Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно краем уха слушала новости в исполнении американского канала Court TV. Почти дословно:
«Найдено тело Такого-то, пропавшего без вести на прошлой неделе. Труп обнаружила приходящая домработница на дне бассейна, принадлежащего соседу покойного. Представитель департамента полиции Лос Анджелеса заявил, что хотя полицейские уже обыскивали означенный бассейн, вполне вероятно, что они не заметили тело Такого-то в слишком мутной воде бассейна. »
я думаю все в курсе про надписи на потребителських товарах вроде "не сушить волосы в микроволновке" и подобные принято считать что их пишут для тупых Америкацев
но оказалось что зря так считают:
был как-то у меня сотовый Erricson вполне надежный телефон - который я не раз ронял и вот однаждый он круто запачкался :-( ну поскольку вытирать - только грязь размазывать я решил его конкретно почистить
и прежде чем это сделать я решил почитать инструкцию написанную на телефоне, под батарейкой (естественно искать куда я заложил инструкцию которая на бумажке было ломы) на нем было написанно "беречь от огня" (на Английском) а про воду и чистящие средства не было написанно ничего следовательно я решил что раз не написанно - значит телефон водоупорный и я тщательны вымыл сотовый под струей воды из под крана (я его не выключал и тем более не разбирал - вымыл как есть)
как я и ожидал и Erricson продолжал работать но через несколько минут я почуствовал запах горелого и обнаружил что из него идет дым :-((((( вынимание батарейки его не спасло - он сгорел =:-<
ЗЫ все указанное произошло во время моей работы на....... СОТОВУЮ КОМПАНИЮ......... можете представить как потешались мои коллеги
Дело было в те времена. когда в автобусах стояли кассы, и народ, не напрягаясь, передавал денюжки из конца салона и не парился по поводу невозврата билета. Суть: Сидит на переднем сиденье бубаля с рублем в ладошке - ждет когда соответствующая куча меди проявится. Искомая куча, собранная с народа, появляется. У кассы стоит парень, ему эта кучка железа без особой надобности - и он собирается ее в кассу сбросить. Тут бабуля его спрашивает (с дикцией вроде не очень - возраст): "молодой человек - Вы сколько Спускаете???" - он на автомате отвечает (видать о своем чем-то думал): "НУ КОГДА ХОРОШО СТОИТ - И ПОЛ-СТАКАНА МОГУ" Народ, как это принято - не лежал, но ржал долго.
Ну что же, расскажу и я про смешные не места, а фамили. Бывший губернатор штата Рио де Жанеиро, что в Бразилии - Гаротиньо. В переводе с португальского - пацаненок. Кандидат в президенты Бразилии - Серра. В переводе - Пила. Просто фамилия - Карвальо. В переводе - Дуб. Просто фамилия - Пинто. В переводе - (пардон!) Хуй... Жорже Карвальо Пинто Коельо - Жорже (имя) Дуб Хуй Кролик... Хорошо все-таки быть русским...
Со слов очевидца Идем мы как-то бандой по улице, человек семь. Лето, вечер, девицы с голыми пупками вокруг шарятся. Вдруг впереди нарисовалась пигалица в очочках, с косицами, но фигуркой ладненькая такая. Пацаны балагурить начали, мол – какая она там, разэдакая. Она, главное, слышит, но продолжает храбро вышагивать и якобы внимания не обращает. Тут один из нас, Серега, и выдал: - Эх, какие ножки! Такие б ножки да на плечи! На что эта деваха, развернувшись на 180, отреагировала совершенно неожиданно: - Я ж в такой позе тебе в рот нассу! Кто бы мог подумать! А ведь действительно… :))) Virgil
Вот моя история: Есть у меня мотарь зид200-курьер, поехал я кататься, несмотря на то что задний(главный) тормоз не работал, а тросик на передний тормоз держался на нескольких жилках, но работал... И вот еду я по улице 70км/ч а впереди машины столпились, пробка значит, я только на тормоз нажать а тросик оборвался и оставшиеся несколько сотен метров тормозил ногами... да еще и асфальт в том месте как наждак... короче на одном ботинке подошва стала1мм толщиной, а на другом пальцы выглядывали P.S: Трудно быть бестолковым байкером!
