Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.08.2002 по 18.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера дело было. Вечером. Собрались мы с друзьями вечером пивка попить, на теплоходике поплавать по Москва-реке. Ну, в назначенное время встречаемся на пристани, пиво звенит в пакетике, у кое-кого уже булькает в животах :) Теплоход уже стоит, дожидается. Вечер, теплая погодка. Красота. :) Надо покупать билеты. Становимся в очередь в кассу. Стоимость билета - 70 рубликов. Как ни странно - в кассу стоит очередь. Небольшая, но стоять все ж таки надо. Пристраиваемся ей в хвост. И тут замечаем, что возле теплохода стоит тетка со значком столичной судоходной компании и так усиленно нам жестикулирует и что-то кричит. Прислушиваемся... Тетка кричит что-то типа следующего: "Идите ко мне!!! Что вы там стоите!? У меня тоже билеты можно купить!!!" Ну, что ж, можно так можно - чего стоять в очереди-то? Спускаемся к женщине. Женщина с укоризной в голосе говорит: "Ну что ж вы? Я вам кричу, кричу... Чего там стоите-то? У меня и билеты на 30% дешевле..." Радостно покупаем у тетки билеты, протягиваем деньги... Пива выпили еще немного, но считать самим лениво, поэтому спрашиваем у тетки: "... а на 30% дешевле - это почем у вас билеты-то?" Тетка: "А по 70 рублей" Мы: "?!!??? Это как?" Тетка (шепотом, озираясь по сторонам): "А это я азарт поддерживаю!" :)
По мотивам истории о вахтерше в метро и велосипеде вспомнилось. Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один другому - "да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может быть "ax"..." Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.
Обзавелись мы недвно бумагорезкой. Стоим, нарезаем серпантин из "секретных" документов. На шум прибегает сосед по этажу, поздравляет с обновкой, и тут замечает сетевой кабель, подключенный к розетке в стене и пропадающий где-то за бумагорезкой. С немым вопросом в глазах поворачивается ко мне, на что я, с лицом а-ля-"элементарно, Ватсон":
- А эта модель работает напрямую с почтовым сервером...
И снова об автошколе. На первое занятие пришла. Стою, жду. Подъезжает машина. Выходит инструктор. Сажусь на место водителя. И: "Бла-бла-бла, это машина, это руль, это кресло..." А у меня ноги длинные, что, в общем-то, хорошо, но в пятерке мешают. Руль между коленок. Он это просек, и говорит: "Это зеркало. Поправьте его под свой рост, чтоб вам было видно. Это кресло, тут вот рычажок, вы его отодвиньте, чтобы ногам было удобно, бла-бла-бла". Я (без задней мысли, поправляя зеркало): "И кто это тут у вас ездит такого маленького роста, карлики прям какие-то...(отодвигая кресло)... с коротенькими кривыми ножками".
Балин, это ж Он до меня в этом кресле сидел!!!! Так неудобно было, стыд прям!
Школьный выпускной. Молодой человек, который в жизни ничего не пил. Он так обрадовался этому знаменательному событию, что пил все, со всех столов, все подряд. Результат не заставил себя долго ждать - через полчаса он лежал щекой в большой луже недопереваренных салатиков и бутербродов на подоконнике у открытого окна. Лицо выгледело очень задумчивым и он увлеченно ковырялся одним пальцем в луже этой мозайки. Когда одноклассники, решив помочь товарищу, подошли к нему, то первым вопросом вместо "Чем тебе помочь?" был "Ты чего это делаешь?". Парень, не отрываясь от своего занятия, ответил: "Жевачку ищу".
Преамбула. Исторически так сложилось, что наша компания существовала в виде двух подразделений. Но некоторое время было принято решение о единении (слиянии) подразделений. Недавно этот процесс завершился, с чем нас и решили поздравить. На общем собрании.
Амбула. От лица руководства компании нас поздравляла наша HR-менеджер. Первая ее фраза была следующая: "Вы теперь ПОЛНОКРОВНЫЕ ЧЛЕНЫ нашей команды!" Наверное, она хотела сказать "полноправные", но думала о чем-то другом. Наиболее аморальная и внимательная половина аудитории (включая естественно и меня) тут же разразилась неприличным истерическим гоготом. Второй половине, которая либо не расслышала, либо не поняла (по причине своей воспитанности), объяснили после собрания. Теперь все ходят под впечатлением от услышанного. Мужчины восприняли это как комплимент. Женщины обижаются, что их не отнесли к этой самой "команде".
История №7 из основных от 29.07.02 - на правду похожа. Житель Питера ночью уснул на заднем сидении тачки. Водила его подбросил до дому. Только до своего дому. Так парень впервые в жизни посетил Новгород Великий. Верю, что это быль. Было и со мной. Но с большей амплитудой, так сказать. Из-за этого я дольше вьезжал в ситуацию с гораздо большим офигеванием. Это сейчас я отношусь к этому с долей самоиронии (время все лечит), но тогда - год помалкивал, плевался и даже комплексовал.
