Самые смешные истории за неделю!

В юношестве, когда ко мне приезжала бабка, мне приходилось спать с ней в
одной комнате, так как в другой комнате спали родители. Я сказал
"приходилось спать" потому, что она сильно храпела и не давала мне
заснуть очень долго. Храп был просто жуткий - звенели стекла в книжных
полках! Мне надо было что-то придумать, да так чтобы родители не
догадались о способах прекращения бабкиного храпа, так что ни о каких
шумовых и вибрационных помехах не могло идти и речи - родители услышат,
и спать мне не дадут уже они...
Помучившись несколько ночей, я нашел выход. Так как я увлекался
фотографией, у меня была самая мощная советская фотовспышка "Луч-70",
состоявшая из двух импульсных источников света, мощной батареи и
трансформатора для зарядки - все это помещалось в специальной кожаной
сумке.
Перед сном, сделав вид, что я что-то фотографировал со вспышкой, а затем
"забыл" ее убрать - я включал ее в розетку и раскладывал на полу в
комнате так, что выключатель был у меня в руках, а оба источника света
были направлены в потолок. Потолок белый. Если я не успевал засыпать
перед тем, как бабка начинала храпеть, то мощным световым импульсом я
это дело прекращал. Бабка просыпалась и сама не понимала от чего. У меня
было минут десять на то, чтобы заснуть. Если я опять не успевал -
импульс повторялся! Рекомендую.

p.s. Немного грустное окончание истории. Последние 12 лет своей жизни
бабка прожила абсолютно слепой, так как получила осложнение на глаза
после какой-то своей очередной операции на почки и полностью ослепла.
Надеюсь мои детские опыты не повлияли на ход событий. На поминках я про
это не рассказывал. Боялся...

В продолжение о несправедливо покусанной влюбленной Алине. Аля (2.3г.)
все так же любит Богдана, но он к сожалению на любовь реагирует
своеобразно. Но как все женщины, в своей любви она настойчива. В
очередной вечер после детского сада она твердо заявляет:
- Мы с Богданом поженимся.
И все мамины доводы, дескать а вдруг не полюбит, не захочет... Алечка не
на секунду не задумываясь заявляет: Денег дам полюбит как миленький и
жить будем счастливо.
А дело то была на самой заре становления рыночных отношений. То ли дети
очень быстро реагируют, то ли женщины..?

Преамбула.
Проспект Октября в г. Уфе - это улица длиной 12 км и 15 остановок
транспорта. Начало - «Сельхозинститут», конец - «Синтезспирт», где-то в
середине остановка «Горсовет».
Амбула.
Час пик. Переполненный троллейбус. На «Синтезспирте в него загружается
изрядно поддавший мужчина. На следующей остановке он начинает
продираться к выходу со словами «Это «Горсовет? », на что полтроллейбуса
ему отвечает: «Нет». На следующей остановке история повторяется. Народ
успокаивает мужчину: «Мы Вам скажем, когда будет «Горсовет». Но мужчина
не успокаивается и продолжает прорываться к выходу на всех последующих
остановках. Наконец через какое-то время троллейбус подъезжает к
«Горсовету» и народ с облегчением выдыхает «Это «Горсовет»!!! Ваша
остановка!!! » На что мужчина, громко икнув, отвечает: «А мне все равно
до «Сельхозинститута».
Весь троллейбус плакал.

Тут прошла история о том, как в каком-то сериале человек, только что
вылезший из приземлившегося вертолета, просит напарницу не шуметь, чтобы
не привлекать ненужного внимания (ну, сценаристу кажется, что вертолеты
у нас очень бесшумные).
Со своей стороны хочу напомнить наш классический "сериал" "17 мгновений
весны" и подвиг радистки Кэт, укрывавшей двух младенцев от гестапо в
какой-то канализации.
Нам очень долго показывают как ей, бедной, было тяжело ВЫБИРАТЬСЯ из
этого люка (в частности, открывать головой тяжелую чугунную крышку)с
детьми на руках.
Но никто не показал, как она умудрилась, с двумя детьми на руках,
головой (!) ЗАКРЫТЬ за собой эту чугунную крышку, прячась в этот люк.

Дело было в московском зоопарке лет 5 назад. Иду я со своей девушкой
мимо загона с горными козлами, а навстречу замечательное такое
семейство: маленький мальчик лет пяти-шести, мамашка, и отец семейства,
обрадованный прогулкой до такой степени, что передвигаться может уже
только вдоль забора, да и то с трудом. Тут малец подлетает к матери и у
них случается следующий диалог:
- Мама, мама, сфотографируй меня с козлом!
- Сыночек, а с каким именно козлом тебя сфотографировать?!

Я вымер ;)

Что то настольгия замучила, опять про общагу: У нас в общаге на 3 этаже
жили, иностранцы в основном негры и арабы как водится(правда
террористами они считали русских, щас поймете почему). Мы жили на 4
этаже, у нас была забава обливаться водой от нечего делать, начиналось
это примерно так, часа в два ночи кто-нить встает в туалет, но просто
встать это же по облому, все то спят. Ну соответственно будит кого нить
и говорит, что пошел ссать, тот с просонья не хочет затевать боевых
действий, и говорит лады. тот вернувшись и видя что все опять спят будит
и говорит, что он поссал, на этом обычно терпение кончалось. Вот теперь
представте в одних трусах двое носятся по корридору и обливаются водой,
с дикими криками, в 2 часа ночи. кто нибудь из соседнего кубаря не
выдержав эти крики открывает дверь, за что получает свою порцию водных
процедур, но абыдно же да, ничего не сделал только окрыл, с обиды
хватает банку и мстить. В этом случае ручки двери связывались хлопушкой,
чтобы разбежаться если вахта придет... часа три в боевых действиях
учавствует человек 10, воды на полу уже немерянно, стопы скрывает, но
никто не останавливается, в это время негры, уставшие от притязаний по
рассовому признаку со стороны русских которые по ночам постоянно орут,
пьют и черти чем еще занимаются, а тут еще и затапливают решили
разобраться.. Выглядело это примерно так же как в Брате 2, так же по
леснице идут негры и у них через слово фак, фак, но мы то неслышем, мы
типа моемся. Они дергают за ручку двери раздается хлопок, корридоры
большие поэтому хлопок звучит довольно громко, думая что в них стреляют,
они кубарем сбегают с лесницы и идут жаловаться, вахте (за это они потом
ответили) вахта с дежурным офицером несется на чп, а мы продолжаем, вода
прибывает. И получилось так что все ломанулись в кубари за водой, а по
корридору крался один я с трехлитровой банкой воды, и ждал когда выйдет
жертва. Но жертва не вышла вышел наряд с офицером. Он охреневший от
такого беспредела вытаращил глаза на меня и орет ты че с водой тут
делаешь???
Ну я и ляпнул первое что пришло на ум, да вот чайку хотел попить. Дикий
хохот из всех закрытых и типа спящих кубарей был мне наградой за
смелость, даже кеп охренел от такой наглости пока он соображал, я тоже
юркнул в кубарь.. И как не стучался во все кубрики никто не открыл, все
спали и ожидали наступление нового столь же прекрасного дня.... За этот
подвиг нас чуть не выгнали с общаги, правда потом все равно выгнали, но
уже за другое........
http://www.ostrie.ru/?Part=2

