Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.10.2002 по 13.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Правдивость этой истории подтверждает мой товарищ Вадим, но я не возьмусь отстаивать копирайт, так что может и было такое где. Ну история, короче, такая:
Товарищ один познакомился с девушкой. Ну, выпили хорошо, на танцы, а потом - к ней, в общежитие, знамо зачем. Ну она его к себе привела, в комнате посадила, а сама как хозяйка радушная поскакала на кухню чего то готовить. А кухня далеко, в конце коридора. А парень в этой общаге первый раз, ну не знает что к чему, куда идти. В туалет захотелось по большому, да так, что нет сил терпеть. А спросить подругу, где туалет - стыдно. А оно припирает, чувствует, щас обделается. Ну, деваться некуда, да еще поддатый, выключил свет, постелил бумажку на полу, да и навалял на нее. Все это в спешке делал, а вдруг не успеет.
Вроде успел, да не включая свет, бумажку скомкал - и в открытую форточку. Все бы нормально, да чувствует, запах по всей комнате стоит - закачаешься. Подошел на ощупь к зеркалу, нашел первый попавшийся флакончик с духами, сам побрызгался, вокруг побрызгал, и на кровать, чтоб лучше пахла. Ну в общем, довольный собой, решил сюрприз устроить девушке - разделся догола и залез в кровать, готовый к употреблению. Лежит, ждет. А все это в темноте делал, так быстрее.
Тут деваха заходит в комнату и включая свет, наблюдает картину:
1. Кусок говна, прилипший к форточке (там сетка была на ней) и размазавшийся почти по всему окну. 2. Вся комната, вся кровать в зеленых пятнах, а, главное, ее друг лежит довольный собой и весь с зеленой мордой. Перепутал впопыхах, вместо духов флакончик с зеленкой разбрызгал.
Время действия (точно не скажу, кто следит за международной политикой уточнит) где-то начало 90-х. Кажется, американцы разбили арабов, Хусейна что ли, или что-то в этом роде... А, нет, вроде вспомнил – как раз Багдад бомбили (сори, я политически не подкован). Одним словом, весь мусульманский мир – в трауре. Собственно только последнее – важно для моей истории. Место действия – студгородок. В общаге, заселенной преимущественно арабами – тоже траур. В окна (они это любят) выставлены колонки. На все окрестности раздается траурная молитва муллы. Разумеется, о своем трауре знают только они. Вот вам и завязка. А вот и сама история. Мы, тогда студенты, частенько «залипали» в общаге нашего факультета, расположенной напротив. В тот вечер наша компания была особенно в ударе: отменили военку, так что пить с утра начали. Окна комнаты, где мы «фестивалили», , выходили аккурат на окна, откуда доносились непривычные для православного уха звуки. Ну, и понятное дело (12 ночи все-таки), вскоре завязалась «культурологическая дискуссия» (диалог происходил посредством выкрикивания в окно). Нет, вначале мы их просто попросили убавить звук. На что они что-то ответили на своем гортанном наречии. И то ли в силу фонетических особенностей арабского языка, то ли по причине нашего боевого настроения, этот ответ показался нам грубым. И на эту грубость мы в свою очередь ответили грубостью. А для пущей понятности прибегли к языку межнационального общения, т. е. к английскому. Правда, оксфордов мы не заканчивали, а потому ограничились идиоматическими выражениями с ключевым словом «фак». Реакция оппонентов (особенно, когда к вышеозначенному слову добавлялось «йо мазер») была бурной и не менее красноречивой. И так слово за слово. К словам прибавились различные жесты. А поскольку и их набор постепенно начинал себя исчерпывать, мы решили усилить наши аргументы ярким перфоменсом. Благо у хозяина комнаты, где мы собрались висел на стене АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ. Заметьте, сам хозяин к тому времени уже «отключился» и мирно спал на своей койке. Вид развевающегося в нашем окне полосатого флага поверг наших арабских оппонентов в бешенство быка, бросающегося на кумач. Буквально через минуту они ломились в двери вестибюля факультетской общаги. Мы сбежали вниз. Завязалась кровавая битва. Сперва в вестибюле, куда восточные гости (человек десять-двенадцать) таки прорвались, выбив двери. Затем, после того как к нам присоединились бойцы общяжской дружины и силы (количественно) уравнялись – на улице. Часть отпизженых арабов бросилась за помощью. Минут через пятнадцать здесь уже собралось пол студгородка. Число сражавшихся, по разным оценкам, составило тогда от 30 до полсотни человек. И это с каждой стороны. Одним словом, настоящий международный конфликт. Ну, понятное дело милиция, администрация, разборки – кто первый, кто не прав... Мы (т. е. группа "поджигателей" из «той» комнаты) старательно скрываем победное ликование и стараемся особо не выделяться. Мол, просто увидели ломящихся в общагу арессоров и помогли дружинникам. Благо оппонировавшие нам в окно арабы не запомнили наших лиц. «Следственная группа», по указке арабской стороны поднимается в комнату, откуда по их словам непосредственно исходил источник конфликта. Перед вошедшими открывается следующая картина. В комнате – следы бурного банкета. А в углу, на кровати все так же МИРНО СПИТ ХОЗЯИН КОМНАТЫ. УКРЫТЫЙ (ну просто замерз человек, ведь на улице холодно, а поскольку окно открыто нараспашку – в комнате тоже)….. ТЕМ САМЫМ АМЕРИКАНСКИМ ФЛАГОМ. Занавес.