Короче, если тот водила просто забыл про пассажира, и запер ночью его в своей машине, то у нас была обыкновенная пьянка. Т.е. не совсем обыкновенная, а плавно перетекающая в запой. Каждый день на новом месте, с новыми знакомыми… Время хоть и было полукриминальное, но народ подобрее был. Люди не пуганы всякими "дорожными патрулями" и "петровка-38-попугаями" ;) Нет, ну видели конечно, эти кровавые ТВ-программы, но это было там - за экраном, на другой планете. :) А началось так. Приехал я домой с Северов. И расслабился. Неслабо так. К тому же я тогда был холостой, самостоятельный весь… Деньги были. Алкогольный тренинг на Северах тоже неслабо проходят. Про эти тренировки расскажу отдельные истории при случае…
Долго ли, коротко ли, но однажды утром я очнулся запертым, также как и в той истории, в незнакомом легковом авто на открытой автостоянке. Хорошо еще, что не в глухом гараже. На воздух! Чья машина-то? В то, что я влип, въезжал постепенно. Постоял, покурил. Все вокруг как-то не то! Деревья какие-то не те, как у нас. За оградой народ какой-то не наш. Дорогие иномарки сплошь… Но номера то у всех - НАШИ! Что за блатная стоянка-то? Куда я попал? В какой район? Ничего не помню! Плетусь "на выход". Замечаю красивые многоэтажки неподалеку. Ну таких-то у нас точно нет! Или есть уже? От остатка хмеля больная фантазия начинает рисовать жуть про летаргические сны, про многолетнюю кому, про анабиоз с глубокой заморозкой на века. Вдруг вижу и слышу, - парк Юрского периода какой-то, - стая ворон! Каркают во все глотки и летят куда-то по делам своим! Да у нас они только в телевизоре водятся!
Что это? Машина времени? Или тривиальная "белочка"? Ну уж нет! Надо прояснить у людей! Уже почти бегу к воротам, надеясь застать там хотя бы гуманоидов… От моего перегара и страшного вида офигевшие охранники стоянки напряглись. В их глазах я сам тянул на гуманоида. Объяснился сбивчиво. В принципе поняли. Иномарку оставлять я не собирался, жаждая встречи с таинственным владельцем. Выгонять или сдавать меня не стали. Любому охраннику говорить потом хозяину весь бред, что машина "вскрыта изнутри" пришельцем в скафандре бомжа - тоска одна. Да и деньги у меня оставались. Дык и первая просьба была у меня вполне понятная. Съездили они, купили. И из солидарности моей беде выпили со мной даже.
А беда вырисовалась такая. Ее масштабы охранники постигали вместе со мной, за поисками Истины в стакане. Мы только после опохмела совместными усилиями нашли ответ. Истина оказалась действительно "где-то рядом". Номера регионов-то похожи! Номера на авто в Туве и в Москве - "17" и "77" соответственно. Чего я легко не заметил с бодуна. Ага! Совсем рядом! Но поверил я в свое новое-хреновое географическое положение только после того, пока полстоянки не обегал, сверяя региональные номера. Даже на улицу сбегал, на проезжающие номера поглядеть. И народ вокруг не наш действительно - ни одного родного "лица азиатской национальности" ;) Даже наоборот - попадаются черненькие… Добил меня тот факт, что из моей жизни куда-то провалились 7 календарных дней. X-Files, блин!
…Как я возвращался в наш "Центр континента Азия" (географический) - отдельная история. Даже в Москве добрые люди попадаются. ;) А завез меня в Москву один корешок-приколист с двумя напарниками из Новосибирска, захвативший "меня с деньгами" в багаж. Чтоб ехать было веселей. И с моего бурного согласия (по его версии). Они занимались перегонами авто тогда. Японцев гнали на Запад, а немцев с Антантой - на Восток. С этими "бизьнись-менами" я обратно не поехал, хоть и помирился с ними, хоть и предлагали они свою компанию, но просили месяц обождать.
Эльдар Рязанов со своим "легким паром" отдыхает на своих зеркальных "Строительных улицах". Короче, я потом года два не пил. Однажды в нашем стольном граде Кызыл увидел-таки "родные" 77-е номера. Водилу хотел напоить от радости. Остановило то, что за рулем оказалась баба. Ну ее, нафиг - Рязанов же отдыхает! Дык и женат я был к тому времени - супруга сама была ходячая "ирония судьбы" :) Дык и в салоне той московской машины был полный Кавказ, что не располагало к завязыванию романов как-то… ;)
Гуляю с трехлетним сыном и попутно использую время для его обучения. Говорю ему: - Вот видишь - телефон. Он на букву "Т". А вот столб. Он на букву "С". Прошли еще немного, сын спрашивает: - А вот этот столб на какую букву?
Мой знакомый приобрел своей подруге 8-ку. Буквально через пару дней она звонит вся в слезах: - Дорогой, у меня машина сломалась!! Я стою на Садовом кольце, вокруг очень много машин... Я не знаю что делать!!! уууу-ууу :(( Знакомый срывается с важного совещания, отменяет не менее важные встречи, мчится на место происшествия: - Что сломалось хоть?!! Ты знаешь? - Нее-ееет :(((, но она не едет... - Так, разберемся ... Оказалось, в машине закончился бензин. Занавес
Рекламный плакат на Волоколамском шоссе между Москвой и Красногорском. Текст: "Новый коттеджный поселок "ШЕРВУД". Понятно, что коттедж в 5 метрах от Москвы не каждый себе может позволить, поэтому напрашивается вопрос: А Робин Гуд к поселку "ШЕРВУД" для полноты картины прилагается? :)))
История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...
Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему, проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.
Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.
Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и остановил трамвайчик. Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает. Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац, видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где, собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел, наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.