Достал меня спам от "Центра американского английского". Решил бороться.
Итак, звоню им:
- (я, вежливо) Добрый день. Запишите мой e-mail, пожалуйста.
- (девушка-оператор, обрадованно) Конечно-конечно, уже записываю.
Диктую... Продиктовал:
- Записали?
- Да, я записала.
- Большое спасибо. А теперь у меня к вам просьба - пожалуйста, ИСКЛЮЧИТЕ
этот адрес из вашего списка рассылки!

Уже неделя прошла - никаких писем!

Basil/2

Быль:
лекция по ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКЕ была сорвана всеобщим смехом после того,
как по аудитории прошел листок с записью нашей игры в крестики-нолики…
Вот она:

00
---
ххх

Оцените глубину мысли будущих инженеров!

В продолжение истории насчет "принять в комсомол и выгнать из
комсомола"...

У нас в группе был веселый человек, который говорил некоторым впадавшим
в детство неженатым студентам: "Тебя надо женить, а потом развести!"

И отвечая на недоуменный взгляд укоряемого, добавлял "Чтобы жизнь знал!"

На этих выходных были у кумовьев. Ихняя малая (2 года)говорить уже
пытается, но получается пока плохо. Т.е. длинные слова сокращает, но
как... Например собака у нее получается ебака, а давай -- ебай. В устах
ребенка звучит просто изумительно. А еще она очень любит ходить по
ступенькам вверх и вниз, вверх и вниз, но получается тоже пока не
всегда, иногда падает...
Дык вот сидим во дворике, культурно отдыхаем, пьем пиво. Малая
передислоцировалась к соседнему парадному и начала свою любимую игру --
хождение по ступенькам. Рядом с тем парадным на лавочки 5-6 мужичков
сидят, курят, общаются. Короче все хорошо, идилия.
И тут ребенку не удается спуск со ступенек, падает она короче. И решает
позвать маму. Довольно громко кричит: "Ебай маму! Ебай маму!". Мужички
ох@евают. Мамаша становится вся пунцовая и подрывается к ребенку. У меня
чуть пиво из рук не выпало. Короче пришлось в соседний двор перебраться.

Однажды с другом после театра зашли в Макдональдс, уже перед закрытием.
Поели, обсудили спектакль и собираемся уходить. Тут одна из девушек со
шваброй начинает устало кричать, что есть такое понятие, которого мы,
похоже, не знаем. Называется правила хорошего тона. Это значит, что надо
за собой подносы убирать. К ней ее подружка присоединяется, стыдят нас
вдвоем. У моего друга на лице проступает чеканная печать острой
аристократической обиды, смягченная налетом многолетней мудрости
великодушного джентльмена, к которому не липнут грубые оскорбления
вульгарной черни. Он гордо подходит к ближайшему мусорнику, цедит «Да
пожалуйта! » и грациозно сбрасывает туда наши объедки. При этом обе
девицы делают круглые глаза и пытаются что-то сказать, но у них не
находится слов. Остатки коктейлей, кетчуп, кока-кола – все это тут же
растекается из-под дверцы на вымытый пол, потому что в мусорнике нет
пакета. Они его уже вытащили. Мы все молча смотрим на эту отвратительную
лужу, а потом одна из девушек с какой-то болью, с надрывом произносит:
«Вы что, издеваетесь, да?! »

NEK

Сегодня в новостях по радио (104.7) ведущая рассказывает о подготовке
парада ко Дню Победы. Проходить, мол, будет там-то там-то, тогда-то
тогда-то. Принимать парад будет президент Соединенных Штатов Америки...
ой, извините, России... Когда потом этот выпуск повторяли, эту фразу
вообще исключили. На всякий случай, наверное... :-)

11.04.03г. Первый канал. Передача "Последний герой-3". Показывают вечер
(или уже ночь) на этом самом острове. Разговоры о чем-то грустном. И
одна из участниц напевает: Спят усталые игрушки у ребят. :)).

Есть анекдот: Пьяный иужик ночью ползает под осветительным фонарем. К
нему подходит милиционер:
- Мужчина, что вы делаете?
- Ключи потерял
- А где?
- Вон там
- А что же вы тут ищете?
- А здесь светлее.

В субботу поехали из районного центра в областной, километров 130. В
машине дочь укачивает и приходится останавливаться, выводить ее дышать
свежим воздухом. А у меня привычка, садясь в машину поднимать полы
пальто, своей дабы филейной частью не оттянуть его сзади. Наконец-то
добравшись до Пскова, обнаруживаю, что ключей, лежащих в кармане при
выходе из дома, нет. Решаем, что при очередном задирании пальто ключи
просто вывалились (для простоты решения такой факт, что звяканье 5
ключей и металлического брелка я не могла не услышать, просто
игнорируется). Решаем поискать их на ОБРАТНОМ пути, благо приблизительно
места остановок помним. Теперь ситуация: муж за рулем, мама РЯДОМ с ним,
я с дочерью сзади. Едем. Мать внимательно смотрит на обочину. Проехали
километров 30. Напряженная поза матери меня начинает волновать.
Спрашиваю:
- Мам, ты что там пытаешься увидеть?
М - Да ключи твои ищу.
Я - Так мы же обратно едем, надо на той стороне дороги смотреть
М - А мне с этой удобней
Логика (А ключи так и не нашли, может, ветром сдуло)

Канада. Большой, красивый, чистый "Акватик центр" с вышками,
опускающимся и поднимающимся дном бассейна и т. д... В углу - горячий
бассейн (что-то среднее между маленьким бассейном и гидромассажной
ванной). А над ним здоровыми буквами написано:"В горячем бассейне
категорически запрещено пользоваться мылом и шампунем!". Говорят, там
еще поменьше плакатик был:"В данном бассейне категорически запрещено
бриться"... Как говорится, за каждым объявлением стоит кто-то, кто
догадался это сделать...
P.S. А догадавшихся понимаю... Души там просто кошмарные... Экономные
чересчур...

