Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.12.2002 по 15.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные. Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь, +40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах, и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит: - Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги ПРИНЯЛ.
Реклама на телевидении. Рекламируют какой-то там пенсионный фонд, и сама реклама построена как видеоряд маленьких сюжетов: человек работает на стройке - и капля, символизирующая его работу, срывается с картинки стройки и красивыми волнами расходится по именной карточке; другой человек бегает по офису - и еще одна капля на именную карточку; еще люди - и новые капли... Более самокритичной рекламы не видел уже давно, ибо не зависимо от того, кто и где работает, деньги "капают" на счет одного и того же человека, имя которого четко видно на карточке - Сидоров Петр Иванович. Вот он - дядя - на пенсию которого все и работают.
Возвращаюсь с работы, 5 утра. Надо сказать что работаю я в баре барменом и там же после работы напиваюсь с вышибалами и официантками. В общем в тяжелой степены опьянения нахожусь, чувствую-не доеду, усну за рулем и разобью новую тачкy. Останавливаюсь у банального американского 7-11на, иду покупать кофе. Машину, по естественной российской привычке выключаю. Возвращаюсь с кофе, сажусь в тачку и уезжаю. Сцена. На следушее утро не могу найти машину, у дома стоит какая-то чужая, но той же марки и цвета на 2 тона светлее моей. Я в ужасной догадке обшариваю карманы, там-2 связки ключей. По пьяному состоянию я села не в свою заведенную машину и на ней уехала! Тачку я отогнала на другой конец города и там бросила от греха подальше (положив ключи в бардачек, и заперев все двери). А моя тачка так и стояла у 7-11на до вечера...
Город Екатеринбург достаточно продвинут в плане телевидения и информагентств, но вот газеты у нас, честно говоря, не блещут. Не блещут, да. Вот, например, беру сегодня свежий номер "Капитала" (Газета - пытается быть серьезной и экономической , типа примерно Коммерсанта, то есть на чувство юмора редакции не спишешь). Так вот, на улице 9 декабря и 30-градусный мороз. Первая полоса газеты открывается открывается заголовком: "Летние кафе становятся невыгодными"
Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N, которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в СССР Мой любимый писатель
О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!
( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)
Вообще, это, наверное, из серии первоапрельских приколов, но... Получаю я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне людеи. Текст (в вольном переводе): Друзья мои: То, что я пишу, произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен присоеденится к ним в качестве товарища по оружию. Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь увидеться снова, после нашей победы. Прилагаю фото моих товарищей. Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения, в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет - погодите чуток:). Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин, монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить... Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот растет... Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там... Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем. Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?
36
Лето. Ночь. Жара. У всех окна нараспашку. Волшебные луна и звезды... Жаль, что муж в командировке. Слышны тихие стоны под нашими окнами. Вздох облегчения. И запахло говном.
Не только в цивилизованном Евросоюзе есть города под названием Fucking!.. Где-то между Московской и Рязанской областями трасса всесоюзного значения М-5 пересекает маленькую речку. Если бы ее название не было вынесено на специальный дорожный знак, то мало бы кто вообще заметил, что пересекает водную артерию. А так... Всякий любознательный водитель, проезжая речку, сначала читает ее название, а потом его же и думает. Или даже говорит вслух (добавляя только восклицательный знак)... Я, по крайней мере, прочитал, сказал вслух, добавил восклицательный знак и чуть было не создал аварийную ситуацию на дороге. Речка называется ВОБЛЯ
Приехали с пацанами в Питер, блин. Сели в маршрутку. А там надпись - типа водила здесь и тут не понимает. И был с нами Витек - клевый парень, но обезбашенный, в ОМОНЕ работает. Дорогу только он и знал. Так когда пришла пора на выход, упер водиле в висок ствол и говорит "здесь стоять, сука непонятливая!" водила где ехал там и стал. Вышли, а Витек и говорит: "А мне рассказывали, что в Питере водилы русского языка не понимают." Мы там и легли.
у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел, когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на более другом, более интеллектуальном уровне. Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи, машин мало, еду через Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50, вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял, не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо такое задумчивое было? я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю... говорю, мол дорогу прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему даже на документы толком не взглянул... вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали, психологов, понимаешь, а вы говорите...
Возвращались мы с подругой с тренеровки по Джиу-Джитсу и завели разговор о парнях. Мне тогда было лет 17, а Кате 15. Она недавно начала встречаться с новам кавалером и по разговору было понятно, что она неочень-то им давольна. Я естественно поинтересовалась в чем причина такого недавольства. Ее ответ: - Он какой-то не такой, как мои бывшие парни. - ??? Было видно Катя немного смущалась и нерешалась сказать, а я, соответственно, терпеливо молчала. Через минуту колебаний Катя выдала: - Он меня еще ни разу не поцеловал. Да уж, причина ее разочарований стала ясна. Я решила объяснить ей, что современные девушки сами могут проявлять инициативу, главное - в нужный момент. Тогда Катя заявляет: - Был такой подходящий момент... когда... он поросил меня научить его целоваться. В тот момент я начала ее ругать, что она сама виновата за упущенную возможность и о том как бы я повела себя в такой ситуации, и что она простафиля. К тому же я очень сильно жестикулировала, а краем глаза видела, что Катя пытается меня остановить и хочет что-то сказать. Я замолчала, и она говорит: - Он попросил научить его целоваться в разговоре по телефону.
