Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.10.2002 по 13.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал про "Решения... съезда КПСС в ж" и вспомнил аналогичную историю. В 1987 г. на въезде в город Джамбул стоял магазин запчастей, на котором красовалась соответствующая неоновая надпись: "АВТОЗАПЧАСТЬ". Буквы "П" и "С" то ли перегорели, то ли были кем-то заботливо отключены...
Дело было так. Работаю я в ресторане "Макдоналдс". При приеме на работу собеседование со мной проводила милая и замечательная девушка. На собеседовании мы настолько понравились друг другу, что уже в этот же вечер оказались у меня дома в одной постели. На работе проблем в следующие 2 недели не возникало, а вот в личной, т. е. в плане секса, проблем возникло предостаточно. Как самый обычный испуганный парень я пошел в КВД. И каково же было мое удивление, когда мне сказали, что у меня СИФИЛИС. Вот тебе и менеджер отдела кадров, которая ежедневно имеет дело с десятками людей и проверяет их медицинские книжки. Когда я сказал ей про это, то она ответила, что знает про свою болезнь, а мне если я буду возникать, то у меня возникнут проблемы. Что она встречается с уголовником и если про это кто-нибудь узнает на работе, то мне крышка. РЕБЯТА, НЕ ВЕРЬТЕ БАБАМ, ОСОБЕННО ТАКИМ, КАК ЭТА Б....ДЬ!!!
Собираемся в гости. Далеко. В Канаду. В город Ванкувер. Нужны билеты, звоним в авиакомпанию. Отвечает пенсионного возраста женщина. - Але? Нам бы билеты в Ванкувер. - Куда? - В Ванкувер, город такой есть в Канаде... - Минтчку... ... ждем... минут 10 наверное... - Але? А самолеты нашей компании в АНКУВЕР не летают!
Путин и Шеварднадзе по поводу матча Россия-Грузия. Шеварднадзе: - Я играть не буду. Но приду обязательно. Путин с легкой улыбкой в ответ: - А я буду играть. Но в другую игру. И в другом месте. Занавес. По НТВ Показывали.
Буквально пару дней назад у нас в универе на математике произошел такой случай. В поточной аудитории четыре группы нашего факультета сидели и ждали препода (пара еще не началась). В этом кабинете над доской висел картонный экран для различных слайд-проекторов и пр. Не знаю точно, но судя по внешнему виду экран этот изготавливался еще при Ленине. Ну максимум при Сталине. Цвет его был бледно-желтый, а прочность была эквивалентна прочности штукатурки такой же толщины, т. е его можно было пробить, просто дотронувшись пальцем. Удерживался этот экран сверху и снизу на системе разных металлических реек и стержней, а между ним и стеной было расстояние около полуметра. Ну вот, собственно и описание местности. Теперь история. Один товарищ приволок с собой петарду. Не лишь бы какую, а "Черную Смерть". Это так называют здоровенные петарды, диаметром сантиетра три-четыре и длиной с 10 см. Более мощных пиротехнических игрушек я не видел. К слову, математика у нас... врагу не пожелаю. Ну и соответственно, сорвать хотя бы пару минут пары у нас за радость. А раз есть такая петарда, то сорвать можно не одну пару минут. Вопрос "КАК?" Стали думать. Под парту?.. Не выйдет, потом еще ментов вызовут, начнут шмонать, в общем не то. И мне в голову пришел самый радикальный вариант: сделать бомбу замедленного действия и присобачить ее за экраном над доской. Бомба замедленного действия делается просто - приматывается скотчем сигарета и поджигается. Ни электроники, ни механики. Сигарета тлеет около двух минут, после чего BOOM!!!! Нашли мы сигарету, примотали, осталось кому-то залезть за экран, присобачить сий девайс и поджечь бикфордов шнур. Скалолазом у нас оказался Андрей, как самый проворный. Андрей около семи лет занимался акробатикой, потом еще пару лет какими-то единоборствами, в общем, парень лазил чуть ли не по голым стенам не хуже Тарзана. Снарядив акробата взрывчаткой и ценными указаниями, мы начали смотреть за процессом. Забрался Андрей за экран быстро (метаалические штыри были прикручены на совесть и спокойно выдерживали 60 кг тело) и начал искать куда бы прицепить девайс. В суматохе мы не заметили, как звенел звонок и вдруг входит наш препод. У всех (80 человек) лица покрылись холодным потом. Все разбежались по своим местам, не сводя глаз с экрана, где захлебываясь от выделявшегося адреналина, стоял несчастный акробат. Препод сразу почуял что-то неладное - наш поток обычно галдел как на базаре, а тут тишина такая, что слышно как молекулы вокруг летают. Подивился препод и начал лекцию. А лекции он читал, надо сказать, тихо и не спеша, поэтому, при гробовой тишине, окружающие звуки, в частности шорохи за экраном, слышались хорошо. Продолжалась тишина где-то минут двадцать. И вот, в самый разгар тишины раздался нетихий щелчок, после чего вся аудитория была разрезана еле слышным восклицанием "ПИЗДЕЦ!". Далее весь поток имел удовольствие видеть, как сквозь экран, проделав в последнем нехилую дыру, вылетел Андрей. Причем вылетел не лишь бы как, а как в американских боевиках - с сальто через стол, при этом аккуратно приземлился на пол перед преподом. Не знаю, что чувствовал препод в первый момент, но то, что он не мог ничего сказать первые несколько минут - это точно. Просто смотрел то на Андрея, то на экран, то на нас. Наконец, оправившись от шока, препод смог выдавить: - А ты там чего делал? Андрей не нашел ничего лучшего, как ответить: - Понимаете, так спешил на пару, что промахнулся мимо двери и влетел сквозь стену.
Бруклин, Нью-Йорк 1999 год. Женщина, лет 40-45 стоит пред-последней в очереди в аптеке, а за ней я. В очереди находится человек 5-6. Дама, стоящая первая, на протяжении 10-15 минут пикантно "базарит" с продавщицей. Хочу заметить, что больше золoта на руках и шеи женщины я не видел - Властелин колец. Базар продолжается...."ой Розачка, азохун вэй.... я таки да хочу вам сказать...." У женщины передо мной заканчивается терпение, и она громко гласит "по быстрее можно, пожалуйста...", на что в ответ она получает oт aптекаря/продавщицы: "Знаете что, идите На*уй". Мою реакцию вы понимаете, не говоря о реакции женщины.
Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у доктора и затем спускает его в унитаз.
