Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.07.2002 по 14.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась... Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3 кг). Но это - одна... А две?... Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая - ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще... ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю, разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак - натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно - черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника, самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно, ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя, подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди, конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых "убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент, "бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене... ВОт так!
Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну так вобщем одна из ее подруг спросила меня: - Борис, вы там в России в русскую рулетку играете? А у меня настроение было веселое, решил пошутить. - Ну да, конечно, довольно часто. - Правда??? - Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю, мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали. - А это разрешено?! (Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза) - Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.
После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так! boris
Вчера захожу в магазин, покупаю всякую всячину, подхожу к кассе, а у кассы такаая стоечка - с жевательной резинкой, шоколадками, тик-таками и т. д. И в правом нижнем углу - пачка презервативов с названием... "Неваляшки "! :))))))) Наверное, со стальной оплеткой :))))
ПОЛ-МУЖСКОЙ! 100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина 1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". 2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть - юбку или брюки. 4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?" 5. Нам не грозит изнасилование! 6. У нас меньше мягких частей тела, и никто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение - гей-бар. 7. Нам не надо брить подмышки. 8. И депилировать зону бикини. 9. Мы вообще можем не бриться! Пример - Робинзон Крузо. 10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте. 11. Мы уверены, что тампакс - не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное - сухо! 12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она - скинхед. Хиппи - не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют. 13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы. 14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией. 15. Мы не красим ногти. 16. И глаза. 17. И губы. 18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем - мы не прокалываем себе пупок. 19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой. 20. И не следят за длиной нашей юбки. 21. Мы не носим бантиков. 22. Нас не таскают за косы. 23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису". 24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть. 25. Мы не можем забеременеть! 26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас - событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел? 27. Нам проще достичь оргазма. Исключение - романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму - внезапный беспробудный сон. 28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент! 29. Все многочисленные женские противозачаточные средства - хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова. 30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет. 31. Нам вообще не нужно выходить замуж! 32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой". 33. Соотношение "грудь - талия - бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу. 34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову". 35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь. 36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо! 37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование. 38. Мы не страдаем и от феминизма - по той же причине. 39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение. 40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.) 41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее. 42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии. 43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение - чемпионат мира по спортивной ходьбе. 44. Нам не нужно накручиваться на бигуди. 45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений. 46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей! 47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее. 48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки. 49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем. 50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприр. 51. И даже в Тома Круза. 52. Мы не смотрим мыльные оперы. 53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто - отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины. 54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские - читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов - женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.) 55. Мы не читаем дамских романов! 56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами. 57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое. 58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни. 59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не ничуть не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват! 60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды. 61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском. 62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями. 63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение - ну, сами понимаете. 64. У нас не убегает молоко на кухне. 65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной. 66. В школе нас не учат печь пирожки. 67. И шить юбки. 68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных. 69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию. 70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала! 71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, - зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно. 72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь, красотка?" 73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию. 74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой! 75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век. 76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль. 77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела. 78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка. 79. Мы не красим ногти на ногах! 80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" - вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять - со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями. 81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение - пивной фестиваль в Лужниках. 82. Пиво не кажется нам горьким. 83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать. 84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками. 85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему. 86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом. 87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских! 88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля. 89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах. 90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята. 91. Мы не исполняем танец живота. Исключение - пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех - "Хопфа". 92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат". 93. И кухонный комбайн. 94. И шкаф-купе. 95. И норковая шуба. 96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера. 97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений! 98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости. 99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте. 100. Значит, с этим можно не спешить! XXL
Встреча институтских друзей. Все закупили, хлеб забыли. Снаряжают троих добровольцев в ларек. Заходим в магазин с твердым намерением купить, помимо хлеба, спиртосодержащую жидкость (водку). Одеты по-летнему в одних шортах, размятые перед этим огромным количеством пива. Стали перед прилавком обсуждать достоинства и недостатки различных водочек. В итоге сговорились до самого подходящего варианта. Обращение к продавщице: - Девушка, дайте пожалуйста 3 бутылки водки и 3 булки хлеба. - Это все?!!! - Да, все. Замечаем огромные глаза продавщицы, а также заинтересованные взоры покупателей. Понимаем, что где-то прокололись. Попытка приподняться в глазах окружающих: - Понимаете, закуски у нас валом, нас за хлебушком послали...
