Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды ранним летним понедельником, даже чересчур ранним - было всего-то 6 часов, мы с женой возвращались с дачи в Москву - надо было успеть на работу. А надо сказать, что моя благоверная обычно в машине отдается своему любимому занятию - с удовольствием смотрит в окно на окружающий мир, причем замечает кучу мелочей, о чем тут же мне и сообщает. Но так как дорога ранняя я рассчитывал, что она тихо-мирно заснет и не будет меня отвлекать. Поначалу так и было - тишина, покой, я спокойно сижу за рулем... И вдруг слышу еще не совсем проснувшийся голос: - Смотри-ка, "шестисотый" обгоняем! А у нас - "копейка"... Я оглядываюсь по сторонам в поисках неприлично движущегося "шестисотого" и не нахожу такового. - Где, - спрашиваю, - дорогая, ты углядела "шестисотый"? - Да вот же, справа! Ты на номера посмотри!!! Смотрю... Вижу - справа плетется старенький ушастый "Запорожец" с гордым номерным знаком (букв не запомнил, смеялся до слез!) "600" :)))))))
Ну значица бородатые 80е годы. Государство борется за уровень культуры. Все типа "Спасибо", "Пожалуйста", "вы", будьте добры" и т. п. Вобщем человек сказавши в обществе что-нить не то чувствует себя неловко. Дело происходит в больнице в хирергическом отделении. Лежит там куча женщин и одна бабка, и все после операции. Бабкуе делали какуюто операцию на кишкках. И вот приходит к ней доктор и начинает осмотр бабки. - Как себя чувствуете? - Ой милок хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - Болив в животе есть? - Нет, нет! Все хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - А газы отходят? - ??????? 8-о - Я говорю, газы у вас отходят? - Че???? (очень тихо) - Пукаете? (радостно и громко) - А-а-а! Пяржууу, сыночек!!! Пяаржуу!!!! Вовсю Пяржу!
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.
У нас это семейное- страсть к рыбалке. Супруг мой в детстве с отцом и братом частенько проводил время на речке с удочкой. Страсть унаследовала наша младшая. Но в силу ряда обстоятельств рыбачит она на океане. Итак, наше дите, пренебрегая купанием, второй час торчит на берегу с удочкой. Каждый заброс заканчивается одинаково- наживка- креветка- исчезает с крючка. Видимо, в глубине прячется маленькая жадная рыбка. Однако последняя креветка, взмах удилища- и там, под водой, что-то происходит. Рывок, дочь начинает лихорадочно сматывать леску-и на берег показывается, как мы сначала решили, клубок водорослей. Однако какой-то чересчур активный. Вцепившись в креветку клювом и щупальцами, на берегу оказался маленький осьминожка. Понав, что дело плохо и из-за жадности он попал в переплет, начинает, как лошадка, гарцевать по песку. Голова откидывается назад, сам весь дрожит и краснеет от волнения. Мы, смеясь и сочувствуя, осторожно подтолкнули наш улов к воде. Он сразу побледнел под цвет песка, сплющился и уплыл от греха подальше. Дочь свернула удочки и пошла купаться со словами:"Надеюсь, я накормила всех осьминогов в этом океане!".
Сразу предупрежу, что история не смешная, а грустная. Мне даже несколько неловко ее рассказывать. Надеюсь лишь на то, что садистские наклонности, возможно, не чужды некоторой части читателей.
Все началось с того, что накануне муж пообещал одной престарелой родственнице помочь развесить в ее ванной всякие приспособления: вешалки, полочки и т. п. После развески мы предполагали иметь еще целый свободный день в свое удовольствие. Родственница живет на другом краю Москвы, поездка к ней в будний день - занятие долгое и утомительное из-за пробок, и сегодняшнее воскресное утро казалось нам (ха!) удобным временем. Ничто, как говорится, не предвещало плохого. Бабушка еще просила заехать на рынок и купить ей любое бра в ванную на наш вкус. Так что в 10.30 утра мы погрузились в машину и двинулись на рынок.
По дороге я говорю (вот оно, начало!) мужу:"Что-то машина плохо едет". Муж радостно отвечает, что сейчас купит новые свечи, поменяет, и все будет ОК. После замены свечей машина сразу перестает заводиться. Чертыхаясь, муж меняет свечи обратно на старые. Поехали кое-как, но на выезде с рынка заглохли окончательно. После часового копания в моторе и глубокомысленного изучения проводов муж сдается, и благородный водитель "Волги" притаскивает нас к дому на тросе. Поднимаемся к себе, пьем кофе, звоним бабушке, что опаздываем. Время - 13.00. Ничего не сделано, а мы уже устали...
Но русские не сдаются. У нас есть еще одна машина (ха!). Старый, потрепанный иномарк, с которого незадолго до событий был свинчен неизвестными хулиганами задний номер. На котором мы поэтому пока стремаемся ездить, но бабушка ждет, и значит - надо: грузим в него злополучное бра, и снова выезжаем. А вокруг - лепота. Птички поют, народ в пляжных нарядах циркулирует по улицам. Одни мы, как идиоты...
- у моста, минутах в десяти езды от дома, вспомнили, что документы на эту машину давно выложены из сумки в секретер. Вернулись. Были радостно (второй раз за день) приветствованы парнем с нижнего этажа, курящего у подъезда с друзьями.
Доехали до бабушки. Ура! Уже пол-третьего.
- Муж начал вешать полочки, а я решила съездить пока в кафе и/или пройтись по магазинам. И вот тут судьба, ехидно ухмыляясь... В общем, бесследно пропала маленькая такая фигня - брелок от иммобилайзера. Куда - до сих пор не представляю. Машина стоит, а завести невозможно. Обыскали все, что могли: себя, сумки, машину. Нету. Ключи есть, а брелок от них отломился и пропал. Нужно ехать домой за запасным комплектом. На другой конец Москвы, то есть примерно час - полтора в один конец.
