Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.10.2002 по 13.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как Ирвайн Шумахера уделал (по материалам Авторевю)
Пресс-конференции победителей Гран-при Италии. Формула-1. Монца... Ирвайн разглагольствует о своем "Ягуаре": - Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску, переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже подвергся модификации... Шумахер-старший: - Ты лучше скажи, что оставили прежним! Ирвайн: - Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее не изменяли - исключительно точно подогнана...
В продолжение истории от 3 октября. А вот другой пример анатомической безграмотности, обнаруженной на призывной медкомиссии. Хлопец из села в костюме Адама предстает пред очи врача. Врач, уже порядком подуставший от количества увиденных за день аналов, беспристрастно обращается к нему со стандартным: «Наклониться, раздвинуть ягодицы…», и вдруг немеет от удивления. А ведь есть чему удивиться: призывник, обеими руками ухватившись за собственную мошонку, пытается раздвинуть ЯЙЦА.
Довелось мне работать после увольнения из ВС (вооруженных сил) в одном из ЧОПов (частное охранное предприятие). Оказывается, охранник забавных историй и интересных людей встречает не меньше чем военный. А я уж думал Армаду переплюнуть невозможно. Вот одна из историй: Возглавлял ЧОП генеральный директор, между собой «папа», некий… Впрочем, имя, пожалуй, опустим. Личность была незаурядная, отставной ГБист, «на ковре» у которого мастера спорта, отставные ~сты из группы быстрого реагирования, каждый из которых мог съесть живьем роту американских командос, дрожали как институтки в спальне Дзержинского. Но, надо отдать должное, Папа никогда, на моей памяти, никого не наказал просто так. Он всегда досконально вникал в суть каждого ЧП, и безошибочно отделял виновных от невиновных. Сам не раз в сложных ситуациях пользовался этим его талантом. Но уж если ты был не прав, молись, что просто в морду схватишь, это легко отделался, а бить Папа умел так, как мне и не снилось. Ситуация: Охраняемый объект в центре Москвы. Ночь, старший смены спит. Нет, это не криминал, а законные полтора-два часа отдыха, положенные суточной смене. Оставшиеся без присмотра - мудрого руководства (ненужное зачеркнуть), молодежь, с двумя подругами!, перед входом на объект (т.е. на улице, вне зоны охраны)!!, на капоте машины старшего смены!!!, ФОТОГРАФИРУЮТСЯ. Приезжает Папа с ночной проверкой, и видит такую зарисовку. Участники «парада» видят Папу. Подруги тихонько линяют, бойцы сползают с капота и пытаются изобразить подобие строевой стойки. Папа: - Что это за на Х.?!!! Бойцы: - Фотографи-ируемся… - На хрена?!!! - На па-амять… - Вы че, бля, на фронт собрались?!!!
Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб. Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло". На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила российскую статистику ДТП : "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"
Новый год, 3 часа ночи, останавливается BMW X5, вываливается хорошо одетый мужик, просит разменять 1000 рублей. Ответ: "Мужик, мелочи нет..." Переваривающая пауза - "бля, золотая молодежь..."
Как водится, преамбула. Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем, кто и что именно берет из предметов совместного употребления (кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро - на вокзал). В итоге обе раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры. Сама история. Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили, протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров 5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые что ни на есть деликатные и возвышенные. - Девушки, простите, у вас туалетная бумага есть? - Была, но уже вся закончилась! - радостно отвечаем мы. Сказать, что он обалдел - ничего не сказать. Такого он никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь учебный год. Полный разочарования он выдохнул: - Ну, вы, девчонки, и засранки!!! P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир, привет!!!
Не сочтите за браваду, но с хронологией у меня все в порядке. И тогда я обратил внимание вот на что : Моцарт "уважать себя заставил" (т.е. грубо говоря кони двинул) в 1791 году, Одесса была основана в 1794м, получение фотографии на слое AgNO3 без закрепления изображения произошло в 1802м году, а уж мсье Дагер сообщил Парижской академии о способе получения фотографии аж совсем в 1839м. Мои усилия свести воедино эти четыре даты разбились о сухую теорию, как бутылка шампанского о корпус корабля. Мысли, которые меня посетили вслед за этим, кому-то могут показаться парадоксальными, кому-то вполне закономерными, кому-то - необоснованно патриотичными. Суть их такова : в нашем особенном и замечательном городе произойти может решительно все, что угодно. В зависимости от длины косяка, и качества его содержимого, напр. Марк Порций Катон старший запросто может зарезаться в дескматч с Ганнибалом, Сервантес - написать критический отзыв о Тургеневских "Отцах и детях", Рафаэль - написать "Бородинскую панораму", а по проекту Монферрана запросто может быть построен мавзолей Святополку Окаянному :-)
Вы думаете, это все? "Эй парни! Кончайте эти сопли! Вас ждет вторая серия", как восклицал мистер Сэконд в кинофильме "Человек с бульвара Капуцинов". Первую волну хорошего настроения незамедлительно сменила вторая, когда я прочел нижеследующее :
выставка пройдет с 3 по 31 сентября
Стало быть, своим присутствием нас осчастливил не только Моцарт. Но и Мюнхгаузен ! Да-да, не удивляйтесь, Тот Самый Мюнхгаузен. Видно крепко обиделся он на сытых, неспособных на творческое мЫшленье, немцев, когда они отказались от халявного 32го мая. А одесситы, напротив, показались ему добродушными и понимающими. Вот и решил крендель продлить нам бабье лето, и подарить нашему городу 31 сентября. Чем незамедлительно воспользовалась вышеописанная фотовыставка. :-)
