Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.06.2002 по 23.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мисс России - 2002 стала жительница Карелии, натуральная блондинка, по-настоящему красивая девушка. Родители победительницы в неописяемом восторге. Сегодня поздравляли отца модели. Растроганный коллега подошел, поцеловал и искренне сознался: "Ну ты даешь, Юрка! Я бы так не смог!"
Жил я у подруги в центре Москвы в трехкомнатной квартире на втором этаже, где она жила одна. Был конец декабря. Мороз стоял градусов под 25. А ночью и того больше. Собралась подруга на свадьбу к родственнице в Крым. Поезд отходит в 1.30 ночи. В Крыму 0 +1 градусов. Ехать туда в норковой шубе - глупо. Ехать ночью на вокзал в демисезонном пальто - тоже глупо. Решаем просто. Она едет на вокзал в шубе, я везу пальто в сумке. В вагоне я забираю шубу, кладу в сумку и еду домой. Норковая шуба вещь дорогая и размерами не маленькая, поэтому сумка получилась большая. К двум ночи подъезжаю к подъезду ее дома. Вхожу в подъезд. Картина увиденная мной была очень душевная. Группа ОМОНА в масках и с автоматами ломает дверь на первом этаже где живут черные. Эту идиллию неожиданно прерываю я с огромной сумкой. От неожиданности менты видно с перепугу начали орать: - К стене! руки за голову! бросить сумку! Человек я в принципе законопослушный и обычно ночью в подъезде в одиночку против вооруженного ОМОНА на рожон не лезу. Сумку положил на пол. Подходит мент. Задает интересный вопрос: - Что в сумке? Кроме законопослушания я еще кристально честен. Особенно когда это легко проверить. Поэтому сказал правду. Серьезно обдумывать мой ответ у него видно не было сил (они ушли на ломание двери). Но, судя по следующему вопросу, я показался ему подозрительным: - Где прописан? Получив ответ, из которого следовало, что в данный момент я должен мирно спать на другом конце нашего замечательного города, он задал Главный Вопрос: - Что тут делаешь? Как уже было сказано выше, я человек честный и на этот коварный вопрос ответил правду. Что иду я в квартиру номер такой-то, на второй этаж, в квартире никого нет, ключи - вот... Как опять-таки было сказано выше, серьезно законов я не нарушал ни до этого, ни в данный момент, поэтому держался спокойно и независимо. Небольшая проблема возникла, когда выяснилось, что из документов у меня только магнитный пропуск на работу. Зато в компанию, которая дает до 10% российского бюджета. Сопоставив все эти факты, он сделал вывод, что вероятность того, что я являюсь главарем наркомафии, финансирующей чеченских боевиков, ничтожно мала. Но человек с дорогой женской шубой в сумке в ночи продолжал вызывать у него смутные подозрения. Тогда была пущена в ход тончайшая уловка. Применять ее наверно учат в академиях не один год. На нее попадались и были тут же повержены десятки главарей всевозможных мафий, воров в законе и коррумпированных высших должностных лиц. Посмотрев на двери первого этажа и что-то подсчитав в уме, он изрек: - Покажите на этом этаже как расположена ваша квартира. Через пять минут я спокойно засыпал в своей кровати.
Недавно у меня была защита. Событие знаменательное и волнительное. Диспозиция такова: в очень маленькой аудитории лежат букеты цветов (я купил букет для своего руководителя; купил бы и оппоненту, но я не очень богатый человек), в самой большой - проходит защита, в коридоре сидит нервничающий народ. Все закончилось, и наступает самый пипец: комиссия уединяется для выставления отметок. Я решаю взять свой букет, чтобы быть, так сказать, во всеоружии. Беру. Хорошо-с. Выхожу из той маленькой аудитории, и сталкиваюсь со своим оппонентом (рецензентом), который не входит в состав комиссии. Я к нему очень хорошо отношусь, сказал он про меня замечательно, в общем - идиллия. Я ему радостно улыбаюсь. И что же он делает, как вы думаете? Он так же лучезарно мне улыбается, БЕРіТ БУКЕТ у меня из рук и говорит: "Спасибо большое!", и тут же начинает восхищаться букетом, моей работой и тому подобное. До выхода экзаменационной комиссии остается минуты три-четыре, до ближайшего места, где продают цветы - ровно пять минут.
История с одного форума: Мы со своим парнем проходили стажировку в Верховной Раде Украины. Его время от времени одолевала идея облагородить стол державного заведения плотскими радостями, но я, вспоминая байки о прослушивающих устройствах, камерах и прочих способах сокрытия государственных тайн, не соглашалась. Стажировка подходила к концу, и я поняла, что если я не соглашусь, он не простит мне этого никогда. Мы дождались, пока коридоры опустели, а охранники еще не начали вечерний обход, предварительно с трудом раздобыв ключи и рассказав, что нужно срочно заканчивать диплом. Свет мы выключили, поскольку окно хорошо просматривалось, но, когда начали раздеваться, я настолько ярко представила комизм ситуации, что начала тихо хихикать. Когда мой кавалер начал пытаться осободиться и от законопроектов на столе, и от собственных брюк, меня разобрал смех... герой-любовник был недоволен, поскольку никогда не понимал подобной несерьезности в столь ответственном и важном деле. Какое-то время сдержать смех мне помогало удовольствие от процесса, но, когда, включив свет, я увидела его со спущенными брюками между украинским флагом, папками законопроектов, компьютером и книгой "Етіка поведінки державного службовця", у меня началась истерика. Она продолжалась все то время, пока он в полуголом виде шествовал по красным помпезным коврам в туалет для наведения гигиены... Что ж, с полчаса со мной не разговаривали... Кажется, в тот раз мне не удалось понять тонкие устремления чувственной мужской души..
Давно это дело было... Может год тому, может нет. Еду я утром рано в универ. На станцию метро приходит состав. По старой доброй русско-советской традиции народ нетерпеливо ждет, когда освободится вагон. И почти дождался наш народ. Лишь одна мелочь: как одна девушка пыталась выбраться, как она пыталась!.. Но НЕ получилось. И вот едет она, со всех сторон обиженная, на следующую станцию. Приехала. Но в отличие от предыдущей станции, людей здесь выходило еще меньше, а заходило еще больше... И едет она еще одну станцию. В том же вагоне ехал также один представительный мужичок. И нужно бы ему тоже выходить. И молвит он таким вот человеческим голосом к девушке: "А вы на следующей выходите?" Девушка так взглянула на него очень недобрым взором, что... мужик от растерянности еще одну остановку поехал.
