Самые смешные истории за неделю!

Шел сегодня с обеда на работу. Видел новенький джип "Mercedes Benz",
который "кубик". Года 2001-2002.
На фаркопе висело маленькое детское ведерко в цветочек. В нем была
пластмассовая лопатка.

Хобби, наверное. ;)

История эта про меня, но, что забавно, я ее совершенно не помню -
маленький был... Рассказал ее мне отец.
Дело происходило в Крыму. Мне только исполнилось пять лет (кажется), я
был умненький, хорошо читал и слушал взрослые разговоры. У многих детей
есть такая манера - обезьянничать, повторять то, что делают или говорят
взрослые. Во втором случае лучше даже это назвать "попугайничать", т. к.
повторяются не только слова, но и интонация.

Сидим на пляже. Я копаюсь в песке (Дело очень серьезное. Я тогда еще
географией увлекался, поэтому делал горы и вулканы: как-то вырыл
здоровую яму, песок, вынутый из нее, насыпал рядом горой и сказал, что
это все вместе Фудзияма - вот Фудзи, а вот Яма...) Итак, копаюсь в
песке, что-то строю. Я еще тогда хорошо выглядел, у всех взрослых
вызывал умиление. И вот какая-то тетка, что рядом лежала, начала мной
восторгаться, с родителями моими калякать: "Ах, это ваш мальчик? Ах, ах,
какой хороший!" А потом решила со мной посюсюкаться, спрашивает:
- Ты что это такое строишь?
Я (благоговейным тоном):
- Это храм божий.
Тетка (очень удивленно):
- Это зачем это?
- Чтобы знали люди слово божье...

Тетка была так озадачена, что замолчала и больше не разговаривала...
Где и от кого я услышал про храм божий, не представляю не только я, но и
родители...

G.N.Dawn

Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов
Академгородка.
... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного
мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про-
должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает).
И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков.
Дальше со слов этого мужчины :
- Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со
мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя
мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться
в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался
в потемках на свой домик :) "

Припомнилась мне тут одна история со службы после того как я всю ночь
байки военные читал на данном замечательном сайте... Служил я в славной
Морской Пехоте США 4 года, и повезло мне попасть пойти в плаванье/поход -
6-ти месячное патрулирувание Средиземного моря в составе 26-ого
Экспедиционного Отряда МорПехоты. Эдакая регулярная полицейская акция
Америки с тремя десантными кораблями и 2500 рьяными морпехами на бортах:
показать флаг, потренироватся с союзниками, спасти ценные американские
гражданские души в щекотливых ситуациях и вообще чтоб не шалили в
бассейне менее сознательные страны. А в промежутках меж учениями и
заходами в порт рутина корабельной жизни поднадоедывает (не представляю
как подводники вообще это переносят). Морячи-то делом заняты - кораблем
рулят и т.п., а мы, морпехи, только качаемся, оружие чистим и телек
смотрим... Скука.!.. Так вот сама история: Крузирывали мы совсем рядом с
Югославским берегом во время выборов в Косово. Если б что никак пошло бы
(Югославы коль вмешались бы) нас натравили бы на сербов моментально.
Политика морпеху пофигу - скажут кого разнести - будет сделано. Дело не в
этом. Сидели мы там, в виду берега 45 дней. Ни заходов в порт, ни
высадка на берег. Тоска. Тут еще меня назначили на камбуз котлы чистить
за очередную мною выкинутую корку от скуки придуманную. Там еще хуже чем
на банке книжку читать - вкалываешь по 17 часов в день, кипятком
обвариваешься, помоями потом благоухаешь. Жуть. Решил я еще корку
выкинуть - что меня с корабля за это сбросят что ли? Пищи выкидывали там
немного, но бывает - повар че сожгет или типо того, так вот один раз
быкидывали пол-подноса шоколадного полутягучего пироженного типа
«Brownie».
Коричневое такое, на рыхловатую но мокрую глину похожие коль потрогать.
После утомительного дня прихватил я заныканый заранее кусок этой
сладости и поперся в нашу небольшую каюту на 70 человек. Помылся в душе
и план созрел. Вернувшись к койке скатал из этого пироженого длинный
цилиндрик и подложил эту хреновину в одну из душивых кабинок. Выглядело
это ну прям как-будто кто-то решил в душе не только пописать но и...
Вернулся в каюту ждать результатов. Реакция не замедлила себя долго
ждать - в каюту вбежал старшой по каюте сержант с ревом
«ВСЕМ ЯВИТСЯ В ГАЛЬЮН!!!». Кто был в каюте набился посмотреть в чем
дело. Вид конечно был противный - сержант орал что если и не найдет
виновного все ефрейторы будут патрулировать гальюн по-двое
круглосуточно, т. к. если они, младшие лидеры рядового состава могут
такое недосмотреть - будут они за это платить! Ребят мне стало немного
жалко - шутка заходила немного далеко. Я пробрался меж зрителями к самой
«какане», нагнулся над ней как заправский эксперт по сценам
приступлений, нюхнул и протянувшись потрогал обьект указательным
пальцем.
Народ офигел! Послышался звук приближающися рвотных спазмов от одного
из присудтвующих. Я-же, повернувшись к публике с абсолютно невинныи
лицом засунул «грязный» палец себе в пасть. Народ частично повалил нафиг
от такого зрелища. Кому-то поплохело совсем... Сержант выпучив глаза
тихо так спросил меня все ли у меня в порядку в бритом моем котелке.
Я-же заявил что с башкой все в порядке а обьект внимания является собой
пироженым Brownie.
Он зловеще так спрсил откуда я знал и/или как догадался. Я раскололся...
Шутка подошла к концу... Всем кто об этом услыхал ржали как кони - корка
понравилась всем кроме сержанта - ответственного за каюту и моего
непосредственного начальника - другова сержанта. У них видать чувство
юмора отключили когда-то. В наказание меня заставили отдраивать весь
гальюн самим по-себе. Блин...
Время 23 часа, а мне еще вставать, на камбуз идти в 3 утра. «Спас» меня
наш самый старшой сержант по моему взводу. Его каюта находилась на
другой палубе, но свежий слух о моей проделке распостранился по кораблю
(USS Ashland (LSD-48)) как пожар. Старший сержант (у которого с чувством
юмора все ОК) решил узнать детали от меня и нашел меня за «работой». Он
поржал со мной, и уговорил наказующего отменить наказание... Обошлось в
этот раз. После этого меня назавали «Dookie Monster» (Какашечное
чудовище), но благо не долго. Нашелся еще какой-то хряк потом, подложил
говно где-то на видное место, но в этот раз настоящее. Совсем не
смешно... Меня еще потом подозревали в этом, до дело пришить несмргли. У
меня было алиби. Вот так...

