Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.03.2003 по 09.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мама из Австралии написала: Ездили на катере на остров купаться. Катер большой, крутой, над штурвалом огромными печатными буквами большое объвление: "All uncontrolled children will be sold like slaves" (Все бесконтрольные дети будут проданы как рабы!") Вряд ли, детишки теперь на этот катер забираются, чтобы покататься! :))
Реальная история из жизни нашей необъятной родины:
Жил да был в одном приграничном с Казахстаном городе некий руководитель среднего звена. Или даже почти высшего звена. Директор, короче. И помимо своей основной деятельности на госслужбе, имел сей руководитель небольшое стадо курдючных баранов - для души. Выглядело это так: рядом находился колхоз, разводивший баранов, половина стада - колхозная, половина - директорская. Ессно, бараны все одинаковые, паслись вместе, по принадлежности распределялись путем арифметического подсчета.
И вот однажды произошло несчастье - в колхозе случился пожар! Как говорится, огонь унес жизни половины всего поголовья барашков. Вот и у несчастного барановладельца спросили, как он сам после пожара, как зверушки? - Ай-Ай-Ай, такой пожарище, такой убыток колхозу! Представьте себе, все стадо разом сгорело!!! - Да ладно колхозное, твое-то как? - А мое - да вон оно, на горочке пасется... не пострадало совсем, да. - Как же это - колхозное сгорело, а твое целехонько?! - А кто их разберет, этих баранов. Как пожар начался, так колхозные все в огонь так и скачут, так и скачут один за одним. А мои нет... Мои на пригорочек уходят...
Рассказала знакомая. Ее сынишка, ученик 4 класса, делает уроки у себя в комнате. Вдруг оттуда раздается крик: - Чтоб ты сдох!!! Чуть позже: - Да ты, наверно, уже сдох... М-а-а-м, а Фет умер?
Бытие определяет сознание. сегодня (6.03.03) на www.presscenter.ru увидел новость... "У колхоза "КРАСНЫЙ КОНОПЛЕВОД" украли 40-ТОННЫЙ вентиль с газопровода" Как говорится, "я только клетку открыл, а черепашка ка-а-ак ломанется... :( " кто не верит - http://www.presscenter.ru/index.php?subj=0&ch=1&id=184920
Знач так. Дело было вчера, то бишь 7го (обращаю внимание - СЕДЬМОГО) марта. Направились мы - 6 парней - в глубоколюбимое и навещаемое минимум 4 раза в неделю кафе "Рудь", что б с толком и весело провести время. Пришли, огляделись - как обычно, все столики заняты (кафешка популярная :); ладно, мы не гордые... ждем-с... опа! есть контакт! освобождается местечко в углу. Радостной толпой бежим к барной стойке заказывать кто чай, кто покрепче. У столика задумчиво остается САНЯ (прошу запомнить его! еще не раз "встретитесь"! :) - он же Шандор, он же Шандорович. Стоит зачем-то, не садится, думу какую-то думает... Откуда-то радосто набегают две разбитные тетки, быстренько пытаются примоститься за столом. Сцена, действующие лица - Шандор (Ш), тетка №1 (Т1) и №2 (Т2). Тетки только присаживаются... Ш.(не выходя из задумчивости) - Занято... Т1 (улыбаясь) - Мы же вам не помешаем? Ш.(раздражаясь) - ЗАНЯТО! Т2 (очччень игриво) - Так праздник же, а? Ш. (тяжело вздыхает, фокусирует взгляд на Т1 и Т2... и РЯВКАЕТ) - ЗАВТРА ПРАЗДНИК!!!!!!!! ... Было такое впечатление, что вся кафешка СПЕЦИАЛЬНО следила за развитием действа, потому как следующие минуты 3 смеялись все - охранник, продавщицы, посетитель, мы :))) Один Сашка не мог понять, в чем дело. Пытаюсь загладить ситуацию:"Он же пошутил, садитесь, конечно!". Т1 тяжко вздыхает, а Т2 выдает:"Все вы, МУЖИКИ, б..., одинаковые..."... уходят... ПРОСТИТЕ НАС, ЖЕНЩИНЫ ;-( с праздничком!!!!!!!!!
Дело было летом в Греции. Проходил я как-то учебу в военно-морской академии Греции. Ну естественно имелась и форма их и так далее Поехал я встречать знакомых в аэропорт в Афинах, в новый, который построили для Олимпийских игр 2004. Вышел из машины в форме, которая была абсолютно белая, на голове - их "блин" с надписями на не русском :-) сумка со знаком академии и так далее Грек не дать не взять. Самолет прибыл где-то полчаса назад и я опоздал. Поэтому не теряя времени к выходу. Так как самолет прилетел с родины, не трудно догадаться что и людей наших приехавших на курорт было достаточно. Проходя возле одних из двереи я увидел девушку, лет 25, симпатичную, разодетую под европейский стиль. На лице ее читалась улыбка, в которой можно было уловить определенное превосходство над "окружающими недоумками". Рядом верная подруга, которая была что-то вроде Санчо-Панчо. Слегка поправляя очки, красавица, завидев меня, молвила "Ох... белые штанишки... Ух-х-х... Говорят морячки ихние хорошо тр****ся!" с четким осознаванием того, что кроме верной подруги ее никто не понял. Каково же было ее удивление, когда я на чистом русском с легким украинским акцентом сообщил ей что если у нее есть желание, то можно попробывать. Очки упали на нос :-) Занавес.
Когда мне вдруг стало скучно, я решил позвонить приятелю по имени Георгий, чтобы распить с ним флакон чего-нибудь не шибко высокоградусного. Набираю номер. После пяти гудков трубку снимает некая дама: - Ал... Ал... Ал-ло? - дама явно подшофе. Странно. - Здрасте, - говорю, - Гошу можно? - Ик... Кого? - Гошу. - Гошу?.. Б#ядь... Гошу... У нас здесь что - зоопарк?
Реальная история... вспомнил, прочитав историю о походе на продолжение "Молчания ягнят".
Так же ходил я на "Ганибала" с подругой... под конец фильма был такой момент, когда полицейский крадется по дому, а там рядом шарится страшный людоед Лектор... короче момент напряженный и музыка соответствующе медленная и тревожная. Вдруг какой-то господин кашлянул на весь зал, а меня дернуло так же на весь зал ему сказать:"Тише! - запалишь!" Реакция зала была весьма адекватная - все легли от смеха.
Госучреждение. Секретарь занимается допотопным делом - отправляет телефонограммы (по телефону, конечно. - Здравствуйте! Весна (ЗАО - прим. автора) - Да, 4 марта - Я знаю - А чего спрашиваешь? - А это фабрика "Весна"? - Нет - это квартира
Один мой приятель ездил в Штаты в командировку. Поселили (их было трое) в крутой многоэтажной гостинице, на первом этаже которой был бассейн. Ну, наши люди, как принято, сели в номере отмечать приезд. Отмечали до вечера, а потом кто-то предложил пойти искупаться в бассейн внизу. Долго собирались, искали плавки. Потом все трое собрались у лифта сразу же в сланцах и плавках, полотенце на шее. Пляжный вариант вобщем. Сели в лифт и поехали вниз. На первом этаже лифт благополучно останавливается. Двери распахиваются и тут выясняется следующее. В этот вечер холл гостиницы был арендован для выпускного бала какого-то богатого колледжа. В холле - выпускники в черных смокингах и выпускницы в вечерних красивых платьях. Тут же их преподаватели и родители тоже все нарядные. И вот из лифта выходят трое придурков в одних плавках и с полотенцами через весь холл в гробовой тишине направляются в сторону бассейна. При морды у всех красные от водки и героические как будто в ататку идут. Оказалось, что для входа в бассейн существовал отдельный лифт в конце коридора, кроме того, там имелись и оборудованные раздевалки. Но это наши узнали уже потом...
