Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.06.2002 по 23.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Коротенькая зарисовка из немецкой жизни.
Мюнхен. Школа немецкого языка, где этот самый язык учит народ из разных концов света. На двери в кафетерий висит табличка "Bitte nicht rauchen! (Не курить!)". На табличке шаловливая приписка:"Здесь был Вася".
На днях с моим другом произошел занятный эпизод, после которого я крепко задумался о роли нашей той, которая нас бережет, в охране Московского Метрополитена.... Было дело, напился мой товарищ даже не до чертиков, а до зеленых попугайчиков. И в таком виде ему не пришло в голову ничего лучшего, как пойти встречать какую-то знакомую девушку. Точка рандеву была назначена на станции Каширская нашего знаменитого на весь мир ордена чего-то там... До самой платформы этот потрясающий парень добрался без всяких приключений. А вот уже на месте ему, видимо, пришла в голову светлая мысль класса "А не вздремнуть ли мне?" - в ожидании объекта страсти. Сказано - сделано, и вот наш герой уже весело храпит посреди платформы на вышеуказанной станции метро... Естественно, сей факт не мог долго оставаться вне пристального внимания доблестных сотрудников нашей милиции. И вот, в один прекрасный момент появляется страж порядка при всей амуниции, помахивая "демократизатором", и - о чудо! - наталкивается на ТЕЛО. Походив некоторое время вокруг этого явления и сообразив, наконец, с какой стороны его следует пинать, он заносит ногу, и между ними происходит приблизительно следующий диалог: - Уважаемый, а не слишком ли вольготно вы тут разлеглись? - Нет, - говорит друг, разлепляя глаза... - А, ну ладно тогда, - изрекает страж порядка, и, гордо помахивая "демократизатором", продолжает свое движение по платформе...
ГАИшник к концу рабочего дня, набомбив кучу денег, скучает на трассе. Вдруг, видит летит "Волга" с тоннированными стеклами, "Дай" думает останавлю. Останавливает. На заднем сиденье генерал МВД, ГАИшник меняясь в лице и отдавая честь - "Товарищ генерал, разрешите доложить", генерал, открывая портмане - "Докладывй, сынок, докладывай".
Сдавал я значит сегодня с утра экзамен, не сдал. Принимал этот экзамен человек по важности в нашей академии третий после ректора, собственно к такому хрену - хрен подъедешь. И вот вываливаюсь я весь в расстроенных чувствах из академии, злой, нервный. Короче нормальный студент не сдавший экзамен. Солнце шпарит, жара, пиздец одним словом. Ну и хрен, беру пива, сигарет и иду в посадку что рядом с академией, захожу за корпус, а там как-раз ректорская стоянка и Мерс «Лупатый» этого МУДАКА стоит. У меня в голове сразу рождается куча эпитетов про этот Мерседес и хозяина в частности. Ну вообщем решаю я присесть на один из пеньков. Сижу глотаю пиво, поминаю мерс по чем зря, рядом крутится поливательная машина. Крутится, крутится, начинается разворачиваться и прямо своей поливательной херней, пропарывает мерсу фары, капот, как нож масло. Я в ахуе, из машины вываливаться еще более охуевшимй мужик начинает метаться. Мечется, мечется, а вокруг кроме меня никого. Тут мужик замечает мой опизденевший взгляд ну и ко мне бежит. Я думаю: Ну все пиздец уберет как свидетеля. Была мысль тоже бежать но когда она пришла мужик был подле меня. Так вот стоит мужик передо мной, чуть не плачет, глаза бегают, всего трясет, что то говорит - но говорит настолько быстро что разобрать я кроме матов ничего не могу. Начинает рыться в карманах достает пятисотку сует мне, и говорит - Не сдавай братишка. Запрыгивает в свой драндулет и уебывает. Я еще минут пятнадцать стою охуевший, потом когда до меня доходит все произошедшие сваливаю тоже.
P.S. Сейчас сижу попиваю пиво, и на душе у меня так хорошо как будто я только что переспал с половиной женского обществ нашей академии. Извиняюсь за не цензурщинуно, по другому я щаз весь наплыв чувств передал бы вряд ли.
Истории 511 - ого автобуса Это происходило во времена осознанного, коллективного творчества студентов на ст роительстве теплиц в подмосковном совхозе Московский в начале 80-х годов. Если к то не знает - это на полпути от Москвы во Внуково. Ходит туда 511 автобус.
Час пик. По проходу идет кондуктор, обилечивая пассажиров. Один везет целую упаковку клетей с яйцами. Кондуктор - Платите за багаж. Пассажир с яйцами - Не буду. Это не багаж. Кондуктор - У вас сумма измерений по высоте и ширине больше положенного Пассажир с яйцами - Нет. Давайте мерить. Кондуктор - Рулетка есть у водителя. Сейчас обилечу всех и вернусь с рулеткой! Пока кондуктор добиралась до водителя и возвращалась мужик сошел на остановке. На его место встал другой. К нему и подошла кондуктор с рулеткой: - Ну что, яйца мерить будем? - ??? А что у меня больше чем у других!
Оплата за проезд была строго дифференцированной, и достаточно сложной в зависимости от того, где ты сел и куда едешь. Посчитать сколько надо заплатить часто мог только кондуктор... Пьяный мужик весит на поручнях. К нему подходит кондуктор: - Платите за проезд! - На-на-нааа... ! - Платите за проезд! - На-на-нааа...! - Куда едете? - На-на-нааа.. На х..! - С вас 80 копеек!
Час пик. Группа бойцов стройотряда успела заскочить в отходящий в сторону Внуково 511 автобус. Естественно никто не посмотрел автобус черный (останавливается в Московском) или красный (не останавливается в Московском). Бойцы хоть и нетрезвы, но люди интеллигентные, затеяли на задней площадке культурную дискуссию: - Красный! - Нет четный! - Да нет же красный! - Ну какой красный, ежу ясно что черный! - Ну вы охренели! Какой на фиг черный! Ясный хрен - красный! В сдавленной обстановке переполненного автобуса остальные пассажиры молча прислушивались к обсуждению, и как люди тоже культурные в разговор не встревали. Дискуссия продолжалась: - Красный! - Ты достал! Говорят же -черный! Вдруг раздается щелчок громкой связи водителя: - Да остановлю я в Московском, остановлю!!! Замолчите только! Надо добавить, что автобус был Икарус с гармошкой, а бойцы стояли на задней площадке.
