Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.03.2003 по 09.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дикие совпадения в жизни случаются.
Договориваюсь я тут с бухгалтером фирмы-контрагента о передаче документов. Она обещает, что подъедет менеджер, зовут Лешей, заберет документы. Я даю свой внутренний телефон, чтобы Леша позвонил с проходной, тогда я выйду к нему и отдам бумажки. В лицо, надо сказать, он меня не знает.
День потихоньку проходит, Леши нет и нет. Ближе к концу дня звоню еще раз тому же бухгалтеру, интересуюсь, есть ли смысл ждать? Она говорит:
- А он к вам уже съездил, все отдал.
Я удивляюсь - вроде все время на месте сижу.
- Кому отдал?
- Не знаю, он сказал, что отдал, и все.
- Дайте телефон Леши.
Звоню Леше:
- Леша, кому вы отдали документы.
- А я не знаю, ко мне девушка вышла.
- Какая девушка? Вы по какому номеру звонили и кого вызывали?
- А я никуда не звонил. Мне начальник сказал - стой и жди, к тебе выйдут. Вышла девушка, спрашивает: "Вы Алексей?" Что я, врать буду? Говорю: "Алексей" Она говорит: "Давайте бумаги". Отдал и уехал.
После этого пришлось объяснить Леше, что без звонка к нему на проходную просто так не выйдет ни одна девушка. Описать девушку он так и не смог, пришлось обойти всех девушек фирмы, но документы так и не нашлись. Пришлось Леше ехать еще раз с дубликатами.
Много неприятностей и всего за червонец. Хочу рассказать историю про то, как за небольшие деньги устроить товарищу максимум неприятностей. Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге, что в Измайлово. Жил в той же общаге Леха Сидоров. Товарищ отличался особым распи$#яйством, при мне уходил в академ разок, а потом и в армию попал. И что самое интересное, армию ту - я ему устроил, пусть и не специально. До института успел он позаниматься какими-то единоборствами, силой бог не обидел (по поводу ума - не поручусь). Как-то раз забежал он ко мне, денег попросил, я по жадности, да и зная его натуру, все равно все пропьет, денег ему не дал, сказал что нету. Через 10 минут он прибежал опять, стал просить хоть червонец, чтоб до пьянки доехать, а то его там мол ждут, водка стынет. Дал я ему этот червонец, Леха исчез. Нет его месяц, второй. Как-то увидел его друга - спрашиваю, куда мол Леха делся, а то червонец остался должен, не заносит. И узнаю грустную историю: Леха таки на пьянку на мой червонец доехал, напился, вечером на прогулке поцапался с нарядом ППС, побил их всех, разогнав по парку… Те вызвали подмогу, Лехе надавали по голове, скрутили. Очнулся в обезъяннике, ему прям с утра - от 5 до 7 лет за хулиганство и сопротивление, либо мы людей из военкомата вызываем. А надо заметить, что накуролесить он умудрился в своем родном городе, где его знали как облупленного и где на него уже пару лет охотился военкомат. Так и потопал Леха в армию, служил на Дальнем Востоке, где участвовал в мероприятиях по скашиванию плантаций конопли, что высаживали тамашние наркобароны, заработал удар арматурой по голове от подручных тех самых наркобаронов (по возвращении из армии, подвыпив, он всем демонстрировал шрам жуткого вида). Долго лечился, служил далее. И все - за один червонец!
Седня девка на работу пришла, объясняю как пользоваться почтой, заполняем to, говорю: сюда пишется адрес кому вы отправляете e-mail, она набирает какие-то цифры, ставит запятую и спрашивает: а М большая или маленькая? (замечаю, что цифр 6) Я: какая М? - Ну Москва...
Дело было в прошлом веке, как принято говорить, в 97-м. Едем вдвоем с водилой на Камазе, везем через весь Казахстан шкуры соленые. Кто в Казахстане не бывал, поясняю - можно ехать полдня, только встречные через час-два машины, FM станций нет, все за жизнь рассказано, маг орет, жарища, домой бы скорей. Вдруг чуем - машину тянет. Остановились - колесо лопнуло, на втором заднем мосту внутреннее. Водила чешет репу, часа на два стоять. Кое-как поддомкратили, 15 тонн не шутка, сняли наружное колесо, оно горячее, нельзя руками взяться, только в рукавицах. Сняли внутреннее, ставим запаску. Черт меня дернул за... По-малому захотелось, без головы на горячее колесо поливаю... Тут взрыв... очнулся, лежу на асфальте. Водила ржет, колесо в клочья. У меня сфинктеры открылись только к утру. Очко не Ferrum. Шамиль Небасаев.
Преамбула: въехали все в новый, только что построенный дом. Естеестно, соседи друг друга тольком не знают, даже в лицо. Запомнился только один, колоритный тип. Ходит при любой погоде в джинсовой курточке без рукавов. Когда тепло - на голое тело, когда холодно - поддевает свитер. Ездит на старинной раритетной Вольво (причем очень приличного вида и в хор сост). С ним мы познакомились быстро и сразу. Дома ( он жил на первом этаже) у него был террариум, где жили змеи из Южной Америки, а также огромная игуана (или игуан), хрен его разберет. Большой, метра полтора, но жутко пугливый. К игуане и змеям прилагалась еще и жена, которая, по-видимому, ухаживала за этими тварями. Мои дети сразу прозвали этого мужичка Крокодил Дэнди ( за джинсовую жилетку и любовь к змеям). Да, важно пояснение: Крокодилу Дэнди лет 49 -50, не больше! Амбула: прихожу с работы, мелкий (6 лет) сидит возле окна и грустно смотрит на улицу. На флагштоке перед домом приспущен финский флаг ( так делается, когда в доме кто-то умирает). Спрашиваю, что случилось. Он отвечает, типа, знаешь, Крокодил Дэнди умер. Я обалдеваю... Только что, не далее как вчера видела его, разговаривал и вот тебе пожалуйста... Наверное, авария на его раритетном Вольво.. Ведь вроде здоров был, ничего другого не остается, как только авария. очень неприятно. Но жизнь есть жизнь... Собираюсь, иду в магазин. На обратном пути забираю мужа с работы, сообщаю ему печальную новость. Он тоже огорошен. Предлагаю срочно купить цветы и послать их с курьером вдове, приложив открытку с соболезнованиями. Он говорит, да, конечно, но не в первый же день. Давай завтра. О кей! Заходим в кафе выпить чашечку кофе. Встречаем приятельницу. Она - чегой-то вы такие грустные? Я: да вот, Крокодил Денди умер... Она: надо же, а еще и старенькая бабушка Ахокас. Ей было 86 лет и жила она в одном доме с вами. А не видели вы ее потому, что она уже и выходить гулять не могла, старенькая была. За ней ее дочь ухаживала. Живут они на втором этаже в вашем же доме. Я думаю, надо же, две смерти сразу. В одном доме и в один день... Едем домой, заходим в подъезд. Навстречу Крокодил Денди собственной персоной. У нас с мужем отвисает челюсть!!! Он спрашивает, что это с нами... Поднимаемся в квартиру, спрашиваем мелкого, чегой-то он решил, что Крокодил Денди умер? Внимание! Ребенок: а кто-же еще? Флаг висит наполовине флагштока, значит кто-то умер! А в доме у нас очень старый это Крокодил Денди, значит он! (это 50 лет для него глубокая старость!) Муж мне: хорошо, что цветы вдове не успели послать! На самом деле умерла старушка Ахокас, которую никто никогда и не видел в доме.