7 Марта, утро. Просыпаюсь в 4 часа - мама стирает. Засыпаю. Встаю в 7 - на столе блины. За завтраком мама говорит, чтобы я выкинул оставшуюся после переборки проросшую картошку. А выходя, встает на пороге, окидывает прихожую взглядом и вздыхает: "Опять ничего не успела сделать".
вечер, едем с другом каждый на своей машине, друг за другом, тут они мне позвонил вспомнив что надо кое что еще обсудить по работе, и припарковав машины он пересел в мою.. сидим в машине разговариваем о том о сем, и тут он мне предлагает жвачку я протягиваю руку и он мне на ладонь кладет жвачку... тут как в кино, мгновенно распахиваются все двери машины и мы слышем только крик, мол всем выйти из машины и предъявить документы, мы выходим, я с зажатой жвачкой в руке ни чего не понимая, выхожу.. и тут мент спрашивает а что у меня в руке.. я открываю ладонь и говорю жвачка, хотите поробовать?.. и тут до нас с другом доходит О ЧЕМ они подумали ))) стали все смеяться, оказывается они давно за нами следили, и как только дело дошло до жвачки они подумали что мы наркотиками балуемся)))глазастые )))
Ранее утро 1989 года. Общага на окраине Москвы. Мы с Тедди просыпаемся от щекочущего ноздри запаха еды (наш холодильник был вечно пуст). Это наш сосед Эдик, ботаник из Тбилиси, готовит завтрак своей девушке. Он влюбился и дошел до того, что готовил и носил ей завтраки по утрам. Завтраки она хавала, но его при этом в комнату не пускала - ну это другая история. Так вот Эдик бережно выкладывает на подносе тарелочках с тостами с поджаренными кусочками мяса, наливает в стакан кофе. Тут же в небольшую вазочку ставит алую розочку. Некоторое время он любуется созданным шедевром. В этот момент, лежавший в своей кровати и все время наблюдавший за Эдиком, Тедди изрекает сакраментальную фразу "Эдик, бля! Ну почему ты в меня не влюбился?" Охуевший Эдик быстро уносит поднос с жратвой для своей любимой...
В качестве преамбулы такой анекдот Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? Ниже амбула Аналогичная ситуация произошла со мной в начале 1992 года во время работы в ИнтерЭВМ Вызывает меня и моего начальника начальник отделения и говорит что зарплата у меня маленькая, цены на квартиры растут но тем не менее я все еще работаю тут, значит занимаюсь левыми работами на оборудовании фирмы
Шел тут на днях с одним кренделем. Раздался звонок на его мобильнике. Начался деловой разговор. Он работает в какой-то суперконторе, торгующей практически всем: от шмоток до техники... И вот стоит этот конкретный образец бизнесмена и общается по серьезному рабочему вопросу. И вдруг он говорит: - ... да, конечно. Можно и оптом и в задницу....
Я взорвался безумным хохотом - народ шарахнулся. После чего взорвался и он, осознав комизм ситуации. Попросил перезвонить через 10 мин. :))))))))
Сегодня 7 марта. Преамбула Мне наш мужской коллектив поручил покупку подарков к дню 8 марта. В том числе и покупку цветов. В средствах мы соответственно ограничены.
Едем с женой в автобусе. Так как она тоже женьщина я пытаюсь выяснить, какие цветы будет приятней получить: одну шикарную розу, или букет из трех тюльпанов. Обсуждаем мы все шепотом, и ни кто в автобусе нашего разговора не слышит. В ходе логических рассуждений жена приходит к выводу что тюльпаны будут лучшим подарком, все таки весенний цветок и все такое. Честно говоря ботаник из меня никакой, и жена об этом прекрасно знает. Поэтому объясняет как лучше выбрать эти цветы. Я пытаюсь переубедить ее, и доказываю, что знания в области выбора цветов заложены на уровне генов каждого мужчины. На что моя благоверная на ВЕСЬ автобус, так знаете ли авторитетно и безапеляционно заявляет: "Да знаю я тебя, ты кроме ТРЕХ ПАЛОК ничего и не подаришь". Лица присутствующих медленно и с каким то не здоровым интересом поворачиваются в нашу сторону. Причем никто из присутствующих не ржет. В глазах женьщин я вижу открытый интерес и зависть. В глазах мужчнин читается чуство скрытой гордости за наш пол. И тут я понял, вся эта отрибутика (цветы, подарки) фигня на постном масле. МУЖИКИ ДАРИТЕ ЖЕНЬЩИНАМ ЛЮБОВЬ! С ПРАЗДНИКОМ ЖЕНЬЩИНЫ!
Будапешт. Бесплатный рекламный буклетик. Раньше был на трех языках (венгерский, English, Deutsch), теперь еще и на великом и могучем. Качество перевода на великий и могучий - ниже среднего. Образец: Рекламируется мероприятие "Цыганский хор из 100 членов". Что это - стриптиз для голубых с пением?
Дело было в Питере и сравнительно недавно. Представьте себе - оживленный перекресток, неподалеку - стройка. На перекрестке стоит "продавец полосатых палочек" и руководит движением. И вот он видит, как одну из магистралей пытается пересечь невысокий мужичок. Смуглый, небритый, но по виду не с Кавказа, а скорее из Средней Азии. Одет неказисто, тащит на каждом плече по мешку. Причем магистраль он пытается пересечь не в зоне перехода, где упомянутый продавец обеспечивает безопасность движения, а в сторонке, но вполне в пределах видимости. Злые водители не дают мужичку перейти, гудят и ругаются, тот мечется туда-сюда, из-за мешков ему плохо видно, он суетится, но к переходу не идет... Словом, недалеко до ДТП. Выругав вполголоса дешевую и дурную рабочую силу из аулов и кишлаков сопредельных государств, ГИБон исполняет на своем музыкальном инструменте простенькую мелодию, дабы привлечь внимание сына степей. Нарушитель дорожного движения реагирует неадекватно - бросает мешки и начинает убегать по направлению к углу ближайшего здания. Мешки остаются лежать прямо на проезжей части, затрудняя движение транспорта, причем сотрудник милиции понимает, что убирать их придется ему. Ну что же поделаешь - служба... А в мешках, может, стройматериал какой полезный... Заглянув в мешок мент хренеет. Там... да - да, там был ОН - отменный казахский гандж в форме шишек :))) В течение часа на место происшествия съезжались опера со всего Питера - разумеется, чтобы оказать помощь в поимке воротилы наркобизнеса. Смотрели, нюхали, растирали между пальцев, качали головами... и уезжали ловить преступника, что-то засовывая в карманы курток. Вот так сотрудниками милиции, "в ходе проведенных оперативно - разыскных мероприятий" было изъято пол-мешка "вещества зелено-бурого цвета растительного происхождения": ))) Notorius
Сестра водить училась, с автошколой связываться не стала, парень ее водить учил. садится она за руль первый раз. ну, он говорит ей, типа давай, настрайвай зеркала, чтобы тебе все нормально видно было и вылез зеркала крутить, она из машины типа левее-правее, протри то зеркало, а то что-то грязновато.. накрутились, короче.. - видно? - видно! - хорошо? - отлично! все вижу. - ну поехали.. По площадке покатались, вышли на трассу. гонят. километров сто уже проехали. она говорит, все, устала. он ей ну, давай меняться, дальше с его слов... "Сел, ниче не пойму, как она ехала?? Ни в одном зеркале нифига не видно! И тут догоняю, что во всех зеркалах, в самом центре я вижу СЕБЯ ЛЮБИМОГО!! Во всех ракурсах! Поворачиваюсь к ней. Смотрит. Улыбается. Не понимает.. Что, говорит, плохо видно, покрутить еще? Минуту у меня был шок, ругаться на нее потом просто не смог.."
