Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.05.2002 по 19.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у нас в Европе онлайн-аукцион. Продают там всякую хрень от автомобилей до башмаков. Но самое примечательное - название аукциона - eBAY! (ebay.de, ebay.ch и т. д.). Как это звучит по-русски, догадаться нетрудно. Но и это еще не все! Всех участников аукциона приветливо называют eBAYer-ми!!! Как щедро обогащают чужие языки великий и могучий! То, например, - Трахтер! А теперь вот - Ебайер! Я уже в нем поучаствовал. Ебайер Саша.
Случилось со мной несколько дней назад. Имел место рядовой (14-ый по счету) визит к стоматологу - болею серьезно, два зуба на грани фола плюс восполение десны. Тут в Германии это дело поставлено слеующим образом: пациент садится в кресло, ассистентка производит над ним первичное надругательство (ну там, спросить болит-не болит, обезболивающее вколоть, рентген сделать), а потом через некоторое время заходит уже врач и начинается основное действо. Так вот, попался я тогда какой-то новенькой, судя по всему, практикантке, молодой и наглой. От нее требовалось удалить мне временную пломбу.
Практикантка вела себя вызывающе. Может, гордилась тем, что она мне может сделать больна а я ей нет, не знаю. Когда я не понял с первого раза, что нужно наклонить голову (язык у меня пока хромает, да и слова были сказаны сквозь намордник), грубо утвердила ее (голову) самостоятельно, затем, приказав мне открыть рот, истинно по-садистски небрежно пошуровала там, раздражительно хмыкая, при этом прошлась сверлом по десне, вызвав боль и кровотечение, а на мою реакцию цинично отметила, что человек в 1.90 ростом должен быть менее пугливым. А затем ушла.
Ах ты сволочь, думаю... решил отомстить. Первым делом из десны насосал полный рот крови (прошу прощения за подробности), плюнул ее частично на белый слюнявчик, а также на пол, потом страдальчески вытянулся в кресле и испустил первый пробный стон. Получилось впечатляюще, и я стал ждать.
Вошла врачиха, милая женщина лет 50, с которой я на тот момент был уже в хороших отношениях. Увидев картину сыром, она слегка присела. Я, усердно отыгрывая роль, нервно дернулся и испустил жалобный стон. Она меня знала как пацана спокойного и терпеливого, это усилило фефект. - Чт-т-то случилось? - пролепетала она, разлядывая картину сыром.
Я застонал еще раз и сдавленным голосом сообщил, что мне очень больно и вообще. Тут она открыла мне рот, просекла тему и громко возопила:
- Эста!!!! (так, по видимому, звали практикантку)
При этом звуке я (я себя просто обожал в тот момент) дернулся и произнес, не скрывая дрожи в голосе: “Ннет, лучше вы!!". На этом мой роль в трагедии я посчитал завершенной и с удовольствием стал наблюдать...
Дальше было многое... Врачиха вкратце туда-назад прогнала с прибежавшей Эстой камасутру, попутно оказывая мне помощь (я по ходу процесса постанывал - уже от удовольствия), потом увела ее куда-то и судя по всему, продолжила, ибо я ждал в кресле еще 20 мин. Интересно, что этой бедняге напишут в отзыве про практику...
А потом были извинения и сладкое чувство мести.
А мораль проста - не надо напрасно обижать людей Alessio
Купил я сегодня электронный термометр Omron. В пункте инструкции МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ на первом месте: Берегите термометр от перепада температур Все...
На праздники зашел к братишке. Кот у них имеется в количестве 1 (один) экземпляр. Ворюга отчаянный. Мордобой не помогает, а выгнать жалко. С плиты сняли сковородку с котлетами. Сковорода раскаленная, котлеты горячущие, соком брыжжут. Буквально на три минуты ушли с кухни, возвращаемся - Василий Алибабаевич стрескал одну котлету и уже доедает вторую. После внушения с очень удивленной невинной мордочкой (за что дорогие хозяева? Я этих котлет и в глаза не видел) удаляется дрыхнуть. Развалился сволочь на спине, лапы в стороны, морда на бок, язык вывалил и хоть бы толика раскаянья...
Впрочем, однажды его поймали на вытаскивании мяса из кипящего супа.
Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка, справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?
Сплавлялись мы давеча на байдарках по речке Удай (Полтавская область). Так вот, после одного, очень длинного и трудного перехода. День гребли, стать негде, то осока сплошной стеной, то бурелом доплыли мы до замечательной полянки: Кострище есть, дрова, столик со скамейками в землю вбит, да вот беда, домик лесника под боком. Ну, делать не чего, стали. Пошел я договариваться с лесником то. Говорю, мол, не против, если мы здесь переночуем у вас на полянке, а потом, может, и дневочку сделаем (еще день постоим). На что он мне и отвечает, мол, ночевать - ночуйте, но завтра сюда к 12.00 люди приедут на полянку отдыхать, так что будьте добры, собраться до этого времени. Я ему: "Начальство приезжает". Он: "Да нет, НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ"
Рассказывал очевидец. Встретил он на улице такую парочку: мужик средних лет, интеллигентного вида (то есть костюм тройка, галстук и прочие соответствующие причиндалы) и мужик малых лет (~ 3-4 года, одежда соответствует взрасту). Мужик-интеллигент произносит буквально следующее (текст оригинален и не подвергался цензуре): "Сынок, ты чисто гонишь, одень маячку!"
По ОРТ в Латвии идет рекламный ролик предстоящих гастролей Киркорова: «Попавший в книгу Гиннеса! 38 аншлагов подряд!!! Король российской эстрады!!!!!! » Ролик заканчивается фрогментом, где Филя поет: «Я за тебя УМРУ!!! ». После 12-го показа комментарий супруги: «Ну поскорей бы уже».