Тем, у кого иногда болят уши, и кто верит в народную медицину! Новые хиты народных целителей! :-) "Чистка уха: Довольно странно, но только эта процедура часто снимает устойчивую боль в ухе. Нужно кусок льняной ткани пропитать пчелиным воском, свернуть в виде воронки, узкий конец вставить глубоко в ухо, а широкий... ПОДЖЕЧЬ (!!!). Когда воронка догорит до уха(!), оставшуюся ее часть вынуть. Тяга воздуха в воронке тщательно прочищает ухо." И вот еще один рецепт: "Есть ПРОСТОЕ (!) средство от боли в ушах: нужно найти кормящую маму и материнским молоком ПРЯМО ИЗ ГРУДИ (!) закапать 2 раза в уши. И боль как рукой снимет." Во как! Рецепты позаимствованы из газеты «Бабушкины рецепты» № 32 07.10.2002, г. Москва
Всем привет)) История такова... Медикам история будет более понятна, но, надеюсь, она рассмешит и всех остальных. История о финалгоне. Финалгон-это рельно существующая мазь, при нанесении ее на кожу возникает ощущение жжения в месте нанесения. Используют ее те, у кого болит спина, ну там мышцы всякие, растяжения, суставы болят, но надо быть с ней очень осторожным, желательно не брать руками, в упаковке к мази прилагется пластиковый аппликатор-такая специальная штучка, что бы не прикасаться к мази руками, но при том нанести ее только на кожу больного места... Если же мазь попадет на руки, то может попасть и на лицо и в рот... Или еще куда... совершенно безвредно, но ОЧЕНЬ неприятно. При попытке смыть водой печет еще сильнее))))) Я врач. Полу женского. Мой коллега-мужского, работаем в одном кабинете. Мы-крупные специалисты по мелким пакостям. Вот. Решили проверить, что будет, если финалгоном член намазать. У меня члена нет, коллега свой не дает. Добровольца не нашли. И тогда решили другому коллеге дверную ручку в его кабинете намазать этой мазью... Ну что сказать-вернули парня в семью. Он тут на днях жене изменил... А на следующий день одно место очень сильно пекло... Ну не помыл он руки, когда в туалет собрался, а перед этим открывал и закрывавл кабинет, держась правой рукой за дверную ручку... Так когда запекло, он же водой начал усиленно отмываться! Сбегал анализы сдал, а там, блин, норма полная! Так коллега его нагрузил, что это была такая специальная половая инфекция, которая за сутки проходит, будучи подавленной мощнейшим иммунитетом))) Не знаю, может, кто и не понял, может, кому и не смешно... но я плакала... вот так мужа жене вернули.... Voila
Это собственно, не история, а впечатления от автовокзала города Костромы. Рекомендации пассажирам. (Реальный текст на автовокзале Костромы).
Как только Вы вступили на территорию автостанции, автовокзала с целью поездки, с этого момента и до момента выхода из автобуса, Вы из простого гражданина превращаетесь в пассажира! Это значит, что Вас как пассажира подстерегает ряд опасных ситуаций, которых Вы должны и обязаны избежать путем благоразумного, правильного, дисциплинированного поведения, выполнения мер личной безопасности и безопасности движения. Находясь на платформе, не стойте ближе двух метров к краю проезжей части, бордюрного камня, краю платформы. В этом случае, если у Вас закружилась голова, Вы подскользнулись, и т.д., при падении Вы не попадете под подъезжающий автобус. Дождитесь полной остановки подошедшего автобуса и только после этого начинайте движение к двери. Шагнув с платформы на нижнюю ступеньку автобуса, не снимайте нагрузку с ноги, оставшейся на платформе до тех пор, пока не возьметесь за поручень и надежно не установите ногу на нижней ступени. После этого перемещайте центр своей тяжести на ногу в автобусе, и подтянувшись рукой или обеими руками с помощью поручней, входите в автобус. Если в салоне автобуса есть места для сидения, займите свободное место. При этом устойчиво разместите багаж, который не должен загромождать проходы, и не должен мешать Вам и другим пассажирам перемещаться по салону. Держитесь за ближайший поручень, не допуская своего падения в проход на поворотах, спусках, подъемах, при торможении и разгоне автобуса. Если в салоне все места для сидения заняты, займите свободное место для стояния в проходах в середине автобуса. Обязательно возьмитесь за поручень и не отпускайте его, пока автобус не остановится. При желании оповестить водителя о Вашем предстоящем выходе, передайте свою просьбу с помощью пассажиров или путем предварительной договоренности с водителем при входе в автобус. Перемещение в автобусе во время движения категорически запрещается, т.к. это приводит к падению пассажиров и нарушению устойчивости и управляемости автобуса из-за смещения его центра тяжести. Находясь в салоне автобуса, осмотритесь и найдите, где расположены аварийные выходы, краны, рукоятки, кнопки аварийного открывания дверей, изучите надписи, поясняющие, как действовать в случае необходимости. Передвигайтесь по салону небольшими шажками, не поднимайте высоко ступни ног, а двигайтесь как на лыжах, выбирая себе путь среди ног других пассажиров. Таким образом Вы не наступите на ноги другим пассажирам, не травмируете их, и не запнетесь, и не упадете сами. При затруднениях в посадке в заполненный или начавший движение автобус, не искушайте судьбу, не рискуйте, воздержитесь от посадки, отойдите от двери и дождитесь следующего автобуса, исключая свое попадание под колесо.
А еще на этом вокзале есь чудное учреждение - КАССА ДО-О-БИ-ЛЕ-ЧИ-ВА-НИ-Я!!!
Посетили с мужем Дорогомиловкий рынок. Помимо прочего приобрели морской мне коктейль (ну, это все знают: мидии, кусочки кальмаров, махонькие такие осьминожки и прочие каракатицы). Очень я это дело люблю, как приду домой - сразу его на сковородку, разморозить, поджарить, потом майонезиком полить - объедение. И кролика (в смысле тушку). Дома прошу супруга разрезать мне кролика на порционные куски. Кролик - не курица, чтобы его разделать требуется некоторый опыт и сноровка. Муж старается, тушка ездит по всему столу. И вдруг слышу: "Смотри!" - странным голосом. Смотрю. Из кролика выпал червяк. Даже не червяк, а скорее гусеница, мерзкая, голая, сантиметра четыре, толстая, такая знаете, серо-розовая, в гнусных пупырышках. Свернулась колечком и лежит на клеенке. Я смотрю секунды три, потом беру червя двумя пальцами, приподнимаю крышку со сковородки и кидаю его туда, где все уже шипит и булькает. Муж провожает червя глазами, опустив руки (в одной нож, в другой - кролик). Молча. А чего испугался-то? И не червь это был, а щупальце махонького кальмара, которое отлетело, когда я пакет вскрывала. Говорила же, люблю я их.
Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой: - Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.
Рассказал мой хороший друг и однокашник. Когда мы были уже дедами на почве познания в институте, довелось ему поучаствовать в экстриме. Батька его занимал (и занимает) весьма важную позицию на крупнейшей в г. Алмате элекростанции. И уже не помнится мне, то ли профком ихний затеял эту свору, то ли люди сами скинулись, но факт был в том, что человек 10 со станции прихватили этого паренька, что со мной учился, на прыжки с парашютом. Дальше с его слов.
Приходим на поле. Стоит этот самолетик с открытой дверцей. Может и не сильно, но дрожь по телу проходит, то ли от предстоящего кайфа, то ли от страха прыгать. Идет инструктаж, на котором, естественно, говорят, что ежели вы зацепили карабинчик, то обратной дороги вам нет, таковы принципы. Это сообщение еще сильнее усиливает ощущение предстоящего кайфа. :)
Полет. Летим. Выше и выше.
Настает время, самолет выравнивается, инструктор просит всех встать и прицепить карабины. Все цепляют. Выходит еще один инструктор, открывается дверь и оба начинают кричать: "пошел, пошел, пошел..." Шикарно. Тишина. И только ветер свистит в пров.. в стропах... неимоверный кайф.
Все приземляются, делятся первыми такого рода в жизни впечатлениями. Спустя некоторое время приземляется самолетик, выходят инструктора и направляются к пучившим радостью мужикам. Диалог: - Мужики, слушайте, я тут много лет работаю инструктором. Вы знаете, у нас часто люди прыгают, но пока еще без запинок не было. Порой даже попадаются огромные бугаи, которые орут, что "я отказываюсь, я не буду прыгать"... но карабинчик-то уже подвешен... я вас тоже инструктировал. Раз карабин подвешен, то обратной дороги нет. Только Вниз. Так вот эти амбалы порой упирались всеми своими двумя руками в борта, чтобы их не скинули... ну приходилось тогда мне и помощнику подбивать руки и пином выталкивать желавшего полетать. Хотя вроде недовольных не было. Так я вот про что, ребята... за всю мою практику я впервые вижу такую команду, что раз дали "на старт", то вы все махом, один за одним без запинки ухнули... вы занимались раньше?
- Нет, первый раз прыгнули.
- А? О-о-о... Так как же вы не боялись-то? Вы сами где работаете, мужики?
- Да на электростанции нашей, - скромно ответил предводитель.
Далее было долгое понимающее молчание инструктора, которое он закончил не менее молчаливым и крепким пожатием рук.
Шестеро солдат морской пехоты США стали жертвами шантажиста, который принудил их к половому акту, а затем угрожал рассказать об этом их начальству и семьям. Власти всерьез опасаются за здоровье молодых людей.
По информации АР, Родни Брент Ходж из города Ралих, штат Северная Каролина, был арестован на прошлой неделе и обвинен в шантажировании шести человек. Как выяснила полиция, месяц назад он пригласил шестерых морских пехотинцев в возрасте от 18 до 22 лет подработать на территории его пляжного дома и обещал хорошо заплатить. Когда молодые люди приехали разузнать подробности, Ходж напоил их и предложил устроить на работу в модельный бизнес. Он показал счета и бухгалтерские книги, в которых якобы шла запись о доходах других юношей-моделей, а одному из волонтеров сразу посоветовал готовиться «к съемкам с обладательницей титула «мисс Северная Каролина» на следующие выходные», за которые ему предлагалось $3 тыс.
Через несколько часов общения хозяин дома объявил гостям, что заплатит каждому их них от $300 до $950 тыс. и отдаст свой новый грузовик, если они согласятся на половой акт. Все пехотинцы пошли на сделку, но денег так и не получили. Хуже того, оказалось, что Ходж записал на аудио- и видеопленку секс с каждым из моряков и угрожал предъявить эти доказательства их родственникам и старшим по службе. Он звонил юношам, давал им послушать отрывок из записи и требовал, чтобы они снова вступили с ним в интимные отношения. После этих заявлений по крайней мере один из пехотинцев вернулся в дом 39-летнего шантажиста. Другие обратились за помощью к офицеру, и спустя две недели Ходж был арестован. На судебном слушании он рыдал и отрицал свою вину. По решению суда его заключили в тюрьму округа Уэйк до внесения залога в $1 млн.
В материалах следствия указаны лишь инициалы пострадавших. По словам представителей полиции Ралиха, «молодые люди настолько сконфужены, что мы очень волнуемся за их психическое состояние». Пока неясно, что им грозит за секс с мужчиной. Как объяснили эксперты из американских военных источников, гомосексуализм является основанием для исключения из корпуса морской пехоты, причем солдат увольняют не столько за их поступки, сколько за потенциальную опасность для сослуживцев.
Источник Газета.ру http://gazeta.ru/2002/10/07/kz_m64833.shtml
Полный бред. Совок forever. Совершенно реальное объявление в самолете АН-24 Узбекских авиалиний, рейс Карши - Ташкент. На борту примерно 30 пассажиров, только мужчины, в основном вполне кишлачного вида и такого же запаха.
- Уважаемые ДАМЫ И ГОСПОДА! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета от имени экипажа и нашего командира - ДОРОГОГО ТОВАРИЩА АРЗИМАХМУДОВА...
Короткая, такая, история, вроде бы правдивая, но я ее знаю по рассказу человека, которому рассказал другой человек, который работал (работает) с еще одним человеком, который, якобы, сам был свидетелем этой истории, но зовут его (того, который последний человек) ЖОРА. Непонятно? Рассказываю.
