Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.10.2002 по 13.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было около СК "Олимпийский", буквально неделю назад, во время "Кубка Кремля" Выезжаем с парковки, а перед нами едет автобус полный ОМОНа (что само по себе нисколько не удивительно), но на следующий день с утра, видим тот же самый автобус, едущий в том же направлении, но полон он уже не грозных стражей порядка, а представьте себе, блондинок... зачем их вывозят в таких количествах из СК можно только догадываться. :-)
Люблю посидеть в чате моего интернетовского провайдера... Народ там хороший, болтаем, смеемся... Но сегодня это было нечто, я просто на полу лежал... Опечатки сменялись двусмысленными выражениями и глупостями... Стиль лексики был оставлен неизмененным, чтоб вы смогли полностью заценить. :-)
Samka (заходит): Привет всем! Kain: Привет, как дала? Samka: Чееее? Kain: Ээээ... как дЕла? Samka: У тя руки тоже не оттуда растут.... Мы с тобой братья по криви. Samka: крови Kain: криви тоже :-)
...
bratan: Блин, как есть хочется! 11 часов проторчал в этой жопе, где только свой язык жевать можно... Samka: В какой жопе? bratan: В институте... Kain: А я вот вчера одной бабе на информатике обменял свои услуги на ее банан. bratan: На свой банан? Kain: Да нет, на ее! Samka: И чем ты ей услужил? Kain: Правда хз, че она с ним до этого делала... Kain: Samka, 99% баб ничего не смыслят в информатике... Я ей решил контрошу, а она мне банан свой дала... bratan: А я думал ты ей свой банан предложил... :-) Kain: Мля, ну я серьезно, а вы в такую двусмысленность впадаете... Kain: Кстати, сегодня она после первой пары ушла, и я остался голодный. :-( Samka: А ты свой банан носи! Будешь независимым гражданином. Kain: Дык я ношу bratan: Но этот банан нужно не есть, а сосать, и желательно не самому. Kain: желательно? Kain: А у ебя получается самому? bratan: У еня нет :-)
...
bratan: блядь! Samka: Поздравляю! Из чего ты сделал такой глубокомысленный вывод? bratan: вас преобщить? Samka: Да нет, я этим пока вроде не грешу... Kain: пока? Samka: пока не грешу и не планирую bratan: А я планирую! bratan: Скока за меня дадут? Kain: тебе не дадут Kain: Это ты всем давать будешь bratan: Я на влагально-анальном факультете учусь bratan: диплом высоко ценится...
Было это году в 1995-м, Немцов еще был губернатором Нижегородской области. Переводил я тогда его интервью крутому голландскому журналу (кажется, Elsevier). В кабинете - Борис Ефимович, два голландских журналиста и я в качестве переводчика. Переводить практически не приходилось, так как Борис вполне сносно говорил по-английски. Спрашивают, с чего началась его политическая карьера и т. д. Ну, он отвечает, дескать, боролись мы против местной АЭС (поясню: местные неформалы выступали против строительства АЭС, которое до сей поры не завершено, и никогда даже грамма урана на станцию не завозили). На лицах голландцев рисуется некоторое оживление, и один из них спрашивает: Was there a leak? Борис, недолго думая, выдает: - Yes! Журналюги хватаются за ручки и начинают лихородачно черкать в блокнотах. Я понимаю, что через неделю вся Европа будет орать про нижегородский Чернобыль, которого на самом деле никогда не было, и включаюсь в разговор: "Борис Ефимович, вообще-то они спросили, была ли на станции утечка". Немцов слегка бледнеет и выдает в эфир отчаянное No! No! No! Надо было видеть бедных голландцев - они обмякли, сникли, скукожились, из них как будто выпустили воздух: только что им улыбнулось было журналистское счастье - и такое разочарование. Я потом долго думал, что ему послышалось в этом вопросе и решил, что он воспринял его как Was there a league? (лига, т.е. общественное объединение, выступавшее против АЭС)
Привет выпускникам нижегородского иняза! (я смотрю, нас на этом сайте много :)
Едем вчера в маршрутке, на заднем сидении сидит мужик с ребенком лет пяти. Ребенок на всю маршрутку говорит: "Пап, а ты знаешь, что наша мама целовала писю нашему соседу дяде Вове!". "Вот молодец, сынок, наконец-то рассказал..." - ответил мужик - "А то заебали уже эти истории на анекдот.ру!".