Настала пора отпусков……. Турция……. Каждый добропорядочный гражданин знает, что отправлять жену без присмотра, да впрочем и с присмотром на сей теплый берег рискованно (вместе веселее, но Вас вычеркнут из этого мероприятия как в том самом анекдоте про групповой секс) …. потому как вздумается ей вдруг шнурок завязать…… а тут… …не маленькие, сами догадаетесь…. Никакая супер-пупер фантастическая история вас не ждет, расставлю лишь несколько аккордов на заметку….. 1. Даже самый задрещалый турок, ездящий на вонючем ишаке, посчитает своим долгом предложить Вам ночь под звездным Турецким небом, вдруг сегодня светит моя звезда подумает он почесав членом свой лоб. 2. В Турции нынче модно быть торгашом из лавки, а модно иметь статус генерального директора супермаркета причем с богатым фамильным деревом….. папа-турок, мама- итальянка, а Я - Банана или Тори заявит он Вам ни разу не моргнув. 3. Гиды - привилегированная особь стервятников, кто как ни они собирают самые сливки. Кто первым садится на уши аж в аэропорту, послушно неся ваши сумки и заранее договариваясь зайти в номер под предлогом проверить кондиционер и договориться о предстоящей поездке, опять же квартирный вопрос отпадает сам собой. 4. Пляж-стервятники, в первый день пребывания на пляже, турки-волейболисты понимают, что это первый и единственный шанс оказаться вам другом и спутником на все последующие дни отдыха, потому как если б он хотя бы был жгучим турецким мачо, он бы ходил на дискотеки, а не пас приезжающих на пляже. А закон таков, если для начала ему перепало Ваше божественное имя, он низачто на свете не отстанет от Вас, даже если Вы будете пинать его вместе с его волейбольным мячом, при этом он растреплет всему пляжу на своем птичьем языке что - то по типу «Это моя корова, и я ее дою! », и остальная шайка во имя мужской солидарности, проглотит свои порывы и лишь будет отрыгивать, в очередной раз завидев Вас. Подведем итог ИТОГО: получился немереный косяк турков, состоящих из гидов, торгашей, волейболистов, а по вечерам барменов с нагеленными волосами, которые самым лучшим досугом сочтут метания по разным барам и заведениям в надежде встретить Вас и обосрать Вам весь отдых. Действительно……чем заняться сноубордисту летом?
О Чемпионате мира Я не большой любитеь футбола, но иногда "цепляет"... хочется посмотреть красивые голы. Иду сегодня по офису(работаю в в маленькой но серьезной фирме)инженеры что-то проверяют менеджеры в компуках и телефонах.. в общем нормальная работа ;-)) И тут.. забивают ГОЛ!! С левого рисепшина слышен высокий голосок скретарши, с правого рисепшина голос охранника с верху рык инженеров, с низу завывание складских... А так пройдешся все работают.
Рассказывал знакомый майор. Далее, с его слов от первого лица: - Дело было на заре военный карьеры. Были мы тогда еще зелеными лейтенантами, только окончившими училище. Жили в общежитии (офицерском, естественно). Здоровья и энергии хоть отбавляй. Ну, а поскольку особых развлечений в богом забытом гарнизоне не было, то самым популярным времяпрепровождением была игра в карты. И вот раз, сразу после службы сели за покер. Игра затянулась до поздней ночи так, что один из игравших уснул. Как есть – сидя с картами в руке. Четыре часа ночи. Через два часа подъем. Решаем, что не мешало бы немного вздремнуть. И вот, тихо раздеваемся, выключаем свет и укладываемся по койкам. Один, ради смеха толкает заснувшего: - Ходи, твоя очередь… Затянувшаяся пауза взорвалась диким криком: - Аааааааааа!!!!!!!! Мужикиии!!!! Я ослеееееп!!! Я ничего не виииижуууууу!!!!!!
Это высказывание сказал мне один старый друг... Он услышал его еще там от кого-то... Короче рассказываю от первого лица: "... Вот все говорят что Surfing (читай WindSurfing, хотя это не принципиально) экстремальный вид спорта! Я считаю, что это все лажа!!! ну какой он экстртремальный? Ни одного острого края нету! Вот шахматы!!! Представьте себе: Играешь, играешь, и вдруг тебя сморило...- голова падает, и ты глазом прямо на ферзя!!! Стремняк!
