Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.08.2002 по 18.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решил узнать, чем закончилась борьба за право делать "Жигулевское пиво". Набрал в яндексе "жигулеское пиво права". Ссылка №1, которую выдал Яндекс:
September 2, 2001 | Показать найденные слова В левой руке бутылка жигулевского пива, правой дрочит. http://www.anekdot.ru/an/an0109/s010902.html - 90К - совпадение фразы Рубрика Юмор | Похожие документы | Еще с сервера не менее 3 док.
О рекламе. Кто-нибудь объяснит мне, зачем в туалете самолета находится кнопка громкой связи с салоном? И почему эта девушка моет волосы в туалете самолета, она что, бомж, которому больше и помыться-то негде? Зачем так сладострастно при этом стонать? Может быть, она таким образом достигает оргазма? Ну бесит меня это все, бесит... Ответы напралять по адресу sugarfree@mail.ru
Весной призыв в армию. Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу. Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим. Самым реальным естественно оказывается перелом руки. Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами. Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает, в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес. Димон. Воркута.
История чужая. Рассказал мой двоюродный брат, Ленька. Будучи в ту пору старшеклассником, решил он со своим корешом пойти «качаться». И вот, на следующий день после одной из тренировок, где нагрузка была в основном на ноги, пошли они в гараж ковыряться в «мотах» (ремонтировать мотоциклы). Картина: два молодых парня, вокруг мужики возятся со своими автомобилями, и вдруг кореш говорит: - Ленька, у тебя жопа после вчерашнего не болит? (все прислушались) - Нет (затравленно оглядываясь) - А у меня офигенно болит! Занавес. Вот как бывает в жизни. Андрей
Слушайте еще прикол: Волею случая мне пришлось сегодня побывать в травмпункте (мышцу потянул). Врачихи все такие молодые, прикольные.. Разговорился, сидим надо мной смеемся - типа какой я неловкий и все такое. Спросил меня врач, где учусь, работаю - сказал. Тут одна врачиха говорит: приходил тут один из твоего инстика, я ему прописала: В стакане воды растворить ложку соды или соли, (могу ошибаться, я рецепт плохо запомнил, но не суть важно), дык вот значит растворить и прменять к ране 2 раза в день - утром и вечером. Спрашиваю все понял? Он грит да, все понял, токо вот как я ногу в стакан засуну...
История короткая но прикольная. Бухгалтеры и финансисты оценят особо. Приходит на прошлой неделе клиент. Во гневе к секретарше, дескать мне тут ваша сотрудница печать НЕПРАВИЛЬНО поставила и просит переделать документы. Мне доложили – я не понял, как это можно печать поставить «неправильно». Выхожу. Спрашиваю: «Как это «НЕПРАВИЛЬНО»? Мужичок-клиент (менеджер!) мне и выкатывает на мой вопрос, надув губки: «А кверх ногами! ». Я не удержался – была истерика.
P. S. Документы я все-таки распорядился переделать (жалко что ли)… Пусть человек успокоится.
Подается как сценарий к ток-шоу "Окна". ТАНЯ: Здравствуйте, у меня случилась вот такая история. У меня есть подруга Аня, она познакомилась с иностранцем, они долго переписывались. Я была рада за подругу и хотела, чтобы она, преодолев все свои страхи, уехала за границу. Наконец, они договорились встретиться в Н-ске. Я должна сказать, что у моей подруги Ани был друг Никита. Они продолжительное время были вместе и дорожили друг другом. Я, чтобы ускорить встречу моей подруги с Mr. Zarelli, решила позвонить Mr. Zarelli и пригласить его в Н-ск. К моему удивлению, секретарь Mr. Zarelli сказал, что он уже уехал в Н-ск, и дал номер его телефона в Н-ске. Я не замедлила позвонить Mr. Zarelli. В результате нашего разговора, я узнала следующее. Оказывается, на его свидание с Аней пришла не она, а высокий, черный и очень красивый молодой человек (по описаниям я поняла, что это был Никита). Каково же было мое удивление, когда я узнала, что этот Mr. Zarelli полюбил Никиту… Дм. НАГИЕВ: Встречайте, Mr. Zarelli! ZARELLI (с акцентом): Да, вот у меня произошла такая история. Я ехал в Н-ск, чтобы полюбить девушку Аню, но судьба распорядилась иначе, и теперь я знаю, что не представляю свою жизнь без Никиты… ТАНЯ: Кретин, ты че сюда