Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.06.2002 по 23.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утро. Переполненный троллейбус. Через проход напротив друг друга мама с дачкой лет 5 и папа с сыном аналогичного возраста. Дочка (на весь троллейбус): - Хочу мороженое!! Мама культурно ей отказывает. Эта сцена длится минут 5, в конце девочка выдает: "Мама, купи мороженое, а то я папе расскажу, что тебе дядя Вася ГРУДЬ целовал"... На остановке мама хватает чадо на руки и вылетает из троллейбуса... Но это только предыстория. Через минуту мальчик-сосед выдает: "Папа-а-а!!! КУПИ МОРОЖЕНОЕ!!!" ... Папа вылетел на ближайшей остановке
Навеяно историей о даме с магнитолой. Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии. В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.
Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос сколько длилась тридцатилетняя война. - Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя война длилась семь лет!
Ах, футбол... 15 июня день рождения мужа. В этом году у него круглая дата, 30 лет. По этому поводу ждем его сестру в гости, которая должна приехать из другого города (не виделись год). Едет она как раз в то время, когда играют наши.... Свекр поехал встречать на вокзал, я ему на пейджер скидываю каждые 15 минут, как там у наших дела... Вот, наконец приезжает сестра, слышу, как открывается калитка, выбегаю навстречу. Происходит между нами такой диалог сестра (С) - как? я - 2:1 нашим С - вот суки! молчание и обе хором: привет, как доехала, как дела, прекрасно выглядишь, ой как мы соскучились...
О моем малом двоюродном братике (см выше), продолжение его похождений в великом и могучем русском языке. Гостил он как-то у моей бабушки (она живет почти рядом - 15 медленным шагом, так что больше он у нас гостил, а там только ночевал). Случилось это до истории с юбкой, тогда ему было от силы лет 5. Практически, эта история - аналог предыдущей, но происходила она на публике, да и с участием должностных лиц. Так что привожу и ее: Бабушка с этим сорванцом пошла в магазин (ох, напрасно!). Затарившись хлебом, молоком и прочей ботвой, они направились к очереди. Надо отметить, что был почти полдень, только что привезли свежий гоячий хлеб, народу тьма. Бабушка начинает причитать по этому поводу. Внучек замечает двух далматинов (в смысле ментов), патрулирующих зону вокруг вино-водочного отдела (что совсем недалеко от хлебного). - Бабушка, папа говорил, что менты - козлы, это правда? Так бывает только в кино, при замедленной съемке. Очередь медленно поворачивается на 180 градусов, взгляды направлены на бабку с внуком. Менты тоже смотрят. Тут из очереди доносится мужской бас: - Правда, мальчик, правда! Все в полном ауте, бабка с внуком ретируются в направлении дома. Занавес.
Многие видели фильм "Ширли-Мырли". Там есть место, где в отделение милиции приходит американский посол (Куравлев), а в КПЗ сидит бомж (Табаков). И на то, что Куравлев заявляет, что он американский посол, раздается реплика Табакова: "Капитан, не верь ему, я этого пидара знаю. Он в Химках по выходным на рынке деревянными членами торгует". Но эта не сама история, это прелюдия. Да, чуть не забыл, Куравлев как-то по выходным вел передачу детскую про библию.... Так вот, у одной семейный пары был мальчик пяти лет. На выходные они сына обычно определяли к бабушке. Бабушка была ну ОЧЕНЬ интеллигентная старушка. У нее, иногда по выходным собирались подруги (такие ИНТЕЛИГЕНТНЫЕ старушки, как и она) и пили чай. Как-то в один из таких дней внук был у бабушки и тихонько играл в уголке. Бабушка с подружками мирно пила чай. В комнате тихонько бормотал телевизор. И тут началась передача, которую ведет Куравлев. Вдруг, из угла, где играет внук, раздается вышесказанная реплика, громким радостным голосом внука, " Бабушка, а я этого пидара знаю, он по выходным, в Химках, деревянными членами торгует". Ну остальное вы можете додумать сами.....
