Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.01.2003 по 19.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Забираю сынка 4-х лет из детского сада. Проходим мимо помойки, в самом контейнере помоечном с деловым выражением лица стоит ребенок. Ищет в помойке что-нибудь интересное, наверное, чтобы домой принести, родителей порадовать. Мой сын задумчиво: - Кто-то вот мальчика на помойку выбросил... Мам, он что, плохо себя вел?
А когда "заказывал" машинку на Новый год, говорит: - Любую машинку хочу... Только не надо такую... С колечками на крыше. Я думаю, вы догадались, что подразумевалась свадебная машина. Настоящий мужик растет.
Косясь от армии мне приходится каждый год ходить на определенную коммисию гражданских врачей. Так вот за несколько лет я заметил такое изменение: Год первый: - Как Вы могли зайти не раззувшись! Немедленновыйдитераззуйтесь!!!!! Год второй: - Да, вообщем-то, можно было не раззуваться... Год третий: - Ой, да не раззувайтесь Вы! Год четвертый: - Зачем Вы раззулись!!!!! Вот такое вот падение чистоты...
Разбираю завал после вчерашней "корпоративной" вечеринки. Чтоб стулья не мешали, составляю их в стопку и уношу в мастерскую. Как раз в тот момент, когда с уборкой покончено, являются еле живые работнички (хрЕновы). Спрашивают, не надо ли помочь чем? Ага, помочь! Еще бы к вечеру приперлись и спрашивали... Ладно, говорю, хоть стулья обратно принесите. Один берется за стул, начинает абсолютно сосредоточенно с него что-то стряхивать. - Чо, грязный, что ли? - спрашиваю. - Не знаю... Не могу с полной достоверностью определить. - совершенно серьезным тоном отвечает тот.
Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых" сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров. Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени ситуаций, подобных нижеописанной. Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:
"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в Брюссель (Бельгия). Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА». Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть. Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6 килограмм. Можно ли будет поместить два контейнера в салон? Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается? Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет и обратно?
Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир. Телефон (095)***-**-**"
Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями, параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!
Отмазка. Есть у меня знакомый, который работал в местном военкомате, что-то с компами связанное. И вот, рассказал как-то историю: "Сижу, значит, на 3-м этаже, на комп винду ставлю. И тут внизу, к дежурному подходит тип с пачкой баксов и спрашивает, где тут можно купить отмазку от армии. Дежурный на приколе, посылает его на третий этаж, в кабинет, где я сижу. А в кабинете со мной прапор. В общем, тип обращается к прапору, а прапор звонит вниз дежурному капитану, который просит прапора задержать этого типа. Прапор начинает над типом прикалываться, мол, бланков нет и все такое. В это время подходит дежурный капитан и договаривается с типом о том, что попробуют сделать отсрочку на 3 года. Дело было до начала призывной кампании. Начинается призываная кампания. Тип приходит на комиссию, где его признают полностью непригодным к несению воинской службы - слишком хилый и больной оказался. Типу выдают военник. Его не возьмут в армию, даже если он деньи заплатит :) Прапор, который принимал типа, потом сказал ему, что это они договорились насчет такой отмазки." Знакомы рассказывал, что пока он там работал, в военкомате, туда приходили как в магазин... Некоторых, правда отсылали на %@$ :)
История произошла с моим другом. Краткая предыстория: он пошел неделю назад на концерт ВИА-ГРА. Вот и вся предыстория. Через несколько дней он собирался купить себе настольную лампу, но перед этим позвонил маме на работу и говорит: - Мне кажется, что _эта_ лампа стоит слишком дорого для настольной лампы На что ему мать отвечает: - Да ты на ВИАГРУ больше денег потратил. Надо было видеть реакцию коллег, услышавших этот разговор(как рассказывала потом мама)! ;)
Был у нас один товарищ, веселый такой! Так вот, он по жизни любил использовать словосочетание "Трах-тибидох"... Ну привычка у него такая с детства была :))) Однжады, после очередной корпаративной вечеринки этот товарищ на утро заявляет: - Вот бы сейчас ТРАХ-ТИБИДОХ! И голова не болит! На что мой вялосоображающий начальник, смутно понимая о чем ваще речь ответствует: - Трах оставь себе, а тибидох раздай людям... может им поможет... Теперь этот товарищ не очень-то любит использовать свой "трах-тибидох", т. к. коллеги живо принялись обсуждать какой именно ему оставить ТРАХ и какие тибидохи он должен раздать люди... Зато все забыли что у них раскалывается голова =))))))))))
Смотрю сегодня утром ЕвроНьюс. Экономические новости, диктор вещает о том, что в евросоюзе некоторые страны, Дания и Норвегия, показывают стабильный экономический рост (на экране дымящие трубы крупного предприятия), а другие, Франция, Греция, Италия, отстают в росте (на экране тетеньки и дяденьки в белых халатах ВРУЧНУЮ паяют AT материнки)!
