Самые смешные истории за неделю!

Прикол в мои не совсем далекие студенческие годы случился. Жыл в общаге,
по соседству со мной обитал мой кореш, ну кода в комнату к нам заходит и
меня визуально не наблюдает спрашывает у "сокамерников" типа Вася Пупкин
дома?... Так и тут, сижу на лекции, заглядывает это чудо и по привычке
спрашивает - Вася Пупкин дома?- ржали все включая препода, спустя пару
секунд заржал и автор перла када все сказанное осознал.

Мой любымый пришел сегодня с работы. Сел на кровать. Стянул штаны до
носков. Сел на кровать голым попом.
Я: - Сними штаны до конца.
Он, оглядывая себя: -Так до конца я уже снял :)

Солнышко

Привет всем и с праздником!

Еду как то на работу утром в коммерческом автобусе. (№89 кто знает, г.
Пенза). Конечная остановка у этого автобуса - "Горизонт". Народу как
всегда утром мягко говоря много. Подъезжаем к автовокзалу, там у
остановки стоит бабка божий одуванчик, которая видимо токо что с села
приехала. Рядом с ней 4 ведра с чем-то и 2 больших мешка. Сама она тоже
не худая родилась. Вообщем примерно на колобка похожа. Так вот этот
самый одуван спрашивает в раскрывшиеся двери: "Милок! , я на нем до
Горизонта доеду?". Какой то мужик ей отвечает: "Доедешь! , садись
давай!"
Зря он это сказал.........
Сказать, что она блокировала переддверное пространство собой, ведрами и
мешками - ничего не сказать...... Двери закрываются, автобус трогается.
Тот же самый мужик, видимо уже пожалевший, изрекает на весь
автобус:"Осторожно, двери закрываются, следующая остановка -
Горизонт"!!! До Горизонта было как минимум остановок 15. Настроение было
поднято на весь день.

Вчера в вечерних новостях по первому каналу обсуждалась проблема
нетепичной пневмонии. Показывают какогото босса медицинского и он
говорит типа в России все нормально, больных пока не выявлено, один
человек был под подозрением, но сейчас его состояние удовлетворительное,
ТЕМПЕРАТУРА ОТСУТСТВУЕТ, все нормально.
Хоть смейся, хоть плачь...

Не могу удержаться и не рассказать историю из моей студенческой жисти в
общаге.
Был у меня сосед по комнате, Бобром величали, внешность соответствующая
да и характер тожа. Жадный и ума не бог весть скока и всегда был
обьектом насмешек и приколов. Вот и тут на 1 апреля решили приколоться,
прикол хотели сделать банальный - растворить в чае таблетки
слабительного. Ну значить бежим в аптеку, тока видимо накануня дня смеха
разобрали их все, остались тока какие то растительные кубики типа Галина
Бланка. Купили. А как заставить Бобра фсе это дело сожрать не подумали.
Покумекали и решили растворить все таки в чае, прикатать ему мол того
витаминизированный, полезный все таки весна и авитаминоз на носу.
Согласно инструкции на 1 взрослое туловище коим Бобер и являлся положено
было 1,5 кубика. Сказано- сделано, себе нормального чайку забодяжыли,
ему слабительного, токма он почему то растворяться не хотел и плавал как
навоз на поверхности. Сначала брошенно было 2 кубика, потом подумавши
еще один. Акцент был зделан правильный... жадность Бобра сыграла с ним
злую шутку, сначала с подозрением поглядев в наши невинные глаза,
понюхав чай и найдя тот в меру витаминизированный он влил в себя 300
милилитровую кружку этого пойла, какие то переменны в его лице мы нашли
обнадежывающими, но желаемой реакции мы не увидели пронаблюдав за
испытуемым около получаса. Убежав пить пиво и вершить дальнейшие приколы
забыли про Бобра. Увидели его ттолько дня через полтора, он совершенно
худой и зеленый вылез в коридор покурить. Пожалился нам на несвежие
продукты, экологическую нестабильность и то что из-за вышеперечисленного
он уже два дня с толчка не слазит. За Бобра мы конечно не на шутку
испугались дали ему пачку таблеток закрепляющих, а то бы издох от
обезвожывания. Но вот тут то и не взяли в расчет жадность Бобра, опосля
этих таблеток он запором около недели страдал. Подобных историй у нас
хватало... если хотите напишу есчо.

На днях видел кошмарный сон: усатый дядька из военкомата разрывает мое
приписное пополам и сообщает, что всвязи с нестабильной обстановкой в
мире все ограничения по зрению для набора в армию идут на @#$.

Вчера по тв показали ВАСАБИ. С Жаном Рено. Теперь история.

Недавно принес домой на CD ВАСАБИ. Включили комп, залегли перед
телевизором, посмотрели, поугорали. Кино кончилось, выключили комп,
пошли в другую комнату, включили ящик - атам ЛЕОН. Досмотрели. На
следующий день спрашиваю у супруги - как ВАСАБИ?
- Нормально. Веселая комедия, только кончилась плохо.
Я напрягся: - Не понял..
- Ну его в конце же застрелили...
Женщины...

Браты, извините что история не своя, но по-моему стоит внимания изза
своей реальности. НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ХОДЯТ ПРЯМО!

Мордовии пешеход не уступил дорогу грузовому поезду

САРАНСК, 21 апреля. /Корр. РИА "Новости" - Приволжье/. В Мордовии
грузовой поезд сбил 18-летнего юношу. Как сообщил региональному
информационному агентству "Мордовия" начальник линейного отдела на
станции "Рузаевка" Федор Фролов, инцидент произошел 20 апреля на 13-ом
км станции.

