Самые смешные истории за неделю!

Был на Украине в отпуске. Только сейчас приехали. Ну, доложу я вам, и
рекламка там! Та же хрень, что и у нас, только по-украински и с додатком
местным. Мы с женой пару раз катались в истерике.
Например «Куяльнык... Пийтэ Куяльнык... Як можно без Куялныка...» (это
минералка такая)переключаешь чтобы спрятаться от этого Куялныка и тут же
тебе в лоб с другой интонацией: «ПЫЙТЕ БЛЮВОТУ!!!» (марка «Голубая
вода»).
Или такой перл: Видеоряд. Из суперванны, выходит топмодель, обернувшись
в шикарное полотенце, и, рекламируя какое-то гигиеническое средство,
томно произносит:
«Якщо в вас свербыть шкира выкорыстовывайтесь...»
( на человеческий: «Если у вас проблемы с кожей, вас беспокоит зуд,
используйте... »).
Рекомендую посмотреть тем кто едет в Крым. Не пожалеете!

Видел на днях на Савеловском компьютерном рынке, в окошке ларька,
торгующем картриджами для принтеров:
- "Каждый картридж по-своему оригинален."

В пятницу вечером заехал в контору к знакомому на предмет забрать его
покататсья на велосипедах. А знакомому клиенты как раз подарили дартс
(такая игра - кидать дротики в мишень). Пока ждал его, покидал от души
минут 15. Потом покатались знатно целый вечер и разъехались по домам.
В субботу с утра лениво просыпаюсь рядом с любимой, поднимаюсь, слушаю
ее сетования на то, что спина побаливает и начинаю прислушиваться к
собственным ощущениям. А ощущения такие: от кидания дартсов болит правая
рука в локте и кисти; от катания на велосипеде болят ноги и ягодицы.
Представили? В голову приходит одна мысль: вчера весь вечер дрочил
вприсядку. Все симптомы налицо! :)))

Вы никогда не пробовали посреди напряженного рабочего дня позвонить
домой, при этом набирая не номер телефона, а IP адресс домашнего PC?

Я попробовал... причем несколько раз подряд, с удивлением выслушивая,
что такого номера не существует. После этого в недоумении положил трубку
и подумал: "Видимо опять рутер упал...".

P.S. Работать нужно в меру ;)

История товарища-системного администратора: а я вот что вспомнил: меня
как-то возили с биржи к высокопоставленному грузину у которого был дома
старый 386.
Так вот этот чинуша жалел денег на новый комп и имел тихую страсть -
ДУМ2. у него на клаве залипла насмерть кнопка "вверх", и его игрок в
думе умел ходить только задом =)))) бедняга научился забегать в комнату
к монстрам задом, разворачивался и стрелял монстрей, постепенно пятясь
назад=)) в итоге переправил ему кнопку назад под движение "вперед"
чтобы типа ни шагу назад! =))))))))

Большинство иракцев считают 9 апреля не праздником освобождения, а
началом оккупации

Результаты опросы почти 2000 иракцев показали, что 83,3% опрошенных
считают 9 апреля днем национального позора, поражения и начала
иностранной оккупации. Решение объявить эту дату национальным праздником
освобождения поддерживают 27,3%.
--------------
надо понимать так - лишние 10% иракцев - это американские солдаты ....

В Москве стаффордширский терьер напал на наряд милиции.
(http://lenta.webforum.ru/mes.php?board=5292&id=4796110&fs=0&ord=1&lst=1&ordr=0)
Насколько был испорчен наряд, газете не сообщила.

© Алик,

Всем привет!
Работаю я в небольшой но очень дружной фирмешке, где собрались люди
ценящие юмор: анекдоты, истории, прикольные выражения и т.д. и т.п....
Но больше у нас в коллективе ценятся моментальные, живые ответы и
приколы, часто строящиеся на игре слов (Практически весь коллектив, а
ему уже лет десять знает друг о друге очень много, ну почти все кроме
самого сокровенного), а люди от 22 до 45....
Вот несколько из историй:
1. Водитель привез глав. буха (женщина, живет одна) к деловым
партнерам - оформить бумаги, дремлет, открывается дверь,
вваливается бухша и ВОСТОРЖЕННО: " А мне сейчас в рот дали (У водилы
шары на лоб) продолжение - сейчас и тебе дадут (У водилы шок, первые
мысли - по каробке и да ну все на фиг, нужна мне такая работа!)...
- Пояснение - У бухши руки грязные, а ее хотели угостить очень шикарными
конфетами, в целях гигиены ей их положил в рот сотрудник наших партнеров
руками, а водителю вынесли на блюдечке с чаем....
2. Самая молодая и самая привлекательная сотрудница нашего офиса (один
минус - замужем) но все в душе как то надеются, а в основном просто
подкалывают на сексуальные темы. А она, к слову сказать, работает у нас
еще с прктиканства в инстьитуте прошла в плане общения Крым-рым -
сначала краснела, бледнела, а сейчас иных гусаров может в краску
вогнать, в общем за словом в карман не лезит, но бывают и промахи:
потеряла в бумагах накладные ищет минут тридцать, половину я нахажу у
себя в столе - брал на проверку, поиски второй половины продолжаются,
весь офоис смотрит чем это кончится: а кончилось это просто.... слов нет
- она обращается ко мне (зам диру) со словами И. О. , "извените а я Вапм
случайно еще не давала... пауза, тишина, в офисе шок, краска до корней
волос.... в основном у меня.
3. Один из наших водителей, помимо зарплаты подрабатывает тем, что живет
за городом, имеет неплохой сад и получает один раз в год от реализации
уражая тысяч 5-6 зелени. Раз в два года меняет машину, стараясь взять
иномарку поновее и покруче. В последний раз взял япошку 95 г. в., но
работая в саду или еще от чего заработал геморой. Приходит наш обий друг
узбек и зная, что водитель с генеральным в предшествующем покупке месяце
раз 5 был то на охоте, то на рыбалке заводит тему: вот жить тяжело,
водитель фторит - тяжело, надрываешься ты, - дла, машину вот новую купил
-ДА, а потом жалуешься что ж-па болит.....
Всего Вам, и за то, чтобы шутки друзей воспринимались в серьез.
ВИТ.