Дело было на День города (Краснодара). Времени что-то около двенадцати ночи, троллейбусная остановка на Фестивальном микрорайоне. Мы с Толиком только что проводили его девушку Катю и намеревались отправиться восвояси, только вот ничего не ехало. Переговариваясь о том, о сем ждем какое-нибудь транспортное средство. Мимо проносятся машины, ходят люди, светят фонари. Какой-то праздничный прохожий пытается сорвать со столбов бумажную гирлянду, что после нескольких прыжков, сделавших бы честь любой обезьяне, ему наконец удается. В общем, ничего сверхъестественного. Тут на фоне окружающего пейзажа стала различима фигура - это был человек, мужского пола, сильно пьяный. Причем последний признак явно доминировал и воспринимался раньше двух других. Этот персонаж словно материализовался из окутывавшего его запаха спиртного. Плавно и неторопливо этот посланец Бахуса приблизился к нам. Остановившись рядом, с приветливым выражением лица он осведомился, известно ли нам, какой сегодня праздник. Вопрос был риторический, мы ответствовали, что это, несомненно, День города. Вспомнили, какой праздник был вчера. Завершив эти приветственные формальности, наш новый собеседник перешел к делу. Для продолжения празднования ему нужны были деньги. Выслушав наши ответные заверения в отсутствии наличных, он на несколько секунд задумался, затем его лицо вновь осветилось приветливой улыбкой и произошло нечто странное. Видимо, молча посочувствовав, вслух этот пришелец предложил дать денег нам самим. После секундного замешательства с нашей стороны Толик положил ему руку на плечо и совершенно твердым голосом, глядя в глаза, отказался от неожиданного богатства. Незнакомец опять на пару мгновений погрузился в свои мысли и решил, что пора прощаться. Пожав руку мне, он приступил к той же церемонии с Толиком. Чем объяснялось его дальнейшее поведение, понять трудно. Вот уж действительно один раз увидеть, чем сто раз услышать. Может, в прошлой жизни он был вассалом какого-нибудь герцога и сохранил в памяти подобающую манеру общения? Или это был адепт восточных религий, признавший Толика за далай-ламу, прибывшего в Краснодар? Держа руку, он начал прикладываться к ней лбом и отвешивать мелкие поклоны с каким-то необъяснимым подобострастием. От изумления Томик даже не сразу высвободил свою конечность. Распрощавшись столь учтиво и церемонно, пьяница удалился в темноту. Что подумали окружающие, я не берусь даже гадать. От смеха у меня потом сильно болела диафрагма.
Вечер после рабочего дня. Дождь. Слякоть. Противно. Тоскливо. Еду домой в маршрутке. Заходик мужик с какой-то картонной коробкой. Садится впереди. Едем дальше. Вдруг мой сосед начинает хихикать, сначала потихоньку, дальше гормче и громчее. Толает меня и показывает коробку у того мужика. Обычная такая корбка, картонная, надписи какие-то, типа кто произвел или отпрваил куда-то ил кому-то эту коробку.
...... ...... WOVAN GMBH ...... ......
Сразу как-то светлее стало и дождь вроде закончился.
Сообщение с www.rbc.ru. Цитирую: "... В этом году число претендентов на Нобелевскую премию мира оказалось рекордно высоким и составило 156 человек. Среди конкурентов Джимми Картера были: афганский президент Хамид Карзай, бывший мэр Нью-Йорка Рудольф Джулиани, экс-президент США Билл Клинтон, президент США Джордж Буш и премьер-министр Великобритании Тони Блэр. " ... удивляюсь, почему там нет Бен Ладена?
Житель Канады предстанет перед судом за попытку проникновения на корабль посредством "тарзанки", сообщает Reuters. Уильям Дин Салливан (William Dean Sullivan) рассчитал свой прыжок с моста Lions Gate, возведенного над входом в гавань Ванкувера, таким образом, чтобы привязанные к ногам резинки остановили его на небольшой высоте от палубы проплывающего внизу судна, дабы потом можно было отстегнуться и выбраться из подвески "тарзанки" на корабль. Однако при подготовке Салливан ошибся.
В воскресенье он совершил прыжок, но, не приняв во внимание скорость судна и растяжение резинки врезался в палубу в районе теннисного корта, зацепил сетку волейбольной площадки, повредил леера, и снова взмыл в воздух.
После неудачной попытки приземления на корабль Салливан, получивший лишь незначительную черепно-мозгову ю травму, отцепился и упал в воду, где был подобран проходящим катером и отвезен в полицию. Мотивы, побудившите Салливана на подобный поступок, пока неясны. Его друг рассказал местным журналистам, что Салливан хотел стать каскадером.