Были двое наших (не ваших, а наших, а откуда мы - не скажу; вы и сами не лучше)... Так вот, были двое наших в Германии по делам родного предприятия. По-немецки, естественно, nicht понимайт. Денег тоже нет почти. В ходе проводимых работ захотелось им справить в одном большом (немецком) городе малую нужду (дамы, извините). Зашли в какую-то гостиницу и решили провести рекогносцировку (разведку, то есть) на предмет бесплатности оказания услуг справления... сами знаете чего. Один остался сидеть в холле, а второй, найдя WC и убедившись в его бесплатности оккупировал его. Через некоторое время, заметно повеселевший, Первый вышел в холл ко Второму, и увидел, что Второй о чем-то беседует с Фрау, явно работницей гостиницы. Пока Первый подошел ко Второму, Фрау уже оттошла. На вопрос: "чего она от тебя хотела?", Второй ответил: "ничего особенного, подошла, спросила, как нас зовут, я ответил, что Коля и Вася, и все". В это время вернулась Фрау, держа в руках поднос с минералкой и кока-колой: "Bitte, Wasser, Cola". С деньгами у наших (см выше) туго, поэтому Первый набросился на Второго, мол, зачем заказал, денег нету!!! Второй говорит, что ничего не заказывал. Фрау, видя такой взрыв эмоций, смутилась, развернула поднос на 180 градусов, и повторяет: "Bitte, Cola, Wasser". Тут Коля и Вася поняли... А вы?
Как наши выкрутились - не знаю. Где в это время был Жора, тоже не знаю.
PS Пишу впервые, так что будьте снисходительны к стилю изложения.
Зарисовка из жизни северной столицы... На перекрестке у светофора останавливается большой, мордатый, серебристый мерседес с тонированными стеклами,- типичный "мерзавец". А на заднем стекле у него наклейка( из серии "экипажу требуется стюардесса" и "зря читаешь - следи за дорогой") с надписью "У меня все в жизни сложилось ХОРОШО". Почему то вериться....
Знакомая семья мечтала жить в Москве (ну или поближе к Москве). На самом деле не совсем понятно, зачем им это на старости лет было нужно, но "в каждой избушке свои погремушки". Для того, чтобы сказку сделать былью, годами экономили буквально на всем. И вот через годы лишений купили-таки квартирку в очень далеком пригороде - несколько часов на электричке, потом пешком, но довольны безмерно. И вот, значит, проводы. Сначала отправляют своих взрослых детей. Ну после всех напутственных слов разморенный и отяжелевший отец семейства заявляет, мол, вот дети поедут, обустроятся, а через год-два и мы за ними следом. Тещину квартиру продадим, денег на первое время хватит. Я спрашиваю: "Ну а чего не сейчас? Почему через год-два?". Отвечает: "Так ведь теща еще пару лет точно проживет".
В Эстонии скоро выборы. Телевидение, газеты - все заполнено предвыборными обещаниями. Все красиво и мы должны этому верить.
Один из главных "борцов" за русскоязычные "голоса" (иначе не скажешь) - Эдгар Сависаар, глава партии центристов. Предвыборный телеклип с его участием: Эдгар играет в шахматы; сеанс одновременной игры.
Одна из эстонских газет проанализировала происходящее на телеэкране - на доске давным-давно мат и фигуры Эдгар просто передвигает, без особого намека на целесообразность и вообще, не отвлекаясь на такие мелочи как правила, по которым эти самые фигуры должны ходить..
Вам ничего не напоминает? нет? "Двенадцать стулев", Остап Бендер и "Нью-Васюки"... Вот только одно неясно - кто мы, избиратели, в этой игре? Шахматный клуб, на средства которого Остап планирует свое дальнейшее путешествие?..
Ну вот я и собрался поведать людям об ентой истории. Когда я рассказывал ее своим приятелям, они снисходительно кивали, мол, верят, но как оказалось считали, что я ее вычитал на этом сайте и только свидетельства 20 человек их в этом разубедили. Небольшой экскурс в парк Коломенское, там есть такой пригорок.. и с него всякие любители парапланов как раз и прыгают, покрутятся в воздухе и обратно, а чтобы это крыло(параплан)сложить, требуются усилия двух-трех человек. Двое держат сам параплан, а один его непосредственно сворачивает (при сильном ветре это не так просто!!!) Сообственно история. Дело было на втором курсе. Учимся мы в МИФИ, что рядом с метро Каширская, и рядом находится парк-музей Коломенское. Так вот решил я отпраздновать свой Д.Р. на природе, так сказать, апрель, солнце... ляпота. Пришли в парк, думаем куда пойти, чтобы никто не мешал, и решили спуститься вниз с пригорка (с которго как раз эти орлы и летають), сидим, греемся на солнце, пиво пьем, потом наливку и т.п. Красота.... но... нужно идти обратно... и вот 20 человек пьяных лезет вверх по этому склону, кто-то падает и до самого низа катится, кто-то не совсем. И тут Олег добирается до того места, где трое парапланеристов уже почти сложили свой агрегат, и... подходит к ним и говорит: "НЕ, МУЖИКИ, ВЫ ТАК НЕ ВЗЛЕТИТЕ" и несколькими уверенными движениями разворачивает параплан... надо сказать, что параплан уже никто не держал... итак, представьте... параплан так красиво раскрывается на ветру, хозяин хватается за стропы и.... мордой по склону след за своим крылом... Ессесно, его друзья возмущены таким поведением Олега и собираются пощупать ему морду, но тут мы справились с подъемом и пришли как раз вовремя... Всех нас потом надо было отливать водой, такая была с нами истерика. ZAV
У нас, как и в любой приличной конторе, кофе и чай для работников - бесплатно.
На этаже 2 кофеварки - одна "нормальная", другая - "декаф". И тут же одноразовые пакетики с чаем - тоже двух видов. А для того, чтобы заварить чай - у каждой из кофеварок имеется краник, чтобы нацедить кипятка.
Вот сейчас я стою, наливаю кофе (долго - потому что кружка большая). А у меня за спиной стоит товарищ а кружкой, в которую уже опущен пакетик чая. И чего-то ждет. Когда я отошел, он начал набирать кипяток в свою кружку.