Два молодых человека, находясь в состоянии алкогольного опьянения, шли
по железной дороге, когда навстречу им двигался грузовой поезд. По
неизвестным причинам один из них не стал уходить с железнодорожных
путей.

В результате столкновения пострадавший с диагнозом "пролом лобной кости,
сотрясение головного мозга и рваная рана левого бедра" был доставлен в
центральную районную больницу.

No more comments

Работаю на такси. Сел парень рядом, выпил и говорит:
"Открываю ООО "Х", очередь на 5 дней. После которого надо, (кто знает
стать в ФОМС, ФСС и т. д.) А там штраф за неустановку на учет в течении
5 дней, 5 т. р. Итого 15 т. р." После вздохнув обречено:
"Ребенок еще не родился, а кому-то (?) уже должен". Вот весь российский
бизнес, и законы его, и Юшенковых и всех вас перестрелять. :-(
"Пойду я водку пить. Вношу в ГД закон-Каждый ребенок который родился в
России уже должен всяким Ющенковым и им подобным ?00000... т. р.
и наша Россия будет процветать?" Пошли вы все в.
А так смешно - ребенок не родился уже должен.

Преамбула: у нас на работе нам на 23-е февраля всем подарили по кактусу,
в том числе там был кактус тящин стул, только маленький. (такая хрень с
мощьными шипами во все стороны. Этот кактус подарили Леше.
Леша - он мышку не как все правой рукой возит а левой...
История: Вот, приходит как-то к Леше девченка, просит в и-нете посидеть,
садится и глазами жадно вгрызается в монитор - ей чо-то Леша в яндексе
открыл. Вообщем сидит она, читает, тянется рукой (правой) чтобы мышой
прокрутить ниже текст и там естественно оказался кактус, по форме как
мышка. Редкое зрелище видеть удивленно-возмощенное лицо девушки,
вцепившейся в куктус вместо мыши, а вцепилась она не по-децки

Навеяло "минералкой-вымиралкой". :) А у меня дочь, когда была мелкая,
частенько путала слоги в словах.
Один из запомнившихся перлов: магнитофон она упорно называла ГАМНИТОФОН.

История про совпадение.
Пред-история: Мы с женой живем в штатах. Недавно проезжали Лос Анжелес,
ну пофоткались там в окрестностях типа Голливуда. Потом жена маме письмо
послала с парой фоток..
История: Вчера теща из России звонит и рассказывает - Мол у нас по
телеку идут фильмы с участием Тома Хенкса. Вчера вечером был фильм "Вам
письмо" (You`ve got mail). А сегодня утром беру, говорит, почту - а там
от дочки письмо. А в письме фотография где мы на бульваре звезд. И сидим
мы возле звезды с надписью "Tom Hanks".

В общем, начинаю. Ехал я на обследование сосудов головног мозга. Долго
ехать, однако. Пересадка на другую ветку метро, маршруткой полчаса.
Итак, стою, жду маршруткую И невольно начинаю читать объявления на
остановке (благо, всю стену залепили). Наткнулся я на вот такое:
"Гранитные надгробья! Низкие цены! Широкий ассортимент!!! Сезонные
скидки!!!". Представляете разочарование людей - мол, не сезонно все
умирают!
Или еще еду в маршрутке. Толкучка, страх просто. И тут диалог. Молодой
человек (довольно смешно толкаясь):
- Девушка, ну давайте как-нибудь!
- Ну, как тут давать, молодой человек!!!
Или еще одна история, которая приключилась со мной лично. Одного раза
шел я и увидел надпись на машине: "4WD". Я обошел ее, осмотрел и сказал:
- Ты смотри, точно четыре!
Мой друг долго ржал с этой фразы, и, даже, сюда ее писал. А теперь,
почти та же ситуация. Машина, надпись. Обхожу, смотрю - а два колеса на
правой стороне сняли!
Die Katter (ну, типа, Черный Кот)

Страшная вещь - транслитерация. Это в качестве вывода.
Просто через это гадкое изобретение Кирилла и Мефодия целая куча наших
знакомых уже второй день бьется в истерике от смеха несмотря на
Страстную неделю.
Дело в том, что у нас с женой в ближайшую пятницу годовщина свадьбы (13
лет, и прошу не выражаться, за такой срок амнистию дают!). Оля, моя
жена, рассылает друзьям СМС-ки (или СОВЫ, как я надысь услышал от
знакомого телевизионщика) с приглашением на отмечание означенного
события вкупе с Пасхой в ближайшее воскресенье. Беда в том. что не у
всех мобилы воспринимают русский шрифт, поэтому она шлет письма
латиницей, но по-русски.
Текст (цитирую)выглядит так: "povod dla pjanki: Pasha i nam 13 let".

Не учла родная, что народ не обучен транслитерации: слово Pasha все
прочитали как ПАША, а совсем не как ПАСХА, после чего все начали
сомневаться в ее супружеской верности, ибо никакого ПАШУ они не знали.
Ужас, но обошлось.

Беседую по аське с системщиком, с детства работающим под UNIX:
Я: что ты думаешь о win server 2003? ;) Он:
[censored][censored][censored][censored][censored][censored][censored]*

* - подсказка: censored - это от слова цензура...

Произошло только-что.
Под впечатлением от прочитанного текста про "говноваров" (кто не читал -
советую, особенно если вы химик (как я) - оцените), я решил что такая
история должна стать достоянием народа, сохранил его, приготовился к
печати. Бумага в принтере стояла, я ее маленько подправил... И ТУТ...
принтер начал сам печатать. Причем на печать еще ничего не отправляли.
Каково же было мое удивление, когда взяв лист, я прочитал сообщение
ПРИНТЕРА (выданное на бумаге):
"Не удается распечатать документ. Приложение документа не установлено
или для его загрузки недостаточно памяти либо приложение не поддерживает
печать (например, нельзя печатать звуковые записи".
И тут я понял, что его тоже проперла история!

