Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.07.2002 по 14.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В дополнение к №4 от 8.07: На физтехе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уже есть практические занятия по компьютерным играм (правда не на РТ, но все же на третьем курсе)!! За весь последний семестр наша бабушка-семинаристка появилась раза два, а мы как добросовестные студенты приходили на все семинары, дабы выяснить лучшего по игре в "Сапера" и пр. виндовые гамы. К счастью Добрая бабушка никого на зачете не отфачила.
Был у нас случай в вузе. На первом курсе лекции по курсу высшей математике читал товарищ преподаватель, у которого была дурная привычка не выпускать студентов на 5 минутный перерыв в лекции. Естественно это было жутко обидно и просто тяжело: 1,5 часа беспрерывной писанины не привыкших еще к этому студентов. Естественно, что поэтому народ на лекции отдыхал кто как мог. Однажды, когда препод объяснял и писал на доске особо сложную теорему (стоя спиной к аудитории) в зале внезапно вспыхнула фотовспышка. Все замерли от неожиданности, а преподаватель стоя в полоборота к студентам застыл в ступоре а-ля восковая фигура. Только стекла очков поблескивали. Однако спустя несколько секунд продолжил писать. Но! Когда спустя некоторое время вспыхнула еще одна, а затем и еще одна вспышка он оба раза замирал в разных позах, а потом продолжал писать. И тут до нас дошло: ОН ПОЗИРОВАЛ!!!
Захожу сегодня утром в аптеку (в Минске, если кто знает на Сурганова, недалеко от Скарыны - зайдите посмотрите, не пожалеете :), так вот, осматриваюсь немного - аптека не большая, 5х5 примерно - и замечаю справа такую картину: стеклянная витрина, наклеенная скотчем надпись изнутри "Средства повышения иммунитета".... а под нею на витрине разложены упаковочки с резиновыми изделиями ;-))) с надписью на упаковке большими буквами "XXL" :-)))))))))))) Вот такие дела ;-)))
По поводу рекламы на брандмауэрах и всяких прочих билбоардах. В самом центре Риги на стене дома размещена очень актуальная в свете недавнего педофильского скандала в латвийском парламенте реклама. Красивая картинка, на ней - мальчик и девочка лет восьми, с ангельскими личиками, но во взрослом прикиде - пиджак, галстук, шляпа, макияж на уровне фотомодели. И традиционный слоган банка Парекс: «МЫ ЗНАЕМ - ВЫ МОЖЕТЕ!
В советские времен еще было, когда магзины работали только до вечера.
Мужичок, который все это и рассказал, жил на пятом этже хрущебы, на первом - винный магазин. Мужик как-то взял два портвейна, выпил. Стоит на балконе, курит. Чувстует - не хватает, догнаться надо. Времени до закрытия магазина - пять минут.
И тут на перилах балкона появляется простой советский черт. (Белая горячка, стало быть.) И черт этот чертит пальцем линию с балкона вниз, во двор - т. е. прямо к дверям магазина. И говорит мужику, типа иначе - не успеешь. Ну, мужичок и прыгнул. Очнулся в реанимации.
История про "жару-лето" очень понравилась. Хочется поделится: прошлим летом работала я в ресторане в Бонне. Жара - за сорок, на улице хорошо - ветерок с Реина, а барменам (мне в том числе) дохнут 8 часов. Мы бегалив в холодильник - остивать, (Холодильник - комната для хранения напитков, температура - + 1), сипали лед в туфли и труси, обливались холодной водой. Также в холодильнике хранилась и пустая тара. В обычные дни у нас в баре скапливалось этой пустой тари... дофига, и каждый раз бил спор, кому ее в холодильник перет... а тут мы за каждую пустую бутылку дрались....