Я спросил: "А почему ты ждал - вон же другая кофеварка, мог бы и оттуда набрать" (кипятка). А он отвечает: "Так там же декаф, а декаф я не пью"
Как помнится, во время матча Россия-Япония и после на Манежной площади были беспорядки..... Мы с друзьями хорошенько нагрузились пивом, смотря футбол в одном из баров.... Прихожу домой... Звонок на домашний телефон... Не подхожу.... Звонок на мобильный.... Бабушка... Диалог: А-а-алле.. Вопрос: Ты что, пьяный? Ты где? Ответ: Лучше быть пьяным дома, чем трезвым на Манежной площади.... Разговор как-то сам и закончился..
Моя-то, Алька, ну красивой не назовешь, ну всем нравится, ну адвокат, ну не из последних, ну в Уфе, ну люблю я ее дуру, ну, когда трезвый, ну вообще пацаны (братаны), кому как. Едет она по проспекту (в Уфе он один), меня везет. ГАИ тормозит. Гаишник говорит: - «Девушка, пристегнуться забыли! »Знаешь, говорит Алька, - «Шуба-то норковая, ремень трет, жалко... » Ну, говорит гаишник, - «ну, я вас летом останавливал, ну, вы сказали, что ремень грудь трет, и так возбуждает, что ну, ехать нельзя. Ну, проблемы у меня юридические, ну в место штрафа с вас, ну консультация» ГАИ, ГАИ - Всех Башкир - с днем независимости друзья! НУ!
Навеяна историей «АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ» (№ 26 во «Всех» от 10.10.02)
В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были запущены электрички – и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему Киевский горком партии принял постановление об усилении идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ, подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках строек. ... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком, Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет чуждый американский флаг родной украинской пазухой. ... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов – от ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили. Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно- полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у Саддама Хуссейна – сегодня. И он в бешенстве просипел: - Ух, содрал бы я с нее этот флаг! И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали: - Я тоже! Я тоже! Я тоже!..
Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать... Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет, в будущем сезоне. Но тренеры – предполагают, а Спорткомитет СССР – располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел возрастной ценз – 16 лет. Нам ничего не осталось, кроме лозунга – сейчас или никогда. И под ним поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку призеров попал – мастер. После соревнований - поздравления.. шум... пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации – самого молодого на то время мастера спорта СССР. ... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама: - А чего искать – вон Машенька! И спросила доцю: - Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься? Та замахала ручками, как ветряная мельница: - Не-е-е-т!! - ??? - Он – старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13! - Так что ж ты с ним под ручку пошла? - Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!
1. водяной матрац размером "кинг" содержит достаточно воды что-бы затопить квартиру площадью 300 кв. м слоем воды в 10 см.
2. если распрыскать лак для волос на тряпки и кататься по ним на роликах, то можно устроить пожар.
3. голос 3-х летнего ребенка сильнее голосов 200 человек в ресторане.
4. если к потолочному вентилятору привязать собачие поводки, то его мотор будет недостаточно мошным что-бы врашать ребенка весом 20 кг. , который одет в трусы "бетмен" и шапку "супермен", но если привязать банку с краской, то мотору хватит мошности рабрызкать ее по стенам в комнате размером 6/6м.
5. ни в коем случае не бросайте бейсбольный мяч на потолочный вентилятор! при попытке использовать вентилятор в качестве биты в-среднем нужно бросить мяч 7.2 раза что-бы попасть в лопасть. вентилятор может забросить мяч очень далеко.
6. даже двойное стекло в окне не сможет остановить бейсбольный мяч, который летит от вентилятора.
7. если вы услышали шум слива воды в туалете а потом кто-то говорит "ой-ой", то уже поздно что-либо предпринимать.
8. 6-ти летный ребенок может высечь огонь высеканием искры из двух камней даже если 36-ти летный мужик сказал до этого что такое возможно только в кино. увеличительное стекло может зажеть что-либо даже в пасмурный день.
9. детали "лего" пройдут через пищеварительную систему 4-х летнего ребенка.
10. ни в коем случае нельзя говорить слова "иди поиграй" и "микровольновка" в одном предложении.
11. сколько ни бросай желатина в бассейн - все равно не сможешь ходить по воде.
12. фильтры в бассейне очень не любят желатин.
13. нажимая на кнопку выброса кассеты на видике вы не получите бутерброд с ветчиной, даже если это очевидно показано в телерекламе.
14. мусорный пакет не очень хороший парашют.
15. мусорный пакет может быть хорошим парашютом для средних размеров кошки.
16. металлические шарики в бензобаке очень сильно стучат во время езды.
17. никогда не заглядывайте в духовку до того как зажгли в ней огонь.
18. пожарная команда в Техасе приезжает через 5 минут с момента вызова.
19. центрифуга стиральной машины вызывает тошноту у кошки.
20. после центрифуги количество отрыжки кота примерно в 2 раза больше его собственного веса.
Из разговора в гастрономной очереди двух старушек, божьих одуванчиков - вдруг до меня донеслось: - А мне «Камасутра» очень помогает. Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране, где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха! Она же продолжила: - Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая «Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
Реальная переписка двух моих друзей ! Итак: -------- Дима спасибо за весы! Теперь я контролирую свой вес, вот несколько записей: Когда целый день не ем - 86,5 кг Просыпаюсь утром 87,7 Схожу в сартир 87 (не знал что так г.... весит) После ужина 88,3 После плотного обеда 89,7
ЗЫЖ Занимайтесь спортом! Artem -------- Ответ Артем, Могу предположить, что нормальный весом для тебя -- 80 кг. Проделав несложные арифметические выкладки, могу дать несколько путей достижения этой цели: 1. Целый день не есть, а потом взять, да и посрать 9 раз подряд. 2. Проснувшись утром, вместо зарядки посрать 11 раз. 3. Сходить посрать, потом подумать, и до кучи постать еще 10 раз. 4. После ужина взять калькулятор и пойти посрать. 5. После плотного обеда посрать 13 раз.
