Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.04.2003 по 20.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочел сегодняшнюю (15.04) историю №7 и вспомнилась такая байка... Сразу предупреждаю, не знаю наколько правда, а насколько анекдот. В Саратове на физфаке Универа на экзамене у "плавающего" студибента препод осведомился как работает трансформатор. Типа последний вопрос, а дальше тройка или пересдача. Студент мялся лепетал что-то о ваттах, амперах и проч. Препод его слушал минут 10, потом со вздохом сказал: - Придете на пересдачу. А вообще, чтоб вы знали, трансформатор работает так: вжжжжжжжжжжжжжж...
Вчера, 15 апреля, по первому каналу вечером выступал Задорнов. Часть скомпилировал из прежних рассказов про милицию и чиновников, а посвященное Путину ранее слышать не приходилось. В частности, была реплика о детском спектакле в Кремлевском дворце, названном "Незнайка собирает друзей в Кремле". Ну, думаю, это уж лишнее. Медалист, краснодипломник, да еще Питерской закваски. Проходит от силы полтора часа и уже НТВ информирует о встрече Путина и Назарбаева в Омске. Путин говорит о том, что впервые в подобной встрече приняли участие "... ведущие руководители приграничных областей ОБОИХ СТРАН". Опа, приехали... Ответная речь Назарбаева заканчивается на пафосной ноте о дальнейшем сотрудничестве "... ОБЕИХ (вот какая шпилька Путину - я, потомственный казах со стажем, а русский знаю лучше русского - прим. автора) дружественных ГОСУДАРСТВ". Занавес.
На протяжении последнего месяца я успешно бросаю курить. Пока ни одной выкуренной сигареты. Вчера с женой сидим в компании. Народ пьет пиво а у меня на пиво настроения не было и потому глушу Пепси. Далее диалог с женой: - Вот, курить бросил, пить тоже не тянет, теперь только осталось купить резиновую женщину....
Недавно я решил немного себя развеселить и сводить девушку в кино(моя уехала далеко и навсвегда), пригласил я свою одногруппницу провести со мной вечер. Встретились и пошли в один из приличных московских кинотеатров. Я подумал неплохо было бы сводить ее на романтический фильм( в репертуаре был филмь "Куклы"), а затем мило проводить ее домой... Но вместо "Кукол" оказался "Кен-Парк"- и я взял билеты, пошли в бар посидели там час-два, я был очень мил и ухаживал как мог. Девушка была приличной, попив кофе мы пошли на сеанс. Девушка впала шок. От фильма. В фильме, значит, показывают: как парень вышибает себе моги из Глока(пистолет такой), затем как парень лижет и имеет маму подруги и саму подругу, как другой парень дрочит, на весь экран его достоинство(это на первом свидании то!), как парень хочет замочит своего отца.. но тут нервы девушки не выдержали и мы пошли из зала. Оказалась, она впервые увидела муж. член (это в 19 лет!), не могла сказать и пару слов, через полчаса она наконец-то пробормотала - не провожай меня. Мне было смешно, хоть и обломался. Ребята сказали, что лучше бы я сразу ее свой член показал-хоть денег сэкономил бы. www.maney-real.by.ru сорри, если не смешно.
История произошла в Индии в 1997г, в г. Бомбее(ныне Мумбай). Прибыли мы туда в командировку с группой специалистов. Там нас с радостью встре- тила еще большая группа, стосковавшаяся по черному хлебу, водке и селедке. Английский у всех еще тот. Застолье. Наш подвыпивший товарищ посылает индуса из румсервиса за виски. Индус не понимает, испуганно хлопает глазами, пятится к двери. Тут меня и всех сразил Ренат из Казани вопросом к индусу:"Ну, ты, андестенд -нет?"
ЗАДАЧА: Читая нижепреведенный список, попытайтесь угадать, кому эти вещи полагаются? Итак, - леденцы в индивидуальной упаковке, конфеты на палочке, жевачки, Скиттлс (пожалуйста, никакого шоколада!) - печенье в индивидуальной упаковке - арахис, сухарики - попкорн - дезинфицирующие салфетки - крем от загара - гигиеническая помада - присыпка для ног - солнечные очки спортивного типа - батарейки (размеров АА, ААА, С, D) - точилки для каратдашей - растворимые напитки - поздравительные открытки - туалетные принадлежности, такие как крем для бритья, бритвы, зубные щетки, зубная паста, гель для душа, дезодоранты - видео кассеты, музыкальные CD, DVD - игральные карты - настольные игры, такие как шашки, шахматы, домино, нарды - книги (фантастика, драма, боевики) - кроссворды и загадки. ======================= Хм..... ТАКОЙ набор предметов и на дачу не потащишь, не говоря уже и о походе. Хм.... Может быть детям в летний лагерь? Что бы сладко было и весело? ОТВЕТ: Этот список опубликовал Красный Крест для жителей Америки, а так же образовал сборные пункты, что бы поддержать своих солдат. Вот так-то! С одной стороны смешно, ведь воевать пришли, а не кроссворды разгадывать. А с другой грустно, ведь нашим парням в Чечне и голодно и холодно приходится. А что-то собрать и отослать - такой хороший жест поддержки солдат....