Сидел только что бронировал авиабилеты. Вот что выдала мне система. Обратите внимание на марку самолета :) Это не мой розыгрыш, это сайт www.kiyavia.com. Скоро мы автобус в космос запустим :))
Авиакомпания: Air Ukraine Рейс: 6U80 Общее время в пути: 9ч 12мин Отправление: 13 июля, 22:03 IEV Жуляны аэропорт Самолет: Поезд Прибытие: 13 июля, 07:15 DNK Днепропетровск аэропорт Расписание: вс.пн.вт.ср.чт.пт.сб
В прошлом году на сборах приключалась такая история. 7 июля, день присяги. Жара под 40 если не больше. Все прошло нормально, присягнули, сфотографировались и т. д. перед тем как нас распустить по домам, наш батя-ротный прочитал нам короткую но весьма поучительную лекцию о том, что до дома мы обязаны доехать трезвыми, а дома, переодевшись в гражданку имеем право нажраться хоть до состояния полной невменяемости. Но у народ у нас был отважным. Три товарища (почти как по Ремарку) бухать начали еще у метро, а затем продолжили в Александровском саду, будучи естественно в форме. Менты долго ходили вокруг да около, естественно их нетрогая, ребята все-таки в форме с полной расшивкой по войскам и буквами "К" на погонах. Но когда наши соколы дошли до состояния близкого к кретическому, их загребают в ментуру, от туда позвонили в комендатуру. Приехал за ними какой-то бравый капитан на козле. На Басманной в гарнизонной комендатуре их посадили ожидать какого-то начальника. Когда тот пришел, то оказался первым, кто догадался проверить у наших ястребов документы. Таковыми оказались%паспорт, студенческий, повестка о призыве на сборы. тогода мудрый начальник изрек: "товарищ капитан, выйдем". "Когда они вышли, из-за двери раздался вопль:"Мудак, ты кого привез?"
Был у нас полковник, зав. кафедрой, которого все по настоящему боялись – и офицеры и студенты. Дело происходило еще застойные годы, вызывает полковник студента юрфака к доске и диктует: «Пиши, а в квадрате минус…». Студент нарисовал букву а и застыл. Полковник оборачивается и как рявкнет: «Я сказал, а в квадрате, мать твою! Ты че, не знаешь как написать а в квадрате?!.. ». Видно было, как у студента дрожат руки, он косит один глаз на полковника, а сам белый весь, как твой мел. В классе установилась звонкая тишина, как перед бурей, было слышно, как муха волочит ноги по потолку. Далее все происходило как в замедленной съемке. Все замерли и видят, как полковник медленно набирает в легкие воздух, а студент лихорадочно пытается сообразить, что же от него хотят. И тут происходит следующее: студент вдруг молниеносно рисует вокруг буквы а четырехугольник, очень похожий на квадрат. Полковник на секунду опешил и уставился на доску. Студент весь сжался и от ужаса окосел окончательно. Через секунду раздался стон, хлюпающий звук, а затем громовой хохот: вначале полковника, а затем и всего класса. Надо сказать, что в тот день студент получил «пять» – за находчивость.
Действующие лица. Доцент Завьялов, преподаватель истории политических и правовых учений; Андрей Николаевич Сошников, студент (русский, но очень смуглый); Тимур Батырбекович Михайлов, студент (с Северного Кавказа); студенты 6 группы 3 курса МГЮА. Действие происходит в аудитории 25 здания МГЮА осенью 1994 года.
Доцент Завьялов (Сошникову): - А вот на этот вопрос, пожалуйста, ответьте Вы... да-да, Вы... Лицо кавказской национальности! Как Ваша фамилия? Сошников (с некоторым недоумением): - Сошников. Доцент Завьялов (растерянно): - Э-э-э... Михайлов (с задней парты во весь голос): - Какое это лицо кавказской национальности!? Это я - лицо кавказской национальности!! А это - лицо лимонного цвета!!! Вся аудитория сползает под столы. Занавес.
Жара.... Очередь перед ларьком с мороженым не рассасывается, наверное, никогда. За мной стоит парочка: Она -- из породы тех, что искренне считают, что они --самые умные. Он -- ее муж, она его пилит, мол, все ты на девок заглядываешься полуголых, на меня совсем не смотришь, вот их и трахай, и все она его все норовит уколоть: типа, да только что ты с ними делать будешь, ты ведь мужик-то так себе, и вообще ростом не вырос и ума мало. ну, стерва, еще та, одним словом. очередь движется, пара оказывается перед витриной, начинает выбирать себе мороженое. тут она видит изображение мороженого, которое называется типа "экстаз", а представляет собой... то есть дырку, окруженную мороженым. И тут она, этак, томно, чтобы очередь слышала изрекает: "купи себе такое. как раз подойдет тебе, чтобы от спермотоксикоза избавится" на что он ей, так спокойно-спокойно, протяжно-протяжно, задумчиво отвечает: "дорогая, ты же знаешь, что этом свете самая лучшая ледышка с дыркой -- это ты"! Ржала даже блондинистая продавщица мороженого
Мой друг Илья готовился к экзамену по философии. Жил он, как и я, в общаге, и в ночь перед экзаменом соседи его устроили празднование дня рождения :-( В результате друг пришел ко мне в гости готовиться, благо соседей у меня не было. Да к тому же я философию уже сдала, но еще не забыла, так что могла рассказать что-то, чего в лекциях не было. Просидели часов до четырех ночи, и Илья ушел "разгонять соседей и спать" --- экзамен в 10 утра.