В понедельник нарушитель порядка, обещавший в ходе рассмотрения его дела не повторять подобных прыжков, был отпущен до начала судебного разбирательства.
Язык, есть воплощенная нацией в слове форма ее мышления. Великий и могучий русский язык, таким образом, олицетворяет собой гибкость и разнообразие мышления русской нации. Это - общее место. Но мышление нашей нации настолько разнообразно, что типичных словесных конструкций все равно не хватает, поэтому однозначная шаблонная фраза может нести в себе совершенно неожиланный подтекст. Вся эта наукообразная чушь пришла мне в голову сегодня, когда я прочитал предложение «... на листе была изображена прелестная женская головка... ». Я просто представил, что выйдет, если слово «женская» всего навсего заменить на слово «мужская»...
Представители компании Bugatti подтвердили информацию о том, что первые товарные автомобили Bugatti EB 16.4 Veyron поступят заказчикам лишь в первом квартале 2004 года. Сборку этих автомобилей планируется начать в 20003 году, после того четыре опытных экземпляра этой модели закончат серию дорожных и скоростных испытаний. 1. Ну и кому они, на хрен, нужны в 20003 году. 2. Не офигеют ли потенциальные покупатели, узнав, что испытания начнуться после начала сборки, хотя в 20003 году, возможно, будет круто ездить на неиспытанных машинах.
Недавно в Университете зашла в туалет, подслушала разговор - болтают две девчонки (А и В), обсуждают поведение какого-то парня, на которого одна из них (А) положила глаз. При чем другая (В) настаивает, что судя по тому, что он делает и говорит, он неравнодушен к этой первой (А), а она сомневается А: Да с чего ты взяла, что он серьезно ко мне относится, ты вот тоже меня на дачу к себе возишь, гуляешь со мной, заботишься, однако жениться на мне не собираешься! В: Да, я очень тебя люблю, больше всех на свете, и женилась бы на тебе с удовольствием, но у нас ничего не получится, потому что мы обе девочки :) А: Ну, кстати, это не проблема - можем поехать в Голландию, там, я знаю, дискриминации сексменьшинств нету и нетрадиционные браки без проблем регистрируют :) В: Точно не скажу, но в Голландии, по-моему, только мужиков, ну в смысле пидоров женят, а про женщин я не слышала.. нет, по-моему А: Вот ведь - и здесь нас дискриминируют!
Да уж, в таком деле могли бы и собюсти равенство прав полов :)
НЕДАВНО ВЕРНУЛАСЬ ИЗ КИТАЯ. В АПТЕКЕ ВИДЕЛА ДНЕВНОЙ КРЕМ ДЛЯ ЛИЦА. ВОЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД У КИТАЙЦЕВ -NEW FACE- ПРИЧЕМ ФАБРИЧНОГО КАЧЕСТВА (НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД)-ДОСЛОВНО "НОВАЯ ФИЗИАНОМИЯ".
Кто как, а я со своей работы никогда не уволюсь. По странному стечению обстоятельств в моей фирме работают совершенно уникальные люди. И, соответственно, случаются самые уникальные ситуации. Денек из жизни фирмы. Я с водителем поехала по делам. Пока бегала, у нашей стоячей машины снесли зеркальце. Вызвали гаев. Я звоню одной нашей чрезвычайно активной девушке с совершенно резонным вопросом: «Узнай, эта машина застрахована? » И добавляю: «Ничего страшного не случилось». После разбора полетов и «приятного общения» с доблестной и честной мы слегка на взводе возвращаемся в офис. Прим. : Здание 8-этажное. Около лифта на первом этаже бригадир сантехников смотрит на нас и так жалостливо говорит: «Ну, рассказывайте, легче же будет…». Полные самых ужасных предчувствий поднимаемся на родной пятый этаж. При звуках нашего голоса выскакивают ВСЕ и бросаются на наши груди, практически рыдая. Вопли стоят, как на похоронах и дне рождения одновременно. Оказывается, эта активная девушка прокрадывалась (как только одна она умеет) в кабинеты и очень трагическим голосом сообщала: «Звонили и просили узнать, не застрахована ли машина…». Соответственно, сарафанное радио работало безотказно и через 20 минут все здание знало, что нас с водителем покалечило в ДТП, практически убило, а мы, отстаивая имущественные интересы родной организации, по дороге в больницу интересовались только машиной. A.