Приколныи, кажется рассказ, но на любителя, конечно. Все это происходило 12 СЕНТЯБРЯ 2001 года. Смотрел я как-то на днях новости.... А надо сказат, что у нас, в Newport-е ест база военно-каких-то сил USA,"NAVY BASE" одним словом. Ну вот смотрел я, значит, новости и услыхал такую фразу, что мол "Don`t worry.Newport navy base is under hiygest security", ну что-то типа того, что ребята не волнуйтесь-база военно-каких-то сил в Нюпорте под строжаишеи охранои и безопасность там высочайшего уровня. Ну а вчера у меня был свободныи день и я поехал на велике в Мидлтаун, потом вернулся в Ньюпорт. Ну искал работу потихонку, ничего не нашел почему-то Ну и еду я по Midltown, а может узе и по Ньюпорт и вижу такои знак "Navy base and navy hospital". Я думаю, вот классно, даи ка гляну что за вещ такая наша "Navy base"-3 месяца живу, а "NB" не видел. Непорядок! А я всякие кораблики и всякую военную технику ужас как люблю посмотрет, ну как будто мне не 20 лет, а 12:))Вот. Свернул я на ету дорогу и поехал.... По дороге заехал в "Wall Mart". И встал передо мнои вопрос,2 дороги, одна домои, другая на военную базу. Ну думал я где-то секунды 2/3 и выбрал, конечно, вторую, потомучто "NB" ужас как хотел увидет. Они ж на как автозаправки, везде и повсюду, явление редкое даже в USA. Ну и кручу педали в сторону базы, значит.... кручу-кручу и докрутился.... Дорога перевгорожена здоро-овыми такими бетонными балками и солдатики стоят, с автоматами, со всякими причиндалами, в обшем, как в кино:))Стоят, значит и все машины вподряд останавливают и что-то там проверяют. Ну я думаю, я ж не машина, мозет проскочу без проверки. Ну думал-то я думал, но около солдатиков автоматически как-то притормозил. И один товарищ спаршивает меня по-дружески так:"What`s up?" А перевести это на русский по-моему просто невозмозно, а уж тем более что-то ответит:))Ну я и говорю, что я хочу проехат-"I want to go there"."ОК"-говорит етот товарищ-"А где твои шлем?"Этот вопрос меня как-то даже смутил. Хм-м, сказал я, а шлема у меня никогда не было и нет. Ну ладно, ответил он, а че тебе там надо??? На это я твердо ответил, что "I`m just looking". На этом наша глубокоосмысленная беседа к моеи радости закончилась и я поехал далее, предвкушая виды огромных красавцев "Destroyers"of USA Marine Forces--корабли такие здоровые. Ну и кручу педали доволно быстро.... проскочил какую-то будку и далше еду.И тут слышу какие-то крики,типа:"Стои,мазафака,стои мать твою!!!" и все в этом духе. Ну я,понятное дело,заинтересовалсе причиной такого оживления позади меня и остановился.Повернул голову назад ,а там какои-то дядка вылез из будки,чут ли не бежит ко мне при этом очен громко кричит что-то типа :"Стоять-бояться,едь ко мне ,толко медленно!!!" Я думаю,ну все , попал....и поехал к этому злому дядке. Первое ,что он меня спросил....(ВНИМАНИЕ!):"ГДЕ ТВОИ ШЛЕМ???" На что я,как всегда, ответил ,что шлема у меня нет.И я не знал ,что шлем -это обязателно.Тогда он спросил, мозет ли он увидет мои ИД, документики то ест. А я ж не дурак всегда с тогументами ездит, и я ему это и сказал, что ИД, то у меня, конечно ест, но "at home". Следуюший его вопрос был:"А ты парен откуда???" "Из Естонии"-ответил я. Никто из американцев не знает никакои Естонии!!! Для них что Пакистан, что Афганистан, что Естония.... В обшем это его озадачило. Он спросил меня:"Can I see you ID?" Я сказал:"НЕТ!" "У тебя что, ИД нет?". Вот дубина, подумал я, и ответил:"Ест, КОНЕЧНО, но дома, понимаеш, ДОМА-AT HOME!" Тогда он задал самыи главныи вопрос на котором все шпионы и попадаются.... он спросил:"А чего тебе там надо, на военной базе, а???" Безо всякои надежды я ответил, что никогда в жизни не видел ни однои военнои базы USA и очен хотел толко взглянут одним глазком. Тогда этот строгий дядка сказал, что, мол "sorry", но не судба мне увидет "USA NAVY BASE", не сегодня, и сказал, что я должен ежжат этои дорогои и указал мне направление, обратное базе:(( Вот. На последок совет всем шпионам-"Перед тем как ехат на любои обект USA NAVY на велосипеде, без ID, будучи из неизвестнои страны Естонии, КУПИТЕ ВЕЛОСИПЕДНЫИ ШЛЕМ!!!" P.S. :А брат, говорил, что шлем не нужен. Вот был бы у меня шлем, побывал бы на USANB. Александр Липкин
Работаю я в службе тех-поддержки интернета одного из самих крупных провайдеров в Израиле. Рассказывать про мою работу можно бесконечно -никогда не думала что в стране где все, или почти все, евреи столько идиотов и что всем им нужно в интернет. Но клиент позвонивший вчера просто побил все рекорды. Итак, точный превод с иврита: Клиент (К): Я нажимаю на интернет (!!!!) и ничего не вижу Я: А какой у вас эксплорер? К: Ваш Я: ???? К: Ну тот что вы мне продали Я: !!!! К: Ну я нажал (!!) на интернет и он меня спросил, я в этом ничего не понимаю Я: А зачем же вы сняли программу которая не подходит к вашему компиютеру К: Ну это же микрософт Я: Ну и? Дальше последовала ключавая фраза клиента: Но нет же ничего НАДЕЖНЕЕ чем Микрософт!!! Я: ?!?!?!?!
Есть в рунете замечательный сайт (адрес говорить не буду - сочтут за рекламу) Так вот, на этот сайт каждый сможет обратиться с любой медицинской проблеммой и получить в течении суток ответ от врача специалиста. Вот какое вопрос задала одна из посетительниц:
София 18 Июня 2002 21:23:28
Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли простатит. Может ли он передаваться через лизание?
Приблизительно в 1986-87 гг еду утром в институт от метро Бауманской, зима, стекла замерзли изнутри. Напротив меня сидят двое мужчин (около 30)и что-то активно обсуждают. Рядом с ними у кассового аппарата стоит чадо женского пола лет 3-4 от роду. Очень увлеченно облизывает стекло. Один из мужчин, вдруг оказывается ее отцом, периодически делая ей замечания. Девочка молчит. Мужчина вдруг срывается на крик: - Ну сколько раз я тебе говорил не облизывать стекло? Она: - А сколько раз мама тебе говорила не писать в раковину. Мужчина густо краснеет, в троллейбусе стоячие - падают, сидячие - сгибаются пополам.