НЕДАВНО Басманный межмуниципальный суд закончил рассмотрение иска Павла Буре к газете "eXile" и обязал ответчика выплатить хоккеисту компенсацию в размере 500 тысяч рублей. Рассказывает адвокат спортсмена Дмитрий Рагулин: "Год назад появилась публикация, где якобы со слов Павла Владимировича утверждается, что у Анны Курниковой два влагалища. Буре сразу же решил наказать нечистоплотных газетчиков и заступиться за честь Анны и подал иск в суд. Дело рассматривалось около года, и наконец было вынесено решение о признании распространенных сведений "не соответствующими действительности и порочащими честь и достоинство Павла Буре".
Захожу в магазин в надежде купить любимый шоколадный кекс. Молоденькая продавщица, поискав на полке, говорит: "Нет." - "А какие есть?". Девушка долго изучает обертку продукта и медленно читает вслух: "С цукаTAми ", делая ударение на слоге TA и вопросительно глядя на меня. Я произношу: "Цунами, татами, цукатами..." и удаляюсь. Шанталь
Ну, я тут однажды ехал в транспорте. Мест нет, а хочу сидеть. А тут вижу: девушка сидит, такая ничего. Надо познакомиться. Ну, очки темные надел, говорю ей:
Про вывески на ларьках. В Киеве в переходе метро Лыбедская есть ларьки на несколько окон. Иду и так мимоходом замечаю надпись. На белом листе Стрелка и надпись: "Абонент временно недоступен. Обращайтесь в следующее окно." На следующем окне на листике ручкой написано: "Не беспокоить" Вот так у нас торгуют.
Расскажу я сегодня про Борю. Боря - это гордый потомок азиатских ишаков и горных баранов. Работает он в нашей организации водителем. Что странно - до сих пор возит людей, хотя историй с ним - море. Из них не самая жуткая - как он на автобусе таранил паровоз. Обошлось без жертв (никто тогда с ним не ехал), а автобус он полгода чинил за свой счет. А теперь сама история. Едем по городу Кстово (для тех, кто знает). Едем с работы, поэтому народ торопится - до дома еще километров сорок. Дорога: километра полтора прямой перегон, на въезде знаки - обгонять нехорошо и сорок км - самый предел. Посреди прогона поворот на маленькую улочку, на которой сидят в машине два гаишника и занимаются гибдидизмом. Боря с диким ревом мотором и чьей-то матерью влетает на перегон и шпарит посреди дороги километров под восемьдесят. Гаишникам стало плохо. Один начинает свистеть. Свистит долго (до Бори доходит замедленно). Пропоров метров триста автобус наконец остановился и начинается игра в гляделки. Гаишники от машины машут палочкой, Боря сидит и бубнит: "Кому здесь деньги нужны". Народ в автобусе медленно закипает. Первым надоело гаишникам. Они садятся в машину, подъезжают к автобусу, сажают Борю к себе и возвращаются на старое место (напомню: метров триста от нас). Там они ему объясняют, как нехорошо нарушать правила и спрашивают: а где твоя лицензия (за точность названия не ручаюсь). А эта бумажка, обычно никому не нужная, осталась в автобусе. Боря галопом бежит к автобусу, галопом приносит гайцам лицензию. Они говорят: хорошо, а где у тебя талон техосмотра? Боря галопом бежит опять к автобусу, достает из-за лобовика талон, приносит показать. Гайцы решили, что двух пробежек хватит, штрафанули его и отпустили. Боря до сих пор клянется, что кроме бега ему это обошлось всего в восемьдесят рублей.
Переполненный автобус. Впереди меня пробивается к выходу бабулька, лет за семьдесят, с кучей сумок. Поскольку мне тоже выходить, пытаюсь обойти бабулю, а она в наглую дорогу мне заслоняет своей обвисшей ж..., и вежливо, так скромненько(а главное тихо)бурчит себе под нос - "я тоже лезу"...