Моя подруга переводит сейчас аргентинский сериал "Чикас" ("Подружки") про жизнь девушек-студенток. Собственно, правильнее было бы перевести его название как "Курочки" или "Цыпочки", но не об этом речь. Одну из главных героинь зовут Хулианна. Подруги обычно ласково обращаются к ней "Хули". Само по себе это еще не очень смешно. Но представьте себе реплики:
Вот такая история про моего знакомого математика. Времена не столь отдаленные, только-только стали народ из бывшего СССР за границу свободно выпускать на всякие научные конференции. А на конференциях, как правило, язык общения --- английский, и неважно, где конференция - в Польше ли, в Италии ли. Собственно, об Италии и речь. Мой знакомый, слегка обалдевая от предоставленной ему возможности съездить на халяву туда, куда, как известно, ведут все дороги, бросается срочно учить английский (в школе добросовестно учил французский). Человек с ха-а-арошими мозгами, за две недели впихивает в себя основы английской грамматики и запас слов по теме. Плюс еще немножко чтобы просто пообщаться на уровне "Хау ду у ду". Приезжает в Рим, поселение, рассказывают ему, как что устроено, в частности --- буфет. Чтобы что-то взять из еды, как выясняется, надо произнести название блюда по-английски, при возможности тыкая в это блюдо пальцем, буфетчица переводит название на итальянский и тоже тыкает пальцем... одним словом, так до тех пор, пока оба не придут к единому мнению. И день этак на третий, уже уверенно и без акцента говоря "Бон джорно, сеньора" той самой буфетчице, мой знакомый решает взять банальный помидорный салат. И НАЧИСТО ЗАБЫЛ, КАК ОНО ПО-АГЛИЦКИ БУДЕТ... Дальше он минут 5 мычит, тыкает пальцем, подбегает к другим математикам. В конце концов ему кто-то подсказывает: "Томатос!" Он радостно подбегает к буфету и говорит, тыча пальцем в витрину: - Томатос! На что буфетчица его ласково так спрашивает: - Помодори?.. Еще 10 минут он смеялся. А когда приехал в Россию и рассказал об этом случае, ему кто-то намекнул, что по-французски-то оно почти так же называется - pomme d`or... ну не подумал...
Было это на 3-ем курсе СевГТУ... Решили мы как-то после офигитительной 6-й пары физики, когда мозги уже плавились и очень хотелось ругаться матом и домой, заменять все "плохие" слова словом "когерентный" (это какой-то там физический термин про свет, по-моему). Ну после всяких там "когерентных пар, преподавателей, физики", "когерентной буфетчицы", "и девущек весьма когерентной наружности", мысль пошла дальше. Когда мы вышли на улицу и пошли по "дороги жизни" к остановке, хлынул ливень, и мой знакомый, куртка которого моментально промокла, даже и не думая выполнить роль защиты от природной стихии, отчаянно зорал": КОГЕРЕНТНАЯ!.. КОГЕРЕНТНАЯ АНТИВОЛНОВАЯ СПЕКТРАЛЬНАЯ КУРТКА!!!
Работал я в автосалое, модно наворачивали наши ВАЗы, тюнинговали, ставили аппаратуру. Завязались с одной московской фирмой на поставку техники Alpine (Алпайн). Фирма Alpine престижная, у нас стенд был, вобщем все на уровне... Ну и все работники автосалона, а нас было трое, себе эту аппратуру поставили. Повторюсь, год это 93й был, престижно. У нас в городе ни у кого не было. Вот, приезжает как-то нас проверить зам. коммерческого директора - Анатолич. Мужик уже в возрасте, бывший подполковник СА. Сели за круглый стол сидим кофе пьем, разговариваем... У нас еще телек большой был, чтоб рекламу гонять про навороты и про навороченные тачки. И вот, каждый день, к нам приходила соседка со 2го этажа, работница мебельного салона, посмотреть сериал по ТВ. Валентина, женщина около 38, сама ничего так, сексуальная. И в этот день она сидит смотрит, а мы живо обсуждаем темы. И тут разговор переходит на апаратуру АЛПАЙН и выясняется, что у всех стоит АЛПАЙН, а у Анатолича - нет. Ну и мы все дружно, громко, начинаем над ним стебаться, типа: - Анатолич, ну как так, у всех Алпайн стоит, а у тебя нет!!! И тут разворачиватся Валентина, и с широкими глазами задает Анатоличу вопрос: Анатолич! У тебя НЕ СТОИТ??? (слов Алпайн она не услышала или не поняла). Сначала была пауза, а потом мы забились в истерике. Анатолич покраснел. Мы так смеялись, до слез! .. Я еле уполз оттуда... Часто вспоминаем эту историю... и смеемся...