приехал? Мы думали, ты нормальный мужик, а он… Кретин. Дм. НАГИЕВ: Скажите, а Вы когда-нибудь увлекались мужчинами? ZARELLI: Нет, ни разу. Дм. НАГИЕВ: Никита!!! НИКИТА: Да, здравствуйте. Я даже и не знаю, что сказать. ТАНЯ: Скажи, как это могло случиться? НИКИТА: Да ты что, я откуда-то знаю? Что у меня-то спрашивать. Я вообще шел туда не романы с мужиками крутить, а объяснить человеку, что зря он сюда приехал. ТАНЯ: Откуда он знает!... А кто знает? НИКИТА: Да ты че? Ты че говоришь? Сама, оказывается, только об этом и мечтала. ТАНЯ: О чем я мечтала? НИКИТА: Аньку хотела отправить. ТАНЯ: Ты чего говоришь? Я ей подруга. ZARELLI: Никита, скажи, ты меня любишь? Нет, скажи, у меня есть хоть какая-то надежда? НИКИТА: Да ты че привязался? Езжай пока не поздно обратно к себе домой. Вы чего ко мне пристали. Я Аню люблю. ТАНЯ: Правильно, так ему и надо. Дм. НАГИЕВ: Итак, у нас в студии Аня! АНЯ: Здравствуйте… Дм. НАГИЕВ: Аня. Что Вы нам скажите? АНЯ: Никита, я хочу попросить у тебя прощения, я должна тебе это сказать… Таня… Таня, это касается тебя… Никита, прости меня, я не знаю как это получилось… В общем, я люблю Таню… ТАНЯ: Что? … НИКИТА: Да ты что, как ты могла?! Ты понимаешь, что ты говоришь?..
Как здесь любят говорить, преамбула: читаешь в новостях про все эти истории с падающими самолетами - то один, то другой - и это, видимо, вызывает-таки определеные подвижки в менталитете... А теперь амбула. Сидим на днях с шефом, говорим о текущих делах. А у нас есть склад в Финляндии, и на него приходят поставки из самых разных стран, и разными видами транспорта (в т. ч. и воздухом). И вот шеф посреди какого-то разговора вспоминает вдруг и выдает: "Ты знаешь, самолет с картриджами упал" Я: "Как упал?!!! Когда?!!! Где?!!! А страховка была?" Шеф смотрит странным взглядом - я, говорит, имел в виду, что поставка с картриджами (которая ехала самолетом) на склад пришла...
В компании, где я работаю, я - «старожил» и за все время работы сменялись не только директора, но и многие сотрудники. Не буду углубляться в тематику своей сферы деятельности, так как не в этом суть, но как-то нужно было провести переговоры с нашими партнерами, обсудить какие-то тонкие вопросы, в общем, проявить профессионализм и личную смекалку. Коллектив у нас замечательный, отношения дружеские при отсутствии фамильярностей. Так вот с одной из сотрудниц у меня возник спор: кто будет заниматься данным вопросом… Мне совершенно не хотелось этого делать, но тут я услышала голос своего начальника из соседней комнаты: «Юль, сделай ты, у тебя ЖОПАТОБОЛЬШЕ…. » Моему возмущению не было предела! Это у меня ЖОПА БОЛЬШЕ!!????... Пауза… «Юль, не жопа, а у тебя ж ОПЫТА больше! » Дружный смех всего отдела при моем беспредельном смущении… Пришлось проводить переговоры.
В не далеком прошлом мне пришлось поработать на госслужбе, где моими обязанностями была экспертиза учредительных документов всяких организаций. Многим покажется-это скучное занятие, сидеть целый день, корпеть над кучей бумаг, проводя анализ.. соответствует ли данные бумаги законам или нет.. Нарисовался этакий образ канцелярской крысы. Ан нет.. оказалось, что и там бывает куча приколов, которые достойны быть озвучены Задорновым. Как то в начале ноября мне распределили на экспертизу документы ООО "ЧОП "Вася Пупкин":)) а поскольку время было напряженное я их взял просмотреть домой.. И вот вечероком сидя на кресле с кружкой глинтвейна я стал их просматривать.. и чуть не подавился от того, что читал- Цитирую дословно некоторые главы устава этой компании " Глава 2- Исполнительный орган Общества 2.1 Исполнительным органом общества являтеся Директор. Директор от имени общества может вступать в любые отношения с физическими и юридическими лицами" Ну а далее были ягодки, "Глава 6 -Высший орган общества 6.1 Высшим органом общества является Общее Сосание Учредителей ( ОСУ). 6.2 Общее Сосание учредителей бывает очередным или внеочередным. 6.3 Внеочередное Общее Сосание учредителей собирается по требованию Директора,Аудитора или другого заинтересованного лица" ну и последним предложением устава было "Глава 11-Ликвидация Общества 11.8 После удовлетворения всех кредиторов общество может быть ликвидировано" На следующий день смеялся весь наш отдел .