В нашей замечательной фирме очень часто происходят различные курьезы (народу тьма)... Во тодни из последних: Пошел побродить по складу. Меланхолично покуривая сигаретку и рассматривая наших "муравьев" (извините, работников склада) я остановился у стола дежурного контролера. Решил пролистнуть страницы журнала прихода\ухода "муравьев"... То что я там обнаружил мен несколько убило: - Абрамов А. В. - уволен по пьяни... Офис ржал потом несколько дней! Неговоря уж о том, что журнал стал самым читаемым изданием (хотя "Мои личные письма" на рабочем столе нашей пышногрудой секретарши наступает на пятки)...
Есть в одном уездном городе N маленькая городская библиотека. И все бы хорошо, только со временем из пламенной надписи над входом в эту святую обитель отвалились 2 буковки. И стала эта надпись гласить:
На одном из студенческих праздников за столом был рассказан старый анекдот о том, как мужик выпал из окна двсятого этажа, и чюдом зацепился за седьмой. К утру чюдо конечно распухло и мешало ходить. Анекдот конечно энтузиазма не вызвал. Радость псетила нас лишь тогда когда вошедшая из кухни хозяйка, радостно сообсщила: - Там Саша чюдом спас картошку! После можего заботливото "не обжегся?" хозяйка с удивлением наблюдала необузданное веселе...
В 1990 году я после *ДВВАИУ* служил лейтенантом в славном городе Сальске, приехало нас в тот год не много поэтому в свободное от службы Время проводили мы дружно и весело, всевозможных приключений было масса, Одно из таких мероприятий попробую описать. Прапорщик из нашей части(ТЭЧи)Серега жил в частном секторе Как и большенство Сальчан(или сальцев?)Держал, как говорится скотину. Пришло время бить свинью, на это мероприятие были приглашены и мы Молодые летехи, причем оба как говорится в первый раз. Как водится начали с принятия самогона для смелости... Потом долго ждали важного человека-бойца или бойщика, точно не знаю Знаю только что он должен был уложить животное одним ударом старинного Ножа, тихо и быстро. Только до нас он прошел несколько дворов, и был уже на кочерге... Решили умертвить свинку своими силами... Кому-то пришла в голову мысль изнурить свинью бегом по огороду, А потом ее милую того... Погоняли минут 10, устали дико, повалили свинку на бок, показали свинке ножик... У свинки открылось второе дыхание-убежала она, переплыла речку И замахала своим крючковатым хвостиком с другого берега!!! Я плакаль... Но это еще не все... Сели мы на мотоцыкл и поехали через мост на другую Сторону реки -свинку искать, а занятие это, я вам скажу, сложное. Свинка на свист не откликается, на команду*ко мне*-ноль внимание. Так вот нашли мы ее по запаху!!! Добрый дедуля, сосед через речку Встретил нашу свинку на берегу и тут же ее того. Так что к нашему появлению в его зоне ответственности, он палил ей бока соломой. За свой подвиг дедуля получил лучший кусок сала и почетное место на вечеринке по случаю удачной охоты. Привет Сальску.
Прочитал сегодня объявление, цитирую почти дословно (изменено название)
"Я слышал что ХХХ является провайдером интернета и предаставляет недорогой доступ в кредит. Неподскажет ли мне ктони будь логи, пароль (если надо) и телефон подключения. Заранее спасибо."
Сидим мы с товарищем в Раковском Броваре, пиво пьем обсуждаем фильм "Неверная". Там Ричард Гир в состоянии аффекта убил любовника своей жены. Так вот посреди разговора выдается такая фраза: "Забил на жену в состоянии аффекта". Женатые, объясните как такое возможно.
К истории №3 от 16.01.2003 Ну что, позабавились насчет рекламщиков - СУПЕРДЕНЬ, СРИТТЕРСПОРТ... А как вам название официального дилера "Субару" в России - УСЕРВИС?