Начальник сегодня давал ЦУ, сказал следующее: - При разработке сайтов, давайте посмотреть на результат коллегам. Один глаз хорошо, а два или три - все же лучше! :)
Об антисемитизме и интернационализме. Есть в нашем достославном городе, а это Ташкент, одна довольно известная частная медицинская клиника, многопрофильная, со службой скорой помощи. Не так давно, (в это время как раз в международной политике был самый апофеоз арабо-израильского противостояния) бригада скорой помощи была вызвана к больному. В бригаде, кстати, весьма достойные специалисты -врач Лиман и фельдшер Нейман (ну есть еще пока здесь люди с такими фамилиями, в частных клиниках работают). А с больным случилась истерика, от чего, конечно, лучше ему не стало. Он оказался иностранцем, арабом по происхождению и мусульманином по вероисповеданию. Фамилии прочел по беджикам и ,наверное, решил , что это сиониский заговор с целью погубить его, правоверного. Скорую он отправил назад, не дав себя осмотреть, и пытался учинить скандал. -Он приехал в мусульманскую страну, и вправе рассчитывать, что ему поможет единоверец, но и тут они... Ну конечно, если б он это сформулировал при вызове неотложки, ну нашли б может для него кого-ндь, ну кто ж знал... Впрочем,тут для вызова единоверцев с большей долей вероятности подошел бы телефон 03, ну если б он ее дождался... А мы - интернационалисты, сказали ему... Так что, будьте здоровы,- ну а Ташкент пока еще интернациональный город.
Господа! Историями про любимых домашних животных (в т. ч. не своих) и их обучение разным фокусам (или про собственные их проказы) навеяно. Был у меня попугайчик. Обыкновенный, волнистый. Вроде они не слишком-то умом отличаются, но у этого странная привычка была- из комбинированного корма пшено выклевывать, а остальное-нет. Т. е. съедал он от силы 10% насыпанного. Я пробовал даже насыпать другие виды корма сверху, класть яблочко, морковку или кусочек свареного вкрутую яйца- типа полезно. Не фига- все отбросит, пшено вытащит и сидит чистится. Ну тут надо было дня на 3 уехать, я кончно насыпал по полной, в расчете что ему хватит, воды налил. Приезжаю (а у птиц обмен быстрый, они почти постоянно кушают) - все съедено. Потом - не выпендривался, видать боялся - вообще кормить перестанут:) Обленился зато до того, что с клетки (она на столе стояла) спрыгивал, распахнув крылья - и приземлялся со страшным стуком, а наврех взлететь не мог - забирался по специально для него привязанному пояску от халата. По квартире передвигался бегом. еж типа гордая птаха :))
Случилось не так чтобы давно. Декорации: Вечер после тяжелой работы (в квартире ремонт), сидим за столом, пиво для взорслых и подростающих, кока-кола для мелких. Действующие лица: Я (15 лет), мой отец, мой же дядя (28 лет), и опять таки мой же двоюродный брат (6 лет). Теперь действие: Сидим, расслабляемся, пиво попиваем потихоньку, ведем неторопливую беседу, младший скучает. Уже и кола с чипсами не в радость ему, и значительность и образованность свою хочется взрослым и подростающим (т. е. мне) продемонстрировать. Начинает вставлять небольшие реплики, поддакивать, смеяться над шутками, даже если не понимает (просто все смеются, значит и ему надо). Разговор плавно перетекает на обзор одной подружки моей сестры (12 лет), которая заходила в гости, и с которой сестра ушла гулять на улицу. Надо отметить что малая эта черезвычайно костлявая и вообще имеет ярко выраженную рахитную наружность. Мой батя говорит: - Анька эта, ну такая уже худая! Юбка с бедер аж свисает! Малой, подумав, добавляет: - П#$дец юбке! Сказав это, он обводит нас всех, замерших, медленным хитрым взглядом, на губах играет хитрющая усмешка. У меня замирает сердце: сейчас его попросят рассказать, откуда он умных слов набрался, а вдруг у МЕНЯ подслушал!? Вопрос не замедлил последовать, но не совсем такой. Отец мой спрашивает (после долгой паузы): - Кхм.. Что ты только что сказал? У меня на лбу холодный пот. Довольный малый повторяет. Меня уже начинает смех давить, но в тягостном молчании это бы выглядело ненормальным, поэтому я сдерживаюсь, как могу. Батя (опять после долгой паузы) смотрит на него, потом говорит: - А ты знаешь, что это значит? Малый отрицательно качает головой. Атмосфера на кухне становится такой тяжелой, что ощущается физически. Вот он, роковой вопрос: - А откуда ты это слово узнал? Я про себя уже кладу цветы на собственный гроб (у нас в семье маты не приняты), но меня все сильнее раздирает смех, я уже начинаю тихонько булькать. Но вот он, ответ: - Помнишь, Саша (обращается к дяде), мы с тобой в машине ехали, что-то хруснуло, и ты сказал "П#$дец рулю!!!"? Тут меня прорвало. Я очень долго не мог успокоиться, хот и ощущал на себе тяжелый взгляд отца. Малому было приказано это слово "Никогда-никогда не говорить никому-никому, а особенно маме с папой". Живет малый в другом городе, и родители должны были за ним на следующий день приехать. В общем, все закончилось благополучно, не считая пива, которое я опрокинул в порыве своего дикого ржания. С братиком моим любимым еще были истории, но о них позже.