Сижу вчера с подругой в баре, и она решила мне рассказать одну историю про свою однокурсницу из универа... Эта ее однокурсница имела одну, так сказать, особенность - она была (да и есть) жутко некрасивой и по этому поводу сильно комплексовала, т. к. очень хочется мужской любви и ласки, да кто ж на такую позарится. И чего она только не пробовала делать! И кулинарные рецепты там всякие "с наваротами" осваивала, дабы проложить хорошо известную кратчайшую дорогу к сердцу очередной жертвы, и напоить пыталась и потом затащить таки в постель, и т. д. и т. п, но все зря: кулинарные изыски методично поедались, пьяные при попытках поползновений резко трезвели и все поголовно испарялись, как только становились очевидными ее планы... Но, случай всегда приходит к тому, кто его настойчиво ищет. Да! В ее жизни появился ОН! Наконец-то! Смазливый неглупый парнишка, который не пытался сбежать и даже реагировал адекватно на всякие знаки внимания с ее стороны. О, как она его лелеяла! И всячески укрывала и прятала от контактов со своими подругами- конкурентками, которые обязательно отбили бы у нее такой лакомый желанный кусочек. Но нельзя же постоянно кормить пирожными и телятиной, тушеной в вине, так и растолстеть может! Короче, надо пасию "в люди" выводить, но куда? Отобъют ведь! Решение принято, и она ведет его к одному своему хорошему другу - уж он-то точно не уведет... Пришли, посидели качественно, поговорили, выпили конечно, все закончилось мирно, тихо и цивильно. Разошлись по домам... Но после этой встречи, ее пасия стал как-то терять к ней интерес, реагировал уже неадекватно, появлялся все реже и вскоре совсем исчез с горизонта... Мадам опять загрустила, взяла поллитру и пошла в общагу к своему тому самому другу излить тоску- печаль... Вы еще не догадались?.. Да-да, вот именно! ;-) Короче, толи дверь не была закрыта, толи ключи у нее имелись, в общем, застает она ОБОИХ спящих в обнимку в одной кровати, совершенно конкретно голых с совершенно однозначным выводом, по какому поводу они "тут все собрались". И самое главное (вот сволочи!), с довольными "лыбами" на спящих лицах... ;-) Что тут началось! Произошла ускоренная побудка методом "пинок нижней конечностью в филейные места", поллитра не была использована по назначению и закончила свою жизнь, "наткнувшись" на стену, голые мальчики бегали по комнате и пытались где-нибудь затаиться и отсидеться в темном углу, но все тщетно: карающая длань с подручными предметами настигала их даже в пресловутом "сортире", ибо праведный гнев разъяренной фурии не остановить ни чем... По возвращению домой, кулинарные книги полетели в мусорку, плакаты с породистыми самцами были сорваны со стен, фотографии пассий разорваны до молекулярного состояния, а в душе созрела и выросла мысль, что "все мужики - козлы!" Эта мысль с рассказом вышеизложенных фактов и была доведена моей подруге. Вы скажете, а в чем тут прикол? Прикол заключается в том, что моя подруга вчера конкретно "нажралась" со своими подругами, и решили девчушки по-пьяни завалиться в клуб... ну этот... где геи и лесбы собираются. И шо вы думаете она там увидела? Да-да, ту самую фурию в объятиях одной... э-э-э... женщины... Я где-то читала, что секс. ориентацию, как и цвет кожи, изменить невозможно... Уже начинаю сомневаться.
Эту историю расказал мне мой товарищ Вадим из Риги. Когда ему было лет эдак 4-5, задали ему в детском саду выучить наизусть начало сказки про Красную Шапочку. Проследить за тем, чтобы он выучил как следует, поручили его старшей сестре. Но у сестры были другие дела и она нашла простой и эффективный способ не читать вслух эту сказку для брата: Она поставила пластинку с этой сказкой в проигрыватель и довольная своей находчивостью ушла по своим делам. Сестра не знала, что на пластинке появилась мааленькая царапина. Добросовесный ребенок выучил все, что от него требовали... На утреннике в детском саду дети показывают родителям все, чему они научились за последнее время. И вот объявляется сценка из сказки «Красная Шапочка» В ролях: Машенька, Сереженька и другие. Текст от автора читает Вадим: - Послала мама Красную Шапочку к бабушке. Положила мама в корзинку пирожки и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем....
Перепечатка письма моего товарища, в котором он рассказыает о сложных трудовых буднях, непростой профессии - инкасатора. Пунктуация и орфография соблюдены. Николай, надеюсь ты не в обиде ? ===== Что-то мы давно друг другу не писали. Как жизнь Бродяга? У меня пока более менее нормально. Работаю в г. "XXX" Инкассатором. Вернее сказать сижу пока в офисе, потому что не дали еще лицензию на оружие. Как дам сразу выйду на маршрут. Сижу уже три месяца. Все из - за того что потерял вначале как устроился паспорт. Народ нормальный. Нет выпендрежа. Работаю с 8-00 до 17-00. В основном кормлю раз в день аквариумных рыбок и хожу в магазин за кофе, сигаретами и т. д. , когда шеф попросит(прикажет) или просто поболтать с девчонками. А потом либо сплю, что практически равняется 100%, смотрю телевизор или сижу играюсь на копьютере(когда нет шефа). Иногда печатаю различные приказы, формы и т. п. Для шефа я спасение в сфере компа. Правда компьютер 486. Ну, да это не беда. Будет лучше. В банке в отделе АСУ сидят полные тормоза. Вообщем я их развел по всем статьям. Короче после НГ будет 333 Celeron. Вот в принципе и все, что я делаю на работе. Хотя комнату полностью переоборудовал. Переставил мебель(т. е. 2 дивана) и достал с подвала или со сберкасы отнял несколько шкафов, столов, стульев. В наличии чайник, микроволновка. Вообщем все условия, чтобы жить там. Но нельзя. Надюсь в скором, перееду на квартиру ибо я не могу более жить с родителями. Осталось только получить пару премий, коорые если бывают, то 100%. 29 декабря обещают выплатить за декабрь. Также играю в футбол. Тепреь мы "XXX". После двух игр на 6 месте из 9 (1 победа(8:7) и 1 поражение(5:8)) в первой лиге г. "XXX". Все сильные команды(кроме одной). Вообщем идет бойня из 8 команд за выход в высшую лигу. Пока что я забил 3 гола и 4 гол. паса.(причем 2гола и 3паса в 1игре) Хотел отметить день рождения 28 декабря на работе. Со мной на работе также за днюху проставляются. Васек празднует Светин день рождения 28 деабря. Я попросил, чтоб они перенесли на субботу, т. к. я пить у них буду. И тут на работе все перенесли на 29 декабря, из - за переноса выходных. А мне пить нельзя 29 декабря, потому что 30 игра и еще обратно перенсти Светин день рождения нельзя, и я в пролете... Так что что будет, то и будет. Твой друг, Николай.
Навеяно историей про Winword Словарь точно составлял человек с нездоровой психикой. Товарищ у меня писал диплом (Евген привет!) и использовал слово "мультиканальный". В предложенной замене первое слово было "мультик"
История произошла в конце 70-х. В кинологический клуб отдали совершенно избалованного дога по кличке Грей. Окрас "арлекино", экстерьер отличный, мозгов нет вообще. Красавец пошел по рукам, спать на хозяйскую кровать укладывался раньше всех, шторы срывал с окон, метил мебель и т. д. Долго нигде не задерживался. Наконец-то нашлась одна девочка, которая с ним справилась. Но вскоре из-за семейных проблем ей с Греем пришлось расстаться. Животное становилось агрессивным, решили отдать его дрессировщику Вальтеру Запашному, который гастролировал в нашем городе с аттракционом "Слоны и тигры". Состоялась торжественная передача Грея в цирк, нам обещали, что его включат в аттракцион, уж больно он был хорош собой. А уже перевоспитанием его займутся профессионалы... Через неделю в клуб позвонили и попросили собачку забрать, т.к. она покусала слоновожатого Славу, которого в тяжелом состоянии положили в больницу. Конец истории был грустным, вызвали милицию, Грею - капут. Наверное тигры и слоны легче дрессируются!
У нас есть партнеры и хорошие друзья в Бельгии. Перед матчем Россия -Бельгия мы обменялись е-посланиями - мол, мы держим кулаки за россиян! Ответ был простой - можете не только руки, но и ноги скрючить, да еще и х.. в зубы взять -все равно не поможет. Так. к сожалению и вышло....
