Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.05.2002 по 19.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Увидела сегодня забавное объявление в газетном ларьке в метро. Оно гласило: "СВЕЖИХ РУК НЕТ!".
"Вот, братцы, воинское обучение. Господа офицеры, какой восторг!" Прелестный сюжетец преподнесли сегодня на rtr-vesti.ru:
Полковник Ю. Буданов, обвиняемый в убийстве чеченской девушки Эльзы Кунгаевой, признан невменяемым в момент совершения преступления. Такое заключение вынесли эксперты московского центра судебно-психиатрических экспертиз, специально приехавшие на слушания в Ростов. Экспертизу адвокаты Буданова назвали "высоконаучной" и ее результатами остались довольны. Как заявил один из адвокатов полковника Алексей Дулимов, эти выводы свидетельствуют о главном: "Буданов достойный и преданный Родине человек, в чем мы были уверены с самого начала".
Да это-же прямо цитата из меня. Читайте - "Слабоумен, но может исполнять любую государственную дожность". И неправ был Кай Юлий Циммерман в сумасшедшем доме - сегодня, "в момент совершения преступления", Берлага может быть вице-королем Индии, а завтра совсем даже наоборот.
Не знаю как вам, а мне этот идиотизм в квадрате доставил горизонтальную радость.
Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень, многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда. Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая "шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел? Из Ниссна: - Видел. М: - А номер? Н: - Бляааа...
Когда я учился в институте, был у меня один приятель с весьма своеобразным чувством юмора. Ехали мы как-то с ним домой с Невского проспекта. Вагон битком набит, стоим у самых дверей. Ему выходить на "Техноложке", а мне дальше ехать. Двери открылись, он вышел, народ втиснулся, а мы какое-то время еще общаемся, пока двери не закрылись. Ну там - "осторожно, двери закрываются", он было пошел, а потом разворачивается и громко на весь вагон спрашивает:"Да, кстати, забыл спросить - ты свой сифилис-то вылечил?" Как я доехал до дома я, честно говоря, не помню... Помню точно, что вокруг меня свободного пространства было метра полтора...
По прошествии нескольких лет история выглядит как ходячий анекдот, хотя тогда мне было ну совсем не до смеха... Я отучилась 5 лет в Московской консерватории. Ну, учеба - это вообще отдельный разговор... но однажды она подошла к своему завершению. Я писала диплом по одному из произведений Рахманинова. Тут, на всякий случай, сделаю некоторое отступление. Годы жизни Рахманинова - 1873-1943. Был он не только великим композитором, но и великим пианистом, и великим дирижером (не мной придумано). Эмигрировав после революции в Америку, много гастролировал; осталось немало записей его исполнения и дирижирования на пластинках (как-никак, начало ХХ века в высокоразвитых Штатах). В дипломе я немало распиналась по этому поводу: дескать, благодаря сохранившимся архивным аудиозаписям мы можем воочию убедиться в величии гения Рахманинова не только как композитора, но и как пианиста, и как дирижера. И вот... Судный день настал. Сидит председатель суда (Госкомиссии), обвиняемый (я), присяжные (наша профессура, члены Госкомиссии). Председатель явно уже с утра в скверном настроении. Несмотря на то, что свидетели (рецензент и двое читающих) отзываются о составе преступления (т.е. о моем дипломе) весьма положительно, председатель постоянно придирается к какой-нибудь несущественной улике (ляпу, не замеченному мною - а кто в состоянии заметить все ляпы, допущенные им в дипломе?!). И вот мы подходим как раз к тому самому месту... насчет величия гения и все такое... Гадкий маразматик, жуя губами, начинает нудеть: мол, кто вам дал право называть именно Рахманинова одним из величайших... бла-бла-бла-бла-бла-бла... А КАК ЖЕ, НАПРИМЕР, МОЦАРТ? (Интересно, кому бы пришло в голову сравнивать Пушкина с Булгаковым?) Я, разумеется, в смятении: голова в состоянии стресса и так-то плохо соображает, а тут надо не только ответить на этот СТРАННЫЙ вопрос, но и постараться как-то замаскировать его СТРАННОСТЬ (а по-русски говоря - идиотизм). Медленно и осторожно, тщательно подбирая слова, отвечаю:судить о Рахманинове-исполнителе, к счастью, мы можем не только по сохранившимся письменным свидетельствам его современников, но и по аудиозаписям... Председатель раздраженно перебивает меня: "Ну, аудиозаписей произведений Моцарта вообще не счесть..." - "... угу, особенно в исполнении автора..." - негромко дополняет его "перл" одна из старейших и наиболее уважаемых профессорш, после чего несколько преподавателей хрюкают и сползают под парты... ... Диплом мне зарезали. Одной со всего курса поставили "4". Как верх изощренного садизма - "с плюсом". Зато сейчас - есть что вспомнить. И всегда ужасно смешно, хотя немножко грустно...
