Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.03.2003 по 09.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена насмешила. Во время очередной "семейной разборки" она мне заявила дословно следующее: Если бы я была мальчиком, то я бы с тобой не дружила. Потому что ты мне НЕ НРАВИШЬСЯ!
Звоню давеча жене в больницу (больница вроде как закрыта на карантин по грппу). Заученным голосом прошу позвать к телефону такую то из такой то палаты. А мне в ответ такая фраза: - А у нас вообще то карантин ! Я судоржно пытаюсь понять принцип заражения вирусом гриппа по телефону, но ничего не приходит на ум. Я, значит, отвечаю: - Так, вот я такой хороший, и звоню по телефону, чтобы не приходить и не чихать на всех. Сознательный мол.
Медсестра не выдержала и пропела: - Хорошо, так и быть, но только на три минутки, КАРАНТИН ВСЕ ТАКИ !
Есть такой сайт -- analizfamilii.ru. Там можно узнать, какие ассоциации вызывает та или иная фамилия. Кроме того, можно проверить на благозвучность название фирмы или торговой марки.
Так как собственной фирмой я пока не обзавелся, то напечатал в поле ввода слово "Россия", после чего машина выдала список соответствующих эпитетов: мужественное, храброе, величественное, яркое, холодное, сильное, могучее.
После этого набираю "США". Ответ машины: трусливое, низменное, плохое, страшное, злое, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое.
Вот так! Можете проверить и испытать национальную гордость (или наоборот).
Реальный пункт из анкеты для получения визы в США. "Намерены ли Вы въехатьв США с целью проведения подрывной или террористической деятельности или с какими-либо иными противозаконными целями? Являетесь ли Вы членом террористической организации по определению Госдепартамента США? Принимали ли вы участие в осуществлении политики геноцида или в преследованиях, прямо или косвенно направляемым правительством нацистской Германии?"
Дело было в общаге ХАИ, в 80-х. Типичная секция состоит из двух этажей: три комнаты внизу внизу, одна комната и кухня вверху. В верхней комнате жила семейная пара, муж по имени Коля, жена - уже не важно, а в нижних жили студенты-разгильдяи. Как-то на нижнем ярусе собралась пьянка, народ гудит как обычно, до зеленых чертей. И как водится, понадобилось одному из участников по имени Коля (тезка женатого Коли) облегчить организм от излишка выпитого алкоголя. Почему он этого не сделал в туалете на той же нижней площадке, а поднялся на кухню, неизвестно, но иначе бы и не было этой истории. Далее нужно рассказывать по очереди от лица каждого из участников. 1. Рассказ Коли. Пошел я на кухню поблевать. Только добрался ло раковины и склонился над ней, как тут же боковым зрением заметил семейного Колю, который стоял и курил у окна. Стало мне стыдно, за то, чем я здесь занимаюсь, но остановиться уже не могу. Все, что мне оставалось - это пытаться с помощью струи воды и пальцев протолкнуть остатки извергнутого в дырку в раковине, да и перед Коляном извиниться, с кем мол не бывает. 2. Рассказ жены Коли, из верхней комнаты Стою я около газовой плиты, жарю картошку. Поднимается снизу Коля, и сразу над раковиной склоняется, видно выпил лишнего. Я конечно все понимаю, дело житейское. Но когда он начал сам с собой разговаривать и утешать себя тем, что это может произойти с каждым, я уже испугалась. На кухне-то кроме нас никого не было. Так что, друзья, пить надо с умом, а то и до "белочки" недалеко!
Есть у меня друг, назовем его Артуром. Он постоянно попадает в разные забавные истории. Вот очередная. Ехал он сегодня на работу утром, спешил. Забрался в маршрутку, а там сидячих мест больше нет - едет стоя. За ним сидит пожилая пара. На одной из остановок выходит женщина, а он, вместо того, чтобы выдти и выпустить ее, решил всяко-разно изогнуться (видимо боялся, что кто-нибудь другой успеет зайти и занять единственное сидячее место). Вообщем, подскальзнулся он. Обоими ногами. И сильно так. По энерции руки заводит резко назад (ну просто очень резко, представляете) и бьет кулаком пожилого мужчину сзади по груди. Это не помогает - пол скользкий - Артур продолжает падать и снова со всей дури бьет мужчину сзади. Мужчине плохо, всем хорошо. Артур в конце концов просто падает на мужчину сзади и его соседку. Вообщем, извинялся он долго. doph / www.doph.org
Краевая администрация. Шикарно-торжественно здание: колонны, ковры, зеркала, непроницаемо-вежливые охранники. Люди в костюмах от кутюр, стоимостью в полбюджета края.... В мажорском зеркально-фарфоровом туалете, в в изысканейшем толчке плавают ОКУРКИ ОТ БЕЛОМОРА!!! видимо, кого-то ностальгия замучила...
Логика пожилых людей нестандартна и забавна. Еду по Таганско-Краснопресненской линии метро (для иногородних - есть такая в Москве) Я захожу на станции "Выхино" (на конечной, но это не имеет значения). На "Рязанском проспекте" заходит мама с ребятенком лет 1,5-2, и останавливаются у двери (вернее, не то чтобы останавливаются, но малыш желает идти сам). За ними входит бабуська и (я бы сказал даже бесцеремонно) запихивает их в вагон (почти до противоположной двери). За бабуськой влетает стайка школьниц-студенток и пробирается вглубь вагона. Поезд трогается. Бабуська (то ли по отношению к ним, то ли просто про себя) выдает: - Э-эх, все набегу, все набегу. Подъезжаем к "Кузьминкам" - она подходит вплотную к двери и стоит. Двери открываются. Сзади бабуськи подходит ТА САМАЯ мама с ребенком и спрашивает: - Вы выходите? Бабуська: - Неет, я на "Текстильщиках", на "Текстильщиках" я...