Сразу прошу прощения за маты.
Итак, около двух часов ночи. Я провожаю девушку домой - вышли из
подъезда и направились к ней - минут 10 идти.
В соседнем дворе видим силуэты и слышим неразборчивые обрывки фраз типа
"да ты о#уел! Щас у#ебу".
Ну, думаю, весна пришла блин! Вылезла пьянь на улицу.
Чуть пройдя, вижу - двое быкуют на одного, временами этот один бычит на
двоих. Короче, силы примерно равны, но вот-вот будет драка.

Спустя некоторое время. Девушку проводил, иду домой один. В том же дворе
сидят на лавочке трое. Уже не крики, но все-же громкий голоса: "е#бать!
так ты его знаешь!!!!!" - "внатуре, он свой, на#..."

Вот и встретились кенты ночью в темном дворе...

Вот такая забавная оговорка на www.rbc.ru 21.04.2003

И вновь после возвращения на трассу Михаэль отсался первым.

Всем привет.
История эта произошла лет 5 тому назад, когда я учился в институте. Была
у нас тогда военная кафедра, как и во многих ВУЗах.
И вот однажды, в канун какого-то праздника (то ли 23 февраля, то ли 9
мая, сейчас не помню уже), руководство военной кафедры устроило "будущим
офицерам" встречу с ветеранами войны.
Происходило это так: пришли человек 5 ветеранов, студентов по несколько
"взводов" (читай групп) рассадили по большим аудиториям (человек на
80-100), около доски в аудиториях поставили стульчик, на который садился
ветеран, ему давали микрофон и он вещал - про войну, про победу, про
славное боевое прошлое и т. д.
Нашим взводам достался довольно бодрый дед, дай бог ему здоровья. Сел, и
начал свои рассказы (кстати, довольно интересные, некоторые даже
смешные). Сейчас содержание рассказов не помню, но получилось так, что
дед выступил "на разогреве" публики :-)) Сначала от его рассказов мы
смеялись в тему, потом стало смешно ВСі вокруг (как будто обкурились). И
вот сидим мы с другом на одной из последних парт, вокруг нас другие
студенты, обстановка веселая. И в этот момент дед рассказывает какую-то
историю про то, как их то ли отделение, то ли взвод попали в окружение к
немцам. (дословно не помню, но суть такая):
... и вот сидим мы, командир пытается связаться со штабом, вызвать
подкрепление... бла бла бла... Вокруг свистят пули и рвутся снаряды...
бла бла бла... И вот тут... (дед сделал многозначительную паузу, которой
позавидовали бы многие наши эстрадные артисты), но закончить фразу он не
успел...
Мой друг, сидевший рядом со мной, закончил ее...
Итак: бла бла бла... И вот тут... МЕНЯ И УБИЛИ (выделены слова друга).
Легли все, кто сидел вокруг. Хохотали до слез. Хорошо, что дед был
увлечен своим делом, и не обратил на нас внимание. А то обиделся бы
дедушка. Нехорошо ветеранов обижать.
Но настроение такое было :-)

Извините, что я к Вам обращаюсь! Сам я не... Что это я совсем:0)
Прочитал я тут историю о современных переводах фильмов. Посмеялся и
абсолютно согласен с автором, что переводят нынче сапожники, причем
махровые. Смотрел недавно боевик. Ничего особенного - убили-зарезали.
Там была сцена, когда безумный маньяк захватил заложников, а к нему
приходит полицейский-переговорщик, принеся в пакете булочки для
пострадавших. Он ставит этот пакет на пол и подталкивает к террористу,
который прикрывается женщиной. Негодяй говорит женщине:
"Pick it up!" на что следует адекватный перевод "Руки вверх". Поскольку
актеры русского не знали, то, соответственно, женщина начинает поднимать
пакет, а полицейский и не думает поднимать руки. Почему террорист их не
пристрелил? ;0)

Курорт 2003. Это - название профилактической операции, которую проводит
ГУВД Краснодарского края. В
гостиницах расклеены памятки, как распознать вора-карманника, на улицах
патрулируют отряды ОМОНа. "Особо внимание мы будем уделять работе по
регистрации отдыхающих, но это, наверно, больше коснется местных
жителей, которые сдают жилье. Я хотел бы сказать, добро пожаловать к нам
в город. Приезжайте. Мы себя будем чувствовать в полной безопасности", -
отметил руководитель пресс-службы городского УВД Александр Эренбург.

С наступлением весны купил своемй кобелю специальный собачий
антиклещевоблошиный ошейник Bolfo производства западной Европы (страну
точно не помню).. В инструкции читаю: "Не использовать на животных,
предназначенных для употребления в пищу". Мы в Корее или кто?

Я работаю секретарем в фирме, имеющей отношение к атомной энергетике.
Ком. и ген. директора сидят в одном кабинете. Получила рукопись очень
сердитого обращения нашего ком. директора (к. д) к
атомно-энергетическому чиновнику дабы привести сей перл в читабельный
вид. Последнее предложение письма заканчивалось буквально "на...",
читать "на три точки". Вхожу к ним в кабинет уточнить как закончить
предложение. Уверенный ответ: так и оставляй. Я:??? Такое письмо
заканчивать фразой "на три БУКВЫ"???(вылетело у меня вместо "три
точки"). Закрыв краснющее лицо сим красноречивым письмом я удалилась под
хихиканье наших директоров.

Даже не знаю, в истории это или в анекдоты..... Начал я недавно ходить
на сайт Стихи.ру. Типа, процесс литературы в разрезе. Типа куда идет
современная литра.....
Такого обчитался.... но это разговор отдельный. Привожу Вам пока цитаты
из сборника их местных ПЭРЛов (есть там такой, уже 4 выпуска вышло, один
другого ПЭРЛестнее). С позволения автора-собирателя, причем.

