Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.08.2002 по 18.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей про кроссворд и "коней". Мой кум - скотинка весом слегка за центнер, заслуженно носящий прозвище "Мясо" - валяется на диване и ловит отходняки "после вчерашнего". Его жена читает какой-то журнал и обнаруживет в нем кроссворд. Имеет место диалог: - Леша! Как называется пушной зверек, из пяти букв? - Гм... - долго думает, - Пять букв? Козел, наверное!
Небоскребам-близнецам посвящается. Вступление. Есть у нас довольно немаленькое здание, в котором раньше завод был. А потом в нем решили ночной клуб сделать "Джуманджи". Поскольку, по-видимому, средств на внешнюю отделку здания не было, то отделали только изнутри, а снаружи все здание затянули специальной сеткой, по виду очень похожей на камуфляжную для маскировки наземных объектов. В итоге вид у здания был неординарный: простым гражданам казалось, что оно ремонтируется, а продвинутой молодежи - что это типа джунгли опутали весь дом (Джуманджи как-никак). Теперь сама история. Примерно через месяц после событий 11 сентября троллейбус проезжает мимо этого здания. Один мужик спрашивает у другого: - Чего это они сетку на здание натянули? Тот немного поразмыслил и выдал: - А это чтобы с воздуха не заметно было.
Киевские радиостанции вообще отличаются отличным чувством юмора... Вторник, 13 августа. Середина дня. Очередной выпуск новостей по 104.6, из серии "Коротко о насущном": Вену затопило... Зальцбург затопило... Прагу затопило... Короткие предложения, сухой синтаксис - в общем, сводки с фронтов. Сводка завершается... и в эфир выводится YELLOW SUBMARINE!!! :))) Пошутили...
Чем больше живу в Нидерландах, тем больше люблю и ценю российску, да и всю пост-совецкую медицину. Не могу только понять, откуда же появились байки о прекрасной Западной медицине? Я девушка молодая, привыкшая следить за своим здоровьем, поэтому когда у меня поднялась температура и стало сильно болеть в правом боку, то я заподозрила неладное, в лучшем случае воспаление придатка, а в худшем все, что угодно. Но так как страна чужая, системы незнакомая, решила разузнать у русских знакомых, что делать?
Они мне сообщили, что система в Нидерландах построена так, что с любыми болями, переломами, воспалениями, минингитами и вообще со всем в первую очередь нужно идти к так называемому домашнему доктору. Этот самый доктор должен сделать гинекологический осмотр!!!! сам!!!! взять анализы(женщины поймут мое удивление, т. к. домашний доктор это обычный терапевт!) и решить, нужен мне специалист или нет. Если нужен, тогда я получу направление в больницу. Желания идти к этой тетке - домашнему доктору у меня не было никакого, т. к. опыт общения с ней уже имелся. Один раз я к ней пришла с острым циститом и с кровью в моче, она даже анализ мочи не взяла, на меня не обращала никакого внимания, говорила с мужем по-голландски(комментарий: голландский язык я пока не знаю, обхожучь английским, благо в стране все, кто младше 50 свободно им владеют, а уж доктора и подавно прекрасно знают, т. к. 80% медицинской литературы на английсокм), сказала, что все пройдет, а если мне больно, можно выпить парацитомола(кстати этим чудо-лекарством в Нидерландах приспособились лечить все болезни от простуды до рака, вот только люди почему-то мрут, странно...). Так что доверить ей осмотр меня я не могла, но все равно позвонили. Там сказали, что до конца недели нет мест для приема, запишитесь на следующей недели(а был вторник). Ладно, я плюнула на это дело и решила идти в больницу. А теперь второе маленькое отступление. В Нидерландах все жители обязаны иметь медицинскую страховку, т. к. цены на лекарства и на лечение немыслимые, и никакая, даже очень большая зарплата в случае чего оплатить расходы не сможет. Страховка на данный момент существует двух видов: государственная и частная. Государственной страховкой имеют право пользоваться безработные и люди, чей доход ниже какой-то суммы, стоит эта страховка копейки, около 150 евро в год, но включает себя далеко не все возможные случаи. Частная страховка - для всех остальных. Стоимость ее зависит от того, что ты сам пожелал туда включить, но в самый минимум включается то, что в государственную страховку. Стоит эта страховка очень дорого. Например моя, без услуг дантиста, стоит 2000 евро в год. Это очень много, т. к. средняя з/п в стране 1000-1200 евро в месяц. Я не знаю всех различий этих страховок, но главная в том, что по государственной страховке человек не имеет права прийти в больницу без направления от домашнего врача, даже если у него перелом, открытая рана и т. д.! Его просто не примут. Только скорая помощь, ну туда обычно уже сами не приходят, туда привозят. И второе различие, самое главное пожалуй, в том, что конкретно врачи и больницы не получают от государства деньги за конкретного пациента. Государство перечисляет постоянную сумму раз в месяц за потонциальных пациентов врачам не зависимо от того, сколько пациентов было. Это значит, что врачам не выгодно принимать людей с государственными страховками, т. к. за них деньги они все равно получат, так зачем же напрягаться. А вот если страховка частная, то страховые компании выплатят за каждого пациента именно ту сумму, на которую ему было оказано услуг. естественно, возникает дискриминация, которая незаконна, но ничего не докажешь. Во-первых, домашние врачи никому не подчиняются, ни перед кем не отчитываются, никто их не проверяют. У них частная практика и они могут делать, что хотят. Они могут отказать в приеме, если ты им не нравишься, намеренно не лечить тебя никак, т. к. лень, и вообще, им все равно, их зарплата от них не убежит. Такая же ситуация и в больницах. Просто не существует органа, которому пациенты могут пожаловаться на врачей. Единственно, есть общественная организация людей, которые пострадали от медицинской ошибки(кстати в год от этих ошибок умирает 3000 человек, это при 16 млн. населения, хорошие ошибочки, не правда ли, и это веди только признанные, а сколько их неучтенных?!). Но эта организация не имеет никакой юридической силы, они там просто друг друга морально поддерживают. И вообще, здесь не было ни одного случая, когда врача засудили бы за ошибку, да что там засудили, даже не увольняют и лицензии не лишают. Так, что-то я отвлелась. Пришла я в больницу. В приемной гинекологического отделения сидит секретарь. Я сказала ей, что хочу записаться на прием, т. к. у меня температура и боли. Она говорит - хорошо, давайте направления от домашнего врача. - У меня его нет. - Тогда вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем - Я не могу ждять, у меня боли и температура и вообще, у меня нет домашнего врача - Как это так?(удивление) - А вот так, я только приехала, домашний врач есть у мужа, но я к нему идти не хочу, т. к. он мне не нравится. Тем более, что до конца недели он не принимает, занят. - ????(много удивления). Вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем. - У меня боли и температура. У меня нет времени искать для себя домашнего врача, я хочу к гинекологу, и вообще, у меня частная страховка - Ну и что, идите к домашнему врачу - А я знаю, что с частной страховкой я имею права приходить сразу в больницу! - ... ну ладно, давайте посмотрим для вас время приема.... Вот, приходите через месяц - !!!!! Да вы чего, через месяц, я до этого времени или умру, или выздоровлю - Идите к домашнему врачу - Я не доверяю домашнему врачу моего мужа, я хочу гинеколога, у меня воспаление, боли и температура!!!!