Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.12.2002 по 15.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история случилась не со мной. Подруга рассказала, но это случилось с кем-то еще, ей сестра рассказала. Лет пять назад, декабрьским утром, женщина вышла из дому, и ощутила насколько скользкая подошва ее новых сапог. В то утро было морозно, и снежок, тонким слоем присыпал гладкую ледяную корочку тротуара. Женщина шла аккуратно, стараясь не скользить и не потерять равновесие. Так она проделала большую часть своего пути. До дверей конторы, где она работала, оставалось пройти один перекресток и метров тридцать вдоль по улице. К остановке подошел переполненный трамвай и пассажиры, покинувшие его, равномерно распространились вокруг проходившей мимо женщины. Кто-то шел быстрее, кто-то медленнее, и женщина увидела впереди себя мужчину, несущего на чуть приподнятых руках три решотки яиц, одна на другой. Она шла очень близко к нему, и пока размышляла как бы не сбить его с ног, если вдруг случится упасть, поскользнулась. Все произошло быстро, и точно так как предпологала женщина в скользких сапогах. Растянувшись на тротуаре, она подобрала свою сумку и кинулась к прохожему отряхивающему куртку после падения. "Как ваши яйца?" со скорбной жалостью на лице спросила женщина. Мужчина (расплывшись в добродушной улыбке)ответил, что в порядке, а вот локоть болит. Только тогда женщина подняла взгляд и увидела на другой стороне улице мужчину тремя решотками яиц...
Как грится преамбула :) Работаем мы на железке в вычислительном центре и есть у нас сменные операторы которые заносят в журнал все что произошло за смену. сама амбула одно из сообщений :
xxxxxxxx x. x. станция (Защита) E-mail : нет Название службы : ЛОИС Смена с 8-00 до 20-00 На работала связь со станцией Заводская. Причина: Взрывными работами выбило стекла в помещении оператора. Компьюьер был перенесен в другую комнату, пока восстанавливали стекла. Заработали в 13-00. Связь в норме. В остальном без проишествий!
Хочу вам рассказать одну историю, которая случилась когда я в школе учился, классе так в шестом. Учился со мной один парень, звали его Витя, а погоняло у него было Желток. Бойкий был такой паренек, ныне в цирке работает. Так вот, отправили этого циркача и меня как-то на дежурство в класс истории и заставили мыть доску и парты. Я взялся за доску, а Витек за парты. Надо сказать, что доска в этом классе была достаточно древняя, и мел с нее стирался конкретно плохо. А в тот день она была вообще мелом изрисована до верху. Долгое время валялась рядом с доской огромная тряпка, сухая как пустыня, и мелу на ней было немеряно. Я этой тряпкой прошелся по доске и еще добавил слой известковой пыли, так что если бы хлопнуть этой парашей, то можно было загадить целый класс. Понял я, что так дело не пойдет, надо бы водички плеснуть. А кувшин с водой у Желтка находился. Я подрулил к Витьку, и пока он тер очередную парту, я окунул свою тряпку в воду. Любопытное было ощущение, почти половина кувшина всосалась в тряпку почти мгновенно, наверное потому, что вода была ледяная. Я медленно вынул ветошь наружу, наслаждаясь струями, холодной, мутной, белой от мела воды. А рядом стоял Витек и аж парту тереть бросил, тоже смотрел на тряпку и кайфовал. Красивое зрелище было. Обидно мне стало, что такая прекрасная тряпка зря столько времени пропадала. Решил я ее Желтку на голову выжать. Только внезапно, чтобы не убежал. Но чем-то я себя выдал, видимо космическая энергия, отраженная от воды, вошла в резонанс с его биоритмом. Витек почуял опасность - тревога плеснулась у него в глазах. Я внутренне весь собрался – вот он, момент истины, быть или не быть – и внезапно занес орудие над его непокорной головой. Густая белая жижа хлынула ему на темя, заливаясь пенными струями за шиворот, пятная форму, попадая в глаза, нос и уши. Желток весь сморщился, ужас сковал его, но он еще до конца не верил в произошедшее. Считал, видимо, что это все ему приснилось. Простояли мы так около минуты (!), я аккуратно тряпочку ему на голову положил – красиво получилось, что-то вроде чалмы или тюрбана; и тут его пробило. Заорал Витек как резанный, заматерился, схватил этот кувшин – там еще конкретно этого шита осталось - и погнался за мной с ураганной скоростью. Отомстить хотел. Неслись мы по всем этажам, и вдруг я шестым чувством понял, что приблизился второй за тот день момент – экстремум, точка перегиба, если угодно. Бледный как смерть Желток занес руки с сосудом вбок и с бедра так ливанул в меня весь имеющийся меловой раствор. Я успел пригнуться. Поскольку Желток бежал очень быстро, скорость выплеснутой воды была такая, что никто из стоящего рядом народа не успел ничего поделать – залил их Витя с ног до головы. Я по быстрому сделал ноги, а Витька безвинно залитые поймали и навешали ему люлей за такие дела. Как я впоследствии слышал, они его даже не узнали сперва; говорили, что-то мокрое, холодное и белое прибежало и облило всех. Короче, попал тогда Желток серьезно. Неделю со мной не разговаривал, но потом ничего, оттаял.
Всем привет. Сидим на нач. геометрии двумя группами - человек 50-55. Препод - доц. Яр-ч - здоровый старый дядька с огромным пузом. Естественно за мелом и прочей фигней ему нагибаться лень. И тут этот старпер отламывает полочку для мела, что снизу доски. Конечно, сам чинить ее он не собирается и г-рит: " Дежурный, на перемене найдешь плотника и починишь". За перемену староста назначает дежурного, но тот и ухом не ведет насчет приказа. Короче на второй час заходит преп. и г-рит: "Ну, что не починил? Тогда иди сюда будем вместе чинить". Пацан, ясное дело, отвечает: "Я не умею". И тут дед выдает гениальную фразу: "А как ты такой безрукий будешь в армии служить?" (Поясняю: начерталку в том семестре мы должны были сдавать, а залететь можно было запросто). Пацан охреневает, а дед продолжает: "А вот на подводных лодках матросы своими телами пробоину закрывали..." (Поясняю: в миролюбивом государстве Беларусь подводных лодок физически быть не может). После этих двух великолепных фраз аудитория ржала минут десять. З. Ы. : А полочку-то они починили общими усилиями. З. Ы. 2: Начерталку сдали все.
