Самые смешные истории за неделю!

Пару дней назад услышал в местных (Филаделфия, США) новостях.
Говорили про взрывные устройства в почтовых ящиках, как раз нашли одно в
ящике для сборки писем:
“Это первое взрывное устройство найденное в Филаделфии…” - пауза -
“в ящике для сборки писем …” - пауза -
“за последние два года”

О чем думает врач-гинеколог, неспешно направляясь к кабинету, где будет
делать аборт очередной барышне?
Теперь я знаю!!!
" Вот многие говорят, что гинекологи, делающие аборт-детоубийцы, а
женщина делающая минет, кто?-людоедка???"

Немного рекламы.
Реклама есть такая, там сумасшедший дядька (Д) к домохозяйственной
тетьке (Т) заваливается в хату с пачкой порошка стирального и начинает
доканывать ее вопросами. Типа че да по чем...
Д: - А вы каким порошком белье стираете?
Т: -...
Чем же она таким стирает, если ее слова звуком "бИИИп" закрыли???
Вот такая вот рекламная пауза.

Была такая кора у нас. Я еще в школе учился, класс так 11.
Урок литературы. Учительница молодая девушка приятной внешности. Пишем
какое-то сочинение, типа экспромтом. Тишина гробовая, изредка раздается
шепот.
И тут с задней парты тихо, но уже громче чем шепотом раздается басом
"Бля!".
Тишина. Училка продолжает читать книгу. Секунд так через десять она
тихонько так не отрываясь от книги: "Хи-хи."
Выпали все, включая училку и того парня, что такое сказал. Сочинени
никто не написал.

Или тоже. Урок алгебры. Училка в возрасте но с юмором. Постоянно нас
называла "Академиками", а один - "Един".
Праздник. Половина уроков нет, остальные сокращены. Из соседней
аудитории хоровый кружок гаммы переберает, мы тихонько решаем.
И тут училкин голос прерывает тишину: "Тя, тя, тя, тя, тя".
Мы попадали на пол со смеху, да и она тоже.

Crazy World

Этот случай произошел на днях в одной из московских маршруток.
Едут в маршрутке мама с девочкой лет четырех-пяти. На одной из остановок
в маршрутку входят еще одна мама с ребенком, в руках у которого игрушка
покемон. Девочка как увидела эту игрушку начинает просить маму чтобы та
ей купила такую же, но мама говорит дочке что такую купить ей не может,
что у нее типа нет денег, что купит ей такю же только маленькую. Но
девочка уже со слезами на глазх заявляет: " А если не купишь то я
расскажу папе что ты целовала пипиську дяде Сереже".
Маршрутка останавливается, водитель падает на руль и дико ржет. В этот
момент мамаша хватает дочь и вылетает из маршрутки и за ними мужчина
(наверное папа).
Дальше, когда водитель смог вести машину и маршрутка поехала, все
пассажиры стали бурно обсуждать произошедшее событие одна женщина
заявляет: " Ну ептвоюмать - не могла ребенку игрушку купить"

вот такой вот ПОКЕМОН.

Рассказываю от лица подруги.
Валяемся мы с моим другом на диване. Друг у меня курящий и носит очки.
Подумалось мне его ласково назвать просуммировав эти два качества в
одном флаконе и получилось: Очковый Дракон. И выдаю вслух:
- Ты у меня ДРАЧКОВЫЙ ОКОН!!!
....
Вот такая романтика

elle

Нос.