Однажды утром, проснулись всей тусовкой в гараже. Естественно, встали несколько вопросов, типа, чего мы все тут вообще делаем? и чем будем похмеляться? Кто-то вспомнил что вчера по-пьяни, точнее будучи вообще в хлам, решили мы карбюратор, вроде, перебрать... Поглядев в капот и увидев отсутствие оного, а также еще каких-то деталей (в беспорядке валяющихся в гараже) было принято решение не заниматься херней а пойти в магазин за похмелином и вызовом бригады похметологов. Пошарив по извилинам мозга, а также по карманам, была собрана некоторая сумма, и я с другом Саней, начали медленно передвигаться в направлении магазина. Идем, солнце светит, ласточки гадят на бреющем полете, настроение медленно поднимается. В магазине небольшая очередь, ну нам не привыкать, стоим, анекдоты травим на весь магазин, а перед нами стоит бабулек-божий одуванчик. Дождалась она своей очереди, покупает продукты, но делает это настолько медленно, что возникает чувство медленно закипающего гнева (людям бы пива глоток, а она ветчину в вакуумной упаковке нюхает). Ну вроде все, бабка затоварилась, как на случай войны, отдает деньги, и вспоминает что она не купила самого главного. Она произносит фразу дня: - Дайте мне еще 3(!!!) ЧУДА, пожалуйста...- Все впали в медленный ступор (ни хрена себе лавка чудес). У меня начинается тихий ржач, но в это время мой друган произносит фразу, глубоко в это веря: - А здесь что, можно чудо купить?- На что сразу следует ответ бабки: - Да милок. Вон они на полке стоять...- Дикий ржач публики перекрывает все. Слава богу что через мгновение все просекли что бабка просит "чудо-йогурт", а то с подачи тупого посетителя можно сразу было переименовывать этот магазин в Лавку Чудес!!!
Работал я как то на одной фирме, фирма занималась печатью фотографий на минилабах и видеосъемкой разнообразных мероприятий. Я занимался нелинейным монтажом на компе. Так вот наш шеф, крутой юзверь, как он сам говорил –Я инженер-электронщик и хотя закончил институт в 1974 году, еще кое что помню. Так вот шеф не мог спокойно смотреть если аппаратура работала нормально, со словами – Надо сделать профилактику! , от залазил в какой-нибудь агрегат и после этого на ремонт агрегата уходила как минимум три дня. Притаранил шеф как то из Польши Лафот 5 (для тех кто не знает, это мини лаборатория для печати фотографий), а до этого у него работал минилаб Лафот 4, разница между ними то что на Лафоте 5 ч/б монитор и управляется от 486 компом встроенным в него, а у Лафота 5 соответственно цветной монитор (кадр с пленки виден в позитиве, так как будет на фото) и встроенный пень 200ММХ. После месяца успешной и бесперебойной работы, шефа потянуло сделать профилактику, а заодно и посмотреть, что там внутри. Выдернув компьютер из минилаба шеф увидел, что разнообразные контроллеры вставленные в материнку внешне очень напоминают контроллеры из Лафота 4, естественно что он их тут же поменял местами, что он еще там натворил история умалчивает, но после этого вылетела еще программа (под DOS) которая управляла всеми этими процессами при фотопечати, и после такого издевательства Лафот5 печатал все что хотел независимо от вложенной в него пленки, вплоть до снимков с орбитального телескопа Хаббл, к сожалению резервной копии программы у нас не оказалось. После долгих переговоров по телефону, поляки производители этого Лафота5 прислали копию программы на 10 гигабайтном!!! винчестере (хотя прога помещалась на две трехдюймовые дискеты) содрав при этом с шефа 150 баксов не считая пересылки. Прихожу утром на работу, а шеф гордо заявляет – Знаешь, я сам заменил винчестер, ничего сложного в этом нет Только почему то программа старая осталась (после того как прога накрылась, вместо некоторых шрифтов появились разнообразные значки, вместо русского, польский язык, вобщем заметная прога). Ну заметил, так заменил, рекомендую шефу вызывать мастера из Кишинева (сами мы из Бельцы, есть такой город в Молдавии) по ремонту таких Лафотов, так как не имею желания входить в долю по ремонту если там сгорит еще что то. Через несколько дней приезжает мастер по ремонту, начинает ковыряться и ничего не может понять, шеф зовет меня что бы я объяснил, что случилось (будто я там что то делал ) после короткого, но емкого моего рассказа, ремонтник выпадает в осадок, но работать надо и он просит принести старый винчестер что бы сравнить программы на них. Шеф приносит и дает мне… трехдюймовый дисковод!!!! Тупо уставившись на дисковод, спрашиваю шефа – Такую штуку прислали поляки? – Да! Бодро отвечает шеф. - За это дали 150 баксов?!!! - Да! Еще бодрее отвечает шеф, Только тот новый был черного цвета, а это старый который я поменял сам! Ремонтник постепенно начинает съезжать по стенке. С трудом взяв себя в руки, мы все-таки вытаскиваем компьютер из Лафота (он находится в таком выдвижном ящике, похожем на выдвижной ящик стола, а винчестер и флоп, находятся под днищем этого ящика.), и видим, что на ШЛЕЙФЕ ТРЕХДЮЙМОВОГО ДИСКОВОДА качается НОВЫЙ 10 гигабайтный винчестер!!!!!! Как шеф умудрился состыковать разъемы, мы так и не поняли, на дрожащих ногах мы пошли в ближайший бар, что бы хоть немного успокоить свои нервы. Вскоре из той фирмы я ушел, и по моим разведданным это Лафот5 толком до сих пор не работает.
Генеральному директору ООО «ЦКИТ “Xxxxx Xxxxxxxxxxx”»А. И. ------------ от Погорелого И. С.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я, Погорелый Илья Станиславович, 07 февраля 2002 г. пришел на работу в 9 часов 43 минут, опоздав на 13 минут в связи с повреждением накануне коленно-двигательного сустава, что не могло не привести к увеличению времени, которое мне требуется использовать для прибытия на работу. Не могу не осознать свою ответственность перед товарищами за свое опоздание и искренне раскаиваюсь. 07.02.2002
И еще про пейджинговые компании (наткнулась на тексты сообщений типа "Вася, ты забыл дома пейджер"): мой друг (Д.) опаздывает куда-то и шлет сообщение на пейджер: "Задерживаюсь, буду через 20 минут. Подпись --- Дима." Оператор (О.): Этот текст нельзя передать. Д. (большие глаза): Почему?! О. (гордо): А мы мат не передаем! Д. : Чего?!?!?! О. : Ну как же, Вы же сказали "Под3.14здимо"...
Ну торопился человек, невнятно сказал :-))) Ну зачем же сразу плохое-то о нем думать?
История произошла в маршрутном такси. Семья, состоящая из папы, мамы и, естественно, сына лет 4-5, ехала домой. И тут сынишке пришла мысль: - Мама, купи мне майку с покемоном. Мама говорит что нет денег, сын опять: - Ну и что, купи мне майку с покмоном! Мать крутится и так, и этак, пытается объяснить что не может купить (а время, надо сказать уже часов 6 вечера), что магазины уже закрылись, о парню ударила моча: хочу и все! Отец все время сидит молча. Сын, ударяясь в истерику, кричит на весь автобус: - А если не купишь, я папе расскажу как ты дяде Жене писю целовала! В автобусе наступает минута молчания на полчаса в которой слышно, как папа медленно закипает. Маршрутка останавливается на остановке, папа, красный как рак, молча хватает семейство под мышку и выскакивает из автобуса. Через десять минут, пьяный мужик, всю дорогу вроде-бы спавший, голосом Копеляна произносит фразу: - Лучше бы она купила ему эту е...... ную майку.