На днях сын спрашивает: - Папа, а у тебя есть канадский паспорт? - Нет, – отвечаю. - А что нужно, чтобы получить его? - Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее. - И сколько ты здесь уже живешь? - Три с половиной года, - говорю. - Ты можешь получить здесь паспорт? - А зачем? – интересуюсь. - А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!
"В воскресенье на западе Зимбабве произошла железнодородная катастрофа. Следовавший из курортного города Виктория-Фолз в Булавайо пассажирский поезд сошел с рельсов, поскольку ему преградил путь слон...
... Никаких данных о состоянии слона не сообщается"
И еще раз о Работнике Торговли. Долго и мучительно молодой капитализм приучал наших славных продавщиц к истине "Клиент всегда прав", и приучил. Ведь обратите внимание, как ласково и нежно смотрят они теперь на нас, пускай даже потенциальных покупателей, с какой готовность они готовы поддержать беседу о любом товаре на прилавке, но, как писал кто-то умный "Услужливый дурак опаснее врага". Искусству продавать их не учили, за жисть поговорить - это да, это пожалуйте... Итак...
Маленький, но очень чистый продуктовый магазин 24 часа. Разумеется нсколько отделов, тут тебе и колбасы, истекающие свежестью, и сыры, и рыбки такие-сякие. Проходим дальше, и.. о да! Овощной отдел. Чистейшие прилавки с намытыми помидорками, огурчиками и ОДНИМ, но большим АРБУЗОМ. Я стою в кассе и расплачиваюсь за свои вегетарианские покупки, уже после того, как кассирша-продавщица пообжималась и с суровым охранником, сбегала, роняя невнятные извинения, в подсобку за куклами, которые оставила ее дочка, а я истомилась в ожидании... Входит другая покупательница, внимательно изучает ассортимент. Продавщица-кассирша через мое плечо изучает вновь прибывшую с профессиональным интересом. Делает свои выводы и, видимо, решает стать ей лучшим другом, я забыта... Дама продожает изучать ценники, продавщица нахваливает все от маринованых каперсов, до яблок. покупательница какое-то время не реагирует.... И вот, взгляд ее останавливается на Арбузе. И она задает простой вопрос "Скажите, а арбузЫ (!!!) у вас вкусные?" И вот он, звездный час продавалки! Она захлебнулась восторгом, опять-таки как высказался классик "От радости а зобу дыханье сперло". Продавалка набирает воздуха в легкие, улыбается и выдает: - Не знаю, дама, которая у нас вчера арбуз покупала, еще не приходила! Нормально, да? Мне почему-то захотелось выложить все огурчики и помидорчики обратно на прилавок, и убежать быстро быстро.
Было это на медкомиссии в РВК, для тех кто не знает Районный Военный Комиссариат. Были мы у дерматолога(Женщина лет 30)Когда подошла моя очередь. Она мне говорит: покажи член. Ну я покозал она мне говорит: оголи головку, я отвечаю чего? Она мне без терпения покажи головку своего детородного органа, я решил ее подколоть и говорю, не понял, Она налилась краской и как заорет Залупи конец паскудник
Все просто... Тут мне коллега по аське прислал сообщение: Да, Серега, тут Андрюха может подъезжать к тебе с предложением начать гнать "левака". Посылай его на.... т. е. ко мне...
Гарри Поттер и Гриффиндорская постель (история для поклонников Гарри Поттера и не для таковых)
Меня зовут Рон. Я друг Гарри Поттера. Ранним утром я шел по лужайке с пучками зеленой травы. Начиналось лето, учеба в школе чародейства и волшебства Хуйгвардс(не опечатка). Гермиона и Гарри куда - то исчезли. Наверное шагают по школе и болтают. Дамблдор - директор школы засел в своем кабинете. Я решил найти Гарри и пошел в спальную комнату Гриффиндора. Вдруг оттуда раздались визги. Я был откормленный шестнадцатилетний мальчик и мне было так- же как и всем толстячкам интересно, кто что далет. Может - быть у кого - нибудь пирожок который он не хочет желить, как хлопья Gold Flakes из рекламы. Открываю я значит дверь, а там по комнате нижнее белье летает. На кровате резвятся Гермиона и Гарри. У Гарри в руках палочка и когда кончает, орет и дергает, вещи начнают летать. Наверное от орет "Винсендио Левиоуза". Я закрыл дверь и увдел около себя девочку моего возраста. Я посмотрел на дверь спальни, взял девочку за руку и мы пошли к моей кровати.
История рассказанная моим бывшим уже лет пять назад. Дело происходит в БАварии, с простыми местными жителями. В ясный солнечный выходной решает один из братьев большой баварской семьи постоить что то дома - деталей не помню, но либо дворик вымостить либо камин выложить - что то что требует кирпичей. Естественно, к этому делу привлекаются другие братья во имя взаимопомощи в семье, но, еще до наступления сумерек в субботу, оказывается, что кирпичей не хватает, а день терять - ждать когда магазины откроются - жалко. Тут кому-то из Гансов приходит в голову мысль подзанять кирпичей на соседней стройке (думаю что с возвратом собирались это сделать). Садятся все в пикап одного из братьев и едут на стройку загрузиться энным необходимым количеством кирпичей. стройка само собой не действует, по случаю уик-энда, но, видимо доступна простому люду. Ну так выстраиваются товарищи в рядок чтобы бустрее произвести загрузку, аккуратно и неспеша, но все же по сторонам поглядывают. Незадолго до того как набирается необходимое количество, на горизонте появляется полицейский (уж не знаю что за стройка была, подробностей не спрашивала), который, заметив подозрительных соотечетсвенников, направляется к ним чтобы выяснить чем они занимаются на стройке в выходной. Один из догадливых братьев дает команду не останавливаться и продолжать передачу кирпичей по цепочке, только... в обратном направлении. На разгрузку пикапа. Полицейских подходит в самом разгаре добровольной разгрузки кирпичей на муниципальной стройке и само собой вежливо интересуется, чем, собственно, господа занимаются, по их мнению. На что (опять же догадливый кузен) отвечает, что при постройке некоторого объекта на его частной территории, у него и его братьев обнаружились излишки кирпичей, которые, они решили, будут уместны на ближайшей стройке. Подумав, полицай вынес решение, что данная территория не предназначена для выгрузки подобного рода вещей и велел загрузить кирпичи обратно и уезжать. Только вот не знаю, вернули ли они потом эти кирпичи или нет...