P.S. Ничто так не сближает людей, как общественный транспорт.
История эта произошла осенью 1980 г., когда я, еще будучи молодым лейтенантом, прибыл в небольшую в\часть на Дальнем Востоке. Поехали мы на стрелковый полигон для проведения с личным составом стрельб из автомата. Возглавлял все это начальник штаба майор Николенко Н.М. Солдаты, под руководством командиров взводов, стреляют по мишеням, а я, начальник штаба и командиры батарей находимся в пункте огневого управления, откуда видна вся панорама мишеней и где находится пульт по управлению этими самыми мишенями. Управлял всеми этими кнопками на пульте какой-то прапорщик не из нашей части. Солдаты в этот раз стреляли плохо и нач. штаба все попрекал командиров батарей, что их личный состав плохо обучен. В конце концов он говорит, что я вам сейчас покажу как надо стрелять (а стрелял он неплохо). Берет он у солдата, отстрелявшегося на отлично, автомат и идет на исходный рубеж. А командиры батарей спрашивают у прапоршика, мол, можно ли сделать так, чтобы мишени не падали. Оказывается, если постоянно держать нажатой кнопку, поднимающую после поражения мишень, то эта самая мишень так и останется стоять. В общем, мы уговорили этого прапорщика отклониться от своих служебных обязанностей и сделать так, чтобы ни одна мишень не упала. Итак, нач. штаба стреляет, кнопки, показывающие на поражение мишени, горят, но все цели стоят. Нач. штаба кричит, чтобы ему принесли еще магазин патронов, он и этот магазин весь расстрелял и еще следующий. Ни одна мишень не упала. Мы все укатываемся. Затем он поднимается и направляется в нашу будку с таким видом, что улыбки у нас исчезли. Первый его вопрос: "Командиры батарей! Почему в ваших подраэделениях не пристреляны автоматы?" Возражения, мол, что из этого автомата до вас солдат на "отлично" отстрелял, его еще больше вывели из себя и мы все после этого имели много что слушать.
Преамбула. Стою я в супермаркете в очереди в кассу. За мной стоит мать с дочкой лет этак 3-4. Возле кассы как обычно продают всякую мелочь, включая пакетики с шампунем. Дочь просит мать купить еще что-то, хотя бы даже один пакетик шампуня. На что мать ей отвечает: - Одним пакетиком может помыться только наш папа, и то не везде.
Осознавая, что за истории с котами скоро будут бичевать так же, как и за маршрутки, все же рискну. Уж больно моя история похожа на №7 от 21.06. Только у нас было все наоборот. Кот наш, Рудольф, в быту - Рыжий, пока я не осознала, что он прекрасно может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника. Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым. Так вот, как кот из той истории отказывался принимать пищу, наш Рыжий довольно длительное время начал отказываться... сами понимаете... в общем, какать. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком заволновались и уже начали подумывать об насильственном вмешательстве в этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы, как тут наши околомедицинские размышления прервал дикий ор соседей. Как вы уже догадались, его застукали на горячем - в прямом смысле - говне, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму. А наш засранец после этого начал ходить гулять на улицу.
Случилось это лет 15 назад в небольшом приморском городке Грузии. Поскольку в этом городке было несколько довольно солидных научных учреждений и городок был курортный, то некоторых из его обитателей тянуло на интеллектуальное вольномыслие. Тем более что и время (перестройка) этому способствовало. Один из моих знакомых, Алексей Петрович Бочкарев (АПБ, я слегка изменил его фамилию) был одержим идеей получить Нобелевскую премию, объясняя 200-вековой давности физический эксперимент, вошедший в учебники, так, как ему хотелось, используя только простую алгебру. Все попытки убедить его остановиться кончались только новыми осложнениями в отношениях с ним. С другой стороны, меня и моих здравомыслящих знакомых одолевал своими изобретениями вечного двигателя на основе ниспровержения законов термодинамики Александр Македонский (AM, без шуток, это его настоящие имя и фамилия). Это был солидный мужчина за 60, работавший, кажется, бухгалтером в солидном учреждении. Изобретения его были нетривиальными, и найти ошибку в его доводах иногда было нелегко. Никакие убеждения остановиться на AM также не действовали, как и на АПБ. Конечно, элемент шизофрении у АПБ и AM наличествовал. Что делать? Мы с моими знакомыми решили свести их между собой и дали AM телефон АПБ. Представляете, у Алексея Петровича раздается телефонный звонок: "Здравствуйте, я Александр Македонский. Я изобрел вечный двигатель." Когда мы позже узнали от них о результате их общения по телефону, мы с моими знакомыми хохотали до слез. Но излечить АПБ и AM от их навязчивык идей так и не удалось.
На мой вопрос к одной знакомой, почему она рассталaсь со своим молодым человеком... Один из главных аргументoв звучал так: - Надоело блин, стульчак в туалете все время поднят...
История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь. Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ (сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные люди едут). А теперь история. Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь. Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная. И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку, буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания. Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно. Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились в районе колен. Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных дверях.
Дети играют в прятки. Один медленно считает до 10: - Раз.... Два.... Три.... Другой в это время мечется по квартире, понимает что не успевает спрятаться и придумывает решение: - Считай до бесконечности! Первый начинает с сумасшедшей скоростью считать: - 1, 2, 345.......1000... - Только не так быстро!!!!
Сижу я вчера утром, набираю в ворде всякие листовки рекламные по туризму (которые вешаются в холле и лифтах нашего бизнес-центра) из серии: "Египет всего за ХХХ$" и т.д. В очередной листовке такой текст: "В Анталию за 199$". Проверка орфографии в качестве исправления предлагает: "В Наталию за 199$". Каждому свое, так сказать. Кстати, аутглюк-экспресс предлагает такое же "исправление".
Корейский жилой “апартмент”. Пять восемнадцатиэтажных домов, образующих замкнутое пространство. Одиннадцать вечера. Победный гол Ан Чон Хвана в матче Корея-Италия. Первые пять минут на дворе тихо, как всегда. Вдруг крик из одного окна. И тут лавиной отвечают все восемнадцать этажей. “А-А-А” усиливается гигантским рупором замкнутых домов. Из подземного гаража вырываются три машины с флагами, торчащими из окон и верхних люков. С клаксонным “та-таа-та-та-та” объезжают двор и через поднятый шлагбаум охраны выплескиваются наружу. Начинает бить барабан и гигантская глотка переходит со сплошного на ритм ”А-А-Аха-Ха”. Двор заполняется мошкарой детворы. Большинство в красных маечках. Они, обычно спящие в это время, наверное, запомнят этот день, как у нас запоминали запуск Гагарина. Взрослые оккупируют песочницу около детской горки. Расстилается покрывало. Появляются ящики с бутылками, бумажные стаканчики. Женщины восхищенно смотрят на мужчин. Один взбирается на горку и дирижирует с ритмом автомобильного клаксона. Все в такт поднимают руки. “А-А-Аха-Ха”. Каждая машина, въезжающая во двор, отклаксонивает “та-таа-та-та-та”. К трем подъездам подруливают мотоциклы развозчиков пиццы - кто-то празднует уединенно. Общее возбуждение такое, что, кажется, будут гулять всю ночь. Но в час ночи это обычный респектабельный двор. Завтра рабочий день.