Муж лежит кверху голой попкой, моя рука лежит у него на ягодице. - Почеши мне посередине, - просит муж. Я удивляюсь, но чешу. - Выше... Еще выше... Еще... Вот-вот, именно тут. Я удивляюсь еще больше, потому как это уже поясница! - Так что ж ты не сказал, что у тебя чешется поясница!? - О! Да! Вспомнил! Поясница!
Из новостей на "Lenta.ru": Группе посетителей расположенного в Новом Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для них среде, сообщает BBC News. Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы, неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных не пострадал"...
Метро "Бауманская", эскалаторный тоннель. На стенах висят рекламные щиты различных близлежащих контор. Отдел кройки и шитья на Басманном рынке. Реклама: "Мы вам все отрежем!"
Предыстория: я, будучи студенткой одного из московских вузов, проживаю в общежитии. В оном четыре лифта, среди которых, руководствуясь видимо теорией вероятности, периодически работают 2. Каждый лифт характеризуется рядом технических особенностей, например один из них при нажатии кнопки 9 этаж с радостью отвозит вас на 10… Последние дни сессии. Физический и моральный износ приблизил состояние показателя мой вменяемости к позиции - даун. После очередного экзамена ползу домой. Добираюсь до своего этажа, иду к комнате и наблюдаю такую сцену: из нее (т.е. комнаты) выходит незнакомый парень и начинает запирать дверь на ключ - я соображаю - это наверное френд одной из соседок..- ну и говорю ему, одновременно отодвигая его в сторону - типа не закрывай. Дергаю дверь рукой - не открывается, блин, думаю, ну просила же. Достаю ключ из сумки и пытаюсь открыть дверь - не получается, повторяю попытку - то же. Закрадывается мысль, а может ошиблась комнатой - подымаю глаза на табличку: ну, нет, вроде моя - ломлюсь дальше. И тут в моем сознании высвечивается - ведь это не «9…№» а «10…№». О…..ваю. Оборачиваюсь назад, и вижу, что тот парень молча стоит у меня за спиной и глаза, в которых застыл первобытный ужас, у него размером как донышки стаканов. Я смущенно бормочу - извините. Я это, этажом… Того… Обшиблась…. И сгибаясь от приступа истерического смеха пытаюсь скрыться с места происшествия. Он смотрит вслед. P.S. За все то время он не произнес не единого слова: ))))
Навеяно недавними работами по пракладке UTP5: Со слов товарища: Админ после трудного дня, в течении которого он долго и много развлекался обжимом RJ45, приходит на вечеринку. Состояние души - отвратительное, совершенно отличается от празднично/выходного. На той же вечеринке присутствовал психотерапевт (ну, друзей не выбирают). Глядит он что плохо человеку, и решил сей психотерапевт устроить сеанс прямо на вечеринке. Подходит и начинает разговор: П: - Я вижу, что Вы чем-то обеспокоены, можно поговорить? А: - Валяй Идет разговор о жизни, то да се (разведка боем). Далее перходят на проф вопросы: П: - А какие цвета Вам больше всего не нравятся, вызывают агрессию? А: - Бело-зеленый, зеленый, бело-оранжевый, синий, бело-синий, оранжевый, бело-коричневый, коричневый. П: -?!? Именно в эти и в такой последовательности? А: (Со злобой) - Да, именно эти и именно в такой последовательности!!! Больше психотерапевт ничего не спрашивал и вообще решил поскорее ретироваться от столь запущенного случая.
Из книги И. Олейника ("Городок"): "Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все именно так и было. Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе. Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А если прихватит - что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит: - Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.
Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать, святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!" И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру, присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница или это явление какое божественное.
Вчера приятель рассказал. У него знакомая замужем за французом, работающим в Москве. И как-то договорились они встретиться после работы в ресторане. Наверно какой-то повод был. Приходит этот французик, а на плече пятнышко губной помады. Ну жена и спрашивает: Кто тебя помадой то испачкал? Он шугается - где? где? где? и начинает судорожно осматривать свои штаны возле ширинки!!! Комментировать не буду.
День. Донецкий привокзальный рынок. Ссоряться две бабульки торговки. Одна (невыдерживая последнего оскорбления): - Ах ты целка старая!!! Вторая (не задерживаясь с ответом, важно): - Да я на х#ю была больше чем ты на рынке.
На ржущую толпу выглядывали со всех маршруток и троллейбусов.
Года два назад, по-моему, ноябрь был... Часов в 9 утра спускаюсь на эскалаторе на станции метро "Университет". Спать охота, впрочем, как и большинству попутчиков. И все к этому располагает: и полумрак, и мерное движение эскалатора, и лица рядом стоящих, и монотонный голос бабульки из будки снизу: - Метрополитен - объект повышенной опасности. Стоя на эскалаторе, не отпускайте детей, держитесь за поручень, приподнимайте полы одежды... БЛЯДЬ, Я КОМУ ГОВОРЮ?!
... Я так и не понял, показалось мне это или нет. Однако, судя по лицам попутчиков, им тоже послышалось что-то в этом роде
Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы. На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают: - А откуда вы взяли эту программу? - Я ее купил. - Купили? Где? - В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит. - Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа, не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
Недавно увидел рекламный плакат со следующей надписью: "Лучшее место для ваших яиц" и название банка. Так, что мужики храните свои яйца в банке и все будет Ok.