Просто поражаюсь везению некоторых людей. У меня халявы в жизни не перепадало. Отдыхали мы с моим возлюбленным этим летом. Отличаемся мы тем, что я все время забываю или ленюсь посылать подарки вовремя и иногда вручаю рождественские подарки летом (по причине работы живем на разных концах планеты), а он осправно поздравляет меня с Рождеством, Днем Рождения и Новым Годом, так как все это у меня случается в одну неделю. Чтобы загладить вину в этом году во время походов по магазинам в отпуске начинаю канючить что хочу подарить чего нибудь а чего не знаю. Дело было в супермаркете, где мы покупали домой еду. Проходим мимо полок с выпивкой и тут мое шотландское чудо выдает что если я когда либо буду в раздумьях что подарить, вот оно, пожалуйста решение - его любимое виски. Я тут же хватаюсь за идею и мы выбираем дорогущее, мо моему мнению (для спирта по крайней мере) 15 летней выдержки, нечто в бутылке и подарочной коробке, кидаем это в тележку и едем к кассе, я наслаждаясь чувством человеколюбия - еще бы одним махом и тридцатью с чем то фунтами расправляюсь с угрызениями совести! На кассе девчонка провозит все наши покупки в том числе и бутылку, причем по ошибке проезжает ею два раза, потом пытается это дело отменить и отменяет два раза. Она выдает что платить 6 фунтов и тут у нее заедает касса. Пока я витаю в облаках и рассматриваю полки с газетами и журналами, мой возлюбленный, не веря своему счастью, переспрашивает сумму и лезет в бумажник за десяткой. Кассирша нервничает, очередь ведь собирается, бежит за оператором, вдвоем они открывают кассу и наконец то выдают нам сдачу. Мой галантный спутник хватает пакет и выпихивает меня из магазина на стоянку. Честное слово, всю дорогу до дома я смотрела в зеркало заднего вида ожидая погони какой-нибудь Полиции Супермаркета.
Подарок все таки купила позже - совесть подсказывала, что раз я ничего не потратила, то не считается.
Есть у нас на работе, так скажем, странная девушка по имени А. (полностью писать не могу, т. к. не у одного меня свободный выход в сеть) Так вот сегодня полезла она в кабинете на антрессоли цветочки поливать "ато завянут" (это она нам балбесам с сельскохозяйственным образаванием как могла пояснила). Так один горшочек глинянный на головушку-то ее умную и того... упал. Шишка, медчасть то, се... Сейчас работу уже заканчивал, так она выдает: "Зачем-то голова до сих пор болит..."
Рассказала хорошая знакомая по асе, когда я ей скопировал и отправил подобную историю отсюда... Так вот, от первого лица.
Я когда катриджи заправляла, еще старым методом со шприцом и чернилом, так всегда ж в этом черниле. Попросила Сережку помочь, заполнили катридж, но много. Это мы сидели в подсобке, меня было видно, а Сережку из комнаты даже было видно. Заходит наше начальство к нам в комнату, а Сережка мне говорит соси быстрее (шприцом чернило). Подходит моя начальница к нам, увидела что мы делаем и говорит нам: - Молодцы, кончил - теперь помоги другому (это она так любили говорить про работу нашу, что нужно помогать друг другу)
Расcказано: http://www.translations.com.ua заходите в гости :)
Лето 2000 года. Довыборы в Верховную Раду в Днепропетровской области. Нашей орга-низации поручили проведение «Экзит-полла» - это опрос избирателей по выходе из участка на тему «за кого Вы голосовали». Исследование суматошное и сложное в том плане, что члены комиссий и наблюдатели обычно считают социологов либо провокаторами, либо агитаторами, либо скупщиками голосов. Я координирую исследование, сижу в здании районной администрации. Часа через три после начала исследования приходит ко мне одна из наших групп – весьма симпатичные жен-щина и девушка, чуть не в слезах. Их прогнали от участка. Ну, дело житейское. Я их направляю на другой участок. Оттуда они возвращаются еще быстрее – не везет. В конце-концов, я их от-правляю к школе, которая находится напротив администрации. В смысле, если и здесь будут неприятности, я смогу быстро сбегать и проблемы разрешить (я фигура более представитель-ная). Через часик приходит один из наших руководителей групп – в виде буквы «г», давится от смеха. Объяснить ничего не может, просто тычет в сторону крыльца. Я выхожу и вижу неза-бываемую картину. Школа – через дорогу, по обе стороны – деревья и кусты. Наши девочки, аки цветочки, произрастают в кустах. Когда из школы выходит человек (предположительно проголосовавший) старшая подает команду, младшая быстренько перебегает дорогу, осуществ-ляет интервью и возвращается назад в кусты. Это, значит, чтобы их опять не прогнали…
Эту историю услышала вчера в автобусе от водителя. Рассказываю от его лица. "Еду я летом из Зеленограда в Москву. Автобус набит битком. Жара, естественно, все окна открыты. И один чел (ну чиста крутой пацан)в салоне достал всех своими шутками да прибауткаим. Минут через двадцать парня уморило и он наконец-то заснул. И тут, в окно влетела оса или пчела (не знаю), и со всей дури ужалила парня в щеку. Тот, проснувшись, с ором бежит ко мне и визжит, что "мол, братан, ты окурки в форточку не выбрасывай, а то они ко мне залетают и на лице оставляют ожоги". Представьте его лицо, когда в зеркальце он увидел, что на лице ожога нет, а из щеки торчит жало:) No comments
Маски шоу, комикс, не занаю как еще назвать те события, что просиходили с мной за предыдущую неделю. Какое то навождение, как затмение, ну да ладно, валерианка вся выпита, карвалола осталось пол склянки. Прорвемся. Обо всем по порядку. Небольшое отступление. Вообще то я не суеверный. (Хм, действительно небольшое.) Чуть более недели назад по телефону странные звонки. Позвонят и в трубке раздается какое то кряхтение, шипение, такое ощущение, что факс срабатывает, либо когда в инет через модем выходишь, ну очень похожие звуки. Жена еще сильно испугалась, а я ее успокаивал, ничего мол страшного, енто на атс проверяют на наличие аона или факса. На следующий день мы попадаем в аварию, нас поимели в зад. Хорошо хоть скорость небольшая была, повреждений вроде нет, времени потеряли кучу, расстроились. "Ну и ладно" думаем "пойдем сейчас в прокат, возьмем кино, пару пива и жить станет легче". В прокате нам посоветовали взять "Человек мотылек". Лучше бы не советовали:-( Далее, для тех кто смотрел сей опус, смело пропускаем этот абзац, кто нет читаем. Фильм основан на реальных событиях. Есть люди у которых сильно повышена эмоциональная восприимчивость и они могут предсказать некие страшные события, которые будут происходить с ними или с другими людьми. В том числе, заканчивающиеся летальным исходом. Но вся фенька в том, что они их не сами