"Пэрлы бывают 2 видов. Смысловые и речевые. Смысловые – самый атас.
Заметно, что самые страшные вещи творят авторы-мужчины с телами
героинь-женщин. Возможно, они недостаточно знакомы с анатомией людей как
таковых – это простительно для клонов (а все мы клоны…. – кто думает,
что он не клон, еще не читал наше «Как вычислить и разоблачить клона»).
Возможно, они недостаточно знакомы с женщинами. Это прискорбно, но
помочь ничем не можем. Возможно, они реализуют таким образом свои
виртуально-маниакальные наклонности, и тогда это хорошо – хорошо, что в
стихах, а не в жизни.
Рекордсмен здесь – женская грудь, немного отстают другие части тела.
Совсем не попалось ног – из этого можно сделать вывод, что женщин данные
авторы видят только из мониторов – а именно по пояс. Впрочем, иногда
достается и мужчинам. Иногда даже самим себе – похвальный мазохизм.

Грудь у Мадонны будто бы содрана –Asmodeus Любите девушек

На распахнутой груди шрам седых грехов – Asmodeus, Ведьма… грехи жрицы
любви.

Грудь пылая к шторе рвется – Oleg Miatejniy, Семиструнная гитара то ли
плачет, то ль поет

Из-под бровей твоим любуясь взглядом - Foohtel, Настя

Пожала хрупким, тоненьким плечом - Foohtel, Настя

Тело н е р в н о изнывает,
К томной встрече призывает,
Белизной сплошной впотьмах - Oleg Miatejniy (Семиструнная гитара
то ли плачет, то ль поет)

Рука тянулась с дрожью и ИЗГИБОМ // К оазису, пустыня через час. – На
пути к Парнасу, Asmodeus

Я привык стоять на коленях малость, Но не то, чтоб совсем на корточках…
- Формальности утра, UaSon

Клоны, являющиеся компьютерной программой, явно с трудом понимают и
действия человеческих тел. Особенные затруднения вызывает дыхание
(чем?), плач (вообще что-то непонятное), различные ощущения – осязание,
обоняние. Клоны мужского пола, даже под женскими именами, путаются в
косметике – это вообще нечто неизвестное:

Она – в пальто // Вздыхает сверху вниз - Александра Гинзбург, Городская
Зарисовка

Колышет вздох под шелковым нарядом - Foohtel, Настя

Сердца стучат тобою, и с тобой всегда пегас – Королеве сладких грез,
Asmodeus (да… страшное ощущение: сердца, стучащие девушкой… Стоит
продать эту идею Голливуду для создания ужастика);

Ощушаю слезу, так предательски // сползшую на пол – Крутова Марина,
Обхожу телефон

Ощущается запах сопливого носа. - Формальности утра, UaSon

А по губам струилась жизненная влага // … // Лишь мазохистам ведь она во
благо – На пути к Парнасу, Asmodeus

Так косметикой пачкалась простынь – Греческий профиль, Александра
Гинзбург (а эту девушку взять на главную роль в ужастике по мотивам
стихотворения г. Асмодеуса);


Языковые ляпы – это просто ляпы.

ТИХИЙ, сдавленный страхами КРИК – Крик, Foohtel СЛЕЗА упала с неба
БАНДЕРОЛЬЮ – Любимой, Asmodeus Как музыкантАМ слухУ ля-бемоль –
Asmodeus, На Парнас Налью себе еще, ВЕДЬ знаешь ИБО // НЕ покорится НЕ
один Парнас.- Asmodeus, На Парнас КАРКАЕТ черной он ПАСТЬЮ – Ворон,
Sleeping Beauty И со всеми чтоб на пару, Не распяливай сюртук - Oleg
Miatejniy «На пляже»
Зловредна, точно как змея, Как на горе, так и на склоне. - Oleg
Miatejniy «Любовь – какой тупой абсурд»

Кому хочется еще ПЭРЛов - даю ссылки на прочие выпуски (поверьте, там
есть еще смешнее!)

Номер 2 http://www.stihi.ru/poems/2003/04/14-24.html

Номер 3, эротико-анатомические:

На прошлой неделе наш город Нарва Эстония посетил проездом Дмитрий
Нагиев. Зашел в Макдональдс и близлежащий маркет Астри. В маркете
отделов много и обувном отделе работает моя знакомая. Когда Д. Н.
заходил к ним в отдел она была на складе, а когда ей сказали про него он
уже ушел в парфюмерный отдел. Ну она быстрей бежать туда. А там вся
парфюмерия лежит на полках, выбираешь и идешь платить в кассу. Ну она
продавщице шепчет(Ты видела, кто к вам зашел) Та ей в ответ(Наркоман, но
за ним уже следят)Она обратно(Нет, ты видела, кто к вам в отдел зашел)Та
ей обратно(Видели, за ним уже следят)А одет он был в спортивном костюме,
бейсболке, а сверху капюшон. Ну ей пришлось сказать, что это Дм. Нагиев,
только тогда она узнала его и долго потом ржали.

Работаю завлабом в универе. Слежу за компами, систему ставлю и пр. Часто
приходится наблюдать забавные случаи. Вот один из них.
Заходит как то один студент. Протягивает бумажку - типа помоги! Друг
просил сделать! Читаю задание: "на ОТФОРМУЛЮРОВАННУЮ дискету......" Я
даж сразу и не вьехал. Оказывается их еще и формулюровать можно! Я
медленно сползал со стула. ФОРМУЛЮРОВАТЬ был уже не в состоянии.
Так что граждане, хотите грамотоного решения задачи, правильно пишите
условие.
ЗЫ: Почерк был разборчивый и очень крупный, ошибится Я не мог.