(на этом моменте я уже чуть не плачу) - ... ну ладно, я посмотрю, может кто-то отказался от приема... да, вот место есть через неделю. Приходите. А вообще, если вам действительно плохо, то идите к домашнему врачу, если он подтвердит, что вам действительно плохо, то придите от него с направлением и мы вам найдем место раньше. - Нет спасибо, я подожду. Прошла неделя.... Место действия то же, секретарь уже другая. Я - Здравствуйте, у меня назначена встреча с доктором.... - (ответ на голландком) - Давайте направление от домашнего врача - У меня его нет, я приходила неделю назад, мне назначено, у меня боли и температура - (смотрит в список приема, находит мою фамилию, прием через 10 минут, ответ на голландком) Без направления от домашнего врача мы не принимаем, приходите в следующиц раз с направлением - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - (Во мне начинает закипать бешенство) Я никуда не уйду, у меня через десять минут назначена встреча, я уже ждала неделю, у меня боли и температура, воспаление!!! - (ответ на голландком) Без напраления мы не принимаем - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - У меня частная страховка - .....(ответ на голландком), ну ладно, ждите
Я жду, проходит время назначенного приема, проходит 10 минут, потом еще 10, потом еще 10, ко врачам прошли уже все, кто сидели в приемной, потом прошли все, кто пришел после меня, потом те, кто после них.(система такая, что после каждого пациента врачи идут к это самой секретарше и берут документы нового пациента и вызывают, произнося фамилию пациена громко, внятно, на весь зал, чтобы всем присутстующим было хорошо слышно, жаль, что причину визита не указывают, не доработка...) Прождала я час. За этот час моя фантазия сотворила с этой секретаршей много чего плохого, так как понятно, что она просто не дает мои документы врачу. Мое бешенство было уже на пределе и я собралась напомнить ей о себе. Но в этот момент меня все-таки вызвал врач. Врач оказался молодой парень, видимо недавний студент. Я влетела в кабинет, выглядела я, наверное, ужасно, как взбесившаяся пиранья с пеной у рта. Я высказала этому бедному врачу лучшую половину того, что я думаю(худшую оставила при себе, т. к. иначе он меня выгнал бы, наверное). Я действительно была ЗЛАЯ. Он видимо прочувтсвовал мое состояние, т. к. сделал анализы(Да, он мне сделал отдолжение, анализы берутся только у женщин старше 30 лет!), осмотр и узи. Сказал, чтобы я пришла через неделю и тогда по результатм анализов он мне и скажет, что мне делать.. Но все равно, хотя я ушла без лечения мне стало легче. Я вышла из кабинета и пошла опять к это секретарше назначать следующий визит - Мне доктор сказал назначить визит через неделю - (ответ на голландком, при этом смотрит с презрением) Так рано!!!! У нас так часто визиты не назначают! - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и искривленными губами) - Доктор сказал, что я должна прийти через неделю, когда будут готовы анализы - Анализы! Через неделю! Да вы чо, совсем обалдели, у нас анализы самое ранне через 3 недели будут готовы. (смотрит на меня как на полную критинку, что я ей смею врать) - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и окончательно искривленными губами, никакая пластическая хирургия уже не поможет) - (говорю громко, отчетливо, для слабоумных) Я думаю, что я поняла доктора хорошо!(на нас все посетители уставились как на бесплатный театр) - (секретарша звонит врачу, далее разговор на голландском, из разговора я поняла, что она пожаловалась, что здесь какая-то дура хочет прийти еще раз через неделю, доктор ей видимо ответил, что эта дура действительно должна прийти через неделю, и что анализы должы быть по возможности готовы) - (вешает трубку, обращается ко мне на чистом английсоком) Да, вот есть место через неделю, приходите, мы сделаем все, что сможем, чтобы анализы были готовы....(тут она вспоминает, что не может говорить на английсокм, остальное по-голландски) - спасибо, до свидания.
Место действия - я сижу дома, время действия - через 2 дня после приема. Звонит телефон. Звонит этот самый врач!!!! - Как вы себя чувствует? - (я в ауте от такой заботы) Да все так же, спасибо - Вы знаете, как я обнаружил, не все анализы будут готовы через неделю, может вы придете через 2? - Ну уж нет! Я приду через неделю, назначите мне чего-нибудь, у меня до сих пор боли и температура, все это длится уже больше двух недель! - Да, ну ладно, а то мне наша секретарь сказала, что анализы не будут готовы - (вот ведь сука!) Ну ничего, Вы мне назначите чего-нибудь по готовым анализам, спасибо за звонок....
Я думаю, что комментарии здесь излише. И со здоровьем мне уже само по себе полегчало. Как говорится, продолжение следует...
Ева (маленькая девочка) играет в "Репку". Репка - огромный игрушечный медведь, которого Ева запихнула в стиральную машину, а теперь пытается вытащить. "Уфф, выытащили!" "Ну слава Богу!"- говорю. "А почему Богу?" - спрашивает. "А кому же?" "Мышке!"... :))
Сей случайимел место в начале 90-х годов, когда Москва еще не превратилась в образцово-показательную европейскую столицу и качество заправок было стремным. Так вот, сущестовала такая вот милая заправочка на внутренней стороне МКАД между Профсоюзной улицей и Ленинским проспектом. Состояла она фактически из двух частей: заправка для легковушек и заправка для грузового траспорта. Ну вот, заправились мы и начали выезжать на МКАД через заправку для грузовиков (а она, понятное дело состоит вся из колдобин). Впереди лужа метров 5 длиной и метра 3 шириной. За рулем мой бой-френд - любитель экстремальной езды. До лужи осталось 2 метра и я ору: блин, убью, если в лужу попрешься. А он на газ, на газ давит!! Гадюка! А я как в воду глядела (потом оказалось, что и в прямом смысле тоже)! Мы заезжаем в лужу и.... со скрежетом съезжаем в глубоченную яму - вода через окна льется в салон. Я выскакиваю из машины и оказываюсь по пояс в грязнючей воде с разводами бензина, а ноги топчут под водой нечно омерзительно склизское и топкое. Бой-френд в машине заперся и выйти боится, только красовочки снял и пустил плавать корабликами по салону. Я бегаю вокруг машины, матерюсь страшно - водители грузовиков за мной слова записывают - и от злости на упрямство приятеля закидываю лобовуху всем тем противным, что могу отыскать на дне. Тут сзади слышу что-то металическое брякает. Обарачиваюсь мужик с тросом в руках! Ну думаю, молодец какой - на помощь пришел! Я говорю: спасибо тебе, только откуда ты так быстро прибежал, вроде машин кругом не было? И тут начинается чисто русский юмор, он отвечает: Дык я за вами давно наблюдаю! Думаете вы первые провалились? Нет, я уже третью машину за последнюю неделю вытаскиваю! Честно говоря то, что я хотела ему на это сказать, просто не может быть поризнесено в слух, но поскольку я промолчала, то он нас все-таки вытащил совершенно бесплатно! А мы потом еще час ждали, когда из нашей восьмеры вся вода выльется и свечи сушили. Вроде говно машина-то, а как воду держит!!!!