Недавно прочитал про надписи на партах в вузе "каждому лектору в ж... по вектору". У нас парты были исписаны этой и подобными строками. Особенно мне понравилась следующая Лучше х.. сварить в кастрюле Чем учиться в ТИАСУРе снизу другой рукой подписано: Или х.. в кастрюлю суй, Или в армию пи.дуй
Москва, универмаг Московский. Захожу в сие заведение в предверии международнейшего из женских дней дабы присмотреть подарок супруге. Во время поисков мимо меня проходят 2 мужичка, один которых в сердцах говорит другому: - Розу Люксембург надо в ЖОПУ вы#бать за этот праздник!
Добрый Леша! Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге, что в Измайлово. Один из друзей, зовут Алексей, был чрезвычайно добрым человеком. Представлял из себя детину под 2 метра ростом, занимался каким-то спортом, какими-то единоборствами. Любил на нас показывать свои навыки и умения, но что странно никогда никого из нас (Добрый!), и даже в пьяном виде, он не побил… Как-то раз сидим, пишем пулю. Заходит Леха, рассказывает историю: Иду я, значит, по коридору, смотрю - мышка в углу сидит. Сама маленькая, серенькая, глазки - бусинки, смотрит так жалобно, есть наверное хочет… Ну мне стало жалко ее и убил я ее ногой нафиг! С тех пор Леха стал исключительно Добрый Леша. А сама фраза "добрый Леша" вошла в баумановский фольклер.
КАК Я ПРОВЕЛ 23 ФЕВРАЛЯ В этот прекрасный день торжества русских воинов над фюреристкими захватчиками я отправился в магазин (рядом со своим домом). У магазина напротив лохматый калека допивает из горла 0,75-литра остатки водки, ловко перехватывает ее за горло и бьет по голове другого алкаша возле. И оба плачут. «я в 45-м эту шушуру давил своими руками». Другой «я тоже. Сколько у тебя еще осталось? » и вытаскивает смятые бумажки. Потом, обнявшись и сметя с друг друга остатки стеклышек, облыбзавшись, пытаются попасть в магазин, где ловким ударом ноги по ним охраннику удается доказать свою необходимость магазину. Скатившись со ступенек на пол, укутавшись в очередном хлестке снега бушующей метели, они, потеряв из виду за пеленой снега охранника, выкрикивают ему оскорбления, сравнивая его с фашистскими захватчиками и обещая ему блокаду всей нервно-мозговой системы организма. В этот момент в уже накопившийся на ветеранах сугроб натыкаюсь я и вынужденный перепрыгнуть, оказываюсь перед разъяренным от оскорблений и угроз охраннике. За ним непреступной стеной выстроились прекрасные девчата - продавщицы магазина, которые переживали за единственного мужчину в коллективе в его праздничный день, ну и на развлечения зар/платы не хватает, так что пользовались случаем. За прекрасными девочками возвышалась толпа покупателей, которых вдруг перестали обслуживать, а так как они далеко стояли, то выкрики о «гадах-фашистах» они отнесли на сторону продавщиц и нестройно, но динамично стали поддерживать эту идею. Охранник пытался переключить свое внимание на гундение толпы позади и несколько повернулся на 180 градусов. В этот момент я заканчиваю прыжок через препятствие и аккуратно коленом вхожу ему в бок, в районе печени. Снег вдруг резко перестал дуть и я вижу причину почему мое колено не опустилось к полу, а сам я лечу куда-то вперед потеряв контроль. Секундной раньше, ветеранам вдруг приснилось, что их командир пошел в атаку и в совестливых раскаяниях они находят в себе мужество подняться и навалиться вперед, стряхивая с себя налетевший снег, словно выдвигая дымовую завесу. Охранник, обнаруживая, что тылы его предали, а враги выдвинулись в нападение, пытался оказать вооруженном сопротивление, но не выстояв от удара коленкой по печени, зычно крякнув стал заваливаться на спину, перекинув меня на бедных девочек-продавщиц, для которых веселая часть представлений уже закончились. И я, задевая виском косяк входной двери, падаю в объятия самой старой тетки. Она узнает во мне постоянного покупателя и со вздохами и ахами отдает указаниям двум молоденьким практиканткам из овощного отдела отвезти в меня в подсобку и оказать первую медицинскую помощь. Олечка и Юлечка долго искали бинт, потом пожертвовав белоснежный платочек выпили со мной в подсобке какого-то дешевого вина и подарили в честь праздника свои домашние номера телефонов. Потом быстренько обернулись, купили в зале на мои деньги все что мне было нужно и вне очереди принесли мне сумку и я вышел из магазина. И все бы рассосалось, если бы часом раньше, перепуганная тетка из толпы в момент моих упражнений по физ. культуре, вдруг не крикнула - «милиция, поножовщина, убивают». И добрая бабушка из толпы, которая раньше долго проработала в этом магазине, ловко хлынув вместе с толпой в магазин умудрилась нажать «тревожную кнопку». Пока мы с девочками за час с лишним пытались налепить мне гордую повязку вокруг лба и распивали кислое вино, доблестные сержанты милиции, допив очередную рюмку в честь праздника, завели свой уазик и вышли в бой. Проехав через дорогу, они останавливаются, проводят глазами идущих в обнимку ветеранов, которые промахнувшись в момент атаки дверью, ушли в другую сторону, выскакивают из машины и с дубинками на перевес бегут к магазину спасать его от нехороших захватчиков. Метель, кончаясь, в очередной раз опускает занавес, и на сцене появляюсь я, с высоко поднятой головой (чтобы повязка не упала) и в обнимку с мешком полным всякого товара (ну как две девушки могут уложить в мешок батон, пиво и креветки так чтобы это все не вываливалось?). Менты не растерялись. «Вот он - расхититель капиталистической собственности! Вот он - отличный парень для галочки в показателях раскрываемости преступлений верх-исетского района! » В этот момент ветром срывает окровавленный платочек и помутневшему ментовскому взору видна царапина в пол сантиметра. «Наверное, вооружен», подумали менты и с чистым сердцем пошли на нарушение закона о применении спец. средств. .... Представьте мое удивление, граждане, как группа ментов набрасывается и избивает на крылечке охранника, сумевшего все таки достать газовый пистолет и стоявшего на страже у входа, поджидая, когда наконец ветераны, оскорблявшие его, сделают новый виток вокруг магазина и появятся в поле видения. Посмотрев на ментов и убедившись, что мой удар коленом по печени потерпевшего давно вне конкуренции, я подошел поближе, чтобы прокричать сквозь появившуюся заново метель, что этот человек не виноват. Подойдя ближе, я попал под программу защиты свидетелей и уже через 15 минут сидел в теплом участке в качестве свидетеля. ШОУ ТОЛЬКО НАЧИНАЛОСЬ. Менты отказывались мне верить, что это охранник!!! И только через 30 минут, когда я почти доел весь батон, а менты