P.S. Через некоторое время рассказываю эту историю друзьям мужа за кружкой пива в одном из баров. Все смеются, кроме двух братьев. Они так печально говорят мне, извини, не смешно, Ахокас была нашей бабушкой.
Было это когда я работал в школе, абсолютная правда. В 10-ом «Б» училась такая Вишняк Алла – полный даун, учителя поймут. Как-то раз, наш директор школы, Александр Иванович, - дедушка пенсионного возраста - выходил из столовой, а эта самая Вишняк как раз стоит в дверях и дерик, дабы пройти, культурненько так берет ее за локоть и пытается отодвинуть в сторону. Алла нервно вырывается и орет: «Ты, дерьмо, я не люблю, когда меня старые лапают!.. » Майклыч.
Учусь я в Бауманке. Кто знает, довольно строгий институт :) Сессия. 4 курс. Я как опять ничего не успеваю, поэтому курсовую взял у одногрупника, исправил титул и пошел сдавать. Бегаю по кафедре, ищу преподователя, которого я в глаза не видел :( Так я не знаю его в лицо, начинаю у всех спрашивать, не видели ли они моего преподавателя. Тут подходит зав. кафедры и мило улыбнувшись сообщает, что моего преподавателя больше не будет, и поэтому защищать курсовик я буду ему. Заходим к нему в кабинет, садимся. "Рассказывай",- говорит он. Я бы с удовольствием, но я не успел курсовик даже прочитать :) А разрабатывали мы электронный кодовый замок (домофон) :) Кое как проблеяв вступительную часть, я был остановлен вопросом : "А почему вы использовали именно этот тип процессора?" Чтоб я знал, какие они бывают :) Молчу. "Нда, плохо вас учат",- вздохнул зав. кафедры,-"Ладно давай зачетку." Даю. Радуюсь что пронесло. "А что писать в зачетку, как предмет то называется?" Этого я тоже не знал:) Взяв зачетку и тяжело вздыхая, зав. кафедру вышел в коридор, и начал опрашивать проходящих преподавателей, с целью узнать название предмета. Минут через 5 название предмета выяснили, мне поставили 3 очка, и отправили учиться дальше :) В первый раз мне было стыдно :(
Замечательная у моего мужа жена! С юмором... Лежим, отдыхаем после трудового дня с двумя неугомонными отпрысками, на фразы о том, что ты, мол, мое солнышко, жена ты моя и пр. вырывается: "Да твоя жена в овраге лошадь доедает!". Во как...
Мой муж по образованию и призванию – радиоэлектронщик. Правда, деньги он зарабатывает не этим, и наша домашняя персоналка является скорее игрушкой и любимым домашним животным. Собрана она мужем вручную. Он вообще человек домовитый и не позволяет коллегам выкидывать невостребованную аппаратуру. Как правило, ворча, что на этом агрегате еще лет 20 пахать можно, если его почистить/починить, он утаскивает девайс домой. А вот сама история. В октябре прошедшего года 14-дюймовый монитор LG, 4 года работавший как часы, вдруг прокрякался и погас. Откуда-то из-под него потянуло дымком. Муж выключил монитор и включил. Никакой реакции. Развернув пострадавшего мордой лица к стене и сняв корпус, муж принялся исследовать его внутренние органы. Органы были не вполне чистыми, но признаков погорелости не наблюдалось. Дымком продолжало попахивать. Муж собрал монитор и включил, проверив розетку. Ноль. Компьютер пришлось выключать кнопкой Power. Муж приуныл и срочно подыскал халтуру, с которой купил 17-дюймовый Flatron (кстати, с LG причитается – после покупки Flatron’а еще трое знакомых, вдохновленные моим супругом, приобрели себе такие же). Старенький монитор отправили на антресоли с перспективой ремонта. Время шло, денег на ремонт не было, 14-дюймовик грустно пылился на шкафу… Дальнейшее развитие события получили под Новый год. Неожиданно и безвозмездно мы получили Macintosh. Далеко не новый, но, как нас заверили, в рабочем состоянии. (Судя по его внутренностям, которые пришлось чистить сначала пылесосом, а потом щеткой, в рабочем состоянии он последний раз состоял года 2-3 назад). Увы, монитора к нему не прилагалось, обещали «додарить» летом. Mac после генеральной уборки радостно зажужжал, еще через несколько дней счастливый муж ворвался домой с переходником для монитора (в виде исключения - купленным), мы торжественно подключили Flatron и уставились на него. Мас оказался практически без программ, голый «остов», но усилиями мужа он постепенно начал обрастать «мясом». Тем временем необходимость второго компьютера ради сохранения семьи становилась все более очевидной. То есть компьютер как раз был, но не было монитора… Муж, как Гамлет, бормотал «to be or not to be», то есть – чинить (а кто знает, что сломалось и поддается ли починке) или покупать до прибытия Mac’овского монитора какой-нибудь б/у (а куда его потом девать). Денег, впрочем, все равно не было, вопрос оставался чисто риторическим и очень действовал на нервы. На днях муж занялся заказом на графику. Но судьба восстала против нас. В течение одного вечера (когда муж плодотворно ваял свою нетленку) пробки в подъезде выбивало 3 раза. После третьего раза, когда нам уже не хватало даже ненормативной лексики, муж снова впал в образ Принца Датского, размышляя, что делать. Потом он вспомнил про трофейный UPS, живущий на шкафу рядом со старым монитором, и полез за ним (до того он не решался его трогать – дескать, компьютер слишком мощный, UPS` не вытянет, если что, – но тревога за китайский блок питания в компьютере пересилила). Откопав в шкафу провод (тоже трофейный), муж попытался включить UPS. UPS пребывал в глубокой меланхолии и на внешние раздражители не реагировал. Последовал традиционный осмотр внутренностей с повторным включением. UPS не поддался на провокацию. Муж выдернул шнур из сети и из УПСа и остался сидеть на полу в глубокой задумчивости, вертя провод то так, то этак. Вдруг он уставился на провод так, словно держал в руках живую гадюку. Очень медленно он поднес провод к носу. Внимательно осмотрел и обнюхал. И вдруг начал хохотать. Это был тот самый провод, который соединял персоналку со старым монитором, и в нем, возле вилки, зияла огромная дыра… Я не нашлась, что сказать, кроме «девиза китайских комсомольцев» – «нет таких трудностей, которые мы бы себе не создали ради их преодоления». Монитор был снят с антресолей, проверен с другим проводом, естественно, оказался в порядке, был полностью реабилитирован и обласкан рыдающими от умиления хозяевами… P.S. : а за Macintosh, кстати, выселили меня…
Гуляли мы как-то с моей подругой, тихо пили пиво, болтали и никого не трогали... Тут навстречу компания парней, и явно им что-то надо... Тут же стандартые фразы типа: "Ой, девчонки, а что же одни, а давайте познакомимся..." и т. д. , и т. п. Но разговор у меня с ней был важный, да знамиться с ними совсем не хотелось... И вот на полном автопилоте (всмысле, что думаю, то и говорю)я кидаю следующую фразу: "А нам друг друга вполне хватает..." Парней, как ветром сдуло, а подруги глаза копеек по пять (с молодыми людьми у нас все в порядке). Затем хохот минут на пять... И мы дальше пьем пиво, болтаем, и главное никто не мешает....