Я спокойно легла спать --- "с чувством выполненного долга": помогла человеку... и проснулась в начале шестого. В 5:12. Сна ни в одном глазу. И где-то в подсознании сидит мысль: что-то не так.
Промучилась до 9 утра и решила зайти к Илье. Все равно не сплю, а тут, может, еще помогу.
Захожу. Стучу в дверь --- молчание. Стучу громче и интенсивнее... И наконец --- сонный голос: "Ну кто еще там?.." и вопль: ""Блиииин!"
Выяснилось: у Ильи остановился будильник и он чуть не проспал. Хорошо, что я разбудила.
А теперь --- самое интересное в этой истории: будильник остановился в начале шестого. В 5:12.
Правда, мы так и не выяснили, что было причиной чего: то ли я проснулась из-за остановившегося будильника, то ли будильник встал из-за того, что я проснулась :-))
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину, и не просто машину, а мерс. Ну думаю попал! Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог: - Дорогой, я в аварию попала. Секундная пауза. - Что у него за машина? - Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах. - Ну так спроси! Она уже обращается ко мне: - А что у Вас за машина? Я не долго думая отвечаю: - ЯГУАР!! Она мужу: - Дорогой у него ягуар. В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять: - ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, есть ли у него претензии, и если нет ноги в руки и вон оттуда. Короче через пять секунд мерса уже не было.
Город Краснодар. Кубанский государственный технологический университет. Кафедра компьютерных технологий еконат. ЛЕто. Стадо студентов горбатит на благо института и деконата. Действующие лица: Сомова М. И. -зам декана Кучер Виктор Алексеевич - декан... Подходит декан и вытаскивает дискету из дисковода копьютера Сомовой, которая работает в Ворде... Нажимая SAve она получает ответ - фак офф.. После десятка бесплодных попыток произносит гениальную фразу: - Виктор Алексеевич, вставте мне а то я кончить не могу...
Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса. Но тут судьба загнала его в Воронеж. Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ: "К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы". Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история. После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол. Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель уснул. Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации он перепугался. Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это "Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"
и снова переписка моей жены с ее братом. (про линолеум и слюни помните? - те же участники)
elena: Игорь, забери меня сейчас из магазина на машине, а в воскресенье назад привезешь :-)) igor: Я сейчас обнаружил, что клавиатура компьютера не полная, отсутствует клавиша с фигой
Супермаркет. Подхожу к холодильнику с замороженными продуктами. Начинаю неспеша рассматривать упаковки. Боковым зрением вижу как подходит служащая магазина и остановливается в полуметре сзади от меня. Примерно секунд через пять слышу от нее: "Ну что, пожрать захотели?". Я медленно разгибаю спину и одновременно поворачиваюсь в сторону женщины. При этом в голове уже рождается соответствующая ответная речь. Чувства меня преполняют, но тут(когда ракурса вгляда уже достаточно, чтобы оценить ситуацию) я вижу, что продащица стоит ко мне спиной и невозмутимо продолжает кормить рыбок в аквариуме... Заготовленная речь так осталась неозвученной. И хорошо т. к. ответить при случае я могу конкретно...
История, происшедшая в бытность мою зеленой школьницей. Классе в пятом, а может, и позже, начались у нас в школе занятия по информатике. Стояли тогда в кабинете такие "Искры-1030": монохромный монитор, клавиатура с раскладкой, где букивки совпадают в русском и латыни, дисковод на 5 дюймов и прочее...
Ко всему этому великолепию прилагался и учитель, он же - ведущий факультативные занятия. Назовем его Пал Иванычем. Основным его увлеченим была выпивка, причем любил он это дело настолько, что его не останавливало присутствие не только детишек, но и завуча. В общем, смельчак был отчаянный.
Мы с подругой, как самые старательные и любознательные, сразу же записались на факультатив. Естественно, приходилось приносить дискеты, а Пал Иваныч был товарищ строгий и требовал обязательной предварительной проверки дискет на вирусы. Была у него, видимо, какая-то допотопная программа для этого.