видят, а им на них намекают то ли ангелы, то ли внеземные цивилизации (в этом я так и не разобрался) в форме: ТЕЛЕФОННЫХ ЗВОНКОВ с непонятным шипением, снов, появлений МОТЫЛЬКА (насекомого), странных существ, которые с ними заговаривают. В общем люди не понимали, что с ними происходит, и не обращали на это внимание. А зря, так как в последствии они все погибли. Теперь к нам присоеденяются все те кто видел этот фильм. Позавчера утром, я встал как обычно на работу. Вечно невысыпающийся, я сонный побрел на кухню, чтобы взбодриться утренним кофе. Смотрю на окно на кухне в надежде понять какая сегодня погода и непонимаю, что за херня?!?! Огромный, со спичечный коробок мотылек ползает по стеклу. Я вообще всю эту хрень не люблю, так как жена очень боится мух, ос и прочих летающих тварей. Поэтому я надрессированный на моментальное уничтожение оных, дабы не слышить душераздирающих воплей моей благоверной, срываю с ноги тапок и с жутким хрустом размазываю это уродство по стеклу. Выполнив долг, счищаю остатки монстра салфеткой и выкидываю в помойку. Далее как обычно, кофе, душ, холодная машина, еду на работу. До работы осталось 300 метров, стою на светофоре. Кто в Мосвке живет, тот знает, какие жуткие у нас по утрам пробки. Сижу в машине, никого не трогаю. Вдруг слышу, СЗАДИ ЖУТКИЙ УДАР. "Тьфу, тьфу" успеваю подумать, и только хочу сказать "Слава Богу пронесло", как меня помимо моей воли вовлекают в группен секс. Биммер влетает в десятку, а десятка в свою очередь в меня. Сижу и ни хрена не понимаю. Мимо проплыват лица, некоторые удивленные, другие сочуствующие, одно даже раздраженное было (видать пожалел, что шоу пропустил), но в основе своей конечно безразличные, такие у нас в последнее время чаще всего и встречаются. Да, мля, судьба. Звоню на работу, предупредить, что задерживаюсь, звоню жене... и только нас соеденяют, как я слышу крики "Мамочки, здесь какая то херня летает, чего делать, приезжай, я дома не останусь, я БОЮЮСЬ!!!!!!" (а она у меня не работает, дома сидит). Я ей "тихо, тихо успокойся, чего случилось?" Она: "ААА здесь бабочка летает, мотылек". И я так тихонечко, медленно оседаю на капот своего авто. В голове моментально выстраивается схема: звонки, авария, фильм, утренний мотылек, авария, мотылек... "Так не бывает" полушопот срывается с моих губ. Из раздумий меня вытаскивает голос водилы Биммера: "Да у тебя тут херня, здесь бампер, тут глушак". Я его даже не слушаю, я в шоке. Как же так? Бред какой то. Ну подумаешь фильм, пару бабочек и звонки. Вы может быть смеетесь, читая эти строки, но мне тогда было несмешно. Внутри полное опустошение, и мысли разбрелись по мозгу в поисках логического объяснения. Ладно, все успокоились, мотылька жена замочила моим же тапком и туда же его в утиль, тобишь в помойку. Вызвали ДПС, составили акт. жизнь идет своим чередом. Но это еще не все. Сегодня еду на работу, на выезде из Митино на МКАД я обычно встаю в крайний правый ряд, а тут ну не знаю почему в левый встал, и только собираюсь вырваться на МКАД, как справа, на том самом месте, где я обычно стою БАБАХ, четверка въезжает в зад девяносто девятой. Все пиздец. На его месте должен был быть я, и никто и ничто не могло меня заставить в ту секунду думать по другому. Буду ездить пешком, машину продам, пересяду на метро, маршрутки, вот практически весь спектр мыслей, который пронесся в моей голове со скоросьтю пули. Я продолжил свой путь на работу, но я не ехал, а крался по обочине как в том анекдоте. Я жду новых неприятностей, ведь кто предупрежден, тот вооружен. Верно ведь? Или я ошибаюсь и есть судьба, и мне суждено отойти в мир иной. Продам машину, пересяду на метро, буду ездить на маршрутке. Ага, выйду из нее и меня какой нибудь пьяный на машине тю тю того. ЗАСАД мля. ЗЫ. А Бодрова таки жалко, хороший был парень, тоже судьба.
Сестра моей бабушки давно вышла замуж за чеха, поэтому она и вся ее теперешняя родняя в Чехии, и вот едет туда этим летом моя бабушка навестить сестру. А все время своего отсутствия переписывается с моей мамой по Интернету – продвинутые они у меня, бабушка диктует письма племяннику, моему дяде, тот печатает. Возвращается она в Беларусь, и уже с моей мамой пишут письма в Чехию, тут мама решает показать бабушке, как выглядят ее письма, пришедшие оттуда, интересно же. Начинают читать, а дядя то русский учил сто лет назад, так и печатал, мама все поражалась, как она читала их и не смеялась, когда получала. Описка за опиской, а в конце письма приписка: Нина, пинти мне на абрез. Вана мама и бабунинка. (В сысле – Нина, пиши мне на адрес. Ваша мама и бабушка) Так как и я сама далеко от родной Беларуси, то теперь всей семьей друг другу пинтим.
Зарисовка из жизни. Вечер осеннего дня. С неба падает мокрая грязная пакость, под ногами слякоть.. Длинная серая очередь ожидает маршрутку. Злые уставшие люди стоят и ежатся под противным липким мокрым снегом. Подъезжает маршрутный автобус все загружаются, последняя вхожу я. В конце автобуса осталось одно место. Я одета в яркий пуховик, мои белые пушистые волосы рассыпаются из под капюшона. Я иду и радуюсь жизни. ,пассажиры явно заметили меня. Я выделяюсь на их фоне. Вот сидит толстая дама с авоськами.. Она недовольно взглянула на меня. У окна мужчина в сером пальто и бейсболке. Подняв воротник пальто он смотрит в окно, искоса бросает суровый свой взгляд в мою сторону. на другом месте парень в коричневой кожанной куртке попивает пиво из банки и нагло оглядывает своих попутчиков. Я втискиваюсь между двумя плотными дядьками, один, кряхтя, уплотняет свои телеса. Я усаживаюсь, растегиваю молнию на куртке и устремляю романтичный взгляд в* голубую даль*. Едем.. Потряхивает на колдобинах. Смурные пассажиры погрузились в свои мысли. У меня в сумке звенит телефон. Он подает сигнал, что мне пришло сообщение. Читаю и смех начинает душить меня. Я здерживаюсь как могу. ну смешное сообщение. Так бывает –всего пару слов, а очень смешно.. И тут я больше не могу сдерживать веселье и начинаю смеяться. Сначала два плотных соседа разлепляют веки и начинают пялиться на меня.. парень у она опускает воротник пальто и поворачивает голову в мою сторону, перец с пивом отрывается от банки, уставившись на меня он смачно рыгает, тетка с авоськами вытягивает шею в мою сторону…на их лицах я читаю немой вопрос.. нет это даже не удивление, я не знаю как это описать…это надо было видеть. Такая смесь из удивления, неодобрения и непонимания. Наверное. они до сих пор думают, что я с другой планеты залетела в эту маршрутку. З. Ы. может быть это не очень смешная история, но зато очень колоритная. Нат.