Я учусь в рiдноi Калифорнии на 3-м курсе экономического и, так для разнообразия, учу Японский язык. Надо вам сказать, что в ентом язые очень просто сделать ляпсус если предлоги перепутать, а случается это часто. Ну так вот. Сегодня на повестке дня были диалоги на предмет: дается ситуация из которой надо выйти. Двум девчонкам выпала ситуация типа "деньги кончились". Хоть обе на вид чопорные пуританки, выхода 2 - или на панель, или маузер в руки и в банк за получкой. Препода уже от этой неожиданости пробил легкий столбняк под общее хихи класа, но тут моя очередь. А меня он подсадил к девчонке которая мне нравится... в чисто половозрелом плане 20-летнего студента. Тема "вы устали". Весь клас еще дрожит от заработных способов предыдущей пару, как это блондинистое создание вопрошает: "а не удалиться ли нам в мою кроватку?" Гробовая тишина на секунд 10... Я смотрю на нее с тайной надеждой этот разговор продолжить ;-) потом до нее доходит чего она мне предложила вместо невинной фразы "так поспать бы неплохo". Пока она застенчиво меняет цвет мордашки на оттенок "Спартаковский красный", класс прорывает. До конца всех доводит моя реплика в адрес двух путан-практиканток: "а мы круче!"
Это цитата - статья с одного информационного сайта.
Госдума РФ: закон о языке обложили матом
Вчера в Госдуме прошли парламентские слушания по закону о государственном языке и ненормативной лексике. Организаторы слушаний из фракции ЛДПР получили законную возможность излить душу в привычных крепких выражениях, а приглашенные ораторы – от замдиректора Института русского языка Леонида Крысина до рэппера ДеЦла – выступить против обсуждаемого закона. Парламентские слушания по закону о государственном языке и ненормативной лексике в СМИ собрали полный зал самых разных гостей: депутатов Госдумы, филологов и представителей шоу-бизнеса. Первые ряды заняли ДеЦл (в быту - Кирилл Толмацкий) с папой-продюсером, декан журфака МГУ Ясен Засурский, автор словаря русского мата Алексей Плуцер-Сарно, замдиректора Института русского языка Леонид Крысин и продюсер группы "На-На" Бари Алибасов. Верхние ряды заняли приглашенные ЛДПР студенты филологических факультетов МГУ, МГПУ, РУДН и МГИМО. Пригласив столь разных гостей, организатор слушаний Владимир Жириновский мог рассчитывать на бурную дискуссию – и не прогадал. "Почему язык засоряется иностранными словами? Русские солдаты много воевали и сидели в плену, там и научились чужим словам. Вот "дурак" – это тюркское "стоять". А "хер" – это немецкое "командир", правда, мы ему немного другой смысл придали, - открыл слушания Жириновский. – Но интеллигенция против этих слов, которые употребляет народ. Они запретили рабочим говорить плохие слова – и все, уже нельзя сказать "м...к", только "дурак"! Как можно ругаться "дураком"?!" - тут Жириновский погрозил кулаком трибуне филологов-профессоров под аплодисменты приглашенных филологов-студентов. "Но хуже всего с частями тела. Мы не можем называть их своими именами, только иносказательно! – пожаловался студентам выпускник филологического отделения Института стран Азии и Африки Жириновский. – Например, "трахаться" – это ненормальное слово, оно искажает смысл действия! (Студенты одобрительно загалдели.) Мы должны реабилитировать русский язык и вернуть в обиход нормальные русские слова!" - потребовал вице-спикер. И предложил переименовать туалет в "сортир" или "нужник", телевизор - в "смотряшку", а телефон – в "слухарь". Академические филологи в отличие от студентов Жириновского не поддержали. "Не все элементы языка, как и не все части тела, можно обнажать на публике, в том числе некоторые из упомянутых председательствующим", - пристыдил Жириновского Леонид Крысин. "Ни в одном законе не прописана такая нелингвистическая категория, как стыд. Мне стыд и мое чувство языка не позволят произносить с думской трибуны такие слова – хотя, поверьте, Владимир Вольфович, я знаю их гораздо больше, чем вы", - поддержал коллегу доцент кафедры стилистики журфака МГУ Владимир Славкин. Но у коллег Жириновского были свои методы легализации привычной их уху лексики. Депутат Андрей Вульф посоветовал вице-спикеру "регулярно в Думе употреблять нецензурные слова, и тогда они перестанут быть матерными", а его коллега Александр Федулов, не дающий забыть о себе регулярным употреблением в Думе слов на букву "б", признался, что без оных он не может "стимулировать коллег к повышению производительности труда в Думе". "К исключению этих простых русских слов из речи нас призывают пидорасы и импотенты! А между тем у одного только слова `х..` есть 19 значений, 9 оттенков и 18 подоттенков! Надо создать комиссию по переработке закона о государственном языке и недопущению его обеднения, а то такую х...ю сотворили с законом!" - победно заключил Федулов. "Кстати, `пидорас` - это персидское слово", - напомнил о себе тюрколог Жириновский. Зафиксировав участившиеся "б" и "х", из зала потянулись филологи, а за ними - и студенты. "Если вам надо по нужде, вы выходите, а потом возвращайтесь", - попытался спасти кворум Жириновский. Но гости уже не слушали депутатов и шли мимо думского нужника к выходу. В карманах у них пиликали слухари.
На днях в Петрозаводск приехал какой-то зооцтирк "Монстры тропиков " или что-то в этом роде. По всему городу развешены афиши. Как-то на остановке присмотрелся к содержанию, там перечисляются все животные и прочие гады, коих можно там наблюдать. Согнулся от смеха прочитав следующую строчку:
Сегодня гуляю на детской площадке с дочкой. Кормим гулей хлебушком. Вместе с нами гуляет мальчик со своим папой. Мальчик начинает гоняться за голубями. Папа замечает: - Сынок, ты сейчас гулей не помаешь. Они голодные и бегают быстро. Подожди, вот они наедятся, отяжелеют, тогда ты их и лови!
