Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.07.2002 по 14.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Точно по Фрейду. Оговорочка Валерия Георгиевича Газзаева(ВГГ), нового главного тренера сборной России по футболу и главного тренера ЦСКА. Горячая линия в Советском Спорте: Вопрос: Каким будет принцип комплектования команды? Ответ ВГГ: Принцип простой - в сборной должны играть лучшие игроки. Если лучшими будут 11 игроков ЦСКА - будут играть игроки ЦСКА Если лучшими будут 11 игроков Локомотива - будут играть игроки Локомотива Если лучшими будут 11 игроков Спартака - будут играть игроки ЦСКА (!!!!!!)
Мне подружка прислала :-) А ей прислал еще кто-то :-))) История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...".............
Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.
Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые. Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки, какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда их точно поймет.
Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь взять и отвезти клиенту».
Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить, перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски понимаешь? ».
Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян. Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями
Прочел тут у вас историю про умелицу, почистившую себе диск на компе перед отпуском... Мой приятель проделал, помнится, то же самое, но подошел к вопросу более творчески. Он создал папочку, назвал ее « Все непонятные файлы », поместил туда Всякие config.sys, autoexec.bat и прочую никому не нужную дребедень. Ведь понапихают в контупер всякую дрянь, а простому человеку убирай потом... Когда он позвонил мне и сказал, что комп не заводится почему-то, а потом поведал все вышеописанное, я сказал ему, что придется наверное карбюратор снимать и чистить. Он принял к сведению.
ЗЫ Сейчас-то он уже вполне освоися с компом, да и в автомобилях разбирается, лет-то тех пор много прошло...
Читал сегодня старые истории и вот навеяло одной - №7 от 6.7.2001г. Начало 80-х. МИИТ. Общежитие. Разгар очередной пьянки, пора и повеселиться. Кому-нибудь из "новеньких" дается в руки паспорт (тот самый, с серпом и молотом) и предлагается прочитать его последнюю страницу, при этом заменяя слово "паспорт" на слово "хуй". Помните, что было на последней странице? И что получится? Для тех, что не помнит, попытаюсь воспроизвести заголовок: "Выдержка из Положения о хуевой системе в СССР..." и далее по тексту. Ржачка начиналась обычно сразу после заголовка, а до конца текста далеко не все сидели на стульях! Кто не знает этого прикола - найдите советский паспорт и попробуйте прочитать вышеозначенным способом. Получите массу удовольствия!
Неделю назад пошли с подругой за покупками к метро "Багратионовская". Я, ясен свет, на "Горбушку", она - на продуктовый. спустя час встречаемся у метро. У Иры в руках немаленький пакет с продуктами. Рассказывает о том, что купила. Посреди монолога: "Жещина, у которой я купила морковь, пожелала мне счастья..." Злостный Маркович
Насчет дорожных надписей. На трассе С-Петербург - Одесса в Псковской области есть деревня ЗАЖОГИНО. Так вот. Езжу по трассе уже лет 10, и каждый год некий юморист исправляет буковку Г на П.
Должен был вчера деньги получать. Работаю удаленно, а потому приехать собирался в офис часикам к 11.00 утра. Звоню Боссу (это у него ник такой). - Я тебе попозже скажу, - говорит, - когда приезжать. Через часик. Ждем-с. Ждем-с. Ждем-с…. Ждеееееем-с. Около 18.00 не выдерживаю. - Ориентируйся на 20.00, - говорит. Нет проблем. В 20.00 я в конторе. Ага. Смотрю – бухгалтер на месте. Прекрасно - значит, деньги будут. Но Босса нет. А без него денег тоже нет. Водитель его тоже тут. - Я, - говорит, - сейчас за ним поеду. - Поехали на моей машине за ним съездим, - отвечаю, - а то ожидание смерти подобно, хоть дела производственные с ним по дороге обсудим. Поехали. Приезжаем. Ждем-с. Наконец – пришел. Садимся. Едем. Уже подъезжаем к офису, а надо сказать, что это самый центр – места там – не развернешься, сплошные переулки и пешеходные улицы. Вдруг проезжаем мимо бухгалтера, которая направляется в сторону метро. Я как-то значения не придал. Уже возле офиса, Босс: -Ой, а бухгалтер то ушла – значит не судьба сегодня… - Не судьба?!! - взревел я. И задним ходом за ней до самого метро метров четыреста с риском кого-нибудь раздавить, через лужи, мимо в ужасе разбегающихся людей со скоростью 5 километров в час. Наконец догоняем перепуганную женщину возле самого метро… - Да, ты действительно хочешь эти деньги, - говорит Босс. Оказалось он пошутил. А Деньги уже забрал у нее… Вот такие шутки у руководителей, е-мое…
По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними. Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на отечественную Ц.
