Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.04.2003 по 20.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очередная шутка грамотности WordXP. Вместо "попадАла" - предлагает "попа дала". Дас... ис практически фантастиш.
Памяти СССР посвящается :) Году в 90-м, в ожидании досрочной сдачи коопертивного дома и развала СССР, пришлось мне пару месяцев пожить на квартире у тещи. Божьи люди, добрые, отзывчивые, уже достаточно пожилые и от любой техники далекие как декабристы от народа. И был у них на двоих один маленький, но серьезный за@б на почве коммунизьма-ленинизьма. Тесть - отставной замполит "из правильных", убежденных, а теща мало того что мандовых дел доктор, так еще и парторг поликлиники. Надо ли говорить, что на программу "Время" в 21-00 они усаживались невзирая на наводнения, землетрясения, понос, и вопли внучки. И в ближайшие 40 минут не реагировали ни на какие внешние раздражители кроме телевизора. Эт была длинная преамбула. Был у меня тогда видик. Ублюдок советской отверточной сборки ВМЦ-8220 от Филипса и Новгорода. Но замечательно записывающий, особенно программу "ВРЕМЯ", которую я и закатал на кассету от корки до корки. От программного заявления Горбача о борьбе чем-то и кем-то, от хода уборочной и до прогноза погоды на завтра. И ВСЮ следующую неделю, как только родственники с чаем и бутербродами усаживались перед ящиком, я ровно в 21-00 по секундной стрелке тискал кнопочку PLAY на пульте ДУ и с чувством выполненного долга сваливал на 40 минут в другую комнату читать книжку. Молодые были с женой, глупые, но хватило ума через 6 дней прекратить заучивание наизусть речи Горбачева, отчета о визите очередного среднеазиатского урюка в Москву и прогноза погоды на Ставрополье. А ведь вполне могли на выходе получить двух идиотов преклонных лет, прости меня Господи!
Предновогодняя суета, связанная с закупками подарков и раздумьями, что поставить на стол в этом году, иногда дает свои неожиданные результаты. Итак, сама история.... Административно-бытовой комплекс рудника, на втором этаже расположены раздевалки (чистая-рабочая), душевые и сауна. Дневная смена, отработав, парится с пивком, прощается с уходящим годом. В это время раздевалка чистой одежды уже натирается спешащей уборщицей. Надо заметить, что после сауны мы обычно вываливаемся в чем мать родила, правда, заметив уборщиц, обычно ворчим, торопятся мадамы с приборкой, да полотенцами срам прикрываем. Так и в этот раз, обмениваясь прогнозами на будущее застолье, мы веселой толпой шлепаем в свою раздевалку, а там шурует шваброй Татьяна, молодая мадам лет 28-ми. С легким сарказмом подкалываю: - Что, Танюш, на Новый Год бесплатный стриптиз захотела? В ответ вся смена слышит от замученной новогодним меню Татьяны: - Не только сыра, но и колбаски надо бы! и, сходу врубившись в непонятку (нам только дай позубаскалить), ВСЕ от салажат-помогал до дедов-пенсионеров скидывают с бедер полотенца!!! "ТАНЕЧКА, ВЫБИРАЙ!!!"... Такие женские глаза я видел впервые. лех
Сегодня принесли анкету (девушка устраивается на работу в нашу фирму) Так вот в анкете много вопросов, есть и такой: - Ваши увлечения она написала - муж, дети, собаки
Вспомнилось тут по случаю на тематическом сайте. Решил и вам рассказать. Давно, лет семь назад, продавал я Ауди-80. Держал в гараже. Договорился о встрече с покупателем, к назначенному времени подошел к гаражу пешочком, покупатель уже там (такой, пальцующийся парень с пафосной девкой :). Открыл гараж, завел машину, выгнал. Стоит, работает. Покупатель попросил открыть капот. Я открыл, он там начинает лазить. Через полминуты торжествующе кричит - антифриз подтекает! Я - где? Да вот, вот смотри. Действительно, мокро. Он лезет туда пальцем, пробует его на вкус. Странно, говорит, соленый антифриз. Обычно сладкий. Немецкий, наверное. Тут я рядышком еще кое-что вижу, на воздушном фильтре, и до меня доходит. Говорю ему - а закусить крысиную мочу крысиным пометом не хочешь? Он в краску :) Мадам его чуть не вырвало :) В общем, стушевались они, желание видать всякое покупать пропало, уехали моментально :) Для тех кто не понял - ночью крысы залезли под капот, на движок, погреться. Ну и нагадили там, видать. А машину я через пару дней продал.
Василий Иванович и Петька зашли в офис помощи малоимущим (вэлфер) в Гарлеме. Петька оглянулся по сторонам и спрашивает: - Василь Иваныч, а где же белые?
Собственно история.
Тот, кто говорит, что американцы в общем и целом народ тупой - сильно ошибается. Просто у них своебразное мЫшление.
1989 г., г. Бингэмтон (небольшой город в штате Нью-Йорк, где в 1920-х годах была основана известная компания «IBM»), средняя школа. Я - первый ученик из бывшего СССР за последние -надцать лет. Т.к. холодная война на исходе, и Горбачев, перестройка и гласность - слова известные каждому американцу, кто смотрит ТВ, то меня не бьют и даже не называют «комми». Наоборот, смотрят, как на дружественного марсианина и задают кучу вопросов о жизни в СССР.
Подходит ко мне на перемене черный паренек, зовут его Фредди.
Фредди: - Анатоль, а правда, что в СССР есть такое место - Белоруссия? Я: - Есть. Фредди: - А правда, что в переводе на английский это означает "White Russia" (Белая Россия)? Я: - Правда, Фредди. Фредди: - ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТАМ НЕТ ЧЕРНЫХ?