Вчера по телевизору кто живет в Алматы может и видели. Сегодня между станциями.... и..... был задержан человек с 15 кг анаши. Его задержали двое сотрудников по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. P.S. До кого не дошло перечитайте.
Дело было когда я служил в армии, под Ростовом. Поехали мы как-то на учения, Ехали в БМП, набилось нас человек 15. И служил с нами гарный хлопец с узбеккистану - рядовой Бльдыев, парень на граждане не доедал и в Армии ел все, что дают, регулярно прося добавки и отъелся так что шинель, которую ему выдали перестала сходится в районе пуза. И вот это дитя степи стал приставать к старшине с росьбой выдать ему новую шинель: - Товарищм старшимн шинель новый надм - Иди в жопу Бльдыев в этой дослужишь, худей давай... Тут надо было видеть лицо бедного батыра - это лицо обиженного дитяти которому мама не купила покемона... - Тагда я скажу Товарищу полковныку, что вы у Товарища мфйора писю целовали... Все ессно попадали сползли по стенам, а Товарищм старшимн потребовал остановить маршр ой что это я, БМП и вышел весь красный... P.S. на конкурс "Лучшая интерпретация"
Тут недавно приключилось. Заехал к другу своему в Торонто за несколько дней до еврейской пасхи. Сидим значит с ним за столом, вторую литру уговариваем под огурчики соленые. Тут звонит телефон. Саша трубку берет, и на одном дыхании: - Ставка Петлюры!
На том конце слышно молчание, потом: - Ну ни х@я себе!
... и трубка медленно кладется на рычаг. Оказалось, что недавний Сашин знакомый позвонил пригласить на праздник. Ну не знал он Сашу как следует, не знал.
Видели, наверное, в электричках и в тому подобных местах, всякие общественно-полезные надписи типа: "Места для пссажиров с детьми" или что-нибудь в таком роде. Всегда найдутся хохмачи и сотрут пару "лишних" букв и получится: "Ест жир с детьми", например. Есть такое дело и в Америке. Знающие английский оценят, для остальных попробую передать смысл. В Америке в общественных туалетах есть специальные откидные столики, которые называются "Baby changing station", то есть что-то типа, "место для смены подгузников у опИсавшихся детей". Так вот, какой-то остряк стер всего одну букву и получилось: "Baby hanging station", то есть, "место, где вешают детей"
Азбука для самых маленьких (плакат) Стихи Е. Григорьева
"Это не зеркало, это экран так изучает компьютер кабан." (неплохо рифмуется также баран, баклан) "Аист перепутал груз, в узелке несет арбуз" "Жвачка Бумер хороша! Жабе нравится она" "Юлу подарили верблюду, в пустыне скучать я не буду" "Идет в плеере пингвин, современный гражданин" (рифмуется дибил) "Индюк сидит дома один, индюшка пошла в магазин"
Компьютерная фирма. Я - менеджер, говоря подробнее, девушка менеджер. Есть еще менеджер - Саня, причем противоположного пола. Саня, будучи занятым, предупредил меня, что звонила какая-то бабулька, придет за модемом, отгружу я. Приходит бабуля, расстеряно оглядываясь, тихо спрашивает: - Я с Сашей про модем договаривалась, где Саша? Обращая внимания на себя, я возми да ляпни: - Сегодня я Саша! Тут глаза у бабульки оочень округлились. Пошел процесс сканирования на пренадлежность полу, изречение после продолжительной паузы: - Неееее! Я с мужчином разговаривала!
Установил пару минут назад Windows XP Pro, заметьте - лицензионный. Решил сразу же активировать, но, облом, не проходит. Звоню в службу техподдержки MICROSOFT, объясняю проблему, а мне и говорят: "Извините, у нас ТЕХНИЧЕСКИЕ проблемы, перезвоните". Блин, так и хотелось спросить: "А что, ваш Windows тоже глючит?"
Мизансцена, действующие лица - прежние: маршрутка, водитель, дети, мамы, покемоны. Сижу, читаю журнал "Интернет". Поднимаю глаза на приятную попутчицу, перелистываю страницу, задерживаю взгляд на симпатичной дочке... И мама краснеет! На следующей остановке выходят все!! Очень удобный журнал для маршрутки!!!
Нижеследуюшая история написана и рассказана не мной, но была послана именно мне моим лучшим другом и с его разрешения решил опубликовать здесь. Прошу прошения за нецензурные выражения в данном тексте, но изменять их мне не захотелось... оценивайте...
