Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.04.2003 по 20.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта истори имела место в 1983г. работал тогда я на Ново Уренгойском месторождении газа. Весь Советский Союз тогда ехал за длинным рублем, бригада в которой я работал естественно была многонациональной, плече об плече работали русские, украинци, молдоване, татары и даже еврей один был и еще много разного люду. Во время коротких перерывов собиралась бригада на отдых в вагончике и как пологается травила анегдоты. Вот и в это раз начали рассказывать анегдоты, которые естественно базировались на национальных чертах, один среди нас был по национальности молдованин, и очередной анегдот был о молдованской национальной черте. Анегдота самого мне запонить не удалось но роечь в нем шла о том, что молдованин тащил корову на четвертый этаж, сам по себе анегдот был не очень смешной, но по окончанию его рассказа наш молдавский товарищь очень серьезно и с возмущением возразил: - Ну и, что, я живу на первом этаже. Вот тут то вся бригада и почуствовала прелесь анегдота. Смеялись мы еще долго.
Преамбула Хабаровск! 16 апреля, 10 часов 00 минут местного времени..... Мы с другом приходим на стадион им. Ленина, чтоб купить билеты на открытие футбольного сезона в первой российской лиге! Вообще, у нас в Хабаре, все любят родной клуб СКА-Энергию! Поэтому не удивились, когда увидели очередь за билетами в кассу, как в старые добрые времена за любимым сорокоградусным напитков всех болельщиков России всех времен и народов(коих на Дальнем Востоке очень много). Прошло 2 часа... все уже нервничают, поползли слухи что на любимую восточную трибуну билеты уже только на самые нижние ряды. в переди еще человек 20.... сзади сотни полторы..... А вот собственно и история: К впередистоящему люду подходит чувак чуток бомжеватого вида с авоськой (ну точно, как в перестроечные времена), явно откуда-то с хвоста очереди, и говорит: - Мужики, еппамать, пропустите меня, я с больницы сбежал... - Да иди ты в 3,14з@у, мы уже за@ба$ись стоять, - отвечали ему одновременно человек восемь из очереди. - Ну, мужики, не ну серьезно, я с больницы сбежал, чтоб на СКА-Энергию билет купить, пропустите, а??? - Иди, давай, отсюда, - отвечали те же лица. - Ну я отвечаю, что с больницы сбежал, у меня пневмония.... Дальше уже не слушал его никто, там уже все ему орали, чтоб он поскорее отсюда уходил, а не то узнает что-то новое о себе и о своих родственниках вплоть по седьмое колено! :-) P.S. А СКА-Энергия в той игре сгоняла в ничью с Газовиком 1:1!
Был у нас на Военной кафедре полковник Пеньков такой... Так вот -- рассказывает он нам про детали затвора артеллирийского орудия и говорит: "Эта деталь затвора называется ЗЕРКЛО...". Один мальчик переспрашивает -- "Как-как?". Пеньков: "ЗЕРКЛО!". Мальчик: "Как?". Пеньков с озверевшим видом смотрит на мальчика и спрашивает: "Ты дома во что смотришься, когда бреешься?". Мальчик: " В ЗЕРКАЛО". Пеньков -- "Вот и я говорю -- ЗЕРКЛО". Занавес...
Америка, Канзас Сити. Магазин Walgreens Pharmacy, что на углу 47-й и Troost. Стою в кассу с какой-то фигней. Кассир где-то гуляет (как в России!). Рядом с кассой - витрина со всякой мелочью вроде "Тик-таков". На витрине надпись "Snacks" ("Закуски"). А прямо под надписью - ТЮБИК КЛЕЯ, вроде нашего "Момента". Токсикоманам удобно!
Есть у меня сестра. Очень веселая девушка. Если рассказывает анекдоты -сама смеется громче всех, аж стены дрожат. Офис ее организации в одно время был в здании Российской Биржи, что на Чистых прудах. И как-то по весне в 98 году, сидели мы в пятницу на кухне, травили анекдоты. Один из них ей особенно понравился. Я ей говорю: Лен, ты как на работе этот анекдот расскажешь, так вся Биржа и рухнет. А вы как думаете, почему все-таки биржа рухнула?