Кстати о цифре "13". Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа. Dmitry ----- end Playmaker
Годы этак 80-е. Как это часто бывает, в один университет нагрянула комиссия. Высокие чины. Такие высокие, что снизу и не видно кто приехал. Заблаговременно всех предупредили, чтобы дурака не валяли и как следует подготовились. Собственно, весь ректорат, деканаты факультетов и просто преподавательский состав так и поступили: с досок в кои то веки были стерты решения глобальных задач, в ректорате повешены новые шторы (старые просто засалились от того что об них вытирали руки, после рыбы с пивом), студентов заставили со стен в общежитиях стереть ненормативную лексику, выкинуть подальше запасы пустых бутылок (декан лично проверял), вынести мусор и прибраться в комнатах… Но студенту в 80-е хочется пройти по лезвию ножа, т. к. кровь молодая бурлит в его жилах, а джинсы с иностранной надписью трут некоторое место, которое не дает ему спокойно спать. И один смекалистый пацанчик придумал вот что: он договорился с другими студентами, чтобы в день приезда в определенных окнах общежития свет горел, а в определенных нет. Окна были выбраны таким образом, что если посмотреть на общагу со стороны в вечернее время, то можно было увидеть слово Х@Й, составленное как из мозаики из светящихся окон (комбинация, сами понимаете не сложная). Комиссия приезжает, видит написанное – принимает меры. Потом все идут пьянствовать, ректор зализывать раны, готовиться к отъезду комиссии и организовывать поимку злостных хулиганов, вычислить которых было несложно – вся общага. Но дело в том, что реально ничего предъявить нельзя. Кто-то отмазывался, что спал и поэтому не горел свет, кто-то говорил, что перегорела лампочка, вобщем дали своей фантазии развернуться. В конце концов, по теории вероятности, если обезьяне дать долго стучать по клаве, то она напечатает “Войну и Мир” и многое другое, может так случилось и с надписью на общежитии… Не наказали никого (во всяком случае сразу). Вычислили и тех у кого свет горел. Во избежание повторения подобных казусов в день отъезда комиссии, к ним в комнаты были посажены люди, в задачи которых входило ни в коем случае не позволять зажигать свет. Кульминационный момент! Комиссия в составе таких высоких чинов, что снизу и не видно, уезжает. Проходя мимо злополучного общежития они поворачивают голову в его сторону и видят… на общежитии темными буквами на фоне горящих окон ТЕМНЕЕТ все то же пресловутое слово Х@Й!!!!! Занавес…
Есть у меня один Друг в ВДВ служил не низок не высок. Добрейший и тихий человек (мухи не обидит). Ситуация под новый год стандартная: Идет по улице, естественно подвыпивши. До него доебывается компания подростков человек 8-10 тоже пьяных. Ну они его Нахлобучили слегка - Лежит думает полежу уйдут - встану и пойду себе дальше. Но тут один из подростков захотел снять шапку которую ему дал (или одолжил) друг, и Дима (так звали героя) вскакивает на ноги и чють ли не орет " Них@#я Шапка не моя не отдам" Иначинает их лупить. 5 слегло Остальные убежали. все матерьялы дословно из уголовново дела.
Произошло это летней порою в небольшом городке Чирчик. В новом квартале многоэтажек жил один мужик. Со временем он перестал обращать внимание на свою жену и завел себе любовницу, в соседней многоэтажке. Супруга об этом конечно же ничего не подозревала. Когда жена в очередной раз «запилила» нашего героя, он решил устроить себе отпуск. Сказав, что едет в командировку на пару недель, собрал вещи и… переехал к любовнице в соседний дом. Отдых продолжался неделю, пока не произошел казус, сыгравший роковую роль в жизни нашего героя. Как-то вечером, после сытного ужина, любовница попросила его вынести ведро с мусором во двор. Времени прошло достаточно, и мужик перестал особенно опасаться случайных встреч, да и сытный ужин сделал свое дело – тянуло ко сну. Как был – в пижаме и тапочках – он взял ведро и спокойно спустился во двор. По дороге ему никто не встретился, да и темно уже было. Выбросив мусор, весь в своих мыслях побрел обратно: зашел в дом, поднялся на нужный этаж и позвонил в дверь. Когда дверь открылась, он понял, как ошибся… На пороге стояла жена, а звонил он в свою собственную дверь.
Время действия - середина 80-х, место - военная кафедра горьковского (тогда еще) иняза. Группа будущих немецких переводчиков мается на занятии по военному переводу. Разбирается прошедшая контрольная по теме "Знаки отличия военнослужащих бундесвера" (Надо же знать потенциального противника!) Подполковник Голубятников, подпольная кличка- Таубятников или просто фон Таубе (Taube- по-немецки голубь;Привет Вам, Сан Саныч!)обращается к одному "деятелю", держа в руках его работу: - Дима, что находится на петлицах генералов бундесвера? Прилежный Дима, недавно вернувшийся в родной иняз из рядов Сов. армии, уверенно отвечает: - EICHELLAUBE! (дубовые листья, что же еще может быть у ДУБОВ на петлицах!!) - Правильный ответ EICHELAUBE (с одной L! , что важно). Проверь в словаре и не путай! Вечером свя группа залезла в словари и выяснила, что то, что с двумя L, ничто иное, как ГОЛОВКА МУЖСКОГО ПОЛОВОГО ЧЛЕНА!!! Представили сие на петлицах немецкого (или иного) генерала!! Как же сильны были у юноши "теплые" воспоминания о несокрушимой и легендарной и об отцах-крмандирах на уровне подсознания!!!
Привет всем выпускникам горьковского-нижегородского инязя и всех с юбилеем факультета!!
Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает: - Иди ты бабуя на х"й. - Куда?!! - бабка офигевает. - Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю. Дети цветы жизни...
Смотрел я недавно новости про митинг по поводу годовщины октябрьских событий 1993 года и увидел шикарный транспарант, который несли старушки. На крсном фоне большими белыми буквами написано: ”Коммунизм - бессмерное учение Христа”.
Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой: - Слушай, а мы ядовитые? - Ну ясен пень! - Тогда мне пиздец - я язык прикусила! А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет. Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить. Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом. Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так: Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю, отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак одеваю. Ребенок уходит. Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола. Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях, дитя вещало вытирающей слезы маме: - дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят... Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?
