Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.04.2002 по 14.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочу рассказать историю про одного знакомого пацана. Знакомы мы с ним уже без малого четыре года. Практически с самого его рождения. Это мой сын - Андрюшка. Поскольку в видео/аудео технике он разбирается пока плохо, я ему не разрешаю самому вставлять кассеты и включать видеомагнитофон. И вот вчера застал его за этим занятием и прегразил строго, что если увижу еще раз, что он сам включает видик, запрещу ему и вовсе мультики смотреть. На что Андрей выдал: "Не говори такое слово "запрещу", это нехорошее слово, ругательство". Подумал и с укаризной добавил: "Сукин сын". Вот такой он добрый мальчик.
Брат раскрутил "раскуриться". Курнули. Сидим. Лето. Сидим у какой то речки на мостике. Брату уже хорошо, сидит глаза закрыл "думает о чем то".. Я сижу мне пофигу и так повернулся и так (в надежде, что "торкнет" - ну никак!) Решил покурить - бесполезно! И тут мысль "может тоже глаза закрыть, авось?". Закрыл - эффекта никакого, только чувствую, что горячим бычком брату в руку оперся, открываю глаза - горит братан! прижег я его основательно. Его реакция меня убила: секунды через три он со всей дури бьет себя по руке и с визгом выдает: "Блядь! ну здесь и комары!" Я чуть сам в этой речке не утопился!
К вопросу о смешных вывесках и надписях: - На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС" - Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск" - На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы для этого существовала какая-то специальная одежда?" - Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты транспортера: "Вещи ложить вертикально"
Родился у нас с мужем долгожданный наследник. Радости не было предела. Мне очень хотелось стать хорошей матерью: не дай бог что ни будь упустить не досмотреть…. Любую болезнь легче предупредить, чем потом лечить…. И святая вера в нашу медицину, которая в случае чего – обязательно поможет! Отсюда бесконечное придирчивое рассматривание дитяти – вдруг что не так? И вот при очередном осмотре начинает в глубине сознания закрадываться подозрение, что его мужские достоинства несколько меньшего размера, чем мне хотелось бы! А была я к тому времени по настоящему знакома была только с достоинствами моего мужа( и они меня к слову сказать никогда не разочаровывали…) И вот решила я по этому поводу посетить детского врача эндокринолога. Когда он врубился в суть нашей с сыночком проблемы, он от смеха еле жив остался и выдал бессмертную фразу: «Мамочка! Вы с чем сравниваете?!!! » С чем, с чем….. Чем делали с тем и сравниваю……
Разумеется, Президент России никогда не ездит с вояжами в одиночку. Разумеется, вместе с ним по России и за границу таскается огромная орда охраны, обслуживающего персонала, технических работников и прочая челядь. (Как тонко отмечал в одном указе Петр Первый "толмачи и прочая обозная сволочь"). Дело было в Австрии. Страна славится своими горнолыжными курортами, а в нашей стране, как известно, горные лыжи - дело государственная. Не удивительно, что практически вся передовая группа (команда, приезжающая за несколько дней до официального визита для подготовки мероприятий) в свободное от работы время встала на лыжи. Кое-кто первый раз в жизни. И вот, горнолыжная база, кругом сплошные лыжники, шум, смех, веселье, всеобщая радость. По склону спускается молодой человек, причем спускается на приличной скорости, и тут (как он сам об этом рассказывал) ВДРУГ, он замечает впереди препятствие в виде мирной старушки, которая тоже пытается кататься на лыжах. Наш герой попытался покричать ей "Атас! Берегись!" Но, к сожалению, урожденная австрийка не понимала по-русски ни слова. Так что россиянину не осталось ничего, как попробовать упасть на нее как-нибудь поаккуратнее. Будучи по профессии врачом, он сообразил закрыть грудную клетку скрещенными руками и всем своим сильным молодым телом грохнулся на бабульку. Очнулся он уже на носилках, которые заносили в скорую помощь. За руку его держала та самая бабуля (абсолютно не пострадавшая, надо сказать). Она что-то обеспокоено курлыкала по-немецки, а потом нежно его обняла и расцеловала в обе щеки. Находившийся рядом посольский работник, с трудом сдерживая улыбку, перевел взволнованный спич бабули так: "Большое спасибо, молодой человек, последний раз меня так крепко обнимали лет 40 назад…"
Реальная история недавнего прошлого. Украина, провинция, один из новооткрытых банков. Естественно, все "как у людей". То есть масса компьютеров, внутренняя сеть, разбросанная по етажам, сервера, АРМы, автоматизация. О ней и пойдет речь. Я работал системным администратором в небольшом провайдере, примостившемся в одном здании с банком, под крышей. Естественно с автоматизаторами дружим - канал на них опять же резервный. И вот соседнее с нами крыло закрывают на ремонт. Народ из банковских ходит и мощно радуется - бросаются фразы типа "Ну вот нам целый этаж отдали под отдел автоматизации", "Секюрность", "Вход по магнитным карточкам с занесением в банк данных", "Видеонаблюдение и система доступа с записью". Я тихо фигею и жутко завидую, сколько денег вбухано. Прихожу в очердную свою смену. И! Вижу! Открытую дверь в крыло "автоматизаторов". С места рву туда полюбоваться. Поднимаю челюсть, наблюдая кабельные системы, идеальную чистоту, стекло и бетон, тьфу, пластик, и прочее добро. Дверь в главное святилище - серверную. Из какого-то благородного материала доска - "Отдел автоматизации", золотыми буквами. Магнитное устройство считывания инфы с карточками. Видеокамера торчащая в морду. Рядом - зачем-то еще кнопка звонка. Подстраховались, думаю, робяты. Давлю. Смотрю более вниз. И тут... - табличка из клетчатого листа с маркерной надписью- "СТУЧИТЕ!". А вы логин, пассворд.