Про трудолюбие японцев грничащее с самопожертвованием ходят истории. Люди сгорают на работе чтобы не опозориться перед другими собратьями. Рабочий день начинается с 8-9 и до гудка который редко звучит раньше 8 вечера, при том что обеденный перерыв составляет 15-20 мин а выходные и отпуск -редкость. Зато бесплатная переработка - норма, после чего нельзя не потратить пару тыс иен в пивнушке. В результате утрення поездка на работу в метро - вторая фаза нормального человеческого сна либо утреннего туалета. Тела мирно покачиваются и дремлют периодически роняя голову на грудь либо соседское плечо. Эта идилия нарушается выпадающими из безвольных рук зонтиков и портфелей, в основном у тех кому приходится спать стоя. Неспяшие добриваются, докрашиваются, дочитывают, дописывают и доедают. Кстати мой проф. прилетев вчера утром из Франции /длительность рейса 15 часов/ сразу с трапа побежал в универ. и сидел там допоздна. И мысли домой сходить. Тяжко бвть японцем.
В конторе ввели новое правило: если нужно уйти в рабочее время-пиши заяву на имя шефа. Сегодня наткнулась на следующее произведение одного из сотрудников: Шапка Прошу разрешить 11.04.02 отсутствовать на рабочем месте в связи с плохим самочувствием, а именно с повышением температуры и обильными выделениями слизи из носовой полости. Дата и подпись
http://www.ruj.ru/smi-teror.htm казалось бы серьезный документ Этические принципы профессионального поведения журналистов, освещающих акты терроризма и контртеррористические операции .. цитата оттуда.. - не брать интервью у террористов во время совершения ими террористического акта; .. сидючи на занятии, я плакаль..
Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд. Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять абсолютная тишина. Это преамбула. Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не п№дит, он преподает!".
"... Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу"
Ну ладно, по пводу беременности у партнерши все ясно - к какому врачу обратиться, а вот в первом случае - я даже затрудняюсь - к Майклу Джексону, что-ли, за миллионом? ;)
И шел их маленький, но гоpдый отpяд мpачными гоpистыми тpопами, сpеди величественных скал и кpяжистых утесов. И были души их светлы, а головы гоpячи. И все помыслы свои они напpавляли туда, к недостижимым высотам великих веpшин Лиги Чемпионов. Но возникло внезапно на их тpудном пути устpашающее своей силой и мощью Ужасное Войско Швейцаpское. Но некуда было отступать, а потому, уняв дpожь в коленях, наши доблестные войны мужественно сгpудились на своей половине поля. И была великая битва сpеди зеленых дюн и сеpых камней. И сильны были евpопейские супостаты, ведь необъятная земля Швейцаpская поpодила их. И каждый был на две головы выше и на тpи метpа шиpе самого большого нашего война. Но ничего поделать нельзя здесь, ибо малы пpостоpы земли нашей хилой, и мала ее чакpа... И схлеснулись они, и потекла кpовь наша pекой. Вот покатилась голова Данишевского, не выдеpжавшая столкновения со вpажеской штангой, ибо слишком велика была сила, и непpедсказуемо напpавление его мощного бега. И пал Ковтун, сломав обе ноги о копыта вpажеской Хаканницы. И столкнулись на смеpть Хлестов, Кудpяшов и Калиниченко, не pазгадав хитpый маневp Швейцаpской Якинницы. Застpял в газоне Баpанов, ибо не смог попасть по мячу, а потому pешил попасть хоть по чему-нибудь и снова не попал. И укатился за пpеделы поля могучий Кебе, запутавшийся в непpедсказуемых хитpосплетениях своих загадочных ног. И увидев все это в сpочном поpядке улетели в теплые стpаны Мойзес и Тчуйсе, да бы уцелеть, состаpиться, а после pассказывать внукам стpашные легенды об этой кpовавой битве. И наконец pухнул на тpаву пpонженный мячом Чеpчесов и скончался от сеpдечного пpиступа, не выдеpжав подобного безобpазия, Бесчастных. Романцев же обкуpился на смеpть. Остальные сдались в плен, на милость ликующих победителей. Так и закончилась истоpия этой стpашной и во всех отношениях покозательной битвы из котоpой можно извлечь только одну моpаль: игpайте дети, лучше, в настольный тенис... Хотя там же китайцы...