Ездил с семье в субботу по магазинам, ну и мои две дочери (6 и 7 лет) проголадались. Пришлось вести в пицерю - уталять жажду голода растущщих организмов. Сидим - уталяем. Город Пермь хоть и большой, но в центре обязательно встретишь кого-нибудь, кого уже знаешь. Так и здесь. Туда приезжают наши знакомые (хотя я их почти не знаю - знакомые по жене) по той-же самой причине - накормить дитетко. Дитетку лет 12. Подсаживаются к нам. Начинается непринужденная в кавычках беседа. А у меня правило, как в том анекдоте: Сидят двое бомжей- собутыльников... выпили уже по многу, а разговор не клеится. Тогда один говорит "Давай поговорим о ПРЕКРАСНОМ". Другой в замешательстве (он об этом не умеет). Тогда первый спрашивает "Вот, например, у тебя ВШИ есть? " Второй, задумавшись "Вроде нет" Тогда первый: " Так ведь это же ПРЕКРАСНО!!!" Ну так вот, свернул тему разговоров об исскусстве - что, где последнее видел, слышал, искушал. Зашел разговор о компьтерных тематических заставках из картин известных художников, ну там видели, наверное, Валеджо, Сальвадор Дали, Ренуар. Удобство в том, что сидя на рабочем месте можно знакомится с ретроспективами известных художников. Ну и говорю что нравится, что не нравится. Ребенок мой младший, до этого молчащий (дети между собой о чем то беседовали) вдруг восклицает: - А мне нравится Микеланжило. Глаза у наших знакомых округлились, челюсть на стол упала. Даже ярость у мамаши во взгляде на свое 12-тилетнее чадо. Вообщем выдал мой детеныш перл, чего я сам от него не ожидал. Хотя и приятно, сижу гордость испытываю. Потом сразу почуствовалась стена между собеседниками (вроде как мы очень умные, а они так) Ну в общем расстались в противоположных чуствах, мы - радостных и задумчивых (откуда она знает Микеланжило), они - в полном сметении. Вечером гуляем, дети бегают рядом. Впомнил, говорю - Вероника, а откуда ты знаешь Микеланжило ? - А она так, между делом, да это ЧЕРЕПАШКА НИНЬЗЯ. Я валялся на асфальте.
Проговорился! :) Аналогичных историй (ну не умеют малые дети держать язык за зубами) здесь предостаточно, и тем не менее - пополню коллекцию еще одной. История о знакомой. Девушка (скажем, Катя) познакомилась с молодым человеком (скажем, Димой), который, как впоследствии выяснилось, оказался вдовцом с маленьким ребенком младшего детсадовского возраста. При этом раскрывать свой статус папаши мужчина в первое время знакомства ну никак не собирался. Едут они как-то, значит, в машине. Дмитрий объясняет, что по дороге им необходимо заехать в детсад за "племянником". Ребеночка забрали, путешествуют по городским магистралям уже втроем. Дитя в дороге начинает ныть, мол, купи мороженое. Дмитрию совсем не хочется останавливаться и потокать капризам малыша: "Никаких сладостей до ужина!" Отчаявшийся ребенок привел веский довод: "Ну ты же обещал купить мне мороженое, если я не буду называть тебя при этой тете ПАПОЙ!!!". Н-дя... разведчик из мальчонки никакой. :) :)
Водим дочь в больницу на дневной стационар. Вчера вечером, когда я свою Дарью оттуда забирала, в корридор вплыла медсестра и возвестила, что с завтрашнего дня вводится новшество - в связи с распространением всяких заразных заболеваний теперь детей, прежде чем вести, как обычно, через центральный вход, необходимо обойти больницу с другой стороны, зайти в приемное отделение на фильтр (осмотр), получить талончик, свидетельствующий о том, что у нас инфекций и паразитов не обнаружено, и после этого идти как обычно через центральный вход. И далее лекция - как это необходимо, о распространении всяческих гнусных заболеваний и т. п. Ничего не скажешь - справедливо, хотя и обходить больничный корпус очень не хотелось - далеко, но мысль о том, что нужно это в первую очередь и для моего спокойствия - если уж всех "фильтруют", то и моя красавица ничего нового не подцепит. Утро. Ведем Дарью вдвоем с мужем. Подходим к двери фильтра. в полдвери надпись: "Вход только для работников скорой помощи". Говорю мужу: Саш, загляни туда аккуратненько, спроси туда ли мы вообще. Картина такая. Мой муж с взлохмаченными черными волосами, недельной небритостью, в черной куртке - ни дать ни взять - чеченский террорист - вламывается в дверь, басом изрекает: "Где у вас тут осмотр?". Сидящая за столом медицинская работница очень увлеченно говорит по телефону, подннимает глаза, внимательным взглядом проводит по мужу и, не прекращая разговаривать, протягивает ему талончик. Муж выходит. Я ему -Ну как, мол? -А все, - говорит муж. И отдает мне талон -"осмотр пройден" - написано на талончике. В очередной раз радуюсь за нашу местную детскую медицину.
Теперь про Дарью. Помните анекдот про Маугли и про банан: - А скажи мудрый Каа, сильный Балу мог бы достать тот банан на макушке этой высокой пальмы? - Нет Маугли не смог бы. - А скажи мудрый Каа, быстрая Багира смогла бы достать этот банан? - Нет Маугли, не смогла бы. - А скажи мудрый Каа, а ты смог бы достать этот банан? - Нет Маугли, не смог бы. - А скажи маудрый Каа, а я, я смог бы достать этот банан? - Да Маугли, ты можешь достать кого угодно! Вот это про мою Дашу. По болезни ей дома делаются всяческие поблажки -игрушки, конфетки, баловство всякое... Изнежился ребенок. Появились и страхи, которых раньше не было. Стало ей страшно одной в своей кроватке, и мишки и зайцы уже не помогают. Понятное дело, в общем-то, хочеться к родителям прижаться, возраст такой. Просится к нам с мужем. Вот ты, мама, лежишь с папой, а ты папа, с мамой, а я одна. Совсем одна. (Слезы) Мы уговариваем: - Дашенька. Все детишки спят в своих кроватках. А родители в своих. И ты должна спать в своей кроватке. Мы же здесь рядом, ты нас видишь, не бойся. - А я не люблю когда я никого не достаю.
