Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.04.2002 по 14.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Совершал в минувшие выходные "культурную вылазку". Ну то, се... в общем, пришло время и перекусить. Направил свои стопы в Макдональдс, что на Волгоградском проспекте напротив Микояновского комбината. Посидел, пожевал. И тут, то ли еда фирменная не прошла, то ли утренние завтраки дали о себе знать... короче, захотелось мне, извините, в туалет... по большому. Не беда - зашел в клозет, в нем зашел в соответсвующую кабинку, спустил штанишки... Хорошо вовремя опомнился - в поисках бумаги туалетной пошарил по кабинке - нету!!! Думаю, не фига себе, но ведь должна быть то! Выхожу из кабинки - точно! Вот она родимая! К писсуару ближе висит! ЗА ДВЕРЬЮ КАБИНКИ!!! Намотал себе рулончик, и вновь зашел внутрь! А пока сидел, думал - а вот если кто прибежит, быстрей-быстрей, "невмоготу", в попыхах сядет, навалит с три короба, а потом со спущенными штанами будет выходить из кабинки, отрывать бумажки... Вот бы увидеть все это! И как то с такими мыслями процесс мой лучше пошел ;-)... А еще мысль была - подойти к менеджеру, и за моральный ущерб потребовать бесплатный обед ;-) СтЭс Дрезненский
"У нас в сауне бассейн глубокий, ... но пустой!" (а какой у вас бассейн?) "Как бы мне воду на голову поставить?" (голову помыть) "Эти девчонки такие эластичные!" (у девчонок явно что-то эластичное) "Как можно иметь такие прямые ноги с такими кривыми коленками?!" (на вкус и цвет коленок нет!) "Дайте же мне попеть!" - "Ну пей, пей..." (песни народностей отложим на потом!)
Привет! вот такие пироги... вчера после работы заехал за родителями а так как дома в холодильнике - болт решено было заехать в супер пупер магазин который открылся\ недавно рядом с (вообщем рядом) это все присказка а теперь все остальное... сижу в машине на улице и от нечего делать смотрю на двери магазина (двери на фотоэлементах) и тут выходит из магазина один кадр - пацаненок лет 8. и двери так плавно и вальяжно открываются перед ним, ну ему понравился видимо процесс открывания дверей и очевидно решил в своей мелкой башке повторить это действие... бегал он перед дверьми, двери уже судорожно тряслись вместе с охранником магазина который все это действие наблюдал, и финалом всей этой песни стало, что пацаненок прощелкал тот момент когда двери закрылись и больше не захотели открываться... итог: разбитый нос у парнишки и бешанное но недолгое ликование охраника
Источник: Национальная служба новостей. Интервью с Полномочным представителем Президента РФ в Уральском федеральном округе Латышевым П.М. Вопрос- У всех вызывает любопытство, кто группируется вокруг ОПС "Уралмаш". Ответ - Здесь надо разделить. Есть общественно-политический союз "Уралмаш". Эта организация имеет устав. Он зарегистрирован в органах юстиции и осуществляет свою деятельность в соответствии с этим уставом. И есть криминальная группировка - так называемое организованное преступное сообщество "Уралмаш". И здесь работают правоохранительные органы и спецслужбы. ( А где же им еще работать как не в ОПС «Уралмаш», очевидно в МВД денег меньше платят).
Москва. Арбат. Каникулы, стайка неприкаянных школьников со своей гуру. "Дети - посмотрите это великий поэт - Сергей Александрович Пушкин со своей женой Натальей Гончаровой " Самый умный из "шибзиков " - "Марь Ивановна"- а там на памятнике написано Александр Сергеевич!!!!!!!! С новым поэтом всех.....