За Волгой. Говорю сразу, что я туда ехал чисто нажраться и накуражиться. Признаться честно, сам я мало чего помню, но по рассказам было следующее. Короче я надрался в хламину. У меня снесло башню и меня понесло купаться (28 апреля, t воды +4), потом заглянул в трусы и искренне удивился тогдашнему состоянию своего члена, его там почти вообще не было. Я так удивился этому факту и стал показывать это какой-то девчонке, чем постоянно вгонял ее в густую краску. Потом меня переклинило, что я нахожусь в самом эпицентре военных действий времен второй мировой, и что самое интересное я был партизаном. Мне везде глючились фашисты и я битых два часа бегал и ползал по пластунски по полю. Мне рассказывали, что я разгонялся, подпрыгивал вверх, и примерно с высоты 1,5-2м плошмя падал на землю и быстро уебывал на животе к ближайшему кусту. Пиздец да? Затем мы с одним парнем спизданули бутылку водки и попытались без палева съебаться в лес и там ее распить. Хуй там. Нас спалили как двух гомосексуалистов под кустами и попытались отобрать водку. Нам повезло что спалили нас телки. Мы пытались съебаться от их и в итоге получилось что мы играли в рекби полной бутылкой водки. Одну девчонку я нечайно ебнул об дерево, когда догонял. А теперь кора. Я отрубился в лесу. Отрубился вооще. Меня нашла Вика, и рещшила привести в сознание: я лежал на спине раскинув руки и спал, Вика села на меня сверху и стала пиздить по ебалу. Но в это самое время мне снилось, что меня поймали фриц и пиздил кулаками по ебальнику, а человек 10 с автоматами стояли вокруг нас. Короче я открываю глаза и вижу какой-то размытый силует перед собой, я не понял кто это, но хорошо осознавал что меня пиздят. Примерно через 30-40 секунд я был на верхушке высоченной, но тонюсенькой сосны. Я был на самой верхушке, а там был ветер, что просто пиздец и меня шатало из стороны в сторону диапазоном 2-2,5 метра. Я хотел слезть с нее, но боялся пиздануться вниз и просидел там примерно минут 40, чем очень сильно напугал девчонок. В конце концов все обошлось и я не пизданулся. Вот так вот прошел для меня тот воскресный день. После этого на моем ебальнике высыпало 3 здоровеннейших малерии, одна зайда и дохуя огромных прыщей. До четвертого мая я сидел дома и лечил ебало.
Это Витя. Витя он наш, социалистический негр. С. Соловьев. «Асса».
Гуляла давеча моя супруга с наследником во дворе в компании себе подобных. И привезла одна из девочек с собой друга – телепузика зеленого цвета в коляске. Ну малышня, естественно, его повозила – потискала, но как-то быстро интерес к чужестранцу потеряла. И дабы интерес оный опять возбудить мамаша продемонстрировала исключительные свойства данного образца китайских высоких технологий. Телепузик пел – он пел (затаите дыхание…) – - Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики-да -, со своей непередаваемой интонацией. Кто ж его только этой песне научил, то, отец-приемный???
Есть у меня подружка(П), которая и соображает довольно медленно, и путает постоянно все. Из-за этого часто попадает в нелепые ситуации. И вот однажды приключилась с ней такая история. Сидела она с одним очень уж назойливым итальянцем в ресторане(стоит заметить, что П изучает итальянский язык примерно с год и разговаривали они на его языке). Он все втирал ей о любви с первого взгляда, о невозможности существовании без нее и т. д. и т. п.(надо сказать, что это он рассказывал не только ей одной, и она это знала). П подумав минут 5 начала соображать, что это "лапша на уши", и решила его с гордостью отшить. Но П как обычно-- в своем репертуаре, и вместо того чтоб спросить КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ В МЕНЯ ВЛЮБИТЬСЯ выдает КОГДА ЖЕ ТЫ СО МНОЙ ПЕРЕСПИШЬ? Бедный итальянец ошеломленный своим успехом соскочил со стула и начал на весь ресторан восклицать: СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС, СРАЗУ ЖЕ В ОТЕЛЕ! П. поняла, что сказала что-то не то и начала отнекиваться. Но итальянцы-то парни горячие, и после того, как они услышали то что хотели, они не слышат ничего другого. Вобщем, то как она от него отбивалась - уже другая история.
