Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.05.2002 по 19.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Взято прямо из Yahoo! News (Reuters)
Baikonur, which Russia rents from Kazakhstan under a 1994 deal, has been used since the communist era for most of the country`s space launches, including Yuri Gagarin`s first flight into Europe in 1961.
"Байконур, который Россия арендует у Казахстана по соглашению 1994 года, используется со времен коммунизма для большинства космических пусков, включая первый полет Юрия Гагарина в Европу в 1961 году."
Вспомнилась одна история, которая произошла около трех лет назад. Мы с друзьями собирались часто в подъезде, где я и почти все мои друзья имели место жить. В основном около моей двери. И вот, очередной раз собрались поговорить о последних новостях и покурить. И вот один мой товарищ, дверь которого напротив моей, пернул изо всех своих сил. Народ загыгыкал, сопровождая фразами: "Мощно", "Ну ты дал" и т.д. И тут открывается его дверь, в нее высовывается его мама и говорит "Леш, ты меня звал?" И с удивлением стала смотреть, как все стали изучать плитку на полу, издавая рыдающие звуки истерического смеха. Те, кто в подъезде спал, были однозначно разбужены.
Молодая учительница, приехавшая в Петрозаводск из средней полосы и совершенно не сталкивавшаяся ранее с местными карельскими и финскими фамилиями, знакомится с классом. Т. е. зачитывает из классного журнала фамилии, ученики встают и так продолжается до буквы “п”. Учительница напряженно смотрит в журнал и поочередно то краснеет, то бледнеет. Присутствующая здесь же старая классная руководительница понимает, в чем дело, и приходит ей на помощь.
- Это ничего. Там на конце так написана буква “е”, а не “с”.
Преамбула: Прошлым летом отправлял жену с ребенком на отдых в Болгарию, на золотые пески. Дочке было три года. Впечатлений масса. Еще долго слушал истории о том какое море, какой там бассейн, сколько съели мороженого и т.п. История: В прошедшие майские праздники мои девушки посетили Египет. Встречаю их в аэропорту. Стою у турникета, жду когда получат багаж, пройдут таможню... Тут меня замечает дочь, бежит по собственному "зеленому коридору", прыгает на руки и начинает очень темпераментно сообщать, что: "Там, на море, все поменяли, ну все, и отель и бассейн и само море - все другое!!!" Вот так, меньше года прошло, а сколько дел наворотили :)
Приходится мне по моей научной работе часто в разные экспедиции ездить. И вот как-то на оптовичке закупаюсь продуктами. А так как жить там предстоит в походных условиях - покупаю много полуфабрикатов. Вот подхожу к палатке и говорю: консервов таких-то столько-то, сухого картофельного пюре - столько-то, сухой лапши - столько-то и тд (Все в большом количестве - на неделю собирался). И тут сзади в очереди слышу: - Холостой...
Очередной "перл" из цикла "устами младенца". Идем с приятелем по крупному торговому центру, никого не трогаем. Жена и дочка (5 лет) приятеля идут на 5 метров впереди. Проходим мимо уборщиков, усердно машущих швабрами. Вдруг дочка приятеля тычет пальцем в сторону вышепоименованных уборщиков и провозглашает на весь торговый центр: - Козлы бородами дорогу метут! [Кто не знает - это строчка из не помню какого произведения К. Чуковского] Посреди воцарившегося гробового молчания, наша группа поспешила ретироваться максимально быстро.
... Рейс задержался, в результате ночь пришлось провести в аэропорту Домодедово. В 5 утра в Москву уходит первая электричка. Полусонные пассажиры заняли места и приготовились еще часок подремать до Москвы, несмотря на совершенно изумительное утро. Но тут происходит следующее - машинист поезда перед отправлением произносит свои обычные слова об остановках, времени в пути, о соблюдении мер безопасности и т.д. И в том числе знаменательную фразу: "Запрещается распивать спиртые напитки крепостью ВЫШЕ 40 градусов" :)))) Сон как рукой сняло и не только у меня!!! :)))
Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит: "Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!"
9 мая, после салюта, двигаем с мужем домой. Дом уже почти на горизонте, а на тротуаре "семейная кучка" человек 7-8 что-то ищут в темноте, девочка лет 9-10 уронила, найти не могут (все еще и в подпитии). Самый пьяный отец начинает дочу успокаивать, типа не переживай, найдем. Доча: Нет, не найдем, уже темно Мама: Фонарик надо, тогда может и найдем Папик: Во.. точно, доча, завртра ДНЕМ с ФОНАРИКОМ придем и найдем! Все поверили главе семейства, так это убедительно прозвучало.
Мы с дочкой (6 лет) остались ночевать у моего друга (Д). (Так получилось, я женщина свободная). Спальное место - двуспальная кровать на втором ярусе (четыре тонкие ножки и на высоте 2-х спальный матрац). Малейшее движение и кровать приходит в движение по всем осям. Под утро Д. со вполне понятными намеками начинает толкаться... Ребетенок просыпается: - Мам, это что? - Это нам Д. морскую качку устроил... Приезжаем домой. Дите радостно делится впечатлениями: - Все было хорошо, только Д. нам с мамой ночью морскую качку показывал... ГЛАЗА БАБУШКИ !!!!!!!!!!!!!!