Во времена Советского союза многим предприятиям, которые делали что-то для людей военных, присваивалось названия по типу почтового ящика - П/Я №.... Бланки писем у них тоже были соответствующие: номер письма, дата, и те самые п/я №.... (ни адреса ни, тем более, телефона) для того, чтоб враги не смогли определить где оно находится. В славном городе Жмеринка было такое предприятие (сейчас мирный завод по ремонту вагонов), и были у них бланки для писем с вышеуказанными реквизитами. Все бы хорошо, да только выдавало их то, что внизу таким же шрифтом красовалась надпись: Жмеринская типография. Заказ №2342. Тираж 5.000. И наверное такое было не только у них.
У нас в Казани на остановке ЦПКиО им. Горького есть магазин с гордым названием: "Мама, купи!". В принципе ничего смешного, но, каждый раз, проезжая мимо него в маршрутке, вспоминаю надоевшую всем историю про маму-минетчицу и ребенка-шантажиста и настроение сразу поднимается. Видимо этот магазин для таких несговорчивых мамаш...
Тюмень, 1984 год. Троллейбус едет себе по маршруту. Возле городской бани остановка. Входит женщина с девочкой четырех-пяти лет. Девочка с платочком на голове, у женщины "лицо красное" (по Евдокимову), видно что после бани. Троллейбус полу-пустой, на задней площадке стоит бородатый мужчина. Девочка смотрит на него, потом дергает маму за руку и довольно громко констатирует: "Мама, смотри, у этого дяди лицо, как у тебя пися". Пассажиры давятся от смеха. Мама с дочкой вышли на следующей остановке, бородатый мужчина тоже. Историю рассказал сосед по общаге, по его словам, он тоже ехал в этом троллейбусе.
Случилось это давно, еще в те незапамятные времена, когда поехать в командировку за границу было очень круто. Но при этом дети, которые росли за границей, обычно не выходили за пределы отведенной территории представительства или посольства. Видеть они ничего не видели, кроме местных музейчиков, ну в крайнем случае средневековых замков. История эта произошла со мной, вот таким затерянным в глуши загнивающего капитализма ребенком - учеником третьего класса советской школы постоянного представительства. У нас появилась новая учительница русского языка. Мы повторяли словарные слова, среди которых нам попалось слово "планетарий". Учительница решила поинтересоваться, знает ли кто-нибудь из детей, что такое планетарий. В классе повисла немая пауза. (Ну никто никогда не был в планетарии и понятия не имел, что это за штука такая). Ну я, не будь дурой, слышала такое слово. И молчать не собиралась (может похвалят?). Говорю: - Я знаю! Есть еще такое выражение "Планетарии всех стран, соединяйтесь!" Хоть никто и не знал, что такое планетарий, но смеялись надо мной долго...
Прошу прощения, что опять по поводу геогр. названий, но самого главного названия я ни в одном выпуске так и не встретил - замечательный бельгийский город ХУ* :)
Немного о рекламе. Прогуливаюсь по Москве с девушкой. Она замужем, но нас это особенно не напрягает время и место есть. Звонит ей муж, она что-то ему говорит, начинает рассказывать, что они СЕЙЧАС гуляют с подругой и т. д. Тут я вижу большой рекламный щит Nescafe: Кружка кофе и слоган "Не изменяй любимому " Ее муж мой ржач услышал... EdelweiS
О лингвистических изысках: в Мексике, как в любой горной стране, дороги извилистые и обрывистые, распространненейший дорожный знак - Curva peligrosa, то бишь опасная кривая. Многие россияне читают так: опасная курва. :) Объяснив водителю- мексиканцу (проректор крупного университета), что курва=prostituta, чуть с обрыва не слетели... Чокнутый Косметолог xy1981@km.ru
За последнее время в Чечне не произошло ничего примечательного: кто-то расстрелял двух стариков из селения Гансолчу, неизвестные похитили все руководство Беноя - главу местной администрации, директора совхоза и директора дома культуры, а минувшей ночью в селе Майртуп сожгли дом заместителя Ахмада Кадырова Усмана Масаева (сам он был в отъезде). www.gazeta.ru
Привык я шутить со своей подругой относительно понравившихся мне голубоглазых блондинок. В последний раз я рассказал о женщине из военкомата, которая препятствовала оформлению справки для ОВИРа на получение загранпаспорта. Честно говоря, мытарства мои продолжаются уже больше месяца - то одной бумажки нет, то другой. И так подруге давно вожделеющей заграничного тура надоело ожидание и все пертурбации, что на мои игривое замечание: "Кстати, а она (женщина клерк) была вовсе ничего, мне понравилась, блондинка ко всему прочему", она ответствовала: "Да ты хоть трахни ее, только оформи справку!"
