Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.12.2002 по 15.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про армию? Ну что ж, давайте про армию! Служат, как известно, не только мужчины, иногда "везет" и дамам. Жестокая действительность, безработица и бескормица загнала меня на 2,5 года в славные войска Национальной Гвардии Украины. Хоть женщины и были военнообязанными, но жили дома, в часть приходили, как обычные люди на работу. Суровые армейские будни бойцы и офицеры скрашивали мужскими забавами. Но женщины - тоже люди. Мы - шалили. То поменяли бумажечки с фамилией на "тревожных" чемоданах и во время проверки комплектности (фонарик, нитки с иголкой, свечка, сменное белье...) на плацу, офицеру санчасти, знаменитому любовью к шуткам о сексе, достался чемодан Леночки. Будьте уверены, ночная кружевная рубашечка лежала сверху, кружавчики были нами любовно расправлены... Восторг командира трудно описать словами. Народ ликовал. А Вася как-то быстро вычислил, кто это сделал... В другой раз, на смелый призыв командира всем женщинам являться в часть только в черных колготках, была выпущена листовка. Она гласила, что с понедельника все женщины обязаны приходить на службу голубоглазыми блондинками, длинноногими, иметь осиную талию и необьятный бюст. Размеры указывались. Армия, понимаете, любит точность. Скажите честно, вы когда-нибудь праздновали день рождения друга в противогазах, уютно забившись всей компанией из 7 человек в шкаф, распевая военные песни и пытаясь маршировать? А День конституции - в огромном сломанном холодильнике, тайно переоборудованном под бар? Да, что говорить... Анекдоты и истории про армию я всегда читаю с удовольствием - навевают воспоминания...
История, которую мне впоследствии рассказывали уже как анекдот, произошла на самом деле с моим знакомым (назовем его Андреем) где-то в 95 году в одном небольшем восточногерманском городке. Учились мы тогда все на полугодовых курсах немецкого языка, чтобы поскорее интегрироваться в новое общество. Ну а по причине, что наши тогдашние знания языка были в лучшем случае на уровне средней советской школы, т.е. нулевые и в основном почерпанные из фильмов про войну, поэтому мы, новоиспеченные "немцы", всячески шарахались врачей, разных чиновников и даже маленьких магазинчиков, где в отличии от больших супермаркетов продавцы всегда хотели с тобой поговорить естественно на языке Шиллера и Гете. Но если нужно было все-таки пойти к врачу или т.п., то обычно брался кто-то из знакомых, которые уже могли что-то сказать или хотя бы понять... Так вот мой знакомый - простой, но очень душевный деревенский парнишка из Казахстана, как-то все-таки отважился записаться на прием к местному стоматологу... Надо здесь добавить, что этот врач сам был тоже русский, но т.к. он в Германии прожил уже более 20 лет, то соответственно немецким он владел не хуже, чем русским.
Так вот приходит Андрей к нему в кабинет, садится в кресло. Медсестра (она местная немка) в это время подготавливет все необходимые для приема инструменты. Заходит врач и сначала начинается обычная беседа двух эмигрантов - кто откуда и т.д. Но ассистирующая медсестра по причине незнания великого могучего скромно стоит и ждет указаний шефа. Тут врач спрашивает Андрея - как, есть ли у него проблемы с языком или нет...? На что мой знакомый утвердительно заявляет, что никаких проблем у него с языком нет. Тут врач, естественно, полностью переходит на немецкий и объясняет, что и как они сейчас будут делать с его выпавшей пломбой... Но тут Андрюха делает такое удивленное и непонятливое лицо, что вызывает у врача подозрение того, что его совсем не понимают... - "Ты же сказал, что у тебя нет проблем с языком...?" - заявляет стамотолог. На что мой знакомый (это нужно показывать) открвает рот, высовывает язык и, показывая на него пальцем, выдает: "ээээ я думал, про этот...."
В продолжение темы об объявлениях в Киевском ордена Ленина метрополитене имени В. И. Ленина. При входе на многие станции висит суровое предупреждение: «Вхiд iз возыкамы суворо забороненый! » (укр.). «Возык» - для тех, кто не знает украинского, - ручные торбы на колесах, вместимостью в пуд картошки или десяток кирпичей - чего уж Бог пошлет рядовому гражданину Независимой Украины в борьбе с Властью за выживание. Эти возыки - главное транспортное средство населения, настолько важное в экономике страны, что им дают имя текущего президента. Так, при Кравчуке они назывались «кравчучками», а в царствование Кучмы были переменоменованы в «кучмовозы». Если не пожлобится Юлия Тимошенко на сколько-то сот миллионов баксов и купит себе Президентское Кресло, эти тележки поименуют «Юлетимоходами», и т.д. Так вот, с одной стороны, на входе в метро висит предупреждение о строгом запрете на вход с возыкамы, а с другой стороны, уже внутри, перед входом на эскалатор - «Пiднiмiть возык! » (чтоб колеса или опорные дужки не застряли в решетке). Так что Власть, чего бы там ни трепали злые языки, свой народ знает!
Обычная контора, каких сейчас много, молодой коллектив - молодые люди, достаточно раскомплексованные, обращение на ТЫ независимо от возраста и положения. Среди них дама за пятьдесят, хороший специалист и вообще, вслух выбирает подарок, который сама сделает себе на предстоящий день рождения. Хочет видеокамеру. Молодые люди и девушки по-доброму отговаривают, мол это развлечение на две съемки, потом будет валяться без дела. Один, с утра ходивший с недовольным видом, вдруг встревает - тебе нужен фен и фаллоимитатор! Публика замирает, но дама тут же отвечает - а давай ты побудешь моим фаллоимитатором. Парень сначала смеется, потом краснеет - явно до настоящего он не дотягивает, жалкая имитация.