Для тех, кто смотрел "Звонок" (японский).

Тут рассказали про него историю. Короче, какой-то чел сел смотреть ночью
"Звонок". На компьютере. А был он такой дядя килограмм на 120, кстати.
Посмотрел, и только у него фильм кончился, тут вдруг ка-ак врубится
телевизор! Сам!.. Мягко говоря, чел офигел. Потом выяснилось, ящик
просто на таймере был:))).

Было в прошлую субботу.
Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать
где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик,
качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не
было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели
якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет
Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не
гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый,
вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения,
долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал
более старшего, лет 10.
На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил
Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ
Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.

О Российских законах
Случилось мне с любимой женщиной оказаться в районе
Челябинского областного ГУВД. Комплекс здоровенный, квартал в длину,
квартал в ширину, несколько входов с КПП. Любимой моей нужно было
кое-что утрясти в ГУВД по личному вопросу. Поэтому ее пропустили, и
пропуск выписали, а мне предложили на улице подождать. Вот и
прогуливаюсь я возле КПП: 10 метров туда, 10 метров обратно. КПП
стекланный, и двое "непущаек" в будке меня прекрасно видят. Но мы друг
друг не мешаем. Вдоль проезжей части по краю тротуара деревья растут,
земля бордюром обнесена. Минут через 10-15 "прогуливания" решил я
присесть прямо на бордюр и покурить (до КПП метров 7). И вот когда уже
оставалось затяжки три, выходит один из "непущаек" и заявляет, мол,
здесь сидеть нельзя. Естественный вопрос: почему? Никаких безобразий не
нарушаю, в прохожих не плююсь (а мог бы :-)). Нельзя и все, начальство,
мол, выйдет, нам же попадет. А можно вон там в далеке, где мы тебя не
видим, там и посиди. И тут меня осеняет, может дело вовсе не в моей
близости к КПП, ведь я тут кручусь уже с четверть часа, и все это время
меня видели, а удалиться попросили только сейчас. Ну, ладно, а стоять
можно, спрашиваю. Какой был ответ, очевидно, уже догадались: СТОЯТь
МОЖНО!!!

Сегодня утром, попивая кофе и стараясь проснуться, услыхала по радио
фразу, над которой размышляю уже цедый день (произнес ее кто-то из
главных по парковкам у нас в Питере):

-...проблема благоустройства окурков на Невском...

нда, "казнить нельзя помиловать"

Случилось мне побывать в Астрахани. Ездил на рыбалку. После нескольких
дней в пойме поехали в город посмотреть достопримечательности и, что
важнее, купить свининки на шашлык (рыба уже поперек глотки стояла).
Зашли на рынок и принялись искать. Искали долго. Проходя мимо открытых,
выкрашенных белой краской, ворот увидел в глубине двора прилавок
точь-в-точь как напротив на базаре, деревянный, с зеленой крышей, а на
ней--туша. "Ну наконец-то!"--пронеслось в голове.
Зашли. "Есть кто дома?"--отшутился я. Справа, чуть за спиной, звук
топора разрубаюшего тушу. "Повезет!"--уже с уверенностью мелькнуло еще
раз, когда я обернулся. Свежайшее мясо лежало на плахе! Два здоровенных
мужчины рубили мясо. Не подходя к ним, я на весь двор прокричал, чтоб
перекрыть гул толпы: "Молодые люди, у вас свининки можно купить?".
В воцарившейся тишине, слова того мужчины, что с огромным мясницким
топором в руке, прозвучали как надгробная речь: "Маладой чэловэк!
Имэйтэ уваженье! Это МЭЧЭТЬ!"

Уже убегая, таща за руку жену, я успел заметить, что туша, которая
висит на прилавке--все-таки больше похожа на баранью.

Сегодня рыскала по магазину на вопрос поинтереснее пожевать и наткнулась
на ценник: карамель манда аромат 53ре за кило. Как покупают не знаю :)

Один мой знакомый живет в в Чехии, ну работает там в городе Канопиште.
Еще там есть город Писек, кто читал Швейка, тот знает :). Однажды этот
знакомый рассказал мне историю.
- Сразу после своего туда призда, сижу в кафе, ем какого-то пструха
(окунь по-чешски) и вижу в окна, что по дороге едет фургон, на котором
огромными буквами написано "Miasokombinat Pisek". Говорит, что первое о
чем он подумал, это то, делают ли их там или перерабатывают?

Объявление на двери соседнего дома: "Жильцам квартир №№... 17 июля
просьба быть дома. ЗАМЕНА ХОЛОДНОЙ ВОДЫ.

DIM

Вчера (02.08) видел окого метро нескольких девушек, проводящих рекламную
акцию сотового оператора (раздавали листовки рекламной акции). Все они
были в фирменных футболках.
У каждой на спине надпись "С нами удобно!". :-))

Два моих приятеля, Фемозник и Тайд, в молодые годы обожали заниматься
обычным вобщем-то делом: снимать девочек на приличное авто с музыкой.
Однажды созвонились и Фемозник заехал за Тайдом. Тайд отрывает дверцу
машины и слышит, что в салоне играет сидюк Ванессы Мэй, "Времена года"
Вивальди. Реакция мгновенная: "Что, сегодня культурных снимать будем?"