Особым событием для нашей части стали съемки рекламного ролика о славных подвигах Украинских Гвардейцев. Жена командира работала на местной телестудии. Сценарий, под "рюмочку чая", создали офицеры. Спилдерг и прочие бездари- отдыхают! Сюжет был прост. Маленькая хрупкая женщина опрометчиво идет одна по безлюдной улице. Откуда ни возмись, на нее нападают два злодея, отбирают сумочку и пытаются скрыться. Но, сразу скажу, зря они это сделали! Под каждой травинкой, за каждым листочком притаились отважные гвардейцы. Сердцем почуяв беду, они храбро кидаются на злодеев( две сцены с рукопашным боем и лязганьем наручников). Поверженных негодяев увозят в "зэчке" гвардейцы, почему-то одетые в костюмы пожарных. "А они нарядные"- посчитали сильным аргументом. Снимали три дня. В качестве "бандитов" были выбраны " братья Тайсоны"- два друга двухметрового роста. Ребята увлекались каратэ. Мне досталась роль жертвы. За хрупкость и манеру одеваться, меня называли в части " Мадам из Парижа". Теперь вы меня представляете. Каждый день сьемок превращался в праздник. Поверьте, в армии умеют радоваться жизни. Утром, на КПП на меня удивленно уставился дежурный: "А ты почему здесь?" -????? - Мы думали ты уже в Голливуде!" Весь день я раздавала автографы и выслушивала намеки о грузовике с водкой с гонораров. Солдаты, гроздьями свешиваясь из окон казармы, вежливо интерисовались, почему нет сцен с изнасилованием? Командовал всем, естественно, командир. Он вооружился "матюгалником" и сьемки начались. При первом же дубле у меня начался приступ хохота- одному из нападающих "сценаристы" вложили в руки огромный кухонный нож из армейской столовой. Бандит подбегал ко мне сзади, обхватывал одной рукой за талию, другой- за шею. Зачем ему был нужен нож?-военная тайна! За то боець получил сценический псевдоним "Чапаев". От ножа пришлось отказаться, потому, что обычно, жертвы не хохочут. На втором дубле злодей размазал мне помаду до уха и когда я обернулась к камере, "сьемочная группа" не стала скрывать радости. Пока репетирвали драки, кто-то пристегнул солдата наручниками к дереву. Ключ, разумеется, был тут же потерян в траве. Весело и дружно, встав на колени, взвод искал в траве ключ, под ободряющие обещания сержанта. Сержант обещал бойцам исключительно приятные вещи. И вот подходит ответственный момент съемок. Жертва, по мнению авторов, должна звать на помощь. Но жертва не хочет, она понимает, что в жизни не стала бы никого звать- толку-то? Командир настаивает.... И тут меня спасла армейская смекалка. " Товарищь командир! У нас телевидение украинское? - Да!-командир начал что-то подозревать. Значит я должна кричать " Ряту-у-у-уйте!" Надеюсь, я достаточно похоже изобразила перепуганную Солоху. "Съемочная группа" и "ассистенты режиссера" упали в траву. Командир остался стоять и храбро боролся со смехом. Потом сдался:" Ладно, молчи! А то Оскар не получим!" И объявил перерыв. Ролик получился замечательный. Кроме "спасения парижанки" народ увидел казармы, парад на плацу под военный оркестр, столовую, военные учения... Фильм показали по ТВ. "Братьям Тайсонам" в просьбе поместить в ролике бегущую строку " Мама! Я не убежал из армии! Это-кино!"- отказали.
Старый Таллинн. 1 декабря. -12 С, ветер. Вечер в BEER HOUSE - бар со своим пивом и эстонскими официантами. Официант был молод, не понимал ни по-русски, ни по-буржуйски. Приняв первый заказ - пицца с 3-4 добавками, официант подошел к нам. На пальцах мы показали наш заказ - другая пицца с 3-4 другими добавками. У официанта случился сбой, и он завис. Потом после перезагрузки на ломаном русском выдал фразу, смысл в следующем: - у меня уже заказали пиццу, я не могу так много запомнить, ЗАКАЖИТЕ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ..... gbl-gbl
Есть на свете одна компьютерная фирма никс... ну там конечно юмористы сидят-вот что я прочитал в их пояснении к прайсу-"Несмотря на то, что условные единицы СИЛЬНО ПОХОЖИ на доллары, пусть это не введет вас в заблуждение - торговлю мы осуществляем только за рубли." Оказывается, есть все-таки на свете такая валюта-условная единица....