Вчера сидим с мужем, задали корма нашей скотинке, т. е. коту. Он поначалу ел, потом пропал куда-то, а потом смотрим - чашка пустая. Говорю: - когда же он успел-то? Муж: - А он подкрался незаметно. Как песец...
сначала - вопросы к мужской части населения: что бы вы почувствовали, если бы хотели напиться, но потеряли 3 бутылки водки? что бы вы делали, если бы при большом желании напиться нашли 3 бутылки водки?
РЕАЛЬНЫЙ ОТВЕТ: только что были мы на югах Краснодарского края, на семинаре (хорошо охраняемый пансионат и контингент соответствующий). И пошли женской компанией в баню, по прямому назначению - для кайфа. после попарки лежим в холле, на диванах, лавках, креслах. тут одна подруга начинает рассказ о приключениях этого года:
- представляете, идем мы сегодня ночью с двумя мужиками, просидев в баре, и понимаем, что душа просит продолжения. Ну - мы в ночной клуб. А на пороге находим пакет - в нем 3 бутылки водки!!!! Мужики - счастливы... но я их уговорила, что эту водку пить нельзя, они долго ломались, но все же пошли мы в итоге догоняться в ночном клубе ( а там- плата за вход!). Но ТУ водку они не тронули!
Но тут вмешивается другая наша компаньонка: - во сколько это было? в два часа ночи? а пакет был такой серый подозрительный? это мы его нашли на набережной, мужики хотели выпить, а я их уговорила не трогать это а пойти пьянствовать в ночной клуб... На пороге мы этот мерзкий пакет и оставили...
тут мне все стало понятно: - какой подозрительный пакет? он же из догорого магазина на Арбате! и водка - запечатанная фирменная! мы отдали эти 3 бутылки коллеге, потому что нам она не была нужна! а тому уже было хорошо, и он, наверное, забыл этот пакет на берегу!
Сразу после этого обсуждения, по дороге из этой бани мы встретили "Коллегу", которому отдавали вчера вечеров в 9 эту водку и спросили, как вчерашний вечер. Он признался, что пакет забыл. и не поверил в то, что куча народу хотела догнаться, но никто не рискнул выпить ту водку.
правда, когда я сказала администратору, что потеряла пакет с вещами ночью около ночного клуба, ни охрана, ни администрация, ни отдыхающие мне это пакет "с вещами" не вернули...
По рассказам моего друга хирурга. Есть такой врач проктолог, он делает массаж предстательной железы через прямую кишку, так вот какая история произошла: Надевает врач проктолог перчатку, ставит больного в позу Льва (т. е. раком) руку кладет на левое плечо (чтоб не рыпался) и делает массаж... Через некоторое время открывается дверь кабинета врача-проктолога и входит потихоньку без звука его коллега и тихо кладет руку на правое плечо больному...... :-)))))))) Представить не могу что почувствовал больной ощутя обе руки у себя на плечах (я смеялся долго, продолжительно, корректно) :-)))
Отдыхал я намедни в Турции. А страна сия при мечательна тем, что отдыхают там не очень новые русские, новые хохлы и не очень богатые немцы. Вот одна из зарисовок. Утро. Пляж. Изумительная вода после небольшого штормца. Похоже, что этим волнением к берегу прибило маленького осьминожку. Девочка лет 10-ти в маске осьминожку-то и обнаружила. Вопль истерично-радостный "Мама!!! Осьминожка!!! Настоящий!!!" Сзади топот. Амбал хохляцкой наружности с дрыном метра полтора бежит разбираться с этим глупым моллюском. Мама девочки взывает к его разуму и чувствам, но тщетно. Девочка плачет - осьминожку жалко. Еще один ухарь с куском водопроводной трубы (где он ее достал????) отгоняет хохла. Под шумок осьминожка спрятался за камушек и уплыл (Слава Богу!!!). ....... А фрицы все это засняли на видео. Такая вот, блин, история и противостояние менталитетов....
Попробуйте угадать, из какого сочинения взяты следующие фразы: ... вдоволь забрав воздуха в свой широкий грудной ящик... ... привычным бодрым шагом вывернутых ног... ... совсем вплоть подошел к ней.
Ответ: из "Анны Карениной". Фразы приведены с купюрами, но без искажений.
Если хотите еще, заходите на ded-krapiva.narod.ru в раздел "Дела школьные".
Покупали на работе калькуляторы. Остановились на модели Sitizen SR-300. Звонок в ближайшую фирму: - У вас есть калькуляторы Ситизен СР триста ? - С чем?....
ПРОВОЖАЮ ДОЧЬ В ИНСТИТУТ И ВИЖУ НА ДВЕРЯХ КОРПУСА ОБЪЯВЛЕНИЕ: "ГОСПОДА СТУДЕНТЫ! НЕ СТАВЬТЕ ВАШИ АВТОМОБИЛИ НА ГАЗОНЫ И ДЕТСКИЕ ПЛОЩАДКИ! АДМИНИСТРАЦИЯ." ДА, НАМ БЫ ИХ ПРОБЛЕМЫ! ПРИВЕТ СТУДЕНТАМ 80-Х ГОРЬКОВСКОГО ИНЯЗА!
В ходе заседания исполнительному комитету Международного фонда спасения Арала было поручено в кратчайшие сроки разработать программу действий до 20101 года.
Совсем не смешное наблюдение. Цитата из вчерашнего СЭ: "Неутомимый Горшков совершил слаломный проход с мячом по центральной оси и беспрепятственно низом пробил по воротам. Скользкий мяч, катившийся по влажной траве, с каждым метром набирал скорость, и в итоге Овчинников не удержал его в руках."... вообще-то, наверно спортивные журналисты не обязаны знать физику, хотя класса до 8 общеобразовательной школы известный всем автор статьи Леонид Транхтенберг наверно все же доучился.