Фредди - классный парень; я с ним общался до самого окончания школы, пока он не ушел в армию инструктором по физической подготовке.
Не история, но все же. Копался я тут на работе в ящиках и наткнулся на интересную книженцию.
"МЕТОДИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ ПО ДИАЛЕКТИЧЕСКОМУ И ИСТОРИЧЕСКОМУ МАТЕРИАЛИЗМУ" (1982 г.) Министерство АВИАЦИОННОЙ промышленности СССР.
Есть там темы рефератов для аспирантов и соискателей. (Старшее поколение вспомнит и поморщится, молодые поймут как хорошо жилось в те времена ;-) )
Начинается это пособие с предложения: "В данное пособие включены методические разработки и советы аспирантам и соискателям, готовящимся к сдаче кандидатского экзамена по МАРКСИСТСКО-ЛЕНИНСКОЙ ФИЛОСОФИИ" (Выделено мной)
Итак, некоторые темы:
1. Идеи диалектики в квантовой теории. (Наверное, надо доказать, что квантовая теория идет марксистско- ленинским путем) 2. Философские проблемы физики высоких энергий. (Надо пофилософствовать о высоком - например, о Ленинской энергетике) 3. Философское значение современных представлений о свойствах гравитационного поля. (Доказать, что только настоящий коммунист сможет преодолеть эти поля) 4. Взаимоотношение динамических и статистических законов в физике. (Хрен докажешь без Маркса) 5. Бесконечность и вечность времени. (Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, а буржуины скоро умрут) 6. Проблема критерия истины в математических исследованиях. (Доказать, что если нужно ПАРТИИ, то синус может достигать 3) 7. Философское значение периодического закона Менделеева. (Менделеев - Настоящий коммунист, заложивший в свою таблицу основу коммунистической морали) 8. Методологические проблемы химической символики. (Доказать необходимость переименования химических элементов. Лениний, Марксиний, Партиний, Коммунистий - правда, звучит!) 9. Методологические проблемы молекулярной генетики. (У настоящего коммуниста должно быть горячее сердце, холодная голова и нетрясущиеся руки + рук должно быть четыре или шесть, чтобы делать 2-3 нормы в смену) 10. Проблема возникновения звезд и галактик. (То ли доказать, что Бог - коммунист, то ли, что у галактик партийная структура)
Зашел вчера случайно в "советский" магазинчик в Лондоне. Есть один такой возле Худе Парка, снабжает местных невозвращенцев солеными огурчиками, бубликами и другими продуктами ностальгического потребления. Объявление над прилавком: "Селедка - лучший подарок к празднику! Продавец поможет вам правильно подобрать селедку." Вот так-то..
В начале восьмидесятых годов довелось мне, тогда еще молодым офицером, служить на Дальнем Востоке в славном поселке Красный Кут, что недалеко от Спасска-Дальнего. (сослуживцам привет, напишите Калышеву: agir931@mail.ru). Жили мы в холостяцком офицерском общежитии. И порядок в нем держался исключительно благодаря заведующей общежития. Она могла и офицера отчитать за беспорядок в его комнате, и командиру полка позвонить и пожаловаться на нерадивых его подчиненных. Ну а уж о том, чтобы привести в свою комнату женщин вообще не могло быть и речи. Где угодно, только не в ее общежитии. Звали заведующую, кажется, Любовь Николаевна, не помню уже точно. Но между собой мы ее называли не иначе как ТИГРА ЛЬВОВНА, т.к. по характеру это было полное соединение этих двух хищниц из семейства кошачьих. И вот как-то она попросила меня для оформления уголка наглядной агитации принести из части краски и несколько листов ватмана. Все это я отправил со своим почтальоном, чтобы по пути занес в общагу и передал заведующей - Тигре Львовне. И вот заходит солдат в общагу. А там как раз Любовь Николаевна чихвостит за что-то дежурную. Ну и мой почтальон без всякой задней мысли говорит: - Здравствуйте, где я могу найти заведующую - ТИГРУ ЛЬВОВНУ. Мне надо ей вот тут передать пакет от лейтенанта Калышева. Немая сцена ... и еще одна маленькая история. Был у нас один лейтенант-двухгодичник. И вот как-то перед послеобеденным построением подходит он к нам весь такой сияющий. "Мужики, - говорит, - бля-я, сегодня видел одну бабу, в штабе танкового полка работает. Ну такая женщина, такая женщина! Вот ничего в жизни не надо, только вот трахнуть ее и можно умирать". И что же вы думаете. Через неделю он все же добился своего. Таки трахнул он эту женщину. Умереть конечно он не умер, но после этого долго лечился от венерической болезни. С. Калышев
Сидим мы на уроки физики. Тема: "методы регистрации и измеренние силы радиоактивного излучения". Рассказывает учительница нам, значит, про счетчик Гейгера. Поскольку ее никто не слушал, она стала задавать вопросы вразнобой. Естественно куча двоек. и тут она спрашивает: "Что надо делать, если вы услышали треск счетчика Гейгера?" По идее надо было ответить, что необходимо по частоте и интенсивности звуковых сигналов определить интенсивность излучения, но кто-то ляпнул: "Сматываться надо, пока не поздно!". Смеялись все, даже учитель.
ПРЕАМБУЛА Волею судеб работаю на Брайтон-Бич в русском видеомагазине. Сериал "Бригада" смотрели? Понравилось? Вот это чудо у нас продается для ностальгирующих эмигрантов на 6 DVD дисках по $60 долларов. АМБУЛА Заходит мужик, приценивается к "Бригаде", покупает, кладем в пакет и даем ему. В ЭТОТ МОМЕНТ заходит в магазин женщина, видимо его жена, и спрашивает со страшным выражением лица: "Ну что, опять купил что-то?" На что мужик на полном автомате выдает: "Да что ты, дорогая, вот ребята дали НА ПРОКАТ сериал посмотреть". Жмет нам всем руки по очереди и выметается из магазина побыстрее.