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет: - Дайте закурить! Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает: - Вообще-то на заправке не курят! Далее следует трехсекундная пауза и ответ: - А Я ПЕШКОМ!!!
О том, как с чувством юмора выходить из сложных ситуаций, историй здесь рассказано уже немало. Хочу рассказать, как в затруднительные ситуации с помощью чувства юмора можно попасть. Ехали мы с одной знакомой девушкой в троллейбусе, ну и при выходе из него я не подал ей руку, за что сразу после выхода она мне начала выговаривать: "Леш, вообще-то при выходе из транспорта принято подавать руку девушке", на что я решил отшутиться, сказав: "Извини, Лен, я забыл, что ты девушка"... Очнулся я уже в сугробе :-)
Сегодня на www.rbc.ru новость о проблеме проституции. В тексте: ... По словам генерала, подмосковные милиционеры проблему проституции "изучили изнутри"...
. . . - Мыкола!, а мешок яблок съешь? - Зъим. А шо не зъим, то понадкусываю! . . .
Приехал приятель оттуда, «з незалежной». Прогулки по Москве, осмотр достопримечательностей, забегаловка (Ростикс), картофель фри, разговоры ассоциативные:
- Помнится мне, были мы в командировке. Последний вечер. Решил я из остатков продуктов ужин сделать. Оставались сала шмат, да картошка. Пожарил все это, хорошо получилось, много, и картошки и сала. А коллега мне и говорит, мол не может он такое жирное. Здоровье не позволяет.
- Ну, понятно все про тебя. Половину съел, остальное понадкусывал.
- ??? (искренне возмущенно) ЗАЧЕМ НАДКУСЫВАТЬ? Пришлось все съесть, не выбрасывать же... Хотя, тяжело было...
Еще одна история про наших доблестных ГИБДДшников...
Как-то раз, плотно поужинав, я поехал к своей девушке, в Истру (подмосковный город такой, кто не знает!). Ехал я по Волоколамскому шоссе. На пересечении Волоколамки и бетонного кольца стоит очень неприятный пост ГАИ, кто ездил - знает. В темное время суток проскочить просто невозможно. А талона техосмотра у меня нет!... Ну думаю... черт с ними с 50-ю рублями (штраф за езду без тех. талона) И действительно... бежит, машет своей палочкой. Я останавливаюсь. Пройдите, говорит, на ПОСТ. Время 22-30... Я захожу... иду по направлению к "своему" стулу (привык уже), сажусь. "Начальник" берет мою книжечку и, вместо того чтобы ее открыть... почитать (ну.. как положено), начинает ей, тихонько так, по столу постукивать... на меня даже не смотрит. И... тихо спрашивает, почти шепотом и "почти с сожалением": - Зовут-то тебя как? Я в недоумении (обычно такого не бывает!!!) - Дмитрий Алексеевич... - испуганно отвечаю я. - Ну, Дмитрий Алексеевич, чего пил?!!! ! ! ! ! ! ! ! Я в шоке... ! ! ! ! ! ! ! - Ничего не пил!!! - отвечаю я. (Правда не пил, я вообще не сажусь за руль, выпив даже бутылку пива!) - Нет, - говорит - Дмитрий Алексеевич, чего-то пили (небрежно так, как будто я ему вру...), ну-ка, дыхните!! И подставляет мне свой нос.... Ну я дыхнул... Смотрю, его как-то передернуло всего.... странно думаю... - НЕТ, ПИЛИ!!! - обозлившись, говорит он. - Да НЕ ПИЛ Я!!! - уже раздраженно говорю ему я... он начинает сомневаться... - Дыхните еще раз, посильнее.... Ну я и дыхнул... продолжительно так... мощно!!! ............ Минутная пауза.......... На лице "начальника" никаких изменений... застыл. Потом смотрю, а его глаза (как в "том и джери") зеленью заполняются... медленно так... снизу вверх. Тут я сам испугался... начинаю перебирать в памяти весь сегодняшний день и вспоминаю.... Я же на ужин лука сожрал, слоновью дозу... "Начальник" все еще в застывшем положении.... глаза темно зеленые... левую щеку начинает слегка поддергивать... - ААААА!!!! вспомнил, - радостно говорю я... ну и рассказал ему про лук на ужин... Вся его зелень из глаз исчезла (как будто вылилась)... лицо, все так же находившееся в застывшем положении, начинает краснеть... потом багроветь и сильно трястись (ну лука правда было очень много)... Из ушей со свистом повалил пар.... Он как ВСКОЧИТ!!! Как швырнет в меня документами... и как ЗАОРЕТ!!!: - ПОШЕЛ ВОН ОТСЮДА......... Ты мне всю будку провонял!!! ------ Вот так, документы он мои так и не открыл.. Обошлось без штрафа.
История, возможно, грустная, хотя что такое грусть? Промежуточное состояние между горем и печалью, так же, как улыбка - посредник между плачем и хохотом. В общем, житейская история.
Офис, в котором я работаю, обычно наполняется к 9. Но в этот день я пришел в 6. Работы было много. И стал я работать. Работал, работал, и уже почти все сделал, но вдруг умерла у меня мышь. И так, и эдак я ее терзал, туда-сюда ерзал, но безуспешно.