Друг вот рассказал... Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю? Оказывается, по украински его специальность звучит как "Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)... "Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье сердце").
Случилось как-то на днях отнести свою собачку в ветлечебницу. Сидим в очереди вместе со всеми, ждем. Тут заходит дама с пушистым котиком на руках и вопрошает в пространство: - Здесь могут подстричь моего котика? Кто-то из врачей или фельдшеров отвечает: - Да, конечно. И тут дама выдает в пространство фразу (задумчиво так): - Может его и кастрировать заодно?
Короче говоря, суть истории в следующем. Подготовка к свадьбе идет своим чередом. Гости приглашены, свидетели озадачены. Пойло и жрачка закуплены. Свадьба 8 февраля в 11.30. Вдруг, 7 февраля в 3 часа дня, мне звонит мой свидетель и сообщает мне пренепреятнейшее известие. Он застрял у себя дома. Билетов нет, и приехать он не сможет. Полдня я искал человека, который сможет стать моим свидетелем. В результате 7 февраля в 23.00 я сидел у разбитого корыта, не зная как быть. Мыслей небыло, впрочем, как и свидетеля. Ну не откладывать же свадьбу из-за этого. В итоге я направил запрос на аську. Мол надо молодого человека, возраста такого-то, желательно мужского пола. Полученным результатам я отправил сообщение: типа если мне кто хочет помочь дайте знать. Откликнулось процентов 30 народу. Точней человек 15. Ну я им объяснил сложившуюся ситуюлину. Вроде согласились человек 5, сказав при этом что подумают. В результате в 6 часов утра у меня был один человек согласный на все. В десять часов мы с ним встретились и поехали за невестой. Народ узнав эту историю охуевал. Но самый прикол в том, что свидетель оказался нормальным парнем. До сих пор общаемся.
В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз ругались по этому поводу:-))))
Было это в конце 1999 года. Как раз про конец света все говорили. сижу во дворе и ко мне подходит знакомый парнишка, который тогда учился в 4 классе. Ну он меня спрашивает: "А правда конец света будет". Я ему объясняю, что все это полная лажа. И добавляю, что все мы в итоге по любому помрем, поэтому боятся этого нечего. (философ да?). В ответ, мальчик 10-11 лет мне говорит такие слова. "да, тебе хорошо так говорить. ТЫ ТЕЛОК УЖЕ ЕБАЛ, А Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛ".
сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог: чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает) папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла? ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)
В операционном блоке одной из столичных клиник часто звонит внутренний телефон. Морфологи сообщают хирургам результаты срочных исследований. Неопытная лаборантка ошиблась номером и вместо торакальной операционной позвонила в проктологическую... Трубку поднял один из дежурных... -Алле, это я попала к легочникам? -Да нет, сударыня, Вы попали к НАСТОЯЩИМ ЗАДНЕПРОХОДЦАМ... Многие из тех, кто был свидетелем разговора от невозмутимости и серьезного вида дежурного хирурга заходились от смеха очень долго. Кое-кто даже принял коленно-локтевое положение...
Были мы с командой КВН в Минске и играли в тамошней ЕвроЛиге. Игру пересказывать не буду, сама история случилась после нее. После каждой игры там организовывалась вечеринка с танцами и пивом от генерального спонсора, который на наше счастье - пивоваренный завод ;). Было море танцев, девченок и пива. Когда все уже были изрядно поднабравшиеся (и я в том числе), ко мне подходит парень и спрашивает не из Питера ли я. Я говорю - мол, да, оттуда. Он - не мог бы ты моему дружбану старому там передать привет от меня. Г"вно вопрос - отвечаю я! Только - он говорит - у меня с собой его телефона нет. Ты позвони мне завтра, и я тебе номер скажу. Я достаю бумажку и он пишет: "###-##-## Позвони мне утром. Роман" После этих событий мы догоняемся, едем в гостиницу и там продолжаем праздник с командой из Новгорода (привет вам!). Я на кочерге ложусь спать. Проснувшись утром, я обнаружил, что практически ничего не помню! Пытаюсь выяснить подробности у друзей по команде - тщетно! Они в том же состоянии. Одеваю штаны, лезу в карман и нахожу там ту самую записку! Шок был продолжительным, поэтому ребята вырвали ее у меня из рук и зачитали в слух (см. текст выше)...
Вчера по ТВ-Интер зам. городского головы г. Киева Иван Салий в связи с повышением цен на проезд в городском транспорте сказал: - "У нас нет денег на обеспечение безопасности пассажиров и нашего комфорта, поэтому мы повышаем цены".
