Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.01.2003 по 19.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена утром собирается на работу, сидит возле зеркала с плойкой (электроприбор, с помощью которого завивают волосы). На мой ехидный взгляд говорит: "Сейчас стану красивее, умнее...".
Навеяно истоией про врачебные приколы. Так вышло, что стукнувшись в детстве головой, заработал я себе надолго лечения. Преимущественно в Ин-те неврологии. Понятно, что за 12 лет этого самого лечения свою историю болезни знал лучше алфавита. И вот очередная лежка, типа, подбор лекарства. На месяц. Скучно, читаю детектив. приходят ординаторы (врачи категории "Г" - молодые спецы:) и начинают прикапываться - расскажите анамнез, встаньте в позу Ромберга... Ес-сно, анамнез я рассказываю, не отрываясь от дюдика - наизусть, с выражением. Потом начинаю им рассказывать, какие пробы (из немалого неврологического арсенала, кот. я по профессии знать должен) смотреть. И почему мне не подходит прежнее лекарство, которое "всем подходит". В общем, достал их хуже сволочи. Профессорский обход. Эти ханурики говорят Главному - нету у него симптоматики, мы не увидели. Главный открывает и.б. - а там почерком Великого (светлая память) описана симптоматика. В общем, потратив полчаса на все доппробы, Главный симптомы нашел. Вставил пистон молодым. Так они потом от большого ума нажаловались завотделением "Нас пациент учит как его лечить!" Завотделением (мой лечащий): "А что, неправильно учит?". После этого почему-то в нашей палате ординаторов больше не видели. Остальные пациенты первые три дня смеялись, потом были просто благодарны - хуже молодого врача только криворукая медсестра (там кровь из вены раз в три дня, капельницы и прочая радость:))). Мораль - имея власть над пациентом, прикалываться над ним не стоит. Вредно. Для всех. С уважением к почти коллегам- врачам, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Только что шеф выдал. Пришел один клиент к нам, скажем Марк. Хороший такой парнишка. но не об этом сейчас. Шеф заходит в комнату и на вопрос нового сотрудника, кто ентот клиент по национальности выдает: "Марк наполовину еврей, наполовину русский. Но несмотря на это (!!!), с мозгами у него все в порядке". Я тихо сползла под стол, и почти выпала из комнаты. Вот теперь думаю, а если у нас клиенты будут смесь папуановогвинейки с монголом? ЗЫ. прошу вышеуказанные национальности не обижаться
Смотрю сейчас на рамблере программу тв, нтв + ночной канал, в 2.35-НЕНАСЫТНАЯ! перехожу по ссылке Ненасытная Индия Фильм 15.01 0225
Радху и Гоппи помолвлены с детства и собираются пожениться. В схватке с бандитами Радху погибает, спасая своего возлюбленного. Ее душа не может обрести покой, пока не рассчитается с теми, кто разлучил ее с любимым. -В ролях: Митхун Чакраборти, С. Кумар
у кого крыша едет, у меня, рамблера или ночного канала?
К тому моменту я уже довольно уверенно научился устанавливать виндоуз и считал себя как минимум продвинутым пользователем. Образовался круг знакомых семьи и просто по работе, которых периодически надо было спасать от результатов их общения с компьютером. Тут-то кайф и подкрался. Звонит раз вечером секретарша из ну очень преуспевавшей тогда фирмы: набрала кучу текста, надо идти домой, а файл не записывается... Компы им только перед этим поставили, она быстренько впитала какие-то курсы набивания документации и руководство решило, что пора ее грузить. Фирма на другом конце города, тетка в трансе. Пытаюсь по телефону вызнать, как она это делает. С тем же успехом можно по телефону у курицы узнать, как она яйца высиживает. Выспрашиваю все ее действия по миллиметру. В голове картина - Ворд, тетка жмет "сохранить", задает имя файла... Спрашиваю: какими буквами набираешь имя файла. Уж не помню название, но было оно самым безобидным и набирала тетка латиницей. Блин. Пришлось ехать. Общественным, между прочим, транспортом. Добрался, гляжу сидит одна, не отходя, сторожит. Сажусь рядом, говорю, показывай.
Следили за описанием ее действий? Да? Есть догадки? У меня, когда ехал, не было. Зато когда стала показывать, через три секунды рухнул со стула. Она действительно выбрала "сохранить". Открылось окошко, куда надо вводить имя файла. По умолчанию, как обычно, предлагалось использовать в качестве названия первую строчку текста. ЧТОБЫ УБРАТЬ ЭТУ СТРОЧКУ, ОНА ДВУМЯ РУКАМИ СИНХРОННО СТУКНУЛА ПО ПРОБЕЛУ и набрала новое название!!!