Из воспоминаний Татьяна Цымбал, ведущей женской программы «Татьянин полдень» на украинском "Новом канале": 1. "Помню, еще в советские времена, работал в эфире диктор, мой коллега, и в конце программы, как обычно, он должен был зачитать прогноз погоды и программу передач. Закончив сообщение последних новостей, он говорит: «Зараз я ознайомлю вас із програмою передач назавтра”. Берет листик, посмотрел, положил обратно и говорит “Зараз я ознайомлю вас з прогнозом погоди”. Берет второй лист и зачитывает. Закончил читать, но время передачи еще не вышло. Он понимает, что без программы передач назавтра он не может закончить программу. Возвращается к первому листику и, посмотрев в камеру, обратился к зрителям. «Це була програма на післязавтра, а програму назавтра я забув”. Встает со стула и на полусогнутых ногах почему-то боком, боком выходит из кадра. 2. "Люди старшего поколения помнят прекрасного диктора и ведущего Виктора Балашова. Во время одного из интервью собеседник Балашова все время раскачивался на стуле. Ножка подкашивается, гость выпадает из кадра, но при этом …. продолжает говорить: ответственный оказался товарищ - долг исполнял до конца".
Бабушка моя - женщина выдающаяся/ Я ее очень люблю и уважаю. Всегда ей рад помочь и все такое. Но она настоящая еврейская бабушка. То есть все время что-то говорит, общается с каждым встречным и все такое. Будучи дамой преклонных лет, бабушка моя несколько тяжела на подъем и поэтому если она хочет куда-либо поехать, то ей выделяются провожатые из внуков - коих множество - например я. И вот с бабушкой едешь а она не вериит что ты дорогу знаешь и спрашивает у всех и тянет тебя на сторону короче из себя выводит и все такое...
Так вот. Было мне лет тринадцать. И должен был я бабушку куда-то везти. Благополучно забрав ее из дома я привел ее на автобусную остановку. Посадил на скамейку. Ждем троллейбуса. А у нас семейное - близорукость. У бабушки типа минус одинадцать зрение, у меня в те годы было около минус полтора. Вот я и стою рядом с дорогой и щурюсь вдаль - какой номер троллейбуса и все такое. Бабушка знает что я плохо вижу и волнуется...
Тут на остановку подходят и становятся в ожидании троллейбуса две девочки, нет девушки моего примерно возраста. Я это естественно вижу и начинаю на них ненавязчиво посматривать. Они на меня. Я на них и на дорогу и приосанился так малек и все такое. Они на меня смотрят и шушукаются и смотрят. Короче такой вот у нас с ними диалог. Все друг другу нравятся, они шушукаются, я подбоченился...
И ТУТ. Доселе спокойно сидевшая бабушка (очевидно из-зи отсутствия людей на остановке - не с кем поговорить) увидела приближающийся троллейбус и не доверяя мне закричала в сторону этих девочек следующее -
Девочки, скажите какой это троллейбус, а то я, видите, плохо вижу, А ВНУК У МЕНЯ - ТАК ВООБЩЕ СЛЕПОЙ!!!!!!!!!!!
История одного моего приятеля, расказанная лет 10 назад, поэтому вся ответственность за правду лежит на нем. Гуляя по улицам Москвы он увидел красотку, которая шла ему на встречу. Приятель не мог пропустить такой сногсшибательный экземпляр и произнес в мечтательно в слух: - Эх, такие ноги, да мне б на плечи! И тут-же получил достойный ответ: - Ага. И ссала бы пока не захлебнулся!!! На такой выпад у моего приятеля достойного ответа на нашлось.
