Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.07.2002 по 14.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А вот и еще одна история о замечательном Торонто. Предыстория: у всех сотрудников, работающих в фирмах, которые арендуют офисы в небоскребах в деловом центре Торонто, есть pass cards. Эти магнитные карточки обеспечивают беспрепятственный вход на лестницу и с лестницы только на "родном" этаже фирмы. История: Пятница, июнь, 11.30 дня. Все расслаблены и готовы раствориться где-нибудь на доооолгое время на обеденный перерыв. Я и еще пара человек с чувством выполненного долга и (во всяком случае я) без особых последующих планов появляемся с совещания. Жизнь прекрасна. Планы на выходные уже построены. И тут такое... В общем, она самая - пожарная тревога. И никакого объявления по громкой связи. Сразу вспоминается 11/09 и то как пронаблюдав события в Нью-Йорке по телевизору, и уже не по телевизору, а из окна очистку маленького аэропортика на острове рядом с центром города и наводнение центра пожарными машинами и последующий роспуск всех по домам. Короче, вспомнив все это, все бросают все что было, хватают наиболее ценные личные вещи и отправляются на лестницу. Напоминаю - начал спускаться, обратного хода нет, "выйти где-то по дороге" нигде нельзя. Спускаются все медленно, потому как по мере спускания народу прибавляется, процентов 20 из которых слегка полны и занимают всю ширину лестницы и просто не обгоняемы. Тогда я и поняла, почему в центре мировой торговли все спускались "спокойно" - потому что иначе бы только в окно! быстрее не получится. Таким вот образом, переоценив все жизненные ценности, я в конце концов достигаю первого этажа. И на выходе - это надо представить - по бокам двери стоят пара ребят далеко не в спецодежде и всем протягивают маленький красный билетик..... Как полная идиотка с этим билетиком я выхожу и что же я вижу? вместо пожарных машин и полиции..... ларьки с водой и мороженым. Проверка на вшивость однако. Решила просто администрация здания проверить, как все отреагируют на пожарную тревогу. Ну а чтобы не расстраивались шибко, то на халяву всех мороженым угостили. Я потом долго с этим мороженым по газону туда-сюда ходила, потому как присесть не могла, так как светлая юбка не позволяла, а стоять не могла потому как ноги уж слишком заметно тряслись. Но это не самый прикол. Через часик, когда все вернулись на рабочие места, то застали одного мужика, который в шоке метался в совершенно пустом офисе (где он был, что не услышал тревогу - я без понятия!) в полной уверенности, что всем где-то назначили совещание, а он про него забыли :)
Соседка моя, Света, женщина во всех отношениях приятная, но очень крупная. При этом очень любит высокие каблуки. Понятно, что падений при этом не избежать. Может не каждый день, но пару раз за неделю точно. Не всегда это заканчивается легкими ушибами. И вот пару месяцев назад она, в очередной раз падая, выставила руку и та сломалась. На работе нашлась "добрая" сослуживица, которая на весь отдел сокрушалась: "Ну как же это можно так упасть, чтобы сломать руку". Рука зажила, прошло время. И вот эта "добрая" после нескольких дней отсутствия появляется на работе со скобой в челюсти и какими-то накладками на шее. Говорить не может. Ест только через трубочку - оказывается, упала и... А Света и спрашивает: "Ну как же это можно так лицом упасть, чтобы руку не подставить". Та в ответ только зашипела....
Сегодня в парке мне повстречалась трогательная и задумчивая пара бомжей. Как и положено, они были одеты в подобранную с помойки одежду шестидесятых годов. На его ногах были примотанные бечевкой кроссовки, которые носил видимо еще Александр Белов. Она прижимала к груди рваный пакет, в котором особеннно выделялся обгрызанный (кем-то или голубями) батон. Они сидели на скамейке и пили что-то из маленького пузыря. Я старался сесть так, чтобы меня не накрывало их мощное амбре. Через пару минут я услышал странный звук. Звук мобильника или навороченного будильника. Посмотрев на бомжей (а звук исходил от них), я увидел, что мужчина поднимает руку и смотрет на часы "Сейко" навороченные, баксов за триста. На них играл будильник. Бомж посмотрел на свою подругу и, вздохнув, сказал: "Теперь надо спешить, а то не успеем, бля!". Я понял, что в больших городах меняется ритм жизни.
Все хорошо в нашем городе летом. Если бы только не одно - работа. Работаем как черти, а вот с отдыхом проблемы. И вот представьте себе, что рядом с нашей конторой (девятиэтажное здание) с жаркими и душными кабинетами развернули целое летнее кафе. Етить, так это же шашлычок такой, что от запаха уже с самого утра желудок сводит, а еще как представишь себе холодное пиво.. Ух... В общем, когда жены звонят на работу, мол, где мой благоверный, то оказывается, что он уже давно ушел домой, но так и не дошел, и соответственно когда звонят домой, дома тоже мало кого можно достать. Так что огромнейшее количество народу идет в это кафе не только в обед, но и после работы, дабы хлебнуть хоолдного пива, ибо право они имеют. Два друга после раскаленного офиса выходят на свежий воздух и влекомые запахом шашлыка заходят в заветное кафе, один с радостью берет себе кружку разливного пивца, которое тут же на жаре покрывается капельками "пота", второй уныло берет себе сок. Так как за рулем. Сидят они и мирно беседуют, попивают свое пиво и сок. Подлетает еще один сотрудник (не очень умеющий пить и только-только встающий на стезю познания запотевшей рюмки водки и соленого огурчика) и видит оную картину. - Ага! Так, сок, пиво, я сейчас! И тут же уносится к стойке. Оба напрочь ничего не понимают. Подбегает он обратно, в одной руке кружка пива, в другой руке кружка сока. - Так, я все взял, теперь рассказывайте в какой пропорции мешать! Занавес.
