Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.03.2003 по 09.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в Израиле есть много газет на русском, которые перепечатывают всякую белиберду из российской прессы. Вот читаю давеча интервью с Наташей Королевой (чур меня, чур!). Ее спрашивают - вас, типа, не смущает профессия вашего мужа - стриптизер? А она (дословно): нет, Сережа очень талантливый человек, у него внутри сильный СТЕРЖЕНЬ... (Кто бы сомневался...). Но Йоси Кобзон ее переплюнул. Сетует, что наградами времен Отечественной торгуют, и говорит при этом - мне больно это видеть, ведь еще живы те люди, которые ОТДАЛИ ЖИЗНЬ за эти награды...
По-моему, журналюги просто не читают свою собственную писанину.
Сижу как-то я на работе у своей. Она за компьютером делает отчет, а ее начальник Дзинтарс читает газету "ЧАС", выходящую в городе Рига. Статья о черных (даже сдвоенных) дырах внутри галактик. В результате прочтения шеф с озарением и гордостью спрашивает мою: - Лариса, а вы знаете - Вселенная расширяется! Моя несколько смущенно про себя улыбаясь, но выдерживая серьезное лицо перед собеседником скромно отвечает: - Дзинтарс, а она давно расширяется...
Друг в детстве рассказывал. Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от толчка упала и дверь заклинило. Как назло, ему еще и живот прихватило. Кричит он жене(разговор, между прочим, идет на белорусском языке): - Сабина, видчыни! - открой, в смысле. Та, думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в ответ: - Та нема у нас витчини. - Видчини, я каму кажу, - батьке там уже поплохело. Та, еще не понимая, опять отвечает: - Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам раблю. Батька в чулане взревел: - А штоб твая бульба згарэла! Разам з тваим салам! Видчыни! И изо всей силы колотит в дверь. Ну, невтерпеж. Сообразила, наконец, мать, что что-то не так. Бросила картошку, метнулась к чулану, видит, дверь уже еле-еле на петлях болтается. А ее смех разобрал и ничего не может с собой поделать. В конце концов, отбросила щеколду и батька, как ошпаренный, метнулся из дома. Что он там по ходу говорил - передавать не буду. Пришлось матери выставлять к бульбе бутылку самогонки. Таблеток батька не признавал. Да и какие таблетки к бульбе с салом. Живот что, поболит - перестанет. А нервные клетки не восстанавливаются. Самогонка от нервов - первое средство. Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только зачем же хороший продукт на нее переводить? Правильно?
Я услышал эту историю от непосредственного ее участника. Дело было еще при совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который и является учасником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и уже проехав почти пол-пути замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно интересная мысль - дело в том что он работал директором МОПСа (не помню как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и внаглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказл - был в шоке(наверное испугался, что остановил министра). Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!
Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить за границу, они едут туда на танке? Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился поехать туда не на танке, а на недавно купленном «Опеле». Был он из начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил свозить свою жену с сыном в Европу. Достопримечательности показать. В этот тур входили Польша, Венгрия, Чехия и Словакия. Так вот, по дороге назад Игореша заплутал в Чехии. Долго петлял по дорогам, наконец решил спросить правильную дорогу у местных чехов. Заехал в ближайший городок и, пользуясь двумя имеющимися у него языками - русским матерным и школьным английским - начал спрашивать у аборигенов дорогу на любимую родину. На что последние угрюмо молчали, попивая чешское пиво. В конце-концов Игорь не выдержал и в отчаянии крикнул: - Бля, здесь хоть кто-нибудь понимает по-русски? На что один из селян, отделившись от толпы, подошел к машине и на внятном русском языке сказал: - Я знаю по-русски только одно слово... И, отрыгнув пивом, продолжил: - Собака! А если бы Игореша был на танке, то чех так бы не сказал...
Абсолютно реяльная история о вреде и пользе кредитных карточек Антоним истории о приключениях в гостинице "Россия"
Одессит, молодой бизнесмен - в общем не лох - летел как-то с Украины в Америку, причем пересадка у него была в Будапеште. Времени между рейсами было достаточно много, так что, что бы как-то скрасить свой досуг, решил он отобедать в местном ресторане. Зашел, как водится, ознакомился с меню, сделал заказ, отобедал, попросил счет и дал свою крединую карточку для расчета. Через минуту официант принес ему чек на подпись. Парень глянул на счет и офигел: выпитый им кофе стоил 300 евро, стейк - 700, и т. д. - в общем общая сумма ужина составила 2200 евро - дальше шла информация о 20% скидке и сумма, которую следовало оплатить за ужин составила 1800 евро - лимит денег на его карточке, которые можно снять за раз. Парень, конечно же потребовал меню. Ему принесли меню, но как вы уже догадались совершенно другое, где кофе стоил 300 евро, стейк - 700 и т.д. Он потребовал вызвать полицию - приехал местный полицейский, выслушал проблему, после чего популярно объяснил, что Венгрия свободная страна и в ней каждый ресторан волен назначать цены на блюда, такие, кикие считает нужным. В общем тупой иностранец обязан заплатить по счету. Парень, повторяю, не лох, звонит в украинское консульство и настоятельно приглашает консула приехать в ресторан на разбирательство, приезжает консул, знакомится с ситуацией и говорит - плати, это свободная страна и может ставить любые цены. Что оставалось делать? В дверях приграждают выход на улицу два амбала, консул с полицией на помошниники да и до конца регестрации на рейс времени совсем мало осталось. Пришлось заплатить. Будучи одессетом, на прощанье, парень поблагодарил за 20% скидку и пообещал всегда ужинать в этом ресторане.
Вывод: в некоторых свободных странах все еще лучше пользоваться наличными....
В истории этой нет ничего мистического, напротив все достаточно обыденно и даже несколько приземлено. Однажды одно из специальных милицейских подразделений, выехало за город для проведения полевых тренировок. Ну, чтобы по лесу побегать, по траве поползать, в землю по закапываться ну и еще уйму интересных вещей поделать в условиях максимально приближенных к реальным. В учебном классе понятно таких занятий не проведешь, а значит нужно выбираться на природу. Что это было за подразделение точно установить сейчас уже сложно, может ОМОН, может СОБР. Главное что все ребята были одеты в зелено-пятнистую камуфляжную униформу, и маски, и это одеяние делало их всех похожими на любимых героев нашей детворы «черепашек-ниндзя». Выехали они в лес, да так, чтобы подальше да погуще. Получили вводные и начали действовать, но из-за того, что условия оказались слишком уж приближенными к реальным, с двумя бойцами случилась маленькая неприятность. Заплутали бойцы. Потерялись. Оторвались от основной группы. Ну, понятно в воздух палить не стали, ау кричать тоже, начали потихоньку выбираться. Вышли к какой-то поляне, смотрят мужик идет. Кто он там был грибник, ягодник или вообще за гербарий собирал, осталось тайной, поскольку его встреча с бойцами оказалась столь краткой, что представиться и рассказать о себе, он, к сожалению не успел. Бойцы, увидев, как уверено мужик идет по лесу, решили, что он наверное здесь все знает и сможет подсказать куда им дальше двигаться. Решили уточнить у него, где они собственно находятся, и не видал ли он поблизости таких же как они. Мужичок тем временем подошел к дереву расстегнул штаны и решил осуществить свои естественные потребности. И в этот момент его кто-то из кустов окликает. Оглянулся мужик - никого только ветки, да елки зеленые колышутся. Подумал, что почудилось и опять за свое. А бойцы его вновь тихим таким голосом «… Эй мужик.. ». Тот оборачивается, опять никого в кустах не видно, хороший камуфляж у бойцов под цвет зелени с нескольких метров ничего не заметно. Не успел мужик обернуться, а его в третий раз окликают, подхватил бедняга штаны и бежать. Бойцы из кустов выскочили, кричат ему мол «Стой», «Не бойся», да куда там, того и след простыл. Пришлось им самостоятельно дорогу искать. Долго бродили, пока своих не нашли. Ну и поделом, так им и надо нечего честных граждан пугать. Вышли бы, представились, как по уставу положено, может, гражданин им бы и подсказал верное направление. А так пришлось самим вспоминать, что на занятиях по топографии проходили.
Только что подсмотрел. Город Мариуполь. 8-е марта. Ночь. Мокрый снег. Клуб "Maxim". Крыльцо клуба отделано "под мрамор". Плиткой. Скользко. Выходит компания - несколько человек. Мужики поздравляют девушек с "уже прошедшим". Целуют. Обнимают. Один из представителей сильного пола достает мобилу и переспрашивает у девушек: "Какую службу такси вызывать? 531-531?". Получает положительный ответ и отходит подальше от тараторящих девушек. А плитка-то - СКОЛЬЗКАЯ! СНЕГ! Падает. Лежит. Мобилка прижата к уху. "Алло! Девушка! И вас с праздником! Спрашивается - нахYя оно мне надо - это ваше такси?".