Привет. Со мной такой прикол прикличился. Закончилась выставка, в которй мы принимали участие и вот сижу я обрабатываю регистрационные листки значит. Работа нудная, крышу нсосит на второй час, а я уже часов шесть сижу. Начинает пробивать на смешочки бессмысленные и тут в одной из заполненных форм вижу такое, от чего слаживаюсь пополам. Должность: главный технолог ФИО: Ситяков Александр Никола(зачеркнуто) Михайлович. ;) Вот такие руководители, блин.
1. Зайти в кафе 2. Занять место за компьютером в максимально удобной позе и дать знак офис-менеджеру о начале работы. При этом не задавать вопросов по типу: куда можно сесть? а у вас свободные есть? как сегодня связь? а ксерокс у вас есть? а пельмени и др. , раздражающие офис-менеджеров вопросы. 3. Не забывайте это интернет-кафе, а не блинная, не интернет-касса, не ремонт телефонов. Мы не несем ответственности за то, что всякие несознательные элементы (например: базар, банк и мн. др.) не работают. 4. При ковырянии в интеренете по возможности работать тихо, не беспокоя офис-менеджера вопросами по типу: а у миня эта ни аткрываица, памагите? 5. Со всеми проблемами справляться самостоятельно, потому что офис-менеджер знает не больше Вас, а иногда и меньше, а если и знает, то не скажет, а если скажет, то Вам лучше этого не слышать. 6. Не говорить фразы - я уже вас достал(а) - не поможет. 7. Ни в коем случае не заказывать горячий кофе, чай!! Но если вы все-таки сделали это, то заберите со стойки чашки самостоятельно и заказывайте не более 1 чашки на одного человека!! 8. И улыбаться!
И вообще, пришли тихонько поработали, повеселили офис-менеджера и баиньки.
Даа, не даром говорят: "Что такое Москва?". "Москва, это когда вы едете по встречной полосе и вам ударяют в зад"... Так вот буквально недавно я в этом убедился, что называется наяву... Еду с утречка на работу по Проспекту Мира в левом ряду перед площадью Рижского вокзала в центр... А обстановка - толи пробка, толи нет... в общем потихоньку едем. И вдруг меня разбирает хохот и вспоминается выше мной процитированное... вижу столкнувшиеся две машины на встречной полосе, но (!) не в том ряду, что ближе к разделительной, а еще дальше - аккурат на пересечении 2-й и 3-ей полосы, если считать от центра дороги... Как они туда заехали, до сих пор понять не могу :)
Пятница, близится конец рабочего дня. Мы все в расслабленом состоянии. Татьяна, бухгалтер, жалуется, мол завтра на работу снова - НДС считать и произносит фразу супер: - Прямо не верится, что завтра понедельник!!!
Еще историйка со стройки:) Как появились у нас на объекте китайцы, так дурдом еще боле усилился, поскоку "языками не владеют". Пока чего-нить добьешься, плюнешь и передумаешь. Хитрые азиаты фишку выкупили и нещадно эксплуатируют. Но мы, крановщики, давно перешли на интернациональный язык жестов ( в котором, впрочем, превалируют все-таки русские;). И вот давеча, силясь объяснить, чего мне от них надо, да как развернуть груз, да куда поставить, почувствовал я полное отчаяние, и грохнул оземь груз как попало и шумно. Пингвины эти возмущенно машут крыльями и делают страшные желтые лица. А я им как-то автоматически ору: - Вы мне, твари, еще за Таманский полуостров ответите!!! Не поняли, конечно... :)
Дело происходит в Польше, в городе Люблине, где я собственно учусь. Иду я сегодня значицца из общаги в свой университет. Подходит ко мне девушка одетая в комбинезон с логотипом одного из местных провайдеров мобильной связи и спрашивает пользуюсь ли я услугами этого самого провайдера. Получив утвердительный ответ дает мне листовку-приглашение на вечеринку в клубе устраиваемую за счет фирмы, где музыка, диджеи, 2 бесплатных пива и прочие приятности. Радостный я иду дальше, как вдруг обнаруживаю приклеенную с другой стороны листовки пачку презервативов с логотипом мобильного провайдера и надписью типа "Мы объединяем людей безопасно!". А у меня как молния в голове проскакивает фраза из одного старого анекдота о том как мужик хотел купить 1/4 куска мыла и продавщица к его покупке добавила бесплатный презерватив со словами: "наша фирма заинтересована в том, чтобы такие... как вы не размножались". Настроение испортилось на весь день.
Волею судеб попал в командировку в Монголию. На официальном банкете в честь нашего приезда собралось все руководство принимающей стороны, причем, что б мы прочувствовали весь национальный колорит все тусе проходило в юрте. Зажарили какую- то козу, для важных гостей, принесли ящик водки, пива, ну все как на родине. Первый час общение осуществлялось только через переводчицу, остальные монголы делали вид что ничего не понимают по - русски, улыбались и пили водку. А водку попить, как оказалось они не дураки, крепкие ребята. Через несколько часов мы уже достойно понимали друг - друга, ну как в «Особенности национальной охоты». Апогей вечера был в нашем гостиничном номере, куда мы завалились со всей этой шоблой, водкой и колой. В тот момент, когда и наши тренированные тела уже начинали сдавать, один монгол, явно не среднерусской комплекции завалился на бок и без акцента начал вытягивать: «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, видна…» Мы в осадок. Без комментариев.
Р.s. После нашей поездки продажи заметно выросли.