Тяжкий рабочий день в перерыве между двумя ударными дозами майских праздников. Коллектив флегматично перемещается по офису, с трудом друг друга идентифицируя. Сижу (в таком же состоянии, как и все остальные), пишу некую служебную писулину, на которой нужно проставлять дату и время. Разумеется, "пять пишем - два в уме", т. е. дата поставлена, а время благополучно вылетело из памяти. Подгребает довольно мутная коллега, задумчиво смотрит куда-то между мной и моим творением эпистолярного жанра и изрекает: "Ты бы дату поставила, что ли..." Оборачиваюсь и, видя ее расфокусированный взгляд, замечаю как можно мягче: "Да я ее уже поставила..." Она еще какое-то время смотрит туда же, "между", и глубокомысленно резюмирует: "Тогда хоть число напиши..."
Знакомый учился в МГУ на мехмате много лет назад и рассказал такую историю. В общежитии на каждом этаже за порядком следила коридорная. На этаже "математиков" такую коридорную звали баба Глаша. Времена были суровые, за каждую провинность можно было запросто вылететь из института. И вот однажды поздно вечером в одной из комнат собралось четыре человека - два мальчика и две девочки. Предчувствуя недоброе баба Глаша бдительно прохаживалась мимо означенной комнаты, но за дверью было подозрительно тихо. И вдруг оттуда громко и четко донеслось: "ТРАНСПОЗИЦИЯ!!!". Бабка аж подпрыгнула.. "Что это они?". И снова тишина. "Наверно учуть. Ученые, они все с приветом" - подумала баба Глаша и уже было успокоилась и продолжила обход ввереной територии. Проходя мимо комнаты минут через пять, она снова услышала: "ТРАНСПОЗИЦИЯ", хотя голос был уже не такой "увлеченный наукой", а потом еще раз и еще! Наконец "математики" вышли из комнаты и разошлись. Баба Глаша так и не поняла, что к чему, но на всякий случай написала доклад о произошедшем в деканат. В деканате поняли, что это за "транспозиция" и исключили всех четверых.
Читал как-то я инструкцию к ВАЗ 2016 на природе обеда вслух и вычитал следующее «…ВАЗ 2016 комфортабельный пятиместный высокоскоростной автомобиль, предназначенный для езды по дорогам с асфальтобетонным покрытиям и кратковременной ездой по грунтовым дорогам…. » Да подумал я …. чудо нашего автопрома оказалось высокоскоростным и комфортным. Но это как говориться цветочки. Захожу на сайт http://auto-site.com.ru/info/59i1.shtml и читаю описание к ВАЗ21053. «…Салон не очень большой - под стать всем "Жигулям", но новые материалы, подголовники передних кресел и приемлемое рабочее место водителя производят лучшее впечатление, чем у предшественника - ВАЗ-2101. Однако, как и прежде, впятером на заднем сиденье все же тесновато. » ДА!! ВПЯТЕРОМ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ!!! Я думаю будет тесновато и в Мерсе))
Свидетелем и наблюдателем событий, которые я сейчас опишу, был мой друг... Пятиэтажный дом. В одной квартире, располагавшейся на первом этаже, произошло маленькое ЧП. Засорился санузел... толи дети чего забросили, толи тряпку из ведра вылили вместе с водой, а толи в процессе пользования... забилось! кто ж теперь знает! Глава семейста, как порядочный хозяин, решил исправить эту неполадку. Механические способы, имеющиеся в его распоряжении, к сожалению, не принесли желаемого результата, вода еле-еле уходила. Мужик погрузился в состояние глубокой задумчивости.... из которого его вывел шум компрессора, мирно тарахтевшего у подъезда. Мужика осенила идея!!! А что, если пробить пробку, образовавшуюся в сливной трубе, воздухом под давлением!!!! Сказано - сделано! Договорился со слесарями, взял шланг от компрессора, протащил через окно в санузел... Слесаря же, на основании предварительной договоренности с мужиком, включили компрессор всего на пару секунд!... Хотите узнать продолжение? а вышло вот что.... в самом прямом смысле слове "вышло".... воздух выкинул пробку и все вместе с ней не в глубь трубы, а наружу....(то есть в квартиру).. но этого мало, воздушный пузырь пошел по трубе вверх.... не забудем, что мужик жил на ПЕРВОМ этаже ПЯТИЭТАЖНОГО дома... так что еще в 4-х квартирах наблюдалась аналогичная ситуация... Соседи, встревоженные странными звуками из своего ватерклозета, гальюна если хотите, не замедлили туда наведаться с инспекцией, дабы лицезреть потрясающее зрелище, как стены места общего пользования домочадцами раскрашены сами знаете чем!!!! Vlad 8О)
Так получилось, что у нас на работе мульты про Масяню качаю только я и потом рассылаю всем, кому интересно. Так вот, собственно. Первые рабочие деньки после празднования Нового 2002 года. Я, ессно, всем быстренько отправляю по внутренней сети ny.exe (кто не знает, это мультик про Новый год). Ближе к вечеру, нисколько не сомневаясь, что все уже успели посмотреть, захожу в налоговый отдел (а там одни только молоденькие девочки), подсаживаюсь к начальнице (не менее молодой и не менее симпатичной, чем все остальные, но уже успевшей обзавестись мужем и ребенком) и так проникновенно ей говорю: «Давай потрахаемся! Ну давай потрахаемся! », что в контексте мультфильма должно звучать вполне безобидно. Но замечаю, что с какой-то повышенной заинтересованностью с легкой примесью удивления на меня смотрят все остальные. Я, в общем-то, не очень стеснительный, но почему-то мне стало неловко, когда выяснилось, что за целый день никто мультик так и не посмотрел (работницы, блин!).