у окна, на кожезаменительном креслице, на колесиках сидел американец. Вечер воскресенья выдался спокойным и блаженным. Толстоватый, лысый, с артритом в ногах и прозрачно голубыми глазами, он был как всегда в синей майке и темно синих штанах и вечных черных не выделяющихся кроссовках. Теперь он был женат на русской тетке с полным комплектом-30 лет, ребенок 7-ми, врачиха без квартиры и денег, такая на родине была в принципе в нулевом спросе. Он тоже не подходил в местный спрос-дом маловат/один этаж/, внешность не красавец и кольца по 5000$ дарить не собирался. Местные парни входили в ярость когда они видели эту странную парочку-по местным пораметрам она была тоща как супермодель да и ноги были длиннее разумного/они не знали что приходилось бегать всю жизнь и есть 1/10 от американской нормы/ "А я слышал, что у вас проблемы с алкоголем в России, большие...";сказал амереканец."Ну понимаешь, в социализме не было цели для чего трудиться, ты знаешь что будет впереди завтра и через 10 лет. Но сейчас у нас стали пить гораздо меньше, гораздо... Люди работают, у них есть цель, ну знаешь, при капитализме..."сказала жена. Американец задумался Он всю жизнь с 16 лет работал, было и по 12 часов в день с одним выходным в неделю без отпусков, это сейчас он отдыхает и работает только 10часов в день с субботой и воскресеньем выходным. " А жаль ,-сказал американец -лучше бы пить наверное." и мечтательно закрыл глаза.
У одной моей знакомой проблема с собакой. Собака эта, здоровенный и бестолковый лабрадор, повадилась глотать теннисные мячики.
Первый проглоченный мячик пришлось удалять хирургическим путем - серьезная операция, наркоз, швы и т. д. , не говоря уже о моральном и материальном ущербе.
После этого, естественно, мячики в доме стали запрещенным предметом. И собака, и хозяева стали потихоньку оправляться от шока. Но не тут-то было! Пошли на прогулку в "собачий парк", и эта псина умудрилась проглотить чей-то мячик!
Снова та же история: операция, наркоз, швы... Хозяева, конечно, в истерике, трясутся уже при одном упоминании о мячиках...
И вот снова все швы вроде бы зажили. Собака здоровая, молодая, полная энергии, а живут они в квартире, особенно не побегаешь. Решено было снова попробовать пойти в "собачий парк".
Выбрали время, когда народу там быть не должно, посадили собаку в машину, приехали, припарковались - вроде бы никого нет! Уже совсем было вышли из машины с собакой, вдруг замечают двух мужиков, припарковавшихся в другом конце стоянки и выпускающих из машины свою собаку.
Что делать? - Моя знакомая машет мужикам рукой и кричит на всю стоянку (а дело происходит в Америке): - Hey guys, do you have balls?...
Еще из серии "про гаишников". Вечером на пустой дороге развернулся через сплошную линию. У обочины гаишник, увидел, останавливает. А у меня че-то настроение такое было "философско-меланхолическое" и торопится некуда. Он взял документы и начал:"Товарищ водитель, вы нарушили... бу-бу-бу!" Я погруженнный в свои мысли пустым взглядом смотрю на него. Он продолжает:"Опасная аварийная ситуация... бу-бу-бу... сплошная разметка не позволяет... бу-бу-бу... пункт-параграф... бу-бу-бу... как же вы.... бу-бу-бу" Стою, молчу, думаю о своем, речь гаишника как фон - "бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу". Тут он не выдерживает: - Ну чего молчишь-то!!! - Ну - говорю - "полсотни". - Ну во-о-от! Наконец-то! Давай быстрей! Стоко вр-р-р-емени с тобой потерял!
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Вс_ новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отда_тся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот! А ЭТО ОТВЕТ В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта ид_т под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распростран_нная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспеч_нный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о ч_м он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные в_дра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Мой маленький племянник, когда ему было около двух лет, бегал как то по дому голышом. Мы все, как-то: я, его бабушка и дед, уговаривали его одеть трусики, но он не слушался. А в это время, мой тоец, его дед точил на наждаке ножи. В общем, искры, скрежет, шум. Отец говорит ему:"Если ты сейчас же не оденешь штаны, я твою пиписку отчекрыжу как этот гвоздь!", в это время он взял гвоздь, подставил к вертящеиуся наждаку на несколько секунд, после чего от гвоздя осталась лишь половинка. Наш пацан испугался и побежал скорей одевать штаны. Мы это дело усекли и при любом удобном случае, когда он нас не слушался пугали его тем, что сейчас его пиписке, если он не будет нас слушать, придет конец. Это действовало какое-то время, но однажды он увидел как его мама моется в ванной, и тут приходит он к нам и говорит:"А мама-то не слушалась!"
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил, я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон, стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се. И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена – в комнате меня не понимают) – ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА. У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он прекрасно понимает) – ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО КАК-ТО ОБДУРИТЬ. Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям, перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку – ПО-РУССКИ – до свидания, я перезвоню. Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
Ну вот. У нас в городе перед рынком есть железнодорожный переезд, и там если идет поезд скапливается очередь машит. Один мужчина на мотоцикле ехал на рынок продавать цветы, сзади на богажнике стаял ящик с цветами, когда он подъехал к переезду, переезд закрылся (поезд проезжал), он остановился, а сзади ехала повозка с лошадью (у нас еще цыгани в городе живут и разъезжают на лошадях), ну лошадь возми и начни цветы есть, мужик увидел это и давай руками ее отгонять, она испугалась и подалась назад, а сзади джип стоял, ну понятно что повозка его зацепила, из джипа вылезли бритоголовые и давай на цыган наезжать, рядом проходил старик один (вел козу на рынок продавать), и говорит: "Я мол все видел, свидетель я", привязывает козу к шлагбауму и там они о чем-то говорят, ну поезд проезжает и шлагбаум поднимается, козе капец, мужик орет, цыгане с братками смеюся.