Тут я попытался зарегистрировать домен www.mudakov.net. Служба registerfly.com сказала, что домен такой занят, и предложила следующие вариации на тему:
Однажды мой друг, большой гуманист и поклонник Экзюпери, купил и принес в общагу двух живых крошечных цыплят. На мой вопрос, нахрена нам куры, он начал кричать, что мы здесь живем, как скоты, а ему уже давно хотелось кого-нибудь приручить и быть в ответе. И вообще, говорит, это вопрос стратегический. Вот придут женщины в гости, а у нас идиллия... В общем, я согласился. Малютки, действительно, были очень милы. Скоро стало ясно, что мы совершили серьезную ошибку. Таких новорожденных цыплят, как я потом узнал, надо держать на специальной диете, на толченом яичном желтке и т. п. Никто этого, естественно, не делал. Кормили всякой гадостью: сухим хлебом, тараканами. Короче, эти очаровательные желтые комочки быстро подросли и превратились во взбалмошных зобастых уродцев. Жить в комнате стало невозможно, не говоря уже о том, чтобы приводить гостей. Эти исчадья ада с клекотом носились по воздуху, роняли пух, капали повсюду белым пометом. Вонь стояла, как в курятнике. Мы терпели где-то месяц, а потом мой друг сказал, что пусть Экзюпери идет в жопу со своей ответственностью, а ему надоело жить, как скот. Он распахнул окно, вооружился теннисной ракеткой и повышибал цыплаков на улицу. Я не стал его останавливать... Конец этих выродков был ужасен. Падение с пятого этажа их не убило, и они еще несколько часов ползали по двору, пытаясь противостоять натиску недружелюбной природы. Вся общага, припав к окнам, наблюдала за этой трагедией. Одного из них долго трепала кошка. Спасаясь от нее, он забился в канализационный люк и там, по-видимому, околел. Другого заклевали вороны. Причем жрать его не стали, а убили просто из отвращения. А мой друг через месяц купил аквариум. Но это уже другая история.
Работаю в одной крупной организации сисадмином. Захожу как-то в бухгалтерию - ну коллектив сугубо женский. Сижу над компом старые протоколы удаляю. Тут женщина заходит, в буфете была, с пакетом булочек. И соответственно, раздает всем по изделию. Тут другая женщина приговаривает: " Какие вкусные булочки. Ты передай буфетчице, что по ее булкам уже соскучились!!!". Я спешно ретировался, чтоб не проявить себя приступом истерического смеха.
История вообще-то средней паршивости. Просто мне приснилось, что я ее здесь прочитал. Итак. Плацкартный вагон. На соседней полке спит мужик в костюме (без постельного белья). Двое молодых парней плюнули ему на лоб. Мужик, не просыпаясь, говорит: "Да-да, сейчас", снимает штаны и отдает их пацанам...
Только сегодня заметил - в рекламе Нескафе (2 серия) показаны два полярника, один из которых наливал кофе в ритме утренней гимнастики, доносящейся из радиоприемника, так вот у него присутствует тоненькая аккуратно заплетенная косичка. Неужели им там настолько делать нечего, что народ занимается всякой фигней вроде отращивания косичек...
Попался мне на глаза старый номер журнала "Наука и жизнь". Взял полистать. Наткнулся на статейку о предстоящем (в ту пору) совместном полете "СОЮЗ-Аполлон". Ну, и в частности, там рассказывается "теория и практика" стыковок космических кораблей. Итак... Оказывается, что один корабль висит на орбите неподвижно и называется "Пассивный!. Второй подлетает к нему и начинает рулить - соответственно называется "Активный". (Уже неплохо, да?). Они постепенно сближаются и, в самый ответственный момент... Правильно, из "активного" выходит зонд (стержень с набалдашником на конце), и этот зонд входит в отверстие в "пассивном", и стыковка на этом, в общем-то, завершается. ЗЫ. Видать, разработчики и здесь оказались приколистами... :-)
Сегодня, т. е. 17,04,03г. Время около 6-50 утра. Опять же "Первый канал", программа ессесно "Доброе утро". Идет репортаж с какого-то детского конкурса масок. Один из участников, скорее не участник, а объект, т. е. на нем отработали какую-то маску, воодушевленно, радостно так говорить: - За пять минут меня вот СДЕЛАЛИ. Безобразие какой-то. Дальше комментарий ведущего рубрики: - Это "безобразие" при ближайшем рассмотрении оказался "петухом" :)).