Взято из http://www.photosight.ru/pforum/showflat.php?Cat=&Board=photo_baiki&Number=28227&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=
Рядом с мужчиной всегда должен быть кто-то взрослый.
Мужик послал семью из Москвы на лето на съемную дачу - то ли в серпуховскую, то ли в Тульскую область. Относительно далеко, вобщем. А семья - жена, сестра ее мамы, три дочки от 5 до 9 и собака. Того же полу. Постоянно вращаясь в этом окружении. Мужик и забыл, каково одному остаться. Вроде бы - радуйся, а он загрустил. Да не просто, а с немалым сдвигом по фазе. Стало ему казаться, что, пока он ночью спит в его дом могут проникнуть и... Собаки-то нет. И жены нет... Тогда он прибил над входной дверью раму, установил в нее банную оцинкованую шайку с ручками, и насыпал туда гвоздей-болтов-гаек-винтиков на добрый килограм. Пионерский лагерь вспомнил - входишь не санкционированно - на тебя ведро с грязой тряпкой выливается. А тут - винтики, чтобы разбудить с гарантией. Прожил он так неделю, в выходные к своим поехать не смог - болезнь развивалась дальше. Только теперь он решил шайку над дверью оставлять и при уходе из дома. Проверил - получается. Содержимое час магнитом по квартире собирал... Но, уходя, решил - пусть Бандиту больше достанется: и положил в тазик... тиски слесарные, килограма на 4 весом! И ушел. И вернувшись, позабыл, конечно. Вот те тиски его по черепу и приложили. Да так, что... Теперь - внимание. Мужик оказался тренером по восточным единоборствам, черный пояс лет 10 назад получил, весу в нем - килограм 120..
Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в одну из частей ОдВО в Крыму. Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени. После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14 человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной для готовящегося праздника. Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя - приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди 52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было. Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не спадало - веревочкой подвяжешь. И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек, отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся, обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично. И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся. Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя целовалось в позиции цыпленка табака. По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не устраивали - наш был первый и последний.
По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок. Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить, наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!", а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был произнесен ледяным тоном: " Все обязанности - добровольно!"
История реальная - расказывал человек, которому я склонен верить. Было это 4 года тому назад. Поехал он в автосалон покупать машину. И наблюдает там (в автосалоне) следующую картину: Человек определенной новорусской наружности (бритый затылок, распальцовки и т. д.) выбирает себе "тачку". Начал он с иномарок, но, каким-то образом, переместился к нашемаркам. И, наконец-то, выбрал ВАЗ-"семерку". Но машина-то должна быть "чиста пацанской"! Начинает он с люка и заявляет, чтобы люк ему поставили ВДОЛЬ, а не поперек. "Типа не как у всех"! Сначала его убеждал менеджер, что это невозможно. Потом менеджер, устав препираться, приглашает кого-то из персонала, кто занимается установкой люков. Новоприбывший долго раздумывает, потом сообщает, что люк здесь вообще-то можно поставить только наискось. "Во!" - чуть ли не вопит НР, "Это то, что надо!" У народа, естественно возникает вопрос:"А зачем, собссно..... ". На что следует железный ответ:"Никому в голову не придет так ставить люк! Вот я и буду единственный!!!"
1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.
2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете мне дать побольше коврик?"
3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click". (right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop (напишите на столе "клик").
4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!) месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и оказалось что принтер не был включен.
Сегодня 12 августа мне срочно понадобилось съездить в г. Оренбург. Сам я проживаю в г. Орске зто примерно в 300 (триста) километров. Еду значит по городу Оренбургу минут десять и вдруг меня останавливает ГАИшник. Останавливаюсь и замечаю что вокруг ГАИшников стоят штук 5 машин как у меня (ВАЗ 2110 цвет мираж). Спрашивают документы. Я по карманам, а они дома в Орске остались. Я спрашиваю а в чем собственно дело? В ответ слышу - только что был угнан такой же авто, идет операция перехват. И продолжает дальше - Ваши документы. Я немного растерялся и говорю "у меня нет документов, а сам я с г. Орска". Он мне "давайте паспорт, кто Вы такой?" Я говорю, что у меня нет никаких документов, абсолютно. Тогда он посмотрел номер кузова и запросил в угоне эта машина или нет. Ему ответили, что нет. Потом он посмотрел на меня и говорит "А как же ты обратно домой поедешь?" Я говорю "теперь не знаю"( нужно три стационарных поста проехать). Он мне "ну езжай, только лучше пару часиков где-нибудь пересиди, так как рейд"
Дождливый вечер. Муж на диване читает мемуары Вишневской, я почитываю мама.ру (сегодня маленький начал шевелиться!). Муж цитирует: "Ростропович во время беременности Вишневской читал ей сонеты Шекспира", и мне: - А вот у нас будет абсолютно немузыкальный ребенок. Ты сама не слушаешь музыку и ему не даешь.... - Так купи мне что-нибудь! Слушать-то нечего... Муж, смятенно обведя рукой стены, увешанные сидюками: - А это что? - Это не пойдет. Надо классику. Бетховена там. Баха. Вагнера. Чтоб басов побольше. Ребенок реагирует сейчас на низкие звуки. - (Обрадовавшись, что не надо ничего покупать) О! Led Zeppelin! Или Drum&Base!
Разговариваю по тел. с приятелем. Надо сказать, что работаю я секретарем в одной конторе и давно занимаюсь вокалом(пою я), а он на половину Армянин, и иногда недопонимает меня: - Как дэла? - не очень. Волнуюсь. Скоро прослушивание в одной студии... - Какоэ прослющиваниэ? - Ну знаешь когда проверяют вокальные возможности... и все такое.. - Они што совсэм охрынэли..? еще и пэть заставляют..? - **)))))))) - Нэ, я нэ понял, тэпэрь когда ты будэшь соэдэнять, будэт живой хор для тэлэфонной паузы пэть? Финищ! З. Ы. Теперь и сама не поняла. Может они и прада охрэнэли?