В Японии Наташе Шмелевой пришлось поехать на поезде. Поезд остановился напротив вывески, указывающей (по-английски), что предыдушая станция называлась Ширасака, эта станция называется Шин-Ширакава, а следующая станция - Ширакава. Задумалась Наташа о возможных названиях остальных станциях и непроизвольно запела. На весь вагон. "Широка страна моя родная!..."
Короче, был у меня один родственник дальний - служил в ПВО и воевал во Вьетнаме. Так вот, приехал он в этот самый Вьетнам командиром части, и в первый же день его там пребывания наши сбили америкоса. Подобрали его и притащили к родственнику на допрос. А американец, вместо того, чтобы на вопросы отвечать, начал наезжать. Ты, мол, полковник - да какой ты, нахер, полковник? У нас если полковник - так у него одних коттеджей сто штук... А родственник ему: а откуда ты, мол, знаешь? Может, у меня тоже сто коттеджей? Но у америкоса, оказывается, уже было целое досье на нового командира русских. Причем очень даже неплохое досье. И он ему выдает: У тебя, ваня, в ХХХ - то, что у вас называется казенной квартирой, а коттедж твой - в YYY-ской области (имелась в виду та деревня, где полковник родился). Родственник - горячий мужик (говорят, поэтому и генералом не стал, хотя должности имел вполне генеральские), не стерпел такой наглости, и дал американцу в зубы. По возвращении всем, кто был там же, где и он, дали героя СС, а ему - не дали. За американца.
Люблю я называть близких мне людей акими-нибудьнеобычными именами. Вот благоверный мой, к примеру, Зебр зовется - потому что полосатый иногда. Правда, полосатость тоже благодаря мне наступает, посредством царапанья его в подходящее для этого время, но дело не в этом.. Стоим вчера в метро, я его дразню:"Зебер - бобер. Зебер - бобер - барабек, скушал 40 человек..." и прочее. И бодаюсь при этом при всем. Он и говорит - ну ладно, дескать, песть я зебер. Но ты-то кто? Я, не подозревая подвоха, пратически не задумываясь - а я бодун.
Сидим на балконе, пьем, курим сигары. Матадор домахивается не помню точно с какой просьбой, но для этого точно надо писать новую операционную систему. Я ему говорю: Матадор, если б я мог выполнить твою просьбу, то работал бы в штате Калифорния в так называемой Силиконовой Долине (центр компьютерных технологий США)... Матадор задумывается и рожает фразу: Силиконовая долина (пауза) это БАБКИ... (пауза, все затягиваются, кивают головами, каждый представляет себе свой собственный размер "нехилых бабок" )... а силиконовая грудь (пауза, все настораживаются) это ВЫБРОШЕННЫЕ БАБКИ :-) Курить не могли минуты три...
Заголовки новостей на Яндексе 12 декабря: 12.20 - Путин объявил референдум в Чечне. 12.22 - Путин объявил референдум в Москве. Да в самом деле, какая на фиг разница? 12.23 - В Москве отмечают День Конституции. А в Чечне?
Священник одной из лондонских церквей перепугал детей своих прихожан, когда во время проповеди сказал им, что Санта-Клаус сгорит в атмосфере Земли вместе с повозкой и оленями, если попытается лично доставить подарки всем детям, сообщает Reuters. По словам викария Ли Рейфилда (Lee Rayfield), дети на Земле живут примерно в 91,8 миллионах домов, и чтобы навестить каждый и подарить 378 миллионов подарков, Санта-Клаус должен двигаться, как минимум, в три тысячи раз быстрее скорости звука.
Один из родителей признался потом, что священник поставил его в неловкое положение - ему пришлось долго объяснять своим детям, которые отказывались верить в смерть Санта-Клауса, что имел в виду проповедник.
Позже викарий извинился перед родителями и признался, что на самом деле любит Рождество.
Преамбула (хоть и ненавижу это слово): познакомился с девушкой. Она нравится мне. Я, надеюсь, нравлюсь ей. Но отношения пока только платонические. И вот я поздравляю ее (по телефону) с праздником - Днем Конституции.
Амбула: - Здравствуй, Солнышек! Поздравляю с Днем Конституции! Желаю!... - И я тебя поздравляю! Особое внимание обрати на 118 статью Конституции.
Я напрягся. 118 статья Конституции России звучит так: Правосудие в Российской Федерации осуществляется только судом.
Потребовалось 10 минут, чтобы я догадался и объяснил моей любимой: Во-первых не 118, а 117 статья. Во-вторых - это по старому Уголовному Кодексу (а уж никак не Конституции). По новому - 131-я - "Изнасилование". Намек понял! Я люблю тебя, Оленька!
Сегодня на обед пошел в столовую. В очереди стоят люди с подносами, берут себе еду разную и потом расплачиваются. Есть такое блюдо: "яйцо с майонезом". На витрине эти яйца позаканчивались, но повара обещали принести новые. Поэтому люди заказывают, расплачиваются, а потом должны подойти и забрать. И вот наконец принесли эти яйца. И касир орет на всю столовую: "МУЖИКИ, ЗАБЕРИТЕ СВОИ ЯЙЦА!!!" Я чуть поднос не уронил...
Место: общага одного ГУ, комната Время: воскресенье, примерно 18.00 Народ постепенно возвращается с weekend`овских побывок у родителей. Уже двое вернулись (собссно я у них в гостях и сижу). Входит третий, грусный такой: - Блин! Ничерта не сделал на выходных! Два дна просрал! На что тут же получает меткий ответ: - А нефига селедку с молоком есть!.. Ж:-)
Сегодня хлеб покупал, вспомнил глупость одну. Есть у нас в новосибирском академгородке такой магазин, "ТЦ" называется. Года три назад везде начали хлеб продавать в мешочках целлофановых, или как их там... В общем, до чего наши люди додумались. Лежит на витрине хлеб в этих мешочках, и два ценника: хлеб - 5р и отдельной бумажкой: мешочек - 20 коп... Пробовал из мешочка вытаскивать, не разрешили) хорошо еще корочку хлебную в отдельный ценник не вынесли... P.S. сейчас у них все как у людей... давно это было уже)
Навеяно истории (http://www.anekdot.ru/an/an0212/o021213.html#8) о способе употребления комп. мыши. На днях зашел к коллегу, которому приходится время от времени ввести какие-то данные в компьютер. Двигал мышь кнопками к себе, держа ее кончиками пальцев и нажимая на кнопки, то сильно согнутым указательным, то другой рукой, если та не занята. На недоумение и предложение чуть помочь, ответил, что, мол, достали, сто раз уже объяснили, но это положение -- единственное естественное, т. к. только так курсор движется "точно соответстенно движениям руки"...