История такая. Иду я по родному городу Рязани. Улица как улица. Стоят два дома напротив друг друга. На третьем этаже одного дома стоит мужик и курит. Напротив на четвертом этаже - другой мужик. Мужики общаются, благо недалеко, и улица тихая. Беда у них одна: уехали жены на дачу и, чтобы мужья не колобродили, закрыли их по квартирам и ключи забрали. Итак, диалог мужиков: 3-й этаж: "Хорошо тебе, твоя сегодня утром уехала, а моя еще с вечера". 4-й этаж: "А чего хорошего, закрыла как собаку и уехала, стерва. Нет, я не вынесу. Броситься, что ли?" 3-й этаж: "А чего бросаться, ДЕНЕГ-ТО ВСЕ РAВНО НЕТУ."
Рассказывал мой приятель. Дело было в деревне. Известно ведь как там народ отдыхает, в общем выпили ребята, сидят и балагурят. Темнеет. Вдруг на дороге показывается несколько машин, из которых вываливаются гарные парубки и начинают спрашивать где тут дискотека. Ребята местные естественно говорят, что не знают (нафига им такие гости), на что раздается крик одного из приехавших, что здесь все живущие пидоры и деревня эта полное говно. В общем народ дружно идет стенка на стенку. В ход идут различные тяжелые предметы и вскоре на всю деревню раздается шум драки. А дело ведь происходит в 3 часа ночи. Из ближайшего дома вываливается мужик (явно с бодуна) и громким матом кроет всех дерущихся. Затем, разобравшись, что "НАШИХ БЬЮТ!", он хватает здоровенную палку и бросается в бой за родную деревню. Но! После вчерашних бурных возлияний он плохо стоит на ногах, поэтому один из приезжих быстро выхватывает у него дубину и бьет того по голове. Мужик с копыт. Драка продолжается без него. Минут через 10 он приходит в себя, встает идет в свой дом и... выходит обратно с газовым баллончиком, и с криком "Убью сука!" бросается к обидчику, пытаясь залить тому глаза. Немедленно получает по голове еще раз, лишается баллончика, и глаза заливают ему. Он падает в канаву и неожиданно, блаженно улыбаясь, говорит: "ХОРОШО!" А затем отключается. Похоже, что для него это был способ наконец-то заснуть.
анекдот из жизни: Одна юная особа, закончив педагогическое училище, пошла работать в школу. И досталась ей нелегкая ноша - класс коррекции (дети с отклонениями в развитии). Однажды один ученик не пришел в школу, и добросовестная учительница, обеспокоенная не случилось ли что, решила навестить ученика. Да вот проблема - родители его глухонемые (хотя ребенок в этом плане нормальный). Как же она будет с ними объясняться? Находчивая подружка учительницы дала ей совет: "Если родители дверь откроют, ты пошире рот открывай и по слогам говори, они по губам прочитают."... Молодая учительница решила так и сделать. Позвонила в дверь - никто не открывает, позвонила еще раз - опять тишина, думает - точно глухие. Наконец дверь открывает мужчина. Наша учительница, широко раскрывая рот, по слогам произносит фразу: - ЗДРАВ-СТ-ВУЙ-ТЕ А ВА-ДИ-М ДО-МА ? На что ей мужчина раз в 10 быстрее отвечает: - Нет, он гуляет. (это оказался его дядя - тоже нормальный)
Отдыхали мы с друзьями на Кубе и в программу отдыха входило посещение острова с игуанами. С нами была переводчица лет сорока, ни разу не бывавшая в России и язык с момента окончания кубинского Филфака подзабыла. Но мы ребята молодые, здоровые (с нами еще были старенькие англичане и немцы, при этом она еще и для них переводила так же коряво, как и по-русски, но главное понимаемо) и с нами ей было интереснее, чем с остальными - она все время вокруг нас крутилась. Начала рассказывать про остров, про то как там появились игуаны, про то, что они "всего один раз в год делают.. это... забыла...", она просит нас подсказать, показывая характерным жестом, что они делают раз в год. Мы в смущении и замешательстве начинаем ей подсказывать глаголы (ну ведь сама попросила!): "Ебутся", нет, "Трахаются", нет, "Пезжатся", нет. Мы предложили еще кучу синонимов, недоумевая какое же слово она имела ввиду? И тут она вспомнила: "Женятся!" и улыбнулась! Мы были очень смущены и надеялись, что она нас не поняла, ведь, наверняка, у них на Филфаке, не учили такие слова. Игорь
Навеяно постоянно сквозящей во многих историях темой о братьях наших меньших.
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня один товарищ. Магазинчик у него свой, бизнес значит: телефоны, там, телевизоры, и пр. бытовая и, как принято выражаться, аудио- и видеотехника. Торгует в общем помаленьку-потихоньку. Ну а коль скоро потребитель нынче грамотный пошел, то своего права на получение гарантии на приобретаемую технику он есссно не упустит. Так вот соппсно на эту тему и история. А причем тут братья наши меньшие, спросите вы? Об этом в Амбуле. Итак...
