Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.07.2002 по 14.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Короче дело было летом на военной кафедре одного уважаемого вуза. Учили нас там как нашим военным советникам на Ближнем Востоке помогать общаться с арабами. Суть в том, что у арабов летоисчисление по Хиджре - с момента вознесения пророка Мохаммеда. Обычно на письме идет дата, например 2314 и буковка "Х" потом - то есть в 2314 году по Хиджре. Обычные же даты - наши - идут с буковкой "М" - по христианскому календарю. Сидим значит на паре, вникаем в текст насчет 55 милиметровых минометов. А в группе был у нас оболтус один - тот ни хера не знал, но на паре проявлял бурную активность - комментировал, расуждал о жизни на востоке и т. д. Короче "производил благоприятное впечатление". И вот значит читаем информацию о миномете и этот пидор начинает орать - "товарищ майор, а вот в тексте 55 год от рождества христова указан - правильно?" Обоссались все, включая товорища офицера.
Цитата с сайта доблестного РИА "Новости": При обнаружении клещей в кожу "надо крепко взять клеща двумя пальцами и активно потянуть, как бы опрокидывая его на спину". Можно обвязать клеща крепкой нитью и выдернуть. Чтобы он быстрее отпал, целесообразно капнуть на него вызелином или маслом. После удаления клеща необходимо в течение 10 дней последить за своим здоровьем и при появлении первых признаков недомогания обратиться к врачу-инфекционисту.
Мне постоянно приходят всякие порно предложения итп вещи Только что проверяю почту и вижу такой сабж : Get Legal Protection For Pennies A Day Истинный его смысл дошел только после третьего прочтения P.S А письмо было про какую-то юристкую контору KInG
Сворачиваю с ул. 1905 года к Ваганьковскому. На перекрестке - здоровенный рекламный щит, точнее два, пристыкованных друг к другу. На одном - реклама водки "*******", на соседнем - пива "****". Думаю - вот это по-нашему, водка и пиво всегда должны идти по жизни вместе. Правильно рекламщики сработали!
Вечером возвращаюсь тем же маршрутом (от Ваганьковского - на Беговую). Тот же щит, обратная сторона. Справа - реклама "Единой России" с извещением "Мы объединились!" и фотографией некоего президиума и выступающего с трибуны САМИ ЗНАЕТЕ КОГО. Как бы естественным продолжением этого биллборда является левая часть рекламного пространства - бутылка пива и призыв - "Найди ЕЩЕ 130 000 призов!" Действительно, большая партия...
Среди моих знакомых очень много профессиональных, если можно так сказать, автостопщиков, да и сам я, надо сказать, достаточно долго злоупотреблял этим безобразием. И вот однажды возвращаюсь зимой из Москвы в родной Питер. Меня высаживают у отворотки на Тверь, в пятидесяти шагах впереди - стратегически важный пост ГАИ. Неторопясь, с рюкзачком за плечами, преодолеваю это расстояние и меня окликает МЕНТ. Ну, то есть гаишник. Предлагает пройти за ним в будку. Ну ладно, мало ли, думаю, документики решили проверить, хоть это вроде и не их дело... Захожу, присаживаюсь. Стол, напротив сержант с кучей бумаг, тепло, уютно, любопытно. - Имя, фамилия? Отвечаю. - Куда едем? - Из Москвы в Питер. - Ясно. Вами был нарушен пункт х параграфа z ПДД(правила дорожного движения). И начинает составлять протокол. Дорогие пешеходы и собратья автостопщики! Вы когда-нибудь чувствовали себя транспортным средством? Презабавные ощушения. И в глазах мента - никакого издевательства. Человек делает свою работу. Я представил, как меня просят открыть багажник (рюкзак, наверное), дыхнуть в трубочку и предъявить аптечку. А затем друзья в двадцатиградусный мороз забирают меня со штраф-стоянки. - Что? - спрашиваю. - Подходя к нашему посту, вы шли по правой полосе шоссе, а не против движения. - говорит этот шутник в погонах. Типа, мир еще не сошел с ума, просто для пешеходов тоже существуют свои пункты ПДД. Написали бумажки, выписали штраф в десять рублей, хотел сразу отдать - нет, сказали, вышлем квитанцию по почте, люди все серьезные. И это все - автостопщику, коих в хорошее время возле такого поста за десяток в день проходит! Как радовались мои друзья, ребята, накатавшие не одну сотню тысяч км. , но о подобной нелепости даже не помышлявшие. Мораль: любую работу надо делать со вкусом. - - Horse --