New York City. Весна. Воробьи чирикают. Солнышко светит и уже даже греет. Короче, пришло время кабриолетов. Стою на перекресте 5 авеню и 42 улицы. Жду зеленого сигнала для пешеходов. Мимо ( уже на желто-краснеющии светофор) проносится спортивныи кабриолет-красавец, породы "Мерин", динамики надрываются голосом Расторгуева; " Было время- был я беден..."
Учусь я на экономическом факультете в одном из сибирских университетов. На втором курсе нам поставили в учебный план философию (на кой хрен она нам никто так и не понял). Сами понимаете, какое отношение к такому предмету у студентов–экономистов, да еще и лето вот-вот наступит. И вот, в составе 25-ти (примерно) человек наша группа идет на контрольную по этой самой философии. Из нашей группы книжек по философии в глаза никто не видел (слухи ходили, что такие, в принципе, бывают). В основном пришли все трезвые, и только один парень по привычке укурился в сопли. Он говорит, что очень помогает МЫСЛИТЬ. Ну, а где у него будет еще такая возможность МЫСЛИТЬ, как не на контрольной по философии. Далее вы можете наблюдать, с какой легкостью этот парень МЫСЛИТ по поводу одного из вопросов, мучавших ни одно поколение философов: «Каким цветом роза, когда на нее никто не смотрит? » Далее по тексту: «Я считаю, что роза может быть любого цвета. Все зависит от того, какого цвета ты Еі представляешь себе, не видя Еі. Человеческое воображение может представить себе даже невоображаемый цвет, и это для него будет именно тот цвет, который и будет представлять из себя цвет розы. Я считаю, что все зависит от человеческого воображения. Допустим, возьмем такой ПРЕДМЕТ как «чебурашка», и опросим несколько человек, каким цветом они его представляют. И каждый из этих людей назовет свой цвет. Этот цвет будет разным у каждого, потому что каждый ассоциирует чебурашку с разными идеями. Например, один сказал зеленого, т.к. он представляет его как близкий родственник КРОКОДИЛА. Другой серого, т.к. он представляет его как родственника БЕГЕМОТА и т.д. Все зависит от того, как и с кем, мы ассоциируем этот предмет». А-а-а-а! Крокодилы, бегемоты…
Году этак в 84-85 отдыхали мы 3я семьями на Ахтубе (рукав Волги) между Чапчачами и Буграми (деревни такие). Мне было лет 14-15 и мое семейство приехало на машине. Потому сам всего не видел и не участвовал, но сомнения не вызывает...
Итак: отдых закончился и две семьи (2 мужика, лет по 40, две женщины (их жены), две девицы и пацан (от 13 до 17-и)) нагруженные палатками, байдарками, рюкзаками, арбузами, рыбой и прочей ерундой в количестве 1:1 (вес поклажи: вес туриста) перебрались через речку, поймали автобус, и приехали, наконец-то на станцию Чапчачи за 20 мин до поезда и сели ждать. При каждой пересадке женщины делали по 1 ходке - а мужчины - по 5. Голая степь. 5 путей. Куда придет поезд Астрахань-Москва неизвестно. Зато известно, что стоять будет 1 мин. Прошел час. Ничего не изменилось, только прожарились все и запылились. Еще через пол часа стало совсем скучно и мужики решили сходить за арбузами (вдалеке виднелась машина, с которой торговали). Ага! Не тут-то было!
Не успели мужики отойти метров на 500 - О! Чудо! Поезд!
Бедные женщины! Не нашлось им горящей избы или коня - пришлось хватать по 2 рюкзака в каждую руку и бегом (!) к поезду. Напомним - стоянка 1 минута! Женщины у нас - сила. Посему за минуту уложились, да еще и сами позапрыгивали. А мужикам-то - еще и спринт пробежать надо. Дамы орут, мужики бегут, а поезд трогается... Как всегда в таких случаях проводников днем с огнем не найдешь, а стоп-краны по все той же русской традиции не работают. К счастью - мужики оказались спортивные - поезд они догнали, на поручнях повисли. А дальше? Как все наверное уже догадались - проводников не оказалось и в тех вагонах, на которых наши друзья повисли, как не голосили женщины, бегая по всему поезду...
Так бы ехать им всем до Волгограда, да машинист увидал непорядок на повороте, притормозил.
Кстати, у одной дамы после такого приключения как-то сам собой прошел радикулит, хотя я бы сей способ не советовал.
Кто меня знает, тот поимет шутку, и кто незнает тоже поимет :-) Короче продаю я фильмы с перводом гоблина(чувак один, опер бывший). Так вот поступил заказ на 10 дисков от человека(Я живу в Екатеринбурге, забыл сказать). Человек как все указал сотовый телефон(8902(это у нас проваидер УралТел такой имеет)) Я ему позвонил договрились о встрече в метро Волгоградское(я в метро не езжу незнаю). Сел на метро смотрю метро Волгоградское типо есть, а ветка у нас в ебрге одна, пешком идти нехочу. :-) Спросил сказали, что метро только строится. Ну думаю пофиг перепутал что-то человек. Пошел на улицу звоню с сотового, мне отвечают. Я спрашиваю где мы должны встретится? Он говорит у метро волгогрдское я ему говорю что у нас нет такого. Он говорит что метро нет, есть Проспект волгоградское. Так смотрю нет такого. тут он мне обьесняет как мне до него доехать. Что-то от таганского две остановки и т. д. Я думаю, все сошел сума. Говорю давай встртимся на Площади 1905 года. Он говорит то ему далековато и на работу надо. Короче я разговаривал с ним по сотику минут 15, потом он у меня спрашивает ты в Москве? Я говорю в Екатеринбурге. Хохот на все метро. Он ждет меня в москве, а я в ебурге. мама я разговаривал с Москвой, а потом удивляюсь что деньги на счету исчезают. Короче люди пожалеите меня непоеду я в москву, честно непоеду.. Замучали.. Господи роди меня обратно. И это было в первый раз. Тьфу, Тьфу, Тьфу. P/S Хорошо еще что я не поехал на 1905 года, у нас тоже есть такая станция. Стояли бы на одинаковых станциях в разных городах, звонили бы друг другу, просили бы помахать рукой :))
Очень люблю одного человека, уже 2 года со мной происходит это. Очень часто я звоню ему и как не странно в конце разговора я его посылаю в ж.... Наверное он меня очень достал.
