Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.04.2002 по 14.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю рассказал мне мой знакомый, поэтому всю отвественность за ее правдивость оставляю на его совести. Случилось ето в солнечной Армении, Ереване. И так, представьте себе маршутное такси полная людми. 6 часов вечера люди возвращаются довой с работы у всех усталые лица. На заднем сиденье сидит молодая и очень симпотичная мамаша лет 20-и с маленькой дочкой. Вдруг нестого-невсего молвит дочка матери:) Мамочка ты вчера ночью описалась? Все голоса в маршутке стихли! Мать удивленно смотрит на дочь. Нет милая нет, почему ты так решила, сказала она дочери. А почему папа ночью говорил тебе сними трусы и устраивайся по удобнее? Мама покраснела быстро остановила маршутку, бросила деньги(несколько раз превышающие стоимость проезда), хватила ребенка и выбежала прочь. А малышка нечего не поняв повторяла: - Мама ты опять писать хочешь? !!!!!!
Читаю сейчас статью в Комсомолке о Грузии. Оказывается, по грузински "дед" будет "бабуа", а "отец" - "мамо". Тут-то мне и прояснилось, почему у грузин такие проблемы с ориентацией!
Статья, между прочим, называется "Грузия дружит с США по расчету, а в душе еще любит Россию". Нет уж, нет уж, ну вас, пидоров, на хер с вашей любовью!
Однажды вечером, наблюдал такое действо: в аптеке стоит молодая пара. она в очереди, а он неподалеку у ветрины с презервативами. после некотрого раздумья она спрашивает: - чего там смотришь ? он: - да вот презервативы lifestyles... говорят хорошие... она: - раньше надобыло думать! тут какраз подходит ее очередь и она говорит в окошечко: - Пастинор пожалуйста!
Моя мама работала в отделе комплектации. Однажды они писали письмо в какую-то вышестоящую… с просьбой поскорее чего то там прислать. А директор этой вышестоящей был посланцем солнечного Израиля. И вот, что бы задобрить и показаться «своими» людьми решили они поставить подпись не директора (русского по национальности) а зам директора по фамилии Юсим. И стали ждать ответа( а еще лучше –посылки). Ответ пришел через несколько дней. Но то ли «военная» хитрость не была разгадана….. то ли письмо читал слеповатый человек…. Ответ начинался фразой которая «уложила» всех в аут: «Уважаемый господин Осин! ….. а далее соответственно от ворот поворот!.
О переводчиках и переводческих ляпсусах - это класс. Тема мало разработанная. Москва, 80-е годы. С группой туристов из ГДР едет молоденькая переводчица Бюро международного молодежного туризма "Спутник". Экскурсовод ведет экскурсию на русском, она все перелагает на немецкий. Если не ошибаюсь, с балкона Моссовета Ленин обращался к населению? Ну вот, а есть в немецком языке два похожих слова - ауфтретен и аустретен. Экскурсовод: А вот с этого балкона вождь партии В. И. Ленин выступал перед трудящимися! Очевидцы говорят о впечтлении, оставшемся на всю жизнь. Переводчица добросовестно излагает мысль на немецком, путая эти слова. Итог: А вот с этого балкона В. И. Ленин ссал перед трудящимися. Впечатление - на всю жизнь!
Мама моя, спасибо ей, тщательно записывала в тетрадочку всякие смешные высказывания своих детей. Эта тетрадочка до сих пор жива, и мы ее с удовольствием читаем время от времени.
Привожу пару выдержек из этой тетрадочки, что пришли на ум.
1. Мой брат, в начальных классах школы, принес замечание учительницы в дневнике. Мама: - Учительница пишет, что ты разбил соседу нос! Как же это получилось?? - Ээ.. Это мы с Филимоновым дрались физкультурными мешками... Он мне как дал два раза, так у него из носу кровь пошла...
2. Мой брат старше меня на 10 лет, и конечно же, все детство меня с упоением дразнил. Вот и в тот раз, мне было года 4, и ему, соответственно, 14. Брат: - А ты знаешь, от кого произошел человек? Я (гордая своими познаниями): - Знаю, от обезьяны. Брат: - Ну вот, значит ты раньше была обезьяной. Я (обиженно): - Нет, я не была обезьяной! Мама, вступаясь за меня: - Скажи ему: Не морочь мне голову, это наши предки были обезьянами! Я (радостно): - Да, это ведь мама была обезьяной!
Навеяно историей № 1 от 11 апреля. Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого океана).
Построение. Подходит прапорщик. - Шоферы - трактористы есть? - Есть! Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает их и задумывается. Из строя доносится робкий голос: - А экскаваторщики нужны? - Выходи! ....
Построение. Подходит прапорщик. - Художники есть? - Есть! Выходит один. - Где учился? - Такое-то худ. училище. - Сколько лет? - Столько-то. - Годен! .....
Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на нее одевали колесо...