выпили все мое пиво, они спустились в обезьянник и потребовали у пострадавшего защитника отечества признаться в том, что он не охранник. Конфискованный пистолет оказался стартовым причем с заваренным дулом. Причем это у них уже вторая находка за неделю. Менты логично рассудили, что никто в здравом уме не станет охранять магазин стартовым пистолетом с заваренным дулом и что все таки это не охранник. А раз я его покрываю, значит, я соучастник. Тут то и вспомнилось мое ранение и полный продуктов питания пакет и мое стремление избежать свидетельских показаний... Я уже взял со стола свои наполовину растаявшие креветки, чтобы спуститься добровольно в обезьянник, как вдруг в рядах ментов прозвучала нестройная мысль - а кто-нибудь после удачно проведенной операцию по избиению вооруженного преступника и поимки свидетеля удосужился подняться и зайти в сам магазин? Иванов сказал, что он в это время выкручивал руку преступника, Петров в это мгновение бил под ребра задержанного, а Сидоров ухмыляясь, сказал что пинал по жопе, чтобы вор не сопротивлялся. Но только я знал, что Сидоров примазывается к общей славе, на самом деле он умолял меня выступить свидетелем, заталкивая меня в уазик. Менты расстроились, выпили, по-ленински прищурились и приступили к яркому эмоциональному спору кто пойдет в магазин. Наконец разыграв в карты, кто же пойдет, они скинулись и отправили младшего. Хотя тот апеллировал, что ни разу не проиграл, они отвели протест и молодой удалился. Я все это время стоял, рассматривая как деформируется под воздействием времени и температуры пачка отобранных у меня креветок на столе сержанта, которого пока не было. Единственным моим утешением была струйка пахучей мутноватой липкой жидкости текущей из пачки растаявших креветок через весь сержантский стол поверх документов и амбарной книги для записи происшествий. Через какое-то время вернулся молодой, зажав в руках две бутылки по 0,75. Его обругали за задержку, выпили и приступили к расспросам, что же там в магазине то случилось? К чести ментовской надо признать, что мне они тоже предложили выпить, но я вежливо отказался, стараясь быстрее покончить, пока не обнаружилось некорректное поведение моей пачки креветок, которая совсем распоясалась на сержантском столе. Осевшая пачка наконец опрокинулась и вонючее море раскинуло свои берега захватив большую часть суши, т. е стола. «ну че там в магазине-то? » - «столичная 55 рублей, а гжелка по 90» - «ну, это еще по-божески». Обсудив ценовую политику всего водочного ассортимента, менты перешли к пивному. Чуть позже, когда я осмелился негромко хмыкнуть, молодой рассказал, что охрану в магазин вызвала тетка, что у них пропал охранник и что все хорошо, ничего не пропало, кроме тех бутылок водки, что смог выпросить он сам, обещая защиту магазина впредь от имени всего верх-исетского участка. Повисла молчаливая пауза во время которой были слышно только как наливалась в рюмку водка и выпивалась маленькими глоточками. Пятью минутами позже нас обоих вместе с охранником вытолкнули из ментовки, когда мы дружно обещали все забыть и благодарили за службу, не забывая поздравлять с праздником защитников отчества. Мое настроение резко улучшилось, несмотря на поднявшуюся метель. Однако вид охранника меня расстроил. В процессе поимки менты умудрились потерять его газовый пистолет, который ему выдало начальство. А тот стартовый с запаянным стволом они перепутав, взяли со своего же стола.
Вчера подымаюсь по лестнице в квартиру. Лифта в доме нет. Впереди меня на один пролет подымаются две молодые мамы и тащут за руки двух мальчиков лет пяти. Пока мамы обсуждают что-то свое дети обзывают друг друга. Первый: "Дурак" Второй: "Сам дурак два раза" Первый: "А ты три раза" Когда первого мальчика мама уже втаскивала в квартиру и закрывала дверь, второй быстро крикнул, чтоб быть последним и выиграть: "Урод". Из-за уже закрытой двери гордо донеслось: "ПИЗДЮК! А-а-а-а". "А-а-а" это была реакция на шлепок мамы по губам.
Пошел срать, а в толчке света нет. Ну я сижу, сру, хуяк кто-то ручку дергает: - Есть кто ? Я в это время поднатужился как следует и громко пукнул :))) Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пержу :)) Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно Я когда вышел никого не было, а голос я не узнал :)))
Учился я в 90 – 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана Жил в общаге, что рядом с институтом. Общага состоит из двух 15-ти этажных корпусов, между ними – небольшой ДК. Между корпусами расстояние небольшое и жизнь в соседнем корпусе протекала на наших глазах. Соответственно и мы жили как в витрине. Была у нас странная, если не сказать хуже, привычка. Швырять из окон все что попало. По поводу и без повода. Наши в футбол проиграли – открываешь окна, орешь что-то и швыряешь вниз бутылки, это от огорчения. Наши выиграли – на радостях орешь что-то и швыряешь в низ опять бутылки… Ну а если наши проиграли, да еще и по обидному, например, вонючим камерунцам, то праведный гнев выплескивался не только на стеклотару, но и на сами телевизоры… Бывало за вечер, черный вечер для нашей футбольной команды и для нас, выкидывалось больше десятка телевизоров… Как-то раз ехал на эскалаторе наверх, как раз на метро «Баумановская», передо мной пара молодая стоит, общаются. Он ей – что мол такая грустная и усталая? Она – мол ночью футбол был, наши проиграли, пол ночи не спала… Он, с изумлением, открывая в своей девушке неизвестное, - ты футбол смотришь? Она – нет, но мы живем напротив общаги, а эти уроды (студенты) когда наши проигрывают, так орут, так орут, и так много стеклотары выкидывают, что фиг заснешь… Помимо стеклотары выкидывались вещи и крупнее. Холодильники, телевизоры. Есть традиция – сдал диплом – выкини телевизор. Помню зайдешь к кому в гости – люди учатся, диплом лабают, а у стены стопка телевизоров… Дипломных. Особым шиком считалось выкинуть работающий телевизор. Антенну подлиннее, удлинитель. Летит прибор и новости показывает. При этом это увлечение нельзя назвать безопасным. Мы как-то на Новый год решили холодильник выкинуть. Сказано - сделано. Стоял он у знакомых в комнате, а окно у них по каким-то причинам не открывалось, так мы его решили с балкона швырнуть. Балкон большой, во весь торец здания. Вынесли мы его, а народу много, все поучаствовать хотят. Холодильник небольшой, а держатся за него народу много… Был среди нас человек по имени Вася. Совершенно безбашенная личность. Ему места рядом с холодильником не хватило, так он чтоб поучаствовать схватился за ручку, и когда все бежали с холодильником по балкону, он, держась за ручку, бежал по бетонному ограждению балкона. Альпинист, блин. И когда мы добежали, проорали что-то и швырнули холодильник вдаль - Вася единственный отпустить холодильник забыл и как бежал, так и побежал дальше, держась за ручку. А ведь этаж был пятнадцатый. Хорошо штаны у него были крепкие, и среди нас оказались почти трезвые личности. Схватили его в последний момент, втащили взад на балкон, пошли водку дальше пить. А холодильник до земли так и не долетел, упал на крышу ДК, пробил ее нафиг, мне потом друзья говорили, у них окна прям на эту крышу выходили, что у них вся водка от удара выплеснулась. В другой раз холодильник выкидывали уже не мы и из корпуса, что напротив. Сижу я значит, что-то делаю, вдруг какое-то оживление за окном, выглядываю – а там напротив народ холодильник на подоконник пристраивает. Аккуратно так, чтобы раму не повредить. И за всем этим пол общаги наблюдает. Сверху, слева-справа… Но самые отчаянные за всем за этим наблюдали снизу! 