На днях в кино ходили, до сеанса еще время было, решили по пути к кинотеатру купить водички, идем по направлению к магазину, а там прям от угла дома, в котором магазин находится начинаются такие стрелочки с надписями "Вход там" Ну мы по стрелкам до входа, там надпись "магазин закрыт на учет". Идем по направлению к киоску, там три окошка, на одном надпись "касса рядом", следующее окошко "касса в следующем окне", следующее окно "ЗАКРЫТО!" Напомнило ссылки на несуществующие ресурсы %))))))
Собрались как-то мои знакомые в чисто мужской компании попить. Ну место вырали в просто изумительных кустах где-то около аэродрома. Ну поскольку это объект, то огорожен он был сеткой-рабицей. Пили-пили, как бывает на приключения потянуло, а тут кто-то пошел уединиться поделам, но кого-то умудрился там встретить. Прозвучал клич: "Наших бьют!!!" Все подскочили и ломанулись на выручку в обход забора. Один только совсем пьяненький был, клич слыхал а куда бежать не сообразил, подскакивает и бежит с криком: "Мужики я щас!", но впопыхах не заметил рабицу (а мужик он грузный) на бегу он в нее влупился и даже смог оттянуть, а затем полетел в обратную сторону как на резинке. От такого грубого падения он еще больше рассердился подскочил и опять бежать и опять с таким же исходом. Подскакивает и опять таранить упрямую сетку, а там уже слышны крики: драка идет полным ходом, а он прорваться не может! Наконец на 5 падение он запыханный, просто поднял голову:"А-а, х** с ними", и уснул.
Случаи из практики. Я - админ. Крик о поиощи. - Не работает компьютер!!! Помогите!!! Диагноз - наводила порядок на диске C: и ВСЕ файлы из корня удалила. Оставила только каталоги. Чтоб было красиво и никакого МУСОРА!!!
Еду я как-то в маршрутном такси, лето, у всех хорошее настроение. Девушки смеются, улыбаются. Водитель приветливый, все в общем хорошо. Напротив сидит молодая пара лет 25-27. С ними едет дочь лет 3-4. Видно что девочка любознательная, крутится интересуется у мамы обо всем. А родители ведут спокойную беседу. И тут начается самое интересное. Девочка спрашивает у мамы: "Мама, а что? У папы вчера пися болела?" Мама как ни в чем не бывало: "Нет. А почему ты так решила?" Дочка:" А зачем ты тогда вчера ее целовала?" Я, впрочем как и все не исключая водителя, начал хохотать. Молодая мамаша естественно занервничала стала кричать чтобы остановили маршрутку. А ее молодой муж как ни пытался сохранить спокойствие, смеялся сквозь слезы больше всех.
Глухая деревенька Малое Голоустное, что недалече от Байкала. Сельмаг. Ма-а-аленькая девочка вещает веселой продавщице за прилавком: «Теть Тань, мне это, ну то… Ну, что у вас седня тетя Тамара покупала… Ну, за 52 рубля… Ну, бутылку…(и, собравшись с силами): ВОДКУ!!! »
Сижу за компом и пишу одной давно знакомой бляди письмо. Хочу начать "Здорово, Юля!" ну и дальше по теме... Слепым методом печати не владею, набираю как придется... поднимаю глаза на экран чтоб прочекать написанное и вижу, что палец вместо Ю нажал соседнюю букву, так что получилось "Здорово, Бля!" Теперь думаю, может оставить как есть, так даже правды больше...
Катастрофа над ночной Европой Пятьдесят два школьника из Башкирии погибли в авиакатастрофе в Германии. Общее число погибших составляет 72 человека - 69 в самолете "Башкирских авиалиний" и два члена экипажа грузового "Боинга", столкнувшегося с российским ТУ-154.
