Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.12.2002 по 15.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомая рассказала.. Привожу от первого лица.. От своего.. т.е. от ее... Ну вы поняли.. Итак: У моего отца был кот Марс, и нестало одного - пропл и второй, мы думали, что умирать ушел... а тут через восемь месяцев объявляется, я тете звоню, а она говорит: "жил все это время наш Марсик за границей и под другой фамилией"... оказывается, в соседнем доме люди живут, которые на весну-лето-осень уезжают "за границу" на дачу - в Белоруссию и по ошибке приняли нашего Марса за их кошку(!) Барсу... и увезли, а тут вернулись на зиму и он сразу шасть домой. Он же укороченный вот они под хвостом и не разглядели, что это не кошка. Спорили с моей тетей, собрались идти к ветеринару, а потом тетка увидела как он бежит к нам домой сразу и ласкается к моей тете, так поверила.
Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии. А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД... Ну и состав--свинина язык, бульон... Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
Сегодня по ТВ: Идет реклама Фонда Дикой Природы (WWF), в которой слезливо-погибающим диктором за кадром рассказывается о гепардах, которых осталось на Земле всего 30 (!), и последние его слова с адресом - "давайте им поможем".
После чего, совершенно без перерыва, включается блок рекламы местного (иркутского) ТВ, с роликом "Шуба-Дубай", где веселый негр, поет песню о том, как тепло в шубе, при всем при этом, он весь такой веселый и счастливый одет в шубу с воротником из гепарда.
Замечательные сочетания попадаются иногда на врачебных вывесках. Недавно видел две.
Одну в Донецке: "Костоправ-невропатолог". Очень удобно, сперва вправляем кости, а затем лечим нервное расстройство (очевидно, возникшее при вправке костей в качестве побочного эффекта).
Вторую во Львове: "Услуги стоматолога и гинеколога" (пер. с укр.). Понятно, что и там и там речь идет об осмотре некоей полости; но все-таки, согласитесь, подход оригинальный. Жаль, не было времени подкараулить там какую-нибудь даму и спросить, как ей нравится сидеть в стоматогинекологическом кресле...
Попало мне сегодня в руки «Руководство по употреблению стиральной машины» Вот еще несколько перлов:
- Благодарим вас за покупку нашей стиральной машины и вас поздравляем. - поступок стирки - Чищение и обслуживание - Если придет во время работы до отключения электричества или если стиральную машину выключателем вкл/выкл, то при новом включении стиральная машина продолжает работать по программе от туда от куда была включена. - дверцы пустите приперты, чтобы машина посушилась - для отстранения поверхностных загрязнений - Обороты центрифуги можно изменять при прохождение программы!
1999 год. Очередная перетряска в верхних эшелонах власти. Начальство просит комментарий по этому поводу от лидеров регионов России. Беру интервью у президента Башкирии Муртазы Рахимова. "Бабай", как всегда, оригинален и смел, не боится и самого покритиковать, вообщем, не отклик, а конфетка, который, естественно, опубликован на сайте одного из крутых российских информагентств. Дело было поздним вечером. На следующее утро включаю телевизор, ОРТ, в эфире "Утро", блок новостей. Показывают портрет башкирского президента, внизу титры - "президент Башкирии Эмомали Рахмонов" и диктор зачитывает пассаж Рахимова с умным видом и без ссылки на первоисточник. Подводя итог повторяет, что мол, так прореагировал на кадровую перстановку в правительстве страны "президент Башкирии Эмомали Рахимонов". А Рахмонов то - президент иностранной державы - Таджикистана. В верхах Башкирии и Таджикистана долго гадали, что-бы это значило. Сначала предположили, что это зловредные происки то ли оппозиции, то ли продажных журналистов, то ли "заторможенных" корреспондентов информагентства или ОРТ, подняли все оригиналы, но в итоге лишь посмеялись - дескать перепутали с бодуна рыцари "самого первого на первом" эфира Рахимова с Рахмоновым. А что, грех не попутать, оба под два метров ростом, красавцы, челядь трепещет от одного их взгляда, ну и в комментариях оба весьма неординарны. Государственных переворотов удалось избежать. Занавес.