Скучно. Вчера приехал коллега. Ну, понятно, прикупил водовки, не абы какую - Финландия, клюквенную. Ну кто ж знал что она сладкая, зараза! Ликер блин, а не водка. Ну да вискас канадский был(виски в смысле). Быстро ушел. А потом и финский изврат не таким противным показался. Утром на работу(что за привычка по пятницам работать!). Стараясь не смотреть в зеркало доехал. Плюхнулся в кресло. Включил оба компа. Понял что не навижу весь мир вообсче, компы в частности. Уфф, залез в маил бох. И охота народу маилы строчить! Ааа старый знакомый, ну чего тебе? Хе, драйвер видети ли ему мой не нравится. Не нравится - сам пиши. Такой ответ не пошлешь, а то далеко пошлют(с работы). ОК - by design сойдет, вроде так и задумывалось. Ушла мессага. А че ето я работаю и работаю? Пойду кофе попью. Ну и мерзость! Так истории почитаем. Блин когда в кресле уляжешся поудобнее - до монитора далеко. И монитор маловат - условия труда ни к черту!. Лучше напечатаю за пару дней. Во, так удобнее - садись ка хочешь, морду по-умнее вроде спецификацию читаю. Манагеру что-то надо. Так, не дышим-с. С понеделника другой проект? Вот достал. Чего? Есче и документацию? А на русском пойдет? Не пойдет, странно. Долго ждать будут. И так долго ждут? Ну, значит, не привыкать. И, вообсче, я пошел пить кофе. И он за мной! Планы на выходные? Издохнуть. Что так мрачно? Ну ты ж с документацией пристал! Так, кофе мерзость, как я это забыл? Скроюсь ка я лучше в сортире на время, туда ж за мной не попрешь(надеюсь). Морду сполоснуть, что ль. Ххххорошо. Ну и рожа в зеркале! Да есче и побрится забыл!(как выясняется). Осторожно покидаем сортир, где манагер? Свалил, слава богу. Опять какая то мессага свалилась. Ну смерти моей хотят! Драйвер с другим бордом не работает. Что куда вставить? Сказал бы я тебе что и куда!. Ага, и лог приаттачил, хитрый зараза! Ладно попью кофейку и посмотрю. Нет ето не кофе. Где етот гребаный лог? Ммм, блин, похоже наши фирмваристы опять что-то поменяли, мне не сказали. Пойду, ввалю кому-нибудь. Нет лень. Тогда позвоню. Нет лень. Хрен с ним поменяю в драйвере. Да грузись ты скорей! Ладно, пока за кофем. Упс, сами пейте. Тэкс, ето нафиг, ето сюда, компилим, отправляем. Блин, забыл протестировать. Ну и пес с ним, не заработет - сообчит. Так, хорош на сегодня, иш стахановца нашли.
Ну, о чем же еще жарким летом думать, как не о зиме? Мне тоже посчастливилось побывать на детском утреннике в этом январе. Утренник был последний, и для работников устроили небольшой банкет. Усталый Дед Мороз по сценарию должен был, появившись в поле зрения детей, спросить в стихах, знают ли они, кто он такой. Но в силу обсттоятельств слегка текст перепутал. А сказал он следующее: "Краснонос я, седовлас. Кто я, дети?" И представляете, большинство детей нашли достойную рифму!
Компутеризация, блин... сижу за рабочим столом, читаю журнал, над коленями, ессно, выдвинута клава, дочитав до конца листа, перелистываю.... ничего не происходит... через пару секунд выхожу из ступора и понимаю, что пытаюсь перелистнуть страницу клавишами alt + -> :)
К истории от 6 июля ("зОООбъединение"): А знаете ли Вы слова русского языка, в которых стоят подряд три буквы "Е"? Это "короткошеее", "длинношеее", "кривошеее" (напр. животное) и слово "змееед", а в слове "взбзднуть" стоят подряд шесть согласных!
В общем, сидит один мой товарищ на оптовке, продает из контейнера всякое. о. но. Подходит к нему бабка и заказывает: - Сынок, дай мне два іБАРТА! - Чего??!!! - ібарта!
.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине 90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало, настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.
Вдогонку зарисовке про населенный пункт Грань. В Ленинградской области на юго-западе стоит н. п. Глядино. Постоянно проезжая мимо боролся с искушением остановиться и немного подправить первую букву на указателе. Но однажды это желание прошло. Почему? Кто-то уже остановился...
Не история, так "описька" на www.presscenter.ru в статье (10:59 09.07.02) "ХЛОПКОВОЕ ДЕЛО" В АМЕРИКЕ: ..... "Ничего не напоминает? А мне так даже очень. На закате социализма был очень громкий скандал - так называемое "хлопковое дело". Напомню: в восьмидесятых годах социалистическая республика Узбекистан взяла на себя обязательства дать стране 6 миллионов тонн хлопка. Об этом трубили газеты, телевидение и радио, рукоплескали съезды и пленумы. В общем, 6 миллионов тонн было собрано. Сколько-то узбеков стали героями соцтруда, еще больше - орденоносцами пожиже, прочие ударники были щедро осыпаны премиями. А потом выяснилось, что в реальности было собрано 5 миллионов тонн хлопка. А один миллион, как тогда говорили - "нарисовали". Пятую часть, двадцать процентов. Которую, естественно, государство оплатило сполна. Что любопытно, в этой афере участвовало практически все население республики - от звеньевых хлопкоебов до секретарей ЦК Узбекистана. " ..... Я имею в виду "звеньевых хлопкоебов".