Делобыловриге. Есть у меня друг Игореха, великолепный малый! Девиз по жизни - "Ни минуты без прикола". И чего только не делал, от веселого и незатейливого, как то - подарить всем дамам в доме цветы на 8 марта, до безпардонно-хулиганстого - насрать на столе непонравившегося ночного клуба (пардон). Причем каждый день что то новенькое. Кароче любят его и ненавидят :)) Один из случаев наиболее приличных: Итак. год 97-98, разгар рейверов, огромных сейшенов на старых заводах и стадионах, мода соответсвующая - кислотные куртки, очки, прически... А надо сказать Игорь от моды не отставал и начал таскаться в этакой кислотнозеленой (аж глаза режет) жилетке. (и вправду такое модно было!) Так вот, летним вечерком, с идеей попить пивасик, подходим мы к троллейбусной остановке, дабы отправиться в центр стольного града (там вкуснее), настроение супер, девченок много и все красивые, правда как током ш. ебанутые, ну дак.. нац. особенности сказываются... :))) Я смотрю - у Игорехи уже мозги на предмет приколотся работают, аж в глазах светится. И тут Подъезжает троллейбус, Игорь не долго думая подскакивает к нему сзади стягивает штанги вниз, держа их высовывается из-за троллейбуса и с этакой "проблемой" в голосе просит подержать близстоящего зазевавшегося пешехода проводочки, - "вот мол, я пока инструмент принесу". Пешеход видя яркозеленую жилетку (водители троллейбусов в таких выходят поправлять штанги) и не чуя подвоха, без видимого желания берет провода и буркнув: "тока быстрей!" стоит "помогает" :)) произошло все секунд за 10! Мы естественно ретировались на безопасное растояние. Вылезает очумевший водила- как так, на остановке штанги слетели. Заходи за троллейбус и видит "помошника"... Далее раздается такой мощный русский вопль- Ты чо мудила совсем охуел!?!?!? "Помошник" не счел нужным себя оправдывать, ноги в руки и деру. :)) А мы гады уписались от хохота ПрАсти мужЫк .)))
Был у нас в лаборатории Данилыч. Нормальный мужик насчет выпить, шашлычки пожарить и т. п. И в науке обещал… Шеф на совещаниях говорил, еще когда я только вылупился из универа и появился в лаборатории: «У ….. практически все готово к защите диссертации. Осталось совсем немного». Те же слова я слышал многократно, даже спустя лет пять. Тем не менее, общительность Данилыча, доброжелательность, а главное, умение освобождать шефа от хозоргвопросов лаборатории прочно держали его в штате на должности замзава. Наконец сама история. Однажды шеф с Данилычем приехали вечером к другому сотруднику, что-то обсудить надо было. У того был приличный, по тем временам, бар. Сели, приняли по маленькой. Тут Данилыч и изрекает: - Шеф, знаешь, я вчера всю ночь твою книжку читал. По-моему, просто здорово, к четырем часам до меня дошло, что теорию и к полимерным материалам можно приспособить. Шеф расцвел, проняло хоть кого-то наконец!!! Давай рассказывать про трудности теории, да как он их преодолевал!! И ведь преодолел! А как их вместе преодолеют применительно к полимерам! За разговорами выпили еще, да еще. Наконец, после очередного излияния профессорских восторгов, что-то у Данилыча вдруг перещелкнулось: - А ты знаешь, шеф, я твою книжку-то не читал. Всю ночь с бл@дями прогудели. Шеф крякнул только и замолчал.
P.S. Впоследствии наш главный герой устроился в «ящик» электронщиком, получал в два раза больше шефа. А так и не защищенные материалы диссертации торжественно сдал в макулатуру. Хватило на «Графа Монте-Кристо».
значить было ето в Александрии что рядом с Вашингтоном я значить работаю в месной канторе мувером тесть грузчик по нашему а грузчик не простой у них там в ентой америке пипол люди тоесть меняют место жительства чють ли не каждый год ну а я ест-но переважу всю мебель и вещи из старой хаты в новую ну ето тока присказка значить в етот день у меня был апскейл (ето мы едем в магазин, у которого контракт с нашей канторой, и доставляем вещи из магазина надом) значить грузим себе вещи ну а рядом заправка , а там жара невыносимая+ влажность высокая рядом с окияном всетаки, ну значит приспичело мне попить и пошел я на заправку водой затарится купил значит уталил жажду тут подходит ко мне мужик и с таким сильным акцентом и запахом алкогольных напитков изо рта начинает говорить I'm sorry sir бля how еп тваю can i бля go to Dulles - I'm sorry (процедил я еле сдерживая смех) -вот бля I said і п... i need go tо the dulles бля i потерялся i бля i Володь(крикнул он в машину) - я не знаю .выдавил я из себя довясь от смеха
вот так вот русские интересуются е сли потерялись так держать
Едем вчера в маршрутке, на заднем сидении сидит мамашка с ребенком лет пяти. Ребенок начинает конючить у мамы мороженое, она ему отказывает. Тогда ребенок заговорническим тоном, но на всю маршрутку говорит: "Не купишь? хорошо, тогда я расскажу папе, что ты целовала на кухне, дяде Вове... одно место..." В маршрутке гробовая тишина. Мамаша тоже молчит. На первой же остановке они с дитем выходят. Следом заходит мужчина с ребенком... Ребенок произносит совершенно невинную фразу: "Папа, купи мне мороженое" Все пассажиры в ауте. Водитель, поворачиваясь к папаше: "Купи, а то себе дороже выйдет"
Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками. Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране, достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки подружится с бабами здесь, ничего не получилось. Две зарисовки про «хороших» арабок. 1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла, молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он? Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода пошла к этому нашему сотруднику – Доктор Хаттаб, если Мария (я типа) откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете русскую, которая такое бы сделала? 2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку, арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша, пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я прибежала к начальнику, смеясь и благодаря – вы мне неожиданно подарили хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей зарплаты из кошелька, думала – прибью падлу. Ну и наверх – междугородные и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них. Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским женщинам. А Вы – блондинки, блондинки...
Немного о глобализации. Недавно довелось побывать в городе Самарканде, что в Узбекистане. Не успел я про себя порадоваться, что здесь еще встречаются люди, не затронутые Глобализацией (например, не знающие, что такое Макдональдс), как на глаза мне подается весьма занятная Афиша. Афиша извещала о предстоящих гастролях какого-то там цирка и самым крупным шрифтом было написано следующее: "Весь вечер на манеже любимец детей, клоун МАЛЕНЬКИЙ МУК - ТЕЛЕПУЗИК".
Пару недель назад, узнав, что в городе мой старый друг - рыбак и охотник, писатель и поэт, компанейский человек Дмитрий Соколов (сейчас в продаже его книга "Реки Нижегородской области" с описанием мест и приемов лова), я позвонил ему, и мы решили вместе как-нибудь порыбачить. Неожиданно в пятницу мне дали "увольнительную" на два выходных. Я конечно, сразу же к телефону и в субботу в обед, закупив все необходимое для рыбалки, мы уже на пути в Каменку - 150 км на левой стороне Волги ниже Нижнего Новгорода по течению.