Было это в году 86-м, время было свежее, новое, но и в то же время еще не до конца расслабилась "система". Тетка моя в то время уже жила в Америке и приезжала с понтами почти каждый год, встречал я ее в Шереметьево2, оттягивались в Москве и ехали к родственникам в провинцию на поезде, куда - не столь важно. И вот приехала она, напомню, в 86-м году с сыном лет 4-х и грузимся мы на поезд. Места лучшие какие были, купейные, но целое купе на четверых нам не продали, не помню уже почему. Ладно, грузимся значит. Спрашиваем проводницу, много ли свободных мест и нельзя ли организовать, чтобы нам в купе никто не мешал, тем более чемоданов с невиданными лэйбами всех мыслимых авиакомпаний мира было навалом. "Да пустой вагон почти, нет проблем" - обрадовала проводница. Ну и славно. Веселье началось ровно за две минуты до отхода. В купе вваливается спортивный мужичок со спортивной сумкой и военной стрижкой. Среди спортсменов в те времена еще не были модны военные стрижки, поэтому возникли сомнения в спортивном амплуа пассажира. Пошли на разборки к стюардессе, она, глядя куда-то мимо в стену сбивчиво отбрехивалась, что "согласно указанным местам", хотя было видно, что вагон ну совсем пустой. Хрен с ним, поехали, ясно что ГБ приставило наблюдать. Ну и пусть наблюдает. От скуки мы в поезде просто помирали, единственным развлечением стало разыгрывать из себя шпионов. Мы с теткой на глазах у "спортсмена" всю дорогу обменивались многозначительными взглядами и фразами, "условными знаками" итп. Расходились в разные концы вагона в туалет, попросив "спортсмена" посмотреть за ребенком. Спортсмен был кремень, не реагировал. Даже когда мы напрямую спросили его о трудной службе, отмолчался. Надеюсь он на нас не обижается.
Очередная история на тему "Дарвиновской" премии. Американская версия нашего фильма "Пес-Барбос и необычайный кросс". Один американский житель небольшого городка купил новенький Jeep Grand Cherokee, и решил отметить «обновку» с корешами в начале шла речь об охотничьей собаке. Так вот, чудесный пес был натренирован приносить всякую ерунду, которую кидает хозяин. И этот раз не был исключением. Радостно виляя хвостом, он понесся за тлеющей динамитной шашкой, схватил ее и… Увидевший такое дело хозяин попытался было скомандовать «отбой», но пес уже нес ему взрывчатку. Тогда он схватил ружье и начал стрелять в собаку. Но дробь особого вреда псу не принесла. Увидев, что хозяин сошел с ума, бедное животное, поджав хвост, ломанулось в единственное безопасное, по его мнению, место. Под новый Grand Cherokee. Через несколько секунд собака и джип опустились на дно озера. Хозяин же до сих пор выплачивает (и будет выплачивать еще очень долго) $400 каждый месяц. Машину он купил в кредит.
Едем с женой и дочкой (3,5 годика) по автобану в Германии (живем уже 10 лет тут) по правой полосе едет такой шикарный автобус, ну там на заднем стекле у него наклейки всякие типа: и кухня и душ и туалет и тд. Обгоняем. В этот момент из задней части автобуса, внизу, из трубы (похожа на выхлопную, но идет вертикально вниз) начинает литься вода, ну или не вода, может, кто воду в туалете спустил :-) (я правда сомневаюсь в такой возможности) ну вообщем вода течет.
Вдруг, каким-то образом, открывается задняя форточка у абтобуса и оттуда, прямо на автобан, вылетает наполненный завязанный пакет. Шлепается прямо(!) на проезжую часть.
Реальное сообщение из выпуска "Новостей о страховании" за 13 августа:
"... обеспечение виагрой включено в перечень услуг здравоохранения, покрываемых медицинской страховкой чиновников учреждений Европейского союза. При необходимости служащие смогут получить до 6 таблеток в месяц."
О как! Теперь эрекция бюрократов Евросоюза будет в прямом смысле поддерживаться руками его (союза) граждан. Страховка-то казенная, а таблеточки не из дешевых. (Интересно, подразумевают ли условия страховки целевое использование выделяемых препаратов?)
Ну, с тещей мы друзья, вообще то. А тут такая муля... У меня был День рождения - все приняли нормально. А т. к. жена моя арменских кровей ( со стороны отца), то стол был подобающий. На следующий день выясняется, что теща то ли переела, то ли еще чего, короче отвезли ее на "скорой". Как хороший зять звоню через день в больницу узнать. где она и чего надо. Отвечают, что после прнятия клизмы ее выписали и она уже на работе. Звоню на работу в праведном гневе-мол могла бы перезвонить-и прошу ее к телефону, отвечают что занята и куда, ежели чего, перезвонить. И тут прямо как наитие какое. Говорю, что беспокоит ее кастелян той больницы откуда ее выписали и ставлю ее в известность о том, что после выписки пропала простыня. После чего оставляю свой рабочий телефон с прсьбой перезвонить. Через 13 секунд раздался звонок и если бы секретарь не представилась разводку можно было бы продолжить.