Под жару письмо шефини хорошо пошло: ты тут напиши до двенадцатого числа первый вариант отчета, чтоб к первому все доделать успел, а то мы ведь всей фирмой с десятого в отпуск идем. Вот тебе и аналитический центр, и железная логика - предполагается, что первый вариант она проверит! Чокнутый косметолог, xy1981@km.ru
В субботу мне моя тетя привезла свою рыбку (меченосца), потому что они с мужем на месяц уесжали в отпуск. К маленькой рыбешке прилагались куча причендал, трубочки всякие, корм и т. д. Я очень радовалась, потому что живу одна и у меня нет ни каких домашних животных :) Она меня предупредила, что рыба имеет свойство выпрыгивать из аквариума, поэтому ее обязательно надо накрывать чем-нибудь. Я так и сделала - клянусь! Вырезала в бумаге ровные прямоугольнички и накрыла вазу в которую поместила временную сиротку :) Не прошло и двух дней как ночью эта глупая селедка выпрыгнула в прямоугольничек и засохла! Где справедливость? Она мне все настроение на пол дня испортила!!! Все советуют купить новую и незаметно для хозяев впихнуть им чужую рыбу, но ведь я не виновата! Почему только я должна расстраиваться, еще и деньги платить. Мой молодой человек посоветовал купить в зоомагазине сразу 2-3 рыбки про запас, на случай ели кому-то опять захочется выпрыгнуть :))) Нет не будет у меня ни каких рыбок, птичек и пр.!
Был у нас случай в университете на военной кафедре. Рассказывали ребята, т. к. сам я туда не хожу. На первую лекцию приходит подполковник, заходит в аудидиторию, оглядывается и громким командным голосом говорит "Дамы есть?" Сидящие переглядываются и кто-то с задней парты говорит "да вроде нет". Подполковник сразу расслабляется и говорит "отлично, значит можно говорить нормально. И ЗАПОМНИТЕ СРАЗУ: КАК ВЫ К НАМ ПОХУИСТИЧЕСКИ ОТНОСИТЕСЬ, ТАК И МЫ К ВАМ БУДЕМ ПОХУИСТИЧЕСКИ ОТНОСИТЬСЯ!" Усе.
Сижу я как-то у врача в кресле (врач-стоматолог!). Понятное дело, коленки дрожат, на душе страх, лупоглазые глаза размером с тарелку смотрят на яркую лампу и очертания склонившейся головы. Тут надо заметить, что врач был крутой и клиника дорогущая. Поэтому весь мой рот он затянул какой-то резиной с прищерками по бокам, так, что в единственную дырку в этой резине высовывался мой кариозный зубик (это фишка последняя - чтобы другие зубы не мешали). Видя как я морально мучаюсь, врач решил включь музычку, а именно всем известное "Русское радио". А там шел стол заказов. В студию звонит девушка и голосом, похожим на пионерский во время принятия присяги и признания в любви к Ленину говорит: "Мы хотим поздравить с днем рождения нашу любимую Бабушку, Пелагею Никаноровну! Ей сегодня 93 года.!!! Она просто необыкновенный человек: прошла всю войну, вырастила 3 детей, 7 внуков и 10 правнуков! У нее множество орденов за заслуги перед Родиной, включая Ударница труда и т. п. Желаем ей крепкого здоровья, счатья, прожить еще столько же! Поставьте, пожалуйста для нашей дорогой Бабушки в День ее рождения песеню Скутера "Хау мач из зе фиш?"......... Когда до меня дошел смысл всего сказанного... понятное дело, сдержаться я не смогла... Отпрянув от врача ( он не слышал всего сказанного), который копошиться в моем зубе, я напрягаюся, но проклятые пришепки не дают даже шевельнуть ртом. В результате представь-те себе лицо врача: пациентка сначала дергается, потом плачет, потом у нее иза рта начинают брызкать слюни, часть из мкоторых попадает ему на лицо, и в довершении рукой задевает столик с инструментами. Грохот неимоверный!!! Про то, как я шла домой с недолеченным зубом, уколом успокоительного и напутствием приходить, когда поправлюсь, рассказавать не буду!
Не могу удержаться, чтобы не нафлудить :-) Мне подружка прислала :-) А ей прислал еще кто-то :-))) История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Сегодня бухглтерша рассказала. едет короче маршрутка утро.... подмосковье-москва... все дремлют и семейство такое.. там мама папа и дочка лет 3.5 дочка короче ноет мама купи покемона... купи мне покемона мама - ну приедем в москву и куплю.. дочка - тока желтого с красным, купишь? да?... мама да куплю куплю... ну и тд и тп проходит там минут несколько и доча изрекает - нет мама я точно решила если ты мне не купишь покемона я папе расскажу что ты дяде сереже писю целовала.... занавес. PS после минутной немой сцены - Папа говорит - шеф останови семейство выходит... маршрутка уезжает... ну и как в песне вперед 500 назад 500....