АМБУЛА: В один из тихих и спокойных дней, что нередко бывают в нашем небольшом городке, особливо в те часы, когда потрЕбительский спрос ажиотажем не блещет, а скорее наоборот, происходит буквально следующее: Во временно пустующем торговом помещении раздается ДИКИЙ РЖАЧ, принадлежащий одному из продавцов. На естественный вопрос остального персонала: "А в чем соппссно... ?", протягивается карта, заполненная мастером сервисного центра, о техническом осмотре телефонного аппарата с автоответчиком, который добросовестный покупатель сдал чрез этот магазин по гарантии с претензитей о его (аппарата) неработоспособности. Так вот там, как говорится, черным по белому... цитирую: "КОТ НАССАЛ НА ПЛАТУ АППАРАТА. ВСЕ КОНТАКТЫ РАЗЪЕДЕНЫ. РЕМОНТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ".
Вот так вот, кошачья природа она и тут свое возьмет.
1 января 2001 года. Позднее утро. Полное отсутствие снега и мартовская или ноябрьская (как кому ближе) погода не оставляют никаких шансов новогоднему настроению. Кучки незлобно-угрюмых сограждан расползаются по домам, некоторые уже спешат (насколько позволяет состояние) за опохмелом. Мимо медленно проезжает маршрутка с такими же персонажами внутри - те же угрюмые физиономии и пустые "постпраздничные" взгляды, явно читаются безуспешные попытки собрать остатки мыслей воедино. Опускаю глаза - на замызганном боку маршрутки пальцем крупно выведено: "С Новым годом, КОЗЛЫ!". Гармония. Улыбаюсь. Жизнь прекрасна. :)
На этом же сайте, в разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться..."
Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой, надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."
Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим директором завода. По причине такого своего состояния избежать физического столкновения ему не удалось. Подержался он некоторое время руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик оскорбился и ответил: "А пошел ты... меня в другом виде на заводе еще никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре умер.
Приключилась эта история с моим другом Игорем в веселые студенческие годы. Он тогда (как и я) состоял в почетном ордене Синее Братство Украины (СБУ). Прикол названия в том, что инициалы соответствуют службе безопасности типа российской ФСБ. Так вот, как-то решил он с приятелем уничтожить несколько бутылочек, сели у приятеля дома, пропустили по первой и тут мать в дверь звонит. Кстати сказать, мать нашего Игорька на нюх не переносит. Ну приятель говорит: „Ты вали под стол, она ненадолго, похавает и через 15 мин свалит!” и бутылку ему туда всунул, чтоб не скучал. Тут важно сообщить, что бухали они на кухне, а он его под стол соответственно в зале заныкал под телевизором. Ну мать заходит, мол обедаешь, умница дочка. Тут телефон зазвонил, мать подняла, а там (ну есессно) мать Игорька, молвит: „Моего Игорчика у вас нету случайно, а то где-то 2 суток дома мол не ночует, у него же серце больное.” - Да что вы, что вы, мой сыночек дома сам сидит за конспектами, умничка! Ну покалякали они, мать приятеля и рассказывает: „Этот Игорь вообще от рук отбился, водку где-то жрет, мать волнуется. Ты с ним, сыночек, не водись, он плохой мальчик.” - Да мам, что ты! Я сижу за конспектами. Наука, мам, прежде всего! - Ну вот и умница. Устала я, включи мне че-ни-ть по телеку. А то с работы нас седня пораньше отпустили. И мать неожиданно быстро проникает в комнату и сама включает телек. То, что приятель, конечно, начинает выдумавать разные поводы, чтобы она куда-ни-ть вышла, не стоит объяснять, но все в пустую. В комнате явно слышно сопение. Приятель включает громче телек. И тут через полчасика просмотра телека из-под стола начинает доноситься сначала неуверенно, но потом все крепчает уверенный мужской храп. Мать подлетает к столу, открывает, а там Сюрпрайз!!! Приятель на немой вопрос матери выдает: - Игорь, а ты че здесь делаешь? Игорек в тон приятелю: - Сплю. (Игорек, пока под столом сидел, пил из бутылки, пока позволял стол, а потом стало скучно, вот и уснул.)
Славка, сантехник рассказывал. Вызывает меня директор парикмахерской. - Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой! Я ему - 300 рублей. - Зачем так дорого! 300 рублей! Стригли меня (в дополнение указательным и средним пальцем показывает на голове как стригут), говорю, за 70 - затор - 300. - Ладно, договорились, 300 так 300. Вызывают меня снова через полгода. - Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой! - 500 рублей. - Пачему 500? Ми же с тобой друзья! Живем рядом, зачем 500? Теперь, говорю, времена изменились, стригут меня за 90 - затор -500. А друзья - да, друзья, говорю, рядом живем, будет стрижка 100 - тыщу в следующий раз возьму.