Есть в Херсоне рынок Днепровский - большой такой рынок, на котором продают практически все. И есть на рынке этом «хозяйственный ряд», где частные украинские предприниматели торгуют шнурами, гайками, плоскогубцами и прочей жизненно необходимой домашней дребеденью. А в числе продавцов этого ряда есть колоритнейший персонаж - Шура Балаганов. Трудно заменить это имя на что-то подходящее, потому что оно настоящее. И Шура оправдывает свои паспортные данные на 100 процентов. Описывать его не возьмусь, потому что мое красноречие меркнет перед реалиями портрета. Упомяну лишь об одном важном факте - этот зрелый мужчина редко когда бывает трезв и сделки купли-продажи проделывает в состоянии стабильного опьянения, что почему-то херсонцам импонирует, и Шуру они не обижают. Нижеописываемая история произошла на глазах изумленных коллег Балаганова и пусть мне покрошат комп, если я хоть слово совру :) Важно: Шура торгует сантехникой и фурнитурой к ней, всякие там бачки, шланги, резинки и пр. и пр. Однажды подходит к его столу крутейший «пацан» и гнутыми пальцами начинает копаться на столе в детальках к евротуалету. Шуры не видно, Шура под столом уютно расположился на бухтах шлангов и вкушает приятный сон, навеянный одной бутылкой местного самогона. «Пацан», устав копаться в неидентифицируемых запчастях, лениво спрашивает в воздух: - тут есть кто? - Есть… - спустя минуточку отзывается замогильный голос, и из-под стола начинает появляться голова Балаганова. - Мне эта… - говорит «пацан» половине Шуриной головы (больше тот не смог поднять).- Мне нужен унитаз на колесиках. В ответ молчание. - ну маленький у меня туалет! Мне бы такую фишку, чтобы унитаз после всех дел на колесиках уезжал в стену. Панимаешь? - ... - ка-ароче, - начинает выходить из себя «пацан». - Нужна гофрированная труба, прицепить ее сзади к унитазу, чтобы он типа на гармошке туда сюда ездил! Из стены. По вызову. Понял - нет? Шура моргнул и изрек: - унитаз-самокат, значит. - Ага. - Я тока не понял… А гавно ты куда девать будешь?! Ну вот сделал ты все, пнул по унитазу, а оно тебе в морду!!! - вдруг вскричал Шура и взвился на ноги, видимо, живо представив себе процесс. На рынке наступила минута молчания. Так сказать, затишье перед бурей. « Пацан» понял свою инженерную недоработку как раз в тот момент, когда соседи-продавцы упали в дружном гоготе. Он ушел и больше не появлялся. А Шура после этого крепко запил, ибо посчитал, что подрезал крылья чужой мечте. ------ chekago, Ярославль
А вот как вам понравилась новая песенка из репертуара ЗВЕЗДЕЦА нашей эсрадки Ф. Б. Киркорова? Меня первый куплет, равно как и все остальные, просто убил. Он сам-то вдумывается в то, что напевает?
Я шел к тебе пешком весь день И ноги так устали Когда пишу я эти строки. Теперь сижу под деревом играю на гитаре... и т. д.
1-й вопрос: Судя по всему до НЕЕ он не дошел :( 2-й вопрос: У вас устают ноги когда вы пишите?
Случилась сия история в автобусе недале как в последние прошедшие майские праздники. Итак: автобус, 2 места, возле окна сидит мужчина с большим пакетом яиц, ближе к проходу - девушка, перед ней виолончель в футляре. Женщина-кондуктор просит девушку оплатить билет + заплатить за "багаж"-виолончель. Та оправдывается, типа никому не мешает, держу в ногах и т. п. Мужчина-сосед также вступается за девушку, у кондуктора есть еще "необилеченные" пассажиры - и она проходит далее по автобусу. В это время мужчина покидает свое место, и его занимает другой. Кондуктор возвращается с задней площадки и снова начинает приставать к девушке, типа "оплатите багаж", девушка снова оправдывается, за нее снова вступается мужчина-сосед - никому не мешает, да что Вы прицепились в самом деле... И тут кондуктор (не заметив, что это уже ДРУГОЙ мужчина), выдает: "Если Вы не перестанете ее защищать, Вам придется заплатить за СВОИ ЯЙЦА!!!". На что тот отвечает: "ЗаплачУ, когда они станут размером с виолончель!!!" - Автобус лег 8-)
Увидел тут историю про наклйку в лифте и вспомнилось. Ехал я как-то в трамвае и тоже увидел перед выходом наклейку на отъезжающей в сторону (!) двери. Это была наклейка от какого-то продукта питания, типа что в киосках на дверях клеют, но узнать от какого именно продукта было невозможно - наклейка была сильно затерта, видно было только надпись ТОЛКАТЬ! Видно многие пробовали!
История #1 от 12 мая напомнила мне случай, произошедший с моей знакомой.
В счастливые студенческие годы я жила в общежитии. Естественно, все мы были приезжими, и перед всеми нами время от времени вставала проблема связи с родным домом. В общежитии на первом этаже присутствовал автомат, по которому при наличии некоторого количества специальных жетонов (совсем недавно это было - в конце 90-х, а вот автоматов с жетонами уже днем с огнем не сыскать) можно было поговорить с отчим домом. Естественно, все старались экономить. Придумывали самые различные способы, чтобы проговорить по возможности дольше, заплатив поменьше (например, долгое время был популярен метод с просверливанием дырочек в жетонах: в дырочку в жетоне продергивалась ниточка и при известной ловкости и быстроте реакции провалившийся жетон резким, быстрым движением можно было вытащить обратно и использовать еще не один раз). Самый простой, но и наименее экономный, способ основывался на той особенности автомата, что при соединении звонивший прекрасно слышал своего собеседника, даже не опуская жетончика. По истечении 35-40 секунд автомат отключался. Мы звонили домой, родители, не услышав ответа в трубке, быстренько рассказывали о своих новостях, а потом мы опускали жетончик и уже делились своими радостями и горестями.