У меня растут двое малышей-мальчик и мальчик (5 лет и 3 года). О том,
что они выкидывают (иногда и каждый день) можно рассказывать бесконечно.
Вот одна из историй.
Младшему Илюше было чуть больше года, и он уже достаточно бойко
разговаривал. В тот вечер он резвился на коленях бабушки. Хватание за
нос, изучение бабушкиного уха, исследование карманов, кусание (это от
радости)- в общем все как у нормального жизнерадостного малыша. Надо
отметить, что наша бабушка при росте 150 см больше всего напоминает
колобка с очаровательной дамской прической и имеет ну очень пышные
формы. При этом излюбленной одеждой для дома оставался халат на молнии.
Так вот в момент очередного подпрыгивания Илюха хватается за собачку
"молнии" ее халата и со всей силы дергает вниз. Открывшаяся картина
сначала повергла малыша в крайнее недоуменее, а потом на его лице
появился неописуемый восторг. При этом квартиру огласил вопль:
- О-о-о!!! Попа!!...

P.S: Халаты на "молнии" из бабушкиного гардероба исчезли.

Покупаем с другом пиво в магазине. А у продавщиц униформа - джинсовые
комбинезончики, симатичные такие, с рекламкой на груди.
Тут мой друг скрючивается от смеха и тычет пальцем в грудь продавщице.
Читаю. Падаю рядом.
На пышных грудях у молодой девушки-продавщицы реклама:
"Фирма ХХХХХ - молочная фабрика."

Юмористы, блин...

Вчера. Надпись в ларьке на окошечке:
"Деньги - не размениваем,
Жетоны не продаем,
Сколько времени - не говорим!"

Это как же их должны были достать...

Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на
следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами
еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим
высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двуэтажной горы с
туалетной бумагой:
- Да, с поносом Россия справится...

Рассказал историю знакомый таксист Серега.
Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой,
Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее
всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала.
«Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа
жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже -
"девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад
Леха вызов.
Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через
полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю...
"Девять-ноль, девять-ноль"! »
Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха,
наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии,
близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже
никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае.
Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на
поручне.
Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"»
«Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь
вагон...
Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...

P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали
«обУРОдование»... :)

Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом
усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в
вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с
обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает
машинисту:
- Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они
меня послали...
(машинист)- Ну и пошел нахуй!
Весь вагон лежит, дедок с уже вдвойне обиженным видом спешно выскакивает
на следующей станции.

Мораль: не лезьте к машинисту со всякими глупостями!

Прочитал сегодня http://www.kc-camapa.ru/cgi-bin/gbp.cgi
Хотите посмеяться: смотрю вчера водное поло с дочерью (почти 5 лет).
Кончилось и основное и доп. время. Дочка не поняла, что будет дальше.
Я объясняю: сейчас будут бить пенальти.
Логичный вопрос: А ОНИ В КАКИХ ШАПОЧКАХ?????????

Устроился к нам на работу новенький. Внешность - Шура Балаганов в
исполнении Леонида Куравлева. Беспечный и наивный, как у юной черепахи
взгляд. Нюанс, или нонсенс - в свои 21 год, отслужив в армии, этот кекс
не знал, откуда берутся дети. Нет, знать-то он конечно, знал, но как они
туда попадают, уже затруднялся ответить. Как-то наши матерые бабники (а
не бабник только тот, кто никогда не видел женщин) решили его подколоть.
Говорят: "А ты знаешь, Санек, говорят, что если заниматься онанизмом, на
руках волосы вырастут?". На что этот наивный и непосредственнй крендель
отвечает: "А у меня - нет.", демонстрируя свои руки. Публика в истерике.
Занавес.
МУЛЯ.

История произошла в Киевском метро, по Святошинской линии. Еду как-то
после работы в час пик, народу в вагоне много, кто как примостился.
Примерно в метре от меня висят на поручне два парня, громко икая и
довольно невнятно разговаривая. Насколько я понял из их "беседы" (честно
- прислушивался не специально - обстановка такая) они - менеджеры
низшего разряда, и один из них только сегодня "абсолютно необоснованно"
потерял работу. По этому поводу они и нажрались.
В самом разгаре разговора, как раз после очередной клятвы разбогатеть и
показать всем этим толстопузым, как надо зарабатывать деньги, один из
них пускает слезу и начинает шарить по карманам. Надо сказать, не один я
был невольным слушателем - весь вагон сочуственно сопереживал. Молча.
Так же как и следил за каждым движением - слегка с опаской. Но когда из
кармана героя моего рассказа вместо ожидаемого платка показался
небольшой целлофановый кулечек, в вагоне почувствовалось скрытое, но
весьма нарастающее напряжение. С абсолютно невозмутимым видом ГЕРОЙ
(можно, я его так буду называть - он это заслужил) разворачивает кулек
(расстояние между ним и ближайшим пассажиром в переполненном вагоне
сразу увеличилось до 2-х метров) и начинает рвать. Весь ужас ситуации
усугубляется тем, что кулечек явно НЕ новый, протекающий по крайней мере
в трех местах (расстояние моментально увеличилось еще на 2 метра). И все
это происходит в полной гнетущей тишине - все прекрасно понимают, что
объяснять ему в такой ситуации что-то просто бесполезно. Но кульминация
наступает позже: ОН, оторвавшись от полузаполненного дырявого кулька, и
обведя окружающих мутным взглядом, изрекает (в стиле М. Задорного):
"Товарищи пассажиры, не волнуйтесь - я ЗАВТРА все уберу..."
Конечно, искренним смех в вагоне вряд ли можно было назвать, но все таки
обстановка сразу разрядилась.

В молодости наша компания часто ходила в Подмосковье на слеты. Полян,
удобных для больших сборищ, было не так уж много, они были изрядно
потоптаны и почти без дров. Как-то собирали грибы рядом с полигоном
Таманской дивизии. Я обрадовался: нетронутые поляны, дров полно...
- Расскажу в турклубе, устроим здесь слет!
Друг, который меня водил, страшно возмутился:
- А я расскажу друзьям - артиллеристам! Недолет... перелет... и прямо в
слет!
Пришлось отказаться от хорошей идеи...