А сам я хоть и жил в то время в Узбекистане, но ничего с этой аферы практически не поимел, кроме сомнительного удовольствия от сбора ваты раком. А может быть поэтому я стал программистом?
Про стоматологию: На Щелчке, у Измайловского рынка есть остановка, за которой большое такое здание. Там: ювелирный магазин, салон сотовой связи... ,а главное: рекламный щит "Боулинг - клуба", на котором мужик кидает шар в кегли, а сверху над щитом вывеска "Стоматология"! Очень даже образно!
Не далее, как вчера моя подруга от нечего делать сидела и читала инструкцию к презервативам Durex, где обнаружила такую фразу: " Если после полового акта по какой либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или у Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." Кто не верит, купите презервативы Durex, и обратитесь к первоисточнику.
Не очень люблю историй с цитатми из новостей, но тем не менее - очередной идиотизм гнилого Запада. /------------------------------------------------/ http://lenta.ru/world/2002/07/11/second/ Тем временем немецкие специалисты продолжают расшифровку речевого самописца Ту-154. По словам Тилья, к работе необходимо привлечь квалифицированного переводчика, знакомого с авиационной терминологией для более точной передачи содержания переговоров российских пилотов. /------------------------------------------------/ Главное, как вовремя пришла в голову эта мысль немецким специалистам! Это помню как в фильме Ю-571 (время II мировой), где на борту подводной лодки совершающей разведку в глубоком тылу немцев, ! случайно! оказался паренек знающий немецкий язык.
В славном граде Нижнем, когда еще в нем жил и работал, услышал историю. От одного из действующих лиц, водителя фирмы, где и работал. Фамилия у него старинная, редкая, но известная: Ленин. Дело было давно, Крепко он выпил с другом, по фамилии Пушкин. Ну и попали в известное заведение для пьяных. Ну, это не Москва, документов никто с собой не носит... - Как фамилия? - Ленин.... Бум... - А у тебя? - Пушкин... Бум...
История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как. Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы у нее не было, поэтому экзекуция была отложена. Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло забыться за ненадобностью. На что последовал вопрос препода: - Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить? Он на своей волне: - А можно после уроков? Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.
Дело было в казахстане в то время когда казашкий язык не бил таким государственным, как сейчас и экзамени у казашких студентов принимали русские преподаватели которые как вы понимаете ни шиша не понимали по казашки. И вот наш герой назовем его Эрбол приходит на экзамен, и там сидят все русские препода и нвсего лишь один казашкий препод, он обрашается ко всеи приемной коммисии на казашком , и обрашается к единственному преподу так сказать с просьбои, ахашка, так обрашаются у казахов к старшим , я ни Чего не знаю, подскагите о Чем мне рассказывать, я не хрена мол не знаю, как мне бит, ну казашкий препод обматерил его културно, и говорит, расскажи о себе, где родился, когда школу закончил, и все такое а я буду значит, переводит, ну и значит Эрбол рассказал о всех своих родственниках, о своем родном ауле, и всякую другую белиберду, а препод значит все это переводил, с умным видом, как будто его дипломник , рассказывает о важности, внедрения в сельское хозяйство, компьютеров и. т. д. и тому подобное... И получает за дипломную работу отлично . Занавес.
есть старый русский мультик про исполнение желаний, где главный герой говорит, загибая пальцы... "хачу майоженого, пийоженого..."
все выходные по телевизору сплошные фильмы о влюбленных со счастливым окончанием в виде женитьбы... лежим с русским другом на диване после обильного ужина, телек смотрим... говорю... "майоженого будешь...?" непонимающий испуганный взгляд... "на бис повтори... ?!" "майоженого будешь...?" "фууу... показалось... ‘будешь моей женой’..."
Кстати о смешных адресах. Как Вам фраза. Встретимся в Ленинграде, на Площади Ленина, в вестибюле станции Ленинградского Метрополитэна имени Ленина "Площадь Ленина".
Давно это было. Смотрела я как-то "Полицейскую академию". Там один герой шел по темной улице и вдруг он остановился у телефонной будки. Эта будка была разбита, вся исписана и самая большая надпись была ХУЙ. Русские есть везде...