- Витек, а ты знаешь, кем сначала были апостолы Петр и Павел? - спросил Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного автобуса. - Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками бутылку из рюкзака. - Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков! 23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о котором недавно узнал рыжий Витька. "Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он, пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса. После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно посмотрел в окно автобуса и сказал: - А я знаю, кем был Христос... Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего интересного, Валера удивленно спросил: - Кем? - Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку! Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно. Тем более, что впереди ждала рыбалка.
Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна в руках. Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и, поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть, чтоб клевало лучше.." Но клева не было никакого... Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал: - Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть. - Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера. Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией. - Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз не бегать... - Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан. А клева так и не было... Проснулся Валера от холода в правой ноге. Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания. На правой ноге не было валенка! Хотя на другой ноге валенок был. Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках! При этом на нем еще что-то белело. Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом посту!" - Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга. Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше. Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к своему рыбацкому ящику. В валенках. Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг... Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не только подшутили, их еще и обокрали. Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши! - Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший Витька. - Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера. Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года... - Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу Валерка. Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился, как вкопанный. - Слушай, я понял! - почти крикнул он. - Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик. - Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала... - Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с портвейном, понял! Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед. "Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга, побрели дальше...
Мой знакомый работает врачем на скорой. А подстанция находится рядом с моим домом. По этому поводу он часто забегает ко мне пообедать, пока его внизу машина ждет, на всякий случай, вдруг вызов. Один раз он сидел, трапезничал. Звонок в дверь. Я понеслась открывать, думала за Серегой уже пришли, на вызов пора. Тот по-быстрому доедает. Открываю дверь, там стоит парень в белом халате, с чемоданчиком. - Вы за Сережей, да? - спросила я, и не дав ему ответить кричу: - Серега, за тобой пришли! Серега, дожевывая на ходу, несется к двери. Я вижу, что он парня не узнает. Парень в этот момент оторопело так говорит: - Я из санэпидстанции, мы тараканов выводим.. мышей.. не надо? Я понимаю, что происходит... вежливо ему откзываю. Закрываю дверь. Серега стоит весь покрасневший. - За мной значит, да?! Я что, на таракана похож?! Я в диком хохоте сползаю по стенке на пол, тот матерится, обувается и уходит, громко хлопнув дверью. Я представляю, что парень подумал! :)
Сидим сейчас в нашей столовой, мирно кушаем и беседуем... А один наш сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал. Артем: - Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить? (для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню) Я: - Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно. Леха: - Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились. (кто не знает - есть левомицетин в каплях) Артем (с неподдельным удивлением): - Так он же СУХОЙ!!! Мы хором: - По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения!
На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю. Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает: - Что это такое? Я ей отвечаю: - Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай. Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным видом ему заявляет: - У нас с мамой секрет. Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как, обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее шепот: - Мама купила тебе ВОЛОСЫ!!! Папа: - Что??? Дочка начинает раздражаться такой непонятливости: - Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие! Сюрприза не получилось... Bagama-mama
"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому врачу - и не ошибся."
Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).
Стою вчера, жду маршрутку. Там как обычно много бомбил стоит у метро: профессиональные в правом ряду спокойно стоят ждут, "любители" останавливаются во втором, третьем ряду. В остальных рядах люди пытаются просто ехать - поздно уже, домой хочется. Так вот... Кто-то, не договорившись с "профессионалами" о цене, тормозит во втором ряду "любителя", сует репу в окно и обсуждает условия сделки, сзади, как обычно, останавливается второй любитель покатать в надежде на удачу. Что произошло, никто не понял. То ли второй случайно отпустил тормоз и скатился под уклон, то ли он специально подтолкнул конкурента, но все на остановке услышали хороший "бум". Первый любитель откатился вперед и реверсом с разгону ткнул задом обидчика. Зачем: никто не понял. Как говорится: что пяткой в нос, что носом в пятку. Второй отъехал назад: думаем, щас опять первого в зад - неет! объехал слева, открыл окошко, полаялись. Подъезжает теперь первый ко второму спереди, разгон, и шарах задом в передок. После чего с жутким ревом срывается с места и улетает: кто слышал как ревет не совсем исправная "классика" при разгоне до 60 на 1-ой передаче, понимает. Вторая с не менее жутким ревом - следом. Кто видел продолжение гонки на выживание вечером 18.04 на двух классиках - белой и красной???