У меня есть 4-летний брат Антон. И как со всеми детьми его возраста его
можно слушать часами, а его перлы записывать не менее долго.
Забираю его из детского сада, веду домой. Тошик идет и мелодично
позвякивает мелочью, которая у него скопилась от сдачи в магазинах. Я,
размышляя о том, что было бы неплохо воспитать у ребенка чуство
сострадания и любви к животным, предлагаю ему зайти в пешеходный переход
и отдать монетку на собачий приют. И вот, после долгих объяснений, что у
собачек нет еды и нада им дать денежку на корм, мы заходим в полутемный
переход где сидит о-огромный ньюфаундлен с детским ведерком в зубах.
Брат с некоторой опаской подходит к нему, видимо борется с чуством
убежать поскорее, и опускает монетку в ведро. Я говорю, что он хороший
мальчик помог собачке, беру его за руку и веду на выход. На что Тошка
упирается своими сандалиями и громко, возмущенно заявляет:
- А собаку забрать?! Мы же ее купили!
Гала.

Спрашиваю у парня на работе:
- А не завалялся ли у нас где-нибудь ноутбук, хоть
старенький-плохенький, в отпуск с собой взять фотографии с цифрового
фотоаппарата туда скидывать?
- Дык вон в том шкафу лежат две штуки.
Открываю шкаф, там лежит ноутбук. Второго нет, зато рядом лежат
деревянные счеты, какие в советские времена в булочных устанавливали.
Пришлось подыграть:
- И какой же из них мне лучше взять?

Трехлетняя дочь Лиза смотрит мультфильм "Маугли". На Совете стаи Багира
выкупила жизнь человеческого детеныша тушей быка. Волки мелкими
перебежками устремляются за гору, поедать эту тушу.
Лизонька: "Волки пошли кушать. Им Багира ПРИГОТОВИЛА"

Она же - поет песню Крокодила Гены:
"А я играю на гармошке,
Непохожий на еду"

История произошла в одном из общежитий ХИРЭ в славном городе Харькове...
Сидим мы: я(ваш покорный слуга), мой сокамерник и еще один сосед (парень
нужно сказать СОВСЕМ немаленький). Теперь запомните последнего и
максимально включите свое воображение.
Так вот смотрим мы фильм, а так как окна открыты, то по монитору всякие
живности летучие и не очень ползают. Первую из них поднялся и убрал мой
сокамерник. Буквально через пару минут прилетела еще какая-то букашка,
всего-то сантиметр длиной, я не выдержал и убрал ее. Через какое-то
время прилетает совсем маленькая мошечка, но чертовски сильно мешает, я
не выдерживаю и говорю нашему третему детине: "ну теперь твоя
очередь...". На что он с детской обидой и чуть ли не плачем в голосе
отвечает: "А почему мне такая маленькая?!"
Лежали от смеха все...

Работаю я в одной иностранной компании. И вот как-то лет 5 назад поехал
я с другом на служебной машине на юга, а точнее в Сочи. Следует
отметить, что у машины номера были желтые, что по тем временам на юге
было огромной редкостью.
И вот, заезжаем мы с корешем на шиномонтаж в Адлере. Весь персонал
конторы был чисто южных кровей. После ремонта колеса между нами
поисходит следующий разговор:
- Слющай друг, аткуда эдищь, а?
- Из Москвы
- А щто за номэр такой, пачиму нэ бэлий?
- Да соли в Москве много сыплют, облупился за год, вот я его и покрасил,
чтоб менты не цеплялись...
- ????!!!???
Да серьезно гворю, подтверди, толкаю я кореша! Так ептыть, отвечает тот,
нормальное дело. Белой краски не было, продолжаю я, а с облупленными
номерами в Москве ездить не положено.

Мужик огромными прыжками добежал до своих друзей и, сев на корточки и
дико жестикулируя, начал с что-то с жаром доносить своим друзьям,
периодичеки, показывая на нашу машину.
Конца обсуждения мы так и не дождались....

Самые крутые приключения подстерегают туристов не в походе - в дороге!
Сидим на станции Кобожа: байдарки, рюкзаки, дети. Узкая изрытая
платформа забита толпой. Тепловоз пыхтит уже в ста метрах. И тут по
радио:
- Внимание! Третий и четвертый вагоны находятся впереди первого,
пятый после второго, стоянка сокращена с семи минут до двух!
Гадом буду, не забуду этот паровоз...

Прочитал историю про защиту дипломов и вспомнил как защищали дипломы в
КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации).

Итак - Механический факультет, кафедра конструкции и прочности
авиационных двигателей. Преподы в основном добродушные, но один -
типичный гад. Всех валит. Вопросы каверзные задает. Студенты естественно
ни в зуб ногой. 6 курс все-таки.

Защищается студент. Довольно успешно, т. е. доклад выучил наизусть и
рассказал уже. Тема диплома соответстующая названию кафедры -
усовершенствование какого-то там двигателя.

Председатель предлагает комиссии задавать вопросы. Преподы не особо
напрягаясь спрашивают. Вопросы типа - "Покажите на чертеже лопатку
турбины". Несложные одним словом. Доходит очередь до вредного препода.
Тот ехидно спрашивает - "Скажите мне, уважаемый, какой самый опасный
предмет может попасть в двигатель самолета при взлете?" (имеется ввиду -
камень, птица...). На что студент отвечает: "СНАРЯД". Препод в ступоре.
Комиссия ржет. Ответ абсолютно верный :)

МФ 1999

Мне дали на работе мобильный. Ну, то есть симкарточку, с прямым номером.
Этот номер - просто неистощимый исторчник радости и хорошего настроения.
В процесс эксплуатации выяснились следующие вещи: Первое - по-видимому,
он принадлежал раньше какому-то пакистанскому наркодилеру. В первый же
день мне позвонили, и на ломаном английском спросили мистера Бурана. Я
очень удивился, долго пытался понять в чем дело, в итоге подумал, что
просто не туда попали. Потом перезванивали еще раза четыре, и упорно
хотели Бурана. В четвертый раз мне надоело, и я посоветовал им позвонить
на космодром Байконур.
После этого иностранцы звонить перестали. Стали звонить какие-то то ли
таджики, то ли киргизы. Они очень хотели Бурана, и пробовали по-разному:
решительное "Бурана позови, да?"... или вежливое "Не могли бы вы позвоть
к телефону господина Бурана?".. мой отказ позвать Бурана привел к тому,
что они решили, будто он прячется от них. Посему один таджик, на пятый
день зашел вот с какой стороны: "мы с Бураном, - доверительно сказал он,
- большие друзья. [многозначительная пауза] Он будет очень рад меня
слышать...". На мои слабые попытки возразить он быстро добавил "ну, у
нас были проблемы, и он поэтому передал телефон вам, но мы большие
друзья - позовите его". Я устал, и решил выдать за Бурана моего друга, и
уже понес было ему трубку, но таджик отключился. Но потом у меня
появился метод. Таджики продолжают звонить с разных номеров, но когда я
случайно вижу те, что были раньше, я кричу в трубку "героина нет" и
нажимаю отбой.