Еду сегодня в метро, заходит бабулька лет так 60 с пачькой газеток и начинает свою речь о пользе просвещения по утрам. Далее цытата: ".... спорт, сегодня. Кто желает бабушку - есть бабушка." Бабушку в этом вагоне никто не желал......
Пару недель тому назад гостил у меня престарелый родственник из Бельгии. Звали дедушку (и по сей день зовут) Давид. Общественного транспорта заморский гость не признавал, пешком ходить отказывался, так что нас по Москве возил мой приятель. В один из этих дней супруга приятеля отправилась на работу, а ему оставила сыновей на воспитание - двоих близнецов шести лет. Несчастные дети весь день мотались с нами, а тут дедуле приспичило посмотреть и запечатлеть еще какую-то достопримечательность... ПРиехали, вышли из машины, приятель уговаривает детей: ничего, мол, страшного, сейчас тетя Лея с дядей Давидом быстро вернутся и мы поедем домой... А дедушка, как назло, решил именно здесь подзадержаться... и раздается тоскливый голос одного из близнецов: Папочка! Ну когда же уже вернутся тетя лея с дядей Повидлом???? а дядя повидло прикола, даже переведенного, не оценил... бельгиец, что с него взять...
Когда мы уехали из Рссии, нашему сыну было меньше 5и лет. А теперь этому великовозрастному приспичило изучать русскии язык. То Пушкина ему вслух читай, а то... Недавно в Россию ездили. Он захотел научится писать прописными буквами. Ну братьия-друзья обьяснили что есть такое дело - прописи. я вот про это две истории. 1. Стоим в очереди в книжном магазине. Книг куча, все в руках не умещается. Без задней мысли спрашиваем: Ты уверен что тебе деиствительно нужны эти прописи? Зардевшиисия 15-летнии оболтус, приача глаза шепчет: "Ты имеешь в виду - моему братику, да?". Надо сказать, что он - единственный ребенок в семье. 2. Уже дома. Сидит, пишет прописи - разлинеенные странички и т. д. И в слух повторяет: "Топор, топор, топор..." Нашей мамочке это дело надоело, она и говорит: Ты что-нибудь толковое написать можешь? - А что? - Ну, например, "х@и"? - Нет, я буквы "х" и "у" не умею. - А тогда, например, "пи@да"? - Нет, я быкву "з" не умею. - Блин, так что же ты можешь? - Могу "топор"... и еще..."порог"
Сотрудники ЖКХ Торонто бастуют уже 10 дней. За это время воздух пропитался зловонием гниющих на улицах города отходов. Ситуация осложняется еще и тем, что стоит жаркая погода и температура порой превышает 30-273°С.
Вчерась возвращались мы (Я, мой Патрон и его Барышня, чье имя к началу повествования я помнил смутно - то ли Даша, то ли Маша:), на чуде германского автопрома, с празднования ивАна кУпала:) Естественно - Праздник удался! Путь не близкий, у всех после вчерашнего организм просто бастует - в общем и целом - для любого нормального человека ситуация знакома:)) Каждый по очереди пытается затеять беседу, но обычно все попытки терпят фиаско - настрой на уровне абсолютного ноля... Проезжая славный город Кременчуг Барышня делает очередную попытку: - Здесь где-то есть отличная кафешка - красивенький домик и кормят очень вкусно и не дорого... Вот только не помню как же ж она называется... Какое-то женское имя... Я пытаюсь ей помочь: - Маруся, Катруся, Людуся... :)) - Нет - не так... Какое-то такое имя, как у проститутки! - МАША!!! Я сидел на заднем сидении + меня постоянно глушила музыка - но то, как они начали РЖАТЬ!!! = Это было страшно!!! :) В моей мутной голове мысль, по поводу такого оборота событий, ударила МОЛНИЕЙ - БАРЫШНЮ МОЕГО ПАТРОНА ЗОВУТ МАША!!!