Только что нашел на сервере вакансий. Так и вижу уборщицу, которая ищет работу через интернет :)
8. Раздел: Разное Требуется: уборщица График работы: полный день Тип работы: постоянная Возраст: от 25 до 40 Пол: женский Образование: не имеет значения Дополнительные сведения: Клининговой компании требуются техперсонал для уборки офисов. Жел-но о/п и наличие образование(работа со спец.техникой) тел.199-*** с17.00 до 18.00 [объявление действует до 25.12.02] Контактное лицо: Ольга Александровна Организация: Sintez-Blesk Телефон: 199*** E-mail: Sintez-Blesk@***.net Дата: 13.12.2002 ID: 8830
История школьная... был у нас учитель физики - не помню, как звали... Давно это было! И была у него манера такая говорить - очень быстро, и слитно. Такой он весь из себя, быстрый-резкий-дерганый. Любимые выражения - "Даподождинемешай!", "Говоримолча!", "Дазамолчитырадибога!"(Что ясно показывает нашу дисциплину :) ) И как-то раз над ним пошутили - нарисовали на него карикатуру, с большими такими ветвистыми рогами. И подписали: "ЛОСЬ ФИЗИК". Забегает он в класс... И видит ЭТО. Стоит минуту. Две. Потом изрекает: "Непохож!" И решительно стирает. Класс падает... Как ни странно, никого он не штормил после этого... Хороший человек. %)
Мой друг любит ходить в баню. Он и рассказал мне эту историю. А дальше от автора: Собрались мы с пацанами ехать на заводскую баню попарится и пива попить. Отец Вани работает там начальником отдела по маркетингу. Он, Алексей Павлович,(имена изменены) помог нам организовать баньку и сказал что тоже придет с нами попарится после работы. Дело было зимой, -20С, мороз собачий. Я лично в такой мороз нашу спортивки под брюки чтобы то самое место не отморозить. Есть среди нас друг, Миша, который ни за что на свете никаких спортивных штанов или кальсонов под брюки одевать не станет, т. к. не считает нужным и находит смешным. Вобщем, добрались мы до бани с ящиком пива стали раздеваться в предбаннике. У каждого из нас ( кроме Миши, естественно) было что-то одето под брюки и это очень веселило Мишу. А Алексей Павлович опаздал минут на 5 и тоже стал раздеваться в углу. Миша показывал пальцем на наши подштанники и практически валялся на полу от смеха. - Миша, как тебе мой гардероб? нравится?- обратился Алексей Павлович к разрывающемуся от смеха Мишке. Все повернули головы на Алексея Павловича: у него под брюки были одеты женские шерстяные колготы. Остряк Миша почему-то не стал смеятся зато мы ржали над ним как лошади.
Сижу вчера в неоднократно упомянутом любимом баре екатеринбургских неформалов. По причине наличия некоторых денег сижу за отдельным столиком и пью джин, в корне пресекая всякие попытки малолетних лохматых ловеласов в "Арийских" майках насчет "десятки до вторника". Тогда они концентрируются за другим столиком (10 человек на 4 стульях), откуда-то у них появляется водка, начинают пить... И вдруг хором скандируют: - Слава Сатане! Слава Люциферу! Слава Сатане! Слава Люциферу!
Я, барменша Ирочка и официантка Наташа - в ужасе.
... Ну, типа у корешей ихних погоняла такие - Сатана и Люцифер, и в тот день они были ну оооочень богаты - на целую бутылку хватило!
К теме деревень в Австрии - и в Германии, и в Бельгии есть милые городки под названием Huy (см. http://www.meinestadt.de/huy/home и http://www.huy.be/).
По сравнению с ними меркнет даже баварский город Kissing... (http://www.meinestadt.de/kissing/home)
Еду значица на днях в електричке. Идет по вагону тетка, газетами торгует. Да не просто торгует, а применяет для энтого дела тонкую и расчетливую маркетинговую политику - на все лады значит рекламирует эти средства массовой информации, уж и такие-то они классные, да всякие и разные! И в конце своей речи, подводя таксказать итог своему выступлению перед почтенной публикой, выдает:
В связи с пpедстаящим апгpейдом пpодал свой стаpый, веpой и пpавдой служивший мне 4 года нутpяной ISA-шный модем. Жалко, очень жалко было отдавать ставшую уже pодной железяку, но пpогpесс не стоит на месте и шепчет постоянно uprage, uprage, uprage... Еще не получил деньги за отдданную на неделю "на попpобывать"железку, а на душе уже скpеблись кошки. Как бутто лишился чего-то важного. Особую тоску навивали болтающийся под ногами ни куда не подключенный телефонный шнуp модема и вопли по инеpции запущенного мейлеpа о ненайденном модеме. Разом не стало FIDO, инета, почты. Hе стало СЕТИ. Скучно... Одиноко и скучно.... Уууууу...
По этому я ухватился за пpедложенный по дешевке почти новый USR - sporster. И, вот белая коpобочка уже стоит на моем столе, пpовода воткнуты по своим местам, мозги пpикидывают способы выпpавления отpицательного баланса бюджета и соотношение пустоты в холодильнике со скоpостью коннекта по v90. Щелкает выключатель UPS`а, модем весело пеpемигивает лампами, винт, похpустывая потихоньку, гpузит 2000 вынь. Hо щенячья pадость по поводу нового модема пpоходит быстpо. Эта [цензуpа замаpала]! , [цензуpа замаpала]!! , [цензуpа замаpала]!!!! не хочет набиpать номеp. Hу не понимает она, что там не тут (или тут не там), ну не понимает наша тpухлявая АТС ее веселого музыкального писка в линию. После всех стандаpтных плясок с бубном я понял, что оказался в глупом положении: модем был б/у, без док. Стандаpтный, пpовеpенный, способ pазpешения пpоблем с помощью Яндекса и иже сним не pаботал - чтобы получить подсказку нужен инет, для инета нужен модем, котоpый без подсказки из инета не pаботает. Замкнутый кpуг. Сильно pазозлившись на жисть, судьбу, Бога и Чеpта (а ведь тогда (уже позавчеpа) было ПЯТHИЦА, 13!!!) я взялся пеpекапывать залежи инфоpмации на своих дисках. Всею, что хоть как-то касалось млдемов, копиpовалось в отдельную папку. Инфоpмации было кpайне мало. После знакомого до боли pоквелоида я оказался бессилен в боpьбе с изделием USR.