Вашингтон. Зима. Мой хороший друг - американец, кроме многочисленных
своих достоинств, так же является, как бы помягче выразиться, одним из
представителей сексуальных меньшинств и что более важно для данной
истории, совсем не смущается при каждом удобном случае это подчеркнуть.
Давно пришел к мысли, что здесь такие девочки, что их мальчикам, видимо,
проще с мальчиками, но речь не об этом. В свободное от основной работы
время, Крис проводит интервью с желающими поступить в один из престижных
американских вузов. В этот раз Крис решил провести допрос на дому, для
чего попросил меня поприсутствовать в качестве свидетеля, на случай
отсутствия каких-либо недоразумений со стороны юной барышни, которая
могла и не догадываться, что не при каких обстаятельствах не попадает в
сферу интересов Криса. Противоположная сторона, как выяснилось позже,
тоже не теряла времени даром и явилась в окружении мамаши. Когда на
сцену выплыли ее основные персонажи, для меня сразу все стало ясно.
Знакомьтесь - Буратина и Мама-Карла. Видел бы Гоголь то, что видел я,
Буратина легко бы заняла основное действо в его известном произведении -
Нос. С огромнейшим удовольствием я принелся развлекать Маму-Карла
страшилками про пьяных медведей и прелестях зимней рыбалки на российских
просторах, до момента, когда интервью в соседней комнате не подошло к
концу. Из занимательной рыбалки с Мамой-Карла мне удалось выудить, что
Буратина изучает китайский язык и вообще не ищет легких путей в жизни.
Так же ее день расписан практически поминутно: школа, китайцы, фигурное
катание и полезное чтение на ночь. В обоснованных на мой взгляд
волнениях за здоровье ребенка, я на момент разинув клюв, потерял
выгодную диспозицию по отношению к выходу, когда вся компашка заняла
блокирующую позу в терминах: где же я и где выход. В довершение нос, так
привлекающий мое внимание, окончательно сбивал все мыслемые ориентиры.
Первой нашлась Мама-Карла, которая в попытках сразить всех наповал
своими познаниями и не без намерений оставить налучшее впечатление,
умудряясь прощаться через каждые 15 минут, затронула все известные и не
очень мне области в сферах биохимии, химии и немножко не химии. Вдруг, в
поле зрения Мамы-Карла попадает фотография человека на стене в военной
форме. Ее логика проста: у Криса усы и там усы. Признаюсь честно, что к
следующему ее вопросу, я был морально не готов. «Ой, Крис, Вы служили во
флоте??? » Следующие несколько секунд мне показались длинною в жизнь. Я
наблюдал всю внутреннюю борьбу истинного американца за свободу слова и
самовыражения с возможными негативными последствиями сказанного. В моих
мыслях с частотой в 1 Ghz проносилась почему –то американская фраза: «
Let it go. Chris, Let it go». Далее все произошло, как в известном
анекдоте – Открутите мне голову, но я должен это видеть. Мама-Карла в
момент вышла из строя, а Буратина забыла не только китайский, но и
английский. Делегация отчалила быстро и бесшумно. Я же получив зеленый
свет, наконец, имел возможность выйти на улицу и вдохнуть бодрящий
зимний воздух.

Еще раз о рекламе.
Все, наверно видели рекламу о йогурте с участием Валерии. Так вот, одна
лишняя буква меняет весь смысл рекламы. Вставте букву "А" между
последней и предпоследней репликой. Получается - "Действует изнутри, А
результат на лицо!"

Только что прочитал на NTV
http://www.ntvru.com/sport/15May2002/74874636345.html

Глазго на один вечер превратился в столицу европейского футбола.

Сегодня поздно вечером по московскому времени на стадионе "Хэмпден Парк"
в столице (!!!) Шотландии в споре за главный клубный трофей Старого
Света сойдутся семикратный владелец Кубка чемпионов мадридский "Реал" и
леверкузенский "Байер", который даже ни разу не был чемпионом своей
страны.

Тысячи футбольных болельщиков приехали или прилетели в Глазго, чтобы
стать свидетелями финального матча Лиги Чемпионов. Аэропорт Глазго
перегружен...

****** Не знал что Глазго столица Шотландии... всегда был Эдинбург...

О том как плохо быть "чайником". Работаю на сетевой радиостанции (это
когда основной эфир идет из Москвы, а мы делаем иногда свои включения),
и вот в одном из включений надо зачитать информацию о состоянии на
дорогах, какие светофоры не работают, где ГИББоны спрятались, и т. д. +
зачитывем каую-нить автоинформацию, которую берем с автосайтов. Читаю
следующее: "Компания BMW вновь получила премию "За лучший двигатель
года". На сей раз лучшим из лучших признан мотор объемом 4,4 литра
мощностью 333 л. с. , который устанавливается на BMW 7-серии."
Во-первых, спросонья, во-вторых, от того что машины у меня нет, я в
эфире сказал - 333 ЛИТРА В СЕКУНДУ. Ну и все, и забыл об этом. Минут
через двадцать звонит один из начальников, говорит - ты че там читал? Я
- ну вот, про БМВ, а что?
- "333" чего?
- литра в секунду...
- Каких литра в секунду, ты че, плохо спал сегодня - ЛОШАДИНЫХ СИЛ!
Да-а-а... Тут я осознал всю нелепость мною сказанного. Сколько-ж жрет
такой авто бензину и где такое чудо можно увидеть? Этот начальник чуть в
столб не врезался когда услышал про литры, а я теперь, пожалуй, пойду
учиться на автокурсы :-)

Not me.