Мой друг недавно рассказал. Едет он недавно в маршрутке. В маршрутку заходит женщина с маленькой девочкой. Девочка (Д) маме говорит: - Мама, хочу мороженого! Мама (М) ей отвечает: - Приедем- куплю. Д: - Мама, хочу сейчас мороженого!! М: - Подожди немного, сейчас выйдем - куплю. Д: - Мама, если ты мне сейчас не купишь мороженого, то я расскажу папе, ЧТО ТЕБЕ ДЯДЯ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ!!! Все в легком шоке отводят в сторону глаза. Мадам на первой же остановке хватает дочку и выпрыгивает из маршрутки. Наверное за мороженым. На следующей остановке в маршрутку заходит мужчина с маленьким ребенком. Ребенок говорит: - Папа, ХОЧУ ЧУПА-ЧУПС! Все пассажиры маршрутки - впокат! Папа - в непонятках. А один пассажир добавил: - Мужик, лучше купи ребенку чупа-чупс!!!
===================== Во Владивостоке ожидается увеличение числа замерших бомжей
С недавних пор милиция Владивостока задерживает людей без определенного места жительства ( в просторечье - бомжей) только в одном случае. Снять с новенького дактилоскопию, отпечатки пальцев, для того, чтобы в последствии было легче опознать очередного замершего. С наступлением холодов между бомжами началась жесточайшая борьба за относительно теплое место ночлега. В одном только Советском районе Владивостока на учете в милиции более тысячи бомжей. По постановлению санитарноэпидемиологической службы в краевом центре закрыт единственный распределитель-приемник для бомжей. Поэтому специалисты прогнозируют значительный рост числа замерших людей без определенного места жительства. ... =====================
То ли у нас в городе началась эпидемия какой-то новой болезни - люди замирают просто на ходу. То ли опять кто-то не в ладах с орфографией. Но, с другой стороны, опечататься можно в одном месте, но что бы в трех… Наверно это все-таки новая болезнь.
Порой тексты, содержащиеся в спам-почте заставляют серьезно прозадуматься... или развеселиться... Только что получил письмо весьма стандартного содержания: "в> Уважаемые господа! в> Уникальное предложение - 50,000,000 e-mail адресов за 50$. .... /текст опускаю. он не важен. важен постскриптум/... P.S. Если данная информация Вас не заинтересовала, просим прощения за принесенные неудобства. Заранее благодарны Вам за то, что среди Вашего круга знакомых есть люди, которым это могло бы быть интересно"
То есть, если вы не ведетесь на спам-объявления - не растраивайтесь... мы благодарны вам за то, что вы знаете дураков, которые еще пока ведутся, но молчите... :)
Эта история не претендует на звание лучшей, но поведать ее необходимо. Вчера вечером смотрел по телеку фильм с Ван Дамом, называется "Knock off", где он и Роб Шнайдер играют в спасителей всего мира. Действие происходит в ГонКонге. Как и положено в "крутом" фильме всю кашу заварила Русская мафия. Сама история. во время перестрелки в магазине русский мафиозо говорит - Б Л Я Д Ь- переводчик переводит - черт -
Еду я по улице на своей машине. Машина большая, улочка узенькая (в Израиле дело происходит). Впереди вихляет тощим задом на велосипеде парнишка-эфиоп. А у меня русское радио играет. А по радио - песня: "Ай-яй-я-я-я-яй-яй убили негра, убили негра...".
Третьего дня решил я повысить свой культурный уровень для чего приобрел билеты в ГКЗ Чайковского на Моисеева. Игоря, конечно. Однако не разглядел маленького примечаньица, что все это проводится как вечер памяти небезызвестной Е Фурцевой. На сцене портрет Фурцевой окруженный цветочными горшками и экран. Выходит телевед. Вульф и изредка менторски одергивая зал, начинает с характерными придыханиями вещать о Непонятой и Ушедшей. Через 5 мин он решает иллюстрировать кадрами хроники славный жизненный путь 1й женщины ставшей членом Политбюро ЦК. Ответственные за тех. часть Бивис и Батхед щелкают тумблером проектора. И на экране появляется крупный план изнанки женских трусов и машущее крылышками популярное средство гигиены... Зал массово расстался со своим прошлым.
История произошла недавно с одним моим хорошим знакомым. Надо сказать, что особой сообразительностью он никогда не отличался, занятия кик-боксингом и служба на Кавказе все только усугубили. Его неадекватное поведение уже давно никого не удивляет. Так вот, купил он недавно себе автомобиль, ну и решил на нем "моторнуть". Вчера вечером выехал, едет по одной из главных улиц в городе, видит -стоит девушка на обочине, ну он принял ее за первого клиента. Хотя остановить его она не пыталась. Подьезжает к ней и через окно спрашивает:- сколько?(решил сразу с цены начать) Она: - сотка Он: - поехали Села. Едут. Подьздают к повороту, он естественно спрашивает: - Куда едем? Она: - Я и в машине могу. Он: - Что можите? Ну она ему перечень услуг. Он ее выслушал внимательно и говорит: - Нет девушка, вы не поняли, я - ра-бо-та-ю. Она ему: - Это ты не понял, я тоже работаю, а ты му"ак сам ко мне подьехал. Выскочила из машины, назвала его козлом и пошла обратно.