История советско-кулинарная. Дело было в 1991 году, в Киеве, где я учился на заочном отделение торгово-экономического института. Однажды, после окончания пар, мы с друзьями пошли погулять по Крещатику. Подходило время обеда. Вот мы и зашли в кафе на улице Энгельса. Поскольку в то время была популярной форма самооблсуживания, мы взяли подносы, встали в традиционную очередь и обслужили себя сами. Потом, а нас было трое, мы сели за столик и принялись за еду. Когда мы прошли салат и борщ, к нашему столику подсел мужчина лет пятидесяти и начал очень энергично трескать свои блюда. В какой-то момент он отодвинул тарелку, встал из-за стола и ушел. В это время мы взялись за гуляш с гречкой. Мне попался приличный кусок с подливой, но очень уж крепкий: весь в жилах, с хрящами, и при полном навесном комплекте непережевываемого дерьма. Я, мои зубы и челюсти стоически боролись со всей этой массой. В результате я оказался в проигрыше - эту жеванную-пережеванную штуку одолеть был не в силах. Вот я смачно, с трудом вытягиваю ее и думаю куда ж это пристроить. Слева от себя я вижу тарелку соседа, который ушел, с недоеденными макаронами и беф-строганов. Без всякого сожаления я бросаю на эту тарелку свой недожеванный кусок и продолжаю баловаться компотом. В этот момент к столику подходит наш "ушедший" сосед со стаканом сметаны, садится и продолжает трапезу. Мы оцепенели! Что делать?! - как спрашивал Чернышевский, и предлагал Ленин. Мы не сделали ни того, ни другого, а просто тупо уставились на биомассу на тарелке соседа, готовые в любой момент бежать вон. Наш новый друг, как ни в чем не бывало, взялся улепетывать свои макароны, запивая их сметаной. Когда очередь подошла до знакомого нам кусочка, он очень удивился такой необычной и не похожей на беф-строганов прибавке к порции. Мы начали потихоньку потеть, не забывая собирать вещи для возможного побега. Однако, вместо ожидаемого скандала с мордобоем, наш новый друг наколол эту штуку на вилку, еще раз удивился ее органенным краям, и положил себе в рот. Мы начали потеть еще энергичней, все наши взоры были устремлены на скулы героя. Процесс жевания продолжался минут пять-шесть. Все эти минуты продолжалась наша пытка и борьба человека с советским подвидом гуляша. Как ни странно, с помощью сметаны победил человек. Мы внимательно проследили за последним путем гуляша и без команды рванули на выход. Больше пребывать в компании с героем было выше наших сил. Ни в этот день, ни во все последующие, мы больше не пробовали национальное венгерское блюдо под названием "гуляш".
Лето. Дикая жара. Решили собраться с друзьями и поехать на море. После потного и долгого пути наконец-то показалось долгожданное море. Один из нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море. Все на берегу с нетерпением ждут, когда он вынырнет и поделится впечатлением о температуре воды. И вот показался его чайник. - Ну кааак вода???!! С очень серьезным видом Ихтиандра он нам ответил: - Вода пиздец соленая.
«Военная» тема поистине неисчерпаема, спасибо Биглеру, что об этом напомнил. Но относиться ко многим заявлениям вроде «…это было,.. было, но фамилии и имена я, на всякий случай, изменю…» серьезно - как-то не получается. Опять же от смешного до трагического - как правило, недалеко. Отсюда такая история. 1986 год. Близится окончание пребывания (для автора) в рядах (с 1984г.). Командиром танкового взвода. На Житомирщине. Там 26 апреля случилось небольшое (как тогда говорили) недоразумение. Четвертый блок Чернобыльской АЭС немного того,.. или не того... Мда... Хотя дело, вроде бы, происходило в соседней - Киевской области, - но ближайшие армейские формирования находились как раз в Житомирской (для знатоков - от Овруча, где дислоцировался штаб дивизии, - около 30 км, ну, а от моего места прохождения службы - чуть более). А дивизия была танковая, 23-я, в составе 8-й танковой армии. А господам особистам могу возразить, что стоял в центре славного Овруча памятник ВО в виде «тридцатьчетверки» со славным начертанным башенным номером 238. Могли бы и догадаться, если б захотели... Опять же ноне - та страна почти что в НАТО. Ну так вот. Чернобыль - не Чернобыль, военных не касается (кого туда сразу не определили). На уровне официальной политики, так сказать. Опять же, так случилось, что именно в то время дивизия, как приграничная, затеяла менять технику (72-ки на 72М, бээмпэшки-1 на бээмпешки-2 и т.д.). Плюс ко всему со славных брежневских времен, а может быть и ранее, сложилась традиция в промежутке между майскими праздниками собирать этакий семинар руководителей групп политзанятий. Ну, вот нас и собрали. И вот, собственно, зарисовка. Сидим в зале, слушаем, скучаем. Почитываю по случаю приобретенного в выездном карауле в Бресте Булгакова: «Белую гвардию». На глазах у охреневающего от такого проявления зачатков демократии замполита. И тут привлекают внимание слова выступающего комдива - полковника АнТропова (Андропов, да и Черненко, к тому времени уже умерли). Речь идет о непатриотическом поведении офицерского состава, мол, семьи свои норовят спихнуть куда подальше от места катастрофы (молодцы ведь, быстро сориентировались, черти, честь им и хвала!). Творится, мол, на этой почве, черт те что. Бабушки с тюками бросаются под гусеницы танкам, грузящимся на платформы (помните про плановую замену техники?). Мол, раз уж и военные уходят - дело швах, возьмите, сынки, нас с собой. Дальше - больше. «Да ничего же страшного не происходит. Я вот вчера в Припяти был, так там со вчерашнего дня в детских садах перестали водку давать…»
Небольшая дорожная зарисовка. Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на "С"....