Помните старый анекдот про двух депутатов, сидящих в думе и толкающих друг друга локтем в бок со словами "Приколись, брателло, этот чувак на трибуне сказал на другого пацана ЧЛЕН!"? Так это анекдот. А вот реальная цитата:
=========== Да, да! Именно так! «Россия - восьмой член Большой семерки». Именно под таким заголовком(!) вышла 1-го июля редакционная статья бостонской «Крисчен сайенс монитор» посвященная решению Большой семерки принять в свой так называемый «элитный клуб» Россию. Утверждаем, что это не наша придумка. Всякий сомневающийся может проверить.
...
При Ельцине, помниться, это называлось гораздо солиднее - «7 плюс 1». При Путине - «Восьмой член Большой семерки!». Семь голов и восемь членов, так сказать. Один член, как бы, без головы… Неприличное, конечно, сравнение, но, согласитесь, само собой напрашивающееся. «Восьмой член Большой семерки» - именно на этот статус Путина в «элитном клубе» намекает Запад, одновременно рискуя сам превратиться в отгадку неприличного анекдота.
Что касается самого российского президента, ставшего, благодаря «Крисчен сайенс монитор», ходячей порнографией, то после такого сравнения смотреть на него без определенных ассоциаций просто невозможно. Да и не прилично…особенно для дам-с и детей до 16 лет… =======
Вчера Российскому телевидению дал интервью представитель компании "Скай Гад" г-н Херр. Он сказал, что все 1400 сотрудников этой фирмы до сих пор находятся в шоке...
Едем с другом на авто. Весна, тепло, птички поют, женщины с каждым днем одевают юбки все короче... Красота! И тут на тебе, друг давит по тормозам, я чуть в ветровое стекло не улетел... Глядь, дорогу в неположенном месте переходит телка. Выглядит она - мама не горюй, все на месте, короче девочка атас! Товарищ мой языкатый, за словом в карман не лезет и выражениях особо стесняется: Он: Девушка, куда ж вы прете? Это ж машина, она не е##т, а давит! Она: Как вы е##те, то лучше б задавили. И пошла дальше, а товарищ мой с отвисшей челюстью не мог минуты три врубить первую передачу...
И еще история в духе острых на язык представительниц прекрасного пола. Мужики, не кладите им палец в рот! (с намеком) Так вот, идем с другом моим языкатым, в сторону каждой юбки головы поворачиваем, обсуждаем. Впереди девочка заглядение - фигурка точеная, ножки стройные... Товарищ во весь голос: - Ух ты, и трахает же кто-то такую! Повернувшись и оценив нас презрительным взлядом, девушка непринужденно бросает: - Да такой же КОЗЕЛ как и ты трахает... Немая сцена.
Это не история, а просто цитата (ОРТ, 5 июля, день). Диктор: "Вчера, в День Независимости США, наши спортсмены огорчили американских баскетболистов и волейболистов ВСУХУЮ выиграв у них."
К истории №12 (Все) за 08.07.02 Дружок (или олень тупорылый) Я семью кормлю, тем что такие карыта лохам талкаю, а если тебе в ушко написяли что твоя сигналка самая наверзаная, так это твои проблеммы. Касательно твоего гробика на колесиках я скажу эдак - ГАВНО, в нем куы нестись далжны!!!
Утро. Еду на работу. Одна из двух полос закрыта - кладут асфальт. Стоит соответствующий знак и пластиковый щит с гордой надписью: "ЗАО ВАЛ")) Ну, завал не завал, а пробка получилась приличная)) Интересно, как дела идут в этом ЗАО))
Не знаю, заметили ли другие посетители этого сайта такой курьез. На главной странице anekdot.ru, там, где всегда висит баннер "Bестей", появилась новость о том, что было разрушено еврейское кладбище. Новость ужасная сама по себе, но то, что на иллюстрации был изображен крест (надо понимать, как символ чего-то еврейского послежизненного), просто лишило меня дара речи. Предела невежества, очевидно, не существует. С наилучшими...
