Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.01.2003 по 19.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот что было рассказано мне моим приятелем Иваном, работающим инженером в Штатах в маленькой конторе, пишущей софт для микроэлектронной промышленности... Я знаю Ивана с детских лет, и у меня нет оснований не верить его словам. Судите сами.
Начальник Ивана Борис Соломонович Чешский очень любит совещания, или, по-местному, "meetings". Вот и в этот раз утром в понедельник было собрано "короткое" совещание, на котором предполагалось обсудить положение дел с программным продуктом "ПУПС", которое (совещание, равно как и положение), как всегда, обещало затянуться, и обещания свои так-таки сдержало...
Собрание начинается и идет своим чередом, а Иван сидит весь зеленый, борясь со сном и пытаясь подавить похмельную икоту. В течение 15 минут у него это получается вполне хорошо, но на секунду он теряет бдительность и мгновенно засыпает. И то ли от злоупотребления алкоголем на выходных, то ли просто от переутомления, но приснился ему следующий кошмар...
Иван в Афганистане в составе российского батальона миротворческих сил ООН! Он и трое товарищей едут на джипе через горы, между которыми в низине петляет некое подобие дороги. Небо пасмурно, и поэтому довольно темно, хотя времени всего около трех часов дня. Может, из-за этих низко нависших облаков, или по какой другой причине, но на душе тяжело и беспокойно. Неожиданно джип подрывается на мине и врезается в кусок скалы, из-за которого выступают человек 20 афганцев, одетых в рванье, но вооруженных автоматами Калашникова и гранатами, и ведут их к себе в лагерь. Там, несмотря на самые нехорошие предчувствия, афганцы сажают пленников вокруг костра и отрывают им по огромному куску мяса от жарящегося на вертеле барана. Может, от перенесенных волнений или оттого, что мясо плохо прожарено, и с него капает кровь, его вид вызывает только тошноту, и жрать его совсем не хочется. Чтобы не обидеть детей гор, Иван откусывает кусочек и откладывает остальное всторону. Наблюдающим за его действиями афганцам это приходится явно не по вкусу, и к нему подскакивает один из них, высохший как палка чумазый мужик с треугольным лицом, и орет: - Ю донт лайк аур фуд? Ит! (Тебе не по вкусу наша еда? Ешь!) Иван вспоминает, что отказ от пищи расценивается на Востоке к страшное оскорбление, и пытаясь улыбаться, начинает запихивать в себя мясо. Покончив с едой и помня вычитанный где-то факт, что лучшей наградой угощающей стороне считается сочная отрыжка (это заменяет наше "спасибо, было очень вкусно"), Иван уже готовится громко рыгнуть, как палкообразный вдруг обращается к нему по имени (откуда он знает мое имя? а, наверное, для них каждый русский - Иван!) голосом Бориса Соломоновича, выкрикивая слова громко и с нарастающим раздражением. Пытаясь понять, что он сделал не так, и почему моджахед говорит голосом его начальника, наш герой, наконец, просыпается, медленно открывает глаза, обводит бессмысленным взглядом комнату (а где, блядь, моджахеды?), громко и раскатисто рыгает, и тихо, но так, что слышали все присутствующие, включая четырех русскоязычных товарищей, бормочет себе под нос по-русски, чтобы не поняли моджахеды: "Ну вот, чурка нерусская, теперь скажи, что я правил приличия не знаю!"
P.S. Вышеописанные события произошли год назад, и тогда мой друг получил от Бориса Соломоновича обвинение в великоросском шовинизме, антисемитизме, неумении себя вести "в цивилизованном обществе", а также "последнее китайское предупреждение". Недавно, в результате кадровых перестановок в компании, Борис Соломонович пошел на повышение, и боссом Ивана стал человек, имеющий типично моджахедскую внешность и имя Саид Ель Хуссейн.
Симпозиум, как мне теперь известно, переводится как "пьянка". А какая пьянка без девушек?
Звонок в офис: - Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в пансионате, а не хотите ли концертную программу? - А что вы можете предложить? - Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом. - Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить? - А еще мы можем организовать детский утренник... - Спасибо, детский тоже не надо...
Бедные мои коллеги, что же вы подумали?
- А что вы можите предложить? - ... - Спасибо, стриптиз не надо. - ... - Детский тоже не надо.
Пару дней назад наблюдал прелюбопытнейшую вещь. Помните эту рекомендацию: если вы неуверенно себя за рулем чувствуете, со светофора вовремя тронутся не успеваете, сзади вам сигналят, мигают фарами, действуют на нервы, то при очередном сигнале сзади: выключите передачу, поставьте машину на ручник, включите аварийку, выйдите из машины, подойдите к водительской дверце машины, что стоит за вами и сигналит, сигналит… И ВЕЖЛИВО поинтересуйтесь, что случилось? Не нужна ли помощь? Предложите вызвать службу спасения, достаньте мобильник, начните демонстративно куда-то звонить… Так вот пару дней тому назад, стою в пробке на Ленинградке. Пробка то небольшая, поток хоть и медленно, но движется. Где-то в районе Динамо встали на светофоре. Впереди Пыжа 307, затонированная вся, за ней Джып Чырокки, потом я на своей трахоме. Загорелся зеленый, Пыжа впереди трогаться не торопится, потом дернулась - заглохла. Джип за ней тут же начал гудеть, мигать фарами. Потом тронулись, поехали. Поток плотный, движется медленно, все время встает. Ну и после каждой остановки картина повторяется. Тот Джип прям весь изнервничался, то пробует влево уйти, то вправо, но машин полно, не пускают, вот он весь в злобе и сигналит. И вот, на очередном светофоре Джип так допек водителя Пыжи, что тот за весь зеленый свет так и не смог тронуться, хоть и пытался. Загорелся красный и все началось по сценарию, что описал я выше, но с добавлениями. У Пыжи включается аварийка; открывается правая передняя дверь, вылезает молодой человек крепкой наружности - ну совсем похож на охранника, оглядывается по сторонам, что-то говорит в салон и застывает рядом с машиной; открывается правая задняя дверь, вылезает второй такой же крендель (они были так похожи, что я заподозрил, что их в одном месте делали), оглядывается, обходит машину, открывает водительскую дверь, почтительно застывает рядом; из машины медленно-медленно начинает вылезать водитель. Когда этот дедушка вылез из-за руля, я уже перестал чему-то удивляться. Дедушка был так стар и так ему было тяжело передвигаться, что прошло минут 10, пока он вместе с охранником дошел до водительской двери Джипа. Когда между дедушкой и водителем Джипа начался разговор, я понял, что они будут тут до ночи стоять, уж дюже неторопливо дедушка повел свою речь… Окончания я не дождался, ухитрился вылезти в соседний ряд, но мне кажется, что все там хорошо кончилось.
Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет, я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора: - Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись... - А инициалы полностью писать? - Нет, только 2 буквы. Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.
Еду вчера в троллейбусе, на остановке заходят мужчина и женщина в милицейской форме, садятся вдвоем на сиденье. На следующей остановке заходит женщина с ребенком лет 5, по-видимому их знакомая, поскольку сидящая женщина кричит на весь троллейбус: "ООО! Сколько лет, сколько зим! Вас посадить?".
Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор о правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице выдает фразу дня - "Какой народ, такая и погода"! Почему-то сразу вспомнились чукчи. Сволочной видимо народ.
Я недавно стоял в пробке на Новогиреевском мосту, и видел такое, после чего все наклейки на машинах типа "Путаю педали" или "Возможен выброс тормозного парашюта" кажутся просто несмешными... мимо меня, очень медленно, в горку проезжает грязная Ока непонятного цвета, а к ее заднему стелу скотчем приклеен ликток формата А4. На листе крупными буквами написано: "Вы все еще уверены, что советский автопром жив?" Я в шоке)))
Рассказал друг, вероятность того, что это правда 80%. Владивосток, 198хх годы, слушание в уголовного дела, судят цыгана. К вынесению приговора собрался весь табор, зачитывается приговор и тут одна цыганка орет, дословно:" ПА-РА-КУРОР ЧТО-БЫ ТЫ САЛАДКОЙ СМЕРТЬЮ УМЕР ПОД КОЛіСАМИ МАШИНЫ ГРУЖіНОЙ ЩАКАЛАДОМ"
История эта приключилась, когда я работал в трудовом лагере психо-физической реабилитации подростков воспитателем, у милых и озорных детишек, так или иначе имеющих социальные проблемы. Вобщем трудные подростки - модное такое слово есть. Возраст их был до 16 лет. В отряде у меня были мальчики и девочки.
И вот мой отважный отряд отправили на очередное задание. Необходимо было помочь организаторам украсить стадион в празднику. Ленточки повесить, что-то поднести, что-то положить, одним словом полная расслабуха. Очередным этапом в приведении стадиона в праздничный и довольно симпотичный вид, стало надумание шариков, с последующим вывешиванием оных. Добрая тетенька раздала шарики и процесс пошел. Но как-то стало получаться так, что девочки надувают быстрее шарики чем мальчики, что и было замечено тетенькой. Она и попробовала обратить на это внимание моих сорванцов: - Мальчики, вот смотрите, девочки то бысрее шарики надувают. Как так? На что, созданием 13 лет от роду мужского пола, был дан простой и ясный ответ: - А потому что у них рот разработан!!!
Вот такая у нас прогрессивная образовательная система.
Прошлый Новый Год я провел с огоньком, причем в прямом смысле слова. Отмечал праздник я у своих знакомых. Все развивалось по исконно русскому сценарию - собрались, сели за стол, выпили-потанцевали, выпили-поговорили о смысле жизни, выпили, выпили, выпили. Чтобы разнообразить безудержное, но уже начинающее надоедать веселье, решили выйти на улицу - позапускать китайские петарды. Я взял себе самую большую петарду, на палке. Надо сказать, что ощущения праздника настолько переполняло голову, что для других ощущений, как, например ощущение опасности, место уже не было. Поэтому, запалив, петарду я, вместо того, чтобы воткнуть ее в снег и залечь где-нибудь подальше, так и оставил ее в руке. Петарда оказалась добротная и через несколько секунд, издав легкий хлопок, она яркой стрелой улетела в небо. Все было бы ничего, но прежде чем улететь, она обдала мою руку струей пламени довольно внушительных размеров. Сначала я ничего не почувствовал и даже успел рассмотреть руку, которая приобрела пепельный оттенок. Но уже через мгновение острая боль стимулировала мое стремительное бегство с улицы в квартиру, где я сунул руку под струю холодной воды. Боль не утихла. Вечер был слегка скомкан. Однако анестезия из горячительных напитков помогла мне дотянуть до утра. Приехав домой и взглянув на руку, я ужаснулся. Вся верхняя часть правой кисти покрылась пузырями нереальных размеров. Рука выглядела настолько колоритно, что я мог бы обеспечить себя на всю жизнь, показывая ее где-нибудь в переходе. Однако, посчитав, что здоровье дороже, я принял непопулярное для русского человека решение - отправиться в травмапункт. Что и сделал на следующее утро. Кто был в травмпункте 2 января, тот знает, что в этот день он напоминает гудящий улей, настолько там многолюдно. Я, откровенно говоря, сразу растерялся, причем даже не от количества людей, а от характера травм, по сравнению с которым я выглядел абсолютным здоровяком. Сломанные руки, ноги, пробитые головы, рваные раны туловища, переломанные носы - вот лишь небольшая часть последствий новогоднего праздника, которая предстала моим глазам. Передо мной к врачу завели человека с вывихом обоих ног. Несмотря на полученные травмы, мужчина занимал активную жизненную позицию и его разговор с врачом проходил, мягко говоря, на повышенных тонах. Меня это удручало, потому что, как известно, посещение врача, у которого испорчено настроение, равно самоубийству. Я начал лихорадочно обдумывать - как бы поднять врачам настроение, но ничего придумать не успел, потому что пациента-скандалиста выпроводили из кабинета, а меня соответственно туда пригласили. В кабинете сидели врач, женщина бальзаковского возраста и медсестра, девчонка лет семнадцати. По выражению лиц медиков, я понял, что предыдущий пациент начисто лишил меня их сострадания. Равнодушно осмотрев мою руку, врач вяло поинтересовалась, что со мной случилось. Решив, что настало время повышать им настроение, я натянул на свою потрепанную физиономию широкую улыбку и начал, еще не зная, чем закончу: “Вы знаете, был я в гостях на Новый Год и там нас очень долго не приглашали к столу, я ужасно проголодался, и когда наконец вынесли курицу спылу - сжару, я, не дожидаясь пока она остынет, цап ее всей пятерней, ну и слегка обжегся». «Гениальность» шутки заключалась в том, что обожжена у меня была верхняя, внешняя часть кисти, которой я никак не мог «цапнуть» курицу. Сознавая, какой чудовищный бред несу впопыхах, я в ужасе закрыл глаза, ожидая, что меня сейчас отправят к врачу другого профиля. На мое удивление, после некоторой паузы врач и медсестра залились звонким смехом. Причем смеялись они долго и буквально до слез. Я обрадовался, что попал на людей способных оценить даже такой, сомнительный, юмор. Обстановка в кабинете потеплела. Мне аккуратно обработали и обмотали бинтом руку, посоветовав, что с ней делать дальше. На прощанье врач, пожелав мне крепкого здоровья, сказала: “Ну, будь теперь поосторожней с горячей дичью... ». Не успел я понимающе хихикнуть, как она задумчиво добавила: «Хотя мне так и осталось непонятно - по характеру ожога, вроде должен был быть контакт с открытым огнем, а ты говоришь - о курицу обжегся… Не-по-нят-но! ». Буквально ошарашенный ее словами, я вышел из кабинета: «Так над чем же они так долго смеялись?!!! Нет, женщина и в травмапункте - женщина. Не понять ее, не понять! »
Фрагмент из моего киносценария, но история правдивая и произошла со мной в 85 году. И каждый раз, когда я ее вспоминаю и рассказываю в лицах, по спине ползают мурашки.