В ответ на историю про Галину Бланку, хотелось бы заметить, что рекламщики против банкиров отдыхают. В одном из коммерческих банков установлена программа с лаконичным название "ОПЕРДЕНЬ".
О победе Кличко над Бота: .... Поединок проходил в Штутгарте. В присутствии 10 тыс. зрителей, ожидавших быстрого нокаута от украинца, состоялось настоящее боксерское шоу, правда, с элементами бокса....
Про студентов дополнение типа:) и я в Америке был -сам видел объявление в магазинчике: Студентам по двое НЕ входить! :) Ну а из магазинов действительно выносили безбожно:).... может поэтому у них спад такой в экономике? ;) привет тем кто провел последние 2 лета в Atlantic City Andrey
Мой муж почему-то считает, что характер и наклонности человека можно определить по тому, как выглядят его ногти и обувь. Ну с ногтями в общих чертах понятно. А вот обувь нужно изучать не ту, которая на человеке, а ту, которую он только что снял: надо посмотреть как она стоит. Вот у меня лично туфли всегда встают носами друг к другу, как будто хотят сказать: "Привет, наконец-то мы встретились!" Что бы это могло значить... А как у вас? Узнали кое-что новое о себе?
На сайте mytour.ru решил выбрать тур, после того, как ввел в графе дети - нет, на следующей странице получил результат - едут двое, отели такие то, дети - "обошлось". Вроде как "ура, вырвались без детей"!! :)
К истории № 3 от 16.01. В банковской сфере основная программа, с помощью которой обрабатываются платежи, как правило, называется "Операционный день банка...(название)" Коротко - опердень. Ударение ставьте где хотите.
Всем здорово, расскажу как начинались выходные у одного моего замечательного знакомого (назовем его к примеру Васей ;). Имена изменены, а то он меня третирует, ходит на этот сайт каждый день :) Так вот 0)) После бурной и кошмарной недели наступила тяпница, вечер. Тут самое время расслабиться с пЫвком и отдохнуть... ан нет! Фирма где работает девушка Васи решила организованной толпой встретить Новый Год и собрались они все в одном бизнес-центре в районе Павелецкой. Вася, переживая за свою лУбоФ договорился встретить ее на машине не позже 12 ночера. Уже догадались? правильно :)) Тяпница, ночер, все нормальные пиплы оттягиваются с пивком и отдыхают, он как самый трезвый ждет звонка на мобилу. 3 ночи. Раздается звонок. С интервалом в 5 минут в течении получаса решаются звонки от в дупель трезвой девушки (привет Н!) и решается вопрос - ехать или не ехать за ней в этот чудный теплый вечер на нашем роскошном авто за ней или не ехать, мнения девушки каждые 5 минут кардинально меняются. 3 часа 50 минут. Решаю спасать положение и пока целую мобилу, отбираю трубу от готового порвать и поломать все на своем пути Васьки и выясняю где же встречать загорающую в этот чудный вечер девушку. (на улице под -30 и противный ветер). В течении 20 минут с матом пытаемся завести чудо Советского автопрома москвич 412, попутно каждые 5 минут продолжаю судорожные попытки выяснить где находится Та, которую мы летим спасать от скорого замерзания в снегурочку )) Вылетаем на дорогу, из незамерзших стекол только переднее, печка не помогает, работает на полную катушку, идем по приборам (через три зеленых свистка поворот), гаишники глотают свистки. Попутно обьезжаем прохожих, идущих посередине шоссе (!). Приезжаем в район Павелецкой, нарезаем пару кругов по набережной, пытаемся по мобиле выяснить, где же тот мост, на котором стоит Васькина любовь (это по ее словам, хотя такой "трезвой" даже на НГ не каждый бывает ;) Наконец через 10 минут уговоров наша Снегурочка передает мобильник кому то рядом и мы с великой радостью узнаем что они с подругой стоят на кольце поближе к Таганке :) Васька со свирепой радостью обещает встретить свою любовь и сделать с ней при встрече смерть через Матумбу. Включаю все свое обаяние и отговариваю его от этого шага. Несемся туды ) Гаишники перешли на меню исключительно из свистков ;))) Находим и сажаем девченок в авто, парню что стоял рядом и рассказал как их найти я бы поставил ящик пива (спасибо тебе, О неизвестный друг!). Отвозим подругу на Щелковское шоссе и везем любовь Васьки до дому. Машина за это время так и не прогрелась, хотя печка работает на полную (представьте прочищенные чистые квадраты в наледи для боковых зеркал и получистое лобовое). Отвезли, едем до Васькиного дому. На подьезде к дому с радостью замечаю что открыта заслонка вентиляции на печке (ну чтобы ЛЕТОМ в салоне не жарко было). Финиш %-)) Заскакиваем в магазин за пивом, паркуемся, идем к Ваське домой. 5:30 утра. С чуством выполненного долга смотрим какой то фильм на компе. ЛЯПОТААА! Всем кто в курсе привет, и совет: начиная праздновать а потом вываливаясь на улицу смотрите в окошко какая же там погода ) А Ваське с девушкой желаю всего самого наилучшего и не ссорьтесь! ))) ®ReM®