В начале предистория, как принято. Лето 99-го года, Симферопль, на платформу из подошедшего поезда "Москва - там где жарко" аккуратно выходят два Тела. Именно так, с большой буквы. Целые сутки пути в рацион отпускников входило исключительно пиво и пиво, так что и жрать хочется, и ноги не особо резво бегут. Оглядывая место прибытия мутными глазами застывают на перроне. Наряд скучающих представителей "незалежной" милиции замечает появишиеся на платформе не запланированные архитектурные изыски и решает их устранить. А как? А просто. - Здр жла. Сржнт Ппкн. Следуйте за нами. Дальше все банально и не интересно. Небольшое помещение привокзального отделения милиции, пустой обезьянник. У персонажей проверяют документы, и с пристрастием проводят досмотр. - за чем приехали, на долго, кто такие? - Отдыхать... отвали.. недели на две... смотри и отпускай... - Ничего, посмотрим, проверим. Досмотр продолжается и кажется плавно перерастает в банальный шмон. - ну, говорил я тебе, пушку не бери, отдыхать же едешь. Фраза, брошенная одним отдыхающим второму, заставила милиционеров насторожиться и начать подумывать о новой звезде. Оружие не нашли, и вообще ничего запрещенного. Вроде, надо отпускать, а не хочется, чуствуют, что-то за ними есть, а что... От ожидания, жары и необходимости думать страдают и менты, и проверяемые. В отделение тот же наряд, заводит молодого парнишку, от силы - лет 16-ть, максимум 18-ть. Небольшого росточка, средней комплекции. Те же вопросы, пока его достаточно объемную сумку досматривают сверху до низу. Те же ответы: - Отдыхать. На неделю. Из Москвы. Из самого низа сумки на свет божий извлекается упаковка, нет, пакет, нет, скорее мешок. Именно, мешок. Презервативов. Аккуратно сваленных в объемистый полиетиленовый пакет. Штук так с пятьсот. Вы когданибудь видели пятьсот презервативов, а на неделю отдыха? То-то. Милиция застыла, и внимательно разглядывает страшную находку. Просыпаются пришедшие сюда первыми. - Да, брат, ты даешь... - А говорил отдыхать, да ты сюда работать приехал, вкалывать, вкладывать в Украину... Двух странных отдыхающих отпускают, с парнем начинаются разборки... Чем закончилась история с любвеобильным пацаном неизвестно, но вот отдохнул он наверное здорово.
Собственно, история о моей подруге. (Она сюда не заходит, но все равно - Наталья, привет!) Подруга - девушка незаурядная, но, как бы это помягче, не слишком женственная. В последних ее гардеробных приобретениях числятся кепка-шестиклинка, длиннющий кожаный плащ до щиколотки, гранжевые ботинки на рифленой подметке и рюкзак из "Спортмастера".
Вчера она мне звонит и после длительного обсуждения насущных дел вдруг сообщает:
- А я вчера хвост черно-бурой лисы купила. За 50 рублей.
Я в недоумении: зачем Наташке черно-бурый хвост? К чему ей его пришивать? К выоротнику - так одного хвоста явно недостаточно, нужно не меньше двух. Спрашиваю:
- Зачем?
На что получаю еще более убийственный ответ:
- За 50 рублей.
Я еще в больших непонятках. Она объясняет:
- Иду. Вижу - хвосты. За 50 рублей. Подошла. Думаю: они мне, конечно, не нужны. Но за 50 рублей... Короче, взяла. Прицепила к рюкзаку и так хожу.
Представив Наталью в кожане до пят, кепке, ботах и с хвостом черно-бурой лисы на рюкзаке, я сползла под стол, и мы сразу попрощались.
Что сильнее: природная необходимость или природная стеснительность? У нас на кафедре решили сделать ремонт (наверное, впервые лет за 20) Вместо паркета положили плитку, в аудиториях шмон по полной идет. Строители перегородили пол-этажа, и теперь войти можно только через пожарный выход, длинным путем через 3-й этаж (кафедра на 4-м). Причем перегородили особенно: отсекли от свободной части пола, пардон, мужской туалет (и там ремонт устроили), а дамский - свободный. Стою в коридоре, жду звонка и знакомого, у которого в тот момент была пара. Звонок прозвенел, из аудитории из дальнего конца выходят студенты и... Правильно, направляются в туалет. Увидев преграду, они (все парни) остановились, чешут репу... И идут восвояси. Через пару минут из кафедральной комнаты выходит аспирант и... идет в дамский туалет. До ближайшего мужского-то бежать на 3-й...
Для тех, кто любит свежий воздух, природу и …. Как-то отдыхал я с друзьями в лесу. Домик наш был, скажем, не очень чистым и приятным. Поэтому мои двое друзей обзавелись новой привычкой ходил срать в лес. Сами понимаете, природа, и все такое. Так вот, пошли они очередным утром в лес по своим делам утреннего туалета, а я остался в домике. Приходят они через 30 минут и рассказывают мне следующую историю: Сделали они свое дело и решили мне позвонить на мобилу отчитаться. Сразу скажу, тот кто звонил – любитель халявы и 4 секунды (а они бесплатные) стали для него единственным путем разговора по мобильному. Звонит он. На другом конце провода голос «Да». Он говорит: «Васян! Мы посрали! » - вешает трубку. Видно друг мой ждал от меня бурных оваций и поздравлений, но ответного звонка не получил. Перезванивает. «Я слушаю! » - голос в трубке. «Васян! Мы в лесу посрали только что!!!! » - говорит друг еще быстрее (укладывается в 4 секунды). В ответ ему тишина. Следующий звонок делает он и не дожидается «моего» ответа в трубке и говорит еще быстрее: «Бля! Две кучи! Под деревом! Ты рад? » Зачем он спрашивал у меня рад я или нет – осталось тайной. Видно, его переполнили эмоции за столь смелый и героический поступок – как насрать в лесу под дерево. Но это не важно. Важно то, что он не набирал мой номер, а нажимал «Yes» и ему показалось что последний набранный номер это мой. Далее он просто жал «Yes» два раза. Но номер был не мой. Номер был отца его подруги, у которой села батарейка и он звонил на номер ее отца… По приезду, отец невесты ему ничего не сказал, но дочери он наверное сделал намек, что ее избранник не отличается умом. Но отличается сообразительностью. Это ж надо, в 9 утра звонить ему, будущему родственнику и сообщать, что он посрал в лесу…
зимняя сессия. последний экзамен. замученные студенты пытаются сдавать философию. студент списывает с чужой шпаргалки такую фразу: "Как писал Карл Маркс, человек не может существовать без жилища". но то ли подчерк был неразборчивый, то ли тема слишком актуальная, вообщем он не совсем точно списал. ответ звучал так: "как писал Карл Маркс, человек не может жить без женщины" :))) даже препода рассмешил
Привет все. Тут перечитывал ваши истории, вот и вспомнил. Один из народных видов спорта в Латвии-хоккей. И естественно Дворец спорта на матчах обычно полон. Была игра Латвия-Беларусия. Взяв бутылку водки (чтоб не мерзнуть) я с товарищем смотрим матч, а ниже нас на три ряда, сидит компания мужиков и разминается судя по бутылке коньяком. Переодически весь стадион вскакивает с криком " НУ! іПТЫТЬ" и те мужички тоже. Во втором периоде они уже допивали третью(на троих) бутылку после чего открыли вино.. Мне было уже интересно чем это закончится и результат не заставил себя ждать. В очередной острый момент на поле весь стадион вскакивает, и один из этих мужиков вскочил с такой силой, что звездаквакнулся вниз по рядам. Пролетев ряда четыре, и поднявшись он так же залез обратно(чтоб не обходить) и до конца игры сидел спокойненько... Выглядело это весело. вот вам и 100 грамм для сугреву. :)
Преамбула: Анекдот: Финнский мастер (ФМ) на реставрации русской церкви, обращается к батюшке (Б): - -А вот сдес путет хуеффый фитраж - -Да зачем хуевый? Ты хороший давай! - -Нет, хороший хуеффый фитраж! А здесь будет хуеффый стекло! - -Опять, бля, хуевый? - -Да, а фот сдесь путет большой хуеффый стекло! - -Да заебал, все у тя хуевое--разворачивается и уходит. Мастер достает из кармана финно-русский разговорник, листает его, и с криком устремляется за батюшкой: - -Нет, нет, не хуеффый, матовый!!