Сам я человек - неверующий, но отношу себя к числу суеверных атеистов и часто посещаю церковь. И вот зашел я как-то в Свято-Преображенский Собор в Питере. Зажег свечку, попросил у Бога сдать экзамен на трояк, перекрестился, поклонился, стою службу слушаю. Затем осторожно, чтобы не мешать молящимся, протиснулся к двери и встал лицом к алтарю. Думаю: - Еще минут пять постою и побегу в институт. Мимо меня, в черном длинном халате до пят, повязанная платком, проплывала костлявая старуха. Она повернула ко мне свое сухое, обтянутое морщинистой кожей лицо, и прямо вся переменилась, взглянула так злобно, и в ее глазах блеснул нехороший огонек. Она изменила траекторию своего движения и плавно заскользила в мою сторону. Стою, не жив не мертв, а старуха подняла ко мне свои руки, и вижу, как из рукавов черного халата к моему горлу потянулись костлявые сухие пальцы. Я попятился назад и уперся спиной в тяжелую массивную дверь. Оглянулся по сторонам, ищу защиты, а она этими пальцами шевелит, как будто разминает их. Попытался бежать, но ноги не слушаются, кричать неловко - взрослый мужик! Застыл в ужасе, не смею оторвать глаз от старухи. По спине пробежали мурашки. На лбу выступила испарина, а она уже в метре от меня! Ее пальцы беспрерывно шевелились и тянулись к моему горлу. Я попятился, спиной в дверь уперся, заколотил кулаками, она не открывается. Окружающие нас люди, стоят как застывшие, никто на нас внимание не обращает! Костлявая старуха подплыла ближе, крепко ухватила меня одной рукой за плечо и развернула к себе. Я зажмурился. Стою не могу пошевелиться, тело словно заколдовано. Старуха премерзко захихикала и звонко постучала костяшками пальцев по моему лбу и говорит: - Пуговичку-то застегивать надо! - нащупала ворот моей рубашки, застегнула верхнюю пуговицу. - Спасибо! - едва сумел я выдавил из себя. - Вот так то лучше будет! - и поплыла дальше.
Пару лет назад сын принес из детского сада: - Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили. Весело было! - Ну и как - запомнил что-то? - "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"
Были недавно у друзей (молодая супружеская пара) в гостях. Хозяин квартиры похвастался новой люстрой. Памятуя, что "старая" люстра была вовсе не старая, мы поинтересовались, что за блажь такая - раз в году менять люстры. На что услышали следующее: - Захожу на днях в паспортный стол паспорт новый сделать и вижу, что у ментов в КАЖДОМ кабинете МОЯ люстра висит. Забыл про паспорт и мигом кинулся новую люстру покупать - еще не хватало, чтобы у меня в квартире люстра из ментовки висела. Тут заходит жена хозяина квартиры, которая, кстати сказать, служит в органах МВД и как бы невзначай роняет фразу: - А хорошая люстра была...
Предисловие : "Хотелось как лучше, а получилось как всегда..."
Я инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник, зовут его Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что столько времени без перерыва ей работать не под силу, и недели на 3-4 отбросила коньки. Все это время мы с Димой неустанно бились над всевозможными неполадками. А у нас там есть большой шкаф, в котором разложены сотня-другая различных запчастей. В обычном состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все разложено по спискам и т.д., но из-за всего, что творилось в те недели, у нас не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева все-таки), и никогда не затруднялись найти нужную деталь. В конце концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх, система снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том шкафу полный порядок. А через несколько дней случилась другая (на этот раз небольшая) неисправность. И вот, в процессе решения я обращаюсь к Диме и говорю: "Дима, открой шкаф и достань оттуда такую-то деталь". Примерно минуту раздаются шорох и возня, а потом Дима на полном серьезе произносит: "Мы же тут недавно порядок навели, так я здесь теперь ничего найти не могу".
Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!" (Для тещи отраву, что ли, предлагал?)
Башкирия - ака Башкортостан. 150 от Уфы. Сахарный завод. Сижу в конторе, никого не трогаю. Телефон: - Але, эт "Заветы Ильича"? Я: - Нет, это сахарный завод. - А-а-а... сахарный... А не знаете - в "Заветах Ильича" зарплату дают? Конец 2002 года.
Военной кафедре связанного с электроникой института и его неутомимым (понятно по какой части) преподавателям...
40+40+14 - столько дней мы посвятили постижению науки, которую еще ПетрI называл опорой государства... ;-)) Про случай за последние 14 дней и хотелось бы рассказать.
Два года продолжались непростые вторники - в 8.30 построение на плацу... Итогом стали двухнедельные сборы, который, в виду отсутствия у вооруженных сил финансовых средств, проводились на территории института. Возможность беспрепятственного пополнения бюджета и посещения окрестных магазинов привели к тому, что к моменту сдачи госэкзамена все сейфы наших уважаемых "майоров, подполковников и полковников" были под завязку наполнены емкостями, содержащими напитки крепостью не ниже 40%. По мнению студентов, это должно было "уменьшить трение" при сдаче последнего (отдельная история)...
Итак... ДЕНЬ ПРИНЯТИЯ ПРИСЯГИ = выезд в расположение "куда-то под Наро-Фоминск". Утро... Студенты собираются на площади и, в ожидании автобусов, делятся впечатлениями о... для нашей истории не так важно... Меня, как человека ответственного за неформальные отношения студенчества и командирского состава, вызывает майор, ну назовем его Хвостов, с целью последующего посещения мною гаража и принятие во временное хранение двух коробок с топливом. Передача коробок прошла успешно и по прибытии в часть я, в сопровождении полковника Важного, был направлен в штаб дивизии, где и состоялась передача вверенных мне коробок...
Присяга принята успешно... Настроение студентов повышается пропорционально уменьшению пива в офицерском буфете... И лишь офицерский состав мрачен как никогда - и это несмотря на то, что завтра у них у всех начинается заслуженных (45-календарный) отпуск.