Приходим на факультатив, приносим дискеты. Все это, понятно, после уроков, Пал Иваныч уже "расслабился"... Отдаем ему дискету. Он берет ее негнущимися пальцами, поднимает над головой, СМОТРИТ ЕЕ НА СВЕТ мутным взглядом и изрекает: - Ну, я думаю, здесь никаких вирусов нет... - после чего отдает нам дискету и отправляет работать.
Преамбула: Все наверное знают рекламу пива "Старый мельник", где один мужик лапает девушку, а двое други ребят наблюдают за этим делом и обсуждают в таком духе : - Игра рукой, желтая карточка - Нет, думаю красная. Девушка вырывается, дает пощечину. - Да точно - красная карточка. Пропустит следующую игру!!!
Собственно амбула : Так вот, иногда после работы мы собираемся поиграть в футбол. И есть у нас один товарищ, пусть будет Сергей. Этот Серега имел непродолжительную связь с одной девушкой, которая была за мужем. По его рассказам девушка не отличалась высокими моральными принципами и вообще - особа весьма любвиобильная. Но наш Сергей, как человек порядочный непросто переживал это роман, за что мы любили над ним поприкалываться после игры.
И вот, из-за возвращения горячо любимого супруга девченка Серегу дисквалифицировала. И мы вчера после игры обсуждаем это с обытие : - Что Серег, показала тебе Катя красную карточку? А за что ? Итут один наш приколист выдал : - Наверно за игру рукой в своей штрафной площади!!!
Для начала просвящу незнающих. Я из Карелии, и есть у нас национальный карело-финский эпос "Калевала". Так как эпос карело-финский, то неудивительно, что встречающиеся в "Калевале" имена собственные для русского уха звучат более чем непривычно. Например встречаются в "Калевале" название местности Похъела и хозяйка его Лоухи (или в иных переводах Ловхи). И в стихотворном переводе неоднократно проскакивает строчка: "Ловхи, Похъелы хозяйка,...".
Мой семилетний сын с увлечением читает все, что под руку попадтеся. Память у него неплохая, а вот с дикцией проблема. Увидев, что сынок взялся за "Калевалу", интересуюсь, что же он оттуда запомнил, что понял. Сын начинает рассказывать, но звучит этот пересказ местами несколько оригинально, в частности строчка про хозяйку Поъелы звучит примерно так:
История эта случилась где-то лет шесть назад, со мной и моим другом, в дальнейшем именуемым Марк. Учились мы тогда в школе, классе в 8-9. С петардами тогда было как-то не очень, а тяга к подрывным работам была нешкольная. Ну в общем притащили мы с ним в школу пороху, взрыватель(проволочка с какой-то шнягой посередине, когда подключаешь батарейку, загорается), изоленту, бутылек из-под витаминок, провода(1,5 метра) и 4 батарейки по 4,5 вольта. На перемене все это собрали, замотали бутылек изолентой и пошли на школьный полигон(крыльцо школы). По дороге я предупредил Марка, что взрыватель срабатывает не сразу, надо несколько сек. подождать. Ну, выходим мы значит на крылечко, все любопытные, в том числе я, отходим метров на 15, а Марк, по причине деградированного чуства самосохранения решил поработать подрывником. В-общем замыкает он проводочки, и бежит к нам. Мы все стоим и ждем фейерверка, ждали минут пять, но наше произведение никак не показывает что оно функционирует. Ну мы решаем что что-то не так, и звенит звонок на урок, бросать это добро жалко, так-что Марк забирает его с собой. Это был не его день. Он кладет эту шнягу к себе за пазуху, и идет в фойе. В фойе я его предупреждаю что-бы он отключил батарейку от взрывателя, но он начинает утверждать что если не взорвалось, то уже нихрена не будет. Он ооочень сильно ошибся. Когда мы поднялись в класс, Марк решил похвастаться перед одноклассниками тем, что у него за пазухой. Он слегка приоткрывает свою мастерку(одет он был в джинсы и синтетическую мастерку), и призывает всех заценить ЭТО. Все придвигаются поближе, кроме меня, кто это все уже видел. В этот момент, ЭТО решило показать на что оно способно, и на несколько секунд Маркушка превращается в столб пламени. Когда дым рассеялся, и все отошли от потрясения, мы увидели что стало с Марком. Он стоял посреди класса с молнией в руке, не считая воротника, это все что осталось от мастерки. Марк молчал. Он молчал еще урока два, но зато мы молчать не могли. В этот день весь класс завалил контрольную по математике, т. к. никто даже ровно сидеть не мог, не говоря уже о писать и думать. А Марк отделался подпаленными волосами, джинсами, такой-же рубашкой и нехилой поркой. Привет Нерской школе №2.