Маршрутка, полная народа. На заднем сидении семья - мама, папа и маленькая дочка. Народ в маршрутке молчит, поэтому голос ребенка звонко разносится по салону, слышат все, включая водителя. Дочка: -Мама, купи покемона! Мама: -Нет, покемон плохая игрушка. Дочка: -Мама, ну купи покемона!! Мама: -Нет, не куплю, у меня нет денег. Дочка: -Мама, если не купишь покемона, я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Славе!!! Водитель заржав, остановил машину и упал на руль. В салоне восторг. Несчастный папа вытаскивает семью наружу.
Все знают, что менты очень необычный народ (ЖАДНЫЙ, ДОТОШНЫЙ…..). И в этом я убедился еще один раз. Дело было зимой 2000 года сразу после Нового Года. Утро выдалось прекрасное, народ еще не успел придти в нормальное состояние. Кое где местами появляются недовольные мужики, с гнусными мордами, спешащие в палатки за новой порцией. Я со своей любимой стою на остановке и жду траллейбуса. Рядом стоит “крутая” женщина, которая держит пакет с подарком (микрофон Ледсингер с полным набором всевозможных картриджей к нему). Рядом с ней кое как пытается стоять что-то похожее на мужа, но в совершенно необычном состоянии. Этот мужик пытается пой мать машину и машет всему проезжающему транспорту рукой. После 6-7 попыток он уже отчаялся поймать машину как вдруг. Останавливается милицейская машина. Из нее Высовывается, в полном невменяемости, мент. И произносит фразу от которой все кто находились на остановке просто упали со смеху. ”Вас куда подбросить”. Окончание диалога я услышал с трудом. Мужик подходит к машине и говорит: ”прямо”. Толе менты были невменяемые, то ли выпил мужик много, но только Машина просто сорвалась с места и умчалась в даль. Только у крутой женщины челюсть была до земли.
Случилось давно, в году так - 84, на военных сборах (это когда 5-курсники, типа армию проходят) геологического факультета МГУ, в окрестностях славного города Коврова. Построили нас как-то, "Художники есть?" - говорят. Ну кому ж окопы полного профиля рыть охота - все художники. Отобрали 5 (по какому принципу не знаю). Боевая задача -намалевать наглядную агитку. Среди прочих был изготовлен плакат в человеческий рост, с изображением славного воина с автоматом. Внизу подпись - тоже буквочки немеленькие - "Всегда в боевой готовности". Комполка признал плакат особо удачным творением, и посему его водрузили прям перед нашим летним лагерем, по дороге к офицерским корпусам. Художников даж дополнительным компотом премировали. Гром грянул через неделю, во время визита какой-то ну очень высокой комиссии. Всю неделю военные ходили мимо плаката, но тока высокий член из комиссии (шибко грамотный наверное), заметил, что в слове "готовности" наши Малевичи пропустили слог "то". О последствиях... Впрочем, это уже другая история...
Исторя короткая. Нечто среднее между афоризмом и армейским юмором. Мой друг зашел по делам в некое медицинское учреждение, ходит ищет нужного ему человека. и тут его останавливают и произносят полное логики и возмущения изречение: "Молодой человек! Здесь женское отделение, а вы в сапогах!!!"
Сейчас "Воскресный МК" публикует выдержки какого-то романа о новокузнецких отморозках, действовавших в начале 90-х, и знаменитых тем, что "на дело" ходили с большими мясницкими топорами. Топоры использовали как по прямому назначению, так и в качестве устрашения. В связи с этим вспомнил переданную мне историю об одном нашем общем знакомом, скажем, Жене. Женя длительное время рекетировал челноков из СНГ в одной из стран бывшего соцлагеря. Сама история: Женя со товарищи тормознули очередной автобус с челноками, причем сам Женя очень сильно пьян. Процедура выколачивания денег выглядит так: Женя заходит в автобус с ЗАВЕДЕННОЙ БЕНЗОПИЛОЙ И СУМКОЙ, в которую предлагается кинуть лавэ. Пила в пьяных руках выписывает немыслимые кренделя и чудом никого не задевает. Деньги собраны, Женя выходит, подъезжает еще одна машина с его "коллегами", с которыми он выпивает очередной стакан водки, после чего поднимает пьяные глаза, видит тот же автобус, принимает его за новый, врубает бензопилу и процесс повторяется. Все это происходило где-то год-полтора назад. После прочтения очередной бредятины о новокузнецких мне пришла мысль: может у блатных как у ученых: семинары, конференции по обмену опытом, практикумы? Представляете тему: Оптимизация сбора денежных средств с барыг с помощью подручного инструмента? Или "Научно-технический прогресс на службе братвы"?