Интересные вещи иногда наблюдаешь.... Зайдя на сайт, который занимается предоставлением услуг хостинга, узрел следующее: "Традиция встреч клиентов Valuehost родилась давно. Еще в 1690-ом году вебмастеры со всей страны советов собирались чтобы вместе выпить пива, познакомиться с новыми клиентами, и побеседовать на вольные темы"(http://www.webhowto.ru/meeting/). Однако! 1690 год... и уже интернет был, оказывается :) \timlenka
Возвращаясь к истории номер 1 от 24 июня 2002 года. У нас на военной кафедре в СПбГЭТУ (ЛЭТИ) половина курса получила пару на самой первой контрольной. По одной причине-полное непонимание флотской терминологии. В ее основе два простых термина: 1. Корабли не плавают, а ходят (плавает только дерьмо в проруби). 2. Главный на боевом корабле-командир (капитан на граждансокм судне). И никак иначе. А ЗамКом по МорДе это уже вторично
Вот вы говорите "женская логика"... Я вам сейчас про мужскую логику расскажу. Был у нас сотрудник, назовем его Слава. И была у Славы больщая проблема - ревновал он свою жену ко всем фонарям. Но все доказательств у него не было того, что она действительно... направо-налево... Однажды приходит довольный такой и заявляет: "Ну все, застукал, с поличным!!! Вчера гляжу - прическу делает, спрашиваю - куда? за хлебом, говорит. Ну и приходит через полчаса, все растрепанная!!!" Мы зависли всем отделом: ну и? Он, дивясь нашей непроходимой тупости: "ну значит трахалась где-то!!!" Вот вам и логика. Она, как выяснилось еще и полную сумку продуктов тогда принесла, но наш Слава воспринял это как вещественное доказательство, что "трахалась где-то": покупки эти для отвода глаз! А вы говорите "женщины"... И это кандидат юридических наук, какое-то время следователем в прокуратуре работал. Представляю, какие заключения по делам он мог давать... Так что милые дамы: как по магазинам - берите с собой полный арсенал(бигуди, расчески, косметику), или лучше смотрите за кого замуж выходите...
Расскажу ка я маленькую историю про больницу, она вроде немудряща, но ведь чем-то запомнилась... Я в больницах лежал много раз, все зрение лечил, 13 по моим подсчетам, начиная лет с 8 раз в год то точно. И где-то в 15 довелось в очередной раз... И лежала, хммм, довольно двусмысленно это слово в таком контексте, напомню, больница по зрению, и народ там был довольно ходящий, даже в кино умудрялся ходить, как тебе, слепые в кино; так что лежала - не более чем метафора, ходила, и еще как ходила, даже дух захватывало, некая девчушка, даже имени уж не помню, будем условно обозначать ее Д. в дальнейшем (почему Д. станет ясно позднее). Совершенно ясно из предыдущего описания, точнее его эпитетов, нравилась она мне несказанно. Юноша был скромен (это я) и воздыхал платонически, но несмотря на это интерес демонстрировал неподдельный, но... ничего не получилось, из-за глупости нелепой. Как-то прибегает она к своему рыцарю (это опять я) и говорит, нет взволнованно вещает, что некий мололетний вурдалак подглядывал в щелку сортира за отправлением ее естественных потребностей, каких точно, история уж и не помнит, и, мол надо его за это наказать, чтоб другим неповадно было... Я конечно смутился, принцессы же не какают, но побить наглеца обещал. И вот стоит передо мной этот пацаненок, лет на пять помоложе, соплю ладошкой растирает, сандалькой пыль расчерчивает... и не смог я его ударить, а моя королева не простила такого кощунственного к ней отношения и прогнала меня прочь. "Уходи, говорит отсюда, бесхребетный ты, говорит, человек"... Так я и узнал, что я интеллигент...
98 год, Москва, МГУ, лето, сессия. Под окнами Главного здания МГУ (в просторечии ГЗ) проходят гонки Формул-не-знаю-каких.