Поделился майор Хвостов. - Понимаешь, - говорит, - в гараже тебе должны были дать коробку сока и коробку "Смирновки". Местные офицеры стол накрыли. И представь сели, открываем первую коробку - сок, открываем вторую (плохие слова в адрес отпустившего груз в гараже) - а там тоже сок...
Для офицеров нашего автобуса студенты по дороге прикупили пивка... ;-)))
Читаю новости на Корреспондент-Нет (Украинская сеть новостей). Новость про убийство проститутки на Окружной. Прочитав последний абзац, понимаю, что "день пропал не зря". Цитирую:
"И, в заключение, стоит отметить: образ жизни погибшей женщины был весьма и весьма далек от праведного - "работала" она "девочкой" на хорошо известной киевлянам Окружной дороге, а в свободное от "работы" время частенько выпивала. Но, как бы то ни было, убийца женщины должны быть наказаны. Ведь в следующий раз на ее месте может оказаться любая киевлянка."
Перечень мероприятий, проводимых с целью поддержания надлежащего вида попы и сохранения ее качеств.
1. Тщательная обработка попы водой - омовение. Инструменты: руки, нагретые до температуры 40 С (желательно мужские такие, заботливые руки), дистилированная вода, губка(желательно мужская). Рекомендованная частота 2-3 раза в сутки. 2. Ежедневная смена нижнего белья. Белье рекомендуется чистопостиранное, чистовыглаженное, хлопочатобумажное, без рисунка (а то как-то не фонтан на такую попу трусы в петухах напяливать, хотя для разнообразия иногда можно) 3. На ночь на попу делать маску из огуречных кругляшков, это процедура спасет вашу попу от морщин и дряблостей, а кроме того запах свежий (так и хочется съесть) 4. Противопоказаны попе различные шаньги, ватрушки, булочки и другая выпечка. От нее попа может увеличиться в размерах и хлопот с ней не оберешься, и так дофига делов. 5. Попа как самая важная часть нашего организма должна тщательнейшим образом оберегаться от воздействия окружающей среды. Вопреки существующим правилам и здравому рассудку необходимо: А) во время дождя зонт держать не над головой, а над попой; Б) летом закрывать попу панамкой, а зимой носить на ней меховую шапку, при занятиях активным спортом на свежем воздухе одевать специальную вязаную шапочку. 6. При пользовании общественным транспортом настоятельно рекомендуется подкладывать под попу специальный резиновый коврик, дабы избежать попадания на попу различных микробов и оберечь от потертостей. Коврик можно приобрести в магазинах нашей необъятной страны, уж в чем в чем, а в резиновых ковриках под попу российский производитель знает толк. 7. И главное, попе нужен ежедневный массаж продолжительностью не менее полутора часов. Необходимый перечень упражнений прилагается: a) Легкие похлопывания рукой по попе с частотой 1 хлопок в 0.12-0.13 сек, не чаще, а то такого ежедневного потрясения попа может не перенести. Бывали в мед. практике очень тяжелые сотрясения попы, избежать этого можно лишь тщательно соблюдая этот норматив. b) Несильные надавливания в область ягодиц (самую главную часть попы), рекомендуется чередовать с дыханием рот в рот, 3 раза надавил потом 2 поцелуя принцессе, и снова 3 раза надавил..... Такое чередование может привести к нежелательному возбуждению субьекта - обладателя попы, чтобы этого избежать, поцелуи должны быть короткими, БЕЗ ЯЗЫКА!!! с) многие практикуют также втирание различных масел. Нет! Подсолнуховое, коровье, а тем более машинное не подойдет. Лучше всего подойдет выжимка из ребенка неких Джонсонов (Johnson`s baby), хотя к этому пункту можно подойти с некой толикой творчества.
Зашел вчера к Галке, своей знакомой. Галка - девица двадцати пяти лет, нигде не работает, ведет беспорядочную жизнь и воспитывает (довольно своеобразно) трехлетнуюю дочь Анюту. Папа Анюты отбывает пятилетний срок за ограбление, посему Галка охотно принимает гостей. Сидим за столом, Анюта играет на полу с куклой. Говорю: - Анюта, это твоя кукла? Анюта: - Га. (Она говорит "г" вместо "д") Галка: - Анют, скажи "Дядя домик". Анюта: - Зязя гомик! Шутки у них такие, понимаешь. Галка: - Это ладно, когда Серега в СИЗО сидел, ходили к нему на свиданку с Анютой, так она ему зарядила: "Пап, твой домик здесь, а мой домик там". Серега, когда прохохотался, говорит, не разрешай ей говорить, когда пацаны рядом...
Эта история произошла еще при социализме, когда общество "Знание" активно действовало на территории СССР. В одном институте популярной личностью был старшекурсник по прозвищу Витька-Сифон. Эту кличку он носил давно, и студенты - первокурсники терялись в догадках, откуда она взялась. Они только знали, что можно схлопотать в "грызло" от Витьки, если назвать его так прилюдно. Однако секретная информация в конце концов просочилась и на первый курс. И все узнали, как Витька стал Сифоном.
... Как-то раз заболел преподаватель, который по расписанию должен был читать лекцию. Вместо него в аудиторию вошел незнакомый человек и представился лектором общества "Знание". "Сегодня я прочитаю вам лекцию про венерические заболевания", - сказал он. Времена были дремучие, народ еще не был испорчен сексуальной революцией, поэтому в аудитории послышалось хихиканье, студенты оживились."Вы напрасно смеетесь", - сказал лектор. "Ситуация в стране сложная: сифилис стучится в каждую дверь!" И тут в дверь постучали. На пороге возник Витька. Он с недоумением оглядел аудиторию, не понимая, почему его появление вызвало такую станную реакцию: его однокашники лежали в приступе безудержного хохота. С тех пор его и стали звать Витька-Сифон
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет? 12 декабря. Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю математику и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо, ничего не запомнил. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один? 14 января. На уроке труда учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил литературу и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики не успел снять. Директор просто укатал меня по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик- урод» отца уже не убеждают. 20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. А может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы. 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из класса. 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду.
Сразу скажу - история наркоманская... И все бы в ней было грустно, если бы не было смешно.
Живу я вообще-то в очень интересном районе нашего не менее интересного, блин, города Кишинева. У нас тут неподалеку Дурлешты и соответственно куча всяких наркоманских достопримечательностей. И хоть я, сам, (Слава Богу!) никогда не баловался всякой фигней (Слава Богу!), так уж случилось, что друзья детства со двора, прошли через все. Не буду вдаваться в разновидности употребляемой ими когда-то наркоты, скажу лишь что есть такая фишка под названием "молочко". Это смесь получается после отвара в обычном молоке конопли (как правило низкого качества). То-есть курить ее - самоубийство, а когда она с молочком, "употреблять" можно. И вот один местный перец пытался съехать с сильных наркотиков, и поэтому варил этого молочка каждый день не меньше чем Кишиневский молокозавод.