Эпизод - Аэропортовский Иду как-то в Аэропортовский.. Ну никак-то конечно.. а пекник намечался.. :)))))) В общем подхожу Я к маркету возле входа стоят охранники курят человек эдак пять.. Думаю не спроста.. От щас меня остановят.. :)) Бо вид у меня был дюже подозрительный. Охрану Я мирно миновал.. на этот раз.. :)) Захожу в магазин неинтересные моменты как Я ховал сумку в камеру хранения, а потом пытался выдрать ключ из замка ячейки опускаем.. как говориться с каждым бывает. :)) Дальше на моем пути стала вертушка.. Ее Я тоже умело миновал. :))Тут меня посетила мысль.. Иду Я на "пикник", а значит мене нужна моря продуктов.. а шобы это море продуктов не тащить в руках.. есть диво цифилизации. . :)) Тележка на колесиках называется.. :)) Как назло маленьких тележек не было были только большые, а на фига мене столько продуктов, пришлось в общем брать большую.. Правда промелькнула у меня ешо одна мысль. . :)) Стояла там огромная очередь из маленьких тележек ждущих своих счастливых обладателей:)) но это было за крутящейся фигней которую Я не так давно. как полет моей скоропостижной мысли миновал.. :)) да и длинная очередь эта была.. Это шобы не переходить через турникет эти тележки надо было оттолкнуть на метр или скока там.. чтобы выкатить одну из них.. А Я так прикинул, шо если начну тележки толкать.. , то тут и охрана не далеко.. Ну его на фиг.. и побрел выбирать хфрукты.. :)) Как говориться "Шоу маст Го Он", шо в переводе означает "И понесло же его, блин по этому хфруктовому ряду". Сначала Я перкапал все Свитти. Клевая весчь гибрид какой-то толстошкурый. Решив что мене кроме этого больше ниче не надо пошел взвешиваться.. А надо упомянуть тут такую весчь, шо на весах Я уже как хорошый знакомый этой бедной девушке.. Я там частенько тупикую с фруктами.. Выждал очередь на взвешивание из одного мужика с морковками.. Девушка мило улыбается мене и протягивает свои крюки шобы и меня обслужить.. Но не тут то было.. Мой молниеносный ум как громом бьет. А шо если еще и бананов купить? Ничего не говоря разворачиваюсь и ухожу. :)) Бананов было тоже много.. :))))))) Мимо них Я наверное кругов пять прошел.. Ну никто на меня не смотрел.. Зеленфы они были.. :)) Следующим было шампанское.. красное.. Мое Любимое.. уууууу.. это просто суппра.. :))))) для тех кто в курсе.. :))) Опусчу эту часть моего похода для истинных гурманов. Далее бродил по магазину в поисках закуски к шампанскому. РЫшыл выбирать между маслинами черными с косточками и ананасами в банках.. Маслины сразу отверг.. к шампанскому не подходят, поэтому остановил свой взор на ананасах.. От эта блин убогость создателей металлических банок.. :))))) Как наверное перлась охрана в свои мониторы, да в принципе и все те кто был случайным свидетелем того как Я их выбирал.. :)))))) От угадайте каков был главный критерий.. :))))))) да уж.. :))) шобы банка быстро открывалась.. :)) Слава богу производителей консервированных ананасов оказалось не так уж много, штук наверное восемь. а банок немного больше штук триста.. :)) Тест на пригодность состоял в следующем.. :)))))) Стояли они на уровне моих глаз, поэтому подходил к очередной партии ананасов и пальцем протирал донышко банки, на наличие на ней такого специального коллечка.. Не найдя заветной хреновинки.. переходил к следующей партии.. когда же прошел первый раз и не обнаружил, точнее сказать обнаружил, что ни одна банка не имеет такого колечка, было принятоо решение произвести более тщательный анализ.. :))) Для этого пришлось пройти ряд ещо раз. Брал каждую банку в руки и переворачивая ее смотрел, а вдруг они случайно поставили их кверх ногами. :))) Но увы.. Пришлось закончить поиски без закуски.. Но ниче закуску Я нашел на кассе.. :))))) Ею оказались фисташки.. Тоже ничего.. потом с пивом и лонгером догонялись.. :)) Голова правда че то на следующий день болела.. И тут как говориться меня не подвело в который раз мое счастье молдавское. :)))))))))))))) Подхожу к кассе.. передо мной отоваривают человека.. Тут налетает какой то тип.. Кассирша гребает из кассы все бабло в пакет.. Спрашиваю:"Касса работает?" Говорят да типа.. работает.. минутку подождите.. а Я уже свою тележку разгрузил и куда то оттолкнул.. Думаю ну минутка у меня еще есть. Стою жду девушка тем временем поставила на конвеер для подтягивания к себе товаров табличку шо касса не работает.. От думаю влип.. :))))) Но куда уже диваться.. Стою жду.. Девушка разобрала кассовый аппарат.. У них наверное учения как раз проводились.. кто быстрее всех кассовый аппарат разберет и потом соберет.. Копается в аппарате... В общем минут эдак семь проторчал у аппарата.. Явно кассирша попалась не ударник боевой подготовки.. Не видела она военной кафедры. Закончила она его вставлять.. Начала меня обслуживать.. И первый вопрос который она мене задала был: "Молодой человек. А вам есть уже восемнадцать лет?" Я чуть челюсть в карман не сложил.. :))))))))) Давно мене никто не говорил шо Я так хреново выгляжу.. Отвечаю ей:"А че вы такое спрашиваете? Шо в моем возрасте уже водку лакают, а Я только шампусиком балуюсь?". Она мне:"Молодой человек у нас с этим строго. Я не шучу. Вам есть восемнадцать." Я был бы не Я, если бы на этом в этот день со мной больше ничего не случилось..