И, тут уже отчаявшись. пеpеpыв кучу док и не найдя ничего нужного, уже pешившись отнести железяку обpатно, я вспомнил о аpхивах ФИДО. Да, давно я с таким итеpесом не смотpел аpхивы эх. Давно я так внимательно не читал мануалы. RTFM! Hо не было того TFM, даже FM, даже пpосто M!!! Были пpосто кусочки мыслей. All лиш намекнул мне о встpоенной помощи в модеме... Hапpягши остатки мозговых pесуpсов, я смог наконец то запустить это чудо технической мысли. Монитоp pадосно pапоpтовал о скоpости соединения, байтиках, капающих из сети на мой диск и денежках, текущих из каpмана со скоpостью v90, помноженной на жадность пpовайдеpа. Венулся инет, почта, и ФИДО; веpнулась СЕТЬ. Hе даpом же говоpят, что компьютеp и СЕТЬ - наpкотик. Пpи том, тяжелый наpкотик, на котоpый легко подсесть, но тяжело вылечится. Hа часах было 5:30...
Утpеннее состояние было хуже похмелья. Я вспоминал нехоpошими словами модем, фиppму USR, АТС, винду, Билла Гейтса, Intel, еще паpу лет назад отменивший ISA, неполитые цветы, некоpмленных pыбок в акваpиуме и погоду на маpсе. Хотелось, сильно хотелось СПАААТЬ. В пеpеди были еще мегабайты стpаничек и файлов, подвисающий тоссеp, надоевший своими позвякиваниями пpи дозвонке к боссу дpевний телефон. Жизнь пpодолжается.
раньше казалось, что истории про военных и в частности про военную кафедру - это не от мира сего. но чем дольше пребываешь в этой "среде", тем больше начинаешь понимать, что постоянные перлы от военных, студентов, пребывающих с ними на занятих это тоже самое, что снег зимой.
помимо мелочей, которые уже таковыми считаются на фоне других острословий, такие как вскрик посреди занятия студента, одиноко сидящего на большом ряду: "я - МАЛЕНЬКОЕ, но - НЕЗАВИСИМОЕ государство"... ... или рисунок майора, объясняющий непонятные для многих какие то излучения и прочее похожее на хХх, причем очень волосатый... ... попытки прибить майора открывающейся створкой доски...
однажды, когда сон на занятии по военной подготовке уже прошел и все стали усердно разговаривать с друг другом, с постепенно нарастающем гулом... открылась дверь в аудиторию и майор увидев кого то поспешно выбежал. меньше чем через минуту он возвратился с явно нерадостным выражением лица. и начал нас отчитывать... - ни больше, ни меньше, ЦЕЛЫЙ! полковник не может въехать... полковник, бл*, прибежал, бл*, с другой стороны, бл*, ваша группа занимется, бл*...... при этом видимо сам смысл фразы до него не скоро дошел, но нам уже было все равно - наша группа с красными как раки лицами и ноящими от титанического напряжения животиками валялась под партами от подобного перла... p.s. : ни разу не видел ЦЕЛОГО полковника, обычно они ходят половинками :)
избитая тема-женщина за рулем! есть у меня подружка Таня-веселейшая и непосредственная особа. права имеет уже года два(есесвенно купленные), водит неплохо, но машин боится до ужаса, а посему ездиет только по даче. И вот недавно решили поехать на площадку(если кто знает,то это рядом с с\к Олимпийский),за рулем я,она рядом.приехали,поменялись местами,Таня со всеми понтами рвет с места свою AUDI A3,заходит на поворот и тут звучит великая фраза-я тут все ямы знаю!,далее следует удар-влетели в очередную выбоину,на что Таня невозмутимо отвечает-ну вот-я же говорила, все ямы знаю!
На сайте http://www.alltime.ru/ (часы и прибамбасы к ним, в том числе можно делать заявку с доставкой через агента, там есть пункт "Об оплате" - в нем - оплата производится "Наличными курьеру, при получении заказа на руки (можете оплачивать в любой, указанной на сайте валюте, даже в евро" - написали бы "В любой валюте даже в монгольских тугриках" - было бы естественней.
Отмечали мы день рождение моего брата. Не смотря на то что, рассказывают что в США все сидят по домам и пьянок не устраивают, день рождение удалось на славу. Начали мы вечером в ресторане и к часам трем ночи дружной вереницей машин перетекли ко мне домой. Имениник в какой то моменет потерялся и через несколько часов обнаружился с диким выражением лица под названием "что это было?". Со слов имениника: "просыпаюсь я, а передо мной пламя, и лежу я на шуре какого то зверя". Список всего чего он передумал о том где он и что с ним я пожалуй приводить не буду. Оказывается когда его организм не смог больше бороться с окружающей его реальностью он заснул возле камина.
Вот чем двое моих знакомых раздолбаев занимались в рабочее время в тот момент пока все остальные обливали трудовым потом мыши и клавы. Орфография и пунктуация оригинала сохранены. Действующие лица базара по Интернету - Тоха(Т) и Гоша(Г), он же Бэтмен, он же Игорь Сергеевич, он же Бигимот.
"ПРОЕКТ
Тоха (Костик) мне вчера про свой маленький рост жаловался, я ему сказал чтоб он ел морковку.
Гоша Причем чем длиннее морковка тем лучше, и глотать целиком
Т Глотать морковку целиком - это не есть зер гут. Зер гут - это когда откусываешь кусочки и ме-е-е-едленно пережевываешь, чтоб полностью насладиться вкусом этого поистине бесценного овоща, богатого каротином, витаминами А и С, минеральными веществами и органическими кислотами, столь полезными в юном возрасте. Особенно во время среднего и средне-специального полового созревания, когда молодой организм еще не окреп и только-только набирается сил для активной (пассивной) жизни.
Морковка - форевер. Даешь морковку в массы!!!
Г ты не понимаешь! чтобы морковка способствовала здоровому росту ее следует применять следующим образом: 1. измеряется расстояние от пейжера до линии отреза головы 2. выбирается подходящая морковка (с длиной L= см п.1) 3. направление ввода морковки в организм пациента (сверху или снизу) выбирать исходя из соотношения габаритов входных отверстий и диаметра комля морковки
Примечание: допускается выступ морковки за габариты пациента не более 200 мм.