Собрались с подружкой в Подмосковье на электричке. Сидим рано утром уже на вокзале в электричке, завтракаем. В вагоне больше никого. Мимо идут двое из транспортной милиции. Спросили у нас документы. У меня был с собой паспорт, а вот у подруги не оказался. Я говорю, что она моя соседка, я могу удостоверить ее личность. Ответ молоденького транспортного милиционера: "Вы не можете удостоверить ее личность, потому что не являетесь ее паспортом". Действительно, на паспорт я не похожа, а вот в школе милиции хорошо бы преподавали русский язык, хотя бы три раза в неделю.
На вряд ли бы когда я написал эту историю, да тупость американцев во истину не знает границ. А тут он еще на Ирак полезли…
Работали мы летом у буржуев по продаже мороженого с машин (ice cream truck). Работаешь целый день, а, вечером найдя тихое место (у меня это была заправка), подсчитываешь выручку. Один буржуй жил рядом и повадился у меня вечером в это время мороженое покупать.
Так вот…день выдался не удачный: было жутко жарко (что-то около +41 +45), влажно (вчера был дождь), да еще одна дура продала мне стакан спрайта с открытой крышкой. Он пролился. Все мои наличные оказались мокрые. А вечером такие деньги в кассу не принимают.
Сижу, значит на заправке, включил печку и вентилятор на полную, сушу деньги. Подходит ОН. Смотрит подозрительно очень. Надо что-то сказать:
(Я) – Вот, промокли, сушу потихоньку. (ОН) – Как промокли? - Ну понимаете, влажность. Два дня до дождя и два дня после, деньги становятся очень мокрыми, приходится сушить. Потом все нормально. - (лицо выражает поиск хоть какой-то мысли) Эээ…ууу…ну.. это наверно из-за влажности!
Меня уже распирает. Отдаю ему его мороженое побыстрее, чтобы не грохнуть, называю цену, ОНО лезет в бумажник … лицо снова отображает процесс поиска мысли…долго отображает…и рождается фраза: - Странно, но мои деньги сухие..! Это конец, я не выдержал.
P.S. привет всем литовцам из KC MO + все кто слышал историю от меня лично. Labas! Evgenyas
Вчера пытаюсь сидеть за дипломом, получается плохо, краем уха слышу как бубнят новые бестолковые дикторы новостей НТВ, около 22 нуль нуль... И вот эта парочка переговаривается, подхватывают тему, дополняют друг друга: Д1 - Что то там ля ля ля, Курникова, ля ля ля... Д2 - Да да, ля ля ля... Д1 (женщина с серьезным видом) - Ну да, конечно все знают, что красивую женщину хотят все и везде...
P/S: может я чего не расслышал но звучало эффектно. JM
Как-то в сентябре нашу группу послали на овощебазу картошку сортировать. Ну, мы день отработали, идем в столовую. Вечер уже, вокруг какие-то черные сараи, слякоть, темнота. Мрачная обстановка. Нам не по себе, пытаемся бодриться. Вдруг из-за кучи гнилься выбегает жуткая фигура и с размаху швыряет в нас какой-то предмет. Бабах! Сочный шлепок, летят брызги. Справа от меня Сашка, безобидный щуплый паренек, молча прокурчивается на месте и падает лицом в грязь. Нокаут. Мы в шоке, а фигура начинает цинично ржать. Тут мы с ужасом понимаем, что это наш согрупник, долбанутый Жека. Это он вот так, из засады, атаковал сырой картошкой. Я даже растерялся от негодования. Говорю ему: - Жека! Ты, что, мудак, что ли?! Картошкой человеку в лицо?!! А он в ответ: - Да ладно, бля. Вы че, в снежки никогда не играли?
П. С. Этот Жека вообще был источником афоризмов. Вот еще несколько сценок:
К нам в общагу на дискотеки приходили московские школьники. Это у них считалось круто. Вот Жеке понравилась одна десятиклассница, он ее пригласил потанцевать. А два ее друга обиделись. Подходят к нему и говорят: - Ты почему с нашими девочками танцуешь? Пойдем-ка выйдем! Тут Жека принимает стойку, глаза у него сбегаются к носу, и он кричит: - А зачем выходить? Да я вас всех семерых прямо здесь урою! Они так растерялись, опешили. Да ладно тебе, говорят, нас же всего двое...
Вечер, метель. Приходит Жека, садится на кровать. Задумчиво так начинает рассказывать: - Сейчас возвращаюсь, смотрю – впереди, шагах в десяти, идет какой-то мужик. Хуй его знает, какой-то странный. Ну, я догоняю его, и раз – упреждающий удар! Он в сугроб садится, сморит на меня. Ты что, говорит, дурак, что ли?! Нормальный мужик оказался. Я извинился, встать ему помог...
Послали нас в колхоз. Ночевали все в одной комнате. Погасили свет, отшутили, угомонились. Тут в тишине раздается Жекин голос: «Блядь, подушка жесткая, хуй согнешь! »
Была у нас с друзьями когда-то репетиционная база, где за маленькие деньги училась за муз инструменты держаться всяка молодежь. И вот как-то, во время чьей-то репы, сидим мы втроем и чинно вкушаем чай со сгущенным молоком. А надо сказать, что за отсутствием консервного ножа сгущенка употреблялась следующим образом: в крышке обычным ножом пробиваются две равноудаленные друг от друга дырки, чтоб такскзть, воздух проходил, и через одну из них молоко шумно высасывается прямо ротом. И вот дошла до меня очередь воспользоваться заветной банкой. Я же из соображений личной гигиены не стал припадать устами к дырке, взял в одну руку ложку, в другую - банку и начал оную банку над ложкой трясти - авось чо-нить из банки да выльется. Следует отметить, что состояние тушек у всех троих наблюдалось сугубо похмельное, на философский лад настраивающее, и вот понаблюдав за моими манипуляциями минут пять (сгущенка особо вредная попалась) один из моих собаночников и изрекает: Не вые%@вайся, соси как все! Чесно, признаюсь, со стула я не упал, но был близок
Еду сегодня утром за троллейбусом: большим, неповоротливым и медленным. Короче тащимся. Весь троллейбус посвещен рекламе нового фильма. Взгляд упирается в его корму, на которой написано: "С 26 марта ТАКСИ". Обязательно сфотографирую.
