Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.04.2003 по 27.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из серии "Говорят дети". 3-х летний сын Бенни, справив малую нужду, встает с горшка. Я беру горшок и направляюсь к унитазу, дабы вылить содержимое. Бенни поворачивается ко мне и абсолютно серьезно, строгим тоном мне говорит: "Ты только это не выпей!"
Можно-ли из украинца сделать китайца? Можно. Особенно в Канаде. Недавно был в гостях, и там присутствовал парень с Украины, с простым украинским именем Марьян. И пришла Марьяну пора получать новые канадские документы – в свете борьбы со всемирным терроризмом. Имя Марьян пишется по украински с апострофом, вот так МАР”ЯН. А апострофа-то в английском языке нет! И, немного подумав, написали канадкие чиновники его имя просто в документах без апострофа. Но с пробелом. Вот так: МАР ЯН Согласитесь – вполне по-китайски звучит.
Едем с коллегой сегодня на работу на его машине. Попали, как водится в пробку. Volvo и за ней Волга, обе с федеральными номерами, как водится, несутся по встречной. Через секунды три за ними потянулся и "простой народ".
Диалог: Я: Во! Слуги народа поехали. Он (выдал тираду): "По встречной летел великий русский народ, предпослав собственному звуку своих верных слуг".
[Я]- У овечки есть хвостик. У собачки есть хвостик. А у Наташи есть хвостик? [Дочь]- Нет хвостика. Нет. Куда-то он потерялся. (смотрит под стул) И сидит Наташенька без хвостика (хитро улыбается)
[Я]- Скоро на веточках будут маленькие зелененькие листочки. А потом они вырастут и станут большими... [Дочь]- И красенькими [Я]- И желтенькими. [Дочь]- И синенькими. В полосочку (улыбается еще хитрее)
Независимо от времени дня и ночи. Подходит к будильнику. Картинно всплескивает руками и выдает: ОЙ! Уже ПОЛШЕСТОГО!
Читали ей Тараканище Чуковского. Таракан там на рисунках большой и ужасный. После читаем про Крошку Енота. Внимательно слушает, картинки смотрит. - Кого, говорю, он ловил в ручье? - ТАРАКАНОВ! (и хитро так улыбается )
- Доча, спрашиваю, а кто у тебя папа? - Крокодил! Ужасаюсь, но не реагирую, чтобы не зафиксировалось. Переспрашиваю где-то через день. Ответ тот же. Задаю жене вопрос, чему ребенка учит. Оказывается, все тот же Чуковский: там папа-Крокодил, ну и дети у него, соответственно, крокодильчики...
Только что подружка принесла антицеллюлитный крем "AVON". Способ применения: "Наносите массажными движениями на участки кожи, подверженные целлюлиту. Внимание: Избегайте попадания средства в "ГЛАЗА"! Это ж кто догадается ТУДА наносить?!
Внимание! Cкорость доставки контактных линз равна длине пути контактных линз, деленной на время доставки? Ничего подобного! У нас скорость доставки линз еще и стремится к бесконечности!
Все мы знаем, что в русском языке эвфемизмом к известному слову из трех букв является "хер", но не все знают откуда это пошло. Когода буквы славянского алфафита имели название, известный орган по первой букве назвали "хером" (ибо так называлась буква Х). И вскоре эвфемизм приобрел тот же неприличный оттенок, что и оригинал. Аналогичная история и в иврите. Там данный орган называется зерег, однако его стали называть по первой букве "зайном", что тоже приобрело аналогичный оттенок. А на компьютере есть игра "StarCraft", где, кто не знает, три расы - земляне, протоссы и зерги. Есть английская версия этой игры, в России есть русская, а в Израиле есть и ивритская. А на иврите пишут без гласных, то есть слова зерег (Х...) и зерг пишутся одинаково (ЗРГ). Картина маслом: играет израильский тинэйджер в StarCraft, а там - раса мягко говоря, херов. Это у российских евреев чувство юмора как у русских, а уроженец Израиля, вольный сын Средиземноморья, может оскорбиться.
Что-то весенняя благодать навеяла. Может, не очень смешно, зато лично со мной было. Далекий 86-й год. Мне - слегка за двадцать. Весна, распрелестная погодка, томное гуляние с девушкой вечерочком, ручки-поцелуйчики там всякие - ну, сами понимаете, праздник души. Проводил я, стало быть, красавицу - страстный прощальный чмок, то да се - и, весь упоенный, жду трамвая домой ехать. Подходит трамвай, я, все в том же мечтательном расположении, в него сажусь. Время позднее, в вагоне никого, я единственный пассажир. Еду, в окошко поглядываю, прелестницу свою вспоминаю, сам себе тихо улыбаюсь. Постепенно мой туманный взгляд сползает с окошка на пустой салон, скользит в сторону кабины водителя и там замирает - а водителя-то нет!!! Вваливаюсь в реальность: за окном темень, трамвай бодренько тарахтит по рельсам, - а кабина пустая!!! Да что же это такое, в самом деле?! Такого же не может быть, мистика! Потряс головой, вглядываюсь: точно, пусто водительское место. Что делать? Из вагона выпрыгнуть? Стоп-кран дернуть? Обалдело поднимаюсь и тихонько двигаюсь вперед - убедиться, что сошел с ума (от весны, что ли?). Приближаюсь... приближаюсь (нет, нет никакого водителя!), подхожу вплотную, заглядываю в кабину и... честно слово, в голос рассмеялся. Я ж во втором вагоне еду! Во как, любовь - страшная штука! А девушка потом за другого вышла. Мы, правда, с ней до сих пор дружим.
Случилось это буквльно минут 5 назад. Есть в нашей организации один крендель, которого мммм.... как бы помягче выразиться... тихо ненавидят, кажется все за его наглость, хамство и высокомение. Обычно разговор с ним напоминает беседу врача с буйнопомешанным. Так вот, ворвался этот буйнопомешанный в комнату, где выдают "корочки" нашего учреждения, и несмотря на очередь потребовал "обслужить себя", попутно "строя" сотрудницу в достаточно резком тоне на повышенных децибеллах. В комнате в это время находился еще один мужчина, видимо этого кадра доселе не видавший, а потому решил, что тот человек воспитанный. АГА! ЩАЗЗ! Попытки пристыдить ни к чему не привели, и аргументы "тут перед вами еще есть люди... и т. д. и т. п." натыкались на неизменную фразу "ИХ ПРОБЛЕМЫ!". Последний аргумент: "тут же женщины!" и последний контраргумент "ИХ ПРОБЛЕМЫ!" Так как я тоже женщина, то поняла, что быть женщиной, оказывается - проблема!
Капитан- подводник, попав под сокращение, приезжает к отцу - в деревеньку на границе с "чернобыльской зоной". Он заменяет занемогшего отца на посту лесника и попадает "из огня в полымя". Ему приходится начать настоящую войну с местными бандитами, делающими "бабки" на людском горе.
В ролях: Ричард Гир, Лорен Хатсон, Билл Дюк, Гектор Элизондо