Видел вчера рекламу по телевизору. На экране набирают текст по буквам: "Программа народного образова..." Голос за кадром: -Программа народного образования будет незакончена, если вы не будете платить налоги. На экране - крутящиеся часы - Windows завис. Вообщем, набирают простейший текст, а Windows завис, как обычно. Прикол - Даже если в России не платят налоги - виновата фирма Microsoft!
Любовь с первого взгляда. В маршрутку заходит пассажир и садится на свободное место рядом с дамой с собачкой. Такая очаровашка - прическа модная, губки накрашены, бантик на затылке. Ей пассажир тоже сразу понравился - глазки строит, на колени к нему рвется, только хозяйка не пускает. Пассажиры смеются, конечно, шутят. А той не до шуток - когда пассажир выходил, так она таки вырвалась и вслед за ним выскочила.(2002)
Весна, апрель, время субботников. На входкой двери одного из отделений милиции висит объявление: "19 апреля состоится субботник. Явка всего личного состава строго обязательна." В отдел доставляют задержанных проституток. Одна замечает: "Во блин, даже у ментов субботники бывают!"
Собрались мы втроем попить пивка. Ну естественно после пивка захотелось водочки, а после водочки в кабак. там я познакомиля с девушкой, которую пригласил поехать к нам на квартиру для продолжения банкета. Приехали мы в четвером домой, я присел на диван, выпил пивка...... и тут зеленый змий меня все-таки победил..... нокаутом..... Утро. Пошел я за пивом и за одно проводить эту девушку. Идем мы, мило беседуем, я у нее спрашиваю, имея в виду нас троих: - Мы сволочи? И получаю совершенно потрясающй ответ: - Нет, среди вас сволочей не оказалось. И так с сильнейшей обидой в голосе: - ВИАГРУ ПИТЬ НАДО!!!!!!!! Это еще не все.... Ну проводил я ее, затарил пивка, возвращаюсь. Сидим опять втроем, лечимся, я пересказываю мой разговор. Тут один из моих товарищей резко краснеет (оказывается, когда я уснул, он решил с ней познакомиться поближе) и тихо шепчет: - виагру, виагру.............. И восклицает: - А вы бы выпили столько же!!!!!!!!!!! Мы смогли отдышаться только через 10 минут. Мораль: Пьянству БОЙ!!!!!!!
В немецком юмористическом журнале фотография из серии "Нарочно не придумаешь". Короче, супермаркет, по виду штатовский, название во всю стену MEGAFUCKS. Ну не фига себе, думаю, это что же за магазин такой? Супер-пупер секс-шоп? И как ханжи-янки такое открытым текстом написать решились!
А оказалось, что назывался магазин MEGAFLICKS, только шрифт выбрали ребята такой уродский, что буквы L и I как U выглядят.
Немного о стилистике. В метро - очередная реклама чего-то там. Главный приз - "поездка на чемпионат мира по хоккею в Финляндии". Типа, есть хоккей на траве, а есть - "хоккей в Финляндии". Спокойный, неагрессивный такой... хоккей. ...))