В предверии 70-летнего юбилея ОАО "Магнитогорский металлургический комбинат". У нас тут опять зима началась: снег валит из всех щелей, температура на минус и все из этого выходящее (а на дворе апрель). Вот как то навеяло. Зима, год так 97-98... Ну а как же зимой да и не поохотиться. Последовольно удачной гулянки привезли чудо-охотники домой лосика. Данный продукт был почестному разделен между участвовашими. После чего одна из долей завоеванного у природы была помещена в авто с целью пищевой поддержки определенного круга родственников. Ну т. к. вышеназванный филей представлял из себя бааальшой кусок, то соовтественно и был помещен, для удобстства транспоритровки, в багажник сей славной тачки. Эты была конечно же предварительная часть истории, напоминаю, реальной. Так вот счастливый юноша порадовав незапланированным, мясцом, ах да под пельмешки, родственников отбыл по своим делам. На одной из оживленных городских магистралей, а именно на пр. К. Маркса, ну как же без этого, был остановлен не в меру ретивым, и наверное, обладающим соотвтествующим чутьем работником славной организации, работники которой имеют ряд символов: палкуполосатую, бляху №... и все такое. После стандартного обмена жестами, репликами, Ретивый и чуткий товарисч попросил продемонстрировать содержимое багажного отсека авто. Что хозяин не промедлил сделать. А теперь представьте следующую картину: абсолютно пустой багажник с огромной лужой кровищщи!!! Улыбка ссошла с лиц обоих персонажей, какая там презумпция невиновности и прочие атрибуты российского права. Робкие попытки объяснить наличие здесь в прошлом куска лосины не выдерживали никакой критики у господина-офицера, после чего с застегнутыми за спину руками юношу этапировали в ближайшее РОВД. Ну а там уже, в РОВД, ребята попроще будут, вот они и сразу приступили к следственным мероприятиям получившим в народе понятие: "колись су@а кого и когда замочил, и где спрятал спрятал труп". Как уже было замечено ранее аргументы в пользу лояиска не проканали, да и данные и номера авто почему-то долго не значились в их базе, а потом оказались присвоены какому-то тентованому КАМАЗу. Вот тут то уже не до шуток стало. В итоге конечно презумция невиновности восторжествовала, но тем не менее. ЗЫ не возите мясо в багажнике, или хоят бы если повезете стелите под него что-нибудь.
Наконец-то я понял, почему православие - истинно Русская религия! Как она соответствует духу русского пофигизма! Ну скажите, в какой еще религиозной традиции могут перенести Великий Пост и масленицу в связи с выборами в местные органы власти? А вот в православном Мегионе-запросто!
История расказанная мне после пронесшихся апрельских снегопадов. - ---- Поехали вчера к товарищу, но нужно было быстренько машину в гараж поставить перед этим. Но мужик поставил позавчера летнюю резину по глупости. Поэтому ехали на скорости не более 30, встретив по дороге штук 5 аварий таких же идиотов с летней резиной. Раза три машина просто не слушалась и ее несло к обочине. Раза три приходилось вылезать и выталкивать машину.
Приехали к гаражу в Салмачи, а сосед весь свой снег перекидал к нашему гаражу.
Воткнул хозяин ключ, открыл дверцу с силой, чтоб снег отгрести, достал лопату, и мы метр снега убирали полчаса, а потом пытались машину затащить в гараж потому как перед гаражом снег и лед и мало места для разгона. Перенесли передок на руках и затолкали машину - еще час прошел. Обнаружили что ключа в дверце нет.
Мужик говорит что три года он вешает его на гвоздик и только со мной вот он отвлекся и забыл. Короче ключ улетел от резкого удара в сугроб а мы только что тонну снега и туда и оттуда во все стороны весело кидали подальше. Ползали в сугробе ничего не нашли. Пришел охранник с собакой проверили документы. Чудно говорит вы себя ведете издали то.
Поехали на машине к мужику домой за вторым ключом. Но так как он не хотел, чтобы ключ нашелся в метре от гаража завтра же, то срочно стали чинить другой замок и после его установки (еще час) стали подбирать код. Я светил лазером (случайно захватил! ну что бы мы без него делали) в щелочку изнутри и записывал движение дисков, а мужик осторожно по градусу поворачивал ключ туда и сюда на нужное количество оборотов, каждые 15 минут мы менялись, так как с крыши снег дул прямо в ухо, глаз, зуб и на руку.
Пришли два охранника с двумя собаками и еще раз проверили документы. Чудные вы ребята! Наконец код был подобран и мужик стал тренироваться в открывании - сколько градусов по часовой стрелке и сколько против. Наконец он открыл гараж несколько раз и мы пошли домой в час ночи.
Короче вместо обещаных 20 минут - часа 4 мы провозились. - ----
И техника умеет ругаться. Перл выдан факсом: "Результат: вызываемый факс не отвечает - возможная причина: 1. вызываемый ФАК занят. 2. в принимающем ФАКЕ кончилась бумага. Вставте документ до конца, затем после подтверждающего тона ФАКА получателя...." И на месте так кстати пропущеной буквы "с" пробел отсутствует. Русификация.......