Но этого было ему мало. Кроме этого он страдал от избытка лишнего времени и был слишком хорошим кулинаром. КУЛИНАРОМ млин!! Так этот кулинар начал варить на этом молочке всякие пирожки с капустой, блинчики, кренделя и бублики. НО при этом никому не сказал о своем кулинарном секрете. А поскольку у него дома постоянно бывало много народу, где-то месяц я выслушивал истории в от удивленных местных перцев в стиле "Вот я млин слабый стал, надо лечиться. Меня вчера от булочки Корнела так неслабо унесло"... А Корнел улыбался, он просто хитро улыбался.... Потому что знал... рецепт... булочек...
Когда-то давно, в брежневские (а может, даже в хрущевские времена) студенты одного института скинулись и заказали в церкви молебен об успешной сдаче гос. экзамена по научному коммунизму и атеизму. Об этом стало известно руководству института...
У меня на днях умер дедушка...((( Но даже в такой момент наша доблестная милиция умудрилась доставить несколько веселееньких минут. Из протокола осмотра: "Труп находится на 2 этаже девятиэтажного подъезда, руки скрещены на груди, НОГИ ВЫТЯНУТЫ ВДОЛЬ ТЕЛА"!!!
Однажды одного моего хорошего друга достали спаммеры из компании "Х". Сколько он не просил их слезно оставить его несчастный e-mail в покое, все было напрасно. Тогда он задумал СТРАШНУЮ месть. Зайдя на сайт данной конторы, он выяснил номера их факсов. После чего распечатал скромный факсик размера А4 с текстом примерно следующего содержания: «Многоуважаемые господа, настоятельно прошу Вас прекратить присылать мне Вашу рекламу на адрес aaa@bbb.ru... и т. д. ». Вечером он вставил этот лист в свой факс, начал отправку и, как только показался нижний край листка, приклеил его к верхнему, получив тем самым некое подобие ленты Мебиуса (только не повернутую на 180 гр.). После чего он со спокойной душой ушел спать… Наутро ему позвонили из этой компании несколько весьма недовольных людей. Представьте себе, что они увидели, придя с утра на работу. Для тех, у кого плохо с фантазией, подскажу - во всех факсимильных аппаратах в их офисе закончилась бумага. Не стану передавать содержание данного телефонного разговора, скажу только одно - больше они его рекламой НЕ достают…
В различных телепрограммах, типа "сам себе режиссер" и "Очевидец" я видел, как российские спасатели снимают котов, залезших на высокие деревья. Коты их кусают, царапают, но спасатели - крепкие ребята, им это пофигу, кота все равно аккуратно доставляют на землю. У нас в Даугавпилсе (Латвия) спасателей нет, поэтому их функции выполняют пожарные. Летом 2002 г. вместе с супругой идем на базар. Слышим истошный кошачьи вопли. Проходим дальше - видим следующую картину. Возле пятиэтажки растут высокие березы, метров 20 высотой ( это в желдоре, возле 9-ти эт. общаги ДПУ). На макушке одной березины сидит и вопит кот. Внизу пожарная машина. Ну, думаю, сейчас лестницу поднимут и кота снимут. Не тут-то было. Пожарные достают шланг( или ствол) и со всей дури лупят напором воды прямо в котяру. Офигевший кот летит с самой вершины, падает, но тут же очухивается, и начинает забираться на соседнее дерево. Пожарные "стреляют" по этому дереву метрах в двух над котом, дабы отсечь коту путь наверх. Но это уже получается стрельба не вверх, а под углом 45 градусов. А рядом дом, на улице жара +30, окна открыты и летит в окна и на балконы вода и пена. Вот такая красота.
Сегодня. Еду в Симферополь. на въезде в Крым (Чонгар) пост ГАИ. Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено. НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет... Целую в лобик.. isuzu@km.ru. Эд
История эта произошла с моим товарищем очень давно летом 1979 года. Приходит он как то ко мне в состоянии некоторого возбуждения и говорит, что его родители отправляют на тур. базу аж на целую неделю. А было нам тогда по16 лет самый что ни наесть наипубертантнейший период. Я ему жутко позавидовал-неделю без присмотра родителей в окружении девченок, ну как минимум уцеловаться то за это время можно будет. Я неделю просидел в душном городе с мыслями отом как хорошо наверное сейчас ему -на берегу реки с подружками. Через неделю он возвращается. Яего пытать -ну как? Он говорит какую то малозначимаю для меня ерунду, а про главное ни-ни. Я еще сильнее пытаю. Наконец он сдается. Дальше рассказ от его лица. Приехал я присмотрелся ну и немедленно влюбился в одну из барышень. Познакомился и пригласил ее с подругой покататся на лодке. Она согласилась явзял для компании товарища а она-подругу. А подруга взяла с собой свою маленкую собачку системы болонка. Отплыли мы от берега довольно далеко и вдруг меня прижало хоть умри, причем по большому. Я начал делать всякие предложения типа поплыли к берегу ягодок или грибочков пособираем. В общем нудил -нудил ну и уговорил. Подплываем к берегу я выскакиваю из лодки ив лес бежать. Не вынес мой организм тряски и я это дело сделал прям в штаны. Ну что сделано то сделано. Я снял трусы как то ликвидировал следы позора на заднице. Выбросил трусы, быстро насобирал каких то лютиков, и с довольной мордой пошел к друзьям. Подарил этот веник возлюбленой. И тут из леса выбегает эта балонка а в зубах у нее что?-правильно мои труфальдино. Обратно мы плыли в тягостном молчании. Думаете это все? Нет. Вечером я решил на танцах поднять котировку моих рухнувших акций. Набрался смелости и вальяжной походкой стал пробираться к этой девице. Подошел и говорю развязно так-ну что, может пойдем потанцуем? Она мне-да пошел ты, засранец. А я хотел пренебрежительно так хмыкнуть. Хмыкнул послечего у меня из носа выпадывает сопля и элегантно так раскачиваясь зависает . Так что остальные пять дней я в основном гулял по лесу. Вот такая вот фиаска.
На работе зашел разговор об экзотических именах. Кто-то тут же вспомнил анекдот:
- Вождь, мне не нравятся наши имена. - Тебе, наглец, не нравится имя моего сына Высокая Сосна, имя моей дочери Стройная Лань, и имя вождя Гордый орел? - Ну что ты, Вождь, конечно нравятся. - Тогда иди и подумай, прежде чем следующий раз беспокоить вождя по пустякам, Бычий Х.й.
Анекдот знали все, поэтому просто хмыкнули. Но одна девушка вместо того, чтобы хмыкнуть, покосилась на бойфренда, который и рассказал этот анекдот, глубоко томно вздохнула и произнесла, : "А имена, все-таки, индейцы просто так не давали..."