Из прошедшего по НТВ: Идет передача "Криминал", в которой в кои-то веки вдруг рассказывают, что неизвестно какие бандиты страшнее - обыкновенные или служащие в МВД им. партайгеноссе медвЕдиной Рассиянии... Показывают сюжет, как труженики УБЭПа вымогали 10-тонную взятку с предпринимателя и были пойманы за руку по его заявлению. Меченые денежки нашли при захвате наших доблестных правохранителей почти по Ильфу с Петровым: в стуле, только не в сиденье, а в его спинке. По окончании "Криминала" после всеми любимой рекламки начинается короткий информационный выпуск "Сегодня". Ведущий рассказывает о новостях, связанных с очередным убийством очередного слуги народа. К слугам у нас как обычно внимания больше, чем к тем, кому они "служат", поэтому ажиотаж вокруг события не вызывает удивления, пока до уха не долетает следующий пассаж: "Все материалы по делу московская прокуратура ПРОДАЛА..." Молодцы, вписались в рыночную экономику! Прям как раз за УБЭПом из областного центра с предыдущей передачи :-)) И ведь недалеко от правды, чем именно занимаются в реале в этих органах... А ведущий, конечно, сразу исправился - но после паузы и без обычного "извините" - типа:"ПЕРЕДАЛА в главную прокуратуру". Мишка
В одной серьезной шараге, где я прохожу практику по Компьютерной технологии. Я стал свидетелем истории: В кабинет службы компьютерных технологий (СКТ) входит начальник по финансовому отделу, и с порога возмущенно говорит. - У меня весь день почта не работает. Че такое Макс? - Полковнику ни кто не пишет...!! - не отрывая глаз с ухмылкой спел Максим, и щелкнул мышкой по WinAmp`у. Смешно.
Нужно мне было срочно найти веб-студию для небольшой хорошо оплачиваемой работы.
И вынесло меня вот сюда: www.mr-studio.ru. Ну, там у них стандартный текст: [copy/paste] "Наше желание быть на пике своих профессиональных способностей, стремление к творчеству и независимости стало фундаментом объединения, постоянно укрепляя его увеличением знаний современных технологий". И вся такая фигня дальше. На белом бэкграунде.
Дай, думаю, лучше взгляну, как они сами себя сделали.
Открываю Source страницы... Мама родная...
Дальше, полагаю, подавляющее большинство читающих поймут.
[copy/paste]
[font color="#FFFFFF"] [span style="font-size: 1px;"][b] новости халява хуй пизда блядь знакомства проститутки знакомство служба знакомств порно переписка шлюхи международные знакомства знакомства рубежом инцест детское порно порно знакомства порно фото бесплатное порно домашнее порно бесплатное детское порно подростковое порно девушка ищет мужчину знакомства детское порно инцест чат знакомств любовь чат знакомства брачные объявления знакомства иностранцами игра пасьянс колодец знакомства сайты знакомств сайт знакомств знакомство секс знакомства зарубежные знакомства международные знакомства знакомства для секса замуж сонник что подарить новый год новый год чем развлечь гостей эротический массаж как развлечь гостей арбат престиж новогодние подарки что подарить любимому анальный секс институт пластической хирургии косметологии народные рецепты текст стихотворения жди меня как нанести автозагар стрижка домашних условиях бергамот эфир масла как очистить кожу черных точек виртуально погадать стрижка каскадом родинки поздравительные открытки игры открытки раскраски гороскоп гадание физиогномика головоломки история болезни беременность лимфодема 4 гастроэнтеролог 03. ру здоровье хронический танзилит анализ аллергены медицина рефераты истории реферат истории реферат история болезни рес рер муковисцидоз сертификация лекарственных средств сертификация лекарственных стресс агрегация тромбоцитов телефонная база первомайский молочноконсервный комбинат зао донецк карта донецка погода донецке добавить обьявление интим услуги схамени магазин мальборо классик руссификаторы программы руссификаторы халява интернете халява музыка мр3 проверенная халява мр3 козел дурак идиот придурок мудак дура гандон пидарац шлюха сука осел говно проститутка шваль хуй пизда рвань блядь дебил олигофрен пидер уебок отброс гнида дерьмо дрянь падла мразь подонок падаль гнус скот ебаный в рот залупа гад шелупонь собака уебище тупица говнюк дефект дундук проблядь жопа хуесос чмо тварь паскуда фуфло зараза ублюдок отброс плебей говнюк [/b] [/span] [/font]
Не, думаю. Профессионал поставил бы тэги [h5][/h5], к примеру.