История из жизни студентов нашего института. Экзаменационная пора. У группы завтра экзамен по довольно серьезному предмету (непомню уже какому, да и не важно) естественно идет подготовка полным ходом. Тут из достоверных источников доносится весть, что сегодняшний экзамен прошел на ура и ни кто не ушел обиженным (как минимум три балла). Секрет был прост: преподаватель был не прочь выпить хорошей водочки, и после того как кто-то совершенно случайно забыл пакет с позвякивающим содержимым под его столом, что называется пустил Шару в массы. Информация была принята к сведенью и соответствующим образом обработанна. Т. е. староста группы пробежавшись по своим одногрупникам жаждущих сдать экзамен, собирает сумму на которую закупается хорошая водка. Но на экзамен гонец с подарком немного опаздывает и преподаватель уже на месте, поэтому "забывать" пакет около стола уже как-то неудобно. Поэтому был найден альтернативный вариант. Со стола, под предлогом налить свежей водички, был изъят графин с водой (ну знаете графин, красная скатерть, цветочки на столе- на экзамен как на праздник), жидкость заменяется путем переливания и емкость водворяется на место. Студиозусы разбирают билеты и подготовка идет полным ходом. Преподаватель немного грусный (видимо от того, что ничего в ногах не позвякивает) сидит и скучает. После наливает "водички" из графина (лето все таки на дворе и довольно жарко), делает глоток ставит стакан на стол рядом с графином, рассматривает весь этот натюрморт, а потом аккуратно переливает содержимое обратно в графин и так довольно порывисто встав, выходит из класса. Все это происходит в полной тишине. Народ в непонятках. Тут раздается голос с "камчатки": - Мужики, да вы что сдурели водку в графин? Вы видали как он вылетел? Он же к декану побежал, жаловаться!!! В такие минуты мозг работает с большой скоростью. Представив картину возвращения преподавателя с деканом на буксире и как следствие большие проблемы при выяснении как водка попала в графин. Староста хватает вышеупомянутый сосуд, мчится в туалет и производит обратный размен жидкостей (т. е. водка заменяется водой). Стеклянная емкость успешно возвращается на стол, а староста на место. Заходит преподаватель (один), садится, наливает из графина, достает из кармана замасленный бумажный пакет, разворачивает, берет пирожок из этого кулька (знаете такие- столовские ухо, горло, нос называются), стакан и залпом выпивает. В аудитории ТИШИНА, а у препода ГЛАЗА (Сэйлормун знаешь? вот такие-же только недоуменные). В общем ходила группа на пересдачу почти полным составом. Ruddle.
Звонит мне сегодня заказчица из одной клиники, и слышит знакомый голос (мой). Пытается выяснить, не со мной ли говорила вчера. - Ой, а не вчера ли я вам звонила? (Понимает, что сказала что-то не то). Думает секунду. - Ой, а не я ли вам вчера звонила???
У меня есть сестра-близняшка. Для посторонних мы - одно лицо. Это давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились в школе... В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка участливо спрашивала: - Девочки, а вы сестрички? >8-( Сначала мы вежливо отвечали: - Да! Потом менее вежливо, потом громко, потом хором: - Да!!!! Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический вопрос: - Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!! Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала: - А кто же вы? - Братья!!! Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.
О П Е Р А Т И В Н А Я С В О Д К А с 5.08.2002 года по 12.08.2002 года
05.08.2002 года в 18:00 ул. Апрельская. Не установленный водитель на не установленной а/м совершил наезд на пешехода (1983 г. р) В результате ДТП пешеход получил травму: ушиб мягких тел головы.
Вот прочитала на сайте www.torent.ru, это коллекция имен клиентов, обращавшихся в риэлторские фирмы и любезно предоставленная неким Алексеем. Я очень смеялась... Итак:
