Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Комментарий к матчу Германия-Корея
Валентин Бубукин Я говорил уже, что если немцы начнуть играть через фланги, то добьются желаемого. Так и вышло. Заслуга в забитом мяче принадлежит игроку, делавшему передачу. Он мастерски с правого фланга сделал ее. Мяч после нее должен был оказаться или у одного, или у другого нападающего. Забил Баллак. Теперь корейцы будут вынуждены раскрываться. По всей видимости, или они отыграются, или немцы забьют второй мяч.
История моя очень короткая. С недавнего времени на Украине всем ментам поцепили номера на автомобили интересные... Белые цифры и буквы на голубом фоне...
Белгородские хулиганы будут посещать тюрьму заранее Российский студент сядет на 5 лет за воровство паролей Студент политеха зарубил двух преподавателей во время сдачи зачета Родители студента-камикадзе празднуют его гибель На журфаке МГУ воруют мобильные телефоны
Еще раз о грамотности. Сегодня ( 27.06 ) на главной странице Яндекса анонс новостей : 10:49 Приговор Быкова опрАТИстован. Две ошибки в одном слове - как анекдот про шефа и начинающую секретаршу Сергей М.
Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить. Пишет туда письмо: "здарова чуваки. я хочу стать панком. я уже им стал, птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую хуйню, сру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер жопу." Пришел ему ответ: "не примем. настоящие панки не вытирают жопу."
Помещено в газете Новости Зябликово №6 июнь 2002г. в разделе "02" 14 июня в 08-30 сотрудниками главного управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, сотрудниками сотрудниками службы криминальной милиции УВД Южного округа у дома 15 по Ореховому проезду за сбыт 976 граммов героина задержан Ахреридин О. , 1900г. р. , не работает, проживает Таджикистан, Душанбе (в Москве зарегистрирован на Юго-западе).
Не знаю понравится история или нет, но все равно напишу. Вчера был в командировке в городе Перми. Сделав свои дела решил перекусить. Зашел в закусочную и встал в очередь. А передомной стоит семейная пара, правда кто мужик, а кто женщина разобрать не возможно. Оба видно имеют очень большой стаж потребления вино-водочных изделий. Так вот дама ( все-таки было заметно, что это дама) протягивает деньги и заказывает два пластиковых стаканчика водки, получает, осторожно берет их в руки и несет к столику. Видя все это мужик громко на всю закусочную орет:"Это все?". На что алкачиха отвечает:"А что тебе еще надо!" Вот так вот: не хлебом единым сыт человек.
Копирайт - не мой, принадлежит моему коллеге из Киева. Перл, который он выдал, будучи не совсем трезвым, привел нас в состояние легкой истерики на длительное время. Итак, цитирую: "сведенный баланс у меня ассоциируется с разведенными ногами" 8-)
Позвали меня знакомые грузины на свою свадьбу, а я люблю рецепты хавки узнавать и потом жену иногда баловать, под настроение кулинарными изысками. Ну, спрашиваю "это что? это как?", а на одну булку мне говорят - это..... (настолько сложно, что я забыл точное название), но у вас, у РУССКИХ, это называется ХАЧАПУРИ! :о))
Когда я учился в пограничном училище на 1 курсе были у нас старшины, поступившие из армии, вернее из Кремлевского полка. Ну заебистые парни были по началу (как выяснилось дальше хорошие мужики), все заставляли делать по уставу и ноги до лба тянуть на плацу. Как-то раз, на ужине начался перполох и шум. Как оказалось, кто-то из моих однокашников в наряде по столовой положил вместо положенного ужина огромный качан капусты и записку: "ЖРИТЕ КАПУСТУ, КОЗЛЫ!"
Навеяно историей про БМВ под управлением WindowsCE.
Будучи за рубежом, мне довелось побывать на одной крупной выставке, где ыдло выставлено такое чудо техники, продукт воспаленного ума гениев концерна Kyocera - холодильник подключенный к интернету. ОС у них там своя, да это и не ОС полноценная, а так... недобраузер, заточенный под потребности холодильника. А представляете, если бы это детище технологического прогресса было под управлением скажем Windows 95.