Вот недавно, было у нас в институте первое занятие на военной кафедре. Ну и соответственно, подполковнику Ч. было поручено провести вводную лекцию. Он, как настоящий военный рассказал нам о том, что нас ждет в эти годы и прочее, а потом начал уделять внимание и более мелким вопросам, таким, как воинская дисциплина и порядок... Вот, что он сказал нам по поводу порядка в классах: "Вот вы, студенты, наверное видели в других аудиториях (не на военной кафедре), что все парты изрисованы, а на тех партах, которые стоят на военной кафедре не нарисовано ничего!!! Это все потому, что после каждого занятия, все парты должен осмотреть дежурный по взводу, и о всем, что он заметит он должен доложить командиру взвода, а тот соответственно рапортует о всех нарушениях мне... В итоге художник понесет ответственность. Короче, ЗАЛУПЫ, КОНЦЫ и ЯЙЦА на партах просьба НЕ РИСОВАТЬ! Их наличие у вас на партах будет после каждого занятия проверять дежурный по взводу!!!"
Финиш. После этих фраз наш взвод на некоторое время стал недееспособен...
Мой муж любит убивать людей. Он делает это очень часто. Он убивает их по одному или небольшими группками. Он пользуется для этого оружием, а зачастую и просто голыми руками. Или ногами. Он вообще дерется как бог. Стреляет он очень метко. Если не получается сразу убить до смерти, то он зверски добивает свою жертву. Отрубает ей ноги, руки, а напоследок и голову. Он даже может выпить кровь еще живого врага. Муж вообще любит, чтобы кругом было много крови. Чтобы на стенах были брызги, а на полу лужи. Тогда он счастлив. Обычно он убивает по вечерам. А иногда и целые дни напролет. Он может подкараулить врага из-за угла. Может заманить его в смертельную ловушку. Не гнушается убивать и сзади. Но и в честной схватке ему нет равных. У него семь жизней, как у кошки. Он всегда побеждает. Его враги, умирая, кричат и хрипят. Их стоны часто мешают мне спать. Муж частенько зовет меня посмотреть, как умирает тот или иной враг. Поймите меня правильно, я не разделяю увлечения мужа. Это зрелище отвратительно. Хотя и я не без греха, и я тоже иногда убиваю. А что мне остается делать? Нечасто можно получить удовольствие, никого так и не убив. Но я делаю это мягко, по-женски, с состраданием. И поэтому совесть никогда не мучает меня, и воспоминания об убийствах не мешают мне делать повседневную домашнюю работу. Но муж… Иногда я думаю, что нам не надо жить вместе, ведь мы совсем разные люди. Для меня убивать – это милое невинное развлечение. Он же целиком погружается в этот противоестественный процесс. Я знаю, во всем виноваты эти маленькие плоские сверкающие кругляши… Они сводят его с ума. Я боюсь, что однажды утром не найду своего мужа на его привычном месте. Этот большой мерцающий квадрат затянет его. И на экране я увижу два слова, написанные изнутри слабеющей рукой. Я догадаюсь приложить зеркало, и прочитаю - Game over…
История произошла не со мной, а с моей подругой, вернее она стала ее свидетелем. Учиться она в Москве (на Выхино), в универ добирается то на маршрутке, то на электричке, как получиться. Вот в это утро получилось на маршрутке. Водитель попался какой-то странный, новенький что ли? Остановки путает, пропускает. Но так сосредоточенно это делает, что ничего вокруг не слышит. Ну всякое бывает. Едут дальше, заходит женщина, отдает сотню, просит билет за десятку. Далее диалог: - Вам до куда? - До Жуковского - До куда именно? - за 10, до Громова - Что? - До Громова Пауза. Возвращает сдачу. Далее: - Мужчина, вы мне девяносто должны были, а дали на полтинник больше. Водитель, погруженный в правильность определения остановок не слышит. - Мужчина, вы дали на полтинник больше. Тишина, полная раздумья. - Мужчина, даю вам сотню, вы мне отдаете полтинник и мы с вами в расчете. Отдает. Водитель, ничего не понимая берет деньги отдает сдачу, оборачиваеться и говорит: - За что???!!1 Ну что тут сказать? Смеялись.
Сегодня утром еду в маршрутке на работу. По радио девушка-ведущая озвучивает выпуск новостей. Такая вот новость (дословно не помню, но это и на фиг не нужно): "В Испании открылась новая фирма, предоставляющая информационные услуги, и в качестве работников туда набирают исключительно беременных женщин. Недостатка за ними нет, поскольку большинство работодателей наоборот не желают себя связывать с ними (оплачивать затем декретный отпуск, платить пособие и т. д. , и т. п.). Но руководство этой фирмы пришло к выводу, что ТАКИЕ женщины наоборот, чувствуя себя по описанным выше причинам неполноценными, относятся к работе ответственно, очень доброжелательны с клиентами, и даже способны (дословно) НА ТРУДОВЫЕ ПОДВИГИ, в силу чего, все деньги, вложенные фирмой в выплату такой работнице всяких там компенсаций, окупаются с лихвой". Вот собственно и вся новость, все вроде бы нормально, но ведущей надо сумничать, и от себя лично она добавляет: "И все-таки нехорошо, протягивая руку помощи, наживаться при этом на чужих несчастьях и проблемах!"