Порыбачить в субботу практически не удалось - на берег мы попали за два часа до заката, но, тем не менее, Дима поймал окуня, а я - первую в своей жизни щуку. Причем около берега, в метре, на воблера. Поскольку улов был невелик, решили остаться на воскресенье. Ничего, сказал Дима, завтра мы поедем в гарантированное место.
Назавтра на заре мы сели в лодку и поплыли. Я как-то сразу обратил внимание на эту деревенскую лодку. У нее от уровня воды до края борта 2 см. Я спросил, довезет ли она нас до места? Дмитрий сказал, что не только довезет, но мы на ней еще и много проплывем. А привезет ли она обратно. И только после получения утвердительного ответа, я сел в нее.
Немного о месте ловли или, как называет его Дмитрий, "безотказное" место. В полутора часах гребли на лодке (мотор там не пройдет) открывается огромный залив с протоками, шикарное закоряженное место. Из-за его удаленности там практически невозможно встретить людей. Соответственно рыба непуганая.
По дороге я ловлю окуня грамм на 200 на дорожку, Дмитрий окуня грамм на 400 на одной из остановок по пути. И вот в 12 часов пополудни мы на месте. Вошли буквально метров на сто в этот залив. Пока я меняю "дорожечного" воблера на блесну, у моего товарища на третьем забросе хватает щука килограмм на пять. "Подсачивай" - кричит он. Я подвожу сачок, рыба практически вся в нем, Дмитрий кричит опять: "Подсачивай!" Я не понимаю, в чем дело, говорю: "Подсачил я!". Далее как во сне.
Щука в лодке, я сижу на корме, Дмитрий нависает над ней и делает шаг в сторону кормы, борт черпает воду, Дмитрий говорит: "Попалась", я в ответ: "Нет, это мы попали..." С последними словами корма лодки уходит под воду. Вы видели соревнования пловцов? А в холодной воде в болотных сапогах и в одежде? Могу заявить, что старт был синхронным, как на Олимпиаде. Это был спринтерский заплыв до ближайшего острова.
Первые кадры после выныривания - у меня в руке спиннинг (мысль в голове: интересно, мой или Димы?) рядом почти захлебываясь, громко фырча и выплевывая воду, Дмитрий. В руке - щука! Я был поражен, думаю, надо же в такой момент продолжает думать о трофее! А перед ним – рыбацкий ящик, который он толкает перед собой. Намокла одежда, сапоги тянут вниз, уже мысли: фиг с ним со спиннингом, да и сапоги можно уже снять. Но нет, волю в кулак и я финиширую. На берегу кусты, выйти невозможно, еще несколько метров по воде. Первая мысль на берегу – живы! Дмитрий сказал, что если мы доберемся домой, то он не будет пить до Нового года. Я сказал – погоди, не торопись – доберемся. Он был настойчив.
Стали разбираться. Палец Дмитрия через ячейку сачка попал в жабры щуки, поэтому он не мог его без крови освободить, но рефлекторно большим пальцем зажал ей глаз, чем и обеспечил спокойный заплыв со стороны рыбы. Когда перед ним всплыл рыбацкий ящик, Дмитрий решил спасти хоть что-нибудь и толкал его как заядлый ватерполист, а спиннинг оказался моим.
Буквально за пару дней до рыбалки мы вспоминали разные экстремальные случаи и решили, что нужно иметь с собой всегда комплект выживания. В нашем случае это проявилось в наличии зажигалки у каждой из сторон. Причем после купания, у моей не работал кремень, а у Дмитрия не было газа.
Далее мы распределили обязанности: я снова полез в воду ловить спиннингом вещи, которые еще были на плаву, а Дмитрий – разжигать костер. Когда минут через 15 ноги уже ничего не чувствовали и отказывались ходить, я решил закончить ловлю, поскольку вещи были разбросаны по заливу в радиусе метров 100, а самая ближайшая цель и единственная метрах в 40. Но я так и не смог зацепиться, хотя и попал точно в нее два раза. Дмитрий смог ледяными пальцами собрать одну зажигалку из двух и развести костер.
Следующие часы мы посвятили сушке одежды. Постепенно одевая одну за другой по мере высыхания. Я начинал с единственной водолазки, которую решил не снимать ни за что. Что бы вы сказали, увидев вчера на острове два голых человека? Оставалась одна задача – добраться домой. Нашу затопленную лодку унесло к другому острову, и хотя доплыть было еще как-то можно, то что делать после оставалось не ясно – весла были разбросаны по акватории.
Есть Бог на свете. Точно. Через два час поменялся ветер и подул в сторону нашего острова, и через полтора часа она была прибита ветром хоть и далеко, но к НАШЕМУ острову. В лодке на дне был мой рыбацкий ящик и двустволка Дмитрия. Я практически ничего не потерял – только «шапку лешего» - мой головной убор. Зато намокли все документы, мобила и брелок сигнализации. На сегодня только мобила сырая.
В 17 часов мы загрузились и отплыли от благодатного острова, а в 19 уже были дома. Очередная задача – снять с сигнализации автомобиль. Но у меня в бардачке запасная батарейка, а брелок удалось просушить. Легкий ужин одноразовыми макаронами из местного магазина и в путь, и в первом часу ночи мы были уже дома. Чудесные выходные. Только я опять практически ничего не поймал! :))
199.. год. Зона боевых действий в районе Карабахского конфликта. Вроде последние пару дней затишье - ни армяне, ни азербайджанцы особо не воюют, соотвественно и "миротворцы", так сказать, бдят вполглаза... А точнее, народ в блиндаже оттягивается самогоном, выставленным в честь чьего-то дня рождения. На улице ночь, темнота, спокойствие. В окопе за станкачом только два "банкира", которым плеснули по полстакана и выгнали обратно службу тащить... Надо сказать, что парни - редкостные флегматики, оба родом из одной из Прибалтийских республик, пофигизм у обоих просто феноменальный, и поэтому народ отдыхает абсолютно спокойно - косяков ОТ НИХ ждать стопудово не приходится. Тем круче оказывается шок. За шумом и гамом пьянки никто не расслышал, само-собой, окриков часовых, но вот длинную гулкую очередь пулемета в пяти шагах не услышал бы только совершенно глухой идиот. Воины, трезвея на глазах, похватали автоматы и выскочили на улицу, на ходу стреляя осветительными ракетами... Картинка представилась писанная маслом - метрах в десяти от бруствера еще дрыгала ногами почти перерезанная напополам крупнокалиберными разрывными пулями черно-белая буренка... и сидящие на бруствере два прибалта, негромко и неторопливо переговаривающиеся между собой: "Заччемм стрелялли, блисско совсемм, надо былло гранатту киннуть..." Народ корчился и плакал до утра... а утром из деревни пришли хозяева несчастной убиенной коровы... но это уже совсем другая история...
Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор (Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи. Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это за ху#ня?!! " Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная производная. " :) P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.
Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели назад новый ВАЗ.
........................... на Вазе такие деньги получают за продажу авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне сделали: 1Балансировка колес 2Регулировка дверей (все равно хуево) 3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена), теперь буду его менять. 4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание 5Зеркало правое 6 замена часов и прикуривателя 7Протяжка всех гаек Что еще будет? Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось) Пиши Алекc.
Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии", попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа "куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов (интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ (Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать". Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе" "Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ Отправил посмеялся и забыл а зря забыл Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ - Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то слушаю) Реплика с того конца провода - Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР, сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.
Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня вывело из ступора ну я и отвечаю: - Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут. Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ. На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме, выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу - Всем понятно!!!! И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом - Простите мы больше так не будем Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу - А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу) Их ответ меня убил - Мы бля кажись попали. И короткие гудки,
Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю - Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон - Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и каким бизнесом он занимается.
А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и то от фуражки.
Ребята, Вы все (кому больше хотя бы 20 лет) помните, как на уроках истории нам рассказывали душещипательную историю о том, как Ленин, сидя в каземате Петропавловской крепости, делал из хлеба чернильницы и писал письма соратникам молоком между строк. Я одного не понимаю, почему коммунистам, да и нам тоже, не приходило в голову, что это означает, что в царских застенках давали МОЛОКО!!!!! И столько, что им можно было регулярно писать воззвания к товарищам. Ой, как же невыносимо тяжело было сидеть в тюрьмах Николая II Кровавого в те голодные годы, когда пролетариату ну ничего не оставалось делать, кроме как избавляться от своих цепей.
Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша. Нет, не так. ГОША. (ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица. Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному). Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили и завязался у нас разговор о чем-то. Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на бордюре. Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда. Третий свесил с балкона голову. Важно это представить. Вот так разговариваем. Точнее, переговариваемся. Течет неторопливая беседа. Замолкаем. Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри). Они проходят мимо нас. И тут я говорю: «прямо как на Масанах». Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись. Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они подумали, что мы с них смеемся, не знаю. Длинный остановился. Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться. Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное. Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра, смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу. Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? » Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».
Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц. - Что случилось лось? - Да вот, в трясину попал, выбраться не могу. Заяц походил вокруг, попробовал вытащить. Не получилось. Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри. Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!! А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!
Мы посмеялись. Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу? Длинный: - Давай.
Анекдот про лося. Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу. Собрались все звери и приходят к медведю. Медведь: - Ну че надо? Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры. В лесу появился лось, трахает всех в задницу. Не знаем что делать. Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды. Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый. Медведь: - Что значит вежливый? Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все. Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче, так, на всякий случай. Ходил медведь целый день по лесу - нет лося. Вечер уже. Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук открываемой бутылки: - Шпок! Сзади воспитанным и интеллигентным голосом: - Добрый вечер!
Мы все хохочем. Важный момент. Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и, внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке. Я рассказываю, он медленно отходит. И тут анекдот заканчивается. Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они, смеясь, уходят. Осталось три невыясненных вопроса. 1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.
Небольшая приамбула. Кто смотрел фильм "Крестный отец" наверняка помнит, что там у всех была коронная фраза "Я сделал ему предложение от которого он не сможет отказаться." (Пример из фильма "Или на договоре твоя подпись или твои мозги" и все 3 серии в таком духе (обожаю этот фильм с точки зрения режиссуры монтажа и игры актеров он гениален ). Ну вот а теперь сама история. Сижу утром в ПОНЕДЕЛЬНИК завтракаю. Учитывая то, что человек я не утренний то нахожусь в сонно-коматозном состоянии ( и искренне удивляюсь почему у меня нет капельницы ) Жена смотрит новости. Там сюжет о том как Путин наконец то договорился с Шеварнадзэ о сотрудничестве в борьбе с боевиками. Жена смотрит и говорит "Наверняка сделал ему предложение от которого он не смог отказаться..." Спать больше не хотелось :)))
Ходил вчера к окулисту, проверял зрение. Выписали лекарство. Купил. Открыл. Из любопытства решил почитать инструкцию. Заинтересовался разделом «Побочное действие». Далее пишу без купюр, как есть в этой бумажке. Итак. Побочное действие Со стороны органов ЖКТ - тошнота, рвота, диспепсия, боль в области живота, метеоризм, снижение аппетита, холестатичекая желтуха (особенно у пациентов с перенесенными заболеваниями печени), гепатит, гепатонекроз; Со стороны нервной системы - головокружение, головная боль, повышенная утомляемость, беспокойство, тремор; бессонница, кошмарные сновидения, периферическая паралгезия (аномалия восприятия чувства боли), потливость, черепно-мозговая гипертензия, тревожность, спутанность сознания, депрессия, галлюцинации, а также другие проявления психотических реакций (изредка даже прогрессирующие до состояний, в которых пациент может причинить себе вред), тромбоз церебральных артерий; нарушения вкуса и обоняния, нарушение зрения (диплопия, изменение цветовосприятия), шум в ушах, снижение слуха, мигрень, обморок; Со стороны сердечно-сосудистой системы - тахикардия, нарушения сердечного ритма, артериальная гипотензия, «приливы» крови к коже лица; Со стороны кроветворной системы - эозинофилия, лейкопения, гранулоцитопения, анемия, тромбоцитопения; лейкоцитоз, тромбоцитоз, гемолитическая анемия; Со стороны лабораторных показателей - гипопротромбинемия, повышение активности «печеночных» трансаминаз и ЩФ; гиперкреатининемия, гипербилирубинемия; гипергликемия; Со стороны мочевыделительной системы - гематурия; кристаллурия (прежде всего при щелочной моче и низком диурезе), гломерулонефрит, дизурия, полиурия, задержка мочеиспускания, альбуминурия, уретральные кровотечения, гематурия, снижение азотовыделительной функции почек, интерстициальный нефрит; Аллергические реакции - кожный зуд, крапивница, образование волдырей, сопровождающихся кровотечениями, и маленьких узелков, образующих струпья, васкулит; узловая эритема, экссудативная мультиморфная эритрема; синдром Стивена-Джонсона ) злокачественная экссудативная эритрема), токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла); Развитие суперинфекций - кандидоз, псевдомембранозный колит; Прочие - лекарственная лихорадка, точечные кровоизлияния (петехии), отек лица или гортани, одышка, артралгия, артрит; тендовагинит, разрывы суходилий, общая слабость, миалгия, повышенная светочувствительность.