"обнаружено новое устройство Plug`n`Play кастрюля с супом идет установка необходимого програмного обеспечения" "обнаружено новое устройство неизвестная емкость с неизвестной едой произвести автоматический поиск драйверов выбрать устройство вручную (не рекомендуется)" "кастрюля с супом выполнила недопустимую операцию и будет закрыта"
Вчерась, попив пивка основательно, зашел я к белому другу в Макдональдс, что на Проспекте Мира. Над белым другом, коего я мог лицезреть в мужиськом кабинете БигМачницы, была расположена Большая Кнопка Слива Воды... Она была разделена на две неравнозначных половины - на большей части нарисован знак "+", на другой - знак "-".... ... Нажимать на какую-нить часть, опосля акта удаления лишней жидкости из организьму, я просто побоялся...
Вполне риальный пост переписи двух технарей Дрын (7:22 PM) : Ты как сам? Колдырь (7:23 PM) : я... да так... сегодня за день - общался с одной клиенткой... это не просто пиздец.... если учесть, что со мной были два начальника, а я в роли статуя, молчаливого привидения с функциями - забиться в крос, подрубить ноут, отрубиться от кроса, забить в кросс клиента... и то меня достала... то так.... почти живой..... Дрын (7:24 PM) : )))))))))))))))))) бля... однако... Колдырь (7:26 PM) : не то слово.... епыть, дернул нас черт в настройках локалки, что мы под расписку всем выдаенм впиздрячить пункт - прокси - не используется.... так эта блядь докапалась до меня - типа я денег плачу, а прокси не используется - к5акого хера??? и вообще - что это и зачем нужно.... это пиздец был, я думал, что уебу ее нахуй.... у меня как раз с собой пассатижи были.... Дрын (7:29 PM) : Вань! ты просто чудо! )))))))) Кришнаит мля! )))))))))))))) Колдырь (7:30 PM) : еб... я ее так и не порюхал... знаешь что остановило???? Дрын(7:30 PM) : нет... что ? Кодырь (7:31 PM) : то что - не поможет... их слишком много.... она не однва такая.... просто я знаюб, что у нет таких денег, за которые она смогла бы купить мое время и все.... голосом я с ней общаться не буду... пошла она на зхуй и все.... все вопросы - к шефу.... Дрын (7:32 PM) : ))))))))))))))))))))))) да.. шефу то сподручней.. )))))))))))) Колдырь (7:33 PM) : и не говори.... он - чиста пацан нормальный, понял ? Дрын (7:34 PM) : Им то в офисе кондишн жопу не морозит..... (((((((((((((( Колдырь (7:36 PM) : :(((( Лех - понимаю :( в душе я с тобой :( Дрын (7:36 PM) : вань.. я твои эмоции запостю... ок? ))))))))))))) уж больно забавно...)))))))))))))) Колдырь (7:37 PM) : ккуда ? Дрын (7:37 PM) : ну не знаю... пока.... имена изменю... Колдырь (7:40 PM) : Бля, Лех - я не против... какая, собссно разница... но у меня такого - по пять раз на дню.... блин, у нас дурдом на выезде.... как я еще не свихнулся - не знаю...... а казалось бы - что проще... забить конец, что уже в квартиру проложен в кросс, подписать акт, дать настройки, спросить - не хотят ди, чтоб я настроил за баксов 50 - и пойти с чистой совестью... так ведь нет... у нас вся контора уже наполовину вздрагивает и проливает кофе, а половина начинает истерически ржать и стукаться головой о клавиатуру при упоминании вслух фамилии этой бляди :(((
так сегодня проснулся. - что частично вранье. - - нельза проснуться придерживая глаза руками чтоб не выпали. и вообще, - пьянству - бои! так вот, пытаюсь открыть сайт, который смотрю чаще чем мой емэйл. набираю в адресе "а" потом "н" потом "е" "К".. вдруг выпригивает "запоменялка-вспомогаловка" == ввв. анекдот. ру аппогея аппофеоза СЛЫШУ САМ СЕБЯ!! : "не говори со мной так!".... когда дошло, - решил закусивать вдвое больше.. привет всем добрым алкашам:)
На актуальную футбольную тему. Есть на украинском ТВ некий комментатор, который любит молчать, причем в самых неподходящих местах. Он, попросту говоря, начинает говорить какую-то фразу, потом в середине фразы начинает тормозить, и наконец секунд через 10-15 выдавливает из себя окончание глубокой мысли.