Грушинский фестиваль авторской песни. Только что закончился главный концерт. Компания подвыпивших молодых людей, коротко стриженывх и с наколками, распевает пьяными голосами песню Олега Митяева Изгиб гитары желтой То обнимешь нежно...
И тут один спрашивает другого: Слышь, братан, в натуре, а почему желтой?
Работаю в госконторе налоги собирающей, пряники и петули раздающей. И что очень важно в Информационно- Техническом Отделе (админы как бы). Сейчас народ в нехилом количестве ломится сдавать отчет. Залетает к нам в кабинет представительница этого народа и начинает тараторить: - Район ***, № предприятия ******, какая у меня задолженность за ** квартал. Я ее вежливо посылаю к соответствующим специалистам. Внимание ответ: - Но у вас же ИНФОРМАЦИОНЫЙ ОТДЕЛ!
Мы арендуем офис в одном из бывших проектных институтов, директор которого - совершенно замечательный человек - носит фамилию Хейгетян. Недавно, в процессе очередного согласования документов, секретарь в письме на его имя допустила опечатку всего лишь в одной букве... но это была именно та самая опечатка!! Вот уж верно - о чем думаешь - то и пишешь!!!!
Только что ходил на обед, в итоге добавил еще одну замечательную цитату в свою коллекцию: Собственно, вывеска на дверя кафе: "На работу требуется Администратор и официанты. Образование не обязательно". Приятного Вам аппетита! P.S. Для тех, кто живет в Екатеринбурге - кафе "17 закоулок" на Уралмаше.
Читаю свежие новости: «Как стало известно Ъ, совет директоров Останкинского пивоваренного завода (ОПЗ) принял решение о выходе из сделки по продаже контрольного пакета акций ОПЗ петербургской компании "Балтика". » Вспоминаю залетные студенческие времена, когда весной у нас кокай-ни-ть кореш влюблялся или просто видели красивую девушку, бытовала фраза: «У тебя че ОПЗ? ». По украински ОПЗ значит Очи Пи$#дой Заплыли.
Чувствую, что истории про дорожные указатели скоро по численности догонят и маршрутку с покемонами и дедушку с яблочками... Я, например, переделал букву "С", имеющую вид почти завершенного круга в "О" и получился не Ногинск, а "Ногинок". Типа, всех въезжающих нагибают и... !
Кто-нибудь помнит онду из первых, еще кажется, советских, реклам про "какой-то" (не помню какой) вентиляторный завод? Я вот помню, это было то ли в начале 90-х, то ли даже в конце 80-х. Так вот, я тогда отдыхала с толпой друзей в замечательном профилактории под названием "Икар", это дело было под Ригой, в Тукумском районе. Так вот, в это была не реклама - песня, точнее клип. Там и мужики ходили с огромними гаечными ключами, и этими ключами стучали по батареям... А финал был такой: "Вам пора, и вам пора... с вентиляторным заводом залючать договора!" Просмотрев эту рекламу в первый раз, мы, в основном пОдростки от 12-ти до 18-ти, попадали с кресел и стульев на ковер, корчась от смеха. Все последующие разы, только услышав первые аккорды предвещающие эту рекламу, мы, детки, зажимали ладонями рты, и выползали из общей телевиционной, чтоб не шокировать взрослых, которые никак не проникались юмором этой рекламы. И еще долго, когда чьи-нибудь родители напоминали своим деткам что пора идти, скажем на пляж, мы все тыкали в этого человека пальцАми, напевая "вам пора, и вам пора". До сих пор, встретив кого-нибудь из той тусовки, у нас начинается эта истерика... Ребята, кто-нибудь из этой тусовки случайно в Штаты не затесался?