Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.05.2002 по 19.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Возможно, история эта уже растиражирована, но тот, кто мне это рассказал, уверял, что она подлинная и случилась непосредственно у них в оффисе. На работу взяли сравнительно молодую, но норовистую бабенку, которая мужиков недолюбливала, хотя и была довольно привлекательной внешности. Ее болтовню о том, что, мол, вам мужикам только одно и надо, однажды прервал сотрудник словами: "Ты, дурочка с переулочка, только перед шефом эту песню не спой. Он ходок известный и за такие слова выгонит тебя нахер". Девка смекнула, что шеф тот еще, вопреки первому впечатлению интеллигентного и верного жене человека, которое он производил. На самом деле шеф действительно был человеком почти святым,(воровал правда нещадно...), а ходоком его за глаза злополучный коллега нашей героини обозвал потому, что не хотел больше ее глупое чириканье слышать. И наконец, само происшествие. Заходит молодая к шефу и подает ему на подпись какую-то бумагу. Тот смотрит на бумажку, потом на нее и огорченно-устало заявляет (как слышится нашей героине): "Пизда ты!". Не стерпев такой обиды она влет отвечает: "Сам ты хуй!!!" и спешно покидает комнату, пытаясь игнорировать округлившиеся глаза начальника (наверно думая: "О как я его, эти курицы местные позволяют себя унижать, но я не из их числа!!!"). Ситуация выяснилась позже, когда шеф, вызвав молодую к себе в кабинет, интеллигентно извинился, пояснив, что он имел в виду совсем не то, что она подумала. Он всего-лишь хотел ей указать, что бумага!!! БЕЗ ДАТЫ!!! Представьте какой неудобняк... Год назад, когда эта история была мне поведана, бабенка, несмотря ни на что, продолжала работать в данной конторе.
Был у нас один препод - любил подкалывать студентов, один из его любимых приколов над первокурсниками был такой. К слову, преподавал он "веселый" предмет начертательную геометрию. Ну и вот, сидит группа свежеиспеченных студентов, а он медленно цедит: "Вот эту прямую мы сейчас спрооооооо....???", предполагается, что вся группа должна закончить слово, например: "ецируем!". После десятого такого прикола становилось окончательно муторно. Когда препод в этом убеждался, пускал в ход коронный прикол: "А эту окружность мы сейчас заштрииии...!!!!", радостные студенты: "$уем!!!", препод: "Ну, кто чем, а я мелом!".
Перед Пасхой дело было. Уложила я спать свою дочурку, поздним вечером открыла холодильник, достала 5 яиц. Когда положила их на стол, осталось четыре. Ладно, сварила их, села красить. Взяла детские яркие краски, фантазирую, правда, способности весьма скромные. Так, точечки всякие, ХВ (в смысле Христос Воскресе). Но все ярко, празднично. подходит муж, начинает критиковать и давать ценные указания по моим художествам. Я обиделась, говорю: Свари свои яйца и крась их, как хочешь!... ... Мне потом пришлось долго оправдываться, что я не то имела в виду, что подумал мой муж :)))
В "советское" время каникулы летом в деревне, в глубинке, я-14лет и "коллега" 16-лет, типичные московские раздолбаи. Бабкам мы быстро надоели(летом дел по горло)и устроили нас помошниками к пастуху(колхозное стадо)38руб.76год.-нормально. Подъем в 4-00, собрали коров, вывели в поле и спать-собаки пасут. Организм молодой 3-4часа поспишь и все, нужно движение, а дед-пастух спал трупом еще примет внутрь-все закапывай. Через две недели я в качестве метафоры говорю:"Вот насрать на него и не проснется."!!!???... ты гений-отвечает "партнер". Дед лежал звездой и Дима немножко накакал в левую руку. Через час очнувшись от смеха мы очень испугались и решили аккуратно разбудить Димка соломинкой деда в носу пошевелил. Дед профи, помнил в правой руке кнут и он левой-СВОБОДНОЙ рукой-хлоп ПО НОСУ и весь в горячем говне(+22С). Мы натурально остолбенели, дед проснулся и отплевываясь медленно приходил в себя глядя то на меня то на Димку, мой инстинкт самосохранения поднял руку и показал на Димку, друг крикнул мне:"Сука!" и побежал... Много я тогда новых слов узнал. Досталось нам от родни... Встретились мы в прежнем составе через 2-а дня я и Димка накрыли стол в поле, выпили свои первые рюмки, дед нас простил и спал так же хорошо. Через 5 лет осенью дед тихо умер во сне на посту в поле, родственники рассказывали, что часто и по доброму вспоминал эту историю. С Димкой мы потерялись в то же время, а деревня "умерла" с началом дурдома в нашей стране.
Ехал Сын с бабушкой в маршрутке в Днепре, а надо сказать, что там очень любят водители пошутить - типа, объявление в салоне повесить: "Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нетУ" или "Водитель глухой. Хочешь выйти - КРИЧИ" и пр. Маршрутка с последним из приведенных объявлением. Да... Так едут они тихо-мирно - уже вот-вот останавливаться надо, а Малой и говорит: "Бабуля, а можно я сам скажу где останавливаться надо?" Ну, та, конечно разрешает. Он подходит к водителю сзади и в самое ухо: "Нам на Пастера!!!", - кричит со всей мочи. Говорят водила чуть не вышиб головой крышу газели, а маршрутка - ползала.