Игра "Манчестер Юнайтед" с кем-то. Рассуждение за кадром (перевод с украинского): "Нападающие Йорк и Коул имеют на двоих уже 22 забитых мяча в Премьер-лиге, и это не считая Сольскяера, который просто не попадает... (????? :-о)... в стартовый состав команды".
Помните песенку Мадонны "Не плачь по мне, Аргентина?". Недели две назад глядели фильм о фольклендской войне. Показывают отход авианосца "Инвинсибл" из Портсмута. Команда построена на палубе, форма - парадная, лица - суровые. Народ на пристани, цветы.. Оркестр играет "Правь, Британия". Прониклись? На экране появляется корма авианосца, на ней - огромный лозунг "Don`t cry for me, Argentina".
2
И еще о геоназваниях. Действительно, в Литве есть Некончай. А через границу, в Польше - Сувалки. Через год в ЕС будет все в порядке с безопасным сексом. А у латышей есть ласковое женское имя - Мудите (именины 8 августа).
Читаем отчет о прессконференции Путина на сайте WWW.NTVRU.COM:
"Касаясь хода эксперимента по введению единого государственного экзамена, российский президент сказал, что о его эффективности могут судить только сами выпускники школы. "Это нужно спросить у тех выпускников школ, допустим, прошлого года в Чувашии, которые за многие годы впервые в таком количестве попали в ведущие вузы страны, - сказал глава российского государства. - Это тоже одна из мер, направленных на снижение уровня коррупции, в данном случае - в сфере образования"."
Суббота, послеобеденное время, все дела доделаны, сидим втроем играем в карты. На столе картошка, котлетки, салатик, ну и банка вина. У Андрея в воскресенье День Рожденья. Он выпивает очередной стакан и задумчиво говорит: Сегодня пью, завтра сам Бог велел, вчера тоже пил. Я: Да, Андрюха - это запой. Андрей к Славе (третьему): А мы в четверг пили? Слава сосредоточенно считая свои взятки: НЕ, в четверг мы не могли пить, ПОТОМУ ЧТО мы в среду бухали.
Про то как мы пили пиво... Эта история произошла в Москве в пятницу вечером. После продолжительной рабочей недели как водится пошли попить пивка, было нас четверо, я, моя жени (она работает вместе со мной), коллега по работе и его подруга. Заняли свое привычное место, взяли по бутылочке пива, потом еще по одной. За разговорими пиво быстро кончалось и мы переодически наведывались в ближайший магазинчик пополнить наши запасы. Но как известно выпитое не полностью усваивается организмом и поэтому мы еще незабывали проведовать всем известное заведение с двумя буквами на дверях. Причем ходили туда поочереди и наши дамы перед очередным посещением вышеуказанного заведения, оставляли свои сумочки нам. Так вот мы уже собирались расходиться, время уже было за 12 часов, и наши девушки решили в очередной раз наведаться в заведение. Как всегда сумочки они оставили нам. Мы с коллегой в это время свое пиво уже выпили и в процессе ожидания решили взять по последней... И вот представьте два парня, я в джинсах, белой рубашке и черной жилетке, он тоже в джинсах, пятнистой типа военной куртке с рюкзаком за плечами, в кепке, и с женскими сумочками через плечо заходим в магазин заказываем себе пиво. Я заметил, что остальные покупатели как-то странно на нас смотрят а у продавщици вообще взгляд такой недобрый. Пиво она нам всетаки дала. Когда мы вышли из магазина до меня только тогда дошло какой у нас был видок... Я засмеялся, причем никак немог остановиться, на резонный вопрос друга у тебя с крышой все в порядке я молча указал на женские сумочки у нас в руках... Кое как дойдя до нашего места, от смеха у нас уже болели животы, увидели, что наши дамы нас там уже ждут и причем весьма недовольны нашим отсутствием. У обоих был один и тот-же вопрос, где нас носило и почему мы ржем как сумашедшие. Когда мы все объяснили у них тоже случился приступ, причем еще какой. В общем мы еле успели на последнее метро, и теперь каждый поход в тот магазин за пивом вызывает у нас улыбку...
Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.
Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить с напутствием. Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п. В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того, что не хочет уйти на пенсию в 69 лет. Далее цитата: - И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
Тут знакомый покемон историю рассказал, ручаюсь, верить можно. Дык вот, едет он с другими покемонами в маршрутке, а на переднем сиденье водила - такой статный покемон - и пара молодая, с покемонихой-ребенком. Едут они, едут, тут ребенок-покемонок начинает канючить: "Мама, дай чупа-чупс!". Мать не выдерживает и отвечает дочке, что если та не прикратит ныть, то ей вообще ничего никогда не купит.... Дочь отвечает: "Если ты мне ничего не будешь покупать, то я расскажу папе как ты брала в рот писю чужого покемона". Отец-покемон орет "Покемон-водитель, останови, пожалуйста!" И вся семья желтая вылетает из маршрутки. Долго еще по дороге раздавались леденящие душу раскаты покемонского смеха.
Предисловие: Город у нас маленький, совсем недавно сюда пришел нефтяной монстр и скупает все подряд конторы, а про порядки в его родном регионе мы уже наслышаны, словом если уволят, на работу уже практически расчитывать неприходится..... История : Сегодня, сижу в кафушке, пъю пиво никого не трогаю, тут обращаю внимание.... вдоль столиков ( столики стоят в один ряд ) идет милиционер с блокнотом останавливаясь напротив сидящих посетитетлей внимательно их осматривает и что то записывает в блокнот, выглядываю из за колонны, на выходе стоят еще два мента и о чем то базарят между собой. В голове паника и непонятки... Времена Андропова вернулись или головная контора взялась за новую политику? Лихорадочно прикидываю, что лучше если затребуют документы, паспорт или удостоверение работника..... если паспорт то там нет регистрации о проживании, хотя живу и работаю здесь уже год, если удостоверение... почему в рабочее время за пивом? Отмазки что время уже 17.30 и я работаю на промысле и рабочий день у нас до 17.15 вряд ли прокатят, контора работает до 18.15 а с промысла за 15 минут не доберешся... ВСЕ ПОПАЛ...... И ТУТ он подходит к бармену и спрашивает ключи от отдельного зала и она отвечает что там НЕТ ОКОН!!!! До меня доходит... ЭТО ВНЕВЕДОМСТВЕНИКИ СИГНАЛИЗАЦИЮ УСТАНАВЛИВАЮТ!!!!! Счастлив и радостен, заказываю еще пару пива... :-)))))
Гражданин Жуков, где вы берете столько денег. В тумбочке. А кто их туда кладет? Жена. А где она их берет? Я ей даю. А вы где берете? Гражданин следователь, я же уже ответил: в тумбочке
Пройдет немало времени, прежде чем переменится укоренившееся веками отношение наших мужчин к нашим же женщинам, подумалось мне сегодня после прочтения e-mail`а от хорошей знакомой из Риги...
Представьте приятная и, главное, умная (!) девушка отвечает мужчине по телефону, решая его (!) проблемы...
Цитата из письма:
Рассказываю. Звонит клиентятина. Ля-ля тополя, я ему говорю, что мол, если что "не так" еще раз пойдет, то, мол, запишите мой номер телефона и диктую.
Пауза.
Записывает. Потом уточняет: "Это рабочий?" Без комментариев.