Однажды, курсе на третьем, мы с другом залезли в химическую лабораторию и уперли разных химикатов. Принесли добычу в общагу, сделали ревизию и решили синтезировать нитроглицерин. Технологии никто толком не знал; в памяти сохранился только рецепт инженера Сайруса Смита из Таинственного Острова: глицерин надо смешать с концентрированной азотной кислотой в присутствии концентрированной серной. Точных пропорций Жюль Верн не указал, поэтому пришлось применить метод тыка и ошибок. К вечеру третьего дня экспериментов на дне пробирки был замечен густой желтоватый осадок. Мы решили, что это и есть нитроглицерин. Прикинули на глаз разрушительную силу такого количества. Получилось, что если эту пробирку сейчас уронить, то нашу комнату вышибет начисто, а две соседние пострадают в зависимости от толщины стен. Забоялись не на шутку, добавили еще кислоты и растворили его от греха. Мой друг смотрит на меня. Давай, говорит, поедем в Измайловский Парк. Там место глухое, там если и рванет, то никого не угробит. Ну, мы собрали в сумку пробирки, химикаты, и на трамвайчике доехали до парка. А был декабрь, мороз лютый. Мы вышли в ночь, идем по тропинке, по снегу, высматриваем место поукромней. На небе, как сейчас помню, звезды шевелятся, со столбов из динамиков классическая музыка гремит. Очень все драматично. Смотрим - слева полянка, а на ней кирпичный сарай. То, что надо. Мы подходим к нему, вытаптываем у стены пятачок, достаем химикаты и начинаем процесс. Отмерили нужные количества, смешали серную с глицерином, остается только азотной добавить. Мой друг стал на колени, в руках две пробирки, собирается с духом. Мы с луной ему заглядываем через плечо. Он делает вдох, вытягивает руки, заводит их за угол сарая и начинает там что-то вслепую переливать. Сереж, говорю, вот если она сейчас взорвется. Тебе ж кисти рук к чертовой матери поотрывает. А он жмурится, отворачивает морду и шипит, что, мол, хрен с ними, с кистями... Меня это тогда очень сильно поразило. Я впервые ясно понял, что значит исследовательский героизм и расчетливая отвага ученого. Жизнь свою он все-таки посчитал слишком дорогой ценой, не стал у себя перед носом смешивать. А вот кистями рук за нитроглицерин заплатить - это нормально, на такую жертву он согласен был пойти. Я его после того случая крепко уважать начал. А нитроглицерин у нас тогда не получился. Холодно было, температурный режим не тот.
Едем, значицца, [я_с_жена] домой. На маршрутке, на самом переднем сидении (ну, там, где обычно надписи "Места для трезвых и худых" - полностью подходим к этим параметрам). Вечереет, все устали... И тут жена спрашивает вроде как сама у себя: "Поздно, наверное, уже... Сколько время?". Взгляд ее падает на торпеду Газели, где вкручен радиоприемник с большим светящимся жк-экраном. В воздухе хрипло витает Русское Радио (это так, к сведению). Так вот, смотрит она на эти цифири, и говорит: "Ого, уже девять восемьдесят пять!". И только потом, когда видит меня сползающим в район коврика, начинает понимать, что на экране такого радио, кроме частоты радиостанции, ничего не может быть (в Киеве 98,5 - Русское). До сих пор, иногда смотря на часы, начинаю это вспоминать.
Отправлял я тут намедни на работе по факсу документы. А пачка была нехилая... дозвонился "в туда", сообщил приятному девушкиному голосу, кто я такой вообще есть и почему мне надо все это дело... Далее как у всех - "Стартуем?" "Стартуем"... первый лист ушел, но ффсе... дзынь, щелк... снова девушка... "Прошло!" (довольная такая). Так как я уже уставший был к концу дня, то я не стал орать и брызгать, просто попросил ее врубить автомат, а то по листочку как-то ломает всю эту шнягу слать... Молчала девчушка с полминуты... потом позвала какого-то Сашу и просит его включить автомат на факсе... А я-то все стою с трубой в ухе, жду... закипаю помаленьку... И вот! "Старт"! Уррря-я-я-я!!! Кидаю трубу на стол, делаю шаг к кофеварке... но чуйствую, что что-то не так... Беру так нежно трубочку... а там этот Саша, автомат, блин... "Хорошо прошло, стартуем следующий". Думаю, несколько новых слов он узнал, если запомнить смог...
Институт... Четвертый курс... Экзамен... Одногруппник с убойным запахом перегара пытается прочитать чужие лекции и ему это практически не удается... Проходит много времени и его ум делится последними воспоминаниями: - Помню на втором курсе Вышку сдавал - Задал мне препод Три вопроса, а я ему ответил Одним предложением. Препод посмотрел: - Если был бы Экзамен - влепил бы тебе Трояк, а так ЗАЧЕТ !
Рассказано моим отцом. Казус случился в то время, когда отец был счастливым октябренком и участвовал в художественной самодеятельности в виде певуна хоре. Причем хор был ислючительно мальчуковый, т. е. звонкий голос, типа "Взвейтесь кострами...!", воодушевленный взгляд, устремленный в далекую перспективу развитого социализма и т. д. , антураж я думаю понятен. Так вот, сам прикол. Хор, соотвественно, выстроился, октябренки набрали в грудь воздуха, но сначала, естессно, конферансье, который выскакивает для объявления сей самодеятельности и объявляет скороговоркой: "Хор мальчиков-Е. Бунчиков"(последний, соотвественно, автор). Концерт продолжился нескоро...
Народ! Каюсь. Грешен. На одном из отмороженных форумов только что опубликовал объявление следующего содержания:
Пацаны! Халява! "Центр Русского Фольклора" объявляет конкурс на лучшего матершинника! Тот кто позвонит по этим телефонам: 238-33-86; 778-9894; 411-0232 и сможет объяснится без единого нематерного слова, в конце апреля после подведения итогов ждут призы (главный - настоящий американский Harley Davidson!)
Текст реального заявления клиента одного из операторов сотовой связи в Санкт-Петербурге. Пунктуация и лексические особенности сохранены. Следует также отметить что сие заявление было написано вскоре после печальных событий в Америке 11 сентября 2001 года.