Рассказал я тут историю про то, как фильмы нынче переводят, и неожиданно
получил отклик. Что сподвигло меня продолжить тему. (Вот, жалко, что
спец. сайта нет, я бы там каждый день высказывался). :-) Еще примерчик.
Фильм Wonder Boys (в русском прокате "Вундеркинды") видели? С Майклом
Дугласом и Тоби Магуайером?
Такая сцена: М. Дуглас звонит своей пассии (по фильму, разумеется) из
дома недавно бросившей его жены - он заехал к ней по какому-то дельцу.
Пассия на том конце провода спрашивает, откуда, мол, звонишь. Дуглас
отвечает одним словом - kinship.
В переводе - из Киншипа (!!!).
Из города Парижу, типа.
Кто с английским знаком, уже, наверное, улыбнулся (привет автору истории
про "pick it up").
Если кому интересно, "kinship" - это такое хитрое английское слово,
которое обозначает "родство" в самом общем смысле. То есть герой
М.Дугласа, слегка в шутку, хотел сказать, что от родственничков, мол,
звоню, - намекая на сбежавшую жену, естественно. А вышло - из какого-то
мифического Китежа, то есть Киншипа. Сапожники!!!
А вообще, на эту тему есть чудный рассказик Тэффи. Называется как раз
"Переводчица". Вот ссылочка, рекомендую:
http://www.teffi.ru/collections/jumor2/pere.phtml

Пара соседних заголовков на utro.ru:
"Ford выпустил машину для геев и лесбиянок"
"Чиновники будут ездить на "БМВ" и "Фордах" выпущенных в России"

Реальная переписка в ICQ:

1: Иван, привет! Как дела? Только что из Саратова, потенциал огромный,
будем работать.
Хотел узнать, зачем мы используем оба названия маслины и оливки?

2: Оливки черные, если быть точнее, - это остатки старых банок. На новом
дизайне на всех черных оливках значится "маслины". Т. е. если у вас есть
оливки черные, то это старые банки. Решение об изменении названия было
принято в связи с тем, что в России пока что маслины - более употребимое
и понятное для покупателей, а мы все делаем для покупаетлей. Раньше
иногда покупатели спрашивали в магазинах маслины и не понимали, что
оливки черные - это тоже самое.

1: У нас в прайсе стоит №01010107 "Маслины черные с косточкой" №01010101
"Оливки черные с косточкой", как покупатель я абсолютно дизориентирован.
Может имеет смысл Маслины писать в скобках под надписью "Оливки черные",
так как чаще маслины непродвинутые потребители ассоциируют с черным
цветом. Лично у меня вопрос если я мотивирую дистрибьютора брать полный
ассортимент, то он посути купит одно и тоже под разным названием или
нет?

1: [дезориентирован]

2: Некоторые позиции в прайсе еще не изменены, т. к.
они изменяются по мерер поступления новых банок, но, согласен, уже все
оливки формата 0,39 и 0,35, в т. ч. Супер должны быть исправлены, я
уточню в бухгалтерии. Банки 4,25 кг еще в старом дизайне, и
соответственно, - оливки. Но причем здесь покупатели, они в прас-листы
не смотрят. У нас с этим даже в переходном периоде проблем не было.
Главное, чтобы ты был в курсе и клиентам объснить мог.

1: Теперь в курсе. А когда у нас прайс окончательно обновиться как будет
называться то что с косточкой и черное, и с косточкой но зеленое?

2: Еще раз. Маслины - оливки черные. Зеленые не меняются.

1: Если я правильно понял то будет черные плоды называться: "Маслины с
косточкой", а зеленые будут называться "Оливки с косточкой". Именно
такие формулировки будут на банках?

2: Да! , только не будут, а уже есть, а зеленые будут называться (и
называются) "Оливки ЗЕЛЕНЫЕ
(выд. мною) с косточкой"

1: С зелеными понятно. Напиши пожалуйста как на банке будет написано
если там черные плоды?

2: Илья, не издевайся, я все уже сказал. Если не понял, возьми банку и
посмотри, уже все там есть.

1: Иван, это кто над кем издевается? Там стоит банка на витрине "Оливки
ЧіРНЫЕ (выд. мною) резаные". Я может что-то пропустил при личном общении
в Питере, и просто хотел разобраться, так как в Саратове когда мне
задали этот вопрос, я взял тайм-аут, что бы выяснить.

2: На стекло пока ничего не меняли (если резанные в стекле), может там
все так и останется, не знаю. Это не важно. Главное, что на некоторых
банках с черными оливками стоит новое название МАСЛИНЫ, а на некоторых -
старое ОЛИВКИ ЧЕРНЫЕ. Все понимают, что это одно и тоже, так что какая
разница какие они - резанные или в стекле. К
зеленым все это не относится. Если твои клиенты интересуются, почему на
одних - оливки, а на других - маслины, скажи, что не везде еще поменяли
или не на всех будут менять. Запутанного здесь ничего нет.

КенТ

Открываю ссылочку историй - и что же я вижу?
Гордый баннер: "Сенсация! Новая песня "ТАТУ"
Видать и правда сенсация...

Навеяно историей про ВАСАБИ и Жана Рено.
Предлагаю мужчинам ( т. к. этот бред выдумал мой муж )отгадать, что это
за фильмы :
1. Дикий чибис в Австралии
2. Кольцо с бриллиантом
3. Фильм про немецкого филолога-извращенца
4. Фильм Стоуна ( даже вспомнил какое-то имя !!) про войну в Индонезии

Было еще много такого же, вспомню-напишу.
ЗЫ. Правильный ответ:
1. Поющие в терновнике
2. Роман с камнем
3. Лолита
4. Апокалипсис ( и причем тут Стоун?)