ЗЫ. К Основной истории №5 от 4 августа. Такая куртка - не прикол, а
имитация куртки американского летчика времен войны в Манчжурии в
1938-1939 гг. Надпись сделана, чтобы сбитого американского летчика
советские бойцы не расстреляли сразу по приземлении, а он еще смог бы
лет несколько погнить на Колыме. Там еще должен быть значек - белое
солнце на синем круге, эмблема ВВС Маньчжоу-Го, где летчиками были
только советские добровольцы и американские наемники.

вот на сайте знакомств столкнулся:
(звездочки - строка сгенерирована сайтом+сами вопросы)
* Беатричче, 22 года, Краснодар
* Рада приветствовать Вас у себя в гостях! Давайте знакомиться.
* Меня зовут Беатричче, мне 22 года, живу я в городе, а может, и целой *
стране, под названием Краснодар.

По гороскопу я: Водолей
Мое телосложение: офисные мужчины прутся
Мои глаза: я засосу тебя ими...
Мои волосы: и опутаю чтобы ты не сопротивлялся...
Рост: 170
Семейное положение: не замужем
Дети: нет
Образование: высшее
Тип темперамента: ты не вырвешься из обьятий (моих)
Основные черты характера: скверный, люблю деньги и дольче виту
Мечта жизни: ехать на открытой бешке, нифига не думать и чтобы мужики
штабелями падали у обочины
Образ жизни: совиный жаворонок
Предпочитаю компанию или уединение: групповое уединение
Ценю в людях: секс, деньги и власть. ( нужен мужчинка не ниже $150000
в месяц)
Ненавижу в людях: нищих импотентов...
Девиз моей жизни: хапать все и всех
Несколько слов обо мне: Да, да, да, ну такая я родилась, и горжусь этим!!!!
Отношение к курению: марихуану анашовую
Отношение к спиртному: пьянь я интеллигентная...
Любимая еда: фуа-гра с сотерном
Любимый напиток: крутой ганджибас ( подойдет абсент)
Люблю ли я готовить: готовить будешь ты, стоя на коленях... или будешь
жестоко наказа
Любимый вид отдыха: сидеть на тебе прикованным к кровати...
Предпочитаю в литературе: кома_с утра
Предпочитаю в кино: последний ряд
Любимое время года: я их не различаю....не выхожу из запоев...
Работаю/учусь: не умею, я только ем.
Отношение к домашним животным: отношусь.... самка я...
О моих интересах: см. выше
Хочу найти: Бабки гони, козел!

Иду по улице. Остановился у светофора, стоит ребетня 5-6 класс..
веселятся. Двое из компании дразнят друг-друга :
- Зоофил.
- Некрофил.
- Ну тогда ту ВСЕФИЛ.. э-э.. филиш все, что видишь.

Вот в принципе и все.

Прочитал историю про Гирибасовскую стрит в Сан Франциско (переделано от
Гири стрит). У нас в Торонто есть улица Батурст, на которой живет
много-много наших соотечественников. Многие эту улицу называют
ДериБатурсткая стрит. А еще эта улица пересекает Шеппард авеню, на что
наши сориентировались и назвали ее Шлепердской. Представляете, как мило
звучит, "я живу на пересечении Дерибатурсткой и Шлепердской шо у нас в
Торонтовке" :)

Ай да лейтенант...

История уже давняшняя, поэтому детали плохо помню и неточности
не исключаю. Пусть меня дополнят, кто лучше об этом знает...

На первом курсе ФАКСа в КПИ 95 г. (фак. Авиа- и Космических Систем
киевского политеха) пришли в гости к нам, студням, ветераны. Насколько
помню, пригласили их в честь юбилея нашего факультета. И вот какую
историю поведал нам Генерал-Майор, фамилию к сожалению запамятовал.

Довелось ему, тогда еще молодому лейтенанту, поехать на строительство
Байконура. Везли их – солдат - ночами и окольными путями в закрытых
вагонах. Долго ехали...
Степь была повсюду, на 500 км никого и ничего... Когда приехали, было на
месте будущего Байконура... да почти ничего и не было! Предположу, что
были казармы и сталовая, еще офицерские домики... Но вот что я запомнил
со слов генерала, так это церквушка или что то в том духе такое было.

Рассказывал он нам много всего интерессного, про то, что шахту запретили
строить на самом удобном месте (по расчетам экспертов она должна была
быть на холме), а решили (читай - приказали) строить в катловане на
рыхлом грунте. А как же ш - а если кто увидит стратегически важный
объект? Притом что с воздуха его в любом случае видно - такое так просто
неспрячешь, а с земли... так степь же! Ну что тут скажешь, еоли не враг
народа и родины, поэтому пришлось думу думать. Стали заливать бетоном,
что б укрепить основание... А теперь вспомните где это происходит?
Правильно... посреди «ничего и никого на 500 км» Значит привезти! И так
во всем...

Самое интересное место повествования о приезде Каралева. Как же, а вы
незнаете, конечно из Москвы приезжает сам ОН. Да не один, а с...
Женщиной (у Королева была молоденькая секретарша). Что тут началось. Все
не так боялись приезда начальства, как готовились и прибирались. 1
женщина на 1000 или более человек, незамужем, пробудет какоето время...
продолжать?