Одна моя подруга давно и безуспешно ищет работу, заполняет множество резюме. Довольно часто встречается вопрос: ваше отношение к воинской обязанности. Отвечая на него первый раз, она написала: уважительное. Кадровик ей объяснил, давясь от смеха, что имелось ввиду. Я решила протестировать своих подруг этим вопросом. Результат: у 60% отношение к воинской обязанности положительное, остальные 40% затрудняются ответить. Хорошо, что не в Израиле живем!
Привет всем! Сам я из Канады, но часто хожу на anekdot.ru почитать. Компьютер у меня недавно, так что осваиваю его в усиленном режиме. Прочитал в анекдотах такое... : ```Что общего между F-1 и сексом??? Быстрая смена резины. ``` Первая мысль в голове: а причем здесь F-1? Это же кнопка помощи... Совсем заработался...
Вчера в "Вестях" отчет о визите ВВП в Китай и Индию. Налегают на тему "многополюсного мира". Для иллюстрации на экране диаграмма - "Население всего мира" и _внимание_ "Население Китая, Индии и России", мол МЫ полмира составляем, КТО НА НАС С КИТАЙЦАМИ? P.S. Кто не в курсе - население России в этой тройке и 5% не составит, лучше бы площадями померялись или еще чем.
историй много тут прочитал, а вот сам никогда сюда не писал-сейчас и попробую! в мое голубоглазое детство-8класс, был у меня приятель Ваня, имел он шикарнейшее прозвище РАЗВОНЯЙ, да и кроме прозвища отличался от остальных людей(например поставил посередине квартиры туристическую палатку, и в ней и жил.... ну это так, к слову). И вот выпало несчастье дежурить нашему классу по школе, а при учете того, какие мы были распи.... ,ну в общем, поняли! я был с ним в паре и нам досталось убирать лестницу. После первого пролета уборка меня утомила и я решил спуститься в буфет водички купить. Купил, попил, приношу банку, допил, и тут в голову приходит замечательная идея-а не сыграть ли нам в гольф! банка как мячик, веники тоже имеются... Решили так-банка попадает в стенку-плюс одно очко, если в проход-очки не защитываются..... И так счет 7-6, я веду, мой удар, разбег, удар, и.... из прохода появляется моя классная руководительница(к слову сказать меня она просто ненавидела), и банка улетает ей прямо в лоб! а у меня через три дня родительское собрание... Отец от этой истории угорал дня три, а родительское собрание затянулось до половины двенадцатого вечера.. в последствии она покинула школу, а эта история стала легендой нашей славной УВК№1840... ох как давно это было! если кому понравилось-пишите, а я постараюсь припомнить еще что-нибудь
Знакомый рассказал. Ехал он на трамвае как-то. Вдруг раз - отрубили питание. Ну водитель извиняется и говорит, что ток дадут минут через десять. Короче, одна бабуля говорит: - Ну, я тогда на толлейбус побежала. зы. Для тех кто в танке объясняю: трамваи и троллейбусы питаются от одной линии...
Учу дочку русскому языку (Британия британией - но "великий и могучий" не помешает). Объясняю слова "открой" / "закрой", типа открой рот, закрой рот. Поняла... повторяет: "Открой рот". Я нарочно открыл рот и жду обратной команды. Они видимо забыла, задумалась на секунду и выдает: "shut-крой рот"! Я валялся.