Работаю я в американской организации.
Работаю давно, уже ко многому привыкла, и все не престаю удивляться
какие же мы всетаки разные.
На днях дело было. Моя американская коллега разговаривает с подругой по
телефону. Обсуждают важную проблему перевоза багажа назад в США. Делу в
том что эта самая коллега обитает на просторах нашей необъятной бывшей
советской Родины вот уже четые года, а сейчас собралась домой. Понятно
что барахлишка разного за это время порядочно накопилось. Вот она и
жалуется подруге, что все ей просто не увезти, одни только книги сколько
весят. Как я понимаю подруга ей советуей не жадничать и не надрываться,
а оставить книги сдесь. "Наверное, ты права - отвечает ей моя
коллежанка, - но понимаешь ли в чем дело, есть у меня желание завести
дома коллекцию книг, которые я прочила. Представь, приходят ко мне
знакомые, а я подхожу к полочке, достаю одну за другой книги, и говорю:
вот это хорошая книга, я ее читала, а вот эта вообще прекрасная."

После этого разговора я с отвисшей челюстью так до конца дня и
просидела, размышляя и разностях менталитета, ведь у нас дома другая
проблема - куда девать прочитанные книги, уже ей богу складывать некуда.

Выпуск новостей НТВ во время полуфинального матча между Россией и
Финляндией. Миткова: "Итак сейчас счет 2:2 в пользу финнов"...

Ничего смешного

Пару дней назад краем уха услышал по телевизору, что Киргизия собирается
продать Китаю 90 тыс кв. км своей территории. Взяв ручку и огрызок
газеты, в столбик я сосчитал:
______________________________________________
длина МКАД=109км площадь Москвы~900 кв. км 90,000/900=100 100 Москв*~10
млн чел=1,000,000,000 чел=1 млрд чел

и охуел. С китайской работоспособностью они за 20 лет эти 100 москв
построют и весь миллиард расселится в Киргизии.
Ну и Будда с ними, значит, на наш Дальний Восток не полезут:-)

свежак с яндекса:

08:44 Найдено 90% Дэниела Перла

13 мая. Лекция по статистике. Все говорят о своем.
Сосед по парте говорит:"Кто выиграл чемпионат России?"
Мы:"По какому виду спорта?"
Сосед:"По футболу...."
Мы:"????"
Сосед:"Так вчера финал ведь был...."
гы-гы, болельщик

Реальная история.
Дело было на Сахалине в одной из многочисленных воинских частей в 1995
году.
Значит служили мы не тужили, дело уже к дембелю. И вот с военкомата
прибывает небольшая группка молодняка. Был такой среди них Волоха, ну и
значит этот душок захотел до присяги сходить в увал(ну приспичило ему)
Ну уж не знаю что он наплел нашему командиру взвода, но тот его отпустил
до вечера. Прознав об этом, мы как настоящие дембеля (т. е. его
"наставники" :-) )объяснили что за такой добряк, Волоха обязан нам
принести ящик пива. Что и было им сделано!
Банкет состоялся после отбоя, помимо ящ. пива, появилась водка и
закуска.
Когда все закончилось, я в пьяном угаре пренебрегая всеми мерами техники
безопасности оставил на утро две баночки пива(опохмелиться)прямо у себя
на тумбочке.
На ту беду, дежурный по части маялся от бессонницы.
Со словами -а тут что твориться включился свет в казарме.........
И все увидели тов. майора Пупкин устремившего взор на банки с пивом.
- Что это у вас на столе серж. Новиков
-Пиво, промямлил я.
Тов. м-р засунул в карманы пиво, с чем и на удивление всех откланялся.

На следующий день, вечером нач. склада нам сообщил что из офицерского
прод. склада были унесены около десяти банок с ВАРЕНЬЕМ, и что виновных
обязательно найдут так что лучше вернуть по хорошему.
Спустя минут двадцать, зайдя в казарму мы увидели все перевернуто, и тот
же прапорщик нач. складом вытряхает содержимое тумбочек!!
- Тов. прапорщик что случилось????
- А вы бля, не знаете??? пролаял он.
По его выхлопу было понятно что он уже не слабо принял на грудь.
- Ну тов. прапорщик что вы ищете, может мы вам поможем???
- Да бля, епт.. тп итп банки я ищу....
- А дык вот оно что??? Ну тов. прапорщик, ну разве если бы это были бы
мы??? Ну разве прятали бы мы ворованные банки с вареньем к себе в
тумбочки????
- Да епт тптпе.... ни те банки!!
- А какие!?
- Да ептптвм..... те которые у Новикова вчера майор забрал!!!!
От нашего хохота чуть не обвалились потолки, оказалось прапорщику
по...ю на варенье, а глупый он так ничего и не понял.
Серж.