Т Ваша метода, Игорь Сергеевич не выдерживает серьезной критики со стороны профессионалов в данной области. По пунктам
>1. измеряется расстояние от пейжера до линии отреза головы
Это расстояние можно вычислить лишь при наличии у пациента ср-ва мобильной связи, что сразу ограничивает потребление моркови бедными слоями населения. К тому же линия отреза головы - вещь весьма абстрактная. Диапазон дислокации этой линии может колебаться в пределах от макушки до пяток.
>2. выбирается подходящая морковка (с длиной L= см п.1)
Профессионал не должен выбирать морковь - это прерогатва пациента. Работа профессиона в том и состоит, чтобы ввести овощ в пациента независимо от "массо-габаритного коэфициента потребления моркови"(МГКПМ) (отношения длинны пациента-диаметра его входных отверстий к соответствующим параметрам объекта введения (в данном случае корнеплода). Конечно задача вводящего облегчается при ближении МГКПМ к величине минимальной или даже стремящемся к нулю. Особо сложные задачи возникают когда МГКПМ достигает критического значения в научной практике именуемого "точка надевания" - когда МГКПМ >= 1. При таких "критических" значениях МГКПМ следует не вводить овощ в пациента, а пациента "надевать" на овощ.
>3. направление ввода морковки в организм пациента (сверху или снизу)выбирать исходя из соотношения габаритов входных отверстий и диаметра комля морковки
Это вчерашний день морковной терапии. Современные ученые перешли к другим способам введения овоща "морковь" в организм объекта: расщепление элементов корнеплода на атомы и введение их в пациента путем разгона элементарных морковных частиц с помощью электромагнитного поля достаточной напряженности.
Г > Ваша метода, Игорь Сергеевич не выдерживает серьезной критики со стороны > профессионалов в данной области. По пунктам
Не могу с Вами согласиться, коллега.
> >1. измеряется расстояние от пейжера до линии отреза головы > > Это расстояние можно вычислить лишь при наличии у пациента ср-ва мобильной > связи, что сразу ограничивает потребление моркови бедными слоями населения. К > тому же линия отреза головы - вещь весьма абстрактная. Диапазон дислокации этой > линии может колебаться в пределах от макушки до пяток.
Расстояние следует измерять от ближайшего доступного пейджера (для поиска могу применяться современные компьюерные средства, например команда "traceroute pager" в Unnix-системах). Линия отреза головы выбирается достаточно точно исходя из ГТС (голово-тулвищного соотношения).
> >2. выбирается подходящая морковка (с длиной L= см п.1) > > Профессионал не должен выбирать морковь - это прерогатва пациента. Работа > профессиона в том и состоит, чтобы ввести овощ в пациента независимо от > "массо-габаритного коэфициента потребления моркови"(МГКПМ) (отношения длинны > пациента-диаметра его входных отверстий к соответствующим параметрам объекта > введения (в данном случае корнеплода). Конечно задача вводящего облегчается при ближении МГКПМ к величине минимальной или даже стремящемся к нулю. Особо сложные > задачи возникают когда МГКПМ достигает критического значения в научной > практике именуемого "точка надевания" - когда МГКПМ >= 1. При таких > "критических" значениях МГКПМ следует не вводить овощ в пациента, а пациента > "надевать" на овощ.
Полученый в п.1 параметр "L" следует применять для выбора СУР "(система увеличеня роста ) типа "Морковь" ТОЛЬКО профессионалами, т. к в силу анатомического строения организма человека пациент не может провести всех необходимых измерений параметров входных отверстий (ВО), в частности нижнего ВО. Это может привести к выбору пациентом СУРа значение МГКПМ которого будет выше критического, что приведет к результату называемый "перпендикулярным" (т. е. резкому, неконтролируемому увеличению обхвата головы или жопной области, в зависимости от выбора ВО).
> >3. направление ввода морковки в организм пациента (сверху или снизу)выбирать > исходя из соотношения габаритов входных отверстий и диаметра комля морковки > > Это вчерашний день морковной терапии. Современные ученые перешли к другим > способам введения овоща "морковь" в организм объекта: расщепление элементов > корнеплода на атомы и введение их в пациента путем разгона элементарных > морковных частиц с помощью электромагнитного поля досточной напряженности.
Учитывайе, коллега, что разгон частиц СУРа требует блокировки ВО противолежащего рабочему, иначе частицы не имея перед собой никакой преграды могут свободно покидать организм пациента, не оказывая никого лечебного эффекта. Блокировка же, може привести к накоплению частиц СУР в области ВО противолежащего рабочему, что опять таки приведет к перпендикулярному эффекту.
Ввод же системы "морковь" не потерявшей формы способствует поддержанию должной осанки у пациента. Кроме того, непосредственный ввод СУР врачем давно уже не применяется. Современный комплекс оборудования для ввода СУР конструктивно состоит из 3 основных частей: направляющий станок, вышибной заряд (обычно гексоген, редко С-4), непосредственно СУР со смазкой (вазелин, тавот, солидол). Пациент, установленный вторым ВО к стенке (для предотвращения самопроизвольного вылета СУР) получает "Морковь" быстро и качественно.
С научным приветом Бэтмен
Т
Перефразируя известный парадокс великого отечественного ученого Кролика, которому мы обязаны такими основополагающими понятиями теории Увеличения Роста Аграрно (УРА) как СУР, ВО, МГКПМ и ГТС: своя морковка ближе к жопе, - хочется также отметить, что данный научный спор несколько абстрактен без проведения серии научных экспериментов и сравнительного анализа данных полученных в ходе исследований в области различных подходов и методик, относящихся к УРА. На основе данного тезиса предлагаю обсудить следующее: 1. Меры и материальные средства по проведению таких исследований 2. Получение согласия подопытного Костика на эксперименты 3. Хватит ли нам вагона морковки? 4. Разработка теории УРА в рамках кафедры эмпирико-научного критинизьма 5. Публикация и промоушен. 6. Прикланые области применения УРА: например применение перпендикулярного эффекта с блокирокой противолежащего рабочему ВО в условиях пересеченой местности в направлении условно-вероятного противника.
С надеждой на сотрудничество.