Сегодня был в супермаркете "Перекресток". Возле огромной стеклянной витрины отдела с колбасами и копченостями старичок пытается разглядеть продукты и найти себе что подходящее. Товара много, этикеток не меньше. Его заинтересовала часть витрины с вареными колбасами. Там много разных и по качеству, и по диаметру, наличию и отсутствию жира, цене, фирме-производителю, цвету и т. п. Он уперся носом в ту, что очень толстая с названием "Колбаса докторская в синюге", одна из самых дорогих вареных колбас. Синюга - это натуральная оболочка, делается из кишок. Он долго изучал колбасу и этикетку, затем попросил "вот эту докторскую двести грамм порежьте на машинке". У них стоит машинка, на которой они строгают колбасы и ветчины, довольно тонко могут, если попросить. На просьбу уточнить, какую из докторских - там их не менее пяти, он уперся в витрину поплотнее и прочел "колбаса докторская в синагоге". Продавщицы ухохотались. Народ вокруг тоже.
Ток шоу "Черно белое" В. Петкуна на канале "1+1" (Украина) 2 марта 2003 22:20 Тема: "Обнаженная натура на сцене" Участники - Багира, Динамит, Группа Сливки, Тарзан... Багира: "... Нет родители не знают чем занимаюсь... видимо теперь узнают... собственно и так собирались сообщить потому что есть еще брат который занимается тем же..." Петкун: "Маугли?" Багира: "Маугли..." Динамит: "Балу не нужен?"
История про очередной фунт прикола в славной Черноземной полосе России. Дело было на наших сборах студентов - энергетиков в ЖАРКОЕ 2002` лето. Где- то на второй половине сборов захотелось нашим парням пожрать, прошу обратить внимание на естественность, нормального, жареного, человеческого мяса (в смысле пожрать по- человечески, конечно, а не в смылсе каннибализма.) С этой похвальной целью у черного прапора была закуплена необходимая оснастка, после вылазки в город были приобретены :
1. Спиртосодержащие смеси ГОСТ C2H5OH, а также иная водка, пиво и т. д. 2. Ведро белое с красной крышкой для шашлыка - машлыка. 3. Шампура и т. д.
Все по - военному обрадовались, т. к. жрать хотелось неимоверно. Посему, завалив сухонькую березу и распилив ее по - всякому, памятуя о ждущих на Родине невестах, подругах, любимых и иных... особах ЖЕНСКОГО ПОЛА, добрая половина нашей компании, включая меня, убыла на позиции жарения шашлыка. Два дневальных, конечно, просекли фишку, но стоически молчали. В течение последующих 60.00 минут был затеплен огонек, на котором под непосредственным руководством вашего покорного слуги и был зажарен шашлык. Ребята! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ОЩУТИТЬ РАЗВРАТ И БЛЕСК ЖИЗНИ, НАСЛАДИТЕСЬ ЖАРЕНЫМ МЯСОМ С ПОМИДОРЧИКАМИ И СЕЛЕДОЧКОЙ ПОСЛЕ 3 НЕДЕЛЬ АХХ б....ть, СЕЧКИ! Пир был в разгаре, когда пришла команда срочного сбора на построение по причине припылившего с рыбалки комроты... За все хорошее в жизни надо платить, подумал я, как мог прикрыл горячие угли и отбыл бегом к месту построения. На построении мы так и не поняли, сколько карасей и плотвы захуячил наш капитан в знойных прудах Воронежской области. Поняли лишь, что он нас задерживает. Чем больше я стоял в строю, тем больше волновался за судьбу остывающих углей. Я знал, что оставшееся время до их безнадежного остыания время тает в геометрической прогрессии. Надежды же зажечь большой костер и получить новый пламень жизни за оставшиеся 2 часа до отбоя не было никакой.
К счастью, удача была на нашей стороне. Капитан наш татарин к великому облегчению роты, отдал отеческие наказы и распустил нас. Мой дальнейший спринтерский бег к месту неуставного ведения поджарки местных коровок показал, что - ТРОЕКРАТНОЕ УРА!!! - угли целы и горячи, как снившиеся нам каждую ночь девушки. А далее была еще одна солидная порция мяса, и чуть мы было расслабились, как видим, что к нам направляется нащ славный комроты. Нам повезло, что он хороший мужик (кстати, жив и здоров, привет ему !). Отведав быстренько предложенного ему мяска, он проканифолил нам мозги в плане "... чтоб все было по - Уставу... " и "... не пойман - не вор...".
В итоге все обошлось благополучно и наши буйные головушки были с миром отпущены, дожрав шашлык, обоссаться и обосраться перед отбоем....
Мораль сей басно такова: если судьба вручает тебе на выбор полцарства и женщину, выбери женшщину. Если же нет ни того, ни другого, пожрите хоть - ХМММ.... - ЖАРЕНОГО МЯСЦА С ЛУЧКОМ И ЧЕСНОЧКОМ и наслаждайтесь жизнью.
Искренне, солдат ребенка не обидит.
GARIC. Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm@mail.ru
Данный опус про наши сборы, оставившие видный след в моем сердце верного студента Московского Энергетического Института. Проходили они в славный и ЖАРКИЙ июль 2002 года в небольшом авиационном гарнизоне Воронежской губернии. Надо сказать, что после принятия присяги мы принялись за не лишенные военного романтизма повседневные тяготы военной службы: обслуживание ЛА на ВПП, хозработы и несение нарядов. Первый в моей жизни наряд был ознаменован торжественным вручением мне и остальным дневальным символов ВОИНСКОЙ ВЛАСТИ: тупых и устрашающих на вид, но абсолютно ломких штык - ножей. ,как выяснилось впоследствии.
Для этого были предприняты следующие маневры :
1) Выход в чисто поле Среднерусской полосы в виде эскорта старлея. 2) Произнесение весьма не блять цензурных выражений, т. к. на дворе + 35 и идти далеко, до аэродрома. 3) Часовое ожидание урода каптерщика, съебавшегося куда- то как обычно с места службы... 4) Торжественное получение ножей и К СЧАСТЬЮ! проезд обратно в часть на АПА, так как ноги сбиты и идти ну сил уже нет!