Прижимая к сердцу второй комплект ключей, очень осторожно возвращаюсь к бабушке. Время - 18.30. Дел не наделала, но вымоталась так, словно разгружала вагоны.
- Вечереет. Понимая, что это не самый удачный наш день, мы тронулись в обратный путь медленно и печально. И отъехали-то по набережной совсем чуть-чуть. Муж только успел пожаловаться, мол, что-то в глаз попало и болит, когда раздался громкий удар в лобовое стекло и оно пошло двумя круговыми трещинами. Чуть дальше стояли гаишники, мы встали сразу за ними, и муж побежал обратно выяснять, что это было, а я жалобно кричала ему вслед "Ну его, оставь!", боясь, что его там вообще убьют нафиг.
Это был велосипедист. Как он объяснил, он "кинул камень в собак, которые его преследовали". И он, блин, совсем не понимает, откуда здесь взялись мы и зачем мы поймали этот камень своим лобовым стеклом. Но, как честный человек и армянин, он готов заплатить, только не сегодня, потому что у него нет денег, а через неделю, когда они у него будут. Муж обреченно сказал: Ну его нафиг. К этому времени мы были, надо заметить, настолько деморализованы, что отказались от всей тусовки с милицией и отпустили мужика, лишь обменявшись с ним телефонами. (Мужик кричал: да у меня велосипед стоит больше вашего вот этого *овна! Мне не проблема заплатить!... но потом!! :)
- Мы ехали по родному городу. Наступили сумерки. Народ возвращался с дач и из гостей. Глаз у мужа совсем разболелся, и нам пришлось ехать в глазную неотложку на Тверской. Врач сказала, что это мелкий осколок настенной плитки попал ему в роговицу, когда он сверлил дырки под полочки, и еще повезло, что неглубоко. - Поверьте, мы ехали домой очень и очень аккуратно и даже доехали без дальнейших приключений. Было пол-12, когда я подошла к подъезду. У нас там такие ступенечки при входе. Муж немного отстал, а я шла впереди. И вот он, завершающий удар, маловероятный, я понимаю, но бывший реально! Меня облили водой! (Во всяком случае, я ОЧЕНЬ надеюсь, что водой. Но голову от греха подальше вымыла сразу). Муж почему-то разозлился и даже крикнул что-то наверх, а я уже могла только нервно смеяться. Еще я была уверена, что меня обязательно укусит овчарка, которую мы как раз встретили в подъезде, но она прошла мимо, милое, благородное животное. И мы даже не застряли в лифте, хотя я уже морально приготовилась. И вот уже 25 минут, как этот день наконец кончился. Но я так и не поняла, что это было?! Разве так бывает?
Дело было лет в начале 90х – беззаботное еще время, почти коммунизм. Училась я тогда в торговом институте, заочно, в своем родном городе. А последний курс, 5 – й, сдавать ездили в ……ский город. И все предыдущие курсы, приезжавшие оттуда, были в полном восторге (горячая молодая кровь, вдали от дома ……. красотааа!) Дошла очередь и до нас. Поехали. Приехали, устроились в ведомственную общагу гостиничного типа (от обкома). Было нас четверо. Ходим, осматриваемся. Нас осматривают. Все прилично, все путем. К вечеру познакомились с такими же студентами, как мы, решили обмыть знакомство. Пошли к ним в гости. Ну-у.. хорошо так подружились на N кол-во литров. И тут заметили, что наша самая активная подружка Кира усердно перемигивается с не менее активным Сашей. И вроде как не прочь перемигиваться и дальше, и желательно без свидетелей. Ну понятно, дело святое, вникли в ситуэйшн и рассосались кто-куда, по интересам. На какое-то время забыли про подругу, потом решили все-таки проверить, что и как. Пошли. На одном из этажей увидали Витю, он бродил с видом оскорбленного достоинства и грусти (самый кстати правильный из всей нашей компашки – когда все пили, он учил). На верхнем этаже бледный Сашка бегал по коридору, а увидев нас, попытался скрыться. Подруга исчезла. Приступили к распросам. И что услышали. Когда все ушли, Санька еще принял для храбрости и стал обхаживать Киру (а была она не только активной, но еще и энергичной, а под воздействие алкоголя – даже агрессивной, и комплекции далеко не маленькой, а Сашка наоборот, небольшой и щуплый). Ну и как у каждого, по пьяни у нее был свой прибабах-хотелось большой и чистой любви. Чтоб поэзия, стихи, розы, пение под окном, прекрасный принц на белом коне….. блин! А тут –фууу – «грязные» приставания, поглаживания, поцелуйчики, вобщем, ах, ах…. как можно, как можно!! Принцесса блин …. И после какой-то рюмки напало на нашу Киру целомудрие, и приняла она вид неприступной добродетели, и принялась усердно отмахиваться от настойчивых Сашиных приставаний. Но как известно, ничто так не заводит больше, как взятие неприступной крепости, а применимо к Кире – просто БАСТИЛИИ. Саша усилие удвоил, Кира отмахивание тоже. И вот в какой-то момент у нее в мозгах что-то переклинило, почудилось ей, что она еще школьница (а не мамочка очаровательной дочки) и она с диким воем «помогите! насилуют! » кинулась к двери. Сашка испугался, и понятно, стал ее удерживать и оттеснять от двери. И тут ей в голову пришла «гениальная» мысль и она ринулась на балкон. А надо заметить что дело было зимой, в декабре, и 4 этаж. А по всей длине здания шел один общий балкон, который был разделен железными решетками. И вот ринулась она на балкон, Саня не стал ее удерживать, думает, куда она, «с подводной-то лодки» денется. Пусть остынет, охолодится, замерзнет, а тут уж он ее и погреет. Выходит через 10 минут и выпадает в осадок – Кира враскоряку (одна нога на одном балконе, другая – на другом) висит на железной решетке, вцепившись в нее мертвой хваткой и тихо матерится. 