Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.06.2002 по 23.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самолет - штука опасная. В нем много керосина и металла, а также люди, которые хотят жить. Поэтому к здоровью летчиков предъявляются повышенные требования, и они регулярно проходят медосмотр – врачебно-летную комиссию. Пришлось эту комиссию недавно проходить и мне. Мой организм исследовали досконально – все мыслимые и немыслимые анализы, обследования, половину из которых я видел раньше только в фильмах про первых советских космонавтов. Наконец консилиум врачей признал, что на нашей планете остались еще здоровые люди, которым можно доверить управление самолетом. Есть лишь небольшая формальность – необходимо взять в районной поликлинике справку о том, что за последний год я не брал больничный. Справку я получал в некоторой спешке, и прочитал то, что в ней написано только придя домой. Текст гласил: Справка. Удостоверяю, что больной такой-то, в 2001-2002 годах за медицинской помощью не обращался. Участковый терапевт.
Истинная правда. Одна из школ. Кабинет географии. На учительском столе стоит традиционный глобус. Кабинет находится на первом этаже. Босяки ночью залезли в кабинет и нагадили в глобус (глобус состоит из двух частей - разбирается очень легко). Первый урок - урок географии. Эти босяки сидят в классе. Заходит учитель. Принюхивается, и задает вопрос: "Что это воняет?" И тут фраза: Ищите в НЕДРАХ Валерий Иванович.
Только что. Сижу, завтракаю, смотрю новости по ОРТ. Диктор говорит: - У Белого дома в Вашингтоне был замечен неопознанный частный самолет. Все попытки охраны выйти с ним на связь не увенчались успехом. Было принято решение эвакуировать всех из Белого дома. В ходе допроса пилотов и пассажиров этого самолета выяснилось, что они сбились с КУРСКА, простите, с КУРСА... Актуально, черт возьми.
Подмосковный Королев. Пятница. Вечер. Перегорает подводка силового провода к кухонной плите. Электрики в ЖЭКе уже отдыхают. Звоню в аварийку. Называю адрес, объясняю, что в семье маленький ребенок, которого нужно кормить теплой пищей и т. д. В ответ - ждите. Через час звоню еще раз. Совершенно тот же женский голос с полным удивлением, как после потери памати, заново расспрашивает меня о том что случилось и как к нам проехать. За час опять никто до нас не добрался, хотя обещали, что машина уже едет. Третий звонок в аварийку. Уже мужской голос начинает заунывно объяснить, что ребятам после ремонта какой-то аварии ехать к нам ну очень тяжело. Я естественно говорю, что я их "не обижу", и если их 50 р. устроит, то я готов. На другом конце провода было явное оживление. Через 20 минут приехали. Один молодой, другой постарше действительно очень уставший от отмечания побед над всеми случившимися за день авариями. Их первый вопрос: - ну так на сколько догованиваемся? Ведь мы на машине, ты сам понимаешь... - как говорили - 50 р. - поехали отсюда. - 100 р. - каждому - ... хрен с вами мне ребенку надо еду готовить. За 5 минут нарастили перегоревший провод, подсоединили, рассчитались. Прощальная реплика работников муниципальной аварийной службы, стоящей на страже нащего благополучия была просто вершиной лаконичности и выразительности : БУДУТ ДЕНЬГИ - ВЫЗЫВАЙТЕ. Двери лифта закрываются. Занавес.
31 августа Хочется, наконец, учить разумному-доброму-вечному (РДВ).
1 сентября Коллеги странно косятся на недачный загар и бодрое настроение.
2 сентября Наконец познакомился с первыми смертничками. Хочется научить их всему, что сам когда-то знал. Про РДВ они еще не знают.
3 сентября Провел первый урок. С третьей попытки запомнили имя-отчество. Путали и вольно изменяли еще 2,5 часа. Появилось нездоровое желание смерти (не своей). РДВ откладывается.
4 сентября Понял почему ученички так скалились: 2 часа отдирал жвачки от стульев (они что их, на клей сажают?).
20 октября Что-то тут не так. Дети абсолютно необучаемы. Хочется выть на луну. РДВ опять откладывается.
12 ноября Решил простимулировать учащихся оценками. Наверное еще пожалею о своем решении.
14 ноября Ученики знакомили с их методами убеждения. Пожалел о своем желании. Обещал исправиться.
20 ноября Исправился. Всем поставил 12. Обещали любить (неужели всем классом).
28 ноября Сегодня от учеников выяснил, что вирусы бывают опасные и неопасные, опасные заражают компьютер, а неопасные только пугают. Поставил 2. Собрался весь класс, поставили точки над i и еще кое-что на память. Признался, что был не прав. Поставил 11. Сломали ребро. Придется ставить 12.
1 декабря Скоро НГ. Все в предчувствии праздника. Шальные дети носятся по школе.
28 декабря Сегодня весь класс пересдавал в четвертый раз (когда они уже угомонятся?).
30 декабря НГ приближается. Ни одного ученика, только какие-то пьяные подростки.
31 декабря НГ уже тут. Все в курсе. Дети учили меня пить. Безуспешно. Организм больше 1-ой бутылки не выносит.
2 января НГ наносит ответный удар. Учили похмеляться. Удачно. Встретил ученика. Всех люблю. Обещал поставить 12.
6 января Помню, кому-то что-то обещал. Но что и кому?
23 февраля Мне впервые подарили цветы! Страшно, подарили 4 гвоздики. Сказали, ждут с нетерпением...
24 февраля Понял, чего они ждали. После второй взорвавшейся гвоздики, понял, пора уносить ноги.