Валялся я как то в больнице, с подозрением на апендицит. В палате также лежал дед лет семидесяти. Говорил он на смеси украинского и русского и был глуховат. С чем он лежал я уже и не помню. Как то утром медсестра принесла ему упаковку свечей от геморроя и пару минут ему обьясняла ему как ими пользоваться. Дед кивал головой, потом одел очки и внимательно почитал обложку упаковки. Медсестра вышла. Дед медленно отрезал ножом свечу, подошел к умывальнику, набрал стакан воды. Затем положил свечу в рот и медленно запил. Мужики в палате прыснули от смеха. Один громко говорит: Дед, это ж свечи в зад втыкать! Дед взял упаковку в руки и говорит: Та ни. Воно ж напысано шо йидальные...
Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок: - Компания такая-то? Да, отвечаю, правильно. - Фамилия такая-то? Да, мол, это я. - Вас из Питера заказали. Ждите. На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду. Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.
Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...
Сидим на даче вместе с соседями. Отдыхаем от сельхозработ. Рядом крутится соседкин сын - мальчишка лет шести. Вдруг внезапно вопрос:" Мам, а Президент много получает?" "Конечно много сынок." "Когда я вырасту...." Все замолчали... "... то стану..." Все напряглись... "... Помощником Президента!!!" Все расслабились... Маленький а фишку уже сечет.
Не знаю как у вас в России, а у нас в самастыйнай Беларуси существует вариант как скосить часть от растаможки авто, когда на енту самую машину цепляют разного рода надписи. Встречаются чаще всего "технологические", реже - "учебно-методические". Но я видел черную, блестящую, со всеми возможными хромами "Волгу", на которой оглашала окружающее пространство надпись "культурно-просветительская"!
Лет пять назад, на первых курсах института пошли два моих одногруппника, очень близких друга, об отношениях которых можно писать книги, в магазин неподалеку от института перед тем, как возвращаться в общагу. В выражениях никогда не стеснялись оба. На улице дикий холод, один из них одет в плотную теплую куртку, немного придурковатую шапку с пумпончиком и цветастый торчащий во все стороны шарф, все это совершенно идиотских цветов, второй же над ним издевается весь день, типа – чего как пидар оделся и т. д. Заходят в магазин, везде очередяги, решили разделиться, разошлись по разным отделам для скорости дела, возвращается один из них и видит этого другого (в дурацком прикиде) в длиннющей очереди за хлебом, которого у них дома хоть отбавляй, подходит к нему и недолго думая со всей дури бьет его по спине (типа дружески) с криком – ты какого х#я здесь делаешь? Оборачивается перепуганная девчушка, которой не повезло в этот день нарядить такую же дурацкую шапочку и шарф.
Мы тут в Ялте были... Какие-то поляки пытались чего-то узнать, русского не знают, и в попытках найти язык общения спрашивают моего "мужа": "Do you speak English?", на что он, смущенно зардевшись, совершенно честно отвечает: "ДА!" Все вместе звучало просто шикарно =)
История произошла в полиграфической конторе, в которой значит я тружусь. Работает в конторе у нас совершенно безумная тетка лет эдак 55, интеллекта у нее как у сливного бачка, в общем полный атас. Сидела печатала на машинке бухгалтерские счета, никого не трогала ни за какие места. Тут шефу взбрело в голову даже самых отстойных теток посадить за компы. Ну значит меня напрягают собрать комп, воткнуть в сеть, поставить 1С и все такое. Привез я машину, все установил типа работайте. Неделю тетка сидела, пыхтела, вроде бы даже что-то делала. Где-то через неделю подходит она ко мне и выдает: "Дима (это типа я Дима) вот я делаю отчет одной конторе, а там есть буква G". Ну я конечно не растерялся и говорю: "Поздравляю! Че надо?" А она:"А у меня на клавиатуре ТАКОЙ БУКВЫ НЕТ! Я обыскалась уже". Ну я так потихоньку с кресла сползаю, думаю тяжелый случай. Далее. Я говорю: "А какого хуя вы мне не сказали, что вам нужна буква G когда я вобирал вам компьютер. Вот не сказали, теперь расхлебывайте как хотите и точка!". А она в ответ: "Нет, без буквы G ну прямо никак нельзя, вобщем вилы и все тут." Я говорю:"Раньше думать надо было, а теперь все! Новую машину вам, что ли собирать? Иначе никак, идите к шефу договаривайтесь, а меня не отвлекайте, я Алисой занят!" Ну до шефа дело не дошло, стала она другим теткам плакаться мол Дима такой плохой, он меня опять на хуй послал! Те ей объяснили, что быть такого не может, как это нет буквы? Пошли всей бандой разбираться и тут доперла она своим мозгом огроменным, что я ее совершенно жестоко наебал. Больше она меня не трогает, обходит стороной и глупые вопросы не задает. З. Ы. А у вас на клавиатуре есть буковка G? %-)
Работаю с акциями и прочими бумажками уже давно. Как известно, акции - то упадут то подпрыгнут вверх. Иногда покупаем у простых акционеров, которые акции получили работая на предприятиях, ну скажем за ваучеры (за кажддый из них "Волгу" обещали). Так вот купили как-то пакетик небольшой у тетки одной, а потом этот пакетик акций вырос, сильно к тому же. И вот предпримчевый муж отправил ее к нам, что бы договор расторгнуть или доплату попросить. Ниже привожу заявление ДОБУКВЕННО:
ЗАЯБЛИНЯ
Прошу растогнут Даговар купле праданый акций 190а от 29 февраля 2001гады. денге по договры и за ригристрателю овизуюсь вздрнуть
Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"
Работаю эникейщиком. Приспичило компании моей распечатать какие-то двухсторонние бланки. Оригенал на бумаге имеется, но, с ростом технологий, решили делать это на компьютере. Причем одна сторона простенькая, и должна печататься на компьютере, а другая хитродизайнутая, но статическая. Первую - простенькую динамическую - они сами подготовили, а на счет второй пристали ко мне, сделай чтоб и вторая (статическая) тоже печаталась! Мне, само собой, лень, да и им сложность: печатать на двух сторонах на локальном принтере - целый геморой; слать на двухсторонний сетевой принтер - задници придется отрывать. Опять же, ежли дизайнить с самого начала - куча времени (дезайн и вправду очень хитрый), просто отсканить - целая страница высококачественной графики на их стареньких ММХах будет ужасно тормозить. Объясняю им все это, и говорю:
- Вы ее - вторую сторону в смысле - с оригенала на копировалке снимите. Элеганто и просто.
