Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эротическая история:) Занимаемся мы с моей подружкой сексом. Поза - классическая, ну она на спине я сверху. Все класс, супер. Меняем позу на - она на животе я, опять, сверху, но вовремя перемены позиции мы, как бы это сказать, "разъеденились", а желание огромное. Она ложится на живот я с нетерпением рвусь "вперед" и тут она резко так двигается вперед всем телом и говорит "Чуть не прорвался!" (в смысле двигался то я "вперед", а попал бы "назад", в общем понятно, да:0) Я ей отвечаю "ну, мол, могла и промолчать (потерпеть немного:)" На что она мне по моему гениально ответила - "Ну ты бы промолчал?" Ржали наверное полчаса. Но все закончилось удачно:)) Вот такая история. Не знаю напечатают ее или нет
Не буду нарушать старых добрых традиций сего уважаемого сайта. Преамбула. Живу с девушкой. Само собой, что после просмотра программы время и перед отходом ко сну есть свободное время, которое мы тратим по назначению. Так получилось, что когда она видит меня обнаженным, то уже возбужденным. Амбула. Как-то после очередного сеанса сексотерапии ложусь спать в чем мама родила, она подходит, залезает под одеяло и видит, что я уже абсолютно спокоен и готов спать хоть всю полярную ночь. Ее заинтересовало спокойствие моего главного органа и она внимательно смотрит на него несколько секунд, после чего изрекает: "Ну, прямо, как настоящий!"
зы с кровати в коликах не падал, соседей от смеха не будил, но настроение поднялось
Семья из голландской деревушки Хенгело вызвала ветеринара после того, как обнаружила, что в заборе их дома застрял еж, причем застрял своим половым органом.
По сообщению голландской газеты Twentse Courant Tubantia, еж искал свою подругу, которая находилась по другую сторону злополучного забора.
Вызванный на помощь ветеринар Карл Дрент сообщил, что на момент вызова пенис ежа сильно распух и согласно проведенным измерениям достигал 12 см в длину и 2 см в толщину.
"Бедный ежик сильно страдал", - отметил ветеринар, который тут же попытался снять воспаление кусками льда. От этого, как сообщили представители местного природоохранного общества, еж "испытал шок и его пришлось вынуть из забора".
После оказания первой помощи ежа отвезли в приют для животных в райцентре Эншеде.
Еду в автобусе. Тихий июньский вечер. Народу в автобусе мало. Напротив дверей сидит бабка. На остановке эти двери открываются, никто не заходит. Автобус с открытыми дверями начинает медленно трогаться и вдруг бабака замечает вероятно свою знакомую - женщину средних лет, стоящую на остановке. Та стоит совершенно спокойно, никого не торгая, слегка улыбаясь своим мыслям. И тут бабка громка кричит: - ЛЮБА! Коля умер!!! Люба вздрагивает, ее взгялд начинает панически метаться ища кричащего. Наконец она замечает орущую из отьезжающего автобуса бабку. А бабуся продолжает: - Уже две недели как!!! Двери закрываются, автобус набирает ход. Люба смотрит и видно что до конца еще не осознала "кто умер, зачем, почему...." Бабака поворачиваясь в своем кресле и не выпуская из вида женщину : - Я тебе позвоню-ю-ю!!!! Люба обреченно кивает головой.....
В далеком 1997 году я поступил в трижды в рот краснознаменный Университет МВД Росии в Санкт-Петербурге на факультет подготовки оперативных работников. И как положено в начале своей карьеры молодые курсанты проходили курс молодого бойца в поселке Сосново Ленинградской области. Кто был курсантом знает, что основное предназначение этого курса зае#ть курсанта так, чтобы в дальнейшем все проблемы службы казались милыми шутками судьбы. Гемороя в первое время службы было выше крыши, все было как положено - круглое носили, квадратное катали, жрали все что шевелилось. а что не шевелилось - расшевеливали и жрали; масса других интресных мероприятий как то кроссы, марш броски, уборка толчков не давали нам расслабиться. И вот сама история. Был у нас такой славный парень - Рома П. , которого вышеуказанные трудности не очень напрягали и поэтому когда все после отбоя сладко спали, Ромашка любил повеселиться, разбудить всех, посветить фонарем в глаза спящему товарищу, спросить почему у того такой сонный голос в два часа ночи и т. д. В общем нервотрепом был порядочным. И как следствие решили мы с товарищами сделать Роме подарок: взяли Ромин фотоаппарат в его отсутствие, спустили штаны и сфотографировали все свое хозяйство. А надо сказать, что Рома фотографировал на пленку самые знаменательные события из жизни начинающего мента как то - присяга, торжественное вручение зачетных книжек, служебных удостоверений и среди этих кадров свои памятные снимки сделали и мы. Прошло несколько недель, прежде чем Рома проявил свою пленку. Далее рассказываю с его слов. Пришел Рома за своими фото в любимый отдел "Кодак" рядом с домом, где он был постоянным клиентом и все его знали, а пришел он в парадной форме, белая рубашка, фуражка, весь блестит как новая копейка. Девушка протягивает ему пакет с фотографиями, смотрит как - то странно, и говорит:"Посмотрите свои кадры". Рома начинает перебирать фото и видит среди, то, что даже и не сразу узнал, причем все на фоне ментовской формы. Все занавес, Рома весь красный вылетает из магазина и более туда не ходит печатать свои фотографии. Р.S. привет всем выпускникам оперативного факультета 2001 года, 342 группа - лучшая. Шик.