Финалгон - это вещь! Главное гуще мазать ;)) Как то не расчитав нагрузку перезанимался я гирьками и ближе к верчеру у меня на плече вскочило нечто что мой папшка обозвал грыжей, меня же он обозвал обидным словом "дурак". Боль схожая с зубной меня просто убивала пока папашка не решил что нужно "согреть" пораженный болезнью участок тела. Так я познакомился с финалгоном, но речь не обо мне, а о папашке который забыл о том что он втирал руками эту горючку мне в плече. Ну забыл и забыл, все бы ничего только вот несвоевременно я бы сказал у него зачесались яйца... Напоследок я могу сказать... м... финалгон очень трудно смыть...
Реальная история. Кто смотрел в воскресенье на РТР программу "Диалоги о животных" (ту самую, про милых кроликов, соболей, шиншилл и проч.) - подтвердит. Сижу, ем суп, и сквозь капусту с морковкой слышу голос ведущего Затевахина: "... а я, дорогие друзья, напоминаю вам, что нашим генеральным спонсором является меховой салон на Якиманке, предлагающий шубы из натурального меха - соболя, норки, шиншиллы по очень низким ценам...". Ну а дальше опятьпродолжает рассказ про леопардиков, кроликов и прочих зверей с ценным мехом. Финиш.
журнал "профиль". опрос ФОМ. вопрос:"Вы хоть раз в жизни пробовали наркотики?" результат: 12%-да,87%-нет, 1%-ЗАТРУДНИЛИСЬ С ОТВЕТОМ!!!. З. Ы. Дауны что ли?
В Америке дворики при частных домах довольно часто не огораживают. Недавно, проходя мимо одного такого дома, я заметила в неогороженном дворике воткнутую в землю табличку, которая гласила: "Dog contained by invisible fence" ("Собака удерживается невидимой изгородью"). Ага, что-то такое я когда-то слышала, ультразвук там используется, кажется... Интересно. Собаки, правда, никакой во дворике не наблюдалось. Мне очень хотелось посмотреть на сие достижение цивилизации в действии, и каждый раз, проходя мимо того дома, я надеялась, что застану там собаку. Четыре дня мне не везло. А на пятый - моему взору предстал дворик, полностью обнесенный новеньким крепким, тесовым, высотой в человеческий рост, забором... на котором была аккуратно укреплена табличка "Dog contained by invisible fence"! ?...
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту” Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей”. В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.
Я, конечно, за развитие международной торговли, но...
Киевская газета "Факты" от 10.04.2002. "... Основной причиной уменьшения числа выезжающих в Израиль этнических евреев является ФИЗИЧЕСКОЕ СОКРАЩЕНИЕ ЛИЦ еврейского происхождения, проживающих в странах СНГ, а также обострение политической ситуации на Ближнем Востоке." А вы говорите - фашисты, Освенцим...
Использованы несколько композиций (Опера №1, Опера №2, Ave Maria), которые проанализированы на слух и с помощью программ редактирования. Выводы: записаны фонограммы в не очень высокопрофессиональной студии и смикшированы скорее всего режиссером, не имеющим высшего музыкального образования. Применение спецэффектов в некоторых местах довольно безвкусно и необосновано. Музыка в Опере №2 громче голоса, голос задавлен. Удары тамбурина бьют по ушам вместо фоновой подзвучки. Похоже над природным голосом с широким диапазоном постарались компьютерщики - в некоторых местах это очень заметно .
Очень высок уровень шумов на микрофоне - как будто фонограмму много раз обрабатывали через пленки. Голос плоский - обработан динамическим компандером, но степень сжатия на оперной части субъективно кажется меньшей. В нескольких местах наблюдается злоупотребление эффектом разложения голоса на два. Заметна склейка кусков, прослушивается слабый гул.
Куски с оперным голосом записывались в несколько других условиях. Начало оперной части представляет собой вполне естественный голос, но при превышении определенного порога громкости наблюдается картина подключения сустейна и разложения на два канала - появляется искусственная объемность, сдобренная и реверберацией. Возможно применение и сдвига фаз/частоты. Заметны перепады по громкости отдельных мест фонограммы, особенно голосовых. Похоже, что фонограмма также прошла обработку при помощи динамического ограничителя DNL.