-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”, а ты мне “лево”. Поняла? -Поняла, -говорит дочь. -Белый! - говорю я. -Черный! - отвечает она. -Высокий! -Низкий! -Зима! -Лето! -День! -Ночь! -Красивый!!! Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”
Недавно ехал в автобусе Астрахань-Краснодар. Большая остановка в Ставропольском крае. Часть народу вышла кушать, часть осталась в автобусе, среди них - маленький мальчик (лет 5-6) и дядька лет 40. В салон залетают и кусают комары. М(альчик): - Что это тут комары такие большие и так кусают? Д(ядька) (типа на полном серьезе): - А это здесь такие комары особые. В 10 раз больше обычных. М: - И откуда тут такие комары взялись? Д: - А их тут специально разводят. М: - Где же их тут разводят? Д: - Да фермы специальные есть здесь в Ставропольском крае. М: - И зачем же их разводят? Д: - Как зачем? Чтобы людей кусали. М: - И что с ними потом-то делают? Д: - Да продают по всей России.
Наконец-то спала жара. Ночью даже холодновато стало. Но, хотя и я, и муж относимся к быстрозябнущим особям, по ночам форточку, конечно, не закрываем - чай, не Северный полюс. Муж, однако, отличается полной неспособностью обеспечить себя во сне одеялом (оно у нас одно на двоих) - в отличие от меня, он не просыпается от отсутствия важного спального аксессуара (который обычно я наматываю на себя в процессе переворотов во сне), а продолжает спать, стуча зубами, после чего все утро жалуется на судьбу-злодейку и сопливый нос. Поэтому у меня уже выработалась привычка: чуть проснувшись (например, чтобы перевернуться на другой бок) - проверить, не околел ли храпящий горемыка по соседству. Проснулась... щупаю... лежит без одеяла... одеяло намотано на мне в 2 слоя (определила, тоже пощупав)... почему-то захотелось мне одеяло сбросить (такое вот загадочное желание спросонок одолело). Пихаю мужа в бок: "Ты совсем без одеяла, что ли, лежишь?" - "Совсем." - "(радостно) Что, в комнате так тепло?" - "(мрачно) Нет. ПРОСТО ОДЕЯЛА НЕТ!!!"
История эта произошла в начале 80 годов, и была рассказана мне бывшей девушкой. Дело как я уже и говорил происходило в начале 80 х годов. Некая дама, возвращаясь с работы, задержалась в гостях, и ехать ей предстояло зимой на электричке. Дама, занимавшая некий пост в ЦК партии как раз вернулась из зарубежной командировки, и собиралась в отпуск, а посему имела с собой сумму денег в количестве 1700 рублей. Зима, пустой перрон пригородной станции, дама чувствует недомогание в желудке, начинает бегать по платформе в поисках отхожего места и не может его найти, Наконец здравый смысл побеждает интеллигентность и дама спустившись, располагается в кромешной темноте под платформой. И тут ВНИМАНИЕ, настроившись и войдя во вкус, получает некоторой увесисто-игривый шлепок по попе. Не помня себя от страха выскакивает на платформу. Опомнившись, она понимает, что сумка с деньгами осталась лежать на том самом месте. На свой счастье она замечает милиционера, рассказав ему историю просит помочь в вызволении сумочки. Служитель порядка посмеиваясь направляется к тому самому месту, где и была утеряна сумка . При свете фонарика открывается следующая картина: Подвыпивший мужичек заснул под платформой и надо же было такому случиться, что дама расположился аккурат около его головы, ну тот во сне и отмахнулся …
В начале семестра нам поставили преподавателя практикантку по философии. А так как наш ВУЗ технический, то в группе в основном парни, и вот представьте: преподаватель молодая и очень даже симпотная девушка, а с другой стороны группа парней которым хочется поближе познакомится с практиканткой, причем во время занятия. Начинают смущать ее различными вопросами совсем не имеющими никакого отношения к философии, типа нельзя ли вас проводить до дома, сколько вам лет, давайте посидим в кафе, и так далее. И если для нас это развлечение то для нее мука, так как она не имеет возможности проводить занятия. Таким образом пропало несколько пар. Все ждали философии как праздника так как, по остальным предметам старые кадры и не понимаю они шуток и на них такие фокусы не проходят. Наконец на 4 или 5 занятии ей на кафедре сделали внушение, или что там еще в общем приходит она на занятие и сразу в корне пресекает наши попытки продолжить знакомство. Короче стала держать она нас в ежовых руковицах. Для нас начались серые студенческие будни по этому предмету, все как всегда домашнее задания, отработка пропущенных занятий и так далее . А теперь сама история В начале пары она имела обыкновение объявлять сколько за каждым студентом грехов числится как то двойки, пропуски которые необходимо погасить. И вот она доходит до студента Пентюхова, - Пентюхов, 3 неотработанных занятия... Пентюхов все свои косяки знает и тут же кричит с места - Как 3, а за утро? А надо сказать что он утром перед занятием показывал свои домашние задания в период пропущенных пар, и таким образом все отработал. Но практикантка забыла почему то этот момент у себя в журнале отметить. Но никто этого не знал. Поэтому возникла двусмысленность. После этого заявления в аудитории все разом замолчали, и стали поглядывать на этого бравого студента с уважением. Неужели он смог взять этот Форт Нокс? Потихоньку шок прошел и все начали громко балдеть, через какое то время вся эта ситуация доходит до практикантки она мило краснеет и начинает перебирать тетради и журналы на своем столе. Пентюхову однако не до смеха аттестация на носу, он еще не въехал в комизм ситуации и требует справедливости рвется к ее столу смотреть журнал. Объяснить не может волнуется бормочет "как же так... Я же ведь утром...". Этими словами он нас просто добивает. Занятие сорвано все студенты под столом валяются от смеха. В конце концов когда он все объяснил все чуть успокоились. Но все равно в тот день на него уже никто без смеха смотреть не мог.
Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея" (надеюсь, память не подведет): В горах живет боец Ебен. Ебен дает врагу заслон. Врагу Ебена не поймать. А дома ждет Ебена мать.
Этот случай произошел с моей женой, в пору бешенной популярности итальянской эстрады, поклонницей которой она ессно являлась (даже некоему Пупо, на его концерте, самолично цветы ухитрилась всучить). Хоть времена были еще застойные, но «Сан-Ремонтников» довольно часто крутили на радио и тв. ЦК, видимо, было не против. Так вот, едет она как-то вечером в метро. Народу в вагоне немного. И вдруг, на какой-то станции заходит мужик…. ну вылитый ТОТО КОТУНИО!!! В длинном кожанном плаще (по тем временам ого-го!), в шляпе как у Боярского, с дипломатом, вобщем красавец мужчина. А главное, как похож! Исадится прямо рядом с моей, будущей тогда женой. Дипломат кладет на колени. Едут они так какое-то время, под зависливые взгляды других женщин. У супруги в голове одна мысль: как бы познакомится!? И тут «Тото Котунио» открывает свой дипломат и начинает туда блевать……
Жена говорит, что с тех пор, когда ктонибудь рядом с ней открывает дипломат…..