Представте себе ситуацию: 28 декабря, контора, где я тогда работал, практически уже разошлась на новогодние каникулы, я тем не менее зачем-то сижу в офисе - пью шампанское с секретаршами. Время часов 5. Делать абсолютно нечего. После 5 или 6-го бокала в голову приходит разумное в общем-то решение - а рвану-ка я к коллегам, которые вот уже второй день квасят по случаю приближающегося Нового года в пансионате под Звенигородом. Сказано - сделано, благо офис наш находился в 10 минутах ходьбы от Белорусского воказала. Взяв с собой вдорогу несколько баночек пива и позвонив друзьям на мобилу (мол встречайте) и получив от них напутствие привезти еще водки, отправляюсь в путь. Не доезжая до Звенигорода остановки три или четыре понимаю, что совершил стратегическую ошибку - пиво оно конечно хорошо, но туалетами наши электрички пока не оборудованы. Короче говоря, решаю выйти на первой же станции, совершить так сказать пит-стоп наоборот. Здесь собственно и начались мои приключения. Вернувшись на станцию я с некоторым удивлением обнаружил, что следующая электричка до Звенигорода идет почему-то только через два часа. На станции ни души, вокруг какая-то абсолютно глухая деревня и только одинокий молодой человек в костюме и галстуке, тяжело груженный водкой, думает, что делать. Я решил идти к людям. Попавшийся мне навстречу местный житель с внешностью деда Мазая посоветовал идти через лес на, как он выразился, "шоссе". Поскольку другого выхода все равно не было, я последовал его совету. Шоссе при ближайшем рассмотрении оказалось двухполосной заснеженной дорогой. Через час стояния на обочине (как вы понимаете, к водке я, конечно, прикладывался) я все-таки поймал какой-то военный уазик, который и довез меня до места назначения. Здесь приключения продолжились. Оприходовав привезенное горючее, мы отправились на дискотеку. Дальнейшее опускаю, поскольку все в общем-то и так понятно. Короче говоря, в 3 часа ночи я возвращаюсь в номер (друзья были потеряны в угаре дискотеки). Дом отдыха между тем был очень немаленьким, с большим количеством лестниц и каких-то непонятных переходов. Естественно, что после н-ного количества спиртного добавленного в баре, найти комнату мне было достаточно трудно. Теперь собственно подходим к главному. Я иду по темному коридору и вдруг вижу нечто: навстречу мне в лунном свете движется человеческая фигура, но... с квадратной головой. Первая мысль - все допился, вторая - а что, если привидения все-таки существуют. Собрав все мужество, иду дальше. Мы встретились. К счастью, это было не приведение, а вусмерть пьяный кавказец в папахе и с бутылкой виски в руках. Разговорились. Выпили. Оказывается, кавказец приехал в пансионат с девушкой, а она (вот ведь сука какая!) сбежала от него во время дискотеки с каким-то мужиком. И вот теперь гордый джигит ищет номер, в котором они уединились, чтобы свершить месть. Не знаю почему, но я преисполнился мужской солидарности (а может, есть и у меня какие-то восточные корни), но на джихад мы пошли вместе, пошатываясь и поддерживая друг друга. Когда бутылка виски подходила к концу, мы остановились у комнаты, из-за двери которой неслись звуки, не оставляющие сомнений в том, чем там внутри занимаются. Мы пошли на штурм. Дверь не поддавалась, а в номере воцарилась гробовая тишина. Скажу сразу, все закончилось благополучно - минут через десять я и мой восточный "друг" оставили эту затею и разошлись. Номер я все-таки нашел. А теперь действие второе. Утро. У нас в номере собираются изрядно помятые друзья-коллеги и рассказывают о том, что делали ночью. Повезло только одному - он зацепил девушку на дискотеке и отправился к ней в номер. Увы, в самый разгар процесса в дверь стали ломиться, как он выразился, "какие-то пьяные хачи". Далее последовала немая сцена. Самое интересное, что позднее выяснилось, что с моим другом была НЕ ДЕВУШКА КАВКАЗЦА.
У моей мамы есть подруга, а муж этой подруги - большой любитель выпить, хотя по трезвости вполне приличный человек. О нем и история. Замечу, что живут и работают все в Питере, а мужик (М.) этот родом из-под Волгограда. Как-то вечером после трудовой недели продвигался он с компанией, хорошо выпивши и расслабившись, пешком в сторону дома. Шли мимо вокзала, поэтому все, что объявлялось на вокзале, на улице было отлично слышно. И тут как раз объявляют, что заканчивается посадка на поезд «СПб-Волгоград» и т.д., и т.п. У нашего М., который на тот момент уже плохо соображал, от таких речей что-то в башке совсем заклинило - он решил, что отходит его поезд, и рванул на перрон. Друзья, видно, не успели осознать происходящее, а может, и вовсе не заметили пропажи. Как в 2002 году пъяному вдрызг мужику удалось прорваться без билета на перрон, а потом и в вагон - осталось загадкой. Но свой поезд :)) он нашел, влез в пустое купе, забрался на багажную полку, чтоб не мешали :)), и заснул. ... Когда до Волгограда оставалось несколько часов, в это купе села тетка, ехавшая на похороны брата. В связи с чем в купе появился огроменный венок соответствующего вида. Тетка, убиваясь по любимому брату, присутствия М. замечала, пока тот мирно спал. Когда же он проснулся в тяжком похмелье, свесил свою грязную рожу с полки и увидал венок и тетку всю в черном, то ему, само собой, приспичило выяснить у нее, а на каком это он свете - уже на том или еще на этом? Тетка сообразила так, что это к ней покойный брат явился... Сцену их знакомства пусть дорисует фантазия читателей :-) В общем, до родного города М. доехал, но до дому оставалось пилить еще километров 20, денег у него не было, а водители, которых он ловил на трассе, от его вида и рассказа офигевали и боялись везти :-) Когда он добрался до дома, отец, открывши дверь, не сразу смог признать в исхудавшем грязном алкаше родного сына:-)
Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть капитанов" был один момент... Сначала - преамПула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут - дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на ПАЛИТРЕ дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с ПАЛИТРЫ слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна вариация этого имени. Диалог: Иваны: - Чего плачешь? Девчонка: - Краски мои пропали. и тут, внимание (как это на слух воспринимается) Иваны: - Ладно, не плачь, давай ПО ЛИТРУ и жди нас... А вы говорите - Дисней!
В первый раз мой муж до невозможности удивил батюшку во время венчания. Понадеявшись на свое "безупречное" знание русского, мой благоверный гордо отказался от услуг переводчицы (в этом, надо сказать, была и моя инициатива - та была одета как последняя...(нецензурно) и в общий церковный ансамбль явно не вписывалась). Вот и спрашивает батюшка, мол, берете ли вы в жены рабу божью... Мет гордо отвечает "Да!", как и велено было. А батюшка возьми да и привяжись с вопросами - Обещались ли вы еще кому-нибудь? Мет так же гордо - "Да!"
Второй раз пришелся на свадебное путешествие, в которое вслед за нами журавлиным клином потянулись и мои родители. Мет решил рассказать маме анекдот. Своими силами. Про что был анекдот я уже не помню, но помню, что он был явно непереводимым, ибо даже после дежурного слова "лопата" моя маман не засмеялась. Тут Мет решил пояснить, что шутка, мол, смейтесь. И пояснил. Глядя на матушку чистым и невинным взглядом, громко и отчетливо огласил: "Мама! Сука!!!" Ну что делать, если эти два слова созвучны до безобразия?! Помнится, папа мой его еще долго обнимал и нежно называл сыном после этого...
Наташу Шмелеву занесло в Японию. По работе. Первое, что она сделала, послала родителям открытку. С обратным адресом: Япония, Фукушимская область, Ширакавский район, деревня Ябуки, Мастерская по изготовлению и ремонту электронно-оптических устройств "Пентакс", Наташе Шмелевой.