Привет всем! Сегодня в Рамблере в поиск забил "нашествие 2002" (хотел фотки со своей рожей найти :) )и как-то случайно залез на какой-то белорусский форум: http://www.tyt.by/Forum/9756.
"Юзер по кличке Ремба достал всех и каждого." Содержит 349 мнений.
Приколитесь, похоже он действительно всех достал... (я тут только малость скопировал)
Аноним [30.03.2002 16:00] Люди, если бы вы знали, как он достал!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jaba-jaba-adda-da [30.03.2002 16:06] Это верно. Я хожу на многие форумы, но не на всех пишу. Зато визде вижу лагатип Ремба. Вот да всего ему дела. Он миня тоже дастал.
Kapitu [30.03.2002 16:11] Сложилось мнение, что РЭМБИратору заняться нечем, хотя в образ затычки он вошел хорошо! Радует!
Dina Depp [30.03.2002 16:17] Отличная темка! Действительно, куда не залезь, везде сидит Ремба. Честно говоря, ну надоел! И какой-то он.................. не такой.
Рыгорыч [05.04.2002 13:55] Рэмбо - вшивая блоха!
Rembo II [05.04.2002 13:58] Рыгорыч, ты в показаниях следствию не путайся! В прошлый раз был зажравшийся банкир ;-)))
Rembo II [05.04.2002 16:12] 2 Аноним Эк ты хорошо меня знаешь, особенно задницу. Запомни - Рембам в ж.. у не заглядывают! ;-) Тоже мне, удовлетворитель полового инстинкта для Ремб ;-))
Аноним [05.04.2002 16:15] Ремба, я это говорю исходя из твоего присутствия на всех форумах про секс, калоизвержения, отходы человеческой жизнедеятельности и т. д.
Rembo II [05.04.2002 16:42] которые открывают вот такие анонимы и где я их наклонности лажаю. ты там этим всем восторгаешься, а я тебя таам же называю тем, чем ты являешься - мудаком, копрофагом и т. д. Посему ты и возмущаешься, точнее гадишь где попало.
Настена [05.04.2002 16:51] Рембо, да ты себя лажаешь на всех форумах. Только не понять тебе этого, так как ты туп безнадежно!
Рыгорыч [05.04.2002 16:55] Рэмба! Какой ты на хер, банкир? Ты уебок, недоланный! Мразь, конченная! Хуеплет и пиздабол!!!
Ленчик [05.04.2002 17:06] Да что вы на него все накинулись! Он просто недалекая и крайне ущербная личность. Вот и лезет ко всеми со своими дебильными умозаключениями. Рембо типичный инфантильный дебил!
Браун [05.04.2002 17:09] А на хуя вы вообще с этим больным общаетесь? В игнор его, козла задроченного!!!
Приехал брат родной ко мне в гости в месте с родителями……… Не видел я их долгое время… Целый день родители парились со мной, а вечерком решили мы с братом вдвоем отметить его день рождения…. Ну семья у меня понимающая… Мама попросила много не пить и тд и тп……… Ну……. Выпили мы основательно и не могу понять почему но проснулись мы с братом в одежде на диване на кухне. Видно по спальнях разбрестись уже сил не было…… Рано утром отец на кухню зашел, открыл бутылку холодной минеральной воды и разлил в две чашки…….. Наверное от этого звука мы и проснулись……. Лежу я, начинаю соображать потихоньку кто я, где я.. Впрочем как обычно…. Смотрю на небо в окно и выдаю - Кажется снег пошел…………. На что мой отец посмотрев в окно, говорит : - Синку, то не сніг. То в тебе кролікі в голові єбуться.......
Хотел бы обьяснить..... На улице август и жара в полный рост............
Увидела на сайте по поиску работы: Водитель персональный муж. , от 25 до 45 лет, средн-спец. , опыт работы от 5 лет, Наличие личного автомобили (Волга или любая другая иномарка) 100 у. е. бензин, график работы ненормированный (ночью работать не придется), з/п от $ 500, Москва, E-mail.... Не знала я что Волга-Иномарка, сайт-то вроде российский!
