Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.01.2003 по 19.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня с утра испытал состаяние близкое к нирване, это просто восхитительно. Впервые за много месяцев японка соседа с 4 этажа, не вопила ночью сигнализацией. Я был крайне удивлен данной ситуацией за утренним кофе. Я думал об этом когда спускался по лестнице. Но я впал в полный ступор и после расразился диким смехом, когда выйдя на улицу увидел суетящегося соседа, его машину и толпу ухахатывающегося народа. Аккурат в середине крыша автомобиля была промята, а в салоне между сиденьем водителя и пассажира лежала "маленькая" совдеповская гиря на 36 килограмм.
Что-то рекламу вспомнил про зубные щетки "Рич интердентал"... Раньше их ролики (помните - мульт-мужик, у которого рот открывается как крышка от пивной кружки - верхняя челюсть образует одну горизонтальную линию с нижней) кричали с экрана о том, что "наши щетки чистят зубы даже в труднодоступных местах". Потом, когда КВН их высмеял, мол, "у нас в труднодоступных местах зубы не растут!", реклама вроде как приостановилась -- ну или может я перестал обращать на это внимание. А недавно мы с женой выпали в осадок, когда увидели новый ролик про эти чудо-устройства и услышали их новый измененный слоган... Видимо, ну в очень "перловом" рекламном агентстве заказываются эти ролики! :) Не падайте со стула, если еще не слышали или просто не обращали внимания, но теперь их слоган звучит примерно так: "Нашими щетками вы можете почистить даже задние зубы!"
Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в курсе событий. - Кто там? В ответ послышались голоса детей-попрошаек: - А мы колядовать к вам пришли! - Зачем-зачем пришли? - Колядовать!!! Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал: - Что???!!! Бл@довать пришли??!!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и бл@довать!!! Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго катались от смеха...
Турин, Италия.. в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные страны большая новая красивая книжка про Афганистан.. там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или талебаны.. грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор, наверное:))
журналитсы-заочники, 2 курс. сегодня превеселейшая лекция была по экологии.
для начала совместили нас с полиграфистами и запихнули в микроскопическую аудиторию. сидели чуть ли не друг у друга на ушах. это при том, что полиграфисты (младше 27 лет там в принципе никого нет) нас, журналистов, открыто ненавидят и демонстративно презирают. фиг знает на каких основаниях. суть, правда не в этом.
1. препод - строгого, но симпатичного вида дамочка. базар идет за адаптацию живых организмов к различным экологическим факторам.
- ... так что под физическим способом адаптации к недостатку влаги мы подразумеваем накопление организмом воды впрок. так, примерчики приводим.
мрачный мужской голос из группировки полиграфистов: - а вот у нас как-то раз собака, курва, нажралась солонины, а потом пошла к речке и не могла остановиться, пила.
преподша: - ну... это, видимо, не вполне корректный пример...
все тот же голос, еще более мрачный: - это вам не корректный. а собаку у нас раздуло, ее потом пришлось домой на тележке везти.
2. та же лекция. те же и классификация живых организмов по диапазону толерантности (то бишь, как организм способен выдержать колебания какого-то фактора, напр. - температуры).
- организмы с широким диапазоном т. мы называем эврибионтами, с узким - стенобионтами. среди млекопитающих самый известный эврибионт - это песец. он способен существовать в тундре зимой при темп. -55, а летом при +30. бла-бла-бла... а вот человек кто по этой шкале, как вы считаете?
преподша: - ну как же? человек - это типичный эврибионт. организм у него слаб, зато есть масса искусственных приспособлений...
снова мрачный полиграфист: - ну да. шуба из песцов, например.
3. оттуда же. оказывается, в экологии есть такое правило Аллена, которое гласит (пока записывали, чуть не умерли):
выступающие части тела теплокровных животных увеличиваются по мере продвижения от севера к югу.
поскольку иногда сложно четко ограничить разницу между выступающими частями тела и не очень выступающими, первая мысль в свете этого правила при взгляде на слона: ну все, лемминг, домигрировался.
Сага о сапере-смертнике Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы. Действие первое. По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд. Действие второе. Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел. Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали. Действие третье. Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей. Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв. Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней. Действие четвертое, апофеоз. Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу... На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился. Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".
Только что было... Сотруднику срочно приспичило купить посудомоечную машину. Вот уже, наверно, дня три он шарит по инету в поисках необходимой модели. Под это дело дома он посуду не моет этот же промежуток времени. На работе уже все знают о его намерениях, а также о том, что дома у него уже гора немытой посуды. Вот вчера, наконец, в какой-то конторе вроде нашел, что хотел. Обещали перезвонить по наличию-доставке, но ни вчера, ни сегодня так и не перезвонили. Звонит он им сам. В ответ - да, мол, искали, не нашли :((( - А чего же не позвонили? Я из-за вас сутки потерял... :((( Ищет сегодня дальше. Нашел. И по цене дешевле, и модель то, что надо. В общем, заказывает. Перезванивают быстро, минут через 10. Да, все в порядке, есть Ваша машина, Вам когда удобнее, чтобы привезли ? Да мне, говорит, ЧЕМ БЫСТРЕЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ.. Дальше ему пришлось трубку рукой прикрывать, чтобы на том конце провода не было слышно ржания...
> Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. > Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ... (anekdot.ru, 12 января 2003) А вот в Москве на Калужской в советское время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
Наткнулся на совершенно потрясающий пассаж в книге "Пинбол-1973" Х. Мураками: "О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчас уже мало что помню в подробностях - разве что про тараканов и еще про северных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей. Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки. Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыхание превращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег. После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настолько выбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибших оленей на руки - и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Он сказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. И еще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя, отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север, третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смог уничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утром придете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душу зрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленей швабрами." Не смотри, что японец, а понимает, шельмец, в оленях... Буду читать дальше. Найду еще что-нибудь - стану вас снова веселить.
История из жизни небольшого регионального банка. Утром звонит клиент и просит сказать ему курс доллара к рублю, установленный Центральным Банком. На автомате (таких по несколько человек в день звонит) говорю: тридцать один (небольшая пауза) восемьдесят три пятьдесят. На другом конце провода слышно как скрипят извилины, и спращивают: "Это что телефон по которому перезвонить?".
Прочитал историю 8 за 14 января про собачку Клепу. Автор приславший эту вещь не подписался и поступил он не по пацански! Во первых не указав авторство этого произведения, а во вторых подверг текст своей цензуре, после чего он может и не вызывает инфарктов у бабулек преподающих литературу и родную речь, но потерял всю свою суть и стиль окончательно. Дело в том что кто часто видит подобных генетических уродцев (собаками язык не поворачивается назвать), не может не согласиться что оригинал рассказа описывает этих тварей с точностью 100%, и любое скорректированое или пропущенное слово уничтожает по 10% точности описания.
Словом, вот история в ее оригинальной версии:
Автор - Сергей Лавриненко. Стиль речи а-ля SKL: ------------- У миши есть маша, а у маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мерзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клепины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф...- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Hо с паявлением в ейо жызни миши фсе стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мертвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - че пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти съебывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпиред. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Hада атметить што клепа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсе исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клепа паходу решыла валанчик фсе-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клепа палучила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т. е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибенок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чюдесным образом клепа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем к ебеням... , сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе сука косили в разные стораны. Hа этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клепа ево праглатила палюбому.
Сижу в интернете, ищу всякую юридическую информацию для реферата и случайно натыкаюсь на официальный сайт Прокуратуры Удмуртской Республики. Далее без комментариев, смотрите сами: http://www.prokuror.udm.ru/ Агафья Кристикова
Есть у меня друг – Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай, около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться на день с ребенком - Данил (2,8 лет). Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и тут Рафик не удерживается и громко пукает. Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул? Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом, спиной к ребенку – мол тот так нагло бзднул. Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет, дядя Рафик, у него так не получится!
Из серии от двух до пяти. У меня маленький сын почти трех лет от роду. Сейчас у него период активного разговаривания. Мы с женой называем этот период "лошади предатели". Ничего нельзя сделать, чтобы об этом он не рассказал теще или любому человеку, приходящему в наш дом. Но недавно ребенок понял значения телефона в доме, первый бежит к звонящему телефону и начинает рассказывать собеседнику про все, что произошло у нас в доме. Я работаю с близкой подругой жены и периодически мы вчетвером (я, жена, подруга жены и ее муж) собираемся для приятного времяпрепровождения в узком кругу. Я и муж подруги усугубляем трезвое состояние спиртными напитками, а женщины, устав бороться с нашим недугом, затевают бесконечный треп про все на свете. Обычно наши сборы происходят спонтанно. Последний пример. Подруга жены заходит ко мне в кабинет и предлагает вечерком собраться. Я ей говорю, чтоб она звонила моей жене для подготовки всего мероприятия. Через 3 минуты заходит подруга в попаламе согнувшись от смеха и говорит: "Я все знаю. Твоя жена помыла попу и ждет дядю в гости." Минутная пауза и глупейшее выражение моего лица. "Дядя будет делать сыну массаж". Да здравствуют детские массажисты мужского пола и маленькие дети, не умеющие скрывать правды.
г. Ростов-на-Дону Больница скорой помощи: Больные кардиологического отделения (лежали в одной палате) ГРОБМАН и МОГИЛЬНЫЙ. Очень радовались над больным с фамилией ЖИВОЙ (поступил в реанимацию без сознания). А также больная КОЗЮЛЬКИНА, больной шизофренией ДУРАКОВ. И на прощание - очень тяжелый больной кардиологического отделения Военного Госпиталя с фамилией ЖОПА (клянусь!) Все истории болезней находятся в архивах больниц.
Обычная маршрутка типа "Газель". Едут мама с 5-летней дочкой. Девочка спрашивает: - Мам, а когда человек болеет, его целуют и он выздоравливает. Правда? - Да, доченька. - Мам, а у нас папа наверное сильно заболел, он наверное скоро умрет... - С чего ты ето взяла? - Я вчера ночью видела как ты его в п$ю целовала. В маршрутке немая сцена.
Еду я как-то в метро. Как всегда - давка, сумятица, в общем - суета сует :)). Где-то на Пушкинской с большим трудом втискиваются двое парней. Один со стоном: "Прикинь, я пока сюда влез - два раза девственность потерял!". Второй, покатываясь со смеху: "И куда же ты лез то?" Первый (на полном серьезе): "И в кого я только не влез, чтобы..." Договорить он не успел - весь вагон от хохота затрясся и хохотал так до самой конечной...
История, произошедшая в городе Екатеринбурге, и рассказанная по телевизору в программе "Смотритель" Евгением Ениным. "Белый дом" - администрация области. "Новый регион" - информационное агентство.