10
Очередная поучительная история на тему «потом - значит, никогда»
15 сентября у моей очень хорошей подруги был день рождения. В связи с этим знаменательным событием было задумано довольно неординарное действие - купить ей подарок. В качестве подарка сама именинница выбрала замечательную, очень полезную для здоровья косметику фирмы Виши, а именно крем. (Один мой товарищ очень интересно произносит это слово. Он говорит не «крем», а как-то уникально, с неким одесским акцентом - «крэм», хотя сам никакого отношения к этим милым людям не имеет). Купить вышеозначенный крэм было решено - зачем далеко ходить - в аптеке «36,6» на Алексеевской. После нескольких часов консультаций с тетенькой провизором необходимый крэм был выбран и куплен за немереную сумму денег, что-то больше тыщи рублей. Вот тут-то и началась эта история. Тетенька провизор забрала у меня деньги и говорит: у нас сейчас, говорит, акция специальная - набираете покупок на сумму более 1200 руб, и мы вам дадим карту дисконтную. Хотите участвовать в программе? Вот тогда вам - накопительная карта покупателя, которую вы потом сможете очень просто обменять на дисконтную. Надо сказать, что ценность карты этой дисконтной (в дальнейшем - ДК) весьма сомнительна. К примеру, если вам необходимо приобрести лекарственные средства первой необходимости, как-то: зубная паста, гигиенические прокладки, аспирин и презервативы, и вы решили для этой цели воспользоваться ДК, у вас ничего не выйдет. А вот если вам вздумается купить препараты для лечения таких экзотических болезней, как брюшная чесотка, повышенная прыщеватость ногтей или экстренное облысение тонкого кишечника, то тут вы, конечно, сможете применить карту, но и в этом случае сумма сэкономленных средств составит примерно один-два процента от стоимости лекарств. Короче, лажа. Но как же падок русский народ и такой его выдающийся представитель, как я, на халяву. Тетенька провизор: вот купите товаров еще на 200 рублей, и мы вам в обмен на накопительную карту дадим дисконтную. Вот здорово, думаю… Обрадовался еще, главное дело! О, - говорю, - давайте. А надо еще сказать, что срок действия промоциональной акции (это так она называется) ограничен - до конца сентября она, акция эта самая, действует. …И ведь хоть бы одна мысль возникла - потрать сейчас еще 200 рублей, и сразу получишь карту! Нет, думаю, потом… до конца сентября времени еще навалом, целых 2 недели. И вот проходят две недели, срок приближается - думаю, надо все-таки зайти, получить мою карточку заветную… а то что она там лежит, меня дожидается. Воскресенье, 29-е сентября. Мне как раз надо купить сменные кассеты для бритвенного станка Жиллет - они примерно рублей 150 стоят, ну и еще какую-нибудь мелочь - и ДК моя!! Еду на работу (в воскресенье, ага). По дороге захожу снова в родную аптеку «36,6» на Алексеевской. Кассет для моего станка нету. Из всех сменных бритвенных принадлежностей есть только Жиллет Винус для женщин - ну, думаю, это нам пока, вроде бы, не очень надобно. А жаба душит! завтра-то акция кончается… Покупаю заместо того, что надо, дезодорант Меннен за 142 рубля (и что там в нем такого намешали, что он столько стоит?? ну да ладно) и совершенно не нужную зубную щетку за 81 (дороже щеток у них не было) - в сумме как раз больше 200 рублей и выходит. Подхожу к тетеньке провизору, оплачиваю и говорю - вот, мол, карточка накопительная, а вот, мол, покупок больше 1200 рублей - давайте мне дисконтную! А вот и хрен. Нету, говорит тетенька провизор, у нас дисконтных. Кончились давно! Иди, говорит, в аптеку на Рижской - там есть. Фак. Вот подстава. Еще куда-то ехать за моей картой. Ну да ладно… Выхожу, значит, из аптеки - чего бы, думаю и не смотаться до Рижской-то, да тем более на троллейбусе... карту-то хочется… Приезжаю. Сразу неприятный сюрприз. Тот же самый дезодорант Меннен стоит на 23 рубля дешевле. Та-ак, думаю… а как же заявленная политика о едином ценообразовании в сети аптек?? Ну да ладно. Сменных кассет для моего бритвенного станка снова нет, есть только какие-то странные - но все равно для женщин. (Возникает вопрос. Интересно - то, что эти приборы для бритья различных участков женского тела лежат в магазинах в таких количествах, говорит о том, что наши женщины слишком волосатые - или наоборот, совершенно лысые, раз эти самые приборы никто не покупает?) Иду к тетеньке провизору (ТП). Диалог. Я: Давай карту! ТП: Нету… кончились карты… Я: Когда же, позвольте поинтересоваться, мать вашу? ТП: Недели две назад… …Я в недоумении. Недели две назад мне дали накопительную! Что за фигня?? Я: А где есть?? ТП: В 29-й аптеке и в 21-й. Я: А это где ж такие замечательные аптеки, которым ваша аптека не чета, находятся? ТП: А это откуда ж я знаю? Звони в справочную. Злой. Звоню, значит, по сотовому в справочную. Где, говорю, я!? могу!? обменять!? вашу дурацкую карту!? на другую вашу не менее дурацкую карту!? ТЕТКА: А я не знаю, это не ко мне, звони в аптеки, и вообще акция уже кончается. Я: Но еще не кончилась, и почему я должен обзванивать все ваши тридцать дурацких аптек, если на карточке синим по желтому написано, что все справки по этой самой промо… ци… ональной акции - у вас!? ТЕТКА: Успокойся, придурок. Я: Я совершенно спокоен! Щас только порву вашу дурацкую накопительную карту покупателя на мелкие, блин, фрагменты и выкину нахрен! ТЕТКА: Вот это - очень хорошая идея, поскольку, дисконтных карт вообще было мало, а теперь то уж и подавно нет, и вообще у меня справки только по наличию лекарств, а со своею картой - звони в аптеки. А-а-а! Дура. Еду на Курскую, на работу то бишь. Все равно по дороге - так что решил-таки заглянуть в аптеку «36,6» на Курской. В течение часа в трех разных аптеках «36,6» я еще не был никогда (кстати, вожделенных сменных кассет для моего бритвенного станка нет и здесь, что уже не удивительно). Подхожу к теткам провизорам, без надежды спрашиваю - есть? Не-а, говорят, все кончилось давно, недели две назад, может, на Тверской остались... не, и там кончились на той неделе… все, говорят. Не судьба тебе. А вообще - чисто теоретически, просто любопытно - можно как-то - ну хоть как-нибудь - эту карту получить? Нет, говорят, сейчас никак нельзя… больше не выдаем… вообще…
*** Короче - купился. Купился на дешевую подставу как ребенок… Чтоб у того, кто придумал эти мудацкие промоциональные акции с не менее мудацкими дисконтными картами, отсохли все органы воспроизводства и замещения…
Мораль лежит на поверхности. «Потом» - не бывает. «Детка, если дали тебе орешек - так ты его не храни, сразу и скушай». Иначе потом зубки выпадут, как у той белочки… или орешек червяки злобные сожрут.
Так-то вот…
ПС. В процессе метаний по аптекам на улице совершенно случайно (видимо, в качестве поощрительного приза) была найдена настоящая денежная купюра достоинством в 100 рублей. Как же мне все-таки везет!