Истоия такая: я работаю в синагоге(есть такое заведение) программистом и техником. Но это сильно к делу не относится, но народ правда своеобразный, так вот мы программисты сидим в столовой обедаем, на трубку мне звонок, звонит секретарша какого то раввина и говорит что у нее мол ксерокс не ксерит, я за едой сильно не хочу напрягать и говорю ей а что сним такое, она и говорит там надо картридж с тонером встряхнуть, на что я не подумав сильно говорю ша пришлю кого нить он тебе встряхнет (тонер всмысле) и оди программер наш уже поел я ему громко на всю столовую говорю миша сходи к маше и встряхни там у нее.... Дальше договорить не успел гогот стоял долго, и шутка про встряхнуть ходит по синагоге до сих пор.
Сегодняшняя цитата с сайта http://www.utro.ru/articles/2003/04/14/141264.shtml "то ради чего началась война в Ираке, до сих пор не найдено. Пока американские солдаты безуспешно обследуют места, где могло бы храниться оружие массового поражения. " Мой комментарий: А мы-то, наивные, думали, что амы в Ирак за нефтью вломились... ЗЫ: А Саддам, значит, ее (нефть) запрятать успел!
Мне тогда было где-то 18 лет... Девушка я приличная была... Поздно домой не приходила, с соседями здоровалясь. Но тут случилось так, что пришлось мне рано утром домой возвращятся... И вот бегу я домой, птички уже поуть, настроение хороше, все мысли о том как я сейчас бухнусь в кровать и буду спать спать спать... На встречу мне идет сосед (на работу наверное), радостно так улыбается - Здравствуй, молодец какая, бегаешь по утрам, а я вот никак не соберусь - Да, бегаю...
У моего друга в подъезде отремонтировали лифт. Захожу я к нему как-то раз и вижу в кабинке лифта правила эксплуатации, а внизу большими буквами:" РУСОТИС - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ! " Умирать не хотелось, и я вышел прогибаясь от смеха.
Военная история - всегда ли хорошо быть генералом?
Министр информации Ирака Саид Сааф покончил жизнь самоубийством. Об этом сообщает арабский сайт Al Bawaba со ссылкой на иранские газеты Mardomsalari и Al Wifaq. Сааф повесился 9 апреля, за несколько часов до того, как американские войска захватили Багдад. http://www.lenta.ru/iraq/2003/04/15/sahaf/
Что ж, если не он сам объявил в прямом эфире о своей смерти, то соболезнованья семье. Все таки он служил Делу, к которому был приставлен, до конца. И если отдаем дань тем, кто так служил Правде, то и Сааф заслуживает не меньших почестей как коллега и соратник правдорубов. В случившемся с ним суициде несколько огорчает, что он нарушил кодекс офицерской чести: генералу следовало бы застрелиться, а не вешаться. Впрочем, трудно упрекать, не зная всех обстоятельств - кто ему помогал, какие средства были в его распоряжении. Возможно, он плохо стрелял и боялся промахнуться, имея перед глазами пример американского высокоточного оружия. Впрочем, так или иначе, он вызвал у меня уважение: один против CNN! И я теперь по 5 раз в день молю Аллаха, чтобы к тем самым штатным 70 девственницам мусульманского рая Саафа пропускали без очереди. Уже хотя бы потому, что своим геройским поступком он показал пример и многим другим государственным деятелям, и очень интересно, кто из них последует этому примеру?
Короче, дока по форумам phpBB, раздел "Автоцензор": Здесь вы можете добавить, изменить или удалить слова, которые будут автоматически подвергаться цензуре на ваших форумах. Кроме того, пользователи не смогут зарегистрироваться под именами, содержащими эти слова. В списке слов могут использоваться шаблоны (*), т.е. к \'*тест*\' подойдет \'протестировать\', к \'тест*\' — \'тестирование\', к \'*тест\' — \'протест\'. (Примечание переводчика) Рекомендую пользоваться этой фичей _очень_ аккуратно: например, некие очевидные замены буду неадекватно реагировать на слова \'потребитель\', \'употреблять\' и т.п.'
Военный Институт. Курсанты 5 курса группы АСУ начинают работать над дипломом. За каждым курсантом закрепляется компьютер в компьютерном классе, но так как компьютеров естественно всем не хватает, то многим приходится работать вдвоем по очереди. Происходит следующий диалог: - Давай возьмем 8-й компьютер - Может лучше 7-й - А, чем он лучше ? - У него значки на рабочем столе больше
Только что прочитал в новостях: В борделе на Лубянском проезде задержаны 19 проституток и 8 мужчин "легкого поведения". Мужчины легкого поведения, да такого я еще нигде не встречал!