Итак, следующий день,5 часов вечера. Время - нам сдавать наряд, новому наряду - идти на развод. И тут неожиданно, как всегда в армии, выясняется, что заступающий наряд не может просто взять у нас штык - ножи, а по Уставу мы должны пропиздюхать вест тернистый путь через заминированное среднерусскими буренками поле, проделанный вчера. Далее, сдать ножи прапору - каптерщику, после чего все описанное добросовестно, четко и в срок должен был проделать новый наряд.
Долго еще в наших загоревших на жарком солнышке головах стоял крик лейтенанта сопровождения, которму 4 раза за сутки пришлось во Славу Родины проделать пешую прогулку невесть за каким хуем!
Искренне, мне в холодной землянке тепло от твоей негасимой любви.
GARIC.
Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm@mail.ru
Приходит на осмотр машины виновник ДТП, интересуется в какие сроки ему может быть прелъявлен иск на сумму ущерба, а т. к. это довольно долгая песня (выставление регресса страховой компанией), я ему говорю - ну, может через год, на что он отвечает: - Да через год меня заземлят уже! оптимист, однако :)
Приятель только что рассказал. Помылся я вчера на несте. пиздато моет. бесчеточно. какойто ядовитой хуйней. машина чистая - заебись. помылся - загорается лампа там - типа проедьте на сушку. БЛЯЯЯЯ машину хуй заведешь. вкл пердаку - кручу стартером. просушился - на стартере выехал наружу. просушила хуево - сразу стал покрываться льдом. стоял сох минут 20. завелся - поехал домой. поставил в гараж - прогрел двигло - выпарил воду. открыл двери - выстудил салон. закрыл все - пошел домой. сагодня утром - ЧАСТЬ №2: мне надо на работу к 8-30. жопой чуял - будет гимор. пришел в гараж в 6-50. с пульта замки не открываются. вааааще не двигаются. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ. ключ не засунуть в скважину. даже пиздюлину на скважине не поднять. подошел сосед. полили тормозухой замки - дал он мне свечку. МБУООА. стоял как мудак со свечкой - грел замок. хуй. решил через багажник. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ грел 20!!!!!!! минут замок багажника. кое-как открыл. подлез под заднюю полку к заднему сидению - повернул фиксатор спинки заднего сидения. ебнул ногой пару раз - спинка почти сложилась. ЗАЛЕЗ!!!!!!!!!!! в багажник - пролезая на передние сидения - свернул на хуй (оторвал) зеркало заднего вида. НИ ОДНА ДВЕРЬ не открываются. хуевинки не поднимаются. вылез через окно (почемуто открылось) закрыл багажник. поехал за своей. пока ехал (2 минуты) + раздолбал -- поднял фиксатор задней левой двери. дверь открылась. моя туда села - а дверь не закрыть. замок не держит. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ вылез через окно - ебался с замком 10 минут - закрыл. по дороге отмерзла видительская дверь. вышел. 10 минут назад ходил - двери не открываются.... багажник тоже..... і Б А Н Н А Я М О Й К А! ! ! ! ! ! ! ! ! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Одна молодая семейная чета приезжает из глухой деревеньки в город к родственникам. Смотрят передачу "Диалоги о животных" и заводят непринужденный разговор. На экране-сага о кораблях пустыни и об их непростой жизни в Каракумах. Он: Смотри сколько говядины по пустыне ходит и колючки жрет. Она: Дак ему ж много не надо, и не дохнет с голоду?? Он: Вот бы к нам в деревню, а коров бы продали-их столько кормить не надо. Она: Да ты чего!-Он же зимой чего жрать будет?? Он: Ну если колючки жрет, может и сено будет?! Она: А где держать -то его всю зиму? В коровнике колхозном что-ли? У него же тогда вся вода в горбах замерзнет!!!
ФАК настоящего автолюбителя (Или как с бубном и такой-то матерью завести машину)
Да, слово "ФАК" не сильно прилично звучит, но оно же не русское, а мы с вами русские, так что все нормально.
В общем, этот раздел меня сподвигла написать моя ненаглядая... машина. Достала своими глюками и загадками уже выше крыши. Вот в процессе борьбы этого чуда российского автопрома (ВАЗ-21083) и чуда... ээ... царя природы и родился сей ФАК. Вдруг еще кому поможет? Итак, начнем!
Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало (лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он пользуется тем, что жидкий.
Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты, кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.
Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20 секунд заглохла и теперь не заводится. A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой, игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот, на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).
Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3... A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой. Теперь заводи.
Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал. A: Ну-ну, попробуй...
Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет. A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно, конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен, что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том числе и карбюратор).
Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и все. A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то! Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.
Q: А вот если у меня колесо... A: Слышь, водитель, не доводи до греха, почитай ГДЕ-НИБУДЬ ЕЩЕ чего с колесами делать НЕ НАДО и вали отсюда!
Читаю в тематическом приложении "Туризм и отдых" к журналу «Домовой» (2000 год): «Коста-дель-Соль – самый дорогой, престижный и самый романтичный курорт Испании. Здесь всегда тепло и солнечно, но никогда не бывает слишком жарко (близость ТИХОГО (!!!) океана дает о себе знать). » Да, небольшая у нас планета...
сижу вышиваю, вышивка в постельных тонах,"букет цветов " подходит друг молча смотрит на вышивку потом говорит: красиво, немного помолчав спросил - а... это изнанка?)))
пришла к подруге, и застала ее в поедании какого то овощного блюда, тут же стала меня уговаривать что бы я неприменно это попробовала, я категорически отказывалась, она ест и приговаривает: дорогая попробуй, я уверена тебе понравится, очень вкусно, зря ты отказываешься.. и т д.. Доев, подняла голову и спросила меня: будешь еще?? ))))
Российский кандидат на пост губернатора надеется привлечь магию на выборы меняя его имя на Гарри Иванович Поттер. После неудачой попытки баллотироваться на пост губернатора Свердловской области 32-летний кандидат надеетя получить немного помоши от сказочного мальчика-волшебника. Поттер, настояшее имя которого на опубликовано, сохранил отчество потому что по закону россияне могут сменить фамилию, но обязаны сохранить отчество.