Ну так вот! История эта была услышана мной от друга, который узнал ее от непонятно кого, поэтому за правдивость не ручаюсь. Значит так... Как-то раз у одной молодой особы освободилась квартира-родители уехали на дачку, грядки копать, ну и решила она провести это время с пользой. :-)))Пригласила к себе своего бойфренда, пусть будет Вася, и начали они заниматься своим любимым делом... Обьяснять не буду, сами догадайтесь :-)))))Так вот, в самый разгар событий раздался долгий и противный звонок в дверь."Опоздали на автобус, посидим чуток..." улыбаясь любимой дочке сказали родители. Чуток длился около двух часов. Все это время Вася пробыл запертый в темной холодной комнате. Ну вроде мог бы и потерпеть, но вдруг нежданно и неожиданно парню захотелось... м-м-м... СРАТЬ!!! Да так, что секунды превращаются в года непрерывного воздержания. Вася, не будь дураком, нашел газетку и справил туда все естественные потребности. С решением одной проблемы появилась другая- комната вдруг начала вонять как толчок на вокзале! Что же делать? Все очень просто! Он выбросил газетку со всем содержимым в форточку, нашел на столе какой-то флакончик и обрызгал комнату. Фу-у-у-у, вроде перестало. Когда дверь за родичами захлопнулась, девушка отперла дверь, включила свет и... ОХ? *ЛА! Все окно было забрызгано дерьмом, а комната чем-то зеленым. Оказалось, что на форточке была марля, а на столе одиноко стояла бутылочка зеленки... Все оставшееся время влюбленная парочка провела за приведением комнаты в божеский вид!
Женская общага. Парень пришел к девушке. Посидели, поболтали. Вдруг забегает подруга девушки и срочно куда-то ее зовет на пол часа (что-то срочно пересдавать). Ну что делать, надо идти. А что с парнем делать? Парням же в женской общаге нельзя находиться. А он с таким трудом туда пробрался. Короче, решили, что она его закроет в комнате, а сама через пол часа придет. Закрыла. Ушла. Пол часа нет. Час нет. Два нет. На третьем часу парню приспичело по большому. На четвертом часу уже глаза полезли на лоб. На улице уже темно, а тут как назло еще свет отключили. Ну что делать. Парень нашел газетку, расстелил ее на полу, и навалил на нее. Свернул, открыл форточку и вышвырнул ее туда. Форточку оставил открытой – чтобы проветривалось. Сидит – чувствует воняет. Пошарил у девушки в комнате, нашел какие-то духи, побрызгался. Все равно воняет. Полил себя духами, а остатки разбрызгал по комнате. Когда вернулась девушка она охуела. Посреди забрызганной ЗЕЛіНКОЙ комнаты сидит зеленый чувак, а между оконными рамами, форточка на одной из которых занавешена сеткой, лежит завернутая в газету какашка!
Длительное отсутствие практики в русском языке у живущих за границей как-то меняет восприятие... Приехал минувшим летом в Швецию к родственникам отдохнуть на берегу озера один москвич, и к нему приставили 17-летнего русского юношу, который не окунался в родную языковую среду лет этак восемь или девять. И вот подходит гость к парню и спрашивает: "А где здесь можно посидеть с удилищем?" Озадаченный молодой человек направился к матери с такими словами: "Я все понимаю, но где я ему мудилище возьму в этой глуши?"
Получили мы послание от инофирмы с новогодними пожеланиями. Как всегда -желают всего, чего только можно. Однако на сей раз - довольно странное пожелание для солидной фирмы - "желаем Вам репродуктивного сотрудничества"... Представил себе "репродуктивное сотрудничество" с директором их московского филиала - не лучший вариант, однако. Решил созвониться с дамой (русской), которая (по моим понятиям) должна быть причастна к составлению оного текста. - Ой, столько праздников - начиная с 25 декабря... Продукция уже никого не волнует, у всех одна репродукция на уме... Ну, если дама это написала, то не очень обидно... Готовы и на репродуктивное сотрудничество. Письмо, однако, в архив пошло - на память потомкам!
Познакомился с девушкой симпатичной.. шуры-муры.. привел домой.. шуры-муры оказались в постели.. Теперь отступление: люблю заниматься любовью с шутками, прибаутками..(уж таким уродился, извините!!)А так, как люблю читать истории на этом сайте, то и в постели, занимаясь этим делом, рассказываю смешные случии(ну конечно не кадетта биглера и не аллюра, а связанные с сексом), тем самым отвлекаю себя от преждевременной разрядки(что не маловажно).. но и мешаю девушке настроиться на серьезный лад и получить оргазм! Обижаются на меня, садистом называют, когда при приближение оргазма, я начинаю рассказывать что то смешное.. Вернемся к нашим баранам.. з-з-з-з(пардон) к той девушке.. позанимались сексом. Для нее было шоком, что при занятие сексом, можно что то смешное рассказывать, сильно нервировало ее, потом она отключилась и пришла к финишу первой(зараза).. отдохнули, перекусили.. захотелдось ей минет мне сделать.. я не дурак отказываться. ,лежу.. балдею, анекдоты смешные травлю, истории всякие.. лафа словом.. и тут она вынимает мой член из своего рта, приподнимает голову и говорит: - Я тут такой анекдот вспомнила!!!!! P.s Я ржал как ненормальный…а она, обиделась и сказала, что я ее испортил.. вот..