Эта история случилась со мной, когда я учился на втором курсе юрфака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один раз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну, значит, набрал я шпаргалок бомб и т. д. и т. п. Думал, посадит он меня на лекции, с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок думал возьму измором). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю, настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак с еще одним преподом и, конечно же, они замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую, как мои яйца, куда то вжимаются, думаю, все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и спрашивает, сам писал? Я говорю конечно сам, ночей не спал писал готовился. Он значит и говорит сейчас сверим почерк, если сам то за труды поставлю тебе заслуженный трояк. короче просит меня написать пару слов своим почерком на листике, потом берет шпору и мой листик, я сижу и потею. Смотрел он долго, потом хлопнул себя по карману и говорит сходи в такую-то аудитория я там очки забыл бо зрение уже хуевое и не могу разобрать почерк. Я иду в эту аудиторию нахожу очки и тут меня осеняет, а нахуя я ему очки понесу я что я дебил сам себе петлю на шее затягивать. Короче эти очки остаются лежать в туалете. Прихожу значит и говорю нет очков наверное кто то взял. Ну тот ладно почерк вроде похож но есть сомнения. Давай говорит я тебе задам самый легкий вопрос ты на него ответишь и я с чистой совестью ставлю тебе три. Задает элементарнейший вопрос, я естественно не отвечаю. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало, начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом, работаю в детском садике сторожем, за учебу платить нечем хулиганы через день бьют деньги отбирают и вообще я с детства хиленький болезненный мальчик, не желанный ребенок в семье и половина денег уходит на лекарства. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну он чуть сам слезут не пустил, сжалился, и поставил мне долгожланные3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит, встал у меня за спиной и слушает. Думает я буду говорить что вот какой гуманный преподаватель вошел в семейное положение ребенка «инвалида» Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпион с зади стоит и говорю .Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел . Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной . Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит трясущимся от злости голосом ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ. Бабакин.
Cлучайно подписался на какую-то систему что платит за клики. Через день приходит на почту какое-то сообщение от вышеуказаной системы. Так-как с Инглиш туговато, перевожу через Promt. Вот небольшой отрывок перевода: Если Вы - также член в моей второй Программе и все еще ждете любой ответ от меня, пожалуйста примите мой, чтобы принести извинения:-( Я был снова очень занят, также `бороться` против мошенника, готовя соревнование направления здесь в AlohaCash, делая некоторую уборку в базах данных члена, ...
Друг рассказал. Как-то на Авиамоторной бежит он вниз по эскалатору, торопится. На пути стоят две школьницы лет 13, чего-то хихикают. Он пробегает мимо, и тут одна из них делает ему подножку! Представляете, да? Хорошо, что он успел перебрать ногами. То есть, секунды три всерьез боролся за жизнь. Обрел равновесие, оглянулся - стоят, смеются. А что с ними сделаешь, морду набьешь? Посмотрел и ушел. Тем более, что поезд подъехал.
Дано: Государственное ведомство. Отдел чего-то там. Начальник отдела - мужчина лет сорока, по уверениям сотрудниц (предпенсионного возраста) "ас в компьютерах".
Необходимо найти телефон одной организации в интернете.
Решение: В Яndex вводится искомая организация. Яndex выдает результаты поиска. Ас начинает переписывать результаты поиска по словам, почему-то решив, что это телефоны искомой организации. Долго удивляется, что это за номера такие.
Стоим как-то на днях в поликнинике на профосмотре, около кабинета терапевта. Третий этаж, окно в закутке коридова выходит на крышу. Народ стоит, травит байки и анекдоты, и вдруг на середине разговора все заколкают - перед окном, на крыше, появляется мужик в телогрейке, кирзачах и с пропановым (или каким-то другим) красным газовым баллоном под мышкой. При этом он стучит в окно и просит открыть его, с явным намерением проникнуть в помещение. У нас народ добрый и не пугливый, открыли, пустили, мужик спокойно залез со своим баллоном внутрь и почапал по коредору, оставив после себя легкий "аромат" газку (из баллона, конечно :). В принципе, прикольно представить такую ситуювину где-нибудь в озабоченных терроризмом штатах... Всеобщая паника, эвакуация, полиция, национальная гвардия... :) На утро объявление в газатах типа "силами SWAT захвачен террорист, пытавшийся совершить теракт в учреждении здравоохранения. При нем обнаружено взрывное устройство (с указанием веса и т. п.), спички и неивестное отравляющее вещество со странным названием "Прима" :))))
Отец (О) рассказал. Далекие застойные годы. Он - молодой учитель физического воспитания в школе. К нему на открытый урок приходит вся заслуженная-перезаслуженная учительница (У) (типа, контроль над молодым поколением), мать, кстати, одного из известных космонавтов. Трали-вали, семь пружин, урок окончился, начался "разбор полетов": У: - А почему у Вас на уроке не было упражнения СО (!) скамейкой? О: - Ну... Так ведь.... Не запланированно было... У: - Вот из-за этого мы Олимпиауду и просрали!
Видит Бог - ни слова не придумал: Вчера подходит ко мне Сын (11 лет) и говорит (для сока пишу на языке оригинала): - Тато (отец), Я придумав компьютерну гру, "Імперія" називається. Допоможи мені її зробити. Хочеш розкажу тобі сценарій? - ...? - Перший рівень - нейтралізуєм Гітлера, другий - Бен-Ладена, третій - Буша... - :-() Боюсь що тобі для третього рівня життя не вистачить! Воистину, устами детей...