У меня и товарища собственная маленькая фирма, несколько работников, мелкооптовая торговля товарами мед. назначения. Мы, два начальника, работаем по схеме: плохой начальник и хороший. Хороший это я (объяснять не нужно). Плохой (товарищ), назовем его "И." - это всегда крики: "... уволю всех к чертовой матери", "... скоро на бирже труда будет горячий день, когда вы все туда придете..." и пр. Но оказалось, не все перлы его я знаю. Недавно разговорился с ведущим менеджером (начинала со склада). Рассказывает: пару лет назад, упаковывает она коробку на складе, обмотала всю ее скотчем, приехал И., забрал коробку, чтобы отвезти ее на почту лично (порученцы все заняты, высокий сезон). Ну а коробка возьми да и развались на почте (все-таки это неправильно в картонную коробку 20 кг запихивать). И. вернулся с почты злой как собака. Начал орать, и произнес свой шикарнейший перл: "... коробку упаковать не можете, вас что, б#я, в институте коробки упаковывать не учили?.." :))
"С КЕМ ПОВЕДЕШЬСЯ"... или "БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ"
Я живу в Англии и вот как я обнаружил, что в мою русскую душу по капле просачивается английский менталитет.
В моей машине дети сидят в специальных креслах - таков закон и за перевозку детей не пристегнутыми в креслах в Англии наказывают не по-детски. Собаки у нас нет (это имеет отношение к делу). Однажды со знакомым англичанином мы поехали куда-то на его машине вместе с его женой, детьми и собакой. Собака - маленькая, поэтому для нее на приборной доске лежит коврик, а сама собака сидит на коврике и смотрит вперед на дорогу. Отъехали, а у меня чувство, что что-то не в порядке, что мы не должны были трогаться, пока этот непорядок не устранен, но что именно, понять сразу не мог. А он (хозяин) едет как ни в чем не бывало. И тут до меня дошло, что меня беспокоило: СОБАКА НЕ ПРИСТЕГНУТА!
Как и положено: Пролог (Задолбали ваши ПРЕАМБУЛЫ).
В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника - "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).
Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись - работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел, напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее, и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.
Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса, развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история, тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму. Я бы ту крысу похоронил с почестями.
Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни ("День радио", кто в курсе). Цитата такая - "Але! Кто это, директор?! Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!". И все это обкуренным трескучим голосом (для тех, кто не в курсе). По служебным делам был в некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей. Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно, кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе непринятых посмотрел... А как я подивился, вернувшись в приемную, че это они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее и за что в жопу посылал?.. Krendel
Еду вчера в общественном транспорте. Сидят две женщины бальзаковского возраста и разговаривают. Причем одна из них немного глуховата. Поэтому все, о чем они говорят, слышит весь автобус. Диалог. - Вчера прочитала в газете. Про диеты. Так вот оказывается, тем, у кого больной желудок, икру есть нельзя. Представляешь? - Как так. А я ведь уже тридцать банок накрутила. Придется опять на барахолку нести. Весь автобус мысленно улыбнулся.
Ехали мы как-то раз с корешами на мотоцикле с рыбалки. Ночью, темно совсем уже было, да и мы поддатые малость. Выруливаем из-за поворота, и видим над полем два "обьекта", висящих в воздухе неподвижно и шарящих по земле дико яркими лучами. Корефан сразу по тормозам, стоим, ждем че будет, движок не глушим - мало ли линять придется. Я ору ему (шлем, движок работает) со всей дури - че делать будем? А кореш, что в коляске сидел, с испугу выпрыгнул, шлем скинул, застыл на секунд 5, а потом бах на колени и корчится. Мы уж думали - все, хана ему, кони двинет счас по неизвестной причине, а следом и мы так же окочуримся. А он руку поднял, и нам знаками показывает - идиоты, шлемы снимайте. А снимать стремно - какая-никакая, а защита от поганых инопланетчиков. Но сняли все же. ОКАЗЫВАЕТСЯ, КОРЕФАН РЖіТ ДИКО!!! А НАД ПОЛЕМ ВИСЯТ ДВА ВЕРТОЛіТА АРМЕЙСКИХ, ЗДОРОВЫЕ ТАКИЕ КРОКОДИЛЫ!!!!!!! Че они там среди ночи высматривали - непонятно, но с тех пор я слегка предвзято отношусь к сообщениям об разных тарелках.
Воронеж, ресторан украинской кухни. Козырное блюдо - борщ с галушками. Галушки такие.... в маслице, с чесночком... фантастика. Но тут один день не было их, подали борщ с хлебом, типа нет их... На следующий день пытаемся узнать - будут галушки? Ответ: ИХ надо СПРАШИВАТЬ... Ну шутим между собой, мол, какие привередливые галущки, спросить их надо... Не согласились они. На следующий день - тот же вопрос. Ответ: ОНИ еще НЕ ПОДОШЛИ.
Отмечали мы давеча день п...ой конституции. Когда главные герои этой истории, назовем их А. и Д., приняли на грудь уже по 0,5 и пили по последней, у них вышел спор из-за объема налитой каждому в рюмки водки (суть сводилась к тому, что они выясняли, у кого больше объем тела), и я стал свидетелем следующего диалога: А. - Ты вот какого роста? Д. - 185 см! А. - Ну дык я ведь на 5 кг тебя ниже! Д. - А ты скока весишь? А. - 80 кг. Д. - Ну дык я же на 10 см тебя легче! Я плакаль.... :)))))
На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым. Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был - везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым" толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто... Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали - ску-у-учно, господа... Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа "Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете (хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в слово. Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких" такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа): " Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) - едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как. А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) - сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!" Четыре раза плакаль. Привет вулкану Шавелычу!
Дело в том, что есть у нас в универе один препод. И любит этот препод у нас читать истории на этом сайте. А ведет он у нас один не очень хороший предмет. Ну а дело, как известно всем студентам, движется к сессии и, следовательно, надо как-то получать зачет. Видя мои муки, препод великодушно предлагает мне опубликовать на сайте историю, которая займет первое место по итогам дня. Печально, но факт: достойных опубликования историй у меня нет, есть только недостойные :) Про мошенничество со стороны студента препод ничего не говорил. Прошу многоуважаемую публику помочь в славном деле получения зачета...
А ведь на самом-то деле это история. История про студенческую изворотливость. Посмотрим, что из этого получится...