3-4 этажа вниз, аккурат под самым холодильником, из окна, высунувшись по пояс, лежа спиной на подоконнике, давали советы два пьяных экстремала. Советы они давали достаточно активно, так, что их таки услышали те люди, что держались за холодильник. Оценив возможную траекторию холодильника и местонахождение шибко умных кренделей внизу, они начали их вежливо (матов было всего 2 слова из трех) уговаривать их убрать головы. Но что те резонно (и опять же достаточно вежливо) отвечали, чтоб те не боялись, что они (имея ввиду себя) учатся на славной кафедре аэрогазодинамики (привет всем с М3!), что им досконально известно как себя поведет в воздухе, в свободном падении, любой предмет, и что холодильник в силу их знаний, должен полететь по параболе, удаляясь от неподвижной стены, тем самым он минует их головы… На это люди с холодильником отвечали, что им пофигу на всю эту оргазмодинамику, что они люди образованные и учатся на еще более славной кафедре гусеничных машин (привет всем с М9!) и они твердо уверены, что холодильник, как и любой мало мальски нормальный танк, ежели его отпустить приподняв над землей, полетит строго вниз, хотя бы в силу того, что он таки тяжелый! Эти научные прения продолжались минут 20, после чего образованными людьми сверху был применен последний, неотразимый довод – они принесли ведро воды, вылили вниз. Головы шибко умных аэрогазодинамиков с матами убрались, холодильник был успешно выкинут! Все эти лишние предметы, бутылки, телевизоры, холодильники, выкидывались вниз с завидной регулярностью и я не завидую тем людям, что за нами убирались. Но самая печальная судьба была у какого-то воинского склада, что стоял за забором, метрах в 15 от общаги. Когда-то он был покрыт шифером, от частых попаданий бутылками стал он весь дырявый. Как-то летом шифер был быстренько убран и склад покрыли кровельным железом. После этого бутылки стало на него кидать не интересно. Они даже зачастую не разбивались на этой крыше! И так как до склада было достаточно далеко, чтобы докинуть что-то потяжелее – то стояла эта крыша целая. Но студенты, как настоящие бауманцы, не прекращали попыток! И они таки победили! Докинули! Я думаю, это было сделано с крыши. И был туда затащен (судя по причиненным разрушениям) немаленький телевизор. И были скорее всего изнурительные тренировки и может даже несколько пробных стартов с дублерами этого телевизора! Я этого не видел – не участвовал. Но! Я видел результат! На него ходили смотреть пол института! Это дыра посередине одного из скатов двухскатной крыши, размером примерно 2 на 3 метра. Вот так. Это и грустно и смешно. В то время – смешно.
Еду в электричке. Вечер. По соседству сидит девушка. Вдруг у нее звонит мобильник, она его достает и разговаривает. Ее фразы: "Алло!" "Ты ругаться будешь!" "Будешь ругаться, говорю" "Честно скажи, не будешь ругаться?" "Я в электричке..." "Ну ты же всегда ругаешься, когда я долго собираюсь" "Ничего, я ж говорю, собиралась долго"
Это видел мой племянник по дороге из России в Германию (к нам в гости). Ехали они на автобусе. Утром, как водится, остановка на паркплатце на автобане с более-менее оборудованным туалетом с целью приведения пассажиров в порядок: умыться, да в туалет сходить. 4 умывальника на весь автобус – это мало. Поэтому к ним образовались очереди. Надо сказать, что часть пассажиров были переселенцы из Казахстана, которые ехали в Германию жить. Многие из них жили раньше в деревнях с удобствами во дворе, и унитазы видели только по телевизору, а уж про другую сантехнику и говорить нечего. Так вот. Очередь в туалет к умывальникам. Длинная. Из автобуса выходит мужичок с целью – умыться. Заходит в туалет. “И че это все дураки к большим умывальникам стоят, а маленькими никто не пользуется? ” Идет к “маленькому умывальнику” и начинает в нем умываться. “Ха! И в очереди стоять не надо! Только жаль воды горячей нет, и кнопку держать все время надо. Но зато не стою, как дурак, в этой очереди! “ Тем временем очередь охреневает, как какой-то мужик умывается и чистит зубы в ПИССУАРЕ! P.S. Так никто ему и не сказал. Неудобно как-то.
Еду как то в автобусе. Автобус полу-пустой, но сидячее место только одно, в середине салона. На остановке в заднюю дверь заваливает бабка с сумкой. Судя по объему сумка не легкая. Оглядывается она, мгновенно просекает момент и со всей дури швыряет сумку по проходу в сторону свободного места. Сумка естественно недолетает и бабка начинает ломиться по проходу как боевой слон, хотя других явных претендентов на сидение в автобусе не наблюдается. По ходу движения бабка пинает сумку в нужном направлении. Наконец она добралась до цели и забив точным ударом сумку в промежуток между креслами с видом победителя уселась на место. Несмотря на весь комизм ситуации все кто ее наблюдал настолько офигели, что даже не смеялись. Наверно они, как и я, решили, что бабке самое место в "Спартаке".
В общем, я иногда скачиваю из Интернета новые песенки и даю жене послушать. Так вот, какое-то время была популярна песенка Тату "Я не глотаю". Наверное, жена просто название забыла, но после прослушивания этой песни она немного подумала и спрашивает: - А причем тут "Я в рот не беру"?
Диалог в общественном туалете. В мужком зале бабуля моет полы и дергает за ручку кабинки. Дверь закрыта и оттуда раздается зычный голос: "Занято." Бабулька: "Как, как?" Зычный голос: "Не только "как как", но и ПИСЬ-ПИСЬ" Занавес.
Сидел читал истории на сайте Биглера, одна из них неожиданно напомнила счастливые дни бурсы, сначала ДВВИМУ, потом ДВГМА, потом МГУ (бля). Видимо Седых- начальник академии, спит ху..во по ночам.