С минуту у них мозги поскрипели и выдали хором: - Какой ты УМНЫЙ!!!
Короче они очень обрадовались, стали кричать, мол как им самим это в голову не пришло, восхищаться мной, одна дама сразу побежала снимать копию, оригенал был хорошего качества так что результат был выше чем удовлетворительный. Я впринципе уже привык к топику, и раз все счастливы, тихо уползаю в свой офис.
Проходит пара недель. Ловит меня как то начальник и опять пристает - все-таки отскань нам вторую сторону. Я уже подзабыл о чем речь, и когда вник, повторяю им все возникающие проблеммы и напоминаю что снимать на копировалке проще.
Он говорит: - Нет, не проще. Мы пробовали.
Я удивляюсь, думаю может они забыли как бумагу вставлять, или может может принтер бумагу жрет после копировалки? Иду смотреть процесс.
Щас самое смешное - Они сперва печатают первую сторону и уже потом бегут к копировалке где с оригенала снимают вторую сторону на только что отпечатанный односторонний лист.
Смешно? Я чуть не заплакал, но сдержался. Спрашиваю - а почему вы сперва не наснимаете себе кучу копий второй стороны с оригенала на копировалке. Их же проще потом в принтер засунуть?
Мдя... История практически неправдоподобная, но тем не менее мною реально видимая. Короче дело происходит в Питере. Ежели кто не в курсе, есть такая станция метро Технологический институт, в народе просто Техноложка. Так вот особенность ейная заключается в том, что поезда с нее уходят не в разные стороны как положено, а в одну и ту же :о) Ну и соответсвенно, на сл. станции апосля Техноложки двери в вагоне открываются противоположные тем в которые входишь на ней. Теперь сама история. Захожу я недавно на Техноложке в вагон. За мной заходит мужичонка вида невзрачного, и в подпитии немерянном... нда, такие вот обычные дела. Ну что, вошел он, качаясь под весьма опасными углами, двери за ним закрылись, и все так же качаясь, мужичок разворачивается фейсом к дверям. Едем. Мужчинку мотает от поручня к поручню всю дорогу. При этом он принципиально, видимо автопилот проверял, не держится ни за что. Картинка сама по себе уже заслуживающая внимания. Ну да ладно, суть да дело, приезжаем на станцию... Мужичок устанавливается перед дверями, явно готовясь, и внутренне и внешне к выходу на свет божий. Двери открываются, причем ему видно КАК они открываются, ему слышно КАК они открываются, и он делает смелый шаг вперед, не понимая видимо что открывающиеся двери он видел в отражении стекла.... нда... удар, еще удар, мужик в полных непонятках... протягивает опасливо руку вперед и тут отдергивает когда натыкается на закрытые двери... Изумлению на его лице не было границ, надо было видеть КАКАЯ гамма чувств там отразилась... Поезд тронулся... мы несемся дальше... Следующая станция, история повторяется, мужику уже явно плохо... он совсем ничего не понимает, падает на колени перед дверями с классическим воплем из "ИванВасилича" - Замуровали демоны!!!! По щеке катится скупая мужская слеза.... В пути он снова нетвердо подымается на ноги и в глазах читается твердое намерение выйти из вагона чего бы это ему не стоило... пусть даже придется выламывать эти чертовы двери которые открываться открываются, но не выпускают бедного гражданина.... Я не допустил порчи метрополитенного имущества и человеческих жертв... на подъезде к следующей станции я просто развернул мужика и пообещал что в эти двери он точно уж выйдет.... благодарности его не было предла и границ: о)))
Доминиканская республика. Язык не поворачивается назвать ее банановой, поскольку бананы здесь очень неаппетитные. Маленький resort - по нашему дом отдыха - на самом берегу Карибского моря. 100 метров в ширину, 500 в длину, бассейн, джакузи, пляж, три десятка пальм, теплый ветерок днем и ночью. Общество - компания немецко-говорящих парней, несколько испано-язычных пар, русско-заикающиеся пенсионеры. Последних здесь, наверное, половина от общего количества. Три с половиной часа лета от Нью Йорка не так и много, чтобы в середине сырого и ветренного марта, не крутануть календарь на пять месяцев вперед и оказаться в лете. Карибский рай - это четыре фламинго с подрезанными крыльями в маленьком пруду, неограниченное количество неприхотливой еды еды и выпивки, отсутствие всяких глупых ограничений на купание в шторм, ночью или хождение по бритвоострой каменной пене, обрывающейся прямо в море.
В общем действительно рай, если не привередничать. Вот рота отдыхающих передислоцируется из джакузи в бассейн. Тетка-командирша, нашедшая, наконец, место на Земле, где можно говорить, не стесняя свого исконого русского языка, дробит послеобеденную дрему курорта громким обращением к своей товарке, плетущейся последней:
- Этот мудила постирал свои носки с той стороны бассейна. Идем, не кривись, они уже поменяли воду.
И тут понимаешь, что Нью-Йорк, лежащий в трех с половиной часах лета отсюда - это все-таки такая глушь, а Россия начинается с джакузи.