4 этаж! Зима! Она в халате! Кира оказывается решила таким образом слинять, перемахнув с грациозностью бабочки с одного балкона на другой. Но не учла свою комплекцию и соответствующее состояние. И застряла. И начала потихонику трезветь. Но еще не испугалась. Когда затрясшийся Сашка сказал ей: чтож ты, мать твою, делаешь?! она огрызнулась: не видишь, бля, застряла, помоги ногу перекинуть. Он попытался. Она разоралась: да не сюда, козел, а туда, а будешь приставать, вобще убью. И ногой его отпихивает. Сашка ретировался обратно в комнату и побежал в коридор поискать кого-нибудь чтоб стащить ее обратно. Когда вернулся, на балконе никого не было. ВООБЩЕ НИКОГО. Метель, снег ….. и тишина! Ну тут сердце у него опустилось до того места, каким он собирался сегодня козырнуть. Саня осторожно перегнулся через перила и посмотрел вниз. Темно! Когда глаза попривыкли, различил какое-то пятно. Сломя голову побежал вниз. А на бегу уже картины в мозгу – убилась, скорая, менты…. ПОСАДЯТ! Выбежал на улицу – покружил как волк под балконом – нету! Чуть подальше – тоже нету! Бежит обратно – к вахтерше: тут девушка в халате и носках не пробегала???!!! Вахтерша как-то странно так на него посмотрела, но послать подальше не позволила этика (гостиница-то все-таки не простая), спросила только: а вы что, там ПЬЕТЕ?! и сколько вас? и сколько выпили?. Саня: «да нет, нет, бабуля, все в порядке, играем мы. В прятки! » И обратно к себе, и давай бегать в панике по коридору. Тут мы его и прихватили. И давай вместе прикидывать х.. к носу, где искать бедолагу. Тут идет Витя. И нудит: заберите нафиг свою подругто его комната, и он здесь хозяин. Но куда там! Он не знал нашу Киру! Она схватила телефон (внутренний!!!) и стала набирать межгород (наш родной город), прося неведомую девушку соединить ее с каким-то Андрейкой, что бы он приехал и навешал всем пиздюлей, а то к ней пристают и вообще….. любви хочется! Витя боком-боком и по стенке - за дверь. От греха. Ржали мы от души. Потом пошли мужиков водкой отпаивать и ждать когда наша красавица в себя придет. Боялись, что из гостиницы попрут, но обошлось. А у Киры с Санькой через пару дней все-таки закрутился роман. И причем очень бурный! Со страстями!
P.S. Имя героини изменила, мы до сих пор дружим. Узнает – убьет!
Тут прочитал историю про человека неудачника и вспомнился рассказ сестренки про ее подругу, звали ее по моему Лена. Таких людей как она называют ходячая катастрофа. Ну а как назвать человека по другому если он облокачивается в троллейбусе на заднее стекло, а оно вываливается..... Но это так для общей характеристики. Самая забавная история которую я слышал про злоключения Лены была такова: Напал как то на нее маньяк, но не простой там насильник и убивец молодых и красивых девушек, а (вот опять невезуха) маньяк -онанист... Да оказываются и такие бывают. Затащил он значит Лену толи в подъезд толи на стройку, точно не помню, снял свои портки, обнажил (пардон) причиндалы и начал делать свое грязное, рукотворное дело. И не известно чем бы это все закончилось, но в это самое время случается ЭТО!!! (неа, не ОМОН, неа не милиция, нет и прынца с бейсбольной битой тоже не было, ни за что не догадаетесь)Со злощастным маньяком случается приступ эпилепсии. И несчастная (или уже счастливая ) Лена два часа угробила что бы его значит доставить в больницу (от добрейшая душа) А вы говорите не везет....
15
о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек. Она ему: - Милый, я любопытная?! Он пожимает плечами, мол хз... Она не дав даже "м-м-м" сказать: - А почему ты не знаешь???
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют, так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает, задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка. Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит: "Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с достоинством отвечает: "Это я, за двоих.." Дальше ехать стало веселее.. :-)
Чем занимались финны, приезжая в СССР в 70-80 годы? Вашу зачетку! Знаете. Правильно. Они – пили. Приезжала к нам на работу финская делегация. И, представьте себе, был в ее составе человек по фамилии Миролюбов. Предки его еще в 19 веке из Москвы в Гельсингфорс переехали. Он – умница, блестящий профессионал, по-русски говорит идеально. Ну, как положено, мы не только научный и деловой опыт перенимали, но и неформально частенько общались, пили, попросту говоря. Провели финны у нас неделю и уехали довольные. Месяца через два случается радость: фирма, где, кстати, и работал Миролюбов, оплачивает поездку наших сотрудников в Хельсинки на симпозиум. Ура! Получаем визы. Собираемся. Летим. Время в самолете коротаем с помощью водки. Хорошо коротаем. И вот, настает счастливый миг приземления. Выходим из самолета, попадаем в зал ожидания. Уже издалека видим улыбающегося Миролюбова. Один из нашего десанта, что ногами выписывал инфарктную кардиограмму и еле плелся позади всех, стремительно вырывается вперед и, кидаясь к Миролюбову, радостно орет: - ДОБРОЛЮБОВ!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ. Родной! И ты здесь! Дай я тебя расцелую. Миролюбов заулыбался еще шире. Финны – незлобивый народ.