8 марта На всякий случай, поздравил всех девочек. Не помогло... Ушел весь в помаде - чтобы не было видно синяков.
1 апреля Прислали практиканта. Мрачно улыбаясь, обещаю веселую практику. Дети празднуют день Дурака - сегодня у них Дурак - Практикантик (слава богу, пронесло).
2 апреля Практикант все понял. Ходит по стеночке. После вчерашнего всех учеников называет на вы.
6 апреля Все в шоке. Практикант загремел на розочку, врачи удивляются как у меня еще с нервами в порядке. Приглашали в гости. Всех успокоил, - там уже был, - 12 сентября на профилактику отправляли (2 недели и никаких детей).
30 апреля Понял в чем дело. Заручился поддержкой двух санитаров - контрольная удалась. Чувствую - еще пожалею.
1 мая Пожалел. Конец года близко: завуч не выдаст, ученик не съест.
9 мая Дети принесли мне венок. На мое предложение отнести его к вечному огню, сказали - мне нужнее.
24 мая Встретил выпускника. Странно улыбается, обещает припомнить все хорошее. Хочется к маме. Встретил второго. В глазах - огонь Джихада. К маме хочется все сильнее.
12 июня К маме уже не хочется, все-таки в реанимационном отделении есть свои плюсы, например, заботливые врачи (один из них, родитель, сегодня угостил меня котлетами и бананом через решетку).
24 июня Еле откачали, сказали - это был цианистый калий (интересно, чей это был родитель, как бы в следующем году не проколоться).
1 июля Неужели я их до 1-го сентября не увижу?
30 августа Скучаю по школе. Как я мог конфликтовать с этими милыми детьми?
31 августа Хочется учить разумному-доброму-вечному...
АВТОР: Александр Полапа ДОБАВИЛ: Eug9n9 Привет выпускникам мат. фака ТНУ(СГУ) 2000 года (Симферополь)!!!
Зашел сегодня в дом Спорта на Тверской- Ямской, типа, кроссовки купить. Видел улетную сцену: дама выбирает панамку, которая даже издалека выглядит как клеенка:), спрашивает у продавца: Это хлопок? "Нет, это плащевка." - Ну, плащевка и есть хлопок. Продавец, видя, что дама в непонятках, достает подшитую к изнанке этикетку, показывает и говорит: видите, это 100% нейлон. Дама - ну это и есть хлопок. Вконец офигевший продавец с глазами по барабану(размером:)оформляет покупку:)Даже глубокие познания в клинической психологии не предохранили меня от истерического ржача - оглядывался весь магазин. Прослушавшая историю продавщица сначала моргала, а потом таки уронила мои новенькие 100 баксовые кедики - ржач напал. В общем, граждане - в жару надо под кондишном сидеть, а не демонстрировать оплавленные мозги окружающим! Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Мой знакомый (Вовка, привет!) неудачно упал на волейболе, растянул лодыжку. Сначала подумали --- перелом, надо везти в больницу. Остановили машину, посадили туда Вовку, водителю сказали --- вези в травму. В машине у Вовки и водителя происходит диалог: - Ты чего, ногу сломал? - Да пока не знаю, надеюсь, что нет. - А чего случилось-то? - Да вот, на волейбольной тренировке упал... - А сколько тебе лет-то? - А что? - Да тут мой родственник на баскетболе упал... тоже ногу повредил... ему 50 лет... - И что? - А ЗАВТРА АМПУТАЦИЯ!!! - 8-0!!!!!
Ну да ничего, все обошлось. Две недели похромал, теперь опять играет. Оно и ясно, 22 --- это не 50 :-)
Матч чемпионата мира по футболу между Италией и Мексикой. Кто не знает - в составе итальянцев есть футболист по фамилии Коко. Итак, этот самый Коко прорывается по левому флангу к воротам мексиканцев. Неплохой надо сказать получился прорыв, но еще больше мне понравилось высказывание комментатора А. Голованова: "Это Коко. Я узнаю его ПРОХОД!"
Из серии таблички с четными-нечетными числами. Работаю я в авиакассах. Рядом со мной молодая коллега - жутко люьит следовать инструкциям. Сегодня делает запрос на перевоз животных. Инструкция гласит "если животное весит 8 кг(или больше) необходимо сделать специальный запрос с указанием веса животного". Она и делает. Далее цитирую переводя с диспетчерского на человечий: "Летит собака в клетке весом 10кг (*а теперь внимание*) ИЛИ БОЛЬШЕ" Вот так и работаем ) Искренне ваш
Вчера случайно вник в смысл одной рекламы, которую постоянно крутят по ОРТ: - пришлите 5 этикеток корма для собак лалала и одна из мисок может стать Вашей! - уж лучше кофе из их кружки, чем еда из собачей миски!
Смотрю я значит телевизор прямо сейчас, и что я вижу переключая каналы
Мульт персонаж - этакий ученый лет под 60 набирает воздуха в грудь и говорит:"Соедините меня с _КОСМОСОМ_!" тут открывается что-то типа шторки там сидит робот секретарша и отвечает после некоторого раздумья томным голосом:"_КОСМОС_ - ЗАНЯТ." -!!!!!!????!!!!!!