Прочитала вчерашнюю историю про 911 и очень сильно что-то напомнило. Работаю я в Торонто. Фирма средняя, около 100 человек. Человек я веселый, иногда даже об этом жалею, потому как иногда вместо того чтобы поднять окружающим настроение лучше промолчать. Вот за это меня и пригласили на работе добровольцем в некую комиссию по устраиванию различных приятных неожиданностей типа поздравлений с днем рождения, взиманий оплаты за джинсы по пятницам, устраиваний гольф-турниров прямо в холле в обеденное время и т.д. Тут это довольно широко принято - комиссия по бейсболу, волейболу, гоночным машинкам, ессно благотворительность во всех формах, и прочее и прочее. Есть у нас некоторая неприятность. Все conference rooms называются однообразно - первая, вторая, третья и т.д. "Непорядок!" решила моя комиссия и, испросив разрешения высокого начальства на переименование оных, устроила конкурс среди сотрудников соответственно с призами. О том, какие названия предлагались, это отдельная история. Как вы себе представляете комнату "Султана" в одном из небоскребов делового центра Торонто? Эта же вот о чем. После переименования комнат необходимо же это все отметить! Канада не Россия, но отдыхать здесь тоже любят. Есть бюджет на проведение операции. Начинаем прикидывать, что мы можем себе, а точнее всем позволить. Определились с местом, временем и прочим. Остался один вопрос. Вопрос углом - неограниченно оплаченный бар или сначала пара бесплатных коктейлей, а потом за свои деньги. Поскольку считаю я неплохо, то вижу - хватит на все. "Нет", - однако говорят мне канадцы с грустью - "не хватит". Хотя все действие и намечается на пятницу и всем, понятное дело, будет послано внутриофисное мыло о том, что пить надо с умением, тем не менее..... поскольку за руль садиться можно только после не более как двух коктейлей, то либо бесплатный бар и тикеты на бесплатное такси всем, либо только пара коктейлей. И дело ведь не в заботливости о сотрудниках, а в том, что они, если что вдруг случится, В СУД ПОДАТЬ МОГУТЬ! - ведь напоили же и бросили буквально на произвол судьбы!
Сижу, читаю истории за 5 июля. Параллельно скачиваю партитуру песенок всяких с akk.ru. Ищу песню гр. Сегодня ночью - "Герда и Кай". Открываю соответствующую страницу и вижу название "Герда, икай". Это типа как "Ядра чистый изумруд!".
Сижу в стоматологическом кресле. Врач, покопавшись в моей пасти, начинает объяснять, что он будет сейчас мне делать, сколько это продлится... я отвечаю, что мол, "знаю я, что это за операция такая, и хоть не очень больно, но все равно неприятно". Врач, погрустнев, откликается: "В этом креслe ничего приятного не бывает".
Случай из театральной жизни. Вводная часть. Театр ДРАМ-АНТРЕ. Спектакль «Морфий» по Булгакову. Главному герою по действию спектакля в наркотических видениях является его бывшая жена - оперная певица. Ее каждое новое появление - в новом костюме, причем, половина выходов - в боди-арте (т.е. расписывается голое тело). (Кому интересно - на сайте театра есть фотографии (извините за невольную рекламу)). Чтобы «сотворить» сие великолепие, за кулисами гримеры актрису моют, сушат и кладут новую краску (на всю работу, причем, минут 15-20). Замечу, что российские театры интенсивным отоплением никогда не отличались… Теперь сама история. Второй акт. Актриса сбегает в гримерную, где уже подготовлена емкость (неглубокая) с теплой водой и гример (женщина). Мужиков выгоняют курить подальше (полтруппы, естественно, «случайно» оказалась рядом). Через две минуты курильщики слышат диалог: - Раздвинь ноги!!! - Не могу - холодно! - А Я ЗАСУНУТЬ НЕ МОГУ!!! Только спустя минут пять доходит, что имелась ввиду мочалка…
10
Этой истории я был свидетелем. В нашей конторе есть несколько человек, склонных к несколько идиотским шуткам. Среди них наш специалист по информационным технологиям, Женя. Вот однажды прикололся он над одной девушкой, которая работала у нас недавно, привыкнуть не успела и вдобавок еще не отличалась блестящим умом. Приходит однажды эта Маша с обеда и видит, что у нее вместо привычной мыши к компьютеру присоединена некая мышевидная коробочка без всяких признаков кнопок. Не трогая ее, она прямиком отправляется к Жене. Бедняжка и не подозревает, что этот самый Женя в ее отсутствие заменил мышь на пустую фигурную упаковку от немецкой 100Вт лампочки, похожую по конфигурации и размерам. Женя ей говорит: "Это новый тип мыши, для пробы установили на твой комп. Там внутри инфракрасное устройство, вместо нажатия кнопок надо просто погладить мышку слева или справа. Пойдем вместе попробуем." Приходят они к Машину рабочему месту, Маша начинает водить мышкой по столу, Женя с умным видом за ней наблюдает. Маша замечает, что курсор не двигается, и сообщает об этом Жене. На заднем плане все сотрудники зажали рты руками и только вздрагивают мелко. Женя говорит: "Это потому, что ты с улицы, у тебя руки холодные. Инфракрасное устройство реагирует на тепло тела". В ответ на это Маша прикладывает ладошки к щекам и ждет, пока руки согреются...
Просто цитата (как обычно с http://www.lenta.ru/auto/2002/07/08/uaz/)
"Крупнейший российский производитель внедородников и полноприводных автомобилей Ульяновский автомобильный завод, подвел итоги своей работы за первые шесть месяцев текущего года"
Понятно теперь, чем занимается наш родной УАЗ - производством ВНЕДОРОДНИКОВ. Эту штуку даже страшно себе представить ;)
Дело было в одной из достаточно престижных московских школ с углубленным изучением французского языка. Школа сама по себе размера небольшого, а желающих попасть туда много. Класс десятый, урок французского, какое-то время пометавшись по зданию школы в поисках свободного класса, нашу небольшую группу (где-то 8 человек) приютили в кабинете первоклашек. То есть в небольшой комнатушке с издевательски низкими столами и стульями. Сидим с приятелем и усердно, как и положено прилежным ученикам 15-ти летнего возраста, играем в крестики-нолики. Наш учитель, Брянцев Михаил Андреевич, под два метра ростом, с квадратным лицом, маленькими круглыми глазками и постоянным запахам чеснока и лука, всегда отличался как выдающейся внешностью, так и стилем. У него была болезненная страсть к красному цвету. По школе даже стишок такой ходил: "Его портянки и рубашка красней кровавого барашка, и иногда с плеча свисает подтяжка красная такая". Так вот этот тип, разгуливая по кабинету, дурным басовитым голосом, иногда срывающимся на фальцет, читает какой-то текст, останавливается напротив нашей парты. Вдруг мой приятель тихонько толкает меня локтем в бок и говорит: "Зацени", я поднимаю глаза и мой взгляд упирается по причине маленьких парт и высокого роста Брянцева ему в область паха. Вижу: возле ширинки аккуратненькая дырочка, из которой очень вызывающе сияют красные трусы. Мой приятель: "Ну?". Я: "Ага!". Мы начинаем тихо хихихать. В этот момент Брянцев произносит фразу, которая повергла в смех уже весь класс: "Если вы хотите что-то сказать, встаньте и молчите".