сидел... типа на остановке пивко пил... доаивал :) тут шо то синее подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его... гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?" Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР" После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и ходу - я машу им на дорожку. Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)
Бухали мы как-то у одной девчонки дома. Народу было много. Каждый из них проверенный временем. Вообщем, все чемпионы по русскому народному виду спорта - литроболу. Был там один парень, назовем его Серега. Он был у нас признанный профессионал-бухарик. О нем и пойдет история. После конкретного возлияния, практически на голодный желудок, так как все в то время были еще бедными студентами и денег хватало только на водку, мы все попадали спать. Кто где попало. Сереге попало спать на самом козырном месте - на диване, правда не одному, а с таким же убуханным другом, назовем его Толян. На утро, проснувшись! со страшного будунища, Серега с удивлением констатировал для себя, что рядом с ним лежит (ВНИМАНИЕ!) ни кто-нибудь, а Ума Турман (бля - это ж надо так напиться!), причем по пояс голая и спиной к нему. Серега наш решил не теряться, пораскинув мозгами и рассудив, что такой шанс, как сейчас ему больше вряд ли когда выпадет, с мыслями о том, что через несколько минут он будет трахать Уму Турман, Сергей с "грязной" улыбочкой на лице игриво положил одну руку "ей" на бедро, а другой потянул "девушку" ближе к себе. Похмельно-сонный голос, гласивший: "ИДИ НА ХУЙ" и принадлежавший проснувшемуся и совершенно охуевшему Толяну, мгновенно отрезвил несостоявшегося Казанову. Прошу заметить, все это происходило не во сне, а наяву, а Толян совершенно не похож на Уму Турман. Даже со спины.
Офис нашей компании располагается в здании филиала одного из Московских институтов. В этом институте есть совершенно замечательный, очень просторный спортивный зал, который и сняла наша компания за умеренные деньги для того, чтобы милые дамы смогли привести в норму свои формы ближе к лету. Желающих дам оказалось предостаточно и даже нашлась девушка, которая вот уже который год подряд занимается разными спортивными мероприятиями типа степ, аэробика и т. д. Многие не поленились и даже прикупили спортивную форму, а так же нашелся и магнитофон. Вобщем все было чин чинарем, самые радужные надежды наших девушек на "приобретение" спортивной фигуры за минимум потраченных средст. Но, не прошло и двух месяцев, как этот же замечательный спортивный зал сняла не безызвестная группа артистов под названием МЕТРО, которые сейчас готовят очередной мюзикл. Естественно мальчики и девочки просто супер двигаются и супер поют (стены спорт зала отдыхают после нас). Так вот зашла одна из наших девушек в интересное место по естественной нужде и слышит как один из Метровцев тоже зашел и стал распеваться причем совершенно замечатльный голос, строка типа: "Что наша жизнь? Игра-а-а-а-!" и т. д. Вобщем звучало это замечательно, если не брать во внимание место, а наша девушка оставалась все на том же месте и думала: "Если спустить наверно это будет не этично". Так и дослушала всю распевку до конца, не сходя с "насиженного" места. Вареньевна.
Выхожу я как-то из кинотеатра после просмотра какого-то очередного американского произведения, претендававшего на Оскара в 17 номинациях но не получившего ни одного. Но суть не в этом. Около кинотеатра парковка для машин, а возле стены самого сооружения стоят такие металлические столбики, чтоюы машины близко к стене не подгоняли (как я понял). Столбики эти не вкопаны а просто себе стоят никого не трогают. Со стоянки выезжает машина, совершая какой-то непонятный маневр. То есть логично было бы выворачивать совсем в другую сторону от той, в которую выворачивала эта машина. Конечно же колесом и крылом сшибаются два столбика, которые падают с жутким грохотом и царапают краску на машине. Из авто выходит, разумеется, _девушка_, улыбается и произносит совершенно замечательную фразу: "НЕТ, НУ Я НЕ КОНЧЕНАЯ?". Я не нашелся что ей ответить
Штаты. Купил тут своему дитю лекарство от простуды Rondec-DM по рецепту.
На коробке - надпись: "Дозы и применение: возраст 1-3 месяца - 1/4 мл. возраст 3-6 месяцев - 1/2 мл. возраст 6-12 месяцев - 3/4 мл. возраст 12-24 месяца - 1 мл." Все. Иными словами, лекарство для детей 0 - 2 лет.
Справа от этой инструкции - ярко-желтая, чтоб видно было, наклейка: "Может вызвать сонливость. Алкоголь усиливает эффект. Применять осторожно, если управляете техникой."
Вот так, малыш. Водку не пей, за руль не садись, а лучше баю-баю-бай...
Видел вчера по американскому телевидению в новостях. Ситуацию описали так. В роддоме лежит и орет тетка по понятным причинам. Собирается разродиться. Перед ней два акушера в голубых халатах, чепчиках и масках. Ждут доктора. Врывается доктор, извиняется за опоздание, мол, меня вообще чуть ли не по пейджеру вызвали, не моя смена и т. д. Быстро знакомится с акушерами в масках и пациенткой и начинает принимать роды. Роды прошли успешно. На свет появились два близнеца. Врач и акушеры утирают пот, снимают маски и доктор, глядя на акушеров, начинает смеяться. Акушеры тоже оказались близнецами. Бывает же...