Имя клиента (читать на русском): ТАМРАХ (надежно впитали?). Самый экзотичный: Яо из посольства Кот-дивуар. Еще одно: Руфьнгеунминьчао, (тайное оружие вьетнамцев, он как представился - я лег). Просто наблюдение: все знают кто такой Дед Мороз, а как насчет его же, но в английской транскрипции: Dead Moroz. Хозяйка квартиры (тушите свет) - Сталина Октябриновна. В том же ключе - Даздраперма Сергеевна. і мое фамилие - Межииц (фамилия принадлежит девушке). Еще одна фамилиЯ - Рано (рассвет уже все заметнее…) Как в кино: клиент, русский, фамилия - Девятьярдов. (живут же люди…). Сразу предупреждаю - не от меня: хозяин квартиры, фамилия - Милиция. Клиентка, сказали что не замужем - Похотева. Хорошие люди к нам с Мадагаскара едут: клиент - Варнаварнар. Мадагаскар отдыхает, из Ростова приехал Рамзес Исдаибалов!. Ату Минуович - от кель он взялся не сообщили. Широка страна моя родная! с Владикавказа - Дзодзиков Додик Из Азербайджана - Абульфат и Афлубин. Аптека прям получается Клиент, москвич - А. Буря Еще москвичи, семья (фамилия) - он Варужан, а она, Варужана что ли? Но оба очень опасны. А в USR что делается!: клиентка - Ребекка Кепармартори (звонил в ее офис, приходилось называть имя и фамилию). Еще от них: клиент - доктор Мувед (он самый). Из Татарстана: клиент - Подай Наджип (ну и на квартиру, заодно). Из Еревана: клиент - Шушик (без коментариев). Из Индии : клиент - Засадил (камасутра однако...). Из Грузии: клиент - трое мужчин: Гагик, Гарик и Марик (Шарик дома остался). Шахрезада - ах, эти сумашедшие москвички (не от меня). Турция: клиент - Сулейман Бей Амбар (и желательно головой). Из Узбекистана: клиент - Авжс (абыр, абыр, абырвалг…). Из Югославии: клиент - Микки Мутус (Дональдсу Даксу визу не дали). Из Кубы, нопасаранчик: клиент - Хуан Хуисто. Вьетнам (не от меня): Тейя Ли с сестрой Вля Ли и братом Бо Ли, ну и ху* ли! Опять Азербайджан: клиент - Надир Задон (мне страшно). А из Махачкалы еще лучше!: клиенты, 2 брата - Раджаб и Жабрад (Винтик и Шпунтик). Привет из посольства Вьетнама: клиент - Х*й, кто не верит, пишите, сообщу телефон, позвоните - спросите Ху*. Клиент, немец - Карл Энгельс. Индус - Маджох Жопарь (ну что тебе сказать - мы свидимся едва ли…) Клиент, парень, пока общались был Дима, стал оформлять документы - оба на, а он, по паспорту, (имя) Деборкадер. Интересно, что сподвигло его родителей? Вообще атас : клиент, болгарин - ібань, арендодатель гражданка МондАрина. Коротко, но со вкусом: клиент, из Тайланда - Ы. Из Китая: клиенты, семья - Маи и Мади (будет ребенок назовут Миэра). Из ОАЭ: клиент - Аи (какой, 92 или 96 не указано). Армянин: клиент - Рафик Пазович (продолжите сами). Письмо от посетителя сайта: "сниму квартиру", в графе "какую" запись: "Без телефона и TV, только двуспальная кровать, ванна и шкаф". Вот я не понял - зачем шкаф? Экзотичный москвич: клиент - Мака Выды. Вот о чем его родители думали! из Еревана: клиент - Инцес. Не смешно. Мама - клиент из Китая. Кондрахим - откуда не указали, хорошо еще сообщили что клиент (в смысле - man), а то уж решил - завод. Мм-да, опять Москва: клиент - Абдель Аль (с головы до ног). От знакомого, поселил он одного с "блошиного рынка" - понасыпались: Тиллиман, Ворожбит, Сейболла, Чисон, Тусуй, Клет, Тий, Ханкуй, Халиль (и лелеилЬ) и Ханук. Из Ирана: клиент - Руки (позвольте, но где же ноги?) Азербайджан: клиент - Галандар (не все так плохо). Из Ирана: клиенты - Азиз-гусейн и Эмиль-алик (буду надеяться - студенты). Вьетнамцы, вот веселый народ!: клиент - Аиияк (слабо сказать правильно). Но москвичи веселее!: коренной москаль - Еянь! Богатая тетенька из Прибалтики: клиентка - Уна (моменто). Во экзотика! Папуа новая Гвинея (не от меня): клиент - Иаопопотос Из Югославии, врач: клиент - Данко (наверняка кардиолог). Уже не смешно, опять "блошиный рынок": Аршат, Аракел, Аршиш, Арбак, Аргак и Заза. Не указали "отколь" : клиент - Интимазан (привет из sex shop). Латинская америка: клиент/тка не указали - Перидать (что и кому тоже не указали). Русские то в Москве еще есть?, москвАч: клиент - Панах. Ага, и мне есть чего добавить: клиенты, семья - Кей-ко (она) и Кио-ко (он) (Японса...). Обреченно: из Москвы: клиенты, трое мужчин - Егей, Аней и Шаанв. Все, мне в космосе больше делать нечего, опять Москва: клиент Сафуф Сафуафович. Из Тайваня: клиентка - Места (надо знать..). Из Турции: клиент - Рассол (говорят прилетел утром). Семья из Грузии: она - Муза, он - Нанем (на ком?). Вот, это мне нравиться, просто и со вкусом, из Ирана: клиент - Диван. Как мило, из Югославии: клиентка - Рожица (эх, посмотреть бы!). Вологодское масло любите, а молоко козье?: клиентка - Резеда (имя). Из Египта, вроде рядом, а никто не едет: клиенты, семья - Кля (она), Джульянг (он). Шотландия: клиент - Колом (да по хребту!). О!, из Воркуты: клиент - Айлав (лямур - лямур....). Афганистан: клиентка - Насира (ох тяжко ей в Москве будет...). Из Испании: клиент - Гормост (интересно, почему в Москву, а не в Питер?). Ба-а, Шри-ланка : 2 студента - Сам-дяй и Мяс-лям (Welcome in Moscow! Friends…) Интересно, как он выглядит? Из Кореи: клиент - Хан Лука (фамилия не указана).