Ну а то, что запись нравится слушателям - это уже тема из области психоакустики.
Человек без чувства юмора и с тройкой по географии - это сила! Есть у нас на работе один менеджер с таким "джентльменским набором". Подходит ко мне как-то - дескать, где у нас Ставрополь, мне, мол, надо туда вагон отправить, а потому нужно знать расстояние и все такое. Я понял, что парень попал :) Первое. Напускаю на себя серьезный вид. Второе. Выдерживаю паузу. Третье. Набираю в легкие воздух и ору: Ты чі, совсем дурак? Туда поезда не ходят, это же Бразилия!!! В ответ - потупленное "Чі, правда, что ли???!!!"...
Больше похоже на анекдот, но тем не менее история из жизни - моей. Сижу проверяю работы студентов, в работе одной барышни читаю: "Друг познается в биде..." Вот так. Остаеться только гадать о чем она думала когда писала...
Мой папка приколист по жизни. И это здорово поднимает настроение. Вот последний случай. Преамбула: наша дружная семья - папа-мама, сестра и я живем в обычной 3-комнатной квартире с одним совмещенным санузлом (ну не повезло). И сами понимаете, наблюдается определенная конкуренция в использовании сантехническо-канализационного устройства (которое мы для краткости стыдливо именуем "душ"), особенно по утрам и вечерам. Вчера вечером проходя по коридору краем глаза вижу, как папка направляется в "душ", и понимаю, что я ближе его, а поэтому на автопилоте(не особо и хотелось) заскакиваю внутрь и закрываюсь. Слышу голос отца с нарочито-ворчливой интонацией:" Вот рожаешь вас, воспитываешь..." и после паузы - грустно:"а потом в душ попасть невозможно". Занавес. PS. я так смеялась, что не сумела выполнить цель своего посещения.
История сия произошла на строительной фирме в славном городе Запорожье году в 1994. Преамбула: Фирма, на которой я работал, была крутая и имела все соответсвующие атрибуты крутизны: директор 2 метра ростом 110 кг весу с Нокией-чемоданом(кто знает, тот поймет); его зам по калибру как директор; начальник охраны с уголовным лицом - в общем братва по виду, хотя по сути все отличные ребята. Ну и у всех в то не спокойное время имелись газовые стволы. Сама история: Наша секретарша с подружкой едучи домой нарвались на каких-то мудаков, которые стали к ним нагло приставать. Они звонят в офис. Троица директор, зам, начохр в тачку и к ним на помощь. Подлетают к месту-остановке маршруток, видят наших дам и 3-х мелких плюгавых парней. Подходят к компании. Трое мудаков видят, что перевес в ширине лиц не в их сторону и одного не выдерживают нервы. Он достает маааааленький газовый пистолет ReckPerfecta и говорит: - 3.14здец Вам пацаны; на что наши хлопцы достают одновременно свои стволы, упирают ему в рожу и шеф говорит: - ошибся ты. это тебе 3.14здец . Дело происходит на остановке общественного транспорта, где еще пристутсвует человек 150-200. Немая сцена. Мудак писает в штаны.
PS: позже всех троих мудаков сдали к ментам. оказалось что они их коллеги. Был большой сканадал и их с шумом поперли из милиции. В общем хепиенд
Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди. Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается. Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней - приличная, типа боксера. Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу - типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском обстоятельно поддерживает беседу. Затем батюшка спрашивает: - Девочка, как тебя зовут ? - Розочка. Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети. - Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал? - Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак Божий и назвал меня Розочкой. Батюка окончательно млеет. - Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ? И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее. - Боров. !!!!!!!!!!!!!!!!!! - Что за странное имя ? - Да кошек он ебать любит, свинья. Батюшка в ауте.........
Прочитав историю (5 апреля №6) про тепло-электро-нагреватели (ТЭН), их размеры, и мысли девушек, возникло дежавю:
Сижу чайник знакомой починяю, никого не трогаю. Она девушка озабоченная, жалуется, что мол мужиков нормальных нет, трахаться не с кем и т.п. Я ТЭН из чайника достаю, говорю: - Надо тебе, Анюта, ТЭН в одно место вставить, и все будет в порядке. - Тэн? - Анюта задумалась.- Десять? Коротковато будет...
Был недавно в Париже, так вот, есть под Парижем местечко Манде. Или Мандэ, уж не знаю как правильно. А теперь представьте себе диалог: - Где ты живешь? - В Манде!
Про бельгийский город Huy тут уже писали. По дороге в Париж из Германии как раз его и проезжаешь. А городок это не маленький, на дороге указатели "Хуй-Восточный", "Хуй-Западный", "Хуй-Центр". А еще есть пригород ХЕРОН! Я как увидел указатель "HUY, HERON", подумал сначала - вот бельгаши дают, название города перевели.
Привет из Казахстана! Все, что прочитаете ниже, собрано журналистами «Русского радио» из сообщений местного информационного агентства «Казахстан тудэй» (одно название чего стоит! :). Поскольку сие СМИ отличается завидной грамотностью и красотой стиля в построении сообщений, не можем удержаться, дабы не процитировать несколько из них. Большинство шедевров мы снабдили нашими комментариями, чтобы было веселее. Желаем приятного прочтения!