САМИ МЫ НЕ МЕСТНЫЕ Тут такое было - я плакал. В Белом доме - нашем Белом доме задержан мошенник. Цитирую ИА "Новый Регион": "Мужчина обходил все присутственные места, сидел в приемных и при любом удобном моменте врывался к министру и требовал помощи. Схема, по которой действовал мошенник, была предельно проста. От министров он хотел получить официальное письмо на имя руководителя крупной компании или холдинга, в котором была изложена просьба о предоставлении материальной помощи в размере 1,5-2 тыс. рублей указанному лицу". Мотивировка - почему ему надо дать денег - была классическая как балет "Лебединое озеро" - ария "сами мы не местные", дословно: нету денег на билет до Новороссийска. Ну, первый раз я плакал над тем, что парень занимался этим делом именно в Белом доме, где даже мухи с пропусками летают. Где на входе изымают сотовые телефоны и пейджеры. Ну, вдруг председатель правительства увидит, как ты по сотовому разговариваешь, и расстроится. А у них там сами мы не местные ходят. Им там надо поискать, в Белом доме, хорошенько, по коридорам, наверняка обнаружится пара бомжей возле лифта, цыганский табор в приемной председателя правительства и наркопритон в столовой. Впрочем, можно предположить, что парень просто дебил - кто же ему поверит, в правительстве-то областном, кто же станет вот так писать письмо руководителям крупных компаний. Нет! Дебил - не парень! Цитирую дальше: "В ходе обыска у молодого проходимца было обнаружено 14 (!) подписанных официальных посланий". Тут слезы полились рекой. Я ж говорю: дебил - не парень. Это же не нищему мелочь кинуть. Это же на официальном бланке оформить. Время занимает. Судя по легковерию наших министров, каждому из них Бруклинский мост продавали не менее четырех раз. В нашем правительстве работают наивные, добросердечные люди. Всегда готовы помочь ближнему. Исключительно за чужой счет. Я теперь знаю где взять денег до зарплаты. За себя рад, а вот за бюджет страшно. Это у них незнакомый человек просил бумагу на получение денег у частных предприятий оформить, пользуясь голубым глазом. А если знакомый? Представляете, как у нас шел процесс приватизации? Есть острое желание или правительство поменять или в другую область переехать. Впрочем, одного человека оставить - Семена Спектора. Цитирую "Новый Регион": "Заместитель председателя областного правительства по социальным вопросам не поверил жалостливой истории о том, что сильный здоровый молодой мужчина в течение нескольких месяцев не может заработать на поездку до Новороссийска". И вызвал охрану. Старый, мудрый Семен Исаакович. Одна наша надежда. Всех прогнать, его - оставить.
Я редко летаю на самолетах, но прошлым летом, совершив перелет Новосибирск-Санкт-Петербург и обратно, я прониклась веселым духом нашего аэрофлота. История №1 При взлете из Новосибирска пилот (или кто там) по громкоговорителю начинает приветствие: "Вас приветствует экипаж такой-то, пилот Пупкин и т. д.",-народ не обращает внимание, но тут всеобщее внимание привлекает следующая фраза: - Наш самолет прослужил Аэрофлоту (называется нехилая цифра)лет и сегодня он совершает свой последний полет, а потом подлежит списанию. Гробовая тишина и после нервные смешки пассажиров весь полет... История №2 В Питере я всеми силами отстаивала честь нашего аэропорта и не понимала почему все нападают на наш зал выдачи багажа (просто я там ни разу не бывала). Утро прилета в Новосибирск, голова квадратная. Идем на выдачу багажа, но вместо комфортного чистого зала (как в Питере)заходим в какой-то грязный зачуханый сарай из металических листов, где по раздолбаному транспортеру еле ползут наши грязные расхристаные сумки. Но окончательно я проснулась, когда среди сумок по транспортеру ехали белые кружевные женские трусики-танго. Толи грузчики потеряли, толи чья-то сумка не выдержала такого обращения...
У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот недавно заходим мы с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась побольше и несется через магазин с криками: "Мама! Давай тебе сиськи купим!"
День удался. Поймали взломщика машин. Оттянули прямо от машины, но пришлось отпустить. Не у спел ничего своровать. Но зато вечером друг зайца принес. На охоте поймал. Ну, думаю, завтра выходной, жену порадую - сделаю зайца тушеного. Наконец-то выходной. Заяц на сковороде доходит, запах сказочный. Жена вечером с работы прийдет - обрадуется. Ну, думаю, пока заяц тушится, пойду посижу, подумаю, почитаю.... ну, в туалет. Сижу, звонок в дверь. Никого не жду. Позвонят и уйдут. Фигушки. В двери начали копошиться. пришлось выйти. Взял дубинку, смотрю в глазок - точно копошится кто-то. Открываю резко дверь и дубинкой по кумполу. Женщина оказалась. Легла замертво. И тут... мужик которого вчера от машины оттянули стоит и не может шелохнуться. Узнал наверное. догнал я его на 4 этаже (живу на девятом). Кричал он, когда бежал. Думал - все. Не зря думал. До 9 этажа волочить пришлось. Вызвал машину. Увезли. Женщина так и не поняла, что произошло. Все равно отпускать пришлось, ведь не украли ничего.