Есть такой прикол - в электричках народ от нечего делать переделывает надоевшие всем надписи типа "Не прислоняться", "5 мест для пассажиров с детьми и инвалидов" и т. д. Вот некоторые примеры - Из надписи "Не прислоняться" - "Не писоться", "Не слоняться"; из надписи про инвалидов и пассажиров с детьми - "Ест пассажиров дет инвалид", "Я пассажир и инвалид"... Получается не очень грамотно но довольно смешно
После очередной вечеринки один из наших сотрудников, Валера, в уже "хорошем" состоянии начал вслух делиться своими воспоминаниями о коллективном выезде на турбазу. О той турбазе надо отдельно рассказывать, но речь пока не о ней. Валера все старался вспомнить, что же за музыка там играла полночи... "Ну... такая похоронная..." Все глянули недоуменно. "Ну, возбуждающая такая!" Потом выяснилось - Би-2... "Он играет на похоронах и танцах", мля... :)
Короче история такая. Место действия - Владивосток (что, уже смешно?). Отец корефана попросил перегнать его "жигу" (ТАЗ-21053) в Уссурийск родне, чтобы те его у деревенских на картошку поменяли:)))) Для тех, кто не в курсе - Уссурийск в 100км от Владивостока. Обычно на дорогу (на нормальной, нашей, японской машине уходит ок. 40 минут). Выехал я в пятницу (черт дернул!) в 10.00. Надо сказать, что за рулем ТАЗа последний раз я сидел лет 12 назад. Отвык. Перед поездкой посмотрел уровень масла в движке, тормозуху, тосол - вроде все в норме. Сел за руль. Попытался повернуть на месте. Понял - не Шварц! Навалился - пошло. Выезжаю на дорогу, чик поворотником - дворники поехали. Бля, косячок (больше не повторялось). Душновато. Нечеловеческим усилием открыл (на 2см - дальше побоялся мясорубку сломать) окошко. Заметил: народ на меня как-то странно смотрит, внимательно так, большинство дорогу уступают. Неловко. Ладно, думаю, спасибо мужики, понимаете... "Заря". Светофор. Впереди "мент". Смотрит. Торможу. Не тормозит. Торможу. Не тормозит. Чуть не обоср...ся. Встал. Теперь я понял, почему в Москве ТАЗы в "паровозы" собираются. Проезжаю "мента" - отвернулся. Хорошо. Еду. Передач не хватает. На четвертой где-то под 4000 оборотов (по звуку) скорость 120 км/ч. Все обгоняют. Обидно. Плюю на все - сбрасываю скорость. Еду 90. Вдруг на Океанской "мент" с радаром мне палочкой машет. Остановился. Вежливо поплакался, ну, мол денег нету, жизнь - дерьмо, жена ушла, машина разваливается. Не знаю что там "мент" подумал, глядя на мою не дешевую "нокию", болтающуюся на шее, но отпустил. Я обрадовался. Ненадолго. После Надеждинской пошла вверх температура тосола. Остановился. Открыл капот. Включил печку на полный х..й. Смотрю - медленно, но падает. Глюк какой-то. Сел, поехал дальше. Потихоньку доехал до Уссурийска - ну его (ТАЗика) от греха подальше. Посмотрел на часы - 12.00. Итак - 2 часа. Масса потраченных нервов (не люблю, когда обгоняют). Адреналина в крови - хоть отбавляй. Русский экстрим. Наверно "тазоводы" это очень ценят. Слава Богу, сейчас не лето, а то без кондишки, я представляю какая это духовка. Вывод: АВТОМОБИЛЬ 1989 ГОДА ВЫПУСКА, ПРОБЕГ - 123000км. ОТКРОВЕННЫЕ, ГНИЛЫЕ ДРОВА. ЕСЛИ БЫ НЕ НАШИ ПРОДАЖНЫЕ МЕНТЫ, ОН БЫ НИКОГДА НЕ ПРОШЕЛ ТЕХОСМОТР. ОПТИКА - ТУСКЛАЯ, ТОРМОЗА - НЕ ЭФФЕКТИВНЫЕ. ДВОРНИКИ РАБОТАЮТ КАК НА ПОХОРОНАХ - МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО. Так что уважаемые владельцы "ТАЗов" и пр. чудовищ от Рос.автопрома - мне Вас искренне жаль.