Люблю Украину! Президент Кучма предлагает изменить форму правления с Президентско-парламентской на Парламентско-Президентскую. Сейчас Президентская - Президент ВЫШЕ парламента, но не может его распустить, если захочет, будет Парламентская - ограничиваются полномочия Президента, Парламент ВЫШЕ президента, но президент может его распустить если захочет. Я идиот или это называется БОЛЬШОЙ ПОЛИТИКОЙ?
Раннее утро. Только отвела ребенка в детский садик, возвращаюсь домой чтобы в темпе марша переодеться, подкраситься и рысью бежать на работу. Но организм еще находится в состоянии глубокого сна... В сумерках перед дверью вижу небольшую толпу народа, код не знают, и смотрят на меня с затаенной надеждой. Я уверенной походкой приближаюсь к двери и (утренний тормоз) вместо магнитного ключа большим пальцем нажимаю на кнопку. "А че я сделал-то?" Но одновременно с тем, как эта мысль возникла у меня в смутной с утра голове с ТОЙ раздается такой протяжный вой, символизирующий, что дверь открывается. Оказывается, ее открывают люди, выходящие на улицу. Но в те пять секунд, пока это непонятно, КАК на меня смотрит та самая толпа, которая хочет зайти! В этом взгляде - и уважение, и непонимание и.. в общем, привет Электронику! Р. Е.
У нас дома спутниковое телевидение с интерактивным интерфейсом, то есть телевизор чем-то похож на компьютер - с пульта можно вызывать на экран всякую информацию и управлять ею. Чаще всего пользуемся тем, что вызываем на экран синюю полоску, в которой написано название текущей передачи, и там же можно посмотреть программу вперед. Иногда сетка вещания меняется, а программа в строке - нет. И получаются всякие забавные ляпы. Вот вчера выступает Пауэлл, трансляция из Вашингтона. Мечет, типа, громы и молнии, того и гляди войну начнет. Жмем на кнопочку, а под ним написано: "Поздравляем!". Следующая передача: "Жизнь - это еще не все"... А когда падал шаттл "Колумбия" (грех смеяться, блин), то шла внеплановая трансляция, а отмененная передача называлась - "Вот и все...". Вот они, трамваи-то...
Эта забавная история произошла со мной и моими друзьями в одном из подмосковных домов отдыха. Значит, дело было так: Приехали мы в субботу, попьянствовали, на санках и на горке покатались (ты не думайте, что я описАлась! - на санках - за машиной, а с горки - на мягких кругах таких из брезента) Так вот, стоим в воскресенье с утра жарим шашлыки на улице - я, трое парней и еще одна девушка. Тут один из них (назовем его Паша) отошел в корпус обратно, приходит такой довольный... - - Отступление: Паша приехал в прикольной шапке "буденовке" с октябрятской звездочкой прямо надо лбом.
... говорит: "Смотрите, видите вот те два мужика идут - знаете, кто это?" Мы: Ну и кто? Он: Зюганов, вот кто! Мы: Да ладно, мол. Он говорит: "А чего, серьезно. Он посмотрел на мою шапку и сказал мне привет!!!. Наверно, звездочку заметил". Ну мы над ним прикольнулись, а потом я говорю: Жалко фотик в корпусе, а то мы бы с ним сфотографировались. Тут другой парень не растерялся, говорит: "А у меня есть фотик цифровой в кармане..." Все: "Ну пошли? Пошли." Только девчонка наша не захотела... говорит - я не пойду....
А тем временем, Зюганов и напарником уже нас обогнули и ушли далеко за наши спины. И мы ломанулись через сугробы, след в след, такая шеренга из 4-х человек :)))) Паша был впереди... и говорит: "Геннадий Андреевич, а можно с Вами сфотографироваться?
Он остановился и говорит: "А почему же нельзя, можно..." Только у Вас говорит что-то фотоаппарат шпионский :)) Я говорит, с удовольствием сфотографируюсь, у меня даже расценки для таких случаев имеются: 300 р. - за руку, 500 р.- под руку. Ну мы все, конечно, посмеялись, дали фотоаппарат его напарнику и он нас сфотографировал. Потом Зюганов достал календарики из кармана (заметьте - ровно 4 - это у кого, интересно, шпионский фотоаппатат :))) и ручку с надписью Г. Зюганов. Подписал календарики (с его портретом на 2003 г.) и нам роздал с таким высказыванием: "Это - пропуск во все рестораны Москвы!. Вы приходите в любой ресторан, даете календарик и говорите "За золото Партии" и вас должны накормить всем, что не пожелаете, но только 1 раз, а потом календарик отберут! :)) Ну а мне говорит: "Коль Вы уж тут одна среди мужчин - вам я подарю и ручку"- Вот это подфортило!
Вот так мы весело отдохнули, а фотография под руку с Геннадием Андреевичем у меня до сих пор красуется на рабочем столе...
По данным Министерства обороны, службу по контракту в рядах Вооруженных сил проходят более 90 тысяч женщин-военнослужащих на сержантских и солдатских должностях, почти 300 из них имеют звание полковник или подполковник.
**************** 300 полковников на солдатских должностях, да еще в юбке - это может быть только у нас
В Северном административном округе Москвы открылся необычный медвытрезвитель. Каждый час клиенты заведения, не вставая с постели, слушают лекции о вреде алкоголя. В книге жалоб и предложений вытрезвителя уже появились первые благодарные отзывы.