Долго думала: написать - не написать. Таки решилась. Итак... Есть у нас дружественная организация, так сказать. По стечению некоторых обстоятельств корреспонденция, адресованная им, приходит на наш адрес. Однажды пришло письмо из одной муниципальной организации, и я, предположив, что там может быть изложена какая-то важная и срочная информация, письмо вскрыла (имею право, межпрочим)с целью зачтения адресату по телефону и пересылки по факсу. На телефон ответил мне товарищ, мой коллега, ассистент руководителя, назовем его Сережей. Информацию принял и напомнил мне номер факса. Так как линия была занята, то я, после нескольких попыток отослать письмо, решила подождать. Ожидание затянулось до послеобеда. Звонит мне Сережа, объясняет, почему линия была занята и просит все-таки переслать ему письмо. Но предварительно спрашивает: "Да, а Вы конверт вскрыли?" )))
В продолжении о бухгалтерах... Сижу я как-то с главным бухгалтером, женщина 30 лет, красавица... беседуем, зашел разговор о семейной жизни, да и так о том, о сем... и тут она выдает перл: "Ни один оргазм не сравниться с тем, что испытываешь когда сдаешь годовой баланс"
Недавно прохожу мимо обычного уазика и наблюдаю на боку надпись: "Помой меня, я вся ЧЕШУСЯ"! Да... Наверное только у нас так ратуют за чистоту и опрятность!
а вот помню-родители ремонт делали... тут я прихожу со школы четвероклассник-пионер брежневских времен! малярши и говорят-"нам бы чернил, сынок, мы бы быстрее закончили"... странно, думаю-стенки в желтенький цвет красят-зачем им чернила...
"лана"-грю-"какого цвета чернила то?"- "любого"-грят-но красненькие лучше всего.." "а сколько пузырьков?"-спрашиваю... "три в сам раз будет"-грят тетки... пошел я в канцтовары, купил им три пузырька красных чернил фирмы "радуга" по 19 копеек... приношу-"нате ваши чернила!"... - "ой, не те!" .. какие, думаю, им еще нужны? знаю, што "радуга" чернила хреновые-с мусором-авторучку забивают... "а вы их процедите!", грю... ---------------- родители пришли с работы-очень веселились....
Преамбула: на иврите слово "кар" означает "холодно", "холодный".
Амбула. Разговаю с сыном (ему 4,5 года). - Мама, ты знаешь, птицы ночью мерзнут. - Почему ты так думаешь? - Они кричат "кар!" "кар!" - А днем они что кричат? - А днем они молчат.
Дело было в одном из многочисленных компьютерных магазинах/салонах.
Продавец-консультант отвечает на ногочисленные вопросы по телефону. Сначала он добр и вежлив, но время лечит и спустя час происходит следующее. Звонок. Детский голос спрашивает: - У вас есть коврики для мышки? - Да!!! И кроватки для тараканов тоже есть!!! Ralex
это даже не история, а маленькая зарисовка из жизни и обычаев французов. Но мне было смешно... Мы с мужем в гостях у друга Оливье. После обильного ужина собираемся смотреть кинчик, устраиваемся около телека поудобней. Супруг, не мудрствуя лукаво, снимает обувь и с голыми ногами укладывается на диван. Оливье, сидящий около меня на другом диване, недовольно морщит нос. "Ногами пахнет"... Несколько минут мы живо обсуждаем проблему вонючих ног, причем я сама категорически не чувствую запаха, а ля заложен нос. Минут через 15 вдруг меня шибануло. Несмотря на насморк, спецефический запах стал очень острым. Покрутив головой в поисках его источника, я обнаружила, что Оливье снял ботиночки и остался в беленьких носочках. Со всем присущим мне сарказмом, я указала другу на источник раздрадения. Его реакция: " Блин, этого не может быть! Я весь супер чистый." Задирает ногу и подносит к носу. Поднимает ботинок, вдыхает и со всей, присущей французам непосредственностью, протягивает мне: " На, хочешь, сама понюхай, не пахнут они"! Дааа:) Вспоминается фраза из детской книжки:" почему лестницы пахнут котами, а коты котами не пахнут?":)
... Зимнии каникулы после успешно сданной сессии... с боем вырванная в профкоме путевка в пансионат "Буревестник" что на Горьковском море... день десятый.... похмельное утро... пять опухших от недосыпа и веселого пьянства лиц гуськом вдоль корпуса по протоптанной тропинке идут в местный магазин... подходя к углу здания раздается жизнерадостный голос одного из идущих: "Сейчас там за углом на кустах будут сидеть снегири"... молчание... идем дальше, обдумывая сказанное... через некоторое время... нашедший в себе силы поинтересоваться один из участников процессии спрашивает: "Почему?"...."Два дня назад мы здесь шли они там сидели" - следует ответ... тишина.... обдумываем сказанное... поняв смысл фразы до магазина мы не дошли...