По данным Вадима Покровского, 3-4% всех заключенных в России ВИЧ-инфицированы. Это "около 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных в России", - добавил главный санитарный врач ГУИН Минюста РФ Сергей Селиванов >:( 3-4% заключенных = 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных в России!!! Eto cto - znachit chto v Rossii v 5 raz bol`she ludei za reshotkoi chem na vole?!?
--Баннеры.-- Только что, захожу на анекдот.ру и наблюдаю замечательное сочетание двух баннеров (один относится к сайту знакомств, другой к новостям. Располжены рядом друг с другом) в итоге получилось: "За два часа до убийства" // "Утром он разместил анкету на клео.ру" Вот вам и вероятность совпадений.
Основные исторические уроки иракской войны, которые преподал многим маститым политикам, лидерам партий, стран, восточным деспотам, великим западным пацифицистам и прочим (кроме Ширака - этот м**ак все равно ничего не понял)... рядовой техасский ковбой (конный пастух), простой себе Главнокомандующий вооруженными силами США, текущий Президент США, которого до сих пор многие считают нелигитимным после скандальных выборов, обычный янки из простой президентской семьи бедных миллионеров Джорж Буш (младшой).
Урок № 1. Народам мира - кто в нашем общем доме хозяин. Урок № 2. Его страна, Соединенные Штаты - таки да, могучая держава. Урок № 3. Своему предшественнику Биллу Клинтону - куда, кому и как вставлять Главный Президентский Орган. Урок № 4. Хуссейну - зарубить себе на носу, что игры в кошки-мышки со Штатами - сильно себе во вред - чреваты потерей большого количества фешенебельных дворцов, да и многими другими неудобствами в личной жизни. Урок № 5. Всяческим диктаторам - не дергать дядю Сэма за усы! А то кааак томагавкнет! Тут уж не спрячешься ни за миллионными армиями с окопами полного профиля, ни в каких бункерах - достанут или, наоборот, навсегда укупорят. Урок № 6. Адептам политкорректности - если ваши, скажем так, оппоненты с вами ведут себя по правилам ХУЖЕ или ЛУЧШЕ ваших - принимайте их правила. И с бандитами жить не по нашим ЗАКОНАМ, а по их же ПОНЯТИЯМ. Урок № 7. Демонстрантам, протестантам и прочим позорникам - ну, хотите собраться, явить себя какими, ах, смелыми, оригинальными, хоть как-то определяйтесь поумнее с ПРЕДМЕТОМ вашего протеста. И не след храбро бить витрины, отважно драться с полицией - войны кончаются быстро, а тюремные сроки тянутся долго. Урок № 8. Бене Ладенову - не хрен физдеть про слабость Америки, и угрожать, что быстро разрушишь ее экономику и вооруженные силы. Занимайся и дальше джоггингом да верховой ездой на афгано-пакистанской границе - пока больше нужен как жупел для борьбы с терроризмом, алькаедщик хренов!. Урок № 9. Военным стратегам - как аккуратно брать большие мегаполисы, не опасась значительных потерь в уличных боях: посулить город на разграбление не своим доблестным воинам, а его мирному населению. Тогда армия супостата быстро сама разоружится, переоблачится в цивильное и примкнет к аборигенам, дабы не упустить свою мародерскую пайку. А во время этого увлекательного занятия никто и не заметит, как ваши быстрые танки, грозная артиллерия и подвыпившая инфантерия с песнями, флагами и телеоператорами займут город. Урок № 10. Место Мольтке, Клаузевица, Тухачевского, Жукова, Суворова (Резуна) и прочих стратегов с их устаревшими канонами войны - на свалке истории. Следует во всю использовать опыт израильской армии в части насыщения боевых порядков равинами. И в иракскую компанию семь равинов составили мощный боевой костяк коалиции и обеспечили победу-бекицер - меньше чем за за три недели (три дня надо вычесть на шабат).. Урок № 11. ООН - самораспуститься, дабы не позорить представленные там народы. Урок № 12. Детям - не ходить в Африку гулять, это недалеко от Ирака, а там пока неспокойно. Урок № 13. Российским генералам, офицерам, старшинам и солдатам - учиться, учиться и учиться (у американских морпехов). Урок № 14. Министру обороны России - воинский дух американских добровольцев (за хорошие бабки и льготы) куда выше духа российских непрульников (бедолаг, не сумевших откосить от принудительного призыва). Урок № 15. Российским военным аналитикам - меньше пить. Урок № 16. Геологам - как быстро отыскивать нефтерождения в пустыне. Урок № 17. Российским СМИ - проявлять определенную выдержку. Уж ежли не умеете освещать текущие события, вам нужно много времени - осмыслить, осознать... - так пока лучше ведите репортажи с фронтов Великой Отечественной войны. В конце концов ведь и Красная Армия взяла Берлин! Правда, грохнула миллион берлинцев да положила своих триста тысяч солдат, но зато Жуков-таки Герой. А хваленный Томми Фрэнкс фиг когда получит Героя Советского Союза, да еще с орденом Ленина впридачу! Урок № 18. Израилю - как надо делать гешефты с арабами. Урок № 19. Путину - впредь (Сирия, Ливан, Иран, Саудовская Аравия, Йемен, ..) - присоединяться к коалиции и принимать участие ну, хотя бы российскими туалетами типа "сортир", чтобы американцам было где мочить подвернувшихся чеченских добровольцев. Урок № 20. Вовочке (Путину), когда выходит погулять во двор (европейский), не якШШШаться с плохими мальчиками на Ша (ШШШ-к, ШШШ-р.). Урок № 21. Хансу Бликсу - как проводить инспекцию без дураков.