:-(
кстати мультфильм про Мурзилку наверное 70-х годов(тогда он был маленьким мальчиком ходившим всюду с живым фотоаппаратом на треноге, а потом в моем детстве - 80-х годах какие-то гады сделали из него чудище поросшее желтой шерстью и в красном берете - ужас)
Забирал как-то я из садика дитенка своей подруги. Вошел в группу, детвора (все лет по пять-шесть) меня сразу окружила и мальчишки немедленно принялись арестовывать. Дескать, террорист. Ну, видок, в общем-то соответствует: ростом Бог не обидел, плечами тоже, короткая кожаная куртка (черная, с подстежкой, отчего плечи еще шире кажутся, зимой дело было), черные джинсы, большие черные сапоги на шнуровке, черная вязаная шапочка и черные же борода и усы. Насмотрелись, короче, детишки телевизора. Выбегает мой подопечный, шустрым кабанчиком спешит ко мне. И начинает, протолкавшись сквозь тОлпочку себе подобных, мне ябедничать, мол, вот Павлик, такой плохой мальчик, меня сегодня обижал, бил или еще чего, Я уж не помню. Соответственно на обидчика пальцем указывает. С довольным видом, мол, щас с тобой, Павлик такой-сякой, вот этот большой дядя разберется! А Павлик этот, надо отдать должное, мальчик действительно бойкий, впрочем, как и его оппонент. Так что чего уж они там не поделили и кто кого обидел - это еще вопрос... Ну и вот, стало быть обвиняемый весь как-то съежился, усох можно сказать, хотя до этого чуть ли не самым первым меня вязать начал. Испугался, в общем, малец. Все так вокруг притихли, ждут... чего дальше будет... А я в разборки детей и женщин не вмешиваюсь (ну если до смертоубийства не доходит 8-)). Потому что малышня сейчас подралась, а через 10 минут - лучшие друзья. А в женские распри - самому же потом по голове настучат. Мда, отвлекся я что-то. В общем, говорю Лешке (дитенка так зовут) при всех, мол, что ж ты сам за себя не заступился, а? Что, сдачи не мог дать? В следующий раз так и делай... бла-бла-бла и т.д. Комплекция у обоих малышей одинаковая, так что помутузились бы немного и все. Все произношу абсолютно нейтральным тоном, без угрозы. Малышня вокруг меня оживилась, только Лешка с Павликом оба притихшие стоят, глаза в пол, шмыгают в две дырочки. И в этот момент из толпы ребятишек раздается такой звонкий, слегка картавый, с очень четко очерченными словами (ну не знаю, как описать, надеюсь, представили) голосок: - Леша тогда не защитился потому, что он был СЛАБЫМ ЗВЕНОМ!!! Вот так. Такая вот "полезная" вещь телевизор. Но я от души посмеялся.
Была у меня знакомая, которая изменяя своему мужу на лево и на право, вовсе не считала это изменой, аргументруя это следующим образом:
* с этим не считается, потому что с ним я не спала, а "полуспала" * с этим не считается, потому что я в него влюбилась * с этим не считается, потому что это было всего один раз * а с этим не считается, потому что я с ним познакомилась до своего мужа...
История эта произошла лет этак 7 назад Работали мы тогда менеджерами в одной из московских оптовых фирм. У нас сложился достаточно дружный молодой коллектив. Клиентов у каждого было придостаточно, новые клиенты появлялись постоянно, и никто из менеджеров до крови не бился если очередной новый клиент достанется не ему, т. к всегда придет следующий. В общем жили дружно. Оплата, естественно, была сдельной. И вот руководство представляет нам нового менеджера. А он такой серьезный, прямо ботан какой-то! Сидели мы в двух смежных комнатах, в каждой по четыре человека. И этого новенького сажают в комнату противоположную нашей. Ну, новенький, естественно рвет из под себя, пытается зарекомендовать так сказать с лучшей стороны. А в нашем кабинете рядом со мной стоит факс. И надоже так получается что я сидя рядом с этим факсом буквально в метре просто не успеваю дотянуться до него во время звонка, потому-что этот новенький успевает буквально за долю секунды метнуться из своего кабинета в наш, добежать до факса и прямо передо мной выхватить трубку и перво-наперво представиться что он мол такой-то и такой и мол в следующий раз звоните только ему. Ну, ладно, думаю рвет парень, понимаю. Но когда это повторяется в N-ный раз это уже начало понемногу раздражать. Мы намекаем, мол лови звонки клиентов у себя, а он нам отвечает, что мол надо быстрее работать. Ну думаем, дружок, ты не прав, но и выяснять отношенияя как-то сразу не хочется. Ну, и придумали как отучить его от чрезмерного рвения. Вышли мы с ребятами в отдел розничной торговли по простому в шоу-рум, и с телефона девчонок, которые принимали звонки клиентов позвонили к нам же в оптовый отдел. После первого же гудка наш активный поднял трубку и пионерским голосом отрапортовал что мол так и так, я Вася Пупкин, и звоните только мне и больше никому. Я используя все свои актерские задатки перевоплотился в очередного регионала с мешком денег и со страшным желанием купить техники этак на 50 тыс долларов. Говорил с деревенским акцентом, что мол фирма моя называется "ЛОХос"с ударением на первый слог и сам мол из Пскова. Что мол "котлета жжет ляжку, и надо, мол, ее взлохматить"-почти по Шукшину из "Калины Красной" Боже, как он только не зазывал меня и какие комплименты мне не делал, что даже мой деревенский акцент выглядит очень даже благородно. Я ответил чтобы он меня ждал до вечера и я обязательно приеду. Название фиры с намеком на лоха он проглотил. Мы заходим в отдел и видим глаза полные превосходства и выслушиваем историю о том, что ему сейчас удалось раскрутить клиента на сумасшедшую сумму и вот он мол какой крутой, хотя и работает совсем недавно и нам всем было бы не плохо у него поучится. Мы его конечно поздравляем, но просим по закону "младшего сына", сбегать в магазин за чем-нибудь вкусненьким. Он в жесткий отказ, мол жду клиента и все, в общем ни в какую. Тогда мы снова из зала звоним ему от имени этого клиента и объясняем, что случилось непредвиденное обстоятельство, прошу прощения, у щофера грузовика, извините, понос, и никакой возможности приехать, увы, нет. Приедем мол в следующий раз. Извиняемся. Заходим в отдел. Он встречает нас с чувством разочарования и видя, что воздушный замок разрушился буквально на глазах покорно идет за печеньем. Мы ему, конечно рассказали, что его розыграли, он страшно обиделся, наверное месяц не разговаривал но потом мы стали друзьями и до сих пор не смотря на то, что работаем в разных отделах поддерживаем нормальные отношения. Вот такая история, а вы говорите.......