Выдержка из реальной инструкции к сотовому телефону Motorola Talkabout 191
Игры
Удав
Задача заключается в том, чтобы растить удава, направляя его к пище. Направляйте удава к пище с помощью клавиш вверх, вниз, вправо м влево. Чем длиннее удав, тем больше у вас очков. Останавливать удава и двигать его назад запрещено. Если удав коснется головой своего хвоста, ЯИЦ или стен, игра проиграна.
Возвращались мы сегодня с одной моей знакомой (Светка - привет!) из консульства (визы оформляли). И нужно было ей купить билет на поезд. Проходим мимо железнодорожных касс (очередное мини-агентство, коих сейчас много). Думаем - почему бы не купить билеты здесь, все равно мимо идем.. Заходим..
Дальше происходит следующий диалог:
- (Света) Здравствуйте, скажите, пожалуйста, есть ли билеты в *** на *** число?
- (Работник) Сейчас посмотрим... (стучит по клавиатуре).. Да, есть!
- (С) А на *** число обратно?
- (Р) Сейчас.. Да, есть и обратно!
- (С) Отлично! А сколько стоит плацкартный билет?
(держите шляпы и сядьте куда-нибудь) Внимание, ответ:
- (Р) А у нас такие справки платные - 5 рублей!
Разумеется, агентство тут же потеряло клиента (и второго - потенциального - в моем лице), а мы вышли на улицу и долго смеялись. Представьте ситуацию - заходите вы в магазин и спрашиваете: "А сколько стоит вот тот 15-ти дюймовый монитор?" (просто в него смотрю, поэтому про него и написал) А в ответ получаете: "А у нас справки о ценах платные - 5 рублей!"
И дело, как вы понимаете, вовсе не в пяти рублях, а в маразматичности самой ситуации!!!
Не буду писать название конторы, а то они всех своих немногочисленных клиентов напрочь растеряют.. Хотя, наверное, и поделом..
Звонок юзерши:"Подключите меня к Интернету"! Нет проблем, а какое у вас оборудование? " Мне папа купил компьютер и телефон у нас есть." А какой у вас модем? "Никакого модема у меня нет! Мне не модем нужен, а Интернет":))) И это не анекдот, а самая, что ни наесть реалия!!!
Только вот, минуту назад вышли двое из компьютерного салона, где я работаю, слез удержать не могу :) В обчем, два мужичка, лет по 50 наверно, рассматривают технику на витринах всякую и что-то обсуждают. Подходят к витрине, рядом с которой находится мой стол и происходит следующий разговор (на витрине видеокарты разные): - о! материнки! - Хмм... агаа... о, АМД! - Почему АМД? - DDR написано ведь... а можно прайс-лист взять? Я: - Можно конечно (пытаясь не подавиться от рвущегося смеха) - Спасибо Уходят. Ничего не понял, но смех разбирает по полной :)))))) Спецов бы нам таких побольше, жизнь была бы веселее... для кого-то :)
Уважаемые читатели! По просьбе очень немногочисленной, но агрессивно настойчивой группы индивидуумов впредь буду предупреждать о своем авторстве истории ПЕРЕД ней, дабы они могли пропустить ее без утраты психического здоровья. По их же просьбе буду приводить и свой номер истории – в порядке запуска на сайт «Анекдоты.Ру» с начала 2002 года.
История № 103 от Алика –
... в продолжение истории № 67 про Ботвинника да Каспарова (№ 8 в «Основных» от 24.03.02)
... и в развитие темы истории № 6 от 29.06.02 - про шахматы как экстремальный вид спорта. А ведь в этом жестком виде не только можно потерять глаз на ферзе – сколько зафиксировано побед, ставших пирровыми, когда победителю от побежденного, но не сломленного партнера доставалось шахматными часами или доской по голове? Существует еще и курортный вариант этой древней игры, с фигурами в человеческий рост и площадкой размером в волейбольную. Этот вариант шахмат, по замыслу массовиков с большими затейниками, нацелен на стирание граней между ие умственным и физическим напрягом. Так там вообще жуткий травматизм: грыжи, вывихи и переломы конечностей, сотрясения мозгов – от спинного до головного включительно. К примеру, у меня на глазах, в 1969 году, в крымском пансионате «Карабах» два шахматиста нанесли друг другу тяжелые повреждения одними только слонами, которые в шахматах ехидно числятся легкими фигурами.