Тупость американцев воспевалась и будет воспеваться! Вот и я внесу посильный вклад. Баннер на сайте, торгующем картами, атласами, и прочим: В недавнем опросе, проведенном среди американцев от 18 до 24 87% не могли найти на карте Ирак 70% не могли найти на карте штат Нью Джерси 11% не могли найти на карте Соединенные Штаты (!!!! - янка) Можете проверить - http://www.maps.com/cgi-bin/magellan/Maps___North_America А Буш-старший, толкая речь к Американскому народу (перед Бурей в Пустыне), вообще сказал "Я уверен что многие из вас еще несколько недель назад подумали бы что слово Кувейт означает какой-то фрукт." Кувейт - киви похоже, правда?...
Моя родная сестра в иностранные языки не посвящена, знает только русский и плохой русский. Так она со своим мужем поехала в Австрию отдохнуть, запастись впечатлениями и поездка проходила, как в старые добрые времена в Крым ездили, то есть «Дикарем». Не стану рассказывать все перепитии с арендой автомашины, авторизацией кредитной карты и поездки Германия - Австрия - Испания - Австрия - Германия (Шенгенская виза была сделана через Германию и потому приземляться и улетать надо было из нее), расскажу как уже в конце всего путешествия когда до самолета оставалось меньше суток Сестра с мужем приехали во Франкфурт примерно около 21 часов, а где переночевать не знают, и вокруг спросить особенно не у кого. Остановились на заправке, и муж спрашивает у местного аборигена, где можно остановиться на ночь (надо также добавить, что в немцы даже если знают английский, то делают вид, что кроме своего родного языка ничего не понимают), а так как муж в совершенстве из иностранных языков знал только английский, то добиться внятного ответа так и не смог. Следующими на его пути встретились два Английских студента, которые проводили мужа к водителю такси, который по их словам все знает, Таксист же за умеренную плату согласился их проводить в место, где мои родственники смогут снять комнату и переночевать. Таким местом оказался один частный дом с весьма милыми пожилыми Фрау, которые ни черта не понимают ни на одном языке кроме родного. Ни сказав Фрау ни слова и оставив сестру в холле с вещами муж поехал ставить автомашину на парковку, также показанную таксистом (опять же оставлять автомашины у дома как в Москве, паркуя их на тротуаре, в Германии нельзя, а если у тебя нет своего гаража будь любезен припаркуйся на специальной стоянке.). Когда муж вернулся он нашел свою жену в комнате, разбирающую вещи и готовящуюся ко сну, на вопрос о том как она смогла объяснить двум немкам что ей нужно и как она смогла договориться об аренде комнаты Сестра рассказала следующее: Когда муж ушел и она осталась одна с вещами, ничего не понимая по-немецки, сильно уставшая и еще более злая, а обе Фрау стоят и пялятся на нее как на диковину с неприкрытым неудовольствием от столь позднего визита, она еще более осатанела и НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ, тоном соответствующим своему состоянию заявила «ГДЕ МОЯ КОМНАТА? » и Фрау тут же стали понимать русский, показали комнату, помогли донести вещи и вообще стали все такие милые и улыбчивые, более того утром Мужа и сестру ждал завтрак и Фрау чуть ли не приседали в реверансах выказывая свое почтение и уважение. Так что правильно сказанное слово на Великом и Могучем Русском языке- это сила! И нечего прикидываться, что они нас не понимают….
к истории про господ, которым напоминали помыть руки после туалета. сам видел надписи, все они, как положено, начинались "Уважаемые Господа!" 1. Просьба мимо унитазов не срать 2. Просьба в коньках на унитаз не залазить.
Действие происходит в 2-х этажном цеху (20-30м.) заброшенного завода в 3-х км. от МКАД. Стрельба ведется со второго яруса высотой 4.5 м. по всему периметру. Рикошет пуль исключен. На полу цеха разбросаны различные предметы, для укрытия крыс от стрельбы.
ПРАВИЛА ОХОТЫ. В охоте участвуют люди (снайперы) не более 4-х человек и толстые откормленные лабораторные крысы, не менее 100шт. Снайперы делятся на две команды. Половина крыс окрашивают из баллончика в желтый светоотражающий цвет, другую половину в синий. Снайперы располагаются на втором ярусе цеха и используют мощное пневматическое оружие с лазерными целеуказателями и оптикой. Мощные петарды для оглушения крыс противника. Радиоуправляемые джипы со встроенными видеокамерами и острыми пиками на бамперах для уничтожения крыс противника в режиме компьютерной игры. Каждой команде выдается равное количество патронов. Выигрывает команда, которая быстрее уничтожит крыс противника.
СТОИМОСТЬ ОХОТЫ. ТИР открыт ежедневно с 20-00 до 2-00. Стоимость охоты составляет 450у. е.-за 4 участника. (100 крыс) Можно увеличить количество крыс за дополнительную плату. Зрителям вход воспрещен. Справка: После каждой охоты помещение цеха тщательно обрабатывается антисептиком. Убитые крысы отправляются в крематорий.
И это все о детях..... Горнолыжный курорт "Сарачаны". Мужской туалет. Два писуара у одной стенки (оба заняты), три кабинки у другой. Освобождается правая крайняя. Я туда. Справляю дела. В этот момент в левую дальнюю кабинку папа провожает своего сына лет 5-7. Туалеты вроде моют, но сказать, что там очень чисто, нельзя. Да и пахнет... Сын(протяжно): Фу-у-у! Ну кто нафунячил то-о-о-о! Папа: Ну сюда же много людей ходит... Из средней кабины: (долгий и протяжный пердеж - пр-пр-пр-пр-пр-пр) Сын(протяжно на повышенных тонах): Ну кто там пукает и фунячит!!!!
Самый простой способ получить файлы с чужого компа :))) (я просто решила пошутить для веселого начала разговора…тем более и UIN у него не прикольный… ) Мой ник - Лелька, cидела себе вечером никого не трогала, а в инфе у мя написано, что русский рок люблю …
Wild (10:41 PM) : :-)Здравствуйте, я люблю рок, Вы как я понимаю тоже??? ;-)
JIEJIbKA (10:42 PM) : Здравствуйте! Я тоже, как Вы понимаете... ;)
Wild (10:43 PM) : Какой рок вам по кайфу?