История про непробиваемое компьютерное чайничество. Известно, что люди, делающие первые шаги в освоении компьютера, часто совершают такие ошибки, которые уверенному пользователю просто невозможно представить. Итак. Одна моя знакомая, уже довольно взрослая тетя, решила написать мне письмо. По электронной почте. Компьютера у нее не было, зато был у сына. Этим компьютером, подключенным к интернету, естественно, она решила воспользоваться и попросила меня продиктовать ей по телефону адрес моей электронной почты. Адрес у меня был простой. Vascar@...ru. Я начинаю диктовать ей адрес, она старательно записывает. "Васкар" - диктую я в трубку - "через "Си", а не через "Кей" пишется". "Васкар - через Си?" - спрашивает она меня, да, да, я записываю, " Васкар через Си". Хорошо, говорю я, повторяю по буквам: " "Ви", "ЭЙ", "ЭС", "Си", "Эй", "Ар"! Понятно? Да, я записала! Повторите! Прошу я. Она начинает в ответ произносить в трубку какую - то околесицу. Да нет, говорю я, "Васкар"! " Ви", "Эй", Эс"... Она снова сопя старательно записывает и на просьбу повторить, начинает произносить в трубку Что - то невозможное. Так повторяется несколько раз, пока я, уже изрядно разозлившись, не спрашиваю, неужели так трудно записать слово "Васкар" английскими буквами. "Английскими - спрашивает она меня - А что, разве адрес электронной почты пишется не по русски???". Хорошо, что мы до названия домена не добрались, а то началась бы полная "Собака -... точка ру".
Давно это было (начало 90-х) поэтому комп. железо стоило очень дорого, поэтому отправляясь на рынок в тушино за парой мамок, взял дипломат (понятно, да? чтоб значит в толкучке не сломали). Оттепель. На рынке много народу и подтаявший лед. Иду, смотрю по сторонам, а не под ноги. И тут... В общем была на моей дороге небольшая впадина с гладкими, ледяными краями. Ноги скользят вперед и вниз. Падая, я делаю взмах руками, а ведь дипломат (кожанно-картонно-фанерный, тяжелый, прочный) предсталял собой хороший противовес. Нет, он мне не помог. Более того, этим дипломатом я заехал мужику (помножте скорость на вес, прибавьте прочность). Я лежу, мужик загнулся в нокдауне. А продавец из палатки напротив начинает ржать (причем только он). Потом извиняется: "Извини, брат, но ты уже двадцатый". Во кино, а? Целый день, в живую, бысплатно. Вот сейчас думаю - может он ту ямку специально сделал.... sdv
В Полоцком Государствнном Университете есть преподаватель-типичная старая дева, ведет точную науку. Она не возражает, когда студенты на лекциях ведут себя плохо или даже возмутительно. Она тех студентов ‘фотографирует’, откладывает в своей памяти. И больше 4 человек из группы с первого раза у нее экзамен не здают. Сентябрь. Стоим потоком под аудиторией ожидаем встречи с той самой преподавательницой в первый раз. На четветом этаже 2 лекционных аудитории расположенны рядом друг с другом. Кто-то перед самым звонком подает идею: - Давайте к сосоедней аудитории перейдем. Вот препод замучается с замком! Сказано- сделанно. Першли. Образовали возле кабинета живой коридор таким образом, чтобы та препод мимо не пробежала. Звонок. Идет наша преподаватель и несет ключ на ватянутой руке- вставляет ключ в дверь, а открыть не может. Вторая попытка- нет изменений. Просит ближайшего студента помочь ей. Тот изображает попытку открыть кабинет. Не получается. Тогда он смотрит на номер аудитории и сравнивает с номером ключа и произносит: - А у вас ключ не от этой аудитории. Она посматрела на ключ решила что студент прав. Побежала на 1 этаж менять ключ ( студентам ключи не выдают). Вернулась с отдышкой после беготни по ступеням. К тому времени подошел препод со своей группой, у которых в той аудитории действительно должна была состояться лекция. Преподаватели заспорили, кому здесь вести лекцию и ушли выяснять на кафедру. А мы, студенты, курили и потешались над ними.
Есть у нас в городе фирма охранная - Отис называется. И вот зачастила их реклама на местном ТВ. Ролики основаны на детских сказках: "Три поросенка" и "Волк и семеро козлят". То есть фирма клиентов как-бы от "волков" защищает. Но в голове крутится другой рекламный слоган: "Хочешь почувствовать себя свиньей или козлом - обращайся в Отис"
P.S. хорошо хоть сказку про Петушка Золотого Гребешка не тронули!
Случился вчера на лекции такой прикол. Близятся к концу вторые полпары, препод чего-то рассказывает, мы чего-то пытаемся записывать... Тут видим - в аудиторию какой-то парень заглядывает, настойчиво заглядывает(пришел к кому-то, наверное). Ну препод его спрашивает: "чего вы хотите, молодой человек?". Парень совершенно не задумываясь отвечает:"Девушку..." 8) Как мы веселились! :)))) bananafish
Сегодня. Утро. Питерское метро. На стенках вагона реклама типа - "СЕБОЗОЛ" - лучшее средство от перхоти... Мельком скольжу взглядом. Подсознательно замечаю - что-то не то.... Оказалось - буква [C] аккуратно заклеена квадратиком бумаги, как и не было... :-) Не лень кому-то ?