... А еще есть грубые виды спорта, например, фигурное катание: в одиночном – разогнался, сиганул, дернулся в воздухе несколько раз воруг себя, как блоха на гребешке, – и бабах об лед! А в парном – выходит шкаф и маленькую, бедную девчушку – туда же, с высоты бель-этажа, швыряет со всей дури – бряк об лед!
То ли дело такой нежный, элегантный вид спорта как хоккей (в той же коробке и на том же льду): вдохновенные молодые люди в модных одеяниях -клюшечкой эдак изящно лелеют шайбочку, талантливо выписывая красивые узоры по всему катку.
Наконец, бокс: так тот вообще - прикладное искусство! Как здорово там пляшут! И никакой там тебе медляк в обнимку или пошлые обжимансы – нет, такое сразу пресекает судья, да партнер за любую попытку сблизиться сразу бьет по физиономии или врезает в печень. За первое же поползновение ниже пояса сразу выгоняют! А какие в ринге выступают прекрасные девушки! Ну, те, которые предъявляют боксерам щиты с номерами раундов, чтобы танцоры вспомнили, сколько танцев им еще осталось сплясать. ... Да и вообще, как по мне, ринги надо устанавливать на сценах филармоний – вместо всех этих какофонических оркестров. И можно ли сравнить боксера с дирижером? У боксера каждое движение – по делу, а у дирижера – все на понтах. То-то он и лица своего не кажет почтенной публике: стыдно, небось! Потому вряд ли отыщется хоть один дирижер, который вздовлел над боксером...
Алик, шахматер, боксер, танцор, а также фан фигурного катания, но, главное, эстет (с) kimryg.narod.ru
Так, не история даже, а эмоциональное восприятие: Вчера смотрел Жванецкого после Путина, это как глоток хорошего, с капелькой горчинки, крепкого кофе после прекрасно сервированного ужина.
PS: Спасибо РТР за правельно выбранную последовательность трансляции
2
Не знаю как у вас, а у нас в петербурге все на своих местах... И начальник ГУВД и его зам. Вот как расшифровываются их должности: 1. Начальник Главного управления Петухов. 2. Зам. начальника управления Баранов.
Вот так, а вы говорите анекдот...))) Кстати, дядьки оба не плохие, сам сталкивался.
К истории 3 от 21.06.02 (про прерванный секс под звездами)
На самом деле гордиться нечем, устроил влюбленным пакость, ну да ладно. я не о том. Рассказал папа. Зима, мороз градусов под 30, едет он по трассе на работу. вдруг его на бешенной для этого аппарата скорости обгоняет 412й москвич и после обгона, возвращаясь на свою полосу не продолжает ехать по ней, а не снижая скорости прямиком уезжает с обочины под гору, в конечном итоге окончательно тормозит в сугробе. Зрелище шокирующее. Папа выскакивает из машины и бежит не разбирая дороги к москвичу, по дороге начинает соображать, откуда ему сейчас вызвать скорую, и т. д. и т. п.. Ожидая увидеть все что угодно подбегает к машине, заглядывает в окно и видит - в машине сидят башкирята, парень с девчонкой, оба абсолютно голые... тоже, видимо кто-то прервал их романтическое свидание...
Репортаж "Белорусской деловой газеты" о планах Второго белорусского телеканала:
".. Как отметил программный директор канала Егор Хрусталев, в дальнейшем некоторые российские передачи все-таки будут заменяться белорусскими.. Замена может коснуться передач «В мире животных», о жизни российских регионов.."
Никаких преамбул - все по порядку и коротко. 26 июня, сайт дни.ру, рубрика "Самое главное", заметка "Говорю "нет" русскому языку" о проблемах запрета русского же языка в странах бывшего СССР. Просто цитата: "... женщина из Латвии... выиграла иск в Европейском суДке по правам человека...". Я плакаль
Секс по-русски. История эта произошла в городе Брянске, а дело было так: есть здесь магазин «Заря», как и у многих других городах есть магазины где собираются все цвета города – от синего до красного, и вот за очередной дозой спиртного подошли с таким цветом лица женщина ну и спустя некоторого времени мужчина. Договорившись о совместном отдыхе, закупив – уединились в подвале соседнего дома. После этого людям противоположных полов захотелось... ну сами знаете чего, благо никто не мешал, да и мужчина был как мужчина. Остановились на позе: мужчина сзади – подвал есть подвал, руками он уперся в стену, страсти накалялись ну вот еще и еще, руки устали, партнер продвигает руками выше, выше и тут цепляется руками за оголенные электрические провода... А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-.... представляете себе направленъеце растекания электрического тока. Полуголый мужик с ошалелыми глазами, со своей обосранной «винтовкой» на перевес выскочил на свободу...
На прошлых выходных было. Еду я с девушкой своей мимо рынка. И вспоминаю, что нам надо было спиральку купить. Да не ту!!! пошляки... ;), а электрическую, для плиты типа "Россиянка". Заворачиваем на рынок. Середина дня. Жарко. Находим нужный нам лоток. За прилавком - истекающий потом продавец. Девушка щебечет : - милый пойдем скорее : ( радостно хватает спираль ) - ой, горячая! Я достаю деньги, продавец говорит: - подождите, я шас проверю - работает спираль или нет. Пауза в глазах у моей девчонки. Потом: - а как же ее проверять? она и так горячая ! ...........