Поставила моя контора одному банку 30 компов. Я как спец должен все распаковать, включить-проверить, поставить на гарантию и запаковать. В одиночку стрем, выделили 3х помошников из банка. Заебались. Усовершенствовали технологию. Технология: один человек несет со штабеля ящик; второй - разрезает скотч; третий -тут же заклеивает(криво) новым; четвертый - несет яшик к другому штабелю; за 2 часа управились. Такой херней я страдал только в армии.
Молодой человек моей подруги учится в Военной академии (соответсвенно, является курсантом). Повели его курс в театр. Они разделись, встали в очередь в гардероб. Очередь их подошла, гардеробщица на них посмотрела и вопросила: "Курсанты, вы зачем здесь стоите? Здесь люди раздеваются!" Немая сцена...
Как я чинил электричество в ларе. Маленький провинциальный городишко. Народу много, а жрачки мало. Ну и решил я занятся торговлей, модное занятие было по тем временам. Купил ларь, поставил в ряду таких же ларев и начал бизнес. А проблема была постоянная - электричество в те времена было левым, ларечники извращались кто как мог, начиная от левых розеток и заканчивая отдельными кабелями. Ну и значитца наш ряд, 5 ларьков, был типа тайно запитан от щита соседнего дома, который находился в подвале. А систему не %бало как ты запитан, главное чтобы счетчик щелкал обороты. И ессессено никаких схем в горэнерго, никаких кабелей указано в прокладке не было. Мало того соседи друг друга покусывали, чтобы значит холодильники не искрили. Короче: день, знойное лето, жара 32 градуса. Мне звонит продавщица и грит: типа у нас света нет. А я всегда вздрагивал от этих слов, бледнел и чуть ли не в обмороке валялся, потому как с ним, то бишь электричеством не друже (был). Ну короче приплелся я в подвал а там моим кабельком и не пахнет! Типа откусили и замотали назад метров на 25. Ну нашел я конец, припер назад и открыв щиток начал размышлять: а картина такая, о%уенный железный квадрат с болтами, над ним две(!!) скобы буквой "П" присобачены и куча кабельков. Ну я загнул один конец кабелька крючком и догадался повесить его на одну скобу, четь поискрило. Взял я второй конец в руки и думаю: куда бы его присобачить, подумал и к хренам привесил на соседнюю скобу. Поискрило и перестало. Я так ручки отряхнул, вышел из подвала, подошел к ларю, открыл дверь на пару см и посмотрел. Свет горел. Я захлопнул ларь и пошел на обед. Ем короче. Звонок. Продавщица плачет и грит: лампы взорваны, касса сплавилась, соседи пожарных вызывали. Я делаю морду топором и снова взяв свои плоскогубцы на все случаи пошел к ларю. Подхожу к подвалу: мат-перемат. Два электрика горэлектросети(!!!) матерясь, по нормалу ставили все наши кабельки. Я короче не только себе, а всем в ряду пустил разряд в 380 вольт вместо положенных 220. Все холодильники сгорели. Убытков было, е% вашу мать. А мне похер я шмотками торговал. Повеселился короче.
Пустячок, а приятно. Давеча поведал знакомый. Приобрел он новый сотовый телефон. Что-то от сименса, с возможностью записи звуков и голоса - вроде как вместо звонка. На радостях, в кругу близких друзей за бутылкой пива все возможности нового устройства были проанализированы и опробованы. Далее от первого лица (рассказано с большими перерывами на истерический хохот): Еду в маршрутке, в ушах наушники, все окружающее где-то далеко. Совершенно случайно замечаю, что сидящая напротив женщина как-то странно смотрит на меня. Начинаю оглядыватся - точно, я в центре внимания всей маршрутки. Вытаскиваю наушники и одновременно с этим слышу от водителя вежливое (у водителей маршруток это получается особенно вежливо) предупреждение о том, что уже буквально сейчас я покину салон, причем останавливатся он не намерен. Еще через секунду мне стала понятна причина переполоха. В мое отсутствие, мои добрые друзья записали в телефон сигнал на входящий вызов в виде очень характерного биологического звука. Успокоить общественность стоило больших трудов.
