Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.08.2002 по 18.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у нас в Киеве телеканал "1+1". Серьезный вобщем-то канал, взрослый, как для нашего опереточного государства. И есть на нем программа =Завтрак с "1+1"=. Сижу я, значит, ем свою утреннюю кашу с ведущими канала. Тут программа прерывается, на экране появляется строгая тетя, якобы врач, и твердым голосом, сурово глядя мне в глаза, говорит: - Запор! Многие страдают молча! Гуталакс - вот ваше спасение и облегчение для вашего желудка... Далее крупно показывают и комментируют схему действия гуталакса, как он проникает из желудка в кишечник и размягчает скопившееся там... И оно вместо синего становится розовым и с облегчением выходит...
Наверное, многие видели интересный рекламный плакат одной из московских автошкол на трассах - сверху написано "Ученье - свет, а неученье -..." и внизу изображение автокатастрофы. Фраза написана не очень крупным шрифтом и плохо воспринимается, плюс ее часто закрывают нависающие сверху ветви деревьев, к тому же на скорости сложно прочитать ее всю целиком и при этом заметить, что она оборвана и оценить рекламный изыск (вместо слова "тьма" - трагедия на дороге). И что же в результате видит водитель на этом плакате? Бросается в глаза большая и красочная картинка, на которой лоб в лоб, очень жестоко, почти вдребезги, сталкиваются две машины. И на их фоне крупно и ярко написано: "Автошкола такая-то. Приходите к нам!"
Мой мальчик - медик. А в моем доме - ремонт. Он, решив доказать, что медики - на все руки мастера, решил заняться сантехникой, ну, для начала установить в кухне новый смеситель. Весь день чего-то сваривал, стучал, строгал, поздно вечером все было готово. При обнаружении подозрительной течи в трубе он изрек: "Мелочь" и замотал ее резиновым бинтом, заверив меня, что теперь вовек не потечет. Ан нет, потекло через неделю. А за день до этого он (кроме сантехника, медик ведь еще) лечил меня, извините, от цистита. В то утро, когда я обнаружила течь из трубы, его, к его счастью, рядом не оказалось. Пришлось звонить подруге и изливать свое горе ей. В заключении разговора подруга спрашивает: "Как твой (извините) цистит?" Я, раздраженно: "Да ничего, вроде проходит. Лечил ведь меня вчера". Она: "Ну, значит, через неделю потечешь"... Хохотали так :) Вечером, в постели, пересказываю этот разговор с подругой своему медику-сантехнику, на что он отвечает резко: "Нет! Потечешь сейчас!" И потекла ведь :)
Сайт Фоменко.ру рассылает три одинаковых набора анекдотов, правда с разной рекламой. Наверное, для прапорщиков. Так вот три раза прочтешь, и все смешнее и смешнее.
Очень смешно, я давно так не смеялся. (с) Фоменко.
эта история из жизни алкоголиков. живу я в симферополе в районе который среди местных называется малый шанхай( старый город), короче райончик убойный одни алкаши и нарки. шел я часиков в 9 утра на учебу в универ, проходя мимо ларька решил купить дирола, но тут наперез мне ломанулся в ларек алкаш. Значит опередил он меня а я сзади подошел и жду метах в двух. Стою и слышу такой разговор: Алкаш - Дайте мне бутылку водки, пол булки хлеба, и банку паштета. продавец:- Сейчас посчитаю подождите минутку. алкаш:- не-а считать не надо 4,52 я у вас всегда беру, ,, ,, ,, ,, (занавес). pitbull
Вот уже 4 года живу в городе герое Нью Йорке. За это время конечно всего насмотрелся, да удивить меня довольно трудно, тем не менее: Иду, значит, по Манхеттену. Голодный и злой соответсвенно. Местный общепит в виде McDonald’s, Burger King и прочих уличных торговцев "немного" достал. Делать, однако, нечего - приходится пользоваться услугами этого, довольно навязчивого, сервиса. Стоит отметить - oдна из характерных особенностей моего здесь пребывания - pугаюсь исключительно по-русски: Местное население не понимает и соответсвенно не обижается. Подхожу, значит, к торговцу и сквозь зубы, так: "Как за**али Hot Dog’и уже" На что получаю: "Не нравится - не eшь", на чисто Великом и типа Могучем. C тех пор в общественных местах не ругаюсь ни на каких языках. НАШИ В ГОРОДЕ!
И еще о нюансах общения русско-американских отцов с американо-русскими детьми.
Обед в приличном доме. Родители добродушно указывают сыну на упущения в области застольного этикета, а сын 21 года от роду вяло, хотя опять же добродушно, отругивается. Я, как особа хозяевам не чужая, умиляюсь и комментирую: "Семейная идиллия". Ребенок поднимает на меня взгляд, в котором обида смешана с восхищением, и потрясенно спрашивает: "Как-как ты меня обозвала?"
Видимо, понял в меру своей испорченности. Хотя что там можно было ТАКОГО услышать?
Свежайшая история, только вчера со мной произошла!
Значит, так: маршрутка, мама с ребенком, ребенок просит покемона, мама отказывается, ребенок разевает пасть... И вдруг удар! Козла сбили! Подруливают к гаишнику, схохмить, типа решили, сказать, что, вот, там лежит... А гаишник вдруг как побежит за кем-то! К автобусной остановке! И этому кому-то подножку старичок как поставит!!! Этот кто-то как упадет!!!! Дальше не было видно, автобус подъехал.