И больше всего в этой всей ситуации меня порадовала реакция той, к кому мои слова были обращены непосредственно: никакого удивления, только напряженная работа мысли…
Все наверное уже знают историю про маршрутку, ребенка, маму и покемона. Эта история что-то вроде последствия :)) Дело было правда в трамвае, пацаненок лет пяти-шести что-то выпрашивает у матери, мать отнекивается, на что бебик громко, на весь трамвай заявляет "Если ты не купишь мне это, то я расскажу папе что...." В этот момент отец семейства так-же громко прерывает свое чадо."Если ты скажешь сейчас, то что вчера прочитал в инете, я те уши оборву" Следует ответ " ну пап, ну чего ты? Теперь не смешно"
На днях мы с моим ненаглядным половином наконец узаконили наши весьма продолжительные отношения. Путь наш к этому "законодательному акту" был длинным и трудным, поэтому к данному вопросу мы подошли более чем основательно - решили нанести в ЗАГС предварительный визит в разведывательных, так сказать, целях. Надо заметить, что я родилась не в Москве, но вот - уехала учиться... потом жениться (с парнем из своего же города)... потом разводиться... работать... и т.д... в общем, живу я в Первопрестольной уже 9 лет. Как нетрудно догадаться, некоторые юридические сложности с оформлением своего официального пребывания в оной достали уже до печенок, поэтому годика 1,5-2 назад забили мы с моим тогда еще будущим супругом на это дело категорически - мол, когда поженимся, тогда и займемся этим вплотную (тем более что на моей работе особо не придираются). И вот, приходим в ЗАГС, попадаем к очень милой тетеньке, которая, особо не вслушиваясь в наши вопросы и лучезарно улыбаясь, говорит: "Документы давайте..." Мы объясняем, мол, нам бы как раз и узнать-то, какие документы здесь требуются, а она опять за свое: "Вы паспорта-то давайте..." Тут надо сделать лирическое отступление: я по натуре своей, что называется, "беспечный ездок", и документы с собой таскать не приучена (повезло с внешностью, за все 9 лет останавливали всего 1 раз, и было это очень давно), а милый мой - человек основательный и (хотя тоже имеет типичную славянско-московскую внешность) без паспорта мусор выносить не пойдет. Но тут - такая неувязочка! - паспорта у него с собой как раз не оказалось, т.к. находился он на замене, и должен был быть получен через 2 дня. Я даю свой паспорт, в котором лежит свидетельство о разводе, а жених разводит руками - нетути... Тетенька как-то сразу поскучнела и перечислила: "Паспорта (обращаясь к нам обоим), свидетельство о разводе (это уже мне) и свидетельство о временной регистрации пребывания в Москве (мне же)..." Мы сказали "Спасибо" и удалились. Через 2 дня, когда паспорт был получен, перед нами в полный рост встала внушительная проблема: в ближайшие месяца 2 мы НЕ СМОЖЕМ сделать мне регистрацию (по разным причинам). Тянуть время дальше никак не можно, ибо моя родня, озверевшая от 2,5-летнего ожидания - именно столько времени назад он сделал мне предложение - просто приедет в Москву на майские и нас обоих порвет, как Тузик грелку. Что делать? Мы сделали морду тяпкой и поперлись в тот же ЗАГС, К ТОЙ ЖЕ ТЕТЕНЬКЕ (напоминаю, прошло 2 дня). Та же улыбка, те же слова: "Документы давайте..." Даем. Смотрит. Видит ПОЧТИ ТО ЖЕ САМОЕ, что и 2 дня назад (паспорта в наличии, но регистрация моя по-прежнему отсутствует) и поднимает на нас мрачный взгляд. Мы делаем, по-моему, самые честные глаза за всю нашу жизнь (и не только совместную). Она вытаскивает из стола бланк заявления и подает его нам, после чего (точнее, после того, как мы его заполнили, как всегда, напортачив по мелочи) не менее мрачно его у нас принимает и назначает дату "брачевания". Вылетаем из ЗАГСа окрыленные донельзя, и тут меня осеняет: "А если на регистрации спросят?" Милому, в свете недавнего достижения, море по колено, и он беспечно отвечает: "Не спросят!" Наступает решающий день. Свадьбу решено не делать, поэтому мы едем в ЗАГС вдвоем в обычной одежде. Сдаем паспорта в некую боковую комнатку (где, собственно, все подписывается и пропечатывается перед тем, как подавать "к столу" в зал торжественных церемоний). Через какое-то время зовут и нас самих. Милая девушка уже ПОЧТИ подает нам бумажку, которую надо в 4-х священных местах подписать, но задерживает ее в своей руке и, держа в другой руке мой паспорт, несколько растерянно спрашивает: "А... у вас не было... временной регистрации в Москве?" Мы переглядываемся и АБСОЛЮТНО ЧЕСТНО (прошу заметить!) отвечаем: "А нас о ней никто не спрашивал..." Девушка светлеет лицом и облегченно-радостно выдает: "НУ, ТОГДА И Я НЕ БУДУ СПРАШИВАТЬ!" Салют (произведенный другой девушкой посредством штампа по нашим паспортам)! Хохотали потом всю дорогу домой...