В один прекрасный день бабушка моей подруги подбежала к телефону - в трубке царило молчание. Она сразу же начала выкладывать последние домашние новости: папу отправили в командировку в Москву, если получится, то и к тебе, внученька, в Питер заедет - благо недалеко; а Мишка наш в Японию едет работать по контракту; а у меня ревматизм опять разыгрался; деньги мы тебе отправили... Бабушка остановилась немного перевести дыхание и припомнить, что еще она забыла сказать, как вдруг... вежливый мужской голос сказал: - Спасибо большое за информацию, но я звоню по другому вопросу...
Прочитал историю о тампонах и вспомнил, что на лекарствах часто пишут "Хранить в темном прохладном месте" и т. п. Попросил свою девушку посмотреть наличие такой надписи на прокладках, которыми она пользуется. Она нашла следующее: "Хранить в сухом месте".
РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка. Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно, года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края) с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы, которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент. Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить сынку с английским. И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих (специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос Старушке: -Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish? -Да это же рыба, - отвечает Старый. -Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет. ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает священнослужителем в Алтайской деревне.
Со слов друга Жил парень, назовем его... , скажем Макс. Нормальный парень, но с жутким дефектом речи, картавил сильно, тов. Ленин (Ульянов) по сравнению с ним вообще дефектов не имел. Подарили парню собаку, и он назвал ее Трезор. Весь двор плавно выпадал в осадок, когда Макс начинал его звать, громко так - Тгезог, Тгезог...
Когда я учился в классе седьмом, ОБЖ у нас вел старый дед, прошедший через войну, как его звали не скажу. И вот урок. Учитель нам рассказывает, как он прыгал с 30(!) метров, и вдруг вопрос не в тему. - **, а сколько вам лет?! Тот достав расческу, причесал свою лысину и сказал. - Столько, на сколько я выгляжу. - Врете, столько не живут!!! В классе стояла тишина ~10 минут.
В командной строке для запуска комплекса должна быть указана программа с именем SLUGBA, находящаяся в корневом каталоге комплекса и имеющая расширение.EXE (например, SLUGBA.EXE).
Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем, постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.
Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не выдуман, а целиком взят из жизни (http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)
Из серии "нарочно не придумаешь"... Место действия - Финляндия Время действия - 12 мая с. г. В воскресение из тюрьмы сбежал 37-летний убийца-финн вместе с женой. Вернее, не сбежал, а не вернулся "из отпуска". Срок у него был "пожизненно" ( что в Финляндии означает 25 лет). Отсидел из них 14. Обвинялся в тройном убийстве. Жена соучастница. После 14 лет нестрого финского тюремного режима, его и жену выпустили на пару дней " в люди", в "отпуск". Заслужил примерным поведением. А он взял и не вернулся. Не удивительно, правда? 13 марта, в понедельник, по всем финским новостям были обявленны приметы сбежавших и показанны фотографии. Давала интервью, также, и директор тюрьмы (женщина). Она смущалась перед камерой и кокетливо улыбалась... 14 марта шведская полиция задержала парочку на севере Швеции. Опять новости: Мерс на обочине (они угнали его из Финляндии), полицейские машины... как их задерживали, рассказал шведский полицейский в новостях: после приказа остановится (дорога была перекрыта), финны наддали задним ходом 175 метров!!!! , потом остановились и сдались. Вечером того же дня финн пытался покончить жазнь самоубийством ( а может просто попугал, кто знает?). Об этом опять объявили все каналы новостей. От чего я пришла в неописуемый восторг: по законом Финляндии НЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ОТПУСКА НЕ СЧИТАЕТСЯ ПОБЕГОМ ИЗ ТЮРЬМЫ!!!!! За все эти развлечения максимум что добавят финну - 2 недели в одиночке! (Понятно, что с телевизором, журналами и музыкальным центром) Вся страна развлекалась!! На этом дело не закончилось! Шведы уже с 14 мая взывают к финским властям: а почему вы, соседи дорогие, не направляете нам прошение о выдаче преступников? А по шведским законам он может быть обвинен только в угоне машины. А это максимум 2 недели под арестом, а вообще-то отпустить его на все четыре стороны мы можем и сразу. не такое это большое преступление: угон. Финны еще думают. Следим за развитием событий...