Вторая забава с этим номером еще веселей. Дело в том, что номер звучит
как 790-3***. То есть, догадываетесь, да? ВСЕ идиоты, которые, набирая
кривой мобильный номер типа 8-903, набирают его как 7903, попадают
прямиком ко мне. Бинго.
Теперь, видя незнакомый номер, и видя, что это скорее всего не кредиторы
товарища Бурана, я немного импровизирую, раз уж появилась такая
возможность. Фраз, которые вызывают напряженную мозговую паузу у
звонящих очень много. К примеру, нажимешь кнопку ответа и говоришь:

"верхняя палата парламента. спикер у телефона"
"вы в прямом эфире радио "Россия"
"штаб ракетных войск, продиктуйте координаты цели"
"а можно Васю?" - ход конем, который я где-то подсмотрел... убивает
звонящих наповал
"телефон доверия"
или
"мавзолей слушает"

Обычно в трубке раздается молчание, даже слышно, как у людей шуршат
мозги, - они думают, что делать. Потом, как правило, либо следует сигнал
отбоя, либо человек, не в силах сломать сценарий, спрашивает "а марину
можно"?
... нет, у нас в мавзолее только владимир ильич... если хотите
поговорить с ним, звонок платный, 50 центов в минуту...
Отбой.

Вот такой вот бесплатный цирк.

Есть у меня друг закадычный, в прошлом офицер-десантник, а сейчас
пенсионер. Вот он-то под рюмку чая у костра, в лесу и поведал мне эту
историю... .
По окончании училища прибыл он, молодой лейтенантик, в славную,
гвардейскую воздушно-десантную дивизию и получил взвод в
инженерно-саперной роте. Осенью прибыло молодое пополнение, благополучно
прошло курс молодого бойца и приняло присягу. И вот первый выход на
полигон для ознакомления со средствами взрывания, правилами их
применения и показом их в действии. С огневым способом взрывания ( при
поиощи огнепроводного шнура, его в народе еще зовут бикфордов шнур, и
капсюля-детонатора) прошло все гладко, а вот с электродетонатором вышла
заминка: забыли взять обычный злектропровод, чтобы взрыв детонатора
произвести на безопасном расстоянии от личного состава и
демонстрирующего, а в качестве источника электроэнергии для приведения
детонатора в действие почему-то была выбрана обычная плоская батарейка
от карманного фонарика, а не "адская" подрывная машинка. Далее от
первого лица:
- построил я взвод в две шеренги, почесал репу, сказал сам себе, а мы не
десантура, х..-ли, и начал демонстрацию. Сначала закопал в песок сам
детонатор, но не глубоко, сантиметров на пять-семь, провода от него
вытянул в сторону и тоже прикопал, оставив на поверхности только два
кончика сантиметров по пятнадцать, потом хлоп себя по карманам, а где
батарейка? А она у одного из бойцов, подошел, взял, вернулся, присел на
корточки, и рассказывая, что я сейчас делаю, почему, и какой сейчас
будет охрененный фонтан из песка от взрыва детонатора отворачиваю морду
в сторону и назад, зажмуриваю плотно глаза, и замыкаю цепь... .
Взрыв был, красивый, громкий, но где!? У меня под задницей! по центру!
И пока взвод солдат катался по песку в приступах дикого хохота, я боялся
встать. Я боялся, что у меня что-то улетело, и это что-то было главным в
мужском организме. Все окончилось хорошо: брюки, лопнутые от ширинки до
пояса - зашили, взвод, минут через ...дцать построил, но с той поры,
когда иду на полигон-составляю список необходимого и от инструкции ни на
шаг!

Сержант.

Прихожу вчера вечером домой, часов в 11. Понимаю, что вездесущая
бабулька -консьержка, которая никогда не пропустит домой, не расспросив
обо всем на свете, почему-то не выскочила мне навстречу.
Заподозрив неладное, заглядываю к ней в каморку и вижу, как этот божий
одуван, сжав кулаки и напрягшись всем телом смотрит трансляцию Формулы
1. На все мои расспросы, раздосадованно отмахивается - не сейчас мол,
тут судьба гонки решается.
Вот так вот. А вы говорите Мексиканские сериалы...

Кока.

Как, наверное, всякий русский человек люблю пельмени, особенно,
домашние.
История связана с ними.

Было мне года 4, мать налепила пельменей к какому-то празднику,
технология поглощения их мной выглядела следующим образом: пара жевков и
проглатывание. Таким образом, их было сточено штук 30, что для молодого,
неокрепшего организма явилось непосильной ношей.
Посмотрев на мой вздувшийся живот, вздохи и стоны родители решили
вызвать скорую помощь, в больнице произвели промывание, вроде помогло.
Добрый доктор Айболит поинтересовался самочуствием, спросил, что бы мне
хотелось, на что последовал убийственный ответ молодецким баском: "Жрать
хочу!".

Реакцию описывать не буду.