На днях был в военкомате (надо было сняться с учета в этом районе). И пока женщина в окошке что-то там заполняет я стою и читаю что-то типа доски с образцами заявлений и т. д. в основном как обычно - " я Сидоров Петр Петрович или Иванов Сидор Иванович... , но один образец - просто шедевр (не ожидал такого от военнных). Привожу дословно:
Военному комиссару Центрального района г. Челябинска от Немцова Бориса Ефимовича
Заявление Прошу Вас зачислить меня кандидатом для поступления в Челябинский военный автомобильный институт т. к. я желаю быть в первых рядах Защитников Родины, стать офицером Вооруженных Сил Российской Федерации.
Есть у нас друг. Превеселый парень - Андрей. Только вид и манеры у него больно панковские. Одет всегда соответственно: джинсы не первой свежести, армейские ботинки и т. п. Поэтому с женским полом у него не всегда получается. Но это его не очень волнует. Так вот, поехали мы в Крым на майские праздники. На 10 дней... Поехали 7 человек. Все ребята. Прошли более 100 км. по красивейшим местам. Море, перемена обстановки. Душа поет, сердце радуется. Забылись все проблемы... Но пора возвращаться. Приезжаем из Ялты в Симферополь 8 мая. Стоим на вокзале, а там девушки уже в юбках коротеньких, блузках прозрачненьких (когда уезжали такого еще не было). В общем, у всех слюньки текут, глядя на все это. Стоит Андрей, в одежде 10 дней не стираной, с зубами 10 дней не чищеными (по его словам гигиена - враг туризма) и говорит: - Так по девкам соскучился, приеду в Киев, обязательно подрочу.
Сегодня чуть было бананом не подавилась. Еду себе, никого не трогаю, справа мечется автобус. Причем наглый такой, лезет всюду... И в зеркала вижу, что водители просто задыхаются от смеха, когда он мимо проезжает. Мне тоже стало интересно. Приглядываюсь, а автобус доверху полон детей, а на боку у него надпись "От Президента Российской Федерации." Занавес. ;-)
Сегодня после матча (ЦСКА + кубок =!!!) долго ждали, пока выпустят со стадиона (Лужники), и для "ожидающих" пустили на табло мультик - "Трое в Простоквашино". Если помните, там был такой момент - дядя Федор копает клад, и на что-то натыкается. Матроскин и Шарик кричат: "Урааа!". Так вот, вместе со зверями "ура" закричал все, кто еще был на стадионе. Представьте - не меньше 20 тысяч человек завопили! Эффект был, будто решающий гол забили :).
Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов, встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать, оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...
Ехал я давеча в поезде. В купе также ехал военный. Мужик не без культуры, все что он делал он сопровождал уточняющими вопросами "не ущемляет ли он" и где необходимо - извинениями, если нечаянно прорывалось. Водку пил полстаканами ("я водку стаканами не пью") и рассказывал о своем афганском прошлом, наглядно иллюстрируя своим обнаженным торсом с признаками огнестрельных и осколочных ранений. Мужик в общем-то добрый, но как любой военный любящий порядок и единообразие во всем. Тут надо заметить, что прическа у меня состоит из длинных волос и в определенный момент после *надцатого полстакана мужик не выдержал и как можно культурнее порекомендовал: "Тебе надо постричься". На это пришлось ответить: "Пробовал. Снова отрастают". Отмазка прокатила.
Училась я в лингвистическом университете, так как факультет был переводческим, то среди нас были одновременно и так-называемые «англичане», «французы», «немцы», «арабы» и т. д. , соответственно тому, у кого какой язык профелирующий. И вот к французам приезжает молоденькая преподаватель-француженка. Глупая, бездарная и ни к чему не способная. После поданной в деканат жалобы, со студентами встречается декан – мерзкая глупая баба, однако очень строгая в выражениях, и говорит в поддержку молодой училки – вы все должны быть к ней термимей, у нее жопы-то нету. Многие тольки успели поразиться, почему это, по мнению декана, это повод ей все прощать. Только через минут 5 до всех дошло, что у нее ж опыта нету, так что ко всем неблагоприятным качествам француженки присоединился еще и этот физический недостаток.
Проштрафился как-то мой сын - не сделал порученную ему работу по дому, причем не в первый раз, и мотивировал это на "разборке" нехваткой времени. Но я то прекрасно понимаю, куда уходит время у юноши 15-ти лет, когда дома находится IBM PC Celeron-1GHz с кучей игрушек! И решил я помочь сынульке найти чуток лишнего тайма, т. е. запаролил комп. А когда подбирал словечко для пассворда, в голове мелькнуло: "Дуля (шиш, кукиш, фига...)тебе, а не компутер, теперь-то время на все найдешь!" -О, чем не пароль - "дуля"! И набрал оный русскими буквами. На следующий день на работе раздается звонок:"Папа, я и уроки все сделал, и посуду (!!!) помыл, и пропылесосил ковры, и на своем столе навел порядок, и вообще я такой беленький и пушистенький... - короче, батя, скажи пароль, pls!!!" Вижу - проникся парень, исправился, - и дрогнуло суровое сердце отца.... Говорю:" Ладно, набирай пароль - это комбинация из трех пальцев". После пятисекундной паузы из трубки раздалось:"ALT+CTRL+DEL, что-ли?!!"
История эта произошла со мной в марте этого года в Дюссельдорфе. Выйдя утром из отеля в центре города увидел припаркованную CARRERA-4 (Порше) серебристого цвета- супер-пупер ! Попросив коллег сфотографировать меня около этой машины побежал за фотоаппаратом. Возвратился и увидел, как в машину пытается сесть дама лет 40. Я спросил своих коллег: - Что, интересно, должно быть у нее между ног, чтобы ездить на такой машине? Она повернулась и на чисто русском: - Голову на плечах !
У товарища звонит мобильный телефон. Номер уж совсем незнакомый. Из трубки тонюсенький женский голос громко кричит "Але! Мухтар". "Это не Мухтар, - отвечает товарищ, - и добавляет: Совсем охренели - собаке по телефону звонить!"
Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
Где-то лет пять назад решили мы с мужем (тогда еще женихом) сходить в наш московский зоопарк. Благо, погода стояла жаркая, деревья и кустарники оперились в зеленый цвет. Словом, мы предвкушали тихую романтичную прогулку по аллеям зоопарка в созерцании слонов и верблюдов.
В первой же подвернувшейся нам клетке мы никого не обнаружили, хотя и тщательно обошли ее со всех сторон. Вид второй пустой клетки нас уже порядком насторожил, но надежды мы все еще не потеряли. Перед клеткой номер 3 стояли двое: молодая мама и ребенок лет пяти. Окрыленные надеждой увидеть хоть одного обитателя пустыни (тайги, саванны, сверднерусских лесов...), мы прямиком припустили в их сторону.
К нашему великому разочарованию, и в этой клетке никого не оказалось. Кроме дохлой вороны, лежащей на земле. Внимание привлек диалог мамы и сына:
СЫН: Ой, мама, смотри - птичка умерла! МАМА: Да нет, сынок, она еще не умерла. Она как раз подыхает...
История о поезде Николаев-Москва на таможне. Ехали с братом, живем, большей частью без помощи извне, поэтому когда стали собираться - выяснили, что что-то нужно постирать. Постирали, но высохнуть, естественно, не успело. Приехали в Харьков. Украинская таможня решила доколупаться - увидела большую сумку. Ну и давай шмонать: а что это у вас, а что под ним. А мы везли бате абрикосы (он болел), а так как они были самые ранние(и самые дорогие), то персонально каждый упаковали в бумажку. Таможенник перерыл полведра абрикосов (и не лень), вероятно, сообразил, что отличиться не получиться и перешел на сумку. И в конце концов добрался до пакета, которые внешне выглядел как небольшой плотно набитый пакет, завернутый еще в несколько пакетов. Глаза у него загорелись, наверно, подумал, что наркоту нашел или еще что. И спрашивает а это что? Ну Леха ему и говорит, А - это класная штука! Таможня ж давай разворачивать. Ну и когда дошел до неуспевших высохнуть и протухших из-за жары носков - по вагону начал распространяться специфический запах. Таможенник быстро свернул свою проверку и больше в вагоне никого не проверял.
Эта милая история произошла, когда я был в гостях у моего друга в его родительском доме (по-моему праздновали день рождения кого-то из семьи, но это неважно). Ситуация самая мирная, мы в комнате играем в шахматы, в этой же комнате сидит его младший брат (16 по-моему лет), копается в компьютере и громко слушает группу "Ноль", родители друга со своими друзьями сидят в большой комнате. К моменту, когда на диске крутится песня "Блуждающий биоробот", входит его папа. 2 важных отступления: 1) Очень рекомендую послушать вышеуказанную песню - очень прочувствованная и как следствие, немножко матом. 2) Отец моего друга и его брата имеет инвалидность первой степени по зрению, но ведет активную жизнь и сам по себе очень интеллигентный и замечательный человек.
Итак: (В песне "Биоробот" долгая пауза после "К нам в гости несется п...ц!!!"
Отец (скромно так): "Антон, не мог бы ты найти в компьютере...(какая-то просьба).." Антон очень чем-то увлекся и никак не реагирует, зато берет слово "оживший на диске" Федор Чистяков и, выждав паузу, обрушивает поток своих горьких эмоций: "ПИИИИ--Ц!!!!!.. :-).. Особенно близок" (новая пауза). Полное молчание. Папа ошарашен странной реакцией, но сохраняет внешнее спокойствие. Реагируем только мы с другом, улыбнувшись друг другу. То, что течет в песне само по себе, кажется каким-то подстроенным фарсом.
Отец продолжает, ничтоже сумняшеся: "Ну Антон, ну давай, ну что ты..." Антон молчит, а Федор Чистяков заряжает с новой силой: "ПИИИИ...Ц!!!!!... близок как никогда" (и опять пауза)...
Мы с другом ржем в кулак. Антон тоже, все просек, офигел и молчит, ожидая развязки. Папа что-то тихо пытается говорить, но его опять перебил ФЧ: "П...ц!!! Пришел! И он всегда рядом с тобой!"
Отец, махнув рукой, уходит, в догонку ему несется залихватское "Ох-хо! Это пиздец!" Тут мы даем волю смеху.
З. Ы. Похоже на фильм "Один дома", где один персонаж с видеокассетой разговаривал :-)
Нахожусь в Германии, как говорится, в длительной командировке. Утром иду на работу, навстречу бомж, по прикиду и запаху мало отличающийся от наших. Просит денег. Я решил затупить и говорю по английски, что на немецком не понимаю. Не меняя интонации, ни на секунду не задумавшись, бомж повторяет просьбу на грамматически безупречном английском. Жаль, не догадался я по-русски ответить...
Живу возле одного супермаркета, естественно приходится время от времени туда заходить за покупками разными. Вот несколько наблюдений.
Стою у кассы, образовалась не большая очередь. Впереди живописная такая дама с тележкой, которая всякой всячиной почти полностью завалена, а тележки в этом магазинчике не маленькие такие грузоподъемностью наверно кг. по 150. Видимо голодная очень или к войне готовится мадам. За ней два тинейджера о чем-то своем болтают. И тут один другого спрашивает:"Слушай, у тебя кличка "Диггер" же, это, что сокращенно от дигенерат". Я чуть все пиво не поронял от смеха. И еще наблюдение. Тот же магазин, касса впереди меня стоит такая хрупкая худенькая девушка, расчитывается на кассе. Я обращаю внимание, на то, что она купила, правда это уже было сложено в два полиэтиленовых пакета в каждом из которых было по 10!!! поллитровых стеклянных бутылок "Нарзана". Я было хотел предложить помочь донести, но выдал:" Да, теперь я понимаю значение фразы:"Человек измученный Нарзаном"". Кассирша хохотала обняв кассу.