У знакомых. Глава семьи, разглядев свое чадо (5ти лет), и обнаружив, что оно довольно упитанное, провозглашает: - Миша, пора тебя садить на диету. Чадо, поразмылив минуту, робко спрашивает: - Пап, а это высоко?
Стоя у закрытого окошка редакционной кассы, Геныч мрачно бухтел, понося свою бывшую жену, а Толян поддакивал ему, кивая головой. Они были друзьями - работали художниками на телевидении и разницу в возрасте, 8 лет, скрадывали еженедельными попойками. Наконец окошечко раскрылось, и, рассовывая гонорар по карманам, они расстались, чтобы вечером встретиться у входа в ресторан "Юность". На Геныче лихо сидел костюм-тройка темно-синего цвета и яркий галстук, чуть приспущенный у воротника. Толян, напротив, любивший все светлое, был одет в молочно - бежевую двойку спортивного покроя и белые штиблеты... Знакомая официантка подвела к заранее заказанному столику. После второй рюмки друзья оживились. Они называли это "охотой". Понравившаяся девушка приглашалась на танец, в ходе которого завязывалось знакомство, совмещалось застолье, а там как бог пошлет. И он иногда посылал... Протолкнув очередную стопку и закурив, Геныч прищурился: - Через два столика у сцены сидят две подруги. Та, что с вырезом, - моя. Толян, оглянувшись, уставился на длинные ноги второй, без выреза. Охота началась. Часа через два, прихватив закусь и выпивку, друзья с новоявленными подругами вывалились из дымного ресторана в поисках такси. Пойманная машина понесла компанию куда-то на окраину, в так называемую "нахаловку". Охмелевшие друзья, перебивая друг друга, острили, торопили таксиста в предвкушении близких утех. Жизнь удалась! Таксист тормознул в каком-то темном проулке, и, рассчитавшись, Геныч и Толян двинули за подругами через заросший сад по тропинке к убогому домику с покосившимся забором. Где-то лаяли собаки. Было очень темно. Друзья ориентировались по белому вырезу и длинным ногам. Десятиметровая комнатушка с низким потолком и прокуренными стенами, вдоль которых стояли две кровати со столом посередине, смотрелось убого. Разложив закуску на газете и разлив по стаканам прозрачную жидкость, компания продолжила прерванное веселье, с каждым глотком приближая столь долгожданный финиш. Геныч, пьяно икнув, сначала заглянул в разрез и затем залез туда двумя руками. Толян лихорадочно шарил по стене, нащупывая выключатель. Подруги хихикали и вяло сопротивлялись. Раздевались молча, без острот. Геныч громко сопел. Охотничий азарт достиг апогея. В окно заглянула луна, и в комнате стало светлее. Толян, все больше возбуждаясь и путаясь в байковом одеяле, гладил длинные ноги. В тишине что-то звякнуло. Входная дверь была закрыта на большой крючок, и Толян с ужасом увидел, как сквозь щель двери просовывается что-то длинное и острое, похожее на нож. Откинулся крючок, и с грохотом распахнулась дверь. В проеме возникли две громадные мужские фигуры. Не сговариваясь, Геныч и Толян рванули к окну. Чуть не застряв в оконном проеме, друзья вывалились в сад. Хриплый мат в спину, как попутный ветер, уносил друзей от страшного домика. Продираясь через кусты, они уворачивались от собак, прыгали через заборы. При быстром беге невостребованные мужские достоинства обоих белели и болтались, привлекая внимание редких прохожих. Из ресторанно-выходного гардероба на них остались только майки. Дыша как загнанные лошади, Толян и Геныч остановились под деревом. Бежать дальше в таком виде было нельзя. Впереди - длинная улица, полная людей и освещенная яркими фонарями. Геныч покопошился у забора и что-то сунул Толяну в руку: "На тебе, это проволока". Натянув трикотажную майку, он скрепил ее переднюю и заднюю части. Получилось нечто вроде закрытого женского купальника. Зато ничего не болталось. Критически оглядев друг друга, они потрусили по ночному городу, шарахаясь от изумленных прохожих. Невзирая на неудавшуюся охоту, Геныч думал: "Вообще-то, сегодня нам повезло, а значит, жизнь удалась".
-Ты помнишь как ты на заборе сидела? - спрашивает он меня и заливается смехом, выставляя синие алюминиевые зубы. Ничем не примечательный факт моего младенческого пребывания на расшатанном плетне для Витька точка отсчета безграничной братской любви. Я давно его не видела. Как и полагается среднестатистическому российскому мужику он пять лет отсидел в зоне, развелся, снова женился на симпатичной продавщице Насте. Хлопотунья жена уже накрыла стол, расставила стопки. - Ну, с приездом! (абзац) Вы замечали, что есть личности, одно присутствие которых ускоряет процессы, концентирует желания, сводя их к конкретному объекту: бутылке водки? Этой прикладной харизмой в полной мере наделен мой двоюродный брат Виктор. …Вечереет. Во дворе нашего дома деловая атмосфера, народ копошится у сараев, что-то развинчивает и закручивает. Чувствуется некое неясное томление, неопределенность... Часам к семи с работы приходит мой братец, садится у своего гаража. Движения работающих мужиков сразу становятся осмысленными, плечи распрямляются, ноги сами несутся к выходу... Витек покуривает, а толпа возле него растет... Потом только Настя удивленно всплеснет руками: «Ну где успел набраться? Со двора ж не выходил.. ».(абзац) Кроме неформального лидерства у Витька есть и строго академические интересы: учеба в кооперативном техникуме. Какую цель он этим преследует, мне не ясно, потому как название своей дипломной работы, которую мы ему скомпилировали из трех прошлогодних, он произносит правильно с третьего раза.(абзац) Средне-специальное в перспективе, а пока мой единокровный занят прозой жизни - выживает. И делает это с размахом. Распахал два огорода под картошку, тещин участок пустил под помидоры, дачу засадил малиной и клубникой. Летом исчез на день, вернулся с машиной яблок. Возил от какого-то кооператива капусту, накануне суетился, бегал искал мешки. Утром под шумок загрузил три куля песка, когда взвешивали пустую машину. Вечером довольная Настя шинковала дармовой овощ на зиму. Под сараем у Витька рукотворное чудо: трехметровой высоты подвал. Стены там любовно обшиты досками, обвешаны полками и заставлены банками. Но это скорей стратегический запас, свою же ежедневную потребительскую корзину мой родственник комплектует подручными средствами. Потому как Витек умеет делать ВСЕ. Иногда, правда, чтобы мобилизоваться, ему нужен катализатор, ну, типа, жареный петух. В братовых же талантах я убедилась, когда на нашей старенькой «японке» полетела дефицитная деталь. В какой-то учебной мастерской из кривой железяки два бывших зека мне ее выточили за пару часов. (абзац) Гараж у Витька есть, а машины нет. Продал он свою семерку в аккурат в августе 98. «Ты думаешь я жалею? Нисколь не жалею! » - машет он рукой. И врет, конечно, водилой мой брат родился. Поэтому, когда представился случай, назанимал денег и купил-таки дребезжащую «копейку». Радовался недолго: на машину наложил лапу пасынок, высокомерный юноша с ледяным взором. «Витька, твоя ж машина, ты ж заработал! » - ругала я его. «Да, хай с ним! Они ж молодые, пущай! Я и пешком добегу. » - отмахивался братан. И действительно, однажды, разругавшись с женой, пустился в город своим ходом. Прошел, правда, метров 200, его подхватил тут же попутный КАМАЗ. «Не боись, сеструха, я не пропаду! »- смеется Витька. А ведь и правда, не пропадет
Вчера был женой на обследовании в новом медицинском центре в Одессе. Здание в престижном районе, красивая отделка, современная аппаратура, внимательный персонал и т. п. Однако не оставляло чувство некоторой незавершенности, чего то не хватало родного, хоть и неосознанного. Бездушная стерильность и рациональность это не для нас. Уже на выходе из Центра жена дозрела, пардон, зайти в местный туалет. Помимо прочих привычных атрибутов сего достойного заведения приятно было обнаружить там пианино. Жаль, что пришли видно не вовремя и не попали на концерт, а может там тоже по записи? Центр нам понравился.