И вот Он заходит в КБ. Он подходит к столу (огромный такой, 12 листов
большуших помещалось) на котором лежат чертежы. Сколько же дней и ночей,
лучшие инженеры работали над ними, вычерчивали мельчайшие детали. А за
день до Него, решили все листы воедино собрать, что б предъявить пред
светлы очи. Да тока нестыковочка выходила... где то что то неклеелось...
несходилось. ЗАШЛЮТ! Всех и надолго и далеко... Може даже и на луну. Уже
и про женшину позабыли. Все - все уто был в КБ, и солдаты тоде
переживали - все затаили дыхание, все, кроме нашего лейтенанта, он то и
неупустил момент...

Офицеры смотрели на Королева, а Королев на чертежы - у него все схемы в
голове были. И Он сравнивал, то что на бумаге с тем что он же и
придумал. Он минуты 2 смотрел внимательно, и ткнул пальцем, где
просчетик проскочил. А наш лейтенант уже со своей женой... прошу
прощения, будующей на тот момент - загорать пошел. Каков молодец, а?
Как уж он там ухаживал и что делал он нам нерассказал, сказал тока что в
ту церквушечку они забежали, расписались и дальше загорать пошли. А
когда все от счастья, что неслучилось САМОГО СТРАШНОГО отошли, то никто
уже и не обиделся на лейтеху, который 1 из 1000, за 1 день секретаршу
Королева у них у всех увел. Завидовали конечно, но больше уважали.

Гуляли мы как-то с друзьями... Долго гуляли... Аж угулялись... И стали
мы думать, куда бы нам податься, потому что разбегаться по домам никто
не хотел... Ну и говорит одна девчонка:"Ребят, а поехали к Васе!!!"
И тут раздается истошный вопль одного из парней:"Опять?! Вы че,
охренели??!! ОПЯТЬ КВАСИТЬ? ДА СКОЛЬКО МОЖНО КВАСИТЬ??!!"
Успокаивали его долго...
Котенок

В Киеве продают мороженое. На этикетке

Скажи наркотикам НЕТ
Эскимо с маком и коноплей

Было это в 1999 г. Я тогда была ученицей 11 класа одной из Одесских
школ. Надо заметить, что класс наш всегда отличался от остальных и был
по праву признан самым уникальным со дня сотворения школы. Для
безопасности учеников и спокойствия родителей руководство решило нанять
охрану (Омон). Целую неделю мы терпели страшные муки, такт как имели
обыкновение, несмотря на угрозы преподавателей и директорв, аккурат
после 3 урока сваливать всем классом кому куда вздумается. А ут охрага
выпускает строго по рассписанию и в сопровождении препода, а на всех
окнах - решетки. И вот через неделю таких мук одному гению пришла в
голову мысль воспользоватся старой и всеми забытой пожарной лестницей на
третьем этаже и вылезти на чердак, а оттуда спуститься по водосточной
трубе, что мы радостно и сделали. Представьте себе состояние
преподавателей и директора, когда они узнали, что пропало 30 детей.
Охрана была обвинена в связи с ткррористами, на ноги подняли всю местную
милицию, пожарных и т. д. Закончилась история для охраны благополучно,
если не считать пару часов, проведенных в милиции. Нам, как всегда, все
сошло с рук.
Никогда еще с такой радостью не вручали Аттестаты и не прощались с
учениками, как 17 июня 1999 г.

Только что, минуту назад.
Сижу в институте вечером. Читаю истории в "Анекдот.ру"
Заходит чел из соседней комнаты.
Говорит: Хочешь, загадаю загадку? Только ты ее не отгадаешь.
Давай, говорю.
Отгадай слово: первая буква русского алфавита, и дальше - часть тела
еврейской женщины?.
Начинаю лихорадочно перебирать: астрахань, анадырь, и т.д., - ничего
не подходит.
Наконец, он говорит: ладно, не мучайся, отгадка - Чебоксары
Я (обалдев): как так?
Он (объясняет): че - буква русского алфавита, и дальше - бок Сары.
Да разве "че" - первая буква?
Он: А разве я сказал, что первая?. Ах, да. Ну, ошибся. Ну ты бы все
равно не отгадал.
Логика, блин

Только что вычитал на одном из информационных сайтов.

Женщины-носители гена гемофилии умирают реже, чем их ровесницы с
нормальным генетическим набором.

Жаль, что я не женщина-носитель гена гемофилии :-)

Оригинал тут: http://mednovosti.ru/news/2003/08/04/haemo/

Вчера в парке гуляю вечером с женулей и двухлетней дочерью. Идем уже
назад, прогулка заканчивается и пиво тоже. А дочура не прочь иногда
глотнуть пивка из папиной бутылки. И вот она в очередной раз поглядывает
на меня и остатки пива в бутылке, конючит: «Пап, дай пива». Я делаю
последний глоток с мыслью «пьянству-бой» и ставлю ее на землю рядом с
тропинкой. Круглое лицо дочери и вопрос: «а зачем ты поставил бутылку?».
Я начинаю ей объяснять: типа придет дедушка, у него маленькая пенсия,
он сдаст бутылочку, получит денежку, купит себе хлеба и т.д. Выслушав
мое длинное объяснение, она делает паузу (напряженно думает). После
этого светловолосое чудо мне с возмущением изрекает: «Папа, это МОЕ
пиво! …»

Иду на работу. На перекрестке жду, когда загорится мой светофор, и
любуюсь проходящим транспортом. Едет троллейбус. На носовой части внизу
чей-то рекламный слоган: "Готовка не женское дело". Ну, думаю, и ладно.
Кто ж спорит. Задумалась даже о любимом тезисе моего мужа, что лучшие
повара-творцы всегда были мужчины, фильм "Ватель" с Депардье опять же
намедни прошел. Да, думаю, хороший слоган. Троллейбус двигается дальше и
я виже картинку на борту: большая стиральная машина с фронтальной
загрузкой, рядом девушка тушью красит ресницы - и тот же слоган.
Да-а-а... Что же это она такое готовит?