Решила моя благоверная будущая жена сьездить зубы полечить, ну это так, совсем уж маленькое лирическое отступление. Процедуры закончились, идет она по направлению к дому, вдруг видит, парень ей через дорогу махает: - Привет, как дела, на работу устроилась? Как оказалось парень - бывший одноклассник. На что у моей всегда готов коронный ответ : - Да нее, замуж выхожу!!! Парень постоял, как SQL сервер под запросом и ничего не сказав, ретировался. На что проходящая бабка сказала: - Ну вот милочка, раз замуж выходишь значит вопросов больше нет =)))))))
Дело было прошлым летом. Забрел я с ребенком на работу в выходной - документы забыл какие-то, что ли... Вылезаем из машины, старые тополя хило так зеленеют (их спилили осенью, кстати). Вдруг с ветки одного тополя что-то шмякнулось мне на плечо, причем чувствительно так, и отскочило на газон - зеленое, с палец размером. Гляжу - ГУСЕНИЦА! Именно большими буквами. Откуда такая в Питере взялась - не знаю. Здоровенная, пупырчатая и с огромным рогом, без шерсти. Я решил перед подрастающим поколением выпендриться, хвать гусеницу - и давай заливать насчет куколок да бабочек всяких - ребенок внимает. Через пару минут мне стало самому интересно, что же вылупится из такого зверя. И решили мы его поселить на работе в комнате отдыха, на аквариуме, в коробке от игрушечной машинки. С окошечком пластиковым коробочка, все видно - зоопарк, одним словом. Нарвал травы, обустроил логово - красиво, уютно так. И тут вздумалось мне покормить гусеницу с руки, так сказать. Беру травинку и сую ей в рот. Гусеница не принимает еду, страшно крутится, трясет рогом своим, рот открывает и закрывает, но траву не жрет ни в какую! Видимо, трава несъедобная, решил я, и предложил другой сорт - опять крутится, да здорово так, вырывается, лапками сучит. Меня уже азарт взял - ну, думаю, накормлю тебя все равно! Пошел, надрал сортов травы побольше, и с пол-часа пробовал запихать ей в рот хоть травинку - не жрет, неблагодарная тварь! Плюнул я, посадил ее в коробку и ушли мы с дочкой домой. Вечером решил я поглядеть, что это за гадина такая мне попалась, в энциклопедии энтомологической. Я уже не помню, как там она называлась, и бабочка из нее не очень красивая получиться должна была, хотя и здоровая... Не в этом дело. Я выронил энциклопедию, не читая статью, и ржал, как помешанный, да и вспоминая эту историю, не могу удержаться от улыбки... Комментарии на схеме строения несчастного насекомого гласили, что угрожающего вида РОГ является, на самом деле, ХВОСТОМ, а то, что я ошибочно принимал за РОТ - его полной противоположностью... Покормил, блин, добрая душа! Утром я обнаружил, что несчастная бежала из неволи. Больше я ее не видел - возможно, она бросилась с горя в аквариум и была сожрана злобными дискусами, коих там жило 7 штук (впоследствии пятеро издохли, так что версия рабочая). Дочке же причину веселья своего так и не поведал - неловко, право, как-то... (C) Allcome
Произошла эта история в прошедшие выходные, солнышко пригрело и решил пройтись по рынку в целях приобрести пару новых кросовок, иду значит выбираю, подошел к одному лотку смотрю приглянувшуюся модель, тут как раз продавец выскакивает (китаец или кореец в пятом поколении, глаза узкие, на голове тюбитейка -вобщем видок еще тот ) и начинает мне кросовки расхваливать типа кожаные, прошитые, износа не будет -я осмотрев представленный экземпляр спрашиваю "-а чье производство-то" (на коробке стояло клеймо итальянское)после его ответа я просто выпал в осадок, он говорит (на ломаном русском )(цитирую дословно) "да, слушай хороший обувка наш русский москва делала".... :-) STALKER
представте: железнодорожный переезд, шлакбаум закрыт, ждем когда проедет поезд. Колонна стоит машин десять, а перед самым шлакбаумом места свободного машины три еще влезет. Стоим значит ждем, а тут джип черный тонированый ну вобщем как везде, объезжает значит всех и становится впереди колонны, против естественно ни кто не был. Ждем дальше вдруг старенькая красная девятка темже манером обходит всех и становится впереди джипа. Дальше как в анекдоте, вышли из джипа трое парней, им только в реслинге выступать, на лбу слово киллер аж венами выступало, так вот подходят они к девятке один локтем выбивает боковое стекло водителя... Вся колонна в напряжении замерла... В одно мгновение из девятки выскочили пятеро бойцов СОБРа в комуфляже и черых масках с калашами и дружно начали пинать братков которых в последствии с собой и увезли... Василий
История не очень смешная - скорее поучительная... Шоб вы, люди, не были такими долбоебами, как я... Возвращаюсь как-то в 12 вечера от друга на машине, тормозят менты. Темно, выхожу из тачки, достаю из барсетки документы - предъявляю - все путем - лечу дальше... Уже у гаража догоняю, что у меня только мои документы, а отцовские права, ПТС, ключи от гаража и т. д. остались в барсетке на крыше машины! Лечу пулей обратно по встречке - сзади моргают - другие менты! Бля! Вылетают с автоматом - документы!!! Открой багажник!!! Пытаюсь объяснить-не верят, шмонают, отпускают, ура, лечу дальше! Делаю кружок, ничего не нахожу, совершенно убитый тащусь домой, опять сзади моргают - менты сделали за мной кружок и нашли барсетку! Денег с собой нет, узнаю, где этой ночью они будут дежурить, лечу домой(вот щастье-то, бля!!!) и привожу им по стольнику на рыло. Уже у гаража замечаю, что бумажки-то, вылетевшие из раскрытой барсетки они, видать, собрали, а тяжелые ключи улетели подальше! Бля-аа-а... Покупаю на следующее утро новый замок в гараж. Но все это херня- через 3 дня также на машине я проебываю уже другую барсетку- в ней паспорт, военный билет, ключи от хаты, кредитные карточки(всякую фигню типа плеера, зажигалки, паркеровской ручки я уже не считаю...)Ситуевина та же- оставлена на крыше машины! Что на утро - успеваю купить и сменить 2 замка в двери, позвонить в банк и убить карточки, оплатить все бумажки на новый паспорт. Прикрутил в замке последний шуруп - звонок - открываю - приносят барсетку!!! Я медленно сползаю по стене... Догоняю этого парня - всучиваю ему пятихатку( он еще и отказывался!) Все на месте!!! Начинаю подсчитывать убытки - менты-200 руб, замки-400+400+300, паспорт-100 да парню тому 500 - 1900 рэ!!! Бля-аа-а!!! А потом еще посидел чуток, подумал - с другой стороны, за такое везение, может и не так велики издержки-то, а? P.S. Люди! Будьте бдительнее! Дуракам везет не всегда!!!