Иду недавно домой. Подхожу к подъезду, на стене висит объявление с заголовком "Хотите похудеть?". Кто-то, видать шибко умный человек, догадался отодрать от объявления буквы "П" и "Д". Что из этого получилось, думайте сами...
Когда люди, узнав о том, что мы с сестрой однояйцовые близнецы, спрашивают, сильно ли мы друг на друга похожи, я всегда вспоминаю про себя эту историю и, вероятно, улыбаюсь... История эта произошла со мной и моей сестрой Любой, с которой мы близнецы, году в 91-м. Однин московский институт решил позаботиться о здоровье своих сотрудников и заключил с госпиталем контракт, согласно которому каждый работник мог пройти мед обследование. Пройдя обследование, я была направлена на УЗИ печени и мочевого пузыря. Зачем-то для этой процедуры я должна была предварительно выпить и всенепременно держать в себе 1.5 литра жидкости. Это было ужасно, после 3 неудачных попыток я решила сказать врачу, что я больше этого не хочу, пусть все будет, как есть. Врач, интеллигентный молодой человек, настоящий психолог, стал говорить о том, что здоровье - это важно, особенно для молодой девушки, еще собирающейся заводить семью, иметь детей и все прочее. Вложив в меня почти 30 минут своих усилий, об`ясняя разные биологические подробности, он сделал все, чтобы я все же попыталась сделать УЗИ, даже сбегал в какое-то там отделение и принес мне таблетки. "В следующий раз сильно не мучайтесь, прямо здесь перед кабинетом выпейте воду, затем таблетки. И все. Я жду вас через 3 дня "- заключил он. ... На следующий день ничего не подозревающая Люба пошла делать УЗИ желудка, которое ей назначили по результатам ее обследования. Надо отметить, что я об этом тоже ничего не знала, иначе б, вероятно, что-нибудь да сказала ей...
Теперь картина. Люба входит в кабинет, а навстречу ей поднимается абсолютно незнакомый врач, который с воодушевлением произносит: "А, милая девушка! Проходите! Я вас давно жду!" :-))) "Ну как, помогли вам таблетки?" "Какие таблетки?!!!" "Те, которые я вам дал?!!!" "Вы - мне? Да я вас в первый раз в жизни вижу!!!!!!" Немая сцена. Люба про себя подумала: "Маньяк какой-то, может лучше сразу уйти?" От этой мысли ее оторвал его возглас: "Да вы меня разыгрываете!" "Ничуть," - ответила она, "я пришла сделать УЗИ желудка". Тут как раз впервые ее озарила мысль, что вдруг каким-то чудом он уже мог видеть меня. "Ну как же",- обиделся он, "Я же всего пару дней назад разговаривал с вами, дал вам таблетки. Вы еще никак не могли удержать воду, помните?" "Какую еще воду? О чем вы вообще?!!!!!".... "Хотя, постойте, у меня есть сестра, и мы - близнецы, может это вы ей какие-нибудь таблетки давали..." Тут трясущимися руками он взял у нее направление и увидел своими глазами: "УЗИ желудка". "Не может быть! Не было там УЗИ желудка!" - все не соглашался он. Но делать было нечего, и пусть в полной растерянности, но он сделал сестре УЗИ желудка, так и не поверив в то, что двое людей могут быть так похожи. ... Через два дня настала моя очередь идти делать УЗИ. Воду, как и таблетки, которые он мне дал, я выпила перед кабинетом. Все было хорошо. Только одно: во время всей процедуры он был безмерно насуплен, почти не разговаривал со мной и только все время повторял:" Ну не может быть! Нет, это - нереально!" Может для того, чтобы убедить себя, что он не сошел с ума, сверив показатели двух наших желудков, а может еще для чего, но мне он сделал УЗИ всего тела... :-))) Чуть позже, когда я вышла на крыльцо госпиталя, он стоял и курил, тихо повторяя:"Нет, не может быть, не может быть!"
... Мы с Любой поклялись друг другу не разочаровывать других людей, по возможности заранее предупреждая их, что "у меня есть сестра, мы - близнецы."
После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем как раз обратную ситуацию – не может, думаю, не быть такой в наличии. Не все же они дуболомы, и не все водители – гении остроумия и находчивости. Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне, и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию. В результате писать расхотелось.