Из славной истории нашего славного города Питера. Скорее из истории граффити в Петербурге. Историю эту рассказал мне отец. Ему рассказал его отец. Ну и так далее до ...цатого колена. Так вот: Давным-давно в Столице Великой России Санкт-Петербурге проживал некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и приколист. (См. истории про памятники Барклаю де Толли и Аничков мост). Сама история про тот самый Аничков мост. Т. к. про Наполеона все знают, расскажу семейную легенду. После того как господин барон установил свое произведение в виде четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись неизвестного автора следующего содержания:
Барон фон Клодт Представлен ко Кресту! За то, что на Аничковом мосту На обозрение всей Европы Выставил четыре голых жопы!
Сколько просуществовала сия надпись неизвестно (видимо, недолго), зато известно следующее: все вышенаписанное было немедленно доложено Царю. Наш Царь-батюшка (вот не помню, кто тогда правил, по-моему Александр), будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию:
Доставить тотчас пятую мне жопу! И расписать на ней Европу!
Что было дальше - затерялось при пересказе из глубины времен.
Матч Сенегал- Швеция... Комментирует Маслаченко. - Боковой судья стоит с горящим флагом!!! - Как высоко выпрыгнул сенегалец!! Еще бы - такие бедрища!!! - Матч 1/8 финГала между Швецией и Данией
"Спорт-Экспресс" 22.06. Интервью с игроком сборной Сенегала по футболу Алиу Сиссе: Корр.: - Откуда такие амбиции? Сиссе: - Отправной точкой послужила победа над Францией. Пусть французы были не в лучшем состоянии, мы были горды тем, что сумели дать отпор Виейра, Джоркаеффу, Анри. Сенегальцы не будут за нас КРАСНЕТЬ...
Сегодня включил телевизор (кабельное), смотрю на программу передач, и вижу - на канале ОРТ передача "Цимес!" (Программа передач на иврите, т.к. дело происходит в Израиле).
Ну, думаю, будет щас разоблачение сионистского врага независимыми журналистами. Заказываю, значит, этот самый "Цимес!", приходит его время, на экране мне показывают, что вот мол, сейчас на ОРТ Цимес начинается, не желаете ли посмотреть.
Рассказала мне моя подруга. Шли они вечером по городу и тут она вспоминает, что забыла купить одну оч важную для нее веШЧь - прокладки. Уговорила любимого зайти в аптеку, дальше события развиваюЦЦа по такому сценарию: Таня показывает пальчиком, что она хочет, платит деньги в кассу, аптекарша выкладывает запрошенное на прилавок, Танечка поворачиваеЦЦа, чтобы взять и видит, что пакетик уже в руках у любимого. На резонный вопрос "А зачем ты их взял?" последовал ответ "По привычке......"
Случилась эта история в годы моей учебы в университете. Возвращаемся мы с друзьями после занятий к себе в студенческий городок. Все угрюмые и уставшие стоим в конце автобуса и разглядываем пассажиров по салону. Тут, примерно на середине пути входит в автобус девица в короткой юбочке (ну чить пошире моего брючного ремня) и садится к нам лицом на сиденье. Толи она забыла, что юбки практически нет, толи просто устала, но нам тут такие виды открылись, что тем для разговоров у нас прибавилось. Вот так в приподнятом настроении мы проезжаем еще пару остановок. И на одной из следующих заходит в салон маленькая такая бабуська с корзиночкой. Посмотрела она сперва на наши довольные лица, потом повернулась по направлению взглядов и тихонько так, что-бы весь салон слышал и говорит этой красавице: "Подмываться надо, а не проветривать". Вот тут я и понял, что такое землетресение. Автобус от хохота стало по всей дороге кидать. А девушка эта на следующей остановке как пуля из салона вылетела.
Часы-Кукушка... приключилоась это не со мной. Но все же... Пообещал друг жене придти домой с вечеринки не поздно, чпсов эдак в 11-12 ночи. Пошел гулять с бывшими однакашниками, по пивку, по другому, там и водочкой отлакировали.. Приходит домой в три ночи. Думает, дай-ка тихонько войду, может супружница не проснется.. Только заходит, часы с кукушкой стали бить и ровно три раза. Муж, недолго думая, докуковал сам девять раз и лег спать. Утром жена устроил разюор полетов, типа во сколько пришел и т. д. Муж "честно" признается что в 12 ночи. Жена говорит, что тогда надо бы поменять часы. Муж удивился, а в чем дело-то? Жена: " да вот прокуковали они три раза, потом выматерились, потом еще четыре раза, после паузы еще пять, а напоследок пернули"
РЫНОЧНАЯ ЗАРИСОВОЧКА-май-1991. Обычно все щенята моего белого королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по заранее составленной клубной подписке. Как положено, в месячном возрасте. Но в этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты, две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца. Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только прошла собачья выставка, пес был пострижен, начесан, да в «иконостасе» - загляденье. Может, я перестарался, но большинство покупателей желали приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать товар с витрины. Когда осталась одна сучечка, подошел крутой, модно небритый грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса, предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пес не продается, да ему уже 9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую.. Он объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с красавцем. Мне стало любопытно, и я поинтересовался дальнейшими творческими планами покупателя, связанными с судьбой пуделя: - А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон? - Как что? Виганю! - Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона? - Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи! И тут же он схлопотал смачную пощечину... Выдержав паузу (не устану повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!), грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал: - АСТАВАЙСЯ!
Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в скверике в центре города и наслаждались действительностью. Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я заигрывающим голосом обратился к ним: - Tudrukud! (Что значит: Девчонки!) Она даже не повернулась в нашу сторону : - В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud! Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик. На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам! Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу. А теперь представте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!