Короче начну издали... Работаю в одной конторе админом (нас там админов двое) и вот есть у нас (админов)есть почетная обязанность поддерживать одну програмку, которую мы клиентам ставим, для их клиентских нужд. Ставим и соответсвенно поддерживаем - т. е. даем консультации по телефону: объясняем как с ней работать, исправляем ошибки и (что большинсво) выпрямляем клиентские руки - делаем их прямыми Клиенты бывают разные... Если в конторе есть програмисты, то это, с одной стороны, ПЛЮС, так как с ними легче разговаривать и их не пугают некторые термины и наш (админский) слэнг, они не впадают в ступор при словах нортон, фар, ATDP, винмодем, компорт, фосил и т. д. (хотя програмисты иногда тоже доставляют немало хлопот своими попытками "оптимизировать" работу нашей программы, они просто не догадываются что там оптимизировано все что тока можно и все из 79 файликов распиханые по 5 каталогам очень даже нужные :-) ). Но а если в конторе програмистов нет, то приходится общаться с бухгалтерами, которые и работают в нашей программе, среди них попадаются ТАКИЕ КАДРЫ что вольер с мартышками в нашем зоопарке просто отдыхает.
Ну так вот история: Сижу значит я после обеда, весь такой сытый и соответсвенно - довольный и тут звонит ОН (клиент, бугхгалтер, контора называется "Мой кефир" - название вымышленное, но надо же было что-то придумать, так как это важно). Далее диалог: (Клиент)- Здравствуйте, мне бы Имярек; (говорит с сильным татарским акцентом, воспроизвести не могу); (Я) - Да я слушаю вас. (К) - Это "Мой кефир" вас беспокоит. У нас проблема; (Я) - Да, я вас внимательно слушаю; (К) - Вот раньше у нас был "Мой кефир" и все было хорошо, а теперь горн... и пишет ошибку... (переварию секунду и понимаю что он имелл вииду: "Мой кефир" - это он так называет нашу программу, ну вполне логично: его фирма называется "Мой кефир" ну и нехай он так называет нашу программу, но причем тут ГОРН ) (Я) - ээээээ, какой горн??? (К) - ну эта.... пионерский..... (Я) - (совсем охиревая) какой пионерский??? (К) - (тоже охиревает от моей тупости) ну этта... инсрументальный оркестр... (Я) - эээээээээээээээ (К) - ну.... вокально (!!!) инструментальный (!!!) оркестр!!!!! (Я) - (я ржу, немогу уже, чувсвую что обоссываюсь) Минуточку, я второму админу трубку дам, он вам поможет. Короче так мы трубку друг другу передавали минут 5
Объясняю для тех кто не понял: У клиента на работчем столе был ярлычок для запуска нашей програмки, под нее специально никто иконку не писал и используем стандартные виндовый иконки, я обычно делаю зелененькую платку.... теперь понятно? А клиенту кто-то умный поставил другую стандартную виндовую иконку - трубу!!!
Я плакалЬ. А вы говорите ламер, юзер.... тут надо вводить еще один термин - ПОЛНЫЙ ДЯТЕЛ!!!! ----------------- Swap
Новости заграничной жизни: как известно, Европа собирается не пускать наши самолеты летать над собой, потому что мы, видимо, шумные. На себя бы посмотрели! А то тут одна немецкая дама, летя самолетом своей местной компании (не скажу, какой - что мне иностранцев рекламировать!), пошла, прошу прощения, в туалет. Значит, пришла она туда, расселась, сделала, что хотела, и культурно все спустила... К сожалению, спуск она осуществила, все еще пребывая в плотно сидячем положении. В общем, форма унитаза и ее женские формы так удачно сошлись, что даму засосало. Образовавшийся вакуум не позволил сдержанно хохотавшему экипажу самолета выковырять несчастную - вот она так и летела до места назначения, а в аэропорту прибытия ее с трудом выдернули с насиженного места, как пробку из бутылки, умиравшие от смеха спасатели. И теперь пассажирка подала на авиакомпанию в суд. Процесс обещает быть веселым.
Не раз слышал, в основном от иностранных "бизнесменов" заявления типа: "Я собирался вложить в вашей стране миллионы долларов, но передумал, так как у вас все так плохо". Думаю каждый должен им ответить: "Я собирался вложить в твой бизнес миллиарды, но передумал, так что, иди на хуй".