продавец МОЛЧА лезет под лоток, достает переноску, втыкает в нее тестер и касаясь им спирали поясняет: - вот здесь стрелочка дергается - есть контакт, а здесь - не дергается - нет контакта, но его и не должно быть, а вот здесь опять есть..... .......... смеялись мы потом. вместе .
история такая: кто был в Тбилиси знает, что город вытянулся между горами, и через весь город протекает речка (не помню, как она называется). Так вот, на одном из берегов стоит памятник (вроде бы какому-то воеводе, да простят мне местные жители плохую память), который изображает воина на коне. И самое интересное, во время экскурсии, памятник рязглядывать впритык и снизу, так как если смотреть издалека, то можно не увидеть самое главное;
на 2-х метровом пъедестале стоит здоровенный Конь (да-да, именно самЭц, видимо мысль о воплощении славного мужа верхом на кобыле казалась горячему скульптору кощунственной), и у коня, там где ему и полагается располагаться, изваян соответствующий девайс (внушающий благоговение ;-)), и самое забавное, что девайс имеет форму не конскую, а _человеческую_, яйца висят как им и полагается висеть, член бодро торчит параллельно брюху, указывая на противоположный берег...
ps: вот так скульптор подтвердил максиму: главное не форма, главное содержание.
Работаю в здании киноцентра на Пресне, народ ессно толпиться, поэтому что ни день - так очередной перл из "толпы". Не далее как сегодня спускаюсь вниз, покурить. У окошка администратора (дрееевня бабушка aka Божий Одуванчик) стоит мужчина и довольно суровым голосом вопрошает : - Скажите, а сеанс, который в 3 часа начался - уже закончился? - Не знаю....-очень вяло отвечает бабуля. - А кто знает? - еще суровее мужик. Ответ бабушки был логичен до безоразия: - Ну, наверное, те кто его смотрит. Мужик так и не нашлся, что ответить.....
... Последний пункт: прав на срок от одного до трех месяцев будут лишать всех, кто _предоставил_ преимущества в движении машине, имеющей «специальные цветографические схемы, надписи и обозначения, нанесенные на наружные поверхности, с одновременно включенными проблесковыми маячками синего цвета и специальным звуковым сигналом». Под этим длинным определением гаишники подразумевают автомобили "скорой помощи", милиции и пожарной охраны...
Прошлым летом с мужем возвращались из Питера. Подходим к поезду одновременно с толпой иностранцев. Проводник в опупении: "У меня весь вагон - итальянцы!" Проверяем билет. Поезд? - да. Вагон? - да. Число? Время? Совпадает. Зовем 2-го проводника. Перепроверили. Совпадает! Мистика... Идет начальник поезда. Зовем. Он-то и разглядел, что вместо 13.08 нам продали билеты на 13.09! Стали его умолять: возьмите нас, у вас же места есть, у нас же билеты не просрочены... Уперся, как козел: меняйте в кассе! Мы в кассу - фиг! Уже поздно! Постояли, посмотрели, как эта сволочь уехала, повиляв нам на прощание хвостом. Опять в кассу. Говорят - скоро идет ЭР-200. Купили билеты на ЭР-200. Подают на посадку эту неможную экспресс-электричку. Спрашиваем проводницу: как она? Да намана, говорит, тока в прошлый раз выезжали с вокзала - колесная пара отвалилась... Мы переглянулись: нисебе чего... Ну, куда деваться, завтра на работу, а это - последний поезд, приезжающий еще сегодня, в 23:17... Отчалили вовремя, и даже ничегоне отвалилось. В вагоне - 3 человека: мы и еще один парень. Места сидячие. Едем. Набираем скорость. 200 че-то не осчусчается - никак не более 120-130 км/ч. Хм... Потом через наш вагон начинают бегать озабоченные мужики в ж/д форме и ковыряться в электрощитке тамбура. Поковырялись. Поехали быстрее. Опять медленнее. Опять побежали мужики, довольно вздрюченные. Опять ковыряются, уже дольше. Все это на ходу. Едем дальше. Снова бегут те же мужики, уже без белых рубашек и уже в мыле. Явственно тянет дымком-с. Останавливаемся в чистом поле. Мужики ОЧЕНЬ долго терзают щиток, потом слышим: "Будем поднимать вручную". і-мое! Токоприемник упал! Поднимают вручную. С 3-й попытки. Через вагон идут гордые потные полуголые герои. Едем. Опять замедляем. Опять пахнет дымом. Через наш вагон начинают бегать не только мужики, но и иностранцы с криками, что 1-й вагон в дыму. Поезд останавливается. Стоим. Долго стоим. Хорошо