(из моего личного письма брату) Минск. Едем домой в автобусе. Народу тьма. Автобус МАЗ новый, короткий, ну ты знаешь как там узко, и еще где должно быть пустое пространство (напротив средних дверей) стоят еще кресла (посередине этого предполагаемого пространства). Ну и между соседними креслами можно стоять. Там парень один был, Света туда защемилась и я закрываю этот ряд. Едем, смеемся после рабочего дня. Парень у окна позади Светы вдруг обращается: "Извините, вы не подскажeте как мне тут доехать до 2-ого А.э.роддрома." Я хихикнул и начал, обращаясь к Свете: "А! это что тут... вот там..." и говорю "ну до аэродрома этим автобусом, и в эту сторону, не доедeте точно". Света подхватила: "Да вам не в эту сторону, вам стоило выйти на Жудро и проехать в другую сторону" (показывает рукой). Автобус подходит к остановке Петруся Глебки, парень быстро извлек слова благодарности и метнулся на выход. Ну тут освободилось два соседних кресла. Мы присели. Дальше прикалываемся с чего-то. Минута молчания. Я, глубоко помыслив, говорю Свете: "Зачем такому парню в такое время на 2-ой аэродром? И кто ему посоветовал этим автобусом ехать?" Света посмотрела на меня минутку серьезно, потом ее улыбка вроде появилась, и через мгновение раздался громкий смех, который я тут же подхватил. - Какой 2-ой аэродром, глупый? Роддом!!! :))))) :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) - Какая разница - говорю я: - все равно они залетели!!! а этот - встречающий!
Встретил недавно старого друга. И так как дело идет к Новому году, рассказал он мне один случай, произошедший когда мы не были еще знакомы, как он водил на новогоднюю ілку своего тогда еще маленького сына... Дело было в далекие застойные годы. Столь давно, что год уже никто и не помнит... Итак...
2 января. Утренняя ілка. Первое (!) представление в свеженаступившем году. То, что артисты неплохо встретили Новый год, было заметно уже по поведению Снегурочки и Деда Мороза у елки в фойе. Дед Мороз странно пошатывался, а от Снегурочки несло перегаром. Дальше, после небольшого перерыва, должно было быть представление по мотивам русских сказок. Дети с гомоном расселись в зале, свет погас, и началось... Пришедшие с детьми родители по ходу представления все более и более убеждались, что праздничное застолье у артистов удалось. Более того, это была грандиозная пьянка! Артисты с бодуна спотыкались на сцене и стремились все время за что-нибудь ухватиться - то ли сцена слишком сильно раскачивалась, то ли ноги не держали... И вот на сцену вышел Соловей-разбойник. Увидев его, ни у кого не осталось сомнений - кто из артистов вчера был чемпионом по выпивке. Не полностью опохмеленные родители посочувствовали собрату по несчастью. Лицо его было сильно увеличено в размерах и подозрительно округлой геометрии, и на все это натянута кожа грязного сизо-зеленоватого землистого оттенка. Заплывшие глаза смотрели узкими щелочками в разные стороны, как у хамелеона - один вверх, другой налево - но только не перед собой. Слова роли он едва выдавливал из себя заплетающимся языком, а руки его предательски дрожали. Ему было плохо. Бедняга мучился, только силой воли удерживая внутри себя все выпитое накануне. И вот кульминационный момент! Соловей-разбойник с пафосом, как ему показалось, бубнит слова роли: - Сейчас я свисну! Сейчас каАак свиИисну-у-у!!! ... и сует два пальца в рот. А вот этого делать не надо было!
Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и гуляка он был отменный. Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы). И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных. Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать. Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли, перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым) Петербурга. Пишет он царю тако письмо: "Получили 100 рублев На постройку кораблев. 93 рубли пропили и про#бли. Как получишь, дай ответ: Нужно строить, али нет?" На что Петр незамедлительно ответил: "Воля царская моя. Я не знаю ни х#я: Где пили? Кого #бли? Но, чтоб были корабли!" С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же "ранее сворованные", те корабли строить.
Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень профессионально получается делать трепанацию черепа.
И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг - грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом. (Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню: - Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!! Быстлее, у меня там человек умилает! Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего седатировать почем зря. Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...
... Короткая остановка в начале полосы и... двигатели набирают обороты, пассажиры, пристегнутые заботливыми стюардессами, посматривают в иллюминатор, кто со страхом, а кто с интересом... турбины уже ревут на максимальных оборотах, пилоты отпускают тормоза и лайнер мчится по полосе набирая скорость... вот он отрывается, и красиво подняв нос круто уходит в высь. - Почти свечка-подумал командир транспортного корабля Ан-12, "асс горизонтального полета", наблюдавший за взлетом очередного "Боинга" из аэровокзала "Шереметьево". Но время поджимало, надо было спешить на вылет, груз уже приняли, и экипаж должен был уже собраться для предполетной проверки. Машина стояла готовая ко взлету, загруженая и проверенная, экипаж занимал свои места. - Ну что, покажем этим империалистам, что может современная советская техника?- спросил командир. - Чего ты задумал? У нас полная загрузка... - забеспокоился экипаж, знавший своего командира. - Ниче, щас увидите-загадочно ответил пилот. ... гудели моторы. Самолет медленно катился к самому началу "не самой короткой" в СССР ВПП аэропорта "Шереметьево". - Куда мы катимся? Нам этой трассы на два взлета хватит-нервничает экипаж. - Сейчас мы им покажим как надо "свечкой" взлетать- бормочит командир. И вот передняя стойка выровнена по центру, зажаты тормоза, турбины ревут набирая обороты, груз надежно закреплен в грузовом отсеке заботливыми грузчиками, "вышка" дает добро, и... ... Ан-12 разгоняется по полосе, командир держит штурвал от себя, бортмеханик читает скорость. - 150. - Держим-командир сама уверенность. - 200. - 250. - 300. - Держим! - 320. - Держим!!- командир начинает помогать себе ногами, удерживая штурвал "от себя". - 350. - ....... Что за..... - Отрыв.
.... Ан-12 проносится мимо здания аэровокзала, продолжая набирать скорость... диспетчеры начинают нервничать... и... полностью загруженный Ан-12 на скорости превышающей взлетную почти в полтора раза отрывается...... ........ отрывается, и чуть наклонясь вперед- градуса на 2-3 "по-вертолетному"(хвостом вверх) начинает упорно набирать высоту, не смотря на усилия экипажа и стабилизатора, отклоненного в крайнее нижнее положение...