Услышал буквально час назад. Спешу поделиться. У моей знакомой, подруга ветеринар. Пункт по оказанию первой помощи братьям нашим меньшим у нее на квартире. Иногда, после смерти собаки, она (если разрешали хозяева) вскрывала псин, и устанавливала причину смерти (типа точен ли был диагноз и все такое). В один прекрасный день издох дог. Невероятных габаритов. В. решает, что из пса получиться отличный скелет. Быстренько хитроумно разделывает тушу, стараясь не повредить кости, и кидает куски в кастрюлю вываривать. Порошочки там всякие для белизны костей. Поскольку муж типа в деревню уехал (не суть важно, главное должен вернуться к вечеру след. дня) это хозяйство варится на кухне во внушающей уважение кастрюле. Процесс долгий, она ложиться спать. Ночью, по закону жанра возвращается любимый супруг, и первым делом к кастрюле, подкрепиться мяском… Съесть он ничего не успел, жена успела вмешаться, ну а помирились они недели две спустя
Важная персона ... Вчера вечером пошел снег, крупными хлопьями, и разом все вокруг стало пушисто и уютно. Я закемарил перед телевизором. Тепло... хорошо...
Звонок. ... Звонок. ... Телефон звенит. Беру трубку. "Здравствуйте," - говорит хорошо поставленный мужской голос, - "наша телефонная компания рада предложить вам грандиозные дискаунты в преддверии..." Открываю левый глаз и смотрю на часы. 10.15. іпрст!!! На работу опоздал!!! "... и поздравляем с наступающими..." "Позвоните вечером", - ору в трубку, прыгая на одной ноге, спросонья не попадая в джинсы, потому что уже бегу в сторону ванны чистить зубы. Падаю, но трубка все еще где-то между ухом и шеей. Ползу в сторону ванны, не теряя времени. Хватаю по дороге носок. "А я вечером не могу позвонить," - солидно говорит хорошо поставленный мужской голос. "Я работаю с 9.00 до 17.00." Я, бля, аж проснулся. Остановился. Задумался.
Место действия: фирма, торгующая мебелью разных там производителей Действующие лица: 2 суппорта + 1 программер + 2 web-дизайнера (один из них я); Преамбула: Как и во многих фирмах, у нас юзерами (в основном) являются женщины. Уровень познаний в компьютерах - ниже среднего, тупые вопросы достают всех - не только суппортов (ситуация обычная, расписывать не буду).... Часа 3 дня, все в мыле, че-то кто-то кропает, раздается звонок по телефону от секретаря, типа ребят, поднимитесь, нам тут надо какие-то стулья с места на место перенести. Тьфу, блин, не было печали, ну да ладно (3 человека ростом 180 см, 2 под 175 но крепкие такие ребята), в конце концов и размяться не грех, встали, пошли. Офис на третьем этаже, за закрытыми дверями, с охранником, секретаршами, ну, офис. Открывается дверь и в холл один за другим молча (и с недовольными лицами) проходят все 5 человек (я последний), хмуро покивав в сторну секретарей так же молча направляются по коридору дальше. Секретарь: - "Ой, в кои-то веки вас всех вместе увидела... А куда это вы все вместе направляетесь?" ... Святая простота... У меня ответ родился еще до того, как она свой вопрос задала: - "... Да надо юзера одного проучить..." ... Побелевшее лицо секретаря... Все, дальше мы не пошли, минут 5 ржали не разгибаясь ;-)
Тут сидим с другом за его компом - у него старый такой Pentium 133 с жестким диском на пол-гигабайта. Заходит его отец ( не самый развитый в компьютерных делах ). Такая конверсация: Отец: Ты установил интернет? Друг: Нет - не хватает места на хард-драйве, ихний софт не помещается. O: Софт - это диск ихний? Д: Ну да... О: Ща решим... - поднимает телефон, набирает телефон провайдера. О: Але - у меня проблема с диском для интернета. Провайдер: ... О: Такая - диск в компьютер не помещается. П: ... О: Я тебе и говорю - диск не помещается в комаьютер. Слишком большой. П: ... О(разозлившись): Ты что идиот? Давай с начальником поговорю - можеть он знает хоть что-нибудь про компьютеры!!! Тут давясь от смеха друг выхватил трубку... Отца потом долго успокаивали.