В общем неважно сколько мы пили, где, как и когда... Но уклюкались основательно, в общем если есть программеры то поймуть. Если Мой.state=основательно_нажрался, Дима.state=нажрался_в_умат, Юра.state=совсем_хороший, то у Некого Креньделя (НК).state=null. Шли мы уже по домам по городским улицам и вышли на площадь. Долго шли... Тут НК приперло полазить по елкам (так он сам назвал то что ему захотелось). Однако залез он аж до обрыва высотой так эдак метров под 10, внизу которого была дорога с оживленным движением. По краю обрыва тянулась узенькая тропинка. Понятно что, в таком состоянии идти по ней было просто рискованно, но "молодцу все по плецу!" Опасно раскачиваясь над обрывом НК потопал прямо по ней. Увидели мы это слишком поздно, поскольку несразу нашли его в елках. В общем НК, как и следовало ожидать в его состоянии, поскользнулся на молодой траве и вполне понятно, покатился к краю обрыва. Спасло его ЕДИНСТВЕННОЕ дерево, росшее на самом краю над дорогой, верней сказать остановило. Катясь кувырком НК в него просто врезался, очень удачно, надо сказать, иначе, как заметил, Юра "упав с такой высоты на дорогу, его (НК) даже бы переезжать машиной не надо бы было!" В общем, собрали мы красавца до кучи, вывели из елок обратно на площадь и собирались перейти дорогу, чтобы попасть на остановку, как вдруг в НК проснулась сила танка, он уперся и заявил неровным голосом, что дорогу он переходить не будет, да и нас не пустит! Мы аж протрезвели, шокированные таким поворотом событий. Минут двадцать мы выбивали из него мотивировку отказа переходить дорогу! И, наконец, НК встав в позу мыслителя и указав перстом в небо, неровно происнес:
- А дорогу в нетрезвом сотоянии переходить небезопасно!
к слову о женском топографическом кретинизме. сие поизошло со мной на прошлой неделе. еду, значить, от зубного врача на машине по Дмитровскому (в сторону МКАДа). вожу я уже достаточно неплохо, но с картой разбираться как-то не приходилось - всегда рядом навигатор имелся. а тут одна и после едреного наркоза. попасть требуется на Рублевку (МКАД-запад). подъезжаю к развязке, один выезд - на злополучный запад, второй - на восток. далее примерно следующие рассуждения (тихо сам с собою...): "я приехала сюда с запада - значит, возвращаться надо на восток" (!!!? ПОЧЕМУ?). развязка в сторону рублево осталась сзади. впереди - указатель "МКАД-восток. Ярославское ш.". мои мысли: "блин, ярославка же севернее! надо было на запад сворачивать". сказано - сделано, лихо подрезаю некую офонаревшую иномарку заодно с микроавтобусом и ухожу в разворот (благо он имелся). радостно съезжаю на МКАД-запад, но тут перед глазами возникает указатель следующего содержания "Шереметьево. С-Петербург". я тихо взвыла - ну нахрена мне С-Петербург?! мне в Москву бы... ну ниче - нас так просто не возьмешь - я ведь помню, что по дороге в аэропорт есть разворот на Икеа! бензин жалко, но.. езда по МКАДу продолжается... спас меня звонок приятеля, который, услышав суть проблемы, начал как-то странно хрюкать. и только через несколько минут объяснил мне глубину моего заблуждения. зы. в географы надо было мне идти. ну или в геологи...
Отзываясь на просьбу одессита (№14 от 11,04,02): В Днепропетровске возле к/т "Родина" было кафе в подвальчике. Вот его вывеска: большими буквами - "У ПЕТРА" ниже - (мелкими) - "работает круглосуточно"
Дело было так. Как-то я со своим новым знакомым довольно долго гуляли на улице в морозный день и в результате основательно проголодались. По домам разъезжаться не хотелось, а его дом был ближе. Ну мы и пошли к нему покушать. Надо сказать, что знакомы мы были без году неделю и ваще ничего толком друг о друге не знали т. к. виделись второй раз. Ну пришли, значится, к нему (назовем его Витя). Витя, начинает резво суетиться на кухне, я жду. Тут поступает следующий вопрос: - Есть суп и картошка. Ты что будешь? - Суп, если можно. Садимся, едим. В: - Тебе хлеба дать? Я: - Спасибо, я без хлеба. - А может картошку будешь? - Нет, спасибо. - Чай будешь? - Да. - Тебе чашку большую или маленькую? - Маленькую. - Сахара сколько? - Я без сахара. - Может печенья хочешь? - Нет, спасибо. - Может батон с маслом? - Нет, я хлеба вообще не ем. - Может конфет? - Нет, спасибо. Тут он, бедный, не зная, чем же мне угодить вскакивает, летит к холодильнику, берет там нечто и спрашивает: - А это будешь? - А что ЭТО? - Ну будешь или нет? Я понимаю, что отказываться ну совсем нехорошо и соглашаюсь. ЭТИМ оказался киндер-сюрприз. Я открываю его и вижу такое чудо: внутри был замечательный финтилетовенький вампиреныш, держащий в руке табличку с надписью "ДИЕТА!!!"... З. Ы. Мы с друзьями до сих пор иногда посмеиваемся с этой истории. Может и вам понравиться: о)
Цитата с сайта krpresnya.chat.ru А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.