История записана со слов друга. Он меня убьет, когда это увидит. Все начинается с анекдота: Винни+Пятачок. Винни говорит Пятачку: - В лесу есть дупло с медом. Пошли я постучу по дереву, вылетят пчелы. Ты начинай убегать, они полетят за тобой. Рядом есть ручей, ты в него ныряй. Пчелы полетают, полетают и улетят восвояси. Я тем временем достану мед. Сказано - сделано. Винни стучит по дереву, пчелы вылетают, Пятачок убегает, пчелы за ним. Пятачок бежит, бежит, а ручья все нет. Пчелы его догнали, искусали до полусмерти. Пятачок ползет к Винни. Винни лежит с набитым пузом, вся морда в меде. Пятачок: - Винни, ты меня обманул, там не было ручья! Смотри как меня пчелы покусали. Винни: - Уйди, Свинья, не видишь мне плохо!
История. Мой друг по его словам недавно встречался со своей девушкой. Когда он мне это рассказывал, он плакал! После всего самого главного :) он что-то спрашивает у своей девушки, на что следует сакраментальный ответ:
Еще одна история про "продавцов полосатых палочек"...
Дорога по Горному Алтаю, время ближе к 9-ти вечера. Еду от родителей с сестрой и ее мужем до дома, завтра на работу - поэтому спешу. Трасса пустая и довольно хорошего качества - поэтому несусь в среднем под 100 км/ч. Если-бы не горная местность - то на такой дороге можно было-бы и под 150 лететь. Вхожу на 110 в поворот, передо-мной тащится волга. Хочу ее обогнать и замечаю - что за поворотом - милиция... (прямо как Зодорнов сказал). Резко торможу, но чувствую - что поздно. Пристраиваюсь за волгой и наблюдаю следующую картину: со злорадной улыбкой на лице и покручивая палочкой, от локатора к дороге идет "продовец". В машине создается гробовая тишина. Я мыслено считаю - сколько будет "а половина - это сколько?" Все так-же покручивая палочкой "продавец" пропускает волгу и уже замахивается - как вдруг палочка выскальзывает из его руки и падает на землю. Я проезжаю мимо него и наблюдаю в зеркало - как тот в позе "раком" с несчастьем на лице смотрит мне всед. :-(( Мы сдержалить только до следующего поворота.... :-)))
История рассказана другом моего отца. Это я к тому, что продаю нижеследующее только за то, за что сам купил.
Произошла всэ это в далекие 70-е годы прошлого столетия в одном из городов тогда еще советского Дальнего Востока.
Итак, папин друг (Д), будучи заядлым баскетболистом, выступал за сборную своего института. А институт тот был не какой-нибудь там, а медицинский. И выпало институтской команде выступать в рамках какой-то очередной студенческой спартакиады где-то то-ли в Сибири, то ли на Урале, вобщем, на изрядном удалении от родного города. Все бы ничего, но соревнования выпадали как раз на пред-сессионный период (уж не знаю, кто там эти спартакиады планировал), и участники сборной никак не успевали на зачетную сессию.
В принципе тогда (как, наверное, и сейчас) это не было большой проблемой: студенты-спортсмены, сражавшиеся за честь и популярность своих альма-матерей, в аналогичных ситуациях как правило получали зачеты и экзамены автоматом вне зависимости от своих реальных знаний.
Ну вот, значит, прошелся (Д) с зачеткой по кафедрам, объяснил ситуацию, догоговорился почти со всеми, за исключением одного-единственного профессора. Этот самый препод, в связи с тотальной неявкой (Д) на его семинары, автомат ставить отказался. Ему уж и тренер позвонил, и декан... Профессор -- ни в какую... И только когда дело дошло до ректора, препод повелся, но при этом поставил (Д) условие: отдежурить в институтском анатомическом театре (а проще говоря, в морге) несколько смен как раз до отъезда команды. То ли у них там персонала не хватало, то ли просто из вредности...
(Д) деваться некуда, пришлость дежурить. А дежурство заключалось в следующем: прием трупов, их каталогизация (проще говоря, привязывание бирки с датой поступления тела и еще с какой-то там информацией к большому пальцу левой ноги), наблюдение за температурно-влажностным режимом ну и все в таком духе.
Но самым интересным было другое. Из некоторых трупов, по прошествии определенного времени их хранения и использования по назначению (т. е. после вскрытия их брюшных полостей перед молодыми студентами и студентками), полагалось извлекать скелеты!!!!! Разумеется, для научных целей. Как это делалось? Да очень просто: труп опускался в чан с кипящим раствором (честно признаюсь, состав раствора не знаю, (Д) об этом ничего не говорил), и варился там до тех пор, пока, прошу прощения за подробности, мягкие ткани не отставали от костей.
И вот, заступив на очередное дежурство, (Д), проверив влажность и температуру воздуха в холодильных камерах, приступил к плановой выварке трупов: проверил график по скелетам, сравнил с бирками на пальцах, отобрал нужные тела, ну и в котел их!!
Тут вдруг заходит к (Д) делегация представительная: кто-то там из руководства, милиция, а с ними бабулька-божий одуванчик. Руководство объясняет (Д), что мол обнаружилась бывшая жена одоного из тех, чье тело сейчас находится в анатомичке. Похоже, этот кто-то загнулся на улице без документов, а труп медикам отдали для опытов.
Ну (Д) разумеется метнулся к своему журналу поступлений, ищет в списках, сортирует что-то там в голове.
А потом смотрит на бирку на столе, хлопает себя по лбу рукой и говорит делегации: "Так я же его час назад в чан на выварку загрузил!!!"
Бабулька поглядела на это безобразие, и -- в обморок!! Откачать ее, кажется, так и не удалось, но (Д) с дежурств в анатомичке сняли до конца учебы.