Только что зашел на mail.ru. Там баннер от "Риа-Новости":
"Война в Ираке началась".

Таких свежих новостей я не видел давно ;)

Друг рассказал.
Не так давно, меньше года назад, его двоюродный брат женился. На свадьбу
друг не попал, но позже ездил. Поздравить же надо все таки. Приехал,
собрались там с братом и его друзьями посидеть в ресторанчике, отметить
свадьбу и встречу. И вот сидят, чуть подвыпили, и стали друг другу
анекдоты травить.
И вот один из них, довольно старый: Жена с любовником в постели, звонок
в дверь. Она "Это муж пришел. Ты быстренько собирайся, а я щас его
отправлю". Выходит, открывает дверь. Только муж в квартиру зашел, а она
ему "Дорогой, у нас дома ведро полное, вынеси пожалуйста". Муж ушел
выносить, в это время любовник выскочил из квартиры и пошел домой. Идет
и думает "Какая же умная баба. Так мужа выпроводить". Дошел до дома,
звонит в дверь. Выходит его жена с полным ведром и говорит "Вынеси
мусор, дорогой".
Ну посмеялись ребята, еще добавили. Еще рассказывали анекдоты. Пошли по
домам. Друг мой пошел к брату ночевать - других родственников нет. Так
же пошли с ними и двое друзей - чтоб по возможности дома добавить еще
:-) Идут, подходят к квартире, брат звонит в дверь. Открывает молодая
жена. С ведром в руках. Только она сказала "Хорошо, что пришел, вынеси
из ведра, а то я туда бросила..." Что она туда бросила, она сказать не
успела... Последовал мощный удар в область челюсти (подвыпил муж, да и
живут они почти в деревне - п.г.т. в Тульской области. У них так
принято - на жену с кулаками если что :-)) ), жена на пол, друзья тоже
на пол, только от смеха, сидят три мужика и ржут - нет бы бабе помочь
подняться да умыться. А брат в это время бегает по квартире и ищет, кто
ж там притаился, что его сразу с порога да с мусорным ведром выставляют.
Не нашел никого, воцарился мир в семье. Дальше пили уже все вместе.
Осторожнее надо быть с анекдотами-то :-))

Я работаю на АТС.... однажды позвонила бабулька(Б)...
Б: "Але, у меня не работает телефон!"
Я: "Что с ним?"
Б: "Молчит..."
Я: "Сколько у Вас телефонных аппаратов подключено и какие?"
Б: "Два... один ПАНЕСОНИК, зять подарил, а второй КРАСНЫЙ НА ШИФОНЕРЕ
СТОИТ...." :)))))))))))))

Надысь, 13 апреля в программе "Итоги", что выходит на канале ТВС, в
очередной раз "порадовал" его руководитель Евг. Киселев. Начиная обзор
событий, произошедших за неделю в Ираке, он выдал следующую фразу,
дословно: "Что случилось с Саддамом? Где он? ЖИВ ЛИ ОН ИЛИ ГДЕ-ТО
СКРЫВАЕТСЯ?". Похоже, великий "журналист-мученик" опять перепутал
зеленое с треугольным или в последнее время уж слишком начал экономить
на зарплате для редакторов.
FIL.

навеяло про свистнутую кружку пива.
был эпизод, когда я спер сразу ДВЕ литровые ПОЛНЫЕ кружки. дело было
зимой и единственное, что у меня до сих пор вызывает жгучий интерес -
как я одел тулуп? потому как обнаружился на заднем сиденье какой-то
тачки (было нас трое), когда мы уже одну кружку почти допили и громко
распевая "плюм-плюм-плюм комарики" (с) лицедеи, причем, как тут же
выяснилось, ехая пить спирт. но это другая очень грустная история.
но вторая история гораздо поучительнее - где-то курсе на 3-4 (начало
80-х) поперлись мы в кабак. дело было по осени и деньги в общем то были
(вообще в Свердловске стройотряды действительно пахали, а не прятались
от командиров и не бухали, поэтому по осени денег было). короче -
4етверо, к тому времени еще хомо, но уже не очень сапиенсы, вплыли в
кабак им. "Старая крепость" (кто знает - в ДКЖ у вокзала).
да, надо добавить, что коллектив был разнополый - 2х2 и праздник был
приличен. в общем, к тому моменту, когда к нам подошла официантка с
целью нас обсчитать, то почему-то у сашки вдруг прорезалось желание
че-нить спереть "на память" о посещении.
теперь картина маслом по хлебу - стоит эта тетя изрядных габаритов и
считает нам на маленьких таких металлических счетах стоимость выпитого и
закушенного. а саня, с его точки зрения, незаметно ме-е-едленно тянет к
себе какой-то столовый прибор. за давностью лет не помню то-ли вилку,
то-ли ложку... разумеется он был с поличным тут же пойман, под вопли
персонала принадлежность была возвернута, сумма уплочена, нас как
воздушные шарики выдуло на улицу.
завернув за угол (там где счас стоит макет паровоза черепановых), все
начали сашку стыдить нетрезвыми голосами...
причем после минут нескольких клеймения позором, я заявил, что мол
проехали, но нужно быть аккуратнее и в доказательство предьявил спертую
мною чайную (очень симпатевую, кстати) ложечку. тут наши дамы как-то
застеснялись и в апофеозе (апофигее?) люда достала из сумочки те самые
маленькие металлические счеты...
мы с сашкой упали.

еще есть и другая история, как группа студентов унесла из зоопарка прямо
через главный вход/выход укомплектованный красный пожарный щит, включая
все причиндалы - ведра, лопаты, багор...

Идем с приятелем по улице, разговариваем. Навстречу девчонка лет 15-ти:
"Закурить есть?" Говорим "нет" (мы, действительно, оба не курим) и
проходим мимо. В спину нам летит фраза - ".. а я вам конфетку дам!!!"
Мы минут десять просто ухахатывались...