25
Мои хорошие знакомые часто бывают в командировках и как водится собираются вместе чтобы пригубить за встречу. Это случилось в каком-то городе водки опять не хватило, пошли в магазин и обнаружили что деньги тоже наисходе. Стоит очередь, мой знакомый и еще три его приятеля деловито подсчитывают свои кровные, бурно совещаясь, наконец один заявляет: "Пять бутылок водки!", затем порывшись в кармане - "И один "Тик-Так" на всю компанию!"
Не знаю насколько это будет смешно остальным, но недавно начал искать INF-файл для своего старенького монитора NEC под ХР. Обыскал, что смог - надоело, полез на сайт NEC/Mitsubishi. Уж у фирмы то производителя... Ан нет, и там нет. Послал запрос с сайта, типа где бы мне его скачать. Пришел ответ - обратитесь в представительство NEC Россия и... электронной почты нет, тока обычная и телефон. Ну ладно, звоню. Бодрый дядечка по телефону ответил, что монитор - это бытовая техника и в его компетенции не находится... Мда... Бытовая, так бытовая. Ответил на письмо, типа - не помог мне представитель в России. Отфутболили на европейский сайт, где предлагалось получить брошюру на какой-то из плоских мониторов. Потом я спросил, а существует ли данный драйвер вообще. На что мне ответил представитель NEC/Mitsubishi в Штатах, что у них в Штатах мониторы производятся для Штатов и драйверов для не Штатов нет в штатах... Вот так и живем - международные компании не знают, что у них где есть ... но в Штатах точно нет в штатах ))
К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ. Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка преподавателей...
Услашал буквально несколько минут назад. Место действия - Тотальное шоу, MTV. Гость в студии - рэппер ДеЦл (можно уже смеяться) - разыгрывает приз. По ходу дела выясняется, что приз должны вот-вот поднести сотрудники MTV. ДеЦл (за дословность не ручаюсь): А где приз-то? Иван Ургант: Извини, ДеЦл, но мне там сказали, что приз у тебя в штанах. Я в ауте.
Прочитав твое послание, меня постигло разочарование. Ведь это так просто начать жить по человече. Но для таких как ты у нас имеются специальные программы. На всякую твою подляну, мудила, найдется достойный ответ. И остался всего 1 день. Ты, наверно, забыл, что в любую игру можно играть вдвоем. И когда твои же яйца поджарятся на твоей же подлянке, ты сначала удивишся, а потом твой голос станет очень высоким. И твои же друзья-гандоны не узнают твой голос по мобиле. А забирать твой драндулет придется самовывозом из надыма, у честного братка что пасет местный рынок. И когда ты к нему прийдешь, то тебе сначала никчемные яйца отрежут совсем (он будет в курсах, откуда тачка), а потом отработаешь операцию по полной стоя на карачках. Твое фото поместят в интернет, рядом укажут номера телефонов, адрес, и как найти твоих блядских корешей, когда тебя не застанут. Через 2 недели ты будешь отрабатывать своим, потому что им тоже придется менять номера телефонов, адреса, и писать тебе придется левой рукой, потому что правую прокрутят через мясорубку.