Наверное, все уже начитались в Инете разных историй, правдивых и не очень, про представителей милой профессии под названием программист. Вот вам еще одна. Причем реальная. Правильно говорят: программер это не профессия - это диагноз... Короче. Как-то сижу одна дома. Скучаю... Муж на работе. Тут необходимо упомянуть про мое интересное положение, на пятом месяце беременности я. Вдруг звонит телефон. Медсестра клиники спрашивает, не могу ли я подойти на назначенное мне завтра УЗИ прямо сегодня к 5 часам вечера. Я радостно киваю и принимаюсь тут же звонить мужу, чтобы попросить его сопровождать меня на эту процедуру. А муж мой как раз и принадлежит к вышеупомянутому доблестному племени homo programmers. Одним словом, пока я, окрыленная, щебечу что-то типа "милый, ты можешь сегодня отвезти меня на УЗИ?", муж еле-еле слушает меня, пытаясь при этом исправлять какие-то "баги в глюкавой проге" и ругаться на тупых юзеров, которые "Доса от Нортона не отличают". Договорившись, что он заедет за мной через два часа, я кладу трубку, наивно полагая, что мне удалось-таки донести до мужа всю информацию. К назначенному времени я полностью готовая сижу в ожидании мужа. Раздается звонок, и на пороге вместо моего благоверного возникает его коллега по работе, который с самым радостным выражением морды лица произносит: - Привет! Че за траблы? Не дрейфь, ща все будет рулез! Видимо, у меня на лице отразилось что-то уж слишком имбецильное, потому что парень нетерпеливо пояснил: - Ну? Говорят, чет пофиксить те надо? Дык давай, показывай! Ты не думай, я не хуже Андрюхи в этом шарю, просто его не отпустили, дык он меня прислал, помоги, грит, жене... Я стою и, хоть убейте, не могу въехать, чем может помочь мне _чужой_ мужик, поехав вместе со мной на ультразвуковое исследование беременных и посмотрев там на _нашего_ ребенка. - Мне нужно на УЗИ... - растерянно лепечу я, пытаясь склеить нормальный фейс. - Дык а я о чем! - радостно подхватывает он, отпихивая меня и проходя в комнату к компу. - Мне нужно на УЗИ вместе с мужем! - грозно говорю я, начиная приобретать человеческий вид. - Ну че ты, че ты, - испуганно бормочет "кулхацкер", косясь на мой живот (типа, во, блин, связался с беременной на свою голову). - Конечно, УЗИ, не волнуйся... Ща починим и поедем, вот увидишь... БИОС какой? - деловито интересуется он, производя непонятные манипуляции с машиной. Я начинаю тихо звереть (видать, дали о себе знать гормоны), подлетаю к нему, вытаскиваю ни в чем не повинный комп из розетки и, потеряв всякое терпение, ору: - Отклейся, наконец, от компьютера и пошевели своими тупыми программерскими мозгами!!! Что такое, по-твоему, УЗИ? И тут с умопомрачительно растерянным видом мой "помощничек" произносит сакраментальную фразу: - Учетные записи Интернета...
Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.
…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. (Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском. Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку: - Срочно приезжайте, срочно... - А что случилось-то? - Поражение члена молнией. Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.
Жена сломала руку. Пошли в травмотологическую клинику гипс накладывать и все такое. В приемной врач осматривает пацаненка с гипсом на руке. Выражение лица эскулапа крайне недовольное. Стучит по гипсу пальцем и спрашивает: - Кто тебе это дерьмо поставил?!?! - Вы, доктор,- почему-то виновато отвечает мальчик. %-О
У нас один товарисч на работе летом съездил на Канары. Вернулся загорелый, веселый. Фотки привез. Там одна фотка - полный отпад: снято с борта катера. На высоченной неприступной скале, обрывающейся в море, на высоте метров двадцать написано крупными буквами "Здесь был Толян".
У нас прапор был(старший), фамилия, кажется, Файзуллин или что-то вроде этого. Здоровенный мужичина, усищщи, ручищщи, глазищщии. Через каждое второе слово (я не преувеличиваю) говорил неопределенные артикли "#ля" и "Нах"... Страшно, но и ужасно увлекательно было смотреть(издалека), как он распекал нерадивого солдатика: "Ты #ля, че нах, тут #ля - самый нах хитрый, да? Я тя нах быстро #ля в норму нах приведу"... при этом глаза вращались в разные стороны, усы топорщились, а руки делали движения, как будто прапор душит, отрывает голову и делает прочие противоуставные действия с солдатом.
Жили мы в казарме, разделенной на две половинки проходом. В одной половинке мы - человек 80 курсантов, а в другой 50 срочников, в основном черпаков (больше года службы). Дежурили по казарме только мы. И вот один раз, как раз в мое дежурство, черпаки задумали ночью выпить и погулять. После отбоя к нам подошел посланник от черпаков и полупросьбой-полунаездом сказал, что солдаты будут гулять, но тихо - чтоб мы молчали. Выбора у нас особо не было - осложнять отношения, понятно, не хотелось. Мы пожали плечами и продолжили несение службы. Через полчаса примерно в казарму на цыпочках зашел Файзуллин. Приложив толстый палец к губам и сверкнув белками глаз, он бесшумно(что было весьма странно для такой туши) прокрался ко входу в спальное помещение, резким рывком распахнул дверь и одним прыжком влетел внутрь. Моя позиция позволяла мне хорошо видеть сквозь стеклянные двери, что происходило внутри.
"Че нах веселье нах? Я вам #ля устрою нах веселье! Рота, подъем!"... В казарме зажегся свет, курсанты и солдаты жмурясь и не попадая ногами в обувь начали выстраиваться в некое подобие двух шеренг. Прапор, сообразив, повернулся назад и гаркнул: "Курсанты, отставить!" и потом добавил уже не учень уставную команду: "Лежать!". Развернувшись к солдатам он выдал на одном дыхании тираду, самыми приличными словами в которой были: "покажу" и "устрою" (если не считать предлогов). Потом, пройдя между кроватей и наметанным глазом найдя заначки, вытащил их, сказал: "Вещдоки нах забираю. Еще увижу - порву. Рота, отбой!". И ушел, четко чеканя шаг и бормоча что-то непонятное со словами "нах".
Минут через пять прапор вернулся опять на цыпочках, уже без бутылок и встал, прижавшись к стене метрах в 5 от стеклянных дверей. Еще минут через пять из казармы послышался громкий шепот: "Не ссы, он бухать ушел", потом со своей позиции я увидел, как тени солдат соскочили с кроватей, уже почти не стесняясь. Раздался звук булькающей льющейся жидкости. Прапор ухмыльнулся, подмигнул нам и повторил пирует залета в двери с одновременным зажиганием света и криком: "Че нах?". Все повторилось, за исключением того, что курсанты уже продолжали лежать, а тирада была длиннее. По-моему он даже кому-то дал по шее. Затем опять прошелся между кроватями - улов был не меньше первого. Затем солдаты толкаясь и запинаясь, одетые по форме №1 (трусы и сапоги), высыпали на плац, где около часу бегали, маршировали - в общем развлекались, как могли (под присмотром таарища старшего прапорщика). Потом вернулись в казарму, где прапор их хором заставил три раза сказать: "Товарищ старший прапорщик, мы больше так не будем" (курсанты, правда, от этого опять проснулись - но кого волнует такая мелочь ?). Затем прапорщик пожелал им спокойной ночи - ласково так, и ушел, гремя бутылочками. В казарме было тихо-тихо.