История эта произошла со мной 23-го в среду.
Но для начала немного ПРЕ (амбулы) Время 17-30. конец рабочего дня. Сам
весь в работе, голова пухнет, уставший и одуревший, но одно радует -
скоро домой. Звонок. Звонит подруга, говорит что будет рядом с моим
офисом, пересечемся, мол, в метро (Ул. ак Янгеля), поедем вместе. Ладно.
Надо сказать, что по средам по дороге на работу я как обычно покупаю
свежий номер газеты «АиФ».
Пресекаемся, значит, с ней в метро, садимся и едем в строну кольцевой.
Голова раскалывается, и меня, ко всему прочему, клонит ко сну. Подруга
сидит рядом, взяв меня за руку, и что-то лопочет. Пару раз толкает меня,
не забыв упрекнуть меня, что я ее не слушаю. Через некоторое время я
замечаю, что прям напротив нас сидит пара: дядечка (35-40 лет) по
внешнему виду не меньше руководитель какого-нить отдела: аккуратная
стрижка, светлая одежда, галстук - все при нем! Его пассия от него не
отстает! НО!!! Этот дядечка тоже очень устал! Отсутствующий взгляд. Как
и я подпер голову рукой, поставил ее на свой чумадан, ушел в себя.
Короче после трудного дня едет домой! А его пассия, тоже как и моя,
держит его за руку, и чешет ему что -то на ухо, не забывая при этом его
слегка подталкивать, чтоб он слушал ее. Ему же до нее никакого нет дела.
Едем минут 5-7.
Теперь сама ОНА (амбула) Картина наблюдается следующая: два уставших
человека, едущих с работы вместе со своими дамами, встречаются
взглядами. В его глазах я увидел, как ему надоело щебетание его дамы
(прибил бы, наверное), как он устал, как неплохо бы оказаться дома в
тишине и покое с холодной бутылочкой пива (или лучше двумя). С еле
заметным вздохом и скорбью в глазах он попытался закрыть глаза, но тут
же толчок в бок заставляет с вымученной улыбкой посмотреть на свою
спутницу.
Мне тоже порядком надоело слушать лепет. И тут я, не говоря ни слова,
достаю из своего чумадана номер «FbA», молча протягиваю его подруге,
сердито смотрю на нее секунд 5,(говорю мол, почитай газету, а я тут
радом тихонечко посижу) прикрываю глаза. Подруга берет газету.
Тут я замечаю, что лицо у дядечки просветлело, глаза забегали, улыбка
как у чеширского кота. Потом он делает довольно сердитое лицо (правда,
лицо получилось очень сердитое), ДОСТАЕТ СВЕЖИЙ НОМЕР «FbA», протягивает
даме, смотрит секунд 5-7, опирается на чумадан, смотрит на меня (еле
заметным кивком благодарит), и с блаженной улыбкой закрывает глаза...
Осторожно, двери закрывается, следующая станция Серпуховская....
Когда мы выходили, дядечка спал, а его дама читала «Аргументы». Надеюсь,
что ему ехать по этой ветке еще далеко......

LSS

Инкассаторы одного из мексиканских банков умудрились потерять служебный
автомобиль: они забыли, где припарковали машину. В броневике находилось
более $1 млн в национальной валюте

По дороге из одного банка в другой двое инкассаторов решили перекусить в
кафе торгового центра. Обильно заправившись, охранники вышли на улицу,
где их ждал сюрприз: броневика не было на месте.

Запаниковавшие инкассаторы оповестили о пропаже начальство, и вскоре на
поиски прибыли подразделения спецназа. Пока в воздухе и на земле
разворачивалась крупная полицейская операция, инкассаторы наконец
сообразили, что оставили машину в другом месте. Свернув за угол, они
обнаружили броневик в целости и сохранности. Выяснилось, что злосчастные
инкассаторы просто заблудились в торговом центре.

Газета.ru

Сын Сева (6 лет) разговаривает с мамой:
- Мам, а когда желания исполняются.
- По разному, какие-то быстро, какие-то не очень.
- Ну а например.
- Ну загадал, ты что-то в 6 лет, а исполнилось все в 15.
- Да, .... нахрена мне в 15 лет куча роботов.

Жена рассказала. Вчера ее подруги-коллеги по работе, весьма взрослые
девицы, лет 25-26 и киллограмм по 65-70 весу принесли на работу саженцы
кактусов. Типа сжать. В горшки. С землей. А земли той: 10 киллограмм в
едином пакете. Мешок, надо полагать, тоже сами приперли. Ну, стало быть,
плантация кактусов будет - а к осени текилка. Щас! Как оказалось:
кактусы - это 3 обрубка, каждый величиной с мизинец любой из девушек.
Горшки под стать - как из под мороженого в совковые времена. Но из
пластика. Зато земли -10 килограмм. Ладно. Посадка завершилась удачно -
сидят пьют чай. Устали. Одна из девиц начинает изучать тексты на мешке,
тот что с землицей. И вдруг ее начинает натурально тошнить. То есть не
совсем - но позывы, учитывая немалые габариты девушки, весьма приличные.
Ее спрашивают, мол, что с тобой милая. Та тока мычит и тычет пальцем на
мешок, да рот ладошкой прикрывает - чтоб, значит, чаек не выплеснуть. На
мешке надпись: "Живая земля...." "Сделано калифорнийскими дождевыми
червями....."Вот так вот. Могутные, должно быть, у них черви.

Со мной не случаются истории, которые можно охарактеризовать фразой:
"Одно слово - и история для анекдот.ру готова". Не везет мне на них.
Зато частенько случается наблюдать некие "живые картины" или просто
зарисовки, вполне достойные данного сайта.

Так вот. Были мы в субботу на матче с женой. А мы хоть люди и солидные &
спокойные, но футбол любим и стараемся сесть в фанатский сектор - там
просто веселее. Фанаты, ясен пень, постоянно орут. А какая кричалка
объединяет всех (подчеркиваю: ВСЕХ) болельщиков? Правильно: "Судья -
пидарас!". Так кричат все и всегда. Вот и мы, естественно, вопили это с
наслаждением и постоянно ;-). Так вот. Вдруг к нам подваливает "наш
серый друг", и предупреждает парня, сидящего слегка правее:
- Если еще хоть раз ЭТО услышу - выведу со стадиона!
Парень удивленно:
- Это вы ПРО ПИДАРАСА?
Мент:
- Да! Про пидараса!

В принципе уже смешно. Но не это конец истории. Благодаря деланой боязни
гнева ментов, база данных кричалок болельщиков на том матче пополнилась
следущими шедеврами: "Судья - гомосек!" (Почему-то на "гомосека" менты
не реагировали), "Судья - голубой!" (это я придумал, типа) и хит тура:
"Судья - трансвестит!"