Сидим мы вечерком. Выпиваем потихоньку. До двух часиков засиделись.
Сидим возле кафе на улице. Погода теплая, к душевной беседе распологает.
Останавливаеться рядышком машина. От туда выползают два парня и две
девушки в состоянии хуже нашего. Долго спорили куда им идти, потом
решили видать добавить. Так как на улице кроме диких собак Динго и нас
никого не осталось, к нам направилась девушка с таким вопросом:
- Кафе работает?
Мы ей весело так отвечаем:
- Нет. Зато у нас открыто!!!
В ответ слышим (злобно):
- У меня задний проход тоже всегда открыт...
Так и не знаю смеяться или плакать....

Просматривал тут журнал с объявлениями всякими строительными, так вот:
"Стеклопакет 36 мм. Профиль аллюминиевый HUECK (Австрия)."
А как они дальше жить собираются, если все на профиль извели?

Виртуальный секс на одном из российских чатов
Произошедшийсо мной 24апреля 2003г

(Тим- это я) Авт.-коментарий автора

Тим: Я одет в джинсы и клечатую рубашку-ковбойку!
Ресса: Мы на твоей даче?
Тим: Да!
Ресса: Значит я одета в цветастый сарафан.
Тим: Сарафан мини?
Ресса: До щиколодки Тим: До щиколодки это забавно! Съезд монашек считаю
открытым!
Тим: За что мы пьем? Твой день рождения?
Ресса: ты где?
Тим: Ресса! Вечереет! Солнце медленно заваливается за горизонт! Кроны
сосен тихо скрипят под дуновением теплого ветра! Ну как? (во, блин,
загнул, как Папин-Южняк) Тим: Ты сидишь на плетеном стуле из ивовых
прутьев и смотришь томным взглядом на чашку!
Тим: КУКУ!
Тим: ТЫ здесь?
Тим: ТЫ спишь?
Тим: Ресса!? Играем в прятки! Я вожу?
Тим: Молчание! Слышно потрескивание костра и щелкание прожаренного мяса
на шампурах!
Ресса: я ЗДЕСЬ! я ВЫЛЕТЕЛА!
Тим: Ты текст видишь вышенабранный?
Ресса: Конечно вижу Ты водишь.
Тим: Продолжаем?
Ресса: Я спряталась. Чур я в домике!!!
Ресса: Тимушка, котенок, ближе к делу..
Тим: Лучше быть ближе к телу, чем к делу-всемирная история-банка с
огурцами Ресса: А огурцы большие?
Тим: Сам выбирал-твой размер!
Тим: Домик двухэтажный деревянный построенный еще при советах! В нем
чувствуется какая-то тягостная дума! И томное ожидание чего-то
сверхестественного.
Ресса: А ты меня ищешь?
Тим: Я иду тихо поступенькам и открываю дверь!
Тим: Справа на стене тикают часы! Тебя нет на первом этаже!
Ресса: Поднимайся на второй этаж. Я в шкафу.
Тим: Я поднимаюсь на второй этаж, отдергиваю темную зановеску, передо
мной кровать! Но на ней никого нет! Авт.(ты еще бы в духовку забралась)
Ресса: Почему нет? Там морская свинка и хомяк. Иди в шкаф!
Тим: И еще попугайчик такой розовый с перламутровым отливом! Все время
кричащий- Да здравствует Капитал Маркса и борода Энгельса!
Тим: Вдруг что-то тихо зашуршало в старом большом шкафу! Я иду к нему и
шепчу как бы ища! Ре-с-с-с-а-а?
Тим: Давай ты продолжай !
Ресса: Я слышала твои шаги: туда-сюда. туда-сюда.... Я жду тебя... но я
не в том шкафу Тим: А в каком??? Там три шкафа! Первый платяной! К
которому я подошел! Второй слишком мал для человека он для носовых
платков! А вот третий! туда можно спрятаться только лежа! Авт.(Блин три
шкафа в спальне А кровать наверно к потолку крепить надо! :-)) Ресса:
Вот там-то ты меня и найдешь!
Тим: Я подхожу к третему шкафу присаживаюсь и открываю дверь!!!!!
Тим: И что я вижу? На свежевыстираном нижнем белье накрывшись голубой
прозрачной простынкой лежишь ты! Авт.(покрытая пупырышками)
Ресса: В шкафу темно и мне страшно.... Я жду тебя... Я хочу.......
Тим: Я медленно тяну на себя эту простынку и! Что я вижу! Ты уже лежишь?
В чем мать родила?
Ресса: В трусиках и кружевном лифчике.
Тим: И вот я рядом с тобой! Моя голова приближается к твоим губам!
Ресса: Какая голова?
Тим: Которой я ем!
Тим: Ты меня поцелуешь?
Ресса: Мы будем лежать в шкафу?
Тим: Нет конечно! Но ты меня не поцеловала!
Тим: Ресса: Я медленно приподнимаюсь на локте и поднимаюсь над твоим
лицом Ресса: И начинаю нежно-нежно целовать твои губы Тим: У меня
начинает кружится голова и я тону в твоем нежном и страстном поцелуе!
Авт.(Врагу не сдается наш гордый ВАРЯ-Я-Я-Я-Г+.) Тим: Я поднимаю тебя на
руки и продолжая этот поцелуй несу тебя на кроватку!
Ресса: Ты поднимаешь меня на руки и несешь на кровать.
Тим: Ну в общем наши стремления совпали!
Ресса: Продолжай... Авт.(дело близится к авралу?) Тим: Подойдя к постели
я кладу тебя на нее и ложусь рядышком!
Тим: Я до сих пор в джинсах! Ты не хочешь их снять?
Ресса: И ты засыпаешь сном праведника....?
Тим: Нет, я начинаю бодрствовать как 33 богатыря!
Ресса: Медленно я опускаю руки к молнии на твоих джинсах и расстегиваю.
Тим: Я кладу руку на твою грудь и начинаю нежно гладить ее!
Ресса: Быстро расправляюсь с джинсами и клетчатой рубашкой!
Тим: Я стягиваю с тебя кружевное оперение твоей груди и срываю твои
маленькие трусики!
Ресса: Но на тебе еще трусы и сандали..
Ресса: Ты уснул?
Тим: Сандали быстро падают на пол, тамже оказываются с твоей помощью и
мои большие семейные трим: Ну как? Ты поплыла? Теплоход гудит?
Ресса: Продолжай.......
Ресса: А у тебя ничего не гудит?
Тим: Рессушечка моя -шепчу я тебе на ушко! У меня уже давно все тело
напоминает высоковольтные провода! Гудят, а толку никакого! :-0) Тим:
Теперь ты продолжай!
Ресса: Я прошу сесть тебя в кресло... медленно я подхожу к тебе и сажусь
сверху Тим: А куда ты садишься сверху?
Ресса: А куда ты меня хочешь посадить?
Тим: А куда ты хочешь сесть?
Тим: Я медленно но верно вхожу в тебя! И ты?
Ресса: Не спеши! Я сажусь на пол между твоих ног и начинаю медленно
ласкать твоего лучшего друга! Авт.(Если с другом вышел в путь,
презерватив взять не забудь) Тим: Очень отзывчивого преданного лучшего
друга, всегда готового пойти тебе навстречу! Авт.(У солдата нелегкая
служба, как нужна ему девичья дружба) Тим: Я протягиваю руку и глажу
твою голову! У тебя красивые, длинные, шелковые волосы!
Ресса: Я нежно посасываю и покусываю твоего друга, тебе нравиться?
Тим: Я никогда прежде не испытывал такого сверхблаженства как сейчас! О
Ресса, ты единственная можешь так хорошо это делать! :-0) Авт.( вот ведь
нарвался на гетеру, жалко что не в нашем городе ) Тим: Я раздвигаю твои
бархатные бедра и он входит в тебя! Ты издаешь тихий стон? Да да? Или да
нет?
Ресса: Да++++++..
Тим: Мы переходим на пол!?
Тим: Ты где?
Тим: Ты спишь? Или аппарат вызываемого абоннента временно недоступен?
Тим: Та-а-а-к! Мне все ясно! Еще немного и я бы тоже многоточие+