Часть 1. Курю сегодня на балконе, на природу смотрю. В соседнем доме на балкон высосывается девчонка в полотенце (видать, только из душа). Тянется за носочками, которые на веревочке сушатся. Оп! За один носочек зацепилась кончиками пальцев, на себя тянет. Веревка натягивается на манер рогатки. Носок соскакивает, и веревка обратным ходом кидает второй носок во двор. У девочки от неожиданности аж полотенце упало. Она, сначала кидается посмотреть, куда носок упал, на ходу подхватывая полотенце, потом замечает меня, смущается и скрывается в квартире.
Часть 2. Носок висит на кустике. Я смотрю, курю, отдыхаю. Тут из подъезда появляется девочка, в шортиках-маечке, в кроссовочках и В ОДНОМ НОСКЕ. Подходит к кусту, снимает носок, тут же одевает на неоносоченную ногу и уходит по своим делам.
Звонок из приемного отделения больницы в хирургтческое: "Срочно, у нас тут пациент! Поражение молнией". Бегом вниз спускаюсь. Ага, поражение молнией. Мужик по-пьяни х%%% свой прищемил, когда штаны застегивал.
Прочитал историю про Беломор и Приму (№ 2 от 7 июля) и вот вспомнил следующее.
В конце 80-х годов приезжала к нам в институт по обмену француженка из Парижа. У нее, естественно, все стреляли Мальборо. Когда она уезжала домой на летние каникулы, мы подарили ей "сигаретницу настольную", которая при открывании крышки играла мелодию "Давай закурим". Естественно, к этой сигаретнице мы сами добавили чудные папиросы "Огонек" по 13 коп. за пачку. Когда она вернулась осенью, то рассказала, что среди ее знакомых они произвели эффект сродни тому, который был описан в вышеуказанной истории. Когда она уезжада на рождественские каникулы, мы ей вручили целую упаковку. Специально для друзей.
Американский астронавт Нейл Армстронг, который считается первым человеком, ступившим на поверхность Луны, якобы перед тем, как покинуть корабль и выйти на Луну, тихо произнес загадочную фразу: "Удачи Вам, мистер Мэрриот!". Фраза была слышна в динамиках трансляции, ее слышало множество людей, следивших за полетом. Потом, когда Армстронг вернулся на Землю, на пресс-конференции журналисты пытались у него выяснить - кто, собственно, такой этот мистер Мэрриот и в чем именно ему Армстронг пожелал удачи. На последующих конференциях и встречах с журналистами такие попытки продолжались, но Армстронг только отшучивался и уходил от ответа. И вот, несколько лет спустя, когда ему снова был задан вопрос о таинственном мистере Мэрриоте, Армстронг сказал: - Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Мэрриот недавно умер и, думаю, я вправе рассказать. В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Мэрриота. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, сильно ударил по нему, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома. Недолго размышляя, я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мячик и из раскрытого окна услышал, как миссис Мэрриот говорит мистеру Мэрриоту: "Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!"
На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим его лицам удалось скрыться.
Интро: С компьютерами имею дело уже около 10 лет и "благодаря" этому был помечен как специалист и время от времени звонят люди с разными проблемами. Ну и я как человек добрый стараюсь помочь по возможности.
И вот недавно звонит мне знакомая одного друга и говорит что компьютер не работает. Уехала на пару дней в деревню, вернулась и вот он не работает. Как не работает? Просит правильный загрузочный диск. Спрашиваю, делала ли она что-нибудь с компьютером. Нет, ничего не делала. Точно? Точно. Никого другого дома тоже не было. Полчаса по телефону объясняю как зайти в BIOS, как попробовать заново найти диск, как изменить порядок, итд. но ничего не помогает.
Похоже жесткий диск как-то поврежден и надо будет поехать в магазин и проверить. Ну, она говорит как сильно не хочет этого делать и что не знает что им там говорить, итд. не мог бы я подъехать и посмотреть что же не так?
Через пару дней подъехал и начал проверку. Жесткий диск вроде все же способен работать, в BIOS все в порядке, как будто нет повода не работать. При помощи Startup диска загружаю систему и смотрю что творится на диске. А там на руте C: нет никаких файлов. Все чисто. Что за чудеса?
Я ей говорю, что вот тут странно как-то нет файлов, которые отвечают за загрузку системы. Думаю, как же они так пропали и вдруг: "Ой, а я тут перед отъездом чистила диск, там была такая куча файлов, я их удалила. У некоторых показывалось, что они нужны для работы Windows и их нельзя удалить, так я их засунула в свою папку". Что я в этот момент подумал тут лучше писать не буду...
Была я юной девушкой, уже осведомленной в вопросах детопоявления, но абсолютно невинной в вопросах детовоспитания. И появился у меня племянник... а кому бы его оставить на вечер?.. конечно, тетке! И вот, "сидим, едим, пьем". Чувствую, что-то изменилось. Диалог: Я: "Саша, ты покакал!" Он: (возмущенно) "Неее!" молчу, обдумываю.. Я: (задумчиво)"А пахнет..." Он: (с радостным смехом) "Ага!!"