Ты уж напрягись, начни с малого, а когда пойдешь по большой нужде,. Подумай еще раз, как кайфово когда есть чем срать. И прикинь, как может изменитьмся ситуация через день. Твой Друг К №10 от 4 июля
Только что прочел объявление. Интересно какой национальности был продавец? "Краткое описание: ПРОДАЮ TOYOTA COROLLA COMBI TERRA. Аутомашина ПОЧТИ НОВАЯ. Выпуск 2001. 04. , ПРОБЕГ 9000 км Класс КОМПАКТ; Мощность 90 л. с. ; Ведущие колеса – передние; 5 ст. механическая коробка передач; Тип кузова – универсал; Длина – 4320 мм; Ширина – 1690 мм; Высота – 1445 мм; Сидящих мест – 5; Местимость топл. бака – 50 литров; Экономичность – 5. 8 л на 100 км (среднем); Максимальный скорость – 180 km/h; Разгон с места до 100 km/h через 12. 9 сек. ; 5 дверей; Усилитель руля; Регулируемая по высоте колонка руля; Регулируемая по высоте сиденье водителя; Частеми 60. 40 откидуетсе спинки задних сидень; Центральный замок упр. с ключа; Складные задние силени; Тахометр; Эл. управлеемые зеркалов; Указатель наружной температур; Рег пауза очиститель передних стекл; Реостат освещении шитка; Счетные часы; Подогрев передних сиден; Подогрев зеркалов; Фильтр наружного воздуха; АБС и ЕБД системы тормозов; 2 подушки безопасности; Имобилайзер в ключе; Штанги безопасности во всек дверях; Ограничители передних ремней безопасности; Центральный СТОП сигнал; Сигнал открытих дверей; Эл. регулировка и обмывания фар; Оцонкованный кузов; Тонированы стекло; Радиомагнетола вставлена в панель и др. навароты; Замечательная машина и отдых за руль! Цена 9900 $
Опять тот-же дружище из истории номер 7, по адресу http://anekdot.ru/an/an0207/o020706.html, рассказал:)))
у братана моего ДР (День Рождения) случился, типа шо-та лет 34 иль 35, осень, воскресенье, Измайлово.......... звонит такое мне кекс из кафэ "У Лолы" и бубнит "давай, карочи, мы уж тута собралися все, одного тебя, урода, нету!"......... ну я ни сном ни духом, как урод, без подарка, сажуся в машину у себя на пл. СоСоловецких Юнгов и еду по Первомайке в поисках открытого магазина, причем ЛЮБОГО окромя продовольственных........... на пересечении с 12 Парковой стоит "Дон Жуан", мать его еб............. торможу........... захажу.......... гляжу........... а времени в обрез, поэтому я тупо спращую у продавца "это........... мне-б че-нить такое - прикольное"........ продавец, мужик, ТЬФУ, жирный потный боров с нестриженными волосьями годов под 45, так деловито мне подмигивая интересуицца "а каму подарок?"......... ну я ему честно и луплю в ответ "да мужику, 35-ти лет".......... он мне так озорно и понимающще подмигивает, и гыварит "вот, передничек возьмите с бабочкой"............. я ему "блять, ты не понял, он - нормальный мужик!".......... короче ко мне был потерян всяческий интерес, прямо как к примату какому-та непродвинутому.............. ага........... Макарову я ложку для обуви подарил........ и чайник заварочный глиняный............. в "Мульти" купил, на 9-ой Парковой..................
По мотивам истории № 4 (6 июля 2002 года - другая десятка :))) ) Знатоку русского языка - изысков в нем много, на то он и могуч... А животное бывает длинношЕЕЕ - всего лишь один из них
Вчера подруга сестры рассказала забавную историю про себя-маленькую! Девченка когда была маленькой (лет 5-6 с ее слов) не выговаривала букву "Р". Вместо этого получалось "Й". Так вот слово "Робот" произносилось "Йобот". А теперь все напрягли мозги и попробовали произнести слово "Ребро"! :о)
Сижу позавчера, изнывая от духоты, и смотрю нашу питерскую версию ТВ-3. Знаете, забавно. Особенно мне нравится реклама. Где они таких уродов откопали? То швабру за 999.99 долларов разрекламируют, то пылесос. Причем этот пылесос должен помимо всего прочего избавить вас от целлюлита (или как там это пишется), заклеить озоновую дыру и т. п. Но я отвлекся... Больше всего меня приколола реклама пояса «Боди Шейпер». За точность не ручаюсь, но в речевом плагине из уст молодой дамочки прозвучали слова: - Пояс «Боли Шейпер» для меня как ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА: с утра надела, включила и хожу... Вот так вот, милые дамы, покупайте волшебную палочку. Напялила - и порядок! Удачи вам всем. //Питерский трамвай
Возвращаюсь вчера после работы, настроение так-себе.. Навстречу - бомж с мутным взглядом. Замечаю поперек нашего курса пацана самого вредного возраста - лет 12-13. Бомж "прицелился носом" сначала в меня, потом в пацана и последовал вопрс: - Пацан, что такое лох ? - Лох - это судьба ! Иду, хохочу..