Сидим на уроке лит-ры (дополнительном где-то в мае прошлого года, когда уже почти каникулы) сдаем хвосты и т. п. , и вот выходит ученик из паралленльного класса и рассказывает стих пушкина (не помню название но есть там строчка "и камень раскаленный себе во грудь водвинул"), и вот он доходит жо этой строчки и выдает: " и камень раскаленный себе во грудь ЗАДВИНУЛ" p.s. далее хвосты сдавали в поднятом настроении и только через 10 мин. еще организовывали в новой (для меня) школе команду КВН, название и т.п. и вот встал вопрос о названии начались крики: "Спорт и смех" "Бегом с шуткой" и т. п. на спортивную тематику классуха уже устала и выдает мол "атрибутику скажите а название подобрать будет легче" начинается: "кроссовки адидас" "победа" "чемпионы" и т. п. и вдруг слышится крик:"ВОДКА "ПРИВЕТ"".... в команду его приняли
В вестибюле главного входа Главного Здания МГУ им. Ломоносова есть место где должен стоять бюст М. В. Ломоносова и там на стене выбиты следующие строки, сочиненные великим ученым- энциклопедистом:
Дерзайте ныне ж ободренны своим раченьем(!!!) показать, что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать...
Людей честно предупреждают, что учиться в МГУ не сахар. ;)
Без преамбулы и амбулы. Сдавал я как-то пару лет назад госэкзамен в Башкирском государственном универе и произошел у нас один такой курьез. Один парень, будущий красный дипломник (условно – Бикбаев Артур) сдавал с нами. И все бы у него хорошо, да только вот билет у него попался сложный и ничего он с ним поделать не может. Ну посписал, написал че в голове было (хотя и не так уж мало), но на «отлично» смог бы натянуть только очень добрый препод и то с трудом. А с «хорошей» оценкой красный диплом у него обламывается. Сидит он весь на нервах и не знает что ему делать. А экзамен принимают профессор (вел лекции у всего потока и никого в рыло не.. знает) и молодая аспирантка (вела практику у группы нашего «героя» и всех в рыло и меня не только в рыло знает). Соответственно, аспирантка знает кто как занимался в течении полутора лет и кого можно немного поднатянуть [оценку]. Ответил наш Артур, примерно на четверку, а пятерка ему нужна ну просто хоть . Профессор об этом знал, тем более что чем больше у него с кафедры выходит отличников, тем ему же и лучше, то есть желательно ему чтобы получил этот стьюдент «отл». Ну и спрашивает он у молоденькой аспирантки (лет ей 27) как Бикбаев Артур в течении года занимался, дескать, можно ли ему до отла поднять. Аспирантка, зная что билет все-таки трудный и то что Артур постоянно присутствовал на семинарах и исправно отвечал, говорит ему [профессору] что «отл» он вполне заслуживает. Провессор, не долго думая, берет зачетку и начинает в ней проставлять пятак. Надо сказать, что во время экзамена все сдающие должны были положить свой билет в стопку перед принимающими и отвечать уже без него. Наш же Артур, толи от волнения (которое у него было сильно заметно), толи от своей естественной неадекватности (об этом можно еще штук десять историй рассказать) сидел и во время ответа мял свой билет в руках. Ну и развязка (постамбула). Профессор заполняет зачетку с отличной оценкой, Арчебальд мнет в руах билет не веря своему счастью (красный диплом уже почти в кармане), а девушка аспирантка собирается у Артура билет забирать. Привстает она немного из-за стола, немного наклоняется и тянет руку за билетом. Артур, осознавая что эта молодая девушка, которую он очень уважал, только что помогла ему сдать госник на «отл» и с улыбкой тянет к нему руку (хочет его поздравить). Он, преисполненный самых высоких чувств благодарности, тоже немного привстав, протягивает ей навстречу руку и, с улыбкой до ушей, пожимает протянутую ею руку. У профессора глаза 9х12, аспирантка тоже, мягко говоря, удивлена: «Мне вообще-то билетик», – говорит она. Такого конфуза, в котором были участники, и такого выражения лица как у них, я за всю свою жизнь больше никогода не видел.