Третий год читаю истории, и, хотя, много чего забавного в жизни происходило, писать не решался. Но произошло со мной событие, которое никого не оставило равнодушным… Итак… Вроде лето наступило, а в деревне все никак не появлялся. Решился. Приехал в пятницу вечером, набрал пива с целью отдохнуть от суетливой Москвы, подышать свежим воздухом, искупаться, сходить в баньку. По приезду сразу же был выловлен группой знакомых подростков, собирающих деньги на ящик пива. Что удивило, на меньшее количество они были не согласны. Ну, да бог с ними, отделавшись 50 рублями, улегся на травке рядом с домом, открыл пивка – отдыхаю. Наступает вечер, отдых меня уже порядком заколебал, пиво подходит к концу, женский пол, проходящий мимо, не вызывает никаких приятных ассоциаций, так как крестьянки 40 лет со всеми выпирающими частями тела не вызывают желания. Решил прогуляться по деревни, повидать старых знакомых, водочки попить. Встретил подростков, которые намутили все-таки на ящик пива и счастливые собирались его испить где-нибудь в лесочке своей компанией. Попытку попить пивка без меня я благополучно пресек и отправился с ними, по пути встретил двух знакомых орлов, купили литр “шикарной” водки “Кедровая” за 80 рублей, и всей счастливой компанией направились в лес. Костер, пиво, водка, еще водка …… В час ночи, заявив всем, что в этом году я еще не купался, подбил троих державшихся на ногах сопроводить меня на речку с романтическим названием ЛОПАСНЯ. Купанье при лунном свете обнаженным!!! Что может быть лучше? Развели костер, допиваем водку, думаем, где бы еще выпить… И тут я, поскользнувшись, падаю своей прекрасной попкой с бархатистой кожицей в КОСТіР… От крика ужаса залаяли собаки, замычали коровы, посыпалась листва с деревьев. Вскочив, бросился в воду, вылез на берег, послушал комментарии своих собутыльников, понял, что пить пора бросать, и побрел неспеша домой. По пути домой прислушался к ощущениям задницы, ничего сверхчувствительного не почувствовал (к этому моменту набрался я уже прилично и чувствовать ничего не мог), подумал: “Херня вопрос! Завтра сметанкой помажу и все пройдет ”. С утра, проснувшись от неприятных ощущений, понял: “Попили пивка”. За рассматриванием в зеркало своей обожженной конкретно задницы меня и застала матушка, приехавшая посмотреть не спалил ли сыночек дом. Высказав, что она обо мне думает, швырнула в машину, отвезла домой, а сама поехала к нашему знакомому доктору. Доктор Иванов меня всегда поражал своим юмором, приехав, посмотрел, поржал и заявил: “Хорошо хоть не яйцами уселся! Пить больше жидкости, лучше пива (почки промывать), мазать жопу мазью, лежать на спине, следить за мочой ”. Первые три дня выпивал 2 литра пива в день, смотрел футбол, и если бы не жопа…, хотя заживала она хорошо (СПАСИБО тебя моя любимая мама, что смазывала задницу своему неразумному сынульке 6 раз в день). На четвертый день, обнаружив что-то этакое в моче, было принято решение прокапать мне капельницу. В больнице, вливая в меня 400 грамм какой-то бурду за 1.5 часа, общаясь с дедками, которые обсуждали преимущества капельницы перед всеми остальными способами лечения, я ощутил нереальную тяжесть внизу живота. На помощь медсестры, предложившей “утку ”, благородно отказался и провел самые кошмарные 10 минут своей жизни, наблюдая как же медленно вливается эта дрянь в мою вену. Так продолжалось еще три дня. Дедки стали как родные и стали интересоваться, что ж такое со мной произошло, ты ж такой молодой. Сказать правду я не смог. Отвалялся неделю и три дня дома вышел на работу. Сижу нормально, все прекрасно зажило. Подумываю о том, что бы бросить пить. Нереально веселю знакомых о моей интимной хвори, как я называю свою неудачною попытку погреться.
Здравствуйте, уважаемые! Служу я в славной пожарной охране города Москвы, и давеча на КПП обнаружил неуставную =) красную книжечку для рабочих записей... На титульном листе которой было написано "Лейтенант ***** подарил эту книгу в Дар КПП", а чуть ниже подпись кого-то из солдат "за что был предоставлен к трем правительственым наградам: 1. Орден "Светило щедрости Российской" 1-й степени с мечами и бантом; 2. "За отвагу на продскладе" - медаль из консервной латуни с пряжкой на сургуче; 3. Памятный значок с закруткой "Я вас всех еще поставлю в позу" из кремня с вкраплениями винного камня. Так-же в обстановке повышенной торжественности, под звуки пневматического пожарного оркестра был вручен переходящий вымпел "Не пугайтесь, я - добрый" из немнущегося целлофана." Вот такие перлы рождает мозг под конец смены =)
Скачала из сети хорошую книгу (несколько даже стыдно отправлять опечатки в качестве прикола, поскольку книга далеко не веселая - "Зима тревоги нашей" Стэйнбека). Но все же... Опечатки (если их можно таковыми назвать) обусловлены сходным видом некоторых букв. Видимо текст набирался не вручную, а был задействован печатный вариант... не очень я в этом разбираюсь, но знаю, что такое бывает :)
Самые забавные перлы: "Сломите мои покупки в сумку..." (видимо, развернытуми они туда не влезут) "Вам бы в байке работать..." (персонажем, что ли?) "Те, кто вырос на морс, знают..." (бедняжки! их специально выращивали, чтобы потом морс из них сделать) И - "самая жемчужная жемчужина": "стояла тишина - но какал-то не та тишина..."
Байку эту мне рассказал начальник радиостанции одного парахода, на котором мне посчастливилось находиться в статусе курсанта-практиканта, причем удовольствие от этой практики заслуга непосредственно начальника, мужика веселого и балагуристого.
Казус этот произошел приятным летним утром 1991 года, на морвокзале города Новороссийска. Диспетчер морвокзала, дядька в возрасте с соответствующими интонациями в голосе, словно копируя Левитана, произносит по громкой связи: - Сегодня, двадцать второго июня, тысяча девятьсот СОРОК первого года... (Заминка) - Да нет, че я пиздю... - Хотя все верно! Занавес.