"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными - четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица, количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата... После того, как была создана база данных на все торговые точки района, нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро. Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."
Даже не знаю с чего начать. Вообщем, шлет мне моя ненаглядная на пейджик (ч/з Инет) довольно таки язвительное послание. Я, чтобы не остаться в долгу, отвечаю ей на майл коротко и емко: Гуси!!! Для тех, кто может не в курсе - Где Увижу - Сразу Изнасилую. Не учел (да и вобщем то не знал) я только одного: Отсылаю я письмо в КОИ8-Р, а принимает она его в кириллице windows. Во что превратились мои Гуси!!! я пожалуй писать не буду. Мне до сих пор стыдно.
Копирайт мой и тещи, разговор прямо как в анекдоте, но поскольку все нижесказанное происходило на самом деле, отправлено в истории.
Теща - заядлый садовод-любитель, почти профессионал. Я - совсем не садовод, но ни одно двусмысленное слово не оставляю без комментария. Итак, возвращается теща вчера с рынка "Садовод", вся в восторгах от свежекупленных тяпок и т. п. И так мечтательно произносит: Т: А я такого ПЕТУХА видела... Я: ПЕТУХА? Т: Железного... Я: ЖЕЛЕЗНОГО? Т: На крышу... Я: НА КРЫШУ? Ну вы и извращенцы: про надувную резиновую женщину - слышал, но ЖЕЛЕЗНОГО ПЕТУХА НА КРЫШУ!?
Прошлым летом ездил отдыхать на дачу к своей подруге, там-то и произошел этот маленький эпизод. С нами была Татьяна, младшая сестра моей девчонки. Лежим вообщем, загораем на солнце, не спеша о чем-то разговариваем. Тут Ольга зачем-то меня спросила, что у меня в кармане шорт. Танька так сходу: " У нас там с Сергеем презервативы ". Лицо у Ольги помрачело, лезет ко мне в карман и достает... презервативы ( не виноват же я, что они там оказались, мало ли что ). Мы с Танькой рассмеялись, позже к нам присоединилась и Ольга.
Писал я уже сюда раз, про то какой смешной народ eнти американцы. Так вот, недавно в моей коллекции американских прибавился еще один. Смотрую я как-то Jeopardy, это мама нашей “Своей Игры” и там вопрос, что-то типа: “сколько на земле океанов?" Ответ меня убил: 5 - Тихий, Атлантический, Индийский, Северный Ледовитый и АНТАРКТИЧЕСКИЙ! Это еще семечки. скажите мне, какому извращенцу и психу пришло бы на ум, что в Америке переходят на летнее время ровно на 1 неделю позже, чем во всем остальном мире? А ведь это так и есть.
Почитал вот истории на anekdot.ru, переполз на новости. Ага... Мигалок на машинах станет меньше в Москве... А при администарции президента на автобазе №1 вообще мастера работают... Меня эта цитата прямо за душу взяла: "В условиях жесткой экономии средств мастера научились не только продлевать жизнь машин, но и ежемесячно собирать из нескольких пришедших в негодность автомобилей целых пять новых". Господи, это сколько машин надо сначала угробить, чтобы потом из них аж пять новых собрать?! Я конечно, от ремонта машин человек далекий, но все-таки мне кажется, что "несколько" - это больше одной, но все же меньше 10. Наверное, и правда - мастера... http://www.vesti7.ru/news?id=689
Вчера я ехал в метрополитене им. В. И. Ленина (гор. Москва РФ), по Филевской линии. Состав подъезжает к станции Александровский Сад. И вдруг я замечаю на двери объявление: "Дрочи без спешки". Причем печатными буквами. Было очень смешно.
Приписка. При детальном осмотре оказалось, что плакат был сделан из вырезаных букв, а "без спешки" было позаимствовано из рекламы пельменей от Сама Самовича ("Пельмешки без спешки!").
Зовут меня... Ну, предположим, Валентин Петров. Довольно заурядное имя и заурядная фамилия, хотя сочетание встречается не так уж часто. Еду я как-то в маршрутке по мосту через великую русскую реку Оку, и сидящий напротив мальчишка лет семи (абсолютно незнакомый мне) громко говорит: "Валентин Петров!" Экстрасенс, думаю, что ли? Ошалел я слегка, потом проследил направление его взгляда - а он смотрит на небольшой теплоходик на реке, на борту которого красуются золотом "мои" имя и фамилия. Теперь уж который месяц все хочу зайти в пароходство, узнать, что за тезка у меня такой прославленный...