Ну в общем случилось это тогда, когда будучи только поступившими в 1993 г. на первый курс нашей альма-матер (73 рота привет!!!), были отправлены в количестве 20 человек, под руководством кэптри, в деревню Тереховку, 90 км от Владивостока, готовить помещения для приезда 150 таких же разгильдяев, направленных на сбор урожая. Сроку нам было отведено 2 недели. Вы наверное догадались, что вышеуказанное количество фестов готовили себе помещения сами:). В общем погрузились мы в автобусы и тронулись в путь. У каждого в сумке лежали приготовленные мамами/бабушками харчи, предательски позвякивала некая стеклянная тара. Приезд, размещение описывать смысла не вижу, но вся наша рота немного подохуела от свободы и наш кэп с этим ничего поделать не мог. С утра он делал построение, потом зарядка, завтрак и понеслась. В первый же вечер вся предательски позвякившая тара была опустошена и на второй день стал актуальный вопрос- где взять? Единственный выход- в деревне у неких бабулек. А что взять? Конечно самогон. В общем понеслась... Трехлитровые банки неслись по вечерней дороге, поддерживаемые заботливыми руками и все продолжалось по новой. Стоп-кран не работал!!! В наших кубарях шконки стояли в два яруса. Наш доблестный ротный писарь Санька, обычно спал на нижней шконке, но в этот вечер утомившись и решив лечь поспать пораньше полез на верхнюю шконку. Вскоре, около двух часов ночи легли и мы. Свет потух и в кубрике воцарилась тишины, нарушаемая попердыванием, похрюкиванием, попискивание и т. д. Вдруг раздался дикий крик, грохот и у всех побежали тараканы по коже. В голове бардак, темень, и первая мысль-Пи...ц!!! Местные пришли!!!. Кто то включил свет и та картина у виденная нами не дала нам заснуть до самого утра, за исключением одного человека. Кого? Да Саньки. До этого я и думать не мог что тело весом 50 кг и ростом метр с кепкой может произвести такой грохот и сотрясение, от которого открылось окно. В общем посреди ночи ему приспичило и подумав, что он на нижней шконке, свесил ноги и прыгнул в перед. До пола он летел 1.80 метра и за эти доли секунды он успел заорать, попрощаться с жизнью и... уснуть!!! Летел он в позиции ноги= (паралельно) земле и приземлился он на свои две амортизационные подушки. Он спал. но уже не спали мы. Подняв его в сидячем положении на шконку и заботливо накрыли одеялом, что мало помогло. Ноги Саньки торчали вертикально вверх, как будто он пресс решил покачать, лежа на спинке. Накрытые одеялом ноги, давали примерное представление как выглядит гора Эверест. За то время которое оставалось до подъема мы наблюдали как медлено рушиться эта вершина, пока не приняла горизонтальное положение. Утром он ни фига не помнил, да и сейчас не верит. Но он никак не мог вразумительно объяснить- откуда во весь размер его задницы взялся огромный синяк.
Это не история, просто в преддверии штатовского беспредела в Ираке заглянул в старые записные книжки - люблю собирать хохмы с телевидения. Вот во время "Бури в стакане":
... в ответ на сильную бомбардировку американцами Багдада, Ирак ответил четырмя ракетами - две по Израилю, две по Саудовской Аравии...
Прицепом, в тот же день на другую тему:
... в ФРГ пассажирский поезд на скорости 100 миль в час столкнулся с цистерной для радиоактивных отходов. Цистерна удар выдержала, утечки радиации не произошло...
Вывеска с министерства финансов. Учился я в 90 – 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге, что на метро «Баумановская». Из общаги до Красной площади 40 минут пешком не торопясь. Вот мы и прогуливались туда по всяким праздникам, предварительно набравшись до пьяну. Как-то встретив-отметив Новый год, год эдак 96 примерно, пошли мы прогуляться по проверенному маршруту. Взяли с собой водки, соку. Пока дошли, пару раз заправились… А надо заметить, что та новогодняя ночь выдалась препоганейшая. Дождь лил всю ночь. На площади было уже неинтересно, все таки 4 часа утра и дождь. Но мы не поддались панике, выпили, и давай орать на всю площадь хором: «С Новым Годом! ». Минут через 15 нас как-то враз переклинило, но я знаю, что причиной был один из нас, зовут Гарик, и мы начали так же громко орать «С днем рождения Борис Николаевич! ». До сих пор все участвовавшие в том действии затрудняются в оценках того, почему мы это орали, а Гарик так вообще до сих пор отнекивается, хотя он был самый пьяный. Наша компания представляла из себя очевидно такое нетипичное зрелище, что за тот час, что мы провели на площади, распивая водку, распевая песни – в основном «Шел Гагарин по тропинке» и «Болванка е#$ула по танку…», к нам раза три подходили, спрашивали, не надо ли нам еще наркоты, чтобы догнаться… Через час мы отправились обратно. Гарик уже идти сам не мог, его несли. Через пару домов от Красной площади стоит здание Министерства финансов РФ. Вывеска с него нам понравилась и применив свои альпинистские навыки мы влезли по стене до нее, что смогли открутили, что не смогли – отломали и пошли дальше уже с вывеской. Мы были сильно пьяные. Шли медленно. Несли на себе товарища и вывеску. При этом по пути мы сорвали со стены какой-то большой рекламный плакат, по моему, сигарет, потанцевали на поваленном рекламном щите (повалили его не мы, но разломали чуть потанцевав уже мы…)… Нас три или четыре раза останавливали менты. Мы гордо предъявляли свидетелей своих подвигов – Гарика и вывеску. На вопрос про Гарика, что с ним – отвечали, что он устал (при этом мы разворачивали его в сторону ментовской машины и ему, очевидно от вида ментов, как правило делалось плохо чем-то дурно пахнущим…), на вопрос про вывеску – честно отвечали, что вывеска, что с Министерства финансов… Нам три раза (или четыре) говорили, что это хулиганство, что нас посодют. Пару раз нам говорили поставить вывеску к стене и валить дальше, мы за углом ждали, когда они уедут и возвращались за вывеской. Но мы прорвались! Никто не потерялся, менты нас не побили и мы донесли все трофеи… Эту вывеску я на дверь своей комнаты повесил. Долго она там провесела. А теперь я думаю, это был подвиг! Но нам его больше не повторить, здоровье не то.
Лето 1995 года. Ночью я проснулся от шума- в доме напротив гуляли. Надо сказать, что расстояния между нашим домом и домом напротив - метров 30. Дома высотные и то, что творится в соседнем доме слышно даже через зарытые окна. Так вот, на четвертом этаже жил какой-то американец и он устроил вечернику с друзьями, телками, музыкой и т. д. Периодически вся эта шумная компания вываливала на балкон покурить. При этом американцы вели себя раскованно - громко базарили на всю улицу. И вот часа в 2 ночи, они вновь вылезли на балкон и давай галдеть по своему, по английски. Тут не выдержала бабка этажом выше. Высунулась в окно и давай орать "вот, мол, понаехали иностранцы, спать не дают и т. д." Вобщем, бабка боевая - высказала все, что накипело. Американцы молча выслушали все это. Потом давай матерится на своем: shut up, fuck you и т. д. Затем последовала некоторая пауза, в течение которой бабка, как видно, пыталась понять значение вышеуказанных слов. Американцы уже собрались уйти с балкона, вдруг бабка как заорет на всю улицу "ты не думай, не думай - я все понимаю". Весь дом сострясло от дружного хохота разбуженных соседей. Американцы так ни хера и не поняв, ушли в комнуту и больше на балконе не появлялись. Бабка победила.
События вокруг Ирака напомнили историю... Друг смотрит по телевизору бомбардировку Югославии, одновременно гоняя на компьютере старую игру, сюжет которой - защита Белого дома от террористов, подъезжающих на автобусе. Игрок с вертолета должен поразить его ракетами. Но вместо этого игрок (директор завода!) увлечено поражает... Белый дом!! Перезапускает - и по новой, с чувством приговаривая: - Вот вам - за Сербию! Вот вам еще - за Сербию!!!
Ответ начальства на письмо о просьбе повысить з/п.
Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то...