навеянно огромным количеством историй про кошек-собакодавов :) я работаю ветврачом в зоолечебнице наблюдал эту сценку из открытого окна пару месяцев назад во время перекура, было уже достаточно тепло и после холодной зимы все владельцы живности, выводили свои чада во дворик погулять, понежиться на весеннем ласковом солнышке да и свои косточки заодно попарить... полагаю что всем знакомы 14-летние оболтусы выгуливающие собак бойцовых пород без поводка и намордника вот и в данном случае молокосос не удосужился пойти погулять на собачью площадку, а повел собаку прямо к детской песочнице на просьбы мамаш "убрать зверя" отреагировал как всегда "да она не кусается" я уже было приготовился одернуть парня-у булей с психикой всегда было неочень хорошо а в песочнице дети результат непредсказуем, и тут вижу одна мамаша пригрозила что сейчас приведет федора... парень настрожился, но с места не сдвинулся... это было его роковой ошибкой мамаша таки сходила домой и принесла "федора" :) серого кота средней пушистости... я никогда не видел столь быстрой и эффективной аттаки увидев буля кот выгнулся дугой поднял хвост и бросился на обидчика... вы когда нибудь видели разъяренного тигра?! так вот это ничто по сравнению с тем котом... судьба буля была предрешена буквально за несколько секунд боя -он лишился глаза был весь исцарапан, шкура в нескольких местах висела лохмотьями и к тому же он обгадился... так что моему сменщику прежде чем начать лечить этот фарш пришлось основательно поработать мокрой тряпочкой... :)
уже позже я узнал что тот самый кот федор был взят "в семью" после двухлетнего проживания у ребят-охранников из кинологической службы и судя по всему ему там не один раз пришлось отстаивать свою независимость
Рассказывал мой отец. Его коллега - водитель автобуса совершал обычный рейс. На автовокзале села бабуля с огромным шоколадным тортом (кажется «Руслан и Людмила»). Затем в салон зашла довольно шумная молодая компания с гитарами, магнитофоном и прочими прибамбасами активного отдыха. Кроме всех перечисленных атрибутов у них тоже был торт. Обычный магазинный покупной тортик. Итак, едут. Первыми в районе Северного салон покинула молодежь. Едут дальше. И вдруг, спустя несколько минут на подъезде к кладбищу «Бадалык» (Красноярск), салон оглашает дикий, полный безнадежного отчаянья крик бабки: - А-а-а-а-а-а-а!!! Водитель от испуга тормозит, пытаясь выяснить причину вселенского горя. А бабка верещит: - Укра-а-а-али!!! Коробку подмении-и-и-или!!! - Какую? Торт твой что ли? - Ну да-а-а-а-а… Во-о-о-он что подсу-у-у-унули! , - показывая на картонную коробку с тортом, который был у молодых. - Да ладно тебе, бабка, так убиваться. Ну какая разница - придешь на день рождения с другим тортом. Уж поймут тебя. - Да како-о-о-е день рожде-е-е-ения!!! На по-о-о-охороны еду-у-у-у!!! - Хм. Это кого ты так хоронишь с тортом? (еще бы шарики взяла и горн!). Мужа аль зятя? - Тьфу! Типун тебе на язык! Зять у меня - чисто золото. Дай бог ему долгих лет жизни! Кот у меня был Вася. 14 лет с ним душа в душу жили. Уж и зубки все выпали. Кормила его манной кашкой. Да вот помер взял. Решила похоронить его в коробке на кладбище рядом со своими, чтобы навещать можно было. А эти ироды коробку мне подмини-и-и-или-и-и-и!!!
История навеяна опусом № 10 от 28.02.02 о том, как на практических занятиях по микробиологии в университете студентам для опытов давали пробирки с желтым поносом, и одна студентка блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету, что там для имитации разведена горчица. После этого бедная девочка блевала при одном виде горчицы.
Точно такое же рвотное отношение у меня сложилось к маслинам после случая на песчаном островке, что напротив РОУ-2 (ремонтно-отстойного управления), под двумя выдающимися достижениями отечественной электросварки, цельносварными гигантами: киевским мостом им. Патона через Днепр и статуей украинской Родины-Матери. На этом РОУ я держал моторку. Официально остров назывался "Малым", но в простонародьи его окрестили "Островом Нетерпения" - из-за 5-минутной близости к городу: если кому приспичивало с Дамой-с (пока не остыла) или Выпивкой (пока не нагрелась), остров немедленно вбирал его в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи. Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать по-собачьи, они его – бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька сестру к другу не ревновал. У коз была сложная литературная биография. В месячном возрасте их подарили с голубым и розовым бантиком на юбилей маститому письменныку. Он, настрадавшись с неделю (пусти козла в дом, да еще с козой, да еще в грудном возрасте!), передарил еще кому-то, тот - дальше. В общем, бедные козлята-сироты сделались переходящим призом, доставляя истинную радость очередному призеру не в минуты награждения, а в момент расставания. В конце-концов козы очутились у матроса-цыгана с РОУ, мелкого мафиози (спекуляция бензином, перепродажа краденых моторов и лодок, браконьерство). Его так и звали – Цыган. А коз ему подарили уже ПОД НАРЕЗ, но сентиментальная ментальность пьяницы не позволила выполнить обещание, хотя однажды он был к этому очень близок: Ванька да Машка едва не расстроили свадьбу любимой племянницы. А свадьбу эту готовили на острове долго. Визжали пилы, стучали молотки: строились столы да скамьи на пару сотен гостей, и, на случай непогоды, навес. Цыган угрожал наладить паромную переправу, но, поостыв, остановился на катерно-лодочном варианте, и даже в мою лодку «Прогресс-2» вместимостью в пять человек набивалось 8-1О, не считая Атоса: пес ни в какую не хотел оставаться на берегу, если я уплывал. Конечно, рисковали, но, в конце концов, народу много, если бы кто и УТОП, свадьба гостями бы не оскудела. На время переправы и встречи гостей на берегу охрану свадебного стола от птиц и других незванцев вменили ветерану КГБ. Но у того сдали нервы, хуже нет - догонять или ждать, особенно рядом со спиртным, и он приступил к свадьбе сильно досрочно, выжрав бутылку водки. Из-за этого у него сначала притупилась, а затем и вовсе пропала чекистская бдительность. Да и какая к черту бдительность под свадебным столом, куда он сверзился с лавки, да в глубоком сне, в который он погрузился до следующего дня? Когда же шумная компания гостей была с побережья приглашена к столу, всем захотелось топиться от зрелища ужасающего погрома: козы порезвились от души. К счастью, бутылки, кроме зажатой в крепкой руке нетерпеливого ветерана, были нераспечатанными, а вот салаты, закуски... То, что козы, мягко говоря, нарушили целостность многих блюд, еще полбеды. Но они густо усыпали все черными шарами, подобными тем, которые бросают в урны Тайного Голосования члены ученых советов. Правда, козьи черные шары оказались намного меньших размеров, зато по количеству очень превзошли численность любого научного кворума. Это дало основание находчивому Цыгану объявить их МАСЛИНАМИ. И когда гости уже достаточно УКУШАЛИСЬ спиртного, многим нашенские, козьи маслины, пришлись... Народ - неприхотливый, при обильной выпивке хрена какой там закус - "усе равно блювать". А после этой свадьбы мне хочется блевать при одном виде маслин: все мерещится их козье происхождение. И когда при мне распечатывают банку с импортными, например, греческими маслинами, по_Станиславскому, не верю: разве в Греции, где все есть,- нет коз? Наконец, как же Цыган не прирезал мерзавцев на месте преступления? Увы, жизнь Ваньки и Машки была спасена тем, что у Цыгана неделю после свадебного перепоя и последующих похмелений все выпадало из дрожащих рук, не фиксировался взгляд... А там история приобрела легендарный флер, и загадочная цыганская душа полюбила коз, как родных, оценив их романтический поступок: бросить смелый вызов всем традициям и обосрать свадебный стол могли только очень продвинутые приколисты!