Я уже собрался грубо нарушить устав и сам вздремнуть, как вдруг дверь в казарму тихо открылась и на пороге появился... старший прапорщик Файзуллин, с тем же пальцем на губах. Он опять прокрался на свое место у стенки и замер. Надо отдать должное его выдержке - так он простоял минут 15. Наконец он дождался - дверь из казармы открылась и оттуда показалась стриженая голова одного из солдатиков, которого послали провести рекогнсцировку местности. Солдатик глянул на меня, потом медленно стал поворачивать голову и уперся взглядом в Файзуллина, глаза которого просто искрились от счастья, а улыбка обнажала по меньшей мере 30 крепких белых зубов. Солдатик замер, как кролик перед удавом, а удав, сыто и довольно кивнув, совершил очередной прыжок, схватив солдатика за руку, включив (в очередной раз) свет и влетев в помещение.
Уж не знаю - зачем прапору надо было так возиться. Была ли на то специальная установка или у него просто настроение этой ночью было хорошее. Только после повторения ночного моциона на плацу прапорщик сказал: "А теперь нах я буду нах вашей спокойной ночей", после чего завалился полулежа на одну из пустых солдатских кроватей, лицом к солдатам. Остаток(небольшой) ночи прошел спокойно. Солдаты потом пытались на нас катить бочку - дескать это мы прапора навели, но были посланы в пеший тур с эротическим уклоном - нас было больше и правда тоже была на нашей стороне.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Тут вспомнилось... Еще в институте одногрупник рассказывал про историю, которая была с ним на летних каникулах. Был он на своей родине, в Краснодарском крае. И нужно ему было то ли из родного села в райцентр, то ли наоборот... - не суть. Путь неблизкий, так что остановил попутку - грузовик. Залез в кузов, поехали. Смотрит - а в кузове гроб лежит, пустой. Ну, вез куда-то водила. Словом, ехал-ехал, а тут дождь. Ну, приятель - он без комплексов. Быстренько залез в гроб, крышкой накрылся, только немного так сдвинул, чтоб воздух поступал, и лежит. Спрятался, словом от дождя. И так незаметно задремал. А водила - он мужик добрый оказался. Пока ехали, он еще набрал таких автостоперов. Те сидят всей компанией в кузове, на гроб так посматривают и к дальнему от него борту жмутся. А тут проснулся мой приятель, и думает: "Что это я тут лежу? Может, дождь уже и кончился?" Ну и высунул руку, чтоб проверить. ... Больше всего, на самом деле, охренел водитель. Потом рассказывал: "Еду... Слышу - в кузове стуки какие-то, крики. Я в зеркальце смотрю - чего там? И вижу: здоровые мужики, друг друга отпихивая, к борту кузова рвутся и на полном ходу выпрыгивают..."
И снова про котов. Рассказывал наш приятель. Было это еще во времена социализма. Привезли ему знакомые на постой кота. Уезжали на юга, а любимое животное оставить не с кем, вот и вручили кошака на содержание. Причем вместе с котом дали изрядную сумму на кормежку, сопроводив ее комментарием: "Васенька ничего, кроме сметанки, не ест. В магазине не покупай, он есть не сможет, а покупай на рынке деревенскую, причем именно у такой-то бабушки". Естественно, на кошаковские деньги был немедленно после отъезда хозяев накрыт стол, куда были приглашены все знакомые откушать за здоровье кота. Хвостатому же наутро были предложены остатки вчерашнего пиршества. Как и предупреждали хозяева, кот с возмущением от миски отвернулся. Когда отдохнувшие и загоревшие хозяева через месяц вернулись, их любимец на кухне, давясь и чавкая от жадности, ел черный хлеб. На вопрос, как удалось добиться такого чуда, наш знакомый ответил: "Подумаешь! Две недели повыпендривался, а потом стал жрать, что дают!"
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытерая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает - Ну как тебе нравится моя лохманья У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она - О чем это ты. Я - А ты о чем Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.
Навеяно историей №3 от 5.12.02, про мужика, у которого во время футбольного матча уши отклеились.
70-е годы. Поступаю я в сельхозинститут. Со мной поступает парень, у которого на 3-ем курсе учится старший брат. И этот старший брат - лысый, как коленка, ни одного волоска. А мой сокурсник - нормальный, с довольно длинными патлами a la beatls, тогда еще модно было. Разумеется, шутки и подколы по этому поводу, а так - все нормально.
Учимся год, переходим на второй курс. Осенью, в начале второго курса, посылают нас, как водится, в колхоз. После работы мы, как водится, выпиваем, как водится, идем в местный клуб на танцы, и, как водится, затеваем драку с местными.
Я был в клубе, услышал шум, выскочил. На улице темно, стоит толпа наших и толпа местных, изображают драку. Драться всерьез особенно никому не хочется. А этот, у которого брат лысый, лезет вперед, кулаками машет, старается кого-нибудь зацепить. Тут один местный, плотный такой паренек невысокого роста, подскакивает к нашему и бац его поуху. Тот падает - и у него отваливается голова! Темно же! Выглядит так - бац! удар - парень упал и голова покатилась! Все оторопели. Того, кто ударил, чуть кондратий не хватил. А оказалось - у него просто парик слетел. Он был точно такой же лысый, как и старший брат и все это время носил парик.
7 декабря. Елка только что куплена, хотя в доме еще не установлена. Барышня по имени Лиза (6 лет) после очередной неуместной шалости нарывается на дискуссию с папой. В результате Лиза осознает, что елка будет только для послушных (для папы с мамой, наверное). Лиза понимает, что стать послушной ей удастся уж точно не раньше Нового года. Стремясь немедленно смягчить приговор, Лиза превращается в кроткого ангела, ласково обнимает папу за ногу (папа = 195 см), пытаясь вызвать ответные чувства. - Подлиза! - не поддается папа. - Под-папа! - реагирует Под-Лиза, не задумываясь. Папа на ногах не удержался. Все дружно радуются, хотя по разным причинам.
Рассказала подруга жены, которая работает в турагенстве и неделю назад ездила в Тайланд по работе. Вылетала они из Шереметьево-2 первым классом. Села в самолет. Вокруг весьма солидные люди - едут по путевкам за 2000-3000$. А самолет все стоит и стоит. 40 минут стоит, час, час двадцать. Вдруг объявление по радио: "Уважаемые пассажиры. По причине сильного снегопада вылет откладывается. Желающие могут покинуть салон и проследовать в зал ожидания". Почти никто покинуть не захотел. Народ достал купленные в Duty Free коньяки и виски: распил, закусил... Прошло еще два часа. Так как двигатели были выключены, то вентиляция отсутствовала напрочь... Первой была девочка лет десяти. Она, зажимая рот, метнулась к туалету, но не донесла... Увидев эту картину маслом сидящий рядом подвыпивший дядечка срыгнул на соседа, сосед тоже в долгу не остался. Понеслось... В общем, когда самолет через четыре часа взлетел, в салоне места живого не было. А запах... А лететь до Тайланда 16 часов. Оригинально начался у некоторых заслуженный элитный отпуск!