Эта жуткая история приключилась с моим другом Валерой. Как то мы зависли с ним у одной подружки. Она позвала еще одну девчонку. Ну в общем все по плану. А этой девки был огромный черный дог - она его в спальне держала. Где-то ближе к полуночи, после двух бутылок джина на четверых мы уже были готовые. Я беру свою избранницу и в одну из спален. Все было нормально, через часок выхожу покурить на кухню и вижу совершенно обалдевшего Валеру с пустым взглядом в никуда. Я его спрашиваю как дела мол. А он мне говорит давай-ка валить отсюда. Ну я быстро собрался. Вышли мы и пошли в бар неподалеку. За кружкой пива Валера мне и рассказывает. Он с ней тоже в другую спальню пошел. Там свет красный, жесткое техно на всю громкость. Она - баба уверенная в себе - киданула его на кровать и сверху давай. Трахает эта телка Валеру. Он лежит пьяный вдрызг, баба сверху прыгает, стонет, кругом красный цвет, музыка дурная оглушает и тут еще здоровенный черный дог прибежал и давай бегать вокруг них и лаять. Валера парень впечатлительный - ему вдруг показалось, что он попал в ад! И эта баба похожая на ведьму, и уши у дога торчат как у черта. От страха у него яички внутрь ушли. Так и лежал тихонько, пока она не кончила. Потом она заснула, а он тихо свалил на кухню, где я и встретил его, совершенно охуевшего. Вот такая вот страшная история.
Ранним утром воскресного дня Савелий Иванович проснулся из-за острой боли в плечевом поясе. «Наверное, артрит какой нибудь», - подумал он, переворачиваясь на другой бок и вспоминая виденные им рекламные ролики о разных мазях и таблетках. Боль не прошла, только к концу дня стала не такой острой и Савелий твердо решил обратиться к врачу в понедельник. Следующим утром он проснулся абсолютно, казалось бы, здоровым человеком и радостное настроение не покидало его до тех пор, пока он не задел плечом стоявший в коридоре шкаф. Возникшие при этом ощущения напомнили о проблеме и были похожи на боль от удара по старому ушибу. Савелий Иванович, кривясь от боли, потрогал левое плечо и тут же одернул руку. Плечи распухли и он с трудом втиснулся в китайскую, на двойном синтепоне куртку. В поликлинику отправился пешком, опасаясь толкотни в общественном транспорте. Пожилой доктор, как будто сошедший с экрана старого советского фильма: с бородкой, белым колпаком и толстыми линзами в щегольской оправе, долго мял руками опухлость, кашлял в кулак, напевал песни из кинофильма «Волга - Волга» и вдруг загрустил, присев за рабочий стол. Он уже минут пятнадцать смотрел в окно на торговку, бойко продающую пирожки с ливером пациентам гастроентеролога, когда Савелий решил наконец напомнить о себе тихим покашливанием. Доктор повернулся, скрипнув старым, затянутым в дешевый дерматин стулом и уставился на Савелия тем трогательным и нежным взглядом, которым обычно взрослые люди смотрят на трехлетнего несмышленыша. - Сколько годков Вам, молодой человек? - спросил док улыбаясь. - Двадцать пять, - четко ответил Сава. - Кем служим? - продолжал допрос врач, делая пометки на каком-то мятом листке бумаги. - Инженер. - Ага, - опять чему-то улыбнулся эскулап, - зарплата значит не очень. - А какое это имеет отношение?.. - попытался запротестовать Савелий. - Курите? - оторвался от записей доктор. - Нет. - Пьете? - Ни - ни. - Так что ж Вы сюда пришли? - Ну, так это. Боли у меня, - хлопнул глазами Савелий. - Не просто боли дружок, - подмигнул доктор, - крылья у Вас растут. - Следующий, - крикнул врач, теряя к Савелию интерес. - Ну, может, - неуверенно начал Сава, - ампутировать? - Исключено, - выкрикнул док, - таких операций еще никто в мире не делал и вряд ли возьмется. Очень нежная это вещь, - он многозначительно поднял вверх указательный палец правой руки, а левой вытолкал Савелия в больничный коридор, пахнущий накрахмаленными еще в прошлом году халатами и разукрашенный художественными подтеками коричневой краски на стенах. С той поры началась у Савелия Ивановича тяжелая жизнь. Крылья мяли в автобусе, топтали ногами на эскалаторах метро, но они упорно не желали отпадать, причиняя хозяину одни мучения. Савелий пристегивал крылья ремнями, складывал их в заплечный рюкзак, но все эти меры причиняли определенные неудобства, да и потом, расправленные вечером крылья приходилось отмачивать не менее получаса в растворе йодированной соли, чтобы унять боль. Он пробовал курить, заставляя себя вдыхать табачный дым дешевых сигарет, но крылья лишь покрылись желтоватым налетом и перья стали больше походить на куриные. Пару раз Савелий даже напивался, однако на следующий день любой, даже самый незначительный взмах крыльев причинял ни с чем не сравнимую боль и, поэтому не могло быть и речи об их упаковке в рюкзак. Приходилось брать отгул, который он проводил сидя у окна на старенькой табуретке и размышляя о нелегкой своей судьбе. Спасение пришло неожиданно. Соседка Вероника, узнав о его беде, предложила сеанс лечебного массажа, который закончился в тот самый миг, когда по улицам пустили первые троллейбусы. Под кроватью Савелия до сих пор лежат старые, изрядно ссохшиеся крылья, а на его спине, чуть повыше лопаток, можно заметить едва различимые шрамы. В остальном он такой же как все. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ТВОРЯТ ЧУДЕСА И ВОЗВРАЩАЮТ НАС К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАК БЫ ДАЛЕКО МЫ ОТ НЕЕ НЕ ПРЯТАЛИСЬ!! ЗЫ Это всего лишь тост, а реальные истории, возможно, начнутся после его провозглашения в кругу друзей/подруг:-) Garry
Намедне решил поздравить жену с 8 марта как-нибудь небычно, чтоб запомнилось. Зашел на "Яndex" и в поисках свежих идей по этому поводу набрал в поле поиска "как поздравить жену с 8 марта". Сервер выдал такую статистику слов: поздравить: 2488334, жену: 5490994, с: 329792336, 8: 90181665, марта: 22204506 Все бы ничего, но 90% найденных ссылок выглядело так -"Поздравляя жену с 8 марта - главное не перейти на крик"... се ля ви.
…А в это время где-то на юге Западной Сибири… Коллега сейчас рассказал. Звонит он своей девушке. Диктует ей новый адрес электронной почты нашей фирмы. И тут она спрашивает: А "собака" как писать, по-русски или по-английски? ...
Как-то раз пошел я на заявку. В общем - халява - надо было поменять сетевой провод на телевизоре. На мой звонок дверь открыла девчонка лет восемнадцати. - Мастера вызывали? - Да. - Он уже пришел, - с этими словами я зашел в квартиру. Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая как буквально три дня назад они купили телевизор, а их котик - Мурзик сразу стал грызть провод, и все время его грызет, и похоже не собирается останавливаться пока не съест его совсем. « Котик »Мурзик оказался здоровым сибирским котярой - дымчато -серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и наглыми зелеными глазами. Не теряя зря времени, он занимался своим любимым делом - хищно урча жрал шнур новенького Панасоника и подозрительно косился на нас. - Странный у вас кот,- я озадаченно почесал репу. - Да мы сами на него удивляемся - другие вот провода не грызет, только этот ему подавай, мы уже ему разные давали и от магнитофона и от чайника и даже изоленту - не ест паразит, - девчонка удивленно разводила руками. - Интересно, как его только током не убило, - поинтересовался я. Ответ был гениальным: - А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызет вот смотрите. И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошел к проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая заправского электрика высматривающего скрытую проводку, затем видно сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник и, упершись в него передними лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда послышалось хищное чавканье. - Вау,- я был буквально поражен кошачьим интеллектом - ТБ котяра знал на пять. Наташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване, радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с помощью вареной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором. Как подкрался кот я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь полакомиться его проводом, может еще чего - кто их котов разберет. Но издав душераздирающий вопль, от которого и мертвые бы встали из могил, он прыгнул мне на спину. Я заорал еще громче ни в чем не уступая коту и стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут прибежала Наташка с двумя стаканами Фанты и недолго думая выплеснула их на нас с котом. Потом крича: - Пусти его гад, она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала она как настоящая теннисистка - мощные удары так и сыпались. Примерно после шестого удара, пришедшегося по моей голове, я «посоветовал» ей отодрать кота руками, иначе мне конец. Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не сдавался он выл как черт и еще успевал при этом кусаться. Короче повеселились мы на славу. Наконец гуманоиды победили. Кот вместе с кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от телевизора. Сверху мы придавили ее книжками, которые теперь в изобилии валялись по всей комнате. Трясущимися руками, поминутно вздрагивая, я заканчивал ремонт. Наташка пыталась зашить мою рубаху. -Может крышку сами как-нибудь поставите, с надеждой спросил я. Наташка неуверенно пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до ванной, я приподнял ее за один край, а Наташка кинула в ванную шнур. Кот не заставил себя долго ждать - как лев на антилопу он бросился вслед. Смело захлопнув за ним дверь, мы облегченно вздохнули. В этот момент в двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на мокрого Ипполита из «Иронии судьбы». Это был папа, прямо с порога он выдал коронную фишку: - А чего это вы тут делаете, а? Видок у нас был веселенький. На мне кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой штаны. - Ребеночка, - убийственно пошутила Наташка. Я до сих пор не пойму, что тут было смешного. Впрочем это уже другая история.
