Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.06.2002 по 23.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
From http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8464&sid=9
Вторым полуфиналистом чемпионата мира стала сборная Германии. Встреча проходила в равной борьбе, однако сказался более высокий класс сборной Германии, которая смогла использовать свой главный козырь – игру головой.
Я работаю в Киеве в международной софтовой компании, хотя честно за исклчением И-нета и пакета MS Office, к софту никакого отношения не имею, короче я типа управделами (машины, охрана, почта, здача отчетов и тд). Президент нашей компании - индус, человек учившийся здесь, женился, бизнес открыл, а кроме этого и человек очень хороший. Так вот он решил отправить семью отдыхать в Закарпатье, его жена купила билеты, а оказалось, что поезд Киев-Прага уезжает поздно и прибывает в середине дня туда. Вызывает он меня и дает вводную организовать билеты на нормальный поезд, потому что в кассе билетов уже нет. Я звоню по бывшим сослуживцам( а до этого я 10 лет отработал в органах)и прошу решить вопрос, кроме этого этим вопросом занимается полфирмы спасая меня и мое реноме. За билеты договорились в трех местах. В первом месте забрать сразу не удалось, поскольку не было паспортов, а на иностранную фамилию без паспорта не выписывали. На следующий день я еду с паспортами в другую кассу, и покупаю билеты в разные купе одного вагона, пытаюсь здать старые но очередь и я решил это отложить на вечер, приезжаю в офис, отдаю билеты получаю втык, что купе разные, обедаю, когда звонок о том, что забрал ли я билеты из третьего места. Вначале я думал не ехать, а потом решил рискнуть поехал, и купил билеты все в одно купе. Шеф был в шоке. НО В БОЛЬШЕ ШОКЕ БЫЛ Я КОГДА ЗДАВАЯ БИЛЕТЫ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО БИЛЕТЫ КОТОРЫЕ Я КУПИЛ В РАЗНЫЕ КУПЕ БЫЛИ ВЫПИСАНЫ ПО ОШБИБКЕ КАССИРА НЕ НА 21 ИЮНЯ, А НА 20-Е И ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ Я НИ КУПИЛ ВТОРОЙ КОМПЛЕКТ. Когда шеф узнал все это от его водителя, то первым делом кинулся проверять те билеты. А самое смешное, что придя на работу 22 числа, первым делом наш директор попросила, организовать ей билеты на Кишенев.
К анекдоту "Краткий курс английского языка для инженеров". Цитата с сайта www.dostavkadvd.ru:
Фильм "Искусственный интеллект" основан на коротком рассказе известного английского фантаста Брайана Олдисса "Super-Toys Last All Summer Long" ("Супер-игрушки - все прошлое долгое лето").
Заглянул на страничку- http://www.whoiswho.com.ua/ а там ...... Анатолій Іванович ..... нська райдержадміністрація. Голова. ....... Володимир Леонтійович Виборчий округ.... Депутат. Депутатська фракція "Єдина Україна". Член все тело государства украинского на запчасти разобрали
Друг расписывает мне достоинства игры на валютной бирже через Интернет: - Ты вкладываешь только 1000 баксов, но тебе дают кредитное плечо, так что ты располагаешь суммой в 20000 и можешь за несколько часов сделать огромные прибыли! Я (недоверчиво): Так можно и проиграть много, не опасно разве такой кредит брать, влететь серьезно можно... Д: Ты что!! Все продумано. Cостояние твоего счета постоянно отслеживается, и как только твой остаток упадет до нуля, то все сделки автоматически закрываются и твой эккаунт стирается! Я: Ух ты, вот это здорово! Д: Ну так!!... Только... вообще-то не очень... :-)
Действительно тышу баксов так просадить наверно не очень здорово. Привет Саше и Алисе!
Закончился рабочий день. Все возвращаются с работы домой. Стоит очередь на 400 - сотый автобус в Зеленоград. Семейная пара: мама, папа, ребенок. Ребенок всю дорогу просит маму купить ему Пакемона. На что мама отвечает: - " Приедем домой, куплю тебе Пакемона!". Все садятся в автобус. Автобус отъезжает и ребенок вроде бы забыл о своей просьбе. Но в середине пути он вспоминает о том, что мама обещала купить ему Пакемона и напоминает ей об этом: - "Мам, ты не забыла мне купить Пакемона? И тут голос ребенка становится еще громче. - " Если ты мне не купишь Пакемона, то я скажу папе, что ты у чужого дяди писю целовала! Немая сцена. Папа, дремавший у окна открыл глаза, понял что сказал ребенок и как заорет: "Водитель, тормози!" Автобус остановился и "семейная пара" вышла на улицу.