В продолжение истории про кроссворды. От нечего делать, как- то с другом- Серегой, разгадываем кроссворд. Дошли до слова "театр для детей". Попробовали "ТЮЗ"- не подходит. Ладно, думаем, будем разгадывать дальше, может по буквам что- то выйдет. К тому моменту, когда все было разгадано, как- то само собой, по пересечениям выстроился ответ на этот вопрос: "ТАЦ". Сидим ломаем голову, что за "ТАЦ" такой? Ответ всплыл сам собой. Решили мы, что где- то в Грузии наверное есть "Тэцкий Акадэмичэский Цеатыр" :-) alex110.
ШАРОВАЯ МОЛНИЯ- КТО НИБУДЬ Еі ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВИДЕЛ-ТО? Историю рассказал мой друг Zvetkov@newmail.ru. Август 1978 года. Дождливое утро в спальном районе Москвы. Он просыпается в 7 часов утра от сильного грозового разряда. На противоположной от окна стене его комнаты на своем седьмом этаже нашего жилого дома он видит странное светящееся изображение круглого оранжевого апельсина. Диаметром примерно 15 см. Сразу выглянул в окно. Там, у верхушки высоковольтной линии ЛЭП в 80 метрах от нашего дома на высоте примерно 20 метров светит ШАРОВАЯ МОЛНИЯ!! Секунды, наверное, стетит и с сильным грохотом бьет в верхнюю часть этой ЛЭП. Верхний (заземляющий) провод линии мужду двумя вышками обрезало как бритвой с этой стороны. После окончания дождя он ходил посмотреть. Напряжение уже отключили до этого, так как она была под снос. Диаметр провода, "срезанного" ударом шаровой молнии, примерно 2 см. Я в это время был в пионерлагере и узнал об этом событии лишь много лет спустя. Я лично никогда никакой шаровой молнии не видел. Недавно сообщалось о Шаровой молнии на Читинском участке БАМА. Если Вы действительно видели что-то подобное, обязательно напишите об этом! Тут или, например, в Гостевой Книге моего сайта http://www.tao.nm.ru
Космический лифт ------------------ Концепция этого лифта проста: лифт - это длиннющий трос, одним концом прикрепленный к океанской платформе, а другим - к спутнику на орбите примерно 35 тысяч километров над Землей. Грузы типа секций Международной космической станции, а потом, возможно, и космические туристы будут просто механически подняты по этому тросу и запущены на нужную им орбиту. -------------------
прикол сегодняшнего дня - еду, я значит, на работу, везу в кулечке шампанское коньяк и пр. Звякнуло. Слышу народ начинает переться. Дошло - на кульке написано - НЕСТЛЕ. Детское питание в баночках. :-D Скорее в бутылочках...
БЕДНЫЙ БЕДНЫЙ test.com!!! Я работаю в конторе разработчике софта. Сегодня приходит по рассылке всем в конторе следующее письмо -
Уважаемые коллеги!
При разработке наших проектов, часто приходится использовать несуществующие почтовые адреса (например, для проверки процедуры регистрации). Проблема в том, что наши программы часто используют свои базы электронных адресов для автоматической рассылки. И если указанный "несуществующий" почтовый ящик находится в реально существующем домене, письма приходят почтовому серверу этого домена. Это не есть хорошо и правильно. В частности, к нам неодноднакратно приходили жалобы от администрации сайта test.com на спам со стороны наших сереверов.
В связи с вышеизложенным, я прошу всех не использовать в качестве проверочных адресов, адреса, которые могут находиться в существующем домене. То есть, сам адрес и домен может быть любым, но домен первого уровня должен быть НЕСУЩЕСТВУЮЩИМ. Например, вместо адреса test@test.com (очень популярный адрес, как я понимаю), можно использовать test@test.test123 или test@test.test (домена первого уровня "test" не существует).
Не, ну ваще... Человеку надо войти на другой компутер в домене под своим логином "ark". Что делает номаный русский Юзер? Естессно, пишет "арк". В принципе он прав. А действительно, какая на хер разница? Только ДОКОЛЕ??? Gel
Услышала тут в новостях, не помню, касательно чего это было сказано, но впечатляло: "Подавляющее большинство голосов - 38% опрошенных, ответило, что.. бла-бла-бла"
Фраза на http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8238 про клонированых поросят: "Свиней удавалось клонировать и раньше, но этот опыт принципиально отличается от всех предыдущих: в _гены_ поросят были искусственно введены _клетки_ человека" :)))) А еще говорят верблюд в игольное ушко не влезет...
Начало 90-х годов. Елиссеевский магазин. Небольшая очередь за фруктами. Разговаривают две дамы среднего возраста. - Сейчас так хорошо, столько фруктов... - Ой, мы вчера такую вкуснятину ели, манго называется. А сегодня хочу киви купить, попробывать. Тут в разговор вмешивается обычная совковая старушка. - А как его есть-то, киву-то, чисть надо. Они переглядываются и одна из них отвечает. - Я конечно не знаю, но думаю, что также как фейхуа. - ???!!!!!!!!