Не будет вам никаких присказок предисторий и прочих преамбул которые любят на этом сайте. Будет история (кстати информация для грамотеев - слова "амбула" в русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!) Итак. Захожу я значит сегодня в видеопрокат - кассеты отдать. Отдал. Стою жду когда девушка (которая кассеты дает\принимает) там сканером своим поводит-попищит и скажет мне что задолжал я им пару тысяч буказоидов. Стою значит скучаю и тут мой взгляд падает на ее маечку. Цветастая такая маечка. На ней в комиксном варианте нарисована красивая блондиночка (точнее только лицо этой самой блондиночки зато во всю переднюю часть майки) подмигивая вам она облизывает мороженное и как бы говорит -"Skinny girls ain`t sexy!!" - что можно перевести как "плоские девченки не сексуальны!!". Все бы ничего в общем-то майка как майка - чего сейчас только на них не пишут. Но у хозяйки этой майки действительно дай бог если первый размер будет. Согнулся я когда уже вышел на улицу.
Вот так вот - учите языки! И как говорится не все то секси что так написано :))
Я очень люблю свою тещу. Нет, правда очень люблю, без прикола. Она у меня физик, целыми днями копается с проводочками и схемами и вообще дама спокойная. Нежно-женственной ее видели только при живом тогда тесте. Много лет назад, когда собирался жениться на ее дочери, я как дурак принес ей цветы, самые дорогие выбрал. Она так растеряно поглядела: - Спасибо -говорит и положила их на шкаф. Ну я тоже замялся: - можно с Таней повидаться? - Конечно -отвечает флегматично. Тут я руку вынул из кармана и зацепил пачку крайне дефецитных тогда презервативов, которая непременула выскользнуть. Я понял, что попал, прощай Таня, я тебя никогда не забуду... и т. п. Дело в том, что их привез друг из франции, предложил всем желающим, а у нас нет дураков от дефицита отказываться, хотя по молодости и высокоморальности использовать их мне было особо не где. Ну так вот стою я, прощаюсь с несбывшейся мечтой, а она тут радостно подскакивает, хватает(!!!) и говорит: - Может, вы мне их подарите? Хотите, заплачУ? А еще есть? А будут? Сколько с меня? Да вы что, я у детей не отбираю последнее!... Во время ее монолога я, как настоящий комсомолец, медленно фигел. Пылкая дама... За неибежным чаем будущая жена сказала, что подумает на счет замужества, но сильно сомневается в человеке, который носит в кармане презервативы. У тещи выкатились глаза, участилось дыхание, и она свистящим шепотом сообщала Тане, что воспитала дуру. Я так и не понял, куда попал. Лишь через год мне ее старший сын, умирая от хохота над моими предположениями, рассказал, что в своих приборах физики используют влагозащитные колпачки из особой резины. Легко заменяются только презервативом, за которыми они всей лабой охотятся не покладая рук. А вот еще прикол, связанный с тем временем. Идем с будущей тещей, несем железки, свистнутые с помойки какого-то НИИ. На встречу ее соседка, которая меня не выносила абсолютно. И, сладенько улыбаясь, говорит: - Петровна, ваш мальчик (т. е. я) оказывается большой шалун, он то с одной девкой по подворотням, то с другой. Надоти в ячейку написать пристыдить.- и все в таком духе. Я иду и рисую в голове кровавые картины: соседке выкалывают глаза тупым напильником, соседка висит на дереве на собачьем поводке и тп. Еле отделались. Я не знаю, как начать оправдание, но моя будущая теща сплевывает так смачно, и произносит: - Бабье!! Что с нее взять?! Ну скажи, на кой черт моей дочери импотент? Ну люблю я свою тещу!
История эта произошла с другом моего друга и поэтому точно не скажу в каком городе произошла. Но знаю точно, что там есть маршрутки!!! =)
Итак. Стоит маршурутка, ПАЗовсткая. Набирается народец. В автобусе присутствует билетер. Вот места уже заняты, а шоферу захотелось выйти покурить, попинать шины, провести внешний осмотр, своего железного коня. Билетер был студентом (С) и поэтому с чувством юмора у него было все впорядке. В момент, когда шофер вышел, к маршрутке подбигает бабушка (Б) с тюками вся такая прям запыхавшаяся. Автобус - цель жизни! Происходит такой диалог: (Б) Сынок, есть места? (С) Конечно, проходите, присаживайтесь. И показывает на освободившееся место водителя. Ни чуточки не комплексуя бабушка со всеми своими тюками плюхается на сиденье. Ждет значится отправления. Закончив осмотр возвращается шофер (Ш). (Ш) Бабуль, автобус отправляется. Разрешите мол присесть за руль подержаться чтоли. Ничуть не смутившись она отвечает: (Б) Ничего милок, следующей дождись.
Мой препод анестезиологии учил быть внимательным, и думать о последствиях. Как пример из личной жизни приводил эту БАЙКУ. Расскажу от первого лица, постараюсь адаптировать для немедицинской аудитории, но если не смешно -- не бейте.
Я тогда только поступил в ординатуру. Провожу первый в жизни наркоз с использованием миорелаксантов: это такие вещества, которые расслабляют мышцы, включая дыхательные. Их использовали какие-то племена когда охотились: маленькая доза яда кураре, попадая с наконечника стрелы под кожу, вызывала полный паралич всех мышц и животное падало. А когда это вещество попадает через желудочно-кишечный тракт оно раcщепляется на безвредные компоненты. То есть добычу можно есть. В медицине используется как дополнительное средство: чтобы было легче проходить мышечный слой.
И вот я стою, в руках две ампулы: одна с миорелаксантом, а другая с нейролептиком, который отключает сознание. Вопрос что колоть в первую очередь? Пытаюсь вспомнить теорию, но в голове -- медный звон... Колю` то, что в левой руке -- миорелаксант.
Пациент очнулся после операции и спросил: "А где тот доктор, который мне наркоз давал?" Доктора привели и больной, схватив стальную стойку для капельницы наперевес, помчался ему навстречу с воплем: "Сейчас ты, у меня, падла, теорию сдавать будешь!!!"
Из воспоминаний больного: лежу, все вижу, все слышу, все чувствую, но не могу ни вдохнуть, ни пошевилиться... нe закричать, даже не моргнуть... И только одна мысль в голове вертится: "очнусь -- убъю!!!" Хорошо хоть основной наркоз подействовал до того, как резать начали...
P.S. Честно говоря, я сам в эту байку не поверил: слишком уж грамотный преподаватель был, чтобы так проколоться. Просто многие преподаватели нас припугивали, а для вящей правдоподобности рассказывали "истории из личной практики."