Эта история произошла в 1995 году, я заканчивала 11-й класс. В школе я учила французский, последний год даже с репетитором занималась, но в апреле, вдруг как снег на голову, появилась возможность поступить учиться заграницу. Но для этого, нужно было знать английский язык. И я решила его выучить. Экстерном. Говорят, что когда человек не знает, что что-то невозможно, то он даже может этого достичь, т. к не понимает невозможность эту. Мы наняли преподавателя, очень хорошая учительница, она мне за полтора месяца дала знания 6-ти летней школьной программы по-английскому. Я занималась по 12 часов в день, добровольно, забыв обо всем на свете, мне очень хотелось учиться заграницей. Все остальные экзамены сдала на каком-то автопилоте. Короче, английский я выучила и блестяще сдала экзамен экстерном в школе, у учителей глаза на лоб полезли, одна тетя даже прослезилась, т. к. так классно в нашей школе английский никогда еще никто не здавал. Короче фурор полный. Но!!! На следующий день у меня был мой самый последний экзамен по французкому. Который я с успехом забыла напрочь. Но сдавать его надо было. Я усердно пыталась в свою забитую английским голову, впихнуть хоть что-то из французкого. Но у меня не получалось. Провалить этот экзамен я не могла, но что делать тоже не знала. Короче, написала кучу шпор (а я была отличницей всю жизнь!), купив шикарный букет цветов, я нарядная пошла на это последний школьный экзамен. Подхожу к школе, и вижу одну учительницу, очень хорошая женщина, она меня всегда любила, она мне: - Какая ты молодец!!!!! Я уже слышала про твой успех в английском!!! Удачи тебе!!! Я: - да ладно, уж.... спасибо.... И тут у меня посыпались шпоры!!!! Они были засунуты за резинку на ноге, выше колена, и все они к моему ужасу упали на асфальт из под моей длинной юбки! У учительницы, глаза стали квадратные, а я присев и закрыв шпоры юбкой, умоляюще глядя на нее говорю: - Пожалуйста!!!! ну у меня от этого английского, уже голова совсем не варит, а надо же еще французский сдать.... Она хитро улыбнувшись, засмеялась и пошла дальше. Я вздохнув, собрав шпоры пришла на экзамен. Сдавала я его одна. Комиссия, из 3-х человек, 2-е из которых по французскому ни бум-бум, они немецкий преподавали. Ну и моя учительница, очень милая и добрая молодая женщина. Я вытянув билет, с радостью обнаружила тему: "я и моя семья". Ну это в 4-м классе все проходят, и это было единственное что я еще могла рассказать. Я написав как-то второе задание со словарем, выхожу отвечать, и начинаю свой примитивный рассказ (а на английском, кстати, я Шекспира цитировала), а тут выдаю: "Меня зовут так-то, столько-то лет. Живу я там-то. У меня есть мама, папа и две собачки. Пуделя. Очень классные собачки, мы с ними любим гулять, играть и бегать. Родители работают там-то. Вот какая хорошая у меня семья". Учительница, улыбаясь мне говорит на французском: - А разве у тебя нет брата? ты про собачек рассказала, а про брата? Я добавила еще 2 предложения и про брата. Больше рассказывать было нечего, и я замолчала. Тут мужик по-немецкому говорит: - Ты вспоминаешь что-то? Или ты так быстро закончила? Я говорю: - вспоминаю. А вспоминать больше нечего. В голову лезет только английский. И я выдаю тот же самый рассказ, но по второму кругу. У учительницы округляются глаза, она не верит своим ушам, а я сделав умное лицо, 2-й раз рассказываю про маму, папу, брата и собачек. Другие двое членов комиссии же ничего не понимают из того, что я говорю! А она уже и лицо прикрыла ладонью, чтобы не засмеяться, но сидит и слушает. Я закончила и говорю: ВСі!!!.....
За экзамен, спасибо той учительнице, я получила 5. Но потом еще мне, на выпускном, дали грамоту за особые успехи в изучении иностранных языков!!!!!!! :)))
Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание" можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды кушаю, в смысле".
Собрались мы как-то в общаге посидеть да поговорить за жизнь. Настроение ни к черту, погода скверная... Смотрю я на эти кислые физиономии и рассказываю "дежурный анекдот": - - Товарищ милиционер, хотите, я вам анекдот расскажу? - - Ты че, я ж милиционер! - - Ну я два раза расскажу... Все дежурно улыбаются, и вдруг один мой одногруппник говорит: - - А я не понял...
Прочитал в "историях", о разных названиях городов в мире, вроде город "КАКА" и навеяло. В ЮАРии и Намибии, широко распостранен африкаанс, так вот. В переводе с африкаанс на русский.
Хуяморэ-Доброе утро Хуя план-Хорошая идея Хуянах-Доброй ночи и самая лучшая фраза, на мой взгляд:
ХУЯТРИПЕР-Дорогой путешественник Честное слово-это не шутка.
Из разговора в маршрутке (upside down): - Как дела в школе, доченька? - Ой, папа, знаешь, учительница вызывает тебя к директору. Только ты ничего маме не говори. - Не скажу. Если поцелуешь мне писю.