Преамбула: В общем, в прежней профессии косметолога помимо радостей и огорчения случались. Работал я как-то экспертом в одной шарашке, коллектив, ессно, женский, окромя владельца парень один- я. Окромя написания заумных аналитических отчетов по состоянию рынка, давно уже всем (в т. ч. мне) опостылевшего выполняли работнички ф(х) рекламных агентов- разводили на рекламу в подшефном журнале. Ну и попался владелец ну очень крупного предприятия. Явственно косметологической ориентации. Поскольку по моему поводу начальница питала вообщем-то обоснованные осмнения (в натурализме), а контракт был сильно нужен, пообещали мне хорошие комиссионные за привлечение этого типа. Сюжетец: тип оказался 30летним боровом, который незнамо кого и привлечь то может, но на мои златые кудри, шутки и одеколон реагировал, гад, адекватно: зазывал на деловой обед... Чем все это закончится и ежику ясно. Но почему-то показалось, что стою я резко дороже комиссионных и то если по любви:) Да и девушка была на тот момент, на хрена мне мужик... Надо выбираться. Послал смс-ку знакомому, мол приезжай, проблемы, адрес такой-то. Знакомый разъезжает на гелендвагене и почему-то никак не выглядит солидным банкиром, а все больше на бандита из боксеров смахивает. кем и был лет 5-7 назад:)... посидев два часа в конторе я наконец-то уломался на уже даже не обед, а ужин, и с затаенной надеждой выпорхнул на улицу. Тачка у мужика была моднявая: красная, спортивная, еле его телеса влазят (наверно). На этой мысли реальность превзошла ожидания: из черного геленда вылез чертовски злой мужик (знакомый:), и с матюгами, особо впечатляющими по причине сильного речевого дефекта, бросился ко мне:"Где тебя, бля, носит, бля!!!"... З. Ы. Он действительно злился- приехал- то сразу, зато с работой проблем больше не было... ради удержания борова выплатили аж за 2месяца! вперед и послали... Морду мужика помнить буду долго +вид того(в зеркало) как после нашего отъезда он торопливо в офис побежал, наверное, портки менять:) Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Дело было во Франции, в Диснейленде. Мы с моим другом там были в отпуске, отдохнули очень здорово, но именно там случилась эта история. Про нее, кстати, никто не знает, иначе бы меня засмеяли. Короче, дело было зимой, кто был в это время во Франции, знает, что там весьма прохладно и сыро. Но несмотря на это, весь день мы прокатались на атракционах, ощущений - море, очень красиво все, наделали кучу фотографий, посмотрели парад зверюшек этих сказочных, Мики-Маусы, белоснежки, гномы и т. п. персонажи везде, короче настроение - сказочное!!!!! Опять окунулись в детство, и хоть и устали, но были безумно довольны. И вот, под вечер уже, мы решили зайти в туалет. А т.к. было холодно, где-то минус три-пять градусов, а мы же на улице весь день были, то одежды на нас, сами понимаете, было много. Я была в джинсах, и по-моему, в трех кофтах под курткой. Естесственно, во всем этом снаряжении совершенно неудобно в туалете, да и места в кабинках были небольшими, так вот, еле-еле примостившись над унитазом (узкие джинсы не позволяли принять удобное положение), быстренько закончив то, зачем я туда зашла, с ужасом вижу что левая штанина моих джинсов сзади от колена вся мокрая!!!! Я от такой картины пришла в тихий ужас!!!!! Что делать теперь - понятия не имею. Переодеться, естесственно, не во что. Выхожу к умывальникам, хорошо что никого не было, начинаю салфетками с водой пытаться замыть все это дело. Штанина сзади стала совсем мокрой. Прошу заметить, что джинсы были совсем светлого такого голубого цвета, и то, что они стали мокрые, не заметил бы только слепой. А от чего они мокрые, у девушки, выходящей из туалета????? Это был какой-то кошмар. Все сказочные впечатления от Диснейленда как корова языком слизала. Я задрав ногу повыше, к сушилке для рук, пыталась подсушить свою дурацкую штанину. Но просто так дебелые джинсы не высушишь за 5 минут. На улице меня уже давно ждал мой парень. Я уже отчаявшись, пытаюсь сухими салфетками растирая их быстро-быстро по штаните, хоть немного подсушить их. Ничего существенного мои попытки не принесли. Покрывшись холодным потом, я выхожу на улицу и сделав вид, что все в порядке, начинаю двигаться боком, как краб. Когда мы останавливались, чтобы посмотреть что-то, то я как волчок, крутилась, чтобы никто ничего не заметил. Мое зрение стало работать на все 360 градусов, т. к. такого позора я не могла просто так вынести, я уже хотела побыстрее в метро и в отель, но мы еще долго гуляли, и под самый конец, мои джинсы все же немного подсохли, да и стемнело уже, и тогда я чуть-чуть успокоилась. Но проходить в таком виде целый час как на иголках, это было что-то. Но по-моему, никто ничего не заметил, уж мой парень - так это точно, а если кто-то и что-то понял, идя сзади за нами, то я, гордо подняв голову всем своим видом давала понять, что типа, мне все равно, да и вообще, ЧТО это вы обо мне думаете??? но комичность ситуации была еще та.