Хочу написать вам свою новогоднюю историю. Есть у нас замечательные друзья. Они очень общительные люди, прекрасно умеют заниматься с детьми и любят устраивать праздники. Не так давно они переселились в новый кооперативный дом. На площадке в квартире напротив тоже оказались молодые люди, с которыми у них завязались дружеские отношения. Так вот. У них существует традиция - украшать лестничную клетку в новогодний прикид. Дождик там всякий развешивают, мишуру... А еще их старшая дочка Женька рисует, как правило, "новогоднюю газету" (благо это дело она делать умеет и любит). Заходишь, бывалоча, новогодней порой к ним в гости - и душа радуется. Красиво все и интересно. Наступивший - 2003 - новый год не стал исключением. Заходим как-то в гости - Женька газету рисует. Поскольку год Овцы, то в середине нарисовано культовое животное. Рядом елка, что тоже понятно. В углу Женькин "фирменный знак", все как у больших. А вверху как полагается - новогоднее обращение к народу! Тут мы все и легли! Прикиньте, теперь заходишь на этаж и вас встречает бодрое: "С НОВЫМ ГОДОМ ОВЦЫ!!!"
(Ребенок хотел написать: с новым годом, годом Овцы! Но по простоте душевной пропустил "лишне" по ее мнению слово. А так же запятую, как считает добрая-добрая мама. ;))
Это история про Клепу, в том виде в котором она должна быть... Тот вариант что здесь уже был - сильно урезаный. Основной юмор этой байки заключается в стиле ее написания :) Правда я не уверен что в таком виде ее вообще пропустят... Ну да ладно, вот - фтыкайте...
У миши есть маша, а у маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мерзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клепины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсе стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мертвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - че пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съебывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпиред. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клепа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсе исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клепа паходу решыла валанчик фсе-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клепа палучила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т. е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибенок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чюдесным образом клепа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем к ебеням... , сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клепа ево праглатила палюбому.
Летнее тихое воскресное утро в спальном микрорайоне. Тишину нарушает только гогот нашей компании (я и два Олега). Мимо нас проходит один приятель с красивым спаниэлем на поводке. Приятель этот (Андрей) любит повыпендриваться перед окружающими. - Как собаку звать?-спрашивает кто-то из нас В этот момент мимо проходит очень симпотичная девчонка из соседнего подъезда, с которой Андрей все хотел познакомится. Андрей выпятив грудь громко так и очень важно говорит: - Его зовут Ричард! У одного из Олегов мгновенно отказывает слух и он переспрашивает на всю улицу: - Как? Дрищер? Тут глохнет второй Олег: - Дрищет? Он у тебя сильно дрищет? В общем в тот день Андрею с девушкой познакомится не удалось.
Сын принес из школы сразу две двойки по алгебре. Родители (с издевкой): - А почему две, получил бы уж сразу три! Сын (серьезно): - Так сегодня всего две алгебры было...
Эта легенда про рождение бессмертного мальчика широко распостранена среди народов крайнего севера. Мне же рассказал ее мой приятель, удмурт по национальности, с которым мы вместе лежали в больнице после небольшой интимной операции на крайней плоти. Впрочем, это совсем другая история. Далее с его слов. Так вот в молодости отец с геологоразведочной партией побывал на Чукотке, где подвергся таинственному и зловещему обряду. В первый же день, когда уставщие геологи разбрелись по юртам, хозяин-чукча, посмотрел на простодушное удмуртское лицо, широко улыбнулся и подмигнув хитрым глазом, сказал: холосо, однако. При этом он, не спуская глаз с отца, сделал несколько недвусмысленных движений бедрами, имитирующих фрикции. Отца до сих пор бросает в дрожь, когда он вспоминает это жуткое улыбающееся лицо, круглое и лоснящееся от жира, с прыгающими по нему отблесками костра. А в то мгновенье его просто парализовало от страха, он понял, что сейчас должно произойти и рещил живым не отдаваться. Тут чукча что-то громко крикнул на своем языке, шагнул в сторону и сделал еще несколько сильных и грациозных движений бедрами. В неверном свете огня, за его спиной отец увидил обнаженную чукотскую девушку дивной красоты. Ее тело, смазанное жиром, казалось почти красным, острые груди дерзко торчали в разные стороны, а черный треугольник волос на лобке, словно печать сотоны, открывал врата в ад. У отца все поплыло перед глазами, задыхаясь и теряя сознание он упал на пол, а чукча подскочил к нему и начал что-то страстно шептать. И тут, к своей радости, отец наконец-то понял, чего от него хотят - хозяин, по древнему чукотскому обычаю, предлагал ему, как дорогому гостю, переспать со своей женой. С облегчением вздохнув, еще не совсем отойдя от пережитого ужаса, отец сказал: что ж, это мы завсегда. Чукча осклабился и протянул отцу полный стакан водки. После чего в юрту вошел шаман в традиционном наряде и еще несколько женщин и старух. От водки отца совсем развезло, он словно в бреду чувствовал как умелые женские руки снимают с него одежду, гладят бедра и ягодицы, натирают все его тело оленьим жиром. Как чукотская красавица становится на колени, как он входит в нее и сладостно двигает бедрами, все чаше и чаще. Шаман страшно завывая и играя на каком-то народном инструменте, содрогается всем телом в одном ритме с отцом. Остальные женщины, тоже полностью обнаженные, визжа и смеясь, беснуются рядом. Казалось весь мир обезумел. То что произошло дальше, отец не может вспомнить связно. Ему показалось, что над юртой промчалось что-то огромное, как буд-то гигантская птица взмахнула крыльями. В ту же секунду музыка стихла, прекратились пляски, наступила зловещая тишина. Пораженный отец остановился и неожиданно кончил прямо на нежные бедра чукотской девушки. Тут одна из старух жутко взвизгнула, подскочила к отцу, как клещами вцепилась и, в два поворота, начисто оторвала ему левое яйцо. Ну что тут еще рассказать, очнулся отец в вертолете и, увидев склонивщиеся над ним суровые лица друзей-геологов, понял что спасен. Правда он еще несколько месяцев провалялся в больнице, перенес три операции, но в конце концов все обошлось и он, даже с одним яйцом, родил четверых детей, в том числе и меня. А в чукотском селении через девять месяцев родился мальчик. Вырос он сильным и ловким, но настолько глупым, что даже чукчи не звали его по имени, а звали просто цой. Из цельного куска дерева он выстругал себе гитару и целыми днями бренчал на ней, напевая что-то себе под нос. Но однажды, в страшную холодную зиму, цой вышел из юрты покормить оленей и больше его никто никогда не видел. И только старики, в долгие полярные ночи, рассказывая у костров древние легенды, говорят иногда про птицу боклан и про то, что цой не умер, что в больших и далеких городах появляются на стенах таинственные и жуткие писмена о грядущем бессмертиии...