Моему сыну 9 лет, он только что окончил 2 класс. Но мальчик продвинутый в том плане, что из курса математики знает много того, что детям во втором классе знать не полагается. Например, в уме считает факториал числа, уже досчитал до 11! (Восклицательный знак, для тех, кто не знает, - это не показатель большого числа, которое получается, а знак факториала). Кто не знает, сколько это, попробуйте посчитать на машинке, потому что в уме держать подобные цифры для взрослого человека просто невозможно. А мой ребенок запомнил эти жуткие миллионы и помнит их долго. Это, как говорится всеми, предыстория. Ехали мы как-то в троллейбусе из спортивной секциии. Сын мой сидит со своим другом, который учится в первом классе, и ребенок самый обычный, математику и прочие предметы знает на том уровне, который нужен для первого класса. Сидят эти спортсмены и задают друг другу разные каверзные вопросы. Мой сын интересуется у друга: "Что такое равнобедренный треугольник?". И у меня сразу переспрашивает:"Мам, а что это?". Я ему говорю:"Что же ты спрашиваешь то, чего сам не знаешь? Ты спроси то, что знаешь." Тогда сынок с тяжелым вздохом спрашивает:"Ну ладно, сколько будет 11 факториал?". Мы с мамой того мальчика, у которого он спрашивал, долго смеялись.
История советского времени, когда нас студентов, после института, посылали по селам и весям. Начинал я работать в городе Павлодаре. Первый класс, учу их буквам и звукам. Тема: Звук и буква "Д". Показываю Цифру 10 и спрашиваю, какой звук вначале, как произноситься и т. д...... это не важно, дальше Показываю высотный ДОМ и спрашиваю, что это? Мальчик тянет руку, я поднимаю. Он видать кроме родного города ничего не видел, кричит: Это Павлодар!" И в это время его одергивает другой и тоже кричит: Дурак,.. это Москва!!!!
Реальная ситуация. Еду в маршрутке до Текстильщиков. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться.
Украина, Киев, жаркий июнь 2002 года, маршрутное такси №45 "м. Дарница-м. Харьковская". Микроавтобус останавливает молодая мама с 4х-5ти летним сыном. Как только сели сын начинает громко просить у мамы мороженое. - Ну мам, хочу мороженого. - Сейчас приедем и я куплю тебе. - Ну мам, ну я сейчас хочу. - Ну где я тебе его куплю в маршрутке? Подожди приедем и я тебе куплю. - Мама!!! Купи мороженое, а то я папе раскажу, что ты дяде Коле писю целовала!? Микроавтобусом слегка колыхнуло вправо-влево, кто-то закашлялся, кто-то зашевелил пакетами, но вообщем все держатся и молчат. На первой же остановке раскрасневшаяся мама с сынишкой выходят. На их место заходит молодой папа с 4х-5ти летним сыном. Только мы тронулись как сын выдает: - Папа, хочу мороженого... Этого уже никто выдержать не смог, маршрутка зашлась диким хохотом, водитель сьехал на обочину и смеясь сказал а-ля-Папанов, что "он на такое пойтить не могет" и никуда не поедет пока папа не купит сыну мороженого...
В нашей практике часто бывает, что после совместных с налоговиками обсуждений того, что они нашли, им приходится снимать свои претензии", - отметил Ярослав Мошенников, старший юрист отдела юридических услуг компании Ernst&Young
Доброе Утро Печальный опыт отдыха то-же опыт Это не история это реальность я врагу не пожелаю того что пережил сам
Я сумел вернуться с живыми женой и дочкой с отдыха из Черногории Впечатления от отдыха : Очень, очень Ху….Bo
Если кто нибудь хочет поехать в Черногорию Лучше сразу застрелиться Если кто нибудь хочет полететь куда нибудь из Домодедова Лучше сразу застрелиться Если кто нибудь хочет полететь куда нибудь Югославскими авиалиниями Лучше сразу застрелиться
Начало почти то же. Чертится на доске рисуночек, дескать, вот снаряд начинает лететь вверх, летит по изогнутой траектории, и падает вниз. Вопрос из аудитории: -- "А если пушку перевернуть вверх ногами и выстрелить не вверх под углом к горизонту, а вниз, снаряд, что, по изогнутой траектории вверх в небо уйдет?" Тому преподавателю не понадобилось время подумать. Он твердо ответил: -- "А так по уставу не положено".
Сам-то я на военной кафедре не занимался ни разу, мне хватило двух лет срочной (87–89), хотя я и закончил физфак БГУ (Минск). Было такое время, когда всех студентов посреди учебы загребали в армию, тогда еще Советскую. А вот мой отец учился на военной кафедре на артиллериста-гаубичника на том же самом факультете, но лет на 30 раньше меня. Вот он историю и рассказал.