Совершенно реальный случай. Декабрь 2002 года. Германия. Немцы радостно готовятся к Рождеству. Везде плакаты и рекламы: "Скидки! Распродажи!". Газеты пестрят призывными объявлениями типа: "Только у нас - самые лучшие и самые дешевые рождественские подарки!". Тут же - объявление фирмы ритуальных услуг: "Каждому, заказавшему у нас надгробие до 25 декабря, скидка 25 процентов!"
Все знают старый тост - Чтоб хуй стоял и деньги были. Многие подозревают что у по утрам бывают эрекции. Так вот эти самые утренние эрекции мало зависят от уровня тестостерона, но за то весьма сильно коррелируют со степенью наполненности мочевого пузыря и выработанного за ночь серотонина. А серотонина много только тогда когда хорошо выспишься. Таким образом, в случае хронического недосыпа утренние эрекции нечасты(что, впрочем, на потенцию не влияет). Собственно история. Один крендель здорово набравшись в кабаке накануне пришел домой в 18 часов и плюхнулся спать. Подъем в 6 утра, то есть за 12 часов можно выпаться в полный рост. Приходит на работу довольный, говорит: "Заквасил вчерась хорошенько. Ниче не помню, но домой пришел в шесть вечера. Выспался...! Даже утром хуй стоял... (почесав репу) А деньги... Деньги не нашел."
Москва, метель, холодно, поздний вечер. Стою на остановки, жду трамвая, отпиваясь пивом после трудового дня (праздники прошли). С перекрестка, утробно урча здоровенной выхлопной трубой, еле-еле выползает длиннющая фура КАМаЗа (извиняюсь, если прописные со строчными перепутал). Фура и сама кабина вся в грязи, но на самой камазовской морде красуется надпись протертая сквозь ту самую налипшую грязь до металла (буквы большие, видно хорошо): "НА МОСКВУ"... Восклицательного знака не хватало, да и надпись была почему-то на русском. Я чуть пиво не выронил... Эх, думаю, была б у меня гранат связка, вот тогда враг бы точно не прошел!!!
Небольшие зарисовки из отдыха в пансионате «Поречье» г. Звенигород с 31.12.02 по 04.01.03 Действующие лица - две семейные пары с маленькими детьми.
1. Стойка регистрации, перед которой мы стоим достаточно высокая и барышне-регистраторше детей не видно. Жена друга спрашивает у моей жены, не видя нашу дочь: - А где твоя Алька?- Жена оглядевшись видит ее прямо у своей ноги и говорит: - Да здесь «кошка» стоит. На что регистраторша тут же заявляет: - А вы знаете, что за животных доплачивать надо?
2. В номере было градусов 15, не смотря на огненные батареи. Пошел к администратору клянчить обогреватель, что бы хотя бы ребенка согреть. Я: - Я из номера 117. Если у вас есть обогреватели, дайте мне пожалуйста, а то очень в номере холодно. Она: - Обогреватели то есть, но что я дам людям, у кого еще холоднее?
3. Сауна с бассейном, где вода почему-то темно-зеленого цвета. Любопытство взяло верх, далее монолог с банщицей. - А почему вода такого странного цвета? - Не знаю,- говорит она, - такая из труб идет, да и народу до вас сегодня много было.
4. Еда в столовой, входившая в стоимость путевки, полезная, но совсем не вкусная. Решили пообедать в ресторане на первом этаже. Зашли, народу не много. Сели за стол, соответственно четверо взрослых и двое детей. Официант (Кирилл) стоит не вдалеке у стойки и подходить явно не торопиться. Минут через 10 приносит одно (!) меню. Мы просим еще, ибо нас много, а меню одно. На что получаем ответ: - А второе меню сейчас за другим столиком смотрят. Ну ладно. Изучаем меню десять минут, затем ждем официанта еще семь и начинаем перечислять все что мы хотим заказать из салатов и горячего. После чего он говорит: - Знаете, салат мы можем сделать только из свежих овощей, а горячего вообще нет, потому что повар заболел.