Дело было так... Красногорск, тот что считался основным пунктом продажи
гандубаса и героина года 4 назад... подъезд стоим курим - соответственно
анашку через бутылочку... по лестнице в низ спускается неимоверный
детина, лысый и цепью радом его сынишка семенит лет 3-4 , не успевая за
папой переодически перелетая ступени... Ну все думаем такие рожи только
у бандосов и мментов ща что-то будет... если мент - кранты, а бандос
может и в харю дать - типа не фига в моем подъезде... НО между ними
происходит следующий диалог : Сын - Папа это алкафня?!?!?!?!?!
Громила-папаша - Нет это ХОРОШИЕ ребята раскуриваются!!!
Когда хлопнула дверь подъезда мы уже держались за стены и плакали
))))))))

Работаю я в реанимационном отделении единственной градской больницы
нашего городка, в народе ее называют Г. больница и, наверное, заслужено
ввиду длительного отсутствия в ней всяческих медикаментов и прочей
"кухонной" утвари. Как известно медицина наука не столько гуманитарная
сколько юмористическая, а по сему о ней наш велиий могучий содержит в
себе сложенные некогда народом легенды и баллады.
История сия произошла в одну из миох смен. Смена длиться сутками и из
этого тоже научились извлекать пользу - днем, как и пологается мы
усердно (в глазах начальства) стоим на страже физического здоровья
граждан нашей удивительной страны, а по ночам, когда начальство
самоликвидируется по домам, начинается самое интересное. Из запасников
достается сэкономленный спирт (зарплата составляет 864 рубля 86 копеек,
как сами понимаете данная сумма не предусматривает покупки даже 0,5
литра пива), от души разбавляестя водой для мужчин и водой с вареньем
для женщин. Как самые устающие первыми отходят на покой врачи, затем и
средний медперсонал, но по частям. На дежурке остается 1 человек, тут,
надо сказать, нам повезло пациенты у нас не особо бегают (еще бы куда
убежишь будучи привязанным к койке) и особой слежки не требуют. Среди
ночи принято у нас брать контролиный анализ крови из пальца или, если
пациент не в коме, из капельницы. После очередной попойки напоив
наконец-то нашу лаборантку (до этого бедная женщина не пила, после тоже)
и посовещавшись мы решили переименоваться из реанимации в похметологию,
так как у нас большую часть пациентов составляют граждане находящиеся в
состоянии тяжелейшего похмелья, все разошлись по своим свободным койкам,
диванам, каталкам и кто-то один остался. Он доблестно отсидел час и
зафиксировал мысленно смерть одного из пациентов(грустно, но и такое
бывает), от одолевшей его лени он решил перенести регистрацию смерти на
утро. Не выдержав неравного сражения со 150 граммами разбавленного
спирта и 2 килограммами свинца в веках дежурант отрубился начисто. Тогда
же, среди ночи, как по автомату, со своего дивана сползла лаборантка и
пошла с веером шприцев за кровью. Честно пытаясь сфокусировать взгляд на
картах дабы прочесть состояние сознания пациентов она перероняла все
пробирки и, постояв над осколками своих любимых стекляшек, отправилась
кровососничать наугад. Через 2 часа с чувством выполненного долга
(пациентов было шестеро) она отправилась на досып. За 30 минут до
торжественного пришествия начальствабыла свершена общая побудка, гонец
отправлен за результатами ночных анализов в экспресс-лабораторию, а
остальные принялись к уборке последствий ночного дебоша. Гонец явился
бледный как смерть и как-то не сразу было понятно почему, не то
похмелье, не то начальство по дороге попалось. Выяснилось, что ночью с
пьяну мы все таки переименоваль отделение и, побегав по больнице,
отодрали с однотипных вывесок недостающие буквы и приклеели их на супер
клей (где мы его достали среди ночи?). Наш главврач решил устроить
контрольный забег по больнице посреди ночи и увидав наш шедевр
незамедлительно его запротоколировал. Мы все приготовили по банке
вазелина на утреннюю поверку. Ну а пока до поверки было время надо было
занести результаты анализов в истории болезни. Совершенно естественно,
что пьяная леди-кровосос была не в состоянии опрелелить насколько жив ее
пациент, НО КАКИМ БОРАЗОМ ОНА У НЕГО ИЗ ПАЛЬЦА СМОГЛА ВЫДАВИТЬ КРОВЬ МЫ
НЕ ПОНИМАЕМ ДО СИХ ПОР, У МЕРТВЫХ ЖЕ КРОВЬ НЕ ТЕЧЕТ!!! А анализ, кстати,
у него был абсолютно нормальный!?

-= В дополнение и развитие №7 от 6 апреля =-

Есть у меня племянник (и - по совместительству - крестник). В три года,
как и положено российскому мальчику, пошел он в детский сад. Правильно
говорят, что от пятилетнего до старика - один шаг, а от двухлетнего до
пятилетнего - целая жизнь.
Были мы с детьми в гостях у его родителей. Посидели, поговорили - да и
домой собираемся. Племяш торчит в коридоре и на моих ребят невинно так
бормочет "дуляк-дуляк, дуляк-дуляк"... Минут через пять это утомляет, и
я говорю: "Лень! А ты другие слова знаешь?"
Ответ последовал без малейшей паузы: "Пиздюк".
Все слышавшие медленно сползли по стенам на пол.

-= Шейх уд-джаиш ар-Рус =-

Причины смерти были установлены не сразу. Лишь спустя два дня
проведенная экспертиза показала, что смерть наступила в результате
огнестрельной раны головы.

По факту возбуждено уголовное дело, а хозяин дачи в данный момент
задержан. Ведется следствие.

http://www.magnolia-tv.com/news/2003-04-17/dacha/
3.14zdets

Не знаю были ли вы осенью в Баварии, но есть в славном городе Мюнхене
вообщем-то неплохой:) праздник пива Октоберфест, одной из самых важных
особенностей которого является.... нет, - не пиво:), которое и так рекой
льется на всех углах и отнюдь не костюмы туристов и местных жителей, а
сами туристы:)) Вернее японцы, у которых какой-то ген, который за
алкоголь отвечает, иногда "неправильно" срабатывает. То есть вот японец
пьет с тобой, ты уже немного косой, а по японцу не видно ни черта. Но в
какой-то момент этот ген "щелкает" и... японец уже в отключке.

Так и шутят немцы: Октоберфест- праздник пива и "отдыхающих" на всех
лавочках японцев:))

Теперь сама история:)

Да простят меня мои друзья, но есть в одном городе Минске компания
людей, довольно успешных, но так или иначе уже 10 лет после окончания
Универа регулярно отмечающая вместе все, что можно отметить:)) Надо
заметить, что люди сами по себе очень интеллигентны и хотя все работают
в области информатики чертяка живет в душе каждого из них:) Все -
умеренно пьющие, но один из них.. Вадимом зовут.. наверно имеет японские
корни:)) По разрезу глаз не скажешь, но вот ген точно японский:))

Однажды после очереного возлияния у него сработал ген:) Все
натанцевались, взяли в охапку подружек, жен и просто любовниц и вышли
"ловить" такси.