Уважаемый «Центр Обслуживания»! В то время, как космические корабли бороздят просторы нашей Родины, Ваша фирма, видимо, испытывает определенные трудности в общем и техническом обеспечении. Не часто Ваш персонал проходит психологический тренинг! Иначе, как сотрудник Центра Обслуживания (звучит как центр управления полетами или, скорее, пролетами) сотовой связи в ответ на законную просьбу потребителя этой самой сотовой связи предоставить расшифровку «своих» звонков, вещает, что это технически невозможно. Вам, видимо, не завезли керосин для компьютеров, или у принтера отключили за неуплату газ. Отмечу, что мы готовы заплатить 6 у. е. за эту услугу (хотя сама стоимость несколько изумляет). Куда делась эта техническая возможность?? Вся ушла на усиленную рекламу компании?? Много лет являемся Вашими клиентами, но до сих пор не можем разобраться почему наши проплаты, произведенные в один день и час пересчитываются по разным курсам ЦБ (сколько у нас в стране ЦБ?). Имея в семье 3 телефона Вашей фирмы имеем наглядную возможность решать этот ребус. Путем простых арифметических подсчетов можно предположить что 3-5 руб. с каждого абонента на этой разнице в курсе для Вас уже недостаточно. «Игра» стала крупнее. Одно «начисление НДС», - фраза Вашего менеджера, много стоит. Одним махом со счетов исчезает по 15 у. е. практически у всех наших знакомых. Вместо извинений и четкого разъяснения ситуации (опять же «техническая возможность») сотрудники, Ваши сотрудники вынуждены монотонно и грустью произносить заученные фразы: «нет тех. возможности»; «происходит начисление НДС»; «счет можно получить после 10-го октября». Господа! АУ! 21-й век на дворе. 3-я мировая война грядет! Мы можем не дождаться 10 октября, хотя бы по причине всеобщей мобилизации. Предлагаем провести срочно мастер-класс с Вашим персоналом и заучить еще несколько «дежурных» фраз. Например, вместо банальной фразы (согласитесь, - действительно банальной) – нет тех. возможности – попробовать что-то типа «бумагу не завезли» или «Вам ответит первый освободившийся оператор». Раз деньги куда-то уходят значит это кому-нибудь нужно. Кто из вас Маленький Принц? 1. Просим (пока это называется этим словом) предоставить нам счет-расшифровку по номеру … За эту «любезную» услугу готовы заплатить. Ну очень хочется посмотреть откуда такой долг. 2. Объяснить все-таки нонсенс с курсом (все счета придется отнести в модный сегодня клуб «Комитет по правам потребителей). В последних счетах Вы уже не указываете курс. Общество любознательных растет? Когда пропадают 2-3 доллара со счета еще можно пережить, но такая глобадбная акция, как 17-го сентября, по причине «начисления НДС», ну очень не нравится. Все происходящее в Вашей фирме носит характер финансового террора и непорядочности к своим клиентам. Все еще с уважением, абоненты … … …
Услышал вчера в новостях ТВЦ... "Министр культуры Греции обратился к своей британской коллеге принять срочные меры, чтобы предотвратить разграбление иракских музеев. Он с сожалением констатировал, что не может обратиться с аналогичным призывом к американцам(!), ибо в США, увы, нет ни министра культуры(!!), ни соответствующего департамента и министерства". (!!!) Как говорится, "он американец. Это многое объясняет" :)
Еще одна история про пса по кличке Паштет. Повадилась парковаться на стоянке одна заполошная дамочка, на женском джипе «Тойота-Рав» (для тех кто не знает – Паштет это приблудная, похожая на лайку коренастая дворняга, живущая на одной из автостоянок). С дамой этой были одни проблемы: то она жалуется, что на стоянке очень грязно, то ей кажется что в ее отсутствие машину поцарапали, то охранники невежливо разговаривают. Однажды дамочка колесом отдавила Паштету кончик хвоста. Пес затаил обиду и отомстил ужасно. Он дождался когда дамочка в очередной раз запаркует тачку, забрался под днище и, когда она опустила на землю ноги, вцепился из-под машины зубами в каблук и дернул. Дама во всем своем норковом обвесе завалилась в осеннюю грязь. Крику было…. Потом ее муж – гоблин приезжал разбираться, но это уже совсем другая история…
Работаю на фирме, занимающейся разработкой и внедрением програмного обеспечения для бухгалтерий (не 1С :-) ) Пару дней назад коллега рассказал - Приходит на одну фирму по работе, а там начальница отдела кадров сидит вся грустная такая. Через некоторое время поделилась - поссорилась она с директором, точнее не поссорилась, а... ну в общем было примерно так - принимали они на работу секретаршу директору. Идет какое-то совещание-не совещание, но достаточно народу вокруг директора, она (начальница ОК) к нему подходит и говорит "Там новая кандидатка пришла..." - "Хорошо, пусть подождет в кабинете." - "Ладно,... я ей скажу, чтоб пока раздевалась..." (Ну холодно на улице было, люди в теплом ходили...) Дак вот директор с ней уже несколько дней не здоровается и не разговаривает... :-)
Милые дамы, не рвите меня на части, все приведенное ниже - исторический факт, жаль только, что исторический! :-(
--------------------------
ДОБРЫЕ СТАРЫЕ ВРЕМЕНА
Ниже приведена выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 1960 годов в Великобритании. Автор учебника - женщина!
«Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время, как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную - с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни - ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно-завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем, или поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности - клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; на оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.
Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому - поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно выставить будильник так, что утром ты встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению. »
Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину, хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся. Мой друг с истерическим криком «Уйди, сука! » зафутболивает ее ногой. Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме. Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум. Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх, приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А вокруг ни одного телескопа.
Навеяно №3 от 16.04.03. Приехал я в г. Н-ва году эдак в 89-ом. Со мной шеф по фамилии Центнер ( честно говоря метр с кепкой в прыжке) На перроне нас встречает представитель фирмы в которую мы приехали. Далее происходит следующее: - мой шеф - Здравствуйте, генеральный директор "....." Центнер, - встречающий (амбал за два метра ростом и кг.150 весом)генеральный директор "....." Грамм.