Армеец Москвы

Вчера выхожу из метро, в руки мне суют бумажку, таких возле метро
раздают сотнями, типа "Руководителю требуется помощник, зарплата тысяча
долларов, неполный рабочий день и тд." Ну ладно, подобных объявлений
сейчас пруд пруди, одно краше другого. Иду дальше. Передо мной - мужчина
средних лет. К нему подбегает молодой человек и с радостной улыбкой
начинает предлагать какую-то книгу. Мужчина вяло отбрыкивается и
проходит мимо. Молодой человек подбегает ко мне и начинает что-то
парить, настойчиво пытаясь всучить книжицу. Я, нежно улыбаясь,
беззастенчиво перебиваю молодого человека, протягиваю ему бумажку,
которую пять минут назад получил у метро и счастливым голосом сообщаю:
- Я представитель руководителя, который ищет помощника за тыщу баксов.
Нам как раз требуются именно такие инициативные и коммуникабельные
молодые люди! Вы нам очень подходите! Вот возьмите, и обязательно
перезвоните нам!!!

Сую ему в руки бумажку и отхожу. Книголюб так и остался стоять с
открытым ртом. Вот так то. Не рой другому яму.

Говорят дети:

Стасику 7 лет.
- Мама, что такое секс.
Я долго молчу, думаю, что сказать.
Он вздыхает и говорит. - Дожила до 33 лет, а что такое секс не знаешь.

http://www.vi.ru/baby/08as.htm

Есть такой технический стравочник "Технические условия", где кратко
аннотируются новые стандарты продукции. Вот приносят вчера мне свжий
выпуск, открываю свои разделы по медицинской тематике и вижу такое
бодрящее начало:

раздел ЗРАВОХРАНЕНИЕ

1). ТУ №..... "Гроб деревянный"

Когда я учился в Ярославском университете, в общаге у нас была одна
известная личность – Андрей … (про фамилию умолчу). Со всех сторон
личность интересная, в чем-то даже уникальная. Когда я с ним
познакомился он учился уже в пятый раз на первом курсе. Нет, он был не
глупым человеком, никто его из универа не выгонял. Просто он был человек
творческий и искал себя. Он сдавал вступительные экзамены, его зачисляли
на первый курс, он учился, но потом понимал, что это не его, забирал
документы и уходил. А на следующий год пробовал все с начала, но уже на
другом факультете. Могу ошибаться, но по-моему, он пробовал себя в
биологии, психологии, истории, где-то еще, и наконец в политологии.
Тогда-то я с ним и познакомился.
В общем, история о том, как Андрей писал вступительное сочинение на
факультете политологии. Когда всех абитуриентов ознакомили с темами –
"Горе от ума", "Война и мир" и т.п. он решил, что это все для тех, кто
только что со школьной скамьи. А он как студент тогда еще с
четырехлетним стажем ни Грибоедова, ни Толстого не помнит, и его
единственный выход – свободная тема. Называлась она "Автор и его
бессмертное произведение". Андрей как человек широко мыслящий за
отведенные шесть часов сумел только примерно сформулировать свои мысли,
а вот оформить со знаками препинания не успевал. Да еще и сигнализация
какая-то под окном все время с мыслей сбивала. Одним слово, проверив
наскоро ошибки, он так и сдал черновик.
Придя на следующий день узнать результаты, он встретил председателя
приемной комиссии. Не удивительно, что они друг друга уже хорошо знали.
Председатель и говорит: "Знаешь Андрей, читали твою работу всей
комиссией, очень хотели поставить 5, но у тебя там есть две
грамматические ошибки, поэтому поставили 4. Но работа – замечательная".
А теперь главное, он писал сочинение на тему "Роберт Говард и его
бессмертное произведение "Конан-Варвар".

Сегодня на сайте лента.ру подряд идут сообщения:
1 Скамейку, на которой сидел Бекхэм, оценили в 10 миллионов
2 Кепка Юрия Лужкова уйдет с молотка : Стартовая цена лота составляет
500 долларов...

Теперь У меня нет сомнении что стоит дороже: голова или задница.

С абсолютно реального форума на сайте Пепси Лайт. Блондинки,
процитировав несколько анекдотов про блондинок обсуждают, какие они на
самом деле не такие, какие они умные. Реальная реплика:

clever blonde (прим. авт.: умная блондинка)
Гость

Re: ПРОТИВ СТЕРЕОТИПОВ ПРО БЛОНДИНОК!!!
« Ответить #3 В: 07/15/03 в 19:10:39 » Цитировать Править Удалить

ЭТО ВСЕ НЕПРАВДА!!!!
Я ТОЖЕ БЛОНДИНКА, НО УМЕЮ ПРАВИЛЬНО ВАРИТЬ ВАРЕНЬЕ - НЕ ИЗ ПОНЧИКОВ!!!
***
а как сделать, чтобы буквы были не только большие или не только маленькие

Вот и все. Никаких комментариев.

Эта история произошла со мной, будучи учеником выпускного класса одной
из средних школ нашего города. Середина 90-х прошлого века, весна, или
апрель или май…. У меня в то время был бурный роман с одной из
одноклассниц. Расставались мы только для того чтобы переночевать, каждый
у себя дома, естественно оба от этого очень страдали. В общем приболела
моя подруга, засопливела, и ее оставили дома. Я ж, естественно, тоже в
школу не пошел, а пришел к ней, развлекать. Сразу скажу, что прогуливать
школу я любил, прогуливал много, но не просто так, а с идеей. В общем
развлекались мы развлекались. И тут звонок…. отец пришел проверить как
дочка болеет. Скажу сразу – отец у нее здоровый мужик, в то время еще
был майором МВД. Что делать??? Быстренько собрали мои вещи, и в окно
(благо первый этаж, да и соседи меня уже хорошо знали). А не тут то
было, под окном служебная его. Прыгать нельзя, а то словят и припаяют
еще че нить. Тут подруга мне: «Под кровать!!! ». А я пацан не маленький,
не влез ни под кровать, ни под диван…. В итоге запихнулся я в шкаф в ее
комнате, и сижу как мышь. Папаша пошел на кухню перекусил, слегка, минут
на двадцать, да видно чего-то учуял…. говорит- я поработаю немного, сел
за комп и играться начал. Все дело в том, что КОМП СТОЯЛ НАПРОТИВ ШКАФА
В КОТОРОМ СИДЕЛ Я. Для полноты картины обрисую свое положение: сидел я
на корточках и чтобы не выпасть(дверь была слегка приоткрыта) одной
рукой упирался в стенку шкафа, а другой держался за …….. китель папаши,
которыми был набит весь шкаф, при этом я практически не дышал. В общем
сидел я долго, почувствовав себя вором домушником и незадачливым
любовником в одном лице. Замечу, что подруга моя держалась маладцом, но
папашу выманить было не реально. В итоге мои силы иссякли….. и я просто
с грохотом ВЫПАЛ ИЗ ЭТОГО ДОЛБАНОГО ШКАФА вместе с папашиным
кителем………………………….. Скажу только, что все закончилось хорошо, родители,
они ж все понимают!!! Вот такая история.