Железная Дорога-2 В выпуске от 6.08.02 я рассказал кое-что из своей коллекции железнодорожных накладных,a теперь избранное из коллекции Коммерческих Актов ( документ в котором железная дорога описывает недостачи, повреждения и порчу груза. Служит основанием для предъявления претензий железной дороге. Всегда составляется комиссионно, на бланках строгой отчетности). Орфография и стиль подленников сохранены. 1. Описание происшествия: « По приему поезда №…….. на станцию обнаружен пустой вагон с полностью открытыми дверями. ……………….. При комиссионном вскрытии вагона №…. ничего в вагоне не обнаружено». 2. При приемке поезда №…………… обнаружен вагон без документов, по вагонному листу- коньяк. При комиссионном вскрытии обнаружилось: вагон на три четверти загружен деревянными ящиками с бутылками из стекла, по 20 в каждом ящике. Бутылки заполнены коричневой жидкостью похожей на коньяк и снабжены этикеткой Коньяк Азербайджанский, емк 0,5 л, креп. 42%. При оперативном исследовании проведенном сотрудником OБХСС Ч. и стрелком ВОХР Т. выяснилось- коньяк. 3. При выдаче со склада песка сахарного приб. Из …….. , по ж\д накладной №………. , выяснилось, что три мешка пустые. При комиссионом осмотре в\у мешков выяснилось, что они имеют отверстия образованные путем прогрызания их грызунами ( типа мышь и крыса). Зам. зав. грузовым двором Мышко О. А. Ст. приемосдатчик Крысина Н. Т. 4. При выгрузке контейнеров из вагона №……. Произошло уронение груза из контейнера №……….. путем выпадения дна у в\у контейнера. Целосность пломб на контейнере не нарушена, доступ к грузу через двери не имеется. Наложена контрольная пломба станции. 5. При выдаче груза швейные изделия из контейнера №….. приб По ж\накладной №….. грузополучателем заявлена претензия по поводу загрязнения и намокания части груза. Загрязнение и намокание могло быть вызвано дырой в потолке контейнера размером 1.5 х 2.5 метра. Наличие дыры определено визуально. Пломбы отправителя целы, доступа к грузу не имелось. 6. Преамбула. Наша промышленность выпускает особый вид унитазов, который в народе именуется «мусульманским» т. к. весьма распространен в регионах исповедующих ислам. Сей унитаз монтируется заподлицо с полом. Такие конструкции часто можно было видеть в вокзальных туалетах. Этот унитаз имеет красивое официальное название- Чаша Генуя. В порт Астрахань прибыл контейнер с такими чашами, для дальнейшей отгрузки морем в Иран. При выгрузке с вагона контейнер уронили. Теперь цитата: « При комиссионном осмотре контейнера №…….. выяснилось: по документам значится « посуда импортная», фактически оказались унитазы отечественные. »
А вот брат мой закончил тоже БГУ, но на шесть лет раньше меня и учился на химфаке. У них там (а может и везде) преподы на военной кафедре читали лекции по таким конспектам-шпаргалочкам, чтобы мыслительным процессом, стало быть, себя во время лекции не особо утруждать. Ну а студенты на перерыве взяли да и сунули свои любопытные носы, -- а что же нам читать сегодня будут? Видят, написано: "Оружейная смазка застывает при –40 °C". Они взяли и приписали еще один нолик. Идет лекция, препод мыслительным процессом себя не утруждает, он читает! "Оружейная смазка застывает при минус четырехстах градусов по Цельсию". Вопрос из аудитории: -- "Товарищ подполковник! А вот физики нам говорили, что меньше, чем –273 градуса по Цельсию быть не может" Ответ препода: -- "Физики еще многого не знают..."
А как физик по образованию скажу, вода за бортом подводной лодки может быть отрицательной температуры, если вода соленая. Извините за занудство. Сам на подводных лодках не плавал ни разу и температуру воды не мерял.
Напомнило историю, произошедшую с одним общественным туалетом (извините) в центре Минска. Две двери, две пиктограммы над дверями, одна, естественно, с мужским силуэтом, другая, естественно, -- с женским. И все было нормально, и все было хорошо, пока какой-то остроумник не написал на темно-красном граните белой краской из аэрозольного баллончика пониже пиктограмм две магических буквы -- М и Ж. Но! В противоречии с пиктограммами! У нас, как известно, самый читающий народ в мире. Поэтому многие выходили из дверей смущенно-веселые, а потом снова заходили, но уже в другую, "правильную" дверь. Не знаю, какие указующие знаки теперь там висят над дверями. (Туалет на углу пр. Ф. Скорины и ул. Комсомольской).
у нашей фирмы есть филиал на Севере. Помещения там, естесственно, арендуются. Аренда в достаточно навороченной конторе, со всеми соответствующими прибамбасами. Через некоторое время произошло охлаждение в верхах. И их самый главный босс начал пакостить, но как-то по мелкому. Сначала запретили обедать в их столовой, потом что-то еще. А потом, изъяли из всех туалетов туалетную бумагу (которую, кстати сказать покупали в нашей фирме), выдали каждому сотруднику по персональному рулону и велели посещать сортир со своим рулоном. Представили? Теперь представьте, как в один прекрасный день самый главный босс, сидя в этом самом сортире, обнаружил отсутствие своего персонального рулона. И что? Выкрутился, почти по Задорнову. Позвонил по мобильнику секретарше и велел обеспечить...
Еще о детях. Сейчас мой сын уже большенький-пойдет в 6 класс, но были времена ходил и в садик. Был в нашей группе очень развитый /в смысле матюков/ мальчик Леша. Дети его уважали. Мы же своему за плохие слова грозили большими карами, но значения плохих слов он знал. Приходит сынуля из садика/было им тогда лет по 5/ и вещает-Леша плохое слово в садике говорил. Я сразу с провокацией-какое?/повторит или нет/. А он на провокацию не поддался-повернулся ко мне спиной, похлопал себя по попе и говорит-вот это. Прошел год, и прогресс стал очевиден. Детки выучили буковки, писать стали. Приходит чадо из садика и сообщает опять про Лешу-А ЛЕша на занятиии матюки писал. Я опять -вот какой Леша бяка да и ты поди тоже писал? На что дите откровенно не без гордости ответило-нет, мы с Костиком ошибки проверяли. Видела я потом в садике Лешину тетрадь для занятий-действительно ошибки исправлены все правильно, да и сейчас у нас с русским языком без проблем.
Прислано другом из штатов, где он сейчас работает на стройке (возможна ненормативная лексика):
Стоим в Субботу на работе, пинаем мужской детородный орган. Приеззжает БОСС, пьяный в слякоть, обводит строительство мутным взором и замечает, что народ, так сказать, бездельничает. Реакцию БОССа предположить не трудно, но то как он это выразил в словах, сразило всех наповал. А выдал он следующий текст: “Цо то, факинг курва, ест? Факинг курва……... курва факинг…... курва факинг………” После чего винтами переходит улицу, падает в машину и уезжает. Стройка в тот день стала.