История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом. Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов. Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом долго отмазывался, что не обмочился.
Сидим мы как-то на семинаре, в главном здании МГУ на Воробьевых горах. Этаже эдак на 15. Май. Жара. Окна открыты. Преподаватель что-то рассказывает. На подоконнике лежит стопка его бумаг. Звенит звонок на перерыв между половинками пары. Преподаватель заканчивает фразу, подходит к двери, открывает ее, и тут... В аудиторию врывается порыв ветра, и стопка лежащей на подоконнике бумаги (страниц 100 формата А4) листочек за листочком, словно стая голубей, вылетает в окно... Мы сидим и, раскрыв рты, смотрим на эту картину... А преподаватель, ничего не заметив, выходит и закрывает за собой дверь...
Почитал истории про евреев в физике (#27 от 07 07 и #3 от 06. 06). Осмотрелся вокруг... и правда. Сам я физик. Начальник - еврей. Сотрудники - евреи. То же самое и на других кафедрах. Но злопыхатели говорят мне: а что ты хотел, ведь ты в Израиле.
Приходит в стоматологическую поликлинику женщина, не бедная, не старая и почти красивая если бы не огромный синяк на пол-лица и почти выбитые пара зубов (брэкеты спасли). На все вопросы о том, что случилось она ответила: "Избили в лифте" и пошла в кабинет к врачу. После окончания сеанса лечения женщина вышла из кабинета и молча ушла. Но тут вслед за ней вывалились врач и медсестра, хохоча до слез. Через не сколько минут они успокоились и рассказали, что же произошло с ее слов:
- Иду вечером домой, стою в подъезде жду лифт. Рядом подошел молодой человек, тоже ждет лифт. Я захожу в лифт первой и вдруг ПОЧУВСТВОВАЛА, что он хочет на меня напасть. Тогда я решила его опередить и развернувшись ударила со всей силы ему по ЯЙЦАМ!
Настоящим я, Пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:
1. Я выполняю тяжелую физическую работу. 2. Я работаю на большой глубине. 3. Я работаю вниз головой. 4. У меня нет выходных и праздничных дней. 5. Я работаю в сыром помещении. 6. Мне не оплачиваются сверхурочная работа и ночные смены. 7. Мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется. 8. Я работаю в горячих условиях. 9. Работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.
ОТВЕТ РУКОВОДСТВА
Внимательно рассмотрев аргументы, любезно предоставленные Вами, администрация приняла решение отказать в Вашей просьбе по следующим причинам:
1. Вы никогда не работаете восемь часов подряд. 2. Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности. 3. Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя. 4. Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места. 5. Вы не прявляете инициативу. 6. Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции. 7. В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным. 8. Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных приспособлений. 9. Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного пенсионного возраста. 10. Вы отказываетесь работать по две смены подряд. 11. Иногда Вы оставляте рабочее место, не выполнив плана. 12. Если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим с двумя подозрительного вида сумками.
Вчера новости по ящику: Пограничниками на какой-то границе задержано *хрен знает сколько* героина. По заявлению пограничников, героин отличного качества...
Вот одна маленькая история. Но прийдется напрячь воображение... 1995 год, экзамен по анатомии (причем - государственный!!!). Как положенно - комисия, стол фуршетный и банкетный, трясущиеся студенты и т. д. Сижу отвечаю, никого не трогаю. И вдруг, чисто случайно обращаю внимание, что мой экзаменатор слушает вовсе не меня, а девченку с паралельной группы, которая отвечает профессору Бобину... А надо сказать, что профессор Бобина не смотря на свои тогдашние 70 с гаком был дед весьма веселый. Вообщем смотрю я, что меня никто не слушает и принимаю решение, послушать чего там обсуждают.... Девочке попался вопрос "мимические мышцы лица" и толи она волновалась, толи запуталась, но среди все правильно названных мышц вдруг проскакивает "мускулюс глютеус максима и минима" (большая и малая ягодичные мышцы). Профессор Бобин, не моргнув даже глазом выдает коронную фразу, от которой чуть не сорвался экзамен, попричине чуть ли не повального ржача всех, от студентов до киевской комиссии: "Девушка, я при свидетелях заявляю, что если до конца экзамена вы мне улыбнетесь этими мышцами - я вам поставлю пять". Вроде и вся история, да вот тольк имела она небольшой эпилог... Как-то, зайдя в деканат, я увидел лист с экзаменационными оценками... Напротив фамилии той девушки было написано "отлично" и стояла роспись профессора... Видно таки улыбнулась...
Снова мехмат МГУ :-) Иду на родной факультет учиться. У лифтов дикая толпа, студенты набиваются в лифт, места не хватает, и один студиозус просто навзрыд кричит: - -- Ну подвиньтесь же, я же вижу там в углу пустое место! Народ в лифте перестает дышать... И из угла, подпрыгивая за спинами нынешних акселератов, наш декан, милейший человек ростом 1 м. 57 см. в такт прыжков выдает: - -- Я-не-пус-то-е-мес-то! Я-ваш-де-кан!!!