Навеело тут значиться одной историей. Когда я был студентом, а учился я
Новгородском гидромелиоративном техникуме, случилось это когда наша
группа (595-1)была на практике...
Был там один стенд для регулировки форсунок топливного насоса высокого
давления, там свеху есть бак куда для работы заливают соляру и в
процессе работы она переливаеться в нижний бак. И когда в верхнем
заканчивается топливо, его из нижнего бака переливают в банку, а из
банки в верхний бак. Так значится сама история.
Когда у нас закончилось топливо мы в нижний бак засунули шланг и
пытались откочать из него соляру. Сказать, что успешно значит не сказать
ни чего. После 20 минут безуспешных мучений, один паренек скажем Антон
всех отодвинул и стал мучиться... И в один момент делает глоток и
набирает полный рот соляры!!! СМЕШНО?????
На общий хохот пребигает препод и спрашивает в чем
дело.(ПРИГОТОВИЛИСЬ)На что Антоха ему выдает:-я тут врот взял?
практика на один день была сорвана.

Реакция мальчика 3 лет на привезенную из роддома сестру (часа через 4):
- Унесите ее обратно. Очень она крикливая.

Витек - чемпион и рекордсмен. Мастер спорта. Черный пояс. Трудяга и
энтузиаст. Девки его любят, хотя смеется он странно: кудахчет и
повизгивает, то как зверь завоет, а то заплачет... Его руммейт - Миша.
Миша - гений, пьет, курит, покуривает, выдает идеи. Девушки его
побаиваются, но за компанию дают и ему. У Витька с Мишей гости. Одна их
них рассказывает, другая интересуется:
- "Витек, а что это у тебя за беда со смехом?". Тут с энтузиазмом
подключается Миша:
- Вот, вот, девоньки, подтвердите Витьку, что у него беда со слухом. А
то он все мне тычет: ты мол, Миша, ни хрена не слышишь, совсем глухой.

Она: Вчерашнюю телегу помнишь?
Я: Просто пиздец!
Она: Надо отправить на анекдот.ру
Я: Давай
Она: Так, о чем я расказывала:(
Я: Не помню

Любви все возрасты покорны:

МТС-Флирт

Начните играть в "SMS-Флирт" с регистрации:

Отправьте сообщение Play [имя] [пол] [возраст] на номер 505.
[имя] - это имя, под которым Вы будете играть.
[пол] - это Ваш пол, m - мужчина, w - женщина.
[возраст] - сколько Вам лет, число от 16 до _100_ лет.

Объявление видел... на вещевом рынке:
"Требуется реализатор на очки"

Эх, действительно, велик и могуч язык наш... :)

Отдыхаю с подругой после, хм... ну в общем отдыхаем с ней на диване.
Усталые и довольные.
Разговариваем о том, как день прошел у каждого. В этот день она заходила
ко мне в офис отдать кое-какие документы, которые я дома оставил. И она
у меня спрашивает: "А ты видел через окно, как я на улице перлась?".
Увидев мое выражение лица и после того как я спросил: "С кем????", она
добавила: "... как я перлась на улице к тебе в офис!!!". В общем
хохотали мы с ней минут 10.

Практически на всех станциях московского метро можно услышать следующую
"информацию" :
"Как показывает статистика, большинство пожаров происходит в жилых
домах, виновниками которых являются сами жильцы."
Звучит это уже наверное месяцев пять, причем с очень пафосной
интонацией. Неужели до сих пор никто не заметил ошибки.

История грустная, но с вероятныи продолжением. Возвращался вчера с
приятелем из дома отдыха по Калужскому шоссе. Где-то между речками
Пахра и Десна на пригорке стоит крест, - такие ставят на местах аварий,
трагичесвки закончившихся. Крест установлен около дерева. На дереве
картонная табличка "Обучение вождению" и номер телефона. Мы с приятелем
подумали, обратились ли родственники погибшего(их) в эту контору, и,
если обратились, то с какой целью???

Я работаю на радио ******** и у нас недавно проводился конкурс,
рассказывалась нами какая-нибудь история с подвохом (неожиданной
ситуацией), а слушателям предлагалось найти из нее выход, так вот что
было предложено: Собираются лететь в Сочи парень и девушка. И вот вечером
накануне путешествия девушка сообщает, что у нее неотложные дела и
отправляет с молодым человеком свою маму. Бедному парню придется
провести целый день с будущей тещей..

И вот что мы прочитали на пэйджере:
1. Хорошенько узнаю свою тещу.
2. Им нужно обкуриться (кому и зачем????)
3. Это очень замечательно. У
девушки появитя возможность проверить своего парня на прочность. Ее мама
станет спецагентом, который будет отслеживать каждый шаг парня.
4. Надо воспользоваться случаем и оттянуться по полной программе.
5. Отравить с ней свего папу.

Пожжалуй эти высказывания самые заметные....