Моя знакомая живет в г. Пушкине, то что под Питером. Дом у нее, не совсем стандартный, лестница в середине дома и далее, два довольно длинных закутка по три квартиры в каждом. Закутки естественно темные и при выбитой или отсутствующей лампочке на этаже, в темное время суток, там ничего не видно. Один раз, при возвращении с работы, она зайдя в подъезд, увидела полное отстутствие света, связанное как раз с этим отстутствием лампочки. Тихо про себя выругавшись, потихоньку, на ощупь стала пробираться к двери в свою квартиру, чтобы позвонить родителям, которые по ее разумению ей дверь и откроют, но тут произошла неожиданность. В тот момент, когда она уже протянула руку к звонку, сзади раздался низкий мужской голос с фразой:"Не надо. Я уже позвонил." Как в последствии она рассказывала, в тот момент она поняла на практике смысл выражений "душа ушла в пятки", "волосы встали дыбом" и еще много более нецензурных, потому как чуть не хлопнулась в обморок. Оказывается ее милый младший брат, пришел буквально минутой ранее ее и просто успел позвонить в дверь, все последующее время, с интересом наблюдая как она пробирается к двери, ничем себя при этом не обнаруживая. Братцу конечно досталось по полной.
Есть у меня сестра. Очень она любит шутить. Лет 6 назад она на 1-е апреля позвонила в соседний офис со словами: "Это вас из банка беспокоят, ваш счет заблокировали". У соседей чуть не инфаркт. Потом она раскололась, все были счастливы и ее на радостях не убили. А счет на следующий день все-таки арестовали...
Ради тренировки ребенкиной памяти задавал я недавно ему вопросы типа "а где у тебя ушки?", "а где у тебя носик?", "а где у тебя коленки?" и так далее. Дите отвечает (показывает) правильно, вот только на вопрос "а где у тебя подмышки?" ребенок подошел к компьютеру и приподнял мышь...
Эта история произошла в одном из районых центров Бурятии Приезжает бурят из отдаленной деревни в районный центр, для осеменения своей кобылы, заходит в контору в первую попавшиюся дверь (бухгалтерия) и происходит следующий диалог. - Колхоз "Бахтай" контора тут ли ? - Да сдесь. - Кобыленку привел е-ать будут нет ли Здрасте.
Американцы книжек не читают. Встречаются, конечно, и более менее начитанные люди, но редко. Вот привожу диалог с тремя студентками какого-то там колледжа. Дело было в вечером в баре Маями и фраза "I`m Misha from Russia" меня уже утомила. Язык я знаю прилично, так что недопонимания итд. тут быть не может С: А ты откуда? Я: Я из Атлантиды С: А где это, в Европе что-ли? Я: Да нет. Остров такой. С: А я клуб с таким названием знаю! С: А чего ты там делаешь? Я: У меня свой бизнес. Аквариумных рыбок ловлю, морскую капусту развожу. С: WaW! Я: А вы читали заметку Платона, о том, что с нами недавно случилось? С: где? Я: Афинские Новости. С: Нет Я: Остров утонул!!! С: И что же вы теперь делаете? Я: Накрыли города стеклянными куполами, живем помаленьку... С: Waw!
Две дочери - 2ух и 7ми лет - сидят на кухне. Одна ужинает, другая, извините, сидит на горшке. Выгнать ее из кухни, а точнее от старшей, невозможно, старшая во всем пример и ей надо подражать и т. д. Итак, одна ест, другая на горшке. Старшая, поев, встает из-за стола: Ох, наелась... Младшая, тоже встает: Ох, накакалась...
В общем, когда произошла эта история, мне было 4 годика, но помню я ее так отчетливо, как будто она была совсем недавно (потому что ремня я тогда отхватил на всю жизнь вперед). Короче я маленький долбоеб нашел дома золотые запасы предков, а надо сказать, что запасы там были не хилые колечки с брюликами цепочки, болты с камешками, ну короче всякая хрень. Я тогда конечно о ценности этих вещей не догадывался и везде где были камешки в смысле брюлики, изумрудики я их все без зазрения совести выковырял и все золото без этих камешков выкинул в помойное ведро а камешки положил под подушку. Ну значит меня отец утром на машине отвез в садик и только он уехал как приходит за мной мама ну я думаю, класс только приехал в сад и уже забирают. Смотрю, у мамы лицо каменное, не даже не каменное она смотрела на меня как фашист на еврея. Короче подходит она ко мне разжимает свой кулак, а там камушки она мне сквозь зубы, ГДЕ то откуда ты выковырял это? Надо сказать, что фантазия работала даже в том возрасте очень хорошо ну я возьми и ляпни, что зарыл в песочнице возле дома. Короче папа с мамой около недели просеивали песочницу через сито, потом после хорошей взбучки моя соображалка придумала что все золото не в песочнице а в парке что я куда то кинул и не помню куда. Вообщем мама с папой еще три дня ходили по парку с граблями. После их тщетных поисков и охуительных пиздюлей я признался что выкинул я все в помойное ведро. А теперь представьте мой отец уважаемый в городе человек а был он тогда полковник ответственный по призыву и еще куча всяких обязанностей ходил по городской помойке с палочкой и граблями. Конечно же поиски не увенчались успехом а мне он запретил выходить на улицу до 18 лет короче целых 14 лет домашнего ареста. Правда через год он сжалился и торжественно объявил мне амнистию
- Очень интересно, - сказал Штирлиц, наливая водки себе и Борману. ("Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица", Борис Леонтьев). --- Подарила мне англичанка книжку: "The Bartender`s Guide", полторы тысячи рецептов коктейлей. Книжка толстая (больше 600 страниц), очень красивая. Шикарная мелованная бумага, великолепные цветные фотографии почти на каждой странице.
В начале книжки - небольшой вводный раздел. В том числе разъясняется, что из себя представляет тот или иной "чистый" алкогольный напиток. Я, конечно, сразу нахожу раздельчик, посвященный водке.