Вы когда-нибудь видели, как грузят ковер в такси? Распахивают задние
двери, засовывают один конец на заднее сиденье, потом второй человек
обходит машину с другой стороны, берет за конец рулона и втягивает ковер
(или тело:) в машину. Так погрузили и Вадика..

На следущее утро со слов товарища, накануне грузившего тело в машину:

"Звоню Вадику.. На том конце слегка осипший, но полный как всегда
оптимизма голос.

- привет, Вадя.
- здоров.
- Как дела? ( и тут последовал тупой по своей сущности вопрос) КАК
ДОБРАЛСЯ?

На том конце повисло молчание... Человек явно нифига не помнил, как
добрался, хотя обычно его всегда доставляли. В бедной голове Вадика
молнией пронеслась логическая цепочка (даром что-ли программист!!):
Спрашивает,- значит не отвозил.. Как добрался? А бес его знает! Но зачем
признаваться, ведь и так все ржут над геном:))

Последовал убийственный по своей логике ответ:

- Ну как добрался?.. Да такси поймал и доехал!!!

Занавес.

Привет Минску:))

Заведую размещением фотографий посетителей одного чата в фотогалерее.
Размещаю когда выдается свободная минутка.
Одна девушка жалуется на меня в чате админу, так мол и так, послала
фотку (естественно, ЭЛЕКТРОННЫМ письмом) на адрес галереи, а вот этот
(про меня) ее не размещает... Ей объясняют, что как будет время,
разместит, когда точно - неизвестно. Реакция девушки: "тогда пусть он
мне ее [фотку] вернет"

Почти анекдот на сайте Passions.ru
Раздел: Интимные страсти / Как свести с ума друг друга
Из комментариев:
"Re: СПЕЦИАЛЬНАЯ СТИМУЛЯЦИЯ И КОЕ-ЧТО ЕЩЕ
от Anonymous на 14-04-2003 @ 12:25 ХА-ХА-ХА!
"... когда в его анус вводили разогретые щипцы для завивки волос
(подобная практика вполне может привести к поломке щипцов, а потому
гораздо безопаснее использовать вибратор, который можно без труда
заказать по любому секс-каталогу;..."
А к поломке задницы это привести не может?!

Все мы давно привыкли к "крутым" надписям на лобовых и задних стеклах
всевозможных не менее крутых тачек. Меня например очень умиляют надписи
типа "Crazy" на лобовике какой - нибудь раздолбанной копейки... Читаешь
и думаешь - на самом деле сумасшедший.
Теперь история: Стою на остановке, жду автобус, рассматриваю все подряд
и маршрутки, которые толпятся на конечной. Читаю надписи. Одна меня
завораживает своей непонятностью: "Hunter behind heads". Прочитал еще
раз. не врубаюсь, хотя с английским на "ты" - с 8 лет изучаю. (Мысли
следующие: где артикль, за чем он за головами, и т. д.). перевожу
дословно (Охотник который находится за головами) и тут до меня доходит.
Нуну, думаю... Горе переводчик мимел ввиду написать: Охотник за
головами! Охотник, блин, за головами... Видимо для водилы такой
английский действительно дофига крут, что он так здорово свою тачку
украсил :)) Zombie

История произошла лично со мной полчаса назад.
Сначала преамбула.
Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим
к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как
имени-отчеству и шепотом.
Непосредственно история.
Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный
проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию,
чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей
организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад.
Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем
мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю
средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто
открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на
свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах
подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель
просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались
бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные
дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо.
Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор
с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное
обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.

Случилось это в конце 80-х годов. Я тогда на пару со своим приятелем и
однокашником подрабатывал во время школьных каникул на одном крупном
комбинате. Естественно на наш труд юных подсобных рабочих советский КЗОТ
накладывал множество ограничений, поэтому мы с Мишкой (так звали друга)
время от времени ничем не занятые и ничего не делающие попросту
слонялись по огромной территории комбината и совали свои любопытные
подростковые носы куда не поподя. Забрели мы как-то раз с Мишкой в
незнакомый цех и обнаружили с ним несколько больших банок с серебрянкой.
Наверное все знают, что из серебрянки, т. е. из алюминиевой пудры, в
смеси с другими нехитрыми компонентами получается что-то наподобие
пороха - и планы приготовления этого чудесного вещества затмили все
остальное. Был разработан план похищения нескольких килограмм серебрянки
и выноса с территории комбината, для этого было решено пожертвовать
обеденным перерывом. Как только время «Ч» настало, и все работяги стали
покидать свои цеха и локализоваться в окрестностях комбинатовской
столовой, мы с Мишкой проследовали в безлюдный цех. Действовать нужно
было быстро и наверняка: рядом с нами стояли несколько банок с
серебрянкой, одна из них была открыта и мы решили что ее содержимого нам
будет достаточно. Михаил присев на корточки держал наготове картонный
кулек, а ваш покорный слуга поднял огромную банку вниз горловиной и стал
трести ей над кульком, но серебрянка сыпаться не желала, пришлось
вложить все имевшиеся силы в удар по донышку жестяной банки, и… все
содержимое банки вывалилось наружу, мгновенно превратилось в черное
облако и плотно окутало Михаила с картонным кульком. Я чудом успел
отскочить, банка вывалилась из рук, упала на бетонный пол и наполнила
цех пронзительным грохотом. Операция складывалась не по сценарию,
косвенно это подтверждалось матерными криками начальника цеха, бежавшего
в направлении черного облака. Настал момент когда начальник цеха был уже
на расстоянии двух шагов от нас, его громогласное «еб%ные ублюдки… стой
курва… ах вы сучата… стоять бл%деныши» вывело нас из оцепинения, и моему
взору сквозь рассеивающееся облако серебряной пудры предстал Михаил…. он
был похож на эфиопа или на бронзовую статую с сияющими от зла голубым
блеском глазами. Мы побежали, я бежал первым, бежал я в форме буквы «Г»
беззвучно смеясь и обхватив живот руками, за мной бежал бронзовый Михаил
с вытянутыми вперед руками и все еще державший кулек с серебрянкой, за
Михаилом бежал начальник цеха. Несмотря на свою перемежающуюся хромоту
он достойно гнался за нами.
Наверное в этот момент, уже около ворот цеха, Михаил понял что с ним
произошло, эмоции взяли верх над рассудком и он перевернул кулек с
серебрянкой на меня. Мы все же убежали.
Мы скрылись за густо разросшимися тополями в противоположном конце
территории комбината, рядом из трубы журчит водичка а мы тщетно пытаемся
оттереться травой, я нахожусь против Миши в более выигрышном положении -
у меня серебряные руки и немного шея, а у Миши лицо, волосы, шея, руки.
Трава все же немного действует но не помогает: Мишке удалось немного
соскаблить с лица серебрянку, но стало еще хуже - появился зеленый
оттенок… Он спрашивает меня «ну как, стало лучше? ». Лучше не было, было
ужасно, возвращение незамеченными в свой цех было проблемой. Пришлось
уговорить друга идти так и предложить ему альтернативный план с
применением соды или стирального порошка. Приходим в цех, на свое
рабочее место, в подсобке работяги молча смотрят на нас и их рты
начинают разъезжаться в гримасах смеха. Мы просим их о снисхождении а
так же стирального порошка или соду. Но не было ни того ни другого.
А сейчас непосредственно сама операция «Тайд или кипячение»: один из
работяг, проходимец, посоветовал Мише ОЛИФУ… К концу рабочего дня смесь
олифы, серебрянки и зеленого пигмента травы стойко закрепилась на лице и
руках Михаила. Как и многие другие возвращались мы с Мишей на
общественном транспорте. Такие дела.
А на следующий день байка облетела весь трудовой коллектив огромного
комбината.