P.S. Мне было стыдно:) + кафешка естественно оказалась далеко не в Кременчуге + название кафешки «ЛАУРА» (бедный Петрарка – он явно не догадывался о таком значении этого женского имени:))
История из жизни русских в Австралии. Приезжаю в гости к знакомой, ее дочка-по виду чистый ангелочек,14 лет, длинные белокурые волосы, большие голубые глаза-вместе с моей смотрят телевизор- какой-то молодежный сериал и усиленно комментируют увиденное. Вдруг девочка выдает следующии пассаж:" Да нет, он в трусах, в босерз, только они сползли! Я этих парней в боксерз и без в армии на всю жизнь насмотрелась! " Видя наше легкое недоумение, комментирует:"А что поделаешь, у нас в отряде всего две девушки!" Мама мучительно краснеет и вопросительно смотрит на дочь. А та ничего не понимает. Ребенок- кадет. Каждую неделю ездит учиться стрелять, маршировать и переплывать реки в полной амуниции. Все время ездит на сборы в лагеря. Мальчишки у них имеют манеру носить армейские штаны полуспущенными, и боксерз-или обычные трусы- торчат наружу чуть ли не наполовину.Hа это и насмотрелся бедный ребенок. А мы что подумали...
Германия, Фрайбург. Сижу я минут 20 назад в кофушке с двумя немцами и одним французом... между столиков бродит девушка необъятных габаритов :) Проводится какая-то рекламная акция и вот она раздает какие-то бумажки, что-то объясняет и все ближе и ближе подходит к нашему столику... И вдруг француз (кто ж еще блин) начинает смеяться, сначала тихо, а потом во весь голос... мы переглянулись вроде ничего смешного не говорили, а он кивает на девушку... Картина маслом: Идет дэвушка, грудь такая, что а метр к стенке не подойдет и на этой самой груди надпись... 4students.com :))))
Еду домой в метро. Поздно, как то неуютно себя чувствую, а от метро до дома еще пешком минут 10-ть. И как то совсем мне не по себе от этих предстоящих минут, но что делать - еду. Заходит в вагон парень, садится напротив и от нечего делать я начинаю его разглядывать.
Ну, парень, как парень, давольно приятное лицо, безразмерная футболка, немного грузноват и странная прическа, что-то типа карэ. Ну мало ли кто как себя выражает. Вот я разглядываю его и вдруг мысль - а что если опросить его проводить меня, страшно одной идти, а он вроде нормальный и не пьяный совсем.
Подъезжая к своей остановке замчаю, что парень этот тоже встает и идет к двери вагона и выходим мы с ним вместе.
И тут, набравшись смелости я подхожу к нему и говорю предельно искрене:
- Молдодой человек, проводите меня до дома, пожалуйста, мне страшновато одной так поздно идти...
На что он мне высоким голосом отвечает: - Ты че? Я - девушка!!! 8[... ]]]
Поехали мы на несколько дней на дачу с друзьями. Собралось человек 30-35... Вначале пили шампанское, хорошую водку и пиво. Ну а закончилось все классически: самогон и разведенный спирт. А в самом конце, когда кончилось абсолютно все, то мы с 2-мя пацанами взяли кирпичей и пошли на болото ловить гусей. Данную живность мы собирались обменять на самогон или СОЖРАТЬ, надеясь, что с гусятины нас торкнет. Наш план Барбаросса был детально разработан, прост и продуман (заостряю внимание на том, что перед данной охотой было выпито 2л самогона на 5 человек). Один человек должен был подойти к берегу и громко кричать и свистеть на гусей, а двое других должны были зайти по пояс в вышеупомянутое, блин, болото и кидаться в бегущего на них врага кирпичами. Естественно я оказался в числе тех самых двоих, кто принимал удар превосходящего в количестве противника, стоя в грязи (Грязь (англ. Parasha,blin) - это такое место, куда водят всевозможную домашнюю тварь погулять и справить естественные надобности). Ну так вот, мы с товарищем, раздетые до трусов как супер-пупер ниндзи потихоничку начинаем обходить супостатов с нужной нам стороны. Третий член нашего войска, довольно сильно икая, пытается подползти к зверям, прячась за кустами и деревьями. Гусиное войско, видя нас двоих и прекрасно понимая что от таких долбоебов опасность исходить не может, спокойно пасется рядом с берегом... И тут, как гром среди ясного неба, как ворон с небес, выскакивает наше пугало! Оно, блин, орет и машет руками как дикий вепрь. Враг был тоже не из робкого десятка! Взглянув на вышеуказанного придурка потихоньку разворачивается сама знаешь каким местом к пугалу и начинает медленно-медленно отплывать от берега. Взбешенный собственной малозначимостью для пернатых, пацан со всего размаху, в одежде, залетает в водоем и с охеревающей мордой пытается внести панику в ряды дичи. Дичь начинает паниковать... Но он не учел одного... А именно того, что видя наступление врага, ниндзи (т. е. МЫ), блин, тоже начинают выполнять часть ПЛАНА, возложенную на них! Вы и представить себе не можете какие глаза были у пацана, когда он увидел 4 кирпича, плавно летящих прямо в него! Гуси, наверное, 2л самогона в тот день не выпивали и благополучно увернулись от наших снарядов, а пацан, царство ему небесное, не успев применить навыки сваливания, получил кирпичом в грудь! Но ему хоть бы хны! Он начинает носиться за гусями по грязи и ловить их руками. Мы тоже, оставшись без оружия, решили пойти в атаку. Короче, минут 10-15 мы УГОРАЛИ и бились как сказочные воины, пока не раздался крик пацана, который был со мной. Оказалось, что в данном болоте не только животные оставляют следы своего присутствия, но и местные аборигены, которые кинули туда какую-то противодолбоебную железяку! Пацан порезал себе ногу в двух местах и был таков... Ни один из противников повержен не был! Мы вытащили пацана на берег и вприпрыжку пошли искать медикаменты. Так закончилась эта славная битва, молва о которой будет передаваться из поколения в поколение и слагаться в легенды! Одно уточнение - все действо происхдило метрах в 50-ти от остановки, на которой стояли люди и ждали автобус........