Г В связи с пунктом 6 программы, расходы на проведение ислледований предлагаю возложить на министерство обороны. Подопытный Костик (ПК) в согласии не нуждается, по израсходовании заменить экземпляром аналогичных размеров. Я думаю вагона НАМ хватит, а во хватит ли еще одного вагона для терапии ПК - не уверен. Разработку предлагаю проводить в рамках кафедры морковной терапии роста НИИ Экспериментальных Субстанций. Следует связаться с ведущим специалистом Института в области промоушина Даниилом Шеповаловым и завкафом кафедры ЭНК Николаем Ганиным.
Т Ну что ж, пора начАть итожить говОренное: Ход исследований, приблизительно:
Связаться с МинОбороны с целью получения следующих материалов для экспериментов: самое первое - бочка этилового спирта крепостью 96 градусов высшей очистки. 1. Эшелон моркови (10-12 вагонов) 2. Мешок гексогена для интенсивной морковной терапии роста 3. Укрепленное бомбоубежище с запасом воды, еды, спирта, табака, анаши, резинотехнических изделий №2 и женщин на десять лет в случае возникновения теоретически возможного НЦПЭ (неконтролуриемого цепного перпендикулярного эффекта). 4. Аренда Семипалатинского полигона и прилежащих лабораторий. 5. Спутник связи для дистанционной координации проекта с такими метафизическими субстанциями как Божья помощь и Едрена Мать
Привлечение ведущих специалистов каф. ЭНК: Ганина, Дырдина (Робина), Аверьянова.
Промоушен возложить на Федора Борисыча (все равно в газете работает - пусть подсуетится)
Мл. научным сотрудником по оказанию посильной поддержки, наливки и насадки огурцов на вилку назначить агента СК.
Отлов и приведение ПК в боевую готовность возложить на Бэтмена. (напоить, накурить и внушить повышенный боевой дух). Также на Бэтмена возлагается поддержание в рабочем состоянии и контроль за эксплуатацией ПК.
За собой оставляю внедрение разработок кафедры МТР НИИ ЭС в массы и широкую общественность.
Верховный координатор проекта - Етитский дух и Едрена Мать.
Препод: Чей-та вы сеня такие вялые? Самая бойкая студентка: Дык ведь холодно же! Мозги замерзли! Перпод: Еще бы, вы же рукава засучили - ессно холодно. Самая бойкая студентка: А они у меня не ссучиваются!
(Вы уже меня простите, но я не буду большими буквами ключевое слово выделять - мне это кажется дурным тоном :)
Работаю я видеооператором на гиганте украинской холодильной индустрии, то бишь на "НОРДе". Заходят вчера в студию три девченки-певицы из кружка художественной самодеятельности или из чего-то еще. В общем просят пошукать (найти) минусовки в интернете. Начинаю шастать по всемирной паутине, а они тем временем общаются друг с другом и зашел у них разговор по поводу поездки в Киев на какой-то конкурс. Я говорю, мол, возьмете меня с собой? А они так дружно:"Да, да, да. конечно. Будешь нас там снимать." пауза. И тут одна добавляет:"На камеру". остальные две промолчали. Я улыбнулся. как велик русский язык...
Когда мой брат был маленьким и только начал разговаривать, мы всей семьей решили записывать все его интересные выражения, потому как со временем они забываются. Как, скажем, мои. Из моих до сих пор помнятся только следующие. 1. Я очень любила сказку про курочку Рябу и часто ее рассказывала. Часто, потому что об этом просили родители. Вместо «курочка кудахчет» я говорила «Курочка куда хочет, куда хочет». В процессе рассказа, да еще трехлетним ребенком с его смешной артикуляцией, это заставляло народ ухохатываться. 2. Еще один шедевр: в детском саду, помимо всего прочего, мы разучивали песенки. Так я пела дома: «Половину калача музыка тундали». Родители долго не могли понять, что значит тундали, пока не выяснили, что в оригинале это звучит как «музыканту дали», ну а я, значит, в процессе распевки это так и понимала: музыка – это ясно, ну а тундали – мало ли, что это значило для меня, в детстве ведь так много непонятного. Большинство из детских выражений брата забылось, конечно. Для того они и находятся записанными. Но часть их запомнилась, а некоторыми мы и сейчас пользуемся.
Ну вот скажем, одно из первых. Дысь. Попробуйте угадать, что это значит. Не угадаете. Сися это значит. Уже начав разговаривать, брат продолжал кормиться маминым молоком, до года и двух месяцев, кажется. Так он говорил таким баском, а сам был как Карлсон, мужчинка средней упитанности: «Мама, дай дысь».
Есть такой детский стишок, тычешь ребенку пальцем поочередно в лобик, подбородок, в одну щечку, потом в другую и наконец в нос и приговариваешь: «Шина, машина, шофер, кабина, бип». Карапузы почему-то смеются вовсю в конце, когда касаешься их носа и говоришь протяжно: «Би-ип». Наверно, из-за этого «шина, машина» братик (тогда 2-3-х лет) не мог долго говорить «машина», а говорил «шимина». Автомобили очень любил, на прогулке как завидит машину, радостно так сообщает: «Шимина! » Мы уж так пытались его переучить. По слогам тоже. Сначала попробовали так. Говорим по слогам: «Ма-ши-на». Он так же старательно и по слогам: «Ши-ми-на». Сменили тактику. Пусть проговаривает каждый слог, повторя егo за нами, а потом уже полностью слово. Говорим: - Толик, скажи «ма». - Ма, - говорит он послушно. - Ши, - произносим мы второй слог. - Шимина! - радостно заканчивает он. Так что, если соединить, вообще “машимина” получалась. Дальше “ши”, как ни старались, не шло, так как “ши” он не говорил, сразу “шимина”.
На детском языке все болячки называются одним общим словом «вава». Это если ссадина, царапина, ушиб. А наш Толик мог прийти и сказать: «Мама, у меня головава». Вначале мы не понимали, что это значит. Если вава, то где-то болит, но где. Пока он не показывал на голову. Голова у него болела. Так мы с тех пор, если голова болит, говорим между собой: «У меня головава».
Еще одно. Братик подходил и спрашивал: «Что делалаешь? ». Именно так, с лишним «ла». Это слово у нас тоже вошло в обиход. Длинно получается, но привыкли. Между собой по другому и не говорим.