Забавные объявления в гостиницах мира, написанные на английском (для native speakers -- настоящие ляпы. Привожу в переводе на русский. 1. В холле Московской гостиницы напротив монастыря: "Приглашаем вас посетить кладбище, где хоронят известных русских композиторов, художников, писателей каждый день кроме четверга" 2. В Цюрихе: "Поскольку развлечения с лицами противоположного пола в спальнях противоречат нашим правилам, мы предлагаем вам использовать для этого вестибюль" 3. В одной из прачечных Рима: "Дамы! Оставьте вашу одежду здесь и наслаждайтесь прекрасным вечером!" 4. В зоопарке Будапешта: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подхлдящая еда, пожалуйста, дайте ее охраннику"
Гуляю я раз по Салерно (это на юге Италии). Не особо интересный город, к тому же итальянцы окромя родного итальянского ни на каких языках не говорят (ну разве что на итальянском матерном). В результате заблудилась, зашла в какой-то переулок, который перегораживает гигантский мусорный ящик - 3*3*2 метра. И на нем гигантскими буквами, явно от руки, написано: CARABINERI Вот после этого и думай о родстве языков... не только у нас бывает "урна для МУСОРА" :-)
В догонку к названиям: Я живу в городе Луганске на улице Острая Могила. Вам смешно, а когда я в различных госучереждениях называю свой адрес - Луганск, Острая Могила. Реакцию служащих вы представляете
Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере. Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается... правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон: - Ввел... - ... ну он: - Да. - Теперь сохранись... он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)
Случилось это во времена моей учебы в университете, в то время у нас проходили занятия на военной кафедре. Построение на плацу, раздача лопат. Строевым шагом до ближайшей котельной. И наш главнокомандующий полковник в недоумении:"толпа неозадаченных интелигентов - ето не хорошо. Вы пока копайте здесь, а я пойду, спрошу где надо". Вот тут у всех лопаты и попадали из рук.
История такова. Заехали мы с друзьями подкрепиться в придорожный "Subway". Кто не знает, "Subway" - это предприятие быстрого питания, основой которого являются немеренные сендвичи, наполнители к коим ты выбираешь сам. Нормальный человек может съесть 2 целых штуки, не больше. Но среди нас был чувек, не съевший за день вообще ничего, - и он решил заказать 3 здоровых бутера, набил их доверху начинкой и начал есть. Где-то в начале 3-го он произнес мощнейшую фразу в направлении обслуживающего персонала, ударив по столу ладонью: "Бля, ГДЕ ВАШ МЕНЕДЖЕР Я СЕЙЧАС ЛОПНУ!!!!!!"......
Персонал и все кто был внутри долго усыхали от такой искреноости.
Нет админа в своем отечестве. У нас не офис, а скорее общественная организация, есть компьютеры. Но люди ими пользоваться не умеют, админы все приходят и уходят, а народ в целом - ламера, качают всякую заразу из Инета. Одно время даже висело объявление на десктопе: "С порносайтов ничего не скачивать!!! Дело не в моральном разложении!!!". Тем не менее в папке D:\Program files\Borland я как-то нашел 300 метров порнухи. Думаю: найти бы этого идиота и морду набить, если вирус скачает под видом какого-нибудь плеера, то не ему же комп лечить. Приходит новый админ. Все это находит и со мной советуется: ты знал? знал. знал, кто это? а это уже твоя работа. Выяснил он это одним махом. Через несколько дней у нас общее собрание и админ затевает со мной как бы между прочим разговор: - Давно хотел операционку переустановить. Я машинально отвечаю: - Форматировать все будешь? Программы тоже заодно переустановишь? - Да, D:\Program files уже стер. Тут я понимаю, что он имеет в виду, оборачиваюсь и вижу - из пятнадцати лиц двенадцать отвисших и удивленных.
Есть в Н-ске, на улице Ипподромской, парикмахерская Creativ. Ну название и название - творческие цирюльники там, видать, работают, скажете вы. Да, возможно, но вот только название написано один в один как логотип небезизвестной Creativ Labs. Неподалеку от этой брадобрейни расположен магазин "Фобос"... Что там продают - не знаю - заходить страшно! А на Красном проспекте того же города есть магазинчик "Троян". Чем вы думаете он торгует? Правильно - программным обеспечением...
И в дополнение к коллекции географическо-эротических названий. В Прибалтике есть населенный пункт носящий имя Никончай! Сам мимо проезжал, заехать поостерегся. Мало ли что... AL
Захожу как-то в зоомагазин. Продавщица спрашивает: "Корма кошечке хотите купить?" Я: "Наоборот" (П): "??? Мы таких вещей не держим!" Я: "??? Да мне наполнитель для туалета!"
Маленькой дочери загадали загадку: - Маленькие, черненькие, трудолюбивые, все время работают. Это кто? Размышляла минуты 2, потом выдала: - Негры?! )) P.S. Правильный ответ – муравьи.
Спорю с мамой по очередному принципиально ничего не значащему пустяку. Роль молчаливого арбитра выделена папе. Когда все доводы спорящих сторон уже исчерпаны, обращаем свой благосклонный взор на нашего судью. Он немного поразмыслив выдает вердикт: - Думаю, надо сделать как мама говорит. У мамы жопа-то больше... 8-[o]
Мы с мамой недоуменно переглядываемся. Семья вроде не образцово-показательная, но и такие словечки, а особенно относительно главы семьи - мамы - никто не допускает. Мама начинает сползать с дивана, папа невинно хлопает глазами, а я пытаюсь понять какая же зависимость между маминой правотой и размером ее "пятой точки"...
Оказалось все довольно невинно. Папа просто хотел сказать "У мамы же опыта больше"... а мы... а мы... Эх... :-))
Было это, когда до пенсии мне было еще далеко и каждое утро нужно было ездить на работу, тогда еще талончики за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе компостировать. А теперь сама история. Картина: февраль, холод собачий, люди вокруг маскируются под полярников, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. Тогда еще женщин уважали и пропускали в транспорт, поэтому кое-как я в нем таки оказалась. Речи о том, чтобы самой протиснуться к компостеру естественно не было, поэтому прошу рядом стоящего парня помочь в этом нелегком деле. И что вы думаете? ЭТОТ ЧУДИЛО ДАСТАЕТ ИЗ КАРМАНА КОМПОСТЕР И ДЕЛАЕТ СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!! Талончик я конечно же взяла, но говорить этому парню ничего не стала.. мало ли чего..