История эта произошла без малого год назад на реке, находящейся на территории одной из стран СНГ. На самом деле "река" – это сильно преувеличено, т. к. это больше напоминает какую-то говнотечку, только поднимающую со дна своего огромное кол-во песка. Но по побережью ее находятся очень даже живописные места. В общем, поехали мы туда большой компанией так сказать отдохнуть. На самом деле целями поездки были выпить и половить рыбу. Как только приехали, выяснилось, что 1,5 литра спирта на такую компанию не хватит. Тут же позвонили в город, чтобы сюда прибыло подкрепление (как в виде людей, так и в виде алкоголя). Присоединиться к нам отважились Колян и Серега, которые недавно купили ну очень крутую БМВ-шку на двоих. На ней они и решили приехать. Уже по дороге Колян начал опустошать бутыль со спиртом (!). А Сергей в это время решил испытать возможности своего коня и начал стремительно набирать скорость: 90…110…140…170…250!!! Ух, думает, ну зверь-машина, и резко сбрасывает скорость до 100 км/ч. А вот Колян, посчитав, что они вдруг остановились, решил выйти и справить нужду… Кончилась эта затея реанимацией. Мы все очень огорчились во всех отношениях, но отдых на этом завершать не собирались. В общем 1,5 литра в разбавленном до 40% состоянии вполне хватило. И вот ночью, когда большинство участников культпохода орали песни у костра под гитару, мы (нас было 3-е, причем 2-е трезвых и один в дупель пьяный Володя) тихонько встали и пошли ставить кормаки на одну из небольших речушек. Мол, когда утром вернемся, вооот такие сомы тут на крючке нас ждать будут. Но, это все – разговоры, а сначала надо было найти черти где привязанную лодку и погрузить в нее нашего уже начинающего дремать на ходу друга. Лодку-то мы кое-как нашли, но вот только Володьке захотелось справить нужду прямо в лодку. В это время он потерял контроль над ситуацией и попятился назад. Мы его уже потеряли из виду, пока отвязывали лодку. Тут вдруг послышался хруст веток, я сразу направил туда единственный в нашем арсенале фонарь, но тут раздался звук осыпающейся земли, я направил фонарь туда… но и на этот раз опоздал. В третий раз уже раздался звук падения чего-то огромного в воду. На этот раз опоздать было невозможно: лодка перевернулась, а под ней, видимо, находился по шею в воде Володя. Потом он рассказывал, что не понял, на каком свете он находится. Вот его монолог: "А я глаза открываю – темнота, на небе звезд нету, и лучи света откуда-то падают (видимо свет от моего фонаря) и что-то жидкое подо мной (видимо, это он от страха воду перестал воспринимать нормально). " Ну, а утром никаких сомов, естественно на крючках не было…
(видимо, в летнюю ночь :-) к тому же - в очень душную :-)) Ты стоиш в позе. в какой позе, где, зачем и как долго? Марфуша, что ты там забыла, скажи мне? и как ты вообще туда попала? :-)
и тут появляюсь я я бывают разные, как приговаривал Кролик из мультика про Винни Пуха (один из моих любимых мультиков, кстати :-) интересно, а откуда появился этот я? :-)
вхожу в тебя что, даже без стука? :-)) обувь хоть снял? :-))
ты стонаеш от кайфа . что-что я делаю? стонаю? :-)) может, он хотел сказать - стенаю? а "стенать" - это синоним "рыдать".. понятненько, я рыдаю! :-) видимо, от счастья :-))
я вхожу все глубже и глубже, а он настойчив в достижении цели :-) и его не так-то легко остановить :-) может быть, он шахтер? :-) или даже - горный инженер? :-)
а ты стонаеш все громче и громче. само собой, куда же я денусь? :-) я же стою.. в позе :-) и стонаю.. и буду стенать :-))
Мы сменили позу мы? получается, он тоже был в позе? :-) интересно, а он в какой? :-)
и ты ускорили темп. какой он вежливый! "ты ускорили".. меня еще никто не называл во втором лице множественного числа :-) у итальянцев это считается верхом уважения :-)
ты уже почти кочаеш и я тоже. везет же тебе, Марфуша! Кочаеш уже! почти.. :-) а сама еще даже не осознала этот факт :-)
И вот он заветный момент и мы оба счачтливы . в моей жизни так мало заветных моментов, что я действительно очень счачтлива сейчас! :-)
Проходит некоторое время и я иду в душ где через пять миут ко мне присоединяешся ты. интересненько, а если бы я присоединилась через четыре минуты, он бы меня выгнал? :-)
Мы насыщаемся друг другом я сегодня не голодна, милый :-) и пожалуйста, не ешь мою ногу, их у меня ведь всего две :-)
и я лучше всего на свете чувствую как вхожу в тебя. ах, снова эти фантазии горного инженера! :-))
Мы закончили заниматься любовью в душе. < как-то все очень быстро закончилось.. :-) и почему он не пошел глубже и глубже? :-) может, у него есть другая? :-))
Пошли на кухню покурить(правда я не курю). и я тоже :-) и тоже правда :-) но покурить ведь нужно по сценарию :-))
И наши взгляды сошлися опять та-ак... а где же они болтались все это время? :-)
и я не выдержал и сорвался и опять вошел в тебя. боже мой, он снова здесь! :-)
под страстный поцелуй мы преходим в спальню и там заканчиваем начатое(на кухне). под страстный поцелуй? это название какой-то мелодии? а, знаю! бесса-аме... бессаме муучоо... :-))
Ина утро ты встеаещ такая счастливая. счастливая я :-)) точнее, счачтливая :-))
но меня не находиш неужели он забрался так глубоко... внутрь себя?! :-)) и когда он намерен вернуться? :-)
PS: Если ты дейсвительного этого хочеш дай мне об этом знать. даю! :-) знать :-) только, пожалуйста... в следующий раз.. не заставляй меня курить :-))
Попробую-ка тоже поупражняться в литературных способностях:
Как-то сидели мы, делясь различными смешными историями и разговор пошел на тему «школьных» случаев. Настроение было довольно веселое и почти каждую историю (даже не смешную) сопровождал дружный смех просто в силу расслабленности и хорошей обстановки. Кто-то рассказывал про учительские маразмы, я вспомнил, как мой одноклассник на английском прочитал I like cakes как «Ай лайк сеекс», и вот еще один друг вспомнил аналогичный случай, как «один его знакомый тоже на уроке английского не смог правильно прочитать слово spoon, так как…» И вот тут случилось неожиданное.
В то время как все сидели и внимали, так как смысл шутки в принципе еще непонятен (А вы как думаете, как он это слово прочитал?) я вдруг, опередив события и отхлебнув как на грех в этот момент воды вдруг тихо, метко и, я бы сказал, элегантно выплескиваю ее изо рта по изящной траектории через полкомнаты прямо на штаны рассказчику. Не знаю, как я умудрился так метко плюнуть, но я никогда не забуду его искренне удивленных глаз, сопровождавших полет этой субстанции и его долгого задумчивого взгляда на свои брюки. В этот момент он еще по инерции дорассказывал «прочитав букву p как русскую р…»
Для меня все это прошло как в замедленном повторе. Все остальные естественно тоже немало удивились такой неожиданной и, главное, ничем необоснованной выходке и на какие-то секунды буквально «все застыло в напряженном молчании». И только когда через несколько секунд я запоздало захохотал (такой у меня замедленный смех – сначала продолжительный выдох и только потом квакающие звуки), все поняли, что это я, оказывается, засмеялся, но поняли кстати и почему я засмеялся и в итоге все благополучно окончилось дружным ржанием.
Долго потом он мне говорил: «Даааа, плюнул ты в меня тогда как гидралиск! (персонаж Старкрафт, кто не в курсе)»
Матч "Аргентина - Швеция" Перлы комментатора: - Да, игра складывается не очень интересная, обе команды сильнее в защите, чем в обороне; - Жара действует не только на игроков, но и на футболистов; Диалог комментаторов: - Это уверенность или прогноз? - Да!