1) 29 января 2001, в материале: «В СЕВЕРО-КАЗАХСТАНСКОЙ ОБЛАСТИ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВНОВЬ ПОСТРАДАЛИ ОТ СОБСТВЕННЫХ ПУЛЬ» «А во время схватки с преступниками инспектор кадровой службы лейтенант полиции Сыздыков МЕТКИМ выстрелом из автомата АК-74 У поразил оперуполномоченного капитана Абильмажинова в левое предплечье». Прим. Так метко стрелять Сыздыкова научил сам Абильмажинов. В процессе обучения все мишени, в числе которых оказались рядовые Петров, Иванов, Сидоров и ненавистный Абильмажинову прапорщик Абдраитов, были сражены наповал.
2) 30 января, тема: «В АКТОБЕ ОСКВЕРНЕН ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ, КОММУНИСТЫ СОБИРАЮТСЯ ЕГО ОТМЫТЬ, КАК ТОЛЬКО ПОТЕПЛЕЕТ» «Струйки краски растеклись и по нижней части тела Владимира Ильича». Прим. Как известно, коммунисты верят в то, что Ильич жив, поэтому будут отмывать тело не по старым христианским традициям, то бишь, когда похолодеет, а по новым, коммунистическим, пока тепленький. Они даже песню сочинили: «Крепись, Ильич, не дай себе засохнуть, И струи на ногах не вытирай, Все вражьи силы скоро передохнут, И мы тебя отмоем, так и знай! »
3) 31.01, 15.53, тема: «ОКИОК \ оператор \ определение \ сроки» «Пятое условие касается ЗАЩИТЫ ЭКОЛОГИЯ Каспийского региона».
Прим. : Экологий – это муж экологии. Просто в Каспийском регионе все настолько серьезно, что без мужских рук не обойтись. На всякий случай приводим примеры склонения этого слова: И.п. кто, что? - экологий Р.п. кого, чего? - экология Д.п. кому, чему? – экологию В.п. кого, что? - экология Т.п. кем, чем? - экологием П.п. о ком, о чем – об экологии
4. 27 февраля. «А пока ремонт продолжается, и строители не прекращают свою работу: ЗВУКИ И СТУКИ РАБОЧИХ СОПРОВОЖДАЛИ ВСЮ ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЮ, передает корреспондент Kz-today».
Прим. Что за «звуки рабочих» издают строители? Об этом корреспондент Казахстан-тудэй не передает.
5. 27 февраля. Прелесть этого сообщения невозможно оценить по частям, ибо оно все – сплошное удовольствие. «В МНОГОЭТАЖНОМ ДОМЕ КАРАГАНДЫ БОЛЕЕ 2 ЧАСОВ НЕ МОГЛИ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ ПОДЪЕЗДА, КОТОРУЮ ПРИКРЫЛА УПАВШАЯ СОСУЛЬКА. В Караганде после долгих морозов наступило потепление. И сразу крыши домов обросли метровыми сосульками, сообщает корреспондент Kz-today. Одна такая ледяная глыба слетела с крыши, пробила бетонный козырек над подъездом многоэтажного дома и вонзилась в крыльцо, наглухо запечатав входную дверь. Жильцы безуспешно пытались разбить или расколоть сосульку. Пришлось вызывать службу спасения. Спасатели вырубали топорами гигантскую сосульку, и через длительное время расчистили путь жильцам. Служба спасения предупреждает население города об опасности, которая предостерегает прохожих с началом весенней капели».
Прим. О, если бы корреспондент КТ дружил с рифмой, он бы непременно изложил историю несчастных жильцов, пострадавших от гигантской сосульки, в стихах!
Опять нависла глыба ледяная Над головой как злой коварный рок И ходишь ты, жилец, совсем не зная, Что с неба льда повалится кусок.
И дверь запрет, и окна протаранит И безутешен будет твой конец, И в этот миг тебе вдруг ясно станет, Что ты, жилец, на свете не жилец!
6. 2 Марта 2001 г. «Труп \ обморожение»
Рано утром 2 марта в поселке Актас был обнаружен труп мужчины, который замерз ночью на крыльце дома». Далее, «…прибывшие сотрудники с большим трудом ОТОДРАЛИ замерзшее тело от бетонной плиты».
7. 7 марта. Статья о спасении девочки. Грех смеяться, конечно, но, по-моему, единственная цель, которую преследовал корреспондент – рассмешить людей. «Актюбинские врачи из областной детской больницы будут спасать жизнь полуторогодовалой жительнице Актау. Полтора месяца назад маленькая Перизат Мусаева выпила несколько глотков кипятка. В результате она обожгла себе горлышко и пищевод, и не могла уже дышать. Медики из соседней области вставили в ее горлышко трубку, однако, вынуть ее назад им не удавалось. Теперь в областной больнице Актобе Перизад будут заново учить приучать дышать общепринятым способом.