Кабардино-Балкария: клиентка - Нэнада (не, ну ты понял - нэнада...) Из Непала (вот занесло!): клиент - Кушал Под, под чем история умалчивает. В больницу больше не пойду! Из Еревана приехала врач (клиентка) - Хана! Привет из Мытищ (всем лежать!) клиент - Абаз Беры Куй. Странное место - Мытищи Из Албании, просто красиво звучит: клиентка - Ризальто Ариона (не от меня). Интересный американец: клиент - Ричард Гуангелидзе. Немец, похлещи америкоса: клиент - Ганс Федя (не зря наши Берлин брали). Из Бангладеш: клиент - Дос Пус (да пус дос, но мне больше нравится windows). Из Югославии: клиентка - Неско Лико, представляете диолог: "да я понял что Вы не одна, звать Вас как?!!!" Мытищи в осадке, из Иваново приехал Гоа! (великий и ужасный). Индостан, клиент - Деша Во. Этот Деша Во, въехал в квартирку за … Опять из Еревана: клиенты, братья - Грачик и Драчик (хи-хи, без слов). Смоленск заткнул за пояс и Мытищи и Иваново: клиент - Мамуда. Да что такое, Ереван прорвало: клиенты - семья, Ануша и Анал. Тбилиси (берегите язык): клиентка - Лала Лалалаева. Из Вьетнама : клиенты - семья, Ван и Юша (как мило). Из ЮАР: клиент - Егей Гей (как в песне: э гей гей гари гари…) В тему, из Грозного: клиент - Измор. Размещаю, но по-моему это прикол. Из Латвии: клиентка - Лолита Гундберг. Вьетнам покоя не дает: клиент - Игъ (иго, но не татаро-монгольское). Бедный агент сие выговаривавший: хозяйка квартиры - Амалия Аролавична. Это Вам не Аки Закирович, друг из Душанбе. И не Фуфол Файзулович из Москвы, Француженка: клиентка - Жасмин Марлян (я б ее у Ваниль Бинтан отбил...). Москвичка, хозяйка квартиры - Влаии Адольфовна. Индус - Ач, наверно он из Лакоников. Смоленск потух! Коренной Тверяк - Ваи Лег Жать. Совсем одурели!!! Я то схватился, 3-шку до 5000 в Крылатском, а эти идиоты цену в рублях сказали! Это ж надо, трое мужчин из Баку (я думал нефтяные бароны) Муса, Назим и Шабан. Что-то общее между азербайджанцами и шриланкинцами есть : клиент - Аршак Анат Ануш, он один! Не сообщили откуда клиент - Хеш Манук. Гоп-стоп, из Армении клиент - Моника Левсани, ага!!!, практиканточка, прячемся! Не шутка, проверено, из Чечни: клиентка - Амина Где (комментировать не хочется). Из Бейрута: клиент - Тарик Зияд Джонович (главное - ДжоноВИЧ, чувствуете!). Мама родная, москвич: хозАин квартиры - Мамплакат. Вьетнамец Украинского происхождения (уже смешно): клиент - Ван Каво (ну и как с ним знакомиться?). Венгр: клиент - Сколько Юрич (молодец Юричь, мощно задвинул, внушаИТЬ!). Из Азербайджана: клиент - Кумар Черемуха (интересно, чем он в Москве занимается). Имя обычное - Ранджей, чі у них там после имени тоже - Ух, но вот откуда он Маврикий. Из Караганды: клиент - Аки Мирон (без слов). Из Бийска: клиент - Куриш (я курю). Из Турции: клиент - Сует (что и куда не указано). ікарный бабай, из Горловки: клиент - Ведран Битон, на прикол не похоже. Из Кореи: клиент - господин Оо (на какую букву ударение?) Из Вьетнама клиентка - Зима (интересно, откуда Лето приедет). Из Югославии: клиент - Боян (имя его жены не сообщили). Из Турции: клиент - Ясын (а я атЭц!). Из Тольяти: клиент - Тымра (......). Югослав: клиент - Маэколь Салкович (удивительная смесь). Армянин: клиент - Атстан (может это не имя?). Армения: клиенты, семья - Мехти (он) (теперь без "е" - МХТИ), жена - Риксик. Финиш. Из Афганистана: клиент - Мемориал (черный юмор?). Опять армяне: клиент - Видик (дальше сами). О! Мое, армянин - Лейборит (добрый доктор....). Маврикий это круто, но Квондо (девушка) из Зенама (это где?) - КРУЧЕ!!! И опять мое. Привет из Грузии: клиент - Хатун (вах!). Из Кореи: клиент - Сон (в руку или нет не указали). Из Сирии: клиент - Сисал (ну Сисал, ну и что?). Югослав : клиент - Прет (ну кто его пустит с такой рекомендацией!). Из Чехии: клиент - Залип (у нас больше в ходу "запал"). Не указали откЕль он взялся: клиент - Мнацомон (аббревиатура какая-то). Из Грозного: три "мальчика" - Келдык, Мохамаб и Дадаш. Из Таджикистана: клиент - Сандо (путь к зВанию). Из Азербайджана : клиенты - Хабиль и Хабибаль (без комментариев). Из Сирии : клиент - Одилах (о дИлах так о дИлах...). Из Азербайджана: клиент - Шкодит (представьте реакцию арендодателя). Тоже оттЕля: клиент - Нарал Нааллах (это Вы батенька зря). Всем встать! Из Микронезии: клиент - Кикоз (такие у них имена...) можно садиться. Из Нигерии: клиент - (спокойно...) Мудула (вопросы есть?). Точный текст письма: "А у нас был клиент негритеночек - Ричард Йохо Ахо О" (комментировать нечего). Азербайджан: клиент - Сахир (сахИр, сахИр, кАму ряфЯнад, нИдорАго!) Из Афганистана: клиент - Касым ("Алибаба и 40 разбойников" читали? Как брата Алибабы звали...) О! Вьетнам: клиент - Мне (ты мне - я тАбе). Москвич, Членов (не от меня и без коментариев). Югославия (бегут): клиент - Худо (как вы лодку назовете так она и поплывет, бедный агент). Москвич, хозяин квартиры - Джумберри Васильевич. Клиентка - Фегги (как Вы думаете откуда? А вот и не угадали, из Подмосковья) Ленур - клиент (и ничего это не парода обезьян, а очень приличный азербайджанец) Армения, клиент - Самбат (Мед….) И опять Азербайджан, клиентка - Лата (одна штука…, но это не смешно, особенно если учесть, что она археолог). Клиент, мой - Томас Келдыш (With out comments). Ой бегут, бегут… Югославия, клиентка - Бранка (а что, символично). Из Азербайджана, семейка - Исраил и Насира (упс…) И их сосед, клиент - Шмон (и как его с хозяевами квартиры знакомить?!)