Неужели как встретишь Новый год, так его и проживешь? :)
Хочу рассказать историю которая со мной произошла осенью. После очередной пьянки на работе пошел я домой, до дома не добрался попал в реанимацию. Когда очнулся (будучи еще под шафе), потребовал свои вещи и двинул до дому. Теперь суть прикола Врач позвонила домой (благо телефон я ей сумел назвать) и выдала жене потрясающую фразу - ваш муж от нас уходит. Так мне даже дома не досталось - жена рада была что жив.
Недавно почитывала кое-что о богах славянских. Сурово их воспитывали, ничего не скажешь: ... Взял тогда Свaрог тяжкий молот свой - тяжкий молот свой, да во сто пудов. Стал Пеpуна баюкать молотом: - Баю-бай, Пеpун могучий! Вырастешь большой - женишься на Диве-додоле! Победишь зверя Скипера! - Вас когда-нибудь папочка молотом баюкал? Нет. Ну не бывать вам богом. А дальше еще большее издевательство: Как проснулся Пеpун, его бог Свaрог сам отнес в небесную кузницу. Он раздул меха и разжег огонь, и призвал на помощь Cварожича. И тогда Свaрог со Cварожичем закалять стали тело перуново. Раскалили его на огне до бела и обхаживать начали молотом.
Купаем намедни дочурку (пол-годика) в ванне. Она плавает-ныряет в свое удовольствие, но надо бы и помыться... намыливаю руки и начинаю ее обмыватьб приговаривая что-то типа - ну вот ты и с петтингом познакомилась... тут жена добавляет - а будет еще васинги, колинги...
На днях (во время поездки В. В. П. в Магнитогорск) приехала моя горячо любимая (той любовью, которая измеряется километрами) теща. Я был в это время на работе. Повезло. Ну вот "вторая мама" с порога спрашивает мою благоверную: - А где Владимирыч? Соскучилась, видать %) На что жена не задумываясь ответила: - На лыжах катается!
Однажды всей "бандой" (лабораторией, т. е. группой Component Software) ездили в Сеул, в парк "культуры и отдыха", Дисней Лэнд корейский вобщем. Был один аттракцион о котором я никогда не слышал даже, огромная колонна метров 80 высотой и около 8 в диаметре, на ней кольцо с сиденьями (у них называется ЖироДроп). Это кольцо поднимается на самый верх и бряк вниз... Я там был ( в кольце т. е.). Сказать могу только одно: НЕ ОБКАКАЛСЯ И НЕ ОБРЫГАЛСЯ. A уж что я там орал - не их дело, они таких слов не понимают.
Потом были американские горки, но после смерти на том столбе меня уже горками не проймешь. К сожалению фотоаппарат я не взял, показать нечего. Но я-то все-е-е помню, получше любого аппарата.
Надеюсь не скоро будет следующее посещение этого парка для отдыха малолетних корейских камикадзе.
Сегодня отличился я. Позвали меня наши девушки по поводу того, что принтер не печатает. Они его принесли, включили, а он не печатает. Совсем молчит. Я пришел не помощь. После вдумчивого осмотра оказалось, что, втыкая штепсель в пилот, девушки налегли на него всем телом и загнули заземлительныые усики, которые и перестали пускать штепсель на его место. Усики я вправил, а перед этим, разумеется, полностью соблюл правила техники безопасности, то есть поотключал все кабели от розеток. После включения оказалось, что работает только принтер. Включенные в тот же пилот компьютеры не дышат. Я догадался, что сломал розетку. Со мной такого не бывало раньше, но я человек без стереотипов и догадался. Переткнул принтер в соседнюю розетку пилота, а на его место воткнул компьютер. Результат не изменился: принтер работает, компьютеры - нет. Дальнейшие пробы дали те же результаты. Тут уж стало совсем странно. Алиса в Стране Чудес мне теперь близка, как никогда ранее.
Потом выяснилось, что принтер я воткнул в настенную розетку, а в разные розетки пилота я втыкал его же собственный хвост. Кабели почти полностью были спрятаны за столом, поэтому я и... того... удивлялся.
Недавно мы готовились к приему гостей, и в этой связи зашли в магазин. Там мы увидели на прилавке леденец, который тут же захотели купить. Вполне естественное желание было жестоко подавлено продавщицей в ходе следующего диалога: - Дайте, пожалуйста, эту сосалку. - Что вы ко мне обращаетесь? - ??? (здесь надо включить воображение)-Я вообще на колбасе с т о ю!