В 10 часов утра --- экзамен.
Собирается группа, ждет. Препод опаздывает, народ бежит на кафедру, там говорят --- он звонил, задержится на час.
Часть студиозусов идет в буфет, часть --- смотреть на авторалли... Часть тихо сидит в аудитории.
Понятное дело, препод приходит не через час, а через 40 минут. Раздает билеты, и тут в аудиторию вваливается толпа "автолюбителей". Препод: - -- Вы откуда? - -- Да вот... там ралли... мы ходили посмотреть... - -- А-а-а... ну ладно, берите билеты, садитесь. Дверь открывается, и входят две девушки. Препод: - -- Вы тоже с ралли? Девушки краснеют... - -- Нет, мы в буфете были!
История эта произошла в славном городе Коламбусе (штат Огайо) в 2000 году, в период моих отчаянных и безуспешных попыток устроиться на работу, когда я проходила бесчисленные интервью и была относительно молода и хороша собой (20 кг тому назад). Мое очередное интервью было назначено в Даун-Тауне (таун для даунов, как шутит М. Задорнов, - центр города с высотными оффисными зданиями, где работают исключительно дауны....). Парковки там дорогущие, но встать где-то надо, поэтому я, недолго думая, выбрала парковку вблизи пункта назначения. Выйдя из машины, я, держа деньги наготове, направилась к чернокожему королю парковки. Критически оглядев меня и одобрительно кивнув, он отвел мою руку с протянутыми деньгами и изрек: "I don`t need your money, mam, give me kiss". Что в переводе на английский означало: "Мне не нужны деньги, дайте мне поцелуй". Мои мысли, сосредоточенные на предстоящем интервью (куда я, кстати, уже опаздывала), лихорадочно заработали в ином направлении, придумывая, что бы ответить этому нахалу... Я стала что-то невразумительно мямлить о том, что kiss ему не положен и я даю его только моему мужу, но король парковки был непреклонен, требовал kiss и куда-то упорно показывал. Теперь сядьте... Он показывал на ключи, что по-английски звучит также как и kiss - "keys". Оказывается, ему надо было отдать ключи от машины, а деньги - по возвращению.... Посмеявшись вдоволь, мы с ним распростились на время имтервью. Но и это еще не все!!! Вернувшись к родной машине и спросив, сколько же все-таки я должна за парковку, угадайте, ЧТО я услышала?! "You need to pay 5$, mam, but if you`ll give me a kiss, it`ll be OK". Что в переводе означало: "Вы должны 5 долларов, но если Вы меня поцелуете вместо этого, это будет ОК". Вообщем, на работу туда меня не взяли, но это интервью мне не забудется никогда.....
На могиле Канта во взятом в ВОВ с боями Кенингсберге(Калининград) красовались две надписи на русском. Первая:" Осторожно: памятник культуры" и вторая:" Ну что, теперь ты понял, что мир познаваем?!"
Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада, который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї Андре,
Рассказано приятелем буквально в воскресенье, парень честный - верить можно: Едет он как то с подругой с местной барахолки в маршрутке..... В попутчиках молодая мама с дочкой лет четырех-пяти. Дочка постоянно ноет типа: "Мама, ну купи мне маечку с покемоном". Это продолжается минут пять. Наконец мать не выдерживает и отвечает дочке, что если та не прикратит ныть, то ей вообще ничего никогда не купит.... Дочь отвечает: "Если ты мне ничего не будешь покупать, то я расскажу папе как ты брала в рот писю чужого дяди". В маршрутке мгновенно наступает гробовая тишина.... затем слышится удар пощечины, и женщина прости водителя остановить и тут же сходит с ревущей девочкой. Как только маршрутка трогается водитель так задумчиво говорит: "да лучше б она купила маечку с покемоном". В ответ раздается гомерический хохот остальных попутчиков......