Получил огромное удовольствие от просмотра сегодняшнего "Спокойной ночи, малыши". Действие разворачивается в какой-то комнате с кучей игрушек, сидит Хрюша и какой-то Гном. Хрюша вые... на тему, что его зае... его игрушки, ему они на х.. не нужны и подайте ему самолет. Входит Добрая Волшебница, мгновенно оценивает ситуацию и из своего потертого чемодана достает требуемое со словами "На тебе, родной". Гном, очевидно немного ох.. ев от такой халявы, наверняка из самых неискренних побуждений, заявляет на всю страну, что данные действия он расценивает как порочащие честь и достоинство Добрых Волшебников своей непедагогичностью. На что Добрая Волшебница с хитрой иезуитской улыбочкой типа "еще не конец" завляет, что игрушки, раскиданные по комнате она, раз Хрюше они больше не нужны, отправляет через свое телепортационное устройство типа "чемодан" буквально "тем, кому они нужны". Хрюша, понимая неравноценность обмена требует расторгнуть сделку, на что Добрая волшебница со словами "вот видишь, надо ценить то. что имеешь" достает их обратно, вручая счастливому Хрюше. Хеппи енд, все смотрят мультик, Свинья поймана на базаре и раскаивается, радуясь что все обошлось и волшебница - добрая. Единственно, очень жаль тех, кому нужны были по словам Влшебницы эти игрушки, внезапно получивших их и тут же утративших из-за происков глупой Свиньи.
В возрасте 12 лет я уже была вполне оформившейся девочкой и как многие подростки усиленно пользовалась косметикой и всячески эпотажничала в поисках своего волшебного принца.
В это славное время занесло меня в гости к тете, у которой была дочка 6 лет. И на НГ, всех младшеклассников, как водится, пригласили в ТЮЗ. Тетя предложида пойти вместе с классом Анечки (моей малолетней кузины). Я согласилась( ребенок все-таки). Идет процессия первоклассников, как и положено- по парам, взявшись за руки... Я важно болтаюсь между ними и учителями, их сопровождающими, в тайной надежде быть принятой окружающими хотя бы за вожатую... Тут надо отметить, что на данном спектакле были не только "первачи" но и челы моего возраста, с мужским населением которого я усиленно кокетничала.
После представления, которое на удивление интересным оказалось, я специально замешкалась и выходила последней, чтоб не дай Бог, меня к этой мелочи не приписали. И вот теперь представьте: Стою у гардероба, сжимаю в потной ладошке номерок, за мной стайка мальчишек, среди котрых ОН, герой моей жизни, и он О БОЖЕ! тоже на меня косится!... И тут моя очередь... Я протягиваю номер и скромно достаю зеркальце... И эта зараза-гардеробщица спрашивает ( и на хрена ей понадобилось??): "из какого класса?" Что мне оставалось делать? Отшучиваться и уходить от ответа я тогда еще не умела: ( "Первый б"-ответила я... Мне с тех пор никогда не было так стыдно... Убегала оттуда под дружный гогот старшеклассников и неудоуменный и печальный проважающий взгляд моего неудавшегося романа... А жаль, черт возьми:)
Перечисляем все операции по замене масла в той же самой машине, если вы мужчина:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвертое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течет. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришел сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
Работаю в торгово-производственной компании программером и админом БД по совместительству. Вчера одному из маркетологов отправили e-mail с приаттаченными файлами. Сегодня приходит ответ: "Файлы не пришли. Оказались плохо прикреплены." %) во как...
Возле станции метро "Дмитровская" на мосту висит замечательный рекламный плакат: милая девочка прижимается к очаровательной женщине. Надпись большими буквами:"Мы ждем тебя дома!" Потом взгляд идет дальше, ищет подпись. И находит ее: ГИБДД РФ. Первая мысль: и тут уже, сволочи, засели!!!
История эта произошла со мной давно, но рассказать решил сейчас... Преамбула: Для тех, кто не знает, в Линухе есть такой интересный скреенсэйвер-вся картинка монитора делится на маленькие квадратики, а потом комп начинает ими как бы в паззл играть-сдвигает, переставляет- понятно, что чем дольше это продолжается, тем более хаотичной выглядит картинка. Теперь Амбула: Писал я както прогу под линух-в институте задали-сижу, пишу. час, два-все первый сишник пишу. Много уже написал, сохранять лень-и тут меня кудато позвали-сначала к телефону, потом в магазин сходил, пообедал,-вобщем, через час, весь в своих мыслях возвращаюсь к машине, вспоминая на чем остановился, глянул на экран-2-х часовая работа разбросана фрагментами по всему экрану, два открытых текстовых редактора переплелись в братской любви-первая мысль-вирус! Но откуда?!-от инфаркта спасла лишь случайно задетая мышка...
Про того же Энгельса на Кропотке... (см. истории от 07.12)
Говорят (не знаю уж, насколько правда), висением на кране бедняге беды не кончились. Сразу после установки памятника чья-то добрая душа расколотила на егойной бронзовой спине склянку валерианки. Результат: пришлось ставить милицейский пост, дабы менты котов разгоняли... :)
Разговор с 8-летней дочерью частично происходил по-английски, так что привожу в переводе. В порядке предисловия скажу, что ввиду повышенного интереса ребенка к определенным деталям мужской анатомии, я последние пять лет перед ней голышом не показывался. Но интерес остался. Разговор начался почти безобидно.