Блин, Жанет!!! Обоссаться можно!!! Я час, прям сразу за комп прыгнул, чтобы не забыть высказывание твоей сестренки!! И передать дословно, ее сказанное!! После того как она бросила реплику, я чуть не ох……л, от такого слово сочетания!!! Нет, ну ты послушай!!! Надо же до такого до-ду-мать-ся!!!! Попробую передать последовательно, мои и ее действия! Я стою на кухни, и лицезрю, как она начинает суетиться в приготовлении еды. И тут меня тыкнуло. Да КАК!! О. о. о. о!! От нечего делать, стоя на кухне, и доставая ее всякими вопросами, до кучи полез в пакет, который она приперла из магазина. На мои глаза попалась упаковки киви. Просто там не чего уже не оставалось в пакете, и поэтому, я только и мог лицезреть эти фрукты. Далее, меня осенило! - А почему бы мне, не сделать сок. Конечно, меня такая мысль посетила от не чего делать. Это не значит, что мне витаминов не хватает, или я захотел вкусить свежих плодов папуасов. Просто думаю, так, немножечко разнообразить свой скудный рацион витаминчиком. Вскрываю нафик пакет. Вскрывать пришлось ножом. До ножниц, было в ламы тянуться, хоть они и находились от меня в десяти сантиметрах. Зная, что ножницами было бы намного проще открыть, но стал мучаться ножом. Ох, эта лень матушка. Помучившись ножиком, я разодрал пленку. Конечно пришлось не только пленку, ну и коробку рвать до кучи. Так теперь этот экзотический фрукт просто валяется в холодильники. По причине, полностью уничтожения упаковки. Ну, сорвался ножик. Ну, капельку. Ну, я не виноват же что так несколько раз, пока коробка в лохмотья не превратилась. Достал миксер, стаю как урод и чищу киви. Блин…. , они такие стремные. , ну, то есть липкие! Но держусь, и продолжаю чистить, и одновременно нарезая, бросаю в емкость. А тут, моя ненаглядная бросает такую невинную реплику. Это мне тоже на первый взгляд показалась невинной. Ты слушай, слушай. Это потом у меня глазки на лоб полезли. А пока, я прибывая в нирване, этого не заметил. Так вот, она говорит своим ангельским голоском. А у нас еще бананы есть. Представляешь. БА-на-ны! ВО! Ну, а че мне, бананы, так бананы. Какая мне нахрен разница, что кромсать в миксер, то а! Ну, я и выбрал из пучка, какой почерней. Ободрал его, и стою, ножом его кромсаю. Я так то бананы не ем, только если в кучи с другими фруктами, и только в миксере. Чтобы, все, нафиг в кашу! И в мелкую. А она, опять не унимается. Ты только послушай, что она дальше мне говорит. - А я знаю, говорит, почему ты бананы не ешь, а только ножом его, на куски и в миксер. Ну, я думаю, а почему бы не спросить. Ну я и спрашиваю - Ну, и почему, я их не ем. Ну, сам то знаю, не люблю. Или в молодости обожрался, или еще чего то. Ну, просто не ем и все. А, она. Смотрит так на меня. Как я ножом банан. Вжик, вжик. На кусочки его режу. И говорит с болью в глазах. А не ешь ты его говорит, потому, что он на член похож, и ты его в рот не хочешь целиком брать, а только на куски его, и в миксер. И говорит то, чуть слезами не обливаясь, то. Представь. А, я то и сказать не знаю что. А потом обоссавшись. Не то от смеха, не то от того что бурная фантазия моя представила. И с воплями до клавиатуры побежал тебе писать. Вот так!!! ingal
Купили мы с женой распорно-сборный стеллаж, одну секцию, я думаю многие из читающих представляют себе о чем идет речь: две стойки, крепящиеся к полу и потолку и полки между ними. Запарился я основательно их тащить домой и, поэтому, по приходу домой решил с соседом выкурить косячок перед сборкой. Отмерили мы, поставили обе стойки и начинаем спорить с женой на какой высоте вешать полки: с равным расстоянием ли друг от друга, с разным, высоту верхней и нижней полок и т. п. Сосед в это время молча стоит около установленных стоек и смотрит на них. Наш спор в самом разгаре прерывает сосед - берет крепеж на который устанавливаются полки и со словами: "А давайте вот здеся повесим.", начинает закреплять крепеж посреди одной из стоек. Надо было еще видеть обкуренное лицо и слышать потусторонний голос соседа. Мы с женой валялись полчаса с приступом истерического хохота. :)))
видел тут, как дизайнер-гуивозила делал список mp3-шек на своем винте... за стул возьмись только покрепче.