Предыстория: Работаю на заводе в Южном порту. Два дня назад произошла авария водопровода и отключили воду. Всю и сразу. Соответственно заводская столовая, в которой кормят всех работников завода не работает. История: Стоим на крыльце проходной с системным администратором, курим. Парень весь замороченный, т. к. уже третий день переделывает сайт завода. В момент перекура к проходной подъезжает машина с цистерной и шлангом, вся грязная и с соответствующим запахом. Такие машины откачивают и вывозят "технологические отходы жизнедеятельности людей" (г....). Сисадмин при взгляде на машину оживает, и радостно произносит - "Сегодня покушаем"!! Видя мой непонимающий взгляд, поясняет - "воду в столовую привезли". Смеялся (и продолжаю смеятся) уже час.
Короткое продолжение к 10 истории в основных от 08 июля.2002 (.. с самолета упал..). Ухаживая за своей еще не женой, чтобы охмурить девушку, я цвел байками как весной акация белым цветом. Это ведь получается само собой, когда на тебя смотрят блестящие женские глаза, полные понимания и (уже почти) любви. Видишь, что рассказанное тобой интересно, живописно и остроумно. Все впитывается без устали и искренне. И ты цветешь и благоухаешь, забывая, что и весна проходит, а все впитанное восторженная девушка, превратившись в мудрую женщину, обратит в свою пользу… Да, так и я рассказал про свое падение с самолета, совершенно не преполагая, что в семейных спорах, иногда, последнее слово будет звучать как: “Не спорь, милый, ведь я же с самолета не падала!”
Современные способы обучения правилам дорожного движения.
Дело было прошлым летом в Херсоне. Историю рассказал мой друг Дима. Далее повествование от первого лица. Перекресток пешеходного бульвара и проезжей улицы. Летний вечер выходного дня. Я подхожу к переходу в тот момент, когда на светофоре загорелся красный свет пешеходам. Стою, жду зеленый свет. Очень быстро собирается приличная толпа желающих перейти улицу. Среди них рядом со мной оказывается очень примечательная личность: типичней “новый русский” с бритой головой и золотой цепью на бычьей шее. С ним стоит его отпрыск: шустрый мальчонка лет пяти. Машин на перекрестке было мало, они быстро проехали. Улица пустая. Стоим, ждем зеленый свет. Тут мальчишка спрашивает своего новорусского папу: - Пап, а почему мы стоим? Папа зычным басом: - Потому что красный свет! В этот момент, кое-кто из пешеходов (даже не кое-кто, а добрая половина стоявших), поскольку машин нет, начинает переходить улицу прямо на красный свет, не дожидаясь зеленого. Такое дело озадачило мальца, и он опять спрашивает папу, немного изменив вопрос: - Пап, а почему мы стоим, а они идут? Ответ был выдан очень внятно и громко, так что слышали все: - Потому, что на красный свет идут только быки!!! И в этот момент наступила ПАУЗА. Казалось, что кто-то нажал кнопку на видике. Люди, успевшие выйти на дорогу, застыли, лихорадочно соображая что делать... Через секунду большая часть людей как бы невзначай, тихонечко, бочком, вернулась назад на тротуар. Некоторые сочли за лучшее сделать вид, что ничего не слышали, и таки пошли дальше. Но этот урок, я думаю, запомнил не только новорусский мальчонка.. Включился зеленый свет и я с гордо поднятой головой перешел дорогу.
Смотрю новости по ОРТ 10 июля. Диктор, рассказывая о расшифровке черных ящиков ТУ-154: немецкие эксперты не могут понять последние 30 секунд переговоров пилотов, т. к. те перешли на какой-то непонятный диалект. Российские эксперты утверждают, что поняли смысл сказанного. Интересно, это какой диалект языка может использовать русский пилот получив идиотские инструкции от диспетчера? :)
Танечке 5 лет. Диалог Тани (Т) и ее Мамы (М): М: Танечка, как называют ребеночка кошки? Т: Котеночек. М: А собачки? Т: Щеночек. М: А овечки? т (вспоминая): Ягненочек! М: А коня? Т (думает минуту): КОНЧИК!
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты @40@вот она, решающая минута! @41@, сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Я работаю в интернет-кафе. У нас в прайсе есть такая тема как работа с консультантом. То есть приходит клиент который в компах нифига не шарит, и ты ему объясняеш что и как делается. В общем приходит как то девушка, берет эту самую работу с консультантом, но меня сильно не напрягает, сама старается. Делала что то в ворде, делала и случайно открыла еще одно окошко... зовет меня и спрашивает как это окно закрыть? Я ей и говорю"Ткни мышкой в крестик в углу экрана" Дальше картина маслом. Девушка с серьезным лицом отрывает мышку от стола и прикладывает ее к монитору и начинает щелкать кнопкой... тишина... занавес....