Оговорки, оговорочки... Как-то надо было витую пару оконечить розеткой, то бишь, обжать. Делается это, ессно, "обжималкой". Попросил, дали, долго обещаю вернуть. И вот, наконец, возвращаю. Радостный такой. Со словами: - Вот! Я тебе обещалку обжимал... 8-()
Работаю я дезигнером в одной небольшой конторке... Контора занимается всяко-разно-бумажной мишурой (афишки, этикетки, книжки, etc.). Кроме меня в отделе наличествуют еще две молодые особы женского пола... Мусора у нас за день накапливается порядочно, а прибирает все это безобразие уборщица Наташа, приходящая к нвм в печаный салон по утрам. Про нее и речь. На днях, как обычно, она пришла, чтобы уничтожить результат бурной деятельности предыдущего дня. Мусора было столько, что бумага лежала даже на полу - в мусорных контейнерах просто не было места. Так вотЪ... Наташа сгребает мусор... Я чей-то там дизайню... Девушки пиютЪ чай... Тишину нарушает голос Наташи: "Мусор-то чего мимо корзинок бросаете? ну никакой ЦЕЛКОСТИ у вас нету!" Бедная, она так и не поняла, почему я чуть не проломил физией клавиатуру, а девушки чуть не подавились чаем... Минут пять мы тихо давились смехом, а она все продолжала бормотать "ну никакой целкости", а потом уже лег весь офис, прибежавший на наше хрюканье, ибо я выдал (в расчете на недоезд Наташи) - "А мне ее по рангу не положено"...
вдогонку про перепись и хоббита. вычитал где-то В Англии перепись населения проходила одновременно с премьерой одной из серий "Звездных войн". Правила были примерно как у нашей - подтверждать ничего не надо, переписчик записывает с твоих слов. Когда подсчитали, подвели итоги - выяснилось, что в Великобритани проживает до 500 "потомков рыцарей Джедаев" dust
Сегодня узнал о продолжении вчерашней пьнки: Преамбула: С другом отмечал День юриста, поддали так, что не помню как домой попал, начисто н помню-ю-ю-ю.... Амбула: Со слов жены: Заходит она в 2 ночи на кухню, я в носках, трусах, демисезонной курткехлебаю из кастрюли холодный борщ чайной ложкой.... Петя
Генетика и кибернетика - продажные девки империализма. По терминологии тех лет. Отказ от их услуг был чреват. Он затормозил развитие и привел к отставанию. И, в целом, отразился. Решили реагировать. Чтобы не было повода. Чтобы не говорили, где вы были, в то время как? Наверху это обсуждалось и с чем-то соотносилось. Связывалось с какими-то реалиями. Внизу затыкали брешь. Брали что-то более или менее подходящее и затыкали. Мною заткнули транссексуологию. В областном масштабе. Мужчины, считающие себя женщинами и наоборот, могли ко мне обратиться. Чтобы я им помог. Помог в силу возможности. Особых возможностей у меня не было. Такие возможности есть у специально обученных хирургов. В приспособленных для этого клиниках они могут превратить мужчину в женщину и наоборот. Меняя в нужном направлении половые признаки и воздействуя на них. Очереди и давки возле моего кабинета тоже не было. Там вообще никого не была за исключением одного параноика. Параноик утверждал, что в него вселилась Надежда Константиновна Крупская. И требовал, чтобы его прооперировали в связи с базедовой болезнью. Как бы там ни было, в историю транссексуологии я вошел. В областном масштабе. И будущие историки медицины, роясь в архивах, обязательно наткнутся на мое имя, и поместят в какие-нибудь анналы.
Я еще пока в Америке, в Коннектикуте, но скоро домой, на Родину... История про то, как много здесь в Штатах выходцев из СССР.
Шел я как-то пешком по дороге домой из супермаркета. Возле дороги красивый газон в который воткнуты плакаты с призывом голосовать за такого-то и такого-то политика. Вижу сразу два плаката со следующим примерно содержанием:
"John Kowalewski наш кандидат" и далее еще круче " re-elect Susan Busiewich " типа переизберем Сюсан Бузевич.
Мне было смешно... Куда они с такими фамилиями, да еще и в американскую политику...