Учусь в Лондоне. Сейчас в нашем городишке стоит просто нетипичная для
Англии просто адская жара, от которой плавятся не только асфальт и
мозги, но уже и рельсы (из-за чего отменяют поезда). По этому поводу
спрос на пиво и прочие горячительно-прохладительные напитки вырос в
астрономической пропорции. Измученный жарой, захожу в паб в центре,
людей море, в конце концов нахожу освободившееся место, беру пинту
холодного (без дураков) "Джон Смита" (вкус не то чтобы очень).
Постепенно остужая организм, ощущая живительную волну, растекающуюся по
жилам, постепенно оживаю и слушу рядом разговор парня (узнаю по акценту
нашего человека) и местной девчонки (разговор, ессно, по аглицки).
Не знаю, о чем они говорили ранее, но видимо, желая произвести
впечатление на англичанку глубиной славянской души, парень в этот момент
задвигает что-то насчет русских романсов. Причем слова подбирает с
трудом, но старается.
Она: - Ну и какой романс у вас в России самый популярный?
Он: - Ну... наверно... "Очи черные". Потому что девушки с черными
глазами самые красивые.
Она: -???
Он: - Вот если бы у тебя были черные глаза, тебе бы очень пошло.
Она: - Пошел к черту, придурок! (Fuck up, jerk!).
Уходит.
Парень в смятении. Пожалел беднягу. Объяснил. Очи черные, или в его
исполнении black eyes в английском не что иное как "фингалы". Да,
страшно велики все-таки эти cultural differences. Да так, что не понять
простой английской девчонке всей глубины прекрасного русского романса
"Очи черные", ибо такое перевести невозможно.

Сейчас я расскажу историю, о том как мы справляли великий эстонский
праздник питницу (или тяпницу, кому как нравиться). Короче живу я в
славном русском городе Нарва в Эстонии - это прямо на границе с Россией.
Ну есть у нас курорт Нарва-Йыесуу (в простонародье Усть-Нарва)на берегу
Финского залива (12 км от Нарвы) и по совместительству летом многие мои
друзья переезжают туда жить и отдыхать, ну там квартиры снимают или на
дачах или просто у предков дома построены. Это преамбула... Теперь
амбула.
Долгожданная пятница наступила и значит поехал я к братанам-дружбанам
своим в вышеупомянутую Усть-Нарву. Ну значит приезжаю че-то все какие-то
грустные сидят без настроения. Прошло там пару часов что-ли мы сходили
поели, посиделе в центре на скамеечках, пропустили по пивку другому,
глянули на часы и выяснилось что пора бы уже и че-то думать в отношении
головозамутнения крепко-спиртными напитками. Интересное началось, когда
приехал знакомый парнишка на велосипеде с дачи (километра 4 ему до туда)
и привез лаврушки курительной. Ну покурили попили еще пивка - похрошело
и тут дружбан мой приносит бутылку виски емкостью 1л. Раскатали мы
бутылку запивая пивом. Совсем уже ниче. Пошли снова в центр... И тут я
встретил однокурсника (он местный там) своего с общаги. Учимся вместе.
Ну ядрен-батон туда-сюда двно не виделись и т. д и т. п. ну короче давай
водочки. Значит стоим мы у магазина попиваем эту водочку и... тут (!!!)
брык... отрубило у меня память. Открываю значит глаза - меня кто-то
будит, думаю че бл*ть кому надо и тут мое сознание понимает что это
водитель автобуса, который изрекает такую фразу:
- Приехали, вылезай...
- Куда, - говорю приехали?
И тут оглядываюсь по сторонам и вижу, что автобус уже давно пустует и я
в нем один тока проснулся. Совершенно ниче не понимая я поворачиваю
голову в окно и Е*АТЬ МОЙ Х*Й - ТАЛЛИНН!!!
Не ну вы прикалываете стою пью у магазина с однокурсником и о-па
Таллинн. В промежутке ниче не помню. Просто НИЧі. Я на водилу:
- Ты говорю куда бл*ть меня привез
А он мне:
- Да я тебя даже не видел, тока потом заметил, что ты спишь.
Ладно. Вылезаю на вокзал в Таллинне (212км от Нарвы) пытаясь сообразить
каким собственно образом я тут оказался. Давай шарить по карманам. Нашел
свой телефон - глядь на него, что успел заметить так это то что время
9.35 утра (по моим соображениям водку мы пили с однокурсником где-то в 2
ночи) и на моих глазах он отключается. Еще я нашел 8 эстонских денег в
кармане, которые были незамедлительно пущены на сбитие сушняка.
Совершенно не догоняя серьезность ситуации, что неизвестно каким образом
я теперь отсюда вернусь, я пошел пошатался по Таллинну, стрельнул
покурить, осмотрел все магазины старого города на предмет наличия
симпотной спортивной обуви, т. к. давно собирался себе прикупить
че-нить, так ниче и не найдя дое*ался до какой-то куратки (эстонки
по-нашему), попарил ей мозги полчасика и потащился на вокзал.
Короче уехал я кое-как, пообещав водителю частнику, что мне принесут
бабки на остановке в Нарве. Вернулся я довольно быстро, уже в
пол-четвертого того же дня я был дома.
Позже выяснилось, что нагулявшись вволю в Усть-Нарве мы, в 6 утра сели
на автобус Усть-Нарва - Нарва - Таллинн. Рейсовые Усть-Нарва - Нарва
начинают ходить тока пол-восьмого. Ну все проснулись в Нарве, будили
будили меня я всех откровенно посылал нах*й сквозь сон перепоенного
человека и, как результат, очухался в Таллинне.
Больще х*й поеду пить в Усть-Нарву... =)