JIEJIbKA (10:45 PM) : Смотря, что Вы вкладываете в понятие -рок.. Русский по кайфу и не русский - много чего - все чего слушает, точнее слушала, неформальная молодежь А Вам?
JIEJIbKA (10:46 PM) : У Вас симпатичный уин для коллекции - может пришлете дат файл?
Wild (10:48 PM) : Я не понимаю что такое уин поясни пожалуйста, ,очень люблю DOORS
Wild (10:50 PM) : Как его послать, я ведь пока ламер
JIEJIbKA (10:51 PM) : У тебя аська какая? 2003? или ниже?
Wild (10:51 PM) : кстати сейчас качаю агату кристи
JIEJIbKA (10:52 PM) : агату не очень после концерта
так аська у тя какая?
Wild (10:52 PM) : вроде 2002
Wild (10:52 PM) : а что после концерта?
JIEJIbKA (10:54 PM) : Тогда открывай Programm files на диске С каталог ICQ потом каталог 2002 и выбирай файл с номером твоей аськи с расширением dat мне для коллекции
А я те инфу прикольную пришлю про Doors! Тока скачала
JIEJIbKA (10:54 PM) : Да они на концерте наваленые были и со сцены валились - и в фанеру не попадали - негативное впечатление осталось
Wild (10:56 PM) : не думал так про этих ребят сей час в диск С залезу подожди минуту
JIEJIbKA (10:57 PM) : короче каталог ICQ найдешь а в нем каталог с номером года (2002 или 2003)
Та я тож не думала! Поэтому и обидно! Я их все песни на гитаре знала!
Wild (10:58 PM) : каталог всмысле папку мое детство прошло под агату я очень: `-(
JIEJIbKA (10:59 PM) : ага - каталог - эт тоже, что и папка можешь поиском файлов найти - так удобнее - набирай номер аськи - точка - dat
JIEJIbKA (10:59 PM) : Мы ее тоже всей школой слушали :)))
Wild (11:00 PM) : папку нашел 2002а
JIEJIbKA (11:00 PM) : в ней файл с номером аськи твоей видишь?
JIEJIbKA (11:03 PM) : тот, что нужен - в нем расширение не написано - просто номер или посмотри правой кнопкой свойства, чтобы он dat был и по мылй его
Так а тебе про Дорз слать?
Wild (11:05 PM) : если пошлешь спасибо, а вдруг я тебе не смогу послать
JIEJIbKA (11:06 PM) : чего не сможешь? мыло ж у тя есь :))
какое кстати? а то куды слать? просто инфа прикольная - хочется поделится с кем-нить :))
Wild (11:07 PM) : shaola@yandex.ru
JIEJIbKA (11:08 PM) : так а файл нашел? )
Wild (11:09 PM) : нашел
Wild (11:09 PM) : dat да?
JIEJIbKA (11:10 PM) : Ага
Wild (11:10 PM) : нашел что дальше?
JIEJIbKA (11:10 PM) : Присылай на ********@mail.ru
Wild (11:11 PM) : как послать, научи
JIEJIbKA (11:13 PM) : У тебя есть почтовый ящик Зайди в него Напиши адрес мой - и там должна быть кнопка типа - вложение или прикрепить, и обзор кнопка вначале - нажимаешь обзор - открывается твой диск - находишь файл - потом прикрепить жмешь и отправить :)) Все просто!
Wild (11:14 PM) : через yandex это реально сделать?
JIEJIbKA (11:15 PM) : Ага
Wild (11:16 PM) : где же здесь кнопка вложение?
JIEJIbKA (11:16 PM) : ищи что-нить похожее на прикрепить файл
как раз и научишься заодно :))
А "Аквариум" тебе как?
Wild (11:18 PM) : БГ не все но есть вещи в кайф не могу че то найти
JIEJIbKA (11:19 PM) : последний альбом - суперский !
счас я посмотрю - скажу тебе там я дорз отсылаю - тока там фотки огромные - долго шлются
Wild (11:20 PM) : не слушал последний как название?
JIEJIbKA (11:21 PM) : Сестра Хаос
Wild (11:22 PM) : АААА один знакомый рекомендовал
JIEJIbKA (11:22 PM) : правильно делал! альбом суперский - там хип-хоп такой БГ спел уникальный:))
JIEJIbKA (11:24 PM) : А ты ж нажал - написать письмо кнопку?
Wild (11:25 PM) : что же мне с yandexom делать у меня тариф кончаеться скоро
Wild (11:25 PM) : Нет
JIEJIbKA (11:26 PM) : В строчке кому: пиши ******@***.net.ua
А внизу прикрепить файл есть, только обзор перед этим нажми!
JIEJIbKA (11:26 PM) : Так зайди в ящик - выбери - моя почта - написать письмо
Wild (11:27 PM) : сейчас подожди пожалуйста
Wild (11:29 PM) : Написал
JIEJIbKA (11:30 PM) : файл прицепил
Там тебе дорс ушел - скоро получишь
Wild (11:31 PM) : прицепил вроде что дальше?
JIEJIbKA (11:31 PM) : прикрепить нажал? нажимай отправить письмо
JIEJIbKA (11:31 PM) : вверху
Wild (11:32 PM) : Нажал
JIEJIbKA (11:33 PM) : молодец! Ура! Ты умеешь отправлять письма!!! :)))) А ты по карточке работаешь?
Wild (11:34 PM) : нет я оплатил сегодня 3часа унас потом обрубают и все
JIEJIbKA (11:35 PM) : Звери! Я по анлимиту - так дешевле, чем почасовка
(Тута я поняла, что пока мы орали над этим типом - я написала по запарке адрес старого ящика, пришлось пообещать горы золотые)
Повтори, пожалуйста на **********! А я тебе пару часов инета бесплатных вышлю!