А так уехал с работы домой как оплеванный! Пока!
Успехов вам в виртуальном сексе!

Эта история произошла года два назад, когда моей дочке было 5 лет.
История о нац пусских которые смешивают в разговоре английский и русский
язык.(Послайсате мне колбасу!!!) Я и моя дочка сидели на кухне, когда
моя дочь спросила меня кто она для меня и кто она для своей тети Оли. И
стала объяснат что мне она доченка а для т. Оли NIECE. То есть весь
разговор до Niece происходил на русском языке. После моего ответа, что
она Niece для т. Оли моя дочка спросила " А что тогда Роберт (старший
брат) верх?"

Сижу себе тихонько, в углу бубнит радио. Ну и как всегда: "Спонсор
прогноза погоды бла-бла-бла"
Вот и навеяло: "Спонсор прогноза погоды - Северный Полюс"

Стоят вчера вечером у подъезда соседи - 4 мужика и жена одного из них.
Обсуждают предстоящие майские праздники. Один дружище говорит другому -
да, Федорыч, а ведь до майских еще Пасха, яйца с тобой будем красить...
Вопрос жены о том, почему только они вместе будут яйца красить утонул в
истерическом смехе...

Сэм

Из последних новостей на "ввв.евроньюз.нет" об атипичной пневмонии.

В Японии всех пассажиров проверяют при помощи специального аппарата,
который немедленно реагирует на повышение у человека температуры.
Как известно, именно повышение температуры является одним из основных
признаков атипичной пневмонии.

PS. Товарищи! Измеряйте температуру! Если у вас 37.7, срочно к врачу!

No comment
Реклама дословно: Спонсор показа колготки СИСИ

Туркменбаши отпустил одного из своих убийц
(http://www.gazeta.ru/2003/04/24/turkmenbasio.shtml)
Посмертно что ли отпустил?

В самый разгар террактов в Израиле были там двое русских. Имена счас не
помню, пусть будут Вася и Коля. Так вот собрались они обратно в
Россию-матушку. Самолет с утра, а вечером, как полагается оформили
отъезд воззлеянием огненной воды. С утра проспали и помчались в
аэропорт. *К слову - похмелье страшное! * Бегом бегут через таможню. Уже
заканчивают - остается только проверка ручной клади. *К слову - Вася и
Коля немножко небритые на хачиков похожи и их приняли таможенники за
арабов. *Уже виднеется Duty Free чтобы опохмел оформить вожделенный!
Таможенник(Т) Господа вы сами упаковывали чемоданы? Никто вам не
помогал? Никто не имел доступа к вашим чемоданам?
Мужики(М) Нет! Нет! Сами! Сами!
Т Откройте пжалста чемодан!
Ну отырли а таможенник все не унимается спрашивает сами они или нет
упаковывали и еще кучу вопросов. Мужики уже представляют как хорошо им
будет после опохмела.
Таможенник проверил чемодан у Васи и переходит к Коле, тоже самое
спрашивает... Колю все это остоебило он открывает свой чемодан и кричит
нетихо так (в шутку наверно) Аллах Акбар!!!
Вобщем таможенники в ауте! Вокруг кто это слышал все кричат закрывают
руками, головы падают на пол.
Все закончилось что сидели они 3 дня в аэропортовской ментовке где им
наверно вешали нехилых люлей за такое хулиганство.... =)