Как справедливо отмечал мировой классик тюремно-лагерной литературы Александр Исаевич Солженицын - "Гробит большая пайка, а не маленькая" и с ним трудно не согласится. Наглядным подтверждением сказанного служит следующая история. Несколько лет назад некие молодые люди решили разбогатеть. Само по себе желание достойно всяческих похвал но беда в том, что для его воплощения они выбрали не самый удачный путь. Забыв заветы Остапа-Сулеймана-Берта-Мария Бендера призывавшего чтить уголовный кодекс они решились поправить свое материальное положение самой банальной кражей. При этом похитили они вещь довольно приметную и в своем роде уникальную, а именно профессиональную видеокамеру принадлежащую одному молодежному телеканалу. Продать подобную аппаратуру на нашем доморощенном "Арбате" было невозможно, а снимать с ее помощью фильмы категории ИКС и потом продавать за дорого они не решились толи из-за нехватки подходящих моделей толи из-за отсутствия необходимого режиссерского опыта. В общем после похищения камеры их материальное положение не сколько не улучшилось и им снова пришлось задавать себе извечные российские вопросы "Кто виноват?" (в том что у нас нету денег) и "Что делать?" (чтобы они появились). Как назло, в это же самое время, журналисты молодежного телеканала, страдающие от отсутствия своей любимой камеры, решили самостоятельно, без помощи милиции найти похитителей. Для этого они использовали древний и надежный как египетская пирамида способ. По радио и телевидению было передано объявление, с просьбой помочь в поисках пропавшей камеры, с обещанием крупного вознаграждения. На указанное объявление клюнул человек подвозивший похитителей к месту кражи и увозивший обратно. Когда он пришел на назначенную встречу то вместо обещанных денег его ждали знакомые с журналистами спортсмены. Упомянутых ребят с короткими стрижками и прокачанными шеями нельзя было назвать "крышей" поскольку подобных понятий наш тихий город тогда еще не знал, но пришедшему на встречу легче от этого не стало. Ему предложили выехать на природу для дальнейшей беседы с чем он естественно согласился. После недолгого нахождения в лесу он вспомнил и рассказал боксерам, где и у кого находится искомая камера, а затем был сразу передан в руки милиции. Наверное никогда еще попадание в отделение не вызывало таких положительных эмоций у задержанного, возбужденного проведенной с ним профилактической беседой. По полученному от водителя адресу выехали сотрудники уголовного розыска. Камера была возвращена законным владельцам, а ее временные владельцы сами оказались в камерах. А ведь если бы они не соблазнились предложенными деньгами то возможно камера и по сей день пылилась у кого ни будь из них под диваном.
Вчера случайно увидела по "Культуре" одну детскую такую передачу... Названия не помню, что, может, и к лучшему. Короче, на экране дети изображали своими силами кукольный театр. Сказка банальная - "Колобок". Но что этот колобок пел! Я первый раз подумала, что у меня глюки начались нехорошие. Но нет, еще три раза спел, громко так, четко и радостно: Я Колобок - лобок Я Колобок -лобок! Ну дети ладно, может они маленькие и неиспорченные еще, но вот кто писал этот гениальный текст?! Ничего себе "Культура"!
Питер. Ночь. Зима. Надо ехать домой. Поймал тачку - "шестерку", сажусь на место рядом с водителем,... ах, да! надо закрыть дверь - с силой, резко дергаю ее на себя, ну все мы знаем, что в "жигулях" с первого раза дверь закрыть не всегда получается.(со второго, кстати тоже :-)) Ну, она, значит лязгнула (громко), скрежетнула и... закрылась с первого раза! Замечаю недобрый взгляд водителя, обращенный в мою сторону. - У тебя дома холодильник есть!? етсссс..., - спрашивает. - Есть, говорю, - только импортный... До моего дома ехали молча, слушали радио. Хорошо, что я деньги никогда заранее не отдаю! (Ну еще даже и лучше - а то не люблю я эти вечные базары про погоду, дороги и ГАИ)
Отельная история. Не сказать, что смешная, но поучительная.
Присказка. (Для полноты ощущений).
Приехал в гостиницу "РОССИЯ". Час прождал в холле северного крыла. Пока дождался, весь взмылился. В Москве тепло. Около четырех. Все в легких шапочках либо вообще без оных. И без шуб. А я из Сибири в дубленке на меху + кожаная шапка на меху. Шарф и зимние ботинки.
Дождался. На меня обратили внимание.
- Здравствуйте! Для меня забронирован номер. - Фамилия? - Г Л А З Ы Р И Н - бззззззззз... нет такого! - А у Вас база данных общая? - ДА - А она у Вас точно общая по всей гостинице со всеми крыльями? - Ну... да… - А может быть я заведен не как личность, а в составе группы? Может заявка групповая? Такое бывает. - Возможно... - Давайте сделаем поиск по всем! - бззззззззз....???? - Какой тип базы данных? - бззззззззз....???? - Можете проверить другие имена? У меня есть список участников. Вот смотрите! - бззззззззз.... Нет ни одного! - А давайте список семинаров просмотрим! - Давайте…
(Ищем) - «Банковское дело и тырым-пырым», «журналистика там-то и сям-то», «информационные систе.... » - Вот! Тут смотрим! - Есть! Южное крыло. Номер 10042.
(Это я в курсе как базы устроены, а вот что бы делала клушка без этих знаний и без терпения - не знаю)
Огибаю здание. Прихожу в южно крыло. Поднимаюсь в номер. Раздеваюсь. Смотрю на телефон. Номер 20. "Услуги гостиницы". Звоню.
- Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042? - бззззззззз....... Слушаем Вас! - Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042? - А может кофе? - Давайте кофе. Но тогда два больших. - Двойных? - Да. - С сахаром? - Да. - Ждите.
(Жду ДЕСЯТЬ минут).
Дзынь!
Открываю дверь. На пороге фифа с подносом.
- Вот Ваше кофе! (ставит на стол) С Вас 420 рублей. - ????? - 150 это кофе и 120 это доставка… (Офигеваю, но тем не менее даю 500 руб. и прошу сдачи.) - Сейчас вернусь..
Ушла. Ну надо ж ты! Как "попал"... Сынок…
Жаба душит. Денег жалко. Как вернуть? Мысля - работай!
Дзынь!
Открываю дверь. На пороге фифа со сдачей.
- Так. Стоп! Полный откат всего назад. - ????? - Я не был информирован о стоимости услуги! - Но кофе не шпроты. Его нельзя вернуть!!!! - А это не моя проблема. Я не был в достаточной мере информирован об услуге. - бззззззззз..... я сейчас....
(свалила за подмогой)
Спокойствие и только спокойствие!
Дзынь!
Открываю дверь. На пороге фифа с фифой.
Вдвоем начинают убеждать меня, что я не прав.
Предлагаю им пройти к ним в ресторан и на месте составить протокол с привлечением понятых. - ?????
Идем. Едем. Приезжаем. - Кто тут начальник? - Я! (третья фифа) - Кто отвечает за кассовый аппарат? - ????? - Кто может снимать кассу? - Я! (третья фифа) - Следовательно, Вы тут хотя бы числитесь. Отлично! Хочу поставить Вас в известность и просить Вашей помощи. Я попал в пренепреятнейшую ситуацию. Позвонил горничной и попросил чаю. В результате получил кофе по астрономической цене. - Но это наша нормальная цена... - Возможно. Но я не планировал питаться в Вашем ресторане по астрономическим ценам. Кстати в Измайлово это стоит 24 рубля. У местной горничной. - Но мы не Измайлово! (с гордостью в голосе) - А мне без разницы. Закон для всех един. - Какой закон????? - «Закон о защите прав потребителей». Кремль видите? (Окно как раз на него). - Да. - Так вот там, в 1996-ом году Президент РФ Ельцин подписал Закон о защите прав потребителей, который находится в силе до сих пор. В том числе в Законе есть пункт о недостаточной информированности Покупателя, которым в настоящий момент являюсь я. Добавлю, что никакая услуга не может быть оказана принудительно. А доставка продуктов из ресторана в нашем случае есть как раз тот случай. Вы с таким же успехом могли привести кофе из Чили и запросить с меня 980 долларов за перелет, но перед тем как его везти Вы должны были уведомить меня о стоимости этого кофе. И получить согласие на его доставку.
Давайте, организуем понятых и составим по этому поводу актик, чтоб мне было, потом чем оперировать, а затем свяжемся с директором гостиницы, чтобы....
Молча. Не говоря ни слова, третья фифа достает 500 рублей, и они кладутся на стол.
- Все? - Да. Спасибо! Постараюсь не повторять подобных ошибок. Кофе сами заберете из номера? - Вот еще... Два раза ходить… Вон поднос… - Спасибо!
Я сходил и принес кофе, будучи в восторге оттого, что удалось «отыграть» назад свои кровные 420 рублей. *** Будь на моем месте какая-нибудь стеснительная клушка или скажем Э. Россель, которому, 420 руб. - не деньги, то ресторанным барышням этот «лохотрон» бы «проканал».