Зашел как то в лифт с двумя людьми, место мало, а у меня еще две сумки - тяжелые, да еще на руках ручки сумок морским узлом, жмут - больно, начил я поправлять, поворачиваясь корпусом, сделал послабее, облегчено вздохнул, удовлетворено поднял голову и прочитал на потолке лифта: "Че ты вертишься баран!"
В американском магазине продавщица выбивает чек на 10 долларов и 2 цента. Недавно приехавший русский эмигрант протягивает ей двадцатку. Она говорит: - Сэр, ду ю хэв ту пенис? Тот, ошеломленно: - Ноу, ай хэв онли уан... Продавщица: - Бэд. Иф ю хэд ту пенис, ай`д гив ю тен долларс...
Эту историю мне рассказала моя подружка. Клялась и божилась, что не врет. Далее буду рассказывать от ее (подруги) имени. Автобусы у нас, как известно, особо высоким комфортом перевозок не отличаются. Особенно городские. Вот еду я в одном таком экземплярчике. Народу - тьма-тьмущая. Классическая давка. Сельди в бочке себя _существенно_ свободнее чувствуют. Едет рядом со мной одна женщина средних лет. Везет сумку с яйцами. Ну и чтобы эти самые яйца не раздавили попросила разрешения у водителя положить их рядом с ним. Ну все вроде нормально. Но тут на остановке ее стали оттеснять от ее яиц к дверям. На что она отреагировала громким голосом завопив: - Граждане, имейте совесть! Я же ЯЙЦА У ВОДИТЕЛЯ ДЕРЖУ!!! Вот так. А вы говорите - феминизм...
История из студенческой жизни. Идем мы как-то с моим товарищем в доль набережной навстречу нам выресовывается великолепная блондинка параметров 90-60-90. Сравнявшись с ней мой товарищ выдает фразу -"И кто вас таких е"ет-то" От ответа мы были оба в шоке -" Вот такие дебилы как вы" Знакомство не состоялось??!!!
Есть прога. Называется Remote Admin, удаленное администрирование. Ставишь ее на тачку к пользователю, а потом со своей машины можешь творить на ней все, что хочешь. О том, что к тебе кто-то подключился понять сразу не получается, а иногда вообще не узнать. Короче, есть перец в одном подразделении, по фамилии, допустим, Державин. В компах он не юзер, а ламер. С ручками шаловливыми. Все хочет пощупать, все хочет получить, причем для работы ему это не надо. Эникейщика нашего он уже достал. Ну, он ему и поставил этого Админа, сидит себе в офисе, администрит время от времени Державинскую тачку, а это география совсем другого района Москвы.
Вот сидим мы вечером, смотрим на экран вражьей тачки. А этот перец чатится в интернете, спрашивает у людей про какие-то автомобильные фильтры. Мы решаем приколоться. Заходим со своей машины в тот же чат под именем Костя(К), сам Державин там был под каким-то логином, ну, неважно, назовем его (Д).
Далее диалог:
К. Слушай, Д, я знаю на Бауманской место, где эти фильтры можно дешево взять Д. К, поподробней, пжалуйста. К. Ну, я не помню, толи Нижняя, толи Верхняя Красносельская, там шарага есть прикольная. Д. Я там "живу" на Н. Красн.!!! тока магазина там не знаю, как называется? К. Фирма толи Светка, то ли Севка, там один мужик есть, фамилия Державин, связи ВО, все что хочешь может достать! Д. Дая там работаю, да я сам Державин! К. Ну, сам к себе и обратись!
Занавес. Прикольнее всего было смотреть как этот чувак сначала писал нам ответы. И как потом спешно шатдаунил тачку, потом звонил нам, спрашивал, как через интернет можно вычислить реквизиты какого-нить человека, был страшно напуган. А мы там вообще лежали, говорить не могли, просто икали от хохота. Пришлось его переключать на нашего админа, он нам подыграл, сказал, мол, что это бывает, когда всякие ламеры лазиют по инету где попало, качают к себе на машину что непопадя, и вообще его IP-шник уже 4 раза за последние 10 минут кто то пытался сломать. Унылая концовка: Ну, видимо, раз ты позвонил, на пятый раз им это удалось... ШОК на другом конце телефона. ИЗМЕНА!!! ЗАСАДА!!! ПЕРЕДОЗ!!!! А мы, после того, как от`икали, минут 15, наверное, ходить не могли... Вот так и живем...
Хочу рассказать историю про мою маму. Хотя она и не блондинка, но... Каждое лето я езжу к своим родителям в Петрозаводск (всем привет!). Рядом с городом есть у нас дача, куда мы все хором ездим отдыхать. Вот и однажды мы собрались на дачу, со мной поехали еще мои подруги, чтоб веселее было. После отдыха, после бани и после "Карельского бальзама" стало очень хорошо и мы стали рассказывать истории и анекдоты. А т. к. в ходу было спиртное, то пошли в ход даже не очень приличные ( это в мамином-то присутствии!). Вот и я рассказала старющий анекдот про золотую рыбку, который придется рассказать здесь. В общем поймал дед золотую рыбку. Она ему говорит - выпусти меня, а я выполню любое твое желание. Ну дед и говорит - тяжелая, мол, в мире нынче ситуация. Войны кругом, голод... сделай так, чтоб мирно было.- А рыбка в ответ - да сложное это занятие. Надо президентов собирать на высшем уровне, да убиться легче! Давай, дед, другое желание. Ну дед репу почесал и говорит - да вот 40 лет живу я со своей старухой. И ни разу мы оральным сексом не занимались. Может тут подсобишь? Надолго задумалась рыбка... и говорит - так что ты там говорил про мир во всем мире?..