Wild (11:41 PM) : как вышлешь?
Wild (11:41 PM) : ладно повторю
JIEJIbKA (11:42 PM) : А у меня есть друзья всякие, они на почтовых серверах че-т там делают с ними - и бесплатные логины с паролями, ну там - система хитрая - я сама точно не знаю как :)) Но пользуюсь - супер!
JIEJIbKA (11:42 PM) : Ток не ошибись счас - правильно напиши адрес! :))))) И Дорз прийти должон был
Wild (11:47 PM) : все сейчас вроде правильно
JIEJIbKA (11:47 PM) : ПАСИБО! Ты настоящий друг! А то у кого-нибудь просишь что-нить и фиг допросишься :)))
JIEJIbKA (11:47 PM) : А чем занимаешься вообще?
JIEJIbKA (11:48 PM) : Учишься, работаешь?
Wild (11:48 PM) : незачто мы рокеры должны помогать друг другу Wild (11:49 PM) : Работаю
JIEJIbKA (11:49 PM) : а кем, если не секрет?
Wild (11:49 PM) : пою в рок группе
Wild (11:49 PM) : Железнодорожником
JIEJIbKA (11:50 PM) : зарабатываешь этим? У нас тоже когда-то группа была
JIEJIbKA (11:50 PM) : Кстати, пароль семь семерок делать - могут хакеры обмануть ;)
Wild (11:51 PM) : нет пою я не за деньги
Wild (11:52 PM) : как обмануть?
JIEJIbKA (11:52 PM) : Ну, попросить файл выслать из аськи какой-нить - никогда так не делай больше
JIEJIbKA (11:54 PM) : Не - мне можно, но некоторые же для нехороших целей просят :)))
JIEJIbKA (11:58 PM) : Ты когда еще в аське будешь?
Wild (11:59 PM) : может завтра а вы когда? как doors извлечь
Wild (0:04 AM) : вот он и пришел - как достать?? (Я ЕМУ НИЧЕГО НЕ ОТСЫЛАЛА! Страшный человек, этот тип… ) JIEJIbKA (0:04 AM) : открывай письмо просто а потом вложение сохранишь себе на диск
Wild (0:06 AM) : открыл там 2конверта так?
JIEJIbKA (0:06 AM) : Ага
Wild (0:08 AM) : Открыл, спасибо
JIEJIbKA (0:09 AM) : Не за что! Завтра приходь!
Wild (0:10 AM) : Хорошо, только у меня интернет заканчивается, можешь ты мне сегодня вышлешь пароли
JIEJIbKA (0:11 AM) : Сегодня не могу - нужно с ними списаться До завтра!
Wild (0:13 AM) : Пока!
Самый прикол, как все уже догадались, что таким образом можно любой файл выманить:D
Тут некоторые странные личности пытаются утверждать, что секс это совсем не спорт, а вовсе наоборот - искусство. Лет дцать назад ныне широко известный в узких кругах спортивный комментатор появился на голубом (с маленькой буквы) экране за подписью "Я Дамский мастер спорта". Было весело.
В Вологде на центральных улицах появились баннеры, рекламирующие некую фирму с названием А С С. Вот представьте: буквы размером полметра, не меньше. Если прочитать это название по английски, то получается безобидное А Ц Ц, а если по - русски (как все и читают)... (Для справки - ass (читается как "асс") по английски "жопа") P.S: Интересно, это к самой фирме относится, или к ее клиентам?
Получили очередной спам и послали компании LightSoft следующее письмо:
«Зачем нужен сайт компании "Мягкого света" www.lightsoft.ru, если на ней нет тарифов на лампочки и электричество?
Пробегитесь еще раз по нашему сайту - мы НЕ туристическая компания, и турами НЕ торгуем, и, тем более, в пакеты их НЕ складываем.
НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием отправим Вас на восстановительное лечение в санаторий».
Через пару дней пришел следующий ответ:
«Мягкий свет» www.lightsoft.ru в настоящий моент дейтвительно торгует электрическими стульями и лампочками для них и даже весьма преуспел в этом славном бизнесе.
ТОЖЕ НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием отправим Вас на восстановительное лечение… в крематорий.
Вообще-то, самые смешные и нелепые вещи в новостях проходят незаметно. На днях показывали как Пентагон в свете грядущей войны с Ираком готовится к химической атаке. Для неосвещенных, по команде "газы", в Советской армии боец должен был закрыть глаза, затаить дыхание, выхватить противогаз, натянуть его, сделать полный выдох, что бы продуть - выгнать отравляющие вещества из под маски. На все про все уходило несколько секунд.
Показывают за тем же занятием деятелей Пентагона. Я имею в виду не американских солдат, а именно командный состав Пентагона, который заседает в этом злополучном здании.
Начнем с того, что маска противогаза напоминает скафандр космонавта, с офигенным таким стеклом, под которым находится добрых пять литров воздуха. Что бы ее продуть в момент газовой атаки, нужно либо легкие иметь, как у слона, либо воздух задницей засасывать.
Но это мелочи. Противогаз храниться в столе на рабочем месте. Представьте себе картину. Газовая атака, вы задерживаете дыхание, закрываете глаза и начинаете шарить по ящикам стола в поисках противогаза.
Но и это еще не все. А если вы вышли в туалет? На этот случай "умники" Пентагона предусмотрели размещение дополнительных противогазов в коридорах. Опять таки же, представляем себе газовую атаку. Человек десять, затаив дыхание и закрыв глаза, шарят по стенам коридора в поисках противогаза. Последнему, естественно не хватит, потому как, по среднестатистическим параметрам, в этом коридоре больше пяти человек не бывает.
Открываю англо-русский словарь, ищу слово "подсумок" - не нахожу. Вот я и думаю, толи я с Министром Обороны США одним и тем же словарем пользуюсь, толи он не удосужился пройти курс начальной военной подготовки.