Случилось это в мои давние студеческие годы (еще на первом курсе)
чтобы понять о чем речь надо сказать что я отличаюсь святостью своего поведения (не пью, не курю, стараюсь не лгать, зеленный итд итп)
не помню какого препада мы ждали (или не препада - может лифт) в общем мы стояли в коридоре не далеко от лифта - я и одногрупница (надо заметить очень красивая и очень умная натуральная блондика и вообще достойная всяческого восхищения)
в это время проходивший мимо парень попросил у меня закурить на что я ответил что не курю одногрупница тут же добавила: не пьет, не курит и не трахается!
Ковыряюсь с машиной в гараже. Сосед тоже в своем боксе ключами громыхает. У обоих радио орет. Волна одна. Сосед матюкается - болт откручиваться не хочет. По радио рекламный блок. Текст: "Как переговорить и при этом не переплатить?" Сосед, озверевший от бесплодных попыток выкрутить этот треклятый болт рычит: "Пи#дить поменьше не по делу".
В продолжение к истории от 15.05.02 по поводу переноса... гм, информации между мониторами...
Так как по офису прошел слух, что на халяву выписывают новые мониторы, в этот же день мне на стол легла служебная записка от еще одной сотрудницы: "Начальнику отдела... прошу... новый монитор... БОЛЬШЕГО ОБЪіМА (!!!)" (сначала подумал - рыбок разводить, старый маловат оказался. Как бы не так). "... по причине того, что в старом мониторе умещается очень мало информации..."
В информационном веке как-никак живем, господа...
О как! В скором будущем, видимо, достоинства мониторов будут оценивать не по длине диагонали или максимальному разрешению, а непосредственно по количеству влезающих туда данных. Так и представляю себе картину в магазине: "Мне мониторчик для дома, мегабайт эдак на 700, фильмы смотреть"... "Сей момент!.." И румяный Вася тащит со склада какую-нибудь пузатую 19-ти дюймовку...
История эта приключилась не далее как вчера, 15 мая. Захожу я со своей девушкой в лифт, следом заходит маленькая бабушка. Поскольку живу я на 14 этаже, то по привычке говорю - "Нам выше". Бабулька лепечет, что ей на 16. Шестнадцатый, так шестнадцатый. Выжимаю кнопку своего этажа. Забываю о бабульке и поворачиваюсь к ней спиной. В процессе движения лифта девушка моя подмигивает мне и начинает потихоньку своими маленькими пальчиками щекотать меня. Играть - так играть. Немного отодвигаюсь от нее и голосом Фрекен Бок из мультфильма про человека с пропеллером на спине говорю - "Я вас боюсь". На что бабушка ответствовала следующим образом - "Не бойтесь меня, я не убийца, я в этом доме живу с самого заселения". Медленно поворачиваюсь к ней. Разница в росте у нас примерно пол метра, не меньше. Оглядываю ее с верху вниз и говорю - "Вообще-то это вам надо нас боятьсь, а то мало ли кто в лифте ездит". Благо был наш этаж, а то бабульку бы точно "Кондратий прихватил"...
Еду егодня на работу, вроде будний день... На одном из перекрестков вижу двух бабушек с кучей воздушных шариков в руках. Красочные, веселенькие такие, бабульки счастливые... Буквально через квартал, на следующем перекрестке вижу еще одну, с ГИТАРОЙ в руке :))) Мож у бабулек праздник какой? Мне лично было весело :)))
Надеюсь, простят меня мои друзья, но не рассказать о том, какой тормоз их дочь, я не могу.
На праздниках вместе со своими друзьями (назовем их Ивановы) мы ходили в гости к общим знакомым. Старшую дочь Ивановых зовут Ксюша. Ей 16 лет. И складывается у меня впечатление, что у нее несколько альтернативное восприятие реальности.
Побыли мы, значит, в гостях. Собираемся уходить. Распрощались. Уже к подъезду вышли. Я, Иванов и Ксюша. Только супруга Иванова задержалась наверху, собирает младшую дочку, ну и, ессно, никак не может распрощаться с хозяйкой (тем более что к ним в гости мы захаживает не часто). Стоим, ждем. Минут десять уже. А нас с Ивановым пиво ждет в другом месте, опаздывать не хочется. Он и говорит своей дочери: - Ксюха, сбегай по-быстренькому наверх, поторопи маму. Ксюша скрывается в подъезде. Проходит еще минут пять - семь. Мы на нервах. Надеемся, что вот-вот все появятся. Выходит из подъезда Ксюша (одна), и выдает: - Папа, а какая квартира?
На пиво мы опоздали, но настроение заметно улучшилось.
Может, знаете, как это в метро бывает: проходит кто-нить через турникет, а следующий уже вставляет карточку. БДЫСЬ! Первого защелкивает, и звучит какая-то дебильная музонка... Вероятно, на нашей станции подобные случаи часты, да и вообще постоянно кто-то пытается просочиться. В связи с теми самыми случаями, когда первого защелкивает (см. выше), на нашей станции на турникеты, точно над щелями для карточек, просоветские метро-бабули налепили следующие лозунги: "НИКОГДА НЕ СУЙ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ! ДАЙ ПРЕДЫДУЩЕМУ ПРОЙТИ!" $)) Прямо житейская мудрость какая-то...