Только что. Сижу на работе - звонок. Беру трубу, там товарищ. Происходит такой диалог: Т. - Привет! (то да се, как дела, в общем как обычно, в таких случаях). Горит мне - Ты мой паспорт не видел, а то переоформлять надо (с СССР на новый "незалежний"). Я. - Нет. А нафиг он мне нужен? И вообще не еби себе мозги, говорю, оформи как утерю, а взамен дадут новый. Т. - Да вот так и делаю УЖЕ. Я. - А ты, где? у мамы? (А надо сказать товарищ мой человек не маленький, весом под 100, ну и мама там не нарадуется: пирожочки, борщи, кашки, котлетки, в общем гастрономический рай.) Жреш наверное. Т. - Да нет, говорит, только собираюсь. И дальше он вслух произносит производимые им действия: Та-а-а-к нашел чей то паспорт у мамы, (кстати, он уже пожаловался, что дома все перерыл, даже говорит пианину двигал. Нахер ему пианина сам не пойму до сих пор.)открыва-ем. Опа - читает свои Имя, Отчество, Фамилию. Все, Вася, давай я тебе позже перезвоню!!! Бедная мама, бедная.
Подруга работала в музыкальной фирме. Звоню ей как-то, спрашиваю, сможет ли приехать в гости. Она говорит: - Не, у меня в этот день ответственная пресс-конференция у премьер-министра. - У Касьянова что ли? - шокирована я... - Да что ты! Это группа такая - "Премьер-министр".
Теперь я знаю, что за группа, эта "Девочка с севера" отовсюду, как в свое врем я "Невеста" и еще какая-то ЗемфирА.
"Радость безмерная" Стасов Еше одна замечательно смешная история висит на http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8804&tid=4071&F39 по крайней мере пока не ушла в архив. Пересказывать шедювер - только портить. В кратчайшие сроки, и девяти лет не прошло, разобрались как из Холодова сделали фарш. Ну сляпали минку, ну хлопнули журналистика, ну так что. Не виноватые они - он сам пришел. Хороший трибунальчик, как с тем достойнейшим воином, трахнувшем чеченочку - грамотно разобрались. Опять-же мне горизонтальная радость.
Захожу я к другу, открываю первую попавшуюся страницу в ACCSESS и обалдеваю- под картинкой симпотичной девченки надпись: вставка встроенного обьекта OLE.
о пользе мобилок. две истории, участниками которых были я и мой кум (молодой человек Абсолютно без комплексов и со здоровым чуЙством юмора). 1. дело было в днепропетровске. шикарный кинотеатр "панорама" с огромным экраном и прочими техническими прибамбасами в силу не посещаемости, а было такое время года 4 назад, продали под дискотеку. вечером там собирались, помимо жаждущих попрыгать под "музыку" местных диджеев, любители кислоты и прочих допингов. естественно случались и налеты стражей порядка. в один из таких прекрасных вечеров скрутили двух братков, один из них начал сопротивляться. в этот момент у него звонит мобила - на проводе другой браток, скрученный в 3 метрах - звучит фраза от которой вся дискотека угорала весь вечер: ЛЕЖИ СПОКОЙНО, ЩАС КАРМАНЫ ПРОВЕРЯТ И ОТПУСТЯТ! кум сделал вывод - мобила - не роскошь, а средство для выживания 2. 23 июня, светлый праздник Троица, кум пошел "налево", то есть решил выгуляться вместе со мной по набережной, где на фестивальном причале мобильная компания в честь праздника устроила концерт местных групп плюс пригласили "ВВ" (вопли видоплясова). народу - толпа, пиво в цене выросло в 2 раза, жарко, концерт так себе.... вобщем решили пойти домой, продолжить празднование. идем пешком, т. к. центр перекрыт, прорываемся сквозь жаждущих впечатлений, тут у кума звонит мобила (последнее время - похоронный марш), идет разговор: да, дорогая, мы в ценре, где-где ты? ты не знаешь на какой улице? какие есть ориентиры... я в это время замечаю куму, которая стоит как раз на противоположной стороне улицы, но нас она не видит... конечно мы тебя найдем, в этой толпе мы не потеряемся, и возле нас толькоч то проехала толпа ментов.... разговор прерывается из-зи моего смеха. до кума доходит смысл разговора он смотрит на противоположную сторону улицы и тоже сгибается от смеха.... как ни странно, кума услышала нас... и до сих пор обижается, когда мы смеемся над ней. на самом деле кума тоже решила пойти "налево" с их общим другом, а позвонила мужу, чтобы уточнить, не встречал ли он его по дороге...