У МЕНЯ ЕСТЬ ЧУДЕСНАЯ ДОЧУРКА, КОГДА ЕЙ БЫЛО 3 ГОДА, ЭТО БЫЛА ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МАЛЫШКА, ОБ ЭТОМ ГОВОРИЛИ ВСЕ. МНЕ НЕОБХОДИМО БЫЛО В ПОЛИКЛИННИКУ, ПРИШЛОСЬ БРАТЬ С СОБОЙ РЕБЕНКА. СИДИМ, ЖДЕМ. НА ДОЧУРКЕ ОДЕТО РОЗОВОЕ ПЛАТЬЕ, И ШИКАРНЫЕ КУДРИ ПОДВЯЗАНЫ БАНТОМ. НУЖНО СКАЗАТЬ, В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ С ЛОГОПЕДИЕЙ, ФЕВРАЛЬ БЫЛ ФЕРВАЛЕМ И НИКАК ИНАЧЕ. ИСТОРИЯ: ВЫХОДИТ ВРАЧ, ВИДИТ СКУЧАЮЩЕГО РЕБЕНКА, РЕШИВ ПОДБОДРИТЬ, ГОВОРИТ:- ОЙ КАКАЯ ДЮЙМОВОЧКА. НА ЧТО ДОЧЬ ОТВЕЧАЕТ ОБИЖЕННО:-Я НЕ ДЕРЬМОВОЧКА, Я ХОРОШАЯ. ПУБЛИКА В ЭКСТАЗЕ
У нас на работе в женском туалете унитазы, знаете ли, как на вокзале - в пол вмурованы. И частенько бывает, зайдешь, а на полу лужа - видимо кто-то очередной раз промазал. Тут захожу вчерась, присаживаюсь, и на двери на уровне глаз вижу следующего содержания объявление: Заразу, которая писает мимо Давно уже выпороть необходимо!!! По голому заду - поганой метлой!!! Не будь же свиньей - убери за собой!!! Всетаки и у уборщиц бывает чувство юмора...
Сил нет больше на это смотреть. Все праздники по ящику с регулярностью садиста крутят рекламный ролик: Две мужиков припарковались в переулке. И тут кто-то сзади на назжает на их машину. Да так, что заднее стелко осыпается мелкой крошкой. К изумлению пассажира, это вызывает приступ бурного весетья у водителя. Давясь от смеха, водила может выговорить только два слова: "РОСНО попало". Спокойный голос за кадром заканчивает фразу: "РОСНО попало в цель". Сразу видно, что этот ролик снят под руководством приглашенных скудоумных американских маркетологов. Если бы ролик делали наши, финал был бы совсем другой: За кадром гнусавит злорадный голос тюремного пахана: "РОСНО попало на бабки! Понял?"
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Читая книгу Е. В. Федоровой "ЛЮДИ ИМПЕРАТОРСКОГО РИМА" ( Издательство Московского Университета, СП "Ост-Вест Корпорейшн", 1990 г.) на странице 18 я нашел ответ на вопрос: "Почему врачи и учителя так мало получают?!". Цитирую: <... Почти все городские рабы были грамотны, так как в Римском государстве вообще был очень высок процент грамотности, которая никогда не была привилегией правящего класса, более того - УЧИТЕЛЯ И ВРАЧИ В ОСНОВНОМ БЫЛИ РАБАМИ... > Наверное поэтому и сейчас так низко оплачивается скромный труд этой категории населения! Прислал СТАЛКЕР http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Недавно ехал в московском метрополетене и услышал вот такое объявление. Реклама была какой то ярмарки тур агенств. И вот .......... Вы работаете 350 дней, а отдыхаете всего 25............ Хочу заметить, что в году 365 (366) дней.
Маленькая иллюстрация к способам решения демографической проблемы в Канаде.
Весна, солнышко греет, травка зеленеет. Парки переполнены. Мусульмане с огромными выводками очаровательных детишек, китайцы с обязательной парочкой ученых чад (то, что намного старше, - made in China) и, разумеется, канадолы с чудесными... стерилизованными/кастрированными собачками.
Вчера. Сериал «Скорая помощь» (Там, где Джорж Клуни). Эпизод такой: в больничной столовке сидит докторша и случает какого-то парнишку лет четырнадцати шоколадного цвета. А он ее грузит типа заумными фразами из области геометрии и физики. А она типа ну вся такая офигевшая – какой умный пепс. Кстати, то, что этот умник там изрекал, у нас должен знать каждый, кто имеет неполное среднее образование. И среди фраз слышу: «Сумма углов равнобедренного треугольника равна 180 градусов».
А чему тогда, по мнению америкосов, равна сумма углов любого другого треугольника?
P.S. Хотя, может быть, это переводчики что-то напутали.