Почитайте о создании нового школьного автобуса, выпущенного Львовским автобусным заводом (ЛАЗ). На Львовском автобусном заводе (ЛАЗ) создана новая модель автобуса для перевозок школьников, которой уже заинтересовались многие детские учреждения. ....... Сидения оснащены подголовниками, ремнями безопасности и АНТИБЛОКИРОВОЧНОЙ СИСТЕМОЙ ТОРМОЗОВ.
Это как? Школьники сами будут тормозить, когда им захочется???? :-))))
Январь 2003г. Забросило меня мое пошатнувшееся здоровье в Медицинский центр Министерства иностранных дел, обслуживающий дипломатов, членов их семей, а также наших сограждан согласных платить за диагностику и ремонт своего организма достаточно весомые суммы. Конечно все чисто-красиво, современные оборудование и методы лечения, кругом иностранная речь и т.п. Через определенное время сидения в очередях – поход, извините, в туалет. Убило наповал. На выходе, перед дверью, напечатанное на компьютере формата А4 объявление: Уважаемые Господа! Напоминаем Вам, что после туалета необходимо мыть руки!
Я в ауте. Это что же за «господа» такие, которым надо напоминать помыть руки после туалета? Может быть этим нашим господам надо заодно сообщить, что попу нужно вытирать бумажкой. Или это не для наших, хотя на русском языке...
Немного о терминологии. Лошадь мужеска полу называется жеребцом. Жеребец, лишенный, извините, мошонки (точнее, ее содержимого), называется мерином. А для благозвучия - конем. (Автор не несет ответственности за достоверность этой информации). Теперь, собственно, история. Идем с коллегой покурить, по дороге я прогоняю легкую пургу, о конях с жеребцами (см. выше) и ехидно замечаю, что люди с усами, шашками и на конях обзываются конниками. Интересно, как тогда назвать людей на жеребцах? Взгляд Вадима на секунду стекленеет - думает, а затем он выдает: ВСАДНИКИ.
Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что. Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.
В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я - русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы, в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без всяких купальников).
У нас тут на днях встреча выпускников была. И раздали нам всем анкеты, любит их наш директор, еще когда учились всех ими достал. И был там вопрос: "Ваше семейное положение". Вопрос сам по себе вызвал среди нас, восемнадцатилетних, большое веселье, тем более что следующий звучал как "Сколько у вас детей?". Самый популярный ответ среди парней был "А я откуда знаю?". Но вот вопрос о семейном положении некоторых из нас озадачил. Лучше всех ответила Лизка. Ее семейное положение - дочь! А что, вполне логично, а? А также внучка, племянница, сестра, двоюродная сестра.... :))
Звоню в одну контору, девушке. Отвечающий мужчина говорит: "Ее нет, все-таки уже 20:41", Я: "Ну мне очень, очень надо", Он: "Ну может быть завтрашний день чем-то сможет помочь?", Я: "[Пауза]... Я так говорю себе последние несколько лет, каждый вечер, и все без толку:(".
Тут новость одну прочитал - "На территории Крыма ведутся поиски украденного экскаватора На прошлой неделе на территории Балаклавского района был украден экскаватор марки ЭО-4321, принадлежавший ГКП "Севтеплоэнерго". Машина была оставлена на ночь на месте работ, а с утра водитель экскаватора сообщил о пропаже. По его словам, несколькими днями ранее поступило предложение о покупке машины от частного лица. Однако о продаже не могло идти и речи, так как владельцем экскаватора является государство. По оценкам специалистов, его стоимость составляет 170-180 тысяч гривен.
Жители окрестных домов утверждают, что видели, как ночью экскаватор был увезен при помощи специальной техники. Самостоятельно восемнадцатитонная машина движется достаточно медленно.
Поисками пропажи занимаются работники милиции, а также водитель экскаватора, который уже исколесил пол Крыма на своем “Жигуленке”. По слухам, милиционерами обнаружено два бесхозных экскаватора, однако севастопольского среди них не оказалось.
В четверг недалеко от аэропорта города Таманрассет потерпел крушение "Боинг-737" авиакомпании Air Algerie с 97 пассажирами на борту, сообщает Associated Press. Авария произошла спустя небольшой промежуток времени после взлета. По предварительным данным, _все пассажиры погибли_. __Как минимум, один человек во время аварии выжил__. Сведений о количестве находившихся на борту членов экипажа не приводится.
В прошлом, а может быть в позапрошлом году на каком-то из телеканалов в выпуске новостей показывали один репортаж. Суть которого в следующем: в каком-то провинциальном городке, каких по России большинство, проводился проект "а-ля ментовские будни". То есть милиция несет повседневную службу, а с ними на всякие оперативные вызовы, задержания ездиет оператор с камерой какого-то местного телеканала. Показывали сам процесс задержания и одевания наручников - забавно(хочется как в боевиках - шустро и резко, но...), полоса препятствий в виде забора при погоне за нариком - тоже смешно, но более-менее достойно, что ж взять со среднестатистического мента из глубинки, не московский ОМОН`овец! Дальше показали погоню за машиной преступников "изнутри", т. е. из кабины ментовского УАЗика. Погоня, стоит заметить, не на скоростной автомагистрале, а по разбитым улицам того самого городка, т. е. скорости невысокие, так, в общем, ненапряжно. В УАЗике была громкоговорящая связь, чем и решил воспользоваться мент-водила, сказав:"Водитель автомобиля ВАЗ2109, немедленно остановитесь, иначе мы будем применять!". Пауза. Песочных часов виндоуса не хватает. Че применять-то?! Забыл! Не растерялся другой мент и, обернувшись к менту-водиле, резко сказал:"оружие!!!". Только две секунды спустя, мент-водила, наверно проанализировав информацию, продублировал с той же резкостью слово "оружие!!!" в громкоговоритель. Вообще-то, это надо было видеть, не знаю, чем задержание закончилось, я просто ухахатывался.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?