Еду с племяниками в сад. Один из них хвастается: - Дедушка дал нам бредень (сетка для ловли рыбы), небольшой но и речка маленькая". Я: - А размер? Денис: - Метров 5-6, но (карман на бредне называется "матьня") МАТЬВА Широкая и длинная. Я с женой заулыбался и Денис понял что видимо слово не то. Начал вспоминать: - Ну как это называется? МатьВа, МатьВа, МатьВа. Сидящие рядом взрослые с трудом удерживались от поправки национального выражения. SDV
Прислали вот мне ссылку, над которой пришлось долго плакать. Сама ссылка и фрагмент текста оттуда приводятся.
----- http://www.planeta100.com/aecskluziv.html "Внимание, эксклюзив! Предлагаем Вам испытать себя в качестве пилота боевого истребителя. Летчики-испытатели ВВС Украины помогут Вам осуществить полет в различных режимах: от плавного до сверхзвуковых перегрузок на очень большой высоте при выполнении самых сложных фигур высшего пилотажа." -----
Вот так, ни больше, ни меньше. Если есть желание полетать над Украинскими силами ПВО (особенно в свете некоторых не столь давних событий), можно его реализовать и получить впечатления, которые могут запомниться до конца жизни! :)))
Кстати, можно им также предложить идею такого бизнеса: за 7 у. е. в 45 минут (это в 1000 раз дешевле!) почувствовать себя начальником установки украинской ПВО во время таких вот полетов. Это существено дешевле, конечно, но зато безопаснее и может привлечь гораздо большее количество клиентов :)))
Прошлое лето, точнее ранняя осень! Вечер, моросит мелкий дождик. Мы закрываем дачный сезон! Шашлыки, водка, закусь, уютная обстановка, радушие хозяев и т. д. Но как известно все хорошее когда-нибудь кончается (это я про водку):(. Поэтому мы втроем(супруги-хозяева и я ) идем в близлежащий санаторий, точнее в киоск за добавкой. Добавка в виде бутылки какого-то вина(для дамы) и 1л водки(для мужчин) была благополучно приобретена, по сигарете выкурено и мы трогаемся в обратный путь! Тут нужно сказать что была у нас такая милая традиция, если мы шли через санторий вечером, то прихватывали по небольшому камушку, которые там лежали (ну знаете бутовый или гранитный, не знаю точно), для создания альпийской горки на участке. Как мне, кстати, кажется именно благодаря нашей "помощи" начальство санатория таки взнуздало измученных нарзаном за время дачного сезона трудяг доделать забор из этих камней, положив тем самым конец нашей традиции:). Ну так вот взяли мы по камешку (довольно кстати тяжелых), выпивку отдали даме на хранение и побрели обратно, слаженно шугаясь в кусты при всяком шуме впереди или сзади. На открытом же месте я прижимал камень к груди, с понтом руки на груди скрестил. А надо сказать что братный путь всегда давался труднее, нужно было пройти через дамбу и подняться на пригорок (очень крутой, градусов 60 наверное)над озером. И вот я решив отдохнуть наверху, из последних сил приодолел пригорок и бросив чертов камень под ноги, уселся отдыхать, вывалив язык как вечнобеременная школьная дворняга Чуня. Хозяева таким здоровьем похвастать уже не могут и добрались до меня минут через пять. Видимо снизу, с завистью наблюдая мой сброс каменной ноши и расчитывая на заслуженный отдых, Веня сбрасывает с плеча свой камень, но видимо не рассчитывает силы и... Камень, весело поблескивая в мокрой траве, не торопясь начинает свой бег вниз по склону! Немая сцена, затем мы устремляемся за ним... Ну что сказать, хорошо мы спиртное отдали в надежные руки, короче это был ночной фристайл в летний период и без лыж! Камень благополучно добрыгав до конца склона бултыхнулся в воду, вызвав шушуканья среди местных рыбаков о том что таки есть рыба, просто ловить нужно уметь, а мы мокрые и поначалу после неоднократных падений злые, преодолели пригорок снова, наверху выслушав заразительный смех хозяйки, которая увидев нас чуть не выронила добавку! Зато аппетит нагуляли, точнее набегали, чуть не пришлось еще раз за добавкой идти(бегать мы уже не могли при всем желании)!