Две бабульки идут вдоль забора (забор металлический, вкопанные стальные
трубы внутренним диаметром чуть больше бутылки) и заглядывают внутрь
этих самых труб на предмет наличия в них пустых бутылок.
В одной их них оказывается их предмет мечтаний.
Но вся проблема в том, что конструкция представляет из себя
"обезьянью ловушку", когда хватается предмет вожделения, но рука клинит
внутри намертво, а жадность не дает ее разжать.
Так и тут - бабулька кряхтит, извивается, но бутылку не отпускает.
И так минуты две. Уже народ оглядываться начал, типа бабушке совсем
плохо.
Вторая вдруг рождает инженерно-техническое решение проблемы - засунуть
палец в горлышко бутылки и таким образом сделать ее доступной для
превращения в финансы.
Идея тут же вопрощается в жизнь, но исходом становится застрявший палец
в горлышке этой самой бутылки.
И опять вся остановка наблюдает, как около минуты одна старушка пытается
освоболить другую, хотя внешне это похоже на драку.
Вот так, а некоторые говорят, что на пенсии легко...

Реклама одной очень крутой фирмы - производителя аудио-видео техники. На
развороте хорошего глянцевого журнала. Дословно звучит так:
"Для того, чтобы представить все великолепие наших домашних кинотеатров,
ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА."

ЧИНОВНИК Перемещение
что-то давно не появлялся на страницах нашего многоуважаемого сайта...
Меня повысили, дали новый кабинет, в новом здании. Ну, и как водится,
когда приходишь на новое место, ты новый, остальное все старое. И это
старое как-то пытается заслужить доверие-расположение начальства. Первый
человек, который меня встретила, это была секретарь, 72 года от рождения
(это я позже в ее личное дело заглянул). Первое, что она мне показала,
это место, где они стаканы (не рюмки!) прячут.
В приемной никакими там факсами, компьютерами, принтерами, интернетами и
не пахло. Мебель из ДСП, с вывалившимися дверями у тумбочек. Стены
побеленые. На окнах штор нет, на подоконнике все эти цветочки -
гераньки... Такой типичный застоялый махровый совдеповский офис.
Захожу в кабинет - столы, стулья разномастные, еще партийных времен,
видно, когда партию разгоняли, кто что смог, тот и утащил, благо что
конторы в одном здании были... переговорное устройство на отдельной
тумбе (мини - АТСом назвать рука не поднимается) - как в "Москве слезам
не верит", когда главная героиня про отгрузку вагонов в вызывающе -
намекающе торчащий микрофон на палке разгон давала.
і-е-е, думаю, приехали, и зачем столько сил надо было тратить? И тут
замечаю, при всей этой рухляди и разрушении, белое чудо - кондиционер LG
в углу, под потолком. На хер он нам, когда тут у нас 8 месяцев зима, не
знаю, видно кто-то все таки перед предыдущим руководством прогнулся...
Белый, новый. Думаю, а где пульт? Поискал в ящиках - только ручку
оторвал... Пульта нет. Ну, думаю, не беда, на панели кнопочки есть,
разберусь...
Подтаскиваю стул, как порядочный снимаю обувь - в кино видел, все так
делают- залазию на стул, понимаю голову вверх и начинаю медленно и
целенаправленно, слева направо разглядывать эту белую большую штуковину
под потолком...
Тут тихонько открывается дверь и входит секретарша (и где их учат ТАК
ТИХО входить?). Я стою на стуле и смотрю вверх, она стоит возле двери и
тихо произносит: "ЭТО КОНДИЦИОНЕР. ОН ВОЗДУХ ОХЛАЖДАЕТ..."
Не надо объяснять, что эта... секретарь работает теперь в самой дальней
и тесной комнате нашего здания, палки- микрофоны выброшены во двор, у
меня на столе стоит комп и я с него пишу истории в "анекдот.ru"...

Новость на newsru.com от __14 апреля 2003 года__:

Латвия отправляет свои войска в Ирак на помощь силам союзников

Предыстория: есть в Израиле газета, одна из ведущих, называется "Едиот
Ахронот", что уже звучит довольно весело, и в вольном переводе означает
типа "Последние Известия".
... история: сегодня, в новостях в 09-15, радио "Эхо Москвы".
Диктор: "... в сегодняшнем номере газеты "Едиот АхрЕнот"....
хороша газетка!

Несколько дней назад сижу вечером смотрю телевизор, передают новости из
Багдада - танки, самолеты, взрывы - короче война, рядом сидит мой
четырехлетний сын и несколько минут неотрываясь смотрит на экран, потом
поворачивается ко мне, его глаза наполнены ужасом и спрашивает:
- "Папа это Россия???"
- "Нет сыночка, это не Россия" - проклиная себя за то что не переключил
канал и дал ему увидеть все ужасы войны говорю я, - "это далеко, не
бойся у нас все хорошо, мир и нам ничто не угоржает". И далее в том же
духе, стараясь успокоить. На что сын отвечает:
"Папа, тогда переключи на "россию" там споконой ночи мои должны идти".