Первая же фраза меня несколько озадачила: "в русском языке, слово `водка` означает `ручеек`(little stream)". Я украинец, для меня русский язык не родной, но все-таки мне такое заявление автора кажется чересчур смелым :-)
Дальше - больше: оказывается, водку делают из картофеля. В истории я тоже не эксперт, и не в курсе, что наши предки пили - но неужели они только МіД и ПИВО пили, аж до самого дня, когда Колумб облагодетельствовал человечество?! Или водку индейцы изобрели...
Ну, дальше автор заявляет, что крепость водки обычно 40%, но бывает и намного больше. Он, наверное, не знает, что великий химик Менделеев (в качестве побочного результата своей диссертации) доказал, что водка должна быть ровно 40 оборотов. И про профессора Преображенского, который не был уверен, что там большевики в водку ("35%, очень приличная") намешают, и подавно не слышал!
Меня эти все рассказы про "очень крепкую" водку из картошки напоминают рассказ моего дедушки про крестьянский способ проверки самогона-первача: нужно его поджечь в ложке, и вылить на пол. Если продолжит гореть в полете и на полу - значит, удался на славу!
И последний прикол - оказывается, водку пьют в составе коктейлей, но если уж кто-то решился выпить ее в чистом виде - то это тоже дозволяется, но только водку нужно обязательно заморозить! Причем ниже нуля (и хранить ее книга рекомендует в морозилке). А я-то с друзьями, дураки, всегда водку комнатной температуры пьем... Хотя, конечно, если верить рассказам на анекдот.ру про то, как в Заполярье спирт ложками кушают...
И наконец, когда я вдоволь посмеялся надо всем этим, и закрыл книжку - вот тут-то и произошло то, что окончательно меня свалило и заставило не лениться, а поделиться радостью со всеми и написать обо всем этом на анекдот.ру. Фамилия автора книги - Борман (Bohrmann)!!!
Ну тогда конечно... у Бормана всегда были трудности с пониманием русской души :-)
С уважением, спец.-корр. анекдот.ру, из Оксфорда, Англия.
П.С. Англичанам водку пить нельзя!!! Когда я эту же самую англичанку, которая мне описанную выше книжку подарила, несколько месяцев назад пригласил на bop (вечеринку), она пришла со своим бойфрендом. Я был рад новому знакомству, и предложил научить его пить водку! Выпили мы с ним на двоих 0.7 бутылку водки (он сначала упирался, правда, но потом легче пошло) - и он вырубился. Плохой из меня учитель :-(
А мы с этой англичанкой еще несколько часов веселились. Правда, она на меня немножко обижалась сперва (и смеялась одновременно), что я ее бойфренда вывел из строя :-)
На фирме новая девочка-секретарь, блондика... :-) Звонок - Здравствуйте, Витю-сисадмина, к телефону можно пригласить? Минуты 2-3 молчание, потом: - Извините, Витя с такой ФАМИЛИЕЙ, у нас не работает. Я так и не понял кто кого подколол :-)
Еду это я вчера с ребенком в троллейбусе. Проезжаем стройку, забор которой с ног до головы исписан всякой фигней. И тут ребенок начинает гомерически ржать и показывает мне пальцем на одну надпись. Читаю: "РоСия для руСких"... Просто нет слов...
Поймал сегодня авто, еду... Бодун жуткий. Смотрю на пол. Резиновые коврики на полу, на них оргомными буквами написано MP3. Думаю, какой идиот догодался рекламировать сей замечательный формат, да еще и на резиновых ковриках... Потом пригляделся, а по кругу маленькими буквами - Московский Резинотехнический Завод... Вот вам и MP3...
В перерыве матча Черноморец Новороссийск - Зенит показывают Цемесскую бухту (РТР-СПб). Кораблик там еще плывет. Комментатор "комментирует":"Красивую картинку показывают наши коллеги из Кубань-РТР. На той стороне - цементный завод. Цемент здесь добывают прямо из глубин моря".
Вчера у меня был очередной, не скажу какой по счету День варения!!! Как водится с утра собиралась долго и торопясь. В результате в маршрутке слышу вкрадчивый такой вежливый голос: "Девушка, у вас на затылке бигуди!!!" Так как настроение хорошее, пытаюсь отшутиться: "Вы знаете это специально, в Москве теперь так очень модно". Бигуди нахально не снимаю всю дорогу. Вопрос про бигуди, мне еще три раза в том же автобусе разные девицы задавали. И вот сегодня утром сажусь в тот же автобус и каково же было мое удивление, когда я увидели бигуди на кондукторе. Ей тоже какая-то заботливая дама говорит, что мол вы бигуди снять забыли. А она: "У меня вчера одна москвичка ехала, так говорит теперь так модно!!!" Главное не комплексовать и любой промах будет воспринят как само собой разумеющееся.
История про дорожно-транспортный суд в Канаде. Может быть кому-нибудь и пригодится :) Вообще-то все начинается очень просто - останавливает тебя полицейский например за скорость, как меня. Ты идешь и подаешь в суд, не виновен, мол, через какое-то время ты получаешь повестку и идешь на суд, и ждешь, что тот полицейский, который тебя остановил там не появится. Не появился - ты выиграл, свободен, иди домой, ни штрафа, никаких записей о нарушении, которые сильно влияют на дальнейшую автостраховку. Но это еще не все, сразу же как ты пришел, ты идешь отмечаться у прокурора и он тебе сразу же тебе предлагает снизить твою вину, чуть ли не на половину (ты ведь не виноват :), поди еще докажи что ты виновен, а так хоть что-то может у них и получится, да и тебе легче :) ), ты при этом можешь согласиться или нет, это уже твое дело. Очень порадовали реакции двух канадцев, после того как им уже сбросили наказание (договорились с прокурором). На вопрос судьи - сколько им нужно времени на уплату штрафа, один сказал, что хоть сейчас, если ему дадут еще скидку, а другой - полгода, т. к. он только купил дом и у него нет денег! И вся эта торговля в суде! Кстати, я отделался легким испугом и хорошо проведенным, как на спектакле временем, меня отпустили без никакого наказания - прокурор забыл пригласить переводчика, и за это получил по мозгам от судьи (я этого переводчика заранее потребовал). Вот такие бывают суды!