"Диалог" в авто (спам) рассылке по ICQ: Nick1: У тебя есть дача, куда можно пригласить порядочную девушку? Мне нравится, когда пикничок классно экипирован: http://some.fucking.address Не скучай! Лето же -)))
Nick2: мне 12 лет, за спиной у меня стоит мой папа и он работает в милиции... полковником. Он звонит куда-то по телефону и говорит, что не стоит тебе отвечать, но я все равно ответил :))
Не выдуманный случай из серии "прямое попадание". Не писатель, но вот он. 1993 или 1994 год, командировка на Челябинский Тракторный Завод (любой знает где делают танки ), мое снабженческое руководство дает срочное задание не медля вылететь в Магадан. Прямого рейса нет, только Екатеринбург-Новосибирск-Магомданный. С большим удивленьем в кассах я один, за 5 минут дают билет, в Тушке 154й - человек 30, так гладко давно не леталось, до посадки в Новосибе один вопрос - что-то не то. Сели. Аэропорт пустой!!! То есть все работает, табло горят, а приятный голос изредка обьявляет рейс. В справке девушка подтверждает и говорит, что регистрация через 2 часа, а на вопрос - где все? дает исчерпывающий ответ - ЛЕТАЮТ ТЕ РЕЙСЫ КТО МОЖЕТ ОПЛАТИТЬ НАЛИЧНЫМИ ЗАПРАВКУ СВОЕГО САМОЛЕТА. Во блин кризис жанра, то есть неплатежей. Голова сделала круговое панорамное сканирование и на втором этаже обнаружилась чеканка с силуэтом отдаленно напоминающим самолет и надписью "КАФЕ - БАР У СТЮАРДЕССЫ". Ура- Банзай! , вкушать энд впивать энд смотреть как взлетают и садятся стальные птицы, которые если и отличаются друг от друга, то только тем кто глубже в землю входит. В кафе все "стюардесское", модельки на лесках, не модельки за окном, а за столиком сидит одиноко МОДЕЛЬ. Ножки-АХ, в синих туфельках, юбочка-ОХ, сидит здорово и тоже синяя, рубашечка белая с рюшами, пиджачок приталенный и тоже ультраумаринный, глаза ясные - пальцы тонкие. Во блин ЕШКАРОЛА - шапочку пирожок энд значек аэрофлот - картинка с рекламного плаката. Без сомнений(КАФЕ то У СТЮАРДЕССЫ) направляюсь к прелестной как весь гражданский флот по пути замечая единственный моветон в оформлении заведения в виде красноклетчатых скатертей на столах. Дальше - диалог: здравствуйте девушка - покормите меня? Я ВАС? Да меня. ЗАЧЕМ? Что значит зачем? Очень хочется есть и пить, три корочки хлеба меня уже не спасут. Юмор не прошел. Лицо прекрасной мгновенно покрылось красными пятнами - она хотела по видимому столько всего мне предложить, что потерялась с ответом... Тут то я стал догадываться - что то не то и не так... Немая сцена... , и входит настоящая "стюардесса " в переднике из красноклетчатой скатерти... Господи!!!( пронеслось в голове) ОНА ПОДУМАЛА ЧТО У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ?!!! Если можно было тогда провалиться сквозь землю - я бы так и сделал. НЕТ Я ИЗВИНЯЛСЯ, с ИСПУГУ заказал много всего + бутылку шампанского ей, был отвергнут как пустое и некчемное место - но это было не все... Не все, потому что мы в самолете сидели рядом (строго по местам - у нас посадка в Якутске), а на попытку девушки пересесть на любое другое место было замеченно... Если вы девушка работаете во Флоте - то должны понимать... Занавес. PS Так стыдно небыло никогда, а брат заметил - что она в полет больше никогда этот костюмчик не наденет. Смеялся над собой уже потом
Не история даже, а так... Новость на газета ру за 20.06.2002 11:20 Быков вернулся в Красноярск он был освобожден в зале суда из-под стражи после того, как суд приговорил его к шести годам свободы условно с испытательным сроком в пять лет в общем через шесть лет посадят :))
Иду вчера вечером, потягивая пиво. Навстречу молодая мамаша с подругой и следом за ними маленький ребенок лет 6. На руку к ребенку садится букашка, и он торопиться поделиться сей новостью с мамой: «А у меня вон что». Поразительна реакция мамы, которая, видимо не переключаясь с разговора с подругой «о своем, о женском», произнесла глубокомысленную фразу: «УКУСИТ, ЗАЛЕЗЕТ В ШТАНЫ, и будет там ЖИТЬ».
Вспомнились обеды по 1р20коп :-))) В студенчестве обедали мы с другом в заводской столовой. Кормили там очень не плохо но были и приколы. Однажды стоим на раздаче, мой друг Вовка из только что взятой порции картофельного пюре достает черный и очень кудрявый волос :-( Молоденькая повариха, которая это все видит в шоке, очередь в ступоре. Вова не растерялся: "Ну вот! Опять повара без трусов через бачки прыгали!" Хохот стоял долго :-) А после Вова вроде бы даже с поварихой с этой познакомился :-)))
Велик и могуч испанский язык, особенно когда говоришь на родном русском. Сравнительно недавно посмотрел я фильм "Дрожь Земли 2: Афтершоки". Киношка такая, забавнай ужастик-комедия, - гиганские черви ползают под землей, схватывая все живое, а где-то в середине фильма превращаются в маленьких динозавро-подобных монстриков с внушительными челюстями. Мне, вообщем, очень понравилось. Особенно привлекли имена двух героев мексиканцев (обоих, кстати, сожрали почти моментально). Одного звали Хулио, второго Педро. Но это еще не самый крутой прикол. Живу я в USA и учу испанский ы школе. Училка долго не могла понять причину моего истерического припадка когда класс изучал главу про пляж. А причина была такая: бассеин по ихнему будет "Ла Писина", но это не что по сравнению с купальником: "Эл ТРАХЕ ДЕ БАНЬО".
Еду я вчера в тролейбусе с работы. Он доблестно останавливаеться на светофоре. В левом ряду выстраиваеться очередь легковушек. В районе пасажира, напротив средней двери, из такси высовываеться, не то, что бы пьяный, а просто в стельку, гражданин. И орет на всю улицу, обращаясь к пасажиру в тролейбусе: "Слышь, братан, мы тут опаздываем, ты не мог бы свою калымагу убрать с дороги?" после чего резко ныряет в такси, и тут же выныривает обратно, но уже с бутылкой пива. Все к тому же пасажиру: "Не, в натуре, ты в сторону, а я тебе пива...". Тут загораеться зеленый, и такси стремительно уноситься вперед. До нас доноситься только: "Спасибо, браток. Как и обещал, держи пиво." Следующее, что видят все пасажиры тролейбуса из окна, ошарашеного водителя москвича возле стоящей машины, осколки бутылки на крыше и пенистые потеки по лобовому стеклу.
Разговариваю я вчера со своей научной руководительницей. Обсуждаем тонкости предстоящего эксперимента. Вдруг мой сотовый, висящий у меня на поясе и поставленный на виброрежим, начинает звонить. Мне приходится прервать столь захватывающий дискашн словами: - Извините, у меня звонит сотовый. - Что-то больно тихо он у Вас звонит, - с недоверием произносит она, и следом радостно кричит на всю лабораторию: - А! ЭТО У ВАС ВИБРАТОР!!! Скажу только, что во мне боролись два желания: сползти побыстрей куда-нибудь под стол, и ответить «Нет, это мой сотовый»… ;))
Тот же WinWord, классика жанра руское, известное всем слово "обломилося" предлагаемые варианты "Обломил Ося" "Обломи лося" Правда, есть и вполне нормальный вариант замены "обломился" и "обломилось" (winword 2000, раньше вроде этих вариантов не было)
Коллега как-то писал реферат слово "мультиканальный" вариант замены "мультик анальный" (в Winword 2000 этой замены уже нет, но слово до сих пор считается неправильным)
"У Центризбиркома есть наработки и для голосования без избирательных бюллетеней, используя компьютеры, которыми предполагается оснастить школы. "Это уже шаг ХХ1 века, будущее за такими технологиями. Но на ближайших федеральных выборах они применяться не будут", - подчеркнул Александр Вешняков."
http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8140&sid=5
... Очень интересно века обозначаются - это новая система исчисления такая? Если так считают в избиркоме, то страшно подумать о правильности подсчета головов: о))
http://spor.rbc.ru Матч Юж. Корея - Италия 13мин. Вьери очень красиво пробил в дальний верхний угол, но если бы он попал, это было бы слишком большим чудом. Он и не попал
Собрался пообедать. Развел себе кипяточком картошечку быстрого приготовления KING LION. Взгляд случайно упал на
Способ приготовления: 1. Залить содержимое стаканчика 200 мл. горячей воды (70-75С) 2. Тщательно перемешать, закрыть крышкой. 3. Оставить на 5 минут, размешать И ЕСТЬ С АППЕТИТОМ
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.