Начинаем с преамбулы: маршрутки не при чем:)))) Дело было в Париже, на днях... собрались мы с другом в бассейн на Дефансе. А там живет один наш знакомый. Мы решили его тоже позвать, для чего пошли к автомату, так как кредита на сотовом нет ни у меня ни у него. В первом автомате нам не повезло: он банально не работал. (прям как в России-матушке), хотя единицы с карточки съел-таки. Ну значит удивленный таким нахальством он спрашивает у телефона -"Гудеть будем?" и не получив ни гудка ни ответа бросает трубку. Идем к другому телефону - повторяем тот же фокус, в результате получаем полный недоумения ответ МАМЫ приятеля - "Гудеть будем!".
Была такая ситуация: Предновогодняя тренировка, разминка пивом в Блюзе. Подсаживается к нам за столик без приглашения дятел Вадим со своим другом, делают заказ, в процессе он нам рассказывает, что он из нас самый реальный пацан, косит капусту вагонами на Пивоваре и вообще просто красавец. Потом эти братья вайнеры тихонько сваливают оказав нам честь расплатиться за них. Ну народ немного расстроился от такого наглого кидка, но настроение праздничное, поэтому никто особо не циклился, праздник продолжился и благополучно закончился. Идем мы домой, и тут встречаем этих реальных пасанов, естественно идет намек, типа "ребята, вы случайно забыли оставить деньги за свой заказ, но можете отдать их нам, потому что за вас платили мы". Это чмо начинает бить себя пятками в грудь, падать на жопу, кричать что он бомж, денег у него нет, и он может показать свой паспорт (зачем никто не понял). Естественно мы обиделись. Тут подходит пара ППС-ников. И ЭТОТ ОФИГЕННО КРУТОЙ ЧУВАК начинает плакаться, он шел по улице, никого не трогал, он честный бармен в Пивоваре, подошли неизвестные лохи и начали вымогать у него деньги, угрожать etc. Хорошо, что менты оказались не козлы, и просто предложили нам разойтись, а то праздновать бы нам НГ на стакане. И вот мне интересно, кто он после этого?
Недели 1,5 назад ходили с женой в Зоологический музей... Ну музей как музей, ходим смотрим... На втором этаже куча чучел животных всяких разных, экспозиция разбита по семействам (или родам, я не зоолог :)). Раздел с мелкими хищниками (куницы, хорьки etc.). Некоторые чучела выполнены по-отдельности, некоторые в виде сцен охоты. Теперь собсно суть :) Чучело маааленького оленя (или косули, там не написано было) по колено примерно ростом, у него (нее) на спине сидит хорек (или что-то типа того) с кошку размером, перегнулся вперед и зубами держит бедную косулю за горло... У косули рот раскрыт... Упс, что это? Из верхней челюсти торчат КЛЫКИ размером сантиметра по 4!!! Я аж глаза протер... Музей, при МГУ... И косуля саблезубая :( Подпись под экспозицией: работа таксидермиста такого-то (фамилию ессно не помню). Может я в зоологии и не очень, но оленя с клыками знаю только одного. Тока тот белый был и ростом побольше (В. Камша "Хроники Арции", фэнтези)...
В семье, весьма далекой от религии, к бабушке приходит внучка-первоклассница и интересуетсся, что такое ангелы. Попытка объяснить что-то про существа с крыльями вызывает новый вопрос: "Это как лошади, да?" (У ребенка стоит возле кровати крылатый игрушечный Пегас). И тут бабушку понесло. За вечер она так просветила внучку интеллигентским восприятием божественного мира, что на следующий день в школе на просьбу учительницы назвать животное на "Ш" девица выдала: "Шестикрылый серафим".
... Племяннику моему Диме было тогда три годика, изо всех букв он едва выговаривал 9-10. Теперь представьте ситуацию: я, возвратясь из 2-х-недельного отпуска и серьезно соскучившись, заспешила в гости к сестре, где и нашла радостного ребенка. Он и так всегда был несказанно рад моим приходам, а тут его возбуждение достигло предела. Поиграв часика 3-4 с ним в его машинки, я собралась было домой и решила попрощаться. Дима был совершенно растроен, что пора уже спать и "тетя Леня уходит". И тут ему в голову пришла, похоже, гениальная нысль. Он решил меня попробовать уговорить. Своей пухлой ладошкой он гладил меня по щеке и заговорщицки "шептал" (как это делают дети на всю комнату :-))) ) мне на ухо: "Тетя Леня, давай ты завтла на аботу не пойдес, а я в садик не пойду, и мы будем иглать." Небольшая пауза... Еще более нежно: "Хаасо будет. Обисяю!" (Перевод: "Хорошо будет! Обещаю!) :-))). ... После той истории прошло уже несколько лет. Но мой бойфренд до сих пор использует этот прием, когда хочет меня уговорить, а это ему решительно не удается. Он каждый раз произносит: "Хаасо будет. Обисяю!"