Поехал тут с друзьями на выходные за город, к одному из них на дачу. Ну приехали, то да се, смотрим с продуктами (читай: выпивкой) проблемы. Собрались поехали в магазин. По дороге гляжу - бензина маловато в баке у меня осталось. Ну заворачиваем на заправку. А заправка еще та - вроде и 60 км всего от города, в стороне от трассы, хоть и в курортном районе, но далека она от наших родных ПТК, Балт-Трейдов и прочих. Хотя и не откровенно "совковая". Ну отправил я другана платить в кассу. А сам пистолет в бачок вставлять стал. Чтоб курок не жать решил защелку поставить (ну кто с АЗС не знаком, защелка эта позволяет во время заправки зафиксировать пистолет и бензин сам будет течь, чтоб своими руками не жать, зимой и при больших объемах очень полезно). Но заправка-то не самого высшего класса. Пистолет я еще не успел в бачок вставить, на ходу пытаюсь зафиксировать его, естественно не получается (Made in Russia видать был). Друган же мой на удивление быстро с кассой разобрался и............ на радость окружающим и другому приятелю, который в этот момент решил вылезти из машины (как раз правая задняя дверь) пистолет жизнерадостно выдает из себя пару литров бензина, которые подобно фонтану Самсона в Петродворце выплескиваются на заднее стекло и на заднюю дверь, которую, однако приятель успевает закрыть вовремя, тем самым обезопасив себя от такого дуща. В общем, глядя на лица окружающих на заправке, я почувствовал полное удовлетворение от того, что создал заряд бодрости этим людям на ближайшие выходные.
Преамбула. Дела 1996 г. – лето – жара, скоро кризис 1998 г. Папа у меня немного дурачок. Вся наша семья прошла через книги Г. Малахова когда нужно все натирать мочой и пить ее. Особенно хорошо когда чужую, детскую. Но когда свою ту пить противно, не то что!!!!! Ну да ладно. Последним мы уговорили отца он категорически не хотел ее пить – а поэтому он решился ее тереться. Приходит он поздно как приходит сразу мочиться, а он любит не в толчок нужду справлять, а прямо когда руки моет в раковину в ванне, его за это сестра моя постоянно и мать гоняют Опять ссышь, а он да нет, да нет!!! И смеется!!!. Кстати эта привычка передалась и мне очень удобно, никуда целиться не надо высунул и можешь хоть бриться и мыться а аппаратура сама сделает. Еще хорошо настраивает шум стекающей воды как будто все ссут вокруг и тебе начать этот момент приятней!!! (мужская армейская психология – для некоторых). Почему толчки такие не делают, не пойму для женщин ведь есть всякие биде и унитазы, а для нас только очко, ну да дело не в этом. Кстати очень ссать хорошо в раковину когда штормит после попоек – ты точно знаешь что не промажешь, а то всегда гоняют что типа опять мужики все обоссали в толчке. В смысле женщины орут!!!!! Конечно как целиться когда штормит!!!! Вот женщины это понимают только в поездах ………… Ну так вот мы всей гурьбой ждали его после работы и давали банку, мать дала сразу трехлитровую, ведь ее нужно собрать а потом упаривать, нужно много мочи, решили сделать все капитально. Кое как за две недели в силу своей забывчивости или неохоты ссать дома в банку. 2 трехлиторовые банки наполнились через две недели и вот отец уехал в командировку – а банки стояли под раковиной и что-то она очень густела и становилась все темнее и темнее, запах в ванне был непередаваемый при том, что крышки на банках были плотные. Я хотел их вылить но мать мне строго запретила это делать!!! И вот выходные отец приехал с утра, поспал, поссал в раковину, дал денег мамке и сестер и они пошли в обед на рынок, я как всегда сидел за писюком!!!! И вот ему в башку моча поапал он достал эти банки и перелил в кастрюлю, если бы узнала мама то – это просто звиздец – додуматься в красивую эмалированную посуду для пищи налить!!! Я его очень сильно отговаривал!!! Но он решился и ни в какую не бросил это дело!!! Я пошел играть в героев!!!!. Но когда отец стал кипятить свою мочу – то это было что-то. Сижу за компьютером в дальней комнате – метров 20 от кухни. Чувствую запах мочи. Аж прям ну пахнет и все – думаю что за хуйня!!!. Кстати дверь плотно закрыта. Открываю ее – мне в лицо еще более крепкий аромат. Иду в направлении кухни и у меня уже не хватает дыхания – дышу через кофту – глаза режет – хоть плачь. Открываю дверь кухни а там отец стоит и подметает. Ни хрена ничего не видно – как в тумане от паров мочи – она стоит на газовой плите - и кипит мама не горюй 5 литров мочи – суп так не кипятят как отец свою мочу – ни крышки ни чего – типа чтобы быстрее выпарилась. – я говорю ты что типа делаешь – весь подъезд умрет сейчас – он так неторопливо встает и говорит а я ничего не чувствую.!!! Я все выключил, открыл окно настежь – лето жара на улице ни ветра. Стали приходить соседи, сверху и снизу стали кричать что типа мочой пахнет!!!! Стыд и срам. Потом кухня еще неделю после ежедневной ее протирки моющими средствами пахла мочой моего отца притом, что мы все ели не в той комнате – отец кушал на кухне и упрямо твердил – да вообще ничуть не пахнет!!!. После этого мочой у нас больше никто не лечился. Вот что значит моча работника пивоваренного завода с 30 летним стажем. P.S. кстати помогает своя моча очень хорошо во всех болезнях – проверено на себе и матери и сестре и т. д.!!!! Шаман г. Чебоксары!!!