История эта случилась с моим хорошим другом. Не очень смешная, но достаточно поучительная. Дело происходит в Харькове, точнее Харьковской области. Лето. Жара в прошлом году была дикая. Студентов государственного универа направляют на практику (там какая-то радарная станция от их универа, но они всю практику кабель прокладывали, бесплатная рабсила все-таки). Радоваться практике или плакать они еще толком не поняли. Как потом рассказывал Антон, были и свои плюсы и куча минусов. Плюсы: много травы, и самогона, минус только один: работать на жаре. Самогон брали в деревне по соседству, ну а отношение городских к деревенским известно--деревенских за лохов последних держат задрачивают и так далее. И вот однажды, уже под конец практики, пошли ребята провожать двоих уезжавших с практики досрочно. Провожали человек 7-8, провожали до близлежащего города Изюма. Естесственно провожали с самогоном. потом пришли в город и пока ждали автобуса провожали пивом. Проводили успешно. К моменту отъезда группа оставшихся уже еле держалась на ногах. Это не помешало им взять еще пива и уже почти в ночь отправится в обратный путь. А дорога шла примерно так: долго идешь в лесу, потом деревня, потом опять идешь в лесу и база. Когда подгулявшие проходили деревню в них взыграла мужицкая сила и они начали мягко говоря оскорблять сидящих на завлинке деревенских. Те молча все стерпели, но один куда-то убежал. Пошли дальше в лес по пути обсуждая как они в очередной раз "попустили" деревенских лохов. И тут началось. Свидетелем всему, по словам друга, была лишь луна. Их догонял грузовик, знаете есть такие ЗИЛ называется. Догоняет их значит этот ЗИЛ, обгоняет, останавливается, и оттуда начинают спрыгивать люди. Долго спрыгивали, много их было. А вокруг только луна и лес, до базы еще далековато. Вот тут мой друг и понял, что значит быть на волоске от... Хмель быстро прошел, однако его остатки не позволили ему бежать. Пришлось принять бой, к тому же он мальчик крупный боксом занимается. В общем началась драка. Дальше ему слово, цитирую дословно:"... Короче Я одному пизды дал, второму. Ну с ного свалили конечно, ну наваляли. Я встал, начал опять раздавать, смотрю там наших каждого человек по пять носкуют и тут слышу в темноте спокойный такой, даже равнодушный голос--ну все, мне надоело, Я пошел за ружьем" Сказал, что так быстро они никогда еще не бегали. Олимпийские бегуны отдыхают. И еще он наконец стал понимать вкус жизни. Может Я не умею рассказывать, но товарищ мой рассказал ее здорово
Фильм "Пуля для именинника" ("Сухумский изолятор") расскажет о том, как в 90-е г. группа заключенных сухумского СИЗО захватила склад с боеприпасами, взяла заложников и трое суток отражала атаки милиции, а также о том, как бойцы "Альфы" разоружили заложников (!!!) и освободили пленников.
Прочитал историю от 13 января про SMS-ки якобы от гаишников, и решил поделиться. Я делаю так: когда кто-нибудь из нашей конторы едет в командировку, я тайно узнаю время отправления поезда с точностью до минуты и посылаю отложенное сообщение на пейджер или SMS-ку на мобильник. Чел садится в поезд, и через пару минут после отправления приходит сообщение, типа машинист состава товарищ такой приветствует вас, желает приятной поездки, чтоб безобразия не нарушать и все такое. Что интересно, никто из коллег про этот "сервис" не рассказывал, наверное, считают, так и должно быть.
В Словакии в зимний сезон скапливается тысячи любителей горнолыжного отдыха. Для каждого заядлого начинающего лыжника трасса повышенной сложности как непокорная женщина. Многие решают эту проблему, спустившись с горы на заднице или пешком по времени в пол дня, ради того чтоб гордо сказать я спустился с вершины горы Хопок. Это все равно, что овладеть женщиной, сделать кунилингус, но не поиметь. В канун Нового года, профессионалы лыжного спорта пролетали в костюмах мультипликационных героев, показывая свое мастерство. Поднимаясь на бугелях, я наслаждался их мастерством и пред праздничным настроением. Через секунд 30 появился еще один персонаж показывающий мастерство, это был мужчина со спустившим до колен лыжным костюмом, а из его задницы развивался длинный серпантин туалетной бумаги. Судя по ситуации, у человека перед спуском произошел большой выброс адреналина, не снимая лыж решил его сбросить, чуть ниже под елкой.