Свадьба, дело хорошее, а атрибуты хорошей свадьбы как известно дикое количество алкоголя, песни, танцы и конечно же мордобой(не может русский человек без драки веселиться). Повод найти тоже не сложно. Итак, присутствовал я, на днях, на таком вот празднике жизни. Захотелось одному моему старому другу размяться(показать удаль молодецкую), а как назло все старые знакомые, не один год все друг друга знают, и как-то неудобно. Но чудо свершилось, затесался в нашу компанию совершенно незнакомый персонаж. Товарищ просияв лицом, бодрой походкой направился к нему. Завязался следующий диалог: - Ну здрасте, как зовут? - Тимур. - Дааааааааа... А у меня мужское имя, Дима!!!! И понеслось.....
Для начала хочу сказать, что история произошла два с половиной года назад-зимой. Мы с моим парнем тогда еще не жили вместе, и после какой-то пьянки я отволокла его домой(к нему), а сама преспокойненько отправилась к себе(благо живем рядом)с чувством выполненного долга. Выхожу из его подьезда и наблюдаю картину - его друган свернулся колачиком на столе во дворике! Я есесьно его будить-"не спи, мол, замерзнешь!"Смотрю, ничего, хоть и назюзюкался а еще соображает, просыпается! - Иди домой, говорю, к жене. - Какой нах.. ,увидит в таком состоянии-развод. Ну не оставлять же чела на морозе? Пошли комне, все равно родаки ухали. Пришли чай, кофе и... спать. Надо сказать что девушка я верная и извините ни о какой"водка пиво полижим" и речи не могло быть. Положила я его в маленькой комнате на раскладном кресле, а сама на таком же лежу, телек смотрю. Ну так и уснула в халатике. Утро. Первая проснулась я. Бужу гостя. Гость открывает глаза, взгляд на меня, на себя, потом видя себя в одежде нервно выдыхает-Уффф! Видать не помня последние часов 20 спрашивает: - Че, было че? Я ему ясен пень отвесила подзатыльник, и предложила за завтраком разобраться. Решили позвать нашего общего другана. Звоню ему: - Але. приходи. пузырь не забудь. Он есесьно удивлен(я с такой просьбой к нему никода не обращалась)слышу в голосе явный напряг и подозрение: - Кто с тобой!? - Сосед твой... начинаю понимать-напрасно мы его разбудили такой новостю. Прилетел через две минуты. С порога орет ночному гостю - поди-ка сюда... Разобрались, уже веселые сидим в девять утра пьянствуем... Решили меня послать еще за одной. Я: - совсем стыд потерял - девченку за водярой посылать?!! Мой:-Ну че ты рогом-то уперлась? Сходи! Недумая ляпаю ему(с ехидной улыбкой):-Кто бы говорил? На свои посмотри! Финиш. ЗЫ: это у меня шуточки такие... я правда с ним не спала... верите..?
Очень коротко: в г. Первоуральске (недалеко от Екатеринбурга) нашел компьютерный клуб - называется "Марачный хакер"! а у его директора - замечательная (учитывая место работы) фамилия Чайников!!
В маршрутке пассажир просит водителя остановиться возле банка. Водитель, не особенно разбираясь в местных достопримечательностях, спрашивает, где банк? - А вот, справа, возле киоска...
В автобусе слышал брань двух теток (Насколько я понял за несколько дней до этого одна барышня рассказала другой как лечить запоры у собак при помощи подсолнечного масла): - я как ты и говорила дала своему кокеру пол-стакана масла а она как заскулит и выпучмными глазами по дому забегает, из нее все льется а бедный БОБИК ничего понять не может. как ты так могла поступить!!! - да ты чего офигела пол-стакана я своему догу даю - так он какого размера и твоя шавка какого. P.S. а я в это время думал - хорошо что не ливретка, а то бедная собачка полностью через задний проход вышла и одна бы шкурка осталась :)
Это письмо я получил от своего друга, недавно переселившегося из нашей глубинки в Москву. По стилю изложения, это можно считать историей. Я вырезал некоторые очень уж личные моменты сначала и в конце письма, но в общем оно осталось без изменений. Читайте. ------------------------------------------------------------------------ Ромух, здравствуй. Ты там так трудисся, трудисся, ажно про меня забыл, номер поменял и фсе такое. Пидар ты пушыстый! В хорошем смысле этого слова!
Ладно, рассказываю. Итак, вчерась я летал на маленьком говне под названием Як-18т. Фотки пришлю позже в addition. Ща расскажу пааадробно. Ну значитса, поехал я покорять 5-й окиян. Воздушный, соответственно. Поехал не один, т. к. перецца хрен знает куда (ну чего стоит одно только название населенного пункта по пути следования - Сельцо). Приехали, обнаружили коммунизм в виде бутербродов по 3.50, поели и пошли летать. Самолет оказался "пятиместным однодвигательным монопланом с убирающемися шасси, 360-лошадесильным двигателем (разработки времен взятия Бастилии), и 2-хлопастным винтом изменяемого шага" Максимальная скорость сего агрегата по Юзерз мануалу должна была составлять 250 км/ч, но такой прыти у него не обнаружилось и бороздил он воздушные просторы на 100 км/ч медленнее. Да, хочу сказать, что я на Як-18 раньше никогда не летал да и видел его только издалека, поэтому не претендуя на "порулить", залез на последний ряд. О, летать на Як-18т с начинающим пайлотом-это мощно! Такое не каждый божий день случается, а раз в пять лет! Значит так: летит ероплан тряпошный (у него обшивка перкалевая - тряпка на лаке), сидят пилоты, ручки крутят, кнопки давят, рычаги дергают, лампочки светят, красота да и только! А на кушетке сзади (язык не поворачиваеца назвать ЭТО креслом или диваном) сижу бедный я и бледнею от того, как инструктор заглушая рев единственного 360 л. с. 9-цилиндрового двигателя (без глушителя есессно-не делают на самолеты глушителей) матерится на начинающего пайлота. Причем матерится как-бы и в микрофон, чтобы пайлот слышал его в наушниках. Но пайлот будет слышать его даже если в этот момент будет не рядом сидеть, а на земле стоять и не в Коробчееве за 150 км от москоу, а в самой столице посреди Красной плосчади. Вот. Значит, расселись, завелись, радуемся. "Ну, вася, руление разреши"-"да езжай, что уж там, прям как не родной". И вот мы потряслись по кочкам, по кротовым норам на взлет. А, хочу добавь - этот аэроклуб по совместительству является дропзоной -т. е. там парашутеров кидают с неба, поэтому на взлете надо быть внимательным, чтоб не намотать на винт внутренности какого-нить бедняги. Ну, значица, пилоты задвигали ручки, эта штука (в смысле, аэроплан) задрожала вся, загудела и покатилась по полю унося нас в небо. Взлетели, значица. В это время пиплы, с которым мы приехали, начали жрать шашлык. Пилоты задергали рычаги с утроенной силой и мы поднялись аж на полкилометра. Вау! Внизу Ока течет, по ней баржА плывет, на берегу лягушки квакают-романтика!!! Вот. Летим, жужжим. Типа, отрабатываем "конвейер" - ну то есть, взлетаем-делаем круг-заходим на посадку-касаемся полосы, но не останавливаемся-взлетаем... И так 4 раза. Движок жужжит, инструктор орет, пилот кнопку жмет мама дорогая, как быстро!!! Экшн, словом!! Должен заметить, что самолет нам достался бэушный, времен царя Гороха. И приборы там показывали температуру на Луне, а не вертикальную скорость, напр. Это инструктор так объяснил (ну фразу я чуток укоротил, т. к. цитировать такое не смогу-стыдно). Ну, думаю, %@ твою мать, ведь летать аки птиццца я не умею, а ежели чичас в речку плюхнемся, то и плавать тоже не успею научиться-пинцет мне настанет. От таких мыслей холодно как-то на душе стало. Но кнопки давятся, пропеллер крутится, значит пока не упадем. И тут фукинг инструктор, шутник, пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по два раза. А советского пилота По-2 за такие фокусы отправили бы под трибунал без разговоров. "Ну да ладно тебе"-говорим мы ему. "Типа, нихрена не страшно!" А сами зилеееные сидим-земля пириближается. Вот думаю, теперь точечно пинцет всем настал Причем, такой, крупный, в смысле полный! Тут этот маньяк, вспомнив, что пенсию завтра принесут, а если так дело дальше пойдет, то пропивать ее будет не он, а его родственники, резко берет штурвл на себя. Вот теперь немецкого фашиста выдали-бы русским солдатам, а мои бутерброды по 3.50, минуту назад просящеися наружу, ушли так далеко в чрево, что ударились о кобчик.