Зарисовки с работы 1. Дело было когда только начали появляться первые фильмы в МР4 на компактах. В один прекрасный день решили мы посмотрель такой СД. Днем, во время обеденного перерыва, так как работаем мы с 9 до 9 и вечером оставаться еще дольше как-то не всегда хочется. Сказано-сделано. Сдвинули столы, в центре поставили самый мощный комп, сами полуразлеглись на стульях, как положено, с попкорном и кока-колой. Свет выключили, дверь забаррикадировали. Просмотр начался. Надо сказать, что работаем мы в магазине типа cash&carry (большой такой склад-магазин) операторами, другими словами, если у какой-нибудь кассы вентилятор в системнике начнет по-другому гудеть, не говоря уже о разных там пересортицах, сразу бегут к нам. Так вот, сидим, смотрим. Народ регулярно стучит в двери, не всегда руками, некоторые безуспешно пытаются их (двери) выломать. Потом уголок подсознания замечает некоторое затишье за дверью. Минут через 10 раздается очень деликатный стук в дверь. Ну, на деликатный можно и ответить: «Кто там? » Ответ (вкрадчивым голосом): «Это я, ваш Директор». Больше на обеде мы фильмы не смотрим.
2. Коммерческий директор у нас из Ливии. Такой низенький, плотненький и очень волосатый, такой что рубашка от волос на спине топоршится. Кличут его (за глаза, конечно), Волосатым Шмелем. Никто его не любит. Захожу в комнату менеджеров, а там наш коммерческий директор. Настраивает свой мобильник. Оборачивается, видит меня, спрашивает: «Ну кьяк, нормально так звоньит? » и включает мелодию Корсакова «Шмель». Я еле выполз из комнаты.
3. Есть у нас список поставщиков для собственных нужд, чтоб не путаться, в примерно таком виде- код поставщика, название, и что он поставляет. Когда появляется новый поставщик, оператор, который приходует его накладную, дописывает его в этот список, со всеми эмоциями, вызванными разнообразием товара и качеством оформления накладной. В результате появляются строчки типа «217»-«гребаные орешки и сраные сыры». Как-то утром прибежал коммерческий директор с требованием распечатать ему список постващиков. Ну кто-то из молодых и неопытных распечатал ему НАШ список. Надо сказать, что как коренной ливиец, Русский язык Шмель знает хорошо, но не в совершенстве… Тем более производственный русский. Так вот, прихожу я на работу. У нас в комнате сидит коммДир и внимательно изучает какой-то листик. Временами куда-то убегает. Временами прибегает и задает вопросы типа «А чьто такой ХЕРНЯ РАЗНЫЙ». Ну а как иначе назовешь продукты поставщика, который привозит разные чаи, приправки, порошочки, ящериц сушеных, маслица какие-то и другую ХЕРНЮ РАЗНУЮ? После очередного такого вопроса я пытаюсь с серьезным видом объяснить, что же это означает. Остальные находящиеся в комнате при этом тихонько похрюкивают в мониторы. В очередной раз забегает в комнату и с порога спашивает: «Что такой В-ПОПУ-КОРН? » Перекрывая усилившееся хрюканье остальных пришлось объяснять, что попкорн-это воздушная кукуруза…. А потом пришлось объяснять, что в этой распечатке очень много ошибок, и не надо ее посылать в центральный офис, что мы сделаем новую, правильную…
4. Собрание. Очень производственное. В конце рабочего дня. Все отработали по 12 часов, устали и быстро раздражаются. Вопрос довольно сереьезный, никак не можем прийти к общему знаменателю. Директор нервно ходит по комнате, выслушивая мнения собравшихся и регулярно высказывая свои. Под конец не выдерживает, и говорит: «Ладно, хватит мастурбацией заниматься. » Пока народ начинает похрюкивать, Шмель тихонько спрашивает у директора: «А чьто такой мастурбация? » Директор тоже тихо, удивленно: «Ты что, не знаешь, что такое мастурбация?! » (Alice, Tier, Wild)
Все началось у меня дома. Леха приехал помогать решать мебельные проблемы в нашей маленькой квартире. Естественно решать без пива это было невозможно. Процесс бурной деятельности был прерван приглашением Вовы на официальную часть его дня рождения (Неофициальная еще впереди и, возможно, вызовет новые истории). Конечно, отказаться мы могли, особенно Леха сомневался - стоит ли нам присутствовать в обществе мамы, бабушки и проч. родственников и официальных гостей (как обычно это бывает - всяких родительских друзей). Особенно учитывая наше состояние и настроение. Я-то, конечно, представлял лучше кто там будет, да и в семье бывал довольно часто - поэтому убедил Леху ехать. Мы подождали мою милую и поехали. Веселье началось уже при приходе в дом. Выпитое пиво настолько сильно далол знать, что как только дверь открылась и я, еле успев скинуть одежду и обувь, помчался освобождаться от лишнего груза. Представляете, да? Мама Вовы радостно открывает дверь - а оттуда, распространяя дивный пивной запах, появляемся мы и все дружно (но в порядке очереди) несемся к заветному месту. Причем, пока весь этот процесс происходит, мы дожидаемся друг друга за процедурами омовения от уличной скверны и в никакую не желаем идти по одному к гостям, откуда уже вовсю раздаются беспокойный голос бабушки Вовы, зовущей по-большей части меня.
К сожалению, а может быть к счастью, гостей окзывается немного -Вовкина крестная, и подруга мамы с двумя детьми: мрачноватым «баскетболистом» сыном лет 20-22, и симпатичной девушкой 17 лет.
Маленькое отступление Все в указанной семье (мама и двое детей) по национальности татары, что, правда, не очень-то заметно отражено в их внешности. У Лехи есть подруга, также татарка, девушка своеобразного характера, что иногда вызывает у моего друга элементы расизма. О том, что эти трое - татары из нас троих знаю только я, но почему-то не утруждаю сообщить данную деталь моему другу. И еще маленькая деталь - все в этом обществе (включая нас) - люди неплохо воспитанные и даже интеллигентные. :)
Я, конечно, слегка переживал за наше возможное поведение, но вечер проходит достаточно спкокойно и весело, не смотря на то что девушка вызывает у моего друга, сделавшего у себя в желудке славный коктейль из пива, вина и шампанского, периодические приступы неприкрытого интереса, выражающегося в устремление своего совершенно безумного взгляда на нее и пихания меня ногой под столом, мол какова, а? И вот наконец дело доходит до тоовели.
Это почти все, но.. Через минуту я, воспользовавшись общим шумом, говорю Лехе столь страшную тайну, которую от него случайно скрыл. Он, конечно, тоже еле сдерживает смех, и разговор вроде уходит в другое русло. Но через пару минут Леха доверительно к мне наклоняется и подняв рюмку тихо произносит, (думая, что никто, кроме меня не услышит) маленький междусобойный тост в котором я так и не смог уловить логической взаимосвязи, он зкомпанию выпил: - Слушай, это что же делается, везде и кругом эти, а? .. Ладно,.. давай за это.. , за их ИГО, выпьем.. Представители «ига», естественно, все расслышали. Последствий пока еще не было.
Много уж твердили миру.... про хвостатых ! Расскажу про своего КОТА . Pre: Кот наш ведет вольный образ жизни, благо квартира на 1-ом этаже.
Раз маменька притаранила из буфета колбаски, НО.. не вытащила ея из сумки, на что наш исследователь ответил раздиранием сумки и НАДкусыванием (Украина же :-) ) колбасы по фрунту 0,2м. Будучи натыкан мордой в дело зуб своих, Тимоша ушел на улицу... Минут через -надцать, услыхав за дверью "М-Я-Я-В"(это необычно, прошу учесть) открываю Тиме дверь, и тот через темную прихожку шуршит на кухню. На кухне тем временем скопилась вся семейка - и я слышу процесс выпадения населения в аут. Захожу - вижу - дохну :-))!!! ЧЕСТНЫЙ кот ЧЕСТНО сидит в центре кухни и ЧЕСТНО предлагает свежепойманого голубя народу !
P.S. нашего кота, я лично, в сапогах ишшо не наблюдал :-)* P.P.S. а шуршал не КОТ, а таш-щимый дичь
Преамбула будет не очень веселая, хотя факт и общеизвестный: женщины при родах нередко получают определенного рода травмы, которые делают дальнейшую интимную жизнь менее приятственной, а также привносит другие мелкие неудобства в жизнь прекрасного пола. К счастью, современная медицина эту проблему разрешила: при помощи немудрящей (хотя и хирургической) процедуры оный орган приводится почти что к первозданному виду.
Так вот, пьем мы намедни водку с приятелем-анестезиологом, который зарабатывает на жизнь (кроме всего прочего) тем, что делает анестезию женщинам которых хирургически подправляет наш общий приятель-гинеколог. И рассказал он мне такую историю.