8. И последний шедевр (дата, к сожалению, не сохранилась). Заголовок новости:
«ЗАКЛЮЧЕННЫЙ ПАВЛОДАРСКОЙ КОЛОНИИ, ОСУЖДіННЫЙ ЗА УБИЙСТВО, ПОБЕДИЛ В РЕСПУБЛИКАНСКОМ КОНКУРСЕ КАРТИН И ПОДЕЛОК»
Только что прочитал историю про Путина от 5 апреля, и вспомнил очень похожий прикол. В 1993 году врубаю телек поздно вечером: выступает перед всем украинским народом Леонид Макарович Кравчук (для молодого поколения объясняю: первый президент незалежної України). Смотрю в программку: "Х/ф "Попугай, говорящий на Идиш". Я присмотрелся: в натуре, очень похож на попугая.
Прочитал на сонник.ру: "Сон, в котором Вы видите, что вместо волос у Вас на голове кишат змеи, говорит о том, что Вы слишком много значения придаете пустякам." Ничего себе, пустяки...
Привет! а Яндекс то цензурит!!! :))) я вот песню одну с Гражданской Обороны искал, там слова такие "нас из жопы высрут вон" написал их в Яндексе а он мне вона что выдал :)
История произошла несколько лет назад в нашей дворовой компании; ныне обстоятельства таковы, что ее публикация никому ущерба на нанесет, да и сами герои о деталях были не так давно извещены, так что - рассказываю.
Дело было в смутные годы, когда свои фирмы организовывали все, кому не лень. Одни в директора подавались, другие, курсы трехнедельные закончив, в бухгалтеры. Короче, нанялась моя подруга к одной нашей знакомой в лавочку именно таким вот бухгалтером. Поработала чуток, и разругались они там в пух и прах на финансовую тему. Да так разругались, как, наверное, только женщины умеют. Все попытки их помирить не удались, и в гости к экс-директору и ее мужу бухгалтерша больше не ходила. Почти, то есть, выпала из компании. И зародилась в ее прелестной головке идея страшной мести и за все обиды.
Однажды, когда директорша уехала куда-то из города по делам, она возьми да и зарули в гости в составе компании; ну, поскольку муженьку ейному конфликт был глубоко по барабану, он знею в дом пустил безо всякой задней мысли. В конце концов, не чужой человек, со школы общались. Посидела компания и разошлась, а там и директорша из поездки вернулась. А спустя еще несколько дней грянул гром: затеяла директорша уборку в доме, а за диваном возьми да и найди обрывок упаковки от презерватива; а с мужем они, надо сказать, резинкой не пользовались, а "фарматексом", типа, свечами вагинальными (это все знали, они их компании рекомендовали активно). Проверять подозрения она стала, исследуя карманы мужниного пиджака, и надо же - там как раз лежит пачка, да одного и не хватает. Измена налицо, муж, сволочь, врет нагло и говорит, что не про обрывок, ни про пачку начатую ни сном ни духом, в общем, скандал был страшный. Потом, правда, улеглось, только вот подозрение, наверное, осталось, так как развелись они спустя пару лет...
Читатель, конечно, уже догадался, что обрывок и пачку подбросила та самая обиженная бухгалтерша. Мне она рассказала через неделю после скандала; я ее, конечно, не выдал, но до сих пор дрожу от мысли, сколь коварны бывают женщины и как детально продумывают они подставы.
Год 1966, зимняя сессия в Рязанском Радиотехническом Институте (сейчас - Аккадемия). Идет консультация перед зачетом по начертательной геометрии. Я решил наверстать потерянное (прогулянное)в семестре время, сижу за первым столом и стараюсь вникнуть в слова преподавательницы (страшной, как гражданская война). А она, стоя спиной к аудитории, объясняет материал: "Теперь проводим из этой точки перпендикуляр..." И тут я громко: "А на хуя?" -"Как это- на хуя, невозмутимо отвечает она, иначе ничего не получится". Все открыли рты, она поворачивается с перекошенным лицом, а я вылетаю из класса, протом пошел извиняться. А зачет получил "автоматом". Федя,
Сидел я как то дома со скуки умирал. Тут внезапно позвонил мой одноклассник и зная что у меня есть много симпатичных знакомых девчонок попросил дать пару телефончиков дабы познакомиться. Так как я человек с юмором решил над ним прикольнуться. Дал ему телефон нашей классной руководительницы, учительнице химии - Валентины Николаевны. Валентина Николаевна человек с ограниченным чувством юмора лет пятидесяти пяти. Я же описал ее очень даже симпатичной слегка распущенной, в общем, то что надо. И имя ее назвал не Валентина Николаевна, а просто Валя. Часов в 10 вечера решил он ей позвонить: - Здравствуйте, а Валю можно? - Да. Минуточку. (трубку взял ее муж) - Але. - Валя привет. Мне тут про тебя так много хорошего нарассказывали, что я решил с тобой познакомиться……. и т. д. - Андрюша, это ты? Ты что надомной смеешься что ли? Ты мне уже надоел со своими шутками. Завтра же позвоню твоим родителям. P.S. Очумевший и онемевший Андрюша потом весь следующий день ходил с дикой улыбкой на лице.