В самолетном брюхе тесно, как в горбатом зопорожце, кирасином воняет, как будто у него протекают все топливопроводы, причем протекают не куда-нибудь на улицу, а directly в кабину. Тарахтит так, что потом с пару часов уши звенят и череп вибрирует. Словом, это настоящий 150% отстой с крыльями!
После 3-го взлета-посадки (это мы садицца-взлетать учились) от всех вышеперечисленных внешних факторов стало так мегакруто, что я зажелал поскорее сесть и не взлетать. И вот мы садимся, пилоты говорят "твою мать", выжимают сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. Йес!! Йес-йес-йес!! Зарулили по каким-то очередным кротовым кочкам куда положено, движок зачихал и мы остановились на стоянке. Блин, как-же я все-таки люблю землю - только щаз понял. Вобсчем, пересмотрел я отношение к мелкомоторной авиации. А ищо порадовался за себя, что не поступил тогда в Ульяновск, ибо пришлось-бы на таком-же сарае с крыльями налетать что-то около 300 часов в совокупности (совокупность - слово-то какое пошлое!). Вот. Но ищо больше я порадовался за себя (уж в какой раз), что не поступил тогда в Ульяновск, когда встретил перца, с которым вместе поступали. Так вот, н ща, бедный, не может арбайтен себе найти-сидит на брифинге (планированиии полетов) в Аэрофлоте, и скучает. Говорит, что летать ему светит как минимум через 3-5 лет, а читобы место не потерять, надо всякой муйней стрададть, типа энтого брифинга.
Вот. А потом мы нажрались шашлыков, надулись пива и пошли спать. Ночь прошла тихо, только эрекция мучила (но это есть гут). Утром домой в мосцоу вернулись, искупался и вот песьмо тебе пишу. ------------------------ Вот такая история
Место действия: Кабинет инспектора по административной практике ГИБДД. Действующие лица: И-инспектор (капитан) П-его помошник (лейтенант) Н-нарушитель (т.е. я) Сегодня, 15:40 Н открывает дверь, входит в кабинет. Н: Добрый день. И: Здравствуйте. Н: Я бы хотел забрать ВУ. И: ?????? Н: у меня его забрали 27.03 И: за что забрали? Н: якобы превышение скорости И: как это "якобы"? Н: ну дык там много машин было, почему то меня выбрали И: а Вы штраф оплатили? Н: нет И: почему? Н: не согласен, и по этому поводу писал жалобу И: кому? Н: начальнику ГИБДД района И: рассмотрели? Н: отписались, что могу подавать в суд, если не согласен, но из-за 50р. лениво по судам таскаться И: а как фамилия? Н: Виноградов И: АААААААААААА (поворачиваясь к П) возьми в том ящике П: да не, его лежало вот тут Н: а почему "ААААААА"? И: да потому что помню я вас всех, врагов Н: почему врагов? И: тех, кто не платит П: распишитесь вот тут Н расписывается за получение ВУ, П делает отметку во ВР и видит еще одну запись П: а это что? Н: еще одно нарушение, но с ним я согласен П: так оплатили? Н: нет П: (удивляясь) как нет, Вы же согласны? Н: инспектор "из принципа" решил протокол составить (не заметил еще, что ВУ уже язьято - пр.автора), на штраф на месте не согласился, хотя я ему сказал, что до сберкассы лениво мне идти, поэтому и не оплатил 15:45 П отдает Н ВУ, Н выходит из кабинета Н: всего доброго И: до свидания П: до свидания
Это приключилось с моим мужем. Однажды он пошел в магазин, а ему навстречу идет алкаш. Ну и как водится: "Слушай, друг, выручи, а? Дай 5 рублей!" Муж, как обычно в таких ситуациях, вяло отмахиваясь и не оглядываясь, говорит что-то вроде: "Нету, отстань." Алкаш делает суровое выражение лица и орет: "НАДО!!!"
Разгар лета в Сухуме. Жаркий полдень. Во дворе богатого особняка недалеко от шумного южного базара кошка поймала мышку и, будучи, по-видимому, сытой, играла с ней. Та со вздыбленной шерстью пыталась уйти от кошки на негнущихся лапках, но кошка, немного отпустив мышку, одним движением лапы возвращала мышь на место. Так продолжалось довольно долго, пока из-за угла дома неспешно не выбежала красивая породистая овчарка. Кошка метнулась в сторону, а собака, не обращая внимания на кошку, взиала мышку в зубы и также неспешно убежала за угол дома. Надо было видеть гамму почти человеческих эмоций на кошкиной мордочке: тут было и удивление, и страх, и недовольство, и досада. Но эта кошка оказалась не злопамятной и через какое-то время уже мирно спала в тени дома.
Заранее извиняюсь за некоторое количество ненормативной лексики Иду домой после трудового дня, усталый но гордый :) Проходя мимо одной пары случайно подслушиваю часть разговора. Из сией части становится понятно, что это соседи одного дома. Дале диалог мужчины (М) и женщины (Ж): М: - Ты чего такая злая? Плохо спала? Ж: - Да какой-то мудак ночью позвонил, сказал что проводит опрос жильцов нашего дома. Далее последовал такой вопрос, от осознания идеи которого я чуть не разоржался прямо у них под носом. Все готовы? Дается последняя секунда для полета фантазии... Вот он: М: - А что, у тебя АОН стоит? Представляю: звонок по телефону, смотришь на АОН а там... Я бы трубку не поднял :)
Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год. Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную, а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает - Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес. Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись - гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры). Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки. Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика крыша не съехала - можно только удивляться. Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!" Алексей
Еду как-то вечером в метро и от нечего делать читаю рекламные плакаты. Вот текст с одного из них: "Съели мы картошки - подросли немножко, Появилась кукурузка - нам отличная ЗАКУСКА." ...