Очередная велосипедная история – в продолжение (№ 10 от 20.5.02 в
«Читательской десятке»).

... Если в какой западноевропейский город попадаю больше чем на неделю,
покупаю на блошином рынке б/у велосипед и не имею проблем с транспортом,
сочетая приятное с полезным. И почему бы нет? Повсюду велосипедные
дорожки, парковки, и даже в метро с этим «содют» (©, Высоцкий)…

… Сажусь в поезд мюнхенского метро с велосипедом (у них можно даже с
собакой или с тещей, но если нагадят – надо прибрать). Велик ставлю в
пустующем купе, а сам сажусь неподалеку. И тут входят контролеры. У меня
самого – проездной. А вот за велик проезд не оплачен. Контролеры
начинают громко вопрошать – чей? Я прикинулся шлангом, аж резиной
завоняло, делая вид будто не понимаю, об чем звук: не фик мне платить
штраф 60 марок, когда такой же на флемарке (блошином рынке) можно купить
за 40! Хрен, думаю, с ним! Пусть забирают.
Но контролеры помыкались и ушли так – тоже правы, зачем им хлопоты с
этой хренью? А сидящие рядом молодые немцы меня не заложили (вопреки
рассказам наших о доносительстве как важной части орднунга – порядка).
Заложить-то не заложили, а вот укоризне подвергли. Пришлось объясниться:
поелику этот велосипед подставил меня под штраф, я решил с ним порвать.
Знать его больше не хочу! Противно даже говорить о нем! Тем более с
контролерами. И это я им - искренне, в тот момент действительно осерчал
на велосипед.
А на своей остановке я с ним вышел, как ни в чем ни бывало. Мои соседи
тоже вышли на этой остановке, и опять подвергли меня укоризне – как же
так, порвал с ним, больше знать не захотел, а тут, как ни в чем ни
бывало, опять забрал! В этот раз пришлось им объяснить, что я -
незлопамятный, пока доехали, обида на велосипед прошла, и я его простил.
... Немцы, наверняка, потом долго чесали репы: вот она, загадочная
русская душа в действии!

© Алик, велосипедист.

Недавно в компании рассказали анекдот:

Поймал как-то Герасим золотую рыбку. Она ему и говорит, загадывай мол
три желания. Загадал Герасим и отпустил рыбку. Приходит домой, а там --
три коровы.

Ну посмеялись, а один приятель ну уж больно сильно ржет. Спрашиваем,
понял ли он анекдот. А он отвечает, конечно понял, Герасим же немой, он
ей жестами показывал (показывет рога, вымя) -- телок, телок хочу!

Короче, сегодня в ходе дискуссий в нашем отделе веб-программистов мне
удалось выяснить, что наши веб-программисты делят все книги по
веб-программированию на несколько категорий:
- бред
- говнище
- пидарский отстой

Услышал в новостях РЕН-ТВ, 21.07.2003 (или уже 22-го?). Почти дословно:

"... [в своем еженедельном выступлении] Шеварнадзе заявил о
недопустимости поддержки Москвой Абхазии и о том, что он направил
президенту Путину письмо об этом. В Кремле же журналистам ответили, что
никакого письма от Шеварнадзе там не получали, и что скорее всего
подчиненные Шеварнадзе неправильно указали адрес на конверте, или марка
отклеилась. Это у дипломатической-то почты!"

видел только что кусок чудного мериканского фильма "поезд-тюрьма".
момент: поезд несется с бешеной скоростью, одни стреляют, другие
вампиров из себя изображают, третьи пытаются остановить поезд с криком
"ты знаешь, что будет, если эти бочки взорвуться?!". через некоторое
время показывают эти самые бочки, на них надпись по-русски "икра
белужья".
неуправляемый икорный синтез, мля, планета в опасности!

История из солнечного города Тбилиси. Рассказал ее друг отца, от его
лица и буду продолжать.
Итак, г. Тбилиси, Андроповская эпоха, месяц Март. Встою рано, холодно, в
голове шум. Прошлой ночю учавствовал на застолье, было день рожденье
друга. Засиделся и результат на лице, в буквальном смысле. Но на работу
опаздывать низзя (кто не помнит, во времена Андропова за дисциплиной
начали следить). Кое-как умылся, побрился, оделся. Выхожу, сажусь в
машыну, она не заводится. Мат. Нет времени разбиратся что с ней. Решыл
взять "копеику" жены. Сел, завел, еду. Прибавил скорость, время
прижымает, на работу опаздываю. И вот за очередным крутым поворотом
сверкает жезл ГАИ-шника и раздоется знакомый всем советским водителям
шум свистка. Тормозим. Подходит страж порядка, в фуражке, с перманентнои
папиросинои в губах и с кислои физиономией (напоминаю, Март, утро,
прохладно). Рука у козырька, "Младшый сержант такои-то, вы пересекли
разделительную линию, документы пожалуста". Не спорю, лиш-бы отпустил
по-быстрее. Открываю бордачок, достою документы и протягиваю ГАИ-шнику.
Тот открывает права и смотрит во внутрь. Лицо у него вытягивается. Затем
он произносит в слух (дробь барабана): "Гомиашвили, Нина Сергеевна".
Пахмелье сделало свое и я отдал менту документы жены. Bытянутая
физиономия мента наклоняется, медленно, и смотрит мне в лицо с
напряженным вниманием. Сам не знаю как получилось, но говорю и без того
офигевшему ГАИ-шнику следуюшее: "Знаете что, у меня и своих проблем
хватает", затем забираю у него документы, завожу машыну и еду. Мент так
и остается в полусогнутом состоянии с изумлением в глазах и без
папиросины в губах.
Занавес.