История произошла лично со мной, поэтому за подлинность ручаюсь, хотя и
многие подробности помню с трудом по ик известной причине.
Дело было в прошлом году, в последнее воскресенье июля. Для
непосвященных в День нашего доблестного ВМФ. Самому мне тоже пришлось
послужить в свое время, правда в военной разведке и к флоту я имел
весьма косвенное отношение, по типу того, что есть у меня друзей и
знакомцев N-е количество, служивших тама. Ввиду этого сей праздник для
меня тоже как бы был красным днем календаря, тем паче, что воскресенье и
на работу идти не надо.
Так вот уже возвращаясь домой под вечер, после многочисленных встреч со
знакомыми (и не очень) моряками, уже изрядно в хорошем состоянии как
тела, так и духа, решаюсь зайти в близлежащее к дому в кафе немножко
отдохнуть перед тем как предстать пред очами предков (ну не любят они
когда я "трезв"). А надо сказать, что в этом кафе работает охранником
мой хороший знакомец, который Бальшой любитель древнеиндийской игры под
названием шахматы. Служба охранника нелегка и почетна, постоянно надо
ломать голову на тему как убить время, м. б. отсюда и возникают желания
начать с е2 на е4. Знакомца моего величать Леха. Так вот захожу в
кафешку. Все пестро и красочно от многочисленных бескозырок, гюйсов,
тельников и т. д. Леха с занесенной фигурой в руке, вобщем все как
обычно. Играет с каким то мозговато-лобастым мореманом. Рядом полно
болельщиков того же вида вооруженных сил. Но увы, счастье оказывается на
стороне суши и братишка в полосатой майке слил по полной программе.
Причем как я понимаю своим затуманенным "нарзаном" рассудком, отнюдь не
в 1-й раз и не только он. Леха доволен и счастлив (он не любит
проирывать), хотя хам трамвайный мог бы и сделать приятное людям
поддаться в их день, ну разик бы хотя.
Вобщем ближе к телу. Удрученный проигрышем мореман с сожалением
поднимается из-за стола и я не помню как оказываюсь на его месте. Дальше
помню смутно: 16 пешек, 4 коня и все такое. Вобщем фигур у меня было в 2
раза (а м. б. и в 3) больше, чем у Лехи, грех не выиграть. Что я
собственно к своему удивлению и совершаю. Леха в гневе, вечер испорчен
(ну что поделать не любит чел проигрывать). А только что проигравший
морячок с сотоварищами и вопрошают меня, типа с какого дядя года, с
какого парахода (флота). Ну или типа того.
А я в ответ скромно, да ребят я в разведке долг Родине отдавал и
праздник мой воинский в ноябре (какого числа не скажу, я же разведчик).
На что в ответ проигравший мореман, напяливая мне бескозырку с надписью
"Тихоокенский флот" на мою "трезвую" голову и говорит с гордостью в
голосе: "Нет братан, ты не разведчик, ты - морской разведчик". Дар речи
у меня пропал минут на 5.
Вот так вот и была восстановлена честь Русского флота. :-) Салют всем
бороздящим просторы и кто ждет на берегу.
Vit

Недавно слышал на одной из Израильских радиостанций. Далее перевод с
Иврита:
"... вчера в городе N был задержан молодой человек по подозрению в
совершении извращенных действий над детьми. При аресте задержанный также
пытался совершить аналогичные действия над женщиной-офицером, которая
производила задержание." О как!

Стружка

Хочу поделиться впечатлениями от недавней поездки в славный город Питер,
с подрихтованными к 300-летию основными памятниками архитектуры. Город,
что и говорить, красивый. Но впечатления от него несколько портили
надрессированные церберы (обслуживающий персонал) в музеях, магазинах
и иных общественных местах, а также водители, единственным занятием
которых является, очевидно, охота на пешеходов.
Но речь пойдет о двух продовольственных магазнах, которые мне довелось
посетить.
В первом, под названием "24 часа", мы были встречены мускулистым
джигитом, который исполнил мою просьбу о нарезке сыра полуметровым
тесаком, хотя рядом стояла предназначенная для этого машинка. "Возможно,
экономит электроэнергию", - подумали мы.
Второй эпизод был просто потрясающ. Взвесив нам 200 г того же продукта,
на просьбу порезать "милая" девушка возмущенно крикнула: "Мы не режем!",
хотя под рукой у нее находился необходимый агрегат. На наш ответ "Тогда
не надо", она еще более возмущенно крикнула: "Надо было сразу говорить,
я бы вам не отрезала!" Нам оставалось только смеяться под осуждающими
взглядами других продавщиц.

P.S. Но в другом магазине нам сыр все-таки порезали.
Привет питерцам!

Дак вот... Живу я в Балашихе... А на против моего дома находится старая
казарма гнода 1875 постройки.. Раньше там жили работницы
хлопкопрядильной фабрики, которой собственно и принадлежала фабрика..
Раньше там жили одни таджики, а щас одни урюки... Я же работаю в
админстрации.. Так вот вызыали нас в суботу.. Выхожу на улицу сегодня в
суботу. Раньше на лоавке около него сидели вечно хачи с детишками. Ща
как вымерли... Не один русский там раньше не сидел... Я то выхожу а там
два наших родных алкаша чекушку хуячут.. Вот до чего ЧЕРТИ
перепугались.... День ДЕСАНТНИКА блин...

Для людей с хорошим воображением

Видел как-то собаку, помесь бассет-хаунда с ризен-щнауцером (как они там
пишутся?) - ну и урод... Вообще-то, вызывает жалость...