Вчера сижу, смотрю фотографии из клипартов. Мимо моего рабочего стола
проходит жена и спрашивает, что это я смотрю. Объясняю, что для
оформления моего супур-пупер сайта www.kalendarik.ru нужны стильные
картинки. Проходит минут 15, так ничего и не найдя, я решил поискать
нужные фотографии среди того что я сам фотографировал. И вот в момент
когда на экране одна из моих фотографий (которой, надо сказать, я очень
гордился), жена опять проходит мимо стола (она думала что это все фотки
из клипартов), и желая видимо показать что я и сам хорошо фотографирую,
говорит "ну, ТАКУЮ ХЕРНЮ ты и сам мог бы сфоткать". Уела, так уела :-)))

Звонит мне одна знакомая, скажем Аня, и говорит:

А. : Слава, ты бы не мог мне помочь? Я в Ворде набрала текст, хочу
распечатать, а друкер (по - немецки принтер) не печатает.
Я: Давай, Анечка, поэтапно. Начинай печатать и говори, что появляется на
экране.
А. : Так, где я его сохранила? Ага, открываю, нажимаю на друкен (нем.
печатать), пишет: ошибка связи с принтером, проверьте правильно ли
установлен принтер.
Я: Ага, принтер неправильно установлен, будем удалять.
А. : Как удалять? Зачем удалять? (слышно бессмысленное девичье
щебетание) А на чем же я буду печатать?
Я: Успокойся, Анечка, удалим, правильно поставим, будешь печатать все
что угодно, в любых количествах.
Только удалили, Аня говорит: А. : Ой, я только что посмотрела, на нем
лампочки не горят, это нормально?
Я: А ты его вообще включила?
А. : Ой, а я забыла его включить...
Я: Анечка, принтер стоит перед работой включать, так обычно делается...
А. : Ой, я такая дура, идиотка! (слышно огорченное девичье щебетание)
Я: Не расстраивайся, включи принтер, начинаем инсталляцию.
Нашла инсталляционный диск, установила, благо имелся на нем autorun.
Я: Теперь попробуй что-нибудь распечатать.
(слышен шум работающего принтера, радостное, затем огорченное девичье
щебетание)
А: Не печатает, пишет: неправильно вставлена бумага. Может
это из-за подушки?
Я. : Анечка, убери подушку, вставь правильно бумагу и попробуй еще раз.
А. : Я ее поломала.
Я: Что поломала?
А. : Подушку.
Я: Какую подушку?
А. : Там где бумага лежит.
Я: Недопонял.
А. : Ну если принтер представить в виде стула, то подушка в нем - это
там, куда ты спиной облокачиваешься.
Я. : Ааа, понятно. А зачем ты поломала подушку, то есть направляющую для
подачи бумаги?
А. : А с ней принтер в столик не влезал.
Я. : Ладно, вставила бумагу? Печатай.
А. : Не печатает. Ой, я ногой за провод задела!
Я. : Вставь вилку обратно в розетку.
А. : Ой, тут столько проводов?! Ты не знаешь, какой из них - от
принтера?
Я. : Нет, Анечка, я не знаю.
А. : О, включила! Печатает! (слышен бурный восторг)
Я. : Вот и замечательно.
Затем были слова благодарности, бессмысленное девичье щебетание,
прощание.

Конец

По поводу истории от 14 апреля 2003 (по поводу того, как - по мнению
англичан - слово "водка" переводится на русский язык).
В Германии как-то смотрел я "Кто хочет стать миллионером" (аналоги есть,
оказывается, и в Венгрии, и в Швеции, в общем, скоро и в Ираке будут, но
дело не в том).
Там был вопрос - с четырьмя, как водится, вариантами ответов - каково
значение слова "водка" в русском языке.
Правильный ответ, внимание - "маленькая вода" (klein Wasser).
Большой привет всем любителям "маленькой воды"!

Вот вам очередная моя Чудовищная история;) Случилась она не так давно с
одним моим знакомым. Он вообще-то очень приличный молодой человек,
женился вот недавно. Учится на медфаке. Однажды набрался он где-то с
приятелями, ну кто о чем, зашел разговор об учебе. А у них, как на грех,
курс то ли проктологии, то ли еще чего (знающие пусть меня поправят). В
общем, о болезнях всяких прямой кишки им читать-учить приходится. Тема
малоприятная, но смешная. Посмеялись, забыли.
И несколько дней спустя звонит у него телефон.
Ночью.
На часах 4 утра.
Завтра у него зачет.
А в трубке пьяный в дымину голос вопрошает:
- Слушай, как там, ты говорил, мышца называется?
- Какая мышца? (в 4-то ночи)
- Ну которая дерьмо отрезает!
Повторяю: друг мой вообще-то очень приличный молодой человек, женился
вот недавно. Но цитировать, что он ответил, даже я не решусь.

А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить. Каждый
день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm - один ведущий
рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как будто он сам их
выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли. Говорун, блин!

Напомнили многочисленные ссылки на ведущих теленовостей.
День на третий-четвертый войны в Ираке. Миткова в новостях:"А теперь
переходим к новостям из других горячих точек - Псков в панике, там хочет
поставить свою статую Церетелли!!"
Вот и пусть кто скажет, что не горячая точка...
Ян.

Живу я в Германии, и как вы возможно знаете что через несколько дней
наступает Пасха. Про это собственно и история которая произошла сегодня
утром: На курсах для нас решили устроить праздник и попрятать по всему
саду-огороду шоколадных яиц и зайцев. Прятать вызвали парней, а девченок
чуть попозже. И вот выходим мы в сад и видим что недолеко так стоят наши
парни и прячут еще не запрятанных зайцев. Я спарашиваю, а куда идти то,
где яйца то искать :)))? На что очень милая девушка Татьяна совершенно
ангельским голосом произносит:"Идти надо туда где мужики, т. к. где
мужики там яйца!!!"(Лежали все)

Заголовки Интернет-прессы:
1. "Администрация монгольской столицы - Улан-Батора - распорядилась
выселить из города всех, кто держит домашний скот"
2. "Массовый марафон художественной мастурбации стартует 2 мая".
O tempora, o mores!