Тогда я пошел к компьютеру главбуха. Это опасный был, очень рискованный шаг - компьютер берегли, там ведь все наши тайны, вся эта, мать ее, тройная бухгалтерия. Подумаешь, подумал я, и вытащил у нее (звалась она Татьяной, кстати) мышку. У нее вытащил, к своему компьютеру подсоединил и давай дальше трудиться!
Закончил в полдевятого. Полчаса еще есть, решил в сети побродить. Брожу, брожу, а сам думаю - "надо не забыть Татьяне воткнуть", "надо не забыть Татьяне воткнуть". Тут приходит первый наш работник, трудоголик Петя, и сообщает мне трудоголик Петя, что Татьяна придет только к часу, а сейчас она, мол, в банке.
Надо ли говорить, что за это время я мышь ей не вернул, но сама эта идея зафиксировалась, стала навязчивой, и я уже принялся потихоньку напевать на мотив "Во поле береза стояла": "надо бы Татьянке воткнуть, не забыть бы надо воткнуть". Пару раз поймал на себе изучающие взгляды. Но так иногда бывает - от частого повторения смысл слов утратился, словно это какая-то турецкая песня, вроде "ой мама, шикадым".
Пришла Татьяна.
А я все ходил и напевал, позабыв и про то, что отстегнул у нее мышь, и что надо обратно пристегнуть.
И вот настала кульминация. В нашем офисе, как и во многих подобных ему, есть отхожие места. У нас, к сожалению, оно одно, общее. Вошла туда та самая Татьяна, причем я не видел, что это была она. Захотелось и мне посетить le sortir. Подошел - смотрю, занято. Тогда оперся я о стену и, прищелкивая пальцами, стал напевать то, что и весь день, интонируя при том: "Надо бы ВОТКНУТЬ Татьяне.... ТАТЬЯНЕ надо бы воткнуть... ". Жду, жду, а оттуда никто не выходит. Я покашлял, и вежливо постучал. В ответ тишина. Я опять постучал.
Тут выбегает из кабинета шеф. Аллюром ко мне, глаза безумные, недоумевающие. Подошел и смотрит. Спрашивает:
- В чем дело?
- В чем? - не понял я, - стою, жду.
- Ты в своем уме? - спрашивает шеф.
"А ты-то", думаю, "не спятил?"
Тут на голос шефа открывается дверь и выбегает плачущая Татьяна. Пробегает мимо и закрывается в своем кабинете.
В общем, история затянулась, да и хрен с ней, устал я печатать, да и домой пора. Короче, испугалась она меня, решила, что сошел я с ума, или нанюхался чего-нибудь, и решил ее изнасиловать - прямо в туалете, в разгар рабочего дня. Пикантно! И позвонила из le sortir по мобильному шефу, чтобы тот ее от меня спас.
P.S. А вечером дома тоже было дело - "кто такая Татьяна? ты меня не любишь... я поехала к маме"...
P.P.S. Вот привяжется же всякая гадость! Нет бы "O Sole mio" или "Ave Maria"...
Ну неравнодушен я к рекламным тестам... В том смысле, что слушаю их. Взахлеб. Как только - заставка "РЕКЛАМА", семейство трусцой на кухню или куда еще, а я - добавляю звук... Ну про то, что все, практически все текстЫ для косметических фирм, полагаю, ваяеет один и тот же копирайтер, вы и без меня догадались... "Фирма "Еники-беники" ДАРИТ ВАМ..." "Новая продукция фирмы "Млин-реаль" ДАРИТ МНЕ..." Ну там варианты еще могут быть: дарит моей коже, дарит моим волосам... Слушаю это дело и завидую! Эх, мне б так легко капусту рубить: и башка не болит и сроки выдерживаешь... Да. Так о чем я? О текстах. Вообразите - рекламная пауза, прошла уже заставка, пошли клипы... Вот он, шедевр для Жана-Мари Бурсико... Видеоролик прославляет фирму, производящую кованое жедезо (ограды, решетки) Текстовка: "Ваша фантазия, наше воплощение!" А видеоряд - огромные железные ворота (белого цвета), на которых намелеван рекламный слоган этой фирмы (красным) "Куй с нами!" Да, собственно... почему бы и нет?
Наверное, вот так рождаются анекдоты. Реальный диалог в наше офисе. - Камал, как твое полное имя? - Камалутдин. - Так вот, Камалутдин, после того как ты посидел за моим компом, на мониторе разрешение - 600х800. Запаролю нафиг, еще раз повторится... - Не понял, ты по-русски скажи? - Я не знаю, как по-русски Камалутдин :)))
Еду по Кремлевской набережной с женой и говорю ей - смотри, баба на Тойоте с правым рулем едет, на что получаю такой ответ: "Значит, не все женщины - дуры..."
Рассказываю, как из-за какой-то клизмы погибло большое и светлое чувство. Работала я после института на одном маленьком аэродроме практически на краю земли - в прямом смысле этого слова - одним концом ВПП уходила в море. И, естественно, сразу же моим сердцем завладел (сам того не зная) один из пилотов. Описывать его внешность и характер не буду - какая разница, как говорится, лишь бы человек был хороший.