- Пап, а ты подмышки по утрам моешь? - Нет. Я их перед сном мою. - А почему? - Ну (не объяснять же!), мне так больше нравится. - А если ты ночью вспотеешь? - А я не потею по ночам. - Ах да, правильно, у ты же почти не укрываешься. - Ага. - И спишь совсем голый. - Верно. - Пап, ты правда что ли спишь совсем голый? - Правда. - With all your big private parts spread all over the blanket? (Со своими большими гениталиями по всему одеялу?)
Пролог. Работаю в областной администрации. У нас это называется Акимат. Или - Аппарат Акима. (Аким - глава Администрации, аналог Губернатора в РФ). Собственно история. Как уже писалось много раз и многими про жизнь в XXI веке - один из признаков ее - если дома, отвечая на телефонный звонок представляешься "Имярек, компания ХХХ". Или "YYY". Кому как больше нравится. Это к чему? Это к тому, что привык представляться как "Евгений Леонов, Аппарат Акима области". Ситуация. Беседую с врачом, обсуждаем насущную проблему. Ординаторская. Входит еще один доктор. Сразу заявляет, что где-то меня видел. Да, было, видел. Приходил он ко мне на работу по каким-то делам.
- Где я Вас видел? - Евгений Леонов, Аппарат Акима области. - ???... (Недоумение, изумление, непонятный взгляд)
Врач, с которым изначально шел разговор, смотрит на коллегу, лицо озаряется, изрекает: "Да не брат Акима области, а Аппарат Акима области". Все становится на места. Только вот мысль снова и снова приходит - а может, представляться именно так, как расслышал доктор №2?...
Эта история была давно, в те времена на наших просторах водился такой зверек - комсорг. Но он не сам по себе заводился, а мы (комсомольцы) его якобы избирали. А должность - освобожденный (в комсомольских организациях с большим числом членов) комсорг - сулила партийную карьеру и разные благА. Так, что народ, не без оснований, считал, что на такую должность выдвинуться можно было только за особые заслуги. Вот и на этот раз так случилось - "выбрали" мы себе комсорга симпатпчную девушку лет так 26. В то время я с группой товарищей был нагружен "комсомольской нагрузкой" - стенгазету мы выпускали. К очередному выпуску передовую статью накатала наша новая комсорг, сама ушла, а нас оставила пыхтеть над газетой после работы. Стенгазету наша редколлегия соорудила и уже были готовы на положенное место ее повесить, как вдруг к нам зашел один из руководителей. - Это, что такое!? Он указал пальцем на подпись под передовицей . Под заметками мы обычно писали авторов - первая буква имени, точка, фамилия. Мы конечно понимали в чем дело, но "не понимающе" молчали. - Так нельзя! - он глубоко задумался. Вдруг его осенило (вот какой он ловкий и сообразительный ). - А какое у нее отчество? - Борисовна. - Ууууу - он сразу потух - И о чем только папа с мамой думали . Перестановка инициалов за фамилию тоже не понравилась. - Вообщем так - пиши имя полностью - Елена Бут .
Захотелось мне на днях почитать что-нибудь новенькое. Перечитывать я тоже очень люблю, но сколько можно… Посему отправилась я в книжный магазинчик-киоск. Часть книг там лежит на прилавке (наверное, самое ходовое), остальное - у продавщицы за спиной стоит на полках. Попросила показать Людмилу Улицкую - читано, Людмилу же Петрушевскую - читано, Пелевина, Акунина - читано-перечитано (господа, пишите же!). Естественно, продавщица вызывается мне помочь. А я, надо сказать, очень это дело не люблю, потому как начинают мне всучивать (извините) всякие любовные романы. Но так как я замешкалась с ответом, работница прилавка взяла инициативу на себя. С интимным придыханием («Ну вот, началось! » - подумала я) протягивает шикарно изданный двухтомник, названия, слава Богу, не помню, и начинает полушепотом рекламировать: «Здесь доказывается, что Советское Правительство на 95% состояло из евреев - жидо-масонский заговор против нас! ». Я обалдеваю, но выдавливаю: «По мне хоть на 100%, меня все это не интересует». Но тут же прихожу в себя и ехидно добавляю: «И вообще у меня муж еврей». Она смутилась, но не растерялась: «Тогда возьмите книжку про раздельное питание! » С ужасом представила, как я ЭТО буду смаковать и скисла совсем: «Мне бы что-нибудь ПОЧИТАТЬ! ». В ответ на это мне были предложены… календари! До женских и любовных романов дело, к счастью, не дошло. А муж у меня, кстати сказать, русский, просто терпеть не могу антисемитов и националистов всех мастей. Если кому интересно - купила Сергея Лукьяненко.