Моему сыну 7 лет. Пора выпадания молочных зубов. Однажды, он принес выпавший зуб и заявил, что завернет его и положит под подушку на ночь, поскольку Зубная фея должна принести ему подарок. Ночью родители, в срочном порядке, искали подарок и остановились на новой зубной щетке. Утром довольный ребенок прибежал к нам и заявил: "Представляете Зубная фея принесла подарок, хотя зуб я спрятал в сейф в ящик стола!".
Повезла я намедни кошку на встречу с "женихом", элитным лиловым британцем. Скрепя сердцем. Заготовив 100 долларов, для оплаты кошкиного удовольствия. "Жених" живет за городом, 100 км от Москвы, в собственном доме (хорошо зарабатывает, подлец). По словам хозяйки деревушка называется "Малые Жеребцы". Еду-еду-еду, первый указатель - "Большие Жеребцы". Проезжаю по этой деревушки - роскошные дома, иномарки у каждого, и. . . мужчины! 3 попавшихся по пути экземпляра обладали фигурами "а-ля Арни Шварцнегер" и удивительно одухотворенными лицами. Жаль, Деревушка быстро кончилась. "Малые Жеребцы" оказались по-скромней. Там, по словам хозяйки этого лилового чуда, проживаю аж 4 производителя "лучших элитных котят". Ехала я в темноте домой, и мучалась вопросом: "интересно, а в "Больших Жеребцах" какие производители живут?"
Хорошая подруга пригласила меня и еще одну подругу на вечеринку. Мы поинтересовались по какому она поводу и выяснилось, что один ее клиент, итальянец, приглашает в один из Московских клубов потому, что вроде его друзья … аж 8 итальяшек, устраивают пати, соответственно халява полная, напитки, закуски, веселье. Потому как слово ХАЛЯВА было для нас решающим и бесповоротным, а потусоваться мы горазды, мы решили не проявлять особой бдительности за отсутствием информации о мотиве этой вечеринки и как говорила Скарлетт мы решили об этом подумать позже, тем более что в случае облома ничего не сдерживало нас поймать такси и скрыться в огнях ночной Москвы. Название клуба нам ни о чем не говорило, справки особо не наводились за отсутствием времени…в общем под итог мы вырядились и двинулись в бой. Клуб оказался напрочь закрытым заведением, как говорится для Золотой молодежи и людей более старшего состоятельного возраста. Буквально с порога мы поняли, что вечер НЕ потерян и начали потихоньку внедряться в массы. В VIP зале, в который мы собственно и были приглашены было порядка 30 человек и ни одного знакомого из них, а еще там был халявный бар, в котором мы периодически появлялись за порцией пунша и продолжали веселье уже в общем котле, в общем забыли дом родной и родину продали. Когда силы потихоньку начали покидать нас мы перебазировались в VIP зал, растянулись на диване и устроили мини-after-party потому как было чувство, что мы попали на другую планету, осмотрели всех присутствующих. Ничего не предвещало беды, как вдруг к нам подсел один из итальянцев с целью романтического знакомства и изумленно сказал, что знает всех, но почему-то не может сориентироваться в отношении нас, мы собственно ответили ему вопросом…томно посасывая халявный коктейль…А по какому поводу это собрание? …. МАЛЬЧИШНИК…. с огоньком в глазах и не скрываемой радостью сказал он. Мы мило улыбнулись ему в ответ и как иногда показывают в кино, с улыбкой на лице произнесли то самое роковое русское «……здец! ». Через 5 минут мы уже ехали в такси с очень смешливым настроением.
Про юридические вузы, в дополнение к истории 16.05.
Поступаю в институт. 1996 год. Советская власть уже закончилась и появилась масса людей, не потрясянных знакомством с марксизмом-ленинизмом и комсомолом. Экзамен по истории России. Большой зал. Абитура сидит за большим столом, готовят ответы. Я все сделал, сижу жду. В бок меня толкает девушка и трагическим шопотом, не разжимая губ, как чревовещатель, произносит: - Кто такой нато? Я, таким же шопотом: Кто он? - Ну, какой-то нато! Я ей начинаю шептать, мол, агрессивный блок, мол, буржуи, про варшавский договор, "борьбузамир" и т. д. Поднимаю глаза-и вижу в ее глазах такой ужас и отчаяние, что не передать... Не знаю поступила или нет...
На переходной сессии. Люди отучились год, прошли массу курсов, наблатыкались говорить как настоящие уристы и на тебе... Девица отвечает что-то по конституции. И через слово Фендерация, совет фендерации. Сначала преп поправил, потом замолчал и с интересом слушал... Самое интересное, что в остальном ответ был по существу.