История из жизни латиноамериканцев и советских граждан с небольшими лингвистическими изысками и вкраплениями иностранных слов в русской транскрибции, рассказанная недавно друзьями повествователя.
Дело было... в прошлом, т.е. 20-м, веке. Место действия - "Куба, любовь моя". В этой стране "друга Фиделя" нашим обозначением экзотического фрукта - папайя - принято называть, пардон, женский половой орган. Вечер, комендантский час. Бравый кубинский солдат (КС) останавливает женщину (ЖСПС) с подозрительными свертками, произнося местный вариант российско-армейского "Стой, кто идет?" Далее диалог с переводом: ЖСПС: Уна мухер совьетика кон дос ПАПАЙАС /Советская женщина с двумя.... (ну вы меня поняли)/ КС: - Пасе, пасе, феномено! /Проходи, проходи, феномен/
Конечно, "мухер совьетика" имела ввиду именно фрукты, но... Вы ведь снова меня поняли? :0)
Представте себе круглосуточный магазин. Замученная сонная продавщица наливает разливное пиво во всякую разнообразную тару. Время позднее, но в магазине присутствует некоторое количество страждущих... А надо сказать, что прямо над продавщицей висит своеобразный плакатик гласящий следующее - "Пиво живое! Мегионское". Итак, очередь доходит до парочки парней всем своим видом показывающих, что пьют они давно, серьезно и со знанием дела. Один из парней достает из сумки заготовленную тару, а второй, оперевшись на прилавок, меланхолично и как-то даже грустно спрашивает у продавщицы: - А пиво у вас живое? - Живое. - А оно у вас шевелится? - Нет - продавщица в явном замешательстве. Парень, очень тихо и печально: - Значит сдохло... Девушка, нам 9 литров самотлорского. Продавщица впадает в ступор на несколько минут...
о том как подрастающее поколение представляет Войну
несколько лет назад кодла я писал Свой Красный Диплом зашел я на хату к своему руководителю и увидел что его сыновья играют в Wolfenstain 3D и мочат из пулеметов Гитлера (финальный уровень: свастики, Гитлер в бронежилете итд итп)
на мой вопрос знают ли они против кого они играют они ответили против..... Сталина =8-[( )]
Захожу сегодня в офис МТС за телефон заплатить и вижу на каждой кассе буквально следующее: "Сегодня курс доллара: 31руб.2119коп." Нехилый курс, почитай 52 рубля за бакс. НДС что ли такой здоровый?
Наше семейство тоже было отмечено общением с великим Левитаном... Бабушка моя была доцентом филфака МГУ. А у Левитана внучка (или дочка - за давностью лет не помню) там училась. И вот стоит моя бабуля на лестнице, курит. Подходит к ней большой дородный дядя и звучным голосом говорит - Здравствуйте, я - Левитан. (Пауза с пристальным взглядом в бабушкины глаза)) - Очень приятно, а я - доцент Григорьева. (Пауза с недоумением в левитановском взоре) - Вы, наверное, не поняли, я - ЛЕВИТАН! - Очень рада знакомству... - Я - ЛЕВИТАН!!! (Слышно уже по всему старому мгу-шному зданию) - И что??? Полностью удивленный таким непониманием, Левитан удалился в неизвестном направлении. Позже выяснилось, что бабушка вкатила его родственнице два очка на экзамене. Переэкзаменовку родственница получала у кого-то другого. С тех пор у нас в семействе появилось традиционная фраза - если кто-то сморозит полную чушь, то ему в ответ неизменно сообщается - "А я - Левитан!" :-)
Удивительный язык - финский. Есть в нем слово "найда" = 1. выходить замуж 2. переспать... Сама история. Ставили мы "Укрощение строптивой" в любительском театре. По сценарию шла с виду несложная фраза Баптисты: "И замуж дочку младшую не выдам, пока для старшей не найдется муж", которая наш актер никак не мог запомнить. Ну думаем, ладно, скажет своими словами или суфлер поможет. И вот, долгожданный момент - мы на сцене. Доходит очередь до Баптисты, который действительно говорит своими словами, но путает окончания. В результате он выдает: "И с дочкой младшей я не пересплю" - задумывается и повторяет с большей уверенностью в голосе - "НЕ ПЕРЕСПЛЮ, пока для старшей не найду супруга". Я поразился финской публике - тишина полнейшая. Наверно подумали, что по сценарию так. Я же чуть в истерику не впал от такого разврата.
Собственно, все это было зимой с 1992 на 1993 год, когда в Киеве проходила какая-то странная борьба за экономию электроэнергии в результате которой во всех коммерческих киосках отрубили свет и работали они при свечах. То есть вот оно место действия: ранняя и очень темная зимняя ночь, Подол, киоск, освещение которого изнутри равно одной свече, ну вообщем все очень темно. Световая реклама в те годы еще не прижилась, а уличные фонари уже поразбивали.
И вот мы стоим с мои другом детства, назовем его Сергеем Головко на темной-темной улице, возле темного-темного киоска, и сергей Головко пытается купить в этом самом киоске кондом. Но так как по природе своей человек он застенчивый и слова “дайте мне пожалуйста вооон тот презерватив” говорить девушке-киоскерше стесняется, он произносит буквально “дайте мне вот это” – тыча при этом пальцем в темный квадратик, приклеенный в киоске на самом что ни есть лобовом стекле.