История произошла на этих выходных с двумя моими друзьями Саней и Серегой, по пути из Берлина в Дюссельдорф. Так как seat reservation у них небыло, то в силу заполненности поезда по выходным, пришлось сидеть на полу, в ICE экспрессах в Германии это нормально. Значицца сидят они, разговаривают, обсуждают пейзажи за окном, временами матеряться так красочно, все пучком, все довольны! Слышать друзей может всего одна девушка сидящая на сидении(не на полу) напротив, и читающая книжку, но эта девушка скорее всего не понимает по русски в силу 2-х причин: 1. Это все таки Германия, а не Россия или Украина 2. Эта девушка совершенно черная, негр другими словами Часа эдак через 4 пути диалог между друзьями: Саня:"Серега, ты знаешь эта девушка понимает по русски" Серега:"Да ну! Неможет быть, с чего это ты взял?" Саня:"Очень просто, у нее книжка на русском языке" Серега:"Да... наверное, ненадо было так громко выражаться..." (оставалась надежда что девушка только изучает русский, например студентка) Саня(присмотревшись к книжке)"Серега, эта книжка называется "Уроки немецкого языка"" :((
Поскольку первая история пришлась читателям по вкусу пишу еще одну.
Преамбула. Донецкая область. Есстественно самая незалежная страна в мире Украина. Лето, жара, еду по основательно разбитой трассе. Невдалеке деревенька, решаю свернуть может чего у местного населения купить, ну там, молочка парного или еще чего. Амбула. В любых краях бывшей 1/6 части суши одинаковой народной "любовью" пользуются только тещи и работники ГАИ. Вторых на Украине называют "дайкеры" от украинского названия славных органов ДАI. Непосредственно события. Прямо на вьезде в деревню притаившись в раскидистых кустах стоит шестерка со служителями свистков и палок. Им скучно, жарко и непохмеленно. Естественно пропустить такое развлечение как редкая машина они не могут. Тем более машина крутая. Останавливаюсь, раздумываю сразу послать их или немного погодя. Мне пофиг, я в прокуратуре работал. В этот момент еще один джигит едет навстречу на девятке. Понимая что его в любом случае будут тормозить - останавливается сам возле служивых, открывает дверь и кричит: "Че вы тут стоите как дураки? На том конце деревни вашего сбили!" Без разговоров дайкеры прыгают в шестерку и мчатся туда, мне ехать в ту же сторону, еду и я следом. Картинка с обложки: У дороги сидит бабка, возле бабки лежит козел, бабка плачет и говорит что местный алкоголик и по совместительству рокер сбил ее козленочка. Я в своей машине закатывась от хохота. Через пару минут до дайкеров тоже доходит, они начинают друг у друга выяснять запомнил ли кто-нибудь номер девятки. Они не вспомнили, а я им не сказал.
Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его «секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор, не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
Московское метро, год эдак 2000, станцию история уже достаточно завуалировала. Поезд стоит, народ, собиравшийся выходить, вышел, собиравшийся заходить - зашел. Видимо, машинисты, сменяя друг друга, решили обсудить дела вселенского масштаба, качественно забыв о пассажирах. Минуты через 2 в первый вагон, расставшись с коллегой, входит наконец-то один из двух машинистов. Все ждут заветного "Осторожно, двери закрываются...". И тут в динамиках раздается загадочный хитрый голос: - Ваааась... Слышь, Вааась... Если моя чего вдруг спросит - ты меня вчера не видел...
Рассказано со слов моих друзей Оли и Вадима. Имена героев изменены.
Их друг Паша, в силу тогда еще юного возраста - семнадцати лет, очень активно (и небезуспешно) ухаживал за своей очаровательной ровесницей Настей. Роман длился уже около года, все было великолепно, дама отвечала бурной взаимностью, в доверие к ее родителям втерся по самое нихочу. Но было одно "НО". Родители - люди жутко консервативные люди, особенно мама. Последствия сами знаете какие - от души отлюбить объект своего обожания Павлик мог себе позволить очень нечасто и в местах, от родителей очень удаленных (а таких мест в то время было дефицит). И вот свершилось чудо!!!! Наступило лето. Родители поехали на Украину (благо тогда еще братскую УССР) навестить бабку с дедом, Настюша сказалсь приболевшей и осталась в Москве. К красавице была на все время отсутствия родителей выписана для целей соблюдения нравственности из МО тетя-мужененавистница. Но девушка, умело сплетя сети заговора, нассала тете в уши по поводу поездки на родительскую дачу с подругами (спасибо им, подыграли технично) и пять (!!!) дней подряд почти непрерывно сливалась на сией даче с Павлом в экстазе. На шестой день Паша, совсем распоясавшись (в прямом и переносном смысле) от обрушившегося на него счастья, абсолютно голый (благо забор от соседей такие подробности скрывал) побрел с газеткой (духовная, однако, пища!) в "удобства", расположенные, ясный перец, во дворе. Крючок накидывать не резона, никого кроме них на даче нет. Сидит, читает, вспоминает прелести Настены, следует легкая эрекция, лафа...