Эта история произошла под Новый год. У нас очень дружный класс. И мы как всегда решили отпраздновать наступающий Новый год вместе. С уроков мы решили сбежать, и закрылись в нашем кабинете. Начали наряжать класс: все стащили из дома всякое барахло(шарики, драная мишура, старые игрушки...)Украсив мы начали любоваться на всю эту красоту. И вдруг нас осенило:"О боже! у нас нету ЕЛКИ!!!". А как же праздник без нее. И мы отправились к нашей классной(Аркадьевне)с вопросом: где взять елочку. И она (классная), отличавшаяся гениальным умом и аферными способностями, дала нам ценное указание: СРОЧНО РУБИТЬ!!! И мы, собравшись, вшестером, вооружившись топором, отправились в железнодорожное ДЕПО. Мы излазили все, и, о ужас, мы увидали их-два уродливо-стоящих, корявых дерева. Они были просто отвратительно источены. Но нам было всеравно (т. к. мы уже целый день пролазили). Возникла другая проблема. Мы встали под окнами и редились кто будет рубить, кто-то из девчонок заметил, что на нас уставились два мужика, и начали стучать в окна. Мы с бешеным хохотом рванули оттуда. Так и бежали пока не подобрались к красивым домам с ухожеными газонами(неподалеку Городская больница). И увидев прекрасную елочку, было решено подобраться поближе. Сначала мы сели на оградку(рядом с нашим объектом наблюдений, а в этот подъезд заходила женщина со словами:"Девочки вы только елки не рубите", а мы ей:"Да что вы, никогда!". Нас начала мучать совесть. И мы пошли к соседнему дому, где произростали два страшных дерева. Решили рубить, но нам мешали бабульки, которые находились неподалеку. Поэтому мы насились вокруг всего дома, не зная что нам делать. Вскоре мы заметили, что за нами следят два пацана, они подошли к нам с вопросом:"Что это вы от нас бегаете?". А по-скольку нам было далеко не до них, они получили такой ответ:"От таких уродов только и бегать!". Мы опять вернулись к тому дому, разделились по два человека: двое встали у забора, еще двое сели на лавочку, а остальные занелись самым опасным делом. Засунули топор в рукав(капитан-крюк). Девчонки долго стояли и потом рванули, нам было видно(мы сидели на лавочке)только взмахи топора. Приготовились бежать, но не тут-то было. Оказывается та женщина жила на первом этаже. Она так нам стучала, чуть стекло не выбила. Быстрым шагом(оставив недорубленную елку)кинулись на территорию больницы. Остановились и начали обсуждать как быть дальше. Одна из девчонок пронзительно заорала:"ПОГОНЯ, БЕЖИМ!!!". Мы рванули что было сил, нам было далеко не смешно т. к. за нами гнался мужик(наверное подумал, что мы хотим свиснуть у него запчасти от машины). Бежали не оглядываясь, страшно так ни когда не было. Были слышны душераздирающие вопли:"Сволочь! бросай топор". Девчонка у которой был топор(его хозяйка)бросила его через плечо (не глядя). Какое счастье, что мы смогли убежать, что бы могло с нами быть. Теперь очень часто мы вспоминаем этот случай и смеемся. P.S. В этот праздник наш класс не остался без елки, но только мы ее купили. Нас до сих пор мучает совесть.
Любители Тату простите меня, но это Выше моих сил... я должен сказать свое мнение про этот клип Сначала думал, что одна из тату занимается "Простыми движениями" то бишь маструбацией, но посмотрев клип я ПОНЯЛ. увидев, кафельную плитку за ее спиной, посмотрев на ее лицо я понял на самом деле она испражняется... Т. Е. говоря по русски - СРіТ Да простят меня поклоники "ТАТУ"
Эта история произошла не так уж чтобы и давно... примерно с неделю назад. Отдыхал я в горном Алтае на озере Ая (народ из Куйбышева привет) и произошла на этом самом озере забавная история. пошли значит мы покупаться на озеро, группой человек 15. Кто был знает наверно про беседку, которая находится примерно на расстоянии 70-80 метров от берега, народ любит туда плавать и писать надписи на ее деревянных колоннах типа "тут был я", так вот - сплавав и вернувшись назад, стали обмениваться впечатлениями и тут один из наших, Макс, с неподдельным волнением начинает суетиться: " А где Ира?" все друг на друга переглянулись: "и правда где Ира?". одна девушка оборачивается на беседку: "так вон же она!". Макс подбегает к берегу и во всю глотку "Ира! А где мое полотенце?"
Вчера по телеку в офисе Путин вещал... Ну ничего нового... Что-то там про отопительный сезон... Говорит: "Надо подготовиться к отопительному сезону. Чтобы не было как в прошлом году... бла-бла... По моим данным..." тут пауза секундная... Я добавляю от себя: "будет зима"... Смешно получилось
"В другой группе, группе F, названной "группой смерти", победы одержали команды Италии и Польши, выигравшие с одинаковым счетом 3-0 у французов и поляков соответственно."