В нашем глубоко мужском, широко известном (в узких кругах) физтехе (МФТИ) на группу из 18 душ приходилось всего 2 девицы и подобный перекос всегда убыточен для тех кого много и прибылен - наоборот. Обе две постоянно находились в самом центре всеобщего мужского интереса... плавая, просто "купались и плескались" в волнах глубогого внимания, лучились жизненным оптимизмом и назло врагам нагло рдели.
Вскоре, впрочем, короткий внутривидовой отбор привел к тому, что у каждой из них образовалось по индивидуальному обожателю с коими они и вели теперь разговоры долгими осеннеми вечерами, точали вместе на лекциях, поджидали друг друга на выходах из корпусов и танцевали на редких в те времена вечерах и дискотеках.
Эта платоническая идилия продолжалась года два, пока на наш факультет не перевелась из соседнего пара... как сейчас необычайно необычайно точно выразилис: "лиц кавказской национальности".
Случайно повстречав подруг в коридоре они тут же устроили какой-то дурацкий "день рождения" с нуля раскрутили их на все-все-все, а наутро - бехитростные дети гор! - зашли в ту же комнату, где сидели несчастные экс-влюбленные с "рассказами"...
"- Слущай, нэ, слущай, ну ТАКЫЕ голодные, ТАКЫЕ голодные??.. Ви что их савсэм нэ е...?"
Находившийся в той же комнате "я" (в нужное время, в нужный час; но там вообще очень много народа было) имел счастие наблюдать редчайшее природное явление: психологический ШОК!
(Гм... А как я сейчас понимаю еще повезло ребятам! Молодые были, с сосудами все нормально. А то... инсульт, что ли, называют "болезнью несчастных командировочных"? "Дорогая, дорогая! Я вернулся раньше срока и пода..." Ай, ай! Что это еще за волосатая ЖОПА на моей доро... ап, и готово! "Обширнейший, ишемического типа..." Это когда вся кровь от мозгов отливает, а когда - секунд через пять - обратно хочет, сосуды и говорят: "Не-е, мы так не могем! Извините, но мы уже застекленели!" В общем правильно постоянно повторяет футбольный телеведущий Виктор Гусев: БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!)
Как-то зимой приключилась со мной такая история. Декорации: регистратура маленькой поликлиники в большом, но провинциальном городе. За стеклом довольно бодрые молодые девочки в халатиках, на стекле скотчем приклеены бумажки с надписями, типа «в верхней одежде не обслуживаем» :), «в первый раз предъявлять паспорт и ПОЛЛИС» (орфография оригинала сохранена) и т. п. В общем, как было все во времена «застоя», так и осталось. Очередь за справками для ГИБДД. Передо мной стоит хорошо одетый молодой человек, не «новорусский», но близко к этому, роется в карманах в поисках мелких купюр. Пока он этим занимается, я начинаю понимать, что с моей купюрой в 500 рублей справку за сто рублей мне не видать. Пока впередистоящий задумчиво смотрит в окно в поисках варианта размена, я делаю жалобное лицо и прошу принять хотя бы 500, поскольку справка нужна сейчас, ближайший киоск в полукилометре от поликлиники, а за сдачей можно и потом заехать. Девушка за стеклом так же задумчиво смотрит на меня, на кассу, наконец ее симпатичное личико озаряется выражением, описываемым словом «эврика! » и звучит следующий вопрос в мой адрес: «А может у Вас КАРТОЧКА есть? » Немая сцена. Пока я достаю «VISA», в моей голове проносятся гордые мысли о неудержимом прогрессе медицинской системы Росии и т. п. Девушка за карточкой почему-то не тянется, а недоуменно таращится на меня, как на голого. Далее следует еще один вопрос: «Что ЭТО такое?? » Я терпеливо отвечаю: «Это – КАРТОЧКА. Хорошая. Называется «Виза». Выражение лица моей визави не меняется. Мой энтузиазм медленно начинает угасать, перспектива объяснять даже столь симпатичной блондинке, как заполнять «слип» и пользоваться слип-машиной мне совсем не нравилась. Все же спрашиваю с оптимизмом насчет замены «VISA» на «MASTERCARD». Девушка выглядит не просто озадаченной, а остолбеневшей. Наконец она улыбается и спрашивает тоном, который обычно используют для объяснения элементарных истин маленьким детям: «Я имею в виду, может Вы у нас бывали раньше? Может у Вас есть наша, регистрационная, КАРТОЧКА? » Я, правда, сдержался от выражения эмоций. Но вы бы видели реакцию того парня из очереди, который стоял рядом и с интересом наблюдал за всей сценой! Он так хохотал, что девушка обиделась и как раз ему-то справки не досталось.
В одной конторе, на весь этаж был один общий туалет, как-то идя в него я обнаружил его занятым и оценил надпись на листе формата А4 "Даниссимо! и пусть весь мир подождет.."