Как я и обещал, продолжение историй о моем братишке. Уже упоминалось, что живет он в другом городе. Так вот, моей маме (назовем ее А) понадобилось в этот самый город по делам смотаться на пару дней. Естественно, при наличии родственников никто в гостиницах не останавливается. Приехала она к ним, обосновалась. Так как не принято хозяевам не помогать, то она решает после ужина помыть посуду, в качестве первой помощи. Теперь отступление: Малый воспитывается в условиях ежовых руковиц. Если не дай бог что-то где-то разольет или опрокинет, получит по мозгам. Причем конкретно получит. Так вот, моет А. посуду, неловко сжимает губку, и фонтан грязных пенных брызг украшает стол. Малый, крутящийся здесь-же в надежде получить кусок еще чего-нибудь после ужина, кричит на всю квартиру: - Мама, а А. - такая же рохля, как и я!!! Вот такой вот малый. To be continued..
Наткнулась случайно на надпись в одном старом конспекте моей мамы с курсов компьютерной грамотности. "Чтобы стереть букву, надо щелкнуть курсор после нее и нажать БАКС ПЕЙС"
Как-то сдавали зачет. Предмет сложный. Препод - зверь. Маленький, вредный. Был у него и такой физический недостаток, как горб. Может быть и не стоило этого делать, но студенты дали ему прозвище - Мориарти, по аналогии с Конан Дойловским героем. Этакий злой гений. Стоим перед аудиторией, дрожим. И тут вдруг кто-то вспоминает такую народную примету: если дотронутся до горба, то это принесет счастье. Студенты - народ суеверный, хватаются за любую соломинку. И вот мы, перед тем, как как положить зачетку на стол преподу, тихонько дотрагивались до спины Мориарти (он сидел спиной к входной двери, поэтому мы могли это сделать незаметно). Сидим, готовимся. Кто-то отвечает. Кто ответил, выходит. Очередной заходит. Дотрагивается до горба препода, кладет зачетку, берет билет, называет номер, идет готовиться. Все как обычно. Кому-то примета помогает, кому-то нет. И тут входит Ваня. Подходит к Мориарти и всей пятерней шлепает того по спине. Видимо, чтобы примета помогла сильнее... Ясное дело, примета не помогла, и Ваня сдавал тот зачет долго и упорно.
Всегда прикалывалась над всякими объявлениями. Вот вчера читаю по кабельному такой шедевр: "Приглашаем жителей Москвы и области на сбор земляники. Приглашаем старших групп: оплата - деньгами. Или 10% от собранных ягод. Тел. ***-**-**" А вы говорите...
В рунете есть такой сайт, где каждый желающий может задать вопрос о своих болячках, а через некторое время получить ответ на свой вопрос от врача. Вот такой вопрос задала некая девушка, обращаясь за помощью к врачу.
"Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли простатит. Может ли он передаваться через лизание?"
На этот вопрос один из посетителей сайта ответил следующим образом "Нет, через лизанье передается только геморрой."
Дочь Женя - 3года, постоянно кусает свою сестру на год младше Сашу. Естессно, получает нагоняй от нас - родителей.
Вечером входим гулять на улицу, и она видит собаку в наморднике, спрашивает что это такое? Обьясняем, что намордник, чтоб собака не кусалась. Ответ: - А мне такой не надо!!! :) Во логика...
Даже не знаю к чему отнести: к анекдотам или к историям, хотя это вообще-то цитата. Прочитала сегодня рекламное объявление Мак Дональдс в Питерском метро, цитирую :
"Приглашаются энергичные молодые люди на должность члена бригады ресторана"
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Вчера по ОРТ-Казахстан казастанские журналисты, комментируя игру "Испания-Ирландия" после последнего забитого гола сказали буквально следующее: "Все испанцы наверное сейчас перекрестили пальцы, руки, ноги". Второй их перл: "Это не игра, а триллер".
Прихожу на работу в подельник, в почтовом ящике вижу письмо: =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- От: Денис somebody@pisem.net Кому: somebody@mail.ru Написано: 15 июня 2002 г., 2:37:07 - -====----====----====----====----====----====----====----====--- Привет, Николай!!! Это Денис, пишу из Самары. Скоро буду пролетом (в понедельник), самаое главное я добрался до интернета Пиши письма! Пока, Хрюнчик!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 9:00 утра местного (Хабаровского) времени - звоню в справочную аэропорта -самолет из Самары приземлился в 8:00 - черт побери - он уже прилетел - смотрю профиль друга в ICQ - нахожу его номер сотового 8-927-219-xx-xx - звоню - и минут через пять сонный голос спрашивает: - Кто это мол? Кричу в трубу - Дэн! Это же я - Колян, ты где сейчас? Недоуменно: - Дома... , в Тольятти... - Ты что не прилетел в Хабаровск? - Да я не собирался. 8-] - еще почти минуту держу трубу около уха и ничего не понимаю. ... спустя пятнадцать минут звонок: - Коля привет, это Денис, узнал? Я уже в Хабаровске! ... и тут я вспоминаю, что другой Денис - армейский мой друг - в отпуск уехал именно в Самару! - Еклмн! Че ж ты в письме свою фамилию не указал! Очень рад тебя услышать ,-)
Женская логика?... хм Получил сегодня письмо, а там анкета, страниц 12. Нужно заполнит и послать обратно заказным. Жена долго расматривала и говорит “4 еуро 50 цент, значит тебе понадобидся 5 Еуро" спрашиваю Почему? и она выдаЕт “Ну ТЫ же его заполнишь” Никогад не думал мои каракули могыт весит....