Как и в любом коллективе, есть у нас в организации один чудила. Если рассказывать весь бред, который он несет не переставая, не хватит времени и места. Самое интересное, что он уверен в своей правоте, все отчаялись доказать ему, что он мягко говоря, не прав. Одно из его выступлений наиболее сильное. Собрались, значит, в нашей комнате почти все работники и ведут мирную беседу о страховании автомобилей. Надо заметить, что автомобили у руководящего состава достаточно дорогие и проблема страхования стоит довольно остро. И вот в разгар беседы наш герой и заявляет: "А вы знаете, что надо сделать, чтобы дорогую машину никогда не угнали?". Все приготовились услышать очередную бредовую идею, но действительность превзошла все ожидания... "Надо взять молоток и ебнуть машину по крыше, а лучше по капоту. Тогда она потеряет товарный вид и ее никто уже угонять не будет." Мы сидели и не знали, смеяться нам или плакать...
К теме про безумный Yandex... Решил седня покопаться в инете на предмет IMEI - кодов сотовых телефонов. Набрал запрос на поиск. Выдал он и такое: Re: Astahov! Prekrati viiobivat`sy - imei sovest` (0) | Вот так вот IMEI бывает не только у телефонов. Ziko
(c) не мое: История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Как то раз шел я с лыжной прогулки (со сцепленными лыжами в руках). Поднимаюсь, значит, на 1й этаж (у нас лифт работал со второго) и слышу как народ из лифта выходят. Ну я, значит, поторопился, чтобы в лифт успеть, пока не закрылся (а лифт у нас был особенный - он двери автоматически не хотел открывать, если, например, ногу подставишь). Так вот, подбегаю, значит к дверям и сходу сую лыжи в закрывающиеся двери. Причем сунул так, что дверями лыжи защемило выше замков для ботинок, поэтому назад я их вытащить не могу. Тогда я стал их зачем то засовывать вовнутрь лифта, закинул, значит, их в кабину, двери, естественно захлопнулись и лифт застрял! Т. е. перестал на кнопку вызова реагировать и вообще не проявлял никаких признаков жизни... вообщем так мои лыжи застряли в лифте в одиночке. Сидел я возле него около двух часов (а лифтеры у нас сами знаете как работают, тем более, что кнопка вызова то внутри). Спас меня один знакомый - как то дверь снизу подцепил и руками ее чуток отодвинул - ну а я лыжи поодной вытащил...
Мой друг работает охранником, недавно у них была драка гастробайтеров (кто незнает - работяг из СНГ) один из них написал после этого такую объяснительную (все ошибки воспроизведены с особой точностью): Начальнику охрани ------------------ от рабочева Жабик Р.Г. работающева у Медведя С.Н. О Абеснительная Я Жабик Р Г лежал на койке 12.10 когда з 16 комнати зайшли двое, адин рижий а второй низкий худой, рижий начал драца з валодей. я их начал разборонять низкий худой вдарил чемта мне пагалаве, я упал напал и начал меня бить, я вирвался на каледор и апять начал разбаронять их били очень многа все з 16 комнати и апять бросилы меня на землю и начали бить нагами, я начал убегать пакиледору и апать меня вдарил доской я упал напал и апять меня начал бить, я вирвался и убежал дальше па каледору меня дагнал низкий худой и начал меня бить знемти я пашел умиваца, кагда умился вишал на калидор падашол комнате там стояла ахрана, после етава меня привили на КПП - -.--.02 подпись
Вот прикиньте, какой бред мне на днях на мыло пришел... ~~~~~ From: NOVIKOV To: "" Subject: ФИЛЬМ "Горец" с МаКлаудом имеет реальную основу!!!! Теперь это ты можешь знать!!!
Как всегда человек думает, что чудеса не для него.!? Моя история и моя жизнь теперь открыта для тебя: Что ж, удивись, не мне, а тому, что это можешь быть и ТЫ! Да, ты можешь жить так долго и здоровым, что сам еще не знаешь! Мне сейчас 73 года, а на самом деле не дашь и 45! (см. мои фото) Я расскажу как сделать себя молодым с любого возраста, даже если ты уже готовишься к самому плохому -к смерти. Приветствую тебя мой будущий друг. Сергей Новиков. ~~~~~ Представляете, как фсе же легко оказывается пожилым и старикам легко в наши дни дружбу завести! :))) А я на адрес не ходил и его фото не смотрел... да мне и лет-то фсего 22 - не старый вроде пока еще.