real story. :) 15 июня сего года в 11.30 по молдавскому времени я вступила в законный брак. но это лишь вводная часть. Вечером того же дня, как и положено, это дело весело и шумно отмечалось. Естественно, не обошлось и без похищения невесты. Посадили меня в машину и увезли на ближаюшую автостоянку, которая, тем не менее оказалась достаточно далеко от кафе. Сижу я в машине и думаю:"Неинтересно как-то получается, ну, заплатят выкуп, ну привезут обратно, а моего участия - НОЛЬ!!!!!!!!"... В 11 часов вечера по городу Кишиневу неслась во всю прыть девушка (студентка 3-го курса Госунивера, фак-та математики) в свадебном платье и босиком... Добежав почти до самого кафе, я остановилась, т. к. мужик, который меня увез, после нескольких безуспешных попыток догнать и посадить обратно в машину, поехал и стал дежурить возле входа. тут, прошу заметить, это бывает в нашем городе ОЧЧЧЧЧЧЕНЬ редко (т. е. тогда, когда в них есть необходимость, а вот когда возвращаешься после ВЕЧЕРИНКИ...) из темноты вырисовались 2 карабинера (милиционера по-русски). После недолгого кокетсва, они великодушно согласились проводить меня туда, куда мне нужно. Вобщем, можете представить лица гостей, когда украденная невеста вернулась, подручку с 2-мя карабинерами!!!!!!!! :) вот такая вот история. :)
История эта (да собственно, и не совсем история - так, зарисовочка)имела место в одном из местных (г. Минск) "борделей с бухлом и казином" (честное слово, название не я придумала)в период жарко-бурных болений по поводу ЧМ по футболу. Вот такой вот диаложек случился между моей подругой (П), которая по несчастливому стечению обстоятельств или стечению несчастливых обстоятельств вынуждена работать в оном заведении официанткой, и ее коллегой (К). В тот день играли Турция с Сенегалом. П: А кто с кем сегодня играет? К: Турция со СКАНДИНАВИЕЙ. П: Ммммм... Так Скандинавия - это ж несколько стран.. К: Ну значит - СБОРНАЯ! Вот так-то вот...
Это даже не история, по размерам и сути больше анекдот. Сегодня на сайте RBC в новостях статья о новых взаимоотношениях продавцов полосатой палочки с их клиентами. Обсуждается новый административный кодекс. Но, ЗАГОЛОВОК! "ГАИ: Новый АК позволяет уклоняться от штрафов". Так и напрашивается мысль, что новый АКМ, ПМ или ППШ тоже поможет в этом нелегком деле. :)
Летнее открытое кафе. Возле кафе стоят туалеты, синенькие будочки, как возле метро. На дверце одной будочки - объявление: "ТУАЛЕТ. Ключи в кОфе" Буква "О" зачеркнута и переправлена на "А".
***
В другом кафе, несколько ранее, видела также объявление на двери туалета: "После 20-00 посетителям - бесплатное пиво!"
Еще история рассказаная во время службы шлав бет в Израиле . Рассказ реальный, поведал ее, ну скажем Аркадий.