Директору Гортеплосети Тов. Ххххххххх Х. Х. от Машиниста 3-го уч. Науменко Емилия Вас.
Докладная
На Котельной Владивостоцкая работает Бригада Киповцов. Они делают сигнализацию на котлах. Работают 2 человека уже 2 нидели приходят. посидят. и уходят. А их по телефону целый ден ищит ихнее начальство и так они 2 дня поработали малост а остальное время сидят целый ден. Бутылочку разопют пивком побалуются и в картишки перетинуца и ничиво ниделают. Занели нашу душевую и живут потихонко. Это работу что они сделали на котелно Владивостоцкая наши электрики тов. Ххххххх и тов. Ххххххххх сделалибы за один день. Я очен возмущена почему нет контроля над рабочим класом послали на работ провер 2-3 раза в день. Где они и чем заняты Я очень возмущаюс что молодые мущины а работают плохо без огонка лишбы день до вечера и день зарплаты а когда делят грамоты денежные премея то их награждают в первую очеред. Как хорошых работников и спецалистов. Прошу взять под контроль таких людей работников.
24. V-83 г / Науменко/ Емилия Васильевна
(Перепечатано с оригинала, стиль и орфография полностью сохранены) (Никакого отношения к г. Владивосток данное повествование не имеет)
Рассказала моя знакомая. Отец у нее преподает в институте биологию. Как-то летом он принимал вступительные экзамены. Всякие казусы на них случаются постоянно, и к этому он давно привык. Но этот случай его поразил очень сильно. Одной абитуриентке нужно было рассказать что-то про членистоногих (для тех кто не знает – это насекомые). Рассказывает она что-то, но немного не так, и вот он задает наводящий вопрос: - А скажите, почему членистоногих так назвали? - У них… у них органы размножения на лапах находятся – сильно покраснев и смутившись сказала абитуриентка.
Это даже не история, а просто перл в схеме "бизнес - персонал" нашей компании. В компании где я работаю (а это очень солидная и известная компания) сушествует масса инструкций, положений, указов, приказов и т п, разве что еще над унитазом в туалете не повесили инструкцию по пользыванию! В общем... читаю я некое положение о том что сотрудникам можно, а что нельзя, за что уволят, а за что оштрафуют.... и вот финал, цитирую: "Сотрудникам категорически запрещается: п.1.... п.2.... итп п.5 Появлятся на рабочем месте в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, а также распивать спиртосодержащие напитки в рабочее время в пределах офиса компании и прилегающих к нему территорий без санкции и УЧАСТИЯ Генерального директора"
Смеялись долго, да и на определенные мысли наводит.
Байка- анекдот прежних времен, когда Таджикистан был одной из республик. Одна из певиц республики голосом обладала красивым и мощным, и телосложением как голос. Но репертуар ее все больше был национально-народным, поэтому полных залов иногда не набиралось. Пустые места временами заполнялись учащимися, снятыми с занятий или солдатами. Вот на одном концерте зрителями оказались грузины-солдаты стройбата. Успех был ошеломляющий. После каждой песни взрыв аплодисментов. Певицу со сцены не отпускают. Ей уже тяжело, показывает на горло, мол, все, не могу больше петь. А ей из зала кричат: «Да ты не пой, ты ходы туда – суда! ”
Навеяно историей про японский общественный туалет.
В Голландии в мужских (в женских не был - не видел) общественных туалетах на дне писсуаров нарисована муха - типа психологическое воздействие. И полы чистые. По моему, стоит перенять...
В одной весьма известной страховой компании (где я имею честь каждый месяц получать свои кровно заработанные)разработали полис для страхования гражданской ответственности водителей, въезжающих на неверные дороги незалежней Украины и шибко самостийной Белоруссии. Нормальный такой полис. В верхней части четко, можно сказать, русским по белому был указан город предполагаемой продажи полиса - Витебск. Подготовили, утвердили, отправили в печать. На днях получаем партию готовых полисов. Кто так напортачил, теперь разбираемся... Ерунда, конечно, всего-лишь букву "т" в названии города пропустили...
Историю мне рассказал мой знакомый... Шел он как-то по улице, вдоль автомобильной дороги. Тут происходит следующая ситуация: Едет БМВ (серию не помню, но по словам товарища она стоит как трехкомнатная квартира) останавливается на светофоре, а ей в задницу мгновенно въезжает мерседес... Из БМВ выходят три лица кавказкой национальности и направляются к мерседесу... Happy end: Когда они, перед выходом, открыли дверь, у них из машины на всю играла песня "ТаТу" - "Нас не догонят".
Просто и со вкусом. Сидим на ДР и уговариваем одного приятеля выпить гжелки из горла. Он отмазывается тем, что в бутылке рассекатель. Дальше следует фраза: - Макс, а давай тебе рассекатель выбьем? - Да я тебе свисток порву.