Было это лет 8 назад, в Мексике, когда я еще была молоденькой стажеркой. Испанский язык я уже знала неплохо, но больше, как выяснилось, на уровне академическом. Однажды пришлось мне навещать в больнице одну очень приятную старушку. К здоровью в Америке вообще относятся трепетно, а уж операция какая-нибудь - это всегда куча родни у дверей больницы, ночные бдения поочередно у постели страдальца. Мне выпало опекать бабусю с обеда и до ночи. И вот сижу я возле ее кровати, развлекаю как могу и вдруг она каким-то необычным голосом говорит:"Lolita, yo estoy cagando!" Слова я этого не знала, напряглось тут во мне все, что имело отношение к филологии и и выдало результат: правильный глагол "cagar", время настоящее длительное, значит, что-то происходит в этот момент! Смотрю, а у нее в глазах тоска и грусть. "Переживает душевный кризис!"- мелькнуло в голове, подсела я к ней поближе, взяла за руку и спрашиваю:"Чем могу помочь?" А она опять:"Estoy cagando!" Стало мне нехорошо: бедная старушка тепла ищет, а тут безъязыкая иностранка глазами хлопает. "Чем помочь?"- повторяю и руку на грудь кладу, мол, всем сердцем с вами. А она все грустней и голову начала отворачивать. И только когда характерный запах просочился из-под одеяла до меня дошло, что пора нянечку звать. Вот так и побеседовали, зато теперь я это слово никогда не забуду. Скажу больше, знаете какой корень у русского слова "какать"? Самый что ни на есть латинский!
так... навеяло жизнью и странностью нашей людской психологии... .... первый раз на это обратил внимание в студенческие годы, когда для укрепления личного бюджета, подрабатывал ночным директором детского сада Утречком, бывало, сижу на крылечке в ожидании дежурного воспиателя. и вот она подходит и спрашивает: - Сидишь? .......... или сижу за компом, печатаю, кто-нить проходит и спрашивает: ПЕЧАТАЕШЬ? (и таких моментом много) ...... еще замечал за многими, за любимой женой в особенности: звонит человек куда-то и прекрасно знает, кто возьмет трубку.... тем не менее происходит следующий диалог, типа: - Алло! Мама?! - Да! Это я! (и шикарный вопрос) - ТЫ ДОМА????? .... как говорится, хоть стой, хоть падай! Vlad 8О)
Чисто дополнение к теме о тупых секретаршахи прочих . Работаю я пролетарием на одном заводе(электриком), несмотря на в\о. Есть у нас в цехе бухгалтерша лет 20 с небольшим, этакая фифа, короче самомнение выше крыши. С работягами ей просто западло поздороваться, и вообще писец полный, хотя благородным происхождением похвастаться тоже неможет. Так вот, сижу я как -то в бухгалтерии на стремянке и проводку починяю, мадама эта с компом мучается, короче чего-то не то нажала, переглючило нафиг. Спрашивает у коллеги, типа, перезагрузку сделать надо, кнопки Alt и Delete нашла, а с надписью Controle никак не могу найти. Та в непонятках, типа кнопка с надписью Ctrl - это она и есть. Короче пошел между ними спор минут на10, я делал вид что не обращаю внимание. хотя чуть с лесенки не упал. Ну в общем сами разобрались. Дальше было явление еще круче. Наша фифа переносила данные о зарплате на дискету, чтобы отнести ее в банк. Этого я долго не забуду: засунула д. в дисковод, он потрещал немного, определил типа, после чего она достала ее, посчитав что все записалось. При этом никаких клавиш на клаве не нажимала. Вскоре из банка позвонили, сказав много лестных слов в адрес бухгалтерии, дискета оказалась девственно чистой. Со слов очевидцев данная особа делала попытки распечататьWordовский документ, но принтер печатал только четные страницы(точка там стояла), нечетные же печатались с монитора путем выведения на него нужной страницы и укладки в ксерокс экраном вниз(где-то я это уже читал). Это самые прикольные эпизоды, продолжение следует.
Только что раздается звонок. Мой начальник берет трубку: - Добрый день, фирма "...". - Мне Эдика, пожалуйста. - У нас таких нет. - А как же мне позвонить Эдику?
На майские праздники в деревне сажали картошку. А надо сказать, деревня находится в глуши - вдали от цивилизации. Ну вот закладываю я патроны- то бишь картошку в обойму ямок- поднимаю голову и вижу, как в гору среди буйтсва зеленой травы, тащатся неизвестно откуда взявшихся два красных Камаза с Кокаколой, прямо как в рекламе под НГ, и на ум иронично приходят слова "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит, всегда Кокакола..."
Навеяно недавно встреченной историей о том, как в советское время ребята покупали настойку боярышника на спирту в поллитровых бутылках. А вот был случай позже, во времена борьбы с алкоголизмом. Была у нас аптека-стекляшка. И когда стоишь внутри, то все вокруг видно. Стою я как-то в очереди в кассу и вижу, как за прозрачной стеной аптеки скрываются трое мужиков и напряженно считают мелочь. Наконец, набравши из всех карманов необходимую сумму, отправляют нарочного внутрь. Входит он и спрашивает у провизора - "Что у вас есть на спирту?" Но боярышника, как назло не было, может выпили уже весь. И провизор ему отвечает - "Только настойка полыни". Надо было видеть, как мужика передернуло всего. Но он мужественно говорит "Хорошо, дайте три". А у Хэма все герои хлещут эту полынную и довольны. Что Хэму здорово, то русскому...
Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым ) Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей! Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея. И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты Dagens Nyheterna. - Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль Альфредссон. Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло! Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю что такое Швеция! Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших. Но как бы там ни было матч начался. После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать не буду. - Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами трансляцию. - Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы ему. Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама собой. Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили, мотивировав это тем что он уже закрыт. - Закрыт только для нас?! При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать флаг: - Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... ! В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый, разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не веря в произошедшее: - Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция! Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв меня за грудки говорила: - Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее телефона!
Произошло это со мной буквально пару часов назад. Пошла я в аптеку, купить для соседского младенца борный спирт для закапывания в уши. Да и себе кое что прикупить по женской линии. А именно-тесты на беременность, презервативы и вагинальные свечи. Прошу пардон за подробности, но без этого история будет не полна. Подхожу к прилавку, за мной встает несколько дедулек. Называю продавцу свой список: презервативы, пара тестов на беременность, свечи. Презервативы выбираю долго и придирчиво. Дедушки замерли. И тут вспоминаю, что соседское дитя ушами мается и собственно мне еще нужен борный спирт. О чем сообщаю(цитирую дословно): Ну и для полноты счастья-борного спирту пожалуйста. Деды в ауте! И тут один оживился и говорит:"В наше время дамы для таких целей использовали йод с молоком" На что я нисколько не смутившись, отвечаю:" Для каких таких целей? У меня сосед ушами мается!" Дедули упали, а продавец приняла окрас вареного рака. Вот такие дела. Шиншилла.
Набрала нижеприведенный текст из СИ-ЭН-Эн-овских новостей в окошко http://www.translate.ru/Rus/:
//The Carters` visit to the institute followed Bush administration allegations that the island nation is trying to develop biological weapons and transferring that expertise to countries hostile to the United States.//
И вот, что мне выдал онлайновский переводчик:
//Посещение Извозчиком института следовало за утверждениями администрации Кустарника, что нация острова пробует развивать биологические средства и передачу той экспертизы к странам, враждебным Соединенным Штатам.//
Ну за качество перевода я не говорю - спасибо и на этом. А вот очень мне стало смешно, что бывший президент США Джимми Картер проходит под кликухой ”Извозчик”, а нынешний президент Джордж Буш - под кликухой ”Кустарник”.
Воспользовавшись тем, что мои родители свинтили на эти (так весьма кстати длинные) праздники на дачу, мы с моей девушкой очень мило провели эти самые праздники у меня дома, вылезая из постели лишь изредка. Это способствовало появлению и быстрому росту рядом с кроватью горки использованных резиновых изделий и упаковок от них, которые перед возвращением родителей надо было все-таки убрать с глаз долой, чем я и занялся. Девушка же решила в эту освободившуюся минуту отдаться классической литературе, чтоб немного разнообразить праздничный досуг, и, открыв оставленный ею на самом интересном месте "Собор парижской богоматери", углубилась в чтение, расположившись в кресле рядом с кроватью.
Неожиданно я, сгребая чудеса резиновой промышленности в мусорный мешок, натыкаюсь на один неиспользованный экземпляр с неповрежденной упаковкой. Подумав, куда бы его пристроить на время уборки, я решил вложить его на манер закладки в книгу, лежащую у девушки на коленях. Однако, когда я положил сей экземпляр на раскрытые страницы книги, он съехал с них на колени к девушке. Я беру его и опять кладу, как закладку, в книгу, пытаясь закрепить в складке страниц, но он снова съезжает вниз. После третьей попытки я изрекаю: "Ну что же он не держится?", на что получаю ответ девушки, наблюдающей за моими манипуляциями: "Да ведь книга не о том!"
Не, ну какие там анекдоты! Читайте СМС - посмеетесь на славу... ВЕСТИ: "Перед визитом в Россию президент США Джордж Буш специально читает произведения великого русского писателя Федора Достоевского. Об этом сообщил министр иностранных дел РФ Игорь Иванов. Он встречался с Бушем в Вашингтоне в начале мая. Американский лидер рассказал ему, что читает Достоевского, чтобы "по-настоящему прочувствовать атмосферу Санкт-Петербурга". В ходе официального визита в Россию 23-26 мая Джордж Буш посетит Москву и Петербург. По словам Иванова, ему "очень приятно слышать, что политик, у которого множество проблем, тем не менее находит время, чтобы приобщиться к нашей культуре". "Это еще раз доказывает, какой у отечественной культуры великий потенциал", - сказал Игорь Иванов." Иванов, конечно, великий дипломат... Предложил бы еще Бушу "проникаться" Москвой посредством Гиляровского... А мне - перед поездкой в Штаты перечитать "Хижину дяди Тома" ;-)
Вот тут есть истории, как дети у мамы просят конфетку, шоколадку или покемона, мама отказывает, а дети обещают в отместку за отказ рассказать папе, что мама "дяде Васе(Толе, Пете, Ване) письку целовала". Дело происходит в маршрутке, народ хохочет(умирает, сползает с кресел), мама краснеет(бледнеет, зеленеет, трясется, падает в обморок), останавливает маршрутку, хватает сваоего бебика и убегает с позором. Это что! При мне такие подставы мам неоднократно происходили в самолетах, поездах и кораблях, где либо мамы сами со стыда были вынуждены выпрыгивать из транспорта на полном ходу, не дожидаясь посадки, остановки или причала, либо папы выбрасывали мам, которых сдавали детки... А вы говорите "маршрутки"... Знаем, катались!