Позавчера ездил с друзьями на "Нашествие". Имея артистическую аккредитацию торчал всю дорогу за сценой и близ нее. Когда выпитое пиво стало рассасываться сообразил, что хочу есть. Отправился стоять в очереди за какой-то жратвой(имеющей мясной вид и запах) приблизительно пятнадцати минутное стояние в очереди ни к чему меня ни привело(очень долго все и очередь я смотрю большая) кроме: (Внимание дело было как вы помните в так называеиой VIP зоне(гости, журналисты, артисты и т. д. и т. п.) у меня из заднего кармана вынули пачку Ротманс!!!!! И это в месте где одноразовые пластмассовые вилки продавались по 20(!) рублей за штуку! Ловко?!?!
Обойдусь без амбул\преамбул и других а-ля НЛПишных заморочек.
Сходил я вчера в баню (спасибо Жене и Вите) - деревенскую, компания новая для меня человек 10. Пар, шашлык, водка, вино etc. Есть в этой кампании такая традиция:
Все, кроме одного, самого здорового заходят в баню. Туда-же заносят два ведра! воды. Этот самый здоровый закрывает дверь снаружи! Только он может выпустить людей из бани. Самый здоровый - это чтоб держать когда дверь выламывают.
Две ведра воды выливаются в две каменки! Весь народ сбивая друг друга летит на пол в самый дальний угол, а баня то маленькая. Поднять голову вобще невозможно. Представьте как народ борется, чтобы оказаться на полу или пониже хотя бы. Ну а тем, кто повыше -....
Когда выпускают вливают стакан водки и под воду. Причем, что водка, что вода - разницы нет.
PS. Тех кто захочет повторить предупреждаю сразу - попробуйте сначала вылить хотя бы несколько кружек - посмотрите, что получится.
Собираемся на посидеть по уже забытому поводу. Стаскивается чего пожрать, в том числе и консервация. Среди прочего была найдена банка с надписью "МОРКОВКА Б/У".
К нескольким анекдотам про кинопереводы Fuck you! :
показывали тут недавно фильм "Взлом" про Кевина Митника. Значит, в дом приятеля Митника врываются федералы, все перерывают, Митника нет, на стене висит бумажка с надписью: You missed me. Kiss my ass! (Вы упустили меня. Поцелуйте меня в ж...) Перевод: Вы упустили меня. Ждите ответа! (или что-то в этом духе)
Рассказал мой друг, далее для удобства от первого лица. Еду я в автобусе, лето, жара, час пик, лавка. Я только из дома, принял душ, т. е. провонять потом еще не успел. В автобусе давка, стою перед окном, держусь за верхнюю перекладину правой рукой. Рядом с этой рукой старая бабка, тоже хочет поближе к окну, но рука ей мешает. Из-за колдоебин на дороге бабка периодически подлетает лицом на уровень моей подмышки. Она терпела-терпела и тут выдала: МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ОПУСТИТЕ РУКУ, МНЕ ДЫШАТЬ НЕЧЕМ!
Только что взято мною на сайте "Эха Москвы". Предлагаю без изменений и сокращений.
"Корпорация "МакДоналдс", известная во всем мире благодаря сети быстрого питания, намерена привлечь к суду целое государство – Монголию. Понедельник, 12 Августа 2002 года, 13:18
В Монголии "МакДональдсов" нет. Биг-маки не продаются в городах, где проживает менее пяти миллионов человек, таковы законы менеджмента корпорации. А в столице – Улан-Баторе, по данным газеты "Газета" вместе с "плохо поддающимися учету районами юрт" насчитывается около миллиона жителей. Между тем, кушать хочется и мегаполисам, и обитателям этих самых юрт. Около двух месяцев назад, сообщает "Газета", в этой стране был открыт собственный ресторан быстрого обслуживания с не вполне благозвучным для русского уха названием – "Мондональдс" – от слова "монгольский". Как рассказал газете столичный бизнесмен Игорь Ишцэрэн, в "Мондональдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. А главное блюдо называется Чингизбургером. Кстати, господин Ишцэрэн возмущен действиями "МакДональдса". Причины обращения в суд бизнесмен назвал ложью, отметив, что в российских Чебоксарах, Ярославле, Нижнекамске, где есть "Макдональдсы", ни один умник не насчитает пять миллионов жителей. Конечно, продолжает предприниматель, эти богатые глобалисты выиграют процесс, а пострадавшими станут отцы семейств, желающие покормить детей вкусностями. В общем, подытожил он, нас дискриминировали. Однако стоит отметить, в рекламе и оформлении "Монгольских дональдсов" использованы хорошо знакомые в любой точке планеты сочетание желтого и красного цветов, а также – тот самый шрифт. Корпорация "МакДоналдс" несколько лет назад получила от правительства Монголии гарантии по защите товарного знака на территории этой страны."
Жена братца моего, вернувшись с "малой родины" (какая-то деревня в Вологодской области), рассказала. У нее там немало родственников живет, среди прочего - несколько сестер. Как-то беседует она с одной из них; а та - дама замужняя уже, причем муж - даже не из этой деревни, а из какой-то соседней, совсем уж глубокой ж…, с замечательным названием - Отбросово! И вот в процессе разговора говорит ей: мол, приезжайте к нам в Питер, а то ведь не были даже на свадьбе, не виделись давно.. Но тут встает сестренкин муж и авторитетно заявляет: - Нет, спасибо - были мы в вашем Питере, не понравилось нам! И вообще - я патриот деревни Отбросово!
Сегодня утром наблюдал. Едут в маршрутке мама, папа и сын. Сын ноет: "Мама, купи покемона!" Мама: "Не куплю!" Сын опять ноет: "Папа, купи покемона!" Папа: "Не куплю!" Тогда сын, громко, чтоб вся маршрутка слышала: "Мама, а папа вчера привел незнакомую тетю, положил на кровать, стал раздевать, а потом стал ей совать в писю то, что позавчера совал дядя Вася тебе в рот..." Покемон
Сижу сейчас на работе. Одна из сотрудниц принесла банку вишни, всех угощает. Вишня, видимо, прошлогодняя - очень сладкая, да еще и сахаром пересыпана. Коллега вещает: - Вот, хранила-хранила вишню... Боюсь, бродить начнет - вот и решила всех угостить. Реплика из зала: - Лучше бы она забродила. Тогда бы мы сейчас ее не ели, а пили. Занавес.