Все. Понос-судороги-смерть. В жизни не читал ничего страшнее. Если кто не верит в существование этого лекарства - пишите мне, я отпишу вам его название, купите в аптеке, убедитесь сами. Здесь название писать не буду, чтоб не засудили за антирекламу. ;)
Немало говорят о причудах американского средне-статистического образования. Типа круто бывает, но уж очень "узко-специализировано" у них со знаниями. Блондинки и дебилы - не в счет ;) У нас самих такого добра навалом - можем поделиться. Не все время же мозгами делиться :) А в средней эрудиции мы от них уже не далеки. В смысле - скатываемся до их уровня. ;)
Короче, не помню повода, но мне однажды одна особа на полном серьезе выдала, что Латинская Америка - где-то возле Ватикана(!) Я забулькал. Она аргументировала: "Ведь латынь - это древне-римский язык! В Париже ведь есть Латинский Квартал возле Сорбонны!" ;) Я ей: "Дык хоть Латинская, но все-таки АМЕРИКА!" А она в ответ: "А что? Если именем итальянского путешественника назвали целый континент, то почему учебный район общежитий в Риме не могли так назвать, по типу Парижа?" 8-)
Какая прелесть! Пробелы в географии заполняем другими знаниями. Хоть и Пробелы с большой буквы, но заполняем их изящно. "А что", действительно? В этом есть своя глубинная логика. Хоть "соображалка" наша осталась на старом почетном уровне :) Расплываюсь в улыбке и задаю вопрос, откуда она про Америго Виспуччи знает. Что я хотел? Не знаю, но что хотел, то и получил: - А телевикторина была как-то, неужели не видел?..
Увы, обломался я - она даже пыталась избавить меня от дремучего невежества в географии стран... :( Что тут сказать за адвоката? Симпатичная, хоть и не молодая уже для таких заблуждений - целых 20 лет. ;) И в "европах" никогда не была. Даже в европейской части России. :)
Воскресное утро. Комната отдыха на станции автосервиса. Кожаный диван, пара кресел, в одном углу тихо мурлычет телевизор на какой-то забытой Богом программе. В другом - автомат кофе, к которому на скотч приклеен лист формата А4. На нем фраза - "АВТОМАТ НЕ РАБОТАЕТ - ВЫХОДНОЙ".
Поучительная история о пользе уринотерапии в жизни растений.
В силу исторических и природных обстоятельств Россия всегда была аграрной страной, и практически каждый из нас имеет мирно живущих в сельской местности бабушек и дедушек или домик в деревне или дачный участок с убогой хибаркой – неотъемлемый атрибут тяги к историческим корням. Мне посчастливилось иметь второй вариант, и все детство каждое лето меня вместе с бабушкой вывозили в тот самый домик в деревне не в самом ближнем Подмосковье порезвится на природе, потаскать навоз и для многих других натуральных прелестей. Немного повзрослев, я вкусил не только прелести ковыряния в грядках с неизвестными насаждениями под строгим присмотром бабушки, но и все возможности деревенской свободы: гуляния до утра, шумная компания вокруг костра и незабываемый вкус пива на свежем воздухе в летнюю ночь. В этом месте стоить заметить, что чем больше я отдалялся от приятных хлопот огородной жизни, тем больше любимая бабушка к ним приближалась, и порой ее привязанность приобретала совершенно причудливые и непонятные со стороны простого обывателя формы. И вот как-то летом любимые бабушкины кусты смородины поразило несчастье в виде нашествия полчища неизвестных жучков-паучков-вредителей (для бабушки, это было равнозначно появлению глистов у грудного ребенка со всеми вытекающими отсюда хлопотами и причитаниями). В ход шли все известные народные и научные методы борьбы, ведущие достижения мировых огородников и прочие применения различных зелий. Но полчища сверхустойчивых жучков-паучков-вредителей и не собирались сниматься с насиженных мест дислокации. В это время какой-то коллега огородник-фанат (вечная ему благодарность) подсказал бабуле старинную огородную супер-феньку. Оказывается, по его словам любые самые пакостные насекомые снимаются с мест и уходят в неизвестном направлении при воздействии раствора человеческой мочи. Не знаю как в огородных кругах, а в медицине сие действо называется уринотерапией. Любимая бабуля весьма вдохновилась этим фактом и в силу физиологических особенностей мужского организма сбор полезной жидкости был поручен мне с братом. Для этого дела бабуля не пожалела здоровенного старого чайника, который был торжественно водружен на почетное место в деревенском сортире типа “уни-секс”, который по доброй русской традиции находится в самом дальнем углу земельного участка. Подразумевалось, что каждое утро мужская половина населения нашего домика в деревне должна была совершать священный утренний ритуал в эту посудину. Совершенно естественно, что ни я, ни брат некогда не доходили до сортира для удаления легкой нужды, а делали все дела, удобряя ближайшие к крыльцу заросли малины. После нескольких безуспешных попыток убедить нас доходить с утра до сортира, бабуля практически отчаялась искоренить злосчастных жучков-паучков-вредителей. В одно прекрасное утро, а точнее ближе к полудню, когда все нормальные огородники и огородницы уже полят любимые грядки, подставляя солнцу большие и маленькие задницы, я проснулся после бурно проведенной в компании местных будущих колхозников и колхозниц ночи. Огромное количество пива буквально рвалось из меня, рискуя выплеснуться похлеще Всемирного потопа. Едва добежав до тех самых близлежащих зарослей малины, я с блаженством приготовился к священному действию. Но в самый ответственный момент: - В ЧАЙНИК ПИСАЙ, В ЧАЙНИК!!!!!!!! – дикий крик огласил окрестности, спугнув стаю птиц с опушки леса, находящегося на горизонте, опешившие огородники и огородницы со всей деревни застыли а позе “женщина с веслом” а жучки-паучки-вредители объявили всеобщую мобилизацию и поспешили ретироваться.