Живу я в г. Урай Тюменской области. Нефтяной городок 38 тыс. населения, ЛУКойл там находится. Городок изо всех сил пытается казаться красивым, уютным и доброжелательным, но сворачивая с главной улицы во дворы, видимость ухоженности города моментально растворяется в многометровых глубоких лужах, сыпется с чердаков ржавчиной и отдается гулким эхом в трещинах фундаментов пятиэтажек. Как ты не затевай евроремонт в магазине - продавщиц не отремонтируешь, и ментальность мышления им не изменишь. Это была прелюдия. Иду я в ближайший "хозмаг", захотелось мне шторки в ванной повесить, адля них в ентом магазине такой раздвижной карниз продается, в распорки между стенками ставится. (производство Тайвань). Подхожу к прилавку, стоят 2 продавщицы, трепятся между собой, ясно недовольны, что их потревожили. Между нами происходит следующий диалог: - Скажите, этот карниз каких длин? (Нормальный вопрос? Я должна знать, а вдруг он либо малнеьких будет, либо наоборот?). Большая пауза.... Они смотрят друг на друга в недоумении. Я начинаю понимать, что спросила что-то глупое. - Как это, какой длины? НА ОБЫЧНУЮ УРАЙСКУЮ ВАННУ! Занавес... Абзац... Не... в Тайвани точно знают длинну Урайской ванны. Мало того, в Урае, только на моей памяти 3 ВИДА ПЛАНИРОВКИ КВАРТИР. И размеры ванных комнат соответственно разные.
24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии принял не менее неадекватное решение – не появляться на работе (от греха подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).
К сему – Иванов И. И. (полностью признавший свою ошибку)
Вчера иду по Сухаревской. Стоит новехонькая черная блестящая "Аудюха". В ней пара крепких чеченов. Все как обычно. Но! На переднем стекле пропуск: "МВД России". Caustic Kostik
Миллионный рассказ о мужской логике. Вчера муж спросил:"А как зовут артиста, который играл немецкого переводчика-педофила?" Ну, мужчины, о чем это он? А я вот сразу догадалась. Это было про Джереми Айронса в "Лолите" . ЗЫ. Зато я теперь прекрасно отгадываю кроссворды.
Случилось это сегодня!!! 08.10.02 Меня зовут Дмитрий я живу в Луганске что на Украине которая пока еще не вмерла! Ж))) После трудового дня еду я на троллейбусе, у нас есть такие 54ые жуткий маршрут который абсолютно не пользуется популярностью у молодожи зато старшое поколение находит в нем нечто большее чем просто средство передвижения (алкоголики в особенности)), так вот едедет он едет и доезжает до поворота тобишь до перекрестка на котором он должен был повернуть задев всем своим габаритом передвижение хотя бы на какие-то 10 секунд, ан не ту-то было, бац-клац-бабах!!! Троллейбус останавливается, народ 0вая реакция, троллейбус останавливается поперек дороги закрыв ее тем самым почти полностью оставив места по краям... со всех сторон дорог приходящих к перекрестку начинает скапливаться огромная пробка... народ в троллейбусе 0вая реакция... потом кто-то встал посмотреть не отлетелили) рога с проводов? ))) после того как мужик убедился что рога на месте он спокойно сел на свое место и тряхнул газеткой перелестнув страницу... народ в тролле 0вая реакция... котроллерша которая все это время суетилась и бегала к водителю в конце концов вышела ко всем вместе с водителем и они в двоем начали сообщать о том что случилось 0вой волне пассажиров... ))) - Уважаемые, здесь есть мужики? Народ отдуп? *№ся (наконец-то кроме меня кто-то это сделал) - Ну надо это толкнуть, как бы, это сзади его, ато мы никуда не поедем!!! Развел руками водитель!!! и указал контролерше на человека большого телосложения... она подошла к нему и попросила встать и толкнуть троллейбус.. на что тот ответил положительно и вышел из троллейбуса в одну из открытых дверей, за тем вышли и все остальные... - Толкайте!!! Заорал водитель! все уперлись сопя и упираясья в зад троллейбуса начали делать свою услугу... - Хваааааааатит!!! К:? :? 918560981756097124560789125091275 097125401250781254081274507812450127!!! *:234978561297865190276901821275607 Фуууух еееееееее...... Дальше картина нарисовалась такая: Пока весь народ усердствуя толкал многотонный тролллейбус, ......... 166 автобус, захотевший все же объехать спереди застрявший в своей кольцевой жизни троллейбуc..... Начал свой уверенный объезд. Народу соответственно ничего не видно а только слышно... спустя 5 секунд мы все услышали скрежет маты водителя троллейбуса потом крики водителя автобуса после чего звук разбивающегося зеркала о асфальт... только после этого народ перестал толкать вперед троллейбус!!! ))) 166 автобус проехал вперед, за ним каким-то странным образом включился, и проехал став сзади троллейбус!!! ))) А потом все пошло как обычно разбирательство ругань за зеркало и тд и тп. Я же смотря на то как медленно стала рассасываться пробка или нет пробки, пошел домой пешком... только услышал как кто-то сказал: - Да сдесь видеокамера нужна!!! - Саня смотри как народ в тачках прется? - Да, ну блин клоунами поработали...
Все же в замечательной стране я живу скажу я вам! )))))))
Извините за лексику и ошибки в правописании у меня нет времени я слишком быстро набираю в чатовской форме...
Microsoft выпустила программный пакет "Visual GlukMaker Pro". Новый продукт поставляется также в облегченном варианте "Home". Пользователь сможет с легкостью создавать новые "дыры" в операционной системе, придумывать и инсталлировать различные баги, а также нарушать нормальное функционирование практически любых приложений. При этом пользователю не нужно обладать никакими специальными навыками - Microsoft утверждает, что с помощью запутанного и непонятного интерфейса он сможет создавать новые "глюки", даже не задумываясь над процессом! Продукт несовместим ни с одной из существующих версий Windows. Ведутся работы над дальнейшим понижением совместимости в расчете на будущие версии ОС. На презентации пакета представители Microsoft особо отметили процесс установки "Visual GlukMaker". "Если вы согли установить наш продукт, то вы уже на полпути к успеху!" - заявил Стив Балмер.
Занимаюсь немецким. Открываю учебник, читаю задание - "Знаете ли вы эти слова?". Смотрю - какая-то фигня. Слова звучат странно, в словаре их нет. А по-немецки ли это? И тут я с ужасом понимаю, что одно из слов очевидно на иврите. REHOW. Что-то оно там, кажется, значит, довелось слышать краем уха во время экскурсии по побережью ласкового Средиземного. Так, думаю я. Здравствуй, гестапо. "Знаете ли вы эти слова?" "Нет, я не знаю этих слов, герр офицер". И тут через минуту недоумения до меня доходит. Это немецкие слова, написанные наоборот. Это WOHER, "откуда"
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.