Хреновенько у администраторов с географией. Вот что получил мой знакомый!
Уважаемый wsab@mailru.com Описание вашего ресурса Название: Самара автомобильная Урл: http://auto.samara.ws Тип: Информационный
опубликовано в каталоге Mail.ru (старое название - List.ru).
Описание: Автомобильная жизнь Самары. Фирмы, новости, цены, расписание радио-телепередач, правила движения, советы, тесты, дороги, карты города и т.д. E-mail: wsab@mailru.com Язык(и) сайта: рус Ключевые слова: автомобили авто эфир карта погода ремонт правила движения запчасти самара билеты Региональные автосерверы 17255 Геопризнак сайта: Россия / СВЕРДЛОВСКАЯ ОБЛАСТЬ Администрация.
Thursday, November 22, 2001, 7:00:01 AM, you wrote:
adar> "Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 20 ноября 2001.
adar> ***Самый популярный анекдот дня***
(..............)
adar> ***Самая популярная история дня***
(.............)
adar> ------------------------------------------------------------- adar> Эти и другие анекдоты и истории Вы можете прочитать на сервере adar> "Анекдоты из России" http://www.anekdot.ru
adar> Вы подписаны на список рассылки "Анекдотов из России". adar> Чтобы перестать получать эти сообщения, пошлите по адресу adar> anekdot-daily-request@anekdot.ru письмо со словом unsubscribe adar> В случае технических проблем, обращайтесь по адресу adar> owner-anekdot-daily@anekdot.ru adar> -------------------------------------------------------------
ну хорошо
- - Best regards, #####ова mailto: ######ova@#####.spb.su
Какой прикол! Включила цифирицу, подошел муж и спрашивает: " А что, любое слово может перевести? А если набрать слово "жопа"?"И набрал. Хотите знать перевод? "Жопа с ручкой". Можете сами убедиться, мы несколько раз проверяли.
Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе, увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...
Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с партнерами по команде! __
Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...
Жили были четыре привеселых парня. Пили они редко но метко. Через несколько дней приближалось новое тысячилетие. И только за шесть часов до Нового года они узнали что будут его праздновать вместе.
У одного чувака по имени Андрей родители собирались уходить к соседям (на этом же этаже). Прошу учесть и запомнить что это был 5-й этаж пятиэтажного дома. Ну как положено мы - гости пришли раньше оговореного времени, что бы до начала русского Нового года быть уже в полупьяном состоянии. Пришли в девять только я (Я - молодой юноша на два года младше Веталя, но уже успел испробовать на себе действие водки, самогона, большого количества красного вина, конопли и всего этого вместе взятого) и Веталь (Веталь - личность, которая на то время училась в 11-м классе средней школы №158, с которой мы познакомились около месяца назад. Эта подозрительная особь тогда не употребляла ни крепких гарячительных напитков ни легких, ни наркотиков, которые вводятся путем дыма в легкие. Носил скромную сережку в левом ухе, костюм с галгстуком на теле и шее соответственно. Короче был он мальчиком паинькой.). Михаил (Михаил - человек, который постаянно сидел дома и изучал елементарную физику и прикладную математику. Носил очки, редко стригся, одевался прилично.) должен был подойти уже после украинского Нового года, т. к. его мама решила отпраздновать приход нового тысячелетия с сыном. Но мы не обиделись - нам больше будет!!! Когда Я с Веталем подошли к дверям Андрюхи (Андрюха - порода человеческая, весьма образованая, в то время училась на 1-м курсе Института Культуры. Одет хорошо, в левом ухе не малая серьга за розмерами, а на правой лапатке татуировка:"НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ".) из-за двери посыпался громкий мат изо рта ншего друга. Открыл он нам дверь в трусах и с весьма заспаной рожей. Оказывается "они" спали, а мы "их" разбудили. После открывания двери он улыбнулся, т. к. увидел у нас в руках бутыль шампанского и посудку с оливье. Впустил - выпили, оделся - еще раз выпили. Попоже выяснилось что радаки Андрюхи оставили нам 0,5 водочки "Шустов". Приговорили и ее. Когда начал грохотать телевизор русскими звонами на полу лежали уже тела. Украинский Новый год чуть ли не провтыкали если бы Веталь не сидел на поручнях балкона и не орал бы:"УРА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А", и