стоим, часа 2 или 3! Время - около 23, т. е. мы как бы уже в Москве. В вагоне-ресторане все съедено. Все со всеми знакомы. Наконец, по громкой связи прорезался начальник поезда. Бла-бла-бла, примите извинения, господа пассажиры, встали мы тут насмерть, как подводная лодка в степях Украины, связались со станцией Бологое, ждем-с оттеда локомотив; не пережевывайте, на вокзале будет транспорт, всех развезут... Из общей измученной груди вырывается "ААААААА!!!" Все хватаются за мобильники. Мы тоже были с мобилами, но наши телефоны отрубаются - разрядились. Смотрим - 3-й пассажир тоже мобилу мучает, но у него просто БиЛайн в етой дыре не берет. Приходим к консенсусу: вставляем мужнину SIM-карту в евойный телефон. По очереди звоним. Я начальству скидываю на пейджер: так и так, докладаю, сижу в вечерней лошади, которая прибытием в 23:17, "где-то между Ленинградом и Москвой"; в ей же, видать, и заночую, посему выйти с утра на работу представляется весьма затруднительным. Оператор тихо угорает. Потом я сворачиваюсь калачиком на 3-х креслах пипирек ("полулежа" не предусмотрено). Представьте: авиа-кресла, я "стелюсь" между ними по принципу "бугор-ямка-бугор"... Кстати, за нами стояли и все следующие поезда до Москвы, т. к. обгон в этом месте невозможен. Приволокли нас в 4:30, транспорта нет, пассажиры в гневе кричат "Подать сюда Ляпкина-Тяпкина!" Бегут к дежурной, та зевает: "А вас ждали в час ночи..." Типа, где это вы, вать машу, еще 3,5 часа шлялись? Пришел начальник поезда, весь из себя: "Я перед этими людЯми в ответе, директор вокзала обещал транспорт..." Еще зевок: "Где я вам щас директора вокзала добуду..." Все понятно. Командированные и опоздавшие на пересадки помчались за справками. Мы тоже пошли - ради прикола, и еще кучка корейцев - эти, видимо, от полного неврубанса в происходящее. Взяли справки. Теперь весь кагал мчится ставить печати. Поставили. Командированных тут же как ветром сдуло - дела, брат, дела! Следом за ними отходят корейцы, разглядывают справки, вертят, типа - и че теперь? - и глаза их становятся все шире, а на лицах явственно проступают зачатки понимания могучего древнерусского заклинания - "Ну еб твою мать..."
Историю эту рассказал мой знакомый Владимир, довольно скромный человек.
Ехал я как-то на метро домой вечером, народу в вагоне не много, все сидели. Напротив меня сидит сидит толи мужик, толи парень, в сопли ужранный. Лица не видно сплошной синяк вперемешку с грязью, спит и слюни пускает на то что осталось от пиджака. Вдруг поезд резко тормозит и гусар с похрюкиванием просыпается и начинает судорожно лазить по своим внутренним карманам в поисках чуда. И тут чудо произошло, он вынимает кучу 100 и 500 рублевых бумажек, видать получка получена и жизнь удалась. Но что такое, поезд опять резко тормозит и вся эта куча номерных колобашек падает их рук прямо ему под ноги. Народ вокруг начал интересоваться происходящим. Не ожидав такого поворота событий он с характерным похрюкиванием нагибается и тут он зеленеет и его неудержимо рвет прямо на все его состояние, которое скрывается под ужином. Думал он не долго, жадность победила брезгливость, и он начал вынимать по одной бумажке и складывать их аккуратненько в стопку. Я смотрел на это, потом мне стало не по себе, толи от вида, толи от запаха, и я решил пересесть. Но только я дернулся, как наш неудавшийся миллионер поднял последнюю бумажку, пару раз недовольно хрюкнул и уставился на меня. Я сижу как под гипнозом и не могу шевельнуться, а он вдруг резко улыбается, вскакивает, подходит ко мне и кричит на весь вагон мне: "О, Володька привет, как дела?", и при этом протягивает мне руку, которой только что спасал свои кровные. Мне в тот момент хотелось провалиться еще глубже, чем в метро, я пригляделся и узнал в нем некоторые черты своего знакомого, которого не видел полгода, и мне стало совсем плохо. Народ в вагоне уже стал ассоциировать меня с отмывателем денег и я почувствовал их укоряющие взгляды, тем более что мой неожиданный друг продолжал мило улыбаться и дружелюбно протягивал ближе ко мне свою руку. Я глубоко вздохнул, встал и сказал своему приятелю: "Извини, у меня руки грязные", засунул руки в карманы и выбежал в закрывающиеся двери.