ЗЫ. А прозвище у "самого лучшего из деканов" --- "Пи пополам". Из-за роста :-))) ЗЗЫ. Всем мехматянам --- наше с кисточкой!
У нас на работе много бреда происходит, так что мы привыкли ничему не удивляться. Мы компьютерщики, обслуживающие крупную бюджетную организацию. Носимся между юзерами, кроссовой, серверной, бесперебойной. Утром стало известно, указание вышестоящего начальства запретить заходить в кроссовую (это там где хабы стоят). В начале был всенародный гнев, потом умы просветлели и раздался хохот. Причем мысль пришла всем в голову одновременно. Родилась бумажка, отосланная по эл. почте начальству: --- В виду крайней загруженности компьютерного отдела, и запрета доступа компьютерщиков в кроссовую, просим также запретить доступ к серверную, бесперебойную и к пользователям в отделах.
Моя мама работала в нашем консульстве в Шведции. Однажды взонит ее рабочий телефон, там мужской голос говорит, что он менеджер магазина, что у него в зале стоит русская женщина и плачет и по-шведски не говорит. И передал трубку. Дама созналась маме, что ей очень не нравится в Шведции и в магазине случился очень острый приступ печали. Сказала, что приехала в Шведцию с дочкой, которая вышла замуж за шведа. Дочка все время с мужем, сама дама языка не знает, друзей-подруг у нее нет. Моя мама попыталсь ее успокоить и говорит, что мол грустно по началу, а потом привыкаешь. И хорошо поставленным голосом психиатра спрашивает: Сколько вы уже живете в Стокгольме? Далее следует МХАТовская пауза и ответ: да уже 8 лет. Тут и маме моей взгрустнулось. Одна приятная мысль - хороший швед попался, душевный. У него какая-то баба в магазине рыдает, ни бельмеса не понимает. Так он не поленился, нашел телефон русского консульства в справочнике.
Дело было вечером... Гуляю я значит со своей собакой - у меня нюфка (ньюфаундленд - для тех, кто в танке) - добрейшее существо, никого еще в своей жизни не обидевшее. И, что характерно, очень любит маленьких собак - такс, той-терьеров и прочую мелочь. Забрели мы с ней довольно далеко от дома, и идет нам на встречу еще незнакомый нам той-терьер, ведомый весьмо симпотной девушкой. Моя собака начинает проявлять к тою весьма недвусмысленный интерес, тот в панике, хозяйка хватает свою собаченцию на руки. Я хочу ее успокоить, и собираюсь сказать - "Вы не бойтесь, она у меня добрая" - а на деле выдаю "Вы не бойтесь, она у меня уже ужинала". Деваха с тоем на руках в панике убегает. Так и не познакомились, блин.
Одесса, лето, июль, солидный большой гастроном. Дама с ооочень большой грудью и обратнопропорциональным интелектом покупает яйца в такой прозрачной упаковке на 10-12 яиц это не важно, важно то что яйца по технологии хранения нельзя мыть так-как нарушаеться поверхностный слой скорлупы и яйцо быстро портица и можно реально подцепить какуюто зловредную бактерию-растройство, сальмонулез и т. д. так вот дама не может выбрать из-за того что в каждой упаковке есть яички не совсем чистые попросту в курином дерьме. Берет эте дама одну из упаковок по ее мнению самую чистую и направляеться к продавцу высказать свою притензию. Подходит и говорит "Молодой человек вы то хоть свои яйца иногда моете?" на, что продавец ответил "Я свои мою!"
Есть у меня подружка суперская Наталья, про нее много историй можно рассказывать, но не сейчас, потом, обещаю))) Более замечательная личность - ейный Кот))) Сволочь порядочная, породы какой-то необычайной, пушистый и с отвратительным характером. Хозяйка кормит его только килькой в томате и сырыми яйцами - больше ничего эта зверюга признавать не хочет. Выгуливают его на специальном поводке на радость всем окружающим старушкам ("ну надо себя как-то развлечь" (с)) И все бы ничего, но Наталья отправилась отдыхать на месяц в другой город, а кота, за неимением (слово-то какое) лучшего оставила в квартире и попросила меня и Юльку(мою подругу, ха, еще одну))), за ним присматривать, наобещав золотых гор и минимум неприятностей от данного существа. В первый же вечер эта зверина порвала дорогущую куртку моей подруги, после чего та плюнула и сказала, что видела этого кота на одном месте, причем верчком))) Посовещавшись мы решили, что Зверь должен гулять сам без поводков и намордников, что и решили с ним проделать. Нужно сказать, что как только мы открыли дверь квартиры, зверюга вылетел из двери и помчался вниз по лестнице. Сколько времени прошло пока мы вдвоем бежали за ним, спотыкаясь на огромных каблуках, история умалчивает, но я думаю, минут 5-7, 3ий этаж ведь... Суть в том, что когда мы, растрепанные и запыхавшиеся, вылетели из подъезда, этот сКот в медленном и вполне приличном темпе имел какую-то серенькую кошечку. "Вот зараза, с ходу воткнулся", подумали мы с Юлькой и, встав в сторонке делали вид, что мы как бы не при делах, с твердой уверенностью, что процесс не бесконечен и вскоре завершиться. Идиллию нарушила бодрая старушка, которая вылетела из того-же подъезда и начала нарезать круги вокруг "ложа любви" с криками "Что же это делается, добрые люди". Мы стоим в сторонке и делаем вид, что "Какой ужас - секс прямо на улице" и напряженно пытаемся не засмеяться, сочувствуя бабушке, у которой скорее всего скоро будет прибавление кошачьего семейства, но следующая фраза убила нас наповал "Люди, да что ж такое, он же моего Васечку (!) порвет"!!! не сговариваясь мы развернулись и пошли в сторону дома, понимая, что только такие стервы как мы могут оставить кота на таком пайке(!!!), что он с ходу будет втыкаться на все, что движется...
Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник морга :-О И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."
Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы типа "Are you Russian?" И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха. И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет - чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт меня стал понемногy стал pазбиpать смех. Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком. Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю, выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно, "Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся. От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он офигел окончательно.
Что-то сегодня жарко, хочется холодненького. Дело было накануне Нового года. Моей дочери 2,5 года, для нее и еще четверых телепузиков собрались организовать новогодний праздник со всеми полагающимися атрибутами: елкой, подарками, угощением и Дедом Морозом со Снегурочкой. Для этого обратились в агенство по устройству праздников, ох, как уж они мне расписывали:... и программа-то у них замечательная, и костюмы-то уникальные, а Снегурочка-то, а Снегурочка... умница, красавица и так далее. Итак, детки наряжены, мамы напомажены, морально подготовлены. Ждем-с. Надо сказать, что для детенышей это была первая встреча "с большим бородатым стариком с палкой" и его внучкой, поэтому ожидать можно было всякого рева, залезания под мамину юбку и т. д. , мы были готовы ко всему. Но было обещано, что Дед Мороз придет с подарками, и нетерпение маленьких траглодитиков росло с каждой минутой. И вот долгожданный звонок. Все дружно бегут к двери. Камера готова. Мотор! "Здравствуйте детки, мои дорогие!"- раздается зычный бас СНЕГУРОЧКИ. Мой муж снимавший все действие чуть камеру не выронил из рук. Не-еет, она не былы пьяной! Представте себе, Снегурочка: рост 1.80-1.85, сказать тощая - это ничего не сказать, нос, как у Депардье, из под блондинистого парика торчит темная, похоже давно не мытая волосня, на ногах огромные черные, похоже мужские ботинки. А голос, голос-то - труба иерихонская... У меня даже возникли сомнения, а вдруг это Снегур, а не Снегурочка, да нет, вроде девица, пусть корявая, но всеже девица. Родители в ступоре, дети задранными наверх головами и открытыми ртами. Полный апофеоз! Деда Мороза мы как-то в тот вечер и не заметили, был он где-то подмышкой у Снегурочки.. P.S. Кстати, дети восприняли все нормально, без испуга и слез, как будто лучше Снегурочки и быть не могло.
Еще про Раневскую: Пять минут до начала спектакля. Директор врывается без стука в гримерную. Раневская стоит в чем мать родила посреди комнаты и курит. Мужик каменеет. Она неторопливо затягивается и вопрошает: "Вас шокирует, что я курю?"
А вот случай, услышанный мною из первых рук. Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..." Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...
Вводная. 11 вечера. Зима, темно. Офис после проверки налоговой инспекции сижу в кабинете затраханный далее некуда, решаю как дальше жить. Решаю, выключаю монитор, произношу фразочку героя Траволты из "Криминального чтива": Все, иду домой, дрочу, ложусь спать. Встаю разворачиваюсь в дверях главбух. Дама лет 60.... с отвисшей челюстью. Немая сцена.
Было это году в 94-м. Работал я тогда в компании "Марс-мороженое", товар по магазинам развозил. (т. е. развозил, естественно, грузовик с водилой, а я за порядком следил, накладные писал да деньги собирал за проданное). Итак, едем мы как-то с одним "пилотом" по июльской столице, некондиционным товаром обедаем (в особую жару бывало по 3 кг мороженного в день на лицо уходило). Проезжая по Вавилова, встали на светофоре, который у выхода из метро. Стоим, брезгливо на окрестности взирая (мы то в ЗИЛе на метр с лишним выше остальных). И тут, мимо нашей кабины, по пешехедному идет ОНА. Описать unreal - фигура, лицо, макияж, все "как надо", ухожено, уложено, подведено и т. д. Кофта облегающая (и есть что облегать), юбка короткая (и есть что...) В общем, мечта поэта, в лучшем смысле этого слова... Пока я мозги в чуство привожу от увиденного, мой водила (из разряда тех, которые матом не ругаются, они им думают) выдает, вздыхая: "И ведь кто-то же ее ебет..." И секунд десять обдумав, добавляет, провожая ЕЕ взглядом: "И ведь кого-то и она заебала..."
К историям про наши сигареты. Конец 80-ых. Перестройка. Гласность. Ускорение. Открытые границы. Русские начинают осваивать заграницу - других посмотреть ну и себя, конечно, показать. И вот - сидят они у Парыже в рэсторане. Громко говорят по-русски (типа глядите усе), пьют водку махом и курят наши сигареты из разряда "высший сорт" (и тогда вроде самые дорогие из отечественных). Тут к ним подходит официант и интересуется "чего это господа такое курят". Господа вынимают из широких штанин пачку, показывают официанту и, гордо оглядев зал, через губу говорят: - "Космос"! На что официант достает пачку "Мальборо" и просит: - Не могли бы господа курить вот эти нормальные сигареты, а то у посетителей за соседними столиками слезятся глаза.
На светло-сером от грязи, с потрескавшимися бамперами, полуржавыми колесами Москвиче-2141 по левому борту было размашисто выведено пальцем банальное: "ПОМОЙ МЕНЯ". Сквозь надпись было видно, что машина вообще-то белая. Чуть ниже надписи виднелась еще одна: "ДА ПОШЛА ТЫ..."