Пошла хорошая знакомая в поликлинику. Чечтно отчтояла очередь, заходит к врачу, а полиса -то нет с собой. А у нас в Омске такая практика, что без полисов ну никак! В общем, началась словесная перепалка и пациентка несостоявшаяся говорит абсолютно логочиный довод: - А вдруг я помру завтра!? На что следуют холодный ответ: - Это ваше право!
Приехал к нам серб как-то по делам. Русского языка не знает, общаемся по-английски. Но на кириллице читает (у них сейчас, как ни странно, два алфавита). Живем мы в Харькове. Он прилетел в Киев, оттуда поездом в Харьков. Добрался с приключениями. Одна из проблем с которой столкнулся - украинизация. Стоит перед расписанием поездов на вокзале в Киеве и недоумевает: ему надо в Харьков, а поезда едут в Харкiв. Но рискнул и доехал. А я подумала, а если бы это был Николаев? Он его вобще бы не нашел, ведь по-украински это даже на другую букву: Миколайив, или Красноград - Червоноград? Sana
Был у нас в универе в былые годы один немного странноватый пареньпо фамилии Воропаев. История про него. Сидим мы как то играем в карты. А надо сказать, что один из играющих - Кост - очень любил подкалывать Воропаева. Для раскрутки Кост его и спрашивает - сколько у тебя карт? Тот отвечает - две. А какие? Но Воропаев на такое не повелся. Ладно. Играем дальше. Кост опять: А сколько время? Воропаев ему в ответ: 12часов и сколько то там минут. Тогда Кост ему задает убойный вопрос: А СКОЛЬКО БЫЛО ВРЕМЕНИ ВЧЕРА В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ? :)) Все уже под столом лежат. Внимание! Ответ Воропаева: - А я не знаю - меня вчера НЕ БЫЛО!!!
У меня есть хороший друг Саня и не менее плохая подруга Томочка, которая после этой истории стала с опаской относиться к сотовым телефонам. Итак... Как-то в субботние вечер-ночь Томочка вдруг осталась у меня в гостях с ночевой, естесственно за компанию уговорили остаться и Саню, который зашел вечером на "5 сек". После того как все прикольные истории кончились и новые фильмы были просмотрены. Саня от нечего делать стал рассказывать историю про "Член Пипен", а я в это время копался с его сотовым пытаясь настроить голосовую почту. После того как история была рассказана. Я сообщил что требуется ввести PIN(или что-то вроде этого), а Томочка, вдруг оживившись говорит на полном серьезе: "А еще они иногда говорят "Введите член""... И вот спустя почти месяц эта цитата до сих пор заставляет краснеть Томочку...
Перед новым годом очень популярны хлопушки (китайские такие маленькие). Стоим с другом возле окна в институте курим - везде бах-бах. Я ему говорю "бля везде стреляют, вот за окно высунешься и даже там". дДруг решил показать это действием и высовывается из окна. Вдруг где`то на улице БА-БАХ!! Я подавился сигаретой..