Примерно после полугода проживания в той местности стали у меня в организме какие-то странности происходить (нет, это не то, о чем вы все подумали - эх, поручики!). Что-то стало мне плохеть, причем не так, чтобы явно - раз, и померла, а вот постепенно как-то, но не менее противно. И стали меня обследовать местные светила медицины, и направили в итоге на рентген кишечника. А процедура эта - по крайней мере, в те годы, да еще на далекой окраине СССР - была достаточно сложной для пациента. Сутки перед обследованием ничего не есть, вечером клизма, утром клизма, а потом через... как бы это объяснить... ну вы понимаете... в ваш организм вводится некий раствор - для контрастности. С помощью такого приспособления - типа велосипедного насоса. Незабываемые ощущения! Итак, утренняя клизма. Естественно, некоторое время я провела в туалете, после чего побежала домой, думая - ну все, остались пустяки! Я имела в виду - собственно рентген. Но мой организм решил по-другому. Нет, сказал мне мой внутренний голос, это вовсе не пустяки! Поэтому, добежав до середины, я забежала в здание аэровокзала, в котором имелся один туалет на все про все - и для пассажиров, и для персонала, и для ВИП - редко, но и они туда хаживали, поскольку больше-то некуда! Туалет был занят. Я принялась ждать. Минут через 5 ко мне присоединилась уборщица - ей надо было поменять воду в ведре. Я все думала - ну кто в такую рань (около 7 часов утра) может так долго сидеть в туалете. Еще минут через 10 этот вопрос заинтересовал и уборщицу. Она постучалась и спросила у того, кто внутри - все ли в порядке, не нужна ли помощь. Нет, ответили ей коротко. После чего из-за двери потянуло сигаретным дымом. У меня нет слов, чтобы описывать мое состояние - но, думаю, каждый переживал когда-либо что-то подобное, хотя и не так долго... Итак, через 25 минут дверь открылась и вышел ОН - тот, кого я так беззаветно любила!!! Вот такая вот история. С тех пор чувства мои к нему смыло как вода в унитазе смывает продукты Вашей жизнедеятельности. Какой, думаю, эгоист он все-таки! Заставил меня так страдать!
Спортивный комментатор одного из украинских ТВ-каналов выдал вчера по поводу результата матча Норвегия-Япония(3:0 в пользу потомков викингов): "Норвежцы показали японцам, что такое настоящее ХАРАКИРИ!" Лучше бы такие комментаторы показывали настоящее харакири, блин.
Рекламная наклейка латвийской фирмы, торгующей вертолетами: «Летать - легко!». Прикол в том, что наклейку я обнаружил в лифте жилой девятиэтажки, причем заметил, доехав до 9-го этажа.
Раз уж начали про Левитана... Хотя это скорее не история, а анекдот, но все-таки. Левитан заходит в продуктовый магазин и тихим голосом говорит продавщице: - Мне, пожалуйста, грамм 200 российского сыра, колбаски любительской грамм 300 и еще дайте бутылочку С О В Е Т С К О Г О шампанского.
История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» - того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди». Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...
ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером. И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в команде или индивидуальной гонке. И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал и заставлял вернуться в дорожные приличия. Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха «Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию... Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам. Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику. И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап. С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА. Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским юмором, а он ко мне - со своим, гаишным. ... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне - почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его куда-то не перевели. ... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении», по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.
Хочу поделиться случаем из армейской жизни. Я служил авиамехаником в доблестных Израилских ВВС. Компания подобралась отличная, все "русские" интелигентные ребята и только один пролетарий от сохи, скажем Женя. Это присказка, сказка впереди. В тот день мы отбились" рано, поужинали и разошлись по комнатам. Пришла пора простого cолдатского счастья: чтения, музыки и разговоров. Все были полностью поглощены своими делами и тут заявился Женя. Обратив внимание, что ему никто не отвечает, Женя решил не скучать и тоже почитать что-нибудь. Он полез в чей-то шкаф и извлек какую-то пыльную классику социализма. Cдув c нее пыль он начал читать по слогам. Через некоторое время он обратился к одному из ребят: "Слышь, "Профессор", а что такое "шенкеля"?" "Профессор" c трудом оторвался от книги Акутогавы Рюноске и попросил прочесть все предложение. "Он дал коню шенкелей..." "Это значит "пиздюлей"". Из разных концов комнаты донеслось сдержанное хрюканье, но Женя этого не заметил, и пробормотав "Ну так писали бы "пиздюлей", бляди неграмотные..." продолжил увлекательное чтение. Не прошоло и пяти минут, как он снова позвал: "Слышь,"Профессор", а что такое "прутомят"?" (Прутомят-рабочий который плетет веревки из ивовых прутьев для вязки плотов) "Профессор" секунду подумал и выдал: "А это несостоявшийся хуеплет!" Раздался громовой хохот и Женя, пробурчав "Чтоб я еще хоть раз читал такую хуйню...", вышел.
Товарищи родимые, как задолбала попса. Вчера услышал тупейшую песню, " у нее глаза 2 брильянта в 3 карата ". Есле чел говорит про свою бабищу - то его бабища мышь, которая меньше презика. Или это долбанутая инопланетянка.