В Канаде, где я живу, есть обычай делать колоссальнные распродажи в магазинах (при нулевом изменении цен), перемежая их маленькими такими "днями скидок" и т. д. Так вот, большая распродажа называется "Clearance", а маленькая - "Sale". Эти блестящие мероприятия устравиваются по всем абсолютно мылимым и немыслимым поводам, причем ежегодно в одинаковые дни. Там у них есть "Крисмас сэйл", "Боксинг дэй сэйл", и еще один сэйл, называется "Бэк ту скул", в честь начала занятий в школе. И еще одна деталь - у них тут надвигается легализация марихуаны (подождите радоваться!), в связи с чем уже давно пооткрывались магазинчики, продающие специальную бумагу для косяков, множество бульбиков/банок, литература по выращиванию сего растения и т. д.. Короче, магазинов таких много, и они пользуются большой популярностью... Но эта присказка, а сказка коротка. Проходя мимо сего магазина где-то в конце августа, я обнаружил феерическое объявление "Back to school SALE! 50% DISCOUNT on all zig-zags!", что в переводе "Школьная распродажа! 50% скидки на бумагу для косяков!" Вот молодцы какие, чуть ли не с пеленок заботятся!
Вчера (12.12.02) смотрел НТВ (Наманганское телевидение)и увидел такую рекламу: На центральном корте Намангана проводится открытое первенство города по теннису в трех категориях: 1. Мужчины 2. Женщины 3. Журналисты Вот такой особый род в Намангане ;-)
По поводу не пристегнутой собаки Я живу в Канаде седьмой год и последнее время неуютно чувствую себя на велосипедею тк НЕ ПРИСТЕГНУТА а вы говорите собака Ж:-)))
надо исправить шаблон ведомости у одной из теток-бухгалтерш на работе. захожу в систему под ее именем и паролем. логин -РФ, пароль -РФ2, как обычно спешила и набрала вместо двойки тройку.(двойку набирала на верхней части)есссно меня не пускают. тут тетка говорит: а вы неправильную двойку набрали - надо другую двойку набирать. 8-0 и показывает на кнопки справа. все. Strelka, начинающий программер и админ. Тюмень
Давненько хотел поделиться. Произошла эта славная история, как и много других, на сборах в славном городе Бутурлиновка Воронежской обл. в летний сезон 2002` на студенческих сборах МЭИ. А в ней один из главных героев - славный капитан - татарин, наш ротный. Так вот, приехавши как - то с рыбалки и решив проведать заезжих москальских студентов, (как бы чего не спиздили), он завернул к нам и начал толкать речь. Мы к тому времени уже просекли фишку и научились при торжественном смотре со стороны вышестоящих тов. офицеров и старшин выпячивать грудь колесом, делать зверские физиогномии и, короче, всячески подчеркивать непропадание усилий со стороны старших товарищей по поднятию военно - боевого духа. Правда, без спиртного делать это было с каждым днем все труднее, но об этом в другой раз. Причем каждый раз посещали мысли об, оказывается, простоте и упорядоченности мирской жизни в армии, чего как-то плохо понималось в институте. А ТЕПЕРЬ - ПЕСНЯ! Ротный, для начала изъебав наше поведение на проведенных стрельбах и пропесочив дневальных за хуевое наведение порядка в казарме, затянул свою обычную песню: "Все, мужики. Я вам ЧЕ ГОВОРИЛ? Я к вам как к родным относился, вот ты скажешь...(тычок в сторону робкого персонажа в первой шеренге..). Все, бля нахуй бля, с завтрашнего дня начинаем жить по - другому! Я вам серьезно говорю. Так, бля нахуй бля, дежурный по роте, читай наряд на завтра и. т. д." В общем, обычная картина трудовых будень, если бы не: стоящий возле меня одногрупник, Андрюха, обладающий отменным северным (сам они с Коми ) живейшим языком корчит колоритнейшую рожу и выдает фразу, смысл которой глубок и многогранен, привожу дословно: ( 80 % ненормативной лексики) :
" БЛЯ НАХУЙ БЛЯ ПРОСТО ПИЗДЕЦ!!!".
No comment.
Велик, воистину велик и непредсказуем могучий русский язык. Отклики и мысли с удовольствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm At mail.ru
Вечерком рубимся (типа в каратэ) со старшенькой дочей в прихожей. Зевнул и пропустил чушку в спину и на мое обиженное: Ах, ты папу по почке?!!! Доча подумав: А маму по мочке???