Приходит очередная пациентка, готовят ее к операции, кладут на операционный стол, втыкают все трубки... Хирург в позиции номер один, уже готов скомандовать "Давай наркоз!" как вдруг пациентка, не говоря худого слова, резко соскакивает со стола и прыгает в угол комнаты, где она оставила свою сумочку. Выдергивает оттуда листок бумаги с прорезанной в середине дырочкой и вручает ее хирургу со словами: "А вот это наш размерчик!"
Везу домой новый унитаз с крышкой. Он весь сияет, а я уставший как собака. Поставил его к задней стенке лифта, как раз посередине и не задумываясь присел на него. Мой этаж - лифт открывает свои двери, а на пороге две девушки с криком "ОЙ!!!!" отворачиваются, и уж только потом начинают хохотать.
В стародавние времена, в 60-х, ходил я практикантом с телемастером. В школе у нас было такое производственное обучение. А случай был такой. После ремонта старенького Рекорда 12, хозяйка пожаловалась на постоянную вертикальную белую полоску. Действительно она имела место быть. Шеф мой, мастер высшего класса, не поднимая головы от заполняемой квитанции, спросил. - У Вас трамвайном депо кто работает? Оказалось что работал муж. Так вот сказал мастер, замените трамвайную лампочку в вашей квартире, и полоска исчезнет. И она исчезла!!!
Тогда, в некоторых районах оставалось 110 вольт, и лампы эти можно было использовать. Спираль в них была длинной и имела специфическую форму и явно излучала. И судя во всему непосредственно либо на вход ПЧ или на видео усилитель. При переключении программ, полоска оставалась. Старые мастера должны помнить. Уже в восьмидесятых, я встретился с этим, на первый взгляд, необычным явлением в радиолокационной станции. Луч на экране в операторской кабине из точки, превращался в целых три, и каждая при этом вращалась вокруг своей оси. Все это безобразие прекращалось, если в аппаратном отсеке, выключали свет.
Сурова жизнь моряка, особенно - курсанта в учебно-боевом походе. Командиры смотрят на них как на скорую и надежную смену, а матросы - как на салаг. Вот в такой ситуации и оказался мой школьный товарищ, учившийся некогда в Киевском военно-морском политическом. В тот раз они отрабатывали ракетные стрельбы на Черном море. Порт покинули по тревоге, срочно, без особого предупреждения, утром в понедельник. Посему, кое-кто оказался мало-мало с бодуна... И не "кое-кто", а оператор ввода данных целеуказания в боеголовку. Вышли в море, на полигон. Все, как в бою: колокола, ревуны, короткие команды и резкие ответы. Вот только цель поддатый мальчик загнал такую: место старта. То есть, ракета, покинув пусковую установку, удаляется на энное растояние, возвращается и поражает свой же корабль. И никто ничего не заметил бы до самой (машалла!) смерти, яже должна была прийти минут через несколько, если бы локаторщики не оказались на высоте: они вовремя доложили о надвигающейся опасности. По словам рассказчика, все, что могло стрелять хоть чем-нибудь, было развернуто в сторону ракеты и палило во все тяжкие. Сбили беднягу не далее десяти кабельтовых орудием главного калибра.
Слава матросам-канонирам, наследникам Ф. Ф. Ушакова и П. С. Нахимова!
Во время неудачной посадки Колумбии я отсиживался в транзитном отеле парижского аэропорта Париж-де-Голль. Французы не были бы самими собой, если бы не выставили к ужину красного вина. Возможно, из-за перебора с дозировкой один серб, направляющийся в Лос-Анжелес, заявил мне буквально следущее: "Я люблю русские технологии, простые как лопата. Поэтому у вас и ракеты не взрываются и спускаемые аппараты не сгорают. Все из-за вашего русского примитивизма. В то время как у Шаттла снаружи дорогущие керамические панели с микронными зазорами, ваши капсулы обшиты деревом. Когда капсула нагревается от трения об воздух, дерево превращается в уголь. А уголь до-о-олго горит!"
вроде пустячок, а запомнилось. Вышла покурить. Рядом, у входа в больницу- еще три курильщицы- девушки из внутреннего отделения- две сестрицы и врач. Мимо проходит секретарша их босса. Знаю, противная такая бабец. А тут идет, вся в новой прическе, накрашенная, улыбается на весь мир... Прошла. Девушка, которая врач ставит диагноз:- любовник новый. Сестрица:- или вибратор новый. Вторая сестрица:- или батарейки поменяла...
В субботу в сортире взорвалась лампочка. Вода на нее сверху полилась из какого-то недоделанного трубопровода - она и взорвалась. В воскресенье я решил исполнить свой супружеский, по отношению к офису, долг и лампочку заменить. Привел выключатель в положение "off" и ухватился за остаток колбы... получив разряд неустановленной мощности. Почесывая подмышку и подергивая глазом решил что отлить можно и в темноте. В понедельник заглянул к исполнительному директору, проблема то, как говорится, не софтверного характера... ,) - Тебя, - говорю, - электричество любит? Иди лампочку поменяй. - Щас! - говорит. Оказывается он уже пробовал. Тоже, наивный, выключил свет и полез бренные останки выкручивать. Получил переменный импульс, отошел на заранее подготовленные позиции, щелкнул выключателем и полез опять, рассудив что снаряд два раза в одну воронку не попадает. Хрен-то там... Вот поэтому он и главный... Мне, к примеру, одного раза хватило.
Суббота, 4.24 утра (ночь еще короче). Телефонный звонок. Встаю - вернее только легла - пришли мы только что (под утро). "Жандармерия вызывает Вас на перевод. Задержали русскоговорящщего нелегала" Не впревой, но чтобы так рано... Еду, темно, снег - зима. Приезжаю. Сидит родимый - мужичонка лет 30-35. При себе 5 евро и никаких документов. ВООБЩЕ. Составляем протокол. Я - Откуда Вы, дядя? Д - Из Молдавии. Я - Куда путь держите? Д - А где я, не подскажете? Я- Конечно, Вы в Австрии, на самом западе. Рядом, минут пять ходьбы -Швейцария. Дядя печально усмехается. Он даже не удивлен. Я- Ну так как Вы до нас доехали? Д - Как, как. Выехал из Молдавии через Беларусь, Украину, в Москву. Оттуда до Питера на поезде. Потом ПЕШКОМ через финнскую границу. (Зима, помните, да?) Потом сел в поезд, доехал до Хельсинки. Пересел на другой поезд, приехал куда-то на север в Швецию. Потом на автобусе из Стокгольма в Данию (на пороме). Потом в Гамбург (Германия), потом Франкфурт. А потом вот остановили, обшмонали на границе. И вот сижу у вас теперь. Я - А куда Вы направлялись? Д - В Милан, в Италию. Политубежище просить. У вас дают п/у? Да? Хорошо. Тогда заявляю, что хочу получить в Австрии политубежище!
Вот так, проехав без малого 9 стран, не имея на руках ни паспорта, ни денег, дядька и Европу повидал, и политубежище получил. А ведь мог и до Италии добраться. Только кто же знал, что автобус до Италии пойдет напрямую, по самому короткому маршруту, через Авастрию-Швейцарию, а швейцарцы так бдительно стоят на страже своих границ. Даже ночью, даже зимою. Мораль, а права человека все равно надо уважать.
Дело было два с половиной года назад... За полгода до описываемых событий я познакомился с очаровательной девушкой: красавица, умница, в меру соблазнительна и вполне разумна (если не считать отдельных случаев проявления "женской логики" и попыток раскритиковать все анекдоты в пух и прах под предлогом невозможности рассказываемого) Так вот эту свою любимицу я и пытался (ну мужик же я в конце концов) соблазнить да совратить, чему она сопротивлялась с переменным успехом В тот день мы были у меня на даче (не вдвоем, а с предками и соседями по даче) и готовили обед на веранде дома. Жара стояла сильная, мы на веранде были одни, приставать хотелось, чем я с удовольствием и занимался. Заслышав шаги, я принял пристойную позу и наблюдал появление на веранде соседки, которая первым делом спросила: "Ну что, спарились уже" Челюсть я свою собирал минуты две, не зная как ответить на такую дерзость, но потом до меня начал доходить второй смысл фразы, и я смог таки более или менее внятно ответить, что жить можно...
Эпиграф - Вы Иван, пардон муа, кажется пивовар? Вот и варите свое пиво! - А оперу пущай Шаляпин поет! (из телерекламы)
Пришлось мне как-то готовить одну рукопись для публикации. Много повидал на своем веку произведений... Жанр сего шедевра определить было трудно, хотя предполагалось что это эротика. Про грамотность автора говорить не буду, но стиль! Я лично с периодичностью в пять минут падал со стула. Приведу наиболее запомнившиеся фразы. Ежели понравятся добавлю еще.
... Я со всей силой ударила его ногой в правый пах...