Быль или анекдот - не знаю. В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е. Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
Я бизнесмен патамучто я прадою арбузы и харошо знаю где можно оптом хорошо взять. Привез в Москву в прошлом году приблезительно 2537 арбуз, каторые я купил чтобы продавать. Купил за 10 рубл за штук. Машина стоила за 10000рублей. ГАИ отнял 3450 рублей и 98 арбуз. И (еще) 371 арбуз милиция угостил и отняли на точке в Москве. Еще сгнил потомучто испортился 748 (примерно) арбуз и 74 земляков угостил. Сейчас у меня тяжелае положение с деньгами и их нет а долги которые одолжил у земляков отдать им нужно. Кто может помочь оставьте телефон, мне это сестра сказала и у которой есть компъютэр и здесь уже долго живет. Иван Петрович.
Дочке 2,7 года. Как раз после матча Россия-Бельгия жена уводит ее гулять. Перед этим дочка, изрядно поигравшись, оставляет игрушки валяться на полу. Часа через три возвращаются. Жена, глядя на разбросанные игрушки, спрашивает: "Кто же это нехороший тут все разбросал?". На что получает немедленный ответ от ребенка: "Сборная России по футболу!!!"
Навеяно историей о трех не самых сообразительных бухгалтерах… Поступил я в аспирантуру и, осчастливленный соответствующей справкой, побежал в военкомат (а точнее, в отдел учета офицеров запаса). Прихожу, и милый дядечка майор, кстати сказать, еще не успевший отъестся до размеров подполковника, начинает искать мое личное дело. Выглядел он, относительно, интеллигентно, а следы кавказской крови у него явно отсутствовали. Искал он его минут 5. За это время я уже все достопримечательности кабинета рассмотрел, не выдержала душа поэта, обернулся я и на шкафчик с делами посмотреть. А там!!! А там распечатка формата А3 с русским алфавитом. А вы говорите: реформация вооруженных сил, отмена призыва…
Собрались мы с подругой на пляж. Ну и еще одну фросю позвали. Объяснил я ей по телефону как идти, дословно было "... идешь по тропинке, проходишь мост, потом направо и т. д...". Сидим, жаримся. Звонок, типа "я заблудилась". Долго искались. Солнце уходило. Я разозлился. Нашлись. Оказалось, что "пройти мост" по-женски значит "пройти МИМО него", при этом, &ля, свернув с тропинки (асфальтовой) и пойти по берегу, углубившись при этом в лес...
Звенеть в неподходящий момент - вообще самое неприятное свойство мобильных телефонов, особенно чужих. Как-то раз Ее Величество королева Великобритании Елизавета II завтракала с послом Его Величества императора Японии Акихито. И в то самое мгновение, когда лакей разливал кофе, в кармане его ливреи затетенькал наибравурнейший военный марш. Лакея, конечно, наказали, но вся держава потешалась. А у немецкого вице-канцлера Йошки Фишера телефон запел во время ужина с министром иностранных дел Израиля Шимоном Пересом и послом Мордехаем Леви. Фишер посмотрел на экран, смутился и разговаривать по телефону не стал. "Бах!" - радостно опознал мелодию Леви. "Хорошо, что не Вагнер," - с облегчением выдохнул Перес.
Абсолютно реальная история. Свидетелей человек триста. Киев. Матч по американскому футболу. Ведущий игрок одной из команд иммеет фамилию Сосновский. Как сами понимаете в простонародье "Сосна". Барышня на трибуне лично знакома с "Сосной". Специфика игры такова, что поочереди играют защита и нападение."Сосна" играет в нападении, а на поле защита, то есть "Сосна" за кромкой поля. И тут эта барышня начинает орать на весь стадион - "Сосну" на поле (мол, иди, играй, выручай своих). На что один из игроков поворачивается к трибунам и произносит сокраментальную фразу - "Сейчас закончим играть, СОСНЕШЬ в раздевалке." Обе команды и все зрители мягко говоря валяются.