Нужно было мне найти часы работы "Парка Культуры им. Горького". Нахожу,
читаю... Дохожу до слова "спорт", читаю и резко решаю стать "дико
спортивной". Потом еще раз читаю пункт "для детей", логически размышляя,
меняю его с пунктом "спорт" и сразу хочется впасть в детство...
Желательно в "пивном баре" :)

Адрес...

Крымский Вал ул. , 9

Вход...

ежедневно с 10.00 до 22.00

Ближайшее метро...

м. Октябрьская, Парк Культуры

Информация...

Популярнейший парк Москвы. Открыт в 1928 г. На территории парка (112
га.): Голицинский сад и Нескучный сад, Луна-парк. , "Чудо-Град",
включающий одиннадцать больших аттракционов, множество малых, большой
Детский городок с бесплатными аттракционами. "Чудо-Град" работает с
конца апреля по октябрь-ноябрь, с 11.00 до позднего вечера. Памятники
архитектуры, расположенные на территории парка - Ансамбль 1-й Городской
больницы, Ансамбль Голицынской больницы и усадьба Нескучного сада:
Летний домик, Охотничий домик и Ванный домик, а также Александровский
дворец

Для детей...

Спортивный стадион. Теннисные корты. Прокат лошадей. Летом работают
лодочные станции. В зимнее время - 2 катка, дорожки

Спорт...

На территории парка - множество ресторанов и кафе, в том числе в "Чудо
Граде": ресторан "Старая Арба", Пивной бар, Кафе "Морская свежесть",
"Шампанское", "Мельничный двор", "Трактир", "Тропикана", "Пирожок" в
Детском городке и др. Сеть торговых палаток

Вчера смотрю телевизор, то ли ТВЦ, то ли Останкино. Идет рекламный блок.
Сначала про пельмени "Три поросенка" и волка, который знает в них
толк... Сразу за этим роликом реклама "Кодака". На экране три карапуза и
счастливый папаша...
Специально что ли рекламщики так сделали?
БК

Помните, прокатилась через нас как-то волна переименований, возвращений
старых названий, перелатывание школ в гимназии, институтов в
университеты? Думаете, закончилось? Ха!
Есть в нашем славном промокшем за зиму и одуревающим от редкой майской
жары Питере сланое учебное заведение, выпускники которого работают,
почитай, во всех отраслях гародного хозяйства. При Советах назывался он
ЛЕНИНРАДСКИЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ (ЛПИ). Затем, после возвращения
городу изначального имени стал называться... правильно,
САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ (СПбПИ). Затем кто-то умный
решил, что институт - хиловато, и стал этот ВУЗ САНКТ-ПЕТЕРГСКИМ
ГОСУДАРСТВЕННЫМ ТЕХНИЧЕСКИМ УНИВЕРСИТЕТОМ (СПб ГТУ).
И вот совсем недавно кому-то в голову пришла замечательная идея вернуть
ВУЗу его историческое имя - Политехнический. Но не институт, а,
все-таки, Университет. Получилось: САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ
ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ.

Для тех, кто не умеет сам правильно составлять аббревиатуры:

СПб.... ГПУ!

И случилось это совсем недавно, аккурат в апреле, когда красные
ортодоксы почитали память живейшего из всех живых...

Читаю тут газету под названием мастер-автомобилист. Про пьянство за
рулем. "Особенно опасны для водителей малые дозы алкоголя,-комментирует
доктор медицинских наук, профессор П. Д. Щербанов....... Научные
исследования показали, что 150 грамм водки увеличивают опасность
дорожно-траспортных происшествий в 30 раз". Вот так. Что русскому
человеку мало, то немцу -смерть.

Так как работы уже неделю немного, то сижу, в основном, читаю анекдот.ру,
но делаю умное лицо и смеюсь "вовнутрь", естественно - вокруг
серьезные сотрудники и все очень солидно. Иногда поражаю коллег
беспричинными покашливаниями, отворачиваниями к окну и вообще не совсем
адекватным поведением, но в общем держу себя в рамках. Когда уровень
смеха опасно поднимается до степени возможного выброса в атмосферу, то
быстро сворачиваю окощко и вперяюсь глазами в свои статистические
обзоры, пока не отдышусь.
И вот значит какая лажа: Я переполненный шуточками, каламбурчиками и
прочими алкогольно-сортирными непристойностями ищу спасения в научных
трудах. И бросив взгляд на статью, читаю:
"... А два новичка, компании АЛКО и БАНКО, сразу же стали обладателями
мест в четвертой десятке." (крупный шрифт не мой! - Эксперт, №12, 2002,
с. 94) Реакция была явно неадекватной, меня окончательно прорвало и
вышел небольшой конфуз. Анекдот.ру - это почище марихуаны будет.