Сидим мы с другом у меня дома за компьютерами (у меня их два), я сижу читаю анекдоты на Anekdot.ru, а он пытается что-то распечатать на компьютере, а так как он в них разбирается не лучше чем я в атомных бомбах то естественно у него ничего не получается. И тут он мне заявляет: - -Фаня, а где у тебя БУФЕТ - -Какой буфет - -Да бля скажи чо ты - -Да какой буфет - -ДА НЕ ВКЛЮЧАЙ ДУРУ, Я ТОЛЬКО ЧТО В НЕГО СКОПИРОВАЛ КАК ЕГО ПРОСМОТРЕТЬ __________________________ P.S. : Оказывается он говорил про буфер обмена
Значит так-с... Эта история произошла с моей подругой (прикольная девченкка: о). Т. к. в наших кругах она довольно-таки популярная и легко узнаваемая личность, не будем называть ее имени, пусть она будет Лилей. Так вот, живет эта самая Лиля в частном доме, точнее на втором этаже этого дома, т. к. первый этаж весной регулярно затапливает... Утро... Звенит будильник... Завтрак на столе, все вроде бы как всегда... Собирается значит она в техникум, торопится, опаздывает все-таки. И как назло на первом этаже перегорела лампочка, темнотииища... Но и это не испугало нашу бойкую Лилю... Спускается она по лестнице, тихо-тихо, осторожно-осторожно, чтобы не упасть. Как вдруг громом среди ясного неба, а точнее кошачьим криком во тьме "МЯЯЯЯЯУУУУУ"... Благо Лиля оказалась еще и догадливой девушкой, и в ту же секунду поднимает левую ногу, при этом, просебя, жалея и оплакивая котика, который любил посидеть на лесенке. Но не все так просто, раздается еще более душераздирающий и жалобный, переходящий в угрожающий крик "МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУ". Бедный котик, ну кто же знал, что ему на хвост наступили не левой, а правой ногой??? Любимый котик долго не мог выйти на лестныцу и теперь предпочитает сидеть на окне, а еще лучше на форточке. Чтоже касается Лили, то она отделалась легким испугом... Вот так...
заранее извиняюсь за пунтакцию сдернуто с моей переписки сегодня:
приколы нашего городка еду сегодня в маршрутке на работу точно не перескажу, но было весело критерий: культурный человек - бычье причем по внешним приметам не скажешь один другому наступает на ногу диалог: вы мне на ногу наступили молчание не могли бы вы забрать свою ногу с моей молчание далее идут что-то вроде матов а чо, нельзя было сразу сказать.... я начал просто ржать
Тоже одесское :) На улице Романа Кармена наша доблестная милиция открыла свою новую "точку" - маленькое полуподвальное помещение. Зато над входом гордая надпись: "Штаб охраны правопорядка..... и государственной границы". Воистину нет предела компетенции Внутренних органов...
Компьютерные неисправности, выявленные мною за полминуты до засыпания после приятного времяпрепровождения в теплой компании. 1. Кнопка Reset на компьютере не может быть нажата с помощью "мыши" и курсора. Курсор доходит до края экрана и дальше не идет. 2. Кнопка Off на компьютере также не может быть нажата с помощью "мыши" и курсора. Курсор точно так же доходит до края экрана и дальше не идет. Bosco
Собственно, это не анекдот, а цитата из приложения к «Бухгалтерскому бюллетеню» за 1996 год: расчет себестоимость спермы производителей. Это все серьезно!!!
Сперма производителей
9.23. На станциях и пунктах искусственного осеменения сельскохозяйственных животных исчисляют себестоимость спермы по каждому виду производителей.
На себестоимость неразбавленной свежеполученной спермы производителей относятся суммы затрат на их содержание, затраты на содержание других животных (за вычетом стоимости прочей продукции), а также затраты, связанные с проведением иммуногенетической проверки происхождения производителей.
При исчислении себестоимости спермы баранов-производителей из общей суммы затрат вычитается стоимость шерсти (по цене реализации).
Себестоимость 1 мл неразбавленной спермы производителей определяют делением суммы затрат, отнесенной на эту продукцию, на фактический выход. спермы по каждому виду животных (производителей).