Prince Corwin ®©
aksahir@mail.ru

Вот что пришлось написать в ответ на обвинение на счет отсутстия на
субботнике :)
Зав кафедрой
Иванову А.А.
от студентки
Петровой И.И.
Объяснительная
на тему : "Почему я отсутствовала на субботнике"
Все началось 17 апреля 2003 года. Я, после своих многочисленных дел как
ни в чем не бывало возвращалась домой. Весело прыгая через две ступеньки
я мчалась домой! Как вдруг..... я споткнулась и...... В общем после
падения.. я пыталась подняться, но безуспешно..... помогли прохожие.
Мне очень хотелось пойти на субботник, но в связи с неполным
функционированием моих нижних конечностей семейный совет постановил, что
мой порыв поработать оправдается в следующий раз (если конечно не
произойдут какие-нибудь форс-мажорные обстоятельства).
Мои многочисленные одногруппники (которые на субботнике тоже
отсутствовали) помогали мне оправитья от полученных мной физических и
психологических травм. список прилагается на 3 листах.
подпись студентка Петрова И. И.

источник: www.gazeta.ru
ФБР обвинило четырех выходцев из России и стран
СНГ в финансовых махинациях на сумму $150 млн, от которых пострадали
инвесторы США, Канады и Европы. Известный предприниматель Семен
Могилевич создал промышленную корпорацию, которая в течение ЧЕТЫРЕХ ЛЕТ
успешно «торговала воздухом».
....

Следствие по делу YBM Magnex длилось в течение ПЯТИ лет....

Тобиш, они уще не раскрутились, а их...

спешу поделиться приколом, имевшим место не далее как только что :-) я
работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из
наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина
здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в
другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет
собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены
маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения
занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior
stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж
спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей
видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут,
мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят.
Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут
своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят
СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-)))
все кто это слышал - заползли под столы :-))

Только что на работе: Общаются бухгалтер и менеджер на тему хомутания
водителя отвезть что-то куда-то.
Диалог:
Б: ты Сашу хочешь?
М: хочу!
Б: и я хочу!
М: ну возьми пилу и распили его...
Б: нельзя, он только что яйца покрасил!

Недавно показывали по 1 каналу "Другая жизнь". Пришлось смотреть с
супругой, чтоб на кухню не ходить к другому телику, ну лень. Так вот
аоследняя серия отъезжает глав. героиня на своей машине - ЗИМОЙ, след
кадр она едет по проспекту по пустом - ЛЕТОМ!!!! Даже выхлопа не видно,
хотя и нояь вокруг, ео дереья то зеленые. Ну жалко что-ли им было кадрик
то зимой снять, или срок арендф машины закончилься

Валяюсь я вчера с головной болью. Глаза закрыты, но заснуть не могу,
сознание где-то блуждает. Телек включен. И там Малахов постирушки на
сцене устроил. Сквозь дрему улавливаю обрывак фразы: "... самой
большой.... косой...". В голове мысль: "И зачем на сцене нужен косой. И
чего в нем такого особенного, типа самый красивый косой???" Слышу далее:
"... самая длинная коса... ее длина 2,15 метра...". Сознание
подсказывает: "А!!! Это тот мужик, который изобрел такую косу!" Другая
половинка мозга начинает сопротивляться: "Такой длинной косой коcить
неудобно." Опять Малахов: "... самая... самая... коса".
Делаю над собой усилие, открываю глаза. На сцене симпатичная девушка
улыбается. Сознание: "А при чем тут девушка? Она косу изобрела? Или она
ей косила???" Тут Малахов подходит к девушке, она поворачивается к нему
спиной, к зрителям боком и... О, чудо!!! У нее волосы волочатся по
земле... В общем, речь шла о косе... О, великий, могучий...
P.S. С ума я не сошел, просто выключил телевизор, решив, что либо
болеть, либо развлекаться, в пользу болеть.

Это - история появления на свет анекдота...
Сначала было 3 анекдота...
1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел...
2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре.
- А что это такое?
- Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык.
- А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму -
покажу..."
3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь...
Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они
такие... не самые смешные, то надо им объединиться...
Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с
нее пижаму, а под ней - лошадь...
Eugene

Опять про МелкоМягкого (MicroSoft).

Word предложил заменить "привет от Илюхи" на привет от: - Плюхи;
- Шлюхи.

За что он меня так?

Илюха.

Преамбула (а как же без нее, родимой): в каждом коллективе есть такое
чудо, которое неясно, чем думает, и всем досаждает. Есть такое Чудо и у
нас. До всего ей дело, обо всем ей надо знать. Так же считает своим
долгом рассказать всем о мельчайших подробностях собственной личной
жизни, включая сборы анализов мочи своей собственной и цвета кала ее
десятимесячного внука. А еще…по запаху можно не только определить, где
она находится, но и откуда пришла, и сколько времени
назад…«ароматическая» такая дамочка.

Амб…сама история. Однажды в женском туалете появляется большое
объявление, написанное от руки: “Дамы, смывайте за собой по два раза,
потому что одного иногда недостаточно! ” По почерку сразу ясно, что Чудо
- автор сего душераздирающего призыва. Вид какашек ей наших, видите ли,
не нравится.

Через пару дней рядом красовалось отпечатанное на принтере воззвание:
“Дамы, принимайте душ по утрам, потому что запах выделений Вашего тела
отрицательно воздействует на окружающих! ” Знай наших!

Belka