История эта произошла на моих глазах. Один мой друг работает посменно и вот как-то раз отработав ночную смену он пришел домой, потом у него появились некоторые дела, в общем спать он так и не лег... Где-то в шесть вечера зашел к нему я. Надо добавить что товарищ большой любитель пообщаться в аське (то бишь в ICQ), и вот общаясь с девушкой он выдает фразу: "Поспать мне сегодня так и не удалось". После некоторой паузы девушка переспрашивает - "Чего тебе не удалось?". Мы начинаем смотреть внимательно, поле чего нас разбирает дикий хохот... так много я наверное никогда не смеялся. В слове "поспать" он умудрился перепутать буквы "П" и "Р", благо на клавиатуре они находятся рядышком... Я думаю все сами смогут прочитать что получилось :)
5 курс... Дилом магистра... Ит файнали хэпенд! Яйм слайти мэд!!! Здан на отлично! Во мы ща ужремся! И целого мира будет мало! Спускаемся по леснице вниз с пятого этажа со старым корешем, ДиГом. Как всегда сыплем фразами из эпизодов стар-ворзов. Жужим и скрежещем, "зажигая" и "гася" свои лазерные мечи... Башня едет в общем... Дальше представляем. Больной старый дедушка преподаватель тащится к нам навстречу с нижнего этажа, кряхтя и сопя... Злобный Дарт-Фергус, (то есть я, собственно) не забывая сипеть, изображая его слобное дыхание, загинает что-то вроде: "е фулишнес мэйкс йо форс анконтролд энд анпридиктабл фо", при этом тряся кулак, как в Дарт это делал в пятой части один-в-один. (Тренировался все-таки) Затем поднимаю руку как Дарт, когда "душил" адмиралов крейсеров. В ЭТОТ ЖЕ МОМЕНТ! Дедулька падает на лестнице, хватается за горло. У дедушке начинается приступ. К нему подбегают девчонки, увидевшие что дедушке поплохело. Я все еще держу руку поднятой (то есть типа душу еще). Тут ДиГ говорит: "Отпустите, его, Вэйдер", обращается ессессно ко мне. Я опускаю руку и дедушка опять розовеет, все взоры на меня... Дедушка встает, и продолжает ковылять по ступенькам.
В тот вечер мы так и не смогли напиться, не раз я замечал на себе косые взгляды. Любители, мать, стар-ворзов, блин!
И еще на тему футбольных комментариев. Это я слышал сам лично, если не ошибаюсь, по "Маяку" - несколько лет назад. Необходимое предисловие для не-знатоков футбола. Нынешняя команда "Алания" в недалеком прошлом называлась "Спартак"(Владикавказ), а затем "Спартак-Алания". История как раз из времен этого двойного названия. Так вот. Анонсируя предстоящие матчи европейских турниров, диктор произнес буквально следующее: "А во Владикавказе сегодня на поле выйдут сразу три команды - шотландский "Рейнджерс" и российские "Спартак" и "Алания". ... Комментарии излишни.
Друг рассказал такую вот историю. Собирается, значит он в универ. Только выходить, и тут появляется его маленький братишка лет 4-ех. Друг ему говорит как маленьким детям говорят: "Пока." На что получает неожиданный ответ:"Сука". Причем это все произносится на полном серьезе, без тени веселья.
Вечерком друг рассказал эту история сестре двоюродной сестре. А та когда через пару дней звонила другу домой, решила провести разьяснительную беседу с какапузом. "Ты зачем его так назвал?" - спросила она его. На что получила логичный ответ "Ну так он же просто... сука."
Так уж случилось, что в данный момент проживаю я в Японии. Раз в неделю ко мне приходит тетенька-японка и учит меня яп. языку. Сегодня она уже собираясь уходить, как бы между прочим говорит (с улыбочкой): - Русские проиграли!!! Я тоскливо соглашаюсь, а потом вспомнив вчерашние результаты уже радостно добавляю: "Вы вчера тоже проиграли!!!
Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на 6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая. Назначили дознание. Вчера поехала в гибду на разборки. То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя. Нашли дело. Один что-то пишет, второй начал листать дело. По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3 минуты поднимает на нее удивленные глаза и выдает: "Каааааааак?!! Так Вы не виноваты что ли?!!" Она: "Да нет!" Он, второму: "Нет, ну ты прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!" Второй, отрываясь от писанины: "Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в ДТП не виновата!" Первый: "Да что значит редко?!! Я уже сколько дознавателем работаю, и у меня это - ПЕРВЫЙ РАЗ!!!" )))
Для любителей армейских баек. Служил я в свое время в очень средней Азии (Узбекистан). Дело было в 1988 году, как раз уже приказ на дембель вышел и мы, дембеля, расслаблялись, кто во что горазд. Итак, ночь (примерно 3 часа)... Мы сидим в спальном помещении и, от нечего делать, играем в карты. Дневальным на тумбочке стоит этакий горец, "спустившийся с гор за солью", по-русски практически ни бум-бум... А так как время-то позднее, он прислонился к стене и стоя спит. А теперь то, что мы слышим: Гремят сапоги... Тишина... (Как потом оказалось, зашел дежурный по части, капитан..... ев) Хлопок... (это капитан ударил дневального по плечу)(Если кто не в курсе, объясняю, при появлении деж по части в ночное время, дневальный ОБЯЗАН подать команду "Дежурный по роте, на выход!") Три секунды тишины и затем прозвучал диалог, который я не забуду до страшного суда!!! - Ты почему спишь? - (представьте себе акцент любимого сына гор)КХТО, Я СПИЩЬ?.. ДА Я ИБАЛЬ ТАКОЙ СПИЩЬ!!!!!!!! Ну а теперь представьте что творилось с той самой троицей дембелей которые все это слышали... PS Добавлю только одно, один из нас (Серега, привет) примерно неделю после этого истерично заикался...
Вчера отмечали очередной день рождения коллеги. Так уж получилось что у нас в отделе 90% именнин приходятся в период с начала мая до середины июня. Посему пьем много и самое главное долго плюс еще праздники всякие. Так вот сидим, пьем, едим. Выпито уже прилично. Для поддержания дружеского разговора загадываю загадку - "Что у Адама спереди, а у Евы сзади?" (ответ "Буква А"). Пошли варианты ответов, но никто правильного ответа не дал. Пришлось отвечать самому. За столом гнетущая тишина, народ перевает полученную информацию, причем с трудом. До именниницы доходит смысл моих слов и она громко восклицает: - "А-А-А-А-А!". Дружный хохот!!! P.S. Если представить себе картинку будет еще смешнее.
Я в 90 году в первый раз попал в Питер. Стою и думаю, куда бы податься, побродить... Смотрю, идет женщина средних лет и не определенного вида занятий. Подхожу к ней и вежливо так спрашиваю: Извините пожалуйста, а как пройти на Невский проспект? Она, проводя своим взглядом по мне сверху в низ, обошла вокруг меня раза два, потом остановилась, подняла глаза и так гордо сказала: ты стоишь на Невском... и пошла дальше. ;)
Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает: "Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно, видимо, никто не хотел нападать.
Рассказываю со слов знакомого, работающего в интернате для слабоумных детей. Работает он там трудовиком, ну и живет там же при интернате.
Лето. Как обычно, в этот период происходит замена старых батарей отопления на новые. Старые батареи срезаются и складируются во дворе. Что бы не таскать их с верхних этажей, они, соответственно, сбрасываются из окон во двор, а уже там, мои подопечные складывают их ровненько одну на другую в несколько рядов, чтобы было удобно грузить на машину. И как-то утром, когда я вышел обозреть план работ на сегодняшний день, подходит ко мне один кадр, очевидно не принимавший участия в трудовых буднях интерната, и задает вопрос: - А че это батареи во дворе разбросаны? - Да на новые их менять будем, а старые, чтобы зря с верхних этажей не таскать просто сбрасывали из окон. Он замолчал переваривая услышанное, посмотрел вокруг и, когда я уже собирался уходить, филосовски заметил, показывая рукой на уже сложенные штабелем старые батареи: - А ни че, молодцы. Акуратно сбрасывали. Занавес.
Вот уж не помню, откуда взял, может быть даже с этого сайта... но - смешно!