Все это произошло в городе Ростове-на-Дону. Рядом с моим домом стояли Яник и Дядя Андрей. Дядя Андрей Янику сказал: Яник пойди перед той девчонкой раком побегай голым. А я тебе за это 100 рублей дам. Яник: Ну ладно. Яник разделся до гола и побегал голым раком перед той малой семелетней девчонкой. Она его заметила и кричит своей маме: Мама посмотри там Яник бегает голый!!!!
Тут вот народ про рыбалку рассказывал, вот и я опытом решил поделиться. Было ето на первомайские праздники, ну мы с народом решили на рыбалку денька на три, точнее ночи, ну как положено взяли удочки, палатки спальные мешки, лодку, ну и конечноже закуски в виде шашлыков, картошки, овощей, и прочей мелочи. Также боло взято 24 бутылки водки по 0.7, ну пивка 2 ящика, и прочего по мелочи. Народа было 13 человек, причем даже девушки были, две из которох с мужьями, а вы говорите жены рыбалку не любят. Так вот собственно и история, в том что порыбачить получилось только 1 день, да и то в плохом здравии, так как все, кроме шашлыков, которых было просто немеренно, было сьеденно и выпито за 1 день:)
к истории: "Прочитано на сайте NTVRU:(http://www.ntvru.com/russia/24Jun2002/delo.html)"
На этом же сайте 5.10.2001:
Во втором тайме фортуна снова отвернулась от нашей команды. Злым гением для россиян стал Рикардо Кабаньяс, с пенальти сокративший разрыв, а затем и сравнявший счет за семь минут до финального свистка. После поражения российская команда осталась на втором месте и, по-видимому, имеет теоретические шансы через стыковочный матч получить путевку на чемпионат Европы.
По поводу названий населенных пунктов смешных и прикольных. Потлово (деревня Зарайский р-н Московская обл.) Пронюхлово - там же Мендюкино - там же и еще несколько (веселые люди в Зарайском районе)
в догонку от истории номер 2 от 23 июня.... лето какого-то года.... играем в баскетбол... Шура... друг детства... короче прыгнул он неудачно... захромал... ну мы думаем усе попал пацан... скорую вызвали из-за делать нефиг... :))) приехала... забрала его, меня и Тему (наш общий друг)поехали с ними... приехали... в травм пункт.. вечер был... там все сделали даж гипса дали в школу на уроки ИЗО :)))) домой надо... уж под ночь а в этих пампах хрен какой автобус ходит в такое время(травмпункт на отшибе где-то там :))) (горбольница номер 7 города Ебурга) короче парим шофера он нас до дому... пока ехал он рассказывает у него друган... пили они как-то... пошли покурить пацаны на перилах ржут... короче один очень уж ржачный был так с 5 на 4 этаж... тож ногу сломал.... они его в туда-же откуда мы.... заслали одного к матери шоб обьяснил типа все чики пуки будет жить..... так вот приходит он к ней она открывает а он с подходу... Вы ток не беспокойтесь но ваш сын с 5этажа упал... мама 8-О.... маму над было тож туда... но уже откачивать :))))))
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?