Лежу я в больнице в венерологическом отделении. Со мной лежат Человек 20 "друзей по несчастю" разных возрастов, вероисповеданий, национальностей. Так-как Чуйская далина и киоск были недалеко, лечение проходило приятно. Был с нами также парень молодой-негр, но русский с ног до головы, то бишь-пить, курить, ругаться, драться, говорил без акцента все как нормальный русский все, все, но черный. Бабы просто вешались на него без приглашения. А рядом полная палата баб. И вот как-то подходит он к нам и говорит. - Ребята, я тут бабу снял, а повести ее некуда. Давай я приведу ее в палату в 11 вечера, а вы будете в это время спать. - Конечно Сашок, какие проблемы, веди ее, все будут спать. 11 вечера открывается дверь заходят Саша с девушкой. Все "спят". Один храпит аж заливается, другой типа во сне разговаривает, короче все спят, никто не мешает. Тем временем Сашок пердолит ее не покладая ру... х@я. Стоны, охи, ахи и в какой-то момент, она кааак пернет. Смех стоял-стены качались.
Во время учебы в школе, где-то классе в девятом, вызвали наш класс, конечно же одних мальчиков, в военкомат на медкомиссию. Отбирали там кто пригоден к службе, кто нет. В одном из кабинетов надо было полностью раздеться. Чтобы врач мог осмотреть все ли в порядке с мужским достоинством, типа не слишком маленькое и т. д. Тех у кого что-то не так в армию не брали, так как это могло стать предметом обсуждения сослуживцев, в смысле такого парня могли бы постоянно унижать, притеснять и подкалывать. А это могло привести ко всяким непредвиденным последствиям. И этим самым врачем была очаровательная молодая девушка. Когда она дотрагивалась и ощупывала это самое достоинство, почти у каждого оно увеличивалось в размерах. Чтобы остужать наш пыл на столе стоял стакан с водой, в который в случае чего можно было бы опустить свое хозяйство и подержать сколько нужно. А был у нас в классе один чувак, который не то что дать потрогать, а даже говорить с девушками стеснялся. И вот он заходит в этот кабинет. Красавица начинает его осмотр, во время которого его достоинство вполне естественным образом начинает увеличиваться. Врач предлагает ему воспользоваться тем самым стаканом. А проходил он этого врача одним из самых последних, т.е. как минимум человек 15 уже пользовались этим стаканом, а вода в нем НЕ МЕНЯЛАСЬ. Чувак, видимо от переизбытка чувств просто растерялся и не нашел ничего лучше как резко, одним залпом, осушить стакан до дна. И со словами: "О, полегчало!",-быстро выскочил в коридор.
Еду утром в автобусе. Настроение романтическое, погода хорошая, автобус едет медленно (пробка потому как), но я не тороплюсь. На тротуаре стоит машина, возле машины девушка с хорошо оформленной попкой. Мысли: "Вот ведь ее ебет кто-то..." Представляю эту девушку в постели. Нет, ну интересно же, как конкретно эта ведет себя в постели... Идет женщина, лет сорока, но то же очень ничего. "И эту тоже кто-то ебет... Они в такие годы у-у-у, что вытворяют..." Малолетка пробежала в обратном направлении. Ножки загорелые - дык-дык-дык... "Ну эту точно какой-нибудь пионер своим карандашом дрюкает, хоть и молоко на губах не обсохло. Хотя это, видимо, не молоко..." Стоит здоровый бритый мужик с барсеткой. "И эту тоже кто-то ебет... Тьфу-ты, мать его!" Какую песню испортил...
Произошла эта история на каком-то факультете какого-то универа достаточно давно и теперь рассказывается всякими козлами как анекдот. Я читал ее на anekdot.ru уже 10 раз но свежести она не теряет, поэтому решил послать снова. Правда я не знаю как это было на самом деле, но все равно расскажу ее, ведь если всем можно, то почему мне нельзя? Итак: Один препод, засел в сортире посрать. В это время в туалет заходит студент, рывком открывает дверь кабинки и столбенеет обнаружив там препода. Тот в свою очередь тянет руку чтоб закрыть дверь кабинки, на что студент говорит `здравсте! ` и пожимает протянутую руку. А-ха-ха! :-) Как смешно! А-ха-ха! Ой не могу! :-)))
P.S. А кому не смешно - так я могу еще про маршрутку рассказать!
Из гостевой книги т/к "Культура": Анастасия: Новости культуры (25.06.2002)
В новостях культуры 24 июня, господин Флярковский рассказал о кинофестивале в городе Канске. А на каком сайте можно получить более подробную информацию? Спасибо. Анастасия.
редактор сайта:
Уважаемая Анастасия! Более подробную информацию вы можете получить на сайте http://www.cannes-festival.ru