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"... Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал... Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду). Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
Есть у меня подруга Лена - милейший человек. Сдавала она кандидатский минимум по философии. Сдала на 5! Но 2 неделиона читала по ночам Бабеля и Гегеля. В общем не удивительно что все перемешалось у нее в голове, забродило и дало пену. Сидим на работе в столовой. Рядом куча грузчиков (зубоскалы и пошляки). Ну и Лена задумчиво глядя в суп заявляет: - А вот если проанализировать способности наших грузчиков выражаться матерными словами обозначающими половые органы, то можно сделать вывод из "пиздато" = хорошо, а "хуево" = плохо, который говорит о подсознательном превосходстве женщины над мужчиной!!! Т. е. женщина в сознании мужчины более совершенное создание, так как ей датеся оценка "хорошо"! - Нет, Лена, ты не права, - отвечаю ей я, - ты взяла промежуточные значения. А если по твей теории взять конечные значения "пиздец" и "охуительно", то ты поймешь, что то заблуждалась и была не права в корне! Ржали все грузчики. Я плакаль!
... Собрались мы как-то компанией в ночной клуб. Только надо было заехать за одной девушкой на работу, а работает она на телевидении и работает сутки через трое. Она нам и говорит, мол, приедите вечером, как соберетесь позвоните мне с внутреннего телефона, я отпрошусь, к вам выйду и вместе все поедем. Приехали, звоним ей по указанному номеру: - Здравствуйте! Отвечают мне: - Здравствуйте! - А Настю позовите, пожалуйста? ,- говорю я. - Дда... , - и вешают трубку. Я думаю, "что за нафиг - разединили". Набираю еще раз. - Алле, здравствуйте! - Здравстуйте -, бодро отвечают мне тот же голос на другом конце провода. - А Настю Раневскую, позовите пожалуйста! - Дда... , - запинается голос и опять гудки. Я думаю, может пошли звать, а может у них связь не очень, в общем набираю опять. Звонки, наконец-то Настя отвечает: - Я сейчас спущусь. Приходит через минуту Настя вся какая-то красная и смущенная: - Вы только что чуть прямой эфир не сорвали. Сидит какой-то там гость в студии, ведущая говорит, "А сейчас мы послушаем звонок от телезрителя". Звоните вы " А Настю, можно?". Они прерывают звонок, извиняются. Ведущая говорит, "Извините, сейчас мы послушаем другой зонок", а тут опять вы "Настю позовите!" на всю страну. Звонки больше слушать не рискнули.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги
1960 год. Международный аэропорт города Франкфурт работает в бешенном темпе. Каждые 5 минут садятся и взлетают самолеты со всех стран мира. Появляется советский ТУ-104 из Москвы, который выполнял один из первых международных рейсов Аэрофлота. Пилот запрашивает у диспетчера разрешение на посадку и тут же получает его. Но снизившись над полосой, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер с раздражением в голосе дает команду на второй заход. Снова повторяется та же история - самолет, снизившись, промахивается по полосе и уходит в набор высоты на третий круг. У диспетчера ломается весь график посадок и взлетов, и он уже орет пилоту: - Вы, что раньше никогда не летали во Франкфурт? Пилот спокойно отвечает: - Почему же, летал... Но это было в 43-м и мы тогда не садились.
Случилось это позавчера. Живу в Торонто, рентую дом, в подвале (точнее в бейсменте) которого живет жилец - 32-летний холостяк канадец Кэвин. Очень важно - КАНАДЕЦ, или по здешнему - канадол. Итак, позавчера вечером стучит нам в дверь этот самый Кэвин. Взволнованно говорит: - "Мы имеем проблемы!" Спускаюсь вниз посмотреть, что за проблемы. Ага! - засорился канализиционный сток для воды. Кэвин начал стирку, вода из машинки начала сливаться, но в сток не пошла, а прямым ходом на пол. Теперь воды на полу сантиметра два и по ней, хлопая себя ушами по щекам, в белых носках мечется Кэвин. "Что делать, что делать!?". Чернышевский, блин! Стиральная машинка, между тем, по прежнему работает, добавляя воды на пол. Беру руководство на себя. Выключаю машинку. Зову жену и сына. Берем тряпки, ведра, начинаем всей семьей собирать воду. В общем - аврал, как на подводной лодке при получении пробоины. Краем глаза замечаю, что Кэвин, вместо того, чтобы присоеденится к нашему трудовому порыву, начинает одеваться и резко сваливает на улицу. Спрашиваю жену: - Куда это он? Жена говорит: - Сказал, что знает, ЧТО надо делать, сейчас прийдет. И действительно, через минуту Кэвин появляется. И как вы думаете, что он принес? Не угадаете никогда! В его руках была огромная лопата для уборки снега! У меня не хватило английских слов для благодарности... Может их так в школе учили? Или он потоп с пожаром перепутал? Не знаю. Но дал ему возможность попробовать лопату в деле. Заодно и сам посмотрел... Как говорил Задорнов - веселуха!!! Но это еще не конец. Помыкавшись с лопатой пару минут и поняв ее бесполезность, Кэвин принимает другое решение - очевидно увидев, что делаем мы. Он бежит в свою комнату, выносит две джинсовые рубашки и мусорный мешок. Так, думаю, будет сейчас воду в мешок собирать. Тоже весело! Как бы не так! Намочив свои рубашки основательно водой, Кэвин четким движением руки выбрасывает их в мусорный мешок. Все. К этому времени вода нами была собрана. И Кэвин, с чувством выполненного долга пошел выкидывать свои мокрые рубашки в мусор. Заодно и лопату отнес. А смеялись мы уже у себя наверху...
Мой давний знакомый -- человек, который умеет ВСі. В смысле починить, изготовить, усовершенствовать и т. д. и т. п. ; я, пожалуй, не могу вспомнить ни одной вещи, в которой он бы не смог разобраться. Ко всему, он еще и программист неплохой. Ну, да не суть. Купил он себе лет эдак шесть назад "Чероки", не "Гранд чиста Широкий", а такой старенький угловатый танк, слегка потрепанный за время жизни в заграницах, но надежный, до сих пор ездит, ну да у такого хозяина попробуй не поедь :) Было дело, пытались этот джип из гаражного кооператива угнать. Доблестная охрана, как часто бывает, "ничего не слышала, никаких происшествий"... Штатная сигналка для угонщиков труда не составила, но гуделка, которую хозяин запрятал вглубь, под движок, хрен молотком у...ешь, а громкая, зараза, орет неприятно, на нервы действует, да плюс еще пара секретов, лично моим знакомым сконструированных, заставили злодеев обратиться в бегство, даже что-то из инструмента прям на месте преступления бросили. Но это я опять отвлекся. Однажды, когда он оставил машину во дворе, какой-то придурок оторвал с капота табличку "JEEP". Хозяин сим фактом не особо озадачился, взял и выпилил из пластика буквочки. Теперь на носу танка красуется гордая надпись "Д Ж Ы П".