К вчерашней истории "К юбилею Аэрофлота." добавлю две истории из довольно таки респектабельной газеты. То-ли финн то-ли швед, но русского происхождения и 75-ти лет отроду, полетел прошлыми Рождественскими праздниками в Москву на две недели. Посадили его родственники в самолет Аэрофлота в своей Швецляндии и, ауфидерзэйн, и хэв а гуд тайм. В Москве, желанного гостя, опоздали встречать московские родственники. Самолет тем временем улетел куда-то в Иштамбулию, или еще куда, а деда нет. Поскакали родичи в информационное бюро, деда нет. А может его на самолет не садили?!?! Звонят в Финшвецманию: - Деда, в самолет, садили? - Собственноручно, черт побери!!! Короче, искали деда четыре дня и слава богу нашли... в морге. Пенсия в самолете получил обширный, а родственников, Аэрофлот забыл оповестить. Ну извините.
Вторая история короче. Журналист, перед рейсом Магнитогорск-Москва, подходит к клерку Аэрофлота и... - Где я могу доплатить разницу, дабы лететь Магнитогорск-Москва первым классом? ответ: - В Москве.
Есть у меня знакомый Миша П. Cистемный администратор, не одну сотню компов собрал, короче, специалист. Ну и я лет 6 их собираю и настраиваю. Принес я ему материнскую плату ASUS P2B. Пробует запустить. Вставил проц, память, видюху, б.п., монитор, клаву. Не стартует. Хм-м... У моего друга она работала. Тут я подхожу, смотрю на это, и просто умираю со смеху. - Ничего не замечаешь? - Нет. - Да, ты видюху наоборот вставил!!!
Миша вставил видюху так, что разъем оказался со стороны памяти :-) Мать сгорела.
Я сначала подумал, что неправильно прочитал... Прочитал еще раз, все верно: " Ранее против Сирии выдвигались обвинения, что она в обход санкций ООН получала по нефтепроводу, построенному в 2000г. , от 150 до 200 баррелей нефти ежедневно. " Это ж какой разбазаривание, целых 30 тонн нефти в день! 8))) http://www.rbc.ru/news/free.ntv/20030415230221.shtml
Сдали мы очередную сессию и отмечали ее в кабинете информатики водка да беляшики в общем нарезалась группа и уже поздно нам говорят что пора валить по домам и одна девушка говорит я живу одна пошли ко мне и мы пошли человек 12 купили еще выпить покушать и продолжили сие мероприятие некоторые уже даже просто лежали хозяйка говорит курите в ванной комнате и пошел покурить стоять сил нет и я присел на стиральную машинку на которой бережно прекрыто простынкой лежало грязное белье одинокой хозяйки но все равно устойчивого положения я не добился и упал на пол вместе со всем бельем и вот я уже практически все белье сложил обратно замечаю красные плавочки хозяйки я их поднимаю и чувствую боковым зрением что открывается дверь я прячу плавочки за спину входят две одногрупницы что бы покурить я так стою как дурак с плавочками и уже докурил думаю куда их деть и так акуратно прячу их в карман и пошел дальше гулять и вот уже прошло некоторое время я стою разговариваю с девчонками а у меня очень сильный насморк и я лезу в карман за платком и странно был удивлен что он там есть потому что как обычно в таких ситуциях его не бывает и я достаю из кармана красные ну очень красные трусики и подношу их к лицу и тут я понимаю что произошло три девченки смотрят на меня с такими лицами хозяйка говорит зачем тебе мои трусики я краснею молчу убегаю в ванную ложу их на место и подхожу к другу который уже давно лежит без движения на кровате и рассказываю ему эту историю он мне говрит ну каждый мужчина должен иметь в кармане женские трусики
проходил по аллее, а на ней между деревьев дети развесили ленту (видимо кто-то выбросил старую видеокассету, а детишки раздраконили). Лента многократно перекрутилась и на слабом ветерке забавно переливалась. Первая мысль: жмоты, пожлобились нормальный антиалиасинг для кривых сделать.
Лента новостей на sport.rbc.ru, 13.04 18:32: "Лондонский "Арсенал" вышел в финал Кубка России. "Канониры" победили "Шеффилд Юнайтед" со счетом 1-0. Единственный гол на 34-й минуте забил шведский легионер Фредрик Юнгберг."
Цитата из анкеты (знаки препинания не изменены): "Хочу найти: Симпатичного молодого человека от 18 до 22 лет, высокого ( 180-190 ), доброго, нежного и любящего ТОЛЬКО С ФОТКОЙ!!!"
делимся после выходных в институте впечатлениями... к одногрупнику приехал врат откуда то с переферии. надо отдохнуть по идее. едут они вместе в Александров(2 часа от Москвы), там напиваются. подходит момент истины(женщину надо), а их нет нигде на халяву. Одногруппник дает брату денег на продажную женщину, тот уходит. нету его долго, наконец появляется ведя за собой желанную проститутку. Одногруппник наконец дождавшись зовет ее на дело, на что брат отвечает: " не дам, у нас с ней любовь" ни какие пояснения не помогли тогда. вот так бывает. не пейте много. passinger@yandex.ru
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...