Вдогонку к истории 7 из других за 13 декабря (где автору прислали письмо о присоединении к борцам за свободу в Боливии с фотографией полуобнаженных девушек). Видимо, это "мужская" версия письма, полученного мной несколько лет назад от однокурсницы. В нем слезно описывались страдания нескольких детишек, оставшихся без родителей во время беспорядков на Кубе, коих предлагалось добрым людям усыновить. Проникшись их бедствиями, но одновременно удивившись, почему это однокурсница, сентиментальностью вообще-то не отличающаяся, переслала это письмо нам, находящимся так далеко от Кубы.... открываю приложенную фотографию... а там, как вы, наверно, уже и догадались, - загорелые мускулистые мачо в одних плавках :))) ива
вчера собираемся семьей смотреть видик. дочка уже в комнате, я в кабинете, на компе. входит муж и просит пожарить блинчики перед просмотром, чтобы сидеть в полном пузейном комфорте))) в кабинете полумрак. я, направляясь к выходу, натыкаюсь на мужа и мы начинаем слегка обниматься, при этом я уточняю - а для чего он меня обнимает? чтобы я с ним фильм смотрела или блинчики ШАРИЛА? (привет!) мы хохочем. дочка требует, чтобы и ей рассказали. я выхожу на кухоньку и, доставая блинчики из морозилки говорю, что мы смеемся потому что мне надо ШАРИКИ (второй привет!)пожарить! дружный хохот родителей и недоуменный вид ребенка, не видящего ничего смешного)))))))))))))))))
Всем привет. Захожу как-то к чуваку поиграть в Героев и вижу у него на столе телефон с АОНом. Спрашиваю: "Зачем, у тебя же вроде не было такаго?" А он г-рит: " Типа чмо какое-то звонило всю ночь и молчало в трубку. Типа спать не давало. Ну вот взяли у знакомых агрегат и будем вычислять". Ну ладно сидим, ждем. Тут приходит его мама и спрашивает: "Ну что, больше не звонил?" - "Да нет"- отвечает кореш. И тут раздается звонок. Мать берет трубку, выжидает пару сек и г-рит: "Это он". Любящий сын хватает трубку и безапеляционным голосом заявляет: "Слышишь, расп*****яй, еще раз позвонишь, я тебя....." Окончание фразы утонуло в гудках и моем истерическом смехе. Его мама пришла в себя ч/з минуты полторы и смогла выговорить только: "Сынок, я конечно все понимаю, но в следующий раз не надо так ругаться". А если бы звонил какой-нибудь знакомый и то, что он говорил было не слышно. Осознав это мы просто повалились от ржача. З.Ы. : А с виду приличный молодой человек, в лицее вместе учились. Наверно действительно достали. З.Ы.2: Не думайте, что мы матом не ругаемся, но при маме...
Хочу поделится с обществом веселой, на мой взгляд, SMS перепиской!
Заранее хочу предупредить, все участники этой переписки абсолютно нормальные парни с нормальной половой ориентацией!
Переписка:
- Деня, Деня - блудный друг, Жопкой ты своей упруг, Я к тебе подъеду сзади, чтобы услышать нажный звук.
- Леня - нежный покемон! Как гей пассивный славен он! А от меня услышиш звук - Большой, вонючий, громкий пук!
- Пока твой глушак дымит, Всеравно подъеду сзади, Я молдавский аиболит!
- Доктор гей - вот ето мило, Только сделай проще рыло Как только попкой повернешь, Как сразу ты меня поимешь. Отайболитю от и до В стиле немецкого кино!
Учился я тогда в БГПУ, - в Минске. Статисиическую физику у нас преподавал злой дядька по фамилии Туняк. И вот однажды на лекции, объясняя, как необходимо сократить слагаемые в уравнении, выдает: “Смотрите, что можно сократить: здесь ЧЛЕН СТОИТ, здесь ЧЛЕН СТОИТ, и здесь ЧЛЕН СТОИТ… Валера.
Нет я конечно знаком с "грутовщиком" мышей сам видел стельки от "гниение нога" но такого я и как не ожидал от компании широко известной в узких кругах:
Представляем
Материнская плата TUSL2-C на базе чипсета Intel 815EP B0 оптимизированна для звукового и графического использования и позволяет пользователю выбирать больше VGA и звуковых карт.
AGP графика
Исключение интегрированного двигателя позволяет пользователям самим делать графический двигатель по их выбору, исключая необходимость переплачивать за избыточные устройства. Поддержка новейших графических карт через AGP Pro слот. А также поддержка скорости шины 133МГц и 512Мб PC133 SDRAM.
Расширяемость
... опускаю...
Поддержка PC/SC Smart Card
... тоже не интересно...
C-Media звук
Опциональный C-Media® звуковой чип CMI8738 поддерживает 6-ти канальный звук, и обеспечивает окружной звук и 5.1 конфигурацию динамиков.
Замечтельная наверное плата - мало того что в ней нету "встроенного двигателя" и его придется длать самому так зато есть "окружной звук" что лучше вовсех смыслах.