Начальник ГУВД лично руководит расследованием воскресных беспорядков. Уже сейчас допрошено около ста человек. Но, несмотря на это, говорить о спланированной акции еще рано.
>> Все цветные принтеры России в случае чрезвычайного положения конфискуют у владельцев.
Если в России будет введено чрезвычайное положение, владельцам цветных принтеров придется расстаться с ними. Такое решение приняло на днях правительство РФ. Как сообщили в аппарате Белого дома, теперь в условиях официально объявленного чрезвычайного положения средства цветного копирования могут быть временно изъяты у населения или арестованы. Это относится, прежде всего, к средствам оперативной полиграфии, копировально-множительной технике, капельно-струйным принтерам. Как предполагается, после использования данного оборудования в государственных целях его вернут законным владельцам.
Как и прежде, при покупке средств цветного копирования обычным россиянам и руководителям фирм дается месяц на то, чтобы они зарегистрировали свое оборудование в органах внутренних дел. Именно по этим регистрационным данным и будет проводиться при чрезвычайном положении сбор цветной копировальной техники.
Женщина заходит в бар и заказывает выпивку. Через пару минут к ней подсаживается мужчина. Он замечает, что дама слегка расстороена, и спрашивает, что с ней.
- Меня бросил парень, потому что считал меня слишком безбашенной, - отвечает она. - Правда? Какое совпадение! Моя тоже бросила меня, потому что я без тормозов.
Завязывается беседа. Они находят много общего между собой. Выпив как следует, они ощущают прилив чувст и решают направиться в гости к даме. Зайдя в дом, она извиняется и удаляется под предлогом, что ей надо надеть что-нибудь поудобнее. Она надевает кожаную маску, резиновый лиф с вырезами для сосков, сапоги до бедер, ну и все в этом духе. Возвращается в гостиную и видит, что мужчина надевает пальто и собирается уходить.
- Ну куда же ты? А я думала, что мы оторвемся! - вопрошает она.
Мужчина смущенно:
- Ну знаешь, пса твоего я уже трахнул, в сумку тебе насрал. Чего ты еще от меня хочешь?
1 Сообщение: Как всем уже думаю известно, игра выйдет в 4 вариантах. Но думаю еще далеко не всем известно, чем они будут различатся В начале я предполагал, что только коробками Как же я ошибался... Когда только нажимаешь war3.exe, появляется небольшая такая картинка с копирайтом by blizzard, так вот эта картинка зависит от коробки(расы). Пиратка у всех орковская, и нарисован там соответственно грунт Идем дальше... попадаем в стартовое меню... И видим поле, на которое падают метеориты... Это собственно глав. меню за орков. Так же нам известно меню за людей(по бете) это красивый такой замок... Представляю какое великоление ждет нас за эльфов... Так же меняется инетрфейс в игре в зависимости от расы (много всяких мелочей, их надо видеть, описывать бесполезно) В общем народ, что делать? хочу коробку с эльфами.(естественно не за 75$, столько лишних денег у меня нет ТТ 2 Сообщение: з. ы. : А рандомную коробку мона? 3 Сообщение: Вначале нужно отрастить рандомную губень Без коментариев....
Навеяно историей от 19 июня про стройотрядовский пикник на берегу реки.
Любим мы с друзьями иногда ходит в походы на байде по мелким и не очень речкам нашего Полесья. Дык вот пошли и в тот раз. Все ОК: день гребли, наслаждались видами, ближе к вечеру выбрали для ночевки живописный берег с крутым, правда не слишком высоким (не больше метров двух) обрывистым берегом. Ну там палатки, костерок, ужин, визит аборигенов, братание-знакомство, скрепление дружественных отношений бартером - они нам рыбу для ухи (возвращались с рыбалки), мы им гостеприимство, ловля клина в мозгу одним из аборигенов, его попытки развязать конфликт на почве... фигЪ вам - не помню на какой, но помню что под воздействием огненной воды, улаживание конфликта, в процессе которого прияли участие все и его соратники (фразами типа: "Ну Вась, ты че?") и мы в лице некотрых готовностью вступить в бой, и в лице остальных реакцией типа: "А на фигЪ это надо?". В самый разгар, один из нас (Эдик), бросив фразу: "Я сейчас, ик, приду" отлучается, как грят в армии, справить естественные потребности. 2-3-х секундная пауза тишины и вдруг (про обрыв помните?) нечеловеческий (Эдиковый) вопль: "АХ ЕПТ!" и всплеск от падения чего-то тяжелого в воду. Враждующие стороны обратили взоры на берег, на который вдруг взлетела мокрая фигура нашего товарища Эдуарда. Глядя на него можно было бы понять всю справедливость народной мудрости "не сцы против ветра", однако смущал факт громкого всплеска... В ситуации разобрались сразу: Эда к костру, шмотки сушить, стакан в зубы, конфликт забыт и погашен. Мирно добив водку, мы разошлись - аборигены понесли домой впечатления от рыбалки и знакомства с нами (рыбу-то мы сьели), мы наконец-то начали готовится ко сну, лишь изредка тишина нарушалась ненормативной лексикой нашего пострадавшего (ныне кстати кандидат физико-математических наук)
На утро, при свете первых лучей солнца, Эдуард произвел осмотр своего места падения, на что был озвучен вердикт: "Специально я, #%$@%^&^*&(/, сюда обратно бы не вылез..."