А теперь сама амбула: Вчера смотрел по АНС фильм "Планкет и Маклейн". Там происходит следующий диалог: - -Is he rich, or very rich? - -He is fuckin rich!! Переводят это следующим образом: - -Он богат, или очень богат? - -Он неприлично богат!!
Как известно, игроки в "Что-Где-Когда" и "Брейн-ринг"--народ веселый, квнщики отдыхают. Так вот, однажды на "Брейне" был задан следущий вопрос: - -Кого в малазии ловили, посадив в небольшую клетку поросенка? (правильный ответ--удава. Проглотив поросенка целиком, он становился слишком толстым, чтобы вылезти из клетки) Однако мозги у знатоков работают явно в другой плоскости. Одна команда отвечает: - -Дикого кабана!
Один мой друг - заядлый автолюбитель. Плюс ко всему, он еще обладает дико кипучей натурой, которая не позволяет ему сидеть на попе ровно. Недавно он озаботился такой проблемой - сколько литров бензина сьедает его агрегат на 100 км? Решение пришло гениальное - он стал возить с собой 2-х литровую канистру топлива и ждать, когда бак полностью высохнет, чтобы уже по-новой залить, замерить, высчитать и т. д... Момент, которого он с нетерпением ожидал, наступил по пути домой (а живет он в пригороде СПб) поздно ночью. Когда машина встала, он залил 2 литра, но завести не смог - что-то там не всосало, топлива не хватило, короче говоря, остался он сидеть на дороге аж до утра, т. к. за ночь ни одна машина в том захолустье не остановилась.
Я думал все знакомы с этим невинным развлечение пионеров в пионерских лагерях, а тут нет - рассказал дома знакомым, хохотали...
Короче штука называется "БАРАБАНЩИК". Спящему на спине пионеру на голую грудь вытряхивается коробок спичек, в кучку. Кучка поджигается и сверху накрывается звонким тазиком.
Старший сын - "юноша, обдумывающий жизнь", собирается поступать в этом году либо в медицинский, либо на мед. биологию в университет. Мы с женой про меж собой обсуждаем этот выбор: - Что-то не видно больших перспектив в биологии на Родине, вся биология "в заднице". - Да и медицина отечественная тоже "в заднице" :-(. А сын говорит: "Ну зато не вся, а только проктология"
Пошел я пообедать. В офисе у нас есть специальная комната, где сотрудники обедают. Обеды привозные (заказываем за день). Нужно только разогреть их в микроволновке. Захожу, смотрю стоит новый сотрудник лет 25-26 с соседней конторы, стоит он возле СВЧ-печи и изредка поглядывает на нее. Ну, думаю, ждет когда пища разогреется. Начинаю прохаживаться в сторонке, ждать когда печь освободится. И тут замечаю, что в помещении очень тихо, даже не слышно работающих механизмов микроволновки. Смещаюсь немножко в сторону и вижу, что на печи даже ни один огонечек на дисплее не горит. Товарищ стоит возле печки, ждет. Ну, думаю, опять-же, мало ли чего. Секунд через 30 этот гражданин открывает дверцу печи, трогает свой обед, говорит: "Холодный...", и недоуменно пожимает плечами. Я, как культурный человек, сделал каменное лицо, подошел к печке, объяснил вундеркинду, что ее еще включать надо, нажал пару кнопочек и разогрел ему обед. Вот теперь и думаю: - или он общался только с навороченными интеллектуальными СВЧ-печами, которые сами определяют температуру, время разогрева и состав пищи, и сами включаются - или что нибудь другое, о чем подумать страшно - 21-ый век все-таки на дворе - а еще мне стало интересно, на какую его должность взяли (в компанию, занимающуюся проектным финансированием)? Через 20 минут стало известно, что он еще и не свой обед сожрал, а одной нашей сотрудницы. Как такое стало возможным, мы до сих пор не поняли, ведь на каждом обеде стоит табличка с фамилией заказавшего. Он сказал, что запутался - может и читать не умеет?
Лично был очевидцем... Америка. Нью-Йорк. Весна 2003 года. Вчера. Встречаются два приятеля. Раньше работали вместе программистами (Cobol) для крупной компании. Оба уволены по сокращению, стали безработными меньше года тому назад с разницей в два месяца. У одного (О) пособие по безработице закончилось, у второго (В) скоро закончится. (О) - Как дела, слышал ты тоже пошел на переквалификацию? Как с работой? (В) - Да хреново! Школу уже заканчиваю на Oracle DBA (прим авт. Data Base администратор), а с работой тужняк, даже собеседований толковых не было. А ты как? (О) - То же самое. Прошел переквалификацию, искал работу, так и не нашел... Пришлось опять менять профессию. Пошел на кратковременные недельные курсы, закончил, получил работу. Трудно, правда, и платят немного. Но хоть при деле, да и семью кормить надо. (В) - Недельные курсы и сразу работа?!! Где это, я тоже пойду. Какая работа? (О) - На стройке, помощником... Занавес. Надо было видеть лицо второго (В)...
Много тут было историй про тупых ламеров, мучающих компьютерных профи своей непроходимой глупостью. А вот пара историй от ламера. 1. Покупаю мыша оптического бесхвостого ("Полярис" на Профсоюзной). Заметил на коробочке надпись, что-то про аккумуляторы. Говорю продавцу: - К нему аккумуляторы прилагаются? - Нет, говорит, только батарейки. Достаю пакетик из коробки - точно, пара дешевых китайских аккумуляторов. Говорю ему: - Вот же они! На них крупно во весь бок написано "Rechargable". Продавец внимательно их изучает. - Нет, на аккумуляторах обязательно должна быть указана емкость в миллиамперчасах, а здесь нет, так что это - просто батарейки. Финиш. 2. А это уже высокий профессионализм. Сдаю принтер в гарантийный ремонт ("Юнисерв"), заедает автоподатчик. Принтер куплен неделю назад, в нем еще торчат родные кртриджи. Приемщик первым делом открывает крышку, внимательно смотрит и заявляет: - Вы использовали левые картриджи, и мы этот принтер бесплатно ремонтировать не будем. Я начал мямлить про то, что принтер новый, кртриджи только вставили, и вообще они как-то слабо связаны с автоподачей, на что он ответил: - Родные картриджи не текут, а у вас тут видите, капелька вытекла. Как я ни пялился, никакой капельки так и не увидел. Еле-еле уломал, и они все-таки несчастный принтер отремонтировали. Интересно, они всех так нафиг посылают, или просто я ему чем-то не понравился.