Ехала я как-то раз в маршрутном автобусе что-то типа *Икаруса*сижу я где-то по середине автобуса с краю рядом, возле окна сидит парень Уже все места почти заняты. И тут по проходу начинает, ползал пацан лет 25 без туфлей. и начинает шарить у всех в ногах. Все в шоке спрашивают, а что вы ищите, он непонятным мямле что-то не понятное отвечает. Та несколько раз он прополз через весь автобус уже вроде и туфли и мобилку нашел, но всеравно ему чего-то не хватает. Ту он подползает к нам и начинает шарить у на в ногах мы с парнем в недоумении пересматриваемся, потому что предварительно все обсмотрели и не чего там не заметили, и тут у парня из-под сидения вытаскивает кучу смятых в комок денег, садится напротив и начинает считать. Сумма довольно не маленькая. Только он отползает куда-то парень поворачивается ко мне и спрашивает в шоке. А что он еще потерял?
Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля? В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей" гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и водителя, "поймавшего" два осколка). Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса. И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...
Вечер... возвращаемся с мужем домой... чувствую горит помойка.. я тихо мужу: "Горит помойка". А мне в ответ: "Это специально для нас любимая".. и тут же добовляет задумчиво: "Романтика". Я медлено сползаю вниз, думая что у нас разные оказывается поняти о романтики... На самом деле муж говорил а фонаре, который одиноко выглядывал изза веток:-)))))) Вот такая вот русская романтика:-)))
(сорри за мат заранее)Дело было в Киеве в мае 2002 года. Мы, четверо неплохо погулявших студентов, во втором часу ночи поняли, что своим ходом добраться до дома не удастся и начали ловить тачку. Останавливается шестерка-за рулем украинец как на картинке-усы, чуб, разве что шаровар не было. Едем, треплемся о ценах, жизни, и зашла речь о том, где почем проститутки стоят. Водитель все время до этого молчал. - у нас в Донецке за 200 гривен королеву можно снять... Водитель (с неподражаемым украинским говором) - Та я за 200 грывень сам себя у сраку выебу!
На одной из кафедр физфака МГУ долгое время висела табличка: "Государственная гравитационная комиссия СССР" Интересно, они там что, за величину гравитационной постоянной отвечали, что ли?
Эта забавная история произошла со мной лет 5 тому назад. В то время у меня обнаружилась одна гинекологическая проблема (прошу прощения за прямолинейность), требующая лекгого хирургического вмешательства, полного наркоза и 3ех дневного послеоперационного покоя в палате. (Речь идет не об оборте, ни о какой-то болезни, я была тогда еще совсем юна). Меня положили в крутую, по тем временам, клинику. Первый предоперационный день меня трясло, как осиновый лист, но потом я обжилась и на операцию уже шла, а точнее меня везли, как на праздник. Это была моя 1ая операция, поэтому мои родители беспокоились больше меня, звонили через каждые 30 мин, спрашивали, как я там, что мне привезти, когда меня вывезут и т. п. (Все, наверное, понимают, что после операции никого не пускают, только на следующий день, поэтому их беспокойство можно поалета тихо просапываю, что мол хотелось бы, да унитазы у них высакие. На лице у медсестры можно было прочитать многое, мы потом долго ржали, я даже ей на прощанье свою любимую игрушку подарила.
но на этом история не заканчивается... я полностью пришла в себя, мне рекомендовали не вставать, а весь день лежать и читать какую-нибуть книжку.
Зазвонил телефон: Я поднимаю трубку с радостным и звонким Але, на другом конце мама, с удивленным (это тихо сказано) голосом: у тебя все нормально??! Я не понимаю удивления, говорю, что все просто чудесно. И тут мне мама рассказывает, что произошло несколько минут тому назад...
Мама позвонила, спросить, как у меня дела, на другом конце девушка с похожим на мой голосом:
Мама: Привет, дочур, как твои дела? (полным радости голосом) Девушка: нормально (очень грустно ответила девушка) М: Ну как у тебя все прошло? Д: Нормально М: Ничего не болит? Д: Да нет. А что, что-то должно болеть? (неудумевая) М: Ну наверное, я не знаю, у всех по-разному... А голова не болит? Д: Да нет... М: А не тошнит? Д: Да нет, вроде (с удивлением отвечает девушка) М: А в туалет ты уже ходила? (по специфике операции понятно, что в туалет после этого, перебинтованной в интимном месте, не очень-то удобно ходить) Д: (С еще большим недоумением) Ходила, а что? М: Ну как?