Есть такой предмет функциональный анализ и есть в нем такие понятия как сходимость слабая и сильная. Поточечная и равномерная. :) Надо сказать что это мой любимый предмет и усиленно им стараюсь заниматься. Разговариваем с однокурсницей перед экзаменом по физике, в физике, в свою очередь есть понятия слабой и сильной связи... Спрашивает подруга (П) меня (Я): (П)-А что такое приближения слабой и сильной связи? Что за слабая и сильная связь? (Я)(на полном автомате)- Ну как! Ты что? Поточечная и равномерная! Ржали долго... Кто знает тот поймет.. :)
Привожу без изменений подлинный текст, размещенный на бутылке "Английского эля Майлд", произведен и розлит в Ивантеевке (сам эль весьма неплох): Английский эль "Майлд". Гармоничный и явно выраженный вкус карамельного солода с мягким (mild-мягкий) сладковатым привкусом, выраженным фруктовым и солодовым ароматом, дрожжевым оттенком. Темный Эль легко охмеляет, создает полное ощущение консерватизма. Века не властны над традициями. Это вкус старой Англии. Рекомендуется к мясным блюдам. Никаких кавычек в тексте нет.
В продолжение к истории – как у нас называют реки и деревни, расскажу, какие у нас бывают ГОСТы. ГОСТы – государственные стандарты, обязательные для исполнения. Так вот, стандарты тоже разные бывают. Вот некоторые названия, особо колоритные:
Вчера друг тетиного мужа рассказал что его мать ехала в автобусе и услышала от знакомых что когда те как то раз ехели в маршрутке, а там сидела бабушка с внучкой, или мама с сыном(это важно но я не помню точно), то к ним подсел какой то дядя Коля c фингалом, и сказал что ищет девочку с мамой.
Есть у нас в городе (город небольшой достаточно) круглосуточно ночной магазин под названием ЗЕВС (бог такой древнегреческий). Торгует магазин этот на 65 процентов крепкими спиртными напитками. Так как магазин круглосуточный, по ночам в него ходють все те, кто пьети и опохмеляется. Не так давно в городе появился филиал турфирмы ЗЕВС. Однажды в ящике у себя замечаю листовку: "Утро начинается с ЗЕВСА". Ничего не скажешь - лозунг местных алкашей.
2ч 45 мин по полуночи. Элитный дом в центре Москвы. Двадцать четвертый этаж. Внизу охрана. Комната связи. Три перца с красными глазами и черной злобой в душе пятый час поднимают мертвый Оракл. В дверях появляется фигура: - Молодые люди, я заберу бутылочки ?
Только что приобрел пачку жвачки с броским названием: XYLICHEW. (В вольном переводе: ЗачемЖевать. ;) Шутка на этом не окончилась. Один из составляющих - original latex!!! Вот теперь сижу, жую и думаю про Финские народные шутки. Проверьте на tundratrading.com.
Было это ровно год или ровно два года назад, все в том же далеком, но городе нашенском - Владивостоке. Разные лагеря детско-понерские там находятся и много их, так как считается сие место курортной зоной. Летом во всех лагерях идет страшное переполнение детьми, они бегают, скачут, кричат и даже ночью не спят. В общем, обычные детские летние лагеря. Теперь к самой сути... Так вот среди этих лагерей есть один (из вполне понятных побуждений его название упоминать не буду) супер-мега прекрасный лагерь. В нем мне дважды довелось быть вожатым. Все смены прошли просто «на ура»! Но в одну из смен произошла такая история – в столовой в еду попала какая-то дрянь и все обитатели оного объекта детского массового отдыха отравились! Всем было плохо. Тошнило, поташнивало, выташнивало, выворачивало, как хотите, почти всех! Лагерь разделился как бы на две части, на тех кому было плохо и на тех кому было хорошо (т. е. на здоровых, коих было гораздо меньше). Доктора, в начале, этого отравления говорили: вам это все кажется, не надо придумывать себе болезнь, это вы все массово симулируете и т. д. Короче, представьте, «симулирует» отравление весь лагерь! Сонный час. Кто не знает, в большинстве лагерей сохранилось такое явление, как сонный час, это значит, все дети должны лежать днем в кроватях и делать вид, что спят. В одной из палат лежат двое пацанов возрастом около 13 лет. Один болеет, а другой здоров и болеть ни как не собирается, по крайней мере, своим видом он это показывает. И всячески пристает к своему больному другу. То ногой пихнет, то рукой. И тут болеющий ребенок не выдерживает и его тошнит прямо на здорового, причем фонтан бьет очень целенаправленно. У здорового ребенка, как у нормального человека с незаторможенной реакцией, происходит «ответный удар»! Он начинает блевать на своего коллегу по палате. Не помню, как долго эта перестрелка продолжалась, но победила дружба, гогот вожатых и ворчание вытирающих пол и меняющих постельное белье техничек.
Сижу на работе, заходит девушка, надо ей отсканировать там чего - то. Заходит, я начинаю сканировать, а она в уголке набивает SMSку, ну набивает и набивает. Набила. Отправляет, и резко хватается за голову, орет мама, чего ж я натворила, в общем чуть ли не истерика. Я, естественно (девушка симпатичная), успокаивать. Спрашиваю - А че случилось то? Ответ меня поразил в самое сердце: Да, говорит, SMSку не тому отправила!!! Я не смог сдержаться:)) Смеялся долго!!! Вот так вот!!! Так сказать на два фронта:0)) Я представляю что там было, в сообщении, раз ее чуть удар не хватил!!!