Вооот... Конец восьмидисятых. Пришли мы из армии пытаться продолжить учебу на втором курсе. Встретились понятно в общаге и решили это дело усугубить. Получилось... Шумели, шалили. Полноч. Коммендант вызвал милицию. Заходят и начинают всех переписывать (забирать не стали, нас много было), дабы список в деканат направить. Доходят до последнего: - Фамилия - Пушкин не вьезжают, записывают:) - Имя, Отчество - Александр Сергеевич записали и отбыли:) а мы продолжили... нуууу за писателей!!! :)))
История абсолютно не смешная, скорее трагикомичная, как все происходящее сейчас на Руси.
У моей мамы, из сумки в трамвае вытянули бумажник. Попытайтесь представить выражение лица карманника, когда он, на досуге, раскрыв бумажник не обнаружил там кучи денег. Зато там есть паспорт, где в графе "дети" указаны двое детишек (взрослые, конечно, но те еще распиздяи...). Кроме того там лежал пропуск в колумбарий на Ваганьковском кладбище и несколько долговых расписок.
В маршрутке едут: любопытная девочка детсадовского возраста и ее молодая мама. Девочка громка, как все дети и любопытна очень. И "что это за птичка? И как солнце держится?" Мама-молодец, на все разумно и доходчиво отвечает. Все невольно прислушиваются. И тут: "Мам! А мне ночка рассказала, как молиться надо!!!" Мама, изумленно: "Ну и как же?" Детока, воодушевленно: "ДЕД наш небесный...." :)))))
Отмечаем Старый Новый год. В перерыве между тостами ко мне поворачивается знакомая друга и говорит, что хочет спросить про мобильную связь что-то. Напускаю умный вид и жду каверзного вопроса про операторов, тарифы и т. п. Получается такой диалог:
- У тебя есть сим-карта, которой ты не пользуешься? - Есть…а зачем собственно? Хочешь попробовать качество связи? - Ну…недавно отключили от выгодного тарифа. У меня в телефоне будильник, я к нему так привыкла, а без сим-карты телефон не включается…а подключаться снова не хочу.
Отдал ей старую симку от самого молодого мобильного оператора, конечно.
Вот тут все хваляться историями про веселых и находчивых киндеров, а меня сегодня моя мамочка страсть как порадовала.. У нас, скажем честно, по причине моей сессии (ни хрена не делаю нагло прикрываясь грядущими экзаменами) и трансляции невероятного количества всевозможных новогодних огоньков, к которым и пристрастилась моя маман, скопилась гора немытой посуды на кухне (типа, все заняты, всем по фиг.. :)) Мама, зная, что я сижу дома минут 20 назад выдает, перед тем, как отправится спать: - Я тебе посуду грязную на завтра оставлю. Можешь суп сварить. :) Я только после 5 минут истерического хохота поняла, что это было по сути ДВА залания.. а я уже готовилась соскребать с грязных тарелок остатки - ужин готовить.. :)
Начитавшись армейских баек... Как водится - преамбула. В школу в которой я учился, не пускают на выпускной вечер никого, кроме самих выпускников и их родителей. Боятся, блин, террористов и облеванных коридоров. Но выпускники прошлых лет все равно приходят на этот праздник жизни и отмечают на школьном дворе или на близлежащих лавочках. Теперь сама история. Один мой друг ушел в увольнение на три дня, как раз в день выпускного. Естественно, вечером он оказался на лавочке возле 444 школы, хотя сам там и не учился ни разу. В тот год была мода на напиток под названием "Русский Сувенир". Если кто не знает, то это горькая настойка (так сказано на этикетке), сладкая на вкус. Прелесть сего нектара в том, что пить его можно не закусывая и не запивая, и это при 40-ка градусах крепости. В тот вечер мы его запивали... пивом. Эффект был вполне предсказуемый - никто не помнил, как очутился в месте своего просыпания. Не помнил этого и наш защитник Родины. Но открыв глаза он обнаружил себя в кустах. Рука метнулась к поясу, где должен был быть штык - нож, но его там не было! Тогда доблестный боец начал шарить по кустам, решив, что отстегнул его, дабы не мешал спать. Вставать на ноги он так и не стал, потому что во-первых было сложно, а во-вторых искать удобнее на карачках. Ползал он так довольно долго, пока не уперся в улицу, которой по его разумению в этом месте быть не могло. Оказывается во хмельном сне привидилось ему что стоял он в карауле, да и прилег в кустах поспать. Сладкая правда открылась только после метров 300 ползанья по кустам и литров двух холодного пота, вытекшего за это время - шутка-ли, стоя на посту оружие потерять!!! Бурыч
распечатать почту. Я ей говорю - без проблем - давайте зайдите в свой яшик я потом к вам подойду и распечатаю все что хотите. Через десять минут она подживает меня и говорит что зайти не может. Конечно не может если бы я в окошке эксплорера писал свое имя и фамилию я бы тоже никуда не попал. Начинаю выяснят на каком серваке у нее яшик. На вопрос где у нее находиться яшик она глядя мне в ответ с наивностью пациента Кашенко заявлает что в компьютере. Да тяjелый случай. Через полчаса выяснается что яшик называется инга_озола. Я говорю замечательно а как его полное название. После этого вопроса она подвисла на минут 5 а потом ее лицо осветилось и она видала Инга_озола улица вайдавас дом 5! Вот такой вот полный адрес у интернетовских почтовых яшиков. Адреса типа @hotmail.сом отдыхают! :)
Рассказывает приятель, работающий на ISP : - один человек перепутал номер модемного пула с номером тех поддержки, и постоянно звонит нам своим мопедом... На 30й раз нам это надоело и мы его вручную начали переводить на нужный номер..