Вчера за четыре рубля купил: *** Окружен рабов толпой, С грозным деспотизма взором, Афедрон ты жирный свой Подтираешь коленкором; Я же грешную дыру, Хоть и морщусь, паклей тру.
Пару дней назад зависали с приятелем у меня на хате, при этом конечно-же не на сухую зависали, а как положено... При этом Петю ничего не напрягало, а я пребывал в диком дискомфорте, так как вот-вот реально могли позвонить предки и напрячь меня ехать на дачу косить траву на газоне(а газон там соток 15), автоматически обломав прекрасно начавшийся день и часть в перспективе тоже прекрасного вечера... Спустя некоторое время я уже начал успокаиваться, надеясь, что покос переносится на другой день и тут ЗВОНОК...((( Я негромко матюкаясь беру трубку и говорю:-Алло... а там голос девочки лет 7-9, ангельский такой, невинный говорит: - Здравствуйте, а Свету можно к телефону...(ошиблась номером, бедняжка) ...... Я говорю:-Конечно, одну секундочку.... И протягиваю трубку Пете. Тот не долго думая прикладывает ее к уху и микшированным голосом Макса Кавальеры и Мэрлина Мэнсона (хотя у него и свой не слабый) извергает в нее.. АЛЛООО.... Думаю, что у девочки первый менструальный цикл начался несколько раньше положенного срока... P.S. А предки тогда так и не позвонили...
Плохо жить в маленькой стране. Вот возьмем, к примеру, Финляндию прошлой недели. Представьте, что вы финн. Представьте себе ситуацию.
Приходите вы в свой излюбленный финский супермаркет с целью купить не какой-нибудь там икры или балыка или Брауншвейгской колбасы, а самого что ни на есть обыкновенного сахара. Идете к знакомой полке. Заученным движением руки протягиваете руку в вожделении сладкого чая на ужин. А там ... пусто. Нету сахара. И все тут. "Что за невезуха! - думаете вы - Придется идти в другой магазин. Там-то персонал не такой тормозной и догадался выложить сахар на полку". Идете в соседний супермаркет. Не вдаваясь в подробности скажу, что потом вы идете еще в один соседний супермаркет, еще в один магазин, потом едете в ситимаркет, едете в соседний город и т.п. Но сахара нигде не находите. Такова суровая действительность. И уже дома, вечером, попивая вместо сладкого чая пиво, вы смотрите по телевизору, что, оказывается, во всей Финляндии ровно один завод по упаковке сахара. И он (какая неприятность!) сгорел ровно позавчера. И сахар паковать теперь не на чем. И пока не построят новый, сахар придется импортировать из Дании или Швеции. А он когда еще доедет. Вот так.
А вы - коммунизм, талоны... Эх! Капитализм без сахара видали? То-то!
До вчерашнего дня я и не подозревал, что у нашей стиральной машины такой мерзкий и гнусный характер. Она скромно стояла в углу ванной, сверкая белоснежными, как простыни тети Аси боками и я ее даже, надо сказать, уважал - как никак освободила жену от стирки. И вот в пору вынужденного холостячества пришла пора стирки, ну то есть когда белье, как его не упихивай - в корзину не помещается. Я добросовестно (клянусь вам в этом, да чтоб у меня осечка вышла на нижнем стволе!!!) перебрал белье на три кучи: белое, цветное и темное. И вот, пока я ставил вариться кашу для дочуни, она выкинула свой первый фортель - вернувшись я обнаружил подобие горы Арарат из разноцветного белья с парой трусов на вершине. Особый цинизм всей постройке придавали качели на вершине и косточка у подошвы. Малявочка поклялась на «Винни-Пухе и всех, всх, всех» в присутствии Барби и плюшевого мишки, что она ни при чем. Собаки, доброжелательно крутя хвостами и преданно глядя в глаза, являли собой олицетворение невиновности и непричастности. Значит - она … машинка! И это было только начало стоило только отвлечься на секунду (бегал в ларек за пивом) как эта засранка начала сливать грязную воду на пол ванны (ну забыл я зацепить сливной шланг!). Выстирав белое, обнаружил в нем черный носок. При стирке цветного - услышал вопль перепуганного дитя - Барби попала в машинку!!! Так эта ехидная тварь (не Барби естественно) не открывается просто так, а только в момент, кажущийся подходящим ее примитивным мозгам. Пока я делал Барби искуственное дыхание, укладывал в постель и поил горячим чаем - сгорела каша. Пока переваривал кашу - это порождение недобитых фашистов нагло начала сливать грязную воду в таз с чистым бельем. При стирке постельного она аккуратно запихала тщательно перекрученные простыни и наволочки внутрь пододеяльника. Выстирав темное - недосчитался одного черного носка. И надо ли говорить, что потеряный обнаружился в белом, которое я затем отправил на перестирку?!
Киевские радиостанции вообще отличаются отличным чувством юмора... Вторник, 13 августа. Середина дня. Очередной выпуск новостей по 104.6, из серии "Коротко о насущном": Вену затопило... Зальцбург затопило... Прагу затопило... Короткие предложения, сухой синтаксис - в общем, сводки с фронтов. Сводка завершается... и в эфир выводится YELLOW SUBMARINE!!! :))) Пошутили...
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.