Как то от делать нечего решил пообщаться с кем-нибудь в сети посредством ICQ.. Просто поболтать да поприкалываться с забугорным народом. Ну и пока лазил по сайтам да сканировал ICQ выпил немного пива. Через некоторое время нахожу чела из Италии. Город Рим. Между ним происходит следующий диалог. Что называется IP-телепатия:(Заранее извиняюсь за плохой английский и за вольный перевод написанного)
Maxwell 08.04.20 3:20 I am a human from net!!! How doing? Я человек из сети, как дела?
Andrea76 08.04.20 3:20 wow a human..... О, человек......
Andrea76 08.04.20 3:20 surfing over the net путешествуешь в сети
Maxwell 08.04.20 3:21 just wanna relationship and speaking with somebody!!!! Просто хочу пообщвтся и поболтать с кем- нибудь!!!!
Andrea76 08.04.20 3:22 but in Italy the time is 2.20...I`m goin` to sleep... В Италии 2.20 и я иду спать...
Maxwell 08.04.20 3:22 In Russia time is 3.22 and i`m awake.....you are so tired? В России 3.22 а я не сплю.... что устал?
Maxwell 08.04.20 3:24 Can you show me the Colliseum today? Можешь показать мне сегодня Колиззей?
Andrea76 08.04.20 3:24 have u drink tonight? Ты что пил сегодня вечером?
То ли телепатия, то ли в Италии Коллизей просят показать нетерзвые люди.... не знаю.... общаться я дальше не мог да и человек спать хотел. А ему тут про Коллизей втирают.
Ни что не предвещало беды... мальчик, как всегда с мамой отправился с утра на Вьетнамский рынок. Он всегда помогал Маме донести сумки, помочь установить торговую точку. 8-ми летний Вася с детства рос отзывчивым добрым мальчиком. Вынести мусор, пропылесосить ковры было его любимым занятием ( ни считая конечно приготовления наивкуснейшего борща). Борщ получался просто изумительным: его запах, и внутреннее содержание могли свести с ума кого угодно, даже истинного ценителя Украинской кухни. По правде сказать, мальчик родился в Чернобыльской области (Поэтому наверно он так усердно и кропотливо помогал Маме, т. к. Мама у Васи была облучена, и теперь она должна была растить и кормить пятерых сиамских близнецов маленького молодого кобеля которого звали просто "Дозиметр"). А ухаживать она должна была за ними потому, что она обещала своей покойной прабабушке, что вырастит этого щеночка, этого симпатягу, этот очаровательный комочек черной пушистой шерсти и вырастит, его щенят И представляете какой конфуз, что этого песика называют странным, заграничным таинственным именем "Дозиметр." Как знать как повернулась бы дальнейшая жизнь наших героев, если бы они никогда не узнали этого иностранного слова. Поэтому зашкалило видать нашего кобелька, даже далеко за пределы критической точки. И ощенился наш "Дозиметр" пятерней симпатичных похожих на "Маму - Дозиметра", сиамских близнецов. Вот почему Маме Васи приходилось таскаться по просторам нашей необьятной страны....
Пришел намедни на работу... Захожу в комнату, никого, естессно нет. На компе смотрю, что-то скачивается. Но это не сразу заметно, поскольку во весь экран горит сообщение типа алерта на аглицком. Замечу, что сообщение пришло не по почте, ICQ, или тому подобное, а прямо на IP (!!!), т. е. на конкретный комп (!!!). Суть сообщения - реклама какого-то нового сайта (на память что-то такое www.babychois.com, если кто такое получал, поправит) для беременных и новорожденных. О, как! Чтобы их не считали спамом, они уже рекламку свою присылают по датчику случайных чисел (скорее всего так).
ЗЫ. А в отделе нашем, между прочим, подобная информация никому в принципе не нужна...
Сейчас набирал код программы и при наборе присвоения массива с измерениями t и z (время и глубина) Sgramm[t,z] услышал щелчок программы PuntoSwitcher, которая переводит текст, если считает, что он набран неверно. Зная, что тут-то как раз все верно, посмотрел на экран, посмотреть что она мне исправила и единсвенное, что вырвалось - "кого?!" Наберите Sgramm[t,z] и убедитесь, что больше и спросить нечего ;-)
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.