Я работаю секретарем в издательском доме. Сотрудники наши имеют по нескольку высших образований и слывут интеллегентами. Неучей всегда поправляют: "не ложить", а "класть", "вы неправильно поставили ударение на этом слове" и т. д, и т. п. Один из сотрудников никак не мог попасть на прием к шефу, как назло шеф то разговаривал по телефону, то принимал посетителей, а вопрос у сотрудника просто "горел". Причем спокойно подождать в приемной он никак не мог, то убежит, то прибежит, нервничает, словом. Тут в приемной собирается масса народа (дверь у шефа открыта - слышимость обалденная!). Картина маслом. Забегает сотрудник и выдает следующий перл: - Тай, а там... Денис Петрович уже КОНЧИЛ? (Я смущенно: "Не знаю, это Вы у него спросите!".
Раз уж вспомнили про грузинский язык (№6 все от 11.04), расскажу и свое с ним знакомство, повергшее меня в легкий ступор :) Итак, представьте - штаты, грузинская семья. Дети дома говорят на грузинском, в школе на английском. Соответсвенно дома обращение к матери - дадико, к отцу - мамико. "-ко": уменьшительный суффикс - мамочка и папочка соответственно. В англоговорящей среде, родители меняются местами - мами и дади. Вот по суффиксу и приходится выяснять к кому ребенок обращается в данный момент.
Случилось это в прошлом году зимой. Я стараюсь совмещать работу с учебой, хоть и не всегда получается. А учебу совмещаю употреблением горячительных напитков, как и все студенты. Зима. Сессия. Завтра экзамен по истории. А сегодня случился праздник – День Варенья у начальника. В этот день по обычаю нашего отдела новорожденный выкатывает пузырек, а сотрудники-сослуживцы дарят подарки. По той же традиции, уходящей корнями в непредсказуемую российскую историю, одним пузырьком никогда дело не обходилось. Не обошлось и пятью. Решили идти в гости. Из гостей выходить было уже сложно. До дому могли и не дойти, так что решили ехать. Начальник в этот день был на своей «восьмерке». Я как «заядлый автолюбитель» забрался на заднее сиденье. Хозяин сел на переднее, но почему-то справа. Потом показал пальцем на Костю, третьего кто остался в живых, и изрек: - Сегодня поведешь ты, я не могу, я пьяный. - А я?!! … Но с начальством не поспоришь. Забрались в машину. Стали заводить. Я на заднем сиденье начинаю вникать в ситуацию. Трое в дупель пьяных человека собираются ехать куда-то (потом оказалось, что поехали за пивом), стекла машины не только замерзли, но и запотели от перегара, даже лобовое, и никакая печка не помогала. Водила машину водит только в очках, но их на нем нет. Идем по приборам. Почему-то я быстро протрезвел и сидел с широко закрытыми глазами. Экстремалы блин. Купленное пиво помогло, я снова стал входить в кондицию. Домой я попал без явных происшествий. Утро было мучительное. Экзамен по истории помню смутно. Четверке в зачетке очень удивился. Но это уже другая история.
Брат рассказывал Ехали они как-то с товарищем "за границу" (из Казахстана в Россию, благо от нас до российской границу километров 200 всего) на братовском Форде. По дороге сбили зайца. Ну друг стал канючить: "Возьмем да возьмем" Ну ладно, закинули в багажник Подъезжают к казахской таможне. Проверка документов, осмотр машины, ага, заяц убитый, значит поди и оружие есть? Еле объяснили, что нет оружия, а зайца сбили, причем почти случайно Только отъехали, братан и говорит: "В 3.14зду твоего зайца, щас на российской таможне опять осмотр, опять доебки" Выкинули. Российская таможня, проверка документов, осмотр машины, ага, кровь в багажнике, колись сука где труп скинул? Какой нах заяц, что ты нам дурку порешь? Короче, чуть не закрыли, только когда созвонились с казахстанской таможней, и те подтвердили, что дескать да, был такой Форд с зайцем в багажнике, отпустили. Такая вот охотничья байка
Дочери четыре месяца. Ее неподражаемое ГРЫ-Ы-Ы меня как отца неизменно радует. Вот и пытаюсь разговаривать с девочкой, воспроизводя звукоряд, который должен развивать ее навыки – а слов с сочетанием ГР в русском языке оказалось просто море. Смыслового значения вроде никакого, концентрируюсь на звучании, слова приходят сами: громкая погремушка граненый графин грустный граф грамотный грузчик гражданин грек грубый грузин громадная грудь групповой грех Стоп! Наверное, ребенок еще слишком мал для бесед с отцом !