Вот моя нехитрая история. Сначала - предыстория. Случилось мне однажды работать менеджером на складе одной фирмы, торгующей рыбой и другой соответствующей продукцией. Ну, работал недолго, фирма потом развалилась, но это важно для дальнейшего. А теперь - сама история. Пришлось мне искать работу - кушать очень хотелось, а зарплата была на тот момент не ахти какая кушабельная (у меня еще жена и чайлд на шее олимпийскими медалями висят). И вот попадается мне одно объявленьице - типа требуются там всякие люди, да и зарплата неплохая. Дай, думаю, зайду, посмотрю - покажусь, а вдруг... И вот захожу, заполняю анкету - родился, учился, женился, и т. д. Менеджер ихний смотрит и так отмечает - ага, образование вышка техническая, гут. Ага, работал на складе... гут. А скажи чего-нибудь по-аглицки. О, йес-йес. Гут. А вот, посмотри, не подойдет ли тебе место начсклада запчастей? Я ему, ессно, подойдет. Он: пиши резюму краткую, автобиографического типа. Вот тебе комп, прямо на нем и пиши. А надо сказать, что пишу я на писюшке достаточно быстро и не глядя на экран. Ну, вроде, ошибок не делаю. Ну да ладно, написал, распечатал, отдел. Он (менеджер) и говорит - сиди на трубе, буду тебе звонить. До свидания. В общем, тут проходит некоторый промежуток времени, в течение которого меня на енту должность берут. И понадобились мне кладовщики. Беру я папку с анкетами, и лежит там сверху моя. Решил я ее перечитать - мало ли, чего нового про себя узнаю. Читаю и сползаю на пол. Цитата: "... с такого-то по такое-то работал в фирме такая-то, которая занималась хранением и торговлей РАБОПРОДУКЦИЕЙ."
Было это в далеком 91 году. Имена называть не буду, да и не к чему это. Работал я бас-гитаристом одной известной, ленинградской! группы. Надо сказать, что ездили мы достаточно неплохо, собирали тысячники и дворцы спорта. И вот, летом нас пригласили на выездную солянку программы "50X50" в славный город Новороссийск. На барабанах у нас играл цыган, а танцевал с бубном, недавно приглашенный, настоящий афрорусский. (Помните, фестиваль молодежи и студентов и все такое...). Надо сказать, что эта парочка сразу спелась на почве употребления всяких, меняющих сознание вещевств. И вот, мы отработали концерт на ура, после концерта банкет. (На этом банкете наш цыган случайно облевал директора программы с лестницы ресторана, но речь не об этом). На утро самолет, летим обратно в Ленинград. У гостинницы стоит специально присланный за артистами пазик. Все в сборе, вещи в автобусе, и тут цыган и афрорусский сказали, что отойдут на 10 минут отлить. Смотрим, 10 минут их нет, 15, 20. Худ. рук. в панике, самолет скоро улетит. А денег нет,(за телевизионные съемки не платили). Ну, делать нечего, махнул наш худ. рук. рукой и пазик уехал в аэропорт, оставив наших героев в шортах и тапочках, без денег и документов в замечательном городе Новороссийске! На этом мое видение данной истории заканчивается и начинается рассказ непосредственных участников этого действия. Пошли они в гостиничный туалет, но их узнали проживающие в гостиннице лица кавказской национальности и давай тащить к себе в номер, типа, братаны, так круто играете, давайте к нам, курнем реальных бошек. Ну, наши герои при этом магическом словосочетании, "реальные бошки"! , поддались искушению, тем более 10 минут у них было, и пошли курить. Но бошки оказались настолько реальные, что пролетело 10 минут, потом 20, и т. д. Тут, они вспомнили про самолет, попрощались с высокогорными россиянами и меееедленно пошли по направлению к стоявшему у гостинницы, как они думали, пазику. Но, какого было их удивление, когда пазика с их вещами и документами у гостинницы не оказалось! Надо сказать, что подробности их пребывания в Новороссийске они опускают. Мир не без добрых людей. Знаю только, что обратно в Питер наши герои добирались на поезде, в плацкартном вагоне, с морячками, которые по доброте душевной их прятали от проводников. (В то время, даже если б и были деньги, то билетов все равно было не достать, ни в одном направлении). И вот они, в середине сентября, усталые и измотанные, в одних шортах и тапочках идут по Московскому вокзалу. Загорелые, худые парни из популярной, ленинградской группы... Antares.
Про этот случай мне рассказал мой хороший друг Павел. Он - клавишник в группе (какой - не скажу, т. к. не помню :)) и приехал в прошлую субботу вечером в клуб давать очередной концерт, где с ним и произошла нижеописанная история. Расскажу ее от первого лица. Значит так:
Суббота, время катится к восьми вечера. Подъезжаю к клубу и пытаюсь выискать место для парковки. Время еще есть, но тянуть резину особо некогда, т. к. нужно выгрузиться, настроить аппаратуру и т. д. Среди ряда стоящих машин замечаю свободное место и начинаю задним ходом пристраиваться туда. Ход моих мыслей вдруг прервался посторонним звуком, подозрительно смахивающим на удар о железный предмет. Останавливаюсь, выхожу... Млин! Не заметил низенький (ниже уровня заднего стекла) парковочный заборчик, металлическая секция которого благополучно отлетела и впечаталась в дверь Волги-"такси", стоявшей боком к клубной парковке. На двери таксиста - приличная вмятина и оч-чень заметная царапина. На скорость движения, конечно, не влияет, но все-таки неприятно. Как честный и порядочный гражданин пытаюсь смыться с места происшествия. Не вышло. Водитель такси оказался рядом вместе с несколькими такими же дружками-водилами. Начинается стандартный разговор из серии "Кто виноват и что делать?". Т. к. времени особо рассусоливать у меня нет, говорю таксисту (Т):
Я: Слушай, у тебя машина ведь застрахована? Т: Застрахована. Я: У меня тоже, так что давай не будем полоскать друг другу мозги, вот тебе 500 рэ на развитие сети добровольного страхования муниципального транспорта в г. Москве и мы с тобой расходимся по-хорошему.
Таксист не успел согласиться, как его дружки зачирикали что-то типа: "Да ты что!? Ты замаешься потом для страховщиков бумаги собирать, денег никогда не увидишь и т. п. Короче, бери с него на покраску двери!"
Т: 200 баксов и мы расходимся. Или вызываем ГАИ.
Потратить час, а то и больше, на внеочередной урок черчения (схемы) и чистописания (протокола) никак не входило в мои планы. На всякий случай звоню согруппникам в клуб и говорю, что задерживаюсь. Предлагаю этому уроду 1000 рублей, чтобы он отстал, но они всей компанией уже мысленно эти 200 баксов разделили, так что водила ни в какую. Короче понял он, что денег от меня он не получит (не было у меня столько, да и не отдал бы) и вызвал ГАИ.
9.15 вечера. Подъезжает ДПСовская "десятка", груженая четырьмя гайцами. Выходит старший (С) инспектор (судя по погонам, пузу и морде ящиком) и оглядевшись по сторонам подходит к нам:
С: Та-а-ак... Ну и где авария? Т (показывая на дверь): Так вот же она. Пауза. С: Машины обе застрахованы? Я и Т: Да, обе. Опять пауза. С: Так какого хрена надо было нас дергать?!! Что, сами на месте разобраться не смогли?!! Кто вообще вызывал из вас двоих?!! Т: Я...
Бугор подзывает из патрульной машины другого инспектора и тыча пальцем в нас говорит ему: С: На парня выписать штраф и отпустить, пусть сам приезжает в группу разбора с ПЯТЬЮДЕСЯТЬЮ рублями. А на этого - ШТРАФ ДВЕСТИ РУБЛЕЙ ЗА НЕПРАВИЛЬНУЮ ПАРКОВКУ! Т: ???? С: А за то, что нас в субботу вечером выдернул, ты нас ВСЕХ ПО ДОМАМ РАЗВЕЗЕШЬ! Т: ....