не смешно, но все-таки. Я влип у тещи: смотрел с семейством россиянский сериал про "амазонок". Чтобы устроить героям побольше приключений, сценаристы не щадят правдоподобность. Среди кучи несуразностей... какая-то телка умудрилась на самолетике приземлиться на лесной полянке, где жили какие-то сектанты. Они по злобе бросили "крылатую женщину" в подпол. Прилетели ее выручать друзья на желтом вертолете. Сели на той же полянке. Кхм, я говорю: на вертолете они сели. Одна "амазонка" вылезла и орет: "Лера! Где ты?" А мужик, что вылез вслед за ней, ее останавливает: "шшш... не будем шуметь"...
Вчера на витебском вокзале на платформе спрашиваю машиниста Останавливается ли этот поезд в Кобралово. Ответ: Вот, на... , надо было меня на... остановить, вот лень посмотреть табло на... вот я прям на... все помню. А я ему: Ну, вообщето не на... а так, междупрочим. Чувак лезет в сумку, достает книгу - расписание для машинистов и отвечает В Кобралове? Стоим, на... , садись, на... - Точно? - Да точно, на... я не пи... на... , садись на.. не боись на... - Ну спасибо на... - Пожалуйста на... А когда подъехали к платформе объявил Кобралово, пассажир, который спрашивал, не пропустите, пожалуйста свою остановку. Уже без на.. А я уже был уверен, что скажет, может ведь, когда хочет, на...
Вот друг рассказал... Он сам футболист заядлый (и надо заметить достаточно профессиональный)- ездили они как-то в соседнюю Польшу отстаивать футбольную честь родной Беларуси. Само собой что игра, а точнее отдых после нее, без С2Н5ОН- не отдых. В общем... представьте: Ночь(часа где-то 3-4) вся доблестная футбольная команда, уже хорошо принявши на грудь, в почти полном составе играет в карты. Играют в ТЫСЯЧУ (где козырей не бывает по определению). Играют уже где-то 50 минут-час. И тут... Сидит один товарищ, и вдруг, внимательно так глядя в свои карты спрашивает, МУЖИКИ, А ЧТО КОЗЫРЬ? У игроков естественная реакция -??? Пауза, затем следует вопрос:"Слышь, Серега, а ты во что играешь?" Ответ поразил всех: "В ДУРАКА, конечно, а что такое!?" Весь присутствующший в комнате народ минут пять не мог не то что говорить, двигаться не мог от смеха...
День рождения, совмещенный с празднованием Дня космонавтики.
Я целый вечер развлекаю народ историями с этого рульного сайта :). Через некоторое время завязывается дискуссия, посвященная очередности произнесения тостов. Все смотрят на меня. Точно знаю, что тост я уже произносил, и совершенно спонтанно выдаю:
- Люди, не наглейте! Я уже одних историй рассказал на 50 килобайт!
Когда впервые этот фильм показали по телевизору, мой отец - охотник - держался за живот, и комментировал, кто именно и когда проделывал аналогичные вещи. Вот только с самолетами у него никаких параллелей не было. На тот момент наиболее свежим был случай, когда один охотник не отличил корову, находящуюся в кустах, от лося. С тех пор его кличут "зоотехником". Пару раз я с ним тоже участвовал в аналогичных действах. Поехали мы на весеннюю охоту на птицу в Смоленскую область на Вазузское вдхр. Это было в промежутке от 15 до 25 апреля. Соответственно водоемы в разливе, земля мокрая, но днем уже до +20-ти. До шалаша можно доплыть с лодочной станции на металлической 3-х местной лодке (на веслах) или дойти пешком (около 8 км по грязи). Мы идем пешком, а часть местных охотников плывут на лодке. К вечеру их нет. Ну, думаем, решили они заночевать где-то по пути. На следующий день их опять нет. Через два дня мы уезжаем не дождавшись их. Потом мы узнаем следующее: На лодочной станции у них завязалась ожесточенная дискуссия с рыбнадзором (случайно встретили) на предмет кто больше выпьет. История не донесла результатов схватки. Но охотники взяли волю в кулак и отправились в путь. Плыли они героически. Направление определяли либо по звездам, либо по компасу, либо по памяти, но по сторонам они точно не смотрели. А то бы заметили льдину (помните - апрель еще). Чтоб со льдины соскочить, стали они в нее веслами упираться и в результате благополучно перевернули лодку. Т. к. море им было по колено, а глубина не более 5-и метров, то никто не утонул. Утонули ружья, сети, водка (ружья и водку к лету выловили). Лодка тоже не утонула, т. к. второй раз ее переворачивать на глубине не стали.
Через пару лет та же компания в то же время года решила пойти по пути прогресса, и поставить на аналогичную лодочку моторчик. Поставили, сели вчетвером, отгребли от прибрежного тростника и прочего кустарника на веслах и включили мотор. Наблюдатели с берега прозвали эту лодку "нырок" в силу красоты ее траектории движения. Ну не стоило им на нос сажать человека, а тем более двух. Зарылась она в воду метров через 50. А все в бушлатах, с ружьями, в сапогах и, как минимум, относительно - трезвые. Хорошо что на берегу было кому пойти на помощь и все опять остались живы....