Мама смеялась громче всех. Аж слезы из глаз. Отсмеявшись и отдышавшись она обвела нас взглядом и спрашивает - а что это такое - оральный секс??
Как говорится, без комментариев. Вот что значит родиться и вырасти в стране в которой секса нет...
Эта не совсем история все-таки начинается с приамбулы. Создатель CNN - Тенет заявил недавно, что у арабов нету другого способа борьбы с Израильской военщиной, и потому можно оправдать их терористов. Эх, как бы я хотел, что бы у меня взяли интервью журналисты CNN. Я бы им сказал, что у меня нету другого способа борьбы с лживой пропагандой их телесети, и потому я решил убить их креспондента. И схватил бы за горло репортера. Я думаю, оператор, как высокий профессионал, не стал бы вмешиваться. Он бы тщательно снимал как у коллеги вылезают из орбит глаза и синеет лицо. Но когда несчастный уже наложил бы в штаны, я бы его отпустил, извенился и сказал, что я просто пошутил. Не делаю я этого по двум причинам. Во-первых, журналисты СNN ни разу не брали интервью у простого еврейского програмера, хотя у простых арабских продавцов фалафеля они берут постоянно. Во-вторых, когда бы CNN транслировало это интервью, они бы вырезали начало и конец, и показали бы толькоько как я со зверской рожей душу их креспондента, сказав, что Израильское официальное лицо внезапно набросилось на, исполняющего свой долг, репортера, и того спасло только личное мужество и поддержка мировой общественности. Тогда бы у зрителей создалось весьма однобокое впечатление об инценденте, как мнение об арабо-израильском конфликте у тех, кто смотрит CNN или читал только советские газеты.
"Американцы,- процитировал он из письма жены в "Нью-Йорк тайме",- без конца ищут любви к себе в таких местах, где ее быть не может, и в таких формах, какие она никогда не может принять. Должно быть, корни этого явления надо искать далеко в прошлом".
И далее:
" - Высшая форма измены,- сказал Минтон,- это утверждение, что американцев вовсе не обязательно обожают всюду, где бы они ни появились, что бы ни делали. Клэр пыталась доказать, что, проводя свою внешнюю политику, американцы скорее должны исходить из реально существующей ненависти к ним, а не из несуществующей любви. - Кажется, американцев во многих местах и вправду не любят. - Во многих местах разных людей не любят. В своем письме Клэр только указала, что и американцев, как всяких людей, тоже могут ненавидеть н глупо считать, что они почему-то должны быть исключением. Но комитет по проверке лояльности никакого внимания на это не обратил. Они только одно и увидали, что мы с Клэр почувствовали, что американцев не любят."
Эту историю мне рассказал брат. Значит, ехал он как-то в маршрутке, на заднем сиденье, а перед ним сидела молодая мама со своим 4-5х летним ребенком. Всю дорогу малыш на весь микроавтобус доставал свою мать: - Мама купи мне мороженое. - Отстань. - Мама купи мне мороженое. - Не выдумывай. - Мам, ну купи мне мороженое. - Ты уже съел шоколадку. - Ну мам, что-то так мороженово хочется... Когда ей надоело она отрезала: "Все отстань, у меня нет денег!" После минутной паузы малыш выдал: "А тогда я расскажу папе что ты дяде Коле писю целовала". Вся маршрутка обернулась поглядеть кто там "дяде Коле писю целовал". Мамаша моментально, со словами: "Остановите здесь"-, подорвалась с места и вышла. Тут кто-то произнес: "Наверно за мороженым пошла..."
После летних каникул собирается народ в общаге, встречи, радость, яс пень, выпивка-закуска. Часов в 11 вечера выпивка заканчивается, и вся наша славная компания (5 человек) идет за добавкой. Покупается бутылка водки и полдюжины пива, из которого 4 бутылки распиваются сразу (я не пью почти совсем, а пиво вообще не люблю), а две кладутся в пластиковый пакет к бутылке водки. Подходим к общаге... А там как раз вахтеры сменились с дневных на ночных, и документы проверяют, гады. Причем сличают фотографию с личностью, по чужому пропуску не пройдешь. И уже двух человек задержали... А пропуск с собой есть только у меня. Тут я и предлагаю: народ, вы мне в руки даете пакет с бутылками, я прохожу мимо вахтеров и отвлекаю их внимание "легким стеклянным позвякиванием". Поскольку спитное в общаге пить запрещено, они на меня отвлекутся. Пропуск у меня есть, спиртным от меня не пахнет, скажу, что водка для растирания, короче, мозги запудрю, а вы тем временем мимо них и прошмыгнете. Народ план одобряет, дает мне в руки пакет, я пытаюсь приноровиться, как бы им лучше позвякивть... и -ну конечно же! - роняю его на асфальт. Со мной истерика. Я сажусь на бордюр и начинаю дико хохотать. Народу плохо. На звук и запах выбегают вахтеры. А теперь - диалог: - Разбили? - Дык... ха-ха-ха-ха!.. - А сколько было? - Две пива и одна водки... ха-ха-ха-ха-ха!.. - Ну ладно, не фиг так переживать, проходите.
В общагу пропустили без проблем. Самое интересное, что двоих задержанных попустили вместе с нами.