Физическое обоснование этих утверждений: Карат, как известно только образованым людям и ювелирам - это никак не размер драг. камня, а его вес = 0.2 г. Карат весит обыкновенное зерно пшеницы откуда это и пошло. Производим элементарные вычисления: Плотность алмаза(брульянта) = 3.52 г/см3 от сюда 0.6/3.52=0.17см3 далее по формуле объема шара - радиус 0.34 см - диаметр 0.64см Ну и что это за баба с маленькими прыщиками вместо глаз???
В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний. Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша) старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе: How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько, что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223 and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers 222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.
Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их фирма находится в Солнцеве. История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место. Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером 2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят: - Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться… Дядя стал темно-багрового цвета: - О, как! Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали извиняться: - Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.
Рассказал мне эту историю один знакомый, правда-неправда, сказать не могу, но смеялся долго. Служили на одной дальней сибирской "точке" офицеры-летчики, согнанные туда со всех уголков Матушки-России. Почему "согнанные" - так это у нас практика такая: "залетел" на водке - на "точку"; "залетел" на бабе - тоже на "точку"; промотал имущество - если не в тюрьму, то на "точку". Так и собираются ассы воздушной империи в одном месте, а оттуда уже выходят подобные истории. Итак, прислали как-то на "точку" майора, следом приказ - разжаловать до капитана, а за что никто не знает. Да и он молчит, при этом не пьет, не курит, в карты не играет, и жена еще не ушла. Неделю молчит, вторую: Гарнизон уже переживать стал - что-то слишком благовоспитанный. Через месяц, в День рождения (Военно-воздушных Сил) удалось снять завесу с этой тайны. Оказывается, служил майор в Поволжье, был командиром вертолетного экипажа. Полетели как-то по заданию, чуть-чуть подпили. А так как "чуть-чуть" - понятие в Армии без твердого окончания, по ходу захотелось искупаться. Благо внизу, под "крылом самолета", среди лесисто-болотистой местности, где и присесть то нормальному вертолету негде, протекала небольшая речушка. Так как, в такие минуты, было бы сказано - а сделано будет, опустили вертолет, над этой самой речкой, как раз на высоту веревочной лестницы. Попрыгали все в воду и давай резвиться. Жарко, от воды прохладой веет. Не выдержал наш майор - перевел вертолет на автопилот и тоже сиганул вниз. Время быстро бежит, через часик керосин выработался, вертолет полегчал видимо и приподнялся. Еще через минут тридцать, экипаж до лестницы не достал. А еще, через час - другой, по случаю выработки остального керосина, вертолет совершил один из элементов высшего пилотажа - посадка на воду, с дальнейшим погружением под воду. При этом экипаж наблюдал за всем происходящим уже со стороны. Мораль: Наш майор стал капитаном:
Я считал всегда Россию чемпионом по слоганам. Но на днях был приятно удивлен тем фактом, что и в моем родном городишке Сиднее, что на Австралийщине с талантами,"кующими" коммерческие нетленки, тоже все в порядке. Еду на днях по Сити, встал на светофоре, в ожидании зеленого от скуки обозреваю окрестные здания с вывешенными на них зазывалками и приглашалками. Вдруг! На перпендикулярной моему предполагаемому движению улице вижу огромную рекламу на здании, примерно 5 на 10 метров размерами. Броско огромными черными буквами на белом фоне: "Legend is between your legs!" (Легенда-между вашими ногами!)!???! И ниже что-то изображено, что мне было с такого расстояния не различить. Любопытство взяло верх, я включил правый поворот, спиной чувствуя мат стоящих за мной... Все это время я лихорадочно думал, что бы это могло быть? Ничего, кроме единственного варианта на ум не приходило.... Свернул, приблизился и увидел, что ниже слогана изображен....."Харлей-Дэвидсон".
Да здравствует сайт anekdot.ru, пусть он живет и процветает и дарует радость людям еще много много лет подряд!!!!!! Уф-ф-ф-ф... Объемы переполняющего меня восторга таковы, что нечто менее высокопарное было бы не к месту ;)
С того момента, как я попала в Германию стала постоянной читательницей анекдота.ру. Уже второй год день прожитый без свежих историй... ну не такой какой-то. Когда то прочитала тут историю про то, как русский научил своего черного соседа по комнате в общаге называть его (белого) ^DХозяин“... Прикольная история. Посмeялась и живу себе дальше... Этой весной в очередной раз поменяла место жительства, теперь живу в общежитии, по типу коммунальной квартиры с 3 соседями – 2 немца и англичанка. Поселилась первой, две недели никого из них не было. Длинные вечера в пустой квартире помогали мне коротать единственные друзья на чужбине - пиво, сигареты и книжки. Размышляя о своей одинокой и печальной жизни я пришла к выводу, что если все так будет продолжаться то депрессия и харакири мне обеспечены, надо что то делать... На жизнь зарабатываю мытьем полов в Irich Pub’ах, в личной жизни космический холод, друзья далеко, учеба надоела еще дома, увлечения – да, они есть и радуют, но - ОДИНОЧЕСТВО... Меня поймет каждый, кто вырывался на длительный срок за границу. Психика не казеная, если ничего веселого само по себе в жизни не проиxодит надо это веселое и радостное делать самостоятельно, и желательно почаще... Короче, думаю, вы уже догадались. Да, я представилась появившейся на моем пороге воскресным вечером милой англичанке Кэти как Госпожа... Первые два дня, я постоянно боялась, что моя улыбчивость как-то не очень естественна, и дружелюбие черезмерно; теоретизировала - а что будет если она узнает, паралельно выдумывала, как отмазываться в случае чего.... но Господа, игра стоит свеч! Потом пошло легче и когда в квартире появились Хуберт и Феликс я бодро объяснила, что по паспорту я Лидия, но дома меня все называют ^DГоспожа“ и я уже так к этому привыкла, и не хочу переучиваться, и звук ^DГ“ надо выговаривать твердо, также как и ^DЖ“ а не ^DШ“... да-да, правильно, ^DГоспожа“... ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) Пеpвую неделю я по нескольку раз в день скулила в подушку от невозможность громко ржать, теперь привыкла, и просто наслаждаюсь ежеутренним зарядом бодрости: - Доброе утро, Госпожа... - Доброе утро Феликс, Хуберт, Кэти.........здравствуй Германия, да здравствует anekdot.ru и я умница и красавица ;-))))) ...видели бы вы выражение лица моего русского знакомого - Бори, когда он пришел разобраться с моим компютером, а сосед поприветствовал меня: - Хэлло, Госпожа,
Короче, спасение утопающих дело рук самих утопающих! Да, и - мы рождены что б сказку сделать былью....