Рассказал мой папа. Много лет назад с ним на одном курсе учился турок. И вот все стали замечать, что он каждое утро приходит на учебу пьяный. Причем, утверждает, что спиртного сегодня не употреблял, да и вообще не пьет. Ему сначала не верили. Потом соседи по общаге подтвердили - действительно, живут все вместе и никто не видел, чтобы он по утрам пил. И только потом выяснилось, что у него в организме развился "грибок", из-за которого, стоило ему выпить любой жидкости, даже воды, моментально пьянел...
Конец рабочего дня... Мне звонит подружка из другого отдела и сообщает, что один наш коллега после работы имеет все шансы подвезти нас по направлению к дому (человек едет в ту же сторону по делам). Я: - Да? Отлично! Надо этим воспользоваться! Она: - Да нет, ОН УЖЕ САМ СОГЛАСЕН! :)))))))
Даже не история а так зарисовка. Если идти по левой стороне Кутузовского от панорамы к метро, перед жд мостом в землю воткнута желтенкая табличка-указатель с надписью "ПОЛИРОВКА РОЖИ"
Преамбула. Один мой знакомый работает в местном представительстве компании Филипп Моррис. Он контролирует поставки и реализацию продукции фирмы в розничной сети. Для этой цели у него имеется выданный фирмой портативный компьютер с уже загруженной в него программой вроде похожей на MS-Excel. По окончании рабочего дня все подобные ему сотрудники собираются в офисе фирмы после дневного объезда розничных торговых точек. Там, в офисе, они перекачивают собранную за день информацию из своих переносных компов в офисный. Т. к. в офисе всего один комп имеет разъем для соединения с переносными (модель у них, видите ли, очень особая), то в конце дня собирается очередь у данного компьютера. Офисный комп обслуживает молодая девица. Процесс перекачивания информации на их диалекте называют "слить" или "слиться". Сам разъем для подключения называют "кроваткой". Амбула. Мой знакомый вечером одного рабочего дня был невольным слушателем следующего телефонного монолога одного из коллег по работе: - Дорогая, я сегодня задержусь, мне еще "слить" надо, а кроватка - одна, и девочка не справляется... Все.
Рассказ врача генеколога: Влетает в кабинет девица рыдает в голос слезы вперемешку с краской по лицу размазывает, спрашивает: Вы доктор... и прямиком на кресло. Подхожу и вижу-в этом самом месте-торчит краешек морковки. Попробывал вынуть-не идет. Спрашиваю девицу: Вы морковку хоть мыли... Я ЕЕ ДАЖЕ ЧИСТИЛА, прорыдала девица. При помощи скальпеля мне удалось расчленить морковку и частями вынуть. Девица рыдая сползла с кресла... напянула одежду и выбежала в дверь... Кто? Что?... Видно девице предстояла первая встреча с парнем. Решила не ударить в грязь лицом точнее другим местом...
Обо мне: Я начинал изучать программирование на ЭЛЕКТРОНИКЕ МС-0511, в 10 классе в неделю по плану у нас был 1 час, а в 11 классе 2 часа информатике. Причем на теорию уходило почти половина урока. `Пичкали` нас все это драгоценное время на уроке историей компьютеров, теорией алгоритмов, биты, байты и т. д. Приходилось самостоятельно искать информацию конкретно по нашим компьютерам, по программированию конкретно на нашем программном обеспечении. Неделю сочинять алгоритм, писать программу, а потом в течении 20 мин вгонять(со скоростью 20-30 знаков в минуту) программу в компьютер, а поумнев и писав программы гораздо больше по размеру приходилось тратить до 40 мин и набирать для скорости параллельно несколькими учениками. Потом ЗАПУСК! ... error...10 строка error...20 строка error...50 строка error... Оставшиеся 5-10 мин требуемые для тестирования и демонстрации уходили на отладку. Ошибки при не правильном использование новых команд, синтаксические ошибки и т. д. Приходилось нарабатывать опыт моментально решать проблемы постановки задачи, алгоритма, синтаксиса команд. Пришлось убеждать учителя о необходимости мне использовать все время урока для работы на машине, да еще отрывать некоторых учащихся от урока для ввода моей программы, но они шли с радостью лишь бы не отвечать на вопросы учителя. Поэтому такая система `напрочь` отбила желание изучать компьютеры большую половину учеников, остались компьютерные фанаты (это я) и ученики которые фанатично изучали все, что им преподавали. У меня от такого преподавания потеряно желание изучать исторические, культурные и вообще статистические данные, все, что не связанно с конкретной целью или задачей. Но я теперь не жалею я получил от системы очень важные навыки: навык самостоятельно изучать предметы и строить мысленно оптимизированные алгоритмы в то время пока "команды мозга двигаются по нервной системе, неся команды рукам что печатать". Я первый, наверное, единственный пока, кто решил сдавать экзамен по информатике в 93 году. Подготовившись к выпускному экзамену за год, я первый раз за 10 лет пошел на экзамен без ‘шпор’ и с непоколебимым чувством уверенности в себя. Мой экзамен посетили заучь, директор и т. д и т. п. Мне бы дрожать и обтирать пот со лба, но нет, я заявившись перед ними, предложил выбрать им выбрать номер билета. Комиссия была в шоке! Я подключил параллельный монитор для них и повторно спросил номер билета, демонстрируя на экране собственную программу, где были предложен список практических работы на все темы билетов. После выбора билета и демонстрации почти мультипликационного фильма по предложенной теме я принялся с экрана читать ненавистную мне теорию, пока комиссия прибывала в шоковом состоянии. Моей мечтой было создать сетевую игру, в которой можно было бы играть с нескольких машин. Но мне не удалось найти описание сетевых технологий для нашей древней ЭЛЕКТРОНИКИ. И я долго зрел, что бы создать такую программу, с проникновением интернета в нашу страну моя идея стала исполнима в мировом масштабе. Теперь я создал и развиваю в интернете виртуальную страну.