Экономика Китая растет ошеломляющими темпами, и жители Поднебесной
империи все больше осваивают западный образ жизни. Как считают эксперты
ООН, это может обернуться проблемами для всего человечества, пишет The
Guardian в материале, перевод которого публикует Inpressa.Ru.
Глава экологической программы ООН Клаус Топфер заявил, что если планы
Китая увеличить в 4 раза ВВП за ближайшие 20 лет будут реализованы,
промышленно-развитым странам нужно будет потуже затянуть пояса.
К примеру, китайское правительство пытается заставить своих граждан
правильно питаться. Пекин хочет, чтобы каждый китаец съедал в год 200
яиц, что для всей страны будет означать цифру в 260 млрд яиц в год.
Для производства такого количества яиц понадобится 1,3 млрд кур, на
прокорм которых уйдет больше зерна, чем выращивает вся Австралия.
Китайцы полюбили и морепродукты. Но если они начнут потреблять столько
же рыбы, сколько потребляют японцы, то съедят весь годовой улов всех
стран мира.
Любят китайцы и пиво. Однако для того, чтобы обеспечить каждого китайца
дополнительно хотя бы тремя бутылками пива в год, нужно столько
зерновых, сколько ежегодно производит Норвегия.
Не удивительно, что Топфер был обеспокоен, выступая на этой неделе перед
молодыми экологами в Сиднее. "Вы представляете, что значит вчетверо
увеличить ВВП страны с население 1,3 млрд человек?", - заявил он.
Но главное даже не куры, пиво и рыба, главное - автомобили. Количество
автомобилей на китайских дорогах в прошлом году выросло почти на 40%.
Флагман китайской автомобильной промышленности, компания First
Automotive Works, намерена в 5 раз увеличить их выпуск в ближайшие 5-8
лет.
Специалисты Института нефти полагают, что спрос на нефть в Китае в
ближайшие 25 лет увеличится на 500%.
Топфер указал на то, что если в Китае будет такое же количество
автомобилей на душу населения, как, скажем, в Германии, то необходимо
будет произвести 650 млн автомобилей. В мире на это просто не хватит
металла и нефти. "Дело даже не в экологии. Это нерационально с точки
зрения экономики", - считает эксперт ООН.
Топфер заявляет, что Китай может реализовать свои планы, только если
люди в развитых странах радикально изменят свои потребительские
привычки.
За последние 10 лет в Китае наблюдался феноменальный рост. По данным
организации Wordwatch Institute, Китай уже обогнал США в потреблении
мяса, удобрений, стали и угля.

Небольшая цитата с Рамблер-медиа:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000532&mid=3633178

В Багдаде ведется беспорядочная стрельба

Судя по тому, что стрельба слышна во многих местах и слышны лишь
обрывочные выстрелы, это более похоже на празднование, нежели на борьбу.
В основном, стрельба ведется из автоматов Калашникова, однако слышен и
пулеметный огонь и небольшие взрывы.

Ну, нихрена себе праздник :--)

Стою я на остановке, разглядываю рекламные афишы, и среди прочих вижу
плакат рекламы фильма Терминатор 3, где нарисован сам Терминатор (в
образе Шварценнегера), и снизу название фильма.
Все бы ничего, но название фильма заклеено кем-то повешенным
объявлением, на котором написано большими буквами(далее дословно):
"МАССАЖИСТ-КОСТОПРАВ
все виды массажа"

Что интересно, почти все язычки с номером телефона оборваны.

Вот так мы и живем в славном городе Тольятти, где массаж нам делает сам
Терминатор. :-)))

------Radist.

Сегодня в паспортном столе стою в очереди на обмен паспорта. Стою так
тихо никого не трогаю. На поясе болтаеться сотик в поясном чехле. Из
чехла выползает черный провод и уходит наверх (handsfree), наушников не
видно они под воротником рубашки. Да ещенадо упомянуть что лицо у меня
не совсем русское с малой примесью татарских кровей ))) Стою размышляю о
великом дором вечном, жду когда подойдет моя очередь. Тут бабка сидевшая
рядом на стуле, резко дергает за провод handsfree, причем с такой силой
что я думал он оборветься, Но выдержал. И вопрошает "А что это у тебя за
провода на поясе". Я жутко обозленный столь бесцеремонным обращением с
мои имуществом выдаю не подумавши и во весь голос и с арабским акцентом
"Не дергай бабусь а то взорвемся нафиг" Бабка поднимает визг вопя на все
отделение "Держите шахида" ))) Это сейчас мне смешно... А когда народ
резко отпрыгнул и меня начали обступать, довольно серьезного вида дядьки
было не до смеху... Пытаюсь вытащить сотик из чехла дабы показать
народу, что не шахид я а честный российский гражданин правда обожающий
радости общения в любой точке города. Но не тут то было один из мужиков
из-за толпы не разглядев что я пытаюсь сделать но увидев резкое
судорожное движение, быстро бросаеться ко мне. Уж не знаю что он хотел
сделать но выражение лица у него было недоброе. Я быстро отпрыгнув,
пытаюсь обяснить что это сотик.. Славо богу народ постепенно начинает
понимать. Всех пробивает на дружный смех. Одна лиш бабка до тех самых
пор пока я не обменял паспорт сидела в углу и что-то бурчала себе под
нос что ходят туту всякие непонятные с провадами на поясе.)))
P.S. Шутка сказанная не в нужное время и в ненужном месте может кончиться
довольно таки плачевно

Инко

История от 24.07 про "прикрепленные за писки..." на экране компьютера и
ржание за дверью напомнила аналогичную "дружескую" шутку. Это было еще
при Ельцине. Когда человек на минуту отошел от компа, ему вставили в
опции Винворда
"исправление": запятая автоматически заменялась словом, ПОНИМАИШЬ, ...

Во втором классе детям выдали домашнее задание - образовать однокоренные
прилагательные от существительных и пример: сад - садовый. Моя дочь
выполняет задание: река - рековый, зима - зимовый. Пытаюсь ей объяснить,
происходит следующий диалог
- рыба, какой?
- что какой ?
- ну суп из рыбы какой?
- уха

Из разговоров деток наших меньших.
Идем мы с сыном в выходные к бабушке в гости. Надо сказать, что ребенок
у меня дюже болтливый, рот не закрывается. Видим на дороге кошку. Для
моего отпрыска новая тема для разговора.
И так, диалог между мной (Я) и сыном (С):
С:-Мама, а ты знаешь, как у кошек отличать кто они: мальчик или девочка?
Я:-Нет, не знаю. (и думаю, что ж он ответит)
С:-Надо поднять у кошки хвост и если там есть яички, то это мальчик,
а если нет, то девочка.
Я:(улыбаясь)-А как узнать, ты мальчик или девочка?
С:(подняв на меня изумленные глаза и с таким выражением в голосе: типа,
мама, ты что не понимаешь?)- НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ХВОСТА!

Вот так. что бы узнать, мальчик вы или девочка, надо заиметь хвост!