Недавно в ларьке около московской станции метро Университет увидел интересный предмет - и не смог удержаться, чтобы не купить. Предмет этот - штопор с деревянной ручкой в пластиковом пакетике. На пакетике надписи на русском и английском языках. Привожу их полностью без изменений: Сверло для пробки бутылки Руководство по эксплуатации Вставляя сверло в деревянную мягкую пробку вращайте сверло по часовой стрелке. Когда сверло вставлено до достаточную глубину, вытаскивайте деревянную мягкую пробку с силой. Другие приметы Проект делает его удобнее и легче, практикой удобной. Проектирование с техникой человеческого тела привело к операции легче. Гарантируем качество Мы гарантируем материалы продукта и его технологию. Мы гарантируем эффекты эксплуатации продукта."
Английский текст приводить не буду, он довольно грамотный. Однако интересно, что английский текст написан... стихами! Да-да, каждая строчка начинается с заглавной буквы, даже если это середина предложения.
Остается непонятным, что означает "проектирование с техникой человеческого тела". По-моему, раз оно привело к операции (да еще и легче), это что-то бесчеловечное.
Из корпоративной почты - это письмо вчера получено от нашего юриста, пообщавшегося с крупным капризным клиентом по поводу согласования договора (замечу, обе компании крупные, международные):
"Юль, я был данной гражданкой обосран с ног до головы на тему "мы платим поэтому мы и заказываем музыку, так что если хотите с нами работать - пользуйтесь нашими формами", Единственное что эта достойная женщина согласилась убрать - п.4.7. В остальном - ни шагу назад. А будешь дальше присылать таких людей ко мне - разочаруюсь во всем женском роде.
Еду я значится с утра на работу (06-03-2003), в частном автобусе. Смотрю у водилы лежит рядом книжка где-то 10 на 15 см. , вся задроченная, края покоцанные, обложка почти стерлась... Название книги - "Шо, опять 8-е марта?" :)))))
Чайник на горнолыжной трассе, да еще и без инструктора, - это, я вам скажу, зрелище не для слабонервных. Так вот, чайник - это я, и испытала я это неземное наслаждение не далее как пару дней назад. Впечатлений уйма - не могу не поделиться! Ну вот, рассказываю все по порядку. Началось все с того, что ехали мы (13 человек) на чахлой маршрутке, из развлечений был только ящик водки и скудная закуска, при этом путешествие затянулось на всю ночь. Прибыли на базу "Медвежонок" в семь утра, разместились с горем пополам к восьми, потому как сногcшибательный шерегешский сервис предполагает возможность продать один номер два раза, что собственно с нами и случилось. Но это все мелочи, самое веселое началось, когда мы утром пришли на гору. Братик мой - существо очень самопосебейное: оно ему надо возиться со строптивой сестрицей, когда впереди зовет и манит сверкающая вершина, солнце светит так, что глаза ломит, а желание размять коленки, всю ночь находившиеся где-то в районе ушей, неподетски берет за горло? Вобщем максимум, на что его хватило, это показать мне, где бугель, где гора и накатить 50 грамм коньячку из фляжки, чтоб коленки не сильно тряслись, когда на гору залезу. Проделав побыстренькому всю эту процедуру, мой заботливый братишка укатил на верхотуру, как и весь остальной народ. Короче стою я в очереди на подъемник и по неведенью не особенно даже и трушу, смелая такая, жмурюсь на солнышке и тут вижу, как какая-то девченка кубарем летит с бугеля, потом вторая, а потом и парень слетел... Тут-то в мою не совсем трезвую голову закралось смутное подозрение, что поймать бугель не так-то просто. Вобщем не знаю, как, но я его поймала. Еду наверх, счастливая такая, ветер в лицо, и тут слышу вопли такие сверху: "Аня!!! Хватит!!! Слезай!!!" Это моя команда там наверху забеспокоилась, что я слишком высоко забралась для первого раза. Ладно, думаю, слезать, значит... Им хорошо орать "слезай!". А как? Ясно море, единственный способ - отпустить бугель, а там как получится, что я с успехом и проделала. Сижу на лыжне, трясу головой и тут понимаю, что через несколько секунд по тому месту, где я разместилась, проедет следующий лыжник. Вопрос: что делать? Разумеется, шевелить ягодичными мышцами. Кое-как отоползаю, после чего передо мной встает следующая проблема: а встать-то как? Фигура моя в этот момент представляет собой абстрактную смесь из лыж, палок и различных частей тела, расположенных не по порядку, не хватает только Пикассо кубического периода, чтобы эту картинку запечатлеть. Друзья мои вместе с братцем стоят метров на 20 выше меня и наблюдают, как я решу эту проблему. Надо сказать, что мне повезло. Мимо проплывал какой-то профи, который сжалился надо мной и дал дельный совет: "Золотце, говорит, ты лыжики вниз перемести, на палочки опирайся и вставай". Минут через пять я наконец заняла вертикальное положение. Стою, смотрю вниз и думаю, что никогда мне больше не любоваться солнышком, не чувствовать ветер на лице, не пить коньяк с брательником и не закусывать его мандаринкой, потому что я либо останусь здесь навсегда, либо сломаю шею, спускаясь вниз. Стою я так размышляю, наблюдаю, как ребята сверху скатываются, изящно перемещаясь из стороны в сторону: красиво, черт возьми! Ну думаю, ладно, чего стоять, ехать надо. Ну и поехала. Через секунду обнаруживаю себя в позе китайского акробата, головой, которая гудит при этом неподетски, в снегу. Выбираюсь, встаю, еду, если так можно выразиться, дальше... Вобщем спускалась я оттуда полдня. Переодически около меня тормозил братик, наливал по 50 грамм и грациозно лавируя, ехал дальше. Короче говоря, когда я наконец-то ступила на горизонтальную землю, вид у меня был слегка офонаревший: счастливая улыбка от уха до уха, следы бесконечного восторга на полусумасшедшем лице, мокрая насквозь шапка торчит из кармана, прическа - безбашенный креатив, состоящий из вертикально стоящих сосулек, и полное отсутствие косметики на физиономии, омытой неоднократным пребыванием лицом в снегу. На следующий день я была поосторожнее: начала с пятой отметки и потихоньку забиралась все выше и выше. Только одну проблему мне так и не удалось решить: грамотное торможение - это видимо не мой стиль. Я если торможу, то только когда уже поздно, причем головой, причем так, что мозги разлетаются во все стороны. Вобщем, мне наверное очень повезло, что я отделалась несколькими синяками, зато счастлива до безумия! Короче говоря, вывод у этой истории один: горные лыжи - это гораздо лучше, чем коньяк и почти также хорошо, как безбашенный секс! Так что рекомендую!
from lenta forums : Как-то в Штатах были мы в гостях: есть там такая форма приглашения, когда в дом приходит/уходит куча самого разного народу. Вот и подошел ко мне один слегка знакомый американец и говорит: "Я слышал, Вы из Москвы. Мой друг собирается туда в business trip, он хотел бы задать Вам несколько вопросов" - и представляет этого друга. Тот начинает меня расспрашивать насчет специальной обуви, которая - как он слышал - может понадобиться в Москве. Из контекста понимаю, что речь идет о валенках. "Не беспокойтесь отвечаю, такую специальную обувь легко можно приобрести на месте, прямо в отеле, особенно если отель четырех- или пятизвездочный.". По выражению его лица вижу, что он все воспринял всерьез. "Еще будьте осторожны" - говорю - "Там на улицах из автоматов стреляют". Глаза у моего собеседника начинают расширяться. Чувствую, что терять уже нечего, и добавляю: "Еще Вам возможно понадобится special tool Для защиты от медведей" - и описываю рогатину - "это тоже можно приобрести в отеле вместе с подробной инструкцией по приеменению".