Родителям Насти неожиданно вступило в голову, что ребенок почти подыхает в грязном городе без папки и мамки, и они рванули назад в Москву. Узнав от тетки, что их девочка на даче, бросив чемоданы, рванули туда. По пути было жарко, мама выпила много жидости и ее мочевой пузырь давил на глаза, она, едва папина 21-я "Волга" взвизгнула тормозами перед дачей, метнулась к беззащитному туалету...
Ахтунг, приближается кульминация: Мама распахивает дверь туалета, Паша вскакивает по стойке смирно (газета уже использована по назначению), мама отшатнувшись при виде его немалого достоинства, судорожно глотает воздух. И Паша, будучи воспитанным юношей, произносит: "М-м-м... Здравствуйте, Маргарита Васильевна..." и после неловкой пауза у него срабатывает отточенный за год рефлекс: "... А НАСТЯ ДОМА?"
Эта история произошла с моей подругой и ее сокурсницей когда те ехали на маршрутке в институт. Пересказываю слова очевидицы Представьте себе ситуацию:
до отказа забитая маршрутка, угрюмые рожи, традиционная московская пробка Гробовая тишина, в самом конце салона сидит такой дедулька, нормальный такой дедулька Вдруг эту гробовую тишину нарушает чье-то довольно громкое пуканье. Народ на все происходящее никак не реагирует Пуканье повторяется еще с большей силой. И тут моя подруга, видимо не выдержав всего этого хамства, устремляет свой взгляд на старичка который признаюсь вам и пукал. На что тот, сделав ангельское лицо выдает сокраментальную фразу: - "Девочки! Я старый, можете валить все на меня " Маршрутка в покате. Девчонки с позором выходят на ближайшей остановке.
Есть у меня приятель, зовут Иван. Сразу стоит сказать что пока у него в квартире идет ремонт, он временно живет у родителей. Так вот, сидели мы как то в одном злачном заведении и после принятия внутрь изрядной дозы различных алкалоидов в виде водки и пива пришли в состояние, называемое в народе простым и метким словом: "Дрова". После продолжительных конвульсивных подергиваний руками и ногами, подразумеавющих танцы было решено разойтись по домам. Дальше рассказываю со слов Ивана: - прихожу домой, открыл дверь ( удивительно :)), по ходу доползания до кровати сбрасываю одежда. Последней снималась рубашка. Ну и стою я перед кроватью, рубашку расстегнул и мечтательно так почесываю пузо. И тут под одеялом начинает что-то шевелиться, появляется миленькое женское личико с выражением дикого ужаса. Прошу представить картину: здоровое дышащее перегаром нечто, почесывающее шерсть на брюхе..... Бедная девчушка смогла выдавить из себя: "Я тут ночую.....".. Немного погодя, последовал достойный ответ: "Без базара, я тоже буду!!!" Занавес...
ЗЫ: мама Ваньки пригласила в гости свою старинную подругу с дочкой и уговорила их заночевать, так как уже было поздно :)))
Снова о дружбе народов. Плакат в Бишкеке - полбеды. Мой друг смотрел "Чапаева" на казахском языке четырнадцать раз и до сих пор с упоением пересказывает. Одна из ключевых сцен - в избу вбегает Петька и кричит: - Василь Иваныч! Патрон барма! На что получает задумчивый, почти философский ответ: - Жок пур? Ай, ба-яй!
Так вот, работаю я видеоопером, и монтруя кинушку, уже все достало, выпив банку пива, сижу и из последних силь домучиваю сюжеты. А надо сказать, что дверь в мою коморку на кодовом замке, и обычно люди постучав начинаю торобанится в дверь по делу и без дела, а тут еще как прорвало телефон трезвонит как сумасшедший... то одно, то другое, задрали все, уже смешные сцены фильма кажутся совершенно безобразными... а тут еще и звукооператор собирался машину продать, и даль рабочий телефон (мой!) как контактный.. ессно, все звонят и глупыми вопросами тероризируют, типа какие колеса, какой год и т. д. Меня это достало в конец... и тут значит в очередной раз трезвонит телефон, я невозмутимо беру трубку, и спокойным и уверенным тоном говорю, при этом продолжая сосредоточенно пялиться в монитор, -"Зравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сооббщение после звукового сигнала..." и протяжно так свиснул в трубку... Голос на другом конце провода промешкав секунд 10, начал невнятно объяснять что мол запчасти на машину он нашел, и типа пусть хозяин кариба (звукооператор) перезвонит по телефонам хх-хх-хх или хх-хх-хх" и тут я не расслышав номера телефонов, инстиктивно заявляю таким же не возмутивым голосом -"Простите, телефон повторите, я не записал..." и тут я понимаю что произошло... в это время звукооператор стоял у меня за спиной и все это слышал... он чуть со смеха не сдох... Но при этом, голос на том конце провода промедлив с минуту, повторяет телефон и кладет трубку... все в ауте.... так прикалываться наверно, только мы умеем... :) зато осюсям на два дня хватило...