Зарисовка из жизни//// Питер/// конец августа/// Жарок Апраксин двор( кто не знает рынок такой) Стоит дяденька торгует разными полезными ископаемыми и редкоземельными элементами под видом талисманов - амулетолв? при этом рекламируя свой товар орет:"КАМЕНЬ НА ШЕЮ!!! КАМЕНЬ НА ШЕЮ!!" Так и подмывало его попросить место поглубже показать? что б с этим камнем тогось/// =)
Дело было в славной Германии в бытность студенческой стажировки. Работая на фирме, составляли там всякие письма деловые, отчеты писали и т. п. Немецкий у нас, конечно, был еще слабоват и печатные навыки не ахти. Шеф поэтому проверял все наши изыски, но немцы народ сурьезный, и над ошибками не прется, а тактично их исправляет, но от следующих же перлов даже они укатывались: Auf diese Wiesе (в переводе "На этом лугу" вместо "Auf diese Weise - таким образом"), или вообще хит - вместо такого приличного Geschwister (братья и сестры) - Gescheister (кто не знает -значит хм... обосравшийся)
Гуляла я давеча на Ленинских горах. Возвращаюсь домой и прохожу мимо Университета. Останавливается около меня машина там сидят двое, один из них высовывается и с совершенно серьезным лицом спрашивает: - девушка, не подскажите, где здесь находится такое место... ну вобщем это всегда был ТУАЛЕТ, а вообще-то это БАР. ... Немая сцена :)
Прочитал тут историю о том, как шесть ж/д вагонов с томатной пастой оказались в городе, где железной дороги вообще нету... И вспомнилось:
Кабардино-Балкария, г. Нальчик, столица. "Район развития", то есть плотно набитые на маленький участок земли девятиэтажки в районе аэропорта. Посреди одного из тамошних дворов валяется разбитый вагон метро. Ближайший к Нальчику город, в котором есть метро - это Баку. И находится он на расстоянии больше семисот километров. А вагон метро наверняка был перенесен в Нальчик Дэвидом Копперфильдом, потому что колея этого вагона уже, чем колея железной дороги.
Господа... вы не поверите... но ЭТО... правда!!! Вот несколько обьявлений из торонтовской газеты Моbile Classified № 157 от 7 августа... Раздел =Wanted=.....(требуются) (стр 8) На постоянную работу требуется молодая красивая женщина. Сопровождение ценного груза и ценного водителя по Торонто. Огромные бенефиты. Оплата - питание, пиво, массаж. Саша. 416-899-7255.
Раздел =Miscellaneous=......(разное)(стр 29)
1. Поздравляем настоящего полковника Тимакович Александра Иосифовича с присвоением звания Генерала за успешную работу и экономическую нестабильность. Центр.
2. Союз угнетенных из Верховной Рады Украины, а также хороший коллектив и отличный актив траковой компании поздравляют с окончанием иммиграционного процесса Мишеньку Куценко. Береги себя, дорогой! Группа товарищей.
Раздел =Personals=...(знакомства)(стр 12)
1. Одинокий 34 летний канадец, в хорошем состоянии, ищет привлекательную леди 18-25 для возможных отношений. 416-821-8825.
2. Моложавый мужчина в расцвете сил, неутомимый во всех делах, материально хорошо обеспеченный (президент компании) с большим статусом, ищет для романтических встреч прекрасную даму. Очень важные условия: знать, где находится Беларусь и основы Устава вооруженных сил СССР. Alex 416-899-7255
Возможно кто-то и подшутил над Шуриком.....(первое и последнее обьявления имеют один и тот же телефон... не суть...
Тем не менее... Не могу не вспомнить еще пару обьявлений из наших газет.
Внимание всем!!! Особенно страдающим запорами... Настоящий русский кефир!!! (и дальше адрес)))
Требуется помощник, умеющий держать в руках дрель и молоток.. (и дальше телефон)
Если вы считаете, что вы слишком красивы и умны для массажной студии, все равно позвоните мне. Я вас научу зарабатывать деньги. Наташа...
Дело было в 1990 году. К нам как-то случайно присоединилось двое братьев-армян(все происходило в нормальном советском баре). "Братья" были довольно-таки приличными ребятами, но очень плохо говорили по-русски и сильно хотели женщин. Мой друг решил "подогнать". Не знаю, где он нашел такое стадо колхозниц из шести человек, но "братья" были очень рады, и очень культурно стали знакомиться с девушками, и угощать их всем, что они захотят. Дело в том, что в что в баре нельзя было курить(1990 г.), но "девушки" курили как паровозы. К нам подошел бармен и сказал, что здесь нельзя курить. Все затушили сигареты. Проходит некоторое время, и девушки опять начинают курить. Подходит бармен, и повторяет предупреждение. Все тушат сигареты. Опять проходит некоторое время. Девушки дымят вовсю. Подходит бармен, обращаясь к "братьям"(раздраженно):-"вы что, перед ними?",(в смысле - выпендриваетесь)..."Братья" плохо понимали по-русски, и подумали, что он спрашивает - "Вы с ними или нет?". ... Картина - оба привстали и ответили - "да, перед ними, перед ними!"....... Бармен ушел с непонятным выражением лица!!!