А потом Сергей Головко начинает охмуряыть меня и говорит в том плане, что я как донецкий земеля должен приютить его как донбасского зему и не только его, а и какую-то его подругу, для которой он только что и купил этот замечательный кондом. А мне что – я одиноко живу в многокомнатной квартире, да и к тому же донбасское землячество обязывает… Ну одним словом залез Сергей Головко в самую дальнгюю комнату, но залез к своей подруге в достаточно пьяном виде (за землячество-то выпить надо). Последнее воспоминание той ночи – зема который в состоянии ужасного алкогольного опъянения пытается втолковать мне, что он купил бракованную вещь. “Смазка там – говорит – есть, а вот самой резинки не положили”.
Ну короче утром все прояснилось. Как все уже догадались застенчивый Сергей Головко умудрился в темноте купить не кондом, а шампунь типа “про-ви” в разовых пакетиках. К ним еще тогда не привыкли, а внешне эти шампуни действительно были похожи на презервативы.
Случай реальный - 500%!!!! Рассказал самый лучший и честный друг!!!!! Знач так! Едет утром на маршрутке народ на работу. Народу полно, сидит мама с дочкой лет трех, в садик везет. Девчонке, понятное дело, неохота туда, она и хнычет: "Домой хочу, домой хочу...", и так всю дорогу. Маме это надоело и она говорит: "Будешь капризничать, не заберу тебя вечером из садика!" Дочка: "А я тогда всем расскажу, как ты целовала писю нашему соседу дяде Диме и его собаке!!" Что тут началось! От смеха обосралась и обоссалась вся маршрутка, водила бросил руль с педалями и стал извиваться на полу в судорогах! У кого-то от смеха стали вылетать глаза, кто-то стал грызть сиденья, кто-то - бросаться на стену, а впридачу все обоссанные и обосранные - барахтаются в лужах нечистот и не могут встать! Мама, взяв дочку под мышку, хотела выйти, но кто ж их выпустит-то? Так целый день в маршрутке весь народ и проржал, прокатавшись, а следовательно - проебал работу. А в газетах потом появилась статьья о "взбесившемся маршрутном такси", которое целый день носилось по городу с бешеной скоростью, устроив 32 ДТП, сбило на железнодорожном переезде проезжающий товарный состав и подрезало взлетающий самолет! При этом такси все тряслось и из него доносился несмолкаемый хохот! Вот так мы живем - не скучаем в городе... а, впрочем, какая разница? :)
У меня есть лучшая подруга, которая когда-то сама написала, что мы с ней познакомились в детстве, а подружились на заре отрочества, историй с нами за все 16 лет знакомства происходила тьма-тьмущая. Сейчас я далеко от дома, у друзей-арабов, история произошла 5 лет назад, когда мы были на первом курсе, правда, в разных университетах. Дело происходит в Минске, где недалеко от места, где живет подруга (Северный поселок для минчан) есть территория, которую все называют болотом. Может оно там и было сто лет назад, я же за все годы посещения подруги ни разу там и лужи не видела. Зима. Засиделись у нее, с утра на занятия, если от нее ехать на транспорте до моего дома – минут 40, если пойти пешком через болото и частный сектор – минут 30, да к тому же в этом случае она пойдет провожать, выбрали второе. Идем, небольшой ров по пути, полметра глубиной, на дне его, как и везде вокруг, небольшой слой тонкого льда, вроде того, что даже на асфальте образовывается, если мороз после небольшого потепления. Лежит цементная плита шириной где-то метр, ров при желании можно и перепригнуть, но мы, почему-то, идем по этой плите, полсекунды – подруга уже на другом бережке, я же, уже сходя с плиты, решаю чуть-чуть почистить ботинки, опускаю правую ногу с плиты на этот лед, топчусь ею, подруга подначивает, мол, пошли, я в ответ – подожди, еще второй. И рядом с правой ногой туда же приземляю левую, в эту же секунду с огромным грохотом, вытаращенными глазами оказываюсь под водой, над поверхностью только голова, ноги до дна не достают, пытаюсь на вытянутой руке вытянуть наверх сумочку. Шок такой, что не описать, не каждый год неожидано падаешь в непредполагаемое в этом месте болото в феврале. Одета я в длинную дубленку (которая, слава богу, сразу же лишилась всех пуговиц и просто распростерлась на поверхности болота, так что светлую внешнюю поверхность потом чистить не пришлось) и ботинки на каблуках, то есть наряд не особо подходящий для плавания. При падении задним местом зацепилась об эту самую плиту, после чего синяк был такой, что оставалось только радоваться, что не лицом, иначе бы месяца два цветом походила на индусов. Я визжу, от паники выбраться совсем не получается, подруга с перепугу стала на колени у края болота, плавать не умеет, так что только визжит. Когда вдруг ей пришло в голову, что там могут быть лягушки, я как-то сразу выпрыгнула и оказалась на ногах, хохотали минут тридцать. Потом она проводила меня домой, в людных местах я выглядела доволно сносно, голова не пострадала, а дубленка запахнулась, не оставив и следа происшествия. У меня дома мы тоже умудрились заболтать мою мать, так что так никто и не узнал. Проснуться на следующее утро, а тем более встать с кровати и пойти на первую пару сил не хватило. Как назло, первая пара – интереснейший вид перевода, я уважала и молодую преподавательницу, которая тоже мне симпатизировала, как успешной студентке, однако из-за постоянных прогулов приходилось постоянно придумывать предлоги и небылицы. Тут же иду в институт, ко второй паре, еще в метро замечаю преподшу с первой пары, и полностью уверенная в непоколебимости моего сегодняшнего предлога, подхожу к ней, здрасьте-здрасьте, извините, сегодня не пришла, плохо себя чувствовала, вчера упала в болото и больно ударилось. Единственное, что она могла произнести, разулыбавшись во весь рот, было: Диана, придумали бы что-нибудь попроще. И, конечно, не каждый падает в болото по середине февраля, да и где в столице болота. Привет, Танька.