Настоящий преподаватель никогда не стесняется задавать вопросы для собственной информации, и у него нормальный студент ниже "4" не получит. Ну а если попадается человек с явно завышенной самооценкой, то студенту можно лезть на стенку... Или не лезть... Учился я в ИСАА (Институт стран Азии и Африки). Не помню, как курс этот назывался... Что-то вроде "Аспекты экономики стран Востока на современном этапе". Вел его г-н *** (все-таки он в дальнейшем оказался добрым и порядочным человеком, и я не хочу упоминать его имя). Тогда он защитил докторскую по какой-то туманной экономической теме, выпустил книгу и получил кафедру, все в течение нескольких месяцев. Это вскружило ему голову. На пАрах он изливал на наши головы поток сознания, отчего через 20 минут даже самые старательные девчонки переставали что-либо писать (это было невозможно в принципе), сыпал иностранными словамит ипа "аспект", "парадигма", "доминанта", "флуктуации". В общем, выпендривался, как мог. А теперь, собственно, история. Для успешной сдачи курса группам (в том числе и нашей группе хинди (язык такой есть в Индии)) необходимо было написать реферат. Один на всех. К последнему сроку его представления, конечно, в нем и конь не валялся. Меня как самого дипломатичного послали "отмазываться". Прихожу на кафедру, сажусь в кресло и завожу с *** разговор на тему нашего реферата, который "был стерт проклятым зависшим компьютером, когда мы в 3 часа ночи у меня дома дописывали библиографию". И начинаю вешать ему на уши развесистую лапшу про экономическую устойчивость рынков стран Южной Азии. *** меня прерывает и спрашивает про источники. Я был готов, сразу назвал доклады МВФ, Всемирного Банка, ЮНКТАД, Азиатского банка развития и еще чего-то. *** довольно кивает головой. И тут у меня созрел коварный план. Далее диалог: Я: Вообще, у этих организаций мы брали только статистику и так, общие вопросы. А сама тематика была из другого источника. ***: Из какого? Я: Из статьи известнейшего индийского экономиста Номошкарчондро Чудипадхьяя. ***: Да-да... Что-то о нем я слышал. Я: Он проследил потрясающие тренды (бла-бла-бла) *** (прерывая): Да, молодцы. На зачет можете не приходить. Я: Спасибо, до свидания, а все-таки там были такие закономерности (еще 2 минуты бла-бла-бла). Выхожу... Несусь пулей в холл, где меня ждут друзья... С перекошенным лицом падаю в кресло и две минуты ржу на весь этаж... Утирая слезы, говорю: "Пошли, здесь нам делать нечего, все в порядке"... Рассказываю на ходу прошедшие события. Группа загибается. Естественно, я придумал и экономиста, и статью на месте. Но не это главное. Естественно, преподаватель, чтобы не показаться необразованным, подтвердил, что он "что-то слышал". Не в этом суть. Дело в том, что если бы моя нежно любимая преподавательница бенгали, крупнейший филолог и просто милая старушка Елена Александровна Алексеева услышала бы имя "Номошкарчондро Чудипадхьяя", ее бы немедленно хватил удар. "НомошкАр" означает "здравствуй, привет", "ЧОндро" - "луна", "ЧудИ" - оч-чень неприличное ругательство, а "ПадхьЯя" - обычный индийский кастовый суффикс, означающий принадлежность к торговцам, причем в Западной Бенгалии. Долгие вариации на тему "чем наше светило экономики торгует" были поводом для смеха недели на две. А *** дружная группа хинди долго обходила стороной, поскольку сразу вспоминался этот случай, и без смеха на преподавателя смотреть никто не мог. Вот такие бывают дела. А спросил бы *** поподробнее - и поплыл бы я по волнам далеко-далеко.
Утро. Студенческая общага. На ручке двери в одну из комнат висит полиэтиленовый пакеь с прилепленой бумажкой. На бумажке надпись "Козлам, которые до пяти утра слушали музыку" В пакете КОЧАН КАПУСТЫ.
Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать по-собачьи, они его – бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька сестру к другу не ревновал. Алик, как же ты задолбал
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
20 Июля 1969г, когда командир Аполлона 11 Нил Армстронг сошел с посадочного модуля на Луну, его первыми словами были:"Небольшой шаг для человека, огромный скачок для человечества." Когда же он возвращался в модуль, он произнес нечто загадочное:"Счастливо, мистер Горски".
В НАСА подумали, что это было адресовано какому-то сопернику-космонавту с советской стороны. Однако, космонавта с такой фамилией в советской космической программе не оказалось.
Многие годы много людей спрашивало Армстронга что означало это "Счастливо, мр. Горски", но тот лишь улыбался в ответ.
5 Июля 1995г. в Тампа Бэй, Флорида, во время ответов на вопросы после произнесенной им речи, некий репортер опять задал этот 26-летней давности вопрос. В этот раз, поскольку Мистер Горски к тому времени умер, Армстронг счел возможным ответить. В 1938г, когда Нил был мальчишкой в маленьком городишке на среднем Западе, он играл в бейзбол на заднем дворе с друзьями, и мяч залетел во двор к соседям, упав около окон их спальни. Соседями были миссис и мистер Горски. Наклонившись за мячом, юный Армстронг услыхал, как миссис Горски кричала на мистера Горски: "Секс! Ты хочешь секса?!!!! Ты его получишь, когда пацан из соседнего дома будет гулять по Луне!"
Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...
Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой. По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого района, очень хороший человек, который уважает других людей и не пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно, правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке. Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете что это такое?". Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как что? Граната". Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет". Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою прокурорскую ксиву... У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью. Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет всем". Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с сотрудниками и т. д.
P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев наверное минимум что сделали - это уволили.
В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из себя Деда Мороза, должен был сказать следующее: - Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?.. - Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны). А вышло, что прозвучало так: - Остронос и красноглаз. Кто я дети?.. - П#$^!
Рассказала моя знакомая Сама она человек в компьютерах проходящий как и ее знакомый. Однажды, из интереса открыв пузо у мыши он упустил со стола мышачий шарик, тот, который у ней в пузе крутится. Поиски успехом не увенчались. На следующий день он пошел в магазин и спросил, продают ли они шарики для мышей!!!!!!
Сразу извиняюсь за свой русский, поскольку я литовка. Случилось это летом 1998 года. У нас в Литве только только появились статьи в газетах о Viagra`e. Все их читали, обсуждали ну и конечно шутили как умели. Но в продаже ее пока небыло. Тем летом я, моя подруга и двое наших друзеи собрались переплыть Балтийское море на 6-и метровой яхте с Клаипеды (это литовский порт) на остров Готланд (Швеция). Ну решили-сделали. Живем мы все в Вилнюсе, а до Клаипеды, так километров 300. Собрались, значит, сели в машину и поехали. По дороге остановились в Каунасе (там у них какие то дела были). Потом, думаем, надо заити в аптеку, чтобы купить какое нибудь лекарство от укачки. Никто из нас не знал что такое морская болезнь, но потом, слава богу, все узнали. Ну и значит послали мы в аптеку мою подругу, а один из наших дружбанов так невзначай и говорит: слуш, даваи возми и одну таблетку виагры. Ну она пожала плечами и пошла. Вернулась с лекарством каким то от укачки (должна заметит ни фига оно не помогло). Про виагру все как то и забыли. Доехали до Клайпеды, сели в яхту, доплыли до Готланда. Как мы плыли это отдельная история (если хорошо проголосуете, расскажу). Доплыли, пошатались. Вечером сидим все в яхте, пьем пиво, калякаем. А подруга моя сидит какая то молчаливая все время, а потом вдруг как начнет ржать, мы на нее глаза вылупили: ты че? А она от смеха ни слова сказать не может. Через пару минут успокоилась и говорит сквозь слезы: милые вы мои, дура я дура ненормальная. Послушайте. Прихожу я в ту аптеку, а там аптекарша с усами, сташная такая, уставилась на меня и говорит: че надо? А я ей спокойным голосом и говорю: продайте мне пожалуйста одну таблетку виагры. А она аш покраснела до усов, мямлит что то непонятное. Тогда я еще спокойней ей: а, не имеете, тогда пожалуйста что нибудь от укачки? Мы ржали до потери пульса. Вот такие мы медленные литовцы.