Вчера буквально. Сижу дома, жду когда приедет папа, мы с ним покататься на машине собирались. Он подьехал и позвонил с сотового домой "алле! такси вызывали?". Ну я поддерживаю шутку "да да. сейчас спускаюсь. А какой у вас номер на машине?". Он немного помедлив "Незнаю... сейчас схожу посмотрю.". Ну я поржала. Трубку повесила, начинаю обуваться. Снова звонок, папин голос(рааадостный такой) "Я посмотрел номер! Он беленький с черненьким!!!" и повесил трубку. Как я потом обувалась и спускалась к машине периодически падая на перила от смеха отдельная история :)
Hарты катились по насту. В нартах лежал цой. Он совсем замерз, и крупные сосульки свисали с носа. Однако, вумсерть умороженную рыбу он не отпускал. цой знал, что где-то там, где Северное Сияние заходит за желтый чум Петра Петровича, и стоит его юрта. В юрте гнездились детишки. Им было совсем нечего кушать. Лишь однажды, когда молодой бледный медведь забрался в чум полакомиться человечинкой, семья сразу разжилась мясом, шкурой и застрявшими в шерсти спичками геолога. Сам геолог мирно булькал где-то внутри зверюшки. Медведь был тут же изловлен, насажен на гарпун и сожран семейством голодных чукчей. А из бедренной кости тогда еще маленький цой вырезал свитульку. Правда, потом он натянул на нее кишки тюленя и сказал, что это гитара. Три зимы назад отец, сидя перед огнем, сказал, что в этом году будет плохой урожай на рыбу. Племя утопило трех шаманов, но рыбы на такую приманку не клюнули, и тела, обмазанные вкусным тюленьим жиром унесло куда-то к праотцою Кашалоту. Тогда еще совсем маленький цой впервые покинул ярангу. Он брел по тундре уже третий день, когда невдалеке увидел странных людей, которые не ездили на оленях, жили в большом деревянном чуме и пили огненную воду. Когда люди накормили цоя и напоили его какой-то "водкой", цой решил отблагодарить странных людей. Лучшей благодарностью люди его племени считали мудрость предков, и цой достал свистульку-гитару и начал дергать струны. Он поведал им предание о тех временах, когда тундра была плодородной. А сейчас на ней можно выращивать только аллюминиевые(как ложка) огурцы, да и то нужно их накрывать кошмой белых людей - "брезентом". Маленький чукча так душевно пел, что геологи принесли с улицы поганое ведро и начали по нему бить на манер там-тама. Так вот и состоялся первый концерт группы "Кино". Замерзающий цой с улыбкой на лице оторвался воспоминаний и пополотнее прижал к груди мерзлую рыбину. Между рогов ближайшего оленя восходило неласковое северное солнце. цой ехал домой. Он так и не догадлся, что над ним подшутили Кинчев с Кипеловым и засунули в холодильник. Hу да ничего. Когда-нибудь все-таки сломается эта фреоновая тундра. И цой снова будет петь!
Вспомнил, прочитав историю о многозначности слов русского языка (№ 1 из 10-и других от 15 числа). На работу я хожу мимо нескольких рядов старых капитальных гаражей. В прошлом году работала там бригада шабашников - крыши ремонтировали. И вот, для пущего успеха своего гешефта расклеили они там объявления - листочки А4, распечатанные на принтере, с предложением гаражевладельцам своих услуг. Кроме собственно предложений там присутствовало рекламное четверостишие-замануха. Последние две строчки я позабыл (да и не было в них ничего интересного), а вот первые навсегда запали мне в память: "ВАША КРЫША ПРОТЕКЛА? ДА, НЕВАЖНЫЕ ДЕЛА!.." ... и ведь прав неизвестный стихотворец... прав во всех смыслах...
Выпускник Рязанского училища ВДВ стал президентом Мали
Отставной генерал Амаду Тумани Туре одерживает убедительную победу на президентских выборах в Мали. После подсчета более 70% избирательных бюллетеней, генерал получил около 68% голосов. Туре значительно опередил кандидата от правящей партии Сумаила Сиссе. Нынешний президент Мали Альфа Умар Конаре уходит со своего поста после максимального 10-летнего пребывания у власти. Амаду Тумани Туре сыграл важную роль в свержении в 1991 году военного диктатора Муссы Траоре. Новый президент Мали - выпускник рязанского училища воздушно-десантных войск
Еще раз о "Великом и могучем..." Стоим, как-то раз, с друзьями у подъезда, обсуждаем разные новости спортивной, семейной, личной и т. д. жизней. Под ногами вертится киндер одного из нас, года 4 от роду. А один приятель, что не слово так мат. Причем говорит, совершенно не фильтруя (в крови что-ли?). Его конечно стали упрекать, мол здесь же ребенок, полегче с выражениями. Он извинился: "Больше не буду... ни за что... никогда... да если я еще раз..." Короче, собрал видимо весь словарный запас из среднего образования, взял себя в руки - что бы ни один матюк не вылетел. И сразу как-то повисла пауза, то-ли речь готовил, то-ли слова подзабыл? :) В общем следующая фраза начиналась: " Я блядь-пиздец-охуеваю..." Занавес.