www.akses.ru/life Добро пожаловать.
Кто имеет к Visual Basic-у, но не знает с какой стороны к нему подойти, www.mybook.nm.ru - раскажу и покажу.
Для начала надо сказать что 28 июня в Украине большой праздник - День Конституции, по этому случаю выходной, а вот по этому случаю народ пытается выбраться куда-нибудь на природу. И мы своей компанией решили в лес на пикник рвануть. Еду, значит, 27 (за день до праздника) в маршрутке, напротив девушка приятная. Я сижу ей улыбаюсь, она мне улыбается, возле нее как раз место освобождается, ну думаю, это судьба, надо знакомиться. В этот самый момент на другом конце города мой друг, который тоже на пикник едет и что самое главное - покупает пиво, решает у меня уточнить светлое или темное и в какой таре. Я подсаживаюсь к девушке и только открываю рот чтоб заговорить, как звонит "дебильник" и я слышу раздраженный голос своего друга: - Слышь Санек, пиво то какое брать? - 6 светлого, 6 темного, по 2 литра. - Ок. Ну реши я о настроении его справиться: - А че ты нервный такой? - Да так, не дают. - Кто ж это тебе не дает, Людка? - это баба евойная. - Да, месячные понимаешь ли. Надо же как то успокоить дружбана, тем более что праздник на носу. Ну и говорю ему так утешающе задушевным голосом: - Ну месячные так месячные, потерпи недельку, что ж ты хотел - она ведь обычная женщина, со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями. Секунды через 2 до меня дошло что я сказал, до девушки что рядом сидела тоже. Но поняла она меня правильно и телефончик оставила. Во как. chico
Сейчас идет пора защит, вот и я недавно стал "специалистом". На мою защиту решила прийти моя мамуля. Сидим мы значит в аудитории и слушаем защищающихся, которые были передо мной. Обьявляют товарища, мол Дипломная работа магистра и т. д. и т. п. Ну и стало моей мамуличке очень интересно почему он магистр а я специалист. Кстати сказать рядом с нами сидит мой товарищ(Т). Мать(М) начинает задавать мне вопросы: (М) А этот мальчик тоже с вами учился? (Я) Да! (М) И тоже пять лет? (Я) Да (М) А почему он магистр? На что незамедлительно последовал ответ моего товарища: (Т) Потому что 5 лет учился !
навеяно лучшей историей за 24.06 названия деревень в Беларуси Бодуны и Синяки (находятся рядом). деревня в Польше Морды. и фамилия нашего соседа (чех) Манда.
открыл как то раз я шкаф, а там коробочка с чаем стоит. и написано на ней названиe: "чай медиум". о как, думаю, интересно, чай какой спиритический оказывается есть. посмотрел с другой стороны, там: "medium tea" (чай средней крепкости).
и в догонку историям со смешными названиями - в городе черногорске есть улица "уйбатская".
Привет всем из Северодвинска! Фишка: Сижу сейчас за компом (как ни странно :) ), доделываю лабы, слушаю Rammstein. Заходит папик, как всегда подшофе (как всегда, сильно), дверь мне, значит, ремонтирует. Сначала делает вид, что ему все пофиг, но т. к. музЫЧКА довольно громкая :), Ему это не удается. Он сосредоточенно хмурит брови(О!-думаю,-щас выдаст!), и изрекает: -Это че, этот... как его... Буйнов, что-ли? З. Ы. No comments :-) DANGER
Сообщение РБК 25 июня 2002 г. Заголовок: Глава ЦБ прогнозирует снижение золотовалютных резервов Удивлен. Вроде последние 2 месяца ЦБ бьет все свои старые показатели по росту резервов Читаю основное тело новости: "Рост золотовалютных резервов Центрального банка России во втором полугодии 2002 года будет намного меньше, чем в первом. Об этом сообщил сегодня глава ЦБ РФ... " - ааа, это просто корреспондент недотепа :) maestro