Дело в том, что слово "поинтовка" стало в нашей семье именем нарицательным. А сделала его таковым маленькая (3,5года) дочка Жанна. Значит так, я собиралась на поинтовку-1, а затем ушла, оставив папу с детями (что для младшей было настоящим потрясением!) Потом они мне звонили на поинтовку, т. к. Жанна начала нытье. Ребенок не мог понять, что же это такое - поинтовка... и куда ушла мама. И вот дня через три (причем, объяснений никаких мы Жанне не делали), ребенок берет небольшую доску, просовывает ее между двумя кухонными табу- ретками, сажает на эту лавочку своего друга-бегемотика и, сидя с ним в обнимку, так таинственно... "А в нас з бегемотиком поiнтовка..." Мы... обалдели и дружно ЗАРЖАЛИ! Теперь, если кто-то у нас куда-то тщательно собирается, так и говорим- "... поинтовка у меня... с бегемотиком".
PS: планирую явиться всем составом: 2 взрослых, 2 детей и бегемотик.
Я тут на днях Intel P4 Покупал в Савеловском так мне девушка продавец додумалась гарантийный термостикер прилепить прямо на кристал процессора и с удивлением на нас смотрела когда узнала что туда ставиться Cooler. А потом долга сдирая наклейку сказала вспомнила у него же есть серийный номер. :-))
Почитал разные истории, дай, думаю, тоже расскажу. Может, кто приколется лишний раз. История абсолютно реальная, произошла с моим лично участием полтора года назад в славном городе Екатеринбурге. Приехали мы туда с женой в конце декабря 2000 года. А в первых числах января должна была открыться выставка ее картин в местном Музее истории молодежи. О нем, собственно, и речь. Организовывало выставку местное отделение Лиги защиты культуры, а так как по причине праздников все стоящие музеи были закрыты до десятого января, то пришлось им договариваться с этим музеем молодежи. Выделили нам три зала, развеска картин - третьего января, открытие - четвертого. Прибыли мы третьего с утречка на место и начали осматриваться. В результате осмотра моя жена, как человек, не лишенный художественного вкуса, пришла в состояние полной прострации. Я не врач и диагноз поставить не могу, однако сильно подозреваю, что составитель экспозиции этого музея страдал параноидальной шизофренией. Первый зал, предназначенный под выставку. Довольно высокий, площадью метров 70. Потолок выкрашен черным цветом, стены задрапированы черной же тканью. Посреди стоит афишная тумба с плакатами типа "А ты записался..?" На тумбе сверху блюдо с белыми гипсовыми тыквами, сосисками и свиным рылом. Справа в углу бутафорские стол и скамья из неструганных досок, наклоненные под углом - как театральная декорация. К столу прибиты чайник, планшет и кружка. Примерно одна треть комнаты отделена косой бутафорской аркой с тремя проемами и звездой наверху. На стенах застекленные стенды с какими-то фотографиями и скорбными историями погибших комсомольцев. Проход во второй зал, когда-то высокий и широкий, завешен черной тканью, так что приходится ее отодвигать, получая при этом заряд пыли. Этот зал также тщательно окрашен черной краской, что уже не удивляет, как и то, что имеющиеся большие окна завешены черной тканью и для надежности заставлены каким-то хламом. Несколько шокированные и заинтересованные, решаем взглянуть на остальное содержимое музея. Входим в третий зал сквозь проемы в черных листах фанеры, вырезанные как силуэт матроса с ружьем. Большой черный зал содержит: в одном углу - помост с битым мрамором, в другом - подвеску с ржавыми железяками. Окон не видно. На стенах снова застекленные стенды с какими-то фотографиями и историями. Идем дальше. Входим в четвертый зал и оказываемся на косом деревянном помосте, из под которого пробивается свет. Помост идет вдоль стены, а внизу что-то сложено, на что наверное нужно смотреть. Но света мало, да и вглядываться как-то уже БОЯЗНО. Пробираемся под стенкой, поворачиваем в дверной проем и на мгновение слепнем от ярконо забит корявыми досками с надписью (угадайте!) "Выхода нет". Однако сбоку аккуратненькая лесенка позволяет обойти эту преграду и попасть в жопу. То есть, простите, в зал памяти расстрелянной царской семьи (как нам потом объяснили). Темная маленькая комнатка (да-да, стены-в черный цвет), деревянный щит сверху скашивает и без того низкий потолок, косой помост внизу, над ним - обгрызанные фотки членов царской семьи. Выходим оттуда - конец экспозиции, слава богу. Заглядываем в попавшийся кабинет. Не удивляемся, обнаружив одиноко сидящий за столом манекен. Выходим в вестибюль. Ф-фу-у! Мрачна же история уральской молодежи! На следующий день, как раз перед открытием выставки, в музее проходил новогодний утренник. Детишки носились по всему вышеописанному с радостным гиканьем под руководством двух вожатых девчонок шестнадцати лет. "Мертвяков не боитесь?" - спросили мы у одной из них. "А че их бояться?" - как в анекдоте, ответила она. И правда, че?