Звонит телефон в службе технической поддержки, звонит дама: - Здравствуйте ! - Здравствуйте. - Вы знаете, у меня в компьютере что-то хлопнуло, и повалил дым... - Откуда дым? Из монитора, или из системного блока ? - Из такой прямоугольной коробки... - Ага, это похоже, у вас блок питания из строя вышел, скороее всего... - Да, да, да... - Вам нужно ваш системный блок привезти к нам, мы.. - Да, да, да... - Поменяем вам блок питания всего за.. - Да, да, да... - Всего за... надцать баксов ! - Да, да, да, я знаю, мне уже говорили... Но, понимаете, я вам верю, но у меня есть друг - хороший компьютерщик... он сказал, что если в avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально ! - Да нет, вы не понимаете, если у вас дым пошел... - Да, да, да... - То это скорее всего короткое замыкание... - Да, да, да... - Пыль в помещении.. - Да, да, да... но вот мне друг сказал, что если в avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально... ... ... ... ...- Знаете что... позвоните-ка в Майкрософт, пусть они вам вышлют САМУЮ СВЕЖУЮ ВЕРСИЮ драйвера NoSmockCom...
Пятиминутная пауза... звонок: - Вы знаете... мне нужен НОВЫЙ БЛОК ПИТАНИЯ... - А вы в майкрософт звонили ? - Звонила... - А что они вам сказали ? - Сказали, что такой драйвер есть, и они обязательно вышлют, и даже безплатно... вот только ЭТОТ ДРАЙВЕР, СО СТАРЫМИ БЛОКАМИ ПИТАНИЯ - НЕ РАБОТАЕТ...
Недавно в Первопрестольной проходил то ли съезд, то ли симпозиум заслуженных деятелей науки. Среди них трое оказались меж собою знакомы и вечером собрались вместе, чтобы отметить встречу. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут горничную, та лампу меняет, а перегоревшую оставляет на столике. Ученые деятели уже изрядно наотмечались, сидят, кайфуют. глядя на эту лампочку, один вдруг сообщает, что если такую стоваттку засунуть в рот, то обратно уже не вытащить. Завязывается спор. Один говорит: - Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! И сует себе лампочку в рот. Потом тащит, а она не идет. Дальше остальные тянут по очереди, но без толку. Приезжают в травмопункт, объясняют медсестре ситуацию. Та гонит их вон. Ей показывают потерпевшего, и она бежит за хирургом. Доктор приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней бедолагу по скулам. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже говорить. Наши деятели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Но один, самый недоверчивый, все еще сомневается. «Не могу,- говорит,- понять, и все тут! » Ему отвечает зачинщик: дескать сам попробуй. Тот пробует – не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дебилов везешь? » Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук, просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают с трудом ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку об стол, говоря: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Докапываеися в чем дело. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет, наконец, гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом выводят ее из шока. На негнущихся ногах она направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес.
Первая: Мы с сестрой идем по улице, там какая-то табачная компания проводит акцию, снуют разные подруги в фирменных маечках (некоторые даже ничего, в смысле подруги) и рекламируют сигареты. Надо сказать, что сестра весь день, бегала искала себе туфли, но что-то не подошло и так ничего и не купила, так, что слегка на взводе. И во одна герла мило мне улыбаясь, воркует:" Извините, кампания..... , Вы курите?" И прежде чем я успеваю, что то ответить сестренка: - Свои носить надо!!! Герла в ступоре.
Вторая: У нас в Минске, в метро висит реклама газеты "Здоровье", с перечислением всех офигительных благ которые вы получите только подписавшись. Одно из них звучит так:"Вы хотите стать членом(!!!) клуба одиноких сердец?" Раз так, то может подписаться??? ;o)
Еще раз о женской логике... Вчера моему другу звонит его мама из Е-бурга и рассказывает следущую историю. А мамы есть родная сестра, у сестры сын, заканчивающий сейчас школу. Далее слова маминой сестры: Смотрю, чего-то у моего жопа какая-то большая стала! (И вот она женская логика!) Наверно ТРАХАТЬСЯ НАЧАЛ!!! Начала осматривать его вещи и точно, нахожу записку: Миша, я тебя всего хочу!!! P.S. Лично я до сих пор не могу понять, какая связь между размером пятой точки и потерей девственности.
В институте как-то был парень, которого попросили расписаться в какой-то ведомости. Он "нарисовал" крестик и нолик. На возражения, мол ты че не можешь нормально расписаться, он ответил: "А что такого? Харченко Олександр" (прим. по-украински пишется через "О"). ФЕФу выпуска 1999г. привет!