Marta Moriarti
P.S. А туземцы, действительно, как дети, большинство знает о нас очень мало, и верит в самую невероятную лапшу.... Будет вдохновение - расскажу про ужасы алкоголизма в России в моем описании ;-) P.P.S. Привет Киев!
Бывший канцлер Германии Гельмут Коль чуть не задохнулся, откусив огромный кусок острого перца в гостях у президента Израиля Моше Кацава, сообщает Ananova.com. Делегация израильских фермеров поднесла обоим политикам выращенные ими овощи и фрукты - символ отмечаемого в четверг праздника Шавуот. Кацав взял большой красный перец и посоветовал Колю угостить им своих самых заклятых политических врагов. Кацав говорил на иврите, переводчик, очевидно, что-то перепутал, и бывший канцлер взял перец и откусил большой кусок. В считанные секунды Коль стал того же цвета, что и перец в его руках, он не мог ни вдохнуть ни выдохнуть, и помощники президента Израиля с трудом отпоили его водой.
Када с парашутом прыгаешь на гражданке, максимальный ветер на прыг 5м/c, А В АРМИИ могут и на 10 м/c заставить прыгнуть (типа противнику все равно будет какой ветер, должны уметь и т. д.) Мало того, что при приземлении летишь как неуправляемый мешок с г*вном, так еще и после приземления тебя потащит по земле с приличной скоростью, как на водных лыжах, тока на пузе. Летом можно купол парашута и самому погасить, а вот зимой скрюченными пальцами нихрена сделать нельзя, поэтому для гашения куполов выделяют духов, которые должны бегать к местам приземления и гасить купола. А как гасить едуший на тебя купол? Правильно, как вот вы щас и подумали, надо встать в позу "Щас как обниму", расставив руки как мона шире и кода купол на тебя наедет просто смять его, он же парусиновый и легкий... Ага, вот духи так тожа думают в первый раз. Поэтому посмотреть как гасит купол новичок сбегается все поле. Так вот, приземляется десантник, купол надувается и поехали... Наперерез бежит дух - новичок. Встал в позу, руки расставил... А теперь представте несется по полю парус объемом 80 квадратов и... когда он подъезжает к духу все происходит в соответствии с законами физики и голливудского кино: дух, ежли он легкий, отлетает от удара об этот парус назад, падает на землю спиной и его накрывает парашутом, потом по нему едут стропы и в конце концов сверху на него наезжает десантник в полной выкладке. Так вот некоторые индивидумы не отключаются сразу, а обхватывают ноги десантника, чтоб его остановить, ну и едут вместе с ним.
Урок физики. Учитель у нас был довольно таки любопытный тип, ну ладно Так вот, темой урока была "Получение электроэнергии" Посреди урока, достает он из под стола какой-то "чудоаппарат" и торжественно объявляет, что сейчас то он нам и покажет как получается электроэнергия, причем с особой гордостью отметил что смастерил этот аппарат он сам! Название ему ДИНАМО.(Для тех кто незнаком, это такой генератор, крутишь его за ручку и появляется эл. ток) Ну значит подцепляет он к динамЕ лампочку и начинает крутить.... крутит, крутит... результат нулевой! Он крути еще интенсивнее.... бесполезно! Физик еще сильнее... от напряжения у него вываливается язык, запотевают очки...... нууу вот, вот. Класс застыл-гробовая тишина, только слышно жужание динамЫ. И тут с задней парты кто-то крикнул: - Ща ебанет!!! Физик, не отрываясь: - Не ебанет!!.......???? КТО СКАЗАЛ????? Класс выпал в осадок до конца уроков. Серж.