Д: (дико испугано) Что как??? М: не болело? Д: (со срывом от ужаса) А почему должно болеть???!! М: (тут удивление захватило и маму) Нет, ну не обязательно...? Хочешь я к тебе завтра приеду? Д: (Молчание) М: Дочур, не расстраивайся пожалуста, я к тебе завтра приеду, сегодня нельзя, все страшное уже прошло... Д: Ты правда приедешь? М: Ну конечно, я тут уже фруктики купила, ты чего это там такая грустная, он что, еще не позвонил? (мама имла ввиду моего молодого человека) Д: (молчание, шмыганье носом), М: (похоже дело совсем плохо, решила мама) Ну что ты расстраиваешься, он еще позвонит... (вселяя надежду радостным голосом) Д: (видимо совсем неудумевая, что случилось с мамой, девушка бросила трубку)
У Мамы истерика, надо срочно ехать в больницу, ей там плохо, она перезванивает, чтобы предупредить меня, что они уже едут, тут я беру трубку и выдаю свое звонкое: Аа-ле!!
После этой истории все мило посмеялись, особенно, любим вспоминать, почему ходить в туалет неудобно, интерестно, а что она, та девушка решила, что у мамы крыша поехала?
Огромный рекламный щит с рекламой БМВ 3й серии. Нарисован автомобиль. И огромными буквами написано сверху "Ты сделаешь больше!" Внизу написано "БМВ тебе в этом поможет" Еще ниже на травке сидят 5-6 первокурсниц, разморенные жаройю Геодезическая практика однако... ... что то в этом есть :)!
-Трупов мало. (Развешали везде липкие ленты от мух) - Потому как, ползают, гады по полу. И на$рать им на эти ленты. - Почему? - Да их от полетов отстранили, лицензию отобрали. - Вот и кусают, сволочи, за ноги, хоть в валенки одевай.
Еще раз о рекламе... На днях, проходя по аэропорту Копенгагена, обратил внимание на один из рекламных плакатов, на котором был изображен стремительно бегущий куда-то пацан лет 7-8ми. Надпись же на плакате гласила (в вольном переводе): "Самый быстрый из 200 миллионов сперматозоидов!" И подумалось: ПЛАНЕТА ЧЕМПИОНОВ! BOBA
Сегодня шел с работы в метро(в Питере). Вижу, на встречу идут два глухонемых парня, болтают о чем-то своем. По своему, руками. На брюках у каждого-мобильный телефон. Вот так.
Было мне лет тринадцать, но мой молодой ЖЕНСКИЙ организм (простите) еще не подавал признаков того, что я способна выполнять детородную функцию (короче, Тампоны и Прокладки пылились у меня в комнате за ненадобностью). Моя мама решила, что это ненормально (нормально-то с 12-15 лет, но я этого не знала тогда), записала меня на УЗИ мочеполовой системы. УЗИ сделали, диагноз принесли на бумажке и отдали маме с мрачным лицом. Мою бедную мамочку я еще такой не видела! И это понятно, диагноз был такой (мой почти дословный пересказ!): Деформация матки... матка меньше минимальных размеров в два раза, отсутсвие развитых молочных желез(?????), пониженная волосистость на половых органых (?????), неверное расположение яичников, ярко выраженная тенденция их отсутствию (????), неспособность организма вырабатывать менст...е выделения, неспособнобность к деторождению и зачатию. Диагноз: гермафродит.
Бедная мама за эти 10 минут, пока читала бумажку, поседела лет на 10! Естественно, меня сразу же повезли в больницу, где сказали, что для тринадцатилетней девочки у меня все в норме, но оставили на всякий случай на ночь (по настоянию мамы, чтобы наверника). Там же ночью мой организм от волнения и стресса доказал, что врач ошибся, и я с гордостью достала из сумки первую прокладку! А почему врач, опытный и известный в нашем районе так написал, мне не понятно до сих пор!) Ну что-то я записалась, пора сына кормить!! :-)))
Была у нас в школе учитель биологии - кличка Баба Женя (привет 444). Лет за 70 и уже впавшая в жестокий маразм. Один из замечательных эпизодов: ребята принесли в класс банку с головастиками и утверждали, что это сперматозоиды динозавра. Удивительно, но Баба Женя поверела и долго хвалила "юных натуралистов".
На анекдоты я не силен но вот опечатка на обложке одного компакт диска просто привела в экстаз -
Ура, наконец-то найдет адекватный перевод на русский язык понятия web page, поблагодарим создателей пиратского диска «Все для Web Мастера» за этот случайный шедевр: итак цитирую «…а так же здесь вы найдете программы для создания Выеб - страничек. » Вот оно! Весь смысл, вся соль понятия заложена в этом слове!