Сидим обедаем у родителей, мама возмущается вопиющей( по ее мнению
бывшего филолога ) безграмотностью участницы передачи "Как стать
миллионером".
- Ну представляете, был вопрос, кто написал поэму "Пер Гюнт" и варианты:
Томас Манн, Генрих Манн, Ибсен и еще кто-то. Так Эта [участница]
выдает:"Не помню точно, какой-то Манн, то ли Томас, то ли Генрих"!
Муж, как всегда флегматично:" Кацман?!"

В то лето я, как всегда, отдыхал в деревне у тетки, развлекая себя
рыбалкой. В перерывах между вылазками на пруд делать было совершенно
нечего, в связи с чем мы с двоюродным братом приглядывали за огородом.
А приглядывать и в прямом смысле было за чем.
Соседские куры окончательно оборзели и лезли во двор, поедая ни в чем не
повинные георгины и, что намного хуже, аппетитные перцы с баклажанами. И
хотя нарушители спокойствия регулярно выпроваживались нами со двора
всеми подручными и подножным средствами, их возвращение наступало
неотвратимо и незамедлительно (как только тупая птица успокаивалась).
Конструктивные преобразования забора не помогали: даже заделав тонкой
сеткой дыры, мы оставляли противнику возможность перелезать через забор
по ветвям соседской яблони, зато предельно затрудняли отступление…
После ряда боев, сопровождавшихся незначительными потерями в рядах
противника, подошло подкрепление в виде дяди, который для нашего
развлечения привез из сельсовета воздушку с коробкой патронов…

Вы когда-нибудь видели, как летает курица? О-о-о, это картинно.
Представьте себе эту пернатую тварь, склонившуюся над очередным низко
висящим овощем и удачно выпятившую собственный зад в зоне обстрела.
Хлопок – и пернатый нарушитель с диким кудахтаньем С МЕСТА взлетает на
высоту 2 метра, перемещаясь через забор и оставляя в воздухе ворох из
перьев.
После небольшой практики выдворение группы пернатых из 5-10 клювов
производилось нами в считанные секунды, а время на их возвращение
значительно увеличилось. После пары дней куры вообще остерегались
заходить во двор, видя наше с братом присутствие. А пострелять-то было
охота…

Известно, что охотники устраивают себе укрытия, в которых зверье их не
видит. Но сектор для стрельб по несчастью представлял собой почти голую
равнину с отсутствием каких-либо надстроек. Наличие охотничьих надстроек
вызвало бы вероятный протест у соседа, который несколько раз высказывал
явное неудовольствие по поводу обнаруженного свинца в гузке жареного
петуха. В связи с этим стрельбы были вынуждены временно прекратиться…
… пока не было найдено очевидное и простое решение. Ну разве не удачным
стечением обстоятельств можно назвать тот факт, что воздушка по длине
спокойно умещается поперек деревенского сортира, расположенного аккурат
в секторе обстрела ?

Итак, расположившись с винтовкой в сортире и запасшись патронами, я
методично отстреливал куриные зады нарушителей. Минут через пять мое
внимание привлек сосед, который нес ведра с водой от водокачки
(наблюдать за соседом было просто через маленькое отверстие в тыльной
стенке сортира).
Внимание соседа в свою очередь привлекли куры, которые (видимо,
сбесившись от жары), с воплем перелетали через забор при явном
отсутствии угрозы (стены сортира хорошо гасили звук хлопка выстрела).
Когда последняя курица перелетела через забор, сосед пожал плечами и
ушел домой. Услышав, как хлопнула его дверь, я мысленно досчитал до ста,
и вышел из укрытия.
А теперь представьте себе картину: Сосед занес в дом ведра, поставил их
у входа и сидит, курит на крыльце. И тут дверь соседского сортира
открывается и оттуда выходит 14-летний отрок с воздушкой в руках…
(Занавес)

Еду на машине. Солнце светит, музыка плешется в колонках, ролики лежат
готовые. И тут оно в виде сержанта плавно выплывает из леса. Надо
сказать, что выглядел я следующим образом: на голове кепка Detroit Red
Wings, темные спортивные очки, еще я не расстаюсь с четками. Выходя из
машины я еще не осознавал какую головную боль сделает мне этот
доблестный страж порядка. Итак представьте: оценив меня взглядом он
сказал:"Меломан!". Я понял, что гаишников стали обучать по спец
программам в Академии потому, что я потерялся в пространстве и времени.
Посмотрев на меня еще раз, на мои четки он воскликнул:"Бусы!! Не ну
точно меломан".
Я раздумывал об этом великом человеке всю дорогу.

На пыльных тропинках далеких планет не будет Чубайса ноги. К киоску
союзпечати подходит космонавт, покупает газету и на первой странице
видит аршинный заголовок: ЧУБАЙСА НЕ ВЗЯЛИ В КОСМОНАВТЫ!
После заголовка групповая фотография с юным Чубайсом в кружочке, а в
уголочке маленькими буквами: поздравляем тех, кого взяли.
Сдвинул космонавт фуражку на затылок, нахмурился. Дедок, что сзади
стоял, говорит:
- Что ж не отходишь то? Э-э-э, да ты при параде! Неужто космонавт?
- Космонавт, дедушка.
- С праздником тебя тогда. Дай тебе Бог здоровья и счастья в личной
жизни.
- Спасибо дедушка и тебе здоровья пожелаю.
- Чего ж нахмурился в праздник то?
- Да вот, показывает на заголовок, думаю - хорошо это или плохо?
- А тут и думать нечего.
- Почему, дедуля?
- Для космоса хорошо, а для нас с тобой плохо!
Нахмурился космонавт еще больше. А дедок ему:
- Да не переживай ты. Пойдем лучше ко мне. Винцом домашним угощу, из
своих яблочек, не марсианских. Я ведь тоже в космонавты собирался, как
Гагарин полетел. Не взяли меня - староват, сказали.
(Не верите? Посмотрите комсомолку за 12.04.03)

Обчитался тут всего и вспомнил:

Когда-то на заре перестройки появилась в наших палестинах газетка весьма
желтого, преимущественно криминально-хронического содержания. Может она
и сейчас есть, кто ее знает.
Так вот, более перлового печатного издания в природе не было, нет, и
быть не может.
Архивы выдержек тех лет подниму - пришлю подборочку, а пока что -
главный перл (год где-то 1992, огромными буквами на развороте
заголовок):
"ОРГАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ БОЛЬШЕ НЕ БУДУТ ИНСТРУМЕНТОМ ПОЛИТИЧЕСКОГО
НАСИЛИЯ!" (! - в оригинале) Чесслово, я рыдал...