Вчера регестрировал ребенка в ЗАГСе. Сижу возле кабинета, где регистрируют новорожденных, жду документы. Заходит старичек в ЗАГС, еле еле двигается. Видит первую попавшуюся открытую дверь (для новорожденных), и - туда. Тетенка секретарь(ничего у дедушки не спросив): -Дедушка! Вам, это... не сюда. Вам в следующую дверь.
Учился я как то в институте, какой говорить не буду, скажу, что на всем потоку, а это 1000 человек, нас было только трое ребят. Безусловно это накладывает на вас некоторое несходство с остальными представителями мужеской половины человечества. Выражалось это в том, что девушки являлись как бы полноправными членами мужского общества или наоборот, не важно, но... появилась на факультете чудная девушка, прелести которой по достоинству оценили не только "мальчики", но и девочки. Красота неописуемая, к тому же редкая скромница, но с правильными понятиями, т.е. не то чтобы нет, но если уж да, то надолго. И надо ж такому случиться, что именно мне пришлось развеньчать ее миф, которым ее окружили. Дело было после экзамена, мы стояли у окна и беседовали, сами понимаете о чем... разговор затянулся длинной паузой.. я наслаждался как краска смущения пробегает по ее невинному лицу и думал: "бывает же еще такое на свете"... ну вобщем, что говориться отдыхал душой. Девушка, чтоб заполнить паузу решила предложить мне жевачку, я не отказался, она полезла в сумочку и достала вроде как жевачку, и принялась отрешенно теребить ее, но приглядевшись я понял, что в руках ее была портивозачаточная свечка, причем последняя в упаковке, потому тщательно свернутая напомнила мне упаковку жевачки. Девушка проделывала некоторые манипуляции явно не осознавая их, остановилась она лишь в том момент, когда в руках держала нечто склизкое, тут я не удержался и сказал: "это для меня? что прямо здесь". Общий хохот ее подружек вокруг вывел ее из ступора, она тоже смеялась.. так она стала как все и дружный студенческий коллектив принял ее "прописку" :-)
Вобщем не знаю достой но ли это анекдот.ру, ну вот какую я херню отколол. Вчера работал до 12 ночи - почту настраивал, седня приезжали голладци мои, ну и они общались с моим начальством и меня позвали, типа как старшего программиста, занимающимся этим проектом. Вобщем клиенты заполняют форму письма, нажимают кнопку послать после чего у меня началась истерика, ПМ был в предъинфарктом состоянии и при этом тихо хрюкал от еле сдерживаемого хохота. Оказалось, что я не убрал тестовую запись и клиенты на страничке увидели следующую запись: "BLIA!!! All E-mails were sent succesful!". Клиенты заметив, что старший программист (т. е Я) сложился попалам от хохота попросили объяснить это загадочное слово. ПМ с горем попалам объяснил, что ЭТО ВОПЛЬ ДОВОЛЬНЫХ РОССИЙСКИХ ПРОГРАММИСТОВ :) Как ни странно, но репрессий не последовало :)
Сегодня. Лаборатория №14 одного НИИ. Вечер, все уже так наработались, чот даже думать трудно. Один только Сашка бегает, выспрашивает всех, как бы заставить принтер LaserJet 1200 печатать из ДОСа по-русски?! Он уже целый день так бегает. И вот когда он до меня добегает с этим вопросом уже по n-ному кругу я ему советую: - На столе у Толика рядом с компьютером лежит программатор. Вынимай EEPROM из принтера, бери MAX_PLUS_II и давай перепрошей его. Сашка в небольшом замешательстве: - Ну, если мы его перепрошьем, он же вообще работать перестанет... И тут мимо проходит Андрей, наш Программист: - Если _МЫ_ его прошьем, то он у нас еще и спеллчекером будет!
Потом все сошлись на мысли, что идея неплоха и достойна реализации. Serj