был у меня в свое время одногрупничек Макс, или просто ШАХ! так вот-его день рождение, ранняя весна, дача, выпито столько, что мама не горюй, разгул, разврат, промежду делом летают всякие разные шмотки, было разбито 2 кабачка-случайно под руки попались, и бутылка какой-то настойки.... развлекались до утра...... утро, похмелье, шах выходит из спячки, и: какая сволочь ликер разбила? я с утра морду еле от пола отодрал(в каком смысле так никто и не понял), и далее, держа две половинки кабачка в руках: ээээ-а мама сказала пусть он тут живет! слов больше не было МИЭМУ привет
Суббота. Ес-но закончилась рабочая неделя. Выпито было, по этому поводу, достаточно еще в пятницу. В субботу решили для начала похмелиться. Похмелье у нас никогода не останавливолось и перешло в очередной разгул. Когда уже часть присутствующих спала.. часть проспалась, решили немного еще усугубить состояние пивком... Подрядили самого "трезвого" (мороз на улице, ломает остальных). Этот "бегун" немного оттух в процессе покупки горючего, пришел.. и с криком "А давайте послушаем "ШАНСОН"" начинает крутить магнитофон. Но так как сил у него практически не осталось он плюхается на пол, садится перед магнитофоном и начинает "ловить" нужную радиостанцию. Пальцы его ессно не слушаются и лн пытается поймать уже хоть какую-нибудь музыку. Получается у него "никак".... сколько досады было слышно в его голосе.. когда он уставший крутить приемник произнес: "МЛЯ.. Я ШО РЕКЛАМУ ЛОВЛЮ ТУТ... ^%&*#^$#*&$^#" Мы плакали.. ,:)))
То, что в Германии в принципе можно встретить русские продукты, не удивляет. Сгущенка и килька в томатном соусе смотрятся в обычном немецком продуктовом магазине вполне естесственно. Но кое-что удивляет. На днях затовариваюсь продуктами, иду по пивному проходу, лениво скольжу взглядом по бутылкам... и вдруг взору открывается нечто новое, прежде на этом месте не виданное... и стопор - на полке стоит до боли знакомая 3-я «Балтика», а с ней рядом и 4-я. И по 0.62 евро - т. е. на уровне всех остальных немецких и иностранных пив :) Это при том-то, что на родных белорусских просторах она самая дешевая и особым уважением не пользующаяся. Кое-как я из шока вышла и пошла домой. Ностальгия не замучала, и Балтику я не купила :)
карочи, отходим мы с жаной значица ко сну... уложили детей по полкам значит... сморим кину... и вот на фоне ентой самой кины ненавязчивая мелодия такая знаетели... ну я ентот факт просекаю что мелодия не клеица к сюжету, но думаю что все еп их мать буржуйские режисеры имхо придурки, ага хуй с ей думаю, пущай играет но бля феня в чем, сюжет круто меняеца а мать ее мелодия просто зайикливаеца и продолжает ненавязчиво капать на мозг минут через... дцать меня енто просто начинает кашмарить я жене грю типа хня какая то она: типа хуйня, от ентих режисеров ждать другого не приходица бля проходит еще полфильмы и я в конец опухший от ентой какафонии понимаю что играет мендельсон!!!!! ага!!! свадебный бля!!! время меж тем 11:30 было, дети в полном отрубе, тока пузыри пускают!!! я бля вскакиваю и вырубаю нахуй звук в телеке!!! и!!! О іП ТВАЮ МАТЬ!!! ИГРАЕТ ИЗ АНТРЕСОЛИ БЛЯ!!! я понимаю что гамает ни что иное как наша свадебная открытка!!! бдля!!! жена на ентой антресоли такой порядок навела что без бутылки там... нех делать кароче!!! я беру жижигалку и лезу значит туда!!! на меня свалилось все что можно но мелодия продолжала нарастать!!! тут мои нервы просто не выдеоживают!!! я врубаю СВЕТ!!! лезу туда как грица при свете дня!!! выкидываю все подряд на пол, звук нарастает!!!! но найти я енту падлу никак не могу!!! дети всосав пузыри просыпаюца и люпятся на мою задницу торчащую из ентой ебаной антресоли!!! а она ВСЕ ИГРАЕТ БЛЯ И ИГРАЕТ!!! тут я навострил свой зоркий слух и выдернул пачку всякого хлама где предполагалось обнаружить ОБЪЕКТ!!! ВОТ!!! ОНА!!! СЦУКА!!!!! БЛЛЯ!!!! играет епт!!!!! 6!!! 6 ЛЕТ ЕНТОЙ БЛЯДИ А ОНА СУКА РАССОХЛАСЬ, СЪЕХАЛА И ВКЮЧИЛАСЬ!!! дети в шоке... пол фильмы проглядели епт!!! БАТАРЕЙКУ НАХ ВЫДЕРНУЛ!!! надо же епт!!! такое пережить!!! ужас я думал у меня чердак так круто сносит!!
Зовут этого человека, скажем, Гоша. И вот что друзья про него рассказали... Для начала следовало описание внешности этого Гоши. "Кулак, что моя голова",- рассказывал Андрей, тоже кстати немалый детина. Так вот...
... Однажды надо было Гоше поймать машину и проехать чуть ли не через всю Москву. Человек, который имел неосторожность остановиться очень быстро понимал что ОН ПОПАЛ. Между ними происходил разговор примерно следующего содержания:
- Гоша: Подвезешь? Замечательно! Сколько? - Чел: 400р - Гоша: Сколько, сколько? 400? Да ты чего? Ты, вообще, кто такой? Ты чего в этом районе ездишь. Ты чего бл&, думаешь, если задницу в машину посадил, тебе все можно? - Чел: 300 - Гоша: Ты чего!? ничего не понял? А ну вылезай из машины...
В итоге за 100-150р Гоша благополучно добирался до места.
Из инструкции для работников американского универмага Macy`s: "Все деньги, оставленные покупателями или найденные в торговом зале, следует немедленно передать менеджеру". Вон оно как. У нас бы написали "честно поделиться".
мамашка заболела - руководит из дома, по телефону: - да.. да.. и сделайте два экземпляра: один надо будет отправить по почте, а второй - по факсу... _v
История произошла только что где-то в Бауманских общагах. После длительного совместного бухания и просмотра фильма "Девочки сверху" сидим с другом и маемся от безделья. Я предлагаю как-нибудь оторваться. Друган говорит, что у него есть одна очень пошлая идея. Задумываюсь и говорю, что скорее всего она слишком пошлая, если он ее не говорит в слух. Забыл уточнить, что у меня репутация человека с "голубыми" наклоннастями, что не точно соответствует действительности, ну люблю я помеяться. Настроение слишком веселое, поэтому решаем прикольнуться. Друган садится сзади и начинает забираться руками под футболку. Водит там руками некоторое время, а потом проводит ладонями по груди, останавливается, потом проводит еще раз, делает изумленное лицо и дрогнувшим голосом говорит: "... по-моему чего-то не хватает... А где грудь!!!"
Реальная история: В одном баре мы с одногрупником пропивали полученую стипендию, ну и после умереного количества выпитого пива захателось нам отлить, пошли в туалет, а там, как по заказу, как раз две кабинки, зашли, сделали свое дело, открывать дверь - не открывается, кричу дружбану через стенку, а у него та же проблема, мы тарабаним в дверь, на этот шум прибегает официантка, слышит наши крики, слегка толкает дверь... вобщем двери просто во внутрь открывались... :)
Прочитал тут числа десятого сего месяца историю весьма забавную. Плюс к тому история про однофамильца. А так как фамилия моя довольна редка, а "брат" по ней (фамилии) показан в довольно неказистом свете, то первым делом поскакал к зеркалу (а вдруг родня?!). Не совпадает!(хотя не мне решать - завтре любимую попытаю). Потом вспомнил всех родственников - решил, что точно не наш это чувак там в Рассеи набедокурил. И вдруг так хорошо стало. :)
А мужику тому хотелось бы в жизни побольше фарта пожелать.
P.S. а еще мысль пришла - как хорошо, что наши друзья все истории про нас не присылают (да и мы про них), а то на anekdot.ru страшно бы заходить было! :)
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история