Прежде, чем приступить к самой истории, хочу предупредить, что в ней идет речь о голубых. Так что если тебя, читатель, нервирует эта тема, то поцелуй меня в жопу и уебывай на другую страницу. Короче, познакомился я по Интернету с парнем. По его описанию, он - красивый, мускулистый, обаятельный. Но на Интернете все себя так описывают и, как правило, очень преувеличивают. Поэтому я отнесся к его самоописанию со здоровой долей скептицизма. Мы договорились встретиться возле памятника у фонтана и, в случае чего, позвонить друг другу по сотовому. Ровно в 11 часов (как договорились) я подхожу к памятнику. Вижу - поблизости никого, кроме какого-то небритого, отталкивающей внешности мужика, похожего на бомжа. Через 10 минут нетерпеливо звоню моему парню. Вдруг слышу - сотовый телефон небритого мужика начинает трезвонить. Я сразу отключаю свой сотовый и притворяюсь, что не набирал номера. Мужик кричит в трубку: "Але! Але!" после чего разочарованно засовывает свой сотовик в карман. "Все понятно", - думаю я, - "этот мужик как раз и есть мой парень-"красвавчик"". Короче, чувствую себя обманутым. Притворившись, что я задержался у памятника случайно, начал потихоньку уходить. Через 2 квартала слышу - кто-то звонит. Оказалось, что мой парень просто задержался и находится на пути к памятнику. Разворачиваю оглобли и иду назад. Опять жду. Там никого нет, кроме того же мужика. Через 10 минут разочарованно ухожу от памятника. На следующий день выясняется, что мой парень принял того же самого мужика за меня. И что самое невероятное - когда он пытался позвонить мне, телефон у мужика начал трезвонить. Парень, кстати, оказался красивым.
Сижу тут читаю объявления о рабочих вакансиях (надо немного подработать) и вижу следующий перл...
"Требуется Системный администратор, График работы: свободный. Дополнительная информация: Требуется системный администратор, поддержение сети в рабчем состоянии график свободный, главное чтоб все работало, присутствие не обязательно, желательно мобильный или пейджер..."
А ТЕПЕРЬ - ВНИМАНИЕ, далее по тексту
"... 50 компьютеров на windows сервер на NT 2000."
Ну, и где и когда 50+1 одновременно работающих виндюков не нуждались в постоянной няньке. Теперь понятен фрагмент "желательно мобильный или пейджер". ;-)
Эту историю мне рассказал один знакомый, которому в свою очередь рассказал его знакомый, ну и так далее…, поэтому за достоверность не ручаюсь. Так вот, есть у нас в городке дискотека прямо на центральной площади, просто танцпол, огороженный сеткой-рабицей и называется соответственно «загон». Заканчиваем предисловие и переходим к самому действию. Главный герой, назовем его Игорь, собрался с друзьями в честь 9 мая, и они решили отметить. А где же еще пить как не на центральной площади. После обильного возлияния и битья морды своим конкурентам по распиванию спиртного, Они решили пойти на дискотеку в этот загон, где Игорь закадрил какую-то девку, которую и потащил в близрастущие заросли. Она уж не стала корчить из себя целку, а сразу сказала, пошли, мол, ко мне. Через 15 минут ходьбы они подошли к пятиэтажному дому. Девушка посмотрела на окна и сказала, что дома никого нет и можно заходить. У нее дома Игорь сразу решил взять инициативу в свои руки, но та сказала, типа извини дорогой, но мне надо в душ. Ладно, подумал Игорь, пять минут ничего не решают. Но тут он понял, что страшно хочет в туалет. Подбежав к двери, санузла, Игорь увидел, что они совмещенные… Так бегая от входной двери до ванной Игорь увидел на полу целую пачку газет. Схватив одну он забежал в комнату, и даже не включая свет, постелил газету и присел. Потом, уже довольный встал, прошел немного, нащупал и открыл форточку и вывалил все на улицу. Потом нащупав шкаф схватил какой-то пузырек (наверное духи) и расплескал по всей комнате. Через пару минут вышла и девушка из ванной, в одном халатике, и потащила его в комнату. стоят они в комнате целуются и рука девушки нащупывает включатель (чтоб мимо кровати не попасть). Им предстает такая картина – все окно в дерьме ( на форточке была сетка от комаров), а в углу ее мать сидит у колыбели с круглыми глазами и вся в зеленке (нет, все-таки не духи). Короче убежал он оттуда в одном кроссовке и без свитера!
История случилась в летнюю сесию. Как и большинство студентов мы надеялись на авось, хотя ближайший экзамен по какой то психологии, должен был принемать преподавтель - машинка по траханию студентов. Ну за день до экзамена, как обычно, народ встретился, все равно все за ночь не запомнишь, и приятно так поседели, пивка попили. Один из наших, Сергей его завут, особо отличился. Утором он проснулся, как полагется, с головной болью, сушняком и прочими сендромами лишне выпитого вечером. По пути на экзамен он не выдержа и хлебнул пивка, запах и без пива был таков, что в метро все захмелели, и уже с более мением нормальным самочуствием продолжил свой поход на экзамен. Зашел. как положено он в аудиторию сдал зачетку, взял билет и пошел устраивать контрольное списывание. Благо преподаватель нам это разрешал, хотя потом, когда садишься отвечать он забирал бумажку и пока ты ему начинал мусолить свои впросы он задавал встречные потомц что ты уже написал. И вот садится Сергей отвечать, препод забирает бумажку, а Сергей с таким уверенным видом начинает рассказывать то, что успел запомнить из списанного. И вот он видит, что препод возвращает ему его листок, и видит в нем новые записи. Он их читает "От вас пахнет алкоголем, Вы вчера пили?" Ну Сергей видит, что деваться некуда, и так скромненько кивает головой. Препод посмотрел на него и отдал зачетку. Ну Сергей взял ее и ушел. И что то ему надо было в тот день ему в деканате. У он туда заходит, открывает зачетку и вид предмет, дату, оценку (хор) и подпись преподавателя. Он сразу и не поверил в такое счастье. P.S. Еще пол лета добрая половина группы ходила к этому преподу с перездачей по психологии. В том числе и ваш покорный слуга.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"