Забрел я вчера на Кавказ.орг проверить, действительно ли угробили кого-то из лидеров боевиков, но начало вот этой http://kavkaz.org/russ/article.php?id=1879 статьи на главной странице сайта меня уложило. По крайней мере до вечера 9 апреля в ней утверждается, шта "Чеченцы испокон веков, сколько себя помнят, выращивают кукурузу"
И зачем только Колумб привез из-за океана семена кукурузы? Все-навсего надо было в Черное море сплавать.
Дело было в одно закрытом военном городке в Казахстане. Я со своими друзьями увлекался пиротехникой. Конечно, современных Китайких питард у нас не было, но зато в избытке имелся порох, твердое ракетне топливо, магний и т. д. Вообщем детишкам военного городка было во что поиграть. Если учесть что не все промышленные фейерверки летают и хлопают как запланировано, то наш разработки преподносили нам куда большие сюрпризы. Раскажу об одном из таких "сюрпризов". Решили мы сделать очередную "бомбочку" из магния. Делается это так: берется кусок магния, натирается в стружку, смешивается с марганцем, засыпается в скрученную из бумаги трубку, завязывается с обеих сторон. Затем в середине этого свертка делается надрез, в него, серной головкой вниз, засовывается спичка. Спичка поджигается, а когда догорает вспыхивает сера и поджигает смесь. Далее ХЛОП.... и куча довольных друзей. Эффект от данной конструкции не взрыв, а яркая красивая вспышка. Сделали мы все как пологается, надо испытать. Чтоб оценить всю красоту вспышки надо чтоб было темно, а на улице день, и ждать вечера нам не хотелось. Я Лешка и Егор решили произвести залп в подвале, там как раз темно. Пакет положили в глубь подвала, метров 5 от двери, а сами решили отходить к двери. Леха как самый старший и смелый взял на себя поджиг пакета. Я занял место у двери, а Егору как самому младшему места не хватило, и он стоял за дверью и пытался заглядывать в щелочки. Ну вот, Леха зажег спичку, мы отбежали к двери, смотрим как она догорает, но она тухнет. Полная темнота. Я толкаю Леху проверить, в чем дело. Алексей приносит пакет к двери, чтоб посмотреть на свету, мы вставляем новую спичку, опять поджигаем, отходим. Снова она тухнет. Так повторилось несколько раз, с каждым разом Леха все смелей и смелей подходил к пакету. И вот в очередной раз Леха принес пакет. Я смотрю, а в темноте проглядывается слабое свечение от пакета. Я хотел сказать об это Лехе, но тут он подносит пакет ко рту и как... дунет на него..... Тлеющий магний оценил порцию кислорода и как бабахнет... У меня в глазах тут же появились зайчики, точнее огромные зайцы. Вспышка примерно пол метра в диаметре, в полной темное меня полностью ослепила. Я, значит, на ощупь нахожу выход, выхожу на улицу, практически ни чего не вижу. Рядом бегает Егор и распрашивает что там? Я вспоминаю выражение лица Алексея в последний момент, так выглядит человек, задувающий торт со свечами. Зрение потихоньку начинает проявлятся. Я вижу, как из подвала валят клубы непрозрачного белого дыма. Меня начинает пробирать смех, я вспоминаю физиономию Лехи, этот дым, и просто корчусь от смеха. И тут я слышу голос Лехи: "Ой у меня что то с глазами" Из клуб дыма появляется Леха, я как увидел его, так чуть не помер от смеха. Представьте: Идет парень, трет глаза кулками, волосы выжжены по самую макушку, бровей ресниц как не бывало, все лицо черное и покрыто блесками (стружка магния), затем он убирает кулаки, и я вижу два белых круга вокруг глаз (он руками сажу с кожи стер) Зрелище было что надо, Он посмотрел на нас с Егором валяющимися на земле со смеху, и то же начал ржать. В конце могу добавить, что с Лехой все было в порядке, он не пострадал, если не считать выжженный волосяной покров с головы.
Преамбула: Гостил он в это время в деревне у бабушки. Проснулся как-то утром он от страшного мата. Вышел на улицу, а там уже собиралась вся деревня.
Амбула: Приехали городские парни в деревню к знакомому. Рассудив, что заниматься в колхозе нечем, кроме как жрать водку, они привезли с собой ее несколько ящиков. Пить начали с обеда и к вечеру закусь кончилась. Идти к знакомому было далеко и было еще неизвестно как воспримут их состояние его престарелые родственники, поэтому было решение отправить в магазин самых быстрых (т. е. самых трезвых) за жратвой. Те пришли уже через полчаса, неся с собой пакет сосисок и банку горчицы. Их встретили на ура, сразу выпили, закусили сосисками.
Темнело. Пьют.
Пришло решение вывалить горчицу на лист лопуха, чтобы удобнее было есть. Опять налили, выпили. Короче утром проснулись уже без водки и без сосисок. И тут один увидел на траве лист лопуха с нетронутой горчицей, а рядом лепешка коровьего навоза вся истыканная сосисками… Постамбула: короче заблевали они пол деревни, но после этого больше не пили.