если бы у него над головой не взорвалась ракета-питарда "Земля-воздух". Поднялись с пола - бахнули за новое тысячелетие, красной икрой захавали и опять пускать ленты на блестящий уже от блявоты паркетный пол. Подтянулся Миша - выпили оставшиеся 6 бутылок шампанского и вернулись к уже невольно приевшейся процедуре блевания. Пошел Я на улицу подышать свежым воздухом, за мной поплентался Веталь. Сели на лавке, закурили. Веталь сказал что хочет попробовать шмали(конопли), а Я возьми да и ляпни что она у меня есть. Веталь угаворил меня что бы Я его накурил. После прихода домой Веталь откинулся в кресло венами вверх. На полу лежали три ели дышащих тела Андрея и Миши и бутылки красного дешового вина. Я решил что мне хватит, роспрощался с хазяином квартиры и поплыл домой спать(было 5 часов утра). В половину шестого Андрюха вспомнил что ему тоже хватит и начал провожать гостей выпихивая их ногами и руками. Миша скатился на второй этаж, где собственно он и жил, и с помощью шкрябания замочной скважины ключом открыл дверь(мама открыла). Веталь же жил в соседнем доме поэтому ему вышло тяжелее: переть в мороз по улице в женском плаще (Андрюха по-случайности спутал Веталя "Танкер" с маменым плащем, когда помогал одеватся гостю), пару раз упавши и дойдя до родных дверей не обнаруживши ключей в кармане начал громко звонить и одновременно тарабанить в дверь.
ИТОГ: Я - головная боль, которая прошла после потчевания у бабушки; Миша - досихпор не видел на улице и не слышал по телефону; Андрей - проснулся с права от своей блявоты; Веталь - проснулся под своей блявотой, разбитые колени и разорваный Андрея мамы плащ в районе колен.
Произошла эта история в институте. Был у нам там парень такой веселый - Костик. Сам он представлялся исключительно как «Киса», хотя ориентации был вроде бы нормальной. Была у нас там так же традиция, из-за которой каждый приходящий сутра сокурсник должен был поздороваться со всеми ранее пришедшими, и при этом, что бы не было в молчании, он обычно что-то говорил. «Привет, ты сделал то-то, дай списать, пошел сам на хуй» и т. п. Во первых это заставляло проснуться окружающих, во вторых заставляло других вспомнить что сегодня за пары. Так вот, приходит как то раз Киса, и здороваясь со всеми за руку, повторяет одну и ту же фразу: - Привет, я Киса, просто Киса. - Привет, я Киса, просто Киса. …….. Наконец кто-то не выдержал и спросил его о таком странном приветствии, на что Костик тут же ответил, что мол, есть такой анекдот: «Бежал, как то, лось от охотников и зацепившись яйцами за ветку, на этой ветке их и оставил. Выбегает лось на поляну, а там корова пасется. Корова к лосю: - Привет лось, я корова большие сиськи, а ты? - А я лось, просто лось…» Все в недоумении, как так, где ты Костик яйца свои оставил? Он что - то непонятное ответил, руками замахал, понял что ложанулся и отошел. Прошло время. То же место, та же ситуация, приходит Костик и здороваясь, повторяет: - Привет, все волки педерасты (вытирает свободной рукой рот) . - Привет, все волки педерасты (вытирает свободной рукой рот) . ……. Опять кто-то не выдерживает и спрашивает, что он имеет ввиду. Опять анекдот (Дежавю?): «Стоит мишка в лесу, кушает улей, тут слышит, где то далеко крики - «Все волки педерасты, все волки педерасты», через некоторое время пробегает мимо заяц - источник этого звука. Ну косолапый его останавливает и говорит: - Ты чего косой разорался на весь лес? Смотри, еще молоко на губах не высохло, а уже такими словами ругаешься!? - Это не молоко (вытирает рукой рот). Все волки педерасты! »
Тут у нас и закралось сомнение, может тогда он действительно стал «Просто Кисой». Просто пассивным Кисой…
Уж и не знаю к чему это причислить к истории или к анекдоту (скорее к истории)но по прочтении истории про то как перевести слово "охуевший" на английский язык был выдан вариант "compleatly dicked condition" я решил воспользоваться своим знанием английского и поискать похожие варианты пока не очень много но все же: п@здатый - sluty (понятно почему) ох@енный - dickie (аналогично) бл@ - `ohre (от whore - проститутка получается что-то типа симпсоновского d`oh) по п@зде пошло - gone by slut (не очень но возможно предлагайте варианты)
В общем можно развить эту тему предлагайте варианты может издадим словарик (хехе)
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!