Сессия. Начало июня. Жара. Дамы все в маечках, в прозрачных кофточках и юбочках. Сидит перед преподом девица, и корячится ей 2 балла. Препод с интересом оглядывает ее и начинает тянуть. Крутит зачетку, читает оценки за другие экзамены: - Что же это вы голубушка, тут 3, тут неявка, тут 3... И у меня вы явно не копенгаген... Она подается еле прикрытым бюстом к нему, этакий порыв плохо скрытой страсти, и говорит "глубоким контральто" с придыханием: - Иван Иванович, МЕНЯ ОКЛЕВЕТАЛИ!
К рассказу об угнаном контейнере с арбузами... Балкон у меня большой. Где-то метр семьдесят на три метра. Центр города, третий этаж живописная панорама парка, листва деревьев и т. п. Ну поняли.. И вот давным давно засела у меня мысль купить пластиковый стол, зонт и стулья для балкона. Я даже представлял себе, как буду теплыми летними вечерами сидеть на балконе, пить пиво/водку/коньяк с друзьями. Так я хотел каждый раз уже лет пять с наступлением тепла. Но то денег жалко, то недосуг.. И вот проснувшись где-то шестого мая днем с хорошего бодунца я вышел потянуться на балкон... Что я увидел? Правильно! На балконе стоял красавец стол и три стула. На столе стояли остатки вчерашнего пиршества: пол бутылки "Московского", пепельница, три рюмки, шоколад, пивные банки и пр. Напрягая пьяные остатки мозгов начинаю вспоминать, как мы вчера укушанные внихочу ВНАГЛУЮ со знанием дела из кафе в парке просто УНЕСЛИ стол и стулья. Никто ничего не заметил! Воистину говорится "все гениальное просто".
ЗЫ Надо-б еще и зонтик нарезать, а то солнечная сторона, понимаете...
В нашей компании сегодня происходило грандиозное совещание. Совещались, значит, региональные директора. А фирма наша в основном торгующая, но есть и парочка дочерних производств. Сидим мы в столовой, обед. Распахивается дверь, входит огромный мужик при костюме и галстуке, садится и басом обращается к поварам: "Ну что, покормите производителя?" 8о) p.s. Многим из сотрудников пришлось постучать по спинам... С виду он вполне сошел бы за совхозного быка-производителя...
Слушай прикол: Пошла я тут намедни отправлять телеграмму брату на почту. Подхожу к окошку, а там тетенька сидит и куда-то в сторону смотрит, как выяснилось потом, она была косая, глаза у нее поворачивалиь куда угодно, только не туда, куда надо. И вот она глядя куда-то в даль и в бок, говорит что-то невнятное про какой-то текст, у нее ко всему прочему еще и дефект речи. Я стою угараю про себя, типа вот каких уродок на почту принимают работать. Пока я стоя так думаю, она это что-то про текст успевает повторить раза три, но я не догадываюсь, что ее монолог относится ко мне, поскольку смотрит она совсем в другую сторону, а я смотрю в упор на нее. Когда она переходит на крик, до меня что-то начинает доходить, я начинаю судорожно ловить ее неуловимый взгляд, но в это самое время она теребит за рукав свою соседку по окошку и говорит, кивая на меня, - МАША, ОНА ГЛУХАЯ, НАВЕРНОЕ, ХОДЯТ ТУТ ГЛУХИЕ, КАК С НИМИ РАБОТАТЬ-ТО??!!! Тут я упала...
Видел в метро рекламу какого-то средства для повышения сексуального тонуса и т. п. , и там изображены две счастливые пары-девушка с парнем, и дедушка с бабушкой. Счастью обеих пар просто нет предела. Так вот, кто-то подписал там где дев. с парнем "ДО", а где дед с бабкой-после ;-)
Старушка рекламирует продаваемую газетку: - Покупайте газетку, последние новости, интервью с любимыми актерами, програмка телевидения на следующую неделю, 36 страниц, ОТ ДОЖДИКА УКРЫТЬСЯ!!! ;)
К истории №5 из основных от 16 мая про студентов-юристов. Светлой памяти классика отечественной литературы Д. И. Фонвизина посвящается. Честное слово, это было со мной. Я принимал экзамен у заочников, тоже по гражданскому праву. На заочке всегда много перлов, но такого... В общем, один кадр на вопрос, что же такое недвижимость, глядя на меня жалеючи, как на идиота, не понимающего элементарных вещей, честно ответил - ТО, ЧТО НЕ ДВИЖЕТСЯ. Мое предложение определить, к движимому или к недвижимому имуществу в таком случае относится автомобиль, его убило...
Вчера слушаю по Нашему радио новости. В числе прочих репортаж с премьеры фильма "Звездные Войны. Эпизод II Атака клонов". Журналист берет интервью у только-что посмотревших кино зрителей. Мнения разные. Кому-то понравилось, кому-то нет. Среди прочих выделялся голос, произнесенный еле-еле, заплетающимся языком: - вот, ес-с-сли выпить немного п-пивка, как мы с дру-узьями, то оч-ч-чень даже кино!
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?