Про кота Маркиза. Продолжение. Начало в выпуске от 30 мая.
Маркиз был чертовски красив, талантлив, но не очень умен. Его родной брат сам научился ходить на унитаз и подниматься на нужный этаж на лифте. Маркиза таким трюкам обучать было бесполезно. Таланты его были в основном музыкальные и спортивные. Например, он мог часами распевать на форточке (как его соседи не прибили, до сих пор удивляюсь), или в коридоре, где акустика получше. Пел он в основном гармонические гаммы. Когда ему под старость случалось пустить петуха, то от смущения он лез под диван, и не выходил оттуда до вечера. Сигал он под потолок запросто, а также любил сидеть на плечах, наподобие старой горжетки. Представьте себя на месте гостя, которому неожиданно на спину с пола прыгает 4 кг кошатины, с очень острыми когтями, и устраивается на плечах поудобнее. Правда, некоторым это даже нравилось. Вроде цирка, аттракцион с дикими зверями. Когда ему кидали мясо, оно до пола не долетало и проглатывалось на лету. Если ему ставили миску с мясными обрезками, он их очень ловко подцеплял когтем, подбрасывал в воздух и на лету же заглатывал. С колбасой такой фокус не проходил. От колбасы он прятался под диван, особенно от ветчины отдельной, она же "ухо-горло-нос..." Колбасе он предпочитал голодную смерть. Только раз он оскоромился, когда по ошибке нам продали нечто, предназначенное для обкома. По причине большой разборчивости в еде он был очень худой, но жилистый, что маскировалось пышной шубой. На улицу его не пускали, но иногда он прорывался. Первым делом он как следует вываливался в пыли, быстренько окроплял нужные углы, а затем срочно разыскивал какого-нибудь давно опротивевшего ему кота, которого он присмотрел, сидя весь день на форточке, и тут начинался форменный мордобой. Попробовав разнять дерущихся котов голыми руками раз, я больше такой ошибки не повторяла, и заранее вооружалась ведром воды, метлой и толстым одеялом. Сначала котов разгоняли метлой, потом поливали своего водой, и пока он выл и шипел, туго заворачивали в одеяло, чтоб не махал когтями, и несли домой под холодный душ. Потом еще часа полтора он сидел и шипел где-нибудь под ванной.
Теперь собственно история - про то, как Маркиз засорился.
Мы его взяли на пляж. Не то чтобы он очень просил, но и не возражал. Он неплохо плавал, а кроме того, очень смешно зарывался в песок под какую-нибудь корягу. В тот день на пляж привезли группу французов- надо полагать, показать им Обское, гм, Море. Французы оказались очень общительными ребятами, а от кота Маркиза вообще пришли в восторг. Они его ласкали и целовали так, что под конец от кота несло французскими духами будь здоров. После пляжа мы всегда кота мыли, потому что у него была полная шуба песка- а шуба у нашего сибиряка была нешуточная. Толстый слой пуха делал ее почти непромокаемой. Но в ту ночь мы его помыть не успели- он сбежал. Видать, вскружилась кошачья голова от французских обьятий. Нашел какого-то серого-усатого-полосатого гвардейца кардинала и давай его драть когтями под кустом. Я разняла их вышеописанным способом, но о том, чтобы кота мыть, речи быть не могло. Слишком это было опасно для жизни. А наутро Маркиз засорился. Он, видите ли, приводил свою шубу в порядок, и напрочь законопатил кишечник смесью пуха и песка. Пришлось мне его прочищать. Детскими клизмочками, в соответствующее место. Зато потом, когда родилась дочка, у меня уже был хороший опыт клизмения мелких млекопитающих, так что рука, в случае чего, не дрожала.
Вы поймете, если в школе физику не прогуливали. :)
Действие происходило в начале 1980-ых... Мне лет ~20, брату, соответственно, 14. Он только-что закончил какой-то (по номеру) класс, в котором на физике учил "Электричество", а я только-что сдал Теоретические Основы Электротехники и на тот момент уже лет 12 "радиолюбил". Сижу, паяю. Он лениво интересуется. Зашел разговор про трансформаторы. Спрашиваю у него: - Постоянный ток через трансформатор трансформируется? - Нет. - Точно? - Точно. - Тогда смотри: вот у меня батарейка на 1,5 Вольта, а вот трансформатор.
[трансик был от радиоточки, то есть трансформировал 36 В радиолинии в ~0,5 В для динамика; для неэлектриков поясняю, что коэффициент транформации что-то около 70...100. Для своей подлости любимому брату я использовал "обратное подключение", то есть на низковольтную обмотку подключил батарейку; если бы вместо батарейки был переменный ток напряжением 1,5 вольта, то на другой, высоковольтной, обмотке трансформатора было бы 1,5х100=150 Вольт].
Пытаюсь достучаться до его понимания ситуации: - Ты точно уверен, что через трансформатор постоянный ток не проходит? Он уже колеблется, зная мою подлую натуру... Но, поразмыслив (мы с ним пожизненные отличники, так что с этим было просто), подтверждает: - Нет, постоянный ток не транформируется. - ОК, тогда держи вот эти два оголенных провода в разных руках. Он прячет руки за спину и пытливо смотрит на меня. Я неумолим (в своем шапоклякстве): - Что, постоянный ток все же трансформируется? Он, уверенно: - Нет. - ОК, тогда держи эти провода. Препираемся минут пять. В итоге заставляю его подчиниться его же собственным знаниям и логике. Он берет провода в руки и начинает картинно орать. Я интересуюсь: - Что, током бьет? Он улыбается: - Нет. Но я же молод и беспощаден, начинаю быстро-быстро (насколько получается это сделать руками) подключать и отключать батарейку к низковольтной обмотке. Тональность ора на высоковольтной обмотке сменяется моментально - душераздирающий вопль так и брызжет искренностью...
МОРАЛЬ: Любые знания относительны. Бойся того, кто знает больше. :)
Не так давно в кинотеатрах проходил премьерный показ второго эпизода Звездных Войн. Естесственно, кто же ходит на такие мероприятия без горючего? Ну так вот сам прикол, - идет показ фильма, народ сидит, расслабляется, потягивает пивко, похрустывает чипсами. Общее состояние зала - опьянение средней степени. Где-то в середине фильма происходит примечательный диалог подросшего Эникена Скайуокера с королевой, в которую он с детсва влюблен. В процессе сей беседы он произносит кульминационную (для сидящих в зале) фразу: "... мы должны посмотреть на это трезвым взглядом..." Публика всхрюкнув согласилась с ним, заглушив дальнейшее его поветвование аплодисментами.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...