На тему Пушкина "Сказка о царе Салтане". Вспомнилось в связи с историей от 21.06.02. Тот же отрывок из бессмертного произведения... Сидим как-то компанией в общаге (лет 9-10 назад) в комнате у девушек, где постоянно зависали. Не помню, по какой причине, на я начал декламировать отрывок из этой сказки: А орешки не простые, В них скорлупки золотые, Ядра - чистый изумруд...
И так далее. Долго декламировать не получилось, заметил, что друзья мои, соседи по комнате, действительность уже не воспринимают, а тихо умирают от смеха, согнувшись в позы эмбрионов. Девушки ничего не понимают. Я какое-то время тоже смотрю на них, не врубаясь, а потом, проанализировав последние события в комнате, не найдя в них ничего смешного и вспомнив собственнную декламацию, также тихонько ложусь на стол и начинаю ржать... Последняя из здесь приведенных строчек великого поэта явственно прозвучала таким образом: Я - дрочистый изумруд... P.S. Послесловия не будет
Classnet - это такая штука (не единственная в своем роде), которая позволяет, в компьютерном, допустим, классе передавать изображение с учительского компьютера на экраны учеников, а также наоборот, а также брать в принудительном порядке управление любым компьютером в классе с центрального. "Позволяет". Ну как, позволяет... Если все хорошо, то позволяет. А если мониторы разные, то, из-за несоответствия разрешения экранов, изображение может и не передаваться.
И нужно мне было, безо всяких учеников и, соответственно, без всяких задних мыслей провести некую рутинную операцию со всеми машинами в лаборатории. Для чего вполне естественно было воспользоваться пресловутым Classnet`ом, а именно: сидя за главной машиной, по очереди переключаться на остальные, вместо того, чтобы бегать от одного экрана к другому. Пока нормально, да?
В какой-то момент наступила очередь как раз-таки несовпадаюших мониторов. Но, поскольку, что делать, и так ясно, то, хоть у меня на экране и тьма кромешная, в принципе, взяв управление, можно попытаться отследить происходящее на дальнем компьютере по его экрану, пытаясь - ну не вставать же! - попасть мышкой куда надо. Требует это, конечно, некоторых усилий сознания и зрения.
О чем это я?.. Теперь поставьте себя на место непосвященного, которому в этот момент не посчастливилось заглянуть в класс. В классе сидит человек перед темным экраном, напряженнейшим взглядом сфокусировавшись на экране компьютера в нескольких метрах от него, а там КУРСОР САМ ПО ЭКРАНУ ДВИЖЕТСЯ!
Сегодня ночью, просматривая новые поступления на одном из сайтов, публикующих рассказы эротического плана, я обнаружил рассказ, повествующий о сношениях молодого человека с разлагающимся трупом. Рассказ был отвратителен, и я даже не дочитал его до конца. Но, когда я проскроллил страницу до конца, взору мою открылась интересная ссылка, звучавшая дословно так:
"Испытай тоже самое с лучшей проституткой страны!".
История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет! ...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя, Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле Амбассадор Сити Джомтьен). Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ! Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную - "дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", - после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел. Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф. Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в сторону города.
Навеяло одой историей здесь же про друга в боткинской больнице. Учился я в начале 80х ЛИАПе и проход в институт был по пропускам.
Заболела моя любимая девушка Ириша (после окончания, к сожалению, только раз случайно встретились) желтухой и попала в боткинскую больницу. Естественно, я ее навестил там несколько раз. В холле, как обычно, сидела бабушка и пару раз я просто здоровался с ней и проходил в лифт, чтобы подняться на нужный этаж. А при проходе в третий раз попалась новая очень боевая старушенция, которая помчалась за мной с криком: "А пропуск у Вас есть?!!!" Уже стоя в лифте и повернувшись к ней лицом отвечаю: "Конечно есть" :-) и показываю свой ЛИАПовский пропуск. Умирать буду, не забуду стукнувшую об пол челюсть и выражение глаз этой бабушки, не понимающей что же ей делать в такой нестандартной ситуации. chudakovi At mail.ru (на случай, если Ира читает эти истории)
Вчера валяемся с подружкой в постели, собираемся отходить ко сну, А ее что-то на хи-хи пробило. Я ее собираюсь поцеловать спокойной ночи, наклонился к ней и тут она прикрывает лицо рукой и заявляет: - Сначала покажи, что высовывать будешь! ... уснуть еще долго не удалось.
Было это в школьные годы. 9 класс. Время, когда уже меняется характер, но ума больше не становится.
Урок Химии, практика. Училка рассказывает как что с чем смешать, чтобы житкость окрасилась в нужный цвет, а именно малиновый. Все, кто проделал эксперимент, получил к радости улилки желаемый результат. Но нашелся один, который не славился глубокими химическими знаниями, который завалил не хитрое разбавление всяких химических жидкостей! У него житкость не окрасилась, а выпал какой-то страшный угольный осадок. Естественно, училка ему сделала замечание, на что он высказал свое недовольствие всем происходящим, в грубой форме, за что и был выгнан из класса.
Уволенный с поля решил уйти с игры эффектно, толкнув дверь ногой. Но вот дверь он ударил не в районе ручки, а в районе дверных петель. Нужно сказать, что школе нашей дыло уже 100 лет. Дверь сорвалась с петель и с грохотом выпала в коридор.