Досталось тут мне по наследству пчелиное хозяйство. Немного, пара ульев всего. В принципе сложного ничего нет, но раньше я мало с этим сталкивался. Этой весной решил в первый раз залезть в улей для ревизии. Все вроде бы в порядке - пчелы гудят. Увидел пчелиную матку, что говорит о том, что она хорошо перезимовала (это я из книжек начитался). И вот как-то раз еду с подругой на машине, о чем-то болтаем, у меня мысль перескакивает и я выдаю: «Знаешь, я недавно в первый раз матку увидел». Замечаю, глаза у подруги округляются, и она зависает медленно охреневая. Спустя секунду до меня доходит что я сказал. Ехали мы как раз по Таганке, как я никого не зацепил - не знаю. С тех пор у нас шутка - Человеку видевшему матку про женщин уже больше ничего рассказывать не надо.
10 Мая уторм помогал друзьям с переездом. На Ломаносовском попал на радар. 78 км для города много. Сидим в машине инспектора. И: - Нарушаем Станислав Анатольевич Пытаюсь что-то мямлить про пустую дорогу, что не хотел и т. д. И: С утра употребляли Я: Ну что вы, как можно. И: Наверное придется прогуляться до Сберкассы. Я: Может на месте? И: Сто рублей. Я: Пятьдесят, больше нету. В этот момент по радио передают подробности о теракте в Каспийске И: Вот гады. Не стыда ни совести у людей. И это все из-за денег........ Ну ладно бросай полтинник. Праздничные скидки.
История рассказана одним закомым человеком Дело было весной. Начался сезон для "водников" - байдарочные походы, сплавы по рекам и т. д. Он со своим другом поехали покупать емкость-непотопляемости (такая фигня, нужная для того чтобы плавсредство не тонуло). Они ничего лучше не придумали, как применить для этого "резинотехническое изделие №2". Заходят в аптеку. Друг сует голову в окошко и певозмутимым голосом говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов - Простите? он повторяет - Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов. - Что-что? Дубль 3. Тщательно выговаривая буквы, железным голосом, повторяет - Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов. Продавщица замялась. Ушла куда-то. Появляется с заведующей. Заведующая спрашивает: - Что вам? он неумолим: - Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов дальше следует вопрос любого нормального человека - Кхм.. Простите, а зачем вам СТОЛЬКО!? Этот "товарисч", наверное, решил, что бесполезно объяснять далеким от водной романтики дамам все подробности устройства байдарки, и все объяснения свел в одну фразу: - ТАК СЕЗОН ЖЕ НАЧАЛСЯ!!!!
Рассказали тут. Есть у кого то знакомый и (с его слов):" Ну несусь я значит на машине, еду прилично, вижу перед собой мужик какой то на встречку выезжает и мне в лоб несется, увернуться уже никак.. Ну и не знаю почему и с чего, ноги я на руль задрал.. Машина всмятку, меня в больницу.. Знали бы вы как врачи смеялись, диагноз: - Ожог жопы. (ни одной царапины, ни перелома)". Поскольку удар сильный был - горячий двигатель ушел в салон.. где и нашел жертву в "лице" задницы.
Заканчиваем институт, последний бой – защита дипломных работ, группа небольшая – 12 человек, дружная, все сидим в небольшом кабинете. Институт лингвистический, дипломы скушнейшие, все давно засыпают, известно, что оценки и цвет корочек известны давно. Встает одногрупник, краснодипломник, почему так перепугался неизвестно, вдруг начинает дрожать всем телом и начинает речь: - Уважаемые дамы и господа (мы то бишь), уважаемый председатель, уважаемые члены государственной приемной комиссии. Один из профессоров шепчет председателю – надо 5 ставит, пять лет мальчик от вступительных отойти не может.
Когда Бриджит Бардо впервые приехала в США, ее спросили, как ее записать в документах, "Miss" или "Mrs." Она спросила, в чем разница. Ну, говорят, это формальность такая, но вообще-то "Mrs." - это женщина и по идее спит с мужчиной, а "Miss" - это девушка, и вроде бы еще нет. О, тогда конечно же напишите "Miss", засмеялась Бриджит, разве с ними уснешь?
Прямо как анекдот. Еду сегодня в автобусе, там едет группа женщин, которые спрашивают водителя: а на какой автобус нам пересесть, чтобы попасть на кладбище. Водила - просто чудо! Отвечает: сударыня, вы мне льстите, на кладбище можно и со мной :)))
НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был, кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки "обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится? Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала. Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с полминуты в нерешительности и кинулся за угол. Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться свет. - Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью произнесла "жертва". А те ей в ответ (сквозь слезы): - Ты хоть поняла, что ты кричала? - А что я закричала? - пожала та плечами. - УР-РА-А-А!!! Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она так радуется! Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии приветствуют - кричат: "Ура!")
Натаскиваю по английскому одного двадцатилетнего студента и по совместительству сынка очень большого начальника. С английским и с общим развитием у него прямо скажем не очень. В общем процесс идет довольно тяжко. На очередном занятии я ему предложил, мол возьми какую ни будь интересную книгу на английском будем переводить и вообще с ее помощью словарный запас набирать. - Понял, говорит, на следующий урок че нить притащу. Следующее занятие. Я его спрашиваю, мол книгу принес? - Книгу мне пацаны знакомые дали, говорят интересная. Но дома забыл. - Что хоть за книга? - Ща вспомню, (пауза), во Джером к. Джером “ Трое в одной лодке, НЕ СТЕСНЯЯСЬ собаки” ! Как я со стула не упал, до сих пор удивляюсь.