Моя мама - пенсионер. На транспорте по каким-то льготам ездит бесплатно. Сегодня рассказала историю. Собирается она выходить из автобуса и предъявляет нужный документ. Пытается открыть книжечку - не получается. Водила при этом смотрит на нее с огромным недоумением. Вдруг мама замечает, что вместо документа на льготный проезд показывает... обычную дискету. Представляю, как удивился водила, подумал наверное, новая льгота появилась, для программистов.
kepa Wrote: Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было <Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла!!!!! :) За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали. из AUTO.RU
Навеяно историями про кошачьи денежки и препода с методичками. Есть у меня родственничек, для кракости - брат. И мы с ним очень похожи - не внешностью (я - прыгун в воду, он - боксер-тяжеловес), а тем, что из всех семейных качеств не унаследовали главных - добросердечности и отходчивости. Зато память хорошая. И была у брата МАШИНА - горячо любимый джип. Кажись, гелендваген или вроде этого. Но его жене джип не нравился (при моем росточке мне тоже:). И когда случилось жене забеременеть она категорически потребовала две вещи - поездку в Париж ("когда еще раз случай будет") и продажу джипа. Париж - не проблема, деньги есть, а джип... В общем, среди друзей был найден покупатель, готовый приобрести почти новую тачку по хорошей цене, также обещавший хорошо заботиться и т. д. Другому приятелю, владельцу автосервиса и гаражного коопа, машина была сдана на "ответсвенное хранение под охраной" - обычно ее оставляли под окнами - гараж в Центре Москвы проблема. Ес-сно, приятель из сервиса клятвенно обещал, что ничего с машиной не случится и кататься на ней не будут, получил машину, ключи и деньги (за хранение). Финал понятен - за 2 недели отсутствия хозяев машина прошла лишних 3 тысячи км+ попала в аварию, повлекшую замену переднего крыла и двери. Так же ес-сно, что владелец сервиса отрицал вину свою (или своих сотрудников) и утверждал, что тачка к нему попала уже с "несвоим" железом и таким километражом. Почему братик не сломал ему челюсть - не знаю. Просто перестал звать в гости и разговаривать. Через некотрое время владелец сервиса объявился сам - ему видите ли срочно понадобились деньги, а потому к братику - начальнику УКЗО (упр. кредитных и залоговых операций) банка - с бутылочкой и улыбочкой. - Нет проблем, готовь бумаги, дадим без залога, под 10% (ср. по Москве - 14%) и т. д. Месяц бумаги рассматривали, а сервисмена уже "поджимало". Наконец, брат его позвал, протянул договор: кредит мы выделяем (тот сияет), только пара незначительных добавлений: по 10% кредиты закончились и только под залог предприятия. - Так мы же друзья... - Правильно, потому на эти деньги я выпью за твое здроровье. И твой прекрасный автомобиль... Для сервисмена история закончилась плохо - бизнес пришлось продать, и недорого. Мораль: что стоило то обещание исполнить... ЧК
Вот щас случай был - прикол.... сижу ржу до сих пор...
Короче говоря пошел я с собакой гулять ну время 2:40... проснулся я седня только в 21:00 (некоторые из присутствующих знают почему :-)... ну вот значит я как проснулся - душ принял и сидел в халате читал почту... до 2:40... ну а птом ломало меня хаат снимать -я одел джинцы, свитер поверх халата и одев дубленку пошел с собакой... дубленка хоть и длинная - халат все-равн длиннее на 20-30 см. :-) т. е. видно его... не ожидал я что такой мороз и поэтому не думал что лицо будет так сильно мерзнуть... и пошел с собакой как обычно 2 раза вокруг дет. садика прогуляться... после 1 круга я понял что 2 я не протяну, т. к. лицо мерзло очен сильно... но выход был найден и на 2 круг я пошел натянув вязанную шапку-пидорку на лицо до подбородка (как у террористов маски, только прорезей для глаз и рта нету :-)... видно еле-еле, но фигня... и дышать ртом пришлось, т. к. через нос сложно было... во представили как я выглядел: халат из-под дубленки, маска на лице и пар из маски идет.. да еще и темно в садике - фонари не горят и все такое.... и вот выворачиваю я из-за угла и сталкиваюсь с 2 девчонками какими-то лет по 16-18 (нефиг шляться в 3 часа ночи)... Крик который они издали о сих пор у меня в ушах звенит... ужас.... еднственное что мне пришло в голову сказать : "не бойтсь - я человек".. :-) потому что фиг знает за кого они меня приняли, т.к. в темноте не видно что это шапка..просто чернота вметсо лица и пар идет :-)...
убегали они с неимоверной скоростью и криками ...:-) я догонять не стал чтоб объяснить что к чему, т.к они мое догоняние не так бы интерпритировали :-)
потом быстрее домой побежал..мало ли кого они вызвать придумают..:-)
Москва-город контрастов. Итак вечер суббота кольцевая линия Московского ордена тыр-пыр метрополитена. Ветка эта итак очень любима людьми Без Определенного Места Жительства, а уж зимой в мороз та вообще аншлаг. Тепло, удобно, мухи не кусают и по прчине своей замкнутости поспать можно довольно долго, а вот то что нормальным пассажирам иногда в вагоне дышать вообше нечем это никого не колышет. Картина: три вышеуказанные личности оттдыхают заняв 5/6 плшади сиденья, один, уже наотдыхавшись в хлам, спит калачиком, второй бережно охраняет его сон, третий сидит нак отшибе и читает какую-то хрень. Все вроде бы не предвещает ничего интересного, но тут вторая личность, тшетно пытавшаяся растолкать первую и посланная в тотальный игнор достает из внутреннего кармана, (все глубоко вдохнули) сотовый телефон SIEMENS SL45 - этакая не-в-рот-не-в-нос модель с ИК портом, MP3-плеером, возможностью редактировать WORD-EXCEL-Хрен знает еще какие файлы, и прочее и прочее, если кому интересно сходите на сайт SIEMENS-Mobile. Ладно это уже реклама какая то получается, так вот достает он его и так просто набирает номер и говорит с кем-то: мол Шурик здесь нажрался как свин и теперь они вынужденны как мудаки ездить здесь туда-сюда. Кладет трубку и засовывает обратно в карман. У меня челюсть заклинило в положении где-то позиции три нже нормы и не приходила в нее до выхода из вагона, благо только две станциинадо было проехать. Здесь есть две детали, я было подумал что это наеба, но хренью которую читал третий была рекламная брошура услуг Билайна, и к тому же на этом участке ветки этот Билайн имеет передатчики-мой телефон устойчиво видит сеть! Вторая деталь, один мой знакомый - большой босс имеет такой же телефон, и это типа неотъемлимая часть его делового имиджа, иметь телефон ценой ниже 8-9 Тыс.Руб. не понтово. Так что Москва, блин, реально город равных возможностей! :-)