Давненько это было, но цитаты не имеют срока иск... ээ-э, просто давности (сессия :). НТВ, новости. Слушаю одним ухом: В Китае беспорядки... (автоматически хмурюсь, не отрываясь от книги-газеты-учебника). Либералы протестуют...(зеваю). В качестве мер протеста было заявлено проведение забастовок и медитаций на площади Тянь-Ань-Мынь!.. (промахиваюсь стаканом мимо стола и внятно ругаюсь). Вот, думаю, а за медитации их, наверное... страшно представить... Ладно, осколки собраны, дочитываю читабельный кусок газеты (газета это была). Спортивный блок. Хоккей... Футбол. Пас Ларионову... (или кому там) опасная ситуация... НО! (надрывный вопль, я поднимаю голову): форма головы вратаря лишила бросок результативности!!! роняю остатки газеты в забытую лужу и сползаю вслед...
Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства". Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай? П: - Чай есть. Я: - Ну тогда чая налей. П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая. Я: - А новой заварить? П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!! Про сахар я уже не спрашивал.
"... При этом игроки сборной США частенько нарушали правила, за что португальский тренер уверенно раздавал им желтые карточки"
(вообще-то это про игру США-Мексика).... Играли США с Мексикой, а португальский тренер раздавал им желтые карточки и в итоге отдал победу канадским фигуристам %)
история с Камчатки Еду сегодня утром на работу, по радио реклама какой-то авиакомпании: .. мы просыпаемся на 9 часов раньше всех, так станем богаче за их счет... :))
Звонит клиент с восточным акцентом, поговорили, потом я ему представился, далее его фраза: - очень приятно, а меня зовут Усама, вы только не пугайтесь, я уже привык.
История сразу скажу - невыдуманная. Пьянствовала как-то одна компания в коммуналке, но выпивка как-то быстро закончилась и двинули они за квасом, оставив, правда, одного спящим в комнате, а сами эту комнату-то и заперли. И вот просыпается наш герой от сильного позыва сходить на толчок по-большому - тыркнурлся в дверь, а она, мать ее, заперта. Вот, блин, прикиньте, досада какая! А надо сказать, что смежной с этой комнатой была еще одна комната. Ну так вот, заглядывает туда наш герой и видит, что на кровати слбака лежит и судя по всему спит. Ну тут этот страдалец не выдержал борьбы с силами природы и решил облегчиться в углу комнаты, что и сделал. После чего прикрыл дверь и ушел обратно в другую комнату спать. Вернувшись с пьяной компанией хозяйка квартиры зашла в ту самую смежную комнату, после чего, минут через несколько выходит так и говорит в коллектив: "-Блин, а кто там в комнате насрал?!" Наш герой, видимо ожидая подобного вопроса, как ни в чем не бывало, между прочим так, говорит: "-Собака наверное..." А хозяйка: "-Какая нахрен собака?! Она ПЛЮШЕВАЯ!!!"
Эту историю рассказал мне приятель, а произошла она, в свою очередь, с его приятелем. В общем едет он на своей "четверке" по городу Нижнему Новгороду, как его тормозит какой-то парень иговорит, типа: "Подвези, будь другом. Тут недалеко". На что наш герой за определенную плату соглашается. Приехав по назначению, пассажир попросил, чтобы водитель подождал, ну тоже, ессно, за отдельную плату... Через несколько минут парень появляется уже со своим приятелем и говорит водителю: "Слушай, шеф. Мы тут с друганом в баню собрались. Давай, типа, поехали с нами - третьим будешь. Вино, шлюхи и домино за наш счет". На этот раз водила тоже согласился, опять-таки за отдельную плату. Надо сказать, что ребяты его не обманули - квасу и жрачки было уйма, шалавы тоже не подкачали... Как до дому он доехал на своей "четверке" помнит смутно (а проехал-то он, кстати говоря, половину города), а проснувшись с утра с жутким похмельем, обнаружил он в своем кармане полтора миллиона неденоминированных рублей (было это в году 96-ом), которые как к нему попали не помнит. Вот так вот! Может конечно эти пассажиры и сделали с ним чего неприличное, но он этого не помнит... а может и рассказывать не хочет. А с другой стороны, он бы и про все остальное не стал бы рассказывать... :) А я за что купил, за то и продаю.
Зашел тут на один онлайн-переводчик. Там у них есть услуга перевода целых веб-страниц, и в качестве рекламы предлагается посмотреть перевод официальной страницы Чемпионата мира по футболу.
Более дикой антирекламы самим себе и представить трудно. Перевод изобилует несуразностями и глупостями. Среди множества ляпов бросается в глаза один:
"Требуется их время, чтобы обнаружить, что Дэвид Бекхам был более известен и обожал в Японии чем большинство членов национальной собственной команды."
Обожал большинство членов собственной команды????? Пиздееееццц...