Наверное это все-таки история. Так вот, учился в ЯВВФУ (кто не знает - Ярославское Высшее Военное Финансовое училище имени А. В. Хрулева)- ВСЕМ ПРИВЕТ.(особенно выпуск 95 года) - 23 рота - а Мазуренко-чмо!!! Это импульсивно.
Преамбула. Был у нас такой предмет - ПОЛИТИСТОРИЯ. Целый семестр этот предмет вед один дедок. Древний, древний. Ветеран ВОВ (как он рассказывал бегал с каким-то пулеметом и фашиков отстреливал). Он был контуженый. Так вот прочитал я в какай-то книге фразу от "бессмысленности" которой приболдел, ну и от нечего делать выучил: «При осмысливании всякого смысла, у мыслящего мыслями мыслителя рождаются мысли осмысливающие смысл смысла в смысле смысла, ибо при недоосмыысливании всякого смысла, у мыслящего мыслями мыслителя, не рождаются мысли, осмысливающие смысл смысла в смысле смысла» - бред полнейший.
Теперь сама история. Идет пара по политистории. Чего-то там надо рассказывать. Он ищет кого вызвать. Водит пальцем по списку в журнале. А мне приспичило в туалет. Я поднимаю руку. - Он типа: Че надо? - Я: Хочу в туалет. - ОН: Хорошо, что есть доброволец, идите отвечать! - Я: Я хочу выйти а не отвечать. - ОН: Как ваша фамилия. Ага. Мы Вас слушаем. Короче, дед ни фига не слышит, я ему про Фому он мне про Ерему. Пришлось выходить и отвечать. Начинаю вешать какую-то лапшу. Через 5-6 минут лапша заканчивается. Смотрю на него. У него в ушах возникло тишина, он поворачивается ко мне и говорит: - «Да, да, мы Вас внимательно слушаем! - Я офигел, он меня оказывается все это время не слышал, - отработанную пластинку, то же самое начинаю рассказывать заново, только начинаю фантазировать: - Вот, например, известный английский ученый Элтон Джон, - разработал и доказал теорию ТОГО-ТО, Получил за ЭТО, ТО-ТО. , ибо «При осмысливании всякого смысла, у ……. », такая известнейшая французская и т. д. . Каждый пример заканчивался ибо при осмысливании ….. В пример приводил кстати тех, кого мне с парт подсказывали друзья, при этом громко-громко хихикая.. Смотрю на деда. Тому по фигу. В общем когда я закончил минут через десять, препод мне выдал сакраментальную фразу:
- « У Вас все? Садитесь. -4. То что приводили в пример мнения ученых, хорошо. Но побольше надо рассказывать о …. (называет название вопроса на который он меня «вызвал»).
Вот так!
P.S. Для справки, когда мы кому то на его предмете подсказывали (читай говорили нормальным голосом), он не слышал, а когда начинали по привычке шепотом подсказывать, он это дело слышал и пресекал. Вот какие особенности у контуженных!. Один парень (Паша З.)над ним проделал такой опыт: попросился выйти, он разрешил, Паша взял с собой какую то толстую книгу (типа БСЭ- большой советской энциклопедии), проходя за спиной препода остановился. Плашмя книга падает на пол. Грохот. У препода реакция - НОЛЬ. Даже не моргнул, после этого мы подсказывали нормальным громким голосом.
VIP - vic234@yandex/ru
Еще привет московским кадетам. МсСВУ - выпуск XLII.
Привет. Переехали мы в начале года в новую квартиру. Ремонт, покупка мебели, все такое, длилось это больше года перед переездом и, честно говоря, изрядно высушило мне головной мозг. А кровать в свою спальню купила всего-то месяц назад, т. к. с переездом решительно остановила сушку мозгов и сконцентрировалась на других важных делах, например на работе, которую чуть не потеряла. Короче, рассказываю: Просыпаюсь как всегда с большим трудом и на полтора часа позже намеченного срока, тащусь в душ, включаю воду, постепенно навожу резкость и с удивлением обнаруживаю в одинаковых местах на ногах чуть выше ступни два таких аккуратненьких, но довольно-таки черных синяка. Пытаюсь их оттереть губкой. Черта с два - настоящие синяки. Жмурюсь, трясу головой, постепенно она начинает включаться, и тут - О УЖАС!!! замечаю на руке даже не синяк - СИНЯЧИНУ, да такую, словно меня именно ЖЕВАЛ бегемот!! Точно знаю 2 вещи: 1) вчера вернулась из офиса сразу домой, ничего не пила; 2) синяков у меня почти никогда не остается, такая вот моя кожа.
Пребывая в состоянии крайнего изумления, иду на кухню, начинаю пить кофе, в голове появляются мысли, я начинаю вспоминать..