С женой пошли на премьеру "Умри, но не сейчас" - новый фильм бондианы. И она, глядя на темнокожую подружку Джеймса Бонда ворчит, мол - ох уж эта американская политкорректность. Следующая подружка Д. Бонда будет гомосексуалистом :)
Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок. Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на измене. Диалог: препод (П.)- Фамилия? кум (К.)- ХХХ П. (смотрит в список) - нет такого! К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока П. - они же вчера сдавали! К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим потоком сдать П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!") Ситуевина значит. Что делать? Вариант Б, финальный. Подходит он к преподу, и так вкрадчиво К. - а про меня вам ничего не говорили? П. - (!) нет! К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда") П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво - м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все это договорим! Сел он на место, решил то что надо - все ок. об
Сижу, читаю книгу. Сурьезная такая книга, одно слово - художественная литература. Серия "Серебряный век", лучшие произведения 20 века. Содержание - Англия, 19 век, все чинно и благородно. Все сэры, джентельмены, все порядочно до безобразия. Переворачиваю страницу, начинаю читать новую главу. Первое слово МИНЕТ. Что за фигня, думаю. Читаю внимательно еще раз: МИ-НЕТ, что за порнография, такая книга и такие выражения. Ладно, читаю дальше: Минет полтора года, пока Чарльз... и далее по тексту. Нда-а, вот такой я пошлый.
Кто сказал, что выборы- это скучно? Украина. Сижу за столом с бумажками. Наслаждаюсь общением с народными массами. На улице темно. Хочется спать. В голове кружаться дурацкие вопросы избирателей. Каждый второй норовит стащить ручку. Находчивая бабулька пытается присесть на край стола, пока ищу в списке ее "фамилие". Женщина бальзаковского возраста яростно выражает свое желание голосовать, например, за Иванова. Терпеливо объясняю, что его нет в бюллетене и кто это "аппетитный" Иванов вообще никому не известно! Но женщина очень хочет именно Иванова! Она хочет его минут 20. Приходится натравить на нее наблюдателей... О! Наблюдатели! Это- страшные люди! Бдительность наблюдателей отшлифована до невероятного блеска! А вдруг вам вздумается коварно затолкать бомбу в ящик с бюллетенями? Или подсунуть лишних пару тысяч листочков под урну? Вокруг нее, на красной скатерти, мелом были сделаны отметки, чтобы при смещении урны на сотую долю миллиметра, забить тревогу! И т. д и т. п. Но вот голоса подсчитаны, бумажечьки сложены в мешки, опечатаны. А где же обещанная машина, что бы отвезти самых Надежных людей " с СЕКРЕТНЫМ донесением в Центр"?!! А нету! Нету час, нету- два! А Надежные волнуются! Время поджимает! Как-же, такое дело государственной важности срывается! Картина какавой! Как бешенные Деды Морозы, в красными глазами и суровыми лицами, Надежные, взвалив мешки с бюллетенями на спины отправились НА АВТОБУСЕ, В ЧАС-ПИК, ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД в Центр! Праздник выражения воли народной удался!
Эта правдивая история случилась со мной меньше часа назад. Решив изменить своему глубокому патриотизму, я купила себе свежую рыбу: сизого карасика, худенького, простенького такого... Сквозь целлофан я чувствоала, как слабо встрепыхнулось его грациозное тельце… Я принесла его домой, и решила приготовить вместо своего любимого мяска на сковородочке. Но карасик так жалобно дернулся… Боже.. и этот узелок на целлофановом кулечке… я положила его на кухне, на самую нижнюю полочку и пошла в Интернет. И пока я сидела в Интернете, я мучительно ждала смерти карасика.. но болезненная тишина время от времени прорезалась очередным судорожным трепыханием, и мое сердце сжималось… Потом, увлеченная дивным миром виртуальных страстей, я забыла о карасике… и на следующий день, где-то после обеда, моя квартира наполнилась странным зловонием. Я робко топталась вокруг полочки с карасиком, боясь подойти ближе. Потом пришел с работы муж Саша и еще на пороге его лицо исказилось в ужасающей гримасе. «Это ЧТО? » спросил он угрожающе. Я ответила, что это, быть может, карасик... умер. Когда я развернула его, то не потеряла сознания только из-за того, что моя бабушка родилась под Смоленском и прошла войну, а вторая бабушка родилась в Ташкенте и в молодости ее ужалил скорпион. Я поняла, что не смогу пронести карасика через всю квартиру, задержаться с ним в прихожей, пока буду надевать тапочки и потом, проделать этот траурный путь через все 4 этажа нашего густозаселенного дома. И я увидела спасительную брешь открытой форточки; задыхаясь, я вскочила на табуретку и бросила карасика в его последний путь... в холодный мрак зимнего неба. И потом я услышала человеческий крик, почти что надрывный вопль, переходящий в комбинацию двух сочных русских слов. И стало мне жалко теперь этого человека. Даже больше, чем тех скользких мутных карасиков, уныло шевелящихся в покрытой инеем выварке на нашем продуктовом базаре.