он открывал папки в виндовом explorer-е. жал print screen. вставлял в фотошоп. ручками подгонял - чтобы место поменьше тратилось. и сохранял чуть ли не bmp.
я ему показал магию - ввел в фаре команду dir /b /s > list.txt
видел его сегодня еще раз. ему надо было к компактам распечатку списка имеющегося на них софта что ли сделать, обложку типа. так он жмет print screen...
Сижу, ужинаю. Над ухом негромко бурчит радио. "Маяк", кажется. Передают анонсы грядущих передач. И вот в рассказе о каком-то выпуске криминальных новостей проскакивает дивная фраза: - За храбрость и отвагу друзья называли его "чума". Понял. "Чума" - это не оскорбление. Это почти как медаль за отвагу. Если будут обзывать, не стану обижаться.
"Супердень" это, конечно, неплохо для рекламного слогана. Но эти рекламщики только вторые. Первые работали на шоколадников и придумали "с Риттерспорт вы можете отлично провести день". А может это те же самые? Супердень, сриттерспорт... To be continued?
Вы хотите жениться и жить в Западной Европе? Я хотел бы встретить симпатичную женщину с представлением (видом) длинных отношений срока (термина) и обнадеживающе здание счастливого дома вместе. Мне 45, 1m79cm и весить 72 кг. Я работаю в компьютерной промышленности и в настоящее время основываю мой собственный бизнес. Я люблю делать различные спортивные состязания и аэробику и также наслаждаться кино, чтением, все виды музыки... я только наслаждаюсь всей жизнью. Это было бы так намного лучше с женщиной любви, чтобы разделить это с. Я разведен с двумя детьми, девочка 9 лет и мальчик 6.. оба большие дети. Если Вы - подобно мне и - счастливый человек, кто наслаждается хорошими вещами жизни и хотел бы узнать меня, тогда пожалуйста пишут мне... предпочтительно с недавней фотографией. Я - английский разговор, но также и говорю по-немецки, поскольку я живу в красивом городе Мюнхене. Я предпочитаю леди, кто имеют миниатюрную фигуру. Между 23 и 30 годами возраста. Пишите скоро, возможно, мы можем встречаться уже этим летом.
Сегодня в новостях на орт: "Новогодние каникулы чеченских детей. Чеченские дети на каникулы выехали в северную Осетию, где приняли участие в постановке спекталя." Может среди них Бараев был, а? Они бы еще мюзикл поставили.
Перевел я сайт тут один немецкий с помощью translate.ru
Оригинал:Die Gleichstellungsstelle der Stadt Ingolstadt veranstaltet eine Lesung mit Vortrag von Serap Cileli: „Wir sind eure Töchter, nicht eure Ehre“. Bei dieser Veranstaltung soll Fadime Sahindal gedacht werden, die zur Rettung der männlichen
Перевод Учреждение уравнивания города Ingolstadt устраивает чтение Я докладом от Serap Cileli: " Мы - ваши дочери, не вашу честь ". При этом мероприятии должен подумать Fadime Sahindal, который убивался к спасению мужской чести.
Проснулся я ночью в холодном поту... Сердце колотится, дыхание тяжелое, руки дрожат... Кошмар мне снился...
Что крутит РЛЕ по сто тыщ миллионов моих банеров в день, и ЦТР у них неслабый - 2 а то и 3 процента. Но только человек кликнет, как попадает не ко мне на сайтик, а к конкуренту www. ... .ru