Уснула я накануне для себя очень рано - около 11. Посреди ночи подрываюсь и понимаю очень важную вещь - моя новая кровать стоит НЕ ТАК!!! Отступив в сторону, скажу: полный размер кровати 1,95м на 2,20м, вес точно не знаю, но устанавливали ее и громко при этом кряхтели два здоровенных дядьки. Так вот - часа 2 ночи и кровать, как я уверена, стоит не так. Встаю, и, конечно же, тут же начинаю действовать. Первые попытки хоть как-то ее подвинуть привели к нулевому результату. Чем-то там соображаю и принимаю решение - сначала нужно вынуть матрац, т. к. весит он столько же, если не больше самого каркаса. Предварительный скрежет кровати еще с матрацем, которую на тот момент я не сдвинула ни на миллиметр, я опускаю и мысленно ставлю памятник соседям на первом этаже. Начинаю выковыривать матрац, и слегка приподнять за один угол его мне удается через полчаса, не меньше. На свою беду в комнату заглядывает мама, проходившая к себе из, пардон, туалета, и изо всех сил таращит на меня глаза. Я страшным голосом командую немедленно мне помочь, и следующие полчаса мы проводим более результативно - матрац лежит на полу, заняв все место, которое не занимает каркас и я с мамой. Тут неизвестно откуда мне в голову приходит очередная важная мысль и я застываю в задумчивости, стоя на одной ноге, растрепанная, с одышкой и в мыле, как лошадь после скачек. Мама смывается, воспользовавшись моментом. А я тем временем наконец-то соображаю, что же необходимо для победы и, с трудом маневрируя по вообще-то немаленькой комнате, извлекаю из ящика неизвестно откуда взявшуюся у меня книгу по Фен-шуй (!!!!!!!) Продолжая стоять в позе цапли, следующие минут двадцать внимательно изучаю все по поводу расположения кровати в спальне относительно сторон света (!!!!), перечитываю несколько раз, внимательно осматриваю помещение и, довольная собой, в течение следующих сорока минут самостоятельно ворочаю каркас кровати и с третьей попытки его месторасположение меня вполне устраивает. До сих пор не понимаю, почему так крепко спят соседи, начинаю волочь матрац на свое место, мудохкаюсь как раб на плантации в разгар лета, но так как пути назад нет, заканчиваю спальный переворот успешно, ползу в ванную, умываюсь и наконец-то вырубаюсь, предварительно отметив, что развернула этот мебельный монстр на 180градусов.
Допивая вторую чашку кофе утром, возвращаюсь в спальню и прихожу к выводу, что ночью мне трижды повезло: 1) мама спросонья не сообразила вызвать бригаду психиатрической помощи и я все еще на свободе; 2) соседи у меня ленивые или умерли этой ночью и по этой причине я все еще на свободе и всего-то с тремя синяками; 3) в спальне теперь гораздо уютнее :)))
Картина маслом: Лето, жара. На улице стоит бочка на колесах (с которых в розлив молоко/пиво/квас продают) без надписи. Перед бочкой зонтик с логотипом "пикур", на продавце фартук с логотипом "толстяка". Жаждующий народ подходит к бочке и обламывается, посмотрое на ценник: с бочки продовали КВАС!!!
Было буквально вчера в стенах учебного заведения МИФИ. У нас должна проходить консультация в ауд. К-306. Идем с парнем: корпус К, 3 этаж, видим стоит наш препод в конце коридора и что-то бубнит, в общем находится в замешательстве. Подходим ближе, над дверьми, возле которых находится наш семинарист, надпись 306... а на самой двери доблесной рукой студента маркером нацарапано: "WC-туалет".
Сижу на работе. Напротив меня висит календарь. "8 ноября" отмечено красным. Ну я в праздниках не очень :)... У рядом сидящего сотрудника спрашиваю: - ***, почему красным? Черной краски нехватило? (заигрывая) На что он мне задает ответный вопрос: - нда... а кто первый в космос полетел? - Гагарин! - а как его имя? - Юрий! :))) - молодца! Наступает мнгозначительная пауза... которую я прирываю следующим вопросом, полностью уверенная в своей остроумности! *LOL* - ***, что Гагарину сосулька на голову грохнулась? 8 ноября полетел!!! ПСИХ! холодно же!!!!! В осадок выпали ВСЕ... PS как оказалось с историей я тоже на Вы :)))) исправляюсь :)))
Преамбула: Есть такая профессиональная полушутка: косметолог - не профессия, а оринентация... Полу- ну, сходите на Интершарм - крупнейшая выставка косметики - там либо дамы, либо... в общем, косметологи... Меня там регулярно одаривают комплиментами по поводу волос (реально хороши), фигуры (прыгун в воду, вашу мать) и шмоток- в них все заработанное и уходит.... голосок у меня- контртенор(как у Витаса), причесочка- полный унисекс, так что увидав с сокурсницей где-нить в магазине, обращаются:"Девушки!". Повернуться и на два тона ниже "что вам, мужчина..."- обычно приводит в шоковое состояние. Амбула: в спортклубе подружился с одним геофизиком, нормальный такой сын нефтяника... Описывает знакомство со мной (тост на моем дне рождения!!!): не, слышу я голосит кто-то, баба какая-то, думаю, мля, кто сюда в раздевалку бабу-то пустил...Не, ну потом нормальный парень океазался, все так хорошо пошло ..(окончание тонет в хохоте гостей, прихихикивающих, ага, как по маслу).:) И решил этот геофизик, мой полный тезка, гостей собрать- половина - В МГУ, на геологическом, половина - в Губкинском обучается. Я- мало того, что старше, так еще и образования- те же курсы косметологов, не считая текущего ВУЗа- поболе будет. Чувствую себя типа, патриархом. А ребята все сплошь из Сибири, родители нефть бурят, бабла много, серьезные. Живут в Москве на собственных квартирах... Прихожу, начинаю громко поучать, как курицу готовить..(а то без меня не умеет!). Из кухни (меня не видно) голос кого-то из ребят-"Веди свою девушку сюда!" Тут захожу я... Три дня небритый, с маникюром (профессия, мля!) и залихватским колечком:"Привет, мальчики!"... Отходили они минут дцать... Пока я не сказал- "психолог - это не профессия, это диагноз (образование такое получаю)".... Да еще водку не жрет (геологи же!)... В общем, убедить их в своей нормальности так до конца и не удалось... Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?