Себестоимость 1 мл разбавленной спермы производителей собственного производства и покупной определяют делением общей суммы затрат, слагающейся из себестоимости спермы собственного производства и стоимости покупной спермы, на общее количество полученной разбавленной спермы, за вычетом спермы, оставленной для контрольных целей.
Себестоимость 1 мл замороженной спермы определяют исходя из общей суммы затрат и количества замороженной продукции.
Транспортные и другие расходы, связанные с реализацией спермы, включают в ее полную себестоимость.
Одно время у нас в Красноярске, возле автовокзала, висел такой плакат написанный здоровыми красными буквами - "СЕКОНД ХЕНД", с указующей стрелкой в каком направлении передвигаться. Ниже, под ним, приписка буквами поскромнее "столовая" (видимо находились они в одном здании, но я никогда не набирался смелости проверить что могуть подать в такой столовой, скажем на второе)
Прочитал тут о марках молочной продукции... "Веселый молочник" в женском роде будет "Веселая Молочница". А молочница - это грибковое заболевание влагалища. А раз веселая, то, наверное, хорошо ей там живется...
Прочитал на сайте газеты "Московский демократ" (правда газетой и демократией здесь не пахнет :)). В гостевой книге вычитал (стиль и орфография авторов сохранены):
"17. Имя: Ваня и Саша мы дико хотим трахнуться с клевыми бабами МЫ White Power скинхеды, Город: Москва ,
Комментарии: Тел. ***-**-** Только папе неговорите зачем звоните!!!! и спросить Ваню!!! - Friday, January 25, 2002 at 12:54:09 (MSK)"
... так что думаю, что наши доморощенные наци еще не скоро придут к власти, если Белая Мощь папу боиться :))
Играли как-то в Quake. Есть такая команда speed, которая ускоряет движения игрока. И мы ее сразу набирали после начала игры. Играем, значит, играем. И тут один узнает, что у него не была набрана команда speed. И громко (там никто тихо не разговаривал) так, что все услышали, говорит "А почему у меня нет СПИДА (speed`a) как у всех". Тут игра на некоторое время прекратилась - все угорали от смеха.
Еду я сегодня на работу. Утречко, солнышко светит. Еду на машине по трассе, с горочки на нейтралке разогналась до ста, хотя разрешено 80, ну да это не важно. Вдруг слева мимо меня со свистом проносится ведро с прицепом, как еще умудрилось с такой скоростью нестись, км 130 было, если не больше, а у него на заднице прицепа наклейка: "Безопасность прежде всего". Шутник, блин...
Разными оказывается бывают не только девушки, но и провайдеры. А также, доблестный технический персонал набираемый туда. Наиболее старательный из них умудрился не замечать двухдневный "завис" всех отправляемых через них писем в "буфере". А на извечный русско-риторический вопрос "что делать?" ("кто виноват" становится не актуальным) "хакер" отреагировал весьма своеобразно - "а почему вам не позвонил получатель письма и не спросил вас - послали ли вы его или нет"??? Вот такие вот философы-компьютерщики :) С глубочайшими пожеланиями дальнейших творческих успехов и свершений компании "Бакнет" (она же Gloline) и благодарностью за вышеописанный сервис :) Отдельная благодарность выражается компании за предоставленное "время в эфире", при подготовке данной "телеги" :)
Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал, посадит он меня на лекции, с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю, настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак и конечно же замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую, как мои яйца, куда то вжимаются, думаю, все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и говорит чтоб я отвечал я начинаю, мямлит короче лью воду. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало, начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем и тд и тп. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну препод сжалился, поставил мне 3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит, встал у меня за спиной и слушает. Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпион с зади стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ.