... соблазн потек в мои внутренности, пролившись влагой в трусах, но я завязала ноги узлом и сделала холодное лицо...
- У тебя много было мужиков? - спросил он в антракте. Интересно, подумала я, почему все барбосы этим интересуются. - Ты второй. - серьезно ответила я, не моргнув глазом. - Я так и думал. - наигранно сказал он, обсасывая мне мочки ушей.
... У Володи глаза заблестели словно консервные банки...
... Голос у него был сочный как манго и нагло проникал в перепонки, волнуя плоть. У меня набух язык и запульсировал низ живота. Звуки, казалось, заполнили всю общагу, вырвались в открытое окно и совокупились со всем окружающим миром...
... Я уже хотела его тела и предвкушала ситуацию в разных ракурсах. С фантазией у меня было все в порядке, и к концу мелодии я пролилась, промочив юбчонку...
... как вдруг образовалась его педерастическая жена. Володя легендарно сопротивлялся ее сексуальным домогательствам...
Устами младенца... Покупаю вчера книги у лавочника. Со мной сын, читать уже жавно умеет. В процессе покупки он видит книгу с названием "Вор в законе" и спрашивает: "Папа, разве бувают такие?". Я ес-но отвечаю, что к сожалению есть. Пока расплачиваюсь, он думает, а потом говорит: "Папа, я понял, это - книга о президенте"... Продавец и я в ауте. Много ребенок смотрит телевизор....
... Из песни слов не выкинешь, из этой истории мата... Солнечная Молдавия... Командировка... Состав сугубо мужской, всем 23-27 лет, кроме одного, назовем его Гена - ему где-то под 50. Вечереет, нас человек 6. С балкона гостиницы лениво взираем на гуляющих (или гулящих) девиц под окнами. Девчата, как на подбор. Потягивая вино, лениво перекидываемся фразами о женских прелестях. Гена выдает фразу:
- Мне б ваши годы, я бы хуем траву косил, а вы тут стоите!
Мда... прочитал про минутки-минЕтки.... :) Вспомнилось пару историй о том, как можно, абсолютно не задумываясь о контексте, сморозить что-нибудь, что тебе потом будут припоминать еще очень долго, а ты при каждом упоминании будешь краснеть и смущаться..... :-) Так вот сама история.... Сидим, мы значит, на работе. Мы - это я, начальник отдела и девушка-практикантка (она в нашем отделе месяц с небольшим, а потому к военнмоу юмору еще не совсем привыкла). Обеденный перерыв. Пьем кофе. Наступает момент, когда практиканточка наша извлекла на свет Божий приличных таких размеров яблоко и поинтересовалась насчет ножа, который и был ей немедленно начальником вручен. Через пять минут, изрядно промучившись и изтерзал яблоко чуть ли не в клочья, она заявила, что нож у начальника такой тупой, что дальше некуда. На это он, лениво глядя в потолок, ответил "Ну в общем да, я это уже давно не точил"... Затем, бросив мимолетный вгляд на мучающуюся девушку, как бы невзначай добавил "И к тому же ты режешь не той стороной"... Минута молчания... Потом долгий заразительный смех в три глотки... Но история на этом не закончилась... После того, как несчастное яблоко было-таки разрезано и съедено, девочка, слегка так обиженно заявляет начальнику: "Вы его в следующий раз с двух сторон заточите, чтобы тупая практикантка смогла яблоки любой стороной резать". Начальник, желая успокоить обиженного ребенка: "Ну, можешь не расстраиваться так, мы тебя за полгода практики заточим"... Мой выход... Прервав созерцание вольтметра, стоящего на стеллаже напротив, я поставил кружку на стол и добавил, БЕЗ ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ: "Причем с двух сторон"...... После десятисекундного перерыва ответом мне были гнусно-задорная ухмылка начальника и нервное девичье хихикание.....
Продолжим... :) КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №3. Яичный суп. Все тот же опостылевший Атырау (ранее - Гурьев). На монтаж новой спутниковой станции согнали 5 человек. Обычно по 2-3 летаем, а тут толпища такая. И все в одной хате. Условия работы - не к черту, погода - отврат, начальство подгоняет по срокам как греки-римляне коня в колестнице... Жуть. Питание - трехразовое, в смысле понедельник, среда, пятница... Ну как любят говорить, на самом деле нормально пожрать удается раз в сутки. Вечером. С водкой. Пельмени, мать их так. День десятый, наш амбал дядя Витя (рост - 2 метра) заявяет со всей серьезностью: - Остопиzдели ваши пельмени, остопиzдила ваша водка, хочу нормальной домашней жрачки!!! - Ну тебя на хуй, дядя Витя, готовить сил нет никаких, если хочешь, сам варгань! Слегка обидевшись, наш герой отправился до магазину... Вернувшись, грюкнул об пол мешок с продуктами и водкой, гордо заявил: - Суп буду готовить!!! ЯИЧНЫЙ!!! Его вторая рука бережно держала пакетик с двумя десятками яиц. И работа закипела... Из кухни доносилась возня, грохот кастрюль, крышек и прочей лабуды. Однако приготовление пищи не мешало дяде Вите периодически прибегать в зал, где шла основная пьянка, хлопать очередную рюмку и закусывать остопиzдевшим пельменем из тарелки товарища... Принесенная дядей Витей водка сделала свое дело. На утро никто не помнил как слово "поужинали" переросло в "нахуярились до невзъебения". Все начали потихоньку ползать и тихо материться по поводу отсутствия минералки или пива. Массовый бодун был с большой буквы Б. И тут, самый жаждущий жидкости неожиданно вспомнил: Ядрен-батон!!! Вчера дядя Витя супа нахерачил целую кастрюлю, а жиделяшки похлебать самая тема!!! Толпа ринулась на кухню. Карстрюля красовалась на газплите. Обступив ее полукругом подняли крышку... Охуению страждущих небыло предела... Их взорам предстал ЯИЧНЫЙ СУП а-ля дядя Витя - ДВА ДЕСЯТКА ВАРЕНЫХ ЯИЦ ПЛАВАЛИ В ВОДЕ!!! Занавес.
Навеяло историями про "крутых" дедушек.. В самый разгар перестройки, когда народ радостно толпился за талонной водкой пришлось мне совершить прогулку со своим другом в компании "серых мышей" (ППСников), у нас есно были нарукавные повязки с гордой надписью "ДРУЖИННИК". Не доходя метров 200 до вино-водочного магазина (основной цели нашей пргулки) наблюдаем такую картину. В нашу сторону движется дедок, в руке у него авоська с заветными пузырями. В какой то момент из подворотни выныривают два амбала и решают "жемануть" старичка, т. е. просто зажать меж собой, зять сетку и слинять... В момент встречи дед делает неуловимое для глаз движение, в результате которого амбалы лежат на асфальте, а дедок даже не притормозив идет дальше. Естественно он был остановлен, амбалы на "луноходе" доставленны в обезьянник.. А дедушка ответил просто..."Я сынки с 1939 года в ЧОНе служил.."... а вы Вальтер, Вальтер))
Дело было как-то зимой. Т. к. авто мое сломалось, я решил рискнуть, не брать такси и доехать до работы на общественном транспорте. Подойдя к трамвайной остановке, я увидел своего знакомого мужичка, который тоже торопился на работу. А работал он в онкологической больнице рентгенологом. Как известно, что в онкологии главный врач это рентгенолог, именно он ставит диагноз жить вам или нет. Ну, так вот. На остановке стоит большая толпа народу, все ждут трамвая. Мы достали сигареты, и как только прикурили, сразу появился долгожданный трамвай. Народ с криками «Ура» бросился штурмовать его. И тут мой знакомый, посмотрев на это безумие, говорит: «ВСЕ ЛЕЧИМ И ЛЕЧИМ, А В ТРАМВАЙ ТАК И НЕ ВЛЕЗТЬ».