Из разговора двух профессоров, светил науки, интеллигентов в пятом колене. В. И. -... Как же у меня на днях зуб болел, хуже этой боли ничего придумать нельзя. А. П. - Да что зуб, вот геморрой это, да... В. И. - Геморрой??? И что такого??? А. П. - Вот вы В. И. вспомните как у вас зуб болел. В. И. - Так... А. П. - А теперь представьте, что все зубы болят. В. И. - Представил и причем тут геморрой??? А. П. - А теперь батенька представьте, что все это в жопе…
Началась эта история очень давно. В те незапамятные времена, когда я благополучно училась в 4-ом классе среднеобразовательной московской школы. И где то, в районе ранней весны, стала я дружить с девочкой... Хорошая девочка, умница, красавица, по фамилии Овечкина. Фамилия здесь дело важное, потому как я с рождения ношу чудную фамилию Конева. Итак. Да, кстати, с девочкой мы общаемся и до сих пор, даже вроде как числимся лучшеми подругами, и... после замужества она фамилию не сменила, а я пока не сподобилась на замужество.))) Ну это было маленькое лирическое отступление. Итак. Было нам эдак лет по 17, и как и большинство нормальных людей мы жутко боялись стоматологов. И вот, собравшись с силами, подсобрав в кулаки всю имеющуюся в наличии силу воли мы решили:"Надо! Надо, блин!". Сказано сделано! В один жутко мерзкий и противный дождливый осенний вечер мы вломились в регистратуру стоматологической клиники с обалденным настроением, в противовес погоде, с улыбками до ушей, и с еле подавлямыми приступами смеха. В таком состоянии мы и просунули головы (следует заметить обе) в окношко к тетенке, чинно восседавшей с другой стороны стеклянной перегородки, и спросили:"А это, зубы у Вас полечить можно?". весело так спросили, с шутками, прибаутками. Порадовали мы видимо тетеньку, и она, тоже улыбнувшись отвечает:"Ну конечно! Карты у Вас есть?". "Неа.!"- еще более радостно ответели мы. "Тогда Ваши фамилии, сейчас заведем на Вас карточки."- сказала тетенька, все еще улыбаясь. "Конева, Овечкина"- хором выпалили мы, все так же смеясь. И вот тетушка нас порадовала, да как порадовала, мы до сих пор с удовольствием вспоминаем тот вечер.))) "Вы что, сестры?"- спросила она. Зубы мы тогда все же начали лечить. Одно огорчала, тетушка перестала нам улыбаться после того, как мы ей так же радостно ответили что "Неа, не сестры!". Растроил ее видать тот факт, что ее предположение оказалось неверным и что мы не сестры.)))
Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? - журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку. Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех, что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной. Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и не вдаваясь в лингвистику и семантику: - О, теперь посуду дура мыть будет... Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех выдавливает: - Ага, и дурак поможет! Помог, что же делать-то! :) Антон PS Если понравится, могу еще прислать!
Был у нас один студент в физ. институте, который (как и положено) на стене заводил фотки всяких прославленных физиков. Приходит как-то к нему парторг по какому-то делу, ну и смотрит на эти фотки. Комментирует: Во, Эйнштейн, хороший ученый! Вот Бор, великий человек и т. д. Доходит до фотографии, где несколько мужиков стоят и лучезарно улыбаются. Спрашивает - а ето хто, не знаю таких! Студент отвечает: ну вот, а еще физику преподаете.... ЭТО ЖЕ ВЕСЕЛЫЕ МУЖИКИ, КОТОРЫЕ НА ХИРОСИМУ БОМБУ СБРОСИЛИ!!! Парторг обиделся....
Сан Франциско. Этот город, как многим известно, очень популярен среди китайцев... куда не плюнь они вокруг, в принципе народик так себе ничего спокойный, тихий ( когда надо), спать всегда укладываються Я думаю сразу после Спокойной ночи Малыши... соседи из них в основном спокойные. Живем мы значит в районе Sunset( там где солнце садиться)это так сказать спальный район... с двухэтажными домиками тихо все так спокойно... Правда встречаються улицы заполненные мелкими магазинчиками, фруктовыми и овощными лавками и тд.. Ейстейственно там копошаться наши китайцы, что там бурчат себе под нос, бегают с одного шопика в другой... Бегают то они бегают, но в магазины то они на машинках приехали, а с паркингом... Эххх сами понимаете Так значиться случился небольшая пробочка между пешеходами и машинками. Все что то ругаються недовольные... Картина: Стоит большой минивэн пропускает мирно семенящих китайцев, сзади вэна нервно крутящияся тойота с китайцем за рулем... все бибикает так и покрикивает с анкцентом go..go...go f*ck you all... и так это продолжалось минуты две три... а он все кричит и кричит ( нервничает) Затем он решает обехать вэн, пешеходов и тд... Решил сделал... объезжает так медленно.... в это время у вэна открываеться окно и высовываеться мужчинка опять же китайского происхождения и так громко...F*ck youuu КОЗіЛ.... PS так как в Sunsete проживает довольно таки большая русская диаспора то и на улицах наших полно, так что смех разносился...
В продолжение приколов с программами-переводчиками прикол из современной студенчекой жизни:
у нас на факультете учатся по обмену два немецких студента, и мне нужно было с ними в группе составить презентацию о какой-нибудь крупной международной компании и ее деятельности в Восточной Европе (кто изучает менеджмент или экономику, вам подобные веселые задания должны быть знакомы).
Мои немецкие друзья, сильно обрусевшие после семестра в Питере и научившиеся всем навыкам учебы в России, заявили мне следующее: ты, типа, не волнуйся, мы надыбали в интернете текст который нам подходит как нельзя лучше, осталось малое - перевести его на английский, и считай презентация готова. С переводом ребята тоже не сильно напрягались - взяли и прогнали текст через программу-переводчик. Моя задача - сделать из 30 страниц этой мути приличный английский текст.
Текст мне приходит, я его начинаю читать. Речь идет о компании Фольксваген в Чехии и покупке Шкоды этим самым Фольксвагеном. На одной из первых страниц натыкаюсь на крупный заголовок на английском OCCUPATION (оккупация). Ни хрена не понимаю... блин, веселая у Фольксвагена политика в Чехии. Читаю текст, и врубаюсь, что долбаный переводчик перевел Beschaftigung (занятость, профессия) как оккупация, что в английском может еще значить род занятий...
PS Видели бы вы лиц этих немецких студентов, когда я им показал на английском этот заголовок :-0
Ничто, как говорится не предвещало беды. Просто наш отдел отправил демо-ролик на наш сайт (анимированный GIF) для его дальнейшего размещения на этом же сайте. Через некоторое время получаем письмо.