1990 год. Уральско-Сибирский (тогда еще) военный округ. Работал я тогда в финансовом управлении округа. Увольняется полковник. Мужик шибко дотошный и мелочный (было у него какое-то околоюридическое образование). Перед самым увольнением ему, естественно, рассчитали все полагающиеся выходные выплаты и т. д. В день увольнения приходит подписывать последнии бумажки и ехидно так сообщает: - Вы мне не все положенное выплачиваете. - ??? Достает копию документа (не смешно) постановление какого-то там наркомата от 1925 (!) года, в котором черным по белому записано (цитирую по памяти, прошу прощения за неточности): "Увольняемым с военной службы старшим офицерам полагается... именная шашка и лошадь." Отпадаю. Начфин и все кто был рядом тоже. Проблема. Делаем запрос в центральной финансовое управление министерства обороны. Через месяц приходит два письма: первое - распоряжение о выплате денежного эквивалента с резолюцией начальника ЦФУ "Выплатить, ..... (подпись)" (многоточие после запятой так и было), второе - копия приказа по МО об отмене дебилизма от 1925 года по формулировке "ввиду невозможности исполнения на регулярной основе в связи с недостаточностью гужевых транспортных средств". Выплатили. 6000. Тогда это была почти машина.
Заехали на днях в буржуйский супермаркет за продуктами, подходим к отделу с выпечкой. Смотрю стоят всякие разные мелкие кексики и над ними ценник: MUFFINS ASSSORTED Ну опечатались ребята, вместо 2-х 3 буквы S впечатали. Но зато как смысл поменялся ;) (Ass sorted - Сортированные задницей). Ну магазин хороший, жалко, подозвал чувака, смотри говорю, типа мож заменить? Ответ меня порадовал, а че говорит, пусть висит, опечатались и хрен с ним... Во как...
К вопросу о женской логике. Была в гостях у подруги. У нее двое дитенышей - Артем 12 лет и Даша 5 лет. Мы сидим пьем чай на кухне. Артем в детской пытается играть на компьютере, а Дарья всячески этому препятствует (ну позадираться решила). Артем ее всячески уговаривает, потом слышим фразу: "Даша, ты вовсе не принцесса, когда такие рожи корчишь!". Дарья тут же в слезах убегает в ванную и там предается рыданиями. Я захожу к ней выполнить свой график добрый дел на день - утешить ребенка. Спрашиваю, что случилось. Ответ убил наповал - "Артем меня уродиной обозвал" ;-)))) Вот откуда в 5 лет женская логика? ;-))
Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору, работающему в одной из московских компаний...
1. Иначе что??? Иначе все... 2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не реагирует... 3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие покажет... 4. ... Снаружи еще и шубейки всякие... 5. Кровь нужно искать активно... 6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка... 7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает... 8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу... 9. ... мало ли сколько он провалялся... 10. Спать нужно там где вам хорошо спать... 11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко... 12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!! 13. Столбняк... интересная инфекция... 14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не пришла... 15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!! 16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять... (высосать) 17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы... 18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал... 19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а пригодилась... 20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете с геморроем, буду смотреть при всех!!!
Мой папа, как и большая часть населения, очень любит выпить. И после этого дела, с ним происходят удивительные вещи. Вчера например, прихожу домой. Мама сидит в коридоре на стуле, и тихо, видимо, чтобы не обижать отца смеется. Выяснилось: Налила она ему суп и пошла смотреть свой любымый сериал. Но тут с кухни донесся дикий рев. Она в испуге побежала на кухню, мало ли, что человек в такаом состоянии может сотворить. Он сидит с очень обиженным видом перед тарелкой супа с вилкой в руке... Поднимает на нее свое гневное лицо и говорит:"Чтобы больше таких жидких салатов мне не готовила, я его вилкой а он весь вытекает" ( В тот день на обед у нас был салат из капусты и ЩИ )
Добираемся вчера домой с мужем после работы. Настроение – ужас, рабочие проблемы жуткие. Думаем каждый о своем, в общем еще полностью в работе. Садимся в маршрутку (автобусы почему-то не подходят), для незнающих: на Украине автобус – 50 копеек, маршрутка – 75 копеек (разница 25коп.). Ждем пока маршрутка заполнится, чтобы поехать.
Заходит тетка. И начинается! Она говорит водителю: типа, водитель автобуса козел, подъезжать на посадку не хочет; правительство – куплено, причем почему-то водителями маршруток, почему я бедная несчастная должна платить на 25 копеек больше и т. д. и т. п….. В общем все такие плохие, одна она вся такая белая и пушистая. Водитель ей говорит, что выходи из машины и жди своего автобуса. Тетка – нет я поеду. И опять завела свою шарманку.
Мой муж хотел вначале что-то свое вставить, но решил с дурой не связываться. Потом спрашиваю мужа, долго ли еще ждать до отправки, очень хотелось домой в тепло (на улице погода – жуть). Муж посмотрел по салону маршрутки. И тут наша тетенька и говорит моемо мужу: - ТЫ чего на меня уставился???!!! Муж и говорит ей так уважительно: - Мадам, идите в жопу! В маршрутке сразу стала такая тишина! А у тетеньки челюсть упала до пола, рот открылся, а язык прилип к небу. Сказать ничего не может, а только как рыба рот открывает. И совсем непонятно что ее поставило в тупик толи обращение на вы, толи слово мадам, толи указанное направление. Доехали мы до своей остановки в полной тишине….. О. В.
Уж не знаю, можно ли ее назвать историей. Но вот на дурацкий казус нашего государства тянет:))) Предыстория: моему 80-летнему деду отрезали ножку. Грустно, но жить как-то надо? :) В общем, дед не унывает и борется за жисть. Захотелось ему оформить инвалидность. Справки, бумажки... Беготня по кабинетам. По кабинетам, естественно, ношусь я. Доходит очередь до самой комиссии, что оформляет инвалидность. Главрач мне и говорит: А как вы докажете, что ваш дедушка инвалид?? Я пучу глаза: так ноги нет! Врач: а как вы докажете, что нет ноги??? Я впадаю в состояние близкое к коме. Аккуратно так говорю: но ее же просто нет, отрезали ее, чик-чик... Врач: Вы знаете, сейчас все справки можно подделать. И даже те, в которых написано, что ноги нет! Я: так пришлите врача, пусть посмотрит! Врач: А вы врача подкупите! Я: ну хорошо, а что вы можете предложить в таком случае? Врач: у нас есть свои методы проверки. Например такая: МЫ ЗВОНИМ ИНВАЛИДу ДОМОЙ. И ЕСЛИ ТРУБКУ БЕРУТ С СЕДЬМОГО ГУДКА, ЗНАЧИТ ИНВАЛИД. ТОЛЬКО ИНВАЛИД ТАК ДОЛГО ПОЛЗЕТ К ТЕЛЕФОНУ! На это я уже ничего не смогла ответить:)))))
Я монгол, начинаую рабочий день с анекдот.ру Давно хотел что-нибудь написать, вот настал день.
Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно. Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.
Так повелось, что между собой определенный тип девушек мы называем "наташами" (не в обиду Наташам:)
Вчера приходит сетра подруги и, захлебываясь от хохота, рассказывает нам о новой продавщице: - Мало того, что ее зовут Наташа, так у нее еще и фамилия - Наконечная!!! :)
Cтоит машина - Ford Sierra, явно брошенный давно и надолго, засыпан снегом. У машины разбито стекло и заклеено скотчем. На скотче бумага и надпись, привожу дословно:
Уважаемые господа наркоманы В машине пиздить уже нечего Все спиздили такие же пиздюки как Вы Поэтому прошу не нарушайте и без того не эстетичный вид автомобиля и не бейте окна.
Возращаюсь сегодня поездом из командировки. Сосед по купе зам. председателя колхоза по полеводству. Мужик в хлам. Разоткровенчивался: - Я говорит такой. На работе очень строгий. Зато дома добрый. Приду с работы домой и давай корову ласкать. Ведь девать то любовь надо куда-то. - А почему корову, а не жену? - А че жену-то ласкать? Она ведь не корова.
Показали сегодня по телевизору музыкальный фильм "Мама", с Гурченко, с Боярским... Пою дочке (3,5года): - Я - ваша мама, Я - ваша мама, вот мой дом. Спрашиваю: - Похож я на маму - козу? Ответ: - Папа, ты похож на дятела! С чего бы это у ребенка такие ассоциации ?
Реальная история произошедшая еще в студеньчиские года, когда кто как мог так и зарабатывал. В нашем хозяйстве, в фирме которой мы работали было два магазина, торговавшее продуктами первой необходимости, и пивом. Речь пойдет о втором магазине, который стоял на отшибе, в часном секторе, и весь народ там отоваривался, заходил пивка по паре кружек пропустить, и о местных новостях поделиться. Но это все приамбула. Яркое, доброе утро ничего не обещавшее, идет передача смены двух пивников, а проходит она быстро, ну там посчитать количество проданного пива, деньги полученные за это пиво, ну и на последок покурить после успешно сданной смены. Стоят эти два сменьщика, курят, тот кто сдавал смену зовут Дмитрием, а тот кто принимал Алексеем, и тут Дмитрий предлагает, как у русских заведено, так как заработал за смену приличную сумму денег, все это дело обмыть бутылочкой Анапы, сказанно, сделано. Допивая остатки бутылки, к ним подходит местный житель у которого после вчерашнего вечера с утра голова болит и предлагает продолжить банкет, заодно и подлечить голову. Голова после второй бутылки прошла и требует продолжения, и как раз, договорились они что-ли, подходит к этой кампании второй, третий, и т. д. Короче пьянка продолжается до глубокой ночи. С утра в магазин приходит уборщица, стучит, а ей не кто не открывает, приходит продавщица стучит, на нее тоже забивают и не открывают. Они звонят в офис, мол того не можем попасть в макгазин, на нас забивают, приезжайте разберитесь. Приезжает начальник охраны, по кличке Дюдя вместе с замом магазинов, открывают и наблюдают картину. Леха спит посредине всего магазина, наблюдая сладкие сны, Дима спит в подсобке, на столе, изображая труп. Кое как разбудили Алексея и начали расспрашивать, но ничего не добившись, отправили домой проспаться, строго-настрога приказав не появляться ни в одном из магазинов, зная что его дорога домой лежала через второй магазин, так как он более или менее держался на ногах, а Диму так как растолкать они не смогли, погрузили в ВАЗик, радом с лотками с хлебом. Решили отвезти его к Дюде домой, что бы он проспавшись, отработал косяк, подежурив ночь. Дюдя доехав до дома открывает дверь вазика и наблюдает картину, Дима с абсолютно закрытыми глазами, на автопилоте, хватает лоток с хлебом и несет его к Дюде в дом. Дюдя охеревший от такого номера, начинает вопить, причем непереводимой игрой слов с использованием местного жаргона, в краце, ты мол что делаешь? , на кой мне этот хлеб, и путем мата и некоторых усилий вырывает этот лоток, отправляя Диму спать в дом. Кое как уложив, уезжает по своим делам. А Алекс в это время, подходя к остановке, и пошарив по карманам, и не найдя ни копейке, понимает, что надо ехать домой, а вот бесплатно его никто не повезет, и решается зайти во второй магазин занять денег на проезд. Дюдя, радар у него что-ли, не знаем, история об этом умалчивает, приезжает во второй магазин и наблюдает там Алекса. Его терпение раскаляется, сам отвозит на машине Алекса к остановке, и думая, что на подходящем к остановке автобусе он уедет, со спокойной совестью уезжает. Алекс вспоминает, что забыл занять денег, возвращается в магазин. Дима проснувшись в непонятно каком месте, сворачивает постель, и уходит, взяв ее с собой. Заняв денег, Алекс с продавщицей выходят покурить на крыльцо и наблюдают картину, Дима в охапку с постелью, идет по трамвайным путям, изображая из себя трамвай, глубоко наплевав на то, что сзади него едет реальный трамвай, сигналя ему на всю свою мощь. Эта процессия, впереди Дима с постелью, а сзади трамвай, и по моему даже не один, продолжается метров 100 пока Дима не доходит до магазина. Подходя к магазину, он видит, что скорчившись от смеха, на пороге его встречает продавщица и Алекс. Кое как успокоившись, они рассказывают Диме, подвергнув его в шок, процесс похода к магазину, и втроем опять начинают смеяться. То ли они громко смеялись, то-ли еще что, но на этот смех приезжает Дюдя, нелегкая его принесла, не сам он пришел, и теряет терпение окончательно, узнав, что постель его похищена, Алекс, которого он посадил на автобус опять таки, каким то загадочным образом, Коперфильд блин, опять в магазине, наорав на всех, погрузив в машину, развозит их по домам.
Сегодня с утра испытал состаяние близкое к нирване, это просто восхитительно. Впервые за много месяцев японка соседа с 4 этажа, не вопила ночью сигнализацией. Я был крайне удивлен данной ситуацией за утренним кофе. Я думал об этом когда спускался по лестнице. Но я впал в полный ступор и после расразился диким смехом, когда выйдя на улицу увидел суетящегося соседа, его машину и толпу ухахатывающегося народа. Аккурат в середине крыша автомобиля была промята, а в салоне между сиденьем водителя и пассажира лежала "маленькая" совдеповская гиря на 36 килограмм.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?