Навеяно историей о Диме от 28 февраля. Служил у нас в части под Минском Леха из Москвы. Описывать все пиколы с ним - пустая трата времени (см. о Диме. Под хоролее настроение я рассказываю основные вехи Лехиного боевого пути. Итак, "Огонь, вода и медные трубы." Леха первый раз отличился еще будучи в учебке. Будучи в наряде по роте, пробивая "очко", умудрился сломать руку. Как это произошло он внятно потом и не объяснил. Но в связи с этим не смог сдавать на права (учебка автомобильная) и бел переведен за "профнепригодность" в линейное подразделение той же части (к нам). Парень прошел "воду". Где-то месяца через три после этого проводились большие учения. Должно было пожаловать начальство "аж из самой Москвы" (1988 год). Нас всех тренировали недели три. Поскольку основные события должны были разворачиваться с применением техники, Лехе поручили самое легкое дело вдали от механизмов - обеспечивать черную дымовую завесу (война блин) путем налива в бочки дурно пахнущей жидкости, которую все называли напалм. При этом поджигал первоначально совсем другой человек. Вечером узнаем, что Леха в санчасти. Ребята рассказали, что случилось: Леха, подливая "горючее" в бочку умудрился опрокинуть ведро на себя, при этом дернувшись подхватил из бочки "кусочек огоньку" на рукав, добросовестно размазал по всем частям тела. Сам потушить не смог и, когда к нему бросились на помощь, дал такого стрекача, что догнать его смогли метров через 300. Слава богу, для начальства, никто из проверяющих "ловли ревущего зверя" не видел. Прошло еще месяца 3-4. Лето. Взвод идет в караул. Не помню по каким причинам людей не хватало. Взяли Леху (обычно начальство старалось обходится без этого). Как ни странно все прошло нормально. Сдаем караул. Пока начкары оформляют бумаги, мы все сидим в курилке, травим байки. Оружие давно разряжено. Тут Леха, видимо почувстовав себя бойцом как все, захотел показать, что он может еще. Прицепляет к автомату штык-нож и начинает демонстрировать боевой прием начала века "коли". Пока он сотрясал воздух, на это никто внимания не обращал. Леху это зацепило. Он начал выделывать свои "па" в сторону одного парня, не помню как зовут, но самолюбивый. Тот, не долго думая, вырывает автомат и делает "па" в сторону Лехи. Леха отскочил и как-то незаметно убежал. Все кто это видел посмеялись и забыли. Минут через 10 прибегает замполит медбатальона. Скандал. Несанкциоированное применение оружия. Типа - сантиметр левее и труп. Орет "подсудное дело". Все сначало не поняли о чем речь. Потом рассказали как было, кто такой Леха. Замяли. И апогей. Прошел год Лехиной службы. Его первый раз отпустили в увольнение. Как он умудрился в первый раз и сразу найти "даму" - мне непонятно до сих пор. Через несколько дней ко мне подходит его сержант и говорит: "Выручай. Леха попал. Закапало." У меня в медбатальоне этим делом заведовал земляк. За магарыч договорились Леху проколоть втихую. Дня через три Леха подходит и начинает мужской разговор "Надо эту б... наказать, помоги с увольнительной". Помогаю. В понедельник: "Леха, ну как наказал?" "Не-е-е, она хорошая. Я ее опять трахнул!!!" Что с ним было дальше не знаю, я уволился. Но "огонь, вода, беда, медные трубы" за год службы, не считая мелких приколов - это круто?
Год, этак 1995. Так, чего-то, меня -- действующего доцента, кандидата, ученого и т. п. -- жизнь тогда прижала, что вынужден был к своему другу в продавцы на автомобильный рынок проситься. Без отрыва от основного производства -- парт-тайм, так сказать.
Друг к этому с наукой уже распростился и делал свои первые шаги в автобизнесе (Вовка, я твоей помощи никогда не забуду!). Мне друг предложил подменять их с женой по очереди, а то уже несколько месяцев без выходных-проходных то в поездках за товаром, то на базаре...
В общем, авторынок в Малиновке (Минск), приятное летнее утро. Покупатель еще не попер. Мужички и дамочки раскладывают товар на капотах, прицепах, на постилочках, подставочках. Многие, разложив товар или в процессе, "принимают" по стаканчику -- а чего? За день вычухается!
Слева от меня мужичек интуллигентной внешности с раскладкой товара покончил -- водрузил свое колесо, варварски истыканное гвоздями и прочими режуще-колющими инструмкнтами -- герметик "Антипрокол"!
Справа мужичок не менее интеллигентных очертаний раскладывает пакетики с винтиками-заклепочками по ячейкам фанерного столика-кассы -- дело кропотливое и тонкое...
"Интеллигентная внешность" слева после принятого стаканчика решила пообщаться с народом, и затеяла дискуссию на тему высокой политики или экономики, изъясняясь при этом оч-ченно высоким штилем, с обилием наукообразной терминологии и совершенно без @#$.
На что я, завершая раскладку товара на капоте своего Запорожца цвета "Коррида", заметил, что, мол для меня большая честь находиться рядом и иметь счастье послушать человека, от которого за версту разит высшим образованием, что, мол, часы, проведенные среди столь изысканного общества... и т. д. , в общем. На что "внешность" не преминула откликнуться с гордостью и некоторым высокомерием: "У меня, мол, не только высшее образование, но и диплом доцента и три буквы "к. т. н." в титуле имеются".
На что мне пришлось сказать "Ишь ты! И у меня!..".
Сосед слева, до сих пор молчавший, с интересом посмотрел, хмыкнул и сказал -- "И у меня..."
Из стоявших в тот день в нашем ряду восемнадцати продавцов на авторынке -- ВСЕ были с высшим образованием. Восемь -- были кандидатами наук.
Кажется, это был первый год правления Александра Григорьевича. А может я и ошибаюсь.
Началось все с того, что ученик пролил на пол мазилку (такая белая гадость для того, чтобы закрашивать неправильно написанный текст и писать поверх него правильный). Мазилку от пола отскребли, (причем капля оказалась на учительском пальто, но это неважно), родители в тот же день купили краски, закрасили ободранное место и его окрестности, а чтобы никто не наступил, задвинули проход партой. На следующий день тот самый ученик решил проверить, засохла ли краска и вместо того, чтобы подлезть под парту снизу, решил посмотреть сверху. Результатом стал горшок с цветами, упавший сверху и разбившийся в только что покрашенном месте. Земля из горшка, естественно, сразу прилипла к еще не успевшей засохнуть краске.
Ученику были переданы ключи от класса и пожелание передать новую радостную весть о своих успехах родителям.
Родители, потратив выходные на второй сеанс окраски пола, в понедельник сына в школу не отпустили - чтобы краска успела засохнуть.
Мурыжили меня вчера на собеседовании в одном крупном концерне. Первое собеседование - два персональщика-психолога, каверзные вопросы, пристальные взгляды в глаза и тому подобный ужас. Причем мужик больше спрашивает, а тетка все какие-то пометки у себя делает, даже тогда, когда я просто слушаю. В самом конце мужик мне сообщает, что решение по-поводу второго собеседования они могут принять через три недели, а могут и через восемь (срок необычно долгий, нигде с таким не сталкивался). Удивленно поднимаю брови и тетка тут же что-то пишет в своем блокноте. Вечером жалуюсь приятелю, ну что она уж там-то могла написать, мол не владеет эмоциями или ждать не умеет. Версия приятеля: она записала "Адекватно реагирует на х%ню"
Дополнение к истории насчет комментария в коде: "don`t forget to remove it na hren!!!" Я работаю в одной из крупнейших американских software компаний. Здесь много русских (почти все). Недавно видел такой комментрий: "Zhopa". Наверно, сложный код...
Москва, Ростикс на Октябрьской (кто не знает - сеть фастфудов типа Макдональдса), сегодня. Стою у кассы, делаю заказ. У соседней кассы делает заказ мужичок лет сорока, не очень презентабельного вида: потертая одежда (на вид - постарше его), неприятное лицо, кривые почерневшие зубы (sic!) из серии "стоматолог не принимает, и очень давно". Причем, не столько делает заказ, сколько пытается заигрывать с кассиршей/официанткой. Типа, "а что вы посоветуете, я готов полностью на вас положиться" или "а вы знаете, вам очень идет этот чепчик". Очередь позади несколько напрягается по этому поводу, девушка явно тоже, но виду старается не подавать.
В итоге заказал он какую-то ерунду типа двух крылышек и чая. Расплатился, девушка подает ему поднос с заказом (а помимо заказа на поднос кладется еще стопочка салфеток и пара зубочисток). И тут мужик заявляет: - А вы мне все дали? Девушка начинает удивленно проверять чек, на что мужик с философским видом говорит: - Еда - это не все, что может дать мужчине симпатичная девушка! И расплывается в улыбке во всю ширину своего (какой антоним у слова "белоснежный"?) прикуса.
Девушка смотрит на него секунд пять, молча берет горсть зубочисток и высыпает на поднос.
Занавес.
PS После этого мужик начал было возмущаться, но его быстренько оттеснила гогочущая очередь. А я хотел после еды купить ей шоколадку за хорошее чувство юмора, но забыл. :( Надо завтра зайти.
Маршрутка 30 декабря на сиденье сидит "Налоговик" (одет в форму налогового инспектора), а на коленях у него его маленькая дочь (дочери лет что-то около 5). Дочка: -Пап, а подарки Дед Мороз всем детям дарит ?- Отец: -Да .- Дочка: (после секундного молчания) - Пап, а пап а где он столько подарков берет ?- Отец: (сосредоточено-задумчиво) - А это нужно будет у Деда Мороза спросить! -
Сегодня приходит юзер, у которого буквально в пятницу вирус отправил комп в реанимацию: Он: Ну что, труп сейчас приносить? Я: Почему труп, он еще живой. Лечить будем, неси пациента. Андрюха (сотрудник): Лучшая операция - ампутация юзера.