:)
P.S. А концерт все-таки состоялся, хотя и с небольшим опозданием...
У нашей конторы кроме всего прочего во владении самый большой ночной клуб в городе. И все наши друзья-знакомые проводят там "бизнес-ночи" с иногородними компаньонами и партнерами. Есть у нас друг, владелец магазина бытовой техники. И вот как-то приехал к нему с инспекцией представитель регионального отделения "Самсунг". Ну, днем работа, а вечером - удовольствие. Серега позвонил нам, сообщил о своем намерении предаться разврату и о том, что он будет не один. Команда прошла по цепочке и все, кому полагалось, узнали, что будут вечером в клубе зажигать Серега и Самсунг в режиме наибольшего благоприятствования. А, надо сказать, клуб у нас шикарный - бывший кинотеатр, мрамор, зеркала, евроотделка и т. д. Ну сидят мужики, выпивают, закусывают, на девушек заглядываются. И захотелось Сереге отлить, причем отлить на улице (типа - заодно и воздухом подышать). Дело несложное - встал, пригласил Самсунга, вышли на улицу, сделали дело, вернулись. Часа через 2 они уже упились и стали бродить порознь. Причем Самсунг периодически выходил на улицу к кустам. Охрана его беспрепятственно пускала-выпускала, хотя и удивлялась - и чего человек не может отлить в специально отведенном месте? Все объяснилось утром. Когда Серега повел его в первый раз Самсунг, естественно спросил: - А чего это мы на улицу, а не в туалет? Но поскольку Серегу манила природа, а внятно объяснить это он не мог, то он ответил попроще: - Клуб шикарный? - Ага. - Прикинь, сколько бабок на отделку и оборудование ушло. - Да, наверно дохрена. - Конечно дохрена. Вот на сортир и не хватило, вот и ходят все на волю. Вот Самсунг всю ночь и бегал до ветра.
90 г. Молдавия. Зоологическая экспедиция АН. Стационр(хижина такая). Вечер. Народ, естественно принял и успокоился по спальника. Утром Валенитин (В) - проснулся без трусов (спальники советские и в них могло все затеряться, осбливо после принятого). На вопрос где предмет - народ пояснил, мол в непотребном виде гонялся за сторожихой и где-то утерял во время процесса. Ну естственно ему на следующий день сообщили, что потеря найдена, но будет выслана по домашнему адресу-благоверной с пояснительной или 100 руб. , которых у научного сотрудника не было и после получки. По-приезду В. , вместо обеда, бегал проверять почтовый ящик на предмет извещения. Через неделю - новая экспедици. Проезжая на машине с надписью - "Научно-изыскательская", экспедиция остановилась возле магазина в военном городке. Мимо идут две девицы, прочитав надпись на машине - "Интересно, что они сдесь изыскивают?". И в этот момент открываются двери магазина, оттуда вываливается В. , размахивая купленными трусами с криком - "Нашел!! Точно такие.". Последняя сцена из "Ревизора" для девиц и надрыв животиков для научного коллектива.
Да уж, наивные эти россияне. Вот, в прошлом году в Москве одна турфирма активно продавала путевки. Реклама была соответствующая - «Турпутевка в Ялту в июле месяце! На берегу моря! », а цены были раза в 2 ниже, чем обычная путевка в Ялту. Нет, те, кто купил эти путевки, не были обмануты. Они получили за свои деньги отдых в Украине, на берегу моря, в Ялте. Но только им пришлось узнать, что в Украине две Ялты. Одна, всесоюзно некогда известная Ялта в Крыму, и другая - на Азовском море, между Мариуполем и Бердянском. Вот туда они и поехали, на Азовское море. :-)
Это было в те времена, когда ламповые УНЧ были не редким и дорогим эксклюзивом, как сейчас, а просто никаких других не было. Собираю усилок на 6П3. Анодное порядка 350 вольт. Усилок не ладится - фонит. Естественно, начинаю подозревать электролиты фильтра. Электролиты тогда выполнялись в основном с креплением в виде болта, на который наворачивается гайка. Выключаю усилок, выпаиваю и снимаю электролит, ставлю побольше. К слову сказать, происходит все примерно в 2 часа ночи. Вновь врубаю усилитель. Опять фон. Снятый электролит держу в руках. В задумчивости откуда фон? кусаю центральный вывод электролита, как школяр ручку+. Оказалось, заряд он держит хорошо. В голове взрывается бомба. Руки дергаются так, что долго лелеемая конструкция летит на пол и разбивается вдребезги. История эта вспомнилась в связи с услышанным мною как-то народным переводом названия одной популярной группы. В морду током.
Случилось еще при Сталине. В то время начался период строительства высоток в Москве. История заключается вот в чем. Одна семья (в основном мама) своему сыну по своей глупости желала научить играть на пианино. Надо сказать, что жили они в новоствойке на последнем этаже, а пианина в те времена весили около тонны. Папа с корешами целый день тащили на Н-ный этаж это счастье матерясь и выпивая проклинал данный предмет обихода. И что бы Вы думали. Чадо через пол-года забросил данное занятие по музыке далеко-далеко. И то-ли они собрались переезжать, то-ли закупить другую мебель жена дает мужу задание избавиться от пианина раз и надолго. Понятно, что тащить это счастье обратно нет никакого желания. Разгрузив флакон и проводв суженную на работу решил сбросить машину с балкона. Значит держат они с корешем и смотрят вниз, а внизу бабушки туда и сяда, кто за молоком, кто за хлебом. Эти два товарища порешили так. Когда две бабушки встретятся они кидают пианино вниз, пока они разойдутся оно и упадет. Все в расчете было идеально, только две старушки остановились поговорить о здоровье. Вот так!
Переписываюсь с подругой по email. Oна мне пишет, что вот сдает всякие анализы, в том числе прописали ей анализ мочи. И под этот анализ выдали тару - такую маленькую узенькую пробирочку. "Наверное, - пишет она, - это был "тест на ЦЕЛКОСТЬ"!!! Я заинтересовываюсь: "Ну и как тест, дал положительный результат?" Отвечает: "Да, вот у тебя бы, Настя, ничего не получилось!" Я: "Ну уж куда мне, у меня на лице написано, что сдавать могу только на пролетаемость ведра". Возмущается: "Фу, дура, как не стыдно, с кем же я в одной школе училась!!! Целкость - это от слова ЦЕЛЬ." Оказывается, подруга моя, с золотой медалью школу закочившая, имела ввиду МЕТКОСТЬ.
Еще раз о кругозоре американцев... Задорнову на заметку.
Разговариваю по телефону со знакомой (американкой), делюсь своей радостью, что скоро поеду по работе в Москву. На другом конце провода подозрительная тишина. Еще раз объясняю, что в МОСКВУ уеду, там, где Красная площадь, Кремль... Ноль эмоций. Спрашиваю: "Ты хоть поняла, о чем я тут распинаюсь?"
"Д-да," - неуверенно так. "Так ты.. это... куда ты едешь?"
"В МОСКВУ!!!"
Опят тишина, слышу, как крутятся шестеренки. Потом спрашивает:
"А где это?"
Ндааааа...
...
А вот еще. Муж мой (американец, ессессно), когда мы познакомились, долго не мог понять, где эта Литва находится. Искал где-то в Африке. Что удивительно, не нашел. А потом долгое время думал, что Норвегия - это столица Швеции. Очень обиделся, когда я, хрюкая от смеха, стекла на пол.