Замечательная история, рассказанная моим другом, дня три назад произошла: Стоят две девчушки лет 16-17 рядом с кинотеатром "Мираж-Синема", рассматривают афишу "Властилина Колец", обсуждают фильм. И тут одна красавица выдает:"Неее, ну, ты прикинь, только фильм сняли, а уже книжку написали! Правда, сама видела! Ее уже даже везде продают!" . Господи, куда катится этот мир?!
Ниже приведена выборка из карточки базы ГИБДД. Обратите внимание на фамилию :))
код региона 3 код собств. 2300 код тех. оп. 03 120796 регистр.знак АА605Т77 Марка МАЗДА323 фамилия/предпр. ХУЙИЧ имя/код предпр. МУХИДИН док.личнности ВН6536250495 улица ГОНЧАРНАЯ Дом,кор,кв.**/* Телефон ******
На выходных, иду по Арбату, взгляд падает на витрину ювелирного магазина, а там... крупными буквами... "Уникальная ювелирная коллекция" "Копии яиц Фаберже" Как хочешь, так и понимай :)))
Истроия очень коротенькая. Вчера сижу, смотрю газету "Панорама ТВ", которая выходит в Питере. Смотрю я там программу ТВ на вчерашний день. И вижу вот что. Есть такой довольно известный фильм с Мерилин Монро и прочими "Джентльмены предпочитают блондинок", снят аж в 1953 году, но все равно известен и популярен. И вот в программе я читаю: 15-10, ОРТ - "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ БЛОНДИНОВ". Нда, неплохая опечатка. Видимо, джентльмены в этой картине поменяли ориентацию.
Как я сдавал сессию – это целая эпопея «отупея и тупофеоза». Осталось с сессии у меня два «хвоста» (мутация какая-то) – философия и экономика. Экономику-то я сдавал как положено: по ночам учил, днем сдавал, вечером пил. Но с философией фигня какая-то вышла. Выгнала она меня с экзамена за то, что я не прочитал ничего, из того, что она задавала. Я стал готовиться к пересдаче. Как дурак сидел в библиотеке, читал на старославянском Петра Флоренского, Чаадаева, подготовился … и чито ви себе думаете? Прихожу в день сдачи в институт, ищу препода. Нету. Пошел к методисту. Спрашиваю ее: - философичка сегодня будет? А она на меня так посмотрела и удивленно так спрашивает: - А накой тебе она? Я не менее удивленно, что она мне такие вопросы задает: - Ну дык, философию сдавать. - А она у тебя же сдана. Я не поверил, и она полезла проверять бумаги. Достала, смотрит: - Вот, «хорошо» стоит. - А фамилия-то какая? - Ты ведь Иванов? - … Да, кажется. - Иван Иванович? Тут у меня зародились смутные сомнения, насчет себя. Может мне все сниться или Матрица сменила программу, а мне мозги отладить забыла. Посмотрел зачетку – нет, все правильно, ничего не стоит. Пошел искать препода, вопрос хотел задать. Но увидел только ее призрак. То, что это призрак я услышал, когда решился окликнуть ее. - Вы ко мне? - Да. - А меня нет. Это не я и я буду «не я» до шести часов. А вам зачем? – спрашивает ехидно – экзамен сдавать? - Ну да… - А остальное сдано? Аудиторные, зачеты и все… - … и даже в документах «хорошо» стоит за экзамен. - :-(…? - :-(…! - Ну и зачем тогда пришел. - В зачетку поставить. - А че тогда мне мозги паришь. Это называется Дурень. Давай зачетку в раскрытом виде. Вот так я сдал философию.
«Собственно, история: Есть у меня знакомый. Женат. Вот неделю как дочку родил. История про то, КАК это было. Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была. Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться. И тут у жены началось... Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы. Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение!
Садятся втроем в лифт, едут вниз.
И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время — полодинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину?
А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия? Правильно — мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители (все!).
Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, «Идиоты! Я ТУТ рожать не собираюсь! » — «А где ты предлагаешь? » — «Заткнись! В следующий раз сам рожать будешь! » и т. п.
Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу подробности про сам процесс (меня там, слава Богу не было:), но жена начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала скорая(!). В общем, дочка. Натальей назвали.
История записана с сайта "Технодрайв" http://www.technodrive.ru/020402.htm#020402055
Сегодня с утречка повеселился. Еду на работу в трамвае. На одной из остановок, рядом с которой приемный пункт стеклотары, вваливается в с салон различное синичье, бабки с фингалами, старые бичи с баклашками, начинаю за ними наблюдать дабы не задели. Вижу, что у одной бабки пакетик с логотипом МВ (компания которая клепает принтеры), у другой с логотипом WIN XP, третья еще круче с логотипом и пингвином LINUX, ну и самый перл вонючий бородатый бомж с сумкой, которые дараят на семинарах INTEL, а в ней рыба сырая. Вот что их довело до такой жизни. P.S. Проезжая дальше, увидел, как у паскудных конкурентов на стройке, бадья с раствором с восьмого этажа сорвалась.(Как говорится "у соседа корова сдохла - мелочь, а приятно")