Спасибо, все получила, теперь наши специалисты попробуют что-то сделать с этими демороликами. Их, безусловно, нужно дорабатывать: отсутствует какая-либо навигация, не возможно остановить просмотр, вернуться к предыдущему слайду и т. п. А вы не пробовали сделать это в формате PowerPoint (.ppt), для того, чтобы люди имели возможность скачать этот ролик к себе на компьютер и там его просмотреть, не занимая сервера? Если у Вас появятся предложения по доработке - пишите. С уважением, XXXXX.
И в догонку получаем еще одно письмо.
Уважаемый XXXXX! Сегодня специалисты посмотрели ваш демо-ролик. И они поддержали наше мнение, что наиболее удобный вариант для размещения на нашем сайте - это выполнить его в программе PowerPoint. Рисунки с анимацией (анимированный GIF) работают и в этой программе. И уже в.ppt мы его разместим на сайте, чтобы люди имели возможность скачать ролик и смотреть его, не находясь в Интернете. С уважением, XXXXX.
На что наш начальник ответил.
Уважаемая XXXXX! Я с большим интересом ознакомился с Вашим мнением и мнением Ваших специалистов. Со своей стороны я хочу только заметить, что просмотр ролика с сайта занимает не сам сайт, а машину пользователя, который хочет смотреть этот ролик, мы с Вами в этот момент над ним никакого насилия не совершаем - он делает то, что хочет. На мой, может быть, непросвещенный взгляд, наиболее удобный способ просмотра информации на сайте это, как оно ни парадоксально, но Internet. Просить пользователя быть очень умным и скачивать с какого-то сайта что-то, о чем он ничего не знает, конечно можно, но боюсь, что таких умников наберется немного. Конечно, после предыдущей операции ему установить у себя PowerPoint дело плевое, но он, скорее всего, сильно вспотеет от таких перегрузок и начнет вспоминать кого нибудь недобрыми словами. С уважением к Вам и Вашим специалистам XXXXX.
Ожидали репрессий после этого ответа, но Наиглавнейший начальник хамства в ответе не усмотрел. Ждем продолжения...
Может это и не смешно, но... Буквально надысь пошла я в наш WC. Контора у нас большая (5 этажей), народу, особенно теток, как и положено :) Так вот собственно что понравилось - захожу в кабинку и вижу: прямо в (пардон) унитазе плавает... убитая МУХА!!! Это ж надо было додуматься грохнуть муху, доволочь ее по длинному коридору до туалета и там зверски утопить :) Ir
Стоим вечером втроем на остановке провожаем парня на работу транстпорта долго нет, всем уже надоело маяться тем более погода хорошая. И ту тон что называется отмочил: Парни! Ну посадите меня на что нибудь быстрое мягкое и удобное. Дальше ждать маршрутки (а он имел в виду именно ее ) было уже веселее.
Сижу на работе. захожу на сайт (по работе, а не просто так), читаю комменатарии и не въезжаю. Только одно слово поставило все на место Прочтите этот уникальный текст: " Техническая картина. Сохраняется прекрасная возможность протестировать уровни выше 129.00 для завершения коррекции, так как ***(поскипано) прочистил уровень в 128.10. Сильнейший уровень сопротивления проходит по 129.50. Ожидаем сильнейший слив с близких к этому уровню величин с краткосрочной целью в 126.50. "
Это было на Финмаркете.ру от 15.05.2002 Вместо *** было слово - доллар. Все сразу ясно ! я вот думаю, парень кторый это писал - он раньше кем работал - сантехником может? ;)
Наверное, эта история попадет только в "дополнительные", а жаль. В общем, я случайно посмотрел листинг заглавной страницы одного из сайтов (какого именно - не важно), на котором собраны разные рассказики с сексуальным уклоном, фотографии и проч. Так в meta keywords (для незнающих: это такие слова, по которым поисковые сервера ЯКОБЫ должны опознавать данный сайт) заложена следующая комбинация. Привожу ее без единого изменения.
Итого: порно - 4 раза, секс - 3 раза, член и эротика по 2 раза, порнограф и порнография (это разные вещи), чтиво читать и почитать (тоже разные), остальное по разу.
К дочери, уже прожившей лет десять в Америке, приехала из России мать--захотелось ей дочь повидать, с пятилетним внуком понянчиться. Понянчилась--с круглыми глазами спрашивает у дочери-ЧЕМУ ВЫ РЕБіНКА УЧИТЕ? Целый день пел пел песню ПРО ПИСЬКУ, пока вы на работе были! Дочь удивленно: Да он и слов вроде таких не знает... Позвала сына, попросила напеть. Сын: "Скуууууби-и-и Ду!"-и быстро--"Скуби-скуби-скуби-скуби-скуби-скуби-скуби-скуби"
(Скуби Ду- это пес, герой американского мультфильма, популярный персонаж в Америке)
Рассказ от первого лица: Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: "Здравствуйте. Как дела?" Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: "Ничего". Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?" Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".
Как-то раз в выходной мы с другом валялись на кровати, хрустели яблоками и смотрели телевизор, вернее смотрел он, а я бессмысленно таращилась в экран. Вскоре мне это порядком надоело и я потихоньку начала приставать к нему, до тех пор, пока он не решил предаться любовным утехам. Ну, значит, все путем, занимаемся любовью, я как всегда сверху (это моя любимая поза), а телевизор работает дальше. И тут - бац! В самый кульминационный момент мы услышали вопрос какого-то мужика из этого дурацкого фильма: "Круто, наверное, восседать на этой палке?" Блиииин, пропал наш оргазм....... Мы с другом по полу от хохота катались....
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.