Один из друзей моей семьи, со своим сокурсником полугопничком пришли жрать в университетскую столовую, дежурным блюдом на этот день были сардельки, возможно из экономии или хрен знает каких еще интересов эти сардельки были порезаны на две части. Полугопничек совершенно резонно предположил что стоило бы для привлечения потребительского внимания дать этому блюду какое-нибудь более экзотичное название, и сразу же выдал вариант "Головки Де-Люкс". На том и порешили, набрали хавки сели за стол сидят жрут, в середине трапезы гопничек подорвался и пошел к буфету якобы за вилкой. И уже в самом конце мой дружок решивший догнаться булочками и беляшами подошел к раздаточной ленте и просто ох... ел, все гопы его родного ПЕДа, стояли около одной из поворих, и настойчиво, а они уверяю вас это могут, пытались узнать цену "Головок Де-Люкс". Чувак был в шоке, только потом увидев меню он осознал все манипуляции полугопничка, этот тип когда ходил за вилкой, посредствам использования штриха исправил все меню... "Головки Де-Люкс" были одним из самых мягких вариантов...
Эту историю рассказала моя сотрудница, а ей- ее знакомая, которая и была свидетельницей сущего анекдота. Ехала знакомая сотрудницы в маршрутке, набитой "под завязку", среди пассажиров семейка- мама, папа и сынок лет пяти. Мальчишка всю дорогу клянчит ясно что- покемона: "Мам, ну купи покемооооонаааа!!!" "Нет, сынок, сегодня не будем покупать", "Ну мааааам, ну купиииии!!!", "Нет сказала, завтра купим!" Так продолжалось еще некоторое время, но мамашка стоит на своем- нет и все тут. До мальчика начало доходить, что покемон обламывается и тут он выдает: "Агааа, а если ты не купишь мне покемона, я всем расскажу, что ты дяде Сереже письку целовала". В маршрутке повисла гнетущая тишина. Затем папаша угрюмо попросил остановить машину и выволок семейство на улицу... Бабулька, одна из пассажирок говорит: "Ну все, пропала баба, а лучше б покемона купила".
Пара примеров как у нас народ глумиться: В столовой работает радио, порой слышны только отдельные фразы, но и их народ переделывает: "... мне все равно.." - Мне все Гавно.. "... не пускай меня" - Не Спускай в меня.. ".. лодочка плыви.." - Водочка плыви.. Вариантов было много, все не вспомню.
Навеяно днем космонавтики. /Ну парни изправте ошибки плз, я тъсячу лет уже не говорил :( / Я свидетель сценъi как техник обесняет директору болгарского колежа електроники, что не может поставить розетки в кабинете потому что болгарские розетки другого калибра. Директор: "Да что въi мне говорите, не можете розетку поставить, мъi же в 61ом году человека на луну подняли" Ну насколько я понял директор сам тащил туда человека :)))
К истории №7 от 7 апреля 2002. А ежли к энтому подарочку - я Алешу имею в виду - добавить то, что в районе сего монумента частенько (почти всегда) распространяется специфический запах различных миазмов от близлежащих очистных сооружений, то получается не презент на день рождения, а, извиняюсь, таким образом дерьмеца к праздничку подкладывают...
Если кто сомневается даже сейчас, после недавней победы команды Евгения Киселева в борьбе за шестую кнопку, в магических свойствах моего символа гармонии Инь-Янь, советую перечитать заново мою историю №18 от 7 февраля 2002 ( см. также №36 от 11 февраля 2002, тоже раздел " Все истории").