Сегодня. 5 минут назад. Германия. 4 утра. Я и двоюродная сестра (20 лет) приходим домой. Все спят. До этого были громкие и грозные разговоры по сотовому, о том, что мы не правы. Я рассказывал про заторы на дорогах, инопланетян похитивших нас и пиво. Заходим в квартиру. Просыпается бабушка, 82 года, той же закалки и нравов. Говорит: "Как же можно так долго, уже 4 утра!" Я, как самый наглый: "А нам понравилось!" (сестру знакомили с парнем, у которого мы засиделись) Бабушка: "Ну, может парень ей (сестре) и понравился, а вот она ему нет, мначе как же он ее в 4 утра только привез!" Я: "а ИМ понравилось! ;-)))" Бабушка: "ну как же...." Сестра: "ну, их там было не один а четыре парня." Бабушка: "..." [непередываемые эмоции]
Наша компания проводит конференцию в Турции. 4-й раз. По долгу службы я занимаюсь организацией сего мероприятия. Одному из менеджеров (назовем его Incognito) встала необходимость пригласить своих любимых клиентов из Славного Узбекистана на сие мероприятие, дабы из узбекской жары они плавно перетекли в жару турецкую. С сией просьбой он обратился ко мне по аське. Вашему вниманию представляю наш реальный диалог:
Incognito: (2:59 PM) Володь, у нас есть текст поздравления для турков в виде обращения на листе бумаги, может быть с прошлой Турции? Мне нужно состряпать персональную бумазею для узбеков. Я: (2:59 PM) н-не понял.... какие турки?? какие узбеки?!?!... КТО ЗДЕСЬ?!?!?!
Incognito: (3:00 PM) /называет мои ФИО/??? Я: (3:00 PM) где?? Incognito: (3:01 PM) тогда так: к кому я обратился? Я: (3:01 PM) а кто нужен-то? Incognito: (3:01 PM) см. выше: "/называет мои ФИО/" Я: (3:01 PM) ну и?.. Incognito: (3:02 PM) поправочка, см. самое начало, не "поздравление" а приглашение на конференцию Я: (3:03 PM) супер!.. какие узбеки в турции? Incognito: (3:04 PM) должны приехать Я: (3:04 PM) ну пусть едут.. я не против.. Incognito: (3:05 PM) спсб Я: (3:05 PM) пжлст Я: (3:05 PM)... кстати, от меня-то чего надо?..
Немного про переводы фильмов: Было как то дело, сидели у меня дома, с пивом, с компанией, смотрели фильм: "Блондинка в законе", кто смотрел, скорей всего помнятэпизод, где блондинка-юрист пытается вернуть манекюрщице собаку. Так вот, там она грузит толстого болвана всякими юридическими терминами... на что он выдает "Чі?!" Переводчик: "Ни Чі, кетчуп моя семья!" No comments...
Выдержки из форума по мобильной связи (прочитал 14.08.2002) http://3ton.com.ua/mobile/forum_arch.shtml?20010311
как звонить на холяву по мотороле3788 ? ghg спрашивает 11 марта - 08:22
А вот еще один (глупый) вопрос к спецам! Можно ли заставить общаться 2 телефона между собой напрямую (без оператора и БС)?? а спрашивает 11 марта - 09:23
Re: А вот еще один (глупый) вопрос к спецам! Конечно можно! только на расстоянии 2-3 метра, и при этом телефоны можно даже не включать ;) Vitaly информирует 11 марта - 09:29
Re: На хОляву звонить 112... И ни в чем себе не отказывай... Квазимодо информирует 11 марта - 09:49
Подскажите какой-нибудь хороший магазин в Киеве, где можно купить гривен за 30 прозрачный чехол на Trium Galaxy. Буду благодарен Дима из Харькова спрашивает 11 марта - 10:01
Re: гривен за 30 прозрачный чехол на прозрачный чехол можно приобрести в любом киоске, вот только рождаемость падает катастрофически... чехол информирует 11 марта - 10:35
Табличка в окошке полузакрытого "Макдональдса" на Люсиновской (месяц назад) "В связи с аварией водопровода, из напитков в наличии только молоко в пакетах". bob