Несколько приятных минут в хвосте поезда... Это произошло в ту славную пору, когда я был бас-гитаристом одной известной, ленинградской группы. Поехали мы на гастроли в какой-то город Свердловской области. Сначала летели самолетом до Свердловска, а потом на поезде. Надо сказать тусовка артистов была достаточно большая, но культурная. (Питерские артисты всегда выгодно отличались от московских). Поэтому мне, молодому пацану стало скучно.(Я уже этих поездов, самолетов, автобусов насмотрелся...) Мы ехали в последнем вагоне, поезд часто останавливался, а у меня были поездные ключи, купленные мной у одного проводника за бутылку водки.(Надо отметить, вещь незаменимая в поездах. Во-первых, можно открывать окна в душных вагонах, чего от проводников недопросишься. Во-вторых, проводники закрывают один туалет около своего купе для себя, а все остальные должны были ходить в один туалет около курящего тамбура, и можно было этими ключами открывать и пользоваться их чистеньким туалетом с мылом и туалетной бумагой). Ну вот, мне стало скучно и я решил разыграть своих друзей. Спрятаться снаружи за последней, задней дверью поезда. Мол, поезд тронется, меня все ищут и тут я открываю своими ключами эту дверь, выхожу и все удивляются. Сказано-сделано. На следующей станции я, прихватив ключи, вышел из поезда и залез на заднюю площадку последнего вагона, благо место куда встать там было предостаточно. Поезд тронулся и я понял, что это достаточно опасное мероприятие. Решил открыть дверь и войти в тамбур, но!... Дверь не открывалась! Я и так и сяк - ни в какую! Ну, думаю, все. Сколько до следущей станции не знаю - Свердловская область большая! Хоть был конец августа, но все равно было холодновато. А если заметят парня с длинными волосами, висящего снаружи в конце поезда, то скандала не оберешься, могут и поезд остановить. Тут, черт меня дернул заглянуть в окошко задней двери, и я нос к носу, через стекло, увидел организатора и директора нашего выездного, сборного концерта, который вышел покурить в тамбур! Надо сказать лицо у него при виде меня не просто вытянулось - у него борода стала дыбом! Но он сообразил, что проблема коснется прежде всего его, и не нашел ничего лучше как приложить палец к губам, мол, тссс, и уйти в свое купе. Когда я окончательно замерз, и не понимал что делать, поезд, слав богу, остановился на следущей станции, и я, пленник буфера, или как это называется, сошел на долгожданную землю. Но, самое интересное, когда я зашел в наш вагон, никто и не заметил моего отсутствия. Лишь директор смотрел на меня, пряча под бородой улыбку... Antares.
История произошла со мной, даже не история а эпизод. Мы с друзьями старые горцы, живем в Казахстане и гор у нас как у некоторых гуталина, на месте нашей стоянки огромный камень, на нем надпись: Миша, Света, Галя, Марина, Оля и тд... всего 17! имен. Отдыхаем ХОРОшО!
В продолжение бесконечной темы о хитрющих (и вдобавок умнющих) псинах. В славном городе Раменском, что на бескрайних просторах Московской области, впрочем, как и в любом другом, имеется множество платных парковок. Эта история, собственно, развернулась на одной из них. Помимо охранников, там обитают сторожевые собаки, и самый яркий представитель последних - здоровенный черный кобель по кличке Рич. Несмотря на грозный вид, существо добродушное и хитромордое. (Естессно, как же иначе, все водители забирая свой аппарат со стоянки, подкидывают ему какую-нить колбасятину или костяру). Это - преамбула. А теперь - сама история. Около стоянки имеется магазинчик (ну, типа, чтоб чел тачку поставил, и по дороге домой пивка с чипсами употребил). Картина: перед входом стоит Рич, и неподалеку, скажем так, сотрудник правоохранительных органов (назовем его, скажем, Васей). Из магазинчика выходит чел (наверное, приятель Васи, допустим, Коля) и, видя Рича, неуверенно топчется на ступеньках. Происходит разговор: Вася: Ну, ты че, не бойся, иди, видишь морда-то добрая. Коля: Угу, счас эта морда меня и тяпнет. В: Да не тяпнет, отвечаю. К: ... В: Да, &%#, ты идешь, или нет? В это время псина совершает следующие действия: смотрит попеременно то на Васю, то на Колю, и, сделав хитрое выражение физиономии, поворачивается к Коле, и выдает тихий "Рррр...". К: О, видишь, тоже мне добрячок... Рич (с оскалом): Р-Р-Р-Р! После чего победно удаляется.
Преамбула: В бассейн со мной в одно и то же время ходит большая русско-татарская семья, один член которой - натуральный индус, из Индии. По-русски говорит, хотя и с сильным акцентом. Плавать учится потешно.
Сама история: Сидим в сауне. один из членов той семьи начинает рассказывать анекдот: - Посылает Чапаев Петьку в... хотя погоди (индусу), ты знаешь кто такой Чапаев ? - (индус, после секундной паузы) Частный Предприниматель?!! Сауна содрогается в рыданиях...
Преамбула. Как известно, в Нижнем Новгороде сейчас губернатором тов. Ходырев (бывший коммуняка, но пролетарьяту от этого не легче), а мэром - тов. Булавинов (в свое время был известен как ярый борец с текущими трубами и прочей бытовухой, сейчас естессно ни хрена не делает).
Амбула. Собралась как-то у моих предков компания, все в основном пенсионеры. Конечно, начали на жизнь свою собачую жаловаться. И вот один из них выдал: "А чего вы еще хотите, если у нас один начальник на "Х...", а другой на "Б..."? И в самом деле...
Стоим в туалете, в курилке - курим, естесственно. Заходит некто Дима. Диалог: - Здорово Димон! Ты же вроде курить бросил? Или подышать зашел? Вместо "активного" курения - "пассивное"? - Привет, пацаны! Так ведь в туалет не только дымить ходят, пассать зашел... - Ну-ну, пассы, пассы... Курильщик ты наш, "ПАССЫВНЫЙ"...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.