Еду я сегодня утром в пригородной электричке. Жара, градусов 30 с
хвостиком, наверно... Уфффф. Взял бутылочку холодного "Stella Artois",
чтобы веселей ехалось. Минут через 15 поездки, ессно, захотелось курить
:) Выхожу в тамбур, стою, курю, никого не трогаю, примус, можно сказать,
починяю, смотрю в окошко. (для танкистов: курение в электричках
запрещено, официальный штраф что-то около 100руб) В тамбур из соседнего
вагона заходят 2 милиционера, выборочно проверяют документы у
пассажиров, значит. Смотрят на меня. Я молча выкидываю сигарету (уже
половинку) в щель между полом и дверьми. Служители закона проверяют
документы у двух мужиков с большой cпортивной сумкой, что-то им
говорят.. я ухожу в вагон.
Порадовали :))

Vovin

Анек вместо эпиграфа.
К старичку на лавочке во дворе обращается вбежавший с улицы очень
озабоченный субъект и, жутко переминаясь с ноги на ногу, трагически
вопрошает:
- Товарищ, где тут у вас туалет?
Старичок снимает треух и чешет репу:
- Пааанимаиш, есть за углом, теплый, но сильно вонючий..
Субъект дергается еще сильнее:
- Товарищ, где за углом? Быстрее!!
Старичок надевает треух и чешет бороду:
- Да вот в другом дворе, через парадную, почище, но холодный.
Субъект дергается, переминается:
- Товарищ, лишь бы ближе, только быстрей!!!
Старичок снова снимает треух и чешет репу:
- Ну уж если согласный на вонючий, то иди вот туда прямо, потом сверни…
Тут субъект замирает, успокаивается и укоризненно перебивает старичка:
- ЭХ, ТОВАРИЩ!

... Анекдот, как для потерпевшего, вряд ли смешной. А вот в рассылке с
сайта www.washprofile.org. , Washington ProFile #90 (316) от 08 августа
2003 года, в статье «Как США охотились на иностранных государственных
лидеров», вовсе не анекдот:

«Несмотря на то, что лидер гренадских марксистов Морис Бишоп был убит
товарищами по партии, США приняли решение о вторжении на Гренаду. »

США-то – Бог с ними, общепризнанный мировой жандарм, но факт: УБИТ
ТОВАРИЩАМИ!! Еще, небось, еще и спели над трупом любимую революционную
песню Владимира Ильича: " Наш враг над тобой не глумился, /вокруг тебя
были свои./ Мы сами, родимый, закрыли / Орлиные очи твои."

... Так что и анекдот, и исторический факт подтверждают: товарищество
(как процесс)- дело серьезное, связанное с риском не только для штанов,
но и для жизни.

Алик, товарищ.

В один прекрасный летний вечер пошел я к своему другу в гости. Прихожу,
а он сидит во дворе своего многоквартирного дома в кампании двух
девченок лет пятнадцати шестнадцати. Ну как водится он меня с ними
знакомит, это девченки с его дома. Я же категорически настроившись на
данных красавиц заверяю, что нам следует пойти за пивом в близлежащий
магазин.
Идем. Возвращаемся и к нам тут же снова прилипают эти девченки. А
прилипая они норовят забраться на колени, подурачится ну и занятся
прочей ерундой, как это бывает у многих девченок в этом возпасте. Мой
друг на их игры особого внимания не обращал, а я согнав одну из красунь
со своих колен запретил ко мне подходить.
Так потек наш неспешный разговор о компьютерах. Сумерьки быстро
превратились в темноту. И вот эта девушка обиженная моим отношением к
ней решила меня перехитрить. Она подкралась в темноте с боку от меня, я
ее не мог видеть, так как разговаривая повернул голову к собеседнику, и
улучив момент с размаху прыгнула мне на колени.
Ну откуда ей было знать, что я люблю пить ДжинТоник из длинных бутылок,
и что у меня привычка держать эту бутылку между ног ;). Горлышко бутылки
сантиметров на десять ушло под юбочку в ее очаровательную женскую
прелесть (не знаю точно в какую из двух), несколько секунд девушка
открыв рот смотрела на меня дикими глазами, а после вскочила на ноги.
При ее вскоке послышался звук будто пробку вынули из бутылки - "ПЫЫК".
Все мы с другом в тот вечер чуть не погибли от передозировки смеха.

Прочитал сегодня на job.ru

07.08.2003 00:40:25 |
Должность: Сиделка
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 25 до 35
Образование: Высшее
Опыт работы: 2 года
Занятость: Полная
Зарплата: 2000 $

Тербуется сиделка при Магическом Грибе. Гриб живет в банке. Гриб
необходимо купать раз в день, два раза в неделю готовить и менять
жидкость, в которой он проживает. Так же необходимо чистить саму банку,
средствами, не содержащими вредных химических примесей - у него
аллергия. В качестве чистящего средства идеально подходит настойка из
слюны единорога, молока девственници и растопленного сала свежеубитого
младенца. При приготовлении рекомендуется добавить корень огнецвета.
Гриб зовут Махно. Он очень нежный, и легко ранимый. находится при нем
следует неотлучно, все то время, пока не придет его любимая мамочка.
С Махно необходимо разговаривать, переодически брать в руки и гладить.
Не рекомендуется ложиться на живот, класть его себе на ягодицы и
медленно втягивать аналом - его это развращает, хотя он это и любит.
Переодически его следует выносить на улицу, и давать подышать, иногда
водить на концерты, презентации, авангардные выставки, а так же
(обязательно!!) в Большой Театр по пятницам и вторникам. Работа не
пыльная и хорошооплачиваемая, но нервная. Гриб капризный. Иногда
убегает. Страдает расчетверением личности и тела.
Контактное лицо: Татьяна
ID Вакансии: 3052752