Чегой-то мало последнее время про кино историй. Как насчет такой:
Снимали давеча в Нью-Йорке очередной малобюджетник, действие которого происходит в начале 20 века в Марокко. Все крутиться вокруг вражды “мирных арабов” (белые тюрбаны и белые шелка - Бандерас в 13-м воине - отдыхает) с “красными тюрбанами” - марроканскими войсками, пляшущими под дудку Хранцузких имперьялистов. На всех персонажах висят марроканские кривые ножи на длинной веревочке, у солдат - подлинее, а у сугубо штатских белых тюрбанов - покороче. Поскольку весь звук пишется сразу, то чтобы не заглушать основной диалог - задний план только открывает рты и активно жестикулирует. Сцена в марроканском кабаке - за соседний столик от “наших” (мы, “белые тюрбаны” - горячие арабские парни - русский, 2 пуэрториканца и 2 чистокровных янки) подсаживаются двое черномазых вояк. Моему “собутыльнику” сие откровенно не нравится и он, указав пальцем на свой кинжал, мирно покоящийся спереди, между ног делает недвусмысленный жест ребром ладони около шеи, кивая в сторону черного воителя, сидящего со своим кинжалом в аналогичной позе. Резкое движение привлекает внимание к нашему столику как оператора, так и всех, находящихся на площадке, засим мой темпераметный ответ не остается незамеченным... просто я жестами объяснил, что не стоит ввязываться в драку, ибо штука между ног негра за соседним столиком раза в 2 длинее, чем у моего соплеменника... народ ессно понял, что я имел ввиду кинжал.... но дубль все-равно пришлось переснимать, ибо РЖАЛИ все :)
А антиарабские настроения таки сильны в стране... стоим в своих тюрбанах/балахонах на улице - перекуриваем и глядя на откровенно недовольные рожи прохожих начинаем обсуждать действия полицейских, ежели они нас в таком виде около Эмпаир Стейт Билдинга увидят - пристрелят сразу или после предупредительного выстрела... и только потом соображаем, что сомнения были только на предмет когда пристрелят, в самом факте ни сомневался никто. И тут нас понесло, подходим в перерыве к режиссеру и докладываем, что к сцене драки в баре мы готовы. Режиссер говорит:"... но у меня в сценарии нету драки в баре!!!!". На что мы (хором, уверенным голосом) - БУДЕТ! И жить стало веселее... :)
Одесса. Приличный бар. В туалете над сливным бачком реклама одесского провайдера: "TeNeT - Путь в интернет начинается отсюда. Все выходят из туалета улыбаясь :)
Дело было лет пять-шесть назад, когда я как-то встретилась со своей лучшей подругой, на вечер у нас были какие-то планы, но все это - неважные подробности, которые к тому же память давно стерла, пока же решили посидеть у меня дома, обсудить последние события из жизни обеих. Подруга дико хотела есть, готовить не хотелось, поэтому мы сошлись на том, что зайдем в ближайшую к дому кулинарию и она накупит себе пирожных. К сожалению, есть мне тоже хотелось, однако сладкое я не уважаю, как по причине влияния его на фигуру, так и просто по вкусовым качествам, предпочитаю мясное и соленое, сладкое не ем даже когда голодна, так что с ней иду просто за компанию. Заходим, стоим возле прилавка, она выбирает себе разнообразные пирожные, я же замечаю большой поднос с пирожками с капустой, от чего меня охватывает радость, которой сразу хочу поделиться с подругой. Но орать на весь магазин как-то не с руки, дожидаюсь пока (по моему мнению) подруга становится в очередь за мной, немного поворачиваю голову назад и заговорчески шепчу: «Хочу пирожок с капустой». В ответ тишина. Я настойчиво повторяю еще более довольным и в то же время вкрадчивым голосом «Хочу пирожок с капустой, и не один». Повторив фразу раз пять и так и не получив ответа, оборачиваюсь, за мной стоит просто обалдевшая дама лет 45, у которой явно «мову отняло» и которая в тот момент размышляла, как же отреагировать на такую мольбу на вид прилично одетой и обеспеченной девочки. Пирожки мне купила дико смеющаяся подруга, так как сама я все никак не могла отойти от смущения. Родители прививали, что попрошайничать неприлично.
Как-то раз приехал в Ростов с гастролью Михал Михалыч Жванецкий. Ну отшутил как положено, гениально, потом пришел на пресс-конференцию. А нужно заметить, что провинциальные журналисты в отличие от их коллег из информационных агенств, как правило очень робки и боятся первыми задать вопрос. "Ну, спрашивайте,- улыбается михал Михалыч, "зачем-то ж я сюда пришел?" В воздухе повисла напряженная тишина- то ли спрашивать было нечего, то ли автоитет давил, но вопросы как-то из журналистской братии не лезли... И тут поднимается совсем молоденькая девчушка и дрожащим голосом сообщает: "Ваши шутки... ваши шутки (опять пауза)... Ваши шутки... -"Пахнут ладаном!"- не выдердал Жванецкий. Пресс-конференция продолжилась.