Рассказала знакомая. Вентспилс, небольшой городишко в Латвии. История произошла во дворе 5-9 этажных коробок. Происходит интенсивный диалог между двумя пацанами, юзерами интернета, что-то они там искали каккую-то тему. Поиск ни к чему не привел и один из собеседников сетует другому : - Я обыскал все сайты!!! , просмотрел и Алтависту и Яху... В это время мимо проходила пожилая интелегентная пара, не знаю, что они подумали, что им не понравилось, но прекрасная половина четы воскликнула саркастически так, делая как бы замечание: - Ну оооочень красиво! Прекрасное воспитание! На недоумение пацанов глава этой же четы добавил: - А это вы своим родителям расскажите!
Не думайте, что работа в банках так уж скучна. Вот какую фразу мы с коллегами получили из бухгалтерии: Доходы от восстановленных убытков от реализации ценных бумаг....
Доброго всем здравия! История вроде здесь не печаталась но задолбала уже всех. Вобщем со мной было лично, поэтому 100% правда :) Еду однажды в маршрутке, вдрг на остановке заходит мужик с мальчиком. Сели значится они, вдру мальчик начинает канючить: ну чего ты мне чупа-чупс не купил?? ну чего не купил. Мужик такой: -чупа чупс вредно, мальчик: ну купи мне чупа чупс а то я маме скажу что ты дяде Васе писю целовал! Вся маршрутка в ауте... мужик красный вышел на остановке
Читаю комментарии к анекдотам. Выпуск. Внизу банеры кп и вести7. Текст такой. "40 дней без брата." "Умер муж Софии Ротару." "Умер Михей." "Срочно! Кто лежит в могиле?"
Еще одна история про моих любимых родственников. Преамбула: мой дядюшка, будучи ребенком, жил у своей матери в деревне. Само собой, домик, участок, банька, где его мамка парила, пока маленький был и сам париться не умел, колодец, и т. д. Максимально простая деревенская жизнь.
Теперь ситуация. Город. Магазин. Длиннющая очередь за очередным дефицитом. Мамка терпеливо стоит. Ребенок (Р) со скуки разглядывает всех, кто в очереди. Долго и пристально разглядывает стоящего рядом дядьку с коротенькой кучерявой рыжей бородкой, и явно что-то прикидывает. Дядька (Д) в итоге не выдерживает и спрашивает:
(Д) - Ну что ты так смотришь на меня, мальчик ? (Р, подумав) - А у моей мамы на писюле борода и то больше !
Прикол этот произошел сегодня, часа два назад. Просто "Ирония судьбы или с легким паром 2"! Сегодня звонит мне какая-то дамочка и говорит: - Папа, где вообще твой мобильник? - А вы по какому телефону звоните? Тут она вешает трубку. Видимо испугалась. Через минуту звонок. Та же дамочка: - Алло! - Алло! А вам кого? - Олега? - Здесь таких нет. - Это 349-3*-**? - Да, но Олегов здесь нет. - Подождите, это был всегда мой домашний телефон! (пауза) А это какой город? - Москва. - А.... извините. Финиш. zlodei
Цитаты, цитаты... Недавно смотрели от нечего делать в кино "Красный Дракон". Так как это первая часть трилогии, дело происходит еще в начале 80-х, до "Молчания ягнят". Так вот, там следователь в разговоре обещает этому Лектору, что если он поможет следствию и вообще будет себя хорошо вести, ему в камеру проведут ИНТЕРНЕТ!!! Хорошо, что не пообещал 3-й Quake со шлемом виртуальной реальности впридачу...
Где: в одном городе, в транспортном отделе мэрии... Когда: декабрь, только ударили морозы... Ситуация: один транспортник наливает другому чашечку кофе. Фраза (второго транспортника): - А присадку не забыл добавить?
Порекомендовали мне сайт www.stihi.ru Дескать там можно прочесть стихи одного очень хорошего человека, которые ну нигде больше и найти нельзя. Стихов его я там не нашел, а нашел стиходелательную машину. Ей вводишь две строки, а она заканчивает четверостишие. Я без особой надежды ввел:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром
Первые четверостишия были, как и ожидалось, тупые, например:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром Да! в каждом звуке утопая, Ты не знаешь, что значит шторм
Но потом я заметил, что внизу есть еще ссылки, общим числом 29210(!!!). Я ткнул наугад и получил шедевр, больше я не пытался, зная что шедевр не переплюнуть. Вот он:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром Так долбанет из-за сарая, А ты дрожишь, как ждешь погром
З.Ы. Хоть я и не уследил куда тыкнул чтобы попасть в шедевр, путем нехитрых вычислений я таки нашел ссылку: 3540. Попробуйте!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.