Эта в меру поучительная история не претендует на "щас как похохочем". Но рекламные креативщики, думаю, проникнутся пониманием. Пригласили меня давеча на собеседование (вакансия реальная: PR-топ-менеджер) в одну московскую фармацевтическую компанию (так представились по телефону). При встрече секретарша дала заполнить довольно странную анкету. Особенно меня позабавила графа "сколько у вас было судимостей?" (черт возьми, важная деталь в профессиональной биографии топ-менеджера!) Деловой настрой как рукой сняло, и я у нее спросила: "А побеги тоже указывать?" (юмор остался за кадром ее восприятия, и девочка нервно скрипнула колесиками офисного стула). И вот сижу я, значит, разговариваю с директором по персоналу. (А зарплата предполагалась для топ-менеджера полторы штуки баксов на испытательный срок). Я давай, ес-сно, себя пяткой в грудь настукивать: какой я незвезденный и офигительный пиарщик! На двадцатой минуте разговора спрашиваю директора: какой товарный ряд у вашей компании? что будем продвигать? Он: "О, мы очень крупная компания по производству... (внимание, все прожекторы на меня!)... презервативов и фаллоимитаторов. Эта продукция - и есть наш товарный ряд. Кроме нее мы больше ничем не занимались". (Бостонская матрица отдыхает!) Я мысленно сосчитала до десяти, чтобы сохранить светский тон беседы. От уха до уха прокатился калейдоскоп зачудительных рекламных пародий: "длинный, с пупырышками, но не настоящий... безалкогольное пиво приводит женщин к фаллоимитатору..." С трудом удержала свои лицевые мышцы, потянувшиеся к ушам. Морально же я просто обвисла, представив себе вагоны всяких "резиновых зверюшек" - усатых, с щетинкой, с ванильным "душком" - которые я должна буду втюхивать народу. И вводить в его коллективное бессознательное и сознательное фаллический брэнд этой досточтимой компании. Пиарить гандоны и резиновые уды - было не моим вариантом (уж лучше памперсы для хронической диареи или мазь от сколиоза ног). Ну не чувствовала я себя жрицей PR на скользкой латексной ниве. Короче, мой запал лопнул, как... э-э-э... их продукция с браком. Директор же сказал, что как специалист, я ему показалась интересной (как назло!), и он будет рад меня видеть в PR-отделе своей компании. Приняв задумчивый вид, я ответила, что столь топовую позицию мне не потянуть. И вообще: у вас сложилось несколько ложное представление о моих профессиональных навыках. Мощи, короче, во мне никакой. С другой стороны - е-мое! - полторы штуки... Но я уже сдулась, как подбитый дирижабль. Хотя кто знает? Может быть, с их презервативов я могла бы раздуть себе охрененную карьеру:)
У кого есть дети, наверняка переживали момент, когда чадо начинает нарочно слова коверкать. Племянница наша ко всем словам "КАНА" добавляла, вместо РОМАШКА говорила КАНАРОМАШКА. Как-то на даче нарядили мы ее в платье в горошек и отпустили по лугу погулять, цветочков порвать. Возвращается, а в каждом горошке на платье дырочка, а в дырочке цветочек воткнут. "Зачем?"-спрашиваем.
Только что прочитала на сайте korrespondent.net в репортаже о ралли Париж-Дакар : Трагедия произошла в Ливии, и доктора, прибывшие на вертолете в перевернутой машине через 27 минут после аварии, констатировали смерть 48-летнего француза.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.