Недавно довелось мне обучить за 4 часа группу из 20 бухгалтеров "азам" интернета и как открыть почтовый ящик на одном из серверов. Убедительно попросил всех "тетенек" запомнить свои адреса и ПАРОЛИ когда заполняют анкету данных. Ну так вот, спрашиваю у одной "тети": - Адрес запомнили? - Ну да, такой-то..... - А пароль запомнили? записали что-бы не забыть? - Ну да! Пароль у меня СЕМЬ ЗВЕЗДОЧЕК!!! ("******" no comments)
Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует - делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем - держит “за своего”. По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же – едва удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства: благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не важно)... Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного разочарования выдает: - А где же Илюша?!! ... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин все-таки прав?...
PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал : - А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь – куда это опять разбежались обезьяны?..
Недавно на встрече с журналистами Путин заявил, что белорусская экономика составляет 3% от российской, а затем, что российская - 97% от белорусской. Так все таки - какая больше? ;)
Недавно мне рассказал человек, которому вполне можно доверять, что в советское время в одной из кавказких республик (особенно вдали от республиканской столицы) встречались на дорогах странные дорожные щиты, например, такого содержания: * Водитель! Осторожно, иногда на дороге ясно. Или более шедеврально - * Внимание! Берегитесь мест, откуда появляются дети.
Трамвай. На переднем сидении – бабулька, на коленях у нее две коробки с тортами – одна большая и одна маленькая. Трамвай подходит к остановке, двери открываются и вдруг стоявшие рядом с бабулькой два парня резко срываются, выхватывают из рук у бабушки большую коробку, выскакивают из трамвая и убегают.
Все возмущены таким паскудством, а бабулька начинает плакать. Сначала тихонечко, потом все громче и громче. Народ начинает утешать бабульку, мол плюнь ты на этих паразитов, маленький-то тортик остался.
Бабулька скозь слезы: «Дык, ведь это я Васеньку, мово любимого, хоронить везла, а маленьким пирожком помянуть хотела».
Чистая правда. Лето. Жара. Склад крупной оптовой фирмы по торговле пивом. У деборкадера - аншлаг. Некоторые ушлые водители пытаются загрузиться без очереди. Одного такого умника замечает кладовщик и с высоты раздается: - Молодой человек, куда вы на хуй претесь?!! P.S. Кладовщик учился в пединституте и как раз сдавал сессию.
Прочитано на сайте NTVRU:(http://www.ntvru.com/russia/24Jun2002/delo.html)
"Этот офицер, в свою очередью получил эту мину от другого старшего офицера, который в обход установленного порядка похитил ее с одного из складов воинских частей."
Т. е. воровать в армии можно, но упаси Бог заниматься этим "в обход установленного порядка".
Действие происходило в Англии. Некий англосакс, засидевшись в пабе и перебрав эля, пилотировал свой автопепелац домой, но был остановлен на дороге патрульным полицейским. То да се, вы пьяны-с, да никогда в жизни, однако дыхните, да чист как слеза, а мы сейчас протокол составим и все такое. Начинается тягомотная процедура составления протокола, но тут рядом происходит жестянка – пересечение еще двух машин в пространстве-времени. Полицейский, естественно, отвлекается на аварию – вдруг кто пострадал, начинается осмотр, опрос, заполнение второго протокола… Англосакс ждал-ждал, ждал-ждал, плюнул, сел в машину и уехал домой. Доехал до дома, поставил машину в гараж, добрался до спальни, упал и уснул. Утром проснулся, зубы почистил, отправился завтракать, включил телевизор, пощелкал программы и чуть не подавился – его полиция разыскивает!!! Объявление по национальному телевидению, фото, призывы способствовать задержанию злодея – все честь по чести. Мужик, натурально, перепугался, стал вспоминать, чего он вчера натворил по пьяни – нет, вроде все помнит, как в пабе гулял, как домой ехал, как с полицейским бодался, как доехал и все такое… Как законопослушный гражданин, решил он сдаться властям, спустился вниз, открыл гараж, а там – полицейская машина!!!
Оказывается, работать продавцом еще интереснее, чем я думала. Тетенька с собачкой купила платье и пошла довольная. Даже не заметила, что забыла собачку. Сижу, все тихо, и вдруг шорох в углу - собачка сидит в шоке, я на нее смотрю - и тоже в шоке. Уже начинаю в мыслях удочерять. Через десять минут прибегает запыхавшаяся хозяйка - уже прилично ушагала, не сразу заметила, что что-то не то. Сумку забыла? Да нет - вот сумка. А что же не так.... Блин, собачка!............ Следующая покупательница была с грудничком... Слава богу, не забыла.
Заполненный до отказа автобус на останове. В дверях стоит крупный такой детина (лет этак 25-ти), с лицом, как говорится, не обезображенным интеллектом. Дед, пытаясь запихнуться в автобус, пихает детину в спину. Свои действия сопровождает комментариями типа чего в дверях стоять… надо продвигаться… и вообще старших надо пропускать и т. п. Произносится все это мерзким старческим голосом. Взгляд молодого человека переводится на источник звука. Во взгляде проблесков мыслительного процесса не прослеживается, но видимо его это раздражает. Просто на мимике это никак не отражается. Десять секунд идет оценка цели. Импульсы идут от головного мозга к мышцам, правая рука приходит в движение, пудовый кулак стремительно сокращает расстояние с источником звука. Контакт. Звук обрывается на полуслове… Дед снова на остановке. Двери закрываются. Автобус отъезжает. Группа пенсионерок в автобусе вслух не одобряют действия молодого человека. Взгляд переводится на кучку недовольных. Мимика отсутствует. Но бабки предусмотрительно тут же замолкают. Разумно. Лучше молча ехать, чем поговорить, но остаться на остановке.