Российский вуднеркинд Эрнесто Евгений Санчес Шайда :)

Rastamanу от 16.05.02 Подобная история случилась и со мной(был активным
участником нижеприведенных безобразий).
Правый берег Камы,22апреля сего года.17:00 по Москве. После скучного
рабочего дня решили с пацанами(коллегами по работе)оторваться в своем
духе здорового распиздяйства, т. е. открыть купальный сезон. Идею
поддержали еще 3 чела помимо меня, остальные сотрудники мысленно
попрощались с нами по желав попутного ветра в ж... и назвав мудаками.
Короче затарились водкой с пивом, Заправили машину и приехали на место.
В общем искупнулись, хватило сил только на 3 захода вода +2, купались
еще трезвые, водила ваще не пил. проходящие мимо аборигены(дело было за
городом)не верили своим глазам,"моржи"там никогда не появлялись, далеко.
После водных процедур конкретно нажрались, у меня зазвонил телефон, один
чувак интересовался чем я занят, когда я сказал, голос из трубки был
слышен по всей реке:"Вы че там ебнулись?", на что получил утвердительный
ответ. Тут одному кадру приспичило ехать ко мне, смотреть как устроена
немецкая каска. Свою он захватил с собой.
Поехали... Доехали правда лишь до поста гаи, этот мудак одел ее на башку
и вылезя из люка сделал менту "Хайль!", за то нас с этим субъектом, как
самых косых, изъяли из тачки и препроводили в трезвяк. Вместе с каской.
Пробыли мы там рекордно малый срок-полчаса, даже без штрафа обошлось.
Ментам понравилась каска. Они по-очереди ее надевали и ходили в камеру
"синяков"пугать. Хотели нам ее не отдавать, но я сказал, что стоит она
до хуя, и сам следаком был, короче вернули. В итоге. нас с Максом наши
пацаны развезли по домам, меня принявшего еще "успокоительного "после
тяжелого дня угораздило выйти из машины мордой в бардюр, за что потом
называли жертвой автокатастрофы и взять липовый больничный из-за явной
нефотогеничности и надоевших вопросов на что напоролся.
З. Ы. Погоняло такое, потому что водку запиваю часто Мириндой с
покемонами

Высказывания Ромки 1

Весна 2000. Когда я учился в МГТУ им. Баумана и жил в студенческом
общежитии, у студентов этого блока общежитий среди интересных обычаев
был следующий: в состоянии алкоголизации студенты факультета информатики
высовывались из окна и кричали студентам факультета машиностроения,
которые жили в общежитии напротив: „Напильники"! На что те, тоже в
состоянии подпития, кричали в ответ: „Паяльники"! Так и шла
„перекличка", длившаяся иногда до получаса: „Паяльники - напильники"!

Когда жена с сыном Романом (тогда 3,5 года) была в деревне и жена
рассказала своим родителям об этом обычае бауманцев, Роман, ни на
секунду не задумываяь, высунулся в окно деревенского дома и закричал на
всю улицу: „Паяльники! Напильники!". Позже, когда жена пересказала мне
этот случай в Мюнхене, сын, мечтающий стать пожарником (кто не мечтал об
этом в возрасте 3,5 года), добавил к „Паяльники-напильники" еще
„Пожарники". „Паяльники-напильники-пожарники"!

Прочитал сегодня старый номер "Компьютерры" от 26 марта 2002 #11 (436)-
статью под названием "Золотой гребешок", где описываются довольно
прикольные кулеры "Zalman".
Цитирую: "Паспортные данные 6500 (*модель кулера) опять "подросли":
высота уже 94 мм, площадь поверхности радиатора 3300-3400 кв. см, а
вес... вдохните поглубже... нет, я лучше буквами напишу, чтоб до мозга
дойти успело,- девятьсот четырнадцать грамм!!! Плюс кладем те же 88 г на
скобу с вентилятором, и ваш системный блок становится тяжелее ровно на
килограмм."

914+88<>1000. Ровно кило ну ни как не получаеся.
Хотя 2 г - это так, фигня.

Я понимаю, автор в запарке ошибся, но редактор...