Стою недавно, человека жду. А напротив, вокруг Чистых Прудов трамваи проезжают. На левом борту одного из них реклама известной иномарки - автомобиль на картинке едет по закругленной милиметровой линейке, и надпись, провозглашающая небывалую точность управления даным транспортным средством. Далее, ближе к корме трамвая надпись уже относящаяся к трамваю непосредственно: "Занос 1.9 метра".
Америка, вечер. Заходим с подругой в магазинчик, купить, пардон, прокладки. Ну время наступило, что поделаешь. Берем упаковку. Расплачиваюсь я. Кассирша берет карточку, пробивает чек и выдает: "have a good night!" (приятной ночи - англ.) Что имела ввиду - непонятно...
Кто любит поболеть, тот знает чего только не наслушаешься на трибунах, особенно от категории болельшика "особо ярый". В основной своей массе это самые говорливые и горластые, с неплохим чувством юмора и знания хоккея, да и игроков тоже. Вчера наш "Металлург" бился с московским "Динамо" ( выиграли 2:0, для справки ). Одному, из просто крикунов, зацепило что "Динамо" - это менты. Ну он и начал потихоньку, а потом все громче и громче эту тему раскручивать. В конце концов, когда, по его мнению, накал страстей и наличия достаточного количества алкоголя в крови достиг критической массы, на всю трибуну было ВЫОРАНО: - МЕНТЫ!... МОСКОВСКИЕ!... КОЗЛЫ-Ы-Ы!!! И вот тут себя проявил тот что из "особо ярых". Не задумываясь ни на секунду: - Ага!... А Новокузнецкие хорошие... Все, блин, настроение народу поднял на весь вечер...
Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться. И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне - 22 года. Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил. И я - студент. Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов, довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал, установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит: - Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо супруга только и смогла сказать: - Ха-ха. - Да это не то, что ты подумала, сказал А. М. Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!
Преамбула: В городе Уфе есть такое славное тралейбусное депо №2, в депо есть мойка, когда тролейбус помыли, почистили и погладили он проезжает к механикам. У каждого тролейбуса есть свой журнал в котором водители пишут неисправности которые надо исправить. Амбула Вот парочка записей. 1 "Наладьте махнушки", весь коллектив механиков очень долго ломал голову над тем что это такое и как это едят. Знаете что имела ввиду водитель. Оказалось это дворники. 2 "Заделайте дыру между ног", у нее в полике между ног была большая дыра, ее до сих пор спрашивают чем тебе заделать дыру. Николай
Эту историю про своего малого мне рассказала подружка. Дети часто радуют своим непосредственным мышлением и Тема не оказался исключением :) Артему уже практически семь лет, он ходит в школу и уже умеет читать. Прочитав самостоятельно сказку "Колобок", он решил поделиться прочитанным с мамой. И вот ребенок начинает радостно пересказывать сказку маме: - Жили-были дед да баба. Захотелось как-то деду, чтобы бабка испекла колобка. Ну вот, бабка по сусекам поскребла, по амбарам помела и испекла колобка... с яйцами... Мама, давясь от смеха и пытаясь сохранить невузмутимый вид, спрашивает: - Тема, а почему колобок с яйцами?! - Ну как же, ведь в тесто нужно яйца добавлять! Вот так вот :) Колобок с яйцами - картина достойная кисти художника-модерниста :)))
Троллейбус. Час пик. Женщина-кондуктор немаленьких размеров пробирается сквозь толпу пассажиров, выслушивая недовольные комментарии (особенно мужчин): "Вам с такими формами только кондуктором и работать!!!". Ответ последовал незамедлительно: "Ну, знаете ли, здесь у нас не конкурс красоты!".
... когда дюбель отскочил от бетонной стены, ударная сила была так велика, что он прошел сквозь кость и вошел в мозг, как нож в масло. При этом не задел жизненно важные органы...
Для знатоков английского в пределах "со словарем". Недавно был в Бангкоке, на конгрессе. Тайланд - страна прекрасная, забота о белом человеке с баксами невероятная. В большом конгресс-центре, в туалете - длинный ряд писсуаров, почти над каждым прилеплен плакатик: Check your belongings before leaving. Какой-то остряк первое слово зачеркнул и фломастером вывел "shake". В итоге: SHAKE your belongings before leaving. Получается еще заботливее...
Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", ~1989 г. :
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Читаю книжку (PDF), перевод с американского английского, в ней описывается среда программирования: "В среде разработки курсор мигает, помогая видеть место, где вы набираете код программы. Для большинства читателей курсор, скорее всего, в этой книге не будет мигать."
Интересно, как видит мигание меньшинство? Может, курят что-нибудь? ;)