Я работаю программистом в фирме, которая пишет бухгалтерские программы для бюджетных организаций (кто не знает - бюджетная бухгалтерия сильно отличается от коммерческой). Естественно, клиенты - сплошь бюджетные организации. Есть и очень уважаемые (поверьте!). Про одного из таких уважаемых клиентов пойдет речь. Я занимаюсь помимо прочего формированием отчетных документов из программы. Причем для удобства использую для этого обычный Excel - отчет подготавливается в виде обычной Excel-евской таблицы. Удобно формировать, удобно печатать (поля, бумага, шрифт поменять, цифры изменить отдельные опять же). Кто имел дело с бюджетными бухгалтерами, тот поймет. Для остальных поясню: речь идет обычно о тетеньках, которые не дружат с компьютером (а иногда и с собственной головой), но занимают при этом ответственнейший пост, предполагающий необходимость выполнения их задач немедленно (или "еще вчера") и бесприкословно. Хотя, справедливости ради, отмечу, что бывают редкие исключения... Так вот. Если подтачивать пилочкой ноготки в рабочее время и т. п. , то иногда бывает, что к моменту наступления последнего дня сдачи, скажем, налогового отчета, цифры, в нем отраженные, не совсем верны из-за того, что криво вводились исходные данные. Я всегда рекомендую в таких случаях найти ошибку в данных, а не править руками цифры в построенном отчете. Меня всегда внимательно выслушивают и делают по-своему, мысленно посылая меня на #$%. Теперь собственно сама картина. Прибываю я к заказчику как раз в такой день и вижу, как тетенька правит цифры в сгенерированном моей программой Excel-евском документе. Вольному, как говорится, воля. Прошу освободить мне машину на 15 минут. Сажусь. Закрываю мешающий Excel с исправляемым документом. Возникает вопрос "сохранять?". Спрашиваю, нужен ли документ. Получаю ответ, что, мол, конечно нужен! Соглашаюсь с сохранением файла, после чего, естественно, Excel закрывается. Тут же раздается крик типа "Ты че сделал, дебил? Мы же полдня тут все правили!". Как что? Сохранил исправления вот в таком-то файле. В ответ: в смысле, как это "сохранил"? Тут я слегка опешил и повторяю: сохранил, мол, все измения ваши записаны. А мне: ну-ка поподробнее с этого места, как это ты "изменения наши записал". Утомлять дальше не буду. Не знали они, что Excel умеет сохранять свои таблицы в виде файла на диске. Я даже не смеялся, настолько в ступор меня ввел тот факт, что еще есть люди, которые КАЖДЫЙ ДЕНЬ работают с компьютером, включая Excel, и не знают о возможности сохранения документов. Оправившись от шока, я объяснил, что нужно нажимать, чтобы сохранить/открыть документ, после чего меня, очевидно, зауважали, типа "шаман ты, однако". Я тогда, сделав свои дела, ушел и теперь все жалею, что не сказал им - ведь и в Word-е можно тоже сохранять документы!
Эту историю рассказал мне друг, который работает в телефонной компании и он занимается подключением телефонов клиентам.
Установили, значит, телефон, а на следующий день клиент звонит мастеру на станцию и говорит гневным голосом: - Ты вчера нам телефон устанавливал. После тебя ключи пропали. Мастер: - Да ты что - у меня и в листе записано, что я у Вас был, зачем мне это нужно. - Ну, вот пропали и все. - Да как они могли пропасть, вы же всегда со мной рядом были, а ты сам за мной дверь закрывал. - Меня дома вчера не было, я был на работе.... Я разберусь. (и повесил трубку).
взято из http://www.colan.ru/morale/artview.php?idx=23
Прилетел я в Сеул на работу в LG. Эта история приключилась со мной и моим другом Олегом кот. прилетел на день раньше. В первый же день по приезде меня и Олега повели в ресторан. Больше всего меня поразило такое блюдо - жареная картошка довольно большими ломтями и залита медом, еда почти вся из морепродуктов и приправлена красным острым перцем. В ледующую субботу опять пошли в ресторан (как и прошлый раз всем коллективом, это человек 7, лаборатория так сказать), но уже корейский (тот был китайский, они любят китайскую и японскую кухни, но самих китайцев и японцев недолюбливают так как и те и другие их постоянно завоевывали). Садишься на пол, по турецки, пол с подогревом, да, обувь оставляешь при входе. Опять морепродукты, но в качестве главного блюда - сырая рыба порезанная тонкими ломтиками, на большом блюде сначла насыпана горка, довольно большая, тертой редьки, рыба сверху, с одной стороны блюда голова этой рыбы и какие-то листья. Сырая пресная рыба, совершенно не вкусно, они макают ее в соевый соус, в котором растирают какой-то зеленый пластилин с мятным привкусом. Корейцы думают, что европейцы этого не могут есть и всегда это заказывают, чтобы мы пробовали, и с интересом наблюдают за тобой, но я уже психологически был подготовлен, только для вида поотпирался, но на самом деле, подумаешь сырая рыба, да еще пресная - не вкусно. На самом деле это дорогой деликатес. А тертую редьку не едят, так и уносят полное блюдо редьки. Но самое поразительное было впереди. Приносит официантка прямоугольную, небольшую тарелку, а в ней копошаться белые черви сантиметров по 5, 6 длиной. Я. О. С. Т. О. Л. Б. Е. Н. Е. Л. Вот про это мне никто не рассказывал. Наша секретарша рядом с которой я сидел корчится от отвращения, она кореянка, но говорит - никогда не пробовала этого, а я спрашиваю: "вот из ит?"- она отвечает что-то, а я не понимаю, достает электронный переводчик пишет и показывает мне, - смол октопус ( я все-равно не понял, в ступор впал) Оказывается это щупальцы маленьких осьминогов, когда в них тыкаешь палочкой для еды, щупальца своими присосками цепляются и обвивают палочку. Мисс О берет это щ. макает в соус и, морщясь от отвращения отправляет в рот, ну и я думаю попробую, стараясь не смотреть не это, тоже в рот кладу, а оно, зараза к зубу присосалось. Сжевал я его гада такого - сырое жестковатое щупальце осьминога - вот такой вкус у него. А как я еще могу это описать, а?
Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь. календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12 девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..." Очень жизнерадостное утверждение )
Переписи населения посвящается примерно 9 часов утра Частный сектор города... два человека звонят в дверь одного из домов... после N-го звонка дверь открывается, на пороге появляется Леха... фокусирует взгляд на пришельцах и не узнав их, дышит перегаром и задает резонный вопрос: "ты кто?"... один из пришельцев бодро рапортует - "я ваш переписчик, пришел переписывать тех кто здесь живет, вот только удостоверение дома забыл..." Леха поворачивается и орет куда-то внутрь дома "САААНЕК... тут тебя переписывать пришли... только у них удостоверения нету..." "Кто?" ответил ему мрачный сонный голос из этих самых глубин... - "Переписчик" - "Удостоверение есть" - "Нет" - "Пошел на х&%" Леха поворачивается к пришельцам и между ними происходит следующий диалог (далее Л- Леха, П1- пришелец1, П2- пришелец2): Л. - "Ты кто?" П1 - "Я ваш переписчик" Л - "удостоверение есть?" П1 - "нету, я его дома забыл" Л (набрав в легкие воздуха) - "ПОШЕЛ НА Х&%!!!!!" П2 - как вы так можете... Л (перебив П2 и переведя на него взгляд) - "Ты кто?" П2 - "Я ваш участковый" Л - "удостоверение есть?" П2 начинает лезть во внутренний карман Л (не дожидаясь результатов поиска) - "ПОШЕЛ НА Х&%!!!!!" и захлопнул дверь... Пришельцы оказались настойчивы и звонки в дверь раздались снова... Во второй раз взорам пришельцев явился сам Санек - конечно не амбал 2х2, но человек внушающий уважение своими габаритами в семейных трусах "шириною с Черное море" и длиной примерно до колен и монтировкой в правой руке... С - "Ты кто?" П1 - "Я ваш..." С - "ПОШЛИ НА Х&%!!!!! И они пошли... ЗЫ История рассказана со слов человека, который пришел туда же как он выразился "с утра, примерно к часу", и застал всех спящими по принципу "кто где пил"...
История для тех чья родина СССР. В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей, которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8 человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли. Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха. Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых несознательных граждан.
Произошло 3 минуты назад. Но сначала предыстория: неделю назад одна коллега занесла нам в кабинет цветок в горшке: "Пусть пока у вас постоит!" Ладно... Стоит он стоит, и сейчас заходит другая любительница цветочков и давай причитать: Он сохнет, вы его не поливаете, зачем мучаете, злодеи и т. д. и т. п.. Тут Даша (воздушное существо, просто ангел во плоти, недавно мобильник о стену разбила, когда ей кавалер в 3 часа ночи позвонил :)))) и говорит: Если ты, Инна, такая добрая девочка, то полей, не хватало, чтобы ОНО ВОЗЛЕ МОЕГО СТОЛА СДОХЛО!!! Вот такая ласковая девочка 23 лет от роду... :)))
Ну не совсем компьютера, а Интернета в часности. История правдивая т. к. произошла со мной. Короче поставил я себе быстрый интернет и тут же кинулся скачивать музыку и фильмы в большом количестве. Самое занимательное в этом это наблюдение за полоской процентов скаченного(да а еще я очень люблю смотреть на огонь... ладно не пугайтесь шучу). В общем сидел я как то в интернете и захотелось мне чая. Я подхожу к чайнику(электрическому) смотрю что воды там меньше чем на одну чашку, разворачиваюсь и ухожу с мыслью что мол надо будет через пять минут вернуться и тогда в чайнике воды будет достаточно... На ходу понимаю что это не компьютер и вода там сама не появится, возвращаюсь и доливаю воду. З. Ы. : А чай я только через три часа попил - забыл про чайник, хорошо что хоть чайник электрическии сам выключается.
Моя подруга жизни очень симпатичная и умненькая девочка, но иногда с ней случаются забавные и не очень казусы. И вот однажды утром на работе увидев одну сотрудницу (старшего курьера) в очках, которые она до этого ни разу не одевала изрекает - - У кого четыре глаза тот Похож на водолаза. и тут на нее очень внимательно посмотрел ее непосредственный начальник то биш директор очень серьезный дядька и в очках!!!!!!
Она страшно сконфузилась и подумала - "Хорошо, что не сказала - очкарик в жопе шарик"
Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то, кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не могу.
Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:
«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,- Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам книжонку.
Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »
На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что туда в пору только с пассатижами ходить! »
в августе прошлого года отдыхали с женой в Новороссийске да-да, как раз во время печальных событий в нем самом и в Дюрсо и в Широкой балке и ваще после наводнения пошли, значить, смотреть город, где жена росла, где училась, где девственность... об этом после проходя по улицам недалеко от набережной (к сожалению не помню где именно) - улицы были затоплены по подоконники первых этажей - в витрине одного из магазинов на рекламном щите рекламный-же слоган "Большая вода - мечта каждого новороссийца!" Если ее еще не убрали - новороссийцы, во избежании грядущих - настоятельно рекомендую это сделать Кто там сказал, что мечтать не вредно?
Был в Америке. Работал студентом.. Все студентики воровали там не щадя живота своего. Это было повальной эпидемией. По приезде из города-героя Нью-Йорка знакомые рассказали, что на дверях одного магазина была объява, мол, студентам вход запрещен. Знакомые заходят туда, и их спрашивают:"Студенты?" Они отвечают отрицательно и со входам никиках проблем.
отдыхал на НГ в Ялте. По предварительным подсчетам должно было получиться не очень дорого, в итоге- потратил все. 31 декабря в 17-00 покупаю по совершенно грабительской цене пленку в киоске. Не выдержал, придавила чуток жабка, говорю продавщице: "Мда, девушка, ну у Вас в горноде и цены...." Ее ответ:" Ну так, мол. чел. , красиво жить не запретишь, хуево- не заставишь." Что тут скажешь... Таки да, не заставишь...
Может не смешно, но забавно уж точно. Первое января, раннее утро - где-то около часу дня валяемся с любимым в постели, он мне с хитрым видом: - Че-т есть хочется... ага, вот так вот сорвалась и побежала на кухню :)) Я, вспомнив старый анекдот: - Че, ссука, ужин разогреваешь? Ндя, надо было видеть его глаза... он не знал этого анекдота.
П. С. Для тех, кто не в курсе, анекдот такой: Молодожены после первой брачной ночи просыпаются, жениху надо уезжать по делам, он жене: Дорогая, пожалуйста, приготовь мне завтрак. она:- да зачем тебе завтрак? давай лучше любовью займемся. Позанимались любовью, он уехал. Возвращается в обед, ей:-дорогая, ты обед приготовила? она:-зачем тебе обед, давай лучше любовью займемся. Позанимались любовью, он опять уехал. Возвращается вечером, жена сидит на батарее, он ей: - что, ссука, ужин разогреваешь?
Если основными нашими недугами можно назвать pacпиздяйство и пoxyизм, то бедные америкосы страдают, например, от вопиющего долбоебизма своих же законов:
В штате Техас, например, принят следующий закон: железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Даже не программисту ясно, что дальше эти поезда проехать не смогут.
Как обычно, здесь не обошлось без гениальной мысли нынешнего ихнего президента - в бытность свою губернатором в пресловутом же Техасе, Буш младший настоял на принятии закона, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Чем думали товарищи в Хьюстоне, когда принимали следующий паталогически важный закон - наука умалчивает: в этом самом городе торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время, начиная с 00:00).
Во Флориде запрещено принять душ обнаженным. Интересно, как они проверяют соблюдаемость такого важного закона?
В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100. Явно у них налажены хорошие связи с потусторонним миром. А, если я не ошибаюсь, за неуплату штрафа там могут засадить в кутузку! Интересно у них есть специальные камеры для неживых заключенных?
Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы, то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. А выборы там после такого массового нарушения действительными признаются?
Одиним из наиболее увлекательных развлечений несчастных америкосов являются пожары:
В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. А то зрители не успеют насладиться картинкой.
В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. Ну а это уже что-то типа цензуры. Правда неясно, почему сия цензура не распространяется на мужчин. (И считаются ли геи женщинами.)
Так что по-видимому америкосам уже настолько опостылила ихняя раздольная жизнь, что они иногда развлекаются, придумывая себе прикольные закончики. Тем и живут. Бедняги. ;-)
Не знаю как вы, а я считаю что название продукта должно отражать саму суть продукта. И наоборот. К чему это я? А вот к чему. Захотелось мне как-то мороженого. Подхожу к киоску и не обнаруживаю того мороженого, которое ем обычно. Ну и прошу то, которое первое попалось на глаза. Это оказалось мороженое СНЕГУРОЧКА. Когда я его развернул, то удивлению не было предела. Ну кому пришло в голову назвать снегурочкой ШОКОЛАДНОЕ мороженое в ШОКОЛАДНОЙ ГЛАЗУРИ???!!! Негритянка, оказывается, внучка Деда Мороза. О как. Бурыч
Картина маслом. Басня «Стрекоза и муравей». Произошло прямо сейчас. Сегодня последний день сдачи бухгалтерского отчета в соц.страх. Время 15-30, то есть до конца рабочего дня фонда социального страхования осталось полтора часа. Глав. бухерша Лида из соседней фирмы. За две недели нового года сил работать у нее так и не нашлось. Опоздать на работу на 2-3 часа, весь день переписывать остатки из одной ведомости в другую ВРУЧНУЮ (не подумайте, что в фирме нет компьютеров с 1С), уйти в банк и загулять по магазинам, когда в другом городе срочно ждут платежку и уйти домой на те же 2-3 часа пораньше под стандартным предлогом «в администрацию-налоговую-банк» – это запросто. Сидит за своим столом. Пред ней разложен бланк отчета. Бланк почти пустой. Почти – потому что в нем уже гордо красуется одна-единственная цифра. Это остаток на начало года, который нужно просто переписать из предыдущего отчета. И даже этот плод напряженной работы ее мысли нарисован на чем-то уже замазанном. То-есть успела ошибиться. Для тупости предела нет.