Эта история произошла в одной из маршруток Петербурга. Перескажу ее со слов моего приятеля. Итак. Один мой друг решил перенесто хоть раз, таким образом, перевозил информацию, понимает, что потеря ее и безопасность тревожит на всем пути следования от дома до точки назначения. Вот и нашего героя она очень волновала, и поэтому каждые пять минут он нащупывал свое сокровище, лежащие во внутреннем кармане куртки. Сей факт, не замедлил привлечь внимание доблестного работника правоохранительных органов (и что это его дернуло поехать в этот день на автобусе?). Имея большие сомнения, по поводу личности, тайком нащупывающей полы своей куртки, он обратился к нему с вопросом: «Что же это у вас там, молодой человек? ». На что получил четкий и не двусмысленный ответ: «Винчестер! ». Вы бы видели глаза стража порядка. Ralex.
Прочитал тысяча первую историю про женскую логику и захотелось поведать 1002: В прошлое воскресенье решили посмотреть вечером КВН, и для полной релаксации решили с женой сходить купить мне пива, ей коктеля (и как она только эту гадость пьет???). Но это все цветочки :) А вот и ягодки: Собираемся и я ей подаю пальто. На что она выдает: - Ну вот до свадьбы так постоянно делал, а щас испортился... На что я аргументирую: - Чего же ты замуж так рвалась? Ведь небось догадывалась? И тут случилось ОНО: - Пусть плохой зато мой. Как говориться я плакаль :)))
Первые холода. Прихожу утром на стоянку, а там у соседней машины из-под капота идет небольшой дымок, а сторожа поливают под капот огнетушителями. Хотели уже пожарку вызывать, но тут пришел хозяин авто и в нецензурных выражениях объяснил, что у него стоит крутой наворот - прогшраммируемый автономный обогреватель, который к заданному времени прогревает машину до заданной температуры.(Надо и себе такой поставить)
Я занимаюсь спортом. Каким - не столь важно. Важно то, что спортзал у нас находится на территории одного закрытого института - НИИ. Короче, на проходной сидит бабка-вахтерша и проверяет пропуска. Бабка-вахтер, к слову сказать, очень въедливая и ворчливая. Скажем, если пропуск забыть - не пускает, зараза. Но пропуск у меня конечно же есть. Обычный глянцевый кусок плотной бумаги.
Окей, теперь небольшое лирическое отступление на тему - "что я ношу в карманах". В карманах я ношу много всяких штук. Состав все время меняется, но есть и относительно постоянные вещи, типа презерватива - ну мало ли с кем и когда получиться предаться пленительным соблазнам... :) Ну, еще я всегда ношу с собой ключи, паспорт и "неразменные десять баксов" - ну тот случай, если придет Пиздец. Словом, стандартный набор, речь не о нем.
И вот однажды я иду на тренировку. Пропуск на территорию института лежит в том же внутреннем кармане пальто. Ну так вот, прохожу мимо злобной бабки-вахтерши, смотрящей на меня ненавидящим взглядом, не глядя засовываю руку в карман, нащупываю за уголок что-то похожее на пропуск и... размашистым движением сую это под нос бабке, при этом победно улыбаясь. Естесственно, это оказался "Durex Classic". Симпатичный зеленый презерватив, изделие номер два, иначе и быть не могло! Перепутал - на ощупь оно такое же, как пропуск. Глянцевое.
Бабка открыла рот и уставилась на презерватив у себя под носом. Повисло тягостное молчание. Не иначе как она сочла это намеком :)
И вот мы с ней на несколько милисекунд замерли, как в кино, и обоюдно удивились. Бабка - так та вообще потеряла дар речи. Из ее горла вырывалось лишь некое подобие кудахтанья. Я же счел разумным не останавливаться и не ждать, когда процесс словообразования у бабки войдет в нормальное русло, и поспешил дальше не оглядываясь. Так я прошел на территорию закрытого НИИ по презервативу...
Теперь думаю использовать этот способ и для прохода в метро, раз уж прецендент был. Надо только продумать, по презервативам какой фирмы туда ходить...
Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое отношение к названным политическим деятелям. На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук - серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор. Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос: - Жалко Чубайса? Отвечал: - Жалко. - А мясо есть будешь? - Да! Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало, Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то деда, он заводит разговор: - А ведь Чубайса убили! - ??? - А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют! Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.
Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул: "УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика, держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице. Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...
В одном литовском городе пришлось остановится на 3 дня (командировка) б отели (****). Утром 2 дния сказал заметчание дебышке б регистратуре - высокой блондинке: - у меня в номере у настольной лампы перегорела лампотчка, а б ванной комнате на шкафтчике ест немношко пили. - нет проблем, заменим номер. И тотчно, заменили номер на более просторный, без упомянытих недостатков...
Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое. - Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться надо! - Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В технике понимать будет. - Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо... Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку". - Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло! Эдик не выдержал: - Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!
Смотрел вчера матч украинских команд - Металлург и Динамо, в котором удалили болгарина, а негр ударил хорвата по носу... Понаехала международная мафия на наше сало!!
Читаю анекдоты, краем уха "смотрю" телевизор. "Ты покупаешь это средство? А почему не Фэйри?" " Да я за эти деньги ДВЕ БУТЫЛКИ КУПЛЮ!" Мне смешно показалось. Бисса Хару.
Вчера в Макдональдсе Н. Новгорода, в 22.00 молодая девушка (продавец) сказала молодому человеку (тоже из них) очень громко - слышно было далеко : - Зделай что-бы у меня потекло...
P.S. Она имелла в виду то что, перестала течь толи Фанта, толи еще чего...