"ЛАЙ ДЗИВО ХЭВИ МЕТАЛ"(*), или "Почему не стоит отвечать на жесты незнакомцев"
Жили у бабуси два веселых гуся; Один серый, другой - белый... ... оба "голубые"... Вместо эпиграфа.
Была вполне обычная суббота. Нет, погода для начала октября была несколько холодноватой, но, принимая в расчет чертовски жаркое лето, с этим относительно можно было примириться. Двое друзей, решив ускорить процесс примирения с холодной погодой, тем вечером собрались попить пивка. Немного, нет - так, по паре кружечек всего, для поднятия настроения... Пришли, взяли пива, сели... Как водится, под пиво разговоры хорошо разговаривать; погоду обсудили, ситуацию в мире, само собой, ну, конечно же, про женщин поговорили - как же иначе-то? Настроение хорошее, суббота, на работу с утра не надо, да и погода вроде налаживается - дождь кончился... В общем, состояние благостное, из разряда "все люди - братья" и тому подобное... Напротив тройка мужиков сидит - тоже пиво пьют, чему-то своему улыбаются... Лепота! Душа отдыхает, сердце радуется... И тут один из тех троих показывает одному из наших друзей знак "хэви метал" - "козу" такую из мизинца и указательного пальца, а остальные в кулак собраны. Ну, мало ли, захотелось мужику приколоться? мы чо, мы и сами на приколы горазды - покажем-ка ему в ответ такую же, да еще и покачаем... правда, "коза" какая-то не такая показалась, что-то в ней странное было... а, "рожки" вниз, а не вверх, как положено! Ну да ладно, чего к мелочам придираться... может, он просто пива много выпил и сил у него не было повыше руку поднять, или просто лень... ... вот и пиво уже кончилось, и, по субъективным ощущениям, больше не надо (хотя и хочется), - пожалуй, пора расходиться. Друзья-товарищи встали, собрались, пошли. Вдруг проявляется тот самый мужик, что "козу" строил - того, который ему ответил, к себе подзывает. Факт странный, но не настораживающий: может, ему "Deep Purple" или "Aerosmith" пообсуждать приспичило? Ладно, присядем... Ой! Мама! Мамочка! Чего это он руку на плечо кладет, да так доверительно наклоняется-то? Опа... а что он еще при этом и говорит... Послушаем? - Слушай, мы тоже "голубые" [то есть! что значит "тоже"?!?!? ] Ну, вы ведь "голубые"? [сомнения, блин, его гложут, понимаете... ] - Мммммм.... [еще не отойдя от первого шока] - [видимо, приняв невнятное мычание за подтверждение] Мы могли бы встречаться? Да ты не спеши, вот, пива выпей, не торопись... - Да нет, вряд ли... - А что так? Я вот бывший офицер разведки [так, с этим лучше не драться... ] - А я не служил... - Да это не беда, мы встречаться-то можем? Ну, номер телефона может оставишь? Все. Финиш. Полный апофигей апупеяпопеоза. Черт, вот вляпался-то, а? И тут выпитое пиво что-то замыкает в мозгах, и на полном серьезе (хотя внутри все умирает от смеха) выдается ответ: - Да нет, вы знаете, Я ОДНОЛЮБ!... - Да... [c нотками грусти в голосе] ну что ж... А это [кивок в сторону второго друга, стоящего поодаль с полным непониманием ситуации] твой парень? - [помирать, так с музыкой! ] Да, вроде того... - Ну ясно... жаль... ну, извини... - Да ничего...
Фух! Вырвался! Живым!!! И невредимым!!!! Друг с интересом спрашивает: - Что, знакомые твои? Блин! Знакомые, епрст! И он туда же! Дайте хоть оклематься немного! - Нет, не знакомые. Счас, погоди, отойдем, расскажу...
... ночной район трясся от хохота, нет - ржания и бешеного гогота двух человек, еле ползущих по пути домой...
Устами младенца: Живем в Германии и как у всех иммигрантов дети путают языки, иногда доходит до казусов и смешных историй. Вчера сидим у друзей. Подходит 3-х летный сын и заявляет, что в садике учили новые слова, вот например "блядь". Все мы в шоке обарачваемся к нему. Ребенок испугался от такого внезапного внимания к своему персону и повтаряет: - Да, новое слово: "блядь" Видя что мы от шока не оташли и естественно его не понимаем (или не хотим понимать) он повтаряет: - Ну блядь, красный блядь, желтый блядь, белый блядь. Тут до нас доходит, что бедный мальчик имеет ввиду: "Blatt" это по немецки лист бумаги. С ув. Меки
Возвращались как-то со свадьбы приятеля. Немного выпимши, что называется, "на веселе". Еще по дороге домой возжелали друг друга просто до скрежета в зубах. Прибегаем домой, сразу на ходу в комнату, рядом со входом в комнату кровать у меня... Падаем на ее ближайший край раздеваясь на ходу - страсть кипит, бушует! Процесс такой идет в самом разгаре, кровать ходуном, стоны всхлипы, крики!
И тут открывается дверь и с радостно ехидной улыбкой и вопросом: "Ну что, наклюкались, небось?" в комнату впархивает и упирается прямо в нас ничего не подозревающая (ввиду своей старческой глуховатости)бабушка! Стоп кадр... пауза... перемотка...
Бабушка вылетает из комнаты пулей, а продолжать секс мы уже не в состоянии ввиду крутившего нас пополам хохота...
На следующий день бабушка не кололась ни в какую! Не видела, не слышала, ничего не знаю! Стойкости бабушки позавидовал бы любой разведчик. Штирлиц отдыхает.
Сидим в баре в Нью Джерзи возле стойки бара. Подходит негр. Берет пиво. Краем глаза вижу он садится рядом, чего-то там поскальзыватся и проливает пиво на себя. тут Негр: ВО БЛЯ!!!!- по русски, показывая на стул. Мы охуеваем и начинаем громко смеятся. Негр тоже охуеват типа хули смеетесь.
ЗЫ. оказалось что негр по русски не сечет а сказал он на самом деле WOBBLY= ВА бли, типа шатается мол стул.