В рассказе №18 от 7 февраля 2002 года (В разделе "Все Истории") говорилось: "Расскажу вам невероятную, но подлинную историю. Я открыл формулу китайского символа гармонии Инь-Янь и выложил ее на специально созданном для этого сайте www.tao.nm.ru/yinyang.htm в сервере "НОВАЯ ПОЧТА". Спустя полмесяца на сервере "НОВАЯ ПОЧТА" произошли изменения, похожие на те, которые имели место на телеканале ТВ-6. Теперь представьте, что некто вам сообщает, что до сих пор смотрит программы Киселева на малоизвестном другом телеканале. Вы, конечно, ему не поверите...(!!!-добавлено мной). Аналогичная ситуация имеет место с моим сайтом www.tao.nm.ru! У меня оказалась действующей связь с прежним СЕРВЕРОМ "НОВОЙ ПОЧТЫ", который гораздо удобнее тем, что быстрее грузится по модемной линии. Но о том, что Старый сервер до сих пор существует и на него можно попасть с моего сайта, остальные пользователи "НОВОЙ ПОЧТЫ" просто не знают! А мои попытки сообщить об этом пользователям на Форуме технической поддержки www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml наталкиваются на яростное сопротивление службы поддержки! Они даже грозятся ликвидировать мой сайт, неизвестный широкому кругу любителей даосской культуры из-за нежелания ALTAVISTA.COM его зарегистрировать бесплатно в своей базе данных. Ситуация настолько анекдотическая, что я даже стал подписывать свои сообщения на Форуме www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml псевдонимом "СТАЛКЕР". Но все мои сообщения мгновенно стираются из Форума бдительно следящими членами СЛУЖБЫ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ ОРЦ. КАК МНЕ БЫТЬ?! Пустить все на самотек и не афишировать своего открытия?! Как бы Вы поступили на моем месте?" .......................... Краткие итоги моих попыток привлечь внимание бывших пользователей "НОВОЙ ПОЧТЫ": после 23 -25 февраля ОРЦ почти полностью заблокировал эту рекламируюмую мной на анекдот. ру лазейку на старые почтовые ящики, отреагировав, таким образом, намного проворнее, чем те, для кого мои сообщения на www.anekdot.ru предназначались... Редактирование более чем тысячи старых форумов "НОВОЙ ПОЧТЫ" после этого стало, похоже, вообще невозможно, и произошла полная КОНСЕРВАЦИЯ(!) исходного состояния форумов. Но не означает ли это, что мой символ гармонии Инь-Янь обладает магическими свойствами... ОБЕРЕГА, ТАЛИСМАНА или типа консерванта? Кстати, регистрация на РАМБЛЕРЕ моего сайта все-таки состоялась после этого (тьфу-тьфу-тьфу!). Прислал STALKER "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm
сейчас по аське пытаюсь объяснить клиенту(женщине) как определенные действия в нашей системе совершать(она ваще не врубается) пишу значит, пишу... и тут от нее приходит такое сообщение(дословно): "извините, у меня оказывается(!!!) рабочий день окончен, вы мне оставьте пожалуйста сообщение, я завтра его прочту :)" :-))) Rg_li
живу в англии уже давно, и строительства и ремонти у них здесь не так уж чтоб редкие, но такую вивеску увидела наподъезде впервые: Danger. Men at Work! Опасность якобы - мужчины работают! Vot takie vot dela!
В продолжение темы радиоляпов....... Сегодня утром еду на машине - погода мерзопакостная: -10 градусов, метель, видимость метров пять. И тут по радио (Европа +) и говорят сегодня в Астане без осадков, температура +8+10 градусов. Хорошо медленно ехал, а то от смеха врезался бы в кого нибудь.
Анекдот из жизни. Как-то мы с друзьями собрались в парке. Тогда мы все были еще маленькие (от 16 до 20), денег не зарабатывали и выпивку купить было не на что, но мы и без этого хорошо умели веселиться. Сидим, значится, на лавочках, рассказываем анекдоты. 4 человека берут в этом деле активное участие, а двое сидят чуть пооддаль и, опустив головы на руки, судя по всему, спят: ни на что не реагируют, не смеются и напоминают убитых горем людей (они вообще всегда были "флегмами", но на этот раз превзошли сами себя). Тут отзвучал очередной анекдот, все отхохотали, попустились и собрались с силами для следующего устного шедевра, но не тут-то было - один из "флегм" поднял голову и начал безудержно и заразительно хохотать. Он долго не приходил в чуйства, но когда, наконец, оклимался ответил на наш животрепещущий вопрос: "Ты, мол, чего?", "А я, говорит, этот анекдот знал" - тут уж мы повалились под лавочки со смеху, такого мы от него не ожидали.