Зарисовка: Друг с пол года назад ездил в командировку в Набережные Челны, что в Татарстане. Этнический состав конторы куда он катался прост - один еврей, один хохол, остальные татары. Но название фирмы умиляет - "Русь Лайт"
Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании мобильной связи. Звонит женщина-абонент: - Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там у вас творится? - А как Вы набираете номер? - Сперва плюс, затем код Болгарии... - Постойте, зачем код Болгарии??? - Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно. - Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете код Польши... Занавес.
хочу обнародовать свою коллекцию ляпов преподов и студентов, услышанных лично мною во время обучения в питерском политехе: - большие переговорки - что мы делаем, когда кто-то заблюдется? - посторонне зрение (в смысле боковое) - дожди в виде снега - -2-3 градуса тепла - атмосферное давление 755 милиЛитров ртутуного столба (пргонозы погоды с Эльдорадио) - заходите все сразу, только по-одному - черно-белый карандаш - мне кажется, что я уверена - искусственный сапфир натуральный - заклеено белой краской - если я НЕ засну, разбуди меня - океан льда воды - льдина раскололась на 4 половинки - доказательство от вредного - я же видел Гулиева краем уха - не надо больше вопросы выступать - надо поиметь навыки - чтобы проблем меньше не было - топоры продадете - автомобильных катастрофов у нас в городе много - собака внимания не реагирует - русским по-белому написано - на следующей лекции мы займемся любовью (это психология была) надеюсь, понравилось
Был я тут около театра "Шалом"-это в Москве. И хороший щит весит: Проход к переулку, только по четной стороне шоссе. Самое интересное, что рядом переход.
Веселую продукцию у нас выпускают. Например туалетная бумага. Какие названия: "Сирень-украсит любое место". "Попкина радость", и изображен попугай. Интересно это для кого? Но там еще надпись хорошая: "Пришлите пять крышечек от унитаза, и вы получите рулончик туалетной бумаги".
Меня вчера мой коллега удивил. Заявляет: "Я, наверное, бисексуал!" Пока я в себя приходил от таких признаний, он пояснил: "Ну как же, я и девушкам нравлюсь, и парни ко мне часто пристают, заколебали уже эти голубые"... Я потом рыдал полчаса :)
Работаю на бешенном кране в Тель-Авиве. Объект - вавилонское столпотворение, в смысле рабочей силы: румыны, турки, болгары, китайцы, ну и НАС маленько затесалось (на более-менее цивильных местах..."с моторчиками";). Так вот. Кладовщик прикупил радиопрымач, что-то типа "Gamasonic", и приколебался к китайскому работяге на тему "Ваше производсво, нехристи?" Тот с трудом втыкает, чего от него хотят, и говорит, мол, откель знать мне, я же строитель, а не электронщик. Китаеза сваливает, а кладовщик возмущается: - Ну и что, я вот тоже не электронщик, а СОВЕТСКУЮ ТЕХНИКУ ни с чем не спутаю! И он таки прав;)
Сижу, сортирую скачанные откуда попало мп3-шки. У многих название в тэгах прописано латиницей. Добираюсь до песни "Бездомная душа". Название латинскими буквами убило меня вконец - Spirit bomj! Занавес
Было у меня два знакомых с пикантными фамилиями... Фукшанский (и надо ж было с такой фамилией иммигрировать в штаты...) и Трахтенберг... Фамилию Фукшанский все произносили в два приема: Фак отдельно, а потом, с трудом, Шанский. Причем американцы на полном серьезе, а русские по привычке перестраивать свое произношение. Трахтенберг при этом добавлял, что они "братья, просто Фукшанский в конец американизировался и перевел свою фамилию на английский..."
Лежим тут с моей ненаглядной подругой, обнимаемся и смотрим телек. В экране маячат накачанные участники дуэта «Чай вдвоем». Ненаглядная задает мне такой вопрос (дословно):
- КТО ИЗ НИХ СЫН КОГО ИЗ НИХ «ГОРОДКА»?
Не дав себе отдышаться от смеху, отвечаю, т. к. вопрос я все-таки понял:
Предисловие: Мирамистин (кажется так) - профилактическое средство от венирических заболеваний. Есть у меня друг Вадим, он как-то поймал какую-то болезнь, лечился недели четыре, не пил и выучил практически все названия препаратов (он нам и посоветовал мирамистин после того как с кем нибудь переспишь).
Начало. Был у нашего друга (врача по профессии) День Рожденья. Пошли мы в баню (я, врач Костя и Вадим) изрядно перед этим выпив. Ну потянуло нас на женщин. Заказали девченок, они приехали, потрахались, попарились, все чики-пуки. Пришла пора ехать домой. А время 2 часа ночи, заказали такси. Костя говорит мол жена уехала поедем ко мне продолжать праздник. Все согласились. И тут начинается история. Выходим из бани, сдимся в такси (дождь идет). Едем. Вадим: "Костя зайди в аптеку купи мирамистин, а то будет еще как в прошлый раз". Костя: "Ок. Товарищь водитель остановите у аптеки. (после возвращения) Говорят закончились поехали в другую. (едем) Вадик, но это профилактика, а не лечение". Вадим: "Ниче, береженого бог бережет. Я: "Да ладно блин если подхватили то уже. Костя: "Остановите вот здесь (сходил снова в аптеку). И у них нет". Я: "Да ладно вам поехали домой". Приезжаем к Косте. Выходим. Вдруг водитель тоже выходит и дает мне что-то в руку со словами: "На возтми ты же это искал".
Эпилог. Глядя в след уезжающей машине ночью в дождь стоят во дворе трое здоровых мужиков. У одного из них в руке благородно предоставленная водителем "ПАЧКА ПРЕЗЕРВАТИВОВ". Мы 10 минут стояли смотрели то на пачку то на дорогу, и никто не мог понять: "ЧТО ЖЕ ВОДИТЕЛЬ ИМЕЛ В ВИДУ?"
Историю рассказала одна моя знакомая. Она работает в компьютерном салоне. Далее от первого лица. - Захожу в магазин колготки купить. И спрашиваю продавца: Колготки на 70 ГИГАБАЙТ